Humor-Viccek-,Aranyköpések
| mogorva | 10232 | 2009. november 3. 21:51 |
|
jegesmaci nyíratkozik :D "http://www.youtube.com/watch?v=dk0ahGMuhes" |
| Suprati | 10230 | 2009. november 3. 17:26 |
|
Sebészek Öt sebész vitatkozik, kik a legjobb páciensek. Az elsõ azt mondja, a legjobb betegek a könyvelõk, bennük minden meg van számozva. A második sebész szerint a legjobb betegek a villanyszerelõk, bennük minden színkódolt. A harmadik sebész azt mondja, hogy a legjobbak a könyvtárosok, bennük minden betûrendben van. A negyedik vitatkozik: a legjobb betegek a szerelõk, megértik, ha a végén néhány alkatrész megmarad, vagy ha a munka tovább tart a vártnál. Az ötödik mindet letorkolja: a legjobb betegek a politikusok, mert zsigertelenek, szívtelenek, töketlenek, gerinctelenek, azon kívül a fejük és a seggük szabadon felcserélhetõ. |
| berdogabor | 10229 | 2009. november 3. 17:15 |
|
Diszkóban: - Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz? - Belépõt, köcsög. |
| fragile | 10228 | 2009. november 3. 16:12 |
|
ahogy a fiúk szörtelenítenek:-) "http://www.youtube.com/watch?v=McRtrZylq7g&feature=related" |
| frici105 | 10227 | 2009. november 2. 18:14 |
|
AHOGY A NÕK ZUHANYOZNAK.. . 1. Levetkõzik,berakja a ruhadarabokat két különbözõ szennyes tárolóba - egy a fehér színûeknek, egy a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdõköntöst, és bemegy a fürdõszobába . Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdõköntös övét. 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi idõben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Elõveszi egyesével a mosdókesztyûket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bõrreszelõt a talp és a sarok bõrkeményedéseinek eltávolítására. 5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különbözõ vitamint tartalmaz. 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig. 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bõrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani. 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kamillavirág-kivonatot, szõlõmag olajat és szederinda-levelet tartalmaz. 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz. 11. Leborotválja a hónalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ. 12. Sikít, amikor a pasija viccbõl elzárja a meleg vizet. 13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba. 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretû törölközõvel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt. 15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbõségfokozó, narancsbõr ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szõrszálak után kutatva, amelyeket, ha talál, csipesszel azonnal letámad. 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbõrmasszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvég ápolót spriccel. 17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközõbe. 18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magára húzza a fürdõköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra. AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK... 1. Az ágyon ülve levetkõzik, és szétszórja ruháit a padlón. 2. Meztelenül elindul a fürdõszobába. Útközben találkozik barátnõjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla. 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét. 4. Beáll a zuhanyzó alá. 5. Hosszasan belepisil a lefolyóba. 6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal. 7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstõl, hogy milyen jól visszhangzik a fürdõszobában. 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögõ görcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát. 9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az akörüli részeket a zöld szappannal. 10. Megmossa a haját valami samponnal, a balzsam irreleváns. 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével. 12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben. 13. Leöblíti a szappant és a sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdõszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt. 14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlõjével. 15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét. 16. Kilép a fürdõszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt. 17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközõben, útközben találkozik barátnõjével, és gyorsan letépi magáról a törölközõt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla. 18. A vizes törölközõt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve. |
| Amti | 10226 | 2009. november 2. 16:55 |
|
Joe-nak iszonyú fejfájása van évek óta, állandóan. Nembírja tovább, elmegy orvoshoz . A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása... Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! |
| Delon43 | 10222 | 2009. november 1. 17:34 | Válasz erre: 10219 |
|
Apus ! Ez már majdnem politika ! De nagyon kafa !!! :))) |
| Winchi | 10220 | 2009. november 1. 16:55 |
|
Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal: - Már nem vagyok szûz! Ezen szavak után az asztal körül hatalmas,kellemetlen hallgatás lett. Nemsokkal késõbb apa az anyára kiállt: - Márta,ez mind a te bûnöd,mindig kihívóan öltözködsz és elcsvarod a férfiak fejét! - És ezen kívül csúnyán beszéllsz a kicsi elõtt! Ezután az apa az idõsebbik lányához fordul: - És te,te is ugyanúgy bûnös vagy ebben! - Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában,és ezt a kishugod szeme elõtt! - Ja,és azt is tudom,hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben! Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt: - Fogd be a szád,pont te kiabállsz,mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd! - És amióta van kábeltévénk,állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme láttára! - Nembeszéllve a titkárnõdrõl aki állandóan leszop téged...! Az anya a kislányához fordul és kérdezi: - De kicsim,hogyan történt ez?Análisan vagy vaginálisan volt? - Megerõszakoltak,vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le? A kislány meglepõdve válaszol: - Dehogyis anya. - A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén a betlehemben ,Szûz Mária helyett pásztor leszek! |
| Apus2 | 10219 | 2009. november 1. 10:21 |
|
Kohn vért ad egy arab sejknek Egy arab sejknek, akinek különleges vércsoportja van, sürgõsen le kell cserélni a vérét. Busás jutalom ellenében keresik az embereket, akik vért adhatnának. Kohn is jelentkezik, majd megcsapolják. Másnap ott a sejk hálája, egymillió dollár. Egy idõ múlva újra szüksége van a sejknek vérre. Kohn rohan, hogy újból adhasson. Másnap ott a sejk hálája: egy Tibi csoki. Kohn felháborodva panaszolja a rabbinak, hogy mi történt. A rabbi válasza: Mit csodálkozol? A te véred folyik benne... |
| svpadre | 10218 | 2009. november 1. 05:41 | Válasz erre: 10206 |
|
Imádom az ilyen videókat! Ahogy repked a sok idióta :) Mondjuk a fazon aki rúdugrós mozdulattal átugrotta a bikát az vagány volt |
| ekowob | 10216 | 2009. október 31. 17:25 |
|
Kár, hogy a régi dolgokból nem maradt semmi... "http://www.youtube.com/watch?v=9UvlaA0dwv4" |
| csernobil | 10215 | 2009. október 30. 15:58 |
|
A magyar gazdasági mentõcsomag!!! Tételezzül fel, hogy ... A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000.000 Ft-ot. Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz. Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az magyar gazdaságot. Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam...* |
| Apus2 | 10214 | 2009. október 30. 15:11 |
|
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. > Egy orvostanhallgató leány megkérdezi: > - Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a > cukor...? - A professzor igenlõ válaszára így folytatja: > - Akkor miért nem édes...? > A kitörõ röhögésbõl rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a > professzor egzakt válaszát: > - Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelõ bimbók a nyelve > hegyén vannak, nem a torkában. > > 2. > A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért > csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvõ beteg vagy > meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik: > - Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is? > > A professzorasszony megõrzi nyugalmát a kitörõ röhögésben is, és így > felel: > > - Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a > másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor > állva. > > 3. > Az anatómiaprofesszor megkérdezi: > - Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnõni? > A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: > - A pénisz. - Mire a professzor: > - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához... |
| Hooliboy | 10213 | 2009. október 30. 12:01 | Válasz erre: 10211 |
|
Nekem mondod? Nem szokásom nõket verni,de tegnap már azt mondtam,hogy szájba verem a kolléganõm,vagy körberugdosom a szökõkút körül vagy 2X:-( |
| tlaci821 | 10212 | 2009. október 30. 08:29 |
|
KawaÉvi!! Ha belegondolsz, ott lehet hogy néha jól jönne egy-két ilyen bika...segítene rendet rakni... |
| KawaÉvi | 10211 | 2009. október 30. 08:26 |
|
Szerintem nálunk ez a fajta "szórakozás" azért nincs elterjedve, mert elég adrenalin-bomba nekünk nap mint nap bemenni a munkahelyünkre. Elég sok állattal kell küzdeni ott is...:)
|
| Hooliboy | 10210 | 2009. október 30. 08:13 | Válasz erre: 10206 |
|
Kapásból a bikáknak szurkolok.Sok rohadt buzi állatkínzó.
|
| tlaci821 | 10209 | 2009. október 30. 08:02 |
|
Ez akkor lenne igazságos, ha nem lenne palánk-kerítés-fedezék és egy az egy ellen menne...azt szívesebben megnézném...ezek azt érdemelnék...
|
| Lombardo | 10208 | 2009. október 30. 07:52 | Válasz erre: 10206 |
|
Állatkínzó barmok!:( Miért nem egy magyar szürkével játszadoznak? |
| Macko | 10207 | 2009. október 30. 06:21 | Válasz erre: 10206 |
|
Szerintem a levegõben röpködõ hülyék mind! Ennyi baromarcút...
|
| Suprati | 10206 | 2009. október 29. 23:06 |
|
Volt aki kibírta röhögés nélkül.... "http://www.malhanga.com/videosflash/" |
| Zsifi | 10205 | 2009. október 29. 13:48 |
|
Még szûz > > Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres. A feladott > újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ szûz > legyen. > Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nõ > többször rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi meg váltig > állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán > az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a > székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba > közepérõl. > - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ. > - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan, mint a > kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!>>> > > 50 év > > Egy 75 év körüli bácsika és csinos, igen fiatal felesége elég nagy > feltûnést keltenek, amikor megjelennek egy szállóban, mint fiatal > házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas > mosollyal kerül elõ a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt > rendel, viccelõdik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van. > A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje > mellett. Amikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba, a > pincér odamegy a nõhöz és megkérdezi: > - Hölgyem, csak nincs valami gond? Segíthetek valamit? > - Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven > évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzérõl > beszél.>>> > > > > Válóok > > - Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt.. > - Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar! > - A legtöbb nõ örülne ennek! > - Hát, a barátnõi is ezt szeretik benne!>>> > > > > Megszorító intézkedések > > Milliomos férj a feleségének: > - Drágám, az utóbbi idõben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy > tanulj fõzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnõt. > - Persze Édesem! Briliáns ötlet. De miért nem tanulsz meg te is dugni, > így elbocsáthatnánk a sofõrt is!>>> > > > > Jaaa? > > Négy férfi beszélget: > Elsõ: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. > Második: Én havonta kétszer. > Harmadik: Én hetente egyszer. > Negyedik: Én hetente kétszer. > Elsõ a negyedikhez: Neked nincs is feleséged. > Negyedik: Jaaa, nem a tiedrõl volt most szó?>>> > > > > Mit tegyek? > > Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni > a történetét: > - Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a > szeretõjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és > késõbb, a bíróságon tanúskodjon? > A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, > a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a > feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít: > - Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó? > A felesége kicsit félve: > - Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj > sportkocsit a tõle kapott pénzbõl vettem neked. Meg a nyaralót is... > A férj feldúltan megkérdi a taxisofõrt: > - Ezek után, Ön szerint, mit tegyek? > A taxisofõr kajánul: > - Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...>>> > > > > Örömhír > > - Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. - > mondja az orvos a fiatal nõnek az alapos kivizsgálás után. > - Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok... > - Akkor mondja meg a võlegények - folytatja a doki. > - De doktor úr, võlegényem sincs! - válaszolja a lány. > - Akkor mondja meg a szeretõjének - mondja a doki. > - Az sincs, és még férfival sem voltam - feleli a nõ ártatlanul > - Akkor tudja mit - mondja a doki sóhajtva -, menjen haza és mondja > meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!>>> > > > > Arra nem is gondolsz... > > Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy > újszülött társaságában találja az ágyban. > - Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi õrjöngve - Biztosan Alex, nem? > - Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony. > - Akkor az a rohadt Steve... > - Dehogy. > - Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian... > - Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?>>> > > > > Vér ciki > > Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokróc alatt. > - Te Géjza, te mit csinász? > - Én biza verem a farkam! > - Osztán érzõ valamit? > - Nem én! > - Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?>>> > > > > Szed rá valamit? > > Egy nõ és egy férfi utazik a vonaton. > A nõ megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd > elõveszi a nemi szervét, és megtörli. > Egy idõ után már nem bírja szó nélkül, és megkérdi: > - Uram, mit csinál?!! Legyen tekintettel a környezetére! <BR>> - Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis <BR>> valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek. <BR>> - Szörnyû, és szed rá valamit? <BR>> - Igen, borsot.>>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Idõbeosztás <BR>> <BR>> Ifjú házasok beszélgetnek az elsõ közös napjukon. <BR>> - Drágám - kezdi a férj -, most, hogy összeházasodtunk és együtt <BR>> fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd <BR>> programjaim: hétfõn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit <BR>> tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen <BR>> meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken <BR>> billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal, <BR>> megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik <BR>> egy mozi. Hát, kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám? <BR>> - Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az <BR>> estéimet. Ezt sokkal egyszerûbb megjegyezni, mint a tiedet: minden <BR>> este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.>>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Cowboy vagy sem? <BR>> <BR>> Amerikai kisvárosban egy bárban idõsebb férfi farmernadrágban, <BR>> cowboy-kalappal, bõrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nõt, <BR>> aki meg is szólítja: <BR>> - Ugyebár ön egy igazi cowboy? <BR>> Mire a válasz: <BR>> - Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, <BR>> kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy <BR>> vagyok. És ön? <BR>> Mire a fiatal nõ: <BR>> - Én leszbikus vagyok. Egész nap a nõkre gondolok. Reggel ébredéskor, <BR>> zuhanyozás közben, munka közben... mindig. <BR>> Egy idõ után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik õk is: <BR>> - Ön ugye cowboy? <BR>> Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten: <BR>> - Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok.>>> <BR>> <BR>> Szexshopban <BR>> <BR>> Egy öreg néni remegõ lábbal lopakodik be a szexshopba, és odamegy az <BR>> eladóhoz. <BR>> - Fi-fi-fiatalember, v-van magu-guknál mû-mû-mûpénisz? <BR>> Az eladó meglepõdik, de válaszol: <BR>> - Természetesen van, asszonyom. <BR>> - O-o-olyan nagy, ró-ró-rózsaszín is va-van? <BR>> - Igen, van. <BR>> - Me-meg tu-tu-tudja mon-da-da-ni, hogyan ke-kell ki-ki-kapcsolni?>>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Aaaaaz... <BR>> <BR>> A királyfi nõsülni szeretne, de csak szûz királylányt akar elvenni. <BR>> A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. <BR>> Bemegy a legidõsebb lányhoz, elõveszi a micsodáját, és megkérdezi: <BR>> - Mi ez királylány? <BR>> - Hát ez egy f...sz. <BR>> "Na, ez nem szûz!" gondolja a királyfi, és bemegy a középsõ <BR>> királylányhoz.. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a <BR>> királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is: <BR>> - Mi ez? - kérdi a farkát elõvéve a királyfi. <BR>> - Nem tudom. - mondja a királylány. <BR>> Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a <BR>> nászéjszaka, és a királyfi ismét megkérdezi: <BR>> - Mi ez? <BR>> - Mondtam már, hogy nem tudom. <BR>> - Ez f...sz. - mondja a királyfi. <BR>> - Eeeeez f...sz? A sárkányé, Az f...sz!>>> |
| MadBob | 10204 | 2009. október 29. 07:46 |
|
A szörnyen lassan gyilkoló gyilkos az elképesztõen hatástalan fegyverrel: "http://www.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y&feature=player_embedded" |
| Bubó Doki | 10200 | 2009. október 28. 07:50 |
|
A nap miért nappal kel föl, miért nem éjjel, amikor a fény sokkal hasznosabb lenne? |
| sati | 10199 | 2009. október 28. 07:18 |
|
A tanító bemutatkozik az elsõ osztályos gyerekeknek és megmagyarázza nekik, hogy ö szlovák. Kéri az osztályt, hogy emelje fel a kezét aki szintén szlovák. Nem értik a kérdést, kedvezni akarnak a tanítónak, mindegyik nyújtja a karját, kivéve egy kislányt. A tanító megkérdezi a gyereket, hogy ö miért nem csatlakozik a többiekhez. - Mert én nem vagyok szlovák - feleli a gyerek. - Én magyar vagyok- mondja büszkén. A tanár zavarban van, kipirosodik az arca és kérdõre fogja gyereket, hogy miért vallja magát magyarnak. - Apám ,anyám magyar, tehát én is magyar vagyok- válaszolja. A tanár még mérgesebb és kérdezi: - Ha apád szarházi lenne, anyád szarházi lenne akkor te is szarházi lennél? - Nem akkor szlovák lennék - hangzik a válasz. |
| bruno | 10198 | 2009. október 27. 21:43 |
|
Két kisfiú beszélget a játszótéren. - Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te? - Nem tudom. - Cigizel? - Nem. - Sört iszol? - Nem. - Csajozol? - Nem. - Akkor olyan öt körül lehetsz... |
| berdogabor | 10191 | 2009. október 27. 15:09 | Válasz erre: 10184 |
|
Miért hasznos a kakukkfû fõzéskor? ???? Mert minden órában jelez. |
| Apus2 | 10190 | 2009. október 27. 14:08 |
|
A moziban épp elkezdõdik a film, amikor a sor közepén egy szõke nõ feláll, és sûrû bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik nézõ megkérdi tõle: - Mi az, miért megy ki, most kezdõdik a film! - Mert pont az elõbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban. ---------------------------------------------------------------------------- --------------------------------- - Asszonyom - közli a nõgyógyász a szõke nõvel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke. - Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke. - De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt? - Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom. ---------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------ Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki! ---------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------- - Mire vár a szõke nõ a piramis lábánál? - ??? - Hogy elinduljon a mozgólépcsõ! ------------------------------------------------------------------------------------------------eddig ------------------------------------- A szõke nõ bemegy a boltba: - Fél kiló túrót kérek! - Szõkéket nem szolgálunk ki! Másnap a szõke visszatér, de most már barnára festett hajjal. - Fél kiló túrót kérek! - Szõkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz. Harmadnap szintén ez történt, szõke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt. - Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni? - Mert ez egy Media Markt szaküzlet. Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: - Mit adhatok? - Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet. |
| Hadvezér | 10181 | 2009. október 26. 21:23 | Válasz erre: 10180 |
|
Meg vennél egy Barbie-színû Ténérét, de a típus miatt bocsánatos bûn lenne!!!
|
| onam | 10180 | 2009. október 26. 19:57 | Válasz erre: 10177 |
|
Igazad van, tenyleg jo hogy ferfi vagyok.Elgondolodtam, mi lenne ha no lennek. Nem lenne jo! Egesz nap a tukor elott allnek meztelenul, es a melleimet fogdosnam.... |
| Apus2 | 10178 | 2009. október 26. 18:21 |
|
Szõke viccek Bemegy a szõke nõ egy Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betû van. Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betût. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betû. Odamegy a Suzuki kereskedõhöz és megkérdezi tõle: - Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben? ---------------------------------------------------------------------------- --------------------------- Két szöszi beszélget: - Mit csinálsz? - Hajat mosok! - De víz nélkül? - Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!" ---------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------ - Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szõke nõt a fáról? - Integetsz neki! ---------------------------------------------------------------------------- ----------------------- Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ állnak egy omlófélben levõ sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni õket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nõ gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nõ is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szõke nõ gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki! ---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------- Szõke nõ a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet? - Nyomd meg a C-t! - Lacccccci, hogy kell kinyitni? Szõke és igaz :) Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendõr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belõle egy szõke nõ. - Mit mûvel maga, hogy lehet így vezetni? - Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyõfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm... - Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót... ---------------------------------------------------- |
| KawaÉvi | 10177 | 2009. október 26. 18:08 |
|
Miért jó, ha férfi vagyok? Értek a focihoz. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget. Minden orgazmusom valódi. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok. Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával. Virággal mindent rendbe lehet hozni. Nem kell mások érzései miatt aggódnom. Ébren töltött idõm 90 százalékában a szexre gondolhatok. Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (elõremenetben is...) Az elõjáték nem kötelezõ. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat. Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek. Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta. Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat. A távirányító az enyém és csak az enyém. Nem kell remegõ izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülõkéje fölött. A beszélgetõpartnereim nem nézik a mellemet. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idõben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez. |
| KawaÉvi | 10176 | 2009. október 26. 17:53 |
|
Tárgy: iskolai dolgozatokból… - Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.*** - A katonák életüket és halálukat kockáztatták.*** - A hõs holtan esett össze. Ezt késõbb nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.*** - A víz oxigénbõl és folyadékból áll.** - A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.** - A mocsári vész 1526-ban volt.** - A Szent Jobb István király bal keze.** - Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában. - Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét.** - A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.** -A háborúban a nõk is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.** - A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.** - Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik.** - Sok régi kõzetben megtalálhatók az õskori halak lábnyomai.** - A bronzkorszak tûzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.** - Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.** - A középkorban a várakat katakombákkal lõtték.** - Kanada területe egyenlõ Európa lakosságával.** - A kenguru kicsinye fészeklakó.** - A ménes egy nagy lócsomó.** - Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elõvette a kardját és majdnem lelõtte ....... Toldi Miklóst, õ azonban észrevette a fondorlatos tervet.** - Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsõszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.** - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.** - Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.** - Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.** - Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.** - A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.** - Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt.** - És akkor a költõ megírta a Szundi két apródja címû verset.** - Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.** - Egyiptom õslakói a múmiák.** - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni.** - A kutatók az õshazában megtaláltak az õsmagyarok hátrahagyott részeit.** - A Bibliát Guttenberg találta fel.** - Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.** - A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal.** - A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.** - A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé.** - A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.** - Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.** - Villon fõ mûve az Ótestamentum.** - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...** - II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.** - A fecske egy költözõ madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.** - Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.** - Ady Boncza Bertalant vette feleségül.** - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.** - A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.** - A kõolajat kövekbõl sajtolták.** - Eötvös József többek között Budán született.** - Csapadékfajta: lisztharmat.** - A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.** |
| ekowob | 10175 | 2009. október 26. 17:46 |
|
Ha a jobb szemed viszket: bánat ér Ha a bal szemed viszket: öröm ér Ha a segged viszket: aranyér |
| Gabe37 | 10174 | 2009. október 26. 17:37 |
|
Na még egy: A köhögési rohamokra panaszkodó páciensnek köptetõt ír fel az orvos. A patikus tévedésbõl hashajtót ad neki. Mikor az utcán legközelebb találkozik orvosával a beteg, az orvos megkérdezi: - No, használt az orvosság? Köhög még? Mire a beteg: - Hát merek én köhögni, doktor úr!?!? |
| Gabe37 | 10173 | 2009. október 26. 17:33 |
|
Azzal a panasszal fordul az orvosához a beteg, hogy már 4 napja nem volt széklete. A doktor kifaggatja, hogy pontosan merre lakik, milyen messze van a ház kapuja a rendelõ kapujától, a ház kapujától milyen messze van a lakás ajtaja és, hogy a lakásajtótól hogyan lehet eljutni a mellékhelyiségig. Mikor mindegyik kérdésre megkapja a választ, patika mérlegen kimér egy bizonyos mennyiségû fehér port, azt belekeveri egy pohár vízbe és ezekkel a szavakkal nyújtja át páciensének: - Uram, ezt igya meg, aztán induljon haza, mire odaér, meglesz az eredmény. Az orvos néhány nap múlva összefut a páciensével az utcán és megkérdezi, hogy hatott-e a szer. Mire a beteg: - Doktor úr! Ön zseniális! Minden elismerésem az öné! Ekkora távolságon csak 5 métert tévedni.... |
| Pegaso650 | 10172 | 2009. október 26. 17:26 | Válasz erre: 10171 |
|
... és mi lett? Elindultak öten egy demizson pálinkával az öreget megkeresni? :) |
| Gabe37 | 10171 | 2009. október 26. 17:21 |
|
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja. - János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életébõl egy vidám történetet. Az öreg elkezdi: - Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi: - Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez: - Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amibõl az újságolvasók tanulhatnának? Az öreg arca egyszerre elkomorodik: - Már vagy ötven éve történt, hogy egyszer eltévedtem.. |
| Apus2 | 10170 | 2009. október 26. 14:02 |
|
* Székely fiú hazaérkezik Budapestrõl, visz az apjának egy dobozos sört.* * Apja elveszi a sört, elõkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt,* * mire a fiú rászól:* * - De idõsapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza,* * és ki van nyitva a doboz.* * - Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!* * Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor* * gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:* * - Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!* * Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:* * - Mi a baj, édesapám?* * - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!* * - Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a* * konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!* * A székely este kimegy az udvarba.* * Egy kis idõ múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.* * Mire az asszony:* * - Esik?* * - Nem, fúj...* * - Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvû* * legelõn? -- kérdezi az állatokat legeltetõ székelytõl az arra járó* * turista.* * - Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg.* * - ???* * - Amióta eladtam mellõlük a bikát, csak nefelejcset esznek.* * Két székely beszélget:* * - Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?* * - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!* * Az öreg székely lefekvést követõen minden este imádkozott elalvás* * elõtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a* * mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott,* * így szólt:* * - Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?* * - Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az elõbb imádkoztam, hogy* * "szabadíts meg a gonosztól"!* |
| Sandokan13 | 10169 | 2009. október 26. 13:39 |
|
Székely öreg bemegy a kocsmába és mondja a csaposnak: - Fiacskám, tölts ki nekem tíz felest, de gyorsan! Egy kérésem viszont lenne: az elsõt és az utolsót idd meg te! - ??? - Az elsõtõl mindig megborzongok, az utolsótól pedig mindig hányok! |
| kawasanyi | 10168 | 2009. október 25. 20:36 |
|
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára. Miközben az ön barátnõi nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok.... |
| Apus2 | 10159 | 2009. október 23. 10:51 |
|
Az apuka bemegy a kocsmába, a tízéves fiával, majd rendel két feles szilvapálinkát. Oda adja a fiának. Fogják, lehajtják a tömény szeszt. A gyerek majd meg fullad.. -Fúúúj apu, ez borzalmasan rossz!! -Na látod fiam! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.. |
| Apus2 | 10158 | 2009. október 23. 09:57 |
|
> - Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket? > > Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó > mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába, > és azt mondja neki: -Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej > salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, > és így > folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét! A > fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, lerendezik a vevõt, majd > magához hívatja az eladót: > - Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan > jött? > - Minnesotából > - Igen? És miért jött el onnan? > - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. > - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai .... > - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott? > |
| Balu | 10157 | 2009. október 23. 08:56 |
|
- Meg akarok halni!!! - ordítja a férj veszekedés után. - Én is - kiált a feleség. - Akkor én nem!! - mondja a férj. |
| Sandokan13 | 10155 | 2009. október 22. 20:57 |
|
Az imám, a katolikus pap és a rabbi beszélgetnek, hogy melyikük istene nagyobb. Az imám kezdi: - Képzeljétek nálunk földrengés volt, imádkoztunk Allah-hoz, erre 30 kilométeres körzetben, mindenhol épen maradtak a házak, nem kellett sehol a romokat eltakarítani, sebesülteket ellátni. - Az semmi! - válaszolja a pap. Nálunk árvíz volt, imádkoztunk Máriához és 30 kilométeres körzetben minden száraz és ép maradt. - Á ez mind semmi, - mondja a rabbi. Sétáltam szombaton az utcán, és megláttam egy pénzzel teli táskát. Tudjátok, hogy Sabbathkor mi zsidók nem foglalkozhatunk pénzzel. Elkezdtem imádkozni Jahvéhez, és képzeljétek 3 méteres körzetben mindenhol PÉNTEK LETT!!! |
| Gusztibácsi | 10154 | 2009. október 22. 20:49 |
|
A rabbi oktatja a sameszt. - Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva. - De rabbi, hát engem hová sorolsz?! - Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. . |
| rosejblee | 10153 | 2009. október 22. 19:05 | Válasz erre: 10151 |
|
Pedig nem értem miért,nem is a fizetésrõl volt szó a viccben,hanem a zebpénzrõl.Csak amikor még jó sok zsebpénz volt akkor volt finánc,mára meg csak a vámos akinek sk a törlesztõje:)
|
| klimas | 10151 | 2009. október 22. 18:52 | Válasz erre: 10140 |
|
ÉVI ! Te most haragszol ??? Ne már.....)))))
|
| nszmmp | 10150 | 2009. október 22. 18:24 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is? |
| Amti | 10149 | 2009. október 21. 21:15 | Válasz erre: 10139 |
|
Megszólal egy hang: - Jaj, csak ne mi nyerjük a legtöbbet ! - Ki az a hülye, aki ilyenkor viccel ? - Suzuki rávágja, Orbán Viktor, Sárazsadány, de már nem tudom mikor :-) |
| banier | 10147 | 2009. október 21. 21:00 | Válasz erre: 10145 |
|
3. A vámos korábban érkezik haza a munkából. Kicsapongó asszonykája jobb híján a szekrénybe bújtatja el szeretõjét. Vámosunk viszont gyanút fog, és neki áll felforgatni a lakást. Elõször kinyitja a kamrát - itt nincs! - kezdi meg a keresést, aztán benéz az ágy alá - itt sincs - gondolkodik hangosan, mikor a szekrényhez közeledik, abból hirtelen kinyúl egy kéz benne egy száz dollárossal: itt sincs!
|
| KawaÉvi | 10146 | 2009. október 21. 20:57 |
|
Zárjuk már le a témát! Szerintem mindenkinek van söpörni valója a saját háza elõtt is... És egyébként ez egy vicces oldal vagy mi...!? Hát tessék magatokat jól érezni...:) 
|
| Hadvezér | 10145 | 2009. október 21. 20:52 | Válasz erre: 10134 |
|
Egyáltalán nem a fizetésrõl szólt a vicc, ha értetted volna! Azért volt vicc, mert természetesen vámos, rendõr stb. nem lehet korrupt, nem fogadhat el kenõpénzt, és soha nem hallottam olyanról, hogy elfogadtak volna! Amennyiben hasonlóságot vél valaki a viccben szereplõ és valós személyek között felfedezni, az csak a véletlen mûve lehet!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Delon43 | 10142 | 2009. október 21. 20:39 | Válasz erre: 10140 |
|
Amúgy meg nem kell ezzel foglalkozni !!! Ott a motor !!!
|
| KawaÉvi | 10140 | 2009. október 21. 20:36 | Válasz erre: 10138 |
|
Lesz@rom! Mit tudnak ezek a mai világból!? Voltam én akkor is finánc mikor ez ment...de Õk nem tudják, hogy most mi megy! :(
|
| Sandokan13 | 10139 | 2009. október 21. 19:31 |
|
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új diákot mutat be, Sakiro Suzukit, Japánból. Kezdõdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"? Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg". Suzuki feláll: - Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti. Hátulról egy csendes hang: - Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik! - Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyûlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam. A tanárnõ kiabál: - Ki volt az?!! Suzuki azonnal válaszol: - Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. Az egyik diák unottan odaveti: - Szopj le! A tanárnõ hisztérikusan: - Elég!!! Ez meg ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy másik diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!!! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd )))))))))))))))))))) |
| klimas | 10137 | 2009. október 21. 16:42 | Válasz erre: 10136 |
|
Rosszul láttad ! A pénz a vámösszeg volt és a hivatalnok teljesen segítõkészen átvette és minden bizonnyal befizette csekken.... Ejnye-ejnye! Mindig az a rosszmájúság.....))))) |
| franz | 10136 | 2009. október 21. 16:13 |
|
Évekkel ezelõtt... Dunántúli motorkereskedõ Japán belpiacos motorokat behoz - konténerben. Helyszínen vámos konténert felnyit, oké lehet vinni Pestre. Dealer szól, gyere a motorodért - ha akarsz - Pestre, mégis csak fele út. Dealer felpakolja motorjait nyerges, hosszú platós teherautóra, Csepel vámplaccon lepakol. Vámos kijön, körülnéz, bankjegyköteget eltesz(500 000 Ft) lehet visszapakolni. 22 motor levámolva, az enyémet utánfutóra fel, irány haza. Miért nem maradhattak ennyi erõvel fenn a teherautón? Nem elmesélték, szemtanúja voltam. Bizton állítom, hogy a korrupció nem vámos találmány. Lehet nem is vámos volt, csak az egyenruhája volt szürke. - és ez nem vicc. Akkor meg mit keresek ezen a topicon? |
| klimas | 10135 | 2009. október 21. 16:12 | Válasz erre: 10134 |
|
Nézd a derûsebb oldalát...ma még tudsz küzdeni , de holnap??? )))))
|
| KawaÉvi | 10134 | 2009. október 21. 13:41 | Válasz erre: 10133 |
|
Kreálj viccet arról milyen hülyék a vámosok, rendõrök stb! azon fogunk nevetni... De a fizetésünk elég sikamlós téma...és növekvõ hitelek melett sajnos nem vicc, hanem a túlélésért való küzdelem!
|
| Hadvezér | 10133 | 2009. október 21. 13:28 | Válasz erre: 10131 |
|
Ezennel megkövetlek, és kizárólag állatokról szóló vicceket fogok ideírni! A cigány, zsidó, buzi, tanár, rendõrös, motoros, autós vicceket mellõzni fogom, mert akkor mindenkinek lesz sértõdésre oka! :-)))))))
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |