Humor-Viccek-,Aranyköpések
| ekowob | 10686 | 2010. január 3. 21:00 | Válasz erre: 10683 |
|
És tényleg csak az érti, aki már volt ilyenen! :_)))
|
| zi-zi | 10684 | 2010. január 3. 18:17 |
|
- Az anyósom kõhajításnyira lakik tõlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.
|
| zi-zi | 10683 | 2010. január 3. 18:13 |
|
Disznóölés szavakban (panellakó nem érti): Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá', mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre. Palack, perzselõ, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle. Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafûrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké. Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség. Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér. Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség. Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfõzzük, micsoda, netörõggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg. Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertõtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség. Miez, hurkatöltõ, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle. Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erõspaprika, zsemlyeminek, tüdõshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség. Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelûkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg. Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót. Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség. Májashurka, véreshurka, tüdõshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörõggyvele. Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelõttebarac kot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá. Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelõtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre. Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelõttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort. Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer. Aztán laza tizenkétórás epegörcs. |
| Pegaso650 | 10682 | 2010. január 3. 17:37 |
|
Talpig úriember vagyok! A talp feletti részeket most hagyjuk... Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok. Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak. A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon. Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést. Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot. Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni. Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem. Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni! Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába. A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt. Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag teljesen védtelen... Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ... A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá, Vagy valami ilyesmivel. - Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját... Két barátnõ beszélget: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összeset kiszúrtam. - A rohadt anyádat! A nagymama megkérdezi a nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint. Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. - És mit fogsz vele csinálni, megdugod? Két szõke nõ utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi. Egyik szõke - Te, ez nem István, a király? Másik szõke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe: - Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a másik szõke - Na, ki a hülye? Pap leszek, az büdös isten! Az a sok szép szõke lány, miért festi feketére a haja tövét? |
| Bubó Doki | 10681 | 2010. január 3. 12:50 |
|
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között? - A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót. Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elõvesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik: - De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket! A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni. - Ártatlannak érzi magát, vagy bûnösnek? - kérdezi a bíró a vádlottat. - Tudna esetleg még valami más válaszlehetõséget is ajánlani, bíró úr? |
| ekowob | 10680 | 2010. január 1. 12:39 |
|
Betûvadászat "http://www.gamershood.com/10114/hidden-object/hidden-alphabet-7" |
| drZXR | 10679 | 2010. január 1. 10:45 |
|
ajzán szilveszteri sms-ek Itt van a szilveszter vége az évnek, kell a zsíros kocsonya, vörösbor a bélnek. Hopp, ott egy kismalac, rálép egy kekszre, Vegyél rá valakit az orális szexre! BUÉK Az új évben legyen részed minden szépben, szexben 7szer minden héten, de légy ma éjjel disznó részeg, így búcsúztasd az óévet! BUÉK! Jövõ évben legyen részed minden szépben, szexben hétszer minden héten,de legyél ma éjjel disznó részeg, így búcsúztasd a múlt évet, kívánok BOLDOG ÚJ ÉVET! Ajtónkon kopogtat már a hideg tél is ilyenkor fázik csak igazán a pénisz. Sapkánál, sálnál jobb egy meleg pina, találjon meg téged is egy szexõrült picsa! BUÉK! Az új évben éld az életed vidáman, ne legyen hiányod borban és pinában, legyen kezedben a söröd, szõke cicák szopják le a pöcsöd! Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között? Az év utolsó napján köszönteni jöttem, a pina szõrébõl koszorút kötöttem. a lottó számából,ha eltalálsz vagy ötöt, a szamár seggében süljön el a tököd. BUÉK Új év alkalmából minden jót kívánok! Hányd le a mezõn az összes virágot. Az ivászat miatt ne fájjon a fejed, mint a hortobágyi nádas, úgy égjen a beled. A szexnek híve légy, mint lantnak a zenész,l ankadt faszod lepje be a penész! És hogy a vers miatt ne legyünk haragban, huzzák az újévi malacot a faszodra! BUÉK! Itt a Szilveszter itt van újra, Nagypapa a Nagymamát igen vadul kúrja! Kefél a Krampusz a Medve a Farkas csak egy valaki unatkozik és SMS-t olvas! B.U.É.K.! Járd a vadászösvényt serényen, fegyvered és farkad használd keményen! Puskád hegyét tedd sok nemes vadba, és még vagy 50 évig ne kelljen VIAGRA! BUÉK! Ha a seggedet konfetti borítja, ha a farkadon citromszelet lóg és ha a zacskódon sültzsír csorog, akkor berúgtál és az újévi malacot dugod! B.U.É.K Kívánok az új évre 12 hónap egészséget, 52 hét szerencsét, 365 nap nyugalmat, 8760 óra szerelmet, 525600 boldog percet, és 31536000 másodperc szexet. BUÉK Az új évben tekerést holnapra ne halassz(!) potya pinát el ne szalassz, álljon a farkad, mint a diadalmi zászló, kívánja ezt neked egy ifjú csákó! Kopaszodó fejed ne gyötörjék gondok, fonják át nyakad fehér nõi combok,boruljon szemedre a pi..a bõre s hiányzó hajadat pótolja a szõre!!B.U.É.K!! Rövid az én versem, akárcsak a tököd. Viszeres zacskód mögött lóg a kanóc pöcsöd. Hajdanában te voltál a kuplerájok bakja, de döglött madárnak minek a kalitka. Azért lásd milyen barátod vagyok, az új évre kívánok neked szõrös pinát büdöset és nagyot! Boldogságot és egészséget, mindent ami kedves neked, jó nõt nemcsak türelmeset! Ha versem miatt tartanál haragot, akkor szoptasd meg az újévi malacot! BUÉK |
| Pegaso650 | 10678 | 2009. december 31. 19:46 |
|
Orosz aquapark: "http://www.youtube.com/watch?v=HCf6cMLw5JM" |
| ekowob | 10677 | 2009. december 31. 09:31 | Válasz erre: 10676 |
|
De! :-)) Amúgy meg tegnap kitaláltam, hogy ma hol lesz a bácsi: 
|
| MadBob | 10668 | 2009. december 29. 14:17 | Válasz erre: 10667 |
|
Errõl ez jutott eszembe: "http://www.youtube.com/watch?v=SlXZ89N29BA"
|
| berdogabor | 10667 | 2009. december 29. 13:43 |
|
Játék "http://www.wired.com/magazine/2009/12/pl_games_project_natal/" |
| gabo67 | 10662 | 2009. december 29. 02:45 |
|
nem tudom a képet berakni ,sebaj amúgy se sikerült elötte se utánna se 3 mp aladt muzsikálnom ,nekem is volt ,hogy csak a füle volt meg 1 perc 30mp aladt találtam meg ,idõtöltésnek nem volt rossz ,de a krosszmotoros játék se rossz
|
| gabo67 | 10661 | 2009. december 29. 02:41 |
|
nagyon nagy mákom volt 0,69 mp megpróbálom berakni "http://nrkp3.no/where-is-obama/"
|
| dilike | 10659 | 2009. december 28. 20:18 |
|
Gyerekek volt olyan, hogy az egyik füle látszott csak ki, komolyan,szívatott...
|
| dilike | 10658 | 2009. december 28. 20:07 |
|
Húúúúú , 2,18 másodperc másodszorra!!! Elmentettem az oldalt,hátha nem hiszitek...
|
| dilike | 10657 | 2009. december 28. 20:01 |
|
11.85 !!! nem kamu! El kellett volna küldeni a Facebookra , de nem tettem.Asszony a tanúm!
|
| frici105 | 10654 | 2009. december 26. 10:45 | Válasz erre: 10653 |
|
Minden indításkor máshol található, úgyhogy sajna nem tudunk segíteni,.....keresd még:-))))))
|
| eröt | 10653 | 2009. december 26. 10:37 | Válasz erre: 10652 |
|
Én nem találom meg szilveszterig se.Hol a pébe van?egy csomó niggerre rákattingáltam oszt semmi.HILFE !
|
| fragile | 10650 | 2009. december 24. 20:09 | Válasz erre: 10649 |
|
"http://nrkp3.no/where-is-obama/" találd meg Obamát testõrei körében....... |
| yamaszaki | 10648 | 2009. december 24. 17:53 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is? |
| yamaszaki | 10647 | 2009. december 24. 17:52 |
|
Részeg Egy részeg pisál a parkban. Egy nõ elmegy mellette, és megjegyzi: - Micsoda állat! - Nyugodtan menjen asszonyom, fogom - vigyorog hátra a pasi. |
| rosejblee | 10646 | 2009. december 24. 16:49 | Válasz erre: 10633 |
|
Basszki össze kevertem azzal a másik terroristával,a Bin Laden gyerekkel,Tehát az elsõ kör:324.2 A következõ pedig:0.79 :))))))))))))))))))))) |
| Pegaso650 | 10645 | 2009. december 24. 16:07 | Válasz erre: 10640 |
|
Ezt meg nem hiszem el :D 2:37-nél szkeptikus lettem, 2:54-tõl sokkot kaptam :DDDDDD |
| Gary | 10634 | 2009. december 23. 14:29 |
|
Megy a székely a szekérrel, mellette ül a kutya. Dörgést hall, hátranéz, látja jön a vihar. Elkezdi ütni a lovát az ostorral, hogy vágtázzon. Erre a ló odafordul és megszólal: - Kiscsikó korom óta ismerlek és ez a hála, hogy ütsz engem? A székely elszégyelli magát, leszáll a szekérrõl és leül egy fa tövébe. Miközben búslakodik odamegy hozzá a kutya és azt mondja a székelynek: Ba...meg! Kú..vára megijedtem amikor megszólalt a ló!! |
| fragile | 10633 | 2009. december 23. 09:43 |
|
találd meg Obamát a tesõrei körében............ "http://nrkp3.no/where-is-obama/" |
| fragile | 10632 | 2009. december 23. 08:56 |
|
icsi nyi szán (egykettõhárom) !!! :-) jóóóóóóóóóóóóóóóóóreggelt :-) "http://www.youtube.com/watch?v=KtkSVCd4JSo&feature=player_embedded" |
| Bubó Doki | 10631 | 2009. december 22. 15:55 |
|
- Hogy szállunk le egy motorról, ha elõttünk egy helikopter, mögöttünk pedig egy kamion halad? - Megkérjük a riglispílest, állítsa le a szerkezetet. A motorosnak elromlik az motorja a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól: - Ha nincs ellenére uram, megjavítom a motorját. A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd ráül a motorra, és az valóban elindul. Mégis aggódik a motor miatt, és az elsõ szerelõhöz betér elmesélni az esetet. A szerelõ gondolkodik, majd így szól: - Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt? - Igen. - És a homlokán volt egy csillag? - Igen. - És biztos, hogy fehér volt? - Igen, biztos. - Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis van egy fekete is, de a fekete nem ért a motorokhoz. |
| Bubó Doki | 10630 | 2009. december 22. 14:27 |
|
A királyfi vágtat (fakó) lován, egyszercsak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem (?), s felmegy hozzá. - Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém! - Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejû sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged! - Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok. Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszercsak csöngetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány: - Ki az? - Jó napot kívánok, a a királyfi fakó ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az esõ, és beálltam az eresz alá. A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok az öszvér. - Miért hívnak öszvérnek? - Mert apám ló, anyám pedig szamár. A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok a farkaskutya. - Miért hívnak farkaskutyának? - Mivel apám farkas, anyám meg kutya. A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok a lódarázs. - ....Na elmész te a p...ba!! A csõdör és a kanca megy ki az istállóból.A csõdör udvariasan elõreengedi a kancát: - Menj csak elõre,én majd fedezlek. Pista bácsi sakkozik a lovával. A szomszéd Jani bácsi áthajol a kerítésen és csodálkozva nézi. Pár perc után megszólal: -Te Pista, a te lovad már olyan okos, hogy tudsz vele sakkozni? -Ez okos? Négy-kettõre vezetek... |
| csernobil | 10628 | 2009. december 22. 09:17 |
|
Az idõs házaspár lefekvéshez készülõdik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi. - Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához. - Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz! ******************** Egy ember bemegy az állatkereskedésbe, pórázon húzva maga mögött a jegesmedvéjét. - Merre van az a szemét? Az eladónõ megszeppenve: - Milyen szemét? - Akitõl egy évvel ezelõtt tengerimalacot vettem... ******************* Lány és fiú beszélgetnek. Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? - Ács. ****************** Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihoz: - Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember? Mire a férfi: - A fogmosást próbálta már? ************ Pistike ül a buszon, amikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé. - Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike. - Igen, fáj. - És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idõsebbeknek? - Igen, kisfiam. - Na látja, ezért fáj! **************** Bemegy a skót a vendéglõbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek: - Fõúr, kérem! Kinek kell fizetni? A pincér magától értetõdõ könnyedséggel: - Hát nekem! - Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem! ******************* Juliska igen izgatott a nászéjszaka elõtt, mire az anyja kioktatja: - Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek! El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi: - És mi legyen a neve a gyereknek? Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól: - Ha ebbõl kijön, akkor David Copperfield! ************** Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelõdik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévõ állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá. - Nahát, maga valójában nem egy úriember! - De úgy látom, maga se valódi szõke! *********************** Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni: - Khmmm, bocsánat uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el. |
| csernobil | 10627 | 2009. december 22. 09:14 |
|
Aggódó képpel ér haza a férj: - Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen ... Megszakítja a feleség: - De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk! - Jól van, szóval, a mi kis titkárnõnk szülni fog nekünk egy gyereket .... - Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnõsüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért! Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni. - Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...! - Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt? Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl: - Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon? - Banki átutalással, ha lehet. Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. Rádió, betelefonálós mûsor: - Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülõ szõke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva: - A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülõ szõke az öcsém. A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás. - Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani? - Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye. Szõke nõ dr. Csernusnál. - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ... Két szõke nõ beszélget: - Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak. - Hogy-hogy??? - Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak. - Nem lehet hogy elszámoltad?!?!! - Halló ?! - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc? - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem. "Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik, tetszik, de**/ /**otthonra azért nem kéne. Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog. Két szõke beszélget: - Ma voltam terhességi teszten. - És nehezek voltak a kérdések? Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod? A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! - Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval. - Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani? - ??? - Majd holnap megmondom ... A falu kovácsa oktatta az új inasát: - elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta õ a falu kovácsa... Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi: - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul, és felmordul: - De, az enyém! Nem tetszik talán valami? - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját. - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. - Nekem? Egy négy hetes palotapincsi. - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele? - Megakadt a torkán... Evert a feleségéhez: - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Tényleg? Ez csodálatos! - Igen, hétfõtõl emelik a lakbért.* |
| csernobil | 10626 | 2009. december 21. 17:06 |
|
A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon Igen, a sikló, nem a csörgõkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset. Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hûvösre fordult az idõ, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani õket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverõ alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velõtrázó volt. A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába. Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverõ alatt, mire õ négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó. Szegény asszony szentül meg volt gyõzõdve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentõket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét elõbújt. Ezt látva az egyik mentõsegéd elsõ ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját. Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen. A hõs szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértésérõl így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bõszen össze-vissza csapkodni a heverõ alatt. Rövid idõ elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverõre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velõtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverõ alá menekült. A szomszéd az ájult nõn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hõs szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvõ szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbõszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbõrét késobb több öltéssel kellett összevarrni. Újra mentõt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvõ, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy õt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendõrök. A pálinkától bûzlõ, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentõkkel távozott. A kis sikló közben kimászott a heverõ alól. Erre az egyik rendõr fegyvert rántott, és lõtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverõ mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendõr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égõ függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtõl úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendõrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égõ függönyrõl a tûz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tûzoltókat. Jöttek is, sõt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létezõ elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt. Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendõrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az idõjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelõtte. |
| LaMeRick | 10622 | 2009. december 21. 11:59 | Válasz erre: 10621 |
|
Sorry, my bad. Gondolhattam volna, de ugye gondolkodni meg nem szoktam... És így motorozom:) Ezt tudom helyette prezentálni: "http://www.break.com/index/super-accurate-engine-impressions.html" Trabarna elbújhat mellette. |
| Bubó Doki | 10621 | 2009. december 21. 11:38 |
|
Vót már vagy ötször - hogy ne kelljen többször:)))) És lesz még kétszer - hogy meglegyen hétszer:-)))) |
| Balu | 10619 | 2009. december 21. 09:26 |
|
<poorbahrdew> voltunk ma ilyen családi ebéden <poorbahrdew> és öcsém rendelt erõlevest <poorbahrdew> ami tele volt répával <poorbahrdew> és látom, nagyban kanalazza be, pedig állítólag nem is szereti <poorbahrdew> kérdem tõle, mivan, megeszed a répát? <poorbahrdew> "Hát, választások jönnek, meg kell tanulni fütyülni." <rommelbacsi> LOL :D |
| Zsifi | 10618 | 2009. december 21. 07:44 |
|
NÕI LOGIKA Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "ön"? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van. Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?" Andrea: "Ismerjük egymást???" |
| nemtom | 10617 | 2009. december 20. 11:46 |
|
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t? - Kikapcsolják a Playstation-t. |
| nemtom | 10616 | 2009. december 20. 11:44 |
|
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikbõl? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel. |
| fragile | 10615 | 2009. december 19. 16:44 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=tp19qiash2U" GIVE ME THE NAMES |
| Iceblue | 10614 | 2009. december 19. 15:26 |
|
Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang : - Térj meg, fiam! - Mi a fene! - gondolja a bakter,de tovább megy. Hang újra: - Fiam, térj meg hozzám! - Ki az?- néz körül a bakter. Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a HANG. - Mi az, ki vagy te? - Én vagyok Jézus, Isten fia. Khmm... ööö... Meg váltó. |
| varajani | 10613 | 2009. december 18. 17:36 |
|
Az Erdõben minden állat mindegyikkel párosodik, az egér a cickánnyal, a farkas a rókával,a szarvas az õzzel,és elkezd terjedni köztük az AIDS. Azért, hogy azt megszüntessék összegyûlnek az állatok, és kimondják, hogy ezután minden állat csak a saját fajtájával párosodhat. Egy nap a nyuszika gyanútlanul ballag hazafelé, amikor egy fa mögül elõugrik a róka és jól megkeféli. Utána a róka elõhúz egy papírt: - Most voltam Bubónál, ne aggódj ,nem vagyok AIDS-es. Mire a nyuszika:- Azt a papírt most már nyugodtan el is dobhatod! |
| Amti | 10612 | 2009. december 18. 13:17 |
|
Két jóbarát MSN-en beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából. - Te Iván, nálatok tényleg -60 C van? - Á, dehogy, olyan -20- 25 C lehet. - De mondom, most mondja a híreket, hogy tényleg annyi van. - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb. - Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60 oC fok van a távoli Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. - Jaaaa! Odakint, az lehet! |
| onam | 10610 | 2009. december 18. 11:27 |
|
Két informatikus eszik Egyik chiochipset a másik nvidiachipset. Hol alszanak a bitek? A hálókártyán. És mit eszik a szájbertyúk? Szünetmentes tápot. Hogy kezdödik a roma mese? -Tisztelt bíróság..... Mi a különbség a gennyes hüvelyváladék és a dobókocka közt? - Dobókockával nem lehet gargalizálni. Mi a különbség a zsidó és pogácsa közt? A pogácsa nem dörömböl a kemence ajtón.... Honnan tudod, hogy egy mentõ gyerekmentõ? -Van benne bohócmintás hullazsák! Két pont között a legrövidebb út mindig felújítás alatt áll. Mit mond a bibliai hangosbemondó? -Jónást várják a halban. 3 mosógép megy a sivatagban. Lelõnek 1et, megy tovább 2. Lelõnek még1et, megy tovább 1. Rálõnek az utolsóra 1x...2x...3x.... A mosógép felkiált: -Calgonnal a mosógép is továáb él! |
| Balu | 10609 | 2009. december 18. 10:55 |
|
Leszzbikusok nem léteznek, csak nõk, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal. :-)) |
| Mastyff | 10608 | 2009. december 18. 10:31 |
|
A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila. - Hát veled mi történt? -kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt... - És?! - És mondtam neki: - Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!! |
| pocak75 | 10607 | 2009. december 18. 10:29 | Válasz erre: 10602 |
|
A haladó(alkoholi) jobb!!! ;-) Nálunk már ki van készítve az évzáró partyra:-P |
| onam | 10603 | 2009. december 18. 08:19 | Válasz erre: 10602 |
|
Szinte látom lelki szemeimmel, ahogy hétfõ reggel Pistike üveges szemekkel,mered maga elé a tanteremben, és a tanárnõ kérdésére,hogy mi van vele, csak ennyit mond: -Egész hétvégén társasoztunk az anyuékkal.... Vagy: Apuci haza megy matt részegen, és amikor anyuci kérdõre vonja csak annyit mond: -Hagyjál szarnapom volt, kétszer is a Kálmán nyert a társasjátékban, és mindenki rajtam röhögött a kocsmában amikor büntibõl kólát kellett innom.... |
| onam | 10601 | 2009. december 17. 20:46 |
|
Hát...... "http://www.netszar.com/wp-content/2009/12/tumblr_kse2x8mrmM1qa4p99o1_500.png" |
| Bubó Doki | 10596 | 2009. december 17. 15:37 |
|
Én még csak kezdõ vagyok, de szeretnék a "Részegedj okosan" játékhoz csatlakozni. Remélem használati útmutató van....)))))
|
| onam | 10593 | 2009. december 17. 13:39 |
Azt hiszem a meghitt teli esteken jo lesz egyutt játszani a családdal.....
|
| fragile | 10591 | 2009. december 17. 09:09 |
|
volt-e már? "http://www.youtube.com/watch?v=_PHnRIn74Ag&feature=player_embedded" :-) |
| Suprati | 10590 | 2009. december 16. 20:33 |
|
Bosszú Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja: - Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy 'Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében.' A feleség dühösen vág vissza: - Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: 'Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha.' |
| emre | 10588 | 2009. december 16. 09:26 |
|
Három óvodás azt játsza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni. Megszólal az elsõ: - Pisi. Majd a második: - Kaki. Végül a harmadik: - B@ssza meg, hogy az a büdös ku..a élet, én is ezt akartam mondani! Más, megtörtént a helyi katolikus gimnázium elött: -Milyen órátok volt? -Hittan, bazdmeg... |
| Hooliboy | 10586 | 2009. december 15. 23:02 |
|
Ez kész:DDDD "http://video.aol.com/video-detail/apm-tykja-ez-nagyon-ts-xd-xd-xd/1481283909" |
| tsanyi | 10585 | 2009. december 15. 20:00 | Válasz erre: 10583 |
|
ez nem lehet tetkó....csak rajz....ha viszont igazi akkor ez is csak kordon mögött közlekedhet...:)
|
| MadBob | 10583 | 2009. december 15. 17:51 |
|
A beteg tetkó verseny gyõztese: "http://www.worlds-smartest-man.com/wp-content/uploads/2009/11/sept_09_2_-251.jpg" |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |