Humor-Viccek-,Aranyköpések
| rosejblee | 10646 | 2009. december 24. 16:49 | Válasz erre: 10633 |
|
Basszki össze kevertem azzal a másik terroristával,a Bin Laden gyerekkel,Tehát az elsõ kör:324.2 A következõ pedig:0.79 :))))))))))))))))))))) |
| Pegaso650 | 10645 | 2009. december 24. 16:07 | Válasz erre: 10640 |
|
Ezt meg nem hiszem el :D 2:37-nél szkeptikus lettem, 2:54-tõl sokkot kaptam :DDDDDD |
| Gary | 10634 | 2009. december 23. 14:29 |
|
Megy a székely a szekérrel, mellette ül a kutya. Dörgést hall, hátranéz, látja jön a vihar. Elkezdi ütni a lovát az ostorral, hogy vágtázzon. Erre a ló odafordul és megszólal: - Kiscsikó korom óta ismerlek és ez a hála, hogy ütsz engem? A székely elszégyelli magát, leszáll a szekérrõl és leül egy fa tövébe. Miközben búslakodik odamegy hozzá a kutya és azt mondja a székelynek: Ba...meg! Kú..vára megijedtem amikor megszólalt a ló!! |
| fragile | 10633 | 2009. december 23. 09:43 |
|
találd meg Obamát a tesõrei körében............ "http://nrkp3.no/where-is-obama/" |
| fragile | 10632 | 2009. december 23. 08:56 |
|
icsi nyi szán (egykettõhárom) !!! :-) jóóóóóóóóóóóóóóóóóreggelt :-) "http://www.youtube.com/watch?v=KtkSVCd4JSo&feature=player_embedded" |
| Bubó Doki | 10631 | 2009. december 22. 15:55 |
|
- Hogy szállunk le egy motorról, ha elõttünk egy helikopter, mögöttünk pedig egy kamion halad? - Megkérjük a riglispílest, állítsa le a szerkezetet. A motorosnak elromlik az motorja a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól: - Ha nincs ellenére uram, megjavítom a motorját. A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd ráül a motorra, és az valóban elindul. Mégis aggódik a motor miatt, és az elsõ szerelõhöz betér elmesélni az esetet. A szerelõ gondolkodik, majd így szól: - Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt? - Igen. - És a homlokán volt egy csillag? - Igen. - És biztos, hogy fehér volt? - Igen, biztos. - Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis van egy fekete is, de a fekete nem ért a motorokhoz. |
| Bubó Doki | 10630 | 2009. december 22. 14:27 |
|
A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszercsak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem (?), s felmegy hozzá. - Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém! - Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejû sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged! - Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok. Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszercsak csöngetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány: - Ki az? - Jó napot kívánok, a a királyfi fakó ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az esõ, és beálltam az eresz alá. A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok az öszvér. - Miért hívnak öszvérnek? - Mert apám ló, anyám pedig szamár. A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok a farkaskutya. - Miért hívnak farkaskutyának? - Mivel apám farkas, anyám meg kutya. A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok a lódarázs. - ....Na elmész te a p...ba!! A csõdör és a kanca megy ki az istállóból.A csõdör udvariasan elõreengedi a kancát: - Menj csak elõre,én majd fedezlek. Pista bácsi sakkozik a lovával. A szomszéd Jani bácsi áthajol a kerítésen és csodálkozva nézi. Pár perc után megszólal: -Te Pista, a te lovad már olyan okos, hogy tudsz vele sakkozni? -Ez okos? Négy-kettõre vezetek... |
| csernobil | 10628 | 2009. december 22. 09:17 |
|
Az idõs házaspár lefekvéshez készülõdik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi. - Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához. - Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz! ******************** Egy ember bemegy az állatkereskedésbe, pórázon húzva maga mögött a jegesmedvéjét. - Merre van az a szemét? Az eladónõ megszeppenve: - Milyen szemét? - Akitõl egy évvel ezelõtt tengerimalacot vettem... ******************* Lány és fiú beszélgetnek. Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? - Ács. ****************** Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihoz: - Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember? Mire a férfi: - A fogmosást próbálta már? ************ Pistike ül a buszon, amikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé. - Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike. - Igen, fáj. - És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idõsebbeknek? - Igen, kisfiam. - Na látja, ezért fáj! **************** Bemegy a skót a vendéglõbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek: - Fõúr, kérem! Kinek kell fizetni? A pincér magától értetõdõ könnyedséggel: - Hát nekem! - Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem! ******************* Juliska igen izgatott a nászéjszaka elõtt, mire az anyja kioktatja: - Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek! El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi: - És mi legyen a neve a gyereknek? Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól: - Ha ebbõl kijön, akkor David Copperfield! ************** Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelõdik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévõ állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá. - Nahát, maga valójában nem egy úriember! - De úgy látom, maga se valódi szõke! *********************** Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni: - Khmmm, bocsánat uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el. |
| csernobil | 10627 | 2009. december 22. 09:14 |
|
Aggódó képpel ér haza a férj: - Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ... Megszakítja a feleség: - De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk! - Jól van, szóval, a mi kis titkárnõnk szülni fog nekünk egy gyereket .... - Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnõsüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért! Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni. - Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...! - Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt? Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl: - Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon? - Banki átutalással, ha lehet. Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. Rádió, betelefonálós mûsor: - Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülõ szõke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva: - A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülõ szõke az öcsém. A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás. - Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani? - Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye. Szõke nõ dr. Csernusnál. - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ... Két szõke nõ beszélget: - Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak. - Hogy-hogy??? - Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak. - Nem lehet hogy elszámoltad?!?!! - Halló ?! - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc? - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem. "Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik, tetszik, de**/ /**otthonra azért nem kéne. Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog. Két szõke beszélget: - Ma voltam terhességi teszten. - És nehezek voltak a kérdések? Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod? A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! - Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval. - Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani? - ??? - Majd holnap megmondom ... A falu kovácsa oktatta az új inasát: - elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta õ a falu kovácsa... Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi: - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul, és felmordul: - De, az enyém! Nem tetszik talán valami? - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját. - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. - Nekem? Egy négy hetes palotapincsi. - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele? - Megakadt a torkán... Evert a feleségéhez: - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Tényleg? Ez csodálatos! - Igen, hétfõtõl emelik a lakbért.* |
| csernobil | 10626 | 2009. december 21. 17:06 |
|
A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon Igen, a sikló, nem a csörgõkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset. Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hûvösre fordult az idõ, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani õket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverõ alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velõtrázó volt. A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába. Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverõ alatt, mire õ négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó. Szegény asszony szentül meg volt gyõzõdve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentõket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét elõbújt. Ezt látva az egyik mentõsegéd elsõ ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját. Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen. A hõs szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértésérõl így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bõszen össze-vissza csapkodni a heverõ alatt. Rövid idõ elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverõre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velõtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverõ alá menekült. A szomszéd az ájult nõn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hõs szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvõ szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbõszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbõrét késobb több öltéssel kellett összevarrni. Újra mentõt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvõ, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy õt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendõrök. A pálinkától bûzlõ, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentõkkel távozott. A kis sikló közben kimászott a heverõ alól. Erre az egyik rendõr fegyvert rántott, és lõtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverõ mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendõr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égõ függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtõl úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendõrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égõ függönyrõl a tûz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tûzoltókat. Jöttek is, sõt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létezõ elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt. Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendõrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az idõjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelõtte. |
| LaMeRick | 10622 | 2009. december 21. 11:59 | Válasz erre: 10621 |
|
Sorry, my bad. Gondolhattam volna, de ugye gondolkodni meg nem szoktam... És így motorozom:) Ezt tudom helyette prezentálni: "http://www.break.com/index/super-accurate-engine-impressions.html" Trabarna elbújhat mellette. |
| Bubó Doki | 10621 | 2009. december 21. 11:38 |
|
Vót már vagy ötször - hogy ne kelljen többször:)))) És lesz még kétszer - hogy meglegyen hétszer:-)))) |
| Balu | 10619 | 2009. december 21. 09:26 |
|
<poorbahrdew> voltunk ma ilyen családi ebéden <poorbahrdew> és öcsém rendelt erõlevest <poorbahrdew> ami tele volt répával <poorbahrdew> és látom, nagyban kanalazza be, pedig állítólag nem is szereti <poorbahrdew> kérdem tõle, mivan, megeszed a répát? <poorbahrdew> "Hát, választások jönnek, meg kell tanulni fütyülni." <rommelbacsi> LOL :D |
| Zsifi | 10618 | 2009. december 21. 07:44 |
|
NÕI LOGIKA Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "ön"? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van. Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?" Andrea: "Ismerjük egymást???" |
| nemtom | 10617 | 2009. december 20. 11:46 |
|
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t? - Kikapcsolják a Playstation-t. |
| nemtom | 10616 | 2009. december 20. 11:44 |
|
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikbõl? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel. |
| fragile | 10615 | 2009. december 19. 16:44 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=tp19qiash2U" GIVE ME THE NAMES |
| Iceblue | 10614 | 2009. december 19. 15:26 |
|
Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang : - Térj meg, fiam! - Mi a fene! - gondolja a bakter,de tovább megy. Hang újra: - Fiam, térj meg hozzám! - Ki az?- néz körül a bakter. Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a HANG. - Mi az, ki vagy te? - Én vagyok Jézus, Isten fia. Khmm... ööö... Meg váltó. |
| varajani | 10613 | 2009. december 18. 17:36 |
|
Az Erdõben minden állat mindegyikkel párosodik, az egér a cickánnyal, a farkas a rókával,a szarvas az õzzel,és elkezd terjedni köztük az AIDS. Azért, hogy azt megszüntessék összegyûlnek az állatok, és kimondják, hogy ezután minden állat csak a saját fajtájával párosodhat. Egy nap a nyuszika gyanútlanul ballag hazafelé, amikor egy fa mögül elõugrik a róka és jól megkeféli. Utána a róka elõhúz egy papírt: - Most voltam Bubónál, ne aggódj ,nem vagyok AIDS-es. Mire a nyuszika:- Azt a papírt most már nyugodtan el is dobhatod! |
| Amti | 10612 | 2009. december 18. 13:17 |
|
Két jóbarát MSN-en beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából. - Te Iván, nálatok tényleg -60 C van? - Á, dehogy, olyan -20- 25 C lehet. - De mondom, most mondja a híreket, hogy tényleg annyi van. - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb. - Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60 oC fok van a távoli Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. - Jaaaa! Odakint, az lehet! |
| onam | 10610 | 2009. december 18. 11:27 |
|
Két informatikus eszik Egyik chiochipset a másik nvidiachipset. Hol alszanak a bitek? A hálókártyán. És mit eszik a szájbertyúk? Szünetmentes tápot. Hogy kezdödik a roma mese? -Tisztelt bíróság..... Mi a különbség a gennyes hüvelyváladék és a dobókocka közt? - Dobókockával nem lehet gargalizálni. Mi a különbség a zsidó és pogácsa közt? A pogácsa nem dörömböl a kemence ajtón.... Honnan tudod, hogy egy mentõ gyerekmentõ? -Van benne bohócmintás hullazsák! Két pont között a legrövidebb út mindig felújítás alatt áll. Mit mond a bibliai hangosbemondó? -Jónást várják a halban. 3 mosógép megy a sivatagban. Lelõnek 1et, megy tovább 2. Lelõnek még1et, megy tovább 1. Rálõnek az utolsóra 1x...2x...3x.... A mosógép felkiált: -Calgonnal a mosógép is továáb él! |
| Balu | 10609 | 2009. december 18. 10:55 |
|
Leszzbikusok nem léteznek, csak nõk, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal. :-)) |
| Mastyff | 10608 | 2009. december 18. 10:31 |
|
A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila. - Hát veled mi történt? -kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt... - És?! - És mondtam neki: - Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!! |
| pocak75 | 10607 | 2009. december 18. 10:29 | Válasz erre: 10602 |
|
A haladó(alkoholi) jobb!!! ;-) Nálunk már ki van készítve az évzáró partyra:-P |
| onam | 10603 | 2009. december 18. 08:19 | Válasz erre: 10602 |
|
Szinte látom lelki szemeimmel, ahogy hétfõ reggel Pistike üveges szemekkel,mered maga elé a tanteremben, és a tanárnõ kérdésére,hogy mi van vele, csak ennyit mond: -Egész hétvégén társasoztunk az anyuékkal.... Vagy: Apuci haza megy matt részegen, és amikor anyuci kérdõre vonja csak annyit mond: -Hagyjál szarnapom volt, kétszer is a Kálmán nyert a társasjátékban, és mindenki rajtam röhögött a kocsmában amikor büntibõl kólát kellett innom.... |
| onam | 10601 | 2009. december 17. 20:46 |
|
Hát...... "http://www.netszar.com/wp-content/2009/12/tumblr_kse2x8mrmM1qa4p99o1_500.png" |
| Bubó Doki | 10596 | 2009. december 17. 15:37 |
|
Én még csak kezdõ vagyok, de szeretnék a "Részegedj okosan" játékhoz csatlakozni. Remélem használati útmutató van....)))))
|
| onam | 10593 | 2009. december 17. 13:39 |
Azt hiszem a meghitt teli esteken jo lesz egyutt játszani a családdal.....
|
| fragile | 10591 | 2009. december 17. 09:09 |
|
volt-e már? "http://www.youtube.com/watch?v=_PHnRIn74Ag&feature=player_embedded" :-) |
| Suprati | 10590 | 2009. december 16. 20:33 |
|
Bosszú Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja: - Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy 'Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében.' A feleség dühösen vág vissza: - Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: 'Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha.' |
| emre | 10588 | 2009. december 16. 09:26 |
|
Három óvodás azt játsza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni. Megszólal az elsõ: - Pisi. Majd a második: - Kaki. Végül a harmadik: - B@ssza meg, hogy az a büdös ku..a élet, én is ezt akartam mondani! Más, megtörtént a helyi katolikus gimnázium elött: -Milyen órátok volt? -Hittan, bazdmeg... |
| Hooliboy | 10586 | 2009. december 15. 23:02 |
|
Ez kész:DDDD "http://video.aol.com/video-detail/apm-tykja-ez-nagyon-ts-xd-xd-xd/1481283909" |
| tsanyi | 10585 | 2009. december 15. 20:00 | Válasz erre: 10583 |
|
ez nem lehet tetkó....csak rajz....ha viszont igazi akkor ez is csak kordon mögött közlekedhet...:)
|
| MadBob | 10583 | 2009. december 15. 17:51 |
|
A beteg tetkó verseny gyõztese: "http://www.worlds-smartest-man.com/wp-content/uploads/2009/11/sept_09_2_-251.jpg" |
| emre | 10581 | 2009. december 15. 15:28 |
|
Két vadász járja az erdõt, az egyik hirtelen összecsuklik. Úgy tûnik, hogy már nem is lélegzik, a szemei fennakadtak. A társa azonnal telefonál a mentõknek: - A barátom halott, mit tegyek? - Nyugodjon meg, feleli a diszpécser nyugodtan. - Elõször is gyõzõdjön meg róla, hogy biztosan halott. Kis csend, majd egy lövés hallatszik. - Rendben, és most? |
| LaMeRick | 10579 | 2009. december 15. 10:21 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=P7vg8AYVCMQ" Beteg belgák. This video may not be suitable for minors. |
| mogorva | 10575 | 2009. december 15. 08:49 |
|
Még egy gyöngyszem, Szintén Boncz Gézától: Szüretre szeretettel... Öt perc szüret Terihegy. Illatfelhõ. A kölni járat megérkezik. Kézszorítás. Satu. A buszhoz sietünk. Irány Nagyréde! Erdõ. Kerülõvel. Hortobágy. Megállunk. Búcsú. Mindenki a pénztárcájától. Iszogatunk. Körtinta. Utána megtekintjük a kilenclyukút. Szájtátva. Nagyon csinos. Megérkezünk a lábaihoz. Éppen mossa. Megyünk. A hegyre fel. Elemi csapáson. Mellettem megszólal a gaz: Állj, vagy növök! Megérkezünk. Vadászház. Elõttünk a tányér. Üres. Döbbents leves. De a marhapörkölt csodálatos. Már a harmadik porcióval. Velem szemben a matematikus tõle szokatlan gyorsasággal megoldja. A nadrágját. Zaj a konyha felõl. A hajába fótt szakács kirántja feleségét. A kukta ágyából. Áramszünet. Az ajtó kivágódik. Rogyadozó léptekkel bevezetik az áramot. Iszogatunk. A borba bort kevertek. A hangulat és Sándor rózsás. A vadász sem találja a kijáratot. Ajtóvadászat. Poharazgatás közben beborult. A meteorológus. Az asztal alá. A mûvész fülembe súgja: zongorát venne. Részletre. De kell hozzá négy kezes. Hiszek neki. Álla alá fogja a kenyeret. A késsel játszani kezd rajta. Az asztalra csak úgy hullanak a Dvorzak. Az ódon óra éjfélt ütött-kopott. Csönd. A szõlõben bûneset történt. Az órást felhúzták a karóra. Megered az esõ. A nyelvtanár lefordítja a kalapját. Nyúlszõrrõl magyarra. Még egy pohár. A vízvezetékszerelõ hazamenne, de fél, hogy a felesége csapraveri. Magunkat és a poharakat összeszedjük. Az IBUSZ busz elindul. A bõröndön huzat van. A benzinkutas fülére húzza a tanksapkát. Elbúcsúzunk. Szorosabbra húzom a kabátot. Magam után. Eszembe jut. Az iskolában hetes voltam. Most másnapos. Hazaindulok. Országút. Szemeteskocsi közeledik. Integetek, otthagy. Kuka vagyok. URH - felvesz. Az adataimmal együtt. Most itt ülök. Elültettek. Öt perc múlva kikelek. Magamból. Kiengednek. Irány a gõzfürdõ! Most itt állok megfürödve. |
| mogorva | 10574 | 2009. december 15. 08:41 |
|
Kis hazánk építkezési szokásai Boncz Géza szemszögébõl... ÉPÍTÉSI NAPLÓ Augusztus 30. Házat szeretnénk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedûmûvész. A helybéli Áfész „RÓZSAFA” étteremben mûködõ, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetõje. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belsõ ellenõr. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, hat méter szélesen és három méter mélyen kincset ásott el. Így aztán három nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 17. A ház már alá van pincézve, viszont a TÜZÉP-rõl napokkal ezelõtt nagy mennyiségû tégla tûnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy „Fizetve”! Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belsõ munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tõlük, sírva is fakadtunk. Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam az öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Õ úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen mûködött, ezért hazahoztam. A harminc méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörû nõ fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetõnkre fújta át. Éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erõnkbõl hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berugott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkõhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülrõl. Kért babakrémet, hajolajat, bõrápoló kenõcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Fõként a keze. Január 4. Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak elõugrott egy kutya, és megkergette, mire õ fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestõl az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettõl úgy néz ki, mint egy teknõsbéka. Az esettõl olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott hat darab komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak két szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelõt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész fõnyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincsteltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldaláról mutatkozott be. Este fölment a tetõre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyõs SONY televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. Öcsém késõ este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebébõl, a zsebkendõjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Õ szaladt elõl, hóna alatt egy padlószõnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy õk is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk! |
| hellboy780917 | 10573 | 2009. december 14. 20:16 | Válasz erre: 10571 |
|
még a link címében is benne van hogy 5... :)
|
| Zsifi | 10572 | 2009. december 14. 20:14 |
|
Búcsúbeszéd a villanyszerelõ temetésén: - Jó vezetõ voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk. |
| Gabe37 | 10571 | 2009. december 14. 18:03 |
|
Önnek 7 új üzenete érkezett "http://zsoltip.files.wordpress.com/2009/11/5_uj_uzenet1.jpg" |
| Gabe37 | 10570 | 2009. december 14. 18:01 |
|
A Világ amerikai szemmel "http://www.tallrite.com/weblog/blogimages/refs2006/AmericanWorld.gif" |
| Pegaso650 | 10567 | 2009. december 13. 19:22 |
|
Zászlók? Gasztronómia? Hmm ... :) "http://www.funny-potato.com/flags-food.html" |
| Apu | 10565 | 2009. december 13. 18:06 |
|
Hiszi vagy nem? "http://videa.hu/videok/vicces/trukk-atveres-eses-humor-83rSO8e1z7Qbn70G" ??? |
| Bubó Doki | 10564 | 2009. december 12. 15:20 |
|
Szeretem a munkám! Szeretem a munkámat és elégedett vagyok a fizetésemmel. Szeretem a fõnökömet, mert õ a legjobb ember a világon. Szeretem a munkahelyemet és annak környékét, ezért utálok szabadságra menni. Szeretem a körülöttem lévõ bútorokat és a napról napra felhalmozódó munkámat. Szerintem a munkám elegáns és szép, ezért nem is akarok jobbat. Szeretek együtt dolgozni a munkatársaimmal és szeretem, ahogy összekacsintanak, rám mosolyognak. Boldog vagyok, hogy itt lehetek és robotolhatok. Szeretem a munkahelyi megbeszéléseket unalmasságukkal együtt. Szeretem a munkám, nagyon szeretem, nem gyõzõm hangsúlyozni, és még azokat a kedves embereket is, akik a tiszta fehér orvosi köpenyükben ma jönnek értem és elvisznek innen. A munkahelyre egy szõke titkárnõ kerül. A fõnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnõ sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnõ így felel: - Természetesen nem veszem fel! Tíz esetbõl kilencszer úgyis magát keresik! A szõke nõ és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgász-botot, horgász-vödröt, horgász-hálót, horgász-csónakot, és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát: - A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 200.000 forintunkba került! Mire a szõke barátnõ: - Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belõle! |
| ekowob | 10563 | 2009. december 11. 22:00 |
|
Vagány! :-) "http://www.break.com/index/student-brings-typewriter-to-class.html" |
| mogorva | 10562 | 2009. december 11. 17:33 |
|
Mosópor reklám: - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing! - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett... Jó: A fiad végre éretté vált. Rossz: A szomszéd nõvel kefél. Fatális: Te is. Jó: A férjed jól ért a nõi divathoz. Rossz: Felveszi a ruháidat. Fatális: Neki jobban állnak, mint neked. Jó: A fiad mindig a szobájában tanul. Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában. Fatális: Te is rajtuk vagy. |
| TTné | 10561 | 2009. december 11. 16:56 |
|
"http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm" Katt a fejekre.:) |
| CJKrisz | 10560 | 2009. december 11. 13:53 |
|
A fiatal riporter autózik Erdélyben, mikor meglát egy fa alatt hûsölõ pásztort, békésen legelészõ birkanyájjal. Odamegy és beszédbe elegyedik vele: - Szépek a birkák, öreg! - A feketék, igen. - feleli a pásztor. - És a fehérek? - kérdezi a gyerek. - Azok is! - mondja a papa. - Sok gyapjat adnak? - A feketék, igen! - És a fehérek? - Azok is. - És jól tejelnek? - A feketék, igen! - És a fehérek? - kérdezi. - Azok is. A riporteren enyhe idegesség lesz úrrá, és aszongya: - Mondja már, bátyám, mi a fenének emlegeti külön mindig a feketéket? - Mer' azok az enyémek! - mondja diadalittasan az öreg. - És a fehérek? - Azok is! |
| ekowob | 10559 | 2009. december 11. 12:40 |
|
- Na, hogy van a lányod? - Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a fõnöknek. Sokszor elkíséri a külföldi útjaira is... És olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi... Céges kocsija is lesz! És a Tied? - Az is kurva... |
| xxsanyi | 10556 | 2009. december 11. 11:24 | Válasz erre: 10553 |
|
De szépen nézhet ki szakadó esõben.... Kilómétereken követve egy autót vagy teherautót- mert éppen nem tudsz elõzni se.... |
| Hooliboy | 10554 | 2009. december 11. 11:02 |
|
Egy házaspár beszélget: Férj:Drágám,hozd ide a sört a hûtõbõl. Feleség:Varázsszó? Férj:Odabasszak? Egy pasi ül a bárpultnál,már félig elázva,látszik,hogy rossz kedve van.Arra jár egy barátja. -Mi baj van cimbora? -Emlékszel arra a csajra a munkahelyemrõl,akirõl meséltem neked? -Aki most lépet be a céghez? -Igen,igen,akit ha csak meglátok,rettentõ erekcióm támad. -És,mi történt? -Összeszedtem a bátorságomat és randira hívtam.És igent mondott,ma délután mentem fel a lakására. -Remek! -Hogy ne riasszam el az elsõ alkalommal,a farkamat a combomhoz ragasztottam,és így mentem fel hozzá.Becsengettem,és õ kijött elém.Nagyon mélyen dekoltált felsõben és észbontó miniszoknyában. -És? -Képen rúgtam. Tegnap a kocsmában voltam éppen,amikor éreztem,hogy valami nagyon feszíti a beleimet.A zene nagyon hangos volt,így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni,azonban ahogy megittam a sörömet,észrevettem,hogy mindenki engem bámul.Akkor jöttem rá,hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval... Három óvodás ül a bili,közben beszélgetnek. -Nézzétek,az óvónéninek milyen jó lába van! -Nézzétek,az óvónéninek milyen jó melle van! -Kuss legyen,már nem fér a fütyim a bilibe! |
| MadBob | 10552 | 2009. december 10. 20:40 |
|
Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt. - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Már tíz éve, hogy a nõvéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnõ elképed, megkéri a vevõt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nõvérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi: - Mit tudnak ajánlani, kisasszony? - Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó... |
| tsanyi | 10550 | 2009. december 10. 20:12 | Válasz erre: 10548 |
|
inkább a maszop-é....egyébként szép, én értem:)))
|
| Amti | 10548 | 2009. december 10. 20:01 | Válasz erre: 10547 |
|
ågy elsõre a fidesz kormányprogramjára hasonlít, de lehet, hogy a gárda alapszabálya :-)
|
| ekowob | 10546 | 2009. december 10. 19:51 |
|
Karácsonyi vers: A GRUFFACSÓR Nézsonra járt, nyalkás brigyók turboltak, purrtak a zepén, nyamlongott mind a pirityók, bröftyent a mamsi plény. "Kerüld a Gruffacsórt, fiam, a foga tép, a karma metsz! Ne járj, hol grémmadár csuhan s a bõszhedt Gyilkanyessz!" Kapta döfke kardját a smorc, rég csûszte már a nyúf vadat - megállt a vén plakány tövén a tamtam-lomb alatt. Állt felhergült eszmék között, s ím Gruffacsór - a szeme láng - hussongva és mortyogva jött a kuszmadt fák iránt. Egy! Kettõ! Egy! Kettõ! - csihant a döfke penge nyisz-nyasza! Metélte szét, kapta fejét s diadalgott haza. "Hát megölted a Gruffacsórt? Keblemre, fürgeteg fiam! Dicshedj soká! Hujhé, hurrá!" s csuklantott boldogan. Nézsonra járt, nyalkás brigyók turboltak, purrtak a zepén, nyamlongott mind a pirityók, bröftyent a mamsi plény. |
| Delon43 | 10545 | 2009. december 10. 19:43 | Válasz erre: 10544 |
|
Ez király volt, nagyon bejött !!! De pont ott szerepel a nevem ?! |
| TTné | 10544 | 2009. december 10. 19:38 |
|
"http://mikulas.at/modules/movie_23/stream.php" Írd be a neved. :-) |
| Suprati | 10543 | 2009. december 10. 19:23 |
|
Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halõrrel. - Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom õket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe. - Na persze. Mutassa! Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár. - Mikor hívja már vissza a halakat? - ... Miféle halakat??? |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |