Humor-Viccek-,Aranyköpések
| fragile | 10854 | 2010. január 22. 11:41 |
|
védekezzetek............... "http://www.funvid.eu/index.php?page=videos§ion=view&vid_id=102622" |
| berdogabor | 10848 | 2010. január 21. 15:36 |
|
Univerzum "http://www.origo.hu/tudomany/20100121-video-az-egesz-vilagegyetemrol-utazzon-a-foldrol-az-ismert.html" |
| mogorva | 10847 | 2010. január 21. 15:14 |
|
Csengettek. A lány magára kapott valamit és ajtót nyitott. Jóképû középkorú úr állt a ház elõtt : - Csókolom, a kiadó szoba érdekelne. Egy hétig maradok New Yorkban és elõre fizetek. A lány boldog volt, mert miután elbocsájtották, a rezsit is alig tudja fizetni és hónapok óta üresen áll a kiadó szoba. A formaságok elintézése után a férfi - miután elõre elnézést kér - a következõket kéri a lánytól: - Kisasszony, én elõször járok New Yorkban, sõt Amerikában is. Mindent szeretnék megnézni és kipróbálni. Elõször is egy nõre volna szükségem, - 100 dollárt fizetnék egy alkalomra - ebben kérném a segítségét. A lány agya szaporán dolgozni kezd. A férfi jóvágású, a felkínált összeg nagyvonalú és õ pénzzavarban van. Miért egy sarki lotyó vágja ezt a jó pénzt zsebre ? - Uram, volna egy ajánlatom. Én ugyan még nem csináltam ilyet, de ha úgy gondolja, hogy én megfelelnék erre a célra, akkor ne menjen sehová. A lány fiatal, csinos, alakja kifogástalan, a férfi azonnal elfogadja az ajánlatot. Tíz napon keresztül minden este leteszi a százdollárost az asztalra és ennek fejében elsõosztályú kiszolgálásban részesül. Letelt a kiküldetés, a férfi csomagol. - Most hová utazik - kérdezi a lány ? - Megyek haza. Izraelbe. - Izraelbe ? Az én anyám is ott él. - Melyik városban lakik ? - kérdezi a lány - Haifában - Melyik utcában ? - A Dávid király sugárúton az 58-as szám alatt. - De hiszen az én anyám is pont ott lakik ! - Igen kislányom, tudom. Én vagyok anyád második férje és ezt az 1.000 dollárt õ küldte neked, hogy enyhítsen anyagi gondjaidon. Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzbõl isznak? Erre Bush: - Látod azt a hidat? - Látom. - A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebbõl iszunk. Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás. Bush: - Most igazándiból mibõl iszunk? Gyurcsány: - Látod azt a hidat a Dunán? - Nem. - Na, mi abból iszunk. Munkahelyi mese: Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól: - Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék? - Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú. A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap. Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette. És a tanulság? Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd... Zuhogó esõben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi: - Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetõablaknál? - Tudom. - Ez mindig így van? - Dehogy is! Csak ha esik az esõ! Milyen is egy "vakrandi"? Hát a párok már az elsõ percekben végigtapogatják egymást. Hiába, felgyorsult világban élünk. |
| mogorva | 10846 | 2010. január 20. 23:47 |
|
Traktoros blues :D:D "http://www.youtube.com/watch?v=a1ThSi1wbqU" |
| Iceblue | 10842 | 2010. január 20. 19:02 |
|
Jaj de csúszik ez a... 1: "http://rohej.hu/video.php?kod=1888" 2: "http://rohej.hu/video.php?kod=2032" |
| csernobil | 10841 | 2010. január 20. 18:34 |
|
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje. Azt mondja a barátnõ: - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!? - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem... |
| mogorva | 10840 | 2010. január 20. 14:15 |
|
Két rendõr Egyiptomba utazik. Azt mondja egyik a másiknak: - A feleségem azt kérte, hogy vigyek neki krokodilbõr cipõt. - Jó, holnap elmegyünk a Nílushoz, lövünk egy pár krokodilt. Másnap egyik krokodilt lövik a másik után. Megszólal az egyik rendõr: - Na, még egy utolsót lelövök, de ha ennek se lesz a lábán cipõ, nem tudom, mit viszek az asszonynak. Kisiskolásokat kérdez a tanárnõ: - Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét? Petike jelentkezik: - A tehén azt mondja, hogy: Múúú! - Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk? Józsika jelentkezik: - A tyúk azt mondja: kot-kot-kot! - Nagyon jó! - mondja a tanárnõ. - És ki tudja, mit mondanak a disznók? Móricka jelentkezik az utolsó padból: - Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenõrzésre!" Három nõ megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szõke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni. - És a szõkénél mi van? - Egy trabant ajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot! |
| Bubó Doki | 10839 | 2010. január 20. 12:37 |
|
Király panaszlevél: "A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.” Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 –szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a „kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót” - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez, valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog. Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS. Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre. Várom megkeresésüket! Nyomorékok… Tisztelet nélkül: |
| Pegaso650 | 10838 | 2010. január 20. 08:43 |
|
Akkor is van baj ha nem kurva az asszony, hát még ha az. Létezik Tesco gazdaságos óvszer, csak elõtte ki kell enni belõle a Campingsajtot. Ha semmi sem sikerül, ha örök vesztesnek érzed magad, gondolj arra, hogy egyszer spermaként te voltál a legfürgébb a csapatban! Apróhirdetés: Fiatal, jóképû üzletember vagyok. Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam. Olyan nõk ideálja vagyok, akiknek mindegy. Rendõrtoborzó: Érdekel a tahóság? Gyere vár a hatóság! Miért kell bejelentkezni a jósnõhöz? Hát nem látja,hogy mikor akarok menni? Elõször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdõrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtõl. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nõért, akikkel lefeküdtem. A férfiak az utcán amikor egy szép Hölgy elmegy mellettük, megfordulnak,és azt mondják:Hú micsoda segg! A nõk ugyanezt mondják,csak a pofádat nézik közben. A múltkor megkérdezték tõlem, mit kérek a 93-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert. Ahol eddig sas voltál,ne menj vissza verébnek. Igazi úriembernek csak az nevezhetõ, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett. |
| colt45 | 10837 | 2010. január 19. 21:39 |
|
Egy ember nagyon fél a szellemektõl, egyszer mégis éjszaka egy temetõn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési. - Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám. - Elírták a nevem, azt javítom. |
| Pegaso650 | 10836 | 2010. január 19. 21:13 |
|
Ez meg beteges: "http://www.adoforum.hu/cikk/70650/mit-arul-el-rolad-az-adoszamod-ezt-sosem-hitted-volna-?wa=hk10" |
| Pegaso650 | 10835 | 2010. január 19. 21:11 |
|
Az egyik kedvencem: "http://www.youtube.com/watch?v=LOL8-qIYemg" |
| szabcsab | 10834 | 2010. január 19. 21:04 |
|
Magyar órán a fiatal, igen szemrevaló, ám egyedülálló tanárnõ a következõ kérdést szegezi a diákoknak: -Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!?? Pistike keze azonnal a magasba lendül. Tessék Pistike! -Szeretném letépni a Tanárnõ ruháit! Utána szétnyalnám a punciját, torokig szopatnám a melleit markolászva, szétbasznám a pináját és végül úgy seggbe kúrnám, hogy kigúvadjon a szeme! A tanárnõ elvörösödik, majd elkezd ordítani: -Azonnal kifelééééééé!!!! Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnõ: -Nem te! AZ OSZTÁLY!!!! |
| Boszika | 10833 | 2010. január 19. 20:29 |
|
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madam: - Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény? - Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyûjti a mézet! |
| mogorva | 10831 | 2010. január 19. 17:39 |
|
- Hogy mondanád másképp, hogy egy tonna szalámi? - Megahertz! - Mi a neve a hordárok újságának? - Raklap. - Hogy hívják Csák Máté törvénytelen, cukrász, szerecsen gyermekét? - ??? - Négercsák. Lány az anyjához: - Anyu, hol jön ki a gyerek? - Ahová a férfi berakta! - És nem rúgja ki a fogamat? |
| kispeti | 10829 | 2010. január 19. 17:03 |
|
Egy szõke szendviccsel a bal, üdítõvel a jobb kezében száll fel az autóbuszra. - Hölgyem! - szól rá a vezetõ. - Ez nem étkezõkocsi! - Tudom, azért hoztam magammal kaját. A szõke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám: - Fiam, tegyük fel, hogy egy buszon van 13 gyerek, és leszáll 15. Na, akkor még 2-nek fel kell szállnia a buszra, hogy senki se legyen rajta. A szõke nõ bemegy az információs irodába. - Tessék mondani, ez itt az információ? - Igen, parancsoljon.. - Jó a kalapom? Szõke nõ: - Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam. 2 szöszi beszélget: - Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik. - De remélem nem 13.-ára! Szõke nõ a moziban a pasijával. - Drágám láttuk mi már ezt a filmet? - Nem. - Hanem? Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez: - Cseréljünk telefonszámot! Mire a szöszi: - Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik. Egy üvöltõ gyerekekkel teli mikrobuszt egy szõke nõ vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szõke vezetõnek: - Hé, hölgyem, nem tud vigyázni? A szõke nõ megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál: - Mibõl gondolja, hogy mind az enyém? A szõke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szõke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi. El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj: - Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával.. Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget. Szõke nõ beül az autóba: - Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van... Egy szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elõtt egy rendõrautó. Kiszáll belõle egy rendõr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot! Mit csinálj, ha egy szõke nõ meg akar tanulni vezetni? - ??? - Ne állj az útjába... A szõke nõ verses kötetet lapozgat: - Te, Gézu, ez a Csokonai lekoppintotta az egyik nekem írt versedet. Szõke nõ kifakad a férjének: - Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! Két szõke beszélget: - Tegnap voltam a nagymamámnál.. - És még mindig olyan öreg? A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát, ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal: ;Többnyelvû vak koldus;. A szõke nõ megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnõjének: - Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van! A szõke nõi autóst megállítja a rendõr: - Hölgyem, Ön jelentõsen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szõke mérgesen: - Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni? A szõke nõt elviszi a barátja az Operába, ahol a nõ be akarja bizonyítani, hogy milyen mûvelt. Lemutat a nézõtérre, és szól a barátjának: - Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda? - Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt! - De most, mintha megmozdult volna... |
| mogorva | 10825 | 2010. január 19. 14:31 |
|
Mogorváné felhasználónevû satrafától kaptam pár éve, most hogy számolom fel azt a postafiókom, ráleltem erre a szösszenetre, mely kifejezetten nõknek ajánlott : "Miért is jó nõnek lenni? - 30 körül nem fenyeget a kopaszodás. - Több, mint egy erogén zónánk van. - Nem kell azon aggódnunk, hogy másoknak is szembeötlik, ha nemileg fel vagyunk "húzva". - Egy jó sminkkel eltüntethetjük az átbulizott éjszaka nyomait. - Végtelen sokszor átélhetjük az orgazmust egymás után. - A statisztikák szerint 7 évvel tovább élünk a férfiaknál. - Rossz hangulatunkat ráfoghatjuk a menzeszre. - Megvagyok sör nélkül egy hétig is. - Nem vakarom a tökeimet állandóan. - Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómból a homlokomra kaparni a maradék szálakat. - Nem játszom el, hogy a halálomon vagyok, amikor megfáztam. - Egy zoknit csak egy napig hordok. - Rengeteg idõt meghagyok a sportmûsorok kihagyásával. - Nem csinálok hülyét magamból, ha berúgok. - Nem káromkodom, ha leejtem a kulcsomat, amirõl egyébként mindig tudom, hogy hova tettem. - Nem váratok meg senkit sem azzal, hogy 3 újságot olvasok el a WC-n. - Mindig hivatkozhatok fejfájásra. - Nem leszek süket ha megkérnek valamire. - Ha autóstoppolok, egybõl felvesznek. - Nem kell senkit sem elvinném vacsorázni ha fel akarom szedni. - Nem ciki, ha én vagyok a kisebb. - Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával. - Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülõkét és használni a WC kefét. - Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen, ülve pisilhetek. - Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal. - Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset. - Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendõvel? - A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni. - Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fûje. - Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajta. - Ki tudom mondani, hogy bocsánat. - Remekül tudok provokálni a ruhámmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól. - Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvõje lesz. - Nem leszek egy hét szexmentességtõl depressziós. - Nem leszek zombi, ha foci vagy Forma1 van a TV-ben. - Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes. - A pasik kezüket-lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival. - Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam. - Egész biztos lehetek abban, hogy a gyerek az enyém!" |
| rosejblee | 10824 | 2010. január 19. 07:43 |
|
Cukrászdában: -Csókolom punci ízû fagyi van? -Igen.Tessék -Fú de szar íe van! -Kicsit feljebb nyaljad hülye gyerek! |
| ekowob | 10823 | 2010. január 18. 21:25 | Válasz erre: 10818 |
|
"Annak idején szintén foglalkoztam efféle autótuninggal, csakhogy én vettem arra a fáradságot, hogy minden pontosan legyen megtervezve. Végül azért nem lett belõle semmi, mert a tanárnéni elvette a rajzaimat a zsírkrétákkal együtt." Na itt estem le másodszor a székrõl!! :-DDDD |
| Apu | 10821 | 2010. január 18. 18:58 |
|
Ez volt már? "http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/motorosok-3/" |
| hellboy780917 | 10819 | 2010. január 18. 18:16 | Válasz erre: 10818 |
|
:D:D:D nagyon komoly... ahogy doki lereagálta!
|
| CJKrisz | 10818 | 2010. január 18. 17:54 |
|
Jééézussss! Ekkora oltást rég nem olvastam a doki tollából. :)))) A kommenteket is érdemes elolvasni. :))) "http://totalcar.hu/tanacsok/autodoktor/2010/01/15/szivo_calibrabol_fujot/" |
| mogorva | 10817 | 2010. január 18. 16:07 |
|
Az öreg Kohn elmegy a rabbihoz. - Bölcs rabbi, segíts, adj nekem tanácsot. Én 80 éves vagyok, a feleségem, Sára, pedig még csak 20. - Gratulálok, de hol itt a probléma? - Szeretnénk gyereket. - Hú, hát ez már tényleg nehéz eset. Azt tanácsolom, vegyetek magatokhoz egy albérlõt, az majd segít. Kohn elballag. Egy év múlva újra bekopog a rabbihoz. - Na, használt a tanácsom? - kérdi a rabbi. - Jaj, a világ legbölcsebb embere vagy, most már terhes a feleségem meg az albérlõnk is. Egy olasz és egy zsidó férfi együtt ebédelnek egy elegáns étteremben. Miután végeztek, jön a pincér: - Uraim, kinek adhatom a számlát? - Nekem, én fizetek mindent. - mondja az olasz. - Rendben. - feleli a pincér. Másnap a napilapok címoldalán a következõ cikk jelenik meg: "Egy étteremben agyonvertek egy zsidó hasbeszélõt" - Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak? - Sárkányölõ Szent György! Két öreg néni eteti a galambokat.Így szól az egyik: - Ezek a galambok, olyanok mint a politikusok. - Miért?- kérdi a másik. - Mert amíg lent vannak a földön,addig a kezünkbõl esznek,aztán ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre! Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának. - Na, hogyan? - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az elõtte térdelõ kislány szájába! - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek... |
| Hadvezér | 10814 | 2010. január 18. 07:08 |
|
Apa, az ott egy halászhajó? - Nem, kisfiam, az egy yacht. - És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val? - Jobban megnézve mégiscsak halászhajó... |
| Boszika | 10812 | 2010. január 17. 20:47 |
|
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: - Apa, ez kiknek van? - Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra . A srác kivesz egy 6 db-ost: - És ez kinek van? - Ez fiam, egyetemistáknak. Kettõ péntekre, kettõ szombatra, kettõ vasárnapra. A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz: - Ez kinek van?: - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb.. |
| Zsifi | 10811 | 2010. január 17. 20:14 |
|
Diszkóban: - Azta, micsoda bicepsz ! Mit szedsz? - Belépõt, köcsög !! |
| mogorva | 10810 | 2010. január 17. 14:44 |
|
Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták. Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika: - Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot! Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve. - Ki volt ez? Jelentkezik a mókus: - Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon. - Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot! Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve. - OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan. Jelentkezik a sün... Egy orosz katona átkiált a kínai határon: - Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Átmegy százezer kínai, verekedés, csend... Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált: - Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás: - Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül elõmászik egy összevert, de még élõ kínai: - Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak! - Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját. - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nõvel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire õ bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgõt. Aztán tyúkot rajzoltam, õ bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezembõl a tollat és ágyat rajzolt. - És akkor mi történt? - Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendezõ vagyok... Nyelvtanórán: - Pistike, mondj egy igekötõt és egy névmást! - Ki? Én? Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tõlük: - Itt vagy, édes fiam? - Itt vagyok, édesapám. - Itt vagy, drága feleségem? - Igen édesem, itt vagyok! - Itt vagy drága húgom? - Itt vagyok bátyám. - Mindenki itt van? - Igen - válaszolja a rokonság. - Akkor miért ég kint a villany? Orvos a beteghez: - Érdeklik önt a léha nõk? - Nem különösképpen! - von vállat a beteg. - Hát az ital? - Cseppet sem. - És a dohányzással hogy áll? - Nem dohányzom. - A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen? - De, van egy kis hibám. - Micsoda? - Sokat hazudok. Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak: - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra? - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog. A férfi elõhúz a zsebébõl egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta. A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja: - Na van még valami érdekesség? A férfi kihúz a zsebébõl egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve: - Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért? - Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerû béka! A hörcsög volt a hasbeszélõ! |
| Hooliboy | 10809 | 2010. január 17. 13:46 | Válasz erre: 10800 |
|
Na,ezt sem dugták meg még úgy emberesen:DDD Kész a nyanya:DDDDDD |
| fragile | 10808 | 2010. január 17. 13:19 | Válasz erre: 10800 |
|
hááááááááátesssssssssssssssssssssssssssssssssssszt ! nagyon jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó |
| mogorva | 10806 | 2010. január 17. 12:14 | Válasz erre: 10800 |
|
És még a nõk mondják, hogy a férfiak nem értenek a nõi testhez :D
|
| ekowob | 10805 | 2010. január 17. 12:04 |
|
Kapcsoló-visszakapcsoló szerkezet. "http://www.youtube.com/watch?v=Z86V_ICUCD4" Ajándéknak ideális! |
| Pegaso650 | 10803 | 2010. január 17. 11:15 |
|
Azt mondta a néni, hogy mintha már olvasott volna róla ... LOL
|
| gourman | 10801 | 2010. január 17. 10:35 |
|
Vagyonadó margójára:))))))))) Menekül a csiga az erdõbõl. Találkozik a rókával. - Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz? - Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. - Na és? - Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod! Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit: - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdõbe, vagyonvizsgálatra. - És akkor mi van? - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod! A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi: - Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes. Mire a csiga loholás közben visszaszól: - Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - mibõl?!! |
| Tompecs | 10800 | 2010. január 17. 10:25 |
|
A Nõ meg a "G" Pont "http://www.youtube.com/watch?v=5LEO9OiOP9c" |
| manóbácsi | 10798 | 2010. január 16. 19:52 |
|
Subject: az idei elsõ igazán fárasztó Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál,sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendõket árul. A tálib megkérdi: - Van vized? - Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendõt venni?Csak 5 $ darabja. - Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendõre, vízre van szükségem! Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgõsen vizet kell találnom! Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tõlem nyakkendõt, és hogy megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkûbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörû, elõkelõ éttermet. Jéghideg ásványvizük van.Shalom. A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak. Már esteledett, amire félholtan, vánszorogva megjelenik a kis zsidó árusnál. - A kibaszott bátyád nem enged be nyakkendõ nélkül. |
| mogorva | 10797 | 2010. január 16. 18:19 | Válasz erre: 10795 |
|
:D:D Valószínûleg ott lenne a vonalkód az alsónemûben :D De a vigyor is igen széles lenne valószínûleg a fejükön a 2.-3. alkalom után :D |
| Hooliboy | 10795 | 2010. január 16. 18:14 | Válasz erre: 10791 |
|
Vagy ha ilyennel vinnék az iskolába a skacokat:P Milyen dermedt kuss lenne hátul,és féknyomos gatyával szállnának le:D:D |
| Pegaso650 | 10793 | 2010. január 16. 17:30 | Válasz erre: 10791 |
|
Úgy tûnik, mintha népünnepélyt csinálnának az iskolába menésbõl :D
|
| ekowob | 10792 | 2010. január 16. 17:17 | Válasz erre: 10788 |
|
Ha már a balkán, akkor ne csak motor legyen: "http://www.youtube.com/watch?v=9vNoEEv8JdU" |
| mogorva | 10791 | 2010. január 16. 17:10 |
|
Ilyennel mentem volna iskolába én is: "http://videa.hu/videok/jarmuvek/dragster-auto-busz-iskola-1H6tREW1dHn2KDQ7" |
| manóbácsi | 10790 | 2010. január 16. 17:01 |
|
3 lovas vágtat a prérin Joe arany lovon bill ezüstön charles bronzon )))))): Manó |
| mogorva | 10789 | 2010. január 16. 16:51 |
|
nálam õ az egyik favorit évek óta :D "http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/reednaa-hotyotyo-d-15426" |
| Hooliboy | 10788 | 2010. január 16. 16:22 |
|
Áááááááááá,ez most fájt:D Japánská masiná:D "http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/kawasaki-kawasaki-28940" |
| mogorva | 10787 | 2010. január 16. 13:56 |
|
Melyik az alternatív rockegyüttesek kedvenc OTP-je? Hát a Pál Utcai Fiók... Honnan lehet megismerni a vak bérgyilkost? Fehér pisztolya van... Mit mond az alkoholista arra a kocsmárosra, amelyiknek nagyon rossz a pálinkája? Ennek a felese tréfa!!! Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: - Bor? - Nem - feleli a fiú. Újabb cseppet kóstol a tanító. - Pezsgõ? - Nem. - Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom, mi ez? - Kiskutya... Apróhirdetés: "Bontásból származó elsõ osztályú építõanyag olcsón, nagy tételben eladó. A bontást afgán szakmunkások végezték. Érdeklõdni: NYC, World Trade Center, recepció... |
| Bubó Doki | 10784 | 2010. január 16. 11:29 |
|
Na, még: A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje. -Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét. A férj eltöpreng, majd így válaszol: - Agyonverném a fehér botjával. - A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy. - És ha írás? - Akkor még egyszer dob. Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: - Apa, ez kiknek van? - Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra . A srác kivesz egy 6 db-ost: - És ez kinek van? - Ez fiam, egyetemistáknak. Kettõ péntekre, kettõ szombatra, kettõ vasárnapra. A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz: - Ez kinek van?: - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb.. Két barátnõ beszélget: -Te mióta dohányzol? - Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésbõl, és egy csikket talált a hamutartóban. Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen. - Milyen félreértésen? - Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza. Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madam: - Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény? - Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyûjti a mézet! A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tûzõn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle: - Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! - Doktor úr, segítsen rajtam, erõs hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod? - Majd eldönti õ maga, ha felnõ. Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendõ: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csõbe, és fújjon bele jó erõsen, így a gyógyszer a ló nyelõcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt elõször. Férfi odalép egy fagyizó nõhöz: - Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt: - Félreértett... Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos meggállapítja, hogy a macska fülét benõtte a szõr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõt, azzal kenje be a macska fülét. A nõ bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat: - Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort! - Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ. - Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész. - Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül. - A cicusomnak viszem. - Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire... |
| Bubó Doki | 10783 | 2010. január 16. 11:19 |
|
Egy kis kémia!!! Az elem neve: Nõ_* Vegyjele: Fm / Femininum Rendszáma: 2 Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /többféle izotópja ismeretes/ Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több. Felezési ideje: 14 év Fellelhetõsége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben. Felfedezõ: ÁDÁM 1., Fizikai tulajdonságai: - RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL! - Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal van bevonva. (legtöbbször megtévesztõ szándékkal, rosszabb minõségét elrejtendõ (hamisítvány)) - Azonnal forr és ok nélkül fagy. - Megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad. - Ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta, elemi állapotában. 2., Vegyi tulajdonságai: - Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel. - Nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni.(felületen molekulárisan lekötni) - Könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül. - Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával. - Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére. 3., Leggyakoribb felhasználásai: - Leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban. - Jó kiegészítõ lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken. - Hatékony tisztítószer. - Matematikai, mûszaki és logikai affinitása nem szignifikálható. 4., Elvégzett kísérletek: - Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk. - Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül. - Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként rövididejû sugárzást mutat, amelynek mértéke és idõtartama a hozzá vegyített elemek mennyiségével egyenes arányban növelhetõ. /nem a végletekig / - Robbanékonysága jelentõsen csökkenthetõ jó minõségû, lehetõleg minél drágább csomagolóanyag felhasználásával. - Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetõleg ne szállítsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet. Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche,Ferrari típusokkal. - Jobb minõségû változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó irigységét eredményezi. FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSÕ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELÕZÕ FELHASZNÁLÁSA, VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT VONJA MAGA UTÁN! - Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. / A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elõ és nagyon gyakran robbanáshoz vezet./ Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellõképpen bánni vele!!! |
| sati | 10782 | 2010. január 16. 10:51 |
|
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában: - Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt. - És mibõl gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne? - Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás elõtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!" A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában. - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtõl. - Nem, köszönöm! - feleli a férfi. A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nõ is. - És valamit a feleségének? - kérdi. - Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot. Anya és a lánya esküvõi ruhát választanak a lány esküvõjére. - Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya - Mit jelent a fehér ruha? - Tudod, a szokások szerint, ha valaki szüzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul: - És van fehér esküvõi ruha kék kesztyûvel ? - Te Jenõ, hallottad, hogy a Tibi kórházban van? - Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szõke bombázóval! - Éppen ezért! A felesége is látta... Egy üzletember helyet foglal a repülõgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülõ elegáns hölgy egy gyönyörû gyémántgyûrût visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer. - Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nõ. Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal. - Miféle átokkal? - kérdezi a férfi. - Mr. Klopman -nal... Azt mondja a strandon a feleség a férjének: - Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki. - Tudom, az elõbb volt itt bocsánatot kérni... Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bõröndöket, majd megkérdi az ott álló vasutastól: - Mondja, van még annyi idõ az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtõl? - Az attól függ - feleli a bölcs vasutas - hogy mióta házasok. - Mire gondolnak a nõk szeretkezés közben? - A tini: "Remélem nem leszek terhes" - A szeretõ: "Remélem vesz nekem egy nercbundát" - A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet" Egy magyar turista életében elõször, külföldön betér egy sztriptíz-bárba. Nézi a mûsort, ahol szebbnél-szebb nõk vonaglanak a színpadon, és egyszer csak a padlóra köp. Egybõl ott terem egy rendõr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége: - Aztán külföldön gondoltál -e rám? - Igen, egyszer, az is 100 márkámba került... A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának. - Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szõke hajú, zöld szemû lány lesz... - Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja. - Elképzelés? Ugyan! - Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlõ. A nõs férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából. Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy a feleségétõl... Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranõsül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán: - Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni? - Nem. - A francba ! Én meg elfelejtettem... - Anyu, fürödhetek a tengerben? - Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa ! - De Anyu, Apu is fürdik! - Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása ! - Miért olyan szomorú Kovács úr? - Kislányunk született. - És maga talán kisfiút szeretett volna? - Nem, én válni szerettem volna. Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyûrût, gyémántberakással. A haverja megkérdezi: - Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna? - De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni. Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni? - Meg kell mosni az ablakot. - Hogy hívják az alattomos masinát? - Számító gép. - Miért zümmögnek a méhek? - Mert nem tudják a szöveget. - Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir? - A zsiráf. - Hogyan számol a cigány angolul? - Van tyúk víz forr... - Hogyan élvez a robot? - Kiveri a biztosítékot! - Mi a faszén? - Szerves önkritika. - Mi a legjobb tojásfesték? - A rúzs! - Mi a mélység titka? - Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek! - Mi a különbség a felso 10000 és a noi combok között? - Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk! - Hogy szólíts meg 1 not, akinek 1 csepp melle sincs? - Sehogy! <BR> <BR>A férfiak 2 nagy hazugsága: <BR>1. Szeretlek <BR>2. Hiányzol <BR> <BR> <BR>Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. <BR>Megszólal az egyik: <BR>- Rájuk ijesszek? <BR>- Inkább majd én. <BR>Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá: <BR>- Gratulálok papa, jól választottál... <BR> <BR> <BR>Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja <BR>a doki férfiasságát. <BR>- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! <BR>- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat <BR>a másiknak! <BR> |
| bareszz | 10781 | 2010. január 15. 23:16 |
|
Kivágódik az ajtó és a rendelõbe egy eszelõs tekintetû férfi ront be: - Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!! - Miért, dugni jött? |
| bareszz | 10780 | 2010. január 15. 23:14 |
|
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megmûtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni.. Kérdi tõle a másik:- Min nevetsz? -Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nõgyógyász vagyok. |
| bareszz | 10779 | 2010. január 15. 21:46 |
|
SZOBOR Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeret õt babaolajjal és púdert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél". - Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel. |
| CJKrisz | 10778 | 2010. január 15. 19:50 |
|
Nem mai, de az elõbbirõl eszembe jutott ez. :) "http://www.youtube.com/watch?v=GpZHFNGo5cQ" |
| CJKrisz | 10777 | 2010. január 15. 19:41 |
|
Ez mekkora genyóság: "http://www.youtube.com/watch?v=QOWrw2m8_5k" :)) |
| Mastyff | 10776 | 2010. január 15. 19:35 |
|
Ez nagyon ott van: "http://www.youtube.com/watch?v=pHUFbnMXSpc&feature=related" |
| Mastyff | 10775 | 2010. január 15. 19:35 |
|
-Nagypapi! Hamvasztassunk, vagy koporsós temetést szeretnél? -...lepjetek meg! |
| LaMeRick | 10773 | 2010. január 15. 16:27 |
|
Biztos voltmár ez is, de nem elégszer ... Mi a különbség a fa és a motor közt? A motoron lehet fázni,viszont a fán nem lehet motorozni. |
| mogorva | 10772 | 2010. január 15. 14:00 |
|
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált: - Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol? - Hát maga ismer engem? - Persze miniszter úr, tudja, én azelõtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegõdtem fodrásznak. Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá: - Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar? - Hát maga is ismer engem? - Persze miniszter úr, tudja, én azelõtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegõdtem taxisnak. Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus: - Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek. - Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt! - Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van. Mit csinál a szõke nõ, ha lefagy a számítógépe? - Berakja a mikróba. Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd: - Segítség, engedjenek ki! Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól: - Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket! Osama Bin Laden elmegy a jósnõhöz. - Látom a jövõt! - mondja átszellemülten a jósnõ. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni! - Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten. - Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz! |
| fragile | 10770 | 2010. január 15. 09:29 |
|
"http://index.hu/video/2010/01/15/a_bibila_megjosolta_a_bkv-sztrajkot/" |
| Yossarian | 10767 | 2010. január 14. 17:25 | Válasz erre: 10763 |
|
Sorry, úgy tûnik elsiklottam felettük, pedig rendszeresen olvasom a topicot..:(
|
| mogorva | 10765 | 2010. január 14. 15:54 |
|
Két skót járja az erdõt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának: - Te, van nálad egy kis papír? - Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott! - Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka? - Tanár úr, a közlekedési táblák! - Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla? - Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!" |
| Yossarian | 10762 | 2010. január 14. 09:56 |
|
Disznóölés szavakban: Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre. Palack, perzselõ, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafûrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfõzzük, micsoda, netörõggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertõtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltõ, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erõspaprika, zsemlyeminek, tüdõshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelûkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdõshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörõggyvele. Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelõttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelõtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelõttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer. Aztán laza tizenkétórás epegörcs. |
| LaMeRick | 10758 | 2010. január 13. 15:03 |
|
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti õket a megfelelõ helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítõnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítõnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak A róka hûlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt. - Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit. Azt mondaja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.... Mire a medve: - Nézzétek gyerekek, nekem nem leht okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...... |
| bareszz | 10757 | 2010. január 12. 21:56 |
|
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezen kitalál valamit: - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért. A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt szeretnék! A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: - Hol voltál, kisfiam? - A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: - És milyen volt? - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam. áááááááááááá |
| zi-zi | 10756 | 2010. január 12. 18:36 |
|
BKV vállalatismeret teszt Minden kérdésre csak egy helyes válasz lehetséges. 1) Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé Szilágyi Eleonóra 100 milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120 százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, jármûbeszerzésre költi, ha tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint? a) Egyet sem, mert Szalainé helyett más tenné zsebre a megmaradó összeget b) Hármat, mert a buszokat alvállalkozóktól venné a piaci ár többszöröséért c) Csak egyet, mert minden megvásárolt új jármû után is kap jutalékot Eleonóra 2) Hány darab vonaljegyet és bérletet kell eladni a BKV pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését? a) Egyet sem, mert Eleonóra az adófizetõk pénzébõl kapta juttatásait b) A feladatnak nincs megoldása, mert a gyökjel alatt nem állhat negatív szám c) A jegynyomda éves kapacitásának megfelelõ mennyiséget 3) Ki lehet a felelõs azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követõen továbbra is a cégnél dolgozhatott? a) A román vendégmunkások b) A BKV teljes vezetése, illetve mindenki, aki tudott errõl, és nem tett semmit c) Magyarországon vagyunk, így senki 4) Hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton az az Ikarus 435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt tûz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. a) Kevesebb, mint amennyi idõ alatt megiszok egy sört b) Több, mint amennyi idõbe telik átutalni 100 milliót c) Nem tudom, nem vagyok BKV-s... 5) A Moszkva tér felé közlekedõ 22-es busz a Szent János korháznál fékhiba miatt elszabadul. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a Moszkva térre. Amennyiben lehetséges, plussz pontért adja meg a becsapódás helyét is. Ön szerint ki lesz a hibás a balesetért? a) A vezérigazgató b) A karbantartó szolgálat c) Természetesen a buszvezetõ 6) Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy- és bérletárainak növekedését 2000-tõl napjainkig. Más színnel jelölje a szolgáltatás színvonalának csökkenését. Milyen arányosság figyelhetõ meg a jegyárnövekedés és a szolgáltatás színvonalának csökkenése között? a) Fordított arányosság, mint az önkormányzati támogatás és a BKV mûködõképessége között b) Nem tudom, jegy nélkül utazok és a buszmegállókban hugyozok c) Hasonló arányosság, mint az Akácfa utcai dolgozók létszáma és a vállalat sikeressége között 7) A BKV 5 színésszel kötött szerzõdést a Nagykörúti villamosok és a 7-es buszcsalád utas-tájékoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a tájékoztatás fejlesztésére 5 millió forintot költött a cég, ésazt is tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint. a) Hármat, mert le kellett volna jattolni az elvégzett munkák után b) 25-öt, mert nincs több mûködõ autóbusz c) Egyet sem, ha Szalainé irányítja a projektet 8) Tippelõs feladat: Ön szerint hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az Akácfa utcában? Tippelje meg azt is, ha ezeket kirúgnánk, mennyi plusz bevételhez jutna a BKV! |
| mogorva | 10755 | 2010. január 12. 17:40 |
|
néhány Darwin díjas szösszenet: A 32 eves Robert Puelo rendbonto modon viselkedett egy st. louisi piacon. Amikor az arus megfenyegette, hogy kihivja a rendorseget, Puelo megragadott egy hot-dogot, betomte a szajaba es fizetes nelkul elszaladt. A rendorseg talalt ra nem messze az utcan fekve, a korboncnok pedig megtalalta a torkaban a virslit, mely a halalat okozta. Amikor egy Seattle-i férfi benzint próbált lopni egy lakóautóból, nagy hibát követett el. Amikor a rendõrök a tetthelyre érkeztek, egy meglehetõsen betegesnek tûnõ elkövetõt találtak összegörnyedve a lakóautó mellett. A rendõrségi szóvivõ szerint a férfi benzint próbált leszívni egy gumicsõ segítségével, ám tévedésbõl a lakóautó WC-jének szennyvíztartályába dugta a csõ végét. A jármû tulajdonosa nem tett feljelentést, állítása szerint rég nevetett ilyen jót. Decemberben Newtownban a 47 éves Ken Charles Barger véletlenül fõbe lõtte magát, amikor az ágya melletti telefon csörgésére felriadva, a telefonért nyúlt. Ám helyette a 38-as Smith and Wesson pisztolyát ragadta meg, ami elsült, amikor a füléhez emelte. A szakérto oktatófilmet forgatott arról, hogy hogyan kell targoncát vezetni és kezelni biztonságosan. Forgatás közben kiesett a vezetofülkébol és a gép halálra gázolta. Késobb a vizsgálatok megállapították, hogy nem tartotta be a biztonsági eloírásokat: nem a terepviszonyoknak megfelelo sebességgel vezetett, a biztonsági öve nem volt bekapcsolva, és még más hibákat is elkövetett. Gyufa és öngyújtó híján egy magasfeszültségû trafóról próbált rágyújtani cigarettájára egy Sri Lanka-i férfi. Kísérlete nem sikerült, agyoncsapta az áram. Az esetnek szemtanúja is volt, a Ceyloni Villamosmûvek egyik alkalmazottja, és az õ vallomása, továbbá a haláleset nyomai és körülményei alapján az ügyészség nem rendelt el további. PVC-ragasztó fogságában találtak rá otthonában egy asszonyra a riasztott mentõk és tûzoltók. John M. Scholz, a városi tûzoltóság szóvivõjének elmondása szerint az asszony linóleumot akart fektetni házában, ezért bekente ragasztóval a padlót, ám egy óvatlan pillanatban elvesztette az egyensúlyát, és belefeküdt a kencébe. A nõnek sikerült feltépnie magát a padlóról, és efölötti megkönnyebbülésében leült a díványra. Innen azonban már nem volt menekvés. A kiérkezõ segítség a díványra ragadva talált rá bugyiban és melltartóban, kezében az odakötött mobiltelefon, ráadásul keresztbe rakott lábai is végzetesen egymáshoz tapadtak. Öt mentõsnek egy órájába tellett, amíg oldószerrel kisikálták az asszonyt szorult helyzetébõl. A hölgy maradandó sérülést nem szenvedett, és a kórházi kezelést is visszautasította. Elveszítette orrának egy részét az a részeg holland férfi, aki egy pitbullal orri-puszizott. A 43 éves férfi Amszterdam egyik zsúfolt piacán lõdörgött, amikor meglátta a pitbull terriert. A veszedelmes kutya annyira megtetszett neki, hogy egyenesen odament hozzá, lehajolt, és orrát incselkedõn nekidörgölte a kutyáénak. Az ebnek azonban eszkimó puszilkodás helyett inkább harapni volt kedve, és a férfit kórházba kellett vinni. Egy ember meghalt tegnap, amikor a Mammoth Mountain sipalyan egy habszivacs matracon csuszott le es a sifelvono oszlopanak utkozott. A baleset hajnali 3 ora korul tortenhetett a sheriff szerint. A 22 eves Matthew David Hubal es baratai egy turistauton baktattak fel a sipalyahoz, a sifelvono egyik oszloparol leszedtek a habszivacs vedoreteget es azon csuszkaltak le, amig Hubal egy oszlopnak nem csapodott. A habszivacsot arra hasznaljak, hogy megvedje a sieloket, ha esetleg az oszlopnak utkoznenek. A nyomozas soran kozben kiderult, hogy az oszlop mely megolte Hubalt pont az volt, melynek vedoreteget a sracok eltavolitottak. Ismeretlen gáz miatt hat férfi lelte halálát egymás után egy egyiptomi kútban. A Kairótól 500 kilométerre lévõ faluban elõször a 22 éves Ahmed Mohames Mubarak mászott le a már hét éve nem használt kútba, hogy újból üzembe helyezze. Mivel nem tért vissza, egy idõ után utána mászott 20 éves öccse. Rá is hiába vártak. Ezután a szomszéd következett, majd a szomszéd fivére. Õk is lent maradtak, ám a falubeliek között még mindig akadt két vállalkozó szellemu - vagy nagyon kíváncsi. Miután a hatodik férfi se jött vissza, a falubeliek jobbnak látták, ha kihívják a mentõket, akik azután csörlõvel húzták fel a hat holttestet. A világ legtöbb országában az órák átállítása a tél, illetve a nyár beköszöntével nem okoz különösebb problémát. Nem így volt ez 1999 szeptemberében, mikoris néhány megkavarodott palesztin terrorista önmagát robbantotta fel. A dolog úgy esett, hogy Izrael régóta ragaszkodik az órák korai átállításához, hogy az ne okozzon fennakadást a napkelte elotti imák menetében. A palesztinok viszont persze nem hajlandóak az úgymond Cionista ido szerint élni, így aztán a két hetes ütemezés mindenkit megbolondít. Történt tehát, hogy egy vasárnap reggelen, izraeli ido szerint 5:30-kor két különbözo városban, teljesen egyidoben felrobbant két bomba, megölve három terroristát akik a helyszínre szállították azokat. A hatóságok eleinte azt hitték, hogy az ido elotti robbanás oka a bombák amator kivitelezése volt, ám az alaposabb vizsgálat fényt derített az igazságra. A bombákat palesztin területen készítették elo, ahol még a nyári idoszámítás volt érvényben. A szerkezeteket szállító soforök órája már elore volt állítva, azt azonban elfelejtették megtudakolni, hogy a bombák idozítojét kinek az órája szerint állították be. A feledékenységüknek nagy ára volt, még útközben felrobbant velük mindkét pokolgép. Megérdemelték az 1999-es Darwin-díjat. Indiában egy tigris megölt egy embert, egy másikat pedig súlyosan megsebesített, mivel azok túl közel merészkedtek hozzá. A két meglehetosen részeg fiatal a bengáli tigris nyakába virágfüzert akart akasztani. A kalkuttai állatkertben történt esetet egy tanú, és a túlélo elmondása alapján a következoképp rekonstruálták: Két fiatalember, Prakesh Tiwari és Suresh Rai 1996 elso éjszakáján virágfüzérrel a kezükben átmásztak a bengáli tigris élohelyét elkeríto akadályokon, és megközelítették a pusztítás hindu istenérol elnevezett, 13 éves Shivát. Mikor a füzért az állat nyakába próbálták akasztani a tigris megtámadta Rai-t. Tiwari barátja segítségére sietett, és a tigris arcába rugott, melynek hatására az elengedte Rai-t, és másik támadójára vetette magát. A remült szemtanú elmondása szerint Shiva egyetlen pillanat alatt elharapta Tiwari nyakát, aki azonnal meghalt. A 21 éves Brandon éppen a bíróságra tartott, ahol gyorshajtásról, jogosítvány nélküli vezetésrol, és a biztonsági öv használatának elmulasztásáról kellett volna számot adnia, mikoris elvesztette uralmát a gyorsan (túl gyorsan) haladó jármu fölött. A Hyundai átsodródott a szembejövo sávba, ahol összeütközött egy három autót szállító kamionnal. Brandon persze most sem használta biztonsági övét, így kirepült a szélvédon, és a helyszínen lelte halálát. Római otthonához közel, egy füves térségben találtak rá annak a nonek a lángoló holttestére, akinek kedvenc szórakozása volt, hogy hangyabolyokat öntött le benzinnel, majd felgyújtotta azokat. A több hónapos nyomozás megállapította, hogy nem történt gyilkosság, a balesetet az áldozatnak az a rossz szokása okozhatta, hogy hobbija közben dohányzott. |
| SafarKlan | 10753 | 2010. január 12. 12:29 |
|
- Nagypapi! Hamvasszunk vagy koporsót szeretnél? - Lepjetek meg! *** Egy építkezésen a kõmûvesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segéd kérdi: - Mit ártott az a csiga? - Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett. *** A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra! *** Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje. *** Szex után az ágyban. Feleség: - Mire gondolsz? - Nem ismered - feleli a férj. *** - Mi az, semmit se lõttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövõ férjét. - De, de... - Akkor miért nem hoztad haza? - Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok... *** - Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a feleség a férjének. - Úgy is volt, de azóta ateista lettem. *** A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki: - Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe. - Konyha... *** A feleség reggel így szól a férjéhez: - Egész éjszaka engem szidtál álmodban! Mire a férj: - Honnan veszed, hogy aludtam? *** Szõke nõ kifakad a férjének: - Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! *** Az abszolút pasik A bátor... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprûvel a kezében, mire a pasi rákérdez: - Takarítasz, wazze, vagy repülsz valahova? *** A rámenõs... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bûzlik a sok nõi parfümtõl, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól: - Te vagy a következõ... *** A naív... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj: - Drágám, te már hajnalban sütsz? *** A pofátlan... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik... A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére: - Mit jelentsen ez? - a válasz... - Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik... *** A pofátlan...mégegyszer... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik... Mielõtt a nõ megszólalna, a pasi rámordul.. - Csönd legyen, vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak... *** Mit mond a szõke nõ, ha már elege van abból, hogy állandóan piszkálják a szõke haja miatt? - Lehet, hogy kívülrõl szõke vagyok, de belülrõl sötét!!!!!!! |
| bareszz | 10752 | 2010. január 12. 09:37 |
|
Egerek A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelõ szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét. A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér. Felszáll az elsõ vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egybõl felismeri és kérdezi tõle, hogy talán nem mûködik a faegér? Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni, hogy facigány az nincsen? |
| Bubó Doki | 10751 | 2010. január 11. 16:35 |
|
Doktor úr baj van a légzésemmel. - Majd megszüntetjük. Öregember botorkál be a kocsmába . - Adjon egy liter bort. - Vöröset vagy fehéret? - Mindegy. Színvak vagyok . Nagymama a kisunokájához: - Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! - De nagymama, ez a porszívó! A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop. Két barát sétálgat az erdõben: - Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére. - Ne mondd! És látta valaki? - Aha, egy medve... Asszony diktálja a végrendeletét: - "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában." - De miért? - kérdezi a közjegyzõ. - Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak. - Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat. - 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki. - És addig mivel írjak, ceruzával? Repülõjegyet vásárol egy utas: - Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni. - Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni! - Nem-e? Pedig tavaly sikerült... Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját s megkérdi: - Biztos, hogy bocsánatot kell kérni? - Teljesen biztos. - De lehet telefonon is? - Lehet. Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak: - Halló? - Halló, Kovács lakás? - Nem, Grün lakás. - Akkor bocsánat. - Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal? - ??? - Mondj neki bármit. Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy öregúr, és megkérdi tõlük: - Mit cipeltek, fiúk? - Az hadititok! - És ennyire nehéz a láda? - Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával! - Apu! Mi a különbség az egylövetû puska és a géppisztoly között? - Az egylövetû olyan, mint amikor én beszélek. A géppisztoly meg olyan, mint amikor anyád beszél. - Gyorshajtásért felírom ! - mondja a rendõr az autósnak. - Az még mindig jobb mintha én írnám fel magát. - érkezik a válasz. - Miért ? Ki maga ? - A sírköves |
| Hooliboy | 10750 | 2010. január 9. 14:38 |
|
Súlyos arcok:DDD "http://www.youtube.com/watch?v=Pyc4XZgQEfU&feature=related" |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |