Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Suprati | 10954 | 2010. január 29. 12:57 | Válasz erre: 10952 |
|
Nekem semmi bajom a négerekkel.... Szeretném ha mindenkinek lenne egy...:) |
| CJKrisz | 10953 | 2010. január 29. 10:18 | Válasz erre: 10951 |
|
Volt anno egy kedves kis történet, miszerint egy üzletember a munkája miatt repülõvel ingázott napi rendszerességgel Boston és Detroit között. Egyszer megkérdezte az egyik légiutas kísérõt, hogy mennyi az esélye annak, hogy egy repülõn bomba legyen. - Egy az ezerhez. - hangzott a válasz. Emberünk elgondolkodott, hogy naponta kétszer ül repülõn, így alig másfél éven belül sanszos, hogy bomba lesz a gépen. - És mondja, mit tanácsol, hogy kisebb legyen a kockázatom? - Szerintem vigyen magával ön is egy bombát a gépre. Annak az esélye ugyanis, hogy egy gépen két bomba is legyen, már csak egy a millióhoz. |
| bundas13 | 10952 | 2010. január 29. 10:05 |
|
A néger áll a buszmegállóban mellette egy kupac szar. Arra megy a rendõr és nevetve kérdezi: -Hö mi van? Összeesett a haverod??!! |
| mogorva | 10951 | 2010. január 28. 23:39 |
|
Jelek... Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad: - Nem repülõjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra. - A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját. - Repülés elõtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk. - Ha kabalából megcsókolod a repülõgép szárnyát, az visszacsókol. - A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz. - A kapitány gyûjtést rendez az utasok között az üzemanyagért. - Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülõgép elkezd remegni. - A kapitány felszállás elõtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!" - Ha megkérdezed a légikísérõt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer." - Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed elõtt. - Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépbõl KIFELÉ igyekszik. - A repülõgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is. Azt mondtam a szõke barátnõmnek, hogy megyek agyaggalamblövészetre a haverokkal, erre õ: "Azt nem tudom, hogyan kell megfõzni..." |
| Pegaso650 | 10949 | 2010. január 28. 18:54 | Válasz erre: 10948 |
|
"13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait. " Druszám errõl mindig az jut eszembe, hogy a Kozso az KOcsor ZSOlt és milyen szerencséje van, hogy nem Pintér Csabának hívták :D |
| Balu | 10948 | 2010. január 28. 18:49 |
|
2085-ös történelem érettségi tételek 1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról! 2.Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!? 4..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intellienciaszintjére. 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black!?! 7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Gyõzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk? 8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig) 10. Miért részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona) 11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ személy nevét: -Mr. Sylvester Stallone -Kondor Csaba Úrhölgy -Az ismeretlen katona ("akcióban eltûnt") -Az igazi Fantomas 12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait. 14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlõdõ Országok" elitcsapatához? A:2007 B:2008 C:2009 15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén? -Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata -A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza -A Chuck Norris híd -Schobert Norbert Update Enciklopédiája remélem nem ilyen lesz |
| Zsékettõ | 10947 | 2010. január 28. 18:20 |
|
Kérdés: Mi a globalizáció? > Válasz: Diana hercegnõ halála. > Kérdés: Mire alapozza a feltevését? > Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy > francia alagútban, > egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga > sofõr vezetett, > aki skót viszkit piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzi > követett, > majd amerikai doktor akart megmenteni brazil gyógyszerekkel. > > És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve > tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott > svájci frank alapú hiteled mikor bukik be az izraeli kormányod miatt. |
| mogorva | 10946 | 2010. január 28. 14:54 |
|
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje. Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd õ bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd: - Mi újság, csak nem süteményt sütöttél? - De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten. - És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd. - Hát, az úgy kezdõdött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét. A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes: - Na, mit látott, ott vagyok? - Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral. Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós: - Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál? - Hogy? - Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél. - Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál? - Hhohogy? - Ha befognád a pofád! Két költöztetõ egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem mûködik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik: - Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam elõbb? - Na, mondd a jót! - Már a kilencediken vagyunk. - És mi a rossz? - Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát. |
| CJKrisz | 10943 | 2010. január 28. 10:11 | Válasz erre: 10936 |
|
Ezekbõl a Veress Pali bácsi válaszol címû dolgokból nekem egy ragadt meg nagyon: 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva? - Ha szerencséd van, is-is. |
| matador | 10942 | 2010. január 28. 09:50 | Válasz erre: 10940 |
|
Dicsõ parancsnokunk mondá: reggeli torna trikóban, hogy meg ne fagyjanak.
|
| matador | 10941 | 2010. január 28. 09:49 | Válasz erre: 10940 |
|
Nálatok ilyen meleg van le a trikóval, napozzunk.
|
| Amti | 10938 | 2010. január 28. 08:53 |
|
baccccccaa olyan hideg volt éjjel hogy szamurájkardal kellett menni vezetéket lopni, mert le kellett vagdosni róla a ráfagyott madarakat.... jöhetne már a tavasz
|
| Hadvezér | 10937 | 2010. január 28. 07:04 |
|
Az alábbi üzenetek bulikban, vagy épp elõtt vagy után hangzottak el...esetleg sms. "Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol fõleg németül beszélnek. Lehet hétfõn nem megyek be melózni" - válasz: "A hétfõi meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendõrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád :D Amugy hol a répában vagy?" "mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendõrt telibehányni...te megtetted..." "Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahûség." "Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban." "Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik a zuhanyzóban" "havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az egészet a csomagtartóba " "Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok." "Úgy tünik egyszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom." "Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok." "Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elõ a pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem." "Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás." "Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a szívószálat...életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked." "Az OK, hogy dugod a nõmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az ajtón. " "a telefonom egész este a hûtõben volt.ezért nem vettem fel." |
| Koriori | 10936 | 2010. január 27. 21:47 |
|
"13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnõk. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettõnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. A srác 19 éves és elég erõszakos." -Ezzel a kérdéssel sokkal jobb lenne a Mónika showt megkeresni, lányok. Okosabbak nem lesztek, de ennél hülyébbek sem lehettek már. Persze hívjátok a srácot is, meg a szüleit, meg a saját szüleiteket, mert hozzátok basznak harminc ezer forintot ezért fejenként, az tuti. Ja, a srác nem profitál, õ majd a zuhany alatt kapja a vérerest a seggébe, de ez már nem a Ti gondotok. . "15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nõtt szõr. Hogyan növesszem meg?" -Egy szó: trágyázd. "14 éves lány vagyok, lenne néhány kérdésem: a fiúk megtudják-e játszani az orgazmusukat? A nõgyógyász meg tudja-e állapítani, hogy végzek-e önkielégítést? Ha elõször megyek nõgyógyászhoz mit kérdeznek tõlem? Úgy is teherbe eshetek-e, ha a barátom spermája a combomra került?" -A válaszok: 1.: persze, minden épeszû fiú tart magánál mûgecit. 2.: Igen, meg is ver, ha rájön, de nagyon. 3.: A nevedet és a TAJ számodat. 4.: Persze! :-D "21 éves leszek. Van egy problémám. Imádok kerékpározni, de minél inkább a vízszintes felé mozdul el a hátam, annál elõbbre csúszik a fenekem az ülésen. Tudom, hogy ez a biomechanikai okokból szükséges, sok esetben nem tudatos helyzetelcsúsztatás, de engem nagyon idegesít. Szóval az lenne a kérdésem, hogy teherbe eshetek-e ha ráülök a nyeregcsõre?" -Persze. Össze is kell ám házasodnod a Csepel bringáddal, mert az úgy illik. "13 éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevû dologról. Hát fogtam én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem magamba. Most nagyon fáj bent, és vérzik is. Forduljak nõgyógyászhoz vagy ez természetes?" -Küldd utána az egész füzetet, az a biztos. "14 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnõ híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belõlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezsõ" -Vágd le a tököd öreg, a következõ generáció érdekében. "16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szõke és kék szemû gyönyörû lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét vagy összezsugorítaná a szerszámom?" -Ajánlanám a ceruzahegyezõt. "9 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes?" -Ha brummogást hallasz lentrõl nagy a baj. "18 éves fiú vagyok. Nagy problémával küszködöm, mivel a hímvesszõmön nem nõtt ször csak körülötte, és ez engem nagyon bánt. Borotváltam már, de a láthatatlan szõr nem erõsödött meg rajta, csak a bõrt sértettem fel. Kérem magyarázza meg betegségem okát, mert így a barátnõmmel sem merek lefeküdni, akivel már 1 éve járok, hátha kinevet. Nem szeretnék a barátnõmnek és a szüleimnek csalódást okozni a betegségemmel." -Hordj faszparókát. Baszki... "17 éves lányok vagyunk. A Tiszában fürödtünk meztelenül, és sok kis ebihal úszkált mellettünk. Beleültünk a vízbe, hogy fogjunk egyet. és mikor el akartuk kapni, hírtelen a nemi szervünk felé tûntek el. Ekkor nagyon megijedtünk. Az lenne a kérdésünk, hogy nem leszünk-e terhesek, ha az ebihalak belénk úsztak?" -17 évesen nem tudod, mibõl lesz a sellõ? Gratulálok kismama! :-D "20 éves tanyasi srác vagyok. A lányok negy ívben kerülnek. (Nem értem miért!) A faluban csak "Büdös Antinak" csúfolnak. Nagyon súlyos problémával küszködöm. Nemi szervem hatalmas mérete miatt. Tavasszal amikor iskolás lányok tömege lepi el a közeli erdõt, nekem sincs otthonmaradásom. Egy szál sportcipõben, teljesen meztelenül futok az erdõben, a kirándulók csak néznek utánam. Ezt a sportot már mániákusan üzöm. Kérem szépen segítsen rajtam, mert igen nagyon vágyom egy komoly kapcsolatra, egy lánnyal." -Azt a kurva eget! :-D |
| Zsifi | 10935 | 2010. január 27. 21:30 |
|
"http://adrenalin.blog.hu/2010/01/21/elmenyhajsza_kotontalan_kuki_kalandjai"
|
| klimas | 10934 | 2010. január 27. 19:45 | Válasz erre: 10933 |
|
Bár ezt én is küldhetném a "szolgáltatómnak" :((((((((((
|
| gourman | 10932 | 2010. január 27. 17:53 |
|
A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon." Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót" -színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez,valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5.Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog. Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS. Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre. Várom megkeresésüket! Nyomorékok. Tisztelet nélkül: |
| mogorva | 10931 | 2010. január 27. 14:56 |
|
Ugyan régi, de jóóóóóóóóóóó :) ELEM NEVE: Nõ VEGYJELE: Fm FELTALÁLTA: Ádám ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt. FELLELHETÕSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben. Fizikai tulajdonságai: - Az elem ritkán fellelhetõ szûziesen tiszta állapotában. - A felülete általában színes mázzal van bevonva. - Erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorlunk. - Azonnal forr és ok nélkül fagy. - Megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad. - Rossz izû, ha téves helyen kóstoljuk. Vegyi tulajdonságai: - Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel. - Nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni. - Könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül. - Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával. - Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál. Leggyakoribb felhasználásai: - Leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban. - Kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra. - Nagyon hatékony tisztítóeszköz. Végzett kísérletek: - Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk. - Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül. Veszélyek: - Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele. - Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket. Egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. Kovácsék legidõsebb fiából pap lett. Egy ismerõsük az apával beszélget: - Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fûzte a szót, és szép orgánuma is van! - Igen, igen... rám hasonlít az a fiú. - Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt! - Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít... |
| mogorva | 10928 | 2010. január 27. 07:34 |
|
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni. - Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...! - Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt? Egy férfi nagy korsó sört rendel a kocsmában. A felét issza meg, amikor érzi, hogy sürgõsen ki kell mennie a mosdóba. Félti a sörét, ezért mellé rak egy cédulát: "Nehogy megigya valaki! Beleköptem." Mikor visszajön, megnyugodva látja, hogy még megvan a söre. A cetlire pedig valaki ráírta: "Én is!" |
| Winchi | 10927 | 2010. január 26. 19:38 |
|
A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra! |
| tsanyi | 10926 | 2010. január 26. 19:02 | Válasz erre: 10924 |
|
Nekem 78'-ban már kellett, még talán meg is van valahol a lóhajtói.:))
|
| rosejblee | 10925 | 2010. január 26. 18:22 |
|
Két ügyvezetõ igazgató beszélget: - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. - Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni? |
| mogorva | 10924 | 2010. január 26. 18:19 | Válasz erre: 10923 |
|
Az a homármoped... Az sem most volt, hogy nem kellett vezetõi engedély segédmotorra :D |
| KawaÉvi | 10922 | 2010. január 26. 18:06 | Válasz erre: 10890 |
|
13,15. De engem a bankszámla adatok húznak le nagyon :-(
|
| mogorva | 10920 | 2010. január 26. 15:34 |
|
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg: - Mire jók ezek a gombok? - Tudod - válaszolja Reagan -, az elsõ gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fûtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz. Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következõ tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan: - Mire való ez az egész? - Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem. - És ha elfáradsz? - Odavágom a földhöz az egészet. Az anyós kérdezi a vejétõl: - Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé? - Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstõl! A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a dolgot. Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. - Jó napot kívánok! - Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni? - Kesztyût szeretnék vásárolni. - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk. - Ötujjasat kérnék! - Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött. - Bõr érdekelne. - Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú! - Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember. - És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve? - Legyen kecske. - Szürke, fekete, barna? - Szürke! - Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom. - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom! - Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni: - Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt? |
| tsanyi | 10918 | 2010. január 26. 14:55 | Válasz erre: 10917 |
|
áááá....ratyiknál ez nem vicc hanem vágyálom.....:)))
|
| jacomo | 10917 | 2010. január 26. 14:21 |
|
Télen aktuális: Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélsõ: - Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam. Erre a másik szélsõ: - Jé, én is ugyanezt álmodtam! Erre a középsõ: - Én meg azt, hogy síelek... |
| Suprati | 10915 | 2010. január 26. 09:56 |
|
A kis nyû kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától: - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk? - Az, az ég, kisfiam. - S mi az a ragyogó sárga az égen? - Az a nap, kisfiam. - És az a pompás zöld körülöttünk? - Az a fû, kisfiam. - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban? - Ez a hazánk, kisfiam! |
| ekowob | 10913 | 2010. január 25. 23:21 | Válasz erre: 10911 |
|
Hüha! Válság idején?! Mások meg sínylõdnek 15,82-vel.. :-) |
| bruno | 10912 | 2010. január 25. 21:54 |
|
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a medve! Megkérdi: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól: - Látod nyuszika, nem az számít, hogy mirõl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed! |
| Macko | 10911 | 2010. január 25. 21:47 | Válasz erre: 10902 |
|
Nekem 17,31, de a tegnap kitört és ma ideiglenesen pótolt fogamat, amivel rágnom azt éppen nem szabad (dekorációs céllal van az arcomban), azt simán hiánytalan fognak számoltam. Csaló vagyok? :o))) |
| mogorva | 10910 | 2010. január 25. 21:32 |
|
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetõje átszól: - Van rádió a kocsijában? - Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetõje. - És TV? - Hát persze! - És franciaágy? A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi: - Van már franciaágy a kocsimban! A kispolski vezetõje rámordul: - És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben? Egy rettentõ kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetõen néz rá, majd kis idõ múlva megszólal: - A kerekeket ne fingjam föl? Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendõr megállítja az autójukat. Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk? Erre a rendõr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan? Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk? Rendõr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek. Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81. Rendõr: - Igen, és? Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem. Rendõr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma. Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást! Majd a rendõr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kõvé dermedt, tágra nyílt szemû öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendõr: - Mi baja van a hátul ülõ két idõs hölgynek? Talán nem érzik jól magukat? Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esrõl! Az orvos a kivizsgálás után beszélget a betegével. Kérdezi a páciens: - Nos, rossz híre van, doktor úr? - Igen. Sajnos önnek Aids-e van. - Úristen! Ennél rosszabb már nem is lehetne! - De, ráadásul még Alzheimer-kórban is szenved. - Ez nem is olyan vészes. Még szerencse, hogy nem Aids-es vagyok... |
| onam | 10909 | 2010. január 25. 20:36 |
|
Rajottem milyen csodálatosan alkalmazkodnak az állatok a korulmenyekhez.Egy eve lottem egy verebet.Csak a szárnyát találtam el, igy repules keptelen lett.Mivel az udvarunk korbe van kerite, nem tudott elmenni. Tegnap láttam megint.Oriási fogakat novesztett, es szoros bundát. Ma szettepte a szomszed macskajat, es engem is megugatott...
|
| Iceblue | 10908 | 2010. január 25. 20:12 | Válasz erre: 10907 |
|
akkor én lemaradtam róla.. így ajánlom azoknak akik szintén nem látták még :-)))
|
| onam | 10907 | 2010. január 25. 19:56 | Válasz erre: 10905 |
|
Ezert jo az Alzheimer-kor, mert ha karácsonyra ajándekot csomagolok magamnak, 24.-en erhet meglepetes... Iceblue ez nemreg volt asszem :) |
| ekowob | 10906 | 2010. január 25. 19:50 |
|
Kis autónak kis garázs! "http://www.youtube.com/watch?v=t7p4J1jHy9o" |
| Iceblue | 10905 | 2010. január 25. 19:46 |
|
"http://totalcar.hu/tanacsok/autodoktor/2010/01/15/szivo_calibrabol_fujot/" a kommenteket is olvassátok :-D |
| eröt | 10904 | 2010. január 25. 18:13 | Válasz erre: 10900 |
|
Holtversenyben vagyunk. Sztem hülyék vagyunk a motor elvonás miatt.Õszintén ki nem próbálta ki? |
| egynyoc | 10902 | 2010. január 25. 16:54 | Válasz erre: 10890 |
|
Hmmm...ezek után le sem merem írni...jóval 10 fölött...:-(((
|
| Pegaso650 | 10901 | 2010. január 25. 16:40 |
|
Ez a rész tetszett a legjobban: "...a 2 pí-t pedig részben matematikai, részben ismét csak dizájnszempontok alapján vettük be a képletbe. Ami felül kijött, azt elosztjuk azzal, ami alul kijött, majd az eredménybõl kivonjuk az Ia-t, vagyis a válságra való tekintettel visszavesszük az Index ajándékát, az egészet megszorozzuk százzal, hogy érthetõbb legyen, és már meg is kapjuk a végeredményt,..." |
| mogorva | 10898 | 2010. január 25. 16:23 |
|
-Milyen ige a "ver"? Cselekvõ vagy szenvedõ? - kérdezi a tanár úr Pistikétõl. - A tanár úrnak cselekvõ, nekem pedig szenvedõ... Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötõben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól: - Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni... Négyen horgásznak a Duna parton. Egy arra sétáló ember megkérdezi tõlük: - Mondják, maguk miért szeretnek horgászni? - Én azért, mert jó kikapcsolódásnak tartom. - feleli az elsõ. - Én a csend és a nyugalom miatt. - mondja a második. - Én szerintem ez a legjobb sport. - teszi hozzá a harmadik. - És maga? - fordul a negyedikhez a férfi. - Én speciel halat akarok fogni. Hogy hívják az elõkelõ, fiú kecskét? -???? -Bakelit... |
| LaMeRick | 10896 | 2010. január 25. 16:15 | Válasz erre: 10894 |
|
A motorod köbcentijét írd a milliók helyére! Motorosoknak így kell számolni, csak kimaradt a szövegbõl.
|
| hellboy780917 | 10895 | 2010. január 25. 15:47 | Válasz erre: 10894 |
|
:D nemsok ilyen motorost ismerek errefele... :)
|
| bundas13 | 10894 | 2010. január 25. 14:44 | Válasz erre: 10893 |
|
dagadt vagyok, csóró és fogatlan, ráadásul a netem is szar :)))))))
|
| fragile | 10890 | 2010. január 25. 13:47 |
|
mennyire nyomorult Ön? :-D "http://index.hu/tech/2010/01/25/szamolja_ki_mennyire_nyomorult_on/" én: 9,68 |
| TBarna | 10888 | 2010. január 25. 09:30 |
|
Három osztálytárs tízévenként rendszeresen találkozik, hogy megszervezzék az érettségi találkozókat. Mikor, miben egyeztek meg? 10 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van. 20 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak. 30 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat. 40 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott nem kell lépcsõn menni... 50 év után: Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk... ! |
| ekowob | 10887 | 2010. január 24. 14:34 |
|
A rendõr ül a konyhában, a tûzhelyen fõ a bableves, és a gõz majd leveti a fedõt. A rendõr beüvölt a szobában dolgozó feleségének: - Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi: - Mit igazítsak meg? - A fazékon a dodót - mondja a rendõr - Az nem dodó, hanem fedõ! - igazítja ki az asszony. - Nekem azt mondta az õrmester - védekezik a rendõr - hogy Kovács, a fedõneve mától Dodó. |
| mogorva | 10886 | 2010. január 24. 12:47 |
|
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építõmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben õ is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel õket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidõben odamegy a munkásokhoz. - Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust? A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélõ munkásoknak: - Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust? - Mé' kérded? - kiabálnak vissza. - Mert itt a felesége az ebéddel! Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához. - Mi a panasza? - kérdezi a doki. - Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tõlük semmit, hiszen õk nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes? - Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet. - Tessék, ezt váltsa be! - És ez hatni fog? - Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom... |
| moTOMI | 10884 | 2010. január 24. 10:00 |
|
Frappáns ügyfélkezelés A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával: Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülõterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant: - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt: - Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: - Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ mikrofonja után nyúlt, és beleszólt: - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: - Kapja be!! A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: - Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! |
| rosejblee | 10881 | 2010. január 23. 16:44 | Válasz erre: 10879 |
|
Na azért valljuk be,azért a faj-ért nem ér minket nagy hiány.
|
| mogorva | 10880 | 2010. január 23. 13:19 |
|
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérõ veje meglátja lentrõl és felkiabál neki: - Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát! - Egy ukrán, egy cigány, és egy román ülnek egy kocsiban. Ki vezet? - Hát a rendõr! Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést: - Rajzoljatok le egy nõi nemi szervet! Az egyik lány szégyenlõsen lesüti a szemét, mire a mellette ülõ srác felkiált: - Tanárnõ, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik? Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver. 15 éve vagyok nõs... |
| onam | 10879 | 2010. január 23. 13:13 | Válasz erre: 10878 |
|
Wazze...ez sulyos. Ha nemi aktus kozben is ilyen aprolekos, es lassu,akkor ez a faj kihalásra itelt.... :DDD
|
| ekowob | 10878 | 2010. január 23. 13:03 |
|
... csak gyorsan letakarítom a havat, és mehetünk!... "http://www.youtube.com/watch?v=yoxs0ELG0mA" |
| Amti | 10877 | 2010. január 23. 11:23 | Válasz erre: 10876 |
|
Sok énekesnek van ilyen szép hangja, szerintem nem lehetetlen :-))
|
| Hadvezér | 10873 | 2010. január 23. 01:04 | Válasz erre: 10863 |
|
Onam! Tuti bót: menjünk Kuvaitba napszemüveget árulni! |
| bundas13 | 10872 | 2010. január 22. 21:49 |
|
ha már volt, akkor bocsi: UPC vs elégedetlen, de remek stílussal megáldott ügyfél: "A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon." Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez, valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog. Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS. Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ.Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre. Várom megkeresésüket! Nyomorékok. Tisztelet nélkül: |
| goimo | 10871 | 2010. január 22. 20:37 |
|
-Hinnye Mári! -Lapostetüt kaptam tüled! -Gázsi,Gázsi,há mit ákársz kétszáz forinté selyemhernyót? |
| rosejblee | 10869 | 2010. január 22. 18:43 |
|
Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt! ------------------------------------------------------------------------- Leírlak, mint az áfát! ------------------------------------------------------------------------- Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja. ------------------------------------------------------------------------- Az idõ pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot. ------------------------------------------------------------------------- Olyan paraszt vagy, hogy az elsõ legódból disznóólat építettél. ------------------------------------------------------------------------- Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfûrész! ------------------------------------------------------------------------- Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos. ------------------------------------------------------------------------- Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt. ------------------------------------------------------------------------- Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat! ------------------------------------------------------------------------- Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele. ------------------------------------------------------------------------- Meglepõdött,mint faltörõ kos a fotocellás ajtó elõtt. ------------------------------------------------------------------------- Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot. ----------------------------------------------------------- Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban. ---------------------------------------------------------- Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon... --------------------------------------------------------- Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban... ---------------------------------------------------------- Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán. ---------------------------------------------------------- Pezseg, mint aranyhal a királyvízben. ---------------------------------------------------------- Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét. ---------------------------------------------------------- Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban. ---------------------------------------------------------- Zavarban van, mint Ádám anyák napján. ---------------------------------------------------------- Úgy be vagyok nyomva, mint a szög. ---------------------------------------------------------- Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek. ---------------------------------------------------------- Beálltam, mint a kapanyél! ---------------------------------------------------------- Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa. ---------------------------------------------------------- Kell egy pofon vagy megverekszel érte? ---------------------------------------------------------- Megfejellek, mint kezdõ hering a stéget. ---------------------------------------------------------- Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete... ---------------------------------------------------------- Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van! ---------------------------------------------------------- Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya. ---------------------------------------------------------- Kívánlak, mint mókus az erdõtüzet. ---------------------------------------------------------- Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat ! ---------------------------------------------------------- Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola ---------------------------------------------------------- Olyan paraszt vagy, hogy kinõ a zsebedben a kukorica ------------------------------------------ Hiányoztál, mint tanyára a villany ---------------------------------------------------------- |
| rosejblee | 10868 | 2010. január 22. 18:40 |
|
Pitike egy nagy táblát tart a falu végén a cigány sornál: "Közel a vég!" Egy cigány autós arra megy, de csak legyint a tábla láttán és beszól Mórickának: - Szektás köcsög! - azzal nagy gázt ad. Hamarosan csörömpölés hallatszik a kanyaron túlról. A körzeti megbízott futva jön: - Pistike, ne szórakozz már, hányszor mondjam hogy azt kell kiírnod a táblára, hogy "Állj, a híd leszakadt!" |
| rosejblee | 10867 | 2010. január 22. 18:33 |
|
- Meddig szûz a cigány kislány? -??? - Ameddig erosebb mint az öccse, gyorsabb mint a bátyja és amíg az apja sitten van. |
| rosejblee | 10866 | 2010. január 22. 18:22 |
|
Móricka odarohan a benzinkúthoz: - Kérek 10 liter benzint. - Milyet? - Mindegy, csak gyorsan tessék adni! Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka: - Kérek még 10 litert! - Minek az neked? - Ne tessék feltartani! Ég a cigány-telep! |
| rosejblee | 10865 | 2010. január 22. 18:09 |
|
A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Kedves uram, hadd menjek veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is. A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar, majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul, morfondzik: - Ej, pedig de szépen kérte. A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje. - Uram, a Sára terhes! - Az az õ dolga - dörmögi a székely. - De tõled van a gyerek! - Az az én dolgom. - Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dolgod! Idõs székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg: - Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba... Áll a székely a biróságon: - Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró. - Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még vagy hatszor! Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek: - Mi a baj, idesapám? - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat! - Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erõsebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele! |
| rosejblee | 10862 | 2010. január 22. 17:53 |
|
A világ különbözõ országaiban a legkülönfélébb módon viszonyulnak a szexhez, s a szexuális indíttatásból elkövetett bûncselekményekhez. Összegyûjtöttünk pár különleges paragrafust, amik a történelem során kipattantak a törvényhozók fejébõl. §. A legtöbb közel-keleti ország követi az alábbi iszlám törvényt: miután közösültél egy állattal, halálos bûn megenni annak húsát. §. Libanonban lehet ugyan állattal közösülni, de ez csak akkor törvényes, ha nõsténnyel tesszük, ha hím állattal kapnak rajta, halálbüntetéssel súlythatnak. §. Bahrainben egy orvos csak tükörbõl vizsgálhatja meg egy nõ nemi szervét, közvetlenül soha nem pillanthat rá. §. Indonéziában a maszturbálásért lefejezés jár. §. Guamban egyes férfiak fõ foglalkozása, hogy szerte az országban elveszik fiatal lányok szüzességét, ráadásul pénzért. A helyi törvények szerint ugyanis szigorúan tilos érintetlenül házasodni, azaz egy szûz lány a legkevésbé sem partiképes. §. Ha Hong Kongban egy férj házasságtörést követ el, a feleségnek joga van õt megölni, de csak puszta kézzel. Ezzel szemben a szeretõ bármilyen eszközzel a túlvilágra küldhetõ. §. Caliban, Kolumbiában egy nõ férjével hálhat életében elõször, ráadásul az eseményen szemtanúként az anyának is részt kell vennie. §. Bolíviában a törvény egyértelmûen tiltja, hogy egy férfi egyszerre szeretkezzen egy nõvel és annak lányával. §. Floridában tilos sündissznókkal szexelni. §. Londonban tilos parkoló motoron szexelni. §. A XVII. századi Spanyolországban a nõk lába olyannyira erotikusnak számított, hogy a saját férjükön kívül senki más nem láthatta azokat. A mellek mutogatása ezzel szemben természetes volt. §. Minnesotában szigorúan tilos élõ halakkal közösülni. §. Detroitban tilos kocsiban szexelni, kivéve, ha az autó saját telken belül parkol. §. Doha-ban, Qatar fõvárosában, ha a nõt fürdõzés vagy öltözködés közben egy férfi lep meg, elõször arcát kell eltakarnia, nem pedig a testét. §. Kuwaitban a házas férfi nem nézhet - érzékien - más nõkre, sem nõket ábrázoló szobrokra, sem nõstény állatokra. §. Omanban, ha a férfi tevével, tehénnel vagy juhval szexel, a törvény értelmében az állat teje tisztátalanná - így fogyasztásra is - alkalmatlanná válik. Az állatot le kell ölni, és el kell égetni, a bûnelkövetõ pedig köteles az állat értékét tulajdonosának megtéríteni. §. Pompeiiben törvény mondta ki, hogy a prostituáltaknak kékre, pirosra vagy sárgára kell festeniük a hajukat ahhoz, hogy dolgozhassanak. §. Hatezer évvel ezelõtt az egyiptomiak voltak az elsõk, akik szexuális bûnelkövetõkre büntetést szabtak ki. A férfiakra kasztráció, a nõkre orrlevágás várt. §. Kingsville-Texasban egy törvény kimondja, hogy a reptér területén disznók nem szaporodhatnak. §. Skullbone-Tennessee-ben a nõ nem kényeztetheti partnerét miközben õ volán mögött ül és vezet. Akit elcsípnek akár harminc napi börtönre és ötven dollár büntetésre számíthat. §. Ázsiai nõt nem érdemes Kaliforniába hozni prostitúció céljából, aki ugyanis megteszi, börtönre és ötezer dolláros büntetésre számíthat. §. Kansasben, akit anális szexen kapnak, hat hónap börötnre számíthat. §. Peru börtöneiben tilos az ételekbe chilit és minden olyan további csípõs fûszert tenni, amik afrodiziákumként hathatnak. §. Paramaribóban nem ítélik el azt a férfit, aki nemi erõszakot követ el egy nõn, de az utóbb hajlandó feleségül menni támadójához. |
| rosejblee | 10861 | 2010. január 22. 17:43 |
|
VERSENY! 1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK 2. A meleg sör íze borzalmas. Egy pont a PUNCINAK 3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK 4. Ha belenyalsz a sörödbe és szõrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a PUNCINAK 5. Ha sörtõl bûzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézõpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN. 6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz. Egy pont a PUNCINAK 7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel. Egy pont a PUNCINAK 8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel. Egy pont a SÖRNEK 9. Lehúzni a cimkét a sörökrõl unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka. Egy pont a PUNCINAK 10. A legtöbb országban a sört megadóztatják. Egy pont a PUNCINAK 11. Ha iszol egy második sört, attól az elsõ még nem borul ki. Egy pont a SÖRNEK 12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsõnek. Egy pont a SÖRNEK 13. A söriváshoz nem kell búvárruha. Egy pont a SÖRNEK 14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb. Egy pont a SÖRNEK 15. A sörnek nincs anyja. Egy pont a SÖRNEK 16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyû ledönteni. Egy pont a SÖRNEK 17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget. Egy pont a SÖRNEK VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6 A sör simán gyõzött! Ui. Ha nõ vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki õket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK! |
| rosejblee | 10860 | 2010. január 22. 17:26 | Válasz erre: 10858 |
|
Jó az elõzõ nem biztos hogy neked való,de a cigussal mi a baj?Azt kikérem magamnak:)
|
| ekowob | 10859 | 2010. január 22. 17:22 |
| fragile | 10858 | 2010. január 22. 17:18 | Válasz erre: 10857 |
|
csak gusztustalanok vannak? márminthogy vicceid?
|
| fragile | 10856 | 2010. január 22. 17:03 |
|
"http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=102603" dominók éritése nélkül a labirintuson keresztül..... álllllllllllastok :-) |
| rosejblee | 10855 | 2010. január 22. 16:30 |
|
Cigány bemegy a könyvtárba. - Puskin van? - Nincs. - És Lenin? - Az sincs. - Hát akkó' mi van? - Kalasnyikov. - Oszt az mit írt? - Titeket, bazdmeg! |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |