Humor-Viccek-,Aranyköpések
| hellboy780917 | 10994 | 2010. február 2. 12:44 |
|
kicsit olyan érzés fogott el a nézése közben mint ami a MIB végén volt... :)
|
| galoscsabus | 10993 | 2010. február 2. 10:46 |
|
"http://cydonia.blog.hu/2009/12/18/ennyik_vagyunk_1" Nem "humorvicc", de érdekes és elgondolkodtató. |
| fragile | 10992 | 2010. február 2. 10:42 |
|
sportrajongó galambocska...... "http://www.youtube.com/watch?v=o2msmYpNXic" |
| Zsékettõ | 10991 | 2010. február 2. 08:57 |
|
Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nõhöz? - Szexuális zaklatás. - És mi az, amikor egy nõ beszél kéjesen egy férfihez? - 240 Ft percenként. |
| csernobil | 10990 | 2010. február 2. 08:46 |
|
Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szeretõ? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem... Két barátnõ beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van. Kérdi a másik: - Mi történt? Miért vagy ilyen letört? - Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett. - És? - Nem ír, nem telefonál... Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk? - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok. - Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik! - Uristen fiam! És mért nem futottál el? - Ebben a tûsarkúban? Két idõsebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? -Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? -A nyári! A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem... Hogy intézed el hogy a nõ még 5 percet sikitson aktus után? Töröld a farkad a függönybe! Az afgán sivatagban egy menekült tálib kétségbeesetten próbál vizet találni, de sikertelenül. Aztán meglát valami mozgó alakot a messzeségben. Remélve, hogy ott vizet talál, sietve arra veszi az irányt, de csak egy kis zsidó embert talál, aki egy csepp pulton nyakkendõket árul. A tálib megkérdi: - Van vized? - Nincs vizem. Nem akarnál nyakkendõt venni? Csak 5 $ darabja. - Idióta! Semmi szükségem méregdrága nyakkendõre, vízre van szükségem! Legszívesebben megölnélek te barom, de sürgõsen vizet kell találnom! - Oké! Nem probléma, hogy nem veszel tõlem nyakkendõt, és hogy megsértettél. Megmutatom, hogy nagylelkûbb vagyok annál, hogy a lelkemre vegyem. Figyelj! Ha folytatod az utat kelet felé, akkor mintegy két mérföld után, azon a dombon túl a sivatagban találsz egy gyönyörû, elõkelõ éttermet. Jéghideg ásványvizük van. Shalom. A tálib szentségelve, de minden erejét összeszedve nekivág az útnak. Már esteledett, amire félholtan, vánszorogva megjelenik a kis zsidó árusnál. - A ...kibaszott bátyád... nem enged be.... nyakkendõ nélkül...! A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja: - Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma. A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám! A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját: - ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám. Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet. Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket: - Pistike, hol a sapkád? Mire a gyerek: - A csizmámban! A vérprofi tanácsadó: Elmennek az egerek a bagolyhoz: - Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk? Erre a bagoly: - Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja! - Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká? - Azt pont leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom. Néhány "A nap mondása": A nõk olyanok, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés idõt töltesz bennük. "Mivel nõ vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..." Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja. "Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne..." Amit a mai nõk szépségápolás címén magukkal mûvelnek, azért egy használtautó-kereskedõt lesittelnének! Kinyílik a rendelõ ajtaja,kilép az orvos ,és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll, és elindul befelé. - Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana a férfira. Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gõzöm sincs róla - feleli a férfi. -Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért! Pszichológiai vizsgálaton: - Állva szokott vizelni? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát ha szarok, azért külön nem állok fel! Biró: - Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor? <BR>Tanú: <BR>- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a másikkal <BR>az órát figyeltem. <BR> <BR> <BR>Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt: <BR>- Mondja, hol van itt a falu? <BR>- Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. <BR>- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? <BR>- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl. <BR> <BR>A férj várja a feleségét a kozmetikus elõtt. Az asszony kilép az ajtón. <BR>A férj ránéz, majd megszólal: <BR>-Hát, legalább megpróbáltad. <BR> <BR> <BR>Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, <BR>hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat <BR>követõen sssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve <BR>átszól: <BR>- Jaj de irigylem magát. <BR>Válasz is érkezik: <BR>- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt. <BR> <BR> <BR>Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek <BR>elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a <BR>házasságban élõknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy <BR>gondolkodjanak el rajta). <BR>Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnõsülnél? <BR>Férj (álmosan): Biztosan nem! <BR>Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban? <BR>Férj (óvatosan): De, igen. <BR>Feleség (kibújik a férj ölelésébõl, felkönyököl és kérdõen néz a férjére): <BR>Szóval akkor miért nem nõsülnél meg újra? <BR>Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnõsülnék. <BR>Feleség (fájdalommal az arcán): Megnõsülnél...? <BR>Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára) <BR>Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok? <BR>Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk? <BR>Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire? <BR>Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendõnek. <BR>Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütõimet is használná? <BR>Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes. <BR>Feleség (csend). <BR>Férj (fejével a párnában): Bassza meg! <BR> <BR> <BR>- A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. <BR>- A papa mond egy példát: <BR>- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis <BR>átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg <BR>én se! <BR> <BR> <BR>15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. <BR> <BR>Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy <BR>hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát zokogott el a szakembernek <BR>az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról. <BR> <BR>Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség, <BR>magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített <BR>érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi <BR>szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe <BR>járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához <BR>ölelte az asszonyt. <BR> <BR>A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. <BR>A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: <BR> <BR>"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! <BR>.... Meg tudja tenni?" <BR> <BR>A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfõnként és <BR>szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászok. <BR> <BR> <BR> <BR>A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és <BR>beszélgetnek. <BR>- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy <BR>keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára <BR>hideg volt! <BR>Másnap a barna is mesél: <BR>- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és <BR>kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! <BR>Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, <BR>kék, zöld, meg lila. <BR>- Hát veled mi történt? -kérdezik. <BR>- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a <BR>Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt... <BR>- És?! <BR>- És mondtam neki: <BR>- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!! <BR> <BR> <BR>- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erõsen zuhanunk, ezt <BR>megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, <BR>úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. <BR>Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben <BR>szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát elõször az "A", mint <BR>afro-amerikaiak! <BR>Természetesen senki sem mozdul... <BR>- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bõrûek! <BR>Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának: <BR>- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, <BR>meg a bõrünk is barna! <BR>Mire az apja: <BR>- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk....úgyhogy elõször a <BR>KÍNAIAK jönnek!!! <BR> <BR> <BR>Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást <BR>Látogatott meg, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A <BR>kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a <BR>farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki <BR>néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, és felajánlotta a <BR>segítségét. <BR>Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak <BR>szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által. <BR>- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a <BR>rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban <BR>tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát. <BR>Miután az õr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és <BR>megkérdezte: <BR>- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép? <BR>- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az õr? - kérdezte <BR>a házaspár. <BR>- Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok <BR>egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A <BR>különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó hazament ebédre... <BR> <BR> <BR>Egy pokoli fejfájás története <BR>A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a <BR>fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon <BR>ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, <BR>és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli <BR>mód a herék eltávolítása. <BR>Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég <BR>ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint <BR>menni a kés alá. <BR>Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy <BR>érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más <BR>személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy <BR>férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új <BR>öltöny. <BR>Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb <BR>szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! <BR>Honnan tudta? <BR>- 60 éve vagyok az üzletben! <BR>Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. <BR>Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a <BR>véleménye egy új ingrõl? <BR>Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. <BR>Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. <BR>Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta? <BR>- 60 éve vagyok az üzletben! <BR>Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta <BR>a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - <BR>Igen! <BR>Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! <BR>Honnan tudta? <BR>- 60 éve vagyok az üzletben! <BR>Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen <BR>lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új <BR>alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! <BR>Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. <BR>Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok! <BR>Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a <BR>heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! <BR> <BR> <BR>"Sehogy sem bírtam megérteni, hogy lehet az, hogy a TV Maci gyerek létére <BR>egyedül lakik (tehát nincs aki basz@gassa), mégis - korosztályában <BR>abnormális módon - minden este önszántából fogat mos, hogy aztán az esti <BR>mese után lefeküdjön aludni. <BR>Ma már tudom, hogy be volt kamerázva a lakása." <BR> <BR> <BR>Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra <BR>gerjed és kihirdetteti, hogy <BR>a következõ szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy <BR>nem meleg - 1000 <BR>szûzleányt "rendez le". <BR>Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy <BR>bajvivót. <BR>-Spartacus! Spartacus! <BR>Spartacus nekifog, 500 pihegõ lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol: <BR>-Spartacus! Spartacus! <BR>700 után megtörli a homlokát , a nép tombol: <BR>-Spartacus! Spartacus! <BR>900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja: <BR>-Spartacus! Spartacus! <BR>999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép: <BR>-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!! <BR> <BR> <BR>Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi: <BR>- Milyen lesz a tél? <BR>- Kemény hideg tél lesz. <BR>- Biztos? <BR>- Biztos. <BR>- Gyûjtsek fát? <BR>- Még kérded? Gyûjts! <BR>- A családom is gyûjtsön? <BR>- A családod is. <BR>- Az egész törzs gyûjtsön? <BR>- Az egész törzs...persze. <BR>Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. <BR>Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? <BR>Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: <BR>- Milyen lesz a tél? <BR>- Kemény, hideg tél lesz. <BR>- Biztos? <BR>- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már <BR>mindenfelé gyûjtik a fát. <BR> <BR>Rádióban az aktuális pesti BKV-sztrájk elõtt: <BR>"Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot. Köszi." <BR> <BR>"Magyarország elõkelõbb helyre került a korrupciós listán. <BR>Mondjuk, nem volt olcsó..." <BR> <BR>Tûz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tûzoltók fõnöke <BR>jelenti a fõorvosnak. <BR>- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. <BR>Mesterséges légzést alkalmazva kettõt sikeresen visszahoztuk az életbe, <BR>a harmadik sajnos nem járt sikerrel. <BR>A fõorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tûzoltónak: <BR>- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház? <BR> <BR> <BR> <BR>Cseng a telefon a kórház bel osztályán, az ügyeletes nõvér veszi fel a <BR> <BR>hívást. - Jó napot kívánok. <BR> <BR>Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be <BR> <BR>szívpanaszokkal. A hogyléte felõl szeretnék érdeklõdni. <BR> <BR>- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe <BR> <BR>is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. <BR> <BR>Ön hozzátartozója? <BR> <BR>- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a <BR> <BR>kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit... <BR> <BR> <BR> <BR>János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud <BR> <BR>felállni, akárhogy próbálja. Gondolja, egy kis friss levegõ nem árt és <BR> <BR>kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. <BR> <BR>Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak <BR> <BR>nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egybõl kidõl. Másnap a <BR> <BR>felesége rángatja fel, és mondja: <BR> <BR>- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában! <BR> <BR>- Honnan tudod? <BR> <BR>- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!! <BR> <BR> <BR> <BR>Egy ember, csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi <BR> <BR>kikötõben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a <BR> <BR>hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után <BR> <BR>csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. <BR> <BR>- Sikerült! - lihegi elégedetten. <BR> <BR>- Az biztos - szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg <BR> <BR>kikötünk? <BR> <BR> <BR>A világ legrövidebb meséje: <BR>Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt: <BR>- Leszel a feleségem? <BR>A lány azt mondta: <BR>-NEM! <BR>A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóernyõzni járt a barátaival, <BR>sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart. <BR> <BR> <BR> <BR> |
| mogorva | 10988 | 2010. február 1. 20:37 |
|
Egy 65 körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy mirõl van szó. - Doktor úr, végig nézné a szexünket? A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tõlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, se ...tovább »mmi probléma a szex-szel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebbõl kihozni. - Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnõm férjnél van, így nem mehetünk az õ házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, az Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amibõl aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet... A zsidó kérdezi a rabbit: - Rabbi, mi a dilema? - Kérdésedet két szóval válaszolom meg: Disznóhús ingyen. - Mi lesz ha egy zsidó álló nemi szervvel neki rohan egy falnak??? - ??? - Beüti az orrát. Rómában a Szent Péter bazilika lépcsõjén két koldus. A feljebb ülõ elõtt egy tábla: - "Szegény zsidó hívõ vagyok. Adakozzatok!" A lejjebb levõ elõtt is egy tábla: - "Szegény katolikus hívõ vagyok. Adakozzatok!" Tódul a nép kifelé a bazilikából. Megvetõen végigmérik a zsidó koldust, és mindenki tüntetõleg pénzt dob a katolikus kalapjába. Nézi ezt a magyar turista, majd egy idõ után odamegy a zsidó koldushoz. - Mondja Uram! Komolyan gondolta azt, hogy itt, a katolikusok fellegvárában egy ilyen felirattal keresni fog valamit is? Mire a zsidó leszól a katolikusnak: - Te Kohn! Ez akar minket bizniszre tanítani?! Három zsidó egymás mellett cipõboltot nyit a Fõ utcában. Elõször a bal oldali nyit. Mivel már jócskán van cipõbolt a környéken, fondorlatosan kiírja, hogy "Európa legnagyobb választékú cipõboltja". A csel beválik, özönlenek a vevõk, de másnap a jobb oldali Grün is megnyitja a boltját az alábbi szlogennel: "Európa legolcsóbb cipõi". Ez is beválik, a boltot ellepik a vevõk. Harmadnap azonban a középsõ üzlet tulajdonosa, Kohn is kinyit. Jó néhány percig töpreng, hogy mit is írjon ki, de végül megjön az ihlet: "FÕBEJÁRAT" |
| mogorva | 10987 | 2010. február 1. 16:11 |
|
Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának: - Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tõlem, hogy van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába. - Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklõdik a családunk iránt! És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy? - Igen. - És mit felelt? - Azt, hogy "Hál' Istennek!". Egy fõiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elõfordul. Egy nõi hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettõjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön." Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet." |
| mogorva | 10986 | 2010. február 1. 15:58 |
|
Jön egy nõ az orvosi rendelõbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi: - Mi történt magával? - Egy méh - válaszol a nõ... - Rászállt az orrára? - Igen. - És megcsípte? - Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal. |
| mogorva | 10985 | 2010. február 1. 15:53 |
|
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repü ...tovább »lt be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég... - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyû halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelõttem. - Lelõtted? Miért? - Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi! |
| mogorva | 10983 | 2010. február 1. 15:25 |
|
- Ki az abszolúlt bombanõ? - ??? - Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak. A színházban egy pasas odamegy a ruhatároshoz: - Mennyi a ruhatár? - Tetszés szerint. A pasas ötven forintot ad, mire azt mondja a ruhatáros: - Bocsánat, nálunk a tetszés szerint száz forintnál kezdõdik. Aki a bort vizezi, vagy eldarabolja a spagettit, hiába szereti a virágot... |
| ekowob | 10982 | 2010. február 1. 15:18 | Válasz erre: 10979 |
|
Ahogy nézem a háború sem okozott akkora pusztítást, mint az utána következõ rezsim. :-(((
|
| Apu | 10981 | 2010. február 1. 15:11 |
|
Szerintem meg a rendkívül giccses barokk és copf stílusú kényszer-habsburg-osztrák átépítések helyett az "eredeti" egyik, vagy másik középkori, Anjou, Hunyadi Mátyás kori várrészletek bemutatása, újjáépítése sokkal gazdagabbá tette a Vár képét. A múzeum funkcióknak megfelelõ belsõ átalakítások, terek és fõleg az, hogy ezeket mindenki megnézheti, használhatja nagyobb érték, mint a gipsz stukkók és aranyozások tömkelege. El kell dönteni, hogy melyik Várat akarjuk bemutatni. Szerintem (és ez csak magánvélemény) az egymásra települt 3-4 vár és építészeti korszak bemutatása többet ad az igazi Vár történetébõl és a nemzet múltjából, mint a relatíve fiatal Ferenc József korabeli és barokkos stílusú kényszer "építészeti értékek".
|
| bundas13 | 10980 | 2010. február 1. 13:31 | Válasz erre: 10979 |
|
meg az utána következõ évtizedekben gondolom.....
|
| Macko | 10979 | 2010. február 1. 13:22 | Válasz erre: 10978 |
|
Tényleg nem az. De szerintem a hiányzó részek jórészt a háborúban semmisülhettek meg, nem? |
| fragile | 10978 | 2010. február 1. 12:57 |
|
nem tudom hova tegyem ezt a linket, mert ...... nem vicces.... "http://www.youtube.com/watch?v=V0El1Oa_Ivg" |
| CJKrisz | 10977 | 2010. február 1. 11:25 |
|
ƙʀɩsʑƚa üzenete: Mész egy folyosó végén, van egy ajtó. Ki van írva hogy "buziknak belépni tilos!" Bemész? Imike:D üzenete: nem ƙʀɩsʑƚa üzenete: helyes :D Imike:D üzenete: mert nem vagyok buzi :D ƙʀɩsʑƚa üzenete: ha nem mész be akkor buzi vagy ember :D " buziknak belépni tilos " :D Ha hetero vagy lazán bemehetsz :D |
| SanyiFZ6S | 10976 | 2010. január 31. 20:22 |
|
Kocsmában az egyik fickó a másiknak: - Tegnap megtettem az elsõ lépést a válás felé. - Ügyvédet fogadtál? - Nem, megnõsültem... |
| Twintibi | 10975 | 2010. január 31. 11:47 |
|
Fazon lemegy a bárba. Iszik rendesen, egyszer csak észreveszi, hogy csinos kis szõke szemezik vele a pultnál. Nosza, meghívja egy italra, beszédbe elegyednek, egészen összemelegednek, úgyhogy zárórakor irány a csaj lakása ahol hatalmasat szeretkeznek. Hajnal 4 órakor a faszi felébred a csaj mellett az ágyon. - Úristen! A feleségem megöl! Felébreszti a csajt: -Van egy kis liszted? - Minek az neked? - Ne törõdj vele, csak adj egy keveset! A csajszi tölt a fazon markába egy keveset, aki gondosan elmaszatolja a kezein. Hazamegy, a felesége ráförmed: - Hol voltál hajnali 4-ig te szemét? - Jajj anyukám, az úgy volt, hogy ittam a bárban, amikor felfigyeltünk egymásra egy csinos szöszivel, akit fel is szedtem és zárórakor elmentem vele a lakására és lefeküdtem vele. Dugás után elaludtam, nemrég ébredtem fel és jöttem haza. - Ne hazudj!!! Látom a kezeden hogy megint tekézni voltál! |
| Zsifi | 10974 | 2010. január 31. 11:22 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/A_2009-es_ev_nagy_balekjai_2/" nagyon meleg..)))) |
| tsanyi | 10973 | 2010. január 30. 15:51 | Válasz erre: 10972 |
|
De csak azért mert azok a féleszûek fel sem fogták, hogy szívatja õket.:)))
|
| Pegaso650 | 10972 | 2010. január 30. 15:50 | Válasz erre: 10971 |
|
Szerintem szerencséje volt, hogy nem verték pofán :D
|
| Tompecs | 10971 | 2010. január 30. 14:33 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=1kRwYD8rJ_s" Mitõl pattog a labda?:))) |
| klimas | 10970 | 2010. január 30. 12:56 | Válasz erre: 10968 |
|
azertirtamhozzaszolastogymelegyenakettoe.....
|
| Yetirider | 10969 | 2010. január 30. 12:53 |
|
Megkérdezik az örg Sam bácsit, hogy mi a véleménye arról hogy az USA elnöke egy fekete. - Hát én nagyon büszke vgyok az országunkra és csodálatosnak tartom, hogy ilyen dolog megtörténhet. De képzeljék csak el, milyen büszke lehet most a gazdája! |
| Yetirider | 10968 | 2010. január 30. 12:51 | Válasz erre: 10964 |
|
Nem étrem, mi bajotol vele. Ez egy olyan vicc, aminek két poénja van. :-)
|
| Toki | 10967 | 2010. január 30. 11:52 |
|
Két sperma beszélget. Az egyik megszólal: Te látsz itt petesejtet? Nem akkor ez szopás |
| fragile | 10966 | 2010. január 30. 11:08 | Válasz erre: 10964 |
|
tuti külföldi................ helyesen megtanul írni, majd mindjárt.....
|
| klimas | 10964 | 2010. január 30. 10:44 | Válasz erre: 10957 |
|
""Ki megy a néger elött.?.?.? A gazdálya.!.!.!. """ Talán pontos J-vel megy a gazda????? |
| mogorva | 10963 | 2010. január 30. 09:43 |
|
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi: - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek. Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofõrt: - Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát? Így felel a buszsofõr: - Minden reggel 6-kor a temetõben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak! Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló: - Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek. Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják. Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló: - Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!! - Hehe, én meg a buszsofõr vagyok a buszról!!! Az osztályban a tanárnõ azt mondja a gyerekeknek: - Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar! Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten. - Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnõ. - Semmi, tanárnõ, csak még nem tudom, ki legyen a kapus! Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni: - Pistike, te mi leszel felnõtt korodban? - Rendõr. - Az szép szakma. És te Móricka? - Én bûnözõ. - Miért bûnözõ? - Hogy együtt játszhassak Pistikével! Egy idõs ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öregember leült és megírta neki problémáját. "Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra." Pár nappal késõbb levelet kapott a fiától: "Kedves Apa, nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat! Bubba" A következõ nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtõl és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától: "Kedves Apa, A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat." Egy szegény idõs bácsika beszélget a szomszédjával: - Képzelje, szomszéd, egér van a lakásomban. - Hát akkor tegyen ki egy egérfogót. - Jaj, nincs nekem egérfogóm. - Majd én adok egyet. Az egérfogóra tegyen egy kis sajtot. - Nincs sajtom sem. - Hát akkor tegyen oda egy kis darab kenyeret, arra meg egy pár csepp olajat. - Olajam sincs. - Akkor csak egy kenyérdarabkát. - Még kenyerem sincs. - Akkor nem értem, mit keres magánál az egér? Egy számítógép szervizben csörög a telefon. Egy nõ szól bele, bejelenti, hogy nem mûködik a számítógépe. A szerelõ kikérdezi az elõzményekrõl, majd azt mondja: - Asszonyom, csak itt tudjuk megjavítani gépét. Húzza ki a konnektorból a kábelt, és hozza be. Egy óra múlva megjelenik a szervizben a nõ, egy kábellel a kezében. |
| szabcsab | 10962 | 2010. január 30. 06:54 |
|
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében: - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc! - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szõke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc! - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!... |
| galoscsabus | 10961 | 2010. január 30. 00:12 |
|
Nem friss anyag, de nem rossz :-)) Maya Gold emlékére Gyászban lévõ szívünk ürességtõl kongó Gyászol most minden pornófilm rajongó A fél világ õrjöng és tépi a haját Micsoda csapás Ó: Elvesztettük Mayát! Te voltál sokunknak az utolsó reménység Ha kellett az asszonyhoz még egy kis keménység Mert sokmillió férfi rögvest reád gondolt Ha ronda neje otthon egy dugásért tombolt Hát te is abbahagytad, nem csak szegény Michelle Sok bika a farkán most gyász-szalagot visel Búsan merengnek fel most a teliholdra Nem kíváncsi senki már a Private Goldra A nõk persze örülnek, még a vak is látja Sokuknak miattad repedt be a gátja S ne csodálkozz rajta, hogy rossz néven vették Mikor az anális után a szájukba tették Pedig hányan mondták „Köszi, ezt nem kérjük!” Miközben a fejüket nyomta rá a férjük S szidtak, mint a bokrot, persze azért okkal Csak kevesen birkóztak meg a mélytorokkal Aztán még azt is a te számládra írták Hogy a feka pasik tempóját sem bírták Dvd-idet is kevesebben veszik Népszerûséged is, egyre jobban esik Mert átvertél minket, rút kis ebadta! A film a krémes tubust soha sem mutatta Ami nélkül –tudod- olyan, mint a pokol A sok buta liba, ezért téged okol Mi tudjuk: harcoltál, mint Gázában a Hamasz Tanú erre agglegény, nõs ember és kamasz Sosem rettentél meg a nagy túlerõtõl Se öt-hat férfitól, sem egy vibris nõtõl De mindennek vége már, elveszett a csata Letetted korbácsod, mint Belucci és Kata Lakkruhád is szögön, nagy most Kovi baja Sok boldogságot az új élethez Maya! |
| Suprati | 10960 | 2010. január 29. 21:51 |
|
Nekem voltak néger barátaim... Egészen addig, amíg apám el nem adta õket...:) |
| mogorva | 10955 | 2010. január 29. 15:10 |
|
- Szeretném, ha mindent tudna rólam - mondja az új titkárnõ a fõnöknek. - Bevallom, nagyon babonás vagyok! - Cseppet se törõdjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért! A bika áll a mezõn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el elõlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, beszartál? A feleség a tükör elõtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: - Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt: - Nos, a bõröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: - Jaj, olyan kedves vagy. A férj azonban lehûti: - Várj egy kicsit, mindjárt összeadom... Zsidó el akarja venni a zsidó lányát. Azt mondja neki a férjjelölt: - Egy feltétellel veszem el a lányát: ha a lukja nem nagyobb mint egy egyforintos. - Persze fiam semmi akadálya! Megtörténik az esküvõ, elmennek nászútra is, de amikor hazatérnek mondja a férj az apósának: - Nagy baj van! - Mondjad mi a gond! Ennek a lánynak nem egyforintos nagyságú a lukja hanem ötvenforintos! - Na most ide figyeljél-mondja az após- fizettem az esküvõtöket, fizettem a nászutatokat, ne már azon a 49 forinton vitatkozzunk! 
|
| Suprati | 10954 | 2010. január 29. 12:57 | Válasz erre: 10952 |
|
Nekem semmi bajom a négerekkel.... Szeretném ha mindenkinek lenne egy...:) |
| CJKrisz | 10953 | 2010. január 29. 10:18 | Válasz erre: 10951 |
|
Volt anno egy kedves kis történet, miszerint egy üzletember a munkája miatt repülõvel ingázott napi rendszerességgel Boston és Detroit között. Egyszer megkérdezte az egyik légiutas kísérõt, hogy mennyi az esélye annak, hogy egy repülõn bomba legyen. - Egy az ezerhez. - hangzott a válasz. Emberünk elgondolkodott, hogy naponta kétszer ül repülõn, így alig másfél éven belül sanszos, hogy bomba lesz a gépen. - És mondja, mit tanácsol, hogy kisebb legyen a kockázatom? - Szerintem vigyen magával ön is egy bombát a gépre. Annak az esélye ugyanis, hogy egy gépen két bomba is legyen, már csak egy a millióhoz. |
| bundas13 | 10952 | 2010. január 29. 10:05 |
|
A néger áll a buszmegállóban mellette egy kupac szar. Arra megy a rendõr és nevetve kérdezi: -Hö mi van? Összeesett a haverod??!! |
| mogorva | 10951 | 2010. január 28. 23:39 |
|
Jelek... Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad: - Nem repülõjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra. - A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját. - Repülés elõtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk. - Ha kabalából megcsókolod a repülõgép szárnyát, az visszacsókol. - A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz. - A kapitány gyûjtést rendez az utasok között az üzemanyagért. - Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülõgép elkezd remegni. - A kapitány felszállás elõtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!" - Ha megkérdezed a légikísérõt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer." - Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed elõtt. - Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépbõl KIFELÉ igyekszik. - A repülõgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is. Azt mondtam a szõke barátnõmnek, hogy megyek agyaggalamblövészetre a haverokkal, erre õ: "Azt nem tudom, hogyan kell megfõzni..." |
| Pegaso650 | 10949 | 2010. január 28. 18:54 | Válasz erre: 10948 |
|
"13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait. " Druszám errõl mindig az jut eszembe, hogy a Kozso az KOcsor ZSOlt és milyen szerencséje van, hogy nem Pintér Csabának hívták :D |
| Balu | 10948 | 2010. január 28. 18:49 |
|
2085-ös történelem érettségi tételek 1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról! 2.Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!? 4..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intellienciaszintjére. 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black!?! 7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Gyõzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk? 8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig) 10. Miért részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona) 11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ személy nevét: -Mr. Sylvester Stallone -Kondor Csaba Úrhölgy -Az ismeretlen katona ("akcióban eltûnt") -Az igazi Fantomas 12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait. 14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlõdõ Országok" elitcsapatához? A:2007 B:2008 C:2009 15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén? -Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata -A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza -A Chuck Norris híd -Schobert Norbert Update Enciklopédiája remélem nem ilyen lesz |
| Zsékettõ | 10947 | 2010. január 28. 18:20 |
|
Kérdés: Mi a globalizáció? > Válasz: Diana hercegnõ halála. > Kérdés: Mire alapozza a feltevését? > Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy > francia alagútban, > egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga > sofõr vezetett, > aki skót viszkit piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzi > követett, > majd amerikai doktor akart megmenteni brazil gyógyszerekkel. > > És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve > tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott > svájci frank alapú hiteled mikor bukik be az izraeli kormányod miatt. |
| mogorva | 10946 | 2010. január 28. 14:54 |
|
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje. Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd õ bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd: - Mi újság, csak nem süteményt sütöttél? - De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten. - És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd. - Hát, az úgy kezdõdött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét. A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes: - Na, mit látott, ott vagyok? - Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral. Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós: - Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál? - Hogy? - Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél. - Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál? - Hhohogy? - Ha befognád a pofád! Két költöztetõ egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem mûködik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik: - Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam elõbb? - Na, mondd a jót! - Már a kilencediken vagyunk. - És mi a rossz? - Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát. |
| CJKrisz | 10943 | 2010. január 28. 10:11 | Válasz erre: 10936 |
|
Ezekbõl a Veress Pali bácsi válaszol címû dolgokból nekem egy ragadt meg nagyon: 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva? - Ha szerencséd van, is-is. |
| matador | 10942 | 2010. január 28. 09:50 | Válasz erre: 10940 |
|
Dicsõ parancsnokunk mondá: reggeli torna trikóban, hogy meg ne fagyjanak.
|
| matador | 10941 | 2010. január 28. 09:49 | Válasz erre: 10940 |
|
Nálatok ilyen meleg van le a trikóval, napozzunk.
|
| Amti | 10938 | 2010. január 28. 08:53 |
|
baccccccaa olyan hideg volt éjjel hogy szamurájkardal kellett menni vezetéket lopni, mert le kellett vagdosni róla a ráfagyott madarakat.... jöhetne már a tavasz
|
| Hadvezér | 10937 | 2010. január 28. 07:04 |
|
Az alábbi üzenetek bulikban, vagy épp elõtt vagy után hangzottak el...esetleg sms. "Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol fõleg németül beszélnek. Lehet hétfõn nem megyek be melózni" - válasz: "A hétfõi meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendõrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád :D Amugy hol a répában vagy?" "mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendõrt telibehányni...te megtetted..." "Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahûség." "Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban." "Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik a zuhanyzóban" "havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az egészet a csomagtartóba " "Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok." "Úgy tünik egyszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom." "Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok." "Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elõ a pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem." "Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás." "Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a szívószálat...életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked." "Az OK, hogy dugod a nõmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az ajtón. " "a telefonom egész este a hûtõben volt.ezért nem vettem fel." |
| Koriori | 10936 | 2010. január 27. 21:47 |
|
"13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnõk. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettõnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. A srác 19 éves és elég erõszakos." -Ezzel a kérdéssel sokkal jobb lenne a Mónika showt megkeresni, lányok. Okosabbak nem lesztek, de ennél hülyébbek sem lehettek már. Persze hívjátok a srácot is, meg a szüleit, meg a saját szüleiteket, mert hozzátok basznak harminc ezer forintot ezért fejenként, az tuti. Ja, a srác nem profitál, õ majd a zuhany alatt kapja a vérerest a seggébe, de ez már nem a Ti gondotok. . "15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nõtt szõr. Hogyan növesszem meg?" -Egy szó: trágyázd. "14 éves lány vagyok, lenne néhány kérdésem: a fiúk megtudják-e játszani az orgazmusukat? A nõgyógyász meg tudja-e állapítani, hogy végzek-e önkielégítést? Ha elõször megyek nõgyógyászhoz mit kérdeznek tõlem? Úgy is teherbe eshetek-e, ha a barátom spermája a combomra került?" -A válaszok: 1.: persze, minden épeszû fiú tart magánál mûgecit. 2.: Igen, meg is ver, ha rájön, de nagyon. 3.: A nevedet és a TAJ számodat. 4.: Persze! :-D "21 éves leszek. Van egy problémám. Imádok kerékpározni, de minél inkább a vízszintes felé mozdul el a hátam, annál elõbbre csúszik a fenekem az ülésen. Tudom, hogy ez a biomechanikai okokból szükséges, sok esetben nem tudatos helyzetelcsúsztatás, de engem nagyon idegesít. Szóval az lenne a kérdésem, hogy teherbe eshetek-e ha ráülök a nyeregcsõre?" -Persze. Össze is kell ám házasodnod a Csepel bringáddal, mert az úgy illik. "13 éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevû dologról. Hát fogtam én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem magamba. Most nagyon fáj bent, és vérzik is. Forduljak nõgyógyászhoz vagy ez természetes?" -Küldd utána az egész füzetet, az a biztos. "14 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az igazság, hogy barátnõ híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a végén mindig valami ragacsos dolog távozik belõlem, ami nagyon idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni? Köszönettel: Dezsõ" -Vágd le a tököd öreg, a következõ generáció érdekében. "16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szõke és kék szemû gyönyörû lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét vagy összezsugorítaná a szerszámom?" -Ajánlanám a ceruzahegyezõt. "9 éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az ujjamat a puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni volt. Ugye nem leszek terhes?" -Ha brummogást hallasz lentrõl nagy a baj. "18 éves fiú vagyok. Nagy problémával küszködöm, mivel a hímvesszõmön nem nõtt ször csak körülötte, és ez engem nagyon bánt. Borotváltam már, de a láthatatlan szõr nem erõsödött meg rajta, csak a bõrt sértettem fel. Kérem magyarázza meg betegségem okát, mert így a barátnõmmel sem merek lefeküdni, akivel már 1 éve járok, hátha kinevet. Nem szeretnék a barátnõmnek és a szüleimnek csalódást okozni a betegségemmel." -Hordj faszparókát. Baszki... "17 éves lányok vagyunk. A Tiszában fürödtünk meztelenül, és sok kis ebihal úszkált mellettünk. Beleültünk a vízbe, hogy fogjunk egyet. és mikor el akartuk kapni, hírtelen a nemi szervünk felé tûntek el. Ekkor nagyon megijedtünk. Az lenne a kérdésünk, hogy nem leszünk-e terhesek, ha az ebihalak belénk úsztak?" -17 évesen nem tudod, mibõl lesz a sellõ? Gratulálok kismama! :-D "20 éves tanyasi srác vagyok. A lányok negy ívben kerülnek. (Nem értem miért!) A faluban csak "Büdös Antinak" csúfolnak. Nagyon súlyos problémával küszködöm. Nemi szervem hatalmas mérete miatt. Tavasszal amikor iskolás lányok tömege lepi el a közeli erdõt, nekem sincs otthonmaradásom. Egy szál sportcipõben, teljesen meztelenül futok az erdõben, a kirándulók csak néznek utánam. Ezt a sportot már mániákusan üzöm. Kérem szépen segítsen rajtam, mert igen nagyon vágyom egy komoly kapcsolatra, egy lánnyal." -Azt a kurva eget! :-D |
| Zsifi | 10935 | 2010. január 27. 21:30 |
|
"http://adrenalin.blog.hu/2010/01/21/elmenyhajsza_kotontalan_kuki_kalandjai"
|
| klimas | 10934 | 2010. január 27. 19:45 | Válasz erre: 10933 |
|
Bár ezt én is küldhetném a "szolgáltatómnak" :((((((((((
|
| gourman | 10932 | 2010. január 27. 17:53 |
|
A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon." Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestû harci kutyák sem õrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintû telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben. Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrõl, a szolgáltatásról és a cégükrõl egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézõik nagyon kedvesek és segítõkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tûzfalat és a vírusirtót" -színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegû emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,dinamikus csapat tagja. Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elsõ három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelõt, aki ért a számítógéphez,valamint egy mûködõ modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.Küldenek a szerelõvel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsõn is, így ez csupán ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelõ bejön, köszön napszaknak megfelelõen, leveszi a cipõjét, visszautasítja a felkínált frissítõt és kicseréli a modemet. A közlekedõs ember kint marad. 5.Aláírom a munkalapot, a szerelõ elköszön és kimegy. 6. Mûködik a szolgáltatás és mindenki boldog. Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerzõdésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS. Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tõlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott idõpontban készséggel állok rendelkezésükre. Várom megkeresésüket! Nyomorékok. Tisztelet nélkül: |
| mogorva | 10931 | 2010. január 27. 14:56 |
|
Ugyan régi, de jóóóóóóóóóóó :) ELEM NEVE: Nõ VEGYJELE: Fm FELTALÁLTA: Ádám ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt. FELLELHETÕSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben. Fizikai tulajdonságai: - Az elem ritkán fellelhetõ szûziesen tiszta állapotában. - A felülete általában színes mázzal van bevonva. - Erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorlunk. - Azonnal forr és ok nélkül fagy. - Megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad. - Rossz izû, ha téves helyen kóstoljuk. Vegyi tulajdonságai: - Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel. - Nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni. - Könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül. - Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával. - Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál. Leggyakoribb felhasználásai: - Leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban. - Kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra. - Nagyon hatékony tisztítóeszköz. Végzett kísérletek: - Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk. - Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül. Veszélyek: - Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele. - Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket. Egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. Kovácsék legidõsebb fiából pap lett. Egy ismerõsük az apával beszélget: - Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fûzte a szót, és szép orgánuma is van! - Igen, igen... rám hasonlít az a fiú. - Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt! - Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít... |
| mogorva | 10928 | 2010. január 27. 07:34 |
|
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni. - Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...! - Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt? Egy férfi nagy korsó sört rendel a kocsmában. A felét issza meg, amikor érzi, hogy sürgõsen ki kell mennie a mosdóba. Félti a sörét, ezért mellé rak egy cédulát: "Nehogy megigya valaki! Beleköptem." Mikor visszajön, megnyugodva látja, hogy még megvan a söre. A cetlire pedig valaki ráírta: "Én is!" |
| Winchi | 10927 | 2010. január 26. 19:38 |
|
A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra! |
| tsanyi | 10926 | 2010. január 26. 19:02 | Válasz erre: 10924 |
|
Nekem 78'-ban már kellett, még talán meg is van valahol a lóhajtói.:))
|
| rosejblee | 10925 | 2010. január 26. 18:22 |
|
Két ügyvezetõ igazgató beszélget: - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. - Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni? |
| mogorva | 10924 | 2010. január 26. 18:19 | Válasz erre: 10923 |
|
Az a homármoped... Az sem most volt, hogy nem kellett vezetõi engedély segédmotorra :D |
| KawaÉvi | 10922 | 2010. január 26. 18:06 | Válasz erre: 10890 |
|
13,15. De engem a bankszámla adatok húznak le nagyon :-(
|
| mogorva | 10920 | 2010. január 26. 15:34 |
|
Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg: - Mire jók ezek a gombok? - Tudod - válaszolja Reagan -, az elsõ gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fûtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz. Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következõ tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan: - Mire való ez az egész? - Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem. - És ha elfáradsz? - Odavágom a földhöz az egészet. Az anyós kérdezi a vejétõl: - Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé? - Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstõl! A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a dolgot. Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be. - Jó napot kívánok! - Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni? - Kesztyût szeretnék vásárolni. - Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk. - Ötujjasat kérnék! - Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött. - Bõr érdekelne. - Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú! - Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember. - És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve? - Legyen kecske. - Szürke, fekete, barna? - Szürke! - Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom. - Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom! - Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût. A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni: - Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt? |
| tsanyi | 10918 | 2010. január 26. 14:55 | Válasz erre: 10917 |
|
áááá....ratyiknál ez nem vicc hanem vágyálom.....:)))
|
| jacomo | 10917 | 2010. január 26. 14:21 |
|
Télen aktuális: Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélsõ: - Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam. Erre a másik szélsõ: - Jé, én is ugyanezt álmodtam! Erre a középsõ: - Én meg azt, hogy síelek... |
| Suprati | 10915 | 2010. január 26. 09:56 |
|
A kis nyû kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától: - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk? - Az, az ég, kisfiam. - S mi az a ragyogó sárga az égen? - Az a nap, kisfiam. - És az a pompás zöld körülöttünk? - Az a fû, kisfiam. - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban? - Ez a hazánk, kisfiam! |
| ekowob | 10913 | 2010. január 25. 23:21 | Válasz erre: 10911 |
|
Hüha! Válság idején?! Mások meg sínylõdnek 15,82-vel.. :-) |
| bruno | 10912 | 2010. január 25. 21:54 |
|
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a medve! Megkérdi: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól: - Látod nyuszika, nem az számít, hogy mirõl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed! |
| Macko | 10911 | 2010. január 25. 21:47 | Válasz erre: 10902 |
|
Nekem 17,31, de a tegnap kitört és ma ideiglenesen pótolt fogamat, amivel rágnom azt éppen nem szabad (dekorációs céllal van az arcomban), azt simán hiánytalan fognak számoltam. Csaló vagyok? :o))) |
| mogorva | 10910 | 2010. január 25. 21:32 |
|
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetõje átszól: - Van rádió a kocsijában? - Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetõje. - És TV? - Hát persze! - És franciaágy? A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi: - Van már franciaágy a kocsimban! A kispolski vezetõje rámordul: - És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben? Egy rettentõ kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetõen néz rá, majd kis idõ múlva megszólal: - A kerekeket ne fingjam föl? Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendõr megállítja az autójukat. Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk? Erre a rendõr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan? Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk? Rendõr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek. Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81. Rendõr: - Igen, és? Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem. Rendõr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma. Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást! Majd a rendõr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kõvé dermedt, tágra nyílt szemû öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendõr: - Mi baja van a hátul ülõ két idõs hölgynek? Talán nem érzik jól magukat? Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esrõl! Az orvos a kivizsgálás után beszélget a betegével. Kérdezi a páciens: - Nos, rossz híre van, doktor úr? - Igen. Sajnos önnek Aids-e van. - Úristen! Ennél rosszabb már nem is lehetne! - De, ráadásul még Alzheimer-kórban is szenved. - Ez nem is olyan vészes. Még szerencse, hogy nem Aids-es vagyok... |
| onam | 10909 | 2010. január 25. 20:36 |
|
Rajottem milyen csodálatosan alkalmazkodnak az állatok a korulmenyekhez.Egy eve lottem egy verebet.Csak a szárnyát találtam el, igy repules keptelen lett.Mivel az udvarunk korbe van kerite, nem tudott elmenni. Tegnap láttam megint.Oriási fogakat novesztett, es szoros bundát. Ma szettepte a szomszed macskajat, es engem is megugatott...
|
| Iceblue | 10908 | 2010. január 25. 20:12 | Válasz erre: 10907 |
|
akkor én lemaradtam róla.. így ajánlom azoknak akik szintén nem látták még :-)))
|
| onam | 10907 | 2010. január 25. 19:56 | Válasz erre: 10905 |
|
Ezert jo az Alzheimer-kor, mert ha karácsonyra ajándekot csomagolok magamnak, 24.-en erhet meglepetes... Iceblue ez nemreg volt asszem :) |
| ekowob | 10906 | 2010. január 25. 19:50 |
|
Kis autónak kis garázs! "http://www.youtube.com/watch?v=t7p4J1jHy9o" |
| Iceblue | 10905 | 2010. január 25. 19:46 |
|
"http://totalcar.hu/tanacsok/autodoktor/2010/01/15/szivo_calibrabol_fujot/" a kommenteket is olvassátok :-D |
| eröt | 10904 | 2010. január 25. 18:13 | Válasz erre: 10900 |
|
Holtversenyben vagyunk. Sztem hülyék vagyunk a motor elvonás miatt.Õszintén ki nem próbálta ki? |
| egynyoc | 10902 | 2010. január 25. 16:54 | Válasz erre: 10890 |
|
Hmmm...ezek után le sem merem írni...jóval 10 fölött...:-(((
|
| Pegaso650 | 10901 | 2010. január 25. 16:40 |
|
Ez a rész tetszett a legjobban: "...a 2 pí-t pedig részben matematikai, részben ismét csak dizájnszempontok alapján vettük be a képletbe. Ami felül kijött, azt elosztjuk azzal, ami alul kijött, majd az eredménybõl kivonjuk az Ia-t, vagyis a válságra való tekintettel visszavesszük az Index ajándékát, az egészet megszorozzuk százzal, hogy érthetõbb legyen, és már meg is kapjuk a végeredményt,..." |
| mogorva | 10898 | 2010. január 25. 16:23 |
|
-Milyen ige a "ver"? Cselekvõ vagy szenvedõ? - kérdezi a tanár úr Pistikétõl. - A tanár úrnak cselekvõ, nekem pedig szenvedõ... Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötõben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól: - Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni... Négyen horgásznak a Duna parton. Egy arra sétáló ember megkérdezi tõlük: - Mondják, maguk miért szeretnek horgászni? - Én azért, mert jó kikapcsolódásnak tartom. - feleli az elsõ. - Én a csend és a nyugalom miatt. - mondja a második. - Én szerintem ez a legjobb sport. - teszi hozzá a harmadik. - És maga? - fordul a negyedikhez a férfi. - Én speciel halat akarok fogni. Hogy hívják az elõkelõ, fiú kecskét? -???? -Bakelit... |
| LaMeRick | 10896 | 2010. január 25. 16:15 | Válasz erre: 10894 |
|
A motorod köbcentijét írd a milliók helyére! Motorosoknak így kell számolni, csak kimaradt a szövegbõl.
|
| hellboy780917 | 10895 | 2010. január 25. 15:47 | Válasz erre: 10894 |
|
:D nemsok ilyen motorost ismerek errefele... :)
|
| bundas13 | 10894 | 2010. január 25. 14:44 | Válasz erre: 10893 |
|
dagadt vagyok, csóró és fogatlan, ráadásul a netem is szar :)))))))
|
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |