Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Suprati | 11055 | 2010. február 4. 15:12 |
|
Egy luxusvendéglõben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörû, csinos, fiatal nõ és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi: - Ki ez a Nõ? A férj, teljesen nyugodtan - A szeretõm. - Én ezt nem tûröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség. - Jó szívem - mondja a férjcsendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám.. Mély csend következik, csak az evõeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nõvel. A feleség ismét felháborodva: - Ki az a nõ ott Bélával? - A szeretõje - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség megszólal - A miénk szebb. |
| gunyi | 11053 | 2010. február 4. 14:03 |
|
bocs ha már volt: > Mi is az a metál? A legegyszerûbb módon úgy írhatjuk le a különbözõ > stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány > elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy > hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik? > > A HEAVY METÁL FAJTÁI > > > HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a > sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt. > > GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. > 2 percig, majd távozik. > > POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a > sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén > szerelmeskedek. > > TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a > királylányt, és ez utóbbit > magáévá teszi... gyorsan, és önzõn. > > FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, > dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a > rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül > távozik. > > VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas > csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra > erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, > mielõtt elmenne. > > DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a > királylányt, õt is megöli, majd távozik. > > BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet > karóba húzza a kastély elõtt, análisan magáévá teszi a királylányt, > iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott > királylányt a kastély elõtt karóba húzza. > > GORE METÁL: A lovag eljön, levágjaa sárkányt, a beleit kiteregeti a > kastély elõtti mezõn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá > teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsõségeit, > harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül > negyedjére is magáévá teszi. > > DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy > sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A > sárkány felfalja õt és a királylányt is. > > PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a > kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy > a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a > konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A > királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul. > > GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, > és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány > sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a > kastélyt. > > INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén > kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek > kikísérik a meseerdõbõl. > > KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy > balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé > kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ > "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem > hiszek a házasság elõtti szexben." |
| Witch77 | 11052 | 2010. február 4. 13:51 | Válasz erre: 11051 |
|
Bocsánat, nem tudok 11000 hozzászólást elolvasni... a nagyon jót pedig 11047-es linkre írtam :) De azért kösz a kedvességet és segítõkészséget :) |
| Witch77 | 11049 | 2010. február 4. 13:31 |
|
Internetszolgáltató vs. ügyfél "A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon." Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem, nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue- és Christian Panthera-szintû telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9-szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót" -színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez, valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5.Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog. Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS. Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik: 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre. Várom megkeresésüket! Nyomorékok. Tisztelet nélkül: |
| ekowob | 11048 | 2010. február 4. 13:30 | Válasz erre: 11046 |
|
Annak is van elönye, ha nem takarítják az utakat! :-) De legalább nem rohadnak szét a kocsik a sótól... |
| KawaÉvi | 11044 | 2010. február 4. 07:46 | Válasz erre: 11043 |
|
Akkor legalább mindenki megtalálja ott a számítását. Kinek mire van igénye :-)
|
| rosejblee | 11043 | 2010. február 4. 07:42 | Válasz erre: 11042 |
|
Nem azért de jobb oldalon az ajánlókban találtam jobbat is:)
|
| Szilvi535 | 11042 | 2010. február 3. 21:17 |
|
Sziasztok! Ezt nézzétek, nagyon jóóó! :) "http://video.boon.hu/video/53798/star-wars---indul-a-bakterhaz-remix" |
| peregrinus | 11040 | 2010. február 3. 18:19 | Válasz erre: 11037 |
|
Azt a k...a! A bélszin meg ugyan olyan mint a tejszin, csak bélbõl van!
|
| KawaÉvi | 11039 | 2010. február 3. 16:53 |
|
Egy kis közgazdasági MATEK: *_A fáradtságom oka !_* Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van. Magyarországnak. Ebbõl 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerõt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban 300 000 ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s már is láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Cseszd meg!!! Te meg pont internetezel! |
| fragile | 11037 | 2010. február 3. 15:09 |
|
legszebb........... és okos is....................... "http://www.youtube.com/watch?v=e0bSdNjZauo" |
| mogorva | 11036 | 2010. február 3. 14:52 |
|
Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát: - Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri. Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát: - Vodkát mindenkinek! - Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi: - Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedõs leszel! Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezõsködnek: - Mi történt? - Mozdonyt cserélnek. - Mire? - Vodkára! - És akkor hogy fogunk tovább menni? - Részegen! Az apáca bemegy egy kocsmába, és elvitelre kér fél liter rumot. A kocsmáros mondja neki: - Ne haragudjon, nõvér, de apácáknak nem fogok alkoholt eladni! - Ugyan már, nem nekem lesz! A fõnõvér székrekedésére viszem! A kocsmáros gondolkozik, majd végül kiszolgálja. Mikor este megy haza, látja, hogy az apáca holt részegen táncol az utcán, miközben egy kisebb csõdület bámulja. - De nõvér, azt mondta, a fõnõvér székrekedésére viszi az alkoholt! - mondja neki a kocsmáros. - Így is van! - mondja vidáman az apáca. - Ha a fõnõvér meglát ilyen állapotban, menten összecsinálja magát! A magyar nemzeti válogatott: - Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják). - Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van). - Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói kereseteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat). - Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tõle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!) - Ki volt a világ legnagyobb üzletembere? - ??? - Kolumbusz Kristóf, mert: - Mikor elindult, nem tudta hova megy. - Mikor megérkezett, nem tudta hol van. - Mikor visszatért, nem tudta hol volt. - Mégis elérte, hogy az egész utat a fõnöke fizesse ki helyette... |
| Suprati | 11035 | 2010. február 3. 14:38 |
|
Modern mese "http://kepmesek.blog.hu/2008/04/25/76_jojjon_el_a_mi_orszagunk" |
| ekowob | 11034 | 2010. február 3. 12:46 |
|
Bögyös Doktornéni. A fogorvosnál rejtett kamerával. "http://www.youtube.com/watch?v=57X-EdpWHjw" |
| LaMeRick | 11033 | 2010. február 3. 11:26 | Válasz erre: 11027 |
|
Ugyan Õ, kicsit aktualizálva magyarhonra: "http://www.youtube.com/watch?v=4u0gio_6iE4" 1:19-nél rendesen elgörbíti a vasat:) |
| CJKrisz | 11032 | 2010. február 3. 09:05 |
|
Az alábbi eszmefuttatással már el sem merem képzelni, hogy a bakonyi betyárpecsenye mibõl lehet... :)))
|
| CJKrisz | 11029 | 2010. február 3. 08:26 |
|
A szûzpecsenye az egy szûz állat pecsenyéje? :) "http://www.youtube.com/watch?v=e0bSdNjZauo" |
| rosejblee | 11028 | 2010. február 3. 07:57 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=9I3EKcb2SJY&feature=quicklist"
|
| furoember | 11027 | 2010. február 3. 00:22 |
|
Tud a srác! "http://www.youtube.com/watch?v=TBhnG62s0nI&feature=related" |
| Blasio | 11026 | 2010. február 2. 20:57 |
|
Motoros Játék: "http://internetjatek.hu/game/5948/3d-Motorverseny.html" |
| mogorva | 11022 | 2010. február 2. 19:03 |
|
A minap egy nem egyenruhás, de postássapkát viselõ férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi: - De én ma szabadnapos vagyok! A fiammal autóztunk éppen, amikor a rádióban egy nagyon régi, számomra kedves dalt kezdtek sugározni. - Tudod fiam, ezt a számot akkor hallgattam nagyon sokat, amikor fiatalkoromban egyszer törött lábbal kellett otthon feküdnöm – mondtam. - Tyû, Anya – válaszolta a fiam – és még felkelni se bírtál, hogy kikapcsold! Murphy kevésbé ismert törvényei: 1. A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van, hogy ránézésre okosnak tûnik valaki, egészen addig, amíg meg nem szólal. 2. Aki utoljára nevet, az a leglassúbb észjárású. 3. A váltás elkerülhetetlen, különösen egy pénzbedobós automatánál. 4. Aki kardot visel, annak a halálát lõfegyver okozza. 5. Az 50-50-90-es szabály: Ha 50-50% esélyed van arra, hogy igazad legyen, akkor 90% a valószínûsége, hogy mégsem lesz igazad. 6. A türelmesek olyan lehetõségekhez juthatnak, amiket a türelmetlenek meghagytak számukra. 7. Zseblámpa: egy tárolóeszköz lemerült elemek számára. 8. A lábszárcsont arra szolgál, hogy megtaláljuk a bútorokat a sötét szobában. 9. A bírság egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszul csináltunk. Az adó egy bírság, amit azért fizetünk, mert valamit jól csináltunk. 10. Ha az ember bíróság elé kerül, a sorsáról 12 olyan ember dönt, akik nem voltak elég okosak ahhoz, hogy megússzák az esküdtszékbe kerülést. |
| klimas | 11021 | 2010. február 2. 18:42 |
|
Nehéz kérdés Két szõke nõ beszélget. Megszólal az egyik: - Mi az? Hosszú és kemény ? - ??? - Az általános iskola... |
| klimas | 11020 | 2010. február 2. 18:38 |
|
Ezért hiányos minden magyar közösségi hely Két roma beszélget: - Mikor voltál legutóbb könyvtárban? - Két éve. - És mit hoztál el? - A fénymásolót meg a videót! |
| klimas | 11019 | 2010. február 2. 18:37 |
|
A söröm :) Két mozgássérült beszélget: - Hallottam, megnyerted a break versenyt!! - Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért! |
| klimas | 11018 | 2010. február 2. 18:19 |
|
Amit addig nem tudsz, amíg nincs gyermeked Az elsõ 6 hónap - az a hatalmas méretû fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad. - a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor. - úgy tûnik, az egész nap egy végtelen szoptatás. - napi 4-5 óra alvással is lehet élni. - ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni. - egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami. - a séta csak neked séta, õ ebbõl semmit nem vesz észre. - elindulni otthonról egy 2 órás procedúra. - ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod. - kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt. - minden babazokninak szûk a szára és bevág. - a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi. - aki a fürdetõkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon. - az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a 2 irgalmatlan méretû csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad... - már nem szereted a vendégeket. - sírsz, ha az alvó gyereked nézed. - sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled. - sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed. - egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre. - ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed. - a férjed túl csinos, túl szexi és minden nõ biztos õt akarja. - akik eddig hívogattak a szülés elõtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. -A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család. - a nagyszülõk azt hiszik, nekik szülted a gyereket. - kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben. - kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már). - anyósod még annyit sem. - fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától. - a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen. - amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyûlik össze. - a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig. - van 70 dekás teli pelenka!! - a zenélõ forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos. - a mélyhûtõben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs. - egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy. - a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod. - zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd. - a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkõztetned a vizsgálathoz. - a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amirõl ne adna teljesen eltérõ tanácsokat a védõnõ, az orvos és az anyád. 6-12 hónap között - ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!! -a törlõkendõ pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a vízszolgáltatás elõreláthatólag!!! 14 óráig szünetel. - bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belõle. - a fõzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából. - 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben. - napi 4x átöltöztetni nem is sok. - az egész szobát betakaró játszószõnyeg is kicsi. - a hányás mindig a kimenõbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik! - 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tûnik. - a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás. - az is befér egy baba szájába, amirõl azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be. - mindenen a bevarró címke a legérdekesebb. - minden fájdalom és baj emelés hatására múlik. - ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb. - amíg a gyerek iszik a cumisüvegbõl, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve õt rá kell döbbenned, hogy õ tovább bírja 1 levegõvel, mint te. - térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban. - 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütõered. - ha valamit 1 órán át pepecselsz, fõzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni. - a baba nem nyeli le a szájában lévõ falatot, mielõtt veled szemben ülve eltüsszenti magát. - a baba nem ismeri a türelem szót! (sem) - amikor leülsz mellé a földre, õ ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó. - a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lõni.. - a tépõzáras cipõ 3 mp-ig van a lábán. - miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létezõ maszatot. - a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább. - fel sem tûnik, ha kicsit hányásos a pólód. - van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele. - rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegbõl 40mp után kirobban az egész fõzelék és mindent beterít. - az etetõtálcára csöppent fõzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlõvel. - elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal-na ez innentõl csak ábránd marad. - ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi. - ha megvetted a méregdrága játszószõnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kis medence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-bõl. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból. - ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked. - bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki. - többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja. - nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni. - a nagyszülõkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra. - lehet égnek álló seggel aludni!!! - vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat. - nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szõre is. - igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt. - csak addig néz a fényképezõbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képbõl 1 sikeres. - vetkõzni öröm, öltözni kín. - a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . . - a " de én ezt így csináltam " mondat egy idõ után kiváltja belõled a nagyigyilkos indulatokat . - ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját. - a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó. 1 év után - még mindig túl jóképû a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétõl, és biztos mindenki csak õt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is. - már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a mûanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre. - a gyereked már 12 hónapos, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektõl, vázáktól, tálaktól, kaspóktól. - eljött a fosztásidõ. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhetõ, és a szöszöket húzkodva kitéphetõ, az elkezd szétjönni. Ilyen pl. a padlószõnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben). -eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érõ szájjal. - az etetõszék kitûnõen tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság. Már akinek.... - nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor elõször nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja. - eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat... - megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged. - az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól. - a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízûen rágcsálni. - az idõ múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények. - mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas. - a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét. - a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k. anyját. Még jó, hogy kivehetõ az elem a játékból. - rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó). - a melegítõnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod. - úgy érzed, évek óta papucsban jársz. - ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tõle nem tudsz belepakolni. - a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát. - a nagyszülõk gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi." - ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék. - nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után. - a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipõért. - mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá. - a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az elsõ szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük. - mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le. -a leejtett játékot mindig visszaadja a földrõl egy hülye. - a kutyának a legérdekesebb része a lihegõ nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki. <BR>- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni. <BR>- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére. <BR> <BR> <BR>A késõbbiek folyamán <BR> <BR>- a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lõni. Mindkét helyen ott marad. <BR>- ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . . mindezt úgy, hogy soha egy taslit sem kapott. <BR>- csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik. <BR>- le lehet dobni a csillárt egy párnával. <BR>- a legjobb móka a sütõbe bemászni. <BR>- márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. És fürödni is abban kell!! <BR>- egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettõ a bevásárlókocsi ülésében akar utazni. <BR>- a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésbõl, a már szabad gyerek eltûnik az autók közt. <BR>- mielõtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a mûanyag vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreesõ helyen, meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba. <BR>- 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt megragadják. <BR>- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül. <BR>- nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad. <BR>-2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa. <BR> <BR>SZÓVAL, JÓL GONDOLD MEG!!! <BR> <BR>Epilogus: mindezeket abban a pillantaban elfelejted, amikor a karodba veszed és a kis piros arcocskájára puszit adhadsz.... |
| klimas | 11017 | 2010. február 2. 18:13 |
|
Mese a házasságról A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következõ volt: - Igen szívem, de a bárban... tudod... hûtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget, hogy õt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom elõételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Elõételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütõt és 5 különbözõ elõételt vett elõ: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani... - Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hûtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej? ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak. |
| klimas | 11016 | 2010. február 2. 18:08 |
|
extasy - Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"... - Picsába a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?! |
| klimas | 11015 | 2010. február 2. 18:07 |
|
Az év vicce hvg.hu: - Becslései szerint hány roma megy el szavazni március 9-én? Kolompár Orbán: - Kevesebb, mint az országgyûlési választásokon. Az eddigi tapasztalatok legalábbis ezt mutatták. Egyébként fölöslegesnek tartom, hogy négy-ötmilliárdot költenek el a népszavazásra. Ebbõl a pénzbõl mind az 550 cigánytelepet fel lehetne számolni Magyarországon, enyhíteni lehetne a romák szociális nyomorán. Különben is, elképzelhetõ, hogy azon a napon a cigányok többsége már kinn lesz a földeken, mert kezdõdnek a tavaszi munkák. |
| klimas | 11014 | 2010. február 2. 18:03 |
|
" Ne fügyé le" kicsit másképp: Ne fejcsed le -Szia, Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék. -Fél liter muskotály 400, egy liter 800. -Szeszhirdetés ez amúgy? -Az. -Figyejjé má’, és ha én nem akarok muskotályt, hanem furmintot? -Az is 800 per liter. -És megoldható lenne, hogy ne fejcsed le? -Miiii? -NE FEJCSED LE! Szeretem, ha zavaros a pia egy kicsit! -Úristen!! -És ne mosd ki a lopót se, mert úgy kiszopkodom, hogy behalsz! |
| klimas | 11013 | 2010. február 2. 18:02 |
|
A világ legrövidebb könyvei II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim Enrique Iglesias: Az élõ koncert szépségei Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot Az amerikai kultúra Fidel Castro: Emberi jogok Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek Szaddam Husszein: Béke A Zámbó család és a szépségipar Robinson Crusoe: A gruppenszexrõl Jumurdzsák: A térlátás örömei Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai Zsidó üzleti barátságok Biztonságos vezetés Olaszországban Teljesitett választási igéretek i.e. 487-tõl napjainkig Etióp világuralmi tervek Eszkimó fürdõruhamodellek A német humor 1000 éve Gyõzike: Teljes magyar szókincsem Chuck Norris: Akitõl rettegek Puskázási technikák tornaórán Aszfaltrajz versenyek az M7-esen. a nudista strand legjobb zsebtolvajai Csináld magad! - koporsók a családnak Öngyilkos segédeszköz szakboltok áruhitel akciói Rosszul hangolt léggitárok Csajozás kukásautóval Osztálytáncok szalagavatóra sorozat: A pogó Gyóntatószékek kihangosításának tapasztalatai Tóth Vera fotósorozatok a Playboyban kiszel tünde szemöldökszedési trükkök Titanic 2 : A Visszaút Csináld magad! sorozat 2.része - Egyszerûbb agymûtétek Fekete László: Én is vega vagyok használt intimbetét shopok Hogyan neveljünk óriásbonszájt? Közkedvelt farsangi jelmezek 1. rész: A nudista Ballagási ünnepségek nyugdíjas otthonokban és Vizespóló versenyek ugyanott "Tüsszögõ szárnyasok" Laci bácsi receptjei A lócitrom konyhakerti ápolása, 100 új lócitromos recept Büszke szülõk sorozat: Pornószínésznõk anyukái mesélnek OB: Kétüléses szérnyasbetétek a légügyi hivatal ajánlásával A ghánai szoláriumszerelõk jegyzéke Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel Zámbó Jymmi: Kaland a kiskakassal van Szemjonov: A Kurszk matróza voltam Medgyessy Péter: Karizma Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben Knézy Jenõ: Magyar köszöntés-tár Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból Michael Jackson: Miért jó feketének lenni Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése Csurka István: Visszacsatolt területeim utcaszótára Sas József: Ez tényleg humoros! Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról Anettka: Hogy lehet egy nõ egyszerre szép és okos? Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim A Trabant istálló Forma 1-es sikerei A Knézy Jenõ-fan club telefonkönyve Ózd világörökség listája Gangxta Zolee: Iskolaéveim Dobó Kata: Önzetlen, õszinte szerelem A magyar optimizmus ezer éve... Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata Knézy Jenõ: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul? Habsburg György: Répa, retek, mogyoró George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhetõ városért Híres busmanok az IT-businessben Ábel Anita: Az Értelem Zalatnay Cini: Látom a köldököm Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás Woody Allen: Trend a szemüvegiparban Darth Vader: Strepsils |
| klimas | 11012 | 2010. február 2. 18:00 |
|
Na egy-két hízelgõ minõsítés: Akkora paraszt vagy, hogy még a nagyszobát felszántod. Akkora paraszt vagy, hogy a mobilodon töpörtyu az op. logó. Akkora paraszt vagy, hogy a Torgyán elõre köszön neked... Akkora paraszt vagy, hogy mikor elõször hallottál villamost csengetni, letérdeltél mert azt hitted kezdodik a körmenet. Akkora paraszt vagy, hogy szemezni is csak a kukoricával szoktál! Akkora paraszt vagy, hogy a boltban panaszt teszel mert nincsen fokhagymás túrórudi! Akkora paraszt vagy, hogy összekevered az Olimpia jelét az Audiéval! Akkora paraszt vagy, hogy vizum kell, hogy kigyere a disznóólból! Akkora paraszt, hogy a buszon is tojással akar fizetni. Akkora paraszt vagy, hogy National Geographi-kon is a disznók szaporodását nézed!!! Akkora paraszt vagy, hogy este az asszony helyett a tehén mellé mész aludni!! Akkora paraszt vagy, hogy a segged is szénával törlöd ki!!! Akkora paraszt vagy, hogy azt mértékegységgel már nem lehet mérni Akkora paraszt vagy, hogy a szalonnafüstölõbe jársz szaunázni. Akkora paraszt, hogy integet a szájából a téeszelnök. Akkora paraszt vagy, hogy egy búzamezõ van a hátadra tetoválva! Akkora paraszt, hogy mezitláb töri a diót. Akkora paraszt vagy, hogy a göncölszekeret is megpakolnád trágyával. Akkora paraszt vagy, hogy a térerõt is hektárban méred. Akkora paraszt vagy, hogy New York-iaktól megkérdezed: Hol van a lóitató? Akkora paraszt, hogy a kocsijában kolbász az illatosítója Akkora paraszt vagy, hogy kimész a kertbe és felfut rád a bab! Akkora paraszt vagy, hogy a sakkban is veled kezdenek. Akkora paraszt vagy, hogy a gyökér hozzád képest varázspálca! Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz 3-szor tankol mire hazavisz! Akkora paraszt vagy, hogy folyik rólad a zsír Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad! Akkora paraszt vagy, hogy nálatok a kapálás a kultúrális tevékenység. Akkora paraszt vagy, hogy a mikróba is tüzet raksz Akkora paraszt vagy, hogy patkány volt a matchboxod. Akkora paraszt vagy, hogy ha találkozol a miniszterelnökkel meghívod kapálni... Akkora paraszt vagy hogy búza pereg a fogaid közül. Akkora paraszt vagy hogy hurka köré kéred a vattacukrot! Akkora paraszt vagy, hogy az oviban is zsíros kenyér volt a jeled Akkora paraszt, hogy tintába mártja a golyóstollat ha írni akar! Akkora paraszt vagy hogy a Pepszis dobozt is bicskával nyitod ki. Akkora paraszt vagy, hogy ha kinyitod a szádat, lehet hallani a pajtaajtó nyikorgását! Akkora paraszt, hogy vasvillával megy a villamosnak mert azt hiszi, hogy széna bogja Akkora paraszt vagy hogy harapod a húslevest. Akkora paraszt, hogy azt hiszi a Windows egy traktor márka! Akkora paraszt, hogy a MOL-nál szénát tankol a lovának Akkora paraszt vagy, hogy a háborúba is kapával mentél. Akkora paraszt vagy, ha vendégségbe mész levágják a szék hátát hogy le tudj ülni permetezõvel a hátadon! Akkora paraszt vagy, hogy amikor levitték hozzátok az elsõ csuklós buszt, telehordtad vízzel mert azt hitted, hogy akvárium! Akkora paraszt, hogy a kólát hagymakarikával issza. Akkora paraszt, hogy mikor az elsõ TV - t megvették, háttal ültek neki mert azt hitték, hogy a falra vetíti a képet. Akkora paraszt, hogy gumicsizmában lép föl a netre Akkora paraszt, hogy emlékezetbol rakja össze a traktort Akkora paraszt vagy, hogy ellopod a szomszéd trágyadombját! Akkora paraszt vagy, hogy vetésbol érettségiztél Akkora paraszt, hogy az ágyát is traktorral veti. Akkora paraszt vagy, hogy a playstationon is disznóölést játszol. Akkora paraszt vagy, hogy magad után húzod a szántóföldet Akkora paraszt mint három rendõr gumicsizmában! Akkora paraszt, hogy még a diszkóba is traktorral megy. Ez még nem is lenne baj, de még az ekét sem köti le róla... Akkora paraszt, hogy ostorral váltja a csatornát Akkora paraszt, hogy szédül a betonon. Akkora paraszt vagy, hogy kaszával borotválkozol! Akkora paraszt vagy, hogy kombájnnal vágod a hajad Akkora paraszt vagy, mint én Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a villa nyele a seggedbõl Akkora paraszt vagy, hogy kaszával mégy a Parlamentbe. Akkora paraszt, hogy a hullámvasút felfelé megy és akkor sikít. Akkora paraszt, hogy ha elore hajol kiesik a föld a szájából. Akkorra paraszt, hogy két kézzel eszi a nápolyit! Akkora paraszt, hogy még a motorra is illatosítót vesz! Akkora paraszt vagy, hogy a boltba szalonnás orbitot kérsz extra hagymával! Akkora paraszt, hogy azt hiszed, menõ városinak lenni.... Akkora paraszt, hogy gyerekkorában két kézzel kapaszkodva ült a bilin. Akkora paraszt, hogy az traktora rendszáma is EKE. Akkora paraszt, hogy a körme alatt két hold föld van. Akkora paraszt, hogy a pizzát is kenyérrel eszi. Akkora paraszt, hogy a csibék alá is trágyát tesz Akkora paraszt, hogy az óvodában is szalonna volt a jele. Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elõ... Akkora paraszt, hogy taliga van tetoválva a vállára. Akkora paraszt, hogy a mountain-bike-ja kormánya is kapanyélbõl van. Akkora paraszt, hogy érezni a reggeli hagymaszedés illatát Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a zsebedbol a szekérslusszkulcs! Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskával eszed! Akkora paraszt vagy hogy a szilvás gombócot is vasvillával eszed. Akkora paraszt, hogy kannába kéri a tejet és egész nap a krumpliföldön nyaral Akkora paraszt vagy, hogy az igazolványképed háttere is mezõ Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön õstermelõi igazolványt kaptál! Akkora paraszt vagy, hogy kutya helyett disznó õrzi a házad! Akkora paraszt, hogy már az óvodában is kikapálta a homokozót. Akkora paraszt, hogy kés-villa helyett lapáttal és gereblyével eszik. Akkora paraszt, hogy bicskával keveri a teáját... Akkora paraszt vagy, hogy még az Internetet is formatálni akarnád. Akkora paraszt, hogy traktorral megy a pesti kapanyél kiállításra... Akkora paraszt, hogy kiszúrja a zsebét a traktorkulcs. Akkora paraszt, ha lenne vízilova felszántaná vele a Balatont! Akkora paraszt, hogy a kolbászt is úgy eszi, mint a spagettit. Akkora paraszt vagy, hogyha ló volnál tolnád a szekeret! Akkora paraszt vagy hogy lóháton mész pisilni. Akkora paraszt, mint három másik. Akkora paraszt, hogy csukott szemmel összerakja a kombájnt. Akkora paraszt vagy, hogy azt hiszed az óvszerrol, hogy hálózsák Akkora paraszt, hogy a trágyadombon van a villája. Akkora paraszt vagy, hogy a villanyt is ostorral kapcsolod le! Akkora paraszt vagy, hogy széna nõ a hajad helyett! Akkora paraszt vagy, hogy az iskolában is szalonna táblára írsz! |
| klimas | 11011 | 2010. február 2. 17:55 |
|
A részegség fokozatai: Enyhén spicces Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás. Fogyasztás: 4-5 üveg sör vagy ugyanennyi nagyfröccs. Pályagörbe: egyenes. Félspicces Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés. Fogyasztás: 2 rum + 4 sör. Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés. Spicces Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között. Fogyasztás: 1 deci pálinka + 6 sör Pályagörbe: a hiperbola pályáját követi, illemhelyre való távozás közben ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban (pl.: pincérnõ bal melle) Kótyagos Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden, böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könnycsepp az arcon. Fogyasztás: 1 deci konyak, 4 sör + 2 deci bor Pályagörbe: csúszás nélkül gördülõ kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola. Enyhén részeg Tünetek: Az arc vonásai kifejezõvé válnak, a mimika-izmok nyersgumi-szerûen mûködnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tûnnek fel. Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs Pályagörbe: Amilyent az ökör is csak vágtában vizel. Félrészeg Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyözõ pocsolyához hasonló, a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betûkkel. Fogyasztás: 2 deci rum, 8 sör, 4 deci bor + 2 vodka Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn való leguruláskor végtelen csavarhoz hasonló. Részeg Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít két üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül. Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan négydimenziós mozgás. Tökrészeg Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is marad, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak, se kép, se hang, idõnként orrlyukon keresztül történõ hányás. Fogyasztás: KB annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt. Pályagörbe: Nincs, csak apró, rezgésszerû helyváltoztatások csuklás közben |
| klimas | 11010 | 2010. február 2. 17:52 |
|
Folytatás: Akkora paraszt vagy, hogy vízummal jöttél ki a disznóólból! Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Gyõzike. Úgy pofonváglak, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd vele a trafóházat! Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon! Akkora paraszt vagy, hogy legutóbb az volt a születésnapi ajándékod, hogy kivittek a betonútig! Annyi esélyed van, mint Zalatnaynak a bankhitelre! Kevés vagy nekem, mint talicskában a fékolaj. Legyen annyi a jövedelmed, amennyit az adóbevalláson feltüntettél! Olyan paraszt vagy, hogy az elsõ szavad sem az apa volt, hanem a kapa. Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikuskert lennél. Úgy megváglak, hogy még azt is begipszelik, akinek elmeséled. Szétrúglak mint kanmalac az ólajtót. Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból. Azt hiszed, hogy keményebb vagy mint Tarzan sarka? Letépem a szádat és a szemedre ragasztom, hogy lásd mit beszélsz! Olyan ocsmány, hogy egy perc alatt kifaragnám krumpliból |
| klimas | 11009 | 2010. február 2. 17:51 |
|
Beszólások Ha a hülyeséget radioaktivitásban mérnék, te lennél a paksi atomerõmû! Ha soha többé nem látnálak, az is túl korán lesz! Annyira elmaradott vagy, hogy nálatok a szivárvány is fekete-fehér! Olyan sötét vagy, hogy amikor elrepül melletted egy varjú, azt hiszed, hogy vaku villant. Olyan kövér, hogy a fodrász biciklivel nyírja meg. Olyan csúnya vagy, hogy egy hétig kellene ütni a krokodilt, hogy megegyen. Kevés vagy, mint trabanton a lemezkaszni. Akkora az orra, hogy 100-as Marlboro-val nyugodtan zuhanyozhat. Jól nézel ki, hánytál? Széttörlek, mint postás a CD-mellékletet. Olyan ronda vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt meg. Olyan ronda vagy, hogy tükörrel ijesztegettek! Olyan ronda, hogy a kannibál kitolja a tányér szélére. Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön õstermelõi igazolványt kaptál! Akkora paraszt, hogy kocsonyával zselézi a haját. Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk. Olyan paraszt vagy, hogy 2 órára ér ki hozzátok a déli harangszó! Olyan a srác, mint a focilabda; minden reggel a kapuban áll berúgva. Szar ám egy foggal szotyizni. Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat! A könnyûbúvárok pucolják meg a szélvédõdet! A medve igyon rád vizet! Ha a kutyámnak ilyen feje lenne, leborotválnám a seggét és megtanítanám hátrafele sétáltatni. Kevés vagy, mint öregek otthonában az óvszerautomata. Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdõt. Visszadumál, mint öregasszony a tévének. Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt és te jöttél. Akkora paraszt vagy, hogy kapával mész golfozni! A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg. Olyan csúnya vagy, hogy amikor fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre. Anyádék is inkább mentek volna moziba... Te olyan hülye vagy, hogy az autósmoziba is taxival mész. Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van? Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét. Megküldlek, mint Mari néni a kóstolót! Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ilyeszteni az öcsémet. Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n. Olyan karika lábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyádat. Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz! Azt hiszed, hogy kivel beszélsz? Akkora paraszt, hogy ha a Göncölszekér lejjeb lenne, megrakná trágyával. Olyan hülye vagy, hogy guggolsz a moziban, mert nem tudod, hogy le lehet hajtani a széket. Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján. Lefejellek, mint kezdõ szöcske a pitypangot! Ha nekem ilyen fejem lenne, felraknám az elsõ buszra és integetnék neki! Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító! |
| sinkohornet | 11008 | 2010. február 2. 17:48 |
|
:-))))))))))))) "http://www.youtube.com/watch?v=_SnM0nOwShg" |
| sinkohornet | 11007 | 2010. február 2. 17:43 |
|
Egy szép elindulás: "http://videa.hu/videok/vicces/bena-motoros-eses-gyorsulas-1V4Ju4vY63pdYWdU" |
| Winchi | 11004 | 2010. február 2. 17:27 | Válasz erre: 11003 |
|
Nem is törekedett az elsõ helyért....az affér után!:-)) ( szegény )
|
| Winchi | 11002 | 2010. február 2. 17:15 |
|
OHHhhh..."http://www.youtube.com/watch?v=20qB1dXAM78&feature=fvw"
|
| mogorva | 11001 | 2010. február 2. 17:04 |
|
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen. - Mi történt? - kérdezte tõle a mester. - Egy tégla ráesett a lábamra. - Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádõlt az egész fal, és még csak meg se mukkant. A repülõn elromlik az egyik hajtómû, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenõrizze az utasokat: - Mindenki leült, és becsatolta magát? - Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját. Azért jó férfinak lenni, mert: 1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed. 2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák. 3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens. 4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet. 5. A TE barátaid szexuális élete rendben van. 6. Az összes befõttesüveget ki tudod nyitni egyedül! 7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél. 8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal. 9. Téged nem zavar, ha le van hajtva a WC ülõke... legfeljebb felhajtod... 10. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol. 11. 10 perc alatt le tudsz zuhanyozni és felöltözni. 12. A sok szex nem tudja a "jó híredet" elrontani. 13. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül mint egyetlen nõi bugyi. 14. Neked nem kell minden éjjel egy szõrös pasi mellett aludnod... 15. 2 pár cipõ is bõven elég. 16. Senki nem tartja cikinek, ha 32 évesen meg "szingli" vagy. 17. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet! 18. Nyugodtan megehetsz egy banánt nagyobb társaságban is. 19. Nem zavar, ha a szex elõtt nem volt elõjáték. 20. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz. 21. Senki nem hagyja abba egy disznó vicc mesélését, ha belépsz az irodába. 22. Az autószerelõk mindig az igazat mondják neked. 23. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat. 24. Mindig egyformán jó hangulatban vagy. 25. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad! 26. Ráncok és az õszülõ haj csak még sármosabbá tesz. 27. Senki nem nézi a melleidet beszélgetés közben. 28. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azért, mert fáj a fejed! 29. Ha egy nõ nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele! - Mit veszel? - Valami szép karórát a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk. Holnap lesz ötven éves. - Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak. Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg rájöttünk, hogy az a mai feladat. |
| mogorva | 11000 | 2010. február 2. 16:59 |
|
A 80 feletti házaspár már hatvan éve volt együtt. Messze nem gazdag emberek, sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért. Dacára annak, hogy már idõsek, nem panaszkodhattak az egészségükre, leginkább annak köszönhetõen, hogy az asszony mindkettejük egészégét védendõ csak egészséges élelmiszert tett az asztalra. ...tovább » Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülõre szálltak, ami lezuhant velük, és õk a mennyben találták magukat. A mennyek kapuján Szt.Péter engedte be õket. Bevezette õket egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdõben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal. Szt.Péter csak ennyit mondott: 'Ez itt az új otthonotok!' Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez kerülni? 'Semmibe!' - válaszolt Péter. 'Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!' Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülõ golf-pályát, amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte: 'És mibe kerül egy játék ezen a pályán?' 'De hiszen ez a Mennyország!' - válaszolt Péter. 'Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!' Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak. Nagy steak-ek, tenger gyümölcsei, exotikus desszertek, és mindenféle ital. 'Nehogy újra kérdezz!' - szólt Péter. ' Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!' Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé. 'Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a koffeinmentes tea, vagy kávé?' 'Ez a legjobb itt!' - mondta Péter. 'Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez a Mennyország!' Az öregember mormogott: 'És nem kell letornásznom?' 'Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved!' - volt a válasz. 'És nincs cukorszint-mérés és vérnyomás ellenõrzés?' 'Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet!' Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére és azt sziszegte: ' Te és a nyamvadt, hülye ételeid! Akár tíz éve már itt lehetnénk!' |
| berdogabor | 10999 | 2010. február 2. 15:41 |
|
Fenékverseny! "http://www.americanapparel.net/storefront/UGCStyle/BestBottom2010/View.asp?e=3670" |
| berdogabor | 10997 | 2010. február 2. 15:20 |
|
Star Wars / Indul a bakterház "http://www.youtube.com/watch?v=7gQhy7x881k" |
| Gabe37 | 10996 | 2010. február 2. 14:20 |
|
Két barát iszogat a bárpultnál .A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehányja a saját ingét. Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen. Mondja a haverja: - Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt. Telik-múlik az idõ, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egybõl ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehányja magát. Mire a férj: - Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollárt!Itt van az ingem zsebébe! Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne. Értetlenül kérdi: - Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott? Feleli a férj: - Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba! |
| Gabe37 | 10995 | 2010. február 2. 14:13 |
|
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsõn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az elsõ darabért, amikor a felesége a kezére csap a fõzõkanállal és azt mondja: - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz! |
| hellboy780917 | 10994 | 2010. február 2. 12:44 |
|
kicsit olyan érzés fogott el a nézése közben mint ami a MIB végén volt... :)
|
| galoscsabus | 10993 | 2010. február 2. 10:46 |
|
"http://cydonia.blog.hu/2009/12/18/ennyik_vagyunk_1" Nem "humorvicc", de érdekes és elgondolkodtató. |
| fragile | 10992 | 2010. február 2. 10:42 |
|
sportrajongó galambocska...... "http://www.youtube.com/watch?v=o2msmYpNXic" |
| Zsékettõ | 10991 | 2010. február 2. 08:57 |
|
Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nõhöz? - Szexuális zaklatás. - És mi az, amikor egy nõ beszél kéjesen egy férfihez? - 240 Ft percenként. |
| csernobil | 10990 | 2010. február 2. 08:46 |
|
Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szeretõ? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem... Két barátnõ beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van. Kérdi a másik: - Mi történt? Miért vagy ilyen letört? - Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett. - És? - Nem ír, nem telefonál... Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk? - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok. - Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik! - Uristen fiam! És mért nem futottál el? - Ebben a tûsarkúban? Két idõsebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? -Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? -A nyári! A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem... Hogy intézed el hogy a nõ még 5 percet sikitson aktus után? Töröld a farkad a függönybe! Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendõket árul. A tálib megkérdi: - Van vized? - Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendõt venni? Csak 5 $ darabja. - Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendõre, vízre van szükségem! Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgõsen vizet kell találnom! - Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tõlem nyakkendõt, és hogy megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkûbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörû, elõkelõ éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom. A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak. Már esteledett, amire félholtan, vánszorogva megjelenik a kis zsidó árusnál. - A ...kibaszott bátyád... nem enged be.... nyakkendõ nélkül...! A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja: - Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma. A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám! A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját: - ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám. Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet. Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket: - Pistike, hol a sapkád? Mire a gyerek: - A csizmámban! A vérprofi tanácsadó: Elmennek az egerek a bagolyhoz: - Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk? Erre a bagoly: - Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja! - Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká? - Azt pont leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom. Néhány "A nap mondása": A nõk olyanok, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés idõt töltesz bennük. "Mivel nõ vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..." Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja. "Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne..." Amit a mai nõk szépségápolás címén magukkal mûvelnek, azért egy használtautó-kereskedõt lesittelnének! Kinyílik a rendelõ ajtaja,kilép az orvos ,és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll, és elindul befelé. - Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana a férfira. Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gõzöm sincs róla - feleli a férfi. -Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért! Pszichológiai vizsgálaton: - Állva szokott vizelni? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát ha szarok, azért külön nem állok fel! Biró: - Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor? <BR>Tanú: <BR>- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a másikkal <BR>az órát figyeltem. <BR> <BR> <BR>Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt: <BR>- Mondja, hol van itt a falu? <BR>- Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. <BR>- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? <BR>- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl. <BR> <BR>A férj várja a feleségét a kozmetikus elõtt. Az asszony kilép az ajtón. <BR>A férj ránéz, majd megszólal: <BR>-Hát, legalább megpróbáltad. <BR> <BR> <BR>Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, <BR>hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat <BR>követõen sssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve <BR>átszól: <BR>- Jaj de irigylem magát. <BR>Válasz is érkezik: <BR>- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt. <BR> <BR> <BR>Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek <BR>elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a <BR>házasságban élõknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy <BR>gondolkodjanak el rajta). <BR>Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnõsülnél? <BR>Férj (álmosan): Biztosan nem! <BR>Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban? <BR>Férj (óvatosan): De, igen. <BR>Feleség (kibújik a férj ölelésébõl, felkönyököl és kérdõen néz a férjére): <BR>Szóval akkor miért nem nõsülnél meg újra? <BR>Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnõsülnék. <BR>Feleség (fájdalommal az arcán): Megnõsülnél...? <BR>Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára) <BR>Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok? <BR>Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk? <BR>Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire? <BR>Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendõnek. <BR>Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütõimet is használná? <BR>Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes. <BR>Feleség (csend). <BR>Férj (fejével a párnában): Bassza meg! <BR> <BR> <BR>- A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. <BR>- A papa mond egy példát: <BR>- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis <BR>átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg <BR>én se! <BR> <BR> <BR>15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. <BR> <BR>Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy <BR>hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát zokogott el a szakembernek <BR>az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról. <BR> <BR>Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség, <BR>magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített <BR>érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi <BR>szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe <BR>járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához <BR>ölelte az asszonyt. <BR> <BR>A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. <BR>A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: <BR> <BR>"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! <BR>.... Meg tudja tenni?" <BR> <BR>A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfõnként és <BR>szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászok. <BR> <BR> <BR> <BR>A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és <BR>beszélgetnek. <BR>- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy <BR>keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára <BR>hideg volt! <BR>Másnap a barna is mesél: <BR>- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és <BR>kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! <BR>Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, <BR>kék, zöld, meg lila. <BR>- Hát veled mi történt? -kérdezik. <BR>- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a <BR>Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt... <BR>- És?! <BR>- És mondtam neki: <BR>- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!! <BR> <BR> <BR>- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erõsen zuhanunk, ezt <BR>megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, <BR>úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. <BR>Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben <BR>szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát elõször az "A", mint <BR>afro-amerikaiak! <BR>Természetesen senki sem mozdul... <BR>- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bõrûek! <BR>Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának: <BR>- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, <BR>meg a bõrünk is barna! <BR>Mire az apja: <BR>- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk....úgyhogy elõször a <BR>KÍNAIAK jönnek!!! <BR> <BR> <BR>Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást <BR>Látogatott meg, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A <BR>kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a <BR>farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki <BR>néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, és felajánlotta a <BR>segítségét. <BR>Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak <BR>szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által. <BR>- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a <BR>rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban <BR>tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát. <BR>Miután az õr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és <BR>megkérdezte: <BR>- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép? <BR>- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az õr? - kérdezte <BR>a házaspár. <BR>- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok <BR>egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A <BR>különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó hazament ebédre... <BR> <BR> <BR>Egy pokoli fejfájás története <BR>A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a <BR>fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon <BR>ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, <BR>és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli <BR>mód a herék eltávolítása. <BR>Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég <BR>ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint <BR>menni a kés alá. <BR>Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy <BR>érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más <BR>személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy <BR>férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új <BR>öltöny. <BR>Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb <BR>szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! <BR>Honnan tudta? <BR>- 60 éve vagyok az üzletben! <BR>Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. <BR>Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a <BR>véleménye egy új ingrõl? <BR>Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. <BR>Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. <BR>Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta? <BR>- 60 éve vagyok az üzletben! <BR>Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta <BR>a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - <BR>Igen! <BR>Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! <BR>Honnan tudta? <BR>- 60 éve vagyok az üzletben! <BR>Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen <BR>lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új <BR>alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! <BR>Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. <BR>Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok! <BR>Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a <BR>heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! <BR> <BR> <BR>"Sehogy sem bírtam megérteni, hogy lehet az, hogy a TV Maci gyerek létére <BR>egyedül lakik (tehát nincs aki basz@gassa), mégis - korosztályában <BR>abnormális módon - minden este önszántából fogat mos, hogy aztán az esti <BR>mese után lefeküdjön aludni. <BR>Ma már tudom, hogy be volt kamerázva a lakása." <BR> <BR> <BR>Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra <BR>gerjed és kihirdetteti, hogy <BR>a következõ szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy <BR>nem meleg - 1000 <BR>szûzleányt "rendez le". <BR>Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy <BR>bajvivót. <BR>-Spartacus! Spartacus! <BR>Spartacus nekifog, 500 pihegõ lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol: <BR>-Spartacus! Spartacus! <BR>700 után megtörli a homlokát , a nép tombol: <BR>-Spartacus! Spartacus! <BR>900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja: <BR>-Spartacus! Spartacus! <BR>999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép: <BR>-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!! <BR> <BR> <BR>Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi: <BR>- Milyen lesz a tél? <BR>- Kemény hideg tél lesz. <BR>- Biztos? <BR>- Biztos. <BR>- Gyûjtsek fát? <BR>- Még kérded? Gyûjts! <BR>- A családom is gyûjtsön? <BR>- A családod is. <BR>- Az egész törzs gyûjtsön? <BR>- Az egész törzs...persze. <BR>Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. <BR>Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? <BR>Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: <BR>- Milyen lesz a tél? <BR>- Kemény, hideg tél lesz. <BR>- Biztos? <BR>- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már <BR>mindenfelé gyûjtik a fát. <BR> <BR>Rádióban az aktuális pesti BKV-sztrájk elõtt: <BR>"Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot. Köszi." <BR> <BR>"Magyarország elõkelõbb helyre került a korrupciós listán. <BR>Mondjuk, nem volt olcsó..." <BR> <BR>Tûz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tûzoltók fõnöke <BR>jelenti a fõorvosnak. <BR>- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. <BR>Mesterséges légzést alkalmazva kettõt sikeresen visszahoztuk az életbe, <BR>a harmadik sajnos nem járt sikerrel. <BR>A fõorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tûzoltónak: <BR>- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház? <BR> <BR> <BR> <BR>Cseng a telefon a kórház bel osztályán, az ügyeletes nõvér veszi fel a <BR> <BR>hívást. - Jó napot kívánok. <BR> <BR>Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be <BR> <BR>szívpanaszokkal. A hogyléte felõl szeretnék érdeklõdni. <BR> <BR>- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe <BR> <BR>is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. <BR> <BR>Ön hozzátartozója? <BR> <BR>- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a <BR> <BR>kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit... <BR> <BR> <BR> <BR>János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud <BR> <BR>felállni, akárhogy próbálja. Gondolja, egy kis friss levegõ nem árt és <BR> <BR>kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. <BR> <BR>Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak <BR> <BR>nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egybõl kidõl. Másnap a <BR> <BR>felesége rángatja fel, és mondja: <BR> <BR>- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában! <BR> <BR>- Honnan tudod? <BR> <BR>- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!! <BR> <BR> <BR> <BR>Egy ember, csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi <BR> <BR>kikötõben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a <BR> <BR>hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után <BR> <BR>csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. <BR> <BR>- Sikerült! - lihegi elégedetten. <BR> <BR>- Az biztos - szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg <BR> <BR>kikötünk? <BR> <BR> <BR>A világ legrövidebb meséje: <BR>Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt: <BR>- Leszel a feleségem? <BR>A lány azt mondta: <BR>-NEM! <BR>A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóernyõzni járt a barátaival, <BR>sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart. <BR> <BR> <BR> <BR> |
| mogorva | 10988 | 2010. február 1. 20:37 |
|
Egy 65 körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy mirõl van szó. - Doktor úr, végig nézné a szexünket? A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tõlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, se ...tovább »mmi probléma a szex-szel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebbõl kihozni. - Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnõm férjnél van, így nem mehetünk az õ házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, az Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amibõl aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet... A zsidó kérdezi a rabbit: - Rabbi, mi a dilema? - Kérdésedet két szóval válaszolom meg: Disznóhús ingyen. - Mi lesz ha egy zsidó álló nemi szervvel neki rohan egy falnak??? - ??? - Beüti az orrát. Rómában a Szent Péter bazilika lépcsõjén két koldus. A feljebb ülõ elõtt egy tábla: - "Szegény zsidó hívõ vagyok. Adakozzatok!" A lejjebb levõ elõtt is egy tábla: - "Szegény katolikus hívõ vagyok. Adakozzatok!" Tódul a nép kifelé a bazilikából. Megvetõen végigmérik a zsidó koldust, és mindenki tüntetõleg pénzt dob a katolikus kalapjába. Nézi ezt a magyar turista, majd egy idõ után odamegy a zsidó koldushoz. - Mondja Uram! Komolyan gondolta azt, hogy itt, a katolikusok fellegvárában egy ilyen felirattal keresni fog valamit is? Mire a zsidó leszól a katolikusnak: - Te Kohn! Ez akar minket bizniszre tanítani?! Három zsidó egymás mellett cipõboltot nyit a Fõ utcában. Elõször a bal oldali nyit. Mivel már jócskán van cipõbolt a környéken, fondorlatosan kiírja, hogy "Európa legnagyobb választékú cipõboltja". A csel beválik, özönlenek a vevõk, de másnap a jobb oldali Grün is megnyitja a boltját az alábbi szlogennel: "Európa legolcsóbb cipõi". Ez is beválik, a boltot ellepik a vevõk. Harmadnap azonban a középsõ üzlet tulajdonosa, Kohn is kinyit. Jó néhány percig töpreng, hogy mit is írjon ki, de végül megjön az ihlet: "FÕBEJÁRAT" |
| mogorva | 10987 | 2010. február 1. 16:11 |
|
Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának: - Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tõlem, hogy van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába. - Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklõdik a családunk iránt! És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy? - Igen. - És mit felelt? - Azt, hogy "Hál' Istennek!". Egy fõiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elõfordul. Egy nõi hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettõjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön." Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet." |
| mogorva | 10986 | 2010. február 1. 15:58 |
|
Jön egy nõ az orvosi rendelõbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi: - Mi történt magával? - Egy méh - válaszol a nõ... - Rászállt az orrára? - Igen. - És megcsípte? - Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal. |
| mogorva | 10985 | 2010. február 1. 15:53 |
|
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repü ...tovább »lt be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég... - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyû halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelõttem. - Lelõtted? Miért? - Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi! |
| mogorva | 10983 | 2010. február 1. 15:25 |
|
- Ki az abszolúlt bombanõ? - ??? - Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak. A színházban egy pasas odamegy a ruhatároshoz: - Mennyi a ruhatár? - Tetszés szerint. A pasas ötven forintot ad, mire azt mondja a ruhatáros: - Bocsánat, nálunk a tetszés szerint száz forintnál kezdõdik. Aki a bort vizezi, vagy eldarabolja a spagettit, hiába szereti a virágot... |
| ekowob | 10982 | 2010. február 1. 15:18 | Válasz erre: 10979 |
|
Ahogy nézem a háború sem okozott akkora pusztítást, mint az utána következõ rezsim. :-(((
|
| Apu | 10981 | 2010. február 1. 15:11 |
|
Szerintem meg a rendkívül giccses barokk és copf stílusú kényszer-habsburg-osztrák átépítések helyett az "eredeti" egyik, vagy másik középkori, Anjou, Hunyadi Mátyás kori várrészletek bemutatása, újjáépítése sokkal gazdagabbá tette a Vár képét. A múzeum funkcióknak megfelelõ belsõ átalakítások, terek és fõleg az, hogy ezeket mindenki megnézheti, használhatja nagyobb érték, mint a gipsz stukkók és aranyozások tömkelege. El kell dönteni, hogy melyik Várat akarjuk bemutatni. Szerintem (és ez csak magánvélemény) az egymásra települt 3-4 vár és építészeti korszak bemutatása többet ad az igazi Vár történetébõl és a nemzet múltjából, mint a relatíve fiatal Ferenc József korabeli és barokkos stílusú kényszer "építészeti értékek".
|
| bundas13 | 10980 | 2010. február 1. 13:31 | Válasz erre: 10979 |
|
meg az utána következõ évtizedekben gondolom.....
|
| Macko | 10979 | 2010. február 1. 13:22 | Válasz erre: 10978 |
|
Tényleg nem az. De szerintem a hiányzó részek jórészt a háborúban semmisülhettek meg, nem? |
| fragile | 10978 | 2010. február 1. 12:57 |
|
nem tudom hova tegyem ezt a linket, mert ...... nem vicces.... "http://www.youtube.com/watch?v=V0El1Oa_Ivg" |
| CJKrisz | 10977 | 2010. február 1. 11:25 |
|
ƙʀɩsʑƚa üzenete: Mész egy folyosó végén, van egy ajtó. Ki van írva hogy "buziknak belépni tilos!" Bemész? Imike:D üzenete: nem ƙʀɩsʑƚa üzenete: helyes :D Imike:D üzenete: mert nem vagyok buzi :D ƙʀɩsʑƚa üzenete: ha nem mész be akkor buzi vagy ember :D " buziknak belépni tilos " :D Ha hetero vagy lazán bemehetsz :D |
| SanyiFZ6S | 10976 | 2010. január 31. 20:22 |
|
Kocsmában az egyik fickó a másiknak: - Tegnap megtettem az elsõ lépést a válás felé. - Ügyvédet fogadtál? - Nem, megnõsültem... |
| Twintibi | 10975 | 2010. január 31. 11:47 |
|
Fazon lemegy a bárba. Iszik rendesen, egyszer csak észreveszi, hogy csinos kis szõke szemezik vele a pultnál. Nosza, meghívja egy italra, beszédbe elegyednek, egészen összemelegednek, úgyhogy zárórakor irány a csaj lakása ahol hatalmasat szeretkeznek. Hajnal 4 órakor a faszi felébred a csaj mellett az ágyon. - Úristen! A feleségem megöl! Felébreszti a csajt: -Van egy kis liszted? - Minek az neked? - Ne törõdj vele, csak adj egy keveset! A csajszi tölt a fazon markába egy keveset, aki gondosan elmaszatolja a kezein. Hazamegy, a felesége ráförmed: - Hol voltál hajnali 4-ig te szemét? - Jajj anyukám, az úgy volt, hogy ittam a bárban, amikor felfigyeltünk egymásra egy csinos szöszivel, akit fel is szedtem és zárórakor elmentem vele a lakására és lefeküdtem vele. Dugás után elaludtam, nemrég ébredtem fel és jöttem haza. - Ne hazudj!!! Látom a kezeden hogy megint tekézni voltál! |
| Zsifi | 10974 | 2010. január 31. 11:22 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/A_2009-es_ev_nagy_balekjai_2/" nagyon meleg..)))) |
| tsanyi | 10973 | 2010. január 30. 15:51 | Válasz erre: 10972 |
|
De csak azért mert azok a féleszûek fel sem fogták, hogy szívatja õket.:)))
|
| Pegaso650 | 10972 | 2010. január 30. 15:50 | Válasz erre: 10971 |
|
Szerintem szerencséje volt, hogy nem verték pofán :D
|
| Tompecs | 10971 | 2010. január 30. 14:33 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=1kRwYD8rJ_s" Mitõl pattog a labda?:))) |
| klimas | 10970 | 2010. január 30. 12:56 | Válasz erre: 10968 |
|
azertirtamhozzaszolastogymelegyenakettoe.....
|
| Yetirider | 10969 | 2010. január 30. 12:53 |
|
Megkérdezik az örg Sam bácsit, hogy mi a véleménye arról hogy az USA elnöke egy fekete. - Hát én nagyon büszke vgyok az országunkra és csodálatosnak tartom, hogy ilyen dolog megtörténhet. De képzeljék csak el, milyen büszke lehet most a gazdája! |
| Yetirider | 10968 | 2010. január 30. 12:51 | Válasz erre: 10964 |
|
Nem étrem, mi bajotol vele. Ez egy olyan vicc, aminek két poénja van. :-)
|
| Toki | 10967 | 2010. január 30. 11:52 |
|
Két sperma beszélget. Az egyik megszólal: Te látsz itt petesejtet? Nem akkor ez szopás |
| fragile | 10966 | 2010. január 30. 11:08 | Válasz erre: 10964 |
|
tuti külföldi................ helyesen megtanul írni, majd mindjárt.....
|
| klimas | 10964 | 2010. január 30. 10:44 | Válasz erre: 10957 |
|
""Ki megy a néger elött.?.?.? A gazdálya.!.!.!. """ Talán pontos J-vel megy a gazda????? |
| mogorva | 10963 | 2010. január 30. 09:43 |
|
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi: - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek. Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofõrt: - Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát? Így felel a buszsofõr: - Minden reggel 6-kor a temetõben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak! Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló: - Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek. Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják. Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló: - Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!! - Hehe, én meg a buszsofõr vagyok a buszról!!! Az osztályban a tanárnõ azt mondja a gyerekeknek: - Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar! Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten. - Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnõ. - Semmi, tanárnõ, csak még nem tudom, ki legyen a kapus! Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni: - Pistike, te mi leszel felnõtt korodban? - Rendõr. - Az szép szakma. És te Móricka? - Én bûnözõ. - Miért bûnözõ? - Hogy együtt játszhassak Pistikével! Egy idõs ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öregember leült és megírta neki problémáját. "Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra." Pár nappal késõbb levelet kapott a fiától: "Kedves Apa, nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat! Bubba" A következõ nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtõl és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától: "Kedves Apa, A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat." Egy szegény idõs bácsika beszélget a szomszédjával: - Képzelje, szomszéd, egér van a lakásomban. - Hát akkor tegyen ki egy egérfogót. - Jaj, nincs nekem egérfogóm. - Majd én adok egyet. Az egérfogóra tegyen egy kis sajtot. - Nincs sajtom sem. - Hát akkor tegyen oda egy kis darab kenyeret, arra meg egy pár csepp olajat. - Olajam sincs. - Akkor csak egy kenyérdarabkát. - Még kenyerem sincs. - Akkor nem értem, mit keres magánál az egér? Egy számítógép szervizben csörög a telefon. Egy nõ szól bele, bejelenti, hogy nem mûködik a számítógépe. A szerelõ kikérdezi az elõzményekrõl, majd azt mondja: - Asszonyom, csak itt tudjuk megjavítani gépét. Húzza ki a konnektorból a kábelt, és hozza be. Egy óra múlva megjelenik a szervizben a nõ, egy kábellel a kezében. |
| szabcsab | 10962 | 2010. január 30. 06:54 |
|
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében: - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc! - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szõke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc! - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!... |
| galoscsabus | 10961 | 2010. január 30. 00:12 |
|
Nem friss anyag, de nem rossz :-)) Maya Gold emlékére Gyászban lévõ szívünk ürességtõl kongó Gyászol most minden pornófilm rajongó A fél világ õrjöng és tépi a haját Micsoda csapás Ó: Elvesztettük Mayát! Te voltál sokunknak az utolsó reménység Ha kellett az asszonyhoz még egy kis keménység Mert sokmillió férfi rögvest reád gondolt Ha ronda neje otthon egy dugásért tombolt Hát te is abbahagytad, nem csak szegény Michelle Sok bika a farkán most gyász-szalagot visel Búsan merengnek fel most a teliholdra Nem kíváncsi senki már a Private Goldra A nõk persze örülnek, még a vak is látja Sokuknak miattad repedt be a gátja S ne csodálkozz rajta, hogy rossz néven vették Mikor az anális után a szájukba tették Pedig hányan mondták „Köszi, ezt nem kérjük!” Miközben a fejüket nyomta rá a férjük S szidtak, mint a bokrot, persze azért okkal Csak kevesen birkóztak meg a mélytorokkal Aztán még azt is a te számládra írták Hogy a feka pasik tempóját sem bírták Dvd-idet is kevesebben veszik Népszerûséged is, egyre jobban esik Mert átvertél minket, rút kis ebadta! A film a krémes tubust soha sem mutatta Ami nélkül –tudod- olyan, mint a pokol A sok buta liba, ezért téged okol Mi tudjuk: harcoltál, mint Gázában a Hamasz Tanú erre agglegény, nõs ember és kamasz Sosem rettentél meg a nagy túlerõtõl Se öt-hat férfitól, sem egy vibris nõtõl De mindennek vége már, elveszett a csata Letetted korbácsod, mint Belucci és Kata Lakkruhád is szögön, nagy most Kovi baja Sok boldogságot az új élethez Maya! |
| Suprati | 10960 | 2010. január 29. 21:51 |
|
Nekem voltak néger barátaim... Egészen addig, amíg apám el nem adta õket...:) |
| mogorva | 10955 | 2010. január 29. 15:10 |
|
- Szeretném, ha mindent tudna rólam - mondja az új titkárnõ a fõnöknek. - Bevallom, nagyon babonás vagyok! - Cseppet se törõdjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért! A bika áll a mezõn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el elõlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, beszartál? A feleség a tükör elõtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: - Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt: - Nos, a bõröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: - Jaj, olyan kedves vagy. A férj azonban lehûti: - Várj egy kicsit, mindjárt összeadom... Zsidó el akarja venni a zsidó lányát. Azt mondja neki a férjjelölt: - Egy feltétellel veszem el a lányát: ha a lukja nem nagyobb mint egy egyforintos. - Persze fiam semmi akadálya! Megtörténik az esküvõ, elmennek nászútra is, de amikor hazatérnek mondja a férj az apósának: - Nagy baj van! - Mondjad mi a gond! Ennek a lánynak nem egyforintos nagyságú a lukja hanem ötvenforintos! - Na most ide figyeljél-mondja az após- fizettem az esküvõtöket, fizettem a nászutatokat, ne már azon a 49 forinton vitatkozzunk! 
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |