Humor-Viccek-,Aranyköpések
| ekowob | 10132 | 2009. október 21. 13:10 |
|
Csak egy kis sör kéne! "http://www.youtube.com/watch?v=tzY5i4A1zgA" |
| KawaÉvi | 10131 | 2009. október 21. 09:33 | Válasz erre: 10129 |
|
Ez elég hülye vicc volt! Vámos vagyok, és cserélném a havi fizumat Veled, kíváncsi volnék hogy az enyémbõl hogyan élnél meg :)
|
| berdogabor | 10130 | 2009. október 21. 09:29 |
|
Újsághír! "Egy ausztrál tudós feltalálta a minden eddiginél szilárdabb tartást nyújtó melltartót, ami megakadályozza, hogy a nõk melle mozgás közben le-fel ugráljon. Miután bejelentette új találmányát, a tudóst férfi kollégái kivitték az épületbõl, és agyba-fõbe verték." |
| Hadvezér | 10129 | 2009. október 20. 20:28 |
|
3 vámos beszélget, megszólal az egyik: -Gyerekek! Holnap lesz a Józsi szülinapja, vegyünk neki egy Mercedes-t. többiek: -Á, nem, valami komolyabbat kellene venni, mégis csak a legjobb barátunk. -Jó, akkor vegyünk neki egy házat. többiek: -Á, nem, valami komolyabbat kellene venni, mégis csak a legjobb barátunk. -Na jó, akkor tudjátok mit? Adjuk neki a napi "zsebpénzünket"! többiek: -Hülye vagy!!? Annyira azért nem jó barát... |
| berdogabor | 10126 | 2009. október 20. 17:17 |
|
Nem vicces, de tényleg jó film..... "http://www.bbr.hu/hirek/115/Uj_imidzsfilm_budapestrol" |
| csernobil | 10125 | 2009. október 19. 19:30 |
|
Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerezõ, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak. Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be. A kaller odaér és dörömböl - A jegyét, legyen szíves! - mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik - Köszönöm, további jó utat! Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé õk is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már elõre várták a mérnökök tuti lebukását. Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás. Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog - A jegyét legyen szíves....... .. |
| safarzoltan | 10124 | 2009. október 19. 13:35 | Válasz erre: 10119 |
|
Inkább maradjunk a '80 -as években!!! :)
|
| Bubó Doki | 10121 | 2009. október 17. 14:17 |
|
Szoftver reklamáció! Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul müködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Kedves Elkeseredett! Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következo parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bûntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû' futtatásával, mert ez esetben elõfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnõim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetõségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom. A legjobbakat, Szoftver Fejlesztés |
| csernobil | 10120 | 2009. október 16. 19:49 |
|
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle! - Ezt a Heineken féláron tudja... Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hûséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb. - Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok? - Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej. - Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét! Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok, a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét . Megérkezik a mentõ, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentõsök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól: - He, kolléga! Minket mikor látnak mán' el? - Mondd cigány! - így a mentõs. - Ismered te a szineket? - Hát persze. - Milyen színûek ezek az emberek? - Fehérek. - No és milyen színû ez a mentõ? - Fehér. - Na látod!!! ...Értetek majd a fekete jön... Cigány bemegy a munkaközvetítõbe. - Dolgozni szeretnék! - Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnõ, céges BMW sofõrrel. - Ne vicceljen már... - Nem én kezdtem! Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a cigányt: - Hát Te mit csinálsz? - Hát... koncentrálok. - mondja a cigány. Erre a skinhead: - Ne baszd már meg, pont olyan tábort szervezek! Cigány bemegy a könyvtárba: - Puskin van? - Nincs. - És Lenin? - Az sincs. - Hát akkó' mi van? - Kalasnyikov. - Oszt az mit írt? - Titeket, bazdmeg! |
| Pamacs | 10118 | 2009. október 16. 12:21 |
|
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erõsebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielõtt megkezdõdne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja: - Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem elõtt a bikának. - Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket. |
| Zsifi | 10117 | 2009. október 15. 18:33 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=ADewv2pfbIg&NR=1" Irány a Tecso!! |
| KawaÉvi | 10116 | 2009. október 15. 18:18 | Válasz erre: 10111 |
|
Hát lehet hogy szép a testük, de a fejük mint egy emberszabásúnak :)
|
| KT | 10112 | 2009. október 15. 10:35 | Válasz erre: 10108 |
|
lehet, de még nem aktuális . . . De ez ! Õsz van, gondoltam a hulló levelekbõl . . . Pedig csak a postás esett ki az emeletröl ! |
| fragile | 10111 | 2009. október 15. 09:17 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=7bTr8MA7EWU&feature=popular" na tessék gyurogatni........................... :-)))) |
| Zsifi | 10108 | 2009. október 15. 05:27 | Válasz erre: 10107 |
|
Ilyet is lehet???????? Téli vers: Nagy a tél, Nagy a sár, Nagy a hó, Nagyanyó..... |
| Zsifi | 10106 | 2009. október 15. 05:00 |
|
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nõ így szól: - Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban. A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tûzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi volt ez az elõbb? - Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra. |
| Suprati | 10104 | 2009. október 13. 10:37 |
|
*Túrókúra A szõke panaszkodik a barátnõjének: - Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA! |
| TBarna | 10103 | 2009. október 13. 09:23 |
|
Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál: "Minden látogatónak kötelezõ kis csengettyûket magán hordania, hogy a medvéket elijessze. Ezenkívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzli a környéken. A grizzli ürüléket könnyû a többitõl megkülönböztetni, mert kis csengettyûk vannak benne." |
| Zsifi | 10100 | 2009. október 13. 09:14 |
|
*Miért jó magyarnak lenni?** 1. Nem haragszunk meg ha a szomszédunk feljelent, mert tegnap mi jelentettük fel õt. 2. Van Suzukink. 3. Sírva tudunk vigadni. 4. Minden jóban találunk valami rosszat. 5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével). 6. Jókat röhögünk a saját bajunkon. 7. Vannak dolgok, amikben a világelsõk között vagyunk (alkoholizmus és öngyilkosság). 8. A jég hátán is megélünk, de a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk. 9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjunkon. 10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindíg arra lófráló honfitársaink). 11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást! 12. Országunk nagy volt! 13. A világon a legjobb borunk volt! 14. A focink a világon a legjobb volt (még az angolokat is megvertük)! 15. A napsütésünk a legjobb. Egyre több a barna emberünk Sajnos humorosan tükrözi a mai valóságot! |
| berdogabor | 10098 | 2009. október 12. 22:57 |
|
Tanmese. Egyszer egy jól keresõ apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él. Egy egyszerû falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát. - Nos, mit gondolsz errõl az útról? - Nagyon jó volt apa! - Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek? - Igen. - És mit láttál meg mindebbõl? - Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, õk meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket. Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette: - Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk. |
| berdogabor | 10097 | 2009. október 12. 22:55 |
|
Egy házaspár beszélget: - Drágám, hozd ide a sört a hûtõbõl! - Varázsszó? - Odabasszak?? -- |
| berdogabor | 10096 | 2009. október 12. 22:53 |
|
Nem történt meg Veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" Veled egyidõs valakit, ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!! Történet: A fogorvosi rendelõ várószobájában ültem. Soha nem jártam elõtte ennél a fogorvosnál. Amint várakoztam és nézelõdtem, megláttam a falon az orvos diplomáját, amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelõtt. Létezne hogy ez ugyanaz a fiú, akibe titokban szerelmes voltam??? De miután bementem a rendelõbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot a félig kopasz, õszes, kövér (igaz, hogy magas) és ráncos arcú férfi láttán. Gondoltam, túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam lehetett volna. Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tõle, hogy a Petõfi Gimnáziumban tanult-e? - Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva. Mire én: - És mikor érettségizett? Mire õ: - 1975-ben. Miért kérdezi? Mire én: - Nahát! Te az én osztályomba jártál! Miután hosszasan végigmért ez a RONDA... KOPASZ... RÁNCOS... KÖVÉR... ÖREG... ABNORMÁLIS... IDIÓTA fickó - azt kérdezte: - Melyik tantárgyat tanítottad....???!!! |
| berdogabor | 10095 | 2009. október 12. 22:49 |
|
Homeopátiás sürgõsségi. "http://urespiritos.blog.hu/2009/07/06/a_homeopatias_surgossegi" |
| goimo | 10093 | 2009. október 9. 20:03 |
|
Nem is olyan vicces: "http://www.baon.hu/orszag-vilag/kulfold/jobban-kellett-volna-tanulnom-feliratu-polokban-dolgoztak-a-romak-262420" |
| bareszz | 10092 | 2009. október 9. 19:37 |
|
Iskolába új tanárnõ érkezik. Szuper figura, minden > fiú imádja . Írni kezd > a táblára. Janika felkiált: > - A tanító néni borotválja a jobb hónalját! > Erre begurul a tanítónõ : > - Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni > se. > Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált: > A tanító néni borotválja a bal hónalját is! > Tanítónõ: > - Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a > szüleidet fel fogom > hívni. > Hétfõn minden megy a rendjén amíg a tanítónõ eltöri > véletlen a krétát és > lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja > össze a cuccait: > - Azt hiszem csak jövõre látjuk egymást... |
| bareszz | 10091 | 2009. október 9. 19:36 |
|
Férj hazamegy és mondja a feleségnek: > - Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy > csomó ízesített kotont. > Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?! > Lámpa leó. Asszony megszólal: > - Rokfortos lazac! > - Várjál már vazzeg amíg felhúzom! > |
| bareszz | 10090 | 2009. október 9. 19:35 |
|
Tömött busz Pesten. A vezetõ mögötti ülésen egy > fiatal srác ül. Az egyik > megállóban felszáll egy középkorú nõ. A > fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja > ülõhelyét a nõnek, de az > arrogánsan visszautasítja, mondván,hogy "köszönöm, de > elõmelegített > helyre nem ülök". A srácot elönti a düh és hangosan > ezt mondja a nõnek: - > - Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve > jéghideg faszára !! > A nõ felháborodottan fordul a sofõrhöz: > - Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz > fráter ? > Erre a buszsofõr: > - És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ? |
| danyila | 10089 | 2009. október 9. 15:39 | Válasz erre: 10087 |
|
Igen olyan. Mondj egy megoldást - kitalálok rá egy problémát. :-)) |
| motomali | 10088 | 2009. október 9. 15:34 |
|
CJKrisz. Parkolás? 137-el? Szerintem a parkolás feltétele az, hogy a jármû álló hezetben legyen. A magyar törvények szerint aligha úszhatná meg olyan indokkal, hogy: a motorral való élménycsúszkálást a KRESZ nem szabályozza :))) Az a jó igazságszolgáltás (szerintem) ahol az ésszerûség és a logika kap szerepet. Márpedig logikus, hogy delikvensünk úgy került a 137-el aszfalton csúszkálók nem túl népes de hangos táborába, hogy a mögötte poroszkáló jármûrõl leesett. Erre más ésszerû magyarázat nem adható. Még akkor sem, ha a folyamat a képen nem látszik. Esetleg azt még el tudom képzelni, hogy a jármû valaki másé, ez esetben nyilván szinkronban mutatták be ezt e gyönyörû gyakorlatsort de az elkövetés ez esetben is megállapítható, azzal a tévedéssel, hogy nem ezzel a konkét motorral esett a jóember, hanem egy másikkal. |
| CJKrisz | 10087 | 2009. október 9. 13:17 | Válasz erre: 10086 |
|
Áááá, olyan ez mint Nostradamus jóslatai: azt magyarázunk bele, amit akarunk. :))) Egyébként a képen nem látszik arra utaló tábla, vagy útburkolati jel, hogy tilos lenne a parkolás, arra meg nincs jogszabály, hogy a motorral csak a két kerekén állva lehet parkolni. :))) De mi van akkor, hogy pl. a képen egy lakott területen levõ párhuzamos közlekedésû utat látunk? Annak a külsõ sávjában meg (ha azt tábla nem tiltja) akkor parkolok, amikor akarok. :) Nagyobb városokban erre rengeteg példát lehet látni. Objektív felelõsség nem tudom, hogy Hollandiában van-e. Száz szónak is egy a vége, meg lehet magyarázni itt mindent, de én az irányba hajlok, hogy ezt az embert egy kezdõ ügyvéd is kihúzná a slamasztikából. :) |
| danyila | 10086 | 2009. október 9. 11:44 | Válasz erre: 10084 |
|
Objektív felelõsség. A rendszám alapján kideríthetõ a tulajdonos. Az fizet akkor is ha a motort mozdulatlanra vesszük és eltekintünk a személy kilététõl és sebességétõl. Ok szabálytalan parkolás. Ha csak az esemény pillanatában a rendszám nem állt körözés alatt - mint lopott jármû. |
| ekowob | 10085 | 2009. október 8. 20:42 |
|
Bizony nem! "Ha ott egy behajtani tilos tábla volna már büntethetõ volna ? Persze, mert a rendõr nem kérdezni hogyan került a tábla mögé a motorja. " A behajtani tilos tábla hatálya alatt is be lehet tolni az egynyomon haladó jármüveket! |
| CJKrisz | 10084 | 2009. október 8. 20:07 | Válasz erre: 10083 |
|
Amerikában biztos nem lennél jó ügyész. :)) 1. Egyetlen fényképbõl nem deríthetõ ki a mozgás iránya (az meg még annyira sem, hogy az ember illetve a jármû azonos irányba mozognak) 2. Sisakot gyalogosnak nem tilos viselni. 3. Bizonyítsd, hogy az övé a jármû, ami a képen mellette van. :))) |
| danyila | 10083 | 2009. október 8. 19:20 | Válasz erre: 10077 |
|
1. Egyébként pedig nem gyalogos. Gyalogos akkor volna ha nekifutásból motor nélkül csúszna, vagy leugrott volna egy teherautó platóról. Sisak van rajta és együtt mozog a gépjármûvével. Ha ott egy behajtani tilos tábla volna már büntethetõ volna ? Persze, mert a rendõr nem kérdezni hogyan került a tábla mögé a motorja. 2. Büntethetõ, csak nem gyorshajtásért, ha nem azért mert kontroll nélkül hagyta száguldani a gépjármûvét és ezzel másokat veszélyeztetett - nem volt megfelelõen rögzítve az. Ha megfelelõen rögzítette volna nem tudott volna a jármû elszabadulni 130-cal. Ekkor indifferens, hogy õ a képen van e egyáltalán. Azt hiszem jó ügyész lennék. :-) |
| danyila | 10082 | 2009. október 8. 19:11 | Válasz erre: 10077 |
|
Meg lehet büntetni. Az aszfalton fekvésért és csúszdázásért. Akadályozta a forgalmat. Cak a leállósávban lehet így feküdni és õ láthatóan máshol fekszik és csúszdázik. :-)) |
| Macko | 10080 | 2009. október 8. 18:42 | Válasz erre: 10077 |
|
Régi sztori, áprilisban írtuk meg: "http://www.onroad.hu/motor/hirek/1046/" De jó! |
| Xebulon | 10078 | 2009. október 8. 16:48 |
|
Tegnap készítettem egy idõgépet - tök egyszerû volt. Igaz még csak egyirányba mûködik, csak jövõbe tudok menni vele. Becsuktam az ajtaját egy óra múlva kinyitottam és a jövõben voltam... |
| CJKrisz | 10077 | 2009. október 8. 15:37 |
|
Egy 50 éves holland motorost éppen az esés közben kapta le a traffipax. Részlet a fellebbezésbõl: "...ez nem minõsül gyorshajtásnak, hiszen a képen nem ül a motoron. Nincs törvény arra, hogy gyalogos nem csúszhat 137 kilométer/órával." :)))) 
|
| Zsifi | 10074 | 2009. október 8. 01:12 |
|
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop. ------------------------------------------------------------------------ - Anyu, ég a karácsonyfa! - Te kis butus, nem ég, hanem világít. - Anyu, világít a függöny! ------------------------------------------------------------------------ Nagymama a kisunokájához: /- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!/ - De nagymama, ez a porszívó! ------------------------------------------------------------------------ Zsúfolt vonaton idõs néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi : /- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára?/ - Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra! /- Jaj, tojás van benne?/ - Nem, fiacskám, szögesdrót! ------------------------------------------------------------------------ Öregember botorkál be a kocsmába . /- Adjon egy liter bort./ - Vöröset vagy fehéret? /- Mindegy. Színvak vagyok ./ ------------------------------------------------------------------------ - Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint elõre? - ??? - Vak varjúcska . ------------------------------------------------------------------------ Társaságban kérdezik az elmeorvostól: /- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem?/ - Pofonegyszerû ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot /- Például?/ - Például ezt... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ? /- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben/ ------------------------------------------------------------------------ - Doktor úr baj van a légzésemmel. - Majd megszüntetjük. ------------------------------------------------------------------------ - Honnan lehet tudni, egy légyrõl, hogy nõnemû vagy hímnemû? - Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre |
| krisztian.fz6 | 10072 | 2009. október 7. 13:20 |
|
"http://index.hu/belfold/2009/07/07/elbaltazott_korforgalom_beepitett_villanyoszloppal/"
|
| Hooliboy | 10071 | 2009. október 7. 12:10 |
|
-Gyerekek,milyen madarakat ismertek? Anna: -A sirály. -Nagyszerû. Zoli: -A veréb. -Nagyszerû. Pistike: -A kerekes bagoly. -Pistike,Pistike!Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó,fiatal tanítónõ. -De igenis van,tessék csak eljönni hozzánk,majd mutatok egyet. A tanítónéni kíváncsi lesz,elmegy Pistikéhez.Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel még vonzóbban néz ki.Pistike bekiabál a szobába: -Nagypapa,nagypapa,itt van az a csaj,akit ígértem neked! Képzeld el,még bugyi sincs rajta! A nagypapa kiront a tolókocsival: - Huuuu!Huuuu! |
| ekowob | 10070 | 2009. október 6. 23:41 |
|
Szüreti szabályok 1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettõs látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében. 2. Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hûvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni. 3. Ernyõt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.). 4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat. 5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelõ borivó un esztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni. 6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd! 7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébõl, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tõkék között szemlélõdünk, kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni. 8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tõkét...) jótékonyan hat a tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sõt még a seregélyek is elmenekülnek a környékrõl. 9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat. 10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti. 11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat. 12. Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól. 13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemû, piros orrú embertõl a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja... |
| Suprati | 10069 | 2009. október 6. 19:10 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is? |
| csernobil | 10068 | 2009. október 6. 15:18 |
|
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem. Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést: "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban." Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül. - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába! - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsenek! - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban? A férfi hátradõl a tolószékében, és mosolyogva mondja: - Megnyomtam a csengõt, nem? 90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsõn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az elsõ darabért, amikor a felesége a kezére csap a fõzõkanállal és azt mondja: - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz! Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felsõ fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát: - Nesze vazzeg, edd egyedül! A kilencvenéves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik? A néni felsóhajt: - Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt! |
| berdogabor | 10065 | 2009. október 6. 12:41 |
|
- Te, Gazsi, igaz, hogy megdöngetted a feleségemet? - Igaz, komám. - Oszt' milyen jogon? - Hát a vályogon! |
| CJKrisz | 10064 | 2009. október 4. 18:21 | Válasz erre: 10060 |
|
Errõl valahogy ez a videó jut eszembe. Angolul tudók elõnyben. :) "http://www.youtube.com/watch?v=oU0j0r_cqvk" |
| fragile | 10063 | 2009. október 3. 12:57 |
|
"http://www.metacafe.com/watch/3282976/lady_on_bicycle_grabs_too_much_attention/" |
| Suprati | 10062 | 2009. október 3. 09:14 |
|
>> Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan >> dolog, amiért egész egyszerûen nem lehet a kormányt hibáztatni. >> >> ******************************************************* >> >> Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. >> >> ******************************************************* >> >> Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló >> is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a >> konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. >> >> ******************************************************* >> >> A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, >> de fára mászni már tud. >> >> ******************************************************* >> >> Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap >> leszáradt róla. >> >> ******************************************************* >> >> Mindennek van elõnye és hátránya is. Példa erre a házasság. elõnye, >> hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig >> ugyanaz hozza. >> >> ******************************************************* >> >> - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? >> - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza. >> >> ******************************************************* >> >> - Apu, miért pont anyut vetted feleségül? >> - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi! >> >> ******************************************************* >> >> - Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse? >> - Mert agglegény maradt. >> >> ******************************************************* >> >> Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nõnek csak úgy, a fákon! >> Feleség: Tudom. Lógnak róluk! >> >> ******************************************************* >> >> A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. >> Mire a feleség: - Mikor indulsz? >> >> ******************************************************* >> >> Férj: Kutya egy életem van! >> Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a >> nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját. >> >> ******************************************************* >> >> - A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" címû könyvvel. >> - No, és? Sikeres volt? >> - Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált e l a <BR> <BR>>> feleségétõl, mert az folyton a zsebeiben turkált. <BR> <BR>>> - Aha. És most mit csinálsz? <BR> <BR>>> - Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. <BR> <BR>>> - A Te feleséged hogy szeretkezik? <BR> <BR>>> - Hát, van aki dicséri. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi õt a haverja: <BR> <BR>>> - Miért sírsz? <BR> <BR>>> - Ne is mondd, a feleségem. <BR> <BR>>> - Mi történt vele, meghalt? <BR> <BR>>> - Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik! <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? <BR> <BR>>> - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. <BR> <BR>>> - Hogyhogy? <BR> <BR>>> - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, õ meg mindenáron <BR> <BR>>> velem akart jönni. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Miért nem nõsülsz meg, Péter? <BR> <BR>>> - Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek. <BR> <BR>>> - A testvérek nem pótolhatják a feleséget. <BR> <BR>>> - Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim! <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy <BR> <BR>>> mi a baja? <BR> <BR>>> - Meghalt a feleségem. <BR> <BR>>> Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: <BR> <BR>>> - Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk! <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Mi a közös önben és a feleségében? <BR> <BR>>> - Egy napon házasodtunk! <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> - Szörnyû! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak <BR> <BR>>> van a legszebb feleségük! <BR> <BR>>> - Te kis hízelgõ! - öleli át az asszony. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Két jó barát támasztja a pultot a kocsmában. <BR> <BR>>> - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? <BR> <BR>>> - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. <BR> <BR>>> - Na, mesélj! <BR> <BR>>> - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon <BR> <BR>>> pedig az ügyvédé. <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> ******************************************************* <BR> <BR>>> <BR> <BR>>> Egy rendõr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A <BR> <BR>>> kollégája kérdezi tõle: <BR> <BR>>> - Kit gyászolsz? <BR> <BR>>> - A feleségemet. <BR> <BR>>> - Hát mi történt, tegnap még láttam. <BR> <BR>>> - Az este elvágta a kezét. <BR> <BR>>> - De abba nem szoktak belehalni! <BR> <BR>>> - Nem, de lelõttem, hogy ne szenvedjen szegény! |
| Xebulon | 10061 | 2009. október 2. 17:29 | Válasz erre: 10060 |
|
Számítógépes körökben az RTFM szó hangzik el, mint híres rövidítés: Read The Fucking Manual! Nyers fordításban: "Olvasd már el a kib@szott kézikönyvet" Szalonképesebb megfogalmazásban a "F"-et "Fancy" szóval helyettesítik, amely így kicsit lefordíthatatlan kifejezés - "díszes" jelzõ (olyan értelemben mint díszpinty, díszmagyar, díszzsidó vagy díszcigány) - kb. "dísznek használt kézikönyv". Akkor mondjuk, mikor a kolléga valami olyan információt kérdez, amire történetesen pont van jó leírás a (amúgy tényleg dísznek való) kézikönyvben. |
| bundas13 | 10060 | 2009. október 2. 14:36 |
|
miaf... "http://www.origo.hu/utazas/20091002-mi-a-f-30-ev-utan-vettek-eszre-a.html" |
| fazeratti | 10059 | 2009. október 2. 10:06 |
|
Nem humor,nem vicc,nem semmi!!! sportmotor.hu/motoros_videok/motor/rendrsegi-bemutato-34063 |
| Apu | 10057 | 2009. október 1. 14:24 |
|
Szerintem ez ide tartozik: "http://totalbike.hu/hirek/2009/10/01/csak_egy_buko_hianyzott_de_harman_kerultek_racs_moge/" |
| furoember | 10056 | 2009. október 1. 10:44 |
|
Villáminterjú a NÕI 800m vb aranyérmes Caster Semenye-vel - Mit üzen azoknak, akik megkérdõjelezik az ön nõi mivoltát? - Leszophatnak! |
| Apu | 10055 | 2009. október 1. 03:07 |
|
Két cápa beszélget. - Mit reggeliztél? - Én egy meztelen nõt! És te? - Én egy Magyar politikust. - És honnan tudod, hogy az volt? - Gerinctelen volt, nem volt bõr a pofáján, a segge simára volt nyalva... |
| fazeratti | 10054 | 2009. szeptember 30. 15:43 | Válasz erre: 10051 |
|
Sajnállak Mackó!:) Én meg pont most írtam az asszonynak,hogy nem baj ha nem fõz,majd kárpótol érte... |
| Macko | 10051 | 2009. szeptember 30. 12:20 | Válasz erre: 10049 |
|
Megnyugodtam. Az elsõ pont nem igaz! :o)))
|
| Hooliboy | 10050 | 2009. szeptember 30. 12:18 |
|
A férfiak boldoggá tétele nagyon nehéz. Szükségük van: 1.szexre 2.kajára A nõk nagy része ezt a borzasztó nagy igényességet rabszolgatartásnak érzi,mert ezek az igények kielégítése meghaladja a nõk képességeit. Tehát az együttélés csak akkor lehetséges,ha a férfiak belátják,hogy "túlkapó" követeléseiket korlátozniuk kell! Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni. Csak legyél neki: -barát -társ -kisöcsi -gyóntatópap -bátyus -szakács -szerelõ -nevelõ -tanár -autójavító -hordár -sofõr -villanyszerelõ -lakáj -fafaragó -modell -lakberendezési mérnök -takarító -szexológus -pszihiáter A Természeted is fontos,legyél: -kedves -sportos -okos -erõs -jólnevelt -határozott -gyengéd -érzékeny -romantikus -férfias -Móka Miki -vidám -bátor -energikus -gondoskodó -ügyes -szerény -megértõ -szenvdélyes -adakozó -becsületes -nagyvonalú -igazságos -gyakorlati -hûséges -karrierista -álmodozó -megbízható -mindenki felnézzen rád -mindenekelõtt gazdag Ugyanakkor NE legyél: Féltékeny,de mégis aggódó Jöjjél ki a rokonaival,de ne tölts velük több idõt mint a nõvel. Adj a nõnek szabadságot,de mégis mindig érdeklõdj,hogy hol volt és kivel.. Öltözz elegánsan és legyél kész mindig arra,hogy a hátadon hazacipeld térdig érõ sárban,majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a lakáskulcsát,és elkapni a tolvajt aki ellopta a retiküljét,amiben olyan fontos dolgok voltak mint a púder és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: -születésnapját -névnapját -házassági évfordulót -elsõ csók évfordulóját -menstruációját -fogorvosnál foglalt idõpontját -legjobb barátnõ és kedvenc nagynéni születésnapját SAJNOS A FENT EMLÍTETTEK PONTOS BETARTÁSA SEM BIZTOS,HOGY EREDMÉNYRE VEZET. |
| Hooliboy | 10049 | 2009. szeptember 30. 12:13 |
|
Arra utaló jelek,hogy végérvényesen felnõttél. 1.Több ételt tartasz a hûtõben,mint sört. 2.Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel,mint régen. 3.A szobanövényeid mind életben vannak,és egyet sem szívtál el belõlük az utóbbi 3 évben. 4.Szex a díványon? Ugyan már... 5.Te vagy az,aki kihívja a rendõrséget,mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét. 6.A barátaid házasodnak és elválnak,nem pedig felszedik és kirúgják õket. 7.A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést". 8 A kanapén alvástól megfájdul a hátad. 9.Egy mozi és egy vacsora a teljes randi,nem pedig a randi kezdete. 10.A gyógyszertárba hashajtóért jársz,nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért. 11.A reggelit reggel eszed. 12.A "mindjárt hányok" szöveget felváltotta a "köszönöm,de nem kérek többet". 13.A számítógép elõtt töltött idõd 90%-a tényleges munkával telik. 14.A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart. 15.Végigolvastad ezt a listát,és most kétségbeesve keresed azt a pontot,amely nem illik rád... |
| Balu | 10048 | 2009. szeptember 30. 11:53 |
|
Ebédidõ!!:-)))) "http://www.indavideo.hu/video/Ebed_a_Halalcsillagon?action=video_site&video_title=Ebed_a_Halalcsillagon%3Ftoken%3D80098ddafe1456f8dffa7fcbcd2236ce" |
| CJKrisz | 10046 | 2009. szeptember 29. 12:45 |
|
A cigánygyerek megkérdezi a tanítónõt: - Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk? - Mert ha pofára osztályoznék, nagyon ráb***nál... |
| Zsifi | 10045 | 2009. szeptember 29. 12:42 |
|
Orvostanhallgatók 1. A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvõ beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik: - Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is? A professzorasszony megõrzi nyugalmát a kitörõ röhögésben is, és így felel: Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva. 2. Az anatómiaprofesszor megkérdezi: - Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnõni? A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik: - A pénisz. - Mire a professzor. - Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához |
| Suprati | 10044 | 2009. szeptember 28. 17:34 |
|
Mai tanulság: A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lõni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel ! De a ló túl elcsigázott ehhez.. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan ! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lõni ! Végre egy utolsó erõfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak : - Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót ! Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be! |
| macsek13 | 10043 | 2009. szeptember 28. 12:39 |
|
Mária Katalin nõvér belépett a csend kolostorába. A fõpap közölte vele: "Nõvér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj." Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a fõpap így szólt: "Mária Katalin nõvér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót." Mária Katalin így szólt: "Kemény ágy". "Sajnálattal hallom" - mondta a fõpap - "De kerítünk neked egy jobb ágyat". Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a fõpap. "Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin". "Hideg étel" - mondta Mária Katalin, és a fõpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövõben. Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a fõpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint. "Két szót szólhatsz ma." - mondta a fõpap. "Most kilépek" - mondta Mária Katalin nõvér. "Ez a legjobb, amit tehetsz" - mondta a fõpap - "Mióta itt vagy, csak a kib*szott nyavalygásodat hallani." |
| macsek13 | 10042 | 2009. szeptember 28. 12:38 |
|
Hülye bunkó Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függõben lévõ telefonhívás, amit még el kell intéznem. Elõvettem a noteszem, megkerestem Robin számát, és tárcsáztam. Egy férfi hang válaszolt kedvesen: "Halló?" Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Megkerestem Robin számát a telefonkönyvben, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. A noteszomba telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendõ hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettõl mindig felvidultam. Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklõdni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?" Õ nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem. Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. Egy másik nap egy idõs nõ elég sok idõmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltûnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassúsággal kigördült a parkolóhelyrõl. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerû, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibõl feltûnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott elõbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Ekkor észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha õt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetnem meg a kocsit?" Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt, és a kocsi a ház elõtt állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem. "Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooo, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Elõször is felhívtam egyes számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívják?" kérdezte. "Don Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom, erre bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház elõtt. "Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha rájönnék, hogy ki maga...." "Akkor mit tenne?" kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét" "Nos, itt a lehetõség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" és letettem. Ezek után felhívtam a rendõrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint õ hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendõr elõtt, miközben a rendõrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye. |
| fazeratti | 10041 | 2009. szeptember 28. 10:45 |
|
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg... Akciófilmek: A rendõrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. A rendõrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük. Rendõrfõnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendõrfõnöknek. Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. Ha kifogy a lõszer a fegyveredbõl, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból. Bármikor szükséged van egy feszítõvasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fûrészre, öt méteren belül megtalálod. Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bõrdzsekid. Miután meghallod a lövést, még bõven van idõd lebukni a heverõ mögé. A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át. Autóban ülõ embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN. Az üveg nem vág. A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletrõl történõ zuhanást is. Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyrõl vagy a tetõrõl leugrani támadna kedved. Verekedésnél hiába van túlerõben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében. Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább. Egy nyomozó a felfüggesztése elõtt semmilyen ügyet nem képes megoldani. Minden bomba idõzítéssel robban. A robbanásig hátralévõ idõ szép nagy piros kijelzõn látható rajta. Azt a bombaszerkezetet, amit készítõje egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévõ 8 másodperc alatt. Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni. Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked. A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed. Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat. Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik. Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de mindig felszisszen, amikor egy nõ megvizsgálja a homlokán lévõ bibit. Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemõotthon van. A bûnözõknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkezõ barát/nyomozó egybõl tudja, hogy odabent valami nincs rendben. Minden televíziós hírmûsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos. Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába. Erotikus: Sehol sem mosolyog szebben egy nõ, mint egy nyitott hûtõszekrény elõtt, a a konyha jéghideg kövén fekve. Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a nõi oldalon nyakig ér. A nõi nadrágot/szoknyát SOHA NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott. Egy nõ mindig felöltözik amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy. Még akkor is, ha egyedül él. |
| kicsi | 10039 | 2009. szeptember 26. 20:05 |
|
Melyek az AIDS elsõ tünetei? - Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben |
| Hooliboy | 10038 | 2009. szeptember 25. 20:48 | Válasz erre: 10034 |
|
Idõben el kell kezdeni a gyereknevelést.Tanuljon az a gyerek:DDD
|
| Dewy | 10037 | 2009. szeptember 25. 20:17 |
|
1. - Hogyan végzõdnek a politikai viccek? - APEH-ellenõrzéssel! 2. Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenõr egy rabbihoz érkezett ellenõrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idõs rabbit es a következõ kérdést tette fel: - Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögõ viasszal? - Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi. - És mit csinálsz az asztalon lévõ maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenõr. - Összegyüjtjük õket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi. - És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következõ kérdés. A rabbi habozás nélkül válaszolt: - Elküldjük õket az APEH-nek, és õk néha elküldenek egy kis pöcsöt... 3. Mi az APEH szó jelentése? Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! 4. Mi az APEH elsõ törvénye? Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát... 5. Kovács bemegy az APEH-hoz, és azt mondja: - Kérem szépen, én holnaptól szeretném kivenni a rendes évi szabadságomat... - Na és? Miért ide jön ezzel a kéréssel? - Hát hová menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam? 6. Móricka elmegy az adóhivatalba, hogy segítsenek kitölteni a bevallását. A hivatalnok hosszan számol, majd azt mondja: - Kétmillió-kétszázezer forint lesz az adója. - Nem lehetne inkább hatmillió? - Nahát - csapja össze a kezét az APEH-es -,ilyen még nem volt! Egy ember, aki kevesli az adóját! - Persze! Hát nem mindegy, hogy mennyit nem tudok kifizetni? |
| Bubó Doki | 10036 | 2009. szeptember 25. 15:56 |
|
5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM 1. lecke Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközõt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielõtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok tízezer forintot, ha ledobod magadról a törölközõt.” Egy pillanat gondolkodás után a nõ ledobja magáról a törölközõt, és ott áll pucéran Béla elõtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a tízezer forintot és elmegy. A nõ visszaveszi magára a törölközõt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tõle: „Ki volt az?” „Béla volt, a szomszéd” – válaszolja. „Nagyszerû” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a tízezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?” A történet tanulsága: Ha idõben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelõzheted a felesleges kitárulkozást. 2. lecke Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?” A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?” A pap elveszi a kezét és mentegetõzik: „Sajnálom, nõvér, a test könnyen bûnbe esik.” Amikor megérkeznek, a nõvér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsõülést.” A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerû lehetõséget. 3. lecke Az értékesítõ, a pénzügyes és az ügyvezetõ ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belõle egy szellem. Azt mondja a szellem: „Mindegyikõtöknek teljesítem egy kívánságát!” „Elõször én! Elõször én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.” Puff, a pénzügyes eltûnik. „Most én! Most én!” – mondja az értékesítõ. „Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszõrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.” Puff, õ is eltûnik. „Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetõnek. Az ügyvezetõ azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.” A történet tanulsága: Mindig hagyd, hogy elõször a fõnök beszéljen! |
| Suprati | 10033 | 2009. szeptember 24. 14:15 |
|
msn szövegek: kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot: <sZuCsI> "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy <sZuCsI> 14.000 kilométerre keletre, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..." [18:20:59] <ToMo_mEkK> ki jó honfoglalóban? [18:21:16] <Inorix> Árpád ! <@Potyi> jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED <Edinababa> ohh :> pl <@Potyi> felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat <Edinababa> oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek. biciklivel 20perc neked <@Potyi> most neeee <@Potyi> olyan eros szel fuj :| <Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret <Lock> mi porcukorral szoktuk enni nekem ez a kedvencem! (18:28:59) (@ColdLove) cuni: átmehetek Hozzád zenét hallgatni? (18:29:21) (@cunika11) :))) (18:29:24) (@cunika11) persze hogy persze! ;) (18:29:33) (@ColdLove) köffi :*** (18:29:50) (@lone_wolf) cuni átmehetek hozzád nempontzenéthallgatni? :D (18:30:05) (@YeTi) Cuni: Átjössz hozzám, amíg azok ott ketten elvannak nálad? [13:41:43] Krinyo: kell kabát? [13:41:49] snomag: kinek? [13:41:53] snomag: mennyiért? [13:42:11] Krinyo: kell-e kabátot venni kintre te hülyegyerek? [13:42:15] Krinyo: :D [13:42:44] snomag: :D [07.08.07/00:07:33] <[tomtom]> Tud vki vmi normális hip-hop szórakozóhelyet? [07.08.07/00:08:07] <@Dunpeal> aknamezo! [07.08.07/00:08:23] <@Dunpeal> ott ugralhatsz [07.08.07/00:08:35] <[tomtom]> értem,és az Bp.-n található? (19:29:38) (Xezs) ah akkora sztorit hallottam (19:29:44) (Xezs) allitolag bpesti buszon tortent (19:29:50) (Xezs) dec. 5-en sofor mikrofonba bemondja (19:29:57) (Xezs) -na milyen nap van ma? (19:30:07) (Xezs) mindenki mondogatja (19:30:10) (Xezs) -ma jon a mikulas! (19:30:12) (Xezs) sof~or: (19:30:18) (Xezs) -neeeeem, ma jar le a berlet! X: a windows nem ismeri fel a pendriveom Y: milyen Windows X: Nem tudom Y: jó-jó, de mit ír ki, miután elindítod a gépet? 98, XP, NT, ME? X: ööö... nem tudom, én olyankor mindig f~ozök egy kávét. #25046 -> + (194) - [X] [12:12:49] Szilvi: helló [12:12:49] Szilvi: hányra jössz? [12:13:05] X.e.R.o.N.: hova? [12:13:20] Szilvi: haza [12:13:26] Szilvi: gondolom ebédelni [12:13:33] X.e.R.o.N.: (o.O) [12:13:39] X.e.R.o.N.: na ne bassz fel... [12:13:50] Szilvi: mert ? [12:13:52] Szilvi: mivan? [12:14:11] X.e.R.o.N.: nem tünt fel hogy itt ülök a másik szobába? [12:14:12] Szilvi: jaaa [12:14:14] Szilvi: itthon vagy?? [12:14:16] Szilvi: :D:D:D:D:D [12:14:17] X.e.R.o.N.: omg (csigubigu) nem tud vki vmi jó kocka szülinapi ajándékot ? :D (Hydroceph) szünetmentes táp (csigubigu) csajnak (Hydroceph) rózsaszín szünetmentes táp Zsolt üzenete: Akár a bíróságon is dolgozhatna anyukád, olyan szigorú! KekPafrany üzenete: Ott dolgozik... ...R.a.W.e.N... üzenete: volt 2 emberke ozt betont kevertek az egyiknek meg belement a papucsába a kavics és így rázta a lábát a másik meg azt hitte h rázza az áram és lapáttal rábaszott egyet és eltört a kezeXXD <orca> Sziasztok! Help me! Nem tudna valaki 1 a Codename Panzers Phase One-ban egy Szovjetunió megtámadása utáni állás mentését elkülni? Thx <TheHardOneâ`a1551551552D8> hat az a nemeteknek is elkelt volna anno ° x üzenete: kivel jössz amúgy? y üzenete: hat gyuri meg hezital ° x üzenete: ki az a hezital? (22:33:53) <@Helbee123> havert hivom (22:34:00) <@Helbee123> csá buzi megyünk focizni (22:34:07) <@Helbee123> mamája: csá buzi a ricsi nincs itthon:P (22:34:14) <+a_magyar0> :d (22:34:15) <+Bucee> lol 11:50 <@badur> orvosi eset 11:52 <@badur> rájöttem valami érdekesre 11:52 <@badur> ha a kutya fejét belenyomom a vizes táljába buborékol 11:56 < sha_dd> akkor lehet,h a kutyád valamennyi nátriumot tartalmaz 12:05 <@badur> el is küldöm vegyelemzésre 12:06 <@ksgy> nezd meg, hogy ha leontod klórral, akkor só lesz e belöle 12:09 <@badur> a krlór el~ol menekül, szal gyanús [13:38:39] Krinyo: ettem a levest és látom ahogy az orrom elött belerepül egy muslinca [13:39:22] Krinyo: kiakart mászni de visszalöktem hogy "mosmár akkor edd meg te bazmeg" [13:39:35] Krinyo: de megfulladt... <BR>[13:39:39] snomag: :D:D:D:D <BR> <BR> <BR><Mikkel> Hogyha elmennél haverral campingezni és seggrészegre innátok magatokat és amikor reggel felkelnél egy kottont találnál a seggedben elmondanád bárkinek is? <BR><Celestya> Nem hiszem... <BR><Mikkel> Nem megyünk campingezni? <BR> <BR> <BR>Milán üzenete: <BR>és a PHP tipusu fájlokat az mivel tom mp3ba átkonvertálni?:S <BR>Balázs [Esc] üzenete: <BR>azt nagyon kell akarni, másképp nem megy <BR> <BR> <BR>[<kevin_barton> sanyi <BR><kevin_barton> milyen a házi? <BR><sanyi21> nem nehéz ha tudod mit kell csinálni <BR><kevin_barton> mit kell? <BR><sanyi21> nézd meg. <BR><sanyi21> ha érted akkor fél óra <BR><sanyi21> ha nem akkor tévézni kezdesz:) <BR><kevin_barton> jó ez a félelem foka <BR><sanyi21> én is azt nézem. <BR> <BR> <BR>Flecsoka says: <BR>rajottem,h maradt meg bennem valami az osmagyar virtusbol, hugyozas kozben hatrafele fordulva tudok siman hamuzni <BR> <BR> <BR>[13:04] <[HUN]finchyke> tudtok mondani nekem szép szerelmes számokat?:) <BR>[13:05] <[HUN]aksho> 69 :) <BR> <BR><jack_sparrow> peeti, te vagy az a srác, aki a zenetáborba furulyát dugott a seggébe???? :D <BR><c40x> looool <BR><peeti> anyád <BR><peeti> nem <BR><peeti> nem vagyok olyan kretén hogy a zenetáborba megyek <BR> <BR> <BR><Zerge> Ancsát rég láttam :< <BR><@Potyi> neki meg van a maga baja <BR><Zerge> mert? <BR><@Potyi> hüvelygombája van <BR><Cyl> mandulatüsz~o te balfasz <BR><@Potyi> hm <BR><@Potyi> tudtam h vmi növény és szexuális részen <BR> <BR> <BR> <BR>(17:40:49) (Abydos) jaj <BR>(17:40:52) (Abydos) csokis lett az egérpadom <BR>(17:40:58) (Abydos) eh. most meg nyálas <BR> <BR> <BR><[HUN]M*dD*g> a problema adott: tudna vki egy olyan progit mondani amivel usbn gepre kotott fenykepezogep kepet lehet rogziteni? senki? /: <BR><[HUN]M*dD*g> valami odaszarik estenkent az ablakunk ala es meg akarom lesni <BR> <BR> <BR>01:24 [GSX-F] egyik srác ajánlott olyan hamis érettségit, hogy azt mondta, még a tablóra is felkerülök :) <BR>01:24 [GSX-F] jah, meg meghívnak az 50 éves osztálytalálkozóra, és lesz aki emlékezni fog rám :D <BR> <BR> <BR>x üzenete: <BR>fúú már nem is pattanásos az arcod a képeden :O mit használsz? <BR>y üzenete: <BR>photoshopot <BR>x üzenete: <BR>azt hol lehet kapni? <BR>y üzenete: <BR>lol xD <BR> <BR> <BR>xxx: anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet... <BR>xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/ <BR> <BR> <BR>[15:52] <kedves> valaki segittene a mesenger instalalasaban? <BR>[15:52] <Kazal> next next next finish:) <BR> <BR> <BR>(20:22:17) <@Potyi> kicsit idegesít h apám 2 órája keresi a videókamera tölt~ojét <BR>(20:29:10) <@Potyi> nem tudom <BR>(20:29:58) <@Potyi> lehet meg kellene mondani h nincs is videókameránk <BR> <BR> <BR><@aken> jujj, beugrott a legnagyobb tanaros sztori, amit hallottam :) <BR><@aken> egyetem <BR><@aken> diak odaadta az indexet a tanarnak, benne egy 5.000-essel <BR><@aken> es azt mondta neki, annyi ezres, ahany a jegye <BR><@aken> mikor visszakapta volt benne egy baszottnagy karo, es 4.000 Ft <BR> <BR> <BR><j3tYb4b4> stalker te félig török vagy ugyebár... <BR><j3tYb4b4> kinek szurkoltál az egri csillagokban? <BR> <BR> <BR>21:10) <text_killer> este fél nyolc <BR>(21:10) <text_killer> valaki a csöng~ore támaszkodik <BR>(21:10) <text_killer> muter nyit ajtót <BR>(21:10) <text_killer> egy vékony faszi <BR>(21:10) <text_killer> magas hanggal <BR>(21:10) <text_killer> 'támogassa az aidseseket és a melegeket' <BR>(21:10) <text_killer> muter <BR>(21:10) <text_killer> bemegy hálószobába <BR>(21:10) <text_killer> és odaad neki <BR>(21:10) <text_killer> 3 gumit <BR>(21:10) <text_killer> :D:D:D:D <BR> <BR>22:00:31 < jocoWISKY> kfdkjfkj <BR>22:00:32 < jocoWISKY> dkdvkj <BR>22:00:33 < jocoWISKY> xckjcxvcj <BR>22:00:37 < jocoWISKY> cklcxvknccú <BR>22:00:59 < st00M> joco kapcsold be a monitort <BR> <BR> <BR>22:53 [Gy~oz~o-san] vannak itt lányok akik a nagy ~ot keresik? <BR>22:53 [CristianoRonaldo] Már szóltam nekik, hogy Shift és az ENTER-töl balra kett~ovel. |
| drfarago | 10032 | 2009. szeptember 24. 10:52 |
|
Ezt a McDonalds-os kérdõívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezõt ezután tényleg fel is vették! 1. Vezeték-/Keresztnév: Jancqueur, Herve 2. Kor: 28 3. Kívánt állás: Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék. 4. Bérelképzelés: Évi 51.000 euro bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla. 5. Képzettsége: Van. 6. Utolsó munkahely: Egy szadista részlegvezetõ kedvenc céltáblája. 7. Utolsó bér: Valós életszínvonalam alatt. 8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül): Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni. 9. A felmondás okai: Lásd 6. pontot 10. Elérhetõség: Mindegy mikor. 11. Kívánt munkaidõ: 13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön. 12. Rendelkezik különleges képességekkel? Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani. 13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával? Ha lenne, most nem lennék itt. 14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében? Attól függ. 20 kiló mi? 15. Rendelkezik gépjármûvel? Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne. 16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést? Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón. 17. Ön dohányzik? Csak a szex után. 18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni? A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért. 19. Megerõsíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek? Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezõjét. 20. Mi az a legfõbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik? Erre két verziót tudok mondani: 1. Az embertársaimhoz fûzõdõ szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetõség, hogy segíthessek másoknak jóllakni. VAGY: 2. Bazi nagy adóságok. - Önök mit gondolnak? |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |