Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Suprati | 11300 | 2010. február 25. 09:10 |
|
Két szõke nõ lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következõ nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízbõl. - Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is. Másnap ballagnak a ...tovább »tópart felé. - Megjelölted a helyet? - Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk. Az elõbbi szõkenõ a földhöz vágja a horgászbotjait. - Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg? |
| Hooliboy | 11298 | 2010. február 24. 22:34 | Válasz erre: 11297 |
|
Az a nem gyenge,hogy szerencsétlen paci kihúzta azt a fostalicskát az árokból.Fasza gazdája van ennek is.
|
| Hooliboy | 11296 | 2010. február 24. 15:25 |
|
Kell egy ilyen madár:DDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=Byr5p7ySmaU&feature=related" |
| mogorva | 11295 | 2010. február 24. 15:07 |
|
Mogyorós banánkuglóf Hozzávalók: 2 mogyoró, 1 jókora banán, 2 jól formált láb, 2 kar, 2 tejtartó, 2 mámoros szem, 1 szõrrel koszorúzott tepsi; Elkészítés: Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból. Egy kolostorban él 100 apáca. Reggel a rendfõnök gyûlést hív össze: - Apácák, rettentõ dolog történt! Tegnap éjjel egy férfit láttunk bemászni az ablakon... 99 apáca: HÛHA!!! - 1 apáca: HIHI!!!... - Ez a férfi bement az egyik szobába... 99 apáca: HÛHA!!! - 1 apáca: HIHI!!!... - Reggel a szobában egy használt gumióvszert találtunk.... 99 apáca: HÛHA!!! - 1 apáca:HIHI!!!... - Lyukas volt... 99 apáca:HIHI!!! - 1 apáca:HÛHAAA... A parasztlegény a nászéjszaka elõtt nagyon ideges. - Édesapám, akkora hímtagom van, hogy ha azt meglátja a feleségem, hát biztos hogy nem enged magához! - Nem baj fiam, elõtte dugd be egy vödör hideg vízbe, akkor majd kisebb lesz. Éjszaka aztán megy az öreg az ablak alá hallgatózni. - Nem megy, az istenit, nem fér be, nem megy!! - Nem megmondtam hogy dugd be egy vödör hideg vízbe!? - kiabál be az öreg. - Hát abba nem megy! A fõnök egy bonyolult számítást próbál végezni fejben. Odafordul a titkárnõhöz: - Tegyük fel, ha én adok magának 20000 dollárt, majd visszakérek belõle 14%-ot, akkor mennyit vesz le? A titkárnõ boldogan: - A fülbevalóimon kívül mindent! |
| Zsifi | 11293 | 2010. február 24. 14:31 |
|
panaszlevé és válaszai...))))))))) Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád! Panaszkönyvi bejegyzésem: Havi bérletet váltottam edzõtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözõben olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzõteremként nem tudom elfogadni, hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelõk. 4., a tejturmix romlott volt, másnap délig fostam tõle, szabadságot kellett kivennem. (Intézkedés mezõ) a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják! (E-mail cím) Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi is megengedhetetlen, fizetõ vendég vagyok, nem mindegy, mennyire kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam. EZEK után természetesen máshol teszem ezt! Kérem panaszom megnyugtató megoldását! Üdv, Hegedûs Dezsõ From: Steel Gym Date: 2010/02/16 Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Hegedûs Dezsõ Kedves Dezsõ! Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én vagyok az idõssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt mûszakba ,emlékszikis az esettre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is kisportoltt ,Õ ,mint nõ ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted. Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk . Melegitõ-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért ! Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdõk ,mint Te ,Személyi Edzõ-vel kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem fordultvolna elõ ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és felis ajállotta ,hogy melletted marad. Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnõ az izmok oxigén-ellátása ,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban mûködik pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék ) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetõen szaladt át Rajtad . Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy minden rendben menjen ...Az elsõ hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet ! Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad ,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos 4.-ik ! Ezért érdemes izzadni ! Szevasz, Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád Tulajdonos - Steel Gym Kedves "Steel" Imre Árpád! Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözõi higiénia nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az elsõ - és sajnos az utolsó - nap tapasztalata. Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a kérdésben. Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv, Hegedûs Dezsõ From: Steel Gym Date: 2010/02/16 Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Hegedûs Dezsõ Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni ,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból ! Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád Tulajdonos - Steel Gym From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/02/16 Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Steel Gym Kedves Vasember! Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis kokszos kopter haverjaidat, akik valószínûleg a szájukat törölték abba az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt! <BR>D. <BR> <BR> <BR> <BR>From: Steel Gym <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres <BR>Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítõ !A címed ittvan a <BR>Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen! <BR> <BR>Jimmy <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Steel Gym <BR> <BR>Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a <BR>teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal, <BR>aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit, <BR>hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat <BR>vagy, a vesszõ ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Steel Gym <BR>Date: 2010/02/17 <BR>Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Megtalállak ,girnyó geci ! |
| fragile | 11292 | 2010. február 24. 14:20 |
|
Következtetések... 1. Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak. KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten. 2. Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebbõl az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder. KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok! 3. Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bûnöket. Ha nem követünk el bûnüket, akkor a mennybe jutunk. KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell elõtte rúgnunk. 4. Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szõkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta õ intelligens szõkével jár. Ha egy intelligens szõke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szõkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel. KÖVETKEZTETÉS: A haverom homokos. 5. Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre. Az idõ pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük. KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom. |
| KissTibiSzegedrõl | 11291 | 2010. február 23. 22:30 |
|
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában. - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtõl. - Nem, köszönöm! - feleli a férfi. A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nõ. - És valamit a feleségének? - kérdi. - Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot. Két juhász beszélget: - Te, neked hány bárányod van? - Nem tudom... - Neeem? Hogyhogy?! - Mert valahányszor meg akartam számolni oket, mindig elaludtam... Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.De útközben a hölgy begerjed,és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi: - Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona? - Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam! - És Õ is ilyen jól mûveli ezt a dolgot? - Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrõl beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyûjti a mézet! |
| mogorva | 11289 | 2010. február 23. 14:57 |
|
Egy fiatal lány naplója a tengeri luxusutazásáról: HÉTFÕ: Minden olyan gyönyörû itt, biztosan jól fogom magam érezni. Mindenki olyan kedves velem, a kapitány például meghívott, hogy vacsorázzak az asztalánál. KEDD: A kapitány ma felhívott a hajóhídra és megmutatta azt a sok bonyolult ...tovább »mûszert. Az egész délutánt ott töltöttem, nagyon érdekes volt. SZERDA: A kapitány ma olyanokat mondott, hogy kezdek kételkedni abban, igazi úriember-e. CSÜTÖRTÖK: Ma éjszaka a kapitány mindenféle mocskos dolgokat suttogott a fülembe, és azt mondta, elsüllyeszti a hajót, ha nem teszem meg neki. Nagyon félek. PÉNTEK: Ma délután nagyon hõsies cselekedetet hajtottam végre: megmentettem 1600 ember életét! A 120 éves Pista bácsit arról faggatja egy riporter, hogy miként élt meg ilyen szép kort. -Hát, nem ittam, nem dohányoztam soha sem káromkodtam, és a nõket is kerültem. Egyszer csak nagy csörgés, csapkodás hallatszik az elõszobából. Kérdezi a riporter, hogy mi ez a zaj. Az öreg így felel: - Az a részeg disznó bátyám, megint kurvával jött haza. Fiatalember bemegy a tenyérjóshoz. Az belenéz a tenyerébe, és megkérdi: - Tévedek, ha azt feltételezem, hogy már egy jó ideje nincs barátnõje? - Nem, nem téved. Ezt az életvonalamból olvasta ki? - Nem, a szõrszálakbõl gondoltam... Egy ötvenes férfi panaszkodik a haverjának: - Képzeld, holnap feljön az új barátnõm, és úgy félek, hogy kudarcot vallok! - Öregem, erre nekem van egy jó receptem. Mielõtt feljönne a lány, egyél meg tíz osztrigát, meglátod, csodát tesznek veled! Másnap kérdi: - Na, hatottak az osztrigák? - Tulajdonképpen igen, de a tízbõl csak hét volt hatásos! Clinton elnök gépe leszállni készül Washingtonban. A kapitány a hangosbemondóban: - Elnök úr, kérem állítsa a szék támláját és a stewardesst függõleges helyzetbe! |
| ekowob | 11288 | 2010. február 23. 13:39 |
|
Ír autós, ír kocsma Az Ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép csendesen behúz az éjszakai járõr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a 'záróra!', látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru csendben figyeli. Végtelennek tûnõ ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat kocsi zárjába míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagynehezen kinyitja az ajtót, és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak közben kifelé és elfelé, de ô csak ül, csak ül, hosszú percekig. Végül aztán elindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlõt - csendes nyári este volt! -, az indexet kapcsolgatja ki- meg be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival, megy pár centit, aztán kicsit vissza, aztán újra még vagy jó néhány percig, míg aztán egyhelyben marad megint egy jó ideig. Közben a többi vendég is elhajt, kikerülgetve a szerencsétlenkedõt. Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul, szép lassan ki az útra. A zsaru - aki türelmesen csak erre várt - begyújtja a motort, felkapcsolja a villogó lámpákat és megállítja az ürgét, hogy megszondázza. Legnagyobb meglepetésére a szonda "0" alkoholt mutat, és ezt nem tudja mire vélni. Mondja a vezetõnek, hogy be kell hogy kiérje az õrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás. - Én nem hiszem - mondja Paddy büszkén - csak ma este én vagyok az ügyeletes csali!' |
| mogorva | 11287 | 2010. február 22. 15:58 |
|
A nõk által feladott hirdetésekben: Negyvenes éveiben: >48 Kalandvágyó: Több szeretõje volt eddig, mint neked lesz egész életedben Atletikus alkat: Lapos fenekû gebe Átlagos kinézetû: Randa, mint a bûn Gyönyörû: Betegesen hazudozó Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint Iskolázott: Kibukott a fõiskoláról Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett Feminista: Dagadt, golyótörõ Szabadlelkû: Pénzvadász Vidám: Idegesítõ Szelíd: Bamba Jó hallgatóság: Már majdnem autista Modern: Állandóan szõrös a lába Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz Nyitott: Mindenre elszánt Társaságot kedvelõ: Lármás Szenvedélyes: Lármás, csak "máskor"... Költõi: Anyagilag instabil, depressziós Profi: Igazi boszorkány Vörös hajú: Felvásárolta a hajfesték boltot Rubensi alkat: Dagadt Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól Kéjsóvár: Nagyon dagadt Arányos alkatú: Baromira dagadt Lelki rokont keres: Egy lépésre a becserkészéstõl Özvegy: Halálra szekálta az elsõ férjét Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor És a férfi hirdetésekben: Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 25 éves nõt keres Atletikus: Ül a kanapén és meccset néz Átlagos kinézetû: Undorító, szõrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén Tanult: Mindig hülyének fog nézni Szabadlelkû: Lefekteti a nõvéredet is Elsõ a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár Vidám: Kedvenc társasága egy távirányító és egy karton sör Jó megjelenésû: Arrogáns Õszinte: Betegesen hazudós Mackós: Túlsúlyos, szõrösebb, mint egy medve Szeret összebújni: Bizonytalan, nyámnyila Megfontolt: Amíg meg nem ismered Jó kondícióban: Sok idõt tölt a tükör elõtt magát csodálva Költõi: Már összefirkálta a WC falát Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor Becsületes: Piti bûnözõ, de még egyszer sem kapták el Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel Jósnõ bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak: - Látom, hogy két gyereke van. - Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van! - Azt maga csak hiszi... Egy felháborodott férj tudomására jut, hogy a felesége megcsalja. Tollat ragad, majd levelet ír a csábítónak: - Tudomásomra jutott, hogy Ön a feleségemmel bûnös viszonyt tart fenn. Az ügyvédem felveszi Önnel a kapcsolatot. Hamarosan érkezik a válasz: - Értesítem, hogy "Tudomásomra jutott..." kezdetû körlevelét megkaptam. A férj beront a hálószobába, és rákiált a feleségére. - Húzz valamit magadra, mert ég a ház! Egy hang a szekrénybõl: - Elõször a bútorokat mentsétek!!! Egy fiatal lány kérdezi a barátnõjétõl: - A múltkor megismerkedtem egy férfivel, aki azt kérte, legyünk barátok. Azt tudom, mit kell kezdeni egy szeretõvel, de mihez kezdjek egy baráttal? - Ugyanazt drágám, csak nem olyan sûrûn... Egy könnyûvérû nõ mondja a barátnõjének: - Képzeld, tegnap feljött a lakásomra egy pasi, és volt képe ringyónak nevezni! - És erre te mit csináltál? - Mondtam neki, hogy öltözzön fel és tûnjön el a nyolc haverjával együtt! A szöszitõl megkérdezik az autómûszaki vizsgán: - Hogy indul a négyütemû motor? - Brrr... brrr... - Hallom, eszkimó asszonyt vettél feleségül. És mondd, hogy bírja a mi klímánkat? - Jól bírja. Hûtõládában tartom. A cigány jósnõhöz bekopogtat egy gazdag ember. - Jósolhatok, nagyságos úr? - kérdezi tõle az asszony. - Adj nekem tanácsot, hogy élhetnék tovább. Hiába a nagy vagyonom, úgy érzem, nem élvezhetem már sokáig. - Azt tanácsolom, uram, hogy költözzön át hozzánk, a putrisorra. Ott még egyetlen gazdag ember se halt meg. |
| bareszz | 11285 | 2010. február 21. 22:09 |
|
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendõr és odasétál: -Mi van, Malacka, beszorultál? -NEM, VAZZE, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!! Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz. - Hogyan nyírjam meg? - Szó nélkül! Egy szõke nõ viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól: - Jaj de édes! Honnan van? - VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!! Az agresszív kismalac a játékboltban: - Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!! Agresszív kismalac sétál az utcán. - Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsakminden köddé válna!............ - Rohadt köd!!!! Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi. - Ó, dehogy - válaszolja a sofõr. - Hozzád meg ki szólt, vazze? Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be. Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a Nyuszika: -Khmm... elnézést kérek! - NEM TARTUNK! Az agresszív kismalac utolsó mondata: Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!??? |
| mogorva | 11284 | 2010. február 21. 21:54 |
|
A bíróságon tárgyaláshoz készülnek. A vádlott ellen azt hozták fel, hogy házilag fõzött pálinkát árult illegálisan. A védõügyvéd megkezdi védõbeszédét: - Tisztelt bíróság! Kérem, nézzenek rá védencemre! El tudják Önök képzelni, hogy védencem akár egyetlen csepp pálinkát is képes volna másnak adni? Két paraszt találkozik. Azt mondja az egyik: - Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitõl aztán helyrejött. Egy hét múlva megint találkoznak. - Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik. Nem tudod, hogy hívják azt a gyógyszert ? - Nem tudom, de csokoládéíze van. A fehér misszionárius évek óta együtt él a szénfekete bennszülött törzzsel. Egy alkalommal a törzsfõnök hívatja a sátrába. -Te misszionárius-kezdi a törzsfõnök-Mi kénytelenek lenni téged hamm, hamm! -Miért? -Az én törzsemben lenni mindenki fekete. Mióta te lenni itt, születni sok kis világos gyerek ...tovább »ek. -Figyelj csak törzsfõnök! Én ártatlan vagyok, ilyen elõfordul a természetben. Nézd meg a kecskéimet! Látod, vannak köztük fehérek, szürkék, foltosak. A törzsfõnök elgondolkozik, majd így szól: -Ha te nem szólni kecskékrõl, én nem szólni gyerekekrõl... Bíró a vádlotthoz: - Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél? Miután elfogták a két szökött rabot, a börtönigazgatóhoz kísérik õket. Az igazgató megkezdi a kihallgatást: - Miért szöktek meg? - Mert nem ízlett az a moslék, amit itt ebédnek adnak! - feleli az egyik rab. - És mivel fûrészelték el a rácsokat? - A reggeli pirítóssal. |
| mogorva | 11283 | 2010. február 21. 12:57 |
|
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétõl: - Szeretnél apáddal élni? - Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert. - Akkor inkább anyádnál maradsz? - Nem, õ is sokszor megvert. - Akkor, hol szeretnél lakni? - Szeretnék a magyar foci válogatotthoz költözni, õk sosem vernek meg senkit. Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért. Erre egy hölgy gyönyörû bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóízûen megissza, majd így szól: - A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam. - Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány. Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva: - Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét! Tanárnõ kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!" |
| ekowob | 11281 | 2010. február 21. 09:27 | Válasz erre: 11280 |
|
Akkor még 1: From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/29 Subject: Házibuli RSVP Facebook To: Csák Piroska Szia Piros! Láttam a Facebookon egy bulimeghívót, amin Te is "attending" vagy. Milyen buli lesz, kik lesznek? Dezsõ (Brigi volt barátja) From: Csák Piroska Date: 2010/01/29 Subject: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Hegedûs Dezsõ Szia Dezsõ! Volt Awex Publishing-esek szervezik. Tudod, tavaly sokakat elküldtek a válság miatt, annak az évfordulójára lett megszervezve. Én még ott vagyok, megyünk bentrõl is páran. Puszi, Piros From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/29 Subject: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Csák Piroska Hello Piros! Ne hülyéskedj, ott a helyem! Azt tudod, hogy elõtted én is voltam AP-s? Régiek közül kik mennek? Remélem az az angol faszkalap, a fõszerkesztõ, Nigel nem lesz ott! Mit kell vinni? Hányra menjek? Hívjatok már meg FB-n! Üdv, D From: Csák Piroska Date: 2010/01/30 Subject: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Hegedûs Dezsõ Szia! Ez nem az én asztalom, bocs. De azt hiszem pont Nigel az egyik, aki kitalálta, szóval... Lehet, hogy nem éreznéd jól magad. P. From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/30 Subject: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Csák Piroska Mindegy, Piros, le van szarva, majd maximum kerülöm a fickót. Meghívóban segítesz? (FB) Köszi, D. From: Csák Piroska Date: 2010/01/30 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Hegedûs Dezsõ Szia! Nem hiszem, hogy tudok segíteni FB meghívóban, sorry. Ráadásul a Brigi is ott lesz, szóval szerintem nem szerencsés. P. From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/30 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Csák Piroska Ne már! A Brigi mit keres ott? From: Csák Piroska Date: 2010/01/30 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Hegedûs Dezsõ Nem tudtad? A Nigellel jár. Bocs, azt hittem tudtad. P. From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/30 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Csák Piroska MI A FASZOM VAN? Azzal a senkiházi faszjancsival? Az egy kis köcsög, egy nulla, egy igazi fasszopó! Mióta van ez? Meg mi történt a Brigivel? Az az ember egy bájgúnár, csak macsózik, egy beképzelt pöcs! Vagy mi van, Brigikének tetszik a vörös fej? Szopja annak a baromnak a vörös faszát? Fúj, bazmeg, komolyan elhányom magam! Meg is érdemlik egymást! Az anglomán kis kurva meg az a brit korcs, komolyan! Aztán remélem a Brigike (vagy Bridget? hogy hívhatja az a nyálasszájú köcsög?) majd koppan rendesen, mikor az a majomarcú kibassza. Így már persze pont LESZAROM a bulit, meg az összes volt AP-st. Hagyjuk is. Azért köszi. D. From: Csák Piroska Date: 2010/01/31 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook To: Hegedûs Dezsõ Kedves Dezsõ! Azt ugye tudod, hogy én is voltam egy ideig Nigellel, és igazán nem érdemli meg, hogy így beszélj róla! Most haragszom! Piros <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/01/31 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook <BR>To: Csák Piroska <BR> <BR>Te is egy utolsó RIHERONGY KURVA VAGY, bazdmeg! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Csák Piroska <BR>Date: 2010/01/31 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Ne merj többet keresni, te bunkó! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/01/31 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook <BR>To: Csák Piroska <BR> <BR>KURVA! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Csák Piroska <BR>Date: 2010/01/31 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Szánalmas vagy... <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/01/31 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Házibuli RSVP Facebook <BR>To: Csák Piroska <BR> <BR>KURVA! <BR> <BR> <BR>.. |
| Macko | 11280 | 2010. február 21. 07:48 |
|
Hát gyerekek, elolvasgattam Hegedûs Dezske levelezéseit, és felderültem így vasárnap reggel, de erõsen! :o)))))
|
| egynyoc | 11279 | 2010. február 21. 07:35 |
|
Két székely fekszik egymás mellett az ágyba. Az apa megkérdezi a fiát: - Fiam mit csinálsz? - Maszturbálok édesapám. - És jutottál már valamire? - Nem! - Akkor most próbáld meg a tiedével! |
| cizi | 11278 | 2010. február 20. 21:51 |
|
Felveszik a cigányt egy raktárba dolgozni . Az elsõ havi leltárnál hiányzik egy zsák kukorica. Behívja a fõnök és kérdezi : -Cigány , te loptad el a kukoricát ? -Én nem!Tudja fõnök sok itt az egér és megették . Következõ hónapban hiányzik egy zsák búza . Hívatják a cigányt : -Cigány , te loptad el a búzát ? -Én nem ! Tudja fõnök sok itt a patkány is és megették . Legközelebbi leltárnál hiányzik egy zsák bors . Hívják a cigányt. -Cigány ! A borsot csaknem az egerek , patkányok ették meg? Erre a cigány : -Fõnök ! Sírnak , de esznek ! |
| sati | 11277 | 2010. február 20. 15:10 |
|
kizárólag mûértõknek ;) "http://www.indavideo.hu/video/Hitler_Vs_Motorhead_2" |
| hellboy780917 | 11276 | 2010. február 20. 12:45 |
|
mégegykis DEZSÕ: Subject: Petya a suliból From: Halász Péter Date: 2009/10/11 Subject: Petya a suliból To: Hegedûs Dezsõ Szevasz Dezs! Márvagy egy hónapja jelöltelek iwiwen! Tudod, a Halász Peti vagyok általánosból! Márvagy 1000 éve nem találkoztunk, pedig suliban jóba voltunk! Mivan Veled, mijót csinálsz? Lesz valamikor 20 éves találkozó? Kezd aktuális lenni! Jelöjj vissza, meg írj! Ez a címem, amirõl írtam! Szevasz, Petya From: Hegedûs Dezsõ Date: 2009/10/13 Subject: RE: Petya a suliból To: Halász Péter Szevasz Petya! Bocs, hirtelen nem ugrott be, illetve az iwiwet nem nagyon nézem már, ezért vissza sem igazollak, ha nem bánod, felesleges. Valóban régen láttuk egymást, ha jól emlékszem a tízévesen ott sem voltál... Jól vagyok, köszönöm, a fõiskola után kimentem hajóra, aztán egy médiás cégnél helyezkedtem el értékesítés vonalon, de tavaly váltottam, most egy multinál vagyok Sales Key Account. Veled mi a helyzet? Munka? Család? Gyerek? Az osztálytalálkozót szervezed, azért próbáltál elérni? Megtaláltál! Üdv, Dezsõ From: Halász Péter Date: 2009/10/14 Subject: RE: RE: Petya a suliból To: Hegedûs Dezsõ Hali D! Nemsemmi, apám! Nekem azért nemmennek így a dolgok elbasztam fiatalkoromba. A 10 évesrõl is azért csúsztam le mert hülye voltam, megcsaptam egy gyereket asztán kamázott összevissza, a végén rablás lett nem kertelek, sitten voltam éppakkor. De ez már a múlt most próbálkozgatok, vállalkozgatok. Te figyelj jelöjj már vissza az iwiwen, meg összefuthatnánk, akarok valamit kérdezni! Csõváz, Petya From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/02 Subject: RE: RE: RE: Petya a suliból To: Halász Péter Hello Petya! Bocs, hogy csak most, rengeteg dolgom volt az utóbbi két hónapban. Figyelj, írtam, hogy nem használom az iwiwet. Tudom, hogy üzentél a Lakos Katival, hogy várod a visszaigazolást, de mondom, felesleges. Ez a rablás dolog kemény lehetett, sajnálom. Sok sikert a vállalkozásodhoz! Üdv, Dezsõ From: Halász Péter Date: 2010/01/03 Subject: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból To: Hegedûs Dezsõ Szasz D! Menj már a picsába, simán visszajelölhetnél! Nem olyan nagy ügy megakkor tudnánk ott levelezni. Meg dobdd már át a számod, tudod amit kérdezni akartam úgy egyszerübb. Csõ, Petya From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/12 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból To: Halász Péter Hello Petya! Szerintem írd le, amit kérdeznél, elég elfoglalt vagyok. Iwiwen továbbra sem járok, sorry. Üdv, Dezsõ From: Halász Péter Date: 2010/01/12 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból To: Hegedûs Dezsõ Hali! Bazmeg enyit kérek hogy kontaktáljunk! Iwiw telefon bármi! Személyes a téma! Petya From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/24 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból To: Halász Péter Szevasz! Írd meg, ha aktuális! D. From: Halász Péter Date: 2010/01/25 Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból To: Hegedûs Dezsõ Hy! Elugattam bazmeg, hogy SZEMÉLYES érted? Faszért nem keresel? From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/26 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból <BR>To: Halász Péter <BR> <BR>Elmész te a faszomba, ne haragudj! Mit akarsz? <BR> <BR> <BR> <BR>From: Halász Péter <BR>Date: 2010/01/25 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Mekora egy GYÕKÉR vagy baszod! Akkor tessék: lóvé kellene. Két kiló max. kettõötven. Gondoltam neked nem nagy kiadás de énmost szopón vagyok. Mennifog, Apukám? Max. fél évre! Tízszázalékra! Most kurvajól jönne! <BR> <BR>Csövi, <BR> <BR>P. <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/01 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból <BR>To: Halász Péter <BR> <BR>Te ki a tökömnek képzeled magad, bazdmeg? Ideállítasz 25 év után és le akarsz venni? Azt sem tudom, ki vagy! Ja de, hogy sitten voltál. Ki a faszom adna neked kölcsön?! Komolyan te hülye vagy, felejts el, ha kérhetem! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Halász Péter <BR>Date: 2010/02/02 <BR>Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Petya a suliból <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Teki vagy te csicska! Tekinek kébzeled magad? Találkozzunk geci lebaszom a fejedet. Ilyen egy fasz-szopót! Anyáddal arcoskodjál csak lássalak meg! <BR> <BR>Buzeráns! |
| mogorva | 11273 | 2010. február 19. 17:54 |
|
Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest fõzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bõrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi. - Nincsen ebéd, asszony? - Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidõbe' kimenjek a kútra csak azért, hogy kendnek levest fõzzek?! - Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét. - Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem! - Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért... Mókás feliratok: - Vízvezeték szerelõ autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." - Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelõen cselekszünk." - Szülõszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni." - Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött." - Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!" Reggel a skót kisgyerek meséli az apjának: - Apa, képzeld, azt álmodtam, hogy találtam egy ötpennyst. - Lásd, milyen rendes apád vagyok! Megtarthatod! - Kisfiam, hogy tetszik az új tanító bácsi? - Jól kijövök vele, apa. Még irigyel is téged. - Hogy-hogy? - Mindig azt mondja: "ha én lennék az apád"... |
| Pegaso650 | 11271 | 2010. február 19. 14:52 | Válasz erre: 11269 |
|
A jó dumák: - ladadudavisszahúzó indexrelé csapágya - kombájnberugókar visszarántó rugó - Hátsó lámpa szimering - Hát nem tom mi ez de ha megeszed kapsz 200 magyar forintot!(papír) :DDD |
| Okta | 11269 | 2010. február 19. 11:08 |
|
Mi ez? "http://www.sportmotor.hu/motoros_kepek/poen/?dr=27767" A kommenteket olvassátok!... |
| LaMeRick | 11268 | 2010. február 19. 10:39 | Válasz erre: 11266 |
|
Ez is jó dezsõtõl amúgy : "http://dezsomail.blog.hu" : From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/28 Subject: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Szevasztok! Köszi, hogy felvettetek a focilistára! Aki nem tudná, én szoktam egyedül jönni a keddi sátras focira. Fehér Adidas pólóban, általában védõ vagyok. Mondjuk szerintem tudjátok, mert én vagyok, aki nem ismerõs. (A szürke nadrágos kapust kérdeztem meg egyszer, mikor jöttetek ki, hogy van-e még hely. Én járok az ezüst Mazdával. Remélem így megvan.) Annyi lenne a kérdésem, hogy ki tette múltkor a szétnyomott narancsot a sporttáskámba? Nem vagyunk már gyerekek! Vagy valakinek volt valami gondja? A keddi foci elõtt tisztáznunk kellene, mert nem éreztem, hogy bárkivel durva lettem volna. Keményen játszom, de nem aljasan, ezért nem értem. Köszi, üdv, Dezsõ From: Kari Date: 2010/01/28 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Te ki vagy? From: Varga Tamás Tama Date: 2010/01/28 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Olvasd már végig, Kari! A Mazdás gyerek, a fehér pólós! Én nem tudom, biztos nem a te narancsod volt? Tama From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Hello Tama! Szevasztok! Nem, nem az én narancsom volt, nem eszem narancsot, fõleg nem pépesítem szét direkt a sporttáska alja és a rajta lévõ merevítõlap - az orkánnal bevont karton, ami tartást ad a táska aljának - között. A kocsi kárpitját is összedzsuvázta, úgyhogy nem volt jó poén, gyerekesnek viszont gyenge. Csak azt nem tudom, miért nem lehet ezt a pályán lerendezni? Ha odalépek, szóltok, hogy "ez kemény volt", vagy valami, ahogy én is szóltam a köpcös srácnak (sárga cipõs), hogy vegyen vissza, mikor durvábban jött. Szóval ha gond van, szóljatok! From: Varga Tamás Tama Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Hoppá, Karikám, köpcös vagy?! Na a diszkókirálynak szerintem lesz ehhez egy-két szava! :) From: Kari Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Figyelj már, mazdás gyerek, te mirõl beszélsz? Ha jól emlékszem, te kúrtál fel hátulról, mikor egyazegybe mentem a kapussal, meg a Matyit is úgy felbasztad, hogy ülnie kellett vagy 10 percet a bokájával! És pont te ugattál vissza, amikor rádszóltunk! Persze, hogy én is odatettem magam! Mi a bajod akkor? From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Hello Kari! És ezért már rögtön meg kell szívatni és baszakodni kell a cuccommal?! Mondhatom, értelmes dolog volt! D. From: Kari Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Te nem vagy normális, öcsém, ki a faszom mondta, hogy én baszakodtam a cuccoddal? From: Kari Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Tama, vedd már le a gyereket a listáról, tököm se kiváncsi egy ilyen faszkalapra! From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Hello Kari! Ezt sikerült a listára küldened. Kinek képzeled magad, te faszarcú, hogy leköcsögözöl? From: Hortobágyi Ferenc Date: 2010/01/29 Subject: RE: Narancs a múltkori foci után To: focilista-sátrasfoci Szasztok! Most olvasom mekkora para lett ebbõl. Én raktam bele, de a Szabit akartam megszopatni, bocs, benéztem. A köcsög múltkor egy hagymát baszott bele a cipõmbe, pont a csajomnál aludtam és azt hitte a lábam ilyen büdös. Csak meg akartam szopatni a Szabit cserébe, nem tudtam, hogy a furafejû gyerek cucca volt. Most akkor levettétek vagy mi? Fecó <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/01/29 <BR>Subject: RE: Narancs a múltkori foci után <BR>To: focilista-sátrasfoci <BR> <BR>Hello Fecó! <BR> <BR>Még a listán vagyok! De neked is mi a fasz bajod van a fejemmel? Milyen brigád ez, basszátok meg, miért nem lehet a pályán szólni, ha valami bajotok van? <BR> <BR>Kari, te is elmész a halál faszára! Nem is köpcös vagy, bazdmeg, egy kövér geci! És focizni sem tudsz, gyökér! <BR> <BR>D. <BR> <BR> <BR> <BR>From: Kari <BR>Date: 2010/01/29 <BR>Subject: RE: Narancs a múltkori foci után <BR>To: focilista-sátrasfoci <BR> <BR>Fecó bazmeg, te voltál? Akkor mindent vissza, amit a mazdás gyerekre mondtam! Listán van még? <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/01/29 <BR>Subject: RE: Narancs a múltkori foci után <BR>To: focilista-sátrasfoci <BR> <BR>Rajta vagyok! Semmi gond. Kedden lesz foci? <BR> <BR> <BR> <BR>From: Varga Tamás Tama <BR>Date: 2010/01/29 <BR>Subject: RE: Narancs a múltkori foci után <BR>To: focilista-sátrasfoci <BR> <BR>Aha, hétkor a lufiban! <BR> <BR> <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/04 <BR>Subject: RE: Narancs a múltkori foci után <BR>To: focilista-sátrasfoci <BR> <BR>Szevasztok! <BR> <BR>Végül nem mentem, gondolom észrevettétek. Paraszt egy brigád vagytok, focizzon veletek, akinek két anyja van! Listáról le lehet venni és BASSZÁTOK FEL MAGATOKAT! |
| ekowob | 11266 | 2010. február 19. 09:37 |
|
PANASZLEVÉL: From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/02/16 Subject: RE: Steel Klubtagság To: Steel Gym Tisztelt Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád! Panaszkönyvi bejegyzésem: Havi bérletet váltottam edzõtermükbe (csupán azért, hogy kipróbáljam és tapasztalataim alapján éves bérletet váltsak. 1., az öltözõben olyan szekrényt kaptam, amiben egy összeragadt férfialsó volt. 2., rám esett a fekpad rúdja és hiába kértem fennhangon segítséget, 5 percbe telt, mire kaptam is. 3., non-stop edzõteremként nem tudom elfogadni, hogy hajnali 2-kor nincsenek teremfelügyelõk. 4., a tejturmix romlott volt, másnap délig fostam tõle, szabadságot kellett kivennem. (Intézkedés mezõ) a., a havibérlet árát kérem vissza, b., a napi béremet kárpótolják! (E-mail cím) Panaszomhoz hozzátenném, hogy a kishölgy a recepciós pultból (nem kis hölgy, elég kidolgozott, és szúrós izzadtságszagú, de ez nem tartozik a panaszhoz, csak jelzem, hiszen ügyfélkapcsolati munkát végez, amiben fontos az ápoltság), úgy vette le rólam a rudat, hogy talán "nem is csodálom, ezzel a girnyó testtel" megjegyzést mormolt el! Az ilyesmi is megengedhetetlen, fizetõ vendég vagyok, nem mindegy, mennyire kidolgozott? PONT azért járTAM volna termükbe, hogy kidolgozzam magam. EZEK után természetesen máshol teszem ezt! Kérem panaszom megnyugtató megoldását! Üdv, Hegedûs Dezsõ ---------------------------------------- From: Steel Gym Date: 2010/02/16 Subject: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Hegedûs Dezsõ Kedves Dezsõ! Engeddmeg ,hogy sport társként tegezzelek ,amúgy is szerintem Én vagyok az idõssebb ! Elolvastam ,amit írtál ! Az nap Vanda lányom volt mûszakba ,emlékszikis az esettre ...Beszéltem Vele. Bármennyire is kisportoltt ,Õ ,mint nõ ,nem megy be a ffi öltözöbe ,ezt megértheted. Mi férfiak ,pedig márcsak ilyenek vagyunk .Csajozunk ,eddzünk . Melegitõ-nacóhoz énse hordok alsó gatyát ,sokkal kényelmessebb ,ha érted mire gondolok. Teis ott hagyhattad volna az alsódat ,tudod mi férfiak ,milyenek vagyunk. De bocs ezért ! Fontosnak tartom ,hogy az olyan kezdõk ,mint Te ,Személyi Edzõ-vel kezzdje a gyurást .Te ezt nemtetted meg .Pedig javasolt ,és én személyesen is szivessen foglalkoztam volna ,Veled ! Akkor nem fordult volna elõ ,hogy olyan súly-jal szeriazol ,ami meg haladja a képességeid . Vanda a tévedésed után a segitségedre volt ,levette Rólad a hatvanat ( 20 + 20 + rúd ) és fel is ajállotta ,hogy melletted marad. Fiziologiai tény ,hogy az edzés során megnõ az izmok oxigén-ellátása ,és a test energiáit az izom-munkára koncentrálja. Lassabban mûködik pl . az emésztés is .Az edzés után elfogyasztott energia ( és folyadék ) egy része pótolja az elveszitettekett és a folyadék veszteségett. A banán turmix a felgyorsult anyagcserédnek köszönhetõen szaladt át Rajtad . Azt javaslom ,gyere eddzeni ,Én itt leszek ,és gondoskodom róla ,hogy minden rendben menjen ...Az elsõ hónapban ,a rossz tapasztalatod miatt ingyen kapod a Személyi Edzést és Edzés Tervet ! Hívj fel ,lezsirozzuk!És még valami ! Aki eddz ,izzad .Aki izzad ,keményen eddz . Aki keményen eddz ,eredményes ! Vanda lányom országos 4.-ik ! Ezért érdemes izzadni ! Szevasz, Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád Tulajdonos - Steel Gym ------------------------------- From: Hegedûs Dezsõ Date: 2010/02/16 Subject: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Steel Gym Kedves "Steel" Imre Árpád! Elhiszem mindazt, amit írtál, de sajnos lentiek nem válaszok a panaszomra, csupán magyarázkodás. Még egyszer leírom; öltözõi higiénia nulla, ügyfélkezelés nulla, diarrhea 1! Az elsõ - és sajnos az utolsó - nap tapasztalata. Ha nem haragszol, élnék a 72 órás garancia jogával, és kérném vissza a havibérlet árát! Nem is nagyon szeretnék vitába bocsátkozni veled a kérdésben. Megértésedet és intézkedésedet köszönöm, üdv, Hegedûs Dezsõ ----------------------------- From: Steel Gym Date: 2010/02/16 Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság To: Hegedûs Dezsõ Na idefigyelj ,Te kis buzigyerek !Én próbáltam segitteni !Kivizsgáltam a Panaszodat és NEM TALÁLLTAM JOGOSNAK !Pont !Ha akarsz ,jössz eddzeni ,örülj neki ,hogy nem zárlak ki a Club-ból ! Vass "Jimmy Steel" Imre Árpád Tulajdonos - Steel Gym --------------------------- <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Steel Gym <BR> <BR>Kedves Vasember! <BR> <BR>Egy nagy lófaszt! Pénzt borítékba recepción, HOLNAPRA! Buzizd a kis <BR>kokszos kopter haverjaidat, akik valószínûleg a szájukat törölték abba <BR>az alsóba, amit találtam! Izomagyú paraszt! <BR> <BR>D. <BR> <BR>------------------------------- <BR> <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>TEKIS GECI! Mekkereslek ,bazdmeg !Velem Te ne szarozz ,én 2-szeres <BR>Magyar Bajnok vagyok ,elismert Testépítõ !A címed ittvan a <BR>Panaszkönyv-ön ,majd elbeszélgettünk Személyessen! <BR>From: Steel Gym <BR> <BR>Jimmy <BR> <BR>---------------------------- <BR> <BR>From: Hegedûs Dezsõ <BR>Date: 2010/02/16 <BR>Subject: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Steel Gym <BR> <BR>Keress, zsíragy! Szerinted a valós címemet írtam rá? Majd fotózok a <BR>teraszról, ahogy bejárjátok a lakóparkot a buta bulldog arcotokkal, <BR>aztán megy ki a netre! Istenem, mekkora faszagy vagy! Tudod mit, <BR>hagyjuk a bérlet árát! Megérte, hogy belemondjam a pofádba: baromállat <BR>vagy, a vesszõ ELÉ teszed a szóközt, és büdös a lányod, mint a szar! <BR> <BR> <BR>------------------------------ <BR> <BR>From: Steel Gym <BR>Date: 2010/02/17 <BR>Subject: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: VÁ: RE: Steel Klubtagság <BR>To: Hegedûs Dezsõ <BR> <BR>Megtalállak ,girnyó geci ! <BR> <BR> <BR> |
| ekowob | 11265 | 2010. február 19. 09:30 |
|
Beültettek egy szobába egyesével gyerekeket egy-egy pillecukor társaságával és azt mondták nekik, hogy most el kell menniük, de ha az otthagyott édességet nem majszolják be, a türelmüket további pillékkel jutalmazzák. Két rejtett kamerát helyeztek el a szobában, úgyhogy mi is megnézhetjük a töprengéseiket. "http://www.dailybest.hu/pillecukor-vagy-turelem/" |
| mogorva | 11263 | 2010. február 19. 00:47 |
|
Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt a kanyarban. Egy ápoló megállította, és azt kérdezte tõle: - Van önnek jogosítványa erre a jármûre? - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg. - Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre? - Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A nõ továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint a szonda! |
| mogorva | 11262 | 2010. február 18. 23:27 | Válasz erre: 11261 |
|
Ez nagyon jó :D Szerteszétröhögtem magam rajta :D |
| Cagi | 11261 | 2010. február 18. 23:15 |
|
Egyik kedvenc történetem: Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chilifõzõ versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem. Íme az értékelõ lapok a versenyrõl: Chili #1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. 3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Chili #2: Applesamy Utánégetõ Chili-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. 3. BÍRÓ: Gyermekektõl távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt. Chili #3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót Chili-je 1. BÍRÓ: Kiváló, tüzes chili! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. 3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestos-t szipákoltam volna.Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielõtt meggyulladok. A pincérkislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. Chili #4: Barbu Fekete Mágiája 1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító... 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni. 3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem, lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? A pincérkislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat? Chili #5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója 1. BÍRÓ: Húsos, erõs chili. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû. 2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz. 3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. Chili #6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja 1. BÍRÓ: Híg, de mégis erõs vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erõs paprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõs paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerû. 3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele. Chili #7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je 1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. 3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévõ 10 centis lyukon keresztül. Chili #8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl és magára rántotta a chilistálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípõs chilihez? 3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés. |
| Pegaso650 | 11260 | 2010. február 18. 20:20 |
|
Országúton hajtva egy úttesten fekvo embert lát meg. Mit tesz? a) Áthajt rajta. b) Szabályosan indexel és kikerüli. c) Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermekét ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön: a) Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan,mig az kénytelen felállni. b) Az ölébe ül. c) Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelodjön a gyanú Önrol, sietve ráesik. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe. Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segély- kiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek? a) A múlt héten is így csinalt, mielott leszakadt. b) Hétfo reggelig féllábon is kibírja. c) Megérdemli, legközelebb majd gyalogol. |
| Pegaso650 | 11259 | 2010. február 18. 20:18 |
|
Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra: - Mit csinálsz, nyuszika? - Füvezek, vidra! - Megmutatod, hogy kell? - Szívj egy jó nagyot, s vedd le. Szippant egyet a vidra s kifújja. - Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki! Sehogy sem megy a vidrának. - Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá! Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízbõl, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát. - Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízbõl. A nyuszika megrémülve: - Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!! |
| mogorva | 11258 | 2010. február 18. 16:16 |
|
rendõrnapló: "http://video.miner.hu/v/acca1377239eee7071b4627a5362710a" |
| Gabe37 | 11257 | 2010. február 18. 10:37 |
|
06.04.,17:35 Nõ: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképû sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív. Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva jó segge van. Ugyanazon a napon, 18:22 Nõ: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!? Férfi: Kéne inni egy sört. Még mindig ugyanazon a napon, 19:46 Nõ: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom õket. Férfi: Kéne inni még egy sört. És még mindig ugyanazon a napon, 20:54 Nõ: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettõt is. Dettó... Férfi: De kurva jó ez a sör. 06.05., 09:54 Nõ: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltõmet, nehogy lemerüljön a mobilom. Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit. 18:40 Nõ: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták, szarjam le, majd jön másik. Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet. Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a haveroknak, minden nõ egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra. 19:59 Nõ: Finom ez a csoki. Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggû csaj, a kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére. 06.06., 10:11 Nõ: Úristen! Csodás volt a tegnap este!! Felhívott Peti és randiztunk. Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!!!! Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggû csajt. Persze a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredezõ farokkal... Kurvára megérte. 06.08. Nõ: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap szabit. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem fõzni. 3 fogásos vacsit készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a fõztöm. Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele. Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!!!! Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt. Vittem egy üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a bugyijából bújtattam ki. Jót dugtunk, már rám fért. 07.04. Nõ: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk. Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnõivel egy medencés bulit. Persze csak az õ felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy tündér??! Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár, hogy nem vele találkoztam elõször. 08.15. Nõ: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom.. Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái vannak. Szinte remegett az örömtõl, hogy meghívtam egy italra. Elkértem a számát...majd felhívom. 08.16. Nõ: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom az összes pasit! Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami N.M.Orsi számát.. Azt se tudom ki az... |
| padosjutka | 11251 | 2010. február 17. 22:06 |
|
Két barátnõ beszélget: - Hallom, meghalt a férjed... - Igen, alig tíz nappal az esküvõnk után. - Szegény! - De legalább nem szenvedett sokat. ……………………………………………………………… Mit hallott a Terminátor utoljára? - ??? - Hej, dikmá színesfém... ……………………………………………………………… - Mi a különbség a cigány lagzi és a cigány temetés között? - ??? - Hogy a temetésen eggyel kevesebb a részeg! ……………………………………………………………… A cigányok elmennek a videokölcsönzõbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk: - Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek. - Ugyan kérem, azt mi is tudunk. - Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak. - Kérem alássan, azt mi is tudunk. - Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak. - Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk. ……………………………………………………………… Hogy teremtette Isten a cigányt? - Upsz, ez odaégett! ……………………………………………………………… A cigány hajótörést szenved. Kiúszik a szigetre, és azt mondja: - No, ez a sziget eddig lakatlan vót, most meg má lakatos! ……………………………………………………………… 13 különbség nõ és férfi között 1. A férfi leissza magát, a nõ csak be van csiccsentve. 2. A férfi megcsal, a nõnek kalandja van. 3. A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nõ befejezi a jövõ nélküli kapcsolatot. 4. A férfi kiabál, a nõ csak hangsúlyozza az igazságot. 5. A férfi kínozza a gyerekeket, a nõnek csak az idegei nem bírják. 6. A férfi nem foglalkozik családjával, a nõ megvalósítja önmagát. 7. A férfi egy erõszakos bunkó, a nõ csak kényszerbõl határozott. 8. A férfi munkamániás, a nõ független. 9. A férfi lusta, a nõ regenerálódik. 10. A férfi hazudik, a nõ diplomata. 11. A férfi pazarolja a pénzt, a nõ néha magának is vásárol. 12. A férfi, amikor jól néz ki - nárcisztikus, a nõ egyszerûen ápolt. 13. A férfi szerencsétlen, a nõ néha elveszettnek érzi magát. |
| klimas | 11249 | 2010. február 17. 17:17 | Válasz erre: 11247 |
|
Na ezért nem vállon , hanem inkább állon fogják veregetni::))))))
|
| rosejblee | 11246 | 2010. február 17. 16:14 | Válasz erre: 11241 |
|
Annak megmutatását másképp kell megoldanod,de ha már te kimondod és felvállalod akkor inkább azt mutasd hogy ember vagy a javából:)GRT.
|
| mogorva | 11245 | 2010. február 17. 15:09 |
|
Mindenütt jó,de legjobb a mogyorókrémes palacsinta sörrel. Vicces megoldások diákok dolgozataiban: - II. József Mária és Terézia fia volt. - Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult. - A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi. - Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést. - Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek. - A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... - A fecske egy költözõ madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá. - Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a király is csak álruhában tudott menekülni. - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. - Eötvös József többek között Budán született. - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit sem lehet kétszer megölni. - Az éhen halt sereg kitakarodott az országból. - Az õserdõ olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát. - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa. - Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületbõl hozta világra. - A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielõtt megdögölne. - A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már elõbb elestek. - Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél? - Azt mondta, hogy isten hozott, fiam! Egy férfi elmegy a pszichológushoz: - Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetõkrõl meg börtönökrõl álmodom. - Mondja, volt már idegszanatóriumban? - Nem. Mindíg csak börtönökben és temetõkben. Rendõröket végeznek ki. Megkérdik az elsõt, hogy kötél, golyó vagy villamosszék legyen. - A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék! - Uram, önnek szerencséje van! A villamosszék nem mûködik, így ön szabadon elmehet! Kint odasúgja a második rendõrnek a megmenekült: - Te, a villamosszék nem mûködik! Bevezetik az újabb rendõrt, majd felteszik neki is a kérdést, mit választ. - A kötél lassú, a villamosszék nem mûködik, tehát golyó! |
| Hadvezér | 11242 | 2010. február 16. 22:03 | Válasz erre: 11238 |
|
Ezt már sehogy, mert eltávolították róla a fóliát! :-) Én mindig csak lejjebb szoktam húzni, a wunderbaum használati utasításának megfelelõen! Sisakba illatosítónak a kolbász illik, a kilátásra szolgáló nyílás környezetében kikönnyített rész szolgál elhelyezésére: Kárpitozás felhajt, tapétavágóval vonal mentén vág, aztán kolbász beilleszt, kárpit visszahajt! Ha a menetszél átszerkeszti a tervet, a kolbász a nyílás elõtt lóg, és megoldott a menet közbeni étkezés! :-))) (Nem másra gondolni...!) |
| Amti | 11241 | 2010. február 16. 21:46 | Válasz erre: 11239 |
|
Jó, de akkor nem látszik, hogy mekkora paraszt vagyok :-)
|
| bruno | 11240 | 2010. február 16. 21:09 |
|
Örömhír - Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. - mondja az orvos a fiatal nõnek az alapos kivizsgálás után. - Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok... - Akkor mondja meg a võlegények - folytatja a doki. - De doktor úr, võlegényem sincs! - válaszolja a lány. - Akkor mondja meg a szeretõjének - mondja a doki. - Az sincs, és még férfival sem voltam - feleli a nõ ártatlanul - Akkor tudja mit - mondja a doki sóhajtva -, menjen haza és mondja meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére! |
| rosejblee | 11239 | 2010. február 16. 20:30 | Válasz erre: 11238 |
|
Serpenyõben olvasztva,az olvadékot a sisakba öntve,az ott lévõ szivacs képes annyit tárolni ami egy átlagos idényre kitart:)
|
| Amti | 11238 | 2010. február 16. 20:27 |
Asszony ki akarja dobni az illatosítómat, pedig én ezt szeretem a legjobban. Sisakba hogyan lehetne ezt beintegrálni ?
|
| ekowob | 11235 | 2010. február 16. 17:47 |
|
Ha valaki érti, mit mond, tegye már közzé! :-)) "http://www.youtube.com/watch?v=cpU27Xp8zdM" |
| ekowob | 11234 | 2010. február 16. 17:43 |
|
"http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1035g35a108052d2d1419"
|
| Hooliboy | 11231 | 2010. február 16. 17:05 |
|
A nagyon hülye gazdi:D "http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=102931" |
| mogorva | 11229 | 2010. február 16. 16:26 |
|
Szülészeten: - Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörû kislánya született. - Pedig nekem azt mondták, fiam lesz! - A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el. |
| LaMeRick | 11226 | 2010. február 16. 14:23 | Válasz erre: 11214 |
|
Mûrepülõs 1 szárnyas leszállás ezer éves fake. Ne legyetek már naívak. Bocsánat, hogy nekem kellett elmondanom. Csinált a discovery (v talán a NG) mûsort ezekbõl a hoaxokból. Ott elmagyarázták, hogy miért is van több esélyed a lottóra, mint ezt megcsinálni, amellett amit ebben a videóban is elmondanak: "http://www.youtube.com/watch?v=I89EMDZ0dsc" Még arra sem vették a fáradtságot, hogy átfessék a modellrepülõt az eredeti repülõ színére. Viszont azt nem mondanám, hogy szar munka, mert elég sok embert sikerült megtéveszteni. más, egy kis játék: "http://armorgames.com/play/5286/one-button-bob" 251 :D |
| vadasz | 11224 | 2010. február 16. 11:00 | Válasz erre: 11223 |
|
...jamerhogy neked a 75E jönne be mi :D :D :D
|
| standby | 11223 | 2010. február 16. 10:56 | Válasz erre: 11217 |
|
"Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s elõhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek" ezt a viccet tuti olyasvalaki irta, akinek fingja nincs arrol, hogy a melltartonal mi a szam es mi a betu lenyege :D |
| onam | 11222 | 2010. február 16. 10:28 | Válasz erre: 11221 |
|
Ez olyan szép pofon volt ,hogy ötször néztem meg! De hogy ez a nõ nem tanult az elsõ négybõl.... :DDD
|
| csernobil | 11221 | 2010. február 16. 10:21 |
|
Tudom, hogy az oldal politika mentes, de ezt nem lehet kihagyni!!! :D "http://kuruc.info/r/35/55229/" |
| Tompecs | 11220 | 2010. február 16. 09:27 |
|
Így még el is lehet viselni:))) "http://www.youtube.com/watch?v=lQdBIFBUOOQ&feature=related" |
| Hooliboy | 11219 | 2010. február 15. 21:29 | Válasz erre: 11218 |
|
Pff,pár autót leamortizált pillanatok alatt:-(
|
| ekowob | 11218 | 2010. február 15. 19:32 |
|
"Add Uram, hogy békésen, álmomban szunyókálva halhassak meg, mint az apám, és nem visítva, õrjöngve, félelemtõl reszketve, mint az utasai!" : "http://gazmegfek.blog.hu/2010/02/14/elszabadult_busz_az_autopalyan" |
| mogorva | 11217 | 2010. február 15. 19:04 |
|
Az anyós bontogatja a vejétõl kapott karácsonyi ajándék ot, majd döbbenten mondja: - De hisz ez vattával van tele! Mire a veje: - Anyuka, hát maga kért fülbevalót karácsonyra! - Ha a bal szemed viszket: bánat ér. - Ha a jobb szemed viszket: öröm ér. - Ha a feneked viszket: aranyér. Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezõt kérdezget: - Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége? - Pénzügyi és Számviteli Fõiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel. - Milyen gyakorlattal rendelkezik? - Kettõs és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek. - Családi háttere? - Hajadon, 24 éves. - Tervei, elképzelése a jövõjét illetõen? - Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni. - Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére. Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s elõhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek. - Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné! - Szóval azt állítja, hogy eltûnt az anyósa? - Igen. - Mikor? - Úgy két évvel ezelõtt. - Ember! Akkor miért csak most jelenti be? - Valahogy eddig nem mertem elhinni. Egy fickó lekiabál a negyedikrõl: - Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon! - Hát aztán, miért kellek én oda? - Mert nem nyílik az anyósom ablaka! |
| berdogabor | 11216 | 2010. február 15. 11:51 |
|
Miért jobb E.T. mint a cigányok? - Egyedül jött. - Van saját bringája. - Megtanulta a nyelvünket. - És állandóan haza akart menni. |
| mogorva | 11215 | 2010. február 15. 07:56 |
|
- Micimackó! Mi van, ha egyszer elkövetkezik egy olyan nap, amikor el kell válnunk? - Ha együtt válhatunk el, akkor semmi kifogásom ellene.
|
| Yossarian | 11214 | 2010. február 14. 23:03 | Válasz erre: 11194 |
|
Ez valódi. Anno hír is volt belõle és több hírmûsorban is leadták.
|
| ekowob | 11213 | 2010. február 14. 22:22 |
|
Két öregember beszélget az öregedésrõl. - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat. - De még mennyire. Teljesen igazad van. - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1 méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall. A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétõl emelt hangon így szól hozzá: - Drágám, mi van vacsorára? Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi: - Drágám, mi van vacsorára? Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést: - Édesem, mit eszünk vacsorára? Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi: - Életem, mit eszünk vacsorára? Mire az asszony dühösen: - Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam! |
| ekowob | 11212 | 2010. február 14. 22:20 |
|
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következõt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközõt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközõt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz. Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközõt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközõt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengetõ és fültépõ orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt: Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközõt!! |
| KissTibiSzegedrõl | 11211 | 2010. február 14. 20:12 |
|
- Tegnap elvesztettem az uralmam az autóm fölött! - Miért? Gyorsan hajtottál? - Nem, a fiam megkapta a jogsit... Két barát beszélget: - Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk? - Igen. - Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején! Két barát beszélget: - Te mit csinálnál, ha hazamennél, és a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban? - Elõször is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját! Fülészeten: - Mit modott a doktor út, mennyivel tartozom? - Kétezer. - Négy? - Hét! - Miért jó sport a box? - Mert az agyat is megmozgatja. |
| fragile | 11210 | 2010. február 14. 19:56 |
|
adrenalin.................. "http://www.youtube.com/watch?v=uFBudD4HG_U" |
| mogorva | 11209 | 2010. február 14. 19:51 | Válasz erre: 11208 |
|
Igaz, igaz... Mintha csak magam mondtam volna...
|
| Amti | 11206 | 2010. február 14. 19:01 |
|
Akik 80'elõtt születtek.... "Akik 1980 elõtt születtek, azok valódi hõsök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélõ fenegyerekek. De tényleg! Gondolj csak bele, 1980 elõtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sõt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bõven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédõnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi. Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak hát rá külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki. Egész nap kint voltunk, a szüleink, pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl azt hittük, hogy a sárkányfû egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerûen mi voltunk a hibásak. Sõt! Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így mûködött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambónak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!) Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonalds-on edzõdött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybõl nyomna egy hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A, B, C, D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírbõl sem ismerte az édesítõszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt, pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban. Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az egyfajta számítógép volt), de szó sem volt Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról, mûholdról és kábeltévérõl, filmekrõl, DVD-röl, Surround Soundról, Internetrõl, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról. Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a pinpong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor egyszerûen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellett megkérdezni a szülõket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülök autóval... Mégis itt vagyunk. Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, más játszótársakat kereshetett magának. A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerûen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az elsõ csók után, úgy, mintha már sohasem akarnánk megállni. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a szülõknek. Sõt! Ha lehetett, el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk. Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a bûntudat, a jóérzés, a felelõsség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi. Hõsei egy letûnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak. " |
| mogorva | 11205 | 2010. február 14. 13:34 |
|
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját: - Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal! Néma csend a teremben. A bíró folytatja: - Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védõje szintén megpróbált meg vesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet... Az esküvõ elõtt a võlegény szorongva megy oda az apjához: - Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság. - Miért, talán nem szereted? - De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tõlem, hogy elhagy. - Ezen lehet segíteni. Lefekvés el õtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös. Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától: - Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni! - Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond. Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi: - Mit csinálsz ilyen kora reggel? - Úristen, te lenyelted a zoknimat! Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki: - Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptõl és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerûen csak húzd ki a dugót a falból! Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon... Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következõ eseménysorozat indul el: 1. A férfi elõveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nõ letakarítja a grillrácsot. 3. A nõ lemegy a zöldségeshez. 4. A nõ lemegy a henteshez. 5. A nõ elõkészíti a salátát és a zöldségeket. 6. A nõ elõkészíti a húst a sütéshez. 7. A nõ egy tálcára készíti a fûszernövényeket a szükséges eszközökkel. 8. A nõ kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik. 9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 10. A nõ bemegy és megterít. 11. A nõ elkészíti a zöldségeket. 12. A nõ kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég. 13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nõnek. 14. A nõ tálal. 15. A férfi italt tölt. 16. A nõ leszedi az asztalt. 17. A nõ elmosogat és rendberakja a konyhát. 18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs. 19. A férfi megkérdezi a nõtõl, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett fõznie. 20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nõk soha nem elégedettek. |
| Winchi | 11204 | 2010. február 14. 13:20 |
|
A szabálytalanul közlekedõ szõke nõt megállítja a rendõr, majd azt mondja neki: - Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie! Mire a nõ: - Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat! |
| bruno | 11203 | 2010. február 14. 12:28 |
|
Cowboy vagy sem? Amerikai kisvárosban egy bárban idõsebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bõrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nõt, aki meg is szólítja: - Ugyebár ön egy igazi cowboy? Mire a válasz: - Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön? Mire a fiatal nõ: - Én leszbikus vagyok. Egész nap a nõkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig. Egy idõ után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik õk is: - Ön ugye cowboy? Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten: - Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok. |
| KissTibiSzegedrõl | 11202 | 2010. február 14. 10:20 | Válasz erre: 11200 |
|
Szia Larten. megkérdeztem: nagy valószínûséggel olyan bika motorral szerelt mûrepülõ, amit a hajtócsavar - hasonlóan a helikopterekhez - a levegõben tud tartani (nagyon könnyõ a gép és nagyon erõs a motor). Mindenesetre (kezdõ) pilóta ismerõsöm is ráncolta a homlokát - és nem mondta, hogy Õ is szivesen kipróbálná. Viszont, ha jól emlékszem valamelyik oldalon mintha bizonygatták volna, hogy repülõgép modellel "montázsolt" a video. Mindenesetre látványosra sikerült. |
| mogorva | 11201 | 2010. február 14. 10:01 |
|
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lõ is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetõzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent? - Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerûbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök! Az öreg megpödri a bajszát: - Jól van, feladom. Vigye a kacsáját! A rendõrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tõle, hogy hány óra. A rendõr azt mondja: - Fél tizenkettõ. - Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem. A gyerek elszalad, a rendõr utána. A következõ utcasarkon találkozik a kollégájával. - Hová rohansz? - kérdezi. - Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét. A másik ránéz az órájára és azt mondja: - Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced. Két koma elutazik a fõvárosba. Megnézik a várost, kipróbálnak mindent, amit csak tudnak, majd beülnek egy presszóba is, mivel még sosem voltak ilyen helyen. - Mit hozhatok? - kérdi a felszolgáló. Mivel még sosem voltak ilyen helyen, nem tudták mit rendeljenek. Átnéztek a szomszéd asztalhoz ahol tejszínhabos kávé volt az asztalon. Olyant kérünk, kettõt. A felszolgáló kihozza a tejszínhabos kávét. A komák nézik, nem tudják mit csináljanak vele, amikor megint átnéznek a szomszéd asztalhoz, mit csinál vele az ottani vendég. Látják, hogy az lassan inni kezdi. A bátrabb koma is szájához emeli a poharat, érzi a hideg tejszínhabot, megborítja, jön a forró kávé. Égeti a száját, könnybe lábad a szeme, de nem szól egy szót sem. - Hát neked mitõl lett könnyes a szemed? Talán nem volt jó? - De, nagyon jó volt, csak közben eszembe jutott szegény jó édesanyám. A másik koma is szájához emeli a poharat, õ is érzi a hideg tejszínhabot, megborítja... - Hát a te szemed miért lett könnyes? Talán nem ízlett? - De ízlett, csak közben eszembe jutott a jó k.... anyád! Két ivócimbora összetalálkozik a kocsmában. Az egyik invitálja a másikat: - Gyere, komám, igyunk egyet az egészségemre! Mire a másik végigméri és azt mondja: - Hát, ahogy elnézlek, egy pohárral aligha lesz elég... |
| Larten | 11200 | 2010. február 14. 06:14 | Válasz erre: 11195 |
|
Találkoztam evvel a videóval, 1-1,5 éve,akkor is felmerült többünkben a montázs lehetõsége. Jó lenne gyakorló pilótát megkérdezni errõl, aki jobban járatos az aviatikában. De sztem egy gép így szárny nélkül azonnal padlót fog. |
| furoember | 11199 | 2010. február 14. 00:08 |
|
December 8.: Havazni kezdett. Az év elsõ hava. A feleségemmel koktélt ittunk, órákon át álltunk az ablaknál és gyönyörködtünk a hatalmas fehér pelyhek látványában. Mesebeli volt. És olyan romantikus - úgy éreztük magunkat, mintha frissen házasodtunk volna. Szeretem a havat, na... December 9.: Éberdéskor egy hatalmas, fehér takaró borította a tájat. Micsoda látvány! Van ennél szebb a földön? Vidékre költözni, távol a civilizációtól életem legjobb döntése volt. Évek óta elõször ismét havat lapátoltam és frissnek éreztem magam, mint egy kisgyerek. Lelapátoltam a járdát és a kocsibeállót is. Délután a hókotró az egészet ismét betemette hóval, de sebaj, újra kilapátoltam. Csodás az élet itt! December 12.: A Nap elolvasztotta az összes havunkat. Micsoda csalódás. A szomszéd viszont mondta, hogy ne aggódjak, a karácsony biztosan fehér lesz. Karácsony hó nélkül borzalmas lenne! A Béla mondta, hogy az év végéig annyi havat kapunk, hogy az életben nem akarok majd havat látni többet. Valahogy azonban nem hiszek neki. Béla rendes, meg minden, örülök, hogy õ a szomszédunk. December 14.: Hó, csodás hó! Az éjszaka 30 cm hullott, a hõmérséklet -20 fokig zuhant. A hidegben minden csodásan csillog. A viharos szélben ugyan nehéz volt levegõt venni, de a hólapátolás felmelegített. Ez az igazi élet! A hókotró a délután folyamán megint mindent betakart hóval. Nem gondoltam volna, hogy ennyit kell lapátolnom, de legalább formában maradok, na. Azért jó lenne nem lihegni ennyire, de lesz ez még jobb is. December 15.: Az elõrejelzés szerint 60 cm hó várható. A családi kombit gyorsan eladtuk, terepjárót vettünk helyette. Meg két extra hólapátot. Aztán feltöltöttük a hütõszekrényt. A feleségem akar egy fakemencét is, ha netán leállna a kazán. Nevetséges, végülis nem Alaszkában vagyunk, vagy mi... December 16.: Jeges vihar volt reggel. A kocsibejárón taknyoltam egyet, sószórás közben. Most mindenem pokolian fáj... A feleségem egy órán át röhögött rajtam. Elég gonosz dolog tõle... December 17.: A hõmérséklet mélyen fagypont alatt van. Az utak annyira jegesek, hogy sehová sem lehet eljutni. 5 órán keresztül áramkimaradás volt. Takarókba kellett burkolóznunk, hogy ne fagyjunk meg. Nincs TV. Semmi mást nem tudok tenni, mint a feleségemet bámulni és megpróbálni egy kicsit felidegesíteni. Idõközben azon a véleményen vagyok, hogy meg kellett volna vennünk azt a fakemencét, de beismerni soha nem fogom neki... Utálok a saját lakószobámban csaknem megfagyni!!!! December 20.: Hurrá, újra van áram, azonban újabb átkozott 40 cm hó hullott az éjjel. Lapátolás, lapátolás, lapátolás... ezúttal egész nap. Megpróbáltam rábeszélni a szomszéd gyerekeket a hólapátolásra, de nem, õk inkább szánkózni mennek. Hazudnak, biztos vagyok benne... A müszaki áruházban akartam venni egy hómarót. Már nem volt egy sem raktáron, ez van. Az újabb szállítmány márciusban jön. Hazudnak, bizos vagyok benne... Béla mondta, hogy vagy lapátolok, vagy pedig a közmunkások csinálják, de akkor a város leszámlázza nekem. Béla is hazudik, biztos vagyok benne... December 22.: Béla igazat mondott a karácsonnyal kapcsolatban, ma újabb 30 cm fehér kacat hullott... Olyan hideg van, hogy szerinem itt augusztusig nem lesz olvadás. 45 perc alatt öltözködtem fel a hólapátoláshoz. Aztán WC-re kellett mennem... Miután levetkõztem, WC-re mentem és megint felöltöztem, már túl fáradt voltam a lapátoláshoz. Megpróbáltam Bélát a tél hátralévõ részére megbízni a hólapátolással, mert neki van hómarója meg egy kisteherautója is, de azt mondta, túl sok a dolga. Hazudik a mocsodék... December 23.: Csak 10 cm friss hó hullott. És a hõmérséklet nulla fokig emelkedett. A feleségem erre azt akarja, hogy dekoráljuk ki a házat karácsonyra. Hát normális???? Nincs idõm - LAPÁTOLNOM kell!!!!! Miért nem tudott egy hónappal ezelõtt szólni a nyomorék deklorációja miatt, mi???? Azt mondja, hogy szólt... Hazudik a hülye tehén, biztos vagyok benne... December 24.: 20 cm hullott... A hókotró úgy összetömörítette a havat, hogy beletörött a hólapátom. Azt hittem, agyvérzést kapok... Ha elkapot a szemétláda hókotróst, a meztelen seggén cibálom át a havon... Tudom ám, hogy a sarok mögött bújkál, és csak arra vár, hogy készen legyek a rohadt lapátolással... Aztán elhúz itt 150-nel és tonnaszámra csapja ide a mocsok havat... Az éjjel a feleségem karácsonyi dalokat akart énekelni és ki akarta csomagolni az ajándékokat, de én nem értem rá. Ügyelnem kellett a hókotróra... December 25.: Boldog karácsonyt... 60 cm hullott ebbõl a kib....tt moslékból... Be vagyunk havazva, megint. A hólapátolásra gondolva rángatózni kezdenek az idegeim... Istemen, hogy utálom a havat!!! Délután idejött a hókotrós egy karácsonyi adományért... jól pofánvágtam a hólapáttal. A feleségem erre azt mondja, hogy nem tudok viselkedni... A feleségem egy idióta, az tuti... És ha mégegyszer meg kell hallgatnom karácsonyi dalok CD-jét, én kinyírom, esküszöm... December 26.: Még mindig be vagyunk havazva... jóhogy... Mi a búbánatos francért kellett nekünk ide a világ seggére költöznünk? Persze, a feleségem ötlete volt... Rohadtul kezd idegesíteni az agyatlanja... December 27.: -30 fok van, a vízvezetékek elõbb be- majd szétfagytak. December 28.: -5 fokra melegedett az idõ, de még mindig be vagyunk havazva. A hülye tehén megõrjít!!!!!!!! December 29.: Újabb 30 cm hó. Béla azt mondja, hogy jó lenne, ha lelapátolnám a tetõt, nehogy beszakadjon. Ekkora baromságot életemben nem hallottam még, Hát ennyire hülyének néz???? December 30.: Beszakadt a tetõ! A hókotrós beperelt, 15 millió forint fájdalomdíjat követel. A feleségem az anyjához utazott. Holnapra 25 cm hókacat várható... December 31.: Leromboltam a ház maradványát és az egészet felgyújtottam. Soha többé hólapátolás!!! Hurrá!!! Január 8.: Egészen jól vagyok. Szeretem ezeket a kicsi, szines pirulákat, amiket állandóan nyelnem kell. És nem idegesít fel semmi már. Csodásan tudok lazítani... csak tudnám, miért is vagyok az ágyhoz kötözve? |
| KissTibiSzegedrõl | 11198 | 2010. február 13. 21:02 |
|
Az apa becipeli a gyereket a játszótérrõl; a kisfiú a felismerhetetlenségig piszkos. - Hát te hol jártál?! - sikolt fel a mama. - Egy akkora pofont érdemelsz, de akkorát... - Ne pofozd meg - szól közbe az apja - lehet, hogy nem is a mi gyerekünk! Felirat egy presszóban: "Kérjük ne dobjanak égõ cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!" Bemegy egy nõvér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát: - Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam! Az orvos kicsit zavartan: - Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelmébol? Erre a nõvér ijedten: - Ugyan, dehogy! A lelkifurdalásból gyógyítson ki! Az ötéves Pistike gyónja bûneit, s a plébános megrökönyödve hallja: - És rendre megkívánom más feleségét... - Hogy lehet ez, kisfiam? - Tudja anyám annyit ver, hogy azt szeretném, ha a szomszéd Józsika mamája lenne az anyám... Mezõgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót: - Mondja gondozó úr, ez milyen bika? - Bronzérmes, asszonyom - És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap? - Legalább négyszer, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! A következõ állatnál a feleség: - És ez milyen bika? - Hát ez kérem, ezüstérmes bika. - És mondja ez mennyit bír egy nap? - Legalább ötször, asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! Következõ az aranyérmes bika. - És ez mennyit bír egy nap? - Ez talán még hétszer is asszonyom. - Na hallod apjuk ??!! Mire a férj: - És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják? - Nem uram, mindig másikat. - Na hallod anyjuk ??!! |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |