Humor-Viccek-,Aranyköpések
| mogorva | 11258 | 2010. február 18. 16:16 |
|
rendõrnapló: "http://video.miner.hu/v/acca1377239eee7071b4627a5362710a" |
| Gabe37 | 11257 | 2010. február 18. 10:37 |
|
06.04.,17:35 Nõ: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképû sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív. Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva jó segge van. Ugyanazon a napon, 18:22 Nõ: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!? Férfi: Kéne inni egy sört. Még mindig ugyanazon a napon, 19:46 Nõ: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom õket. Férfi: Kéne inni még egy sört. És még mindig ugyanazon a napon, 20:54 Nõ: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettõt is. Dettó... Férfi: De kurva jó ez a sör. 06.05., 09:54 Nõ: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltõmet, nehogy lemerüljön a mobilom. Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit. 18:40 Nõ: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták, szarjam le, majd jön másik. Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet. Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a haveroknak, minden nõ egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra. 19:59 Nõ: Finom ez a csoki. Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggû csaj, a kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére. 06.06., 10:11 Nõ: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk. Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!! Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggû csajt. Persze a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredezõ farokkal... Kurvára megérte. 06.08. Nõ: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap szabit. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem fõzni. 3 fogásos vacsit készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a fõztöm. Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele. Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!! Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a bugyijából bújtattam ki. Jót dugtunk, már rám fért. 07.04. Nõ: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk. Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnõivel egy medencés bulit. Persze csak az õ felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy tündér??! Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár, hogy nem vele találkoztam elõször. 08.15. Nõ: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom.. Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái vannak. Szinte remegett az örömtõl, hogy meghívtam egy italra. Elkértem a számát...majd felhívom. 08.16. Nõ: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom az összes pasit! Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami N.M.Orsi számát.. Azt se tudom ki az... |
| padosjutka | 11251 | 2010. február 17. 22:06 |
|
Két barátnõ beszélget: - Hallom, meghalt a férjed... - Igen, alig tíz nappal az esküvõnk után. - Szegény! - De legalább nem szenvedett sokat. ……………………………………………………………… Mit hallott a Terminátor utoljára? - ??? - Hej, dikmá színesfém... ……………………………………………………………… - Mi a különbség a cigány lagzi és a cigány temetés között? - ??? - Hogy a temetésen eggyel kevesebb a részeg! ……………………………………………………………… A cigányok elmennek a videokölcsönzõbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk: - Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek. - Ugyan kérem, azt mi is tudunk. - Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak. - Kérem alássan, azt mi is tudunk. - Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak. - Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk. ……………………………………………………………… Hogy teremtette Isten a cigányt? - Upsz, ez odaégett! ……………………………………………………………… A cigány hajótörést szenved. Kiúszik a szigetre, és azt mondja: - No, ez a sziget eddig lakatlan vót, most meg má lakatos! ……………………………………………………………… 13 különbség nõ és férfi között 1. A férfi leissza magát, a nõ csak be van csiccsentve. 2. A férfi megcsal, a nõnek kalandja van. 3. A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nõ befejezi a jövõ nélküli kapcsolatot. 4. A férfi kiabál, a nõ csak hangsúlyozza az igazságot. 5. A férfi kínozza a gyerekeket, a nõnek csak az idegei nem bírják. 6. A férfi nem foglalkozik családjával, a nõ megvalósítja önmagát. 7. A férfi egy erõszakos bunkó, a nõ csak kényszerbõl határozott. 8. A férfi munkamániás, a nõ független. 9. A férfi lusta, a nõ regenerálódik. 10. A férfi hazudik, a nõ diplomata. 11. A férfi pazarolja a pénzt, a nõ néha magának is vásárol. 12. A férfi, amikor jól néz ki - nárcisztikus, a nõ egyszerûen ápolt. 13. A férfi szerencsétlen, a nõ néha elveszettnek érzi magát. |
| klimas | 11249 | 2010. február 17. 17:17 | Válasz erre: 11247 |
|
Na ezért nem vállon , hanem inkább állon fogják veregetni::))))))
|
| rosejblee | 11246 | 2010. február 17. 16:14 | Válasz erre: 11241 |
|
Annak megmutatását másképp kell megoldanod,de ha már te kimondod és felvállalod akkor inkább azt mutasd hogy ember vagy a javából:)GRT.
|
| mogorva | 11245 | 2010. február 17. 15:09 |
|
Mindenütt jó,de legjobb a mogyorókrémes palacsinta sörrel. Vicces megoldások diákok dolgozataiban: - II. József Mária és Terézia fia volt. - Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult. - A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi. - Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést. - Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek. - A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... - A fecske egy költözõ madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá. - Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a király is csak álruhában tudott menekülni. - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. - Eötvös József többek között Budán született. - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit sem lehet kétszer megölni. - Az éhen halt sereg kitakarodott az országból. - Az õserdõ olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát. - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa. - Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületbõl hozta világra. - A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielõtt megdögölne. - A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már elõbb elestek. - Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél? - Azt mondta, hogy isten hozott, fiam! Egy férfi elmegy a pszichológushoz: - Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetõkrõl meg börtönökrõl álmodom. - Mondja, volt már idegszanatóriumban? - Nem. Mindíg csak börtönökben és temetõkben. Rendõröket végeznek ki. Megkérdik az elsõt, hogy kötél, golyó vagy villamosszék legyen. - A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék! - Uram, önnek szerencséje van! A villamosszék nem mûködik, így ön szabadon elmehet! Kint odasúgja a második rendõrnek a megmenekült: - Te, a villamosszék nem mûködik! Bevezetik az újabb rendõrt, majd felteszik neki is a kérdést, mit választ. - A kötél lassú, a villamosszék nem mûködik, tehát golyó! |
| Hadvezér | 11242 | 2010. február 16. 22:03 | Válasz erre: 11238 |
|
Ezt már sehogy, mert eltávolították róla a fóliát! :-) Én mindig csak lejjebb szoktam húzni, a wunderbaum használati utasításának megfelelõen! Sisakba illatosítónak a kolbász illik, a kilátásra szolgáló nyílás környezetében kikönnyített rész szolgál elhelyezésére: Kárpitozás felhajt, tapétavágóval vonal mentén vág, aztán kolbász beilleszt, kárpit visszahajt! Ha a menetszél átszerkeszti a tervet, a kolbász a nyílás elõtt lóg, és megoldott a menet közbeni étkezés! :-))) (Nem másra gondolni...!) |
| Amti | 11241 | 2010. február 16. 21:46 | Válasz erre: 11239 |
|
Jó, de akkor nem látszik, hogy mekkora paraszt vagyok :-)
|
| bruno | 11240 | 2010. február 16. 21:09 |
|
Örömhír - Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. - mondja az orvos a fiatal nõnek az alapos kivizsgálás után. - Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok... - Akkor mondja meg a võlegények - folytatja a doki. - De doktor úr, võlegényem sincs! - válaszolja a lány. - Akkor mondja meg a szeretõjének - mondja a doki. - Az sincs, és még férfival sem voltam - feleli a nõ ártatlanul - Akkor tudja mit - mondja a doki sóhajtva -, menjen haza és mondja meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére! |
| rosejblee | 11239 | 2010. február 16. 20:30 | Válasz erre: 11238 |
|
Serpenyõben olvasztva,az olvadékot a sisakba öntve,az ott lévõ szivacs képes annyit tárolni ami egy átlagos idényre kitart:)
|
| Amti | 11238 | 2010. február 16. 20:27 |
Asszony ki akarja dobni az illatosítómat, pedig én ezt szeretem a legjobban. Sisakba hogyan lehetne ezt beintegrálni ?
|
| ekowob | 11235 | 2010. február 16. 17:47 |
|
Ha valaki érti, mit mond, tegye már közzé! :-)) "http://www.youtube.com/watch?v=cpU27Xp8zdM" |
| ekowob | 11234 | 2010. február 16. 17:43 |
|
"http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1035g35a108052d2d1419"
|
| Hooliboy | 11231 | 2010. február 16. 17:05 |
|
A nagyon hülye gazdi:D "http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=102931" |
| mogorva | 11229 | 2010. február 16. 16:26 |
|
Szülészeten: - Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörû kislánya született. - Pedig nekem azt mondták, fiam lesz! - A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el. |
| LaMeRick | 11226 | 2010. február 16. 14:23 | Válasz erre: 11214 |
|
Mûrepülõs 1 szárnyas leszállás ezer éves fake. Ne legyetek már naívak. Bocsánat, hogy nekem kellett elmondanom. Csinált a discovery (v talán a NG) mûsort ezekbõl a hoaxokból. Ott elmagyarázták, hogy miért is van több esélyed a lottóra, mint ezt megcsinálni, amellett amit ebben a videóban is elmondanak: "http://www.youtube.com/watch?v=I89EMDZ0dsc" Még arra sem vették a fáradtságot, hogy átfessék a modellrepülõt az eredeti repülõ színére. Viszont azt nem mondanám, hogy szar munka, mert elég sok embert sikerült megtéveszteni. más, egy kis játék: "http://armorgames.com/play/5286/one-button-bob" 251 :D |
| vadasz | 11224 | 2010. február 16. 11:00 | Válasz erre: 11223 |
|
...jamerhogy neked a 75E jönne be mi :D :D :D
|
| standby | 11223 | 2010. február 16. 10:56 | Válasz erre: 11217 |
|
"Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s elõhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek" ezt a viccet tuti olyasvalaki irta, akinek fingja nincs arrol, hogy a melltartonal mi a szam es mi a betu lenyege :D |
| onam | 11222 | 2010. február 16. 10:28 | Válasz erre: 11221 |
|
Ez olyan szép pofon volt ,hogy ötször néztem meg! De hogy ez a nõ nem tanult az elsõ négybõl.... :DDD
|
| csernobil | 11221 | 2010. február 16. 10:21 |
|
Tudom, hogy az oldal politika mentes, de ezt nem lehet kihagyni!!! :D "http://kuruc.info/r/35/55229/" |
| Tompecs | 11220 | 2010. február 16. 09:27 |
|
Így még el is lehet viselni:))) "http://www.youtube.com/watch?v=lQdBIFBUOOQ&feature=related" |
| Hooliboy | 11219 | 2010. február 15. 21:29 | Válasz erre: 11218 |
|
Pff,pár autót leamortizált pillanatok alatt:-(
|
| ekowob | 11218 | 2010. február 15. 19:32 |
|
"Add Uram, hogy békésen, álmomban szunyókálva halhassak meg, mint az apám, és nem visítva, õrjöngve, félelemtõl reszketve, mint az utasai!" : "http://gazmegfek.blog.hu/2010/02/14/elszabadult_busz_az_autopalyan" |
| mogorva | 11217 | 2010. február 15. 19:04 |
|
Az anyós bontogatja a vejétõl kapott karácsonyi ajándék ot, majd döbbenten mondja: - De hisz ez vattával van tele! Mire a veje: - Anyuka, hát maga kért fülbevalót karácsonyra! - Ha a bal szemed viszket: bánat ér. - Ha a jobb szemed viszket: öröm ér. - Ha a feneked viszket: aranyér. Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezõt kérdezget: - Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége? - Pénzügyi és Számviteli Fõiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel. - Milyen gyakorlattal rendelkezik? - Kettõs és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek. - Családi háttere? - Hajadon, 24 éves. - Tervei, elképzelése a jövõjét illetõen? - Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni. - Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére. Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s elõhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek. - Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné! - Szóval azt állítja, hogy eltûnt az anyósa? - Igen. - Mikor? - Úgy két évvel ezelõtt. - Ember! Akkor miért csak most jelenti be? - Valahogy eddig nem mertem elhinni. Egy fickó lekiabál a negyedikrõl: - Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon! - Hát aztán, miért kellek én oda? - Mert nem nyílik az anyósom ablaka! |
| berdogabor | 11216 | 2010. február 15. 11:51 |
|
Miért jobb E.T. mint a cigányok? - Egyedül jött. - Van saját bringája. - Megtanulta a nyelvünket. - És állandóan haza akart menni. |
| mogorva | 11215 | 2010. február 15. 07:56 |
|
- Micimackó! Mi van, ha egyszer elkövetkezik egy olyan nap, amikor el kell válnunk? - Ha együtt válhatunk el, akkor semmi kifogásom ellene.
|
| Yossarian | 11214 | 2010. február 14. 23:03 | Válasz erre: 11194 |
|
Ez valódi. Anno hír is volt belõle és több hírmûsorban is leadták.
|
| ekowob | 11213 | 2010. február 14. 22:22 |
|
Két öregember beszélget az öregedésrõl. - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat. - De még mennyire. Teljesen igazad van. - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1 méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall. A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétõl emelt hangon így szól hozzá: - Drágám, mi van vacsorára? Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi: - Drágám, mi van vacsorára? Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést: - Édesem, mit eszünk vacsorára? Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi: - Életem, mit eszünk vacsorára? Mire az asszony dühösen: - Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam! |
| ekowob | 11212 | 2010. február 14. 22:20 |
|
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következõt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközõt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközõt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközõt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközõt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengetõ és fültépõ orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt: Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközõt!! |
| KissTibiSzegedrõl | 11211 | 2010. február 14. 20:12 |
|
- Tegnap elvesztettem az uralmam az autóm fölött! - Miért? Gyorsan hajtottál? - Nem, a fiam megkapta a jogsit... Két barát beszélget: - Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk? - Igen. - Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején! Két barát beszélget: - Te mit csinálnál, ha hazamennél, és a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban? - Elõször is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját! Fülészeten: - Mit modott a doktor út, mennyivel tartozom? - Kétezer. - Négy? - Hét! - Miért jó sport a box? - Mert az agyat is megmozgatja. |
| fragile | 11210 | 2010. február 14. 19:56 |
|
adrenalin.................. "http://www.youtube.com/watch?v=uFBudD4HG_U" |
| mogorva | 11209 | 2010. február 14. 19:51 | Válasz erre: 11208 |
|
Igaz, igaz... Mintha csak magam mondtam volna...
|
| Amti | 11206 | 2010. február 14. 19:01 |
|
Akik 80'elõtt születtek.... "Akik 1980 elõtt születtek, azok valódi hõsök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélõ fenegyerekek. De tényleg! Gondolj csak bele, 1980 elõtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sõt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bõven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédõnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi. Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak hát rá külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki. Egész nap kint voltunk, a szüleink, pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl azt hittük, hogy a sárkányfû egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerûen mi voltunk a hibásak. Sõt! Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így mûködött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!) Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonalds-on edzõdött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybõl nyomna egy hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírbõl sem ismerte az édesítõszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt, pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban. Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az egyfajta számítógép volt), de szó sem volt Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról, mûholdról és kábeltévérõl, filmekrõl, DVD-röl, Surround Soundról, Internetrõl, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról. Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pinpong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor egyszerûen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellett megkérdezni a szülõket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt vagyunk. Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának. A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerûen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az elsõ csók után, úgy, mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a szülõknek. Sõt! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk. Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a bûntudat, a jóérzés, a felelõsség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi. Hõsei egy letûnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak. " |
| mogorva | 11205 | 2010. február 14. 13:34 |
|
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját: - Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal! Néma csend a teremben. A bíró folytatja: - Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védõje szintén megpróbált meg vesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet... Az esküvõ elõtt a võlegény szorongva megy oda az apjához: - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság. - Miért, talán nem szereted? - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tõlem, hogy elhagy. - Ezen lehet segíteni. Lefekvés el õtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös. Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától: - Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni! - Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond. Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi: - Mit csinálsz ilyen kora reggel? - Úristen, te lenyelted a zoknimat! Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki: - Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptõl és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerûen csak húzd ki a dugót a falból! Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon... Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következõ eseménysorozat indul el: 1. A férfi elõveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nõ letakarítja a grillrácsot. 3. A nõ lemegy a zöldségeshez. 4. A nõ lemegy a henteshez. 5. A nõ elõkészíti a salátát és a zöldségeket. 6. A nõ elõkészíti a húst a sütéshez. 7. A nõ egy tálcára készíti a fûszernövényeket a szükséges eszközökkel. 8. A nõ kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik. 9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 10. A nõ bemegy és megterít. 11. A nõ elkészíti a zöldségeket. 12. A nõ kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég. 13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nõnek. 14. A nõ tálal. 15. A férfi italt tölt. 16. A nõ leszedi az asztalt. 17. A nõ elmosogat és rendberakja a konyhát. 18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs. 19. A férfi megkérdezi a nõtõl, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett fõznie. 20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nõk soha nem elégedettek. |
| Winchi | 11204 | 2010. február 14. 13:20 |
|
A szabálytalanul közlekedõ szõke nõt megállítja a rendõr, majd azt mondja neki: - Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie! Mire a nõ: - Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat! |
| bruno | 11203 | 2010. február 14. 12:28 |
|
Cowboy vagy sem? Amerikai kisvárosban egy bárban idõsebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bõrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nõt, aki meg is szólítja: - Ugyebár ön egy igazi cowboy? Mire a válasz: - Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön? Mire a fiatal nõ: - Én leszbikus vagyok. Egész nap a nõkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig. Egy idõ után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik õk is: - Ön ugye cowboy? Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten: - Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok. |
| KissTibiSzegedrõl | 11202 | 2010. február 14. 10:20 | Válasz erre: 11200 |
|
Szia Larten. megkérdeztem: nagy valószínûséggel olyan bika motorral szerelt mûrepülõ, amit a hajtócsavar - hasonlóan a helikopterekhez - a levegõben tud tartani (nagyon könnyõ a gép és nagyon erõs a motor). Mindenesetre (kezdõ) pilóta ismerõsöm is ráncolta a homlokát - és nem mondta, hogy Õ is szivesen kipróbálná. Viszont, ha jól emlékszem valamelyik oldalon mintha bizonygatták volna, hogy repülõgép modellel "montázsolt" a video. Mindenesetre látványosra sikerült. |
| mogorva | 11201 | 2010. február 14. 10:01 |
|
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent? - Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! Az öreg megpödri a bajszát: - Jól van, feladom. Vigye a kacsáját! A rendõrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tõle, hogy hány óra. A rendõr azt mondja: - Fél tizenkettõ. - Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem. A gyerek elszalad, a rendõr utána. A következõ utcasarkon találkozik a kollégájával. - Hová rohansz? - kérdezi. - Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét. A másik ránéz az órájára és azt mondja: - Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced. Két koma elutazik a fõvárosba. Megnézik a várost, kipróbálnak mindent, amit csak tudnak, majd beülnek egy presszóba is, mivel még sosem voltak ilyen helyen. - Mit hozhatok? - kérdi a felszolgáló. Mivel még sosem voltak ilyen helyen, nem tudták mit rendeljenek. Átnéztek a szomszéd asztalhoz ahol tejszínhabos kávé volt az asztalon. Olyant kérünk, kettõt. A felszolgáló kihozza a tejszínhabos kávét. A komák nézik, nem tudják mit csináljanak vele, amikor megint átnéznek a szomszéd asztalhoz, mit csinál vele az ottani vendég. Látják, hogy az lassan inni kezdi. A bátrabb koma is szájához emeli a poharat, érzi a hideg tejszínhabot, megborítja, jön a forró kávé. Égeti a száját, könnybe lábad a szeme, de nem szól egy szót sem. - Hát neked mitõl lett könnyes a szemed? Talán nem volt jó? - De, nagyon jó volt, csak közben eszembe jutott szegény jó édesanyám. A másik koma is szájához emeli a poharat, õ is érzi a hideg tejszínhabot, megborítja... - Hát a te szemed miért lett könnyes? Talán nem ízlett? - De ízlett, csak közben eszembe jutott a jó k.... anyád! Két ivócimbora összetalálkozik a kocsmában. Az egyik invitálja a másikat: - Gyere, komám, igyunk egyet az egészségemre! Mire a másik végigméri és azt mondja: - Hát, ahogy elnézlek, egy pohárral aligha lesz elég... |
| Larten | 11200 | 2010. február 14. 06:14 | Válasz erre: 11195 |
|
Találkoztam evvel a videóval, 1-1,5 éve,akkor is felmerült többünkben a montázs lehetõsége. Jó lenne gyakorló pilótát megkérdezni errõl, aki jobban járatos az aviatikában. De sztem egy gép így szárny nélkül azonnal padlót fog. |
| furoember | 11199 | 2010. február 14. 00:08 |
|
December 8.: Havazni kezdett. Az év elsõ hava. A feleségemmel koktélt ittunk, órákon át álltunk az ablaknál és gyönyörködtünk a hatalmas fehér pelyhek látványában. Mesebeli volt. És olyan romantikus - úgy éreztük magunkat, mintha frissen házasodtunk volna. Szeretem a havat, na... December 9.: Éberdéskor egy hatalmas, fehér takaró borította a tájat. Micsoda látvány! Van ennél szebb a földön? Vidékre költözni, távol a civilizációtól életem legjobb döntése volt. Évek óta elõször ismét havat lapátoltam és frissnek éreztem magam, mint egy kisgyerek. Lelapátoltam a járdát és a kocsibeállót is. Délután a hókotró az egészet ismét betemette hóval, de sebaj, újra kilapátoltam. Csodás az élet itt! December 12.: A Nap elolvasztotta az összes havunkat. Micsoda csalódás. A szomszéd viszont mondta, hogy ne aggódjak, a karácsony biztosan fehér lesz. Karácsony hó nélkül borzalmas lenne! A Béla mondta, hogy az év végéig annyi havat kapunk, hogy az életben nem akarok majd havat látni többet. Valahogy azonban nem hiszek neki. Béla rendes, meg minden, örülök, hogy õ a szomszédunk. December 14.: Hó, csodás hó! Az éjszaka 30 cm hullott, a hõmérséklet -20 fokig zuhant. A hidegben minden csodásan csillog. A viharos szélben ugyan nehéz volt levegõt venni, de a hólapátolás felmelegített. Ez az igazi élet! A hókotró a délután folyamán megint mindent betakart hóval. Nem gondoltam volna, hogy ennyit kell lapátolnom, de legalább formában maradok, na. Azért jó lenne nem lihegni ennyire, de lesz ez még jobb is. December 15.: Az elõrejelzés szerint 60 cm hó várható. A családi kombit gyorsan eladtuk, terepjárót vettünk helyette. Meg két extra hólapátot. Aztán feltöltöttük a hütõszekrényt. A feleségem akar egy fakemencét is, ha netán leállna a kazán. Nevetséges, végülis nem Alaszkában vagyunk, vagy mi... December 16.: Jeges vihar volt reggel. A kocsibejárón taknyoltam egyet, sószórás közben. Most mindenem pokolian fáj... A feleségem egy órán át röhögött rajtam. Elég gonosz dolog tõle... December 17.: A hõmérséklet mélyen fagypont alatt van. Az utak annyira jegesek, hogy sehová sem lehet eljutni. 5 órán keresztül áramkimaradás volt. Takarókba kellett burkolóznunk, hogy ne fagyjunk meg. Nincs TV. Semmi mást nem tudok tenni, mint a feleségemet bámulni és megpróbálni egy kicsit felidegesíteni. Idõközben azon a véleményen vagyok, hogy meg kellett volna vennünk azt a fakemencét, de beismerni soha nem fogom neki... Utálok a saját lakószobámban csaknem megfagyni!!!! December 20.: Hurrá, újra van áram, azonban újabb átkozott 40 cm hó hullott az éjjel. Lapátolás, lapátolás, lapátolás... ezúttal egész nap. Megpróbáltam rábeszélni a szomszéd gyerekeket a hólapátolásra, de nem, õk inkább szánkózni mennek. Hazudnak, biztos vagyok benne... A müszaki áruházban akartam venni egy hómarót. Már nem volt egy sem raktáron, ez van. Az újabb szállítmány márciusban jön. Hazudnak, bizos vagyok benne... Béla mondta, hogy vagy lapátolok, vagy pedig a közmunkások csinálják, de akkor a város leszámlázza nekem. Béla is hazudik, biztos vagyok benne... December 22.: Béla igazat mondott a karácsonnyal kapcsolatban, ma újabb 30 cm fehér kacat hullott... Olyan hideg van, hogy szerinem itt augusztusig nem lesz olvadás. 45 perc alatt öltözködtem fel a hólapátoláshoz. Aztán WC-re kellett mennem... Miután levetkõztem, WC-re mentem és megint felöltöztem, már túl fáradt voltam a lapátoláshoz. Megpróbáltam Bélát a tél hátralévõ részére megbízni a hólapátolással, mert neki van hómarója meg egy kisteherautója is, de azt mondta, túl sok a dolga. Hazudik a mocsodék... December 23.: Csak 10 cm friss hó hullott. És a hõmérséklet nulla fokig emelkedett. A feleségem erre azt akarja, hogy dekoráljuk ki a házat karácsonyra. Hát normális???? Nincs idõm - LAPÁTOLNOM kell!!!!! Miért nem tudott egy hónappal ezelõtt szólni a nyomorék deklorációja miatt, mi???? Azt mondja, hogy szólt... Hazudik a hülye tehén, biztos vagyok benne... December 24.: 20 cm hullott... A hókotró úgy összetömörítette a havat, hogy beletörött a hólapátom. Azt hittem, agyvérzést kapok... Ha elkapot a szemétláda hókotróst, a meztelen seggén cibálom át a havon... Tudom ám, hogy a sarok mögött bújkál, és csak arra vár, hogy készen legyek a rohadt lapátolással... Aztán elhúz itt 150-nel és tonnaszámra csapja ide a mocsok havat... Az éjjel a feleségem karácsonyi dalokat akart énekelni és ki akarta csomagolni az ajándékokat, de én nem értem rá. Ügyelnem kellett a hókotróra... December 25.: Boldog karácsonyt... 60 cm hullott ebbõl a kib....tt moslékból... Be vagyunk havazva, megint. A hólapátolásra gondolva rángatózni kezdenek az idegeim... Istemen, hogy utálom a havat!!! Délután idejött a hókotrós egy karácsonyi adományért... jól pofánvágtam a hólapáttal. A feleségem erre azt mondja, hogy nem tudok viselkedni... A feleségem egy idióta, az tuti... És ha mégegyszer meg kell hallgatnom karácsonyi dalok CD-jét, én kinyírom, esküszöm... December 26.: Még mindig be vagyunk havazva... jóhogy... Mi a búbánatos francért kellett nekünk ide a világ seggére költöznünk? Persze, a feleségem ötlete volt... Rohadtul kezd idegesíteni az agyatlanja... December 27.: -30 fok van, a vízvezetékek elõbb be- majd szétfagytak. December 28.: -5 fokra melegedett az idõ, de még mindig be vagyunk havazva. A hülye tehén megõrjít!!!!!!!! December 29.: Újabb 30 cm hó. Béla azt mondja, hogy jó lenne, ha lelapátolnám a tetõt, nehogy beszakadjon. Ekkora baromságot életemben nem hallottam még, Hát ennyire hülyének néz???? December 30.: Beszakadt a tetõ! A hókotrós beperelt, 15 millió forint fájdalomdíjat követel. A feleségem az anyjához utazott. Holnapra 25 cm hókacat várható... December 31.: Leromboltam a ház maradványát és az egészet felgyújtottam. Soha többé hólapátolás!!! Hurrá!!! Január 8.: Egészen jól vagyok. Szeretem ezeket a kicsi, szines pirulákat, amiket állandóan nyelnem kell. És nem idegesít fel semmi már. Csodásan tudok lazítani... csak tudnám, miért is vagyok az ágyhoz kötözve? |
| KissTibiSzegedrõl | 11198 | 2010. február 13. 21:02 |
|
Az apa becipeli a gyereket a játszótérrõl; a kisfiú a felismerhetetlenségig piszkos. - Hát te hol jártál?! - sikolt fel a mama. - Egy akkora pofont érdemelsz, de akkorát... - Ne pofozd meg - szól közbe az apja - lehet, hogy nem is a mi gyerekünk! Felirat egy presszóban: "Kérjük ne dobjanak égõ cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!" Bemegy egy nõvér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát: - Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam! Az orvos kicsit zavartan: - Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelmébol? Erre a nõvér ijedten: - Ugyan, dehogy! A lelkifurdalásból gyógyítson ki! Az ötéves Pistike gyónja bûneit, s a plébános megrökönyödve hallja: - És rendre megkívánom más feleségét... - Hogy lehet ez, kisfiam? - Tudja anyám annyit ver, hogy azt szeretném, ha a szomszéd Józsika mamája lenne az anyám... Mezõgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót: - Mondja gondozó úr, ez milyen bika? - Bronzérmes, asszonyom - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap? - Legalább négyszer, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! A következõ állatnál a feleség: - És ez milyen bika? - Hát ez kérem, ezüstérmes bika. - És mondja ez mennyit bír egy nap? - Legalább ötször, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! Következõ az aranyérmes bika. - És ez mennyit bír egy nap? - Ez talán még hétszer is asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! Mire a férj: - És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják? - Nem uram, mindig másikat. - Na hallod anyjuk ??!! |
| hellboy780917 | 11197 | 2010. február 13. 20:27 | Válasz erre: 11195 |
|
mármint melyiket, a linket vagy az ostoba magyar ûrszappanoperát? :) utóbbit valóban nem... és képletesen értettem a fake minõségét... ;)
|
| hamster | 11196 | 2010. február 13. 19:36 |
|
Az öreg Józsi bácsi bemegy a háztartási boltba!Egérmérget szeretne vásárolni,de az eladó közli vele hogy,most épp nincs egérméreg,de van 1 ujdonságuk a faegér amit speciálisan az egérirtáshoz terveztek!Józsi bácsi jobb nem lévén megveszi a faegeret,hazaviszi és felteszi a padlásra.Másnap,megy megnézni mi újság,és meglepõdve tapasztalja hogy a faegér körül rengeteg döglött egér hever.Ezen felbuzdulva átviszi a kamrába.Másnap megnézi,és megint döglött egerek mindenhol.Fogja átviszi,a szobába,másnap döglött egér mindenfele.Na gondolja magában megy az üzletbe és elmeséli hogy bevált a faegér.Amint belép az üzletbe az eladó azzonal kérdöre vonja hogy bevált e a faegér!Józsi bácsi:Be bevált azért is jöttem volna hogy facigányuk nincs esetleg?:)))
|
| hellboy780917 | 11194 | 2010. február 13. 17:51 | Válasz erre: 11186 |
|
hát, gyenge... az ötlet nem volt rossz a videó készítésre, de amatõr munka... nagyon. ennél még a xénia láz-ban is jobb trükkök voltak bakker... :D
|
| fragile | 11192 | 2010. február 13. 15:13 | Válasz erre: 11191 |
|
#11187 és te is pont lesz@rod.............. :-)))))))))))))))))))) |
| sati | 11191 | 2010. február 13. 14:47 |
|
A két asszony: - Milyen volt a szex tegnap? - Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te? - Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra elõjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerû! A két férfi: - Milyen volt a szex tegnap? - Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem,majd rögtön elaludtam. És te? - Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni. |
| colt45 | 11190 | 2010. február 13. 12:40 |
|
Ifjú võlegény a nászéjszaka elõtt megkérdi az apját: - Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szûz, ahogy azt nekem mondta? - Egyszerû fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szûz. Ha viszont õ mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked. Másnap reggel aztán a fiú beszámol: - Apám, biztos, hogy szûz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette. |
| Hooliboy | 11189 | 2010. február 12. 22:25 | Válasz erre: 11183 |
|
Az elõjáték meg az,hogy vagy 2X áttolod rajta a fûnyírót oda-vissza:D
|
| cizi | 11188 | 2010. február 12. 20:38 |
|
�Arab-amerikai háborúban két lövészárokban zajlik a csata . Az amerikaiak átkiabálnak : Juszup !!...Igen ! (feláll)...lelövik . Ali !!...Igen ! (feláll)...lelövik . Muhammad !!...Igen ! (feláll)...lelövik .Gondolkoznak az arabok , mert mégse mehet ez így tovább , ezért Õk is átkiabálnak ! Joe !!...Ki keresi ??(jön a kérdés az amerikaiaktól)...Én ! (és feláll az arab)
|
| Zsifi | 11187 | 2010. február 12. 20:20 |
|
A két asszony: - Milyen volt a szex tegnap? - Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te? - Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra elõjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerû! A két férfi: - Milyen volt a szex tegnap? - Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te? - Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni. ja....és lesz@rom ha volt már..) |
| Winchi | 11185 | 2010. február 12. 15:52 |
|
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol. A lány erre elõveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház elõtt; egy õszülõ halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: - A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el õt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendõ gyerekrõl. Elõször is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak? Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az elõadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden: - Akkor megdugod újra. Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvõ papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjérõl. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tõle: - Mit csináltál apuval az ágyban? - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért idõnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam. - Csak az idõdet vesztegeted - feleli a gyerek. - Miért? - kérdezi az anyja. - Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja! |
| drungvari | 11184 | 2010. február 12. 13:53 | Válasz erre: 11173 |
|
Na azért aki ezt hajnali majdnem egykor ide mûtötte, abban is van némi perverzitás. Remélem gatya volt rajta és nem félkézzel gépezett... :)
|
| mogorva | 11183 | 2010. február 12. 09:16 |
|
Az ilyenre szoktuk mondani, hogy ´Ha ezt megb...od, örökké élsz!´ Köszi, én nem kérek a halhatatlanságból... |
| Winchi | 11181 | 2010. február 12. 09:07 |
|
A kutya fáját..."http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/na-itt-a-szipos-kutyam-62051" :-))
|
| CJKrisz | 11178 | 2010. február 12. 07:50 |
|
"http://img103.imagevenue.com/img.php?image=57396_b_122_845lo.jpg"
|
| eröt | 11176 | 2010. február 12. 07:28 | Válasz erre: 11173 |
|
Na így elhiszem,hogy nem tudsz aludni.Én se tudnék ha ilyet látok.
|
| Hooliboy | 11175 | 2010. február 12. 06:33 | Válasz erre: 11173 |
|
Ez már kimeríti az emberiség elleni bûncselekmény fogalmát:D Simán elmehetne egy kórházba,hánytató nõvérnek:D |
| Macko | 11174 | 2010. február 12. 05:21 | Válasz erre: 11173 |
|
A k.rva életbe, Eko, most ébredtem! Ha visszajön az elsõ kávé, vissza is alszom... :o) |
| mogorva | 11170 | 2010. február 11. 17:27 |
|
Egy részeg odatámolyog a nyíregyházi vasútállomás jegypénztárához. Kérdezi a pénztárostól: - Mondja csak, mennyi idõ alatt ér a vonat innen Szolnokra? - Két és fél óra. - Na és Szolnokról Nyíregyházára? - Ugyanannyi. Mibõl gondolja, hogy visszafelé nem ugyanolyan gyorsan közlekedik a vonat? - Hát, tudja, Karácsonytól Szilveszterig csak egy hét telik el, de Szilvesztertõl Karácsonyig viszont rohadt sok idõ. |
| mogorva | 11169 | 2010. február 11. 16:15 |
|
Iskolánk felnõttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítõ túlélõk bizonyítványt kapnak. Tantervünk nõk számára: 1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot. Elõadás képekkel, oktatófilmmel. 2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülõkét, vagy 3 órát duzzogni miatta? Kerekasztal beszélgetés. 3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet elõtt anélkül, hogy vásárolnánk? Csoportfoglalkozás. 4. óra: Az alapvetõ eltérések egy nõi retikül és egy bõrönd között. Felismerési gyakorlat. 5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt? Csoportfoglalkozás. 6. óra: Lehetséges egy jó fürdõt venni 14 különféle szappan és habfürdõ nélkül? Szeminárium 7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció elõtti feszültség csökkentésére – HASZNÁLD ÕKET! Elõadás. 8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza! Tényfeltáró beszámolók. 9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül? Gyakorlati bemutató. 10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédõt? Gyakorlati foglalkozás. Tantervünk férfiak számára: 1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet? Elõadás képekkel, oktatófilmmel. 2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltõdik fel? Kerekasztal beszélgetés. 3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belõle? Csoportos gyakorlat. 4. óra: Alapvetõ eltérések a szennyes tároló és a padló között. Felismerési gyakorlat. 5. óra: Szennyes edények – tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba? Élménybeszámolók. 6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár? Csoportterápia. 7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nõknek nem okoz egészségkárosodást. Elõadás. 8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem! Tényfeltáró beszámolók. 9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol? Gyakorlati bemutató. 10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban? Relaxációs technikák, légzõgyakorlatok. Egy kopasz, falábú úriember álarcosbálba kap meghívót. Tanakszik, milyen jelmezt vegyen fel, végül megbíz egy céget, kölcsönözzön neki valamilyen jelmezt. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez, a következõ kísérõlevéllel: "A kendõ eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez." Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi a jelmezt, mondván, szégyelli a falábat. Érkezik az újabb jelmez, a levéllel: "Ha felveszi a mellékelt szerzetesi csuhát, eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez." Ez a jelmez is hasonló sorsa jut, mint az elõzõ, mondván, a kopaszság is szégyellni való. Postafordultával érkezik egy kis csomag, benne cukormáz és a szokásos levél: "Kenje be a kopasz fejét cukormázzal, dugja a fenekébe a falábát és elmehet nyalókának!" Az elsõs Kolompár Rómeónak mondja a tanárnõ: -Beszélni akarok az apáddal! -Az nem lesz nehéz, menjen át a negyedik B-be oda jár már vagy 10 éve.... |
| krisztian.fz6 | 11166 | 2010. február 11. 15:25 |
|
"http://nepitelet.hu/autok/renault/megane_2002/draga_autotolvaj_ur/"
|
| TPBalaton | 11165 | 2010. február 11. 15:18 | Válasz erre: 11164 |
|
Ez már legalább a rántós fajtából való!!:-))))
|
| becki | 11162 | 2010. február 11. 05:15 |
|
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az elsõ malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka felugrik: - Bazmeg! Egy beszélõ malac! |
| TPBalaton | 11161 | 2010. február 11. 01:50 |
|
Ha pedig defektet kaptok,nagyon "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/ettl-beszartok-19174vigyázzatok"!!:-)))))) Bocs,ha volt már! |
| TPBalaton | 11160 | 2010. február 11. 01:48 |
|
Na,de ez sem gyenge!!:-)))))) "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/rajtolokiraly-133" |
| TPBalaton | 11159 | 2010. február 11. 01:34 | Válasz erre: 11158 |
|
Ruszkiknál is kultusza van a fakabátoknak!:-))) ---------------- "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/baleset/egykerek-proba-62464" Valahol el kell kezdeni!:-)))) |
| szuszujka | 11158 | 2010. február 10. 22:18 |
|
"http://www.ize.hu/click.php?id=14468&url=http%3A%2F%2Fwww%2Efunvid%2Eeu%2Findex%2Ephp%3Fpage%3Dvideos%26section%3Dview%26vid_id%3D102877" ezen beszartam:)
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |