Humor-Viccek-,Aranyköpések
| mogorva | 10749 | 2010. január 9. 11:10 |
|
- Kívül szörös, belül nedves, férfiaknak igen kedves, mi az? - ??? - Csikóbõrös kulacs. Egy tudósnak tanítványa elhívja magához a tudóst. Kirak az asztalra néhány bogarat és arra utasítja õket, hogy táncoljanak. A bogarak rögtön elkezdenek táncolni. Ezután azt parancsolja nekik, hogy ugráljanak. A bogarak ezt is teljesítik,elkezdenek ugrálni. A tudós már éppen gratulálni szeretne, amikor a tanonc letépi a bogarak lábát. Ekkor arra uta ...tovább »sítja õket, hogy forogjanak. A bogarak meg sem moccannak. - Tessék, bebizonyítottam, hogy a bogarak a lábukkal hallanak! Egy férfi száll fel a Párizsból Frankfurtba tartó vonatra, és egy kéréssel fordul a kalauzhoz: - Uram, nekem egy nagyon fontos üzlet miatt feltétlenül le kell szállnom Mannheimben a vonatról. Mivel két napja nem aludtam, ezért egész biztos, hogy el fogok aludni az úton. Itt van 100 frank, arra kérem magát, hogy ébresszen fel, amikor Mannheimbe érkezünk. ...tovább »El kell árulnom még valamit: nagyon dühös tudok lenni, mikor felébresztenek, de ön azzal ne is törõdjön, kérem, mindenképpen szállítson le a vonatról. A kalauz beleegyezett és eltette a 100 frankot. A férfi el is aludt az úton, és egyszer csak arra ébredt, hogy a vonat begurult Frankfurtban a fõpályaudvarra. Dühösen rohant oda a folyosón álldogáló kalauzhoz: - Ide figyeljen, maga szemétláda! Odaadtam magának 100 frankot, maga meg nem tette meg, amit kértem! Azonnal adja vissza a pénzemet! A leszállni készülõ utasok összesúgtak a férfi háta mögött: - Nézd ezt a fickót, ez teljesen megõrült! - Ja, akárcsak az a másik, akit Mannheimnél leszállítottak a vonatról. |
| Japu | 10747 | 2010. január 8. 20:31 |
|
Hófehérkét megkeféli mind a hét törpe. Felsóhajt Hófehérke:Na ez a hét is megvolt! |
| Delon43 | 10746 | 2010. január 8. 17:22 |
|
Két tégla találkozik. Az egyik megkérdi: -Maga fél ? Mire a másik : -Nem, én egész vagyok !!! |
| Amti | 10745 | 2010. január 8. 16:39 |
|
Két szõke nõ: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg! Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menõ punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam... Szõke nõ elõször visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Elsõ alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges.... |
| vadasz | 10744 | 2010. január 8. 10:59 | Válasz erre: 10743 |
|
Oda egy nap-vissza is... ott meg 2 nap... eddig nekem ez volt a legjobban tetszõ felállás. Amikor hosszabb volt, akkor mindig volt benne osztrák kanyargás, meg franciába-olaszba átugrálás.... ....múzeumlátogatás mittudomén... ... ez attól függ szentem hogy ki merre járt és mennyit, hogy mire van igénye. Én pl leszoktam már teljesen a tûraprogramo kkeverésével, tehát ha swájcba megyek, akkor lexarom a schneeberget, bled-et, grossglocknert és társait... ... de nyilván ezekhez is lehet túrát csinálni, csak azt külön. Ezzel viszont eléggé egyedül vagyok, az a tapasztalatom, hogy nagoyn telhetetlen a magyar... ...mindent mindenhol megnézni, ki ne mhagyni semmit, el nem menni semmi mellett.. csak aztán a végére pont az lesz szûkös, amiért indult. |
| ekowob | 10743 | 2010. január 8. 10:54 | Válasz erre: 10742 |
|
Nem kell 1 nap alatt. Jó az egy hét alatt is. (oda-vissza úttal.) |
| vadasz | 10742 | 2010. január 8. 10:48 | Válasz erre: 10739 |
|
A csákó seggébe amikor belement a rakéta... :D :D :D Meg hát az amikor nekibaxxa a bicaját a motorosnak.. hmmmm Jaja azt a passt kihagytam... ...de már ne mis tom hogy vannak körben... asszem 8-ast kell csinálni, és akkor van benne mind.. de az egy nap alatt rohadt sok... mondjuk fotózás nélkül belefér. |
| vadasz | 10740 | 2010. január 8. 10:39 |
|
Grimselpass-Nufenenpass-Furkapass-Oberalppass, és a végén beletenni egy GotthardPass-t (a régi macskaköveset) Egy hosszúhétvégébe belefér, érdemes is, visoznt nem szabad tól korán, mert kb Júni közepén nyílik ki némelyik, és aug végén már vége is a mókának. |
| kicsi | 10737 | 2010. január 7. 20:27 | Válasz erre: 10734 |
|
Tél van , a tervezések és az álmodozások ideje:)
|
| mogorva | 10735 | 2010. január 7. 18:09 | Válasz erre: 10734 |
|
Igazat adok, el kellene... Ha lottóigazgatóság is úgy gondolja... Akkor nyáron elmegyek arra ;) |
| ekowob | 10734 | 2010. január 7. 18:03 | Válasz erre: 10732 |
|
Itt van: "http://www.google.com/maps?source=uds&q=grimselpass&ie=UTF8&hq=&hnear=Grimselpass,+Grimsel+Passh%C3%B6he+3999+Oberwald,+Goms,+Valais,+Sv%C3%A1jc&z=14" El kéne oda zarándokolni! |
| mogorva | 10733 | 2010. január 7. 17:23 | Válasz erre: 10730 |
|
És még a motorosokra mondják, hogy önkéntes szervdonor... Ez nagyon beteg... Van azon az úton 1-2 olyan kanyar, ami abszolút nem belátható se a szembejövõnek, se ennek az artistának, és ha jön szembõl valami, szétfröccsen ez a görkoris jószág... Más tál tészta, hogy motorral én is végigmennék ezen az úton :) Gyönyörû hely. |
| kicsi | 10732 | 2010. január 7. 17:01 | Válasz erre: 10730 |
|
azért én motorral csak végigmennék azon a pályán, nem egy csúnya környék!:)
|
| Delon43 | 10731 | 2010. január 7. 15:46 | Válasz erre: 10730 |
|
Nem semmi, ezt én sem próbálnám ki ! Ha elmenne egy ilyen mellettem, akkor lehet, hogy a csodálkozástól leesnék a motorról !!! De nagyon jó volt, bátor emberke aki ezzel leszánkázott !!!
|
| ozsuzsi | 10730 | 2010. január 7. 15:03 |
|
Ezt nem próbálnám ki :) "http://www.gamaniak.com/video/3625" Fiúknak: "http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=965g9309223cd020a488" |
| Audimania | 10729 | 2010. január 7. 13:51 | Válasz erre: 10725 |
|
Csak hogy jól értettem-e: tehát közjegyzõ elõtt átveszed az autót, használod, és közben fizeted a részleteket és a költségeket. Aztán, ha lejár a hitel (vagy netán elõbb?), visszaadod a kulcsot, és befogod a p..., merthogy a tulajdonos nem változott :)
|
| Suprati | 10728 | 2010. január 7. 12:34 | Válasz erre: 10725 |
|
Furcsa módon motorral nem láttam még ilyen képeket...
|
| LaMeRick | 10725 | 2010. január 7. 09:46 |
|
"http://www.hasznaltauto.hu/auto/bmw/525/bmw_525_d_automata-3518812" érdemes a Leírást végigolvasni :) |
| Hooliboy | 10724 | 2010. január 7. 06:48 | Válasz erre: 10723 |
|
Csak az a baj,hogy ezek az állatfajok,tényleg jelen vannak a napi közlekedésben:-(
|
| furoember | 10723 | 2010. január 7. 06:21 |
|
Állatfajok az utakon Felelõtlen Apuka (alfaja: Felelõtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal) Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipõ. Oldalra fésült haj. Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta. Kocsi: középkategóriás német ("A német precízség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek.") kevés extrával. Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75 km/h mindenhol. Az alfajnál a 75 km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelõzni. Ha elõzné valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek. Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja. Hová fejlõdhet: Tatter/Mammer. Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt. Nyikhaj (HMCS) Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében. Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából. Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc.... Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki. Erõsen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb. Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan keresztezõdésekbe, kanyarban elõzni a legjobb! Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövõnek, ha egyszerre érnek oda. Hová fejlõdhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelõtlen Apuka. Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el. Tar Baromállat Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs. Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott. Autórádióban: Dopeman. Kocsi: Böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó. Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielõzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás. Jobbkézszabály: ... helyett az erõsebb kutya ... szabály. Hová fejlõdhet: Sehová. Büntetés: Tarkónlövés. HTB vagy Családcentrikus anyuka Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet. Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!? Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésrõl! ... és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni. Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévú matíz, buzuki. Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elõ), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítõ a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erõteljes szorítása. Jobbkézszabály: ... mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a keresztezõdésben. Hová fejlõdhet: Mammer. Büntetés: Nem szükséges... Menedzser (mindkét nem) Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nõ) tekintete. Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja. Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius. Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal. Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus. Hová fejlõdhet: Sehová. Büntetés: Telefont csatornába hajítani. BKV-sofõr (az elmebeteg fajtája) Személyleírás/ruházat: Fehér vagy ún. buszsofõrkék ing, kék nyakkendõ, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipõ. Állandó mormogás. Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen. Autórádióban: Sláger (mindig!). Kocsi: A BKV bálnányi járgányai. Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni elõre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros. Jobbkézszabály: Erõs vicsorgások közepette adja meg. Hová fejlõdhet: Kamionsofõr. Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra. Kamionsofõr (az elmebeteg fajtája) Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg. Telefon: Van, de inkább CB. "Brékó-brékó!" Autórádióban: Info rádió. Kocsi: Kamion, szarrá pakolva. Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes elõzések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb." Jobbkézszabály: lásd a mottót. Hová fejlõdhet: Sehová. Evolúciós zsákutca. Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretû helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése. Tatter/Mammer Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítõvel. Telefon: Mijaz? Autórádióban: lásd telefon. Kocsi: Skoda -> Buzuki. Vezetési stílus: Városban max. 35 km/h, országúton max. 60 km/h. Ha bármi nehezen kezelhetõ/értelmezhetõ jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelészõ tehenek, szembejövõ autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erõsen szorítja. Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a keresztezõdésben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás. Hová fejlõdhet: - Büntetés: Ehhh... minek? Plázapitcha Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülõ top, éxerek, szõke haj, smink, nõstény butaszaurusz tekintet. Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg. Autórádióban: Roxy, Rádió 1. Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó. Vezetési stílus: A KRESZ-t hírbõl sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek õt egy cseppet sem zavarják. Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.) Hová fejlõdhet: Sehová. Büntetés: BKV-re kényszerítés. Kamikáze motoros Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bõrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, õsszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítõ. Telefon: motoron nem könnyû, de headszettel megoldható. Autórádió: nincs :-). Közlekedési eszköz: legalább 600-as motor, lehetõleg jóval 160 feletti végsebességgel. Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelõzés, lehetõleg minél több egykerekezés, erõsen szuicid hajlamok. Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a keresztezodést?! :-)) Hová fejlõdhet: passz :-). Büntetés: elõbb-utóbb megbünteti magát. |
| Gabe37 | 10722 | 2010. január 6. 17:33 |
|
Idén még biztos nem, de lehet hogy volt: A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldõl. Egy autós észreveszi és megszólal: - Segíthetek, uram? - Nem, köszönöm. Tudja, csak elhagyott a feleségem. - Nem értem. Ez még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon. - Dehogyisnem! Azóta oldalkocsi nélkül járok. |
| mogorva | 10719 | 2010. január 6. 17:19 |
|
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! ...tovább » Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz! A tanár magyaráz: - Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani? Pistike jelentkezik. - Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étterembõl, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjébõl, paprika a hátsó szomszéd kertjébõl, a kisöcsém pedig a postástól. A pap egyik este éppen lefekvéshez készülõdik, de hallja, hogy a szomszéd kisgyerek kint ordibál: - Húzzatok a picsába, húzzatok a picsába! Kimegy a pap. Látja, hogy a kisgyerek a tyúkokat akarja az ólba terelni. Odamegy hozzá és rászól: - Nem szabad ilyen gorombán beszélni az állatokkal. Mondd nekik jó hangosan ezt: Hess! Látod fiam? Így is elmennek a tyúkok a picsába! |
| berdogabor | 10718 | 2010. január 6. 16:48 |
|
Disznóölés szavakban Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre. Palack, perzselõ, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafûrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfõzzük, micsoda, netörõggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertõtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltõ, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erõspaprika, zsemlyeminek, tüdõshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelûkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdõshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörõggyvele. Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelõttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelõtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelõttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer. |
| Amti | 10717 | 2010. január 6. 12:57 |
|
Ilyen hidegben nem árt motor nélkül gyakorolni :-) "http://videa.hu/videok/vicces/igen-huje-eses-humor-uWzxcgvBYgsVOth1" |
| Darazsasera | 10716 | 2010. január 6. 11:31 |
|
Most találtam. Durva!!! Óvatosan az öltözködéssel! Rendõrök tekerték ki egy motoros nyakát – tévedésbõl Ukrajna – Az ukrán UA-Reporter hírportál az új esztendõ elsõ napjaiban a szilveszteri napokon történt legelképesztõbb balesetek és bûnesetek közül szemezgetett. A történetek közül dobogós helyen végzett az a sztori, amely a Zaporozsja megyei Energodar városkában esett meg. A rendõrséghez lakossági bejelentés érkezett, hogy egy „merevrészeg” férfi egy szigonypuskával járja az utcákat Szilveszter napjának reggelén, és válogatás nélkül lövöldöz a járókelõkre. Mint kiderült az illetõ fehérlázat kapott az elfogyasztott nem csekély mennyiségû alkoholtól, és halaknak nézte az embereket. A helyszínre érkezõ rendõrt is célba vette, ám az – egy hirtelen ötlettõl vezérelve – vicceket kezdett mesélni a lövöldözõnek, emígyen tartva szóval õt, amíg megérkezett az erõsítés. Kijevben egy Télapónak öltözött tolvaj a házigazdák szeme láttára pakolta be egy család tv-készülékét a zsákjába Szilveszter éjjelén, majd az elképedéstõl kõvé dermedt háziak tekintetének kíséretében szívódott fel nyomtalanul az utca forgatagában. A legmegdöbbentõbb eset viszont Ternopol megyében történt néhány éve. A rendõröket egy motoros balesethez riasztották az újesztendõ hajnalán. Az útról lesodródott jármû közepesen sérült utasát már elszállította a mentõkocsi, magára hagyva a rend két derék õrét a motorkerékpár látszólag halott vezetõjével. Az áldozat a hátán hevert az árokban, míg a feje 180 fokban kitekeredve arccal a föld felé nézett. A rendõrök a halottszállítóra várakozva úgy döntöttek, hogy – hasznos idõtöltésként – helyrehozzák ezt az esztétikai defektust. Csakhogy mikor egy erõteljes mozdulattal helyrefordították a fejet, a „hulla”, aki a baleset során egyébként csak simán elájult egy enyhe agyrázkódás miatt, velõtrázóan felsikoltott, majd valóban jobblétre szenderült. Kiderült ugyanis, hogy – a Szilveszter éji fagyos menetszél elleni védekezésül – egyszerûen fordítva öltötte fel a kabátját, amit a hátán gomboltak össze… – Palkó István – |
| fragile | 10713 | 2010. január 6. 09:49 | Válasz erre: 10708 |
|
kétszer tettem fel a hírekbe (48 óra alatt)............ ezt nem tették ki, így hát ide biggyesztettem :-) ................... üdv fragileBerta "http://sendables.jibjab.com/view/PXEGdCVB2Fj7T3C2?cmpid=jj_fb_self" |
| vadasz | 10710 | 2010. január 5. 19:19 |
|
... nah.. kiváncsi vagyok ez kinek hogy tetszik ! ! ! "http://www.youtube.com/watch?v=9T1vfsHYiKY" :D :D :D |
| gourman | 10709 | 2010. január 5. 18:43 |
|
Rendöröket vizsgáztatnak: -Ki volt Csák Máté? -Nem tudom! -ki felé ki van rúgva!!!! ez így megy naphosszat.. jön egy vidéki rendör,kérdés ugyanaz: -Ki volt Csák Máté? -Hát kérem szépen Csák Máténak 3 gyereke volt,2 törvényes meg 1 törvénytelen... Felcsigázta a vizsgabiztost,aki mohón kérdez várja folytatást... -A két törvényes:Csák Norisz,illetve Csák Berry... -A törvénytelen pedig:Nemcsák Károly... 70 éves Károly bácsi bemegy az urológushoz: -Károly bácsi ebben a korban már le kellene mondani a szexuális élet felérõl!! -Doktor úr!Melyik felérõl? Nem beszéljek róla vagy ne gondoljak rá? |
| fragile | 10704 | 2010. január 5. 14:30 |
|
II. A kerékpárosokat és motorkerékpárosokat érintõ változások A kormány november végén fogadta el a KRESZ módosítását. 2010. január elsejével több mint 60 ponton változnak a közúti közlekedés szabályai. A módosítás alapvetõ célja a védtelen közlekedõk, gyalogosok és kerékpárosok védelme. A közlekedési minisztérium háromrészes sorozatban tekinti át a fontosabb változásokat. A második közlemény a kerékpárosokat és motorkerékpárosokat érintõ újdonságokat összegzi. A módosítás feloldja a kerékpárosok szoros jobbra tartási kötelezettségét. A kerékpárosoknak a továbbiakban nem kötelezõ a lassú jármûvekhez (kézi kocsikhoz, szénásszekerekhez) hasonlóan közvetlenül az útpadka mellett haladniuk. Ez azonban nem jelenti azt, hogy az úttest közepén kerekezhetnének, az általános jobbra tartási kötelezettség változatlanul érvényes rájuk is. A fõútvonalak és lakott területen kívüli útszakaszok esetében pedig ezt az elvárást a módosítás külön pontban nyomatékosítja, erõsíti meg. Enyhülnek az egyirányú utcák ellenkezõ irányú használatának feltételei. A kerékpárosok eddig is behajthattak az egyirányú utcákba ellenkezõ irányból két feltétel egyidejû fennállása esetén. Ehhez a lehetõséget kiegészítõ táblával kellett jelezni, és az utcában kerékpársávnak is kellett lennie. A módosítás utóbbit enyhíti annyiban, hogy kijelölt kerékpársáv hiányában is közlekedhet így a kerékpáros az úttest jobb széléhez húzódva. Az egyirányú utcákban két gépkocsi nem fér ugyan el egymás mellett, de egy gépkocsi és egy kerékpár igen. A változtatással megoldható, hogy a kerékpárosok kerékpársáv hiányában se kényszerüljenek indokolatlan kerülõkre. Az olyan keresztezõdések elõtt, ahol a jobbra nyíló egyirányú utcából – az egyirányú utca forgalmával szemben közlekedõ – kerékpáros hajthat ki, a közútkezelõ köteles a kerékpárosok keresztirányú közlekedésére figyelmeztetõ jelzõtáblát is kihelyezni. A kerékpárosok a továbbiakban az álló jármûvek mellett elõre sorolhatnak. A forgalmi okokból, pl. a piros lámpánál álló jármûvek mellett jobbról haladhatnak elõre. Ez akkor lehetséges, ha elegendõ hely áll rendelkezésre, és az irányváltoztatásban nem akadályozzák az e szándékukat jelzõ jármûveket. Így elkerülhetõ, hogy a lassabban induló kerékpárok a zöld jelzésre a környezetükben meglóduló gépkocsik közé szoruljanak. A motorkerékpárok és a segédmotoros kerékpárok nem csupán az egyéb jármûvek mellett, hanem akár közöttük is elõre gurulhatnak. Megengedõbb sávhasználat a motorkerékpárosoknak. A módosítás minden forgalmi sáv használatát lehetõvé teszi a motorkerékpárok számára a három vagy több sávos utakon. Eddig ezekre a balra bekanyarodás esetét kivéve csak személygépkocsik hajthattak rá. A módosítás a kétkerekû motorkerékpárok és kétkerekû segédmotoros kerékpárok számára megengedi az autóbuszsáv használatát. Ezek a jármûvek a jelentõs sebességkülönbség miatt nem lassítják a buszközlekedést. A módosítás bevezeti a kerékpáros nyom és nyitott kerékpársáv fogalmait. A meghatározott burkolati jellel jelölt kerékpáros nyom a kerékpárosok részére az úttesten történõ haladásra ajánlott útfelület. Az így megjelölt úttesten fokozottan számolni kell kerékpárosok közlekedésével. A nyitott kerékpársáv az úttesten útburkolati jellel kijelölt kerékpár és az egymás mellett történõ elhaladáshoz szükséges hely biztosítása érdekében más jármû egyirányú közlekedésére szolgáló különleges forgalmi sáv. |
| Rudo | 10701 | 2010. január 5. 13:22 |
|
Ha mág esétlég vóna aki nem tuggya a tutit,aszongya: "http://www.youtube.com/watch?v=0axfErQibvg&feature=related" |
| Zsifi | 10700 | 2010. január 5. 09:33 |
|
Észlények!? hibabejelentõ: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné? ügyfél: A forint alakú, az milyen? hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek? üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint. hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek? üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak? hb: Kérem betûzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá. üf: Jó, akkor "p", mint postás. üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek? üf: Egy elõzetes hitelbírságolást szeretnék kérni üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda. hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem. hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját? üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank... üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van! hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlõje, vagy családtagja? üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtûrt személy vagyok. üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi. üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon... üf: Azt a franciásat kérném üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is? üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!! (késõbb visszatelefonál) hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok... üf: Halló! Én vagyok megint, már mûködik a terminátor! hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben? üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük. Vodafone hívások: Milyen ISDN végberendezése van? - Nézze, én egy 23 éves szõke nõ vagyok, tõlem ilyet ne várjon. - Itt alul megjelent két emberke ikonban... - Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától.. - Tõlem???? - A megjelenítendõ névhez mit írjak? - A nevét... - Amit a Matáv adott nekem? - Nem... amit a szülei adtak magának... - Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz? - Kérem, akkor vegyen elõ egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek... - Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott... - Vettem egy telefont 2 éves hûségnyilatkozattal, de sajnos a hûségem tovább tartott, mint a készülék... - Le szeretném tiltani az elõfizetésemet! - Ellopták, vagy eltûnt? - Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belõle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani - Kûggyön má' nekem csörgõdallamot! - Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltõm, használhatom a feleségemét? - Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek? - A csengohangom állítsa hangosabbra! - Milyen típusú készüléke van? - mocarella százhatvanas! - Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...? - Problémám van a készülékkel, stb... - Milyen típusú készüléke van? - Hát Vodafone! - Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..? - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. - Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel... - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám? - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? - Maga nem az automata? - Mit gondol? -... Igen! - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák fõtõteni, de valami keresztet <BR>is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... <BR>- A kettõs kereszt billentyût kell megnyomni, ami a telefonján van... <BR>- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? <BR> <BR>- Hallo! <BR>- Parancsoljon! <BR>- Haalooo! <BR>- Én hallom! <BR>- HAAAALLoooooooooo! <BR>- Hall engem? <BR>- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? <BR>- Olvassa el, hogy mirõl szól! <BR>- Nem szól ez semmit, csak ott figyel... <BR> <BR>- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, <BR>pedig fontos lenne... <BR>- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem mûködik ez a <BR>szolgáltatás. <BR>- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgõs SMSt? Én <BR>itt vagyok az Árpád-híd budai hídfõjénél, a barátnõm meg a <BR>túloldalon a pesti hídfõnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, <BR>mert itt várom! <BR>- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..? <BR>- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget! <BR> <BR>- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik? <BR> <BR>- Milyen telefonja van? <BR>- Nokia. <BR>- És azon belül? <BR>- Ericsson 318-as. <BR> <BR>- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó! <BR>- Milyen kóddal? <BR>- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb . <BR> <BR>- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok. <BR> <BR>- Beleesett az emésztõgödörbe a telefonom, elég koszos lett és <BR>büdös. Kihalásztam, de nem mûködik. <BR> <BR> <BR> |
| Balu | 10699 | 2010. január 5. 06:54 |
|
(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat...... (23:39)Toxi: a mocsok (23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem (23:39)Jézuska: milyen halad van? (23:39)Toxi: rántott :D (23:39)Jézuska: jaaaa :D |
| szoke | 10698 | 2010. január 4. 22:31 |
|
Egy kis orosz "gyorsulás". "http://www.youtube.com/watch?v=KFFqFv-v_1o&feature=player_embedded" |
| Tata75 | 10697 | 2010. január 4. 22:00 | Válasz erre: 10690 |
|
Hát igen tudod, a nemlétezõ olajfoltra is háklisak a nõk:-). De azért a Norbi update könyvére támasztottam!!!!!:-))
|
| mogorva | 10696 | 2010. január 4. 19:50 | Válasz erre: 10693 |
|
Nem tudom, itt Szeged környékén kispálanyjának is gömböcnek is hívják a vakbélbe töltött kolbászhúst :)
|
| Apu | 10695 | 2010. január 4. 18:48 |
|
Lopott elektromos hozzászólások: Jedlik az édesanyjának: Képzeld anya feltaláltam a dinamót! Tudom Ányos! - Anya, feltaláltam a dinamót, de miért hull a macska szõre? - Vedlik, Ányos. Jedlik az édesanyjának: - hagyd már békén azt a dinamót! - hagyom, Ányos. - anya, anya, feltaláltam a lézerkardot is, csak tudnám, hogy ki fogja ezt használni! - a Jedik Ányos ! bocs! :)))) |
| galoscsabus | 10694 | 2010. január 4. 17:34 |
|
A Havasokban egy, a hosszú haját coppfban hordó, divatos szsbadidõ ruhát viselõ bukaresti egyetemista diák felkeres egy csobánt. Megkéri, hogy a dolgozatához adna-e segítséget neki? A csobán igent mond, majd a fiú egész nap követi õt, kérdéseket tesz fel neki és szorgalmasan jegyzetel. Estére az esztenánál megszólal a csobán: -Én egész nap minden kérdésére válaszoltam, kérdezhetnék én is egyet magától? -Természetesen. -Mondja már meg nekem, hogy fiú-e kend, vagy leány, mert a ruhájáról, meg a hajviseletérõl ezt nem tudom eldönteni! -Aztán miért érdekli ez magát? -Hát csak azért, hogy éjjel hanyatt forgassam, vagy hasmánt, mert hogy itt baszva lessz, az biztos!! |
| Balu | 10693 | 2010. január 4. 11:24 | Válasz erre: 10692 |
|
jaja , de azt nem is tudom, talán borsodban, Kácson hallottam?
|
| Balu | 10691 | 2010. január 4. 08:10 | Válasz erre: 10683 |
|
vazeeeee:-))) dejóisez .. na egy kis cigányka yo lenne már télleg, hisz itt a szezonja .. No majd szerzek a békési barátoktól.. Katakönyöke meg tolnából... na az még mi finom .. |
| Pegaso650 | 10690 | 2010. január 4. 07:28 | Válasz erre: 10689 |
|
A blokk alá azért tettél lábtörlõt, mert ereszti az olajat? :DDDDDD
|
| ekowob | 10686 | 2010. január 3. 21:00 | Válasz erre: 10683 |
|
És tényleg csak az érti, aki már volt ilyenen! :_)))
|
| zi-zi | 10684 | 2010. január 3. 18:17 |
|
- Az anyósom kõhajításnyira lakik tõlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
|
| zi-zi | 10683 | 2010. január 3. 18:13 |
|
Disznóölés szavakban (panellakó nem érti): Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre. Palack, perzselõ, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafûrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfõzzük, micsoda, netörõggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertõtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltõ, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erõspaprika, zsemlyeminek, tüdõshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelûkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdõshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörõggyvele. Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelõttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelõtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelõttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer. Aztán laza tizenkétórás epegörcs. |
| Pegaso650 | 10682 | 2010. január 3. 17:37 |
|
Talpig úriember vagyok! A talp feletti részeket most hagyjuk... Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok. Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon. Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést. Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot. Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni. Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem. Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni! Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába. A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt. Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag teljesen védtelen... Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ... A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá, Vagy valami ilyesmivel. - Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját... Két barátnõ beszélget: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összeset kiszúrtam. - A rohadt anyádat! A nagymama megkérdezi a nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint. Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. - És mit fogsz vele csinálni, megdugod? Két szõke nõ utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi. Egyik szõke - Te, ez nem István, a király? Másik szõke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe: - Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a másik szõke - Na, ki a hülye? Pap leszek, az büdös isten! Az a sok szép szõke lány, miért festi feketére a haja tövét? |
| Bubó Doki | 10681 | 2010. január 3. 12:50 |
|
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között? - A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót. Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elõvesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik: - De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket! A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni. - Ártatlannak érzi magát, vagy bûnösnek? - kérdezi a bíró a vádlottat. - Tudna esetleg még valami más válaszlehetõséget is ajánlani, bíró úr? |
| ekowob | 10680 | 2010. január 1. 12:39 |
|
Betûvadászat "http://www.gamershood.com/10114/hidden-object/hidden-alphabet-7" |
| drZXR | 10679 | 2010. január 1. 10:45 |
|
ajzán szilveszteri sms-ek Itt van a szilveszter vége az évnek, kell a zsíros kocsonya, vörösbor a bélnek. Hopp, ott egy kismalac, rálép egy kekszre, Vegyél rá valakit az orális szexre! BUÉK Az új évben legyen részed minden szépben, szexben 7szer minden héten, de légy ma éjjel disznó részeg, így búcsúztasd az óévet! BUÉK! Jövõ évben legyen részed minden szépben, szexben hétszer minden héten,de legyél ma éjjel disznó részeg, így búcsúztasd a múlt évet, kívánok BOLDOG ÚJ ÉVET! Ajtónkon kopogtat már a hideg tél is ilyenkor fázik csak igazán a pénisz. Sapkánál, sálnál jobb egy meleg pina, találjon meg téged is egy szexõrült picsa! BUÉK! Az új évben éld az életed vidáman, ne legyen hiányod borban és pinában, legyen kezedben a söröd, szõke cicák szopják le a pöcsöd! Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között? Az év utolsó napján köszönteni jöttem, a pina szõrébõl koszorút kötöttem. a lottó számából,ha eltalálsz vagy ötöt, a szamár seggében süljön el a tököd. BUÉK Új év alkalmából minden jót kívánok! Hányd le a mezõn az összes virágot. Az ivászat miatt ne fájjon a fejed, mint a hortobágyi nádas, úgy égjen a beled. A szexnek híve légy, mint lantnak a zenész,l ankadt faszod lepje be a penész! És hogy a vers miatt ne legyünk haragban, huzzák az újévi malacot a faszodra! BUÉK! Itt a Szilveszter itt van újra, Nagypapa a Nagymamát igen vadul kúrja! Kefél a Krampusz a Medve a Farkas csak egy valaki unatkozik és SMS-t olvas! B.U.É.K.! Járd a vadászösvényt serényen, fegyvered és farkad használd keményen! Puskád hegyét tedd sok nemes vadba, és még vagy 50 évig ne kelljen VIAGRA! BUÉK! Ha a seggedet konfetti borítja, ha a farkadon citromszelet lóg és ha a zacskódon sültzsír csorog, akkor berúgtál és az újévi malacot dugod! B.U.É.K Kívánok az új évre 12 hónap egészséget, 52 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 óra szerelmet, 525600 boldog percet, és 31536000 másodperc szexet. BUÉK Az új évben tekerést holnapra ne halassz(!) potya pinát el ne szalassz, álljon a farkad, mint a diadalmi zászló, kívánja ezt neked egy ifjú csákó! Kopaszodó fejed ne gyötörjék gondok, fonják át nyakad fehér nõi combok,boruljon szemedre a pi..a bõre s hiányzó hajadat pótolja a szõre!!B.U.É.K!! Rövid az én versem, akárcsak a tököd. Viszeres zacskód mögött lóg a kanóc pöcsöd. Hajdanában te voltál a kuplerájok bakja, de döglött madárnak minek a kalitka. Azért lásd milyen barátod vagyok, az új évre kívánok neked szõrös pinát büdöset és nagyot! Boldogságot és egészséget, mindent ami kedves neked, jó nõt nemcsak türelmeset! Ha versem miatt tartanál haragot, akkor szoptasd meg az újévi malacot! BUÉK |
| Pegaso650 | 10678 | 2009. december 31. 19:46 |
|
Orosz aquapark: "http://www.youtube.com/watch?v=HCf6cMLw5JM" |
| ekowob | 10677 | 2009. december 31. 09:31 | Válasz erre: 10676 |
|
De! :-)) Amúgy meg tegnap kitaláltam, hogy ma hol lesz a bácsi: 
|
| MadBob | 10668 | 2009. december 29. 14:17 | Válasz erre: 10667 |
|
Errõl ez jutott eszembe: "http://www.youtube.com/watch?v=SlXZ89N29BA"
|
| berdogabor | 10667 | 2009. december 29. 13:43 |
|
Játék "http://www.wired.com/magazine/2009/12/pl_games_project_natal/" |
| gabo67 | 10662 | 2009. december 29. 02:45 |
|
nem tudom a képet berakni ,sebaj amúgy se sikerült elötte se utánna se 3 mp aladt muzsikálnom ,nekem is volt ,hogy csak a füle volt meg 1 perc 30mp aladt találtam meg ,idõtöltésnek nem volt rossz ,de a krosszmotoros játék se rossz
|
| gabo67 | 10661 | 2009. december 29. 02:41 |
|
nagyon nagy mákom volt 0,69 mp megpróbálom berakni "http://nrkp3.no/where-is-obama/"
|
| dilike | 10659 | 2009. december 28. 20:18 |
|
Gyerekek volt olyan, hogy az egyik füle látszott csak ki, komolyan,szívatott...
|
| dilike | 10658 | 2009. december 28. 20:07 |
|
Húúúúú , 2,18 másodperc másodszorra!!! Elmentettem az oldalt,hátha nem hiszitek...
|
| dilike | 10657 | 2009. december 28. 20:01 |
|
11.85 !!! nem kamu! El kellett volna küldeni a Facebookra , de nem tettem.Asszony a tanúm!
|
| frici105 | 10654 | 2009. december 26. 10:45 | Válasz erre: 10653 |
|
Minden indításkor máshol található, úgyhogy sajna nem tudunk segíteni,.....keresd még:-))))))
|
| eröt | 10653 | 2009. december 26. 10:37 | Válasz erre: 10652 |
|
Én nem találom meg szilveszterig se.Hol a pébe van?egy csomó niggerre rákattingáltam oszt semmi.HILFE !
|
| fragile | 10650 | 2009. december 24. 20:09 | Válasz erre: 10649 |
|
"http://nrkp3.no/where-is-obama/" találd meg Obamát testõrei körében....... |
| yamaszaki | 10648 | 2009. december 24. 17:53 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is? |
| yamaszaki | 10647 | 2009. december 24. 17:52 |
|
Részeg Egy részeg pisál a parkban. Egy nõ elmegy mellette, és megjegyzi: - Micsoda állat! - Nyugodtan menjen asszonyom, fogom - vigyorog hátra a pasi. |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |