Humor-Viccek-,Aranyköpések
| rosejblee | 10335 | 2009. november 19. 14:59 | Válasz erre: 10334 |
|
Azért nagy fogadásokat ne köss a magyarok eszére se!!:)))
|
| CJKrisz | 10334 | 2009. november 19. 14:57 | Válasz erre: 10333 |
|
És most képzeld el, hogy ez az ország világhatalom, atombombával rendelkezik, háborúkat vív és gazdaságilag is az egyik legfejlettebb. Lehet, hogy mi magyarok nem vagyunk kellõen idióták és azért nem vittük ennyire? :)
|
| hellboy780917 | 10333 | 2009. november 19. 13:55 |
|
bakker... ez naon kemíny volt... az elején röhögtem... a vége felé már jézust emlegettem, pedig nem vok hívõ....
|
| csernobil | 10332 | 2009. november 19. 11:41 |
|
Értelmi szint az USA-ban! :) "http://kuruc.info/r/22/36325/" |
| Winchi | 10331 | 2009. november 18. 20:21 |
|
Cigánygyerek megkérdezi a tanító nénitõl: -Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk? -Mert ha pofára osztályoználak, nagyon rábasznál.. |
| ekowob | 10330 | 2009. november 18. 18:32 |
|
Valahol Ausztráliában! Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülõ nõ - életkorom ellenõrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi. A ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd késõbb megint eljövök. Mire a nõ: "- Gombolja ki az ingét". Kigomboltam, és elõtûntek a mellkasomat borító göndör és õsz szõrszálak. "Az az õsz szõr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és átvette tõlem a kitöltött ûrlapot. Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!" |
| bareszz | 10328 | 2009. november 18. 12:36 |
|
A királyfi nõsülni szeretne, de csak szûz királylányt akar elvenni. A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy a legidõsebb lányhoz, elõveszi a micsodáját, és megkérdezi: - Mi ez királylány? - Hát ez egy f...sz. "Na, ez nem szûz!" gondolja a királyfi, és bemegy a középsõ királylányhoz.. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is: - Mi ez? - kérdi a farkát elõvéve a királyfi. - Nem tudom. - mondja a királylány. Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a nászéjszaka, és a királyfi ismét megkérdezi: - Mi ez? - Mondtam már, hogy nem tudom. - Ez f...sz. - mondja a királyfi. - Eeeeez f...sz? A sárkányé, Az f...sz! |
| bareszz | 10327 | 2009. november 18. 12:34 |
|
Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban. - Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi õrjöngve - Biztosan Alex, nem? - Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony. - Akkor az a rohadt Steve... - Dehogy. - Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian... - Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim? |
| bareszz | 10326 | 2009. november 18. 12:32 |
|
Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét: - Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretõjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és késõbb, a bíróságon tanúskodjon? A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít: - Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó? A felesége kicsit félve: - Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tõle kapott pénzbõl vettem neked. Meg a nyaralót is... A férj feldúltan megkérdi a taxisofõrt: - Ezek után, Ön szerint, mit tegyek? A taxisofõr kajánul: - Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon... |
| Hooliboy | 10325 | 2009. november 18. 12:00 |
|
Jane repülõgépe lezuhan a dzsungelben,a katasztrófát egyedül éli túl. Találkozik Tarzannal,és együtt élnek jó ideig.Egy idõ után Jane megkívánja Tarzant,mivel az erõs,izmos és jóképû.Meg is kérdezi tõle: -Tarzan,szeretkeztél már növel? -Tarzan nem ismerni szeretkezés. Jane elmagyarázza neki,mire Tarzan szeme felcsillan: -Tarzan ismer ezt.Tarzan használ nagy,odvas fa,odú körül moha. -Tarzan az nem ugyanaz!Akarod ezt velem csinálni? - Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni! Jane tehát levetkõzik,és odafekszik Tarzan elé.Tarzan párszor úgy belerúg Jane oldalába,hogy majdnem összetörnek a bordái. -De Tarzan!Ezt miért csináltad? -Tarzan csak ellenõrizni darazsak! A fogaid épségét úgy tudod megõrizni a legjobban,ha nem szólsz bele mások dolgába! |
| bareszz | 10321 | 2009. november 17. 21:51 |
|
Hibernálják a vadászt, 60 év múlva ébred föl. Azonnal megy a vadászkamarába, kiváltja a vadászengedélyt. Kérdik közben tõle, hogy mégis mire akar vadászni. - Lövök egy 10 kilós gím szarvasbikát! - Azt ugyan nem, teljesen kihalt. - Akkor vaddisznót! - Az is kihalt. - Akkor valami apróvadat, nyulat, fácánt, rókát. - Azokból még van egy-két példány, de kiemelten védettek... - Hát akkor mire vadászhatok? - Cigányra!!! - Cigányra????? - Arra. - Hát legyen. Megy haza a vadász a friss vadászjeggyel, látja, hogy a cigányasszony derékig guberál a szemetes konténerben, közben hátulról kúrja a cigányember. Elõkapja a puskát, dúrrr kilövi az asszonyt, majd dúrrr lelövi a hátáról az embert is. Rohan oda a közelben járörözõ rendõr: - Maga meg mit csinál, jóember? - Most kaptam a vadászjegyet, és mondták, hogy nem lehet másra vadászni, csak cigányra! Vakarózik a rendõr: - Jó, jó.... De párzási idõszakban... Etetõ mellett?!?! |
| Zsifi | 10318 | 2009. november 17. 20:43 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=e0wkokaybWA" senem humor, senem vitz, senem aranyköpés... |
| sati | 10317 | 2009. november 17. 20:32 |
|
" A baloldalra szavazok: " - mert szeretem hallgatni a milliárdosok szájából az Internacionálét. - mert szeretem látni a kábszeres buzik felvonulását az Andrássy úton és elítélek minden szélsõséget. - mert a komplett Terézvárosi és Erzsébetvárosi frakció elõzetesben van. - mert a volt pénzügyminiszter fiai védelmi pénzt szednek. - mert szeretem, amikor szemeket lõnek ki állami ünnepségeken. - mert jó, hogy az In-kal megmotoz, miközben a családommal sétálok a Múzeum kõrúton március 15-én. - mert rajtunk röhög Európa és elhatárolódik tõlünk már Románia és Bulgária is. - mert szegény Soros Gyuri bácsit csak mi fogadjuk be, pedig õ mindent megtett az egyetlen hazai tulajdonú OTP bank összeomlásáért . - mert hiteles elõttem (LI)Bajnai György (OFF-SHORE) Gordon, aki szerint úgy igazságos, hogy fájjon mindenkinek, csak nekik ne. - mert Bajnai mindent megtett azért, hogy a libatenyésztõk megkapják jogos követelésüket, a hizlalt libák árát. - mert Bajnai csak 8 cégét szüntette meg felszámolással vagy végelszámolással Továbbá: - mert az állami nagyvállalatok vezetõi megérdemelten kapják fizetésüket, pl.: Nemzeti Vagyon Kezelõ igazgatója havi 3,5 millió Ft m.bért, + évi 33,6 millió prémiumot, + 3-5 havi bért jutalmul, MÁV Zrt vezérigazgatója havi 3,42 millió m.bért+ 32,8 millió éves prémiumot + 3-5 havi bért jutalmul, Magyar Posta vezérigazgatója havi 2,54 millió m.bért + 24,7 millió éves prémiumot + 5 havi bért jutalmul stb. - mert végre vannak jogai szegény bodzaszedõ roma honfitársaimnak és büntetlenül ölhetnek, rabolhatnak, sikkaszthatnak, hazudhatnak. - mert valaki végre elítéli a csúnya, agresszív Magyar Gárdát, akik eddig semmi törvénybe ütközõt nem tettek. - mert a TV Székházat olyan jól adták el, hogy egy kanadai cég kereshetett rajta kétmilliárdot. - mert a völgyhidat úgy építették méregdrágán, hogy nem is kellett volna az utat a magasba emelni. - mert az M6-os úton sikerült alagutat építeni az alig néhány méter magas löszfalba. - mert a makói gázmezõket sikeresen eladták kanadai kitermelésre, csupán 12 % -ot kap belõle hazánk - mert szeretem, amikor romlik a forint. - mert tényleg nem emelték a gáz árát. - mert hazudtak éjjel-nappal. - mert tényleg nem vezették be a vizitdíjat és a kórházi napidíjat. (mert mindent elkövettek azért, hogy ne legyen vizitdíj...) - mert a 4-es metró 190 milliárd helyett 600-ból épül(?). - mert Baja Ferenc már rég nem utalhatott pénzt a Zsurki vodkagyárnak. - mert a honvédelmi miniszter atomrészegen szónokolt a Gripenek átadásán. - mert integráció címén végre vannak cigány osztálytársai gyermekeinknek, és mert a Lauder zsidó iskolában is vannak cigány diákok. - mert végre van digitális tábla néhány iskolában, sõt néhány iskolában még angol WC is van. - mert az orvosaink már szerte Európában gyógyítanak, itthon pedig… - mert dübörög a gazdaság és ugrik a pannon puma. - mert olyan szabad országban élünk, ahol bárkinek, még a volt miniszterelnöknek, Gyurcsány Ferencnek is lehet több mint 50 cégben érdekeltsége, tulajdona, és mellette nagylelkûen lemond miniszterelnöki fizetésérõl. - mert semminek nincs felelõse és szabad a rablás. - mert a Közraktár utcai bálna épületet off-shore cég építheti. - mert eladják külföldi cégeknek a közmûveinket és kiárusítják a vízvagyont is. - mert drága pénzen terveztek nekünk kormánynegyedet, amibõl semmi nem lett (hála Istennek), csak költségei vannak. Stb, stb… Kérlek, szavazz Te is a baloldalra, ha tetszik, amit itt olvastál! |
| klimas | 10316 | 2009. november 17. 20:22 | Válasz erre: 10311 |
|
Ej, ej az a rosszmájúság!! Hát nem lárod? Ez panelos gyerekzár a konnektorra:)))) |
| berdogabor | 10313 | 2009. november 17. 13:18 |
|
Anno Muhammad Ali ellátogatott egy írországi városba, ahol még az ükapja született. Emberek ezrei sorakoztak fel az utcákon az üdvözlésére és mindenki ugyanazt a kérdést tette fel a sztárnak: "Milyen érzés józanon verekedni?"
|
| berdogabor | 10312 | 2009. november 17. 13:12 |
|
Csõtörés van egy orvos villájában. A doki felhívja az ismerõs vízvezetékszerelõt: - Azonnal ugorj kocsiba, csõtörés van nálunk, a pincében már minden úszik! - Nem mehetek, ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást! - Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok! - Igazad van, már indulok is. A vízvezeték-szerelõ megérkezik, kinyitja a pincébe vezetõ ajtót, a harmadik lépcsõfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: - Ha hétfõig nem apad le, hívjál vissza! Az a férfi aki nem ismeri a saját hibáit, sosem figyel a feleségére. A gyógyszállodában egy új vendég megkérdezi a recepcióst: - Igaz az, hogy az itteni gyógyvíz csodát tesz az emberrel? - Igen, uram. A múlkor mankóval érkezett hozzánk egy vendég, itt töltött két hetet, és mankó nélkül távozott! - Fantasztikus! Ennyire meggyógyult? - Nem. Ellopták a mankóját. |
| Geeza | 10306 | 2009. november 16. 17:05 |
|
Kedves magyar képeslapokat adnak ki New Yorkban "http://galeria.index.hu/kult/2009/11/16/kedves_magyar_kepeslapokat_adnak_ki_new_yorkban/?current_image_num=2&image_size=xl" |
| szuszujka | 10305 | 2009. november 16. 16:51 |
|
Minap a kocsmában ultem haverokkal és ott halotam ezt a nagy igazságot!Sörben nöi hormon van!Három okbol: 1.ha sokat iszol össze vissza beszélsz! 2.mindenen csak röhögsz 3.csoportosan mentek vécére:):):):):):):):)
|
| ekowob | 10301 | 2009. november 15. 22:19 |
|
A zsidó kisfiú elmegy a rabbihoz, és megkérdi: - Rabbi, mi az, hogy dilemma? A rabbi kicsit elgondolkozik, majd rávágja: Ingyen disznóhús vacsorára! Na az a dilemma fiam! |
| becki | 10300 | 2009. november 15. 18:44 |
|
A könyvelõ mondja a fõnöknek: - Fõnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam. - Nagyszerû. - Tessék, itt van mind a tíz eredmény! |
| bareszz | 10299 | 2009. november 15. 15:07 |
|
Az öreget megkérdezik: - Úgy hallottuk Jani bácsi beszûkült a szókincse! - Faszt! Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülõfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle? - Pálinkát, édesanyám! Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az elsö áramszünetig... |
| galoscsabus | 10298 | 2009. november 15. 15:02 | Válasz erre: 10286 |
|
:-)))) A klubtagságai is árulkodóak !!!! |
| ekowob | 10297 | 2009. november 15. 14:09 |
|
35 éven keresztül gyüjtögette.. "http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=910g78caa81aa37f8690" |
| banier | 10295 | 2009. november 14. 22:00 |
|
10279 . Én anyit tudok szlovákiáról , hogy Trianonban adtak nekik egy országot, ha vissza adnák nekünk megis szünnének.
|
| Apu | 10294 | 2009. november 14. 18:23 | Válasz erre: 10293 |
|
Már hónapok óta meg tudtam türtõztetni magam, de most már nem megy! 10-én volt már, 10279 számú beírás alatt! Egyébként jó!! :))) |
| KT | 10292 | 2009. november 14. 17:48 |
|
"http://www.teszvesz.hu/item805486706_szlovak_koronazasi_ekszerek.html" ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ !!!!!!!!!! |
| banier | 10291 | 2009. november 13. 17:28 |
|
A fiatal ember már a témánál van és megszólal húú kislány milyen nagy a pinád, húúú kislány milyen nagy a pinád , mire a csajszi miért mondtad kétszer ??? második a viszhang volt
|
| KT | 10290 | 2009. november 13. 14:34 | Válasz erre: 10286 |
|
az ilyenek írják a születési név rublikába a születési ÉVüket...
|
| Delon43 | 10287 | 2009. november 13. 06:58 | Válasz erre: 10286 |
|
Ez azért már nagyon dúrva !!! Pláne reggel éhgyomorra !!!
|
| Zsifi | 10285 | 2009. november 12. 09:22 |
|
> Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. > - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. > - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig. > ------------------------------------------------- > > Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik: > - Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt. > - Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik. > - Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit. > > ---------------------------------------------------- > - Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet? > - Tegye egy dobozba! > > ----------------------------------------------------- > Egy nõ elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól: > - Ez volt az én problémám. És mi az öné? > > ------------------------------------------------------------------------------ > A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán. > - Professzor úr, mi történt velem? > - Tudja, miközben önt mûtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom. > > --------------------------------------------------------------------- > - Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul. > - Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja. > - Honnan tudnám? > - Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta? > - Szét kellett volna nyitnom? > > --------------------------------------------------------------------- > Szõke nõ a pszichológusnál: > - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. > - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. > - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart... > > -------------------------------------------------------------------------- > A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak: > - Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben? > - Hát, én is sántítanék... > > ------------------------------------------------------------------- > - Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról. > - Rágógumival próbálkozott már? > - Igen, de nagyon büdösen ég. > > ---------------------------------------------------------------------- > - Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását. > - Dehát a múlt héten mérte, doktor úr! > - És akkor mennyi volt? > - Ezer forint, de most nincs pénzem! > > --------------------------------------------------------------------- > Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi: > - Doktor úr, hát mi bajom van? > - Azt majd a boncolás mutatja meg! > > -------------------------------------------------------------- > Fiatal, csinos nõ a nõgyógyásznál: > - Kérem, vetkõzzön le! > A nõ zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkõzhessen. A nõ megkérdi: > - Doktor úr, hová tegyem a ruháimat? > - Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre... > > ------------------------------------------------------------ > Két sebész beszélget a konferencia szünetében: > - Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet. > - Egy hal szemét?! És lát? > - Természetesen! > - Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni! > - Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt? > - Az a halszemû anyád!!!! > > ----------------------------------------------------------------- > Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon. > - Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészõen az orvos a pácienstõl. > - Nem hallanék jól. És nem is látnék jól. > - Hogyhogy nem látna jól? > - Mert leesne a szemüvegem... |
| tsanyi | 10284 | 2009. november 11. 20:03 | Válasz erre: 10283 |
|
Ezt el sem hiszem....fogadjunk a politikusképzõben ez kötelezõ tananyag volt és jó nebulók módjára mára véghez is vitték.:)))
|
| Zsifi | 10283 | 2009. november 11. 19:58 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=MtRJvilGTng#t=6m22s" Ez legalább 25 éves...)))) és mennyire aktuális..) |
| Zsifi | 10282 | 2009. november 11. 13:19 |
|
Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni: – Visszamegyek a mamához! – Csak menj! – De vele jövök vissza! ––– Pistike kérdi az apjától: – Apa mért fut a mama cikkcakkba? – Pistike ne kérdezõsködj! Adogasd csak tovább azt a lõszert! ––– Pistikére rászól az apja: – Pistike ne hintáz, a nagymamán nem azért van az oda felkötve!!! ––– Fiatal férj rohan a feleségéhez: – Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon! – És ezt csak most mondod? – Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstõl! ––– Drágám, holnap anyám érkezik hozzánk, vendégségbe. Esetleg elvinnéd valahová? – Vinném, vinném, de mindig visszajön! ––– A pszichiáternél: – Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyû fogak, gyûlölettel teli szemek, hideg, vastag bõr, gyilkos pillantás! – Hát valóban rémisztõ… – Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!… ––– – Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál temessenek el. Kérlek, intézd ezt el. Két nap múlva: – Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés! ––– Az anyós temetése után a võ kifele tart a temetõbõl, miközben egy madár a fejére pottyant. Felnéz, s rázza az öklét: Á! Már ott is vagy?!! ––– Az egyik járókelõ megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivõ férfit: – Kit temetnek? – Az anyósomat. – Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva? – Ha hanyatt fekszik, horkol. ––– A võ ül a szobában és nézi a tévét. Belép az anyós egy seprõvel: – Anyuka, most sepregetni fog, vagy repül valahová? ––– – Mi az abszolút vegyes érzelem? – ? – Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel. ––– Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal. A temetésen hatalmas tömeg gyûlik össze. – Milyen hatalmas gyászmenet! Mondja Kovácsnak Szabó.– hát ennyire szerették az anyósodat? – Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni. ––– A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi: – és a mama hogy van? – Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt! – Tudom, de olyan jó hallani! ––– – Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni? – ??? – Hogy szokja az urnát. ––– – Szervusz, Béla! Hol voltál? – Jaj, ne is kérdezd! A temetõbõl jövök, most temettem el az anyósomat. – És miért vagy így összekarmolva? – Védekezett a mocsok. ––– – Miért veszekszel mindig az anyósoddal? Mert nem fekszik úgy, ahogy én szeretném! Hát hogy szeretnéd, ha feküdne? Három méterrel a föld alatt. ––– Hány kilós az ideális anyós? – Négy – urnával együtt. ––– A hóhér megkérdezi az elítéltet: – Mi az utolsó kívánsága? – Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák. ––– – Drága barátom! Fogadja õszinte részvétemet! Nem lehet könnyû az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát. – Mi az, hogy könnyû? Szinte lehetetlen! ––– – Milyen a jó anyós? – Olyan, mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is húzza csíkot. ––– Az anyós meghívja vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyõs krumpli, pezsgõ, whisky, konyak, ami szem–szájnak ingere. Anyós maga a bûbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A võ próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a võ a krumplisserpenyõvel jól pofán csapja. Ekkor a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: – Yesssssssss! ––– Mi a különbség az autóval elütött kóbor kutya és az elütött anyós között?? <BR>A kutyánál marad féknyom. <BR> <BR>––– <BR> <BR>Mit vesz az anyós feleslegesen? <BR>– Levegõt… <BR> <BR>––– <BR> <BR>Az anyós látogatóba érkezik a lányához. <BR>– Meddig marad, anyuka? – kérdezi a veje. <BR>– Ameddig szívesen láttok, fiam. <BR>– Hát még egy kávét sem iszik meg? <BR> <BR>––– <BR> <BR>Két frissen hantolt sír a temetõben, pontosan egymás mellett. <BR>Mindkettõnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: <BR>– Feleség? <BR>– Anyós… <BR>– Az se rossz… <BR> <BR>––– <BR> <BR>Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz. <BR>– Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást? <BR>– Mind a harmat – feleli a férfi. – Ami biztos, az biztos. <BR> <BR> ––– <BR> <BR>– Éjjel az anyámmal álmodtam – mondja reggel a feleség a férjének. <BR>– És mit mondott? – kérdi a férj. <BR>– Semmit. <BR>– Akkor az nem az õ volt. <BR> <BR>––– <BR> <BR>Két barát beszélget: <BR>– Mondd mibe halt meg az anyósod? <BR>– Gombamérgezésbe. <BR>– Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal. <BR>– Tudod, az Istennek sem akart enni. <BR> <BR>––– <BR> <BR>A bíró kihallgatja Padlizsánt. <BR>– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette? <BR>– A feleségem kért rá… <BR>– Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját! <BR>– Igaz, bíró úr, de mielõtt aznap elment, azt mondta nekem: <BR>– Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon! <BR> <BR>––– <BR> <BR>A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét: <BR>– Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. <BR>– Mit szólnál egy székhez? <BR> <BR>––– <BR> <BR>Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad: <BR>– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza! <BR>– Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni! <BR>– Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?! |
| KawaÉvi | 10280 | 2009. november 10. 14:09 | Válasz erre: 10279 |
|
El)vetélkedõ: Ki tud többet Szlovákiáról? - Melyik országban van Szlovákia? - Hány szlovák idõsebb, mint Szlovákia? - Mondjon három szlovák királyt! - Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban szlovákokat? - Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán birodalom ellen! - Soroljon fel három szlovák építészeti remeket! - Hol éltek az õs-szlovákok? - Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, Magyar forradalom és szabadságharc, irredentizmus? - Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját! - Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust! - Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit! - Soroljon fel három szlovák nemesi családot! - Hasonlítsa össze és elemezze a szlovák címert a magyar címerrel! - Melyik a legõsibb szlovák város? - Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona? - SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét! - Fejezze be azt a szólás-mondást: Adj a tótnak szállást,... A válaszokat Jan Slota címére kérjük beküldeni! A helyes beküldõk között szlovák autósmatricát (nagymagyarországos), szlovák koronát, szlovák porcelánokat és szlovák (tokaji) borokat sorsolunk ki. A borítékra ne felejtsék ráírni a jeligét: Felvidék! |
| Audimania | 10279 | 2009. november 10. 13:39 |
|
Ma olvastam, hogy a "Ki tud többet Szlovákiáról"? versenyre lehet pályázatokat beküldeni: SMS-ben várják Szlovákia történelmét!
|
| CJKrisz | 10278 | 2009. november 10. 13:23 |
|
Nagyon régi klasszikus, de hátha valakinek még új. :) T.szerkesztõség! Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betû, most nem írnám le. Ez egyszerûen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében! A Megyés Püspök A szerk.válasza: Tisztelt Püspök Úr! Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak is, hogy az Õ "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni. |
| Zsifi | 10271 | 2009. november 9. 14:31 |
Tervezéskor elfelejtették megvizsgálni a hidat különbözõ napszakokban...
|
| Pegaso650 | 10270 | 2009. november 9. 07:07 |
|
"http://iwiw.hu/pages/main/imageview.jsp?imageID=101940396&ownerID=8206405&type=user"
|
| bareszz | 10269 | 2009. november 8. 18:45 |
|
Kohn és Grün találkozik: - Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben? - 25 darabot vettem! - válaszol Grün. - De miért? - Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szõke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?". - Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam. - Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nõ. Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nõ elém térdel, elõveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli: - Ez a méret van, mennyit parancsol belõle? Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak. Kohn teljesen transzba jõve kérdezi: - S ez így lesz, ha én megyek be??? - Persze. Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nõ. - Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak. - Megengedi, hogy méretet vegyek önrõl? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy. - Természetesen!!! A nõ letérdel, elõveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt: - Ez a méret van, mennyit parancsol belõle? - ...köszönöm, egyet se, csak érdeklõdtem...! |
| ekowob | 10268 | 2009. november 8. 14:14 |
|
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy nyanya kiugrik az elsõ sorból: - Ismerem a buszról, nem fog felállni... Két pösze moszat beszélget: - Milyen piszkosz ma a tenger... - Cuna, mi? |
| ekowob | 10267 | 2009. november 8. 14:09 |
|
Egy orvosnak viszonya van egy férjes asszonnyal, és a nõ terhes lesz. Amikor megvan a baba, az orvos azt mondja a nõnek: - Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és azt mondom neki, hogy az övé. Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztan hazaviszi a gyereket és felneveli. Mikor a gyerek 16 éves lett, a pap odahívja magához: - Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom. - Micsodát? - kérdezi a fiú. - Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád. - Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva. - Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr. |
| ekowob | 10265 | 2009. november 7. 21:14 |
|
- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást. - Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén! - Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit! - Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk. - Jó, akkor játsszál velem papás-mamást! - Na jó, hogy kell azt játszani? - Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi) (gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának - Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek! |
| Hadvezér | 10264 | 2009. november 7. 20:27 |
|
Lassan át kéne nevezni a topicot itt már ismételt viccekre! :-)))))) Tisztelet a kivételnek!!! |
| ekowob | 10263 | 2009. november 7. 20:06 |
|
Mintha nem menne minden henger... "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/tuning/48-hengeres-motor-31080" |
| rosejblee | 10260 | 2009. november 7. 19:03 |
|
-Anyúúú,vegyél nekem fagyit?! -Petike azért mert lefekszem apáddal nem kell engem anyunak szólítani! -Hát hogy szólítsalak??? -Mint mindenki más,Béla. |
| Rudo | 10258 | 2009. november 7. 15:49 |
|
Találtam egy hírdetést,nagyon teccik a leírás: "http://www.hasznaltauto.hu/motor/simson/simson_karpatya-3388913" |
| MadBob | 10257 | 2009. november 6. 20:45 |
|
Józsi Bá elmegy az orvoshoz köhögésre panaszkodva. A doki tévedésbõl hashajtót ír fel neki. Másnap a doki érdeklõdik: - Na, Józsi Bá! Köhög még? - Nem merek! |
| bareszz | 10255 | 2009. november 6. 20:03 |
|
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverok szeme láttára, miközben a te barátnõid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok. |
| ekowob | 10254 | 2009. november 6. 19:29 |
|
Ne keverd az italt, és a vezetést! :-) "http://auto.indavideo.hu/video/Hogyan_keszits_koktelt_Michael_Schumacher_mellett" |
| becki | 10253 | 2009. november 6. 18:45 |
|
Milyen valójában a házasság? - Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével. |
| becki | 10252 | 2009. november 6. 18:09 |
|
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: - Hívjak orvost? - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni. |
| becki | 10251 | 2009. november 6. 18:05 |
|
Az orvos idegesen telefonál a betegének: - Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Idõközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik. |
| bareszz | 10250 | 2009. november 6. 08:59 |
|
Mi az, szõke nõ kezében egy csomag szalma? - Külsõ memóriaegység
|
| bareszz | 10249 | 2009. november 6. 08:58 |
|
Két csecsemõ beszélget az újszülött osztályon: - Te lány vagy, vagy fiú? - Fiú. - Honnan tudod? - Ha kimegy a nõvérke, megmutatom. Kimegy a nõvérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját: - Nézd meg, kék a zoknim! |
| bareszz | 10248 | 2009. november 6. 08:57 |
|
Egy amerikai turista a zöldségesnél: - Hm... ez mi? - Répa. - Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi? - Krumpli. - Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik. A zöldséges feje már dagad... A vevõ rámutat a görögdinnyére: - És ez mi? - Borsó bazd meg! |
| bareszz | 10247 | 2009. november 6. 08:57 |
|
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai elõkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebbõl otthon rengeteg van! Ezt látva a francia elõkap pár üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebbõl itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!... |
| Balu | 10246 | 2009. november 6. 05:41 |
|
:-)))))))))))))))))))))))) "http://m.blog.hu/ho/homar/image/200911/fuckupjam.jpg" :-)))))))))))))))))))))))) |
| ekowob | 10245 | 2009. november 5. 22:56 | Válasz erre: 10244 |
|
Gyönyörû modell kis hibával "http://www.indavideo.hu/video/Gyonyoru_modell_kis_hibaval" |
| Pegaso650 | 10243 | 2009. november 5. 13:57 |
|
Az olaszok tudnak valamit, Moto Guzzi rulez: "http://www.erdon.ro/hirek/Nemzetkozi/cikk/szaguldas-616-kmh-val-ment-a-motoros/cn/news-20091104-01462015" |
| Zsifi | 10242 | 2009. november 5. 09:17 |
|
- Kaphatnánk egy szobát? - Persze! Házasok? - Igen, mind a ketten. Pistike benéz a szülõk hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két- három perc múlva megszólal: - Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!... - Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön össze? - Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze! |
| Suprati | 10241 | 2009. november 5. 09:02 |
|
A raccsoló bemegy a gyógyszertárba és üvöltözik: -Hányszoh mondjam hogy nem epehízû óvszeht kéhek,hanem epehízû hágógumit! |
| bareszz | 10240 | 2009. november 5. 00:25 |
|
"http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/baleset/zbaleset-49225" Nem minden napi balet. Nem humoros de érdekes. |
| Yetirider | 10239 | 2009. november 4. 23:18 | Válasz erre: 10232 |
|
Áhá "http://index.hu/tudomany/2009/11/04/megkopaszodtak_a_lipcsei_allatkert_medvei/" |
| Zsifi | 10237 | 2009. november 4. 19:50 |
|
A nap bölcsessége: -Az a baj a világgal, hogy az okosok tele vannak kételyekkel, a hülyék meg holtbiztosak mindenben. -Tényleg fõnök? -Hát persze! |
| Zsifi | 10236 | 2009. november 4. 19:47 |
|
MÁR 15 ÉVES BESENYÕ PISTA BÁCSI..!!! Pár örökzöld..:-)) Nem a gyõzelem, a részvétel, hanem a fontos. Közös lónak túrós a táska. Nem a gyõzelem a fontos, hanem az õszinte részvétem. Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de fõleg az õrölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és fõz! Jobb félni, mint megnõsülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges, mint szõke nõnek a gondolkodási idõ. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet. |
| Zsifi | 10235 | 2009. november 4. 19:29 |
|
Gépjármûoktatók mondták: - Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. - A frontális ütközés nincs benne, az anyagban. - Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. - A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze! - Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. - Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. - Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. - A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé. - Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az elsõdleges cél... - Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem! - Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé... - Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk. - Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga elõre néz. - Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek. - Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még! - Mi lenne, ha használná a pedálokat, és nem én vezetnék maga helyett? - A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. - Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt! - Csak elindulunk, nem felszállunk. _ |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |