Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Pegaso650 | 11156 | 2010. február 10. 20:24 | Válasz erre: 11155 |
|
De azért jó... ... azaz nem jó, hanem igaz :( |
| furoember | 11152 | 2010. február 10. 19:50 |
|
Komoly konkurencia a Maunikasónak:-))))) "http://www.indavideo.hu/video/Alapmu/" |
| mogorva | 11151 | 2010. február 10. 19:36 |
|
Bemegy a roma a skinhead fagyishoz, mire az megkérdi: - Egy golyó, két golyó vagy automatából? A cigány bevonul a légideszantosokhoz. A kiképzés után az elsõ gyakorlatot ismerteti a parancsnok: - Háromezer méterrõl ugrotok ki a gépbõl. Akinek nem nyílik a fõernyõje, az a pótkioldót használja. Földetérés után két kilométeren belül találtok egy szénakazlat, abban lesz eldugva egy kerékpár. Aki elsõnek ér a kerékpárral a bázisra, az kap eltávot a hét végén. Sorban ugranak a katonák, köztük a cigány is, akinek nem nyílik a fõernyõje. Meghúzza póternyõ kioldóját - az sem nyílik. Már majdnem földet ér, mikor azt gondolja magában: - Hát ha még a bicikli sem lesz ott akkor megint nem megyek haza a hét végén. Börtönbüntetésre ítélik a roma legényt. Pár hónap múlva kérdi a börtönõr: - Te, Gazsi! Hogy van az, hogy mindenkihez bejárnak a rokonai, hozzád meg senki sem jön? Nincsenek rokonaid? - De, vannak. Csak mindenki idebent van. A piacon elkapja a cigányt a rendõr: - Te, Jóska!! Most elkaptalak! Hova azokkal a szilvákkal? -Há', tuggya hogy van íz szentsíges rendûrur! Kõ' az asszonnak, a kõköknek (mind a 12-nek)... - Hát Jóska, mert elmondtad nem viszlek be a sittre. Az a büntetésed, hogy fel kell dugnod az összes szilvát magadnak. A cigány fel is dugja a szilvákat, majd borzasztó nagy hahotázásba kezd, mire a rendõr: - Hát mit röhögsz annyira Jóska? - Há' ott gyün a Gazsi a dinnyéke'. A cigány elmegy a munka ajánlóhoz, és megkérdezi, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló nõ azt mondja: - Hát lenne egy kõmûves munka... Erre a cigány: - Nõi munka, nõi munka... A munkaajánló azt mondja neki erre: - Akkor mit szólna bányában dolgozni? Erre a cigány: - Áhh, nõi munka, nõi munka... A munka ajánló gondolkodik... - Áhh, mit szólna házépítéshez? Cigány: - Nõi munka, nõi munka... Munka ajánló: - Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy nõi munka, nõi munka? Cigány: - Azért mert csinálja a k.... anyád!! |
| Hooliboy | 11150 | 2010. február 10. 18:56 | Válasz erre: 11143 |
|
Ennyit tud a Ratyi Klub.Végre egy faszagyerek a sok balfasz szerencsétlen riporter között.
|
| mogorva | 11149 | 2010. február 10. 15:59 |
|
A bíróságon a bíró: - Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon? Vádlott: - Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele! Szõke nõ az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba: - Az Andrássy útra, legyen szíves! - Már ott vagyunk hölgyem! - Hûûû! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom? - Semmivel! - Hûûû, de olcsó! Repülõgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek baja van, így hívja a légikísérõt: - Bocsánat, de kicsit kényelmetlen az ülés! - Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát. Késõbb megint problémázni kezd a nyûgös utas: - Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak! Kicsit késõbb a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl a renitens utas, de ekkor megszólal a szomszédja: - Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtómûvek zaját ne említse meg nekik. A General Motorsnak nincs segélyhívó vonala, mert akik autót vesznek, elõbb vezetni is megtanulnak, nem úgy, mint a számítógép vásárlók a gépet használni. Képzeljük el, mi lenne, ha az emberek úgy vásárolnának autót, ahogy számítógépet. - General Motors segélyvonal, miben segíthetek? - Jó napot! Beültem az új autómba, becsuktam az ajtót, és semmi nem történt! - Betette az indítókulcsot a nyílásba, és elfordította? - Mi az az indítókulcs? - Az rákapcsolja az akkumulátort az önindítóra, ami pedig beindítja a motort. - Indítókulcs, önindító, akkumulátor, motor...? Hogy is tudnék én ennyi mindent megjegyezni ahhoz, hogy elindítsam az autómat? ....................................................................................................................... - General Motors segélyvonal, miben segíthetek? - Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól mûködött, és most nem akar elindulni. - Nem ürült ki az üzemanyagtartálya? - Honnan tudjam? - Ott elöl van egy kis mûszer, amin láthat egy E és egy F betût. Melyik betûre mutat a nyíl? - Látok egy E betût, de sehol az F! - Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tõle jobbra az F-nek. - Az E után egy V van. - Biztos ebben? - Igen, a következõ betûk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E, aztán V, majd R, O, L... - Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék mögé, és ott ön elõtt a mûszerfalon van az üzemanyagszint-jelzõ mûszer, amirõl beszéltem. - A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda? - Igen, többek között. - Lássuk csak..., a nyíl az E betûre mutat. Ez mit jelent? - Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól segítséget. - Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden benne van! General Motors segélyvonal, miben segíthetek? - A maguk autója szar! - Mi a probléma vele? - Összetört, vagyis elromlott. - Mit csinált az autóval? - Gyorsabban akartam menni, hát benyomtam a pedált, egészen tövig. Jól is ment egy darabig a kocsi, de aztán hirtelen összetört. Most el se indul. - Sajnálom, uram, de ez már az ön felelõssége, ha összetöri az autót. - Összetörtem? Én csak azt csináltam, ami a kezelési utasításban van: "Tegye a váltót négyesbe, és nyomja a gázpedált." Erre összetört. - Biztos, hogy mindent elolvasott a kezelési utasításból, kérem? - Hát persze! - És a fékpedált használta? - Az meg mi? - Ott van a 14. oldalon. Nyomja meg a fékpedált, ha lassítani akar. Ezzel el lehet kerülni a baleseteket. Ezt is olvasta? - Nos, nézze, én nem érek rá egész nap ezt a vastag füzetet olvasgatni! - Természetesen, uram. És mit vár tõlünk, miben segítsünk önnek?- Küldjenek egy másik autót, a legújabb szériából, olyat ami gyorsan megy és nem törik össze! .................................................................................................................................... - General Motors segélyvonal, miben segíthetek? - Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az elsõ autómat. Azért az önök autóját választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék, elektromos ablakemelõ, központi zár... - Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek? - Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni. - Ön tud vezetni? - Hogy mit? - Autót vezetni. - Ja, én nem vagyok egy mûszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik helyrõl a másikra. |
| onam | 11148 | 2010. február 10. 15:38 |
|
A világ leggonoszabb embere a jegyellenõr.Halottam amint kiabálta a buszon: Legyetek bélbetegek!
|
| Zsékettõ | 11147 | 2010. február 10. 15:26 | Válasz erre: 11143 |
|
Ez atom jó volt...S ilyenért eltiltani valakit, mert Magyarországon, magyar játékosnak szurkol??????Szánalom.hu vagy napiszar?:D A tökéletes példa a Globális Felmelegedésre: 
|
| fragile | 11146 | 2010. február 10. 14:30 |
|
Ragozás magyar módra! Valamikor (régen) megtanítottak írni, olvasni, számolni és ragozni !!!!! De úgy látszik valami hiba csúszott a nyelvtani részbe !!! IME EZ A HELYES !!!!! Ragozás magyar módra Én tanulok, te tanulsz, õ lóg, Én vizsgázom, te vizsgázol, õ nem buktatható, Én dolgozom, te dolgozol, õ hátrányos, Én spórolok, te spórolsz, õ segélyt kér, Én építek, te építesz, õ igényel (és kap is), Én gyereket szülõk, te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani), õ világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk, Én nevelem a gyerekemet, te neveled a gyerekedet, õ megveri a gyerekeinket, Én megvásárolom, te megvásárolod, õ elrabolja, Én kertészkedem, te kertészkedsz, õ ellopja, Én állatot tenyésztek, te állatot tenyésztesz, õ elhajtja, Én továbbképzem magam, Te továbbképzed magad, õ hülye maradhat, Én adót fizetek, te adót fizetsz, õ visszaigényel, Én nyugdíjjárulékot fizetek, te nyugdíjjárulékot fizetsz, õ méltányossági nyugdíjat kap Én korán meghalok, Te korán meghalsz, õ a társadalom áldozata, ha korán meghal, Az én hamvaimat szétszórják, a Te hamvaidat, kicsi betonfalba falazzák, õ családi márványozott, aranyozott, étellel, itallal pénzzel, arannyal megrakott kriptában tér örök nyugalomra! ..MERT UGYE, KINEK MI A HAGYOMÁNYA, KI HOGY TANULTA.... VAGY MÉGSEM ? |
| LaMeRick | 11143 | 2010. február 10. 11:49 | Válasz erre: 11141 |
|
nincs rajta bukósisak? :) Más, egy kis hoki: "http://www.mixonline.hu/Cikk.aspx?id=36924" |
| szuszujka | 11141 | 2010. február 10. 11:23 | Válasz erre: 11140 |
|
Elõször néztük azt mondtuk nagyon faja.Sokáig nézed rájössz hol a baki:).Gratula a linkért!:) |
| szuszujka | 11140 | 2010. február 10. 11:21 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=BxVApx00tB0&feature=player_embedded" |
| ekowob | 11139 | 2010. február 10. 11:19 |
|
Kamion elakadva... "http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1011gfe7fb8e1a84b974c" |
| CJKrisz | 11138 | 2010. február 10. 10:02 |
|
Így reklámoznak õk. :) "http://thechessworld.com/blog/wp-content/uploads/2009/7/bmw_checkmate.jpg" |
| gcs | 11137 | 2010. február 9. 23:07 | Válasz erre: 11132 |
|
Ha Batman ruciba lenne bújtatva, ilyen apróságokon senki sem ütközne meg :)))
|
| eröt | 11136 | 2010. február 9. 21:25 | Válasz erre: 11129 |
|
Legalább olyan reális alkotás mint a Rambó valahány vagy a legtöbb amcsi szar
|
| mogorva | 11135 | 2010. február 9. 20:53 |
|
Két roma találkozik az utcán. Kérdi egyik a másiktól: - Hová mész, cimbora? - Megyek kabátot venni. - Hé, ha nem látja senki, vegyél már nekem is egyet! A cigány bemegy az anyakönyvi hivatalba: - Modernizálni akarom a nevemet. - Miért? Hogy hívják? - Orsósnak. - És mire változtatná? - Kazsettásra. Süllyed a Titanic. Az emberek fejvesztve rohannak, menekülnek a fedélzetrõl... A cigányok pedig rendületlenül húzzák a nótát... Az egyik megszólal: - Hé, te Gazsi! Süllyed a hajó! Mire a másik: - Ha' mit aggódsz? Tán a tiéd? Kérdezik a cigányt: - Mond Gazsi, szoktál te utazni kocsival? - Igen néha szoktam, csak ilyenkor bedugul a fülem a szirénától! Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnõttkor és a "remekül nézel ki". - Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse. - Azt amelyikben tíz fontot kérsz? - Igen azt. - Nem, azt nem kaptam meg. A nemzetközi gyors elsõ osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be: - Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra. - De hiszen nekem egy vasam sincs! - Akkor meg miért reszket ennyire? - Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs. Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az: - Sürgõsen beszélnem kell önnel, polgármester úr! - Mi az ami nem várhat reggelig? - A fõbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni. - Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi... Hülye gyereket tanítja az apja számolni. - Kisfiam, 5+3 mennyi? - Nemtom - válaszol a gyerek - Na figyelj fiam: Anna nénitõl hoztam 5 almát , Erzsi nénitõl hoztam 3 almát. Akkor hány almánk van? - Hoztál almát? |
| kawasanyi | 11134 | 2010. február 9. 19:46 | Válasz erre: 11132 |
|
� Már csak ilyen ügyesek ezek az indiai lovak! :)
|
| danyila | 11133 | 2010. február 9. 18:55 |
|
Mivel töltik napjaikat a nyugdíjasok...? Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetõcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idõs állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlõ alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte õket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerõltette az ablaktörlõ alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja mirõl. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban. |
| furoember | 11132 | 2010. február 9. 18:34 | Válasz erre: 11129 |
|
A legkomolyabb, mikor a pótkocsi alatt lapra teszi a lovat....:)))))))))))))))))
|
| ekowob | 11131 | 2010. február 9. 18:33 |
|
Így elérhetjük a teljes foglalkoztatottságot: "http://www.indavideo.hu/video/El_Empelo/" |
| kawasanyi | 11129 | 2010. február 9. 16:51 |
|
Ez odab@sz!!!!!!!! "http://indavideo.hu/video/Bollywoodi_akcio_2" |
| rosejblee | 11128 | 2010. február 9. 16:16 | Válasz erre: 11126 |
|
Na kezdi már,vajon milyen beteg oldalon vannak efféle képek???:)
|
| rosejblee | 11124 | 2010. február 9. 14:36 |
|
Pistikének azt mondja az anyukája: - Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét. Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket, szaltókat ugrik. Azt mondja neki: - Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kaphatsz bele vizet is! |
| Winchi | 11123 | 2010. február 9. 11:55 |
|
Szentek..."http://26.media.tumblr.com/tumblr_kv24t0zSoa1qa9uwbo1_500.jpg"
|
| Hadvezér | 11121 | 2010. február 8. 18:18 | Válasz erre: 11113 |
|
"http://iwiw.hu/pages/user/userdata.jsp?userID=9116308" Ezt a hülyét, bazdmeg! Pár éve ismerõsnek jelölt a marhája!!! |
| mogorva | 11120 | 2010. február 8. 15:39 |
|
Nyolc dolog, amit soha nem hallhatsz egy nõ szájából: 1. Hogy érted, hogy ma van az évfordulónk? 2. Mi lenne, ha ma este nem beszélgetnénk? Szívesebben néznék inkább tévét. 3. Ó, ez a gyémánt túl nagy nekem! 4. A kapcsolatunk nem lehetne inkább testi? Unom már, hogy csak barátok vagyunk. 5. Drágám, ebben a ruhában nagyon kicsinek tûnik a fenekem? 6. Ó, ne állj meg útbaigazítást kérni, biztos vagyok benne, hogy anélkül is kitalálod, merre kell menni. 7. Nem érdekel, hogy kiárusítás van, ez az ár akkor is túl sok egy ruháért! 8. Hé, húzd meg az ujjamat! Házasságközvetítõ mondja az ügyfélnek: - Tudnék önnek ajánlani egy okos, csinos fiatal lányt, ráadásul egyetlen gyerek. - Én jobban örülnék, ha olyat ajánlana, akinek van 2-3 testvére. - Miért? - Mert akkor csak egy negyed anyós jutna rám. Jaj mily szerencsétlenek vagyunk mi férfiak: mindig csak futunk a nõk után, azok meg még csak a fáradtságot sem veszik, hogy elfussanak. Kiteszik elénk a lábukat. Két barát beszélget: - Úgy hallom, el akarsz válni a feleségedtõl. Hogy-hogy? - Folyton éjszakai mulatókba jár. - És pasizik? Vagy iszik? - Dehogy! Engem keres. "Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád!" |
| fragile | 11119 | 2010. február 8. 15:07 |
|
Az irodában dolgozó csinos nõhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegõt vesz, és megszólal: - Hmmmm.... Csodálatos illatod van! A nõ egy ideig tûri, majd felmegy az igazgatóhoz: - Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt! - De miért? - kérdi a fõnök döbbenten. - A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van! - És ez miért lenne szexuális zaklatás? - Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér! Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bûzlõ fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézõhöz és rámordul: - Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni! - Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintézõ. - Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan! A nõ zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra: - Uram, van valami problémája? - Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni! - Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek? Munkahelyi mese: Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól: - Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék? - Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú. A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap. Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette. És a tanulság? Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd... A ruházati bolt vezetõje visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja: - Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk. - Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal? - Igen. - Hát ez nagyszerû. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze? - Amikor kikísértem a vevõt, az a rohadt vakvezetõ kutya megharapta a kezem. Étteremben: - Kérek egy marhasültet, parasztosan. - Nesze baz'meg. Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut valami, elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát. A sofõr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja: - Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál voltam sofõr... Az irodavezetõ úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a fõnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor késõbb visszatér az ebédszünetrõl, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: "Fõnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját." Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelõdik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Õ is végigsimít a saját fején, és az mondja: - Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke. |
| ekowob | 11117 | 2010. február 8. 10:32 |
|
Milyen lenne a világ, ha a nõk hoznának minden döntést? Válasz képekben. "http://citrom.puruttya.hu/bypost/2010/02/07/Ha_a_nok_hoznanak_minden_dontest" |
| mogorva | 11111 | 2010. február 7. 20:38 |
|
A leghíresaebb bazdmegek közül néhány... Bill Gates: ez lefagyott bazdmeg! Széchenyi: ez kurva nagy terv bazdmeg! Ádám: ez megeszi, bazdmeg! Noé: ez rohadtul esik bazdmeg! Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazmeg!" Lehel: "Ez eltört, bazmeg!" Mátyás király: "Ez az igazság, bazmeg" Galilei: "És mégis mozog, bazmeg!" Colombus: "Ha ezt elõre tudom, el sem indulok bazmeg!" Newton: "Hát nem pont a fejemre esett bazmeg!?" Bell: "Ez megszólalt, bazmeg!" Amundsen: "Itt kurva hideg van, bazmeg!" Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!" Teller Ede: "Ez kurva nagyot robbant, bazmeg!" Cesar: "Te is fiam, bazmeg?" Arkhimédész: "Ne zavard köreimet baszdmeg!" Ray Charles: "Nem látom a kezeket, bazmeg!" Beethoven: "Ez jól hangzik, bazmeg" Michael Schumacher: "BZZZzzzd.....meg!" Xerxész (Kr.e. 480, Thermopülai csata): "De szûk itt a hely bazmeg!" Berlin 1961 Szeptember: "Mi a f@szom ez a nagy fal itt, BAZDMEG?" Wright fivérek: "Ez repül, BAZDMEG!" Irinyi János: "Ez ég BAZDMEG!" Thomas Edison: "Ez világít BAZDMEG!" Elvis Presley: "Ez jól szól, BAZDMEG!" |
| KawaÉvi | 11109 | 2010. február 7. 19:12 |
|
December 17. Elkezdett esni a hó. Az elsõ téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörûen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva betakarják a földet. December 18. Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szûzi fehér köntösben pompázik. Délelõtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta elõször érzem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam. Késõbb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofõrje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a garázsfeljárót. December 19. Újabb 20 centi hó esett és a hõmérséklet lement mínusz tizenkettõre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint kilapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke színû. December 20. Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szögesgumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az idõjárás-jelentés újabb havazást jósolt. December 21. Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerék-meghajtású terepjárót, hogy tudjon menni vásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elsõ része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt. December 22. Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, megpróbálva megmenekülni a megfagyástól gyertyákat gyújtottunk. Elõszedtem a régi petróleum melegítõt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebeket kaptam és leégett a szempillám meg a szemöldököm. Az autó megcsúszott a zimankósúton a kórház felé és teljesen összetört. December 23. A kibaszott rohadt fehér nyavalya csak jön lefelé, mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság még nem mûködik, a vécé befagyott, a tetõ egyes részei kezdenek rogyadozni December 24. Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és még faszom tudja mi a franc szakadt a kurva földre. A faszszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam egy baltát, de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az idõjárás-jelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között...... mit röhögsz???????????? Kitépem a beled Te SZEMÉT!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| furoember | 11108 | 2010. február 7. 19:08 |
|
Akinek van gyereke annak ismerõs lehet :)))))))) "http://docler.hu/video/88426" |
| CJKrisz | 11107 | 2010. február 7. 19:06 | Válasz erre: 11106 |
|
Ááá, ezt valamikor a Kretén címû lapban olvastam. Talán már vagy 15 éve. Komoly volt nagyon! :))
|
| KawaÉvi | 11106 | 2010. február 7. 16:27 |
|
A "sötétségmérõ" Csengetés, ajtónyitás. - Jó estét! Meghoztuk, szereljük! - Mit?! - Hát a sötétségmérõt. Pardon, szabad? - Miféle sötétségmérõt?! - Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni? - Nem én! - Akkor tessék. - Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, hõmérõbõl kettõ, vekker... - Sötétségmérõje is? - Az nincs, de... - Na látja. Hol van még a minden. - ... és mit mér ... ez? - Hát sötétet. Hova szereljük? - ... talán oda ... a sarokba... - Nem lesz ott neki túl sötét? - Nem az kell? - Nézze, túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni. Meg aztán ... maga is rosszabbul jár. - Miért? - Nagyobb lesz a sötétszámla. - Mi?! Még fizessek is a sötétért?! - Miért? A villanyért nem fizet? - Azért igen, de... - Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb. - Jó, tegyék az ablak elé. - Rendben. De ... akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét. - Ettõl a kis vacaktól? - Dehogy. Ez csak a mérõhelybemérõ. - És mekkora a mérõ?! - Kétszer négyszer feles. - ...méterben? - Igen. - Nincs kisebb?! - Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De az már közületi. - És miért ilyen nagyok? - Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Igy is dübörög. - Mi?! - De sokat csodálkozik. Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na, behozzuk. - Leolvasni tudja? - Azt is nekem kell? - Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyû leolvasni, mert világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül él? - Szerencsére. - Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot. - ...jaj... - Nyugi. Mindenki átmegy. Elõbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás. - Milyen ugrás? - Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás elõtt felkattintja a villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót. - De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem látom, hogy mennyi sötét van. - Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas. - ...és ha nem egyedül élnék? - Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja. - És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót, és rávilágítok. - Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól. - Én szorosan fognám a lámpát. - Biztos? - Biztos. - Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba. - Hova? - Hát a lámpafogó kiképzõbe. Jó a hortobágyi? - Nem tudom, még sohasem voltam benne... - Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Elõször faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel. - Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni. - Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás ellenõr megbüntetheti. - Õ is fog jönni? - Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla! - ...ez a ... ellenõr pontosan mit ellenõriz? - Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez. - Miért, mi történik, ha túl közel hajolok? - Még ezt sem tudja? Beüti a fejét! - ..jaj... - Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot. - Na jó, feladom. Nézzék ... nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem itthon? - Hát... - Kétezer? - Rendben. Viszlát. Ajtóbecsukás. Szinte azonnali csengetés, ajtónyitás. - Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az elõbb nem találtuk itthon... |
| ekowob | 11105 | 2010. február 7. 16:12 |
|
Kíváncsi vagy, hogy milyen hosszú még a dugó, vagy mit csinálnak a 10.-en? Itt a megoldás! "http://www.youtube.com/watch?v=1S8WVd3Rhxw" |
| mogorva | 11104 | 2010. február 7. 13:08 |
|
Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja, és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót: Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót. - 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt. Odasúg az egyik a társának: - Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat... Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból elõhozakodnak a témával: - Mennyiért adná nekünk azt a rádiót? - Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt. - Jól van, egyre jobb... Kicsit még lejjebb visszük az árat... Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklõdnek a már részeg parasztnál: - Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót? - Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz. Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következõ körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra. - Na, most mennyiért adja? Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól: - Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, úgyhogy most inkább megyek haza... Egy asszony ül a jósnõnél. - Asszonyom, én azt látom, hogy hamarosan meg fog halni a férje. - Ezt tudom. - válaszolja a nõ. - Csak az lenne a kérdésem, hogy vajon felment-e majd engem a bíróság. 45 dolog, amit soha nem tudnál az amerikai filmek nélkül: 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdõdik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvõ nõnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvõ férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülõgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellõzõrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lõszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. 11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnõd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsõsorban az idegenforgalom, vagy a közelgõ mûvészeti kiállítás miatt fog aggódni. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nõ megpróbálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendõrfõnök mindig néger. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelõ összeg lesz. 19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hûtõszekrény ajtaját és azzal vilagítsál. 21. Egy kísértetjárta házban a nõk mindig a legtöbbet mutató alsónemûben indulnak a zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztõben soha nem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23. Az anyák minden reggel rutinszerûen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. 24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. 35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket. 36. Egy laptop / számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37. Harcmûvészeknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az elõzõ ellenséget. 38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. 40. A rendõrségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszel, ha egyedül vannak. 42. Mindig találhatsz egy láncfûrészt, ha szükséged van egyre. 43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égõ épületben. 44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint. |
| fragile | 11102 | 2010. február 7. 09:47 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=9NQA3q0BgRQ&feature=PlayList&p=125E046655297501&index=0&playnext=1" |
| Hadvezér | 11101 | 2010. február 6. 22:30 | Válasz erre: 11096 |
|
Ezt az összefüggést nem értem, ha van egyáltalán!!!
|
| Macko | 11100 | 2010. február 6. 21:46 | Válasz erre: 11099 |
|
Barátkozzon, csak ha lehet engem ne buzizzon le, mert az mérsékelten karmolom. A hülyézés nem zavar, azt már megszoktam. :-) |
| furoember | 11099 | 2010. február 6. 21:41 | Válasz erre: 11098 |
|
Úgy látom sültkrumpli könnyen barátkozik....
|
| Macko | 11098 | 2010. február 6. 21:39 | Válasz erre: 11096 |
|
Ezt a postot jobban teszed, ha te magad törlöd!!!
|
| rosejblee | 11096 | 2010. február 6. 20:22 | Válasz erre: 11084 |
|
Na most kezdem érteni, a BMWsek lelkivilágát,ebbõl futhatja ilyen motorra:)
|
| mogorva | 11095 | 2010. február 6. 20:14 |
|
A motorozás árulkodó jelei : "http://www.origo.hu/motor/babettablog/20100205-babettablog-a-motorozas-arulkodo-jelei.html" |
| mogorva | 11094 | 2010. február 6. 19:52 | Válasz erre: 11093 |
|
Nekem csak egyvalaki hiányzik, és Õ nem szerepel egyik képen sem... Tudod, amikor eszedbe sem jut, hogy mással is lehetnél. És amikor más juttatja eszedbe, hogy lehetnél, akkor sem kapcsolsz, vagy hagyod, hogy megtörténjen, mert nem... Nem kell, nem tudsz úgy tekinteni másra. Viszont azt elismerem, hogy formásak, szépek. De... |
| CJKrisz | 11093 | 2010. február 6. 19:25 | Válasz erre: 11092 |
|
Hííínye a Reef-es karosszériák ugyancsak kellemes darabok. Hogy is szokták mondani? Sunáznám? :))))))
|
| mogorva | 11092 | 2010. február 6. 19:15 | Válasz erre: 11084 |
|
Vazeg... Én megértem, hogy bizonyos humánok a saját nemükhöz (is) vonzódnak... Valami hasonlót ajánlanék nekik kipróbálásra: "http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/2/112378/112378.jpg" De ettõl mindig elmegy az étvágyam... Az ilyentõl meg megjön ;) "http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/2/112991/112991.jpg" "http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/2/112680/112680.jpg" "http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/2/112435/112435.jpg" "http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/2/112424/112424.jpg" Ti is így gondoljátok? "http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/1/111953/111953.jpg" |
| Macko | 11091 | 2010. február 6. 19:02 | Válasz erre: 11086 |
|
Ezt a képet úgy 15 éve láttam elõször, de minden egyes alkalommal SOKKOTKAPOK! :o(
|
| Ispan | 11089 | 2010. február 6. 18:02 | Válasz erre: 11084 |
|
megvan mire vágytál, hiányzik az ágy tál, Te meg épp most hánytál.... Csak a rím kedvéért:-)))) |
| KissTibiSzegedrõl | 11087 | 2010. február 6. 17:13 | Válasz erre: 11084 |
|
legalább kiírtad volna, hogy ne vacsora elõtt!! :o(((
|
| ekowob | 11084 | 2010. február 6. 16:59 |
|
Hajtsd végre az alábbi lépéseket: 1. Nyiss egy új böngészõ ablakot 2. Nyisd meg a google keresõ oldalát 3. Válts át kép keresésre (bal oldalt fent) 4. Keress rá hogy: domb 5. Az elsõ képet nézd meg teljes méretben 6. Keresd meg a hibát a képen |
| Pegaso650 | 11083 | 2010. február 6. 16:55 |
|
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni ! Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom! A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok.. Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot? A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval. Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt. Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!! A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak nõi fehérnemûket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van... Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címu könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt!"? A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi rövidebbek! A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában. Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam. |
| mogorva | 11081 | 2010. február 6. 13:34 |
|
Lepusztult, neandervölgyi kinézetû egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofõr nagyon menõ akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az õserdõben, öreg? A válasz gyors és meglepõ volt: - Anyád nem üzent semmit! Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai. - Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán! A professzor végigméri. - Bármit? A lány elõrehajol, érzékien búgja: - Igen, bármit! - Akkor próbáljon meg tanulni. |
| Pegaso650 | 11080 | 2010. február 6. 12:54 |
|
A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz... Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élõ Kis Pálnét nem keresik. |
| Pegaso650 | 11079 | 2010. február 6. 12:39 |
|
Autós oktató a tanoncokhoz: Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott elõveszi az emelõt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani. Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofõr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin! Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettõt, akkor a szembejövõ csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri! Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelõ. És áramszedõ sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttõl! Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélsõ pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetõben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni?? Jöhet a következõ! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprõ sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetõn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területrõl, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó. Kérem a következõt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a fõtengelyt is. Igen az röpült ki az elõbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelõnél. Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van! Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval, maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyûjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét! |
| danyila | 11077 | 2010. február 6. 10:56 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=rfGPwrDNOfY&feature=player_embedded"
|
| mogorva | 11076 | 2010. február 6. 02:42 |
|
Az aranylakodalmon így szól a férj a feleségéhez: - Drágám, most már elég öregek vagyunk ahhoz, hogy bevalljam, hogy életemben elég sok férj homlokára feltettem az agancsot... - Igen, édesem? Én csak egyre. Ceausescu és a szlovák nyelvtörvény A "Kárpátok géniusza" személyérõl szóló egykori vicc így hangzott: Feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja: Ceausescu hülye! Ceausescu hülye! Az elkövetõt bíróság elé állítják és három év, három hónap és három nap börtönre ítélik. Az ítélet indoklása: három nap azért, mert megsértette a fõtitkárt. Három hónap azért, mert kihágást követett el a közrend ellen. A három évet pedig azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki! Kérdezhetnék, hogy függhet ez össze Szlovákiával és a bírságokkal? Íme: kamionos hajt Bratislava felé az országúton. A rendõrjárõr leállítja, igazoltatja, majd közli vele, hogy feljelenti, mivel nem fizette meg a felemelt útdíjat. A kamionos visszaszáll, indít és távoztában, a letekert ablakon keresztül durván beszól a rendõröknek. Az ügy bíróságra kerül, az ítélet nem kevésbé érdekes, mint a fenti. Ötezer-ötszáz-ötven eurós bírság! Ötven euró, mert nem fizette meg az úthasználati díjat. Ötszáz euró, mert hivatalos személyt sértett meg. Az ötezer eurót pedig azért kell leszurkolnia, mert ezt magyarul tette! Szöszi meséli a barátosnéjának: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképû pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl? |
| sati | 11073 | 2010. február 5. 13:48 |
|
Hagyományos (Konzervatív) gazdaság. Van két tehened.Az egyiketeladod, és az árából veszel egy bikát.Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.Indiaigazdaság: Van két tehened Szentként tiszteled õket. Éhen halsz. Izraeli gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen, kárpótlásként a történelem során elszenvedett üldöztetésekért. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyûlöl téged. Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit. Francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. Német g:azdaság Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. Angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettõ kerge. Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.. Svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért. Japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod õket. Orosz gazdaság: Van két tehened.. Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. Roma gazdaság: Lopsz két tehenet. Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és eljátékgépezed, majd sírsz a kirekesztés miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene. Nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja. Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhaverseny pályázatot, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyûjt még egy csomó marhát. |
| mogorva | 11072 | 2010. február 5. 13:46 |
|
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - Jaj, nekem, mi az? - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Pista bácsi felülrõl belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra: - Akkor mentsük, ami menthetõ! Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik billentyûzet is a gépnél véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Hotline: Milyen antivírus programot használ? Ügyfél: Firefox. Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik. A bankigazgató rászól a biztonsági õrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból. - Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona? - Igen kérem, voltam. - Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába? - Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..." - Mit ért volna el a Magyar válogatott a 2010-es VB-n, ha kijutott volna? - ??? - Az elsõ visszajövõ gépet. |
| mogorva | 11071 | 2010. február 5. 13:43 | Válasz erre: 11067 |
|
Azt majd a helyhatósági választásoknál... Kedves hölgyek - urak, ne legyünk telhetetlenek kérem szépen... |
| Pegaso650 | 11070 | 2010. február 5. 11:42 | Válasz erre: 11068 |
|
Azért 1450 pénzért nem valami olcsó :D Tetszett a hozzászólás ami a garanciát firtatta: mi van ha mégis van valami a dobozban? lol... |
| fragile | 11068 | 2010. február 5. 11:20 |
|
Mit is lehet egy olyan személynek, barátnak, családtagnak vagy kollégának venni ajándékba, akinek gyakorlatilag mindene megvan, és soha semmit sem kér sem születésnapjára, sem karácsonyra sem pedig névnapra? Vegyél neki semmit, de tényleg semmit. Semmi, azaz nulla, nihil, abszolút nothing. Mentes a tulajdonok terhétõl, és nem száll rá az APEH, hogy honnan van Önnek ez a plazmatévéje? Hidd el a semminek is lehet mindennél jobban örülni! Ki semmin nem kap, az tulajdonképpen mindent megkap. A semmi egyben a világmindenség, a levegõ, maga a teljesség és a végtelen világegyetem... A semmi tulajdonképpen sok millió neutront és protont is tartalmaz. EZ NEM SEMMI! Jellemzõk: Nothing, azaz semmi nincs a csomagban! Méret: 17×9×7 cm "http://www.bigyoshop.hu/?q=products/show/semmi" mert a semmi az MINDEN ! :-D |
| Szilvi535 | 11066 | 2010. február 4. 21:58 |
|
Helló! Egyik kedvenc videóm:"http://www.youtube.com/watch?v=PSMCKNkKyFA" |
| Amti | 11065 | 2010. február 4. 21:54 | Válasz erre: 11064 |
|
Az április utáni bagázst is oda veheted. Sõt, velük kéne kezdeni ... :-)
|
| mogorva | 11064 | 2010. február 4. 20:50 | Válasz erre: 11063 |
|
Ez jóóóó..... csak kevés nevet írtál be... Én mind a háromszázakárhányat felsorolhatónak tartanám ;) |
| Suprati | 11063 | 2010. február 4. 20:14 |
|
Mennyei Atyám! Az elmúlt esztendõben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont, Kedvenc színészemet, Patrick Swayzet, Kedvenc színésznõmet, Farrah Fawcettet és Kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted. Szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim: Bajnai Gordon, Gyucsány Ferenc és Orbán Viktor és már február eleje van!!! Õszinte híved |
| mogorva | 11062 | 2010. február 4. 18:47 |
|
Néhány évvel ezelõtt, a számítógépek kora elõtt: - Az alkalmazás a munkaviszonnyal volt összefüggésben. - A program egy elõadás menetét szabályozta. - Az ablak az a valami volt, amit utáltál tisztítani. - A billentyûzet a zongorához tartozott. - A memória csak az évek múltával romlott el. - Tömöríteni csak a faleveleket kellett. - Bejelentkezni csak a lakhelyre kellett. - Egy merev lemez csak a lakatosokat érdekelt. - Az egérpadon kis szürke állatkák üldögéltek. - Kivágni ollóval kellett. - Beillesztéshez elengedhetetlen volt a ragasztó. - A hálóval csak halászok meg pókok törõdtek. - Egy vírus csak ágyba döntött, a könyvtáradat és a lemezgyûjteményedet békén hagyta. |
| mogorva | 11061 | 2010. február 4. 18:24 |
|
Ez is kitolászat a javából, az egyik csaj egy evõkanál fahéjat kapott. De a másik cayenn borsot :D "http://www.indavideo.hu/video/Paprikaevo_haziverseny" |
| mogorva | 11060 | 2010. február 4. 16:32 | Válasz erre: 11056 |
|
EZ KIBEB@XOTT JÓ!!!! :D:D:D:D:D:D:D A genya!!! :D:D:D:D Mpfffffffhahahahahaha! |
| Hooliboy | 11056 | 2010. február 4. 15:33 |
|
:D "http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/a-ferj-bosszuja/" |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |