Suprati

10542

2009. december 10. 17:36

A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van
-Te cigány! Honnan van ez a szép, hatalmas nagy ház?
- Há, kifogtám áz árányhálát!
- És tudod ezt bizonyítani?
- Há ott a ház, nem?

David83

10541

2009. december 10. 12:22

Válasz erre: 10537

Elmegy a sunyiba a pacák :)

berdogabor

10540

2009. december 10. 09:25

Ha három madár volnék, nézhetném hátulról, hogy hogyan repülök saját magam elõtt.

fragile

10539

2009. december 9. 16:28

ajándékötletCUKI

Yossarian

10538

2009. december 9. 15:36

Válasz erre: 10537

Ezt már láttam a múltkor is, de azt a rohadt dagadtot nem lehet kilõni onnan..;(

Vuk

10537

2009. december 9. 15:21

Aki végig tudta nézni, jelentkezzen!!! :-))

"http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=965g9309223cd020a488"

drZXR

10536

2009. december 9. 14:29

Válasz erre: 10533

kösz.. én szeretem !!!! aktuális volt

LaMeRick

10535

2009. december 9. 12:33

A székely rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a komáinak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS .
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, azt mondja:
- De édesapám! Nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze! De így majd a halálom után egyik sem fogja megdugni anyádat!

Balu

10534

2009. december 9. 10:54

ez de beteg ...
"http://failblog.files.wordpress.com/2009/11/epic-fail-christmas-lights-fail.jpg"

Hadvezér

10533

2009. december 8. 22:45

"http://totalbike.hu/hirek/2009/12/08/szeretnivalo_pizzafutar_van_ilyen/"

A humoros rész a videó vége felé van!

dr.ZXR gratulálok, megtaláltad a Prosectura közel 20 éves zeneszövegét! :-))

Iceblue

10532

2009. december 8. 18:27

jó kutya: "http://failblog.org/2008/06/25/dog-toy-fail/"

Iceblue

10531

2009. december 8. 18:21

"http://failblog.org/2009/12/08/toilet-fail-3/"

Bubó Doki

10530

2009. december 8. 17:39

Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel. Azt mondja a pszichológus:

- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
-Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi,Volswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszycho hümmög, majd folytatja:
- Egy mentõkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni maga felé, de sokkal lassabban. Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain bike, verseny?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos, nem tudom átengedni - mondja a pszycho. A jelölt, mielõtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze, mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett nõszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nõvére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva anyja?

fragile

10529

2009. december 8. 11:36

"http://www.youtube.com/watch?v=91j1iyyLnrg"

LaMeRick

10528

2009. december 8. 11:23

Sörreklám:

"http://www.youtube.com/watch?v=W_XLQ55-QXc"

relatedben meg a többi.

fragile

10527

2009. december 8. 11:21

"http://www.youtube.com/watch?v=9mvGS42k_2A&feature=related"

ekowob

10526

2009. december 8. 11:05

Kézifék!!!!
"http://www.youtube.com/watch?v=OowHvATZSQ4&feature=player_embedded"

Apu

10525

2009. december 8. 10:35

Fõként a címe sokatmondó:

"http://videa.hu/videok/vicces/quad-barom...-idiota-6ZiwlmKrHzXPPq65"

Hooliboy

10524

2009. december 8. 09:24

Válasz erre: 10523

Végül is így kell ezt.A sok rohadt beteg állatnak 90% kedvezménnyel lehet megvenni ezt a szart.Csóri nyugdíjasok meg teljes áron veszik meg a gyógyszereiket,hogy egyáltalán életben maradjanak.Ez Magyarország.

berdogabor

10523

2009. december 8. 09:11

Na végre...:-))

"http://tacskomuki.blog.hu/2009/12/07/gyogyaszati_segedeszkoz_lett_a_szopoalarc"

vadasz

10522

2009. december 8. 09:10

Válasz erre: 10519

Nagoyn túl egyszerû kis játék, és azért az, hogy a levegõben kvázi meg tudsz állni, sõt visszafelé repülni.. ....sokat nem vár el az ember a flash játékoktól, de azért ez nagyon primitív.

berdogabor

10521

2009. december 8. 09:09

Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven tartson beszámolót a férjük teljesítményérõl.
Az elsõ lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "Omnia kávé"
Az anya elõször nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "Élvezet az utolsó cseppig"
Késõbb a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is számolt az anyának: "Cardo matracok"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "Éld az életet, King Size"
Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: "British Airways"
Mielõtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "Mindkét útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször".

berdogabor

10520

2009. december 8. 09:03

Mongol sörreklám.

"http://www.youtube.com/watch?v=iFp22aDz6Ls&feature=related"

Blasio

10519

2009. december 7. 19:41

játék télire:
"http://internetjatek.hu/game/5840/Mini-motoros.html"

fragile

10518

2009. december 7. 09:40

"http://modoros.blog.hu/2009/12/06/uzemi_mikulasunnepseg_1988"

Bubó Doki

10517

2009. december 7. 08:24

Nagyon szép, kultúrált vers, humoros is, biztosan ide, a nyilvános oldalra való.........

drZXR

10516

2009. december 5. 19:05

Télapó ittas
Dagadt a mája
Fél a cipöje
Bûzlik a szája

Rák, rák végbélrák
Rajta piros anorák

Két szarvas húzta, felborította
Jól megtaposta, le is hugyozta

Hajj-hajj-halihó
Be is szart a télapóó
A hó helyett ez a kurva esô szakad
A télapó is hol a faszomba marad
Biztos be-be-be-beszorult a kéménybe
Igen, mert elveszett a térképe

Refr.
Elbaszott egy karácsony
Elbaszott egy karácsony

Nem tudom mi van, de semmi sem sikerül
Minden szomszéd jó nagy ívben kikerül
Csillagszóró és lángrakapott vattaszakáll
Füstölgô fenyô és kiégett öröklakás

Refr.:
Elbaszott egy karácsony
Elbaszott egy karácsony

Az ünnepi vacsora is remekül sikerült
Mindent megettünk majd újra kitettük
A sok sörtôl fekve okádik a díszes család
Bassza meg a Mikulás a karácsonyát

Elmúlt a karácsony
Elmúlt a karácsony

drZXR

10515

2009. december 5. 18:54

"http://www.youtube.com/watch?v=EzopbBekdUo&feature=related"
itt a télapóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó

mogorva

10514

2009. december 5. 13:30

Impotencia az amikor a nõ szét teszi a lábát, mire a férfi szét tárja a karját.

Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szadoma! Azonnal be kell tiltani! - kiabálja magából kikelve az öreg Schwarcz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Khont:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdõruha nagykereskedõ!

- Mit csinálsz, ha egy szõke nõ megdob egy szeggel?
- ???
- Rohansz, mert mindjárt robban a kezében a gránát...

Az útkeresztezõdésben a közlekedési rendõr rákiabál az autóvezetõre:
- Hé megállj! Nem hallja, hogy megálljt kiáltok?
- Hallottam, de azt hittem azt mondja: Jó reggelt, képviselõ úr!
- Igen, csak roppant nagy itt a zaj, képviselõ úr...

Suprati

10513

2009. december 5. 10:02

Az informatikust elküldi a neje boltba:

- Vegyél margarint, és ha van tojás hozz 10-et.

A férj hazaállít 10 margarinnal.

- Volt tojás.

Balu

10512

2009. december 5. 06:53

A tegnapi tmobil zûr után..

Delon43

10511

2009. december 4. 19:52

Válasz erre: 10509

Valóban nem semmi, mi lesz ezekbõl késõbb ???

tsanyi

10510

2009. december 4. 18:54

Válasz erre: 10509

Hihetetlen, elképesztõ.....taps!!!

Pegaso650

10509

2009. december 4. 18:43

Csak miheztartás végett: "http://www.youtube.com/watch?v=H3GiqHm5rQA"

mogorva

10508

2009. december 4. 17:08

A feje nem valami szép! de a teste ...az valami ritka szar!

Ugyanez másképp:

Ha jobb lenne a feje, érdemes lenne a testét lecserélni

Nem szabad vizet inni, az nagyon erõs ital. Fenntartja azokat a nagy-nagy hajókat.

- Ki készít fából fejfedõt?
- ???
- A kalap-ács!

- Mi az?Hosszú,kemény és csak a férfiaknak van?
- ???
-Katonaélet!

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya elõtt van féknyom!

- Pistike! Mondj öt afrikai állatot!
- Két tigris és 3 elefánt.

A Prostituált olyan program, amit az élet ír, de a stricije futtat.

A férj azt kérdi a feleségétõl:
- Csak tudnám, hol volt a fejem, amikor megkértem a kezedet!
- A combjaim közt, drágám!

fragile

10507

2009. december 4. 14:08

"http://www.youtube.com/watch?v=9fc5iQ2xKl8&feature=related"

CJKrisz

10506

2009. december 4. 11:36

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielõtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Macko

10505

2009. december 3. 18:39

Válasz erre: 10504

... egyszerre végigolvassam az összeset!

;-)

Winchi

10504

2009. december 3. 18:15

Nehogymá...

... a bomba dobja le a B-52-est.
... a csalán vágjon a villámba.
... a csík húzza a repülõt.
... a darabos moslék szürcsölje a kandisznót.
... a farok csóválja a kutyát.
... a fejfájás mulassa el az aszpirint.
... a fék nyomja a vasárnapi vezetõt.
... a fika egye az óvodást.
... a géprõl bootoljon a floppy.
... a gitt rágja a Pál utcai fiúkat.
... a hi-fi torony lopja a cigányt.
... a híd másszon az öngyilkosjelöltre.
... a hosszú,méla les álljon a vadászban.
... a jég essen el a nagymamán.
... a ketrec rázza a majmot.
... a kormány szolgálja a népét.
... a lángok fékezzék meg a fõnyomócsõvezetõt.
... a lekvár tegye el a nagymamát.
... a lepedõ gyûrje össze a nászutas párt.
... a léc verje le a magasugrót.
... a légy fújja a chemotoxot.
... a lova a szodást.
... a lócitrom szedegesse a verebet.
... a malter csapkodja a falhoz a kõmûvest.
... a málnás lakjon jól a medvében.
... a másik adja a falat.
... a mézescsupor nyalja ki Micimackót.
... a nátha kapjon el engem.
... a nyolcvan nap legyen Verne Gyula körül.
... a nyúl vigye a vadászpuskát.
... a partíciós tábla írjon felül engem.
... a penetráns szag árassza a zoknit.
... a postinor vegye be Mariskát.
... a rántás kavarja a háziasszonyt.
... a rõzse vigye az anyókát.
... a sál kösse meg a nagymámát.
... a szar húzza le WC-t.
... a szar dongja körül a legyet.
... a szar nyomja ki a kutyát.
... a szerver logoljon be hozzám.
... a szúnyog adjon vért.
... a talpalávaló húzza a cigányt.
... a tizedes tört ossza el a matematikatanárt.
... a tizenegyes hagyja ki a baloldali középpályást.
... a vakolat verje le a kõmûvest.
... a záróvonal lépje át a BMW-t.
... a zebra menjen át a gyalogoson.
... az abrosz étkezze le a törzsvendéget.
... az angol nyelv törje Tarzant.
... az arany leljen vekkerórát.
... az ÁFA térítse vissza a vállalkozót.
... az állomás fütyüljön a vonatnak.
... az étkezési só nyalja meg a vén kecskét.
... az ige hírdesse a plébánost.
... az írógép verje a titkárnõt.
... az öregasszony tépje szét a pitbullt.
... az ünnepi bészed süljön bele a szónokba.

Macko

10503

2009. december 3. 07:14

Válasz erre: 10499

Ez miért amerikai vitz?
Szerintem székely. És én nevettem rajta. :-D

A legjobb a székely hadvezéres volt a múltkoriban. Azon azóta is röhögök!!!

Balu

10502

2009. december 3. 07:04

Szõke nõ elmegy a cirkuszba..
Az elsõ szám egy krokodil idomáré, az idomáron semmi más nincs mint egy kötény, és pórázon vezeti a krokit ..
Az emberünk a a Kroki farkára csap, az kitátja a pofáját, az idomár beteszi a szájába a farkát, megint ráüt és a krokodil összecsukja az állkapcsait ..
Majd megint, ekkor a kinyitja a száját, és az idomát faxa egyben maradt, sértetlen ..
Az egész nézõdér felhördül, és tapsol , majd az idomár kiszól :
Van e olyan bátor önkéntes aki megismételné???
..
Szõke nõ jelentkezik és így szól:

Hááát én szívesen ,csak azt kérném hogy rám ne üssön ekkorát .....

berdogabor

10501

2009. december 2. 19:05

TRIKE2

"http://autofilia.blog.hu/2009/11/27/igy_hasit_egy_kendacsolt_trike"

becki

10500

2009. december 2. 18:42

Az élet akkor kezdõdik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.

zoligs

10499

2009. december 2. 18:35

Válasz erre: 10494

Amerikai vicc, nekünk itt annyira nem érdekes mert még nem vagyunk annyira agybakúrt idióták mint õk.

becki

10498

2009. december 2. 18:33

Örömmel értesítjük önt, hogy megnyerte akciónk fõdíját, egy 3 hetes cigány gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átvételét, postázzuk az egész családot!

Gary

10497

2009. december 2. 16:30

-BETEG??
-ah hát!
-H 1 N 1 ?
-ah hát!
-Há egyen egy almát!

(értik ugye? ...há egy en egy ..aaamát! :-DDD)

bareszz

10496

2009. december 2. 10:33

Nagyon jóóóóóóóóóóóó!
"http://www.youtube.com/watch?v=dhVVrhzjHxo&feature=fvst"

bareszz

10495

2009. december 1. 20:17

"http://www.lol.hu/video/d080e67f/"

Figyeljetek oda!!!! :D

ztaki

10494

2009. december 1. 20:07

Válasz erre: 10485

hu vazze... ezt valki elmagyarázhatná, mert igy nem nevetek... :(

KissTibiSzegedrõl

10493

2009. december 1. 20:04

- Hát magával mi történt? - érdeklõdik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen, az ügyvédem szerint nem...

KissTibiSzegedrõl

10492

2009. december 1. 20:00

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron.
A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyérre veti magát. A gazda felsóhajt:
- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...

bareszz

10491

2009. december 1. 19:52

Beteg a nõvérnek:
- Nõvérke, csókoljon meg!
- No, no, ketteske, már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!

bareszz

10490

2009. december 1. 19:51

Bemegy egy fickó az orvoshoz. A füleiben egy-egy meggy, az orrában egy ribizli, a fején egy kettévágott dinnye.
- Mondja, doktor úr, mi bajom lehet?
- Szerintem helytelenül táplálkozik

bareszz

10489

2009. december 1. 19:48

Tanár kérdi a diákot:
- Van házid?
- Van, töltsek?

bareszz

10488

2009. december 1. 19:46

Pistikét megkérdezi a tanítónéni:
- Írtál leckét Pistike?
- Nem, bazzeg!
- Otthon leírod százszor, hogy nem beszélsz csúnyán és nem tegezed a tanárnõt!
Másnap nézi a tanítónéni Pistike füzetét, döbbenten látja, hogy kétszázszor írta le.
- Miért írtad le kétszázszor?
- Hogy örüljél, bazzeg!

bareszz

10487

2009. december 1. 19:42

Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogják az aranyhalat, mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
Gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Apa dühösen:
- Lóf..sz a s....dbe!
- Ááááááááááááááá!!!

bareszz

10486

2009. december 1. 19:22

Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
- Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az elsõ székely:
- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintõl.
- Az enyém is.

bareszz

10485

2009. december 1. 19:19

Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek. Másnap felpakolják a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára. Meglövik a medvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
- Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyõvízért, addig te vigyázz a szekérre meg a medvére.
Kis idõ múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
- Fiam, hol a medve?
- Milyen medve édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdõre vonja a fiát.
- Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Reggel felmentünk a havasokba. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meglõttük a medvét. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Feldobtuk ide a szekérre. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Megálltunk itt a kocsma elott, hogy igyak egyet. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- No, akkor, hol a MEDVE?
- Milyen medve?

ekowob

10484

2009. december 1. 17:33

Válasz erre: 10479

Hova akarnak ezek belépni?
Amit tudok nekik javasolni, oda nem is kell nyilatkozat! ;-)

berdogabor

10483

2009. december 1. 17:02

Cím...

berdogabor

10482

2009. december 1. 17:01

Gyors smink.

berdogabor

10481

2009. december 1. 17:00

Esküvõi limousine.

berdogabor

10480

2009. december 1. 16:59

Trabant Trike

Amti

10479

2009. december 1. 16:44

Válasz erre: 10477

Akkor te még még nem láttál kitöltött belépési nyilatkozatot. Azon mit össze röhögnél :-)

totokalmi

10478

2009. december 1. 08:40

"http://videa.hu/videok/jarmuvek/ken-block-subaru-auto-drift-rally-3Zm1dGIKlOnxh0ZB"

ekowob

10477

2009. november 30. 20:07

Gyûlnek a cigány aláírások a Gárda ellen..

Apu

10476

2009. november 30. 17:08

Játék munkaidõben.
Másoknak ajánlom!
:))

"http://www.pornstarorpotato.com/"

Apu

10475

2009. november 30. 16:07

Válasz erre: 10474

.. vagy:
God-bye
:))

Apu

10474

2009. november 30. 16:06

Válasz erre: 10473

...akkor már inkább:
bye-bye
:))

ekowob

10473

2009. november 30. 15:46

- Apu, hogy mondják angolul a Pápát?
- Goodbye.

ekowob

10472

2009. november 30. 14:53

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnõ
fogadja, aki géphangon közli:

-- A fõ-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért
ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mellemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor
teát szolgálok fel.

A barátnak tetszik is a szép robotnõ, kíváncsi is, és próbaképpen a
szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.

- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zo van, e-gyéb-ként a fõ-nö-köm is
e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.

Macko

10471

2009. november 29. 22:41

Úgyis mindig a nõk nyernek:

"http://www.livevideo.com/video/EEA54C4050DF44F09A2240D5B725AB69/strip-monopoly.aspx"

Avagy: nagy úr a cici!

:-)))

banier

10470

2009. november 29. 20:40

Válasz erre: 10466

Hogyan csinál a feleség milliomost a férjébõl ??? Hát úgy hogy elötte miliárdos volt.

banier

10469

2009. november 29. 20:36

Frici a kocsmában hé pultos 1 üveg konyakot , jól berúg és hazafelé elalszik az árokparton, arra megy a buzi és segbe dugja, a zsebébe rak egy 5ezrest, este megint betér a kocsmába inna is meg nem is szegénykém, tapogatja zsebeit jé van még lovém,, nagy pofával kiabálja hé pultos most 2 üveg konyakot, megint totál leissza magát , hazafelé elalszik a parkban a padon. arra bóklászik a buzi jé itt a tegnapi kuncsaftom megint jól segbe dugja, ismét egy 5ezrest rak a zsebébe. Reggel frici felébred tapogatja zsebeit húú megint van pénzem, Bemegy a kocsmába mire a pultos kiabál tudom tudom egy üveg konyak , mire a Frici ÁÁÁ adj valami mást mert fáj tõle a seggem.

ekowob

10468

2009. november 29. 19:33

Ahonnan a gyerekek kibújnak:
"http://www.youtube.com/watch?v=bOXnxmlEkY0"

ekowob

10467

2009. november 29. 18:55

Ez elszabadult..
"http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/crash/ez-elszabadult-16420"

Dóczi

10466

2009. november 29. 14:50

Két milliárdos beszélget.

Az egyik mondja a másiknak: Te, mennyi 1 milliárd, meg még 1 milliárd?
Nem tudom feleli a másik, mennyi?
2
Csak?????

klimas

10465

2009. november 29. 13:46

Válasz erre: 10464

:))))))))

Japu

10464

2009. november 29. 10:51

A tinédzsersrác bõgve megy haza.Mitõrtént veled? kérdi az apja. Megerõszakolt két buzi! De hát miért nem futottál el?
Hát ebbe a tû-sarkú cipõbee??

Zsifi

10463

2009. november 28. 19:15

A pin kód legyen TITKOS!!!!!!!

eröt

10462

2009. november 28. 17:23

Válasz erre: 10449

Kösz

Winchi

10461

2009. november 28. 14:28

:-)))nyuszika felhívja a hentest:
- tyúkmelled van?
- igen,van
- libanyakad is van?
- igen,az is van
- marhanyelved is van?
- igen,az is van
- disznókörmöd?
- van
-ölég hülyén nézhetsz ki...:-))

Szilvi535

10460

2009. november 28. 07:22

Az öt ujj

Egy gazdag zsidó bankár fia nõsül.
Az esküvõ elõestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról

Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem errõl beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyûrûs ujj, arra húzod fel a jegygyûrût
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
- "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.

Az élvezet ujja: a középsõ ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!

MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,

...

...

...

...

...

ÉS

...

...

...

..

....

MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET,

...Mindazok akik másra gondoltak, térdeljenek le és mondjanak el három miatyánkot!

fricibaa

10459

2009. november 28. 00:18

A kupiban madám van, nem matróna.
Ha matrónát találsz, akkor az nem kupi, hanem öregek otthona... :)

Szilvi535

10458

2009. november 27. 21:16

Válasz erre: 10443

Errõl jut eszembe gimiben a nyelvtan órán belénk sulykolták:
"A hogy elé vesszõ kell, mert vesszõ nélkül nem lehet hogyozni!"

bareszz

10457

2009. november 27. 21:02

> Öreg a kupiban
>
> Egy öreg bemegy egy kupiba, jó sok pénzt kifizet, mire a matróna oda
> adja a legcsinosabb lányt.
> Fel is mennek az emeleti luxuszobába:
> Levetközik az öreg, a kurva meg kihajítja az ablakon az öreg összes
ruháit.
> - Megörült, mit veszek majd magamra?
> - Nyugi, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre úgyis nagyok lennének
> azok a ruhák.
> Levetkõzik a kurva is, mire az öreg fogja a ruháit, és kidobja az
ablakon.
> - Na, most bosszút állt?!
> - Ááá, nem! Csak mire nekem feláll a farkam, addigra teljesen más lesz
> a divat..! :-)

csernobil

10456

2009. november 27. 15:31

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát zokogott el a
szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról. Csak mondta,
mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség, magányérzet,
szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi
igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt,
körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal
magához ölelte az asszonyt.

A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A
pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége
a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
önhöz hétfõnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."

Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden
kötél szakad.

Ha nem mész el mások temetésére, õk sem mennek el a
tiédre.

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha két hideg, esõs nap után végre ragyogó napsütésre
ébredsz, akkor biztosan hétfõ van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel
csináltatják?

Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a
hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont,
ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez
nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és
teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért
nem kedvelik az impotenseket?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég
népszerû

Egy tetõablakot csináltattam a lakásomban. A felettem
lakók erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton
errõl írogat a naplójában.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei"
címû könyvet, de
aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok.
Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nõk szeretik az egyszerû dolgokat az életben, így a
férfiakat is.

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem,
rögtön vásárol valamit...

Csak a szülõi értekezleten tudtam meg, hogy nincs is
gyerekem.

Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz,
gyerekkoromban még õ is rajongott értem.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók
csak dekorációk.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is
olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev . Ma
négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy
megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

berdogabor

10455

2009. november 27. 14:18

Mi lenne, ha........

"http://www.origo.hu/tudomany/vilagur/20091126-hatalmas-ivek-az-egen-hogy-festene-bolygonk-ha-a.html"

klimas

10454

2009. november 27. 14:10

Válasz erre: 10453

Amikor bedobta az újságos, azt mondtam , na ez csak majdnem szép nap ......))))))

goimo

10453

2009. november 27. 14:08

VISSZA A JÖVÕBE címû TV újság:))

klimas

10452

2009. november 27. 14:06

Válasz erre: 10444

" És"-sel nem kezdünk mondatot, max. S-sel , de amúgy semmi gond :))))))))

mexikana

10451

2009. november 27. 12:14

Válasz erre: 10448

Ki tudja...kituggya h, kitudja ,de nem is ez volt a lényeg:-))

:-))))

Gabe37

10450

2009. november 27. 11:58

Amikor a Kínai vendéglõs úgy dönt, most már járnak erre külföldiek is, hát le kellene fordítani a hely nevét. Ez lett.

"http://boingboing.net/2008/07/15/chinese-restaurant-c.html"

csernobil

10449

2009. november 27. 11:52

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végsõ kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bõven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bõven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktõl... Reggel leül a Lánchí dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart
kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

TTné

10448

2009. november 27. 11:37

Válasz erre: 10445

Nem, azt kivételesen jól írta.:)

a) Ha az igekötõ közvetlenül saját igéje (vagy igeneve) elõtt áll, egybeírjuk vele: átad, benéz,
b) Ha az igekötõ követi az igét (vagy igenevet), különírjuk tõle: pihend ki (magad), hagyj fel,
c) Az igekötõ külön szó marad, ha közte és igéje (vagy igeneve) között más szó is van: el ne késs, le nem tenné,
;)

bareszz

10447

2009. november 27. 11:06

Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdõdik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlõ,ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól:
-Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyûlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnõ kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnõ hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonõszöd.

fragile

10446

2009. november 27. 10:57

"http://www.youtube.com/watch?v=D8l1kuXvyKU&feature=related"

ekowob

10444

2009. november 27. 10:09

Válasz erre: 10443

De a "hozzád" is két Z!
Szóval van még mit csiszolni.. :-)

galoscsabus

10443

2009. november 27. 10:04

Válasz erre: 10439

Ejnye-bejnye!!!!
"Hogy" elé minden esetben vesszõ!!!!!!!!!
Amúgy teljesen korrekt.
:-))))))))

gourman

10442

2009. november 27. 06:30

Válasz erre: 10439

ez aztán tud udvarolni:))))))))))))))))