Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Pegaso650 | 10172 | 2009. október 26. 17:26 | Válasz erre: 10171 |
|
... és mi lett? Elindultak öten egy demizson pálinkával az öreget megkeresni? :) |
| Gabe37 | 10171 | 2009. október 26. 17:21 |
|
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja. - János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életébõl egy vidám történetet. Az öreg elkezdi: - Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat. Az öreg megint elkezdi: - Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás! Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez: - Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amibõl az újságolvasók tanulhatnának? Az öreg arca egyszerre elkomorodik: - Már vagy ötven éve történt, hogy egyszer eltévedtem.. |
| Apus2 | 10170 | 2009. október 26. 14:02 |
|
* Székely fiú hazaérkezik Budapestrõl, visz az apjának egy dobozos sört.* * Apja elveszi a sört, elõkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt,* * mire a fiú rászól:* * - De idõsapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza,* * és ki van nyitva a doboz.* * - Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!* * Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor* * gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:* * - Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!* * Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:* * - Mi a baj, édesapám?* * - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!* * - Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a* * konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!* * A székely este kimegy az udvarba.* * Egy kis idõ múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.* * Mire az asszony:* * - Esik?* * - Nem, fúj...* * - Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvû* * legelõn? -- kérdezi az állatokat legeltetõ székelytõl az arra járó* * turista.* * - Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg.* * - ???* * - Amióta eladtam mellõlük a bikát, csak nefelejcset esznek.* * Két székely beszélget:* * - Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?* * - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!* * Az öreg székely lefekvést követõen minden este imádkozott elalvás* * elõtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a* * mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott,* * így szólt:* * - Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?* * - Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az elõbb imádkoztam, hogy* * "szabadíts meg a gonosztól"!* |
| Sandokan13 | 10169 | 2009. október 26. 13:39 |
|
Székely öreg bemegy a kocsmába és mondja a csaposnak: - Fiacskám, tölts ki nekem tíz felest, de gyorsan! Egy kérésem viszont lenne: az elsõt és az utolsót idd meg te! - ??? - Az elsõtõl mindig megborzongok, az utolsótól pedig mindig hányok! |
| kawasanyi | 10168 | 2009. október 25. 20:36 |
|
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára. Miközben az ön barátnõi nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok.... |
| Apus2 | 10159 | 2009. október 23. 10:51 |
|
Az apuka bemegy a kocsmába, a tízéves fiával, majd rendel két feles szilvapálinkát. Oda adja a fiának. Fogják, lehajtják a tömény szeszt. A gyerek majd meg fullad.. -Fúúúj apu, ez borzalmasan rossz!! -Na látod fiam! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.. |
| Apus2 | 10158 | 2009. október 23. 09:57 |
|
> - Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket? > > Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó > mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába, > és azt mondja neki: -Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej > salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, > és így > folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét! A > fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, lerendezik a vevõt, majd > magához hívatja az eladót: > - Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan > jött? > - Minnesotából > - Igen? És miért jött el onnan? > - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. > - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai .... > - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott? > |
| Balu | 10157 | 2009. október 23. 08:56 |
|
- Meg akarok halni!!! - ordítja a férj veszekedés után. - Én is - kiált a feleség. - Akkor én nem!! - mondja a férj. |
| Sandokan13 | 10155 | 2009. október 22. 20:57 |
|
Az imám, a katolikus pap és a rabbi beszélgetnek, hogy melyikük istene nagyobb. Az imám kezdi: - Képzeljétek nálunk földrengés volt, imádkoztunk Allah-hoz, erre 30 kilométeres körzetben, mindenhol épen maradtak a házak, nem kellett sehol a romokat eltakarítani, sebesülteket ellátni. - Az semmi! - válaszolja a pap. Nálunk árvíz volt, imádkoztunk Máriához és 30 kilométeres körzetben minden száraz és ép maradt. - Á ez mind semmi, - mondja a rabbi. Sétáltam szombaton az utcán, és megláttam egy pénzzel teli táskát. Tudjátok, hogy Sabbathkor mi zsidók nem foglalkozhatunk pénzzel. Elkezdtem imádkozni Jahvéhez, és képzeljétek 3 méteres körzetben mindenhol PÉNTEK LETT!!! |
| Gusztibácsi | 10154 | 2009. október 22. 20:49 |
|
A rabbi oktatja a sameszt. - Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva. - De rabbi, hát engem hová sorolsz?! - Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. . |
| rosejblee | 10153 | 2009. október 22. 19:05 | Válasz erre: 10151 |
|
Pedig nem értem miért,nem is a fizetésrõl volt szó a viccben,hanem a zebpénzrõl.Csak amikor még jó sok zsebpénz volt akkor volt finánc,mára meg csak a vámos akinek sk a törlesztõje:)
|
| klimas | 10151 | 2009. október 22. 18:52 | Válasz erre: 10140 |
|
ÉVI ! Te most haragszol ??? Ne már.....)))))
|
| nszmmp | 10150 | 2009. október 22. 18:24 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is? |
| Amti | 10149 | 2009. október 21. 21:15 | Válasz erre: 10139 |
|
Megszólal egy hang: - Jaj, csak ne mi nyerjük a legtöbbet ! - Ki az a hülye, aki ilyenkor viccel ? - Suzuki rávágja, Orbán Viktor, Sárazsadány, de már nem tudom mikor :-) |
| banier | 10147 | 2009. október 21. 21:00 | Válasz erre: 10145 |
|
3. A vámos korábban érkezik haza a munkából. Kicsapongó asszonykája jobb híján a szekrénybe bújtatja el szeretõjét. Vámosunk viszont gyanút fog, és neki áll felforgatni a lakást. Elõször kinyitja a kamrát - itt nincs! - kezdi meg a keresést, aztán benéz az ágy alá - itt sincs - gondolkodik hangosan, mikor a szekrényhez közeledik, abból hirtelen kinyúl egy kéz benne egy száz dollárossal: itt sincs!
|
| KawaÉvi | 10146 | 2009. október 21. 20:57 |
|
Zárjuk már le a témát! Szerintem mindenkinek van söpörni valója a saját háza elõtt is... És egyébként ez egy vicces oldal vagy mi...!? Hát tessék magatokat jól érezni...:) 
|
| Hadvezér | 10145 | 2009. október 21. 20:52 | Válasz erre: 10134 |
|
Egyáltalán nem a fizetésrõl szólt a vicc, ha értetted volna! Azért volt vicc, mert természetesen vámos, rendõr stb. nem lehet korrupt, nem fogadhat el kenõpénzt, és soha nem hallottam olyanról, hogy elfogadtak volna! Amennyiben hasonlóságot vél valaki a viccben szereplõ és valós személyek között felfedezni, az csak a véletlen mûve lehet!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Delon43 | 10142 | 2009. október 21. 20:39 | Válasz erre: 10140 |
|
Amúgy meg nem kell ezzel foglalkozni !!! Ott a motor !!!
|
| KawaÉvi | 10140 | 2009. október 21. 20:36 | Válasz erre: 10138 |
|
Lesz@rom! Mit tudnak ezek a mai világból!? Voltam én akkor is finánc mikor ez ment...de Õk nem tudják, hogy most mi megy! :(
|
| Sandokan13 | 10139 | 2009. október 21. 19:31 |
|
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új diákot mutat be, Sakiro Suzukit, Japánból. Kezdõdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál"? Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg". Suzuki feláll: - Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti. Hátulról egy csendes hang: - Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik! - Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyûlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam. A tanárnõ kiabál: - Ki volt az?!! Suzuki azonnal válaszol: - Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. Az egyik diák unottan odaveti: - Szopj le! A tanárnõ hisztérikusan: - Elég!!! Ez meg ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy másik diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!!! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd )))))))))))))))))))) |
| klimas | 10137 | 2009. október 21. 16:42 | Válasz erre: 10136 |
|
Rosszul láttad ! A pénz a vámösszeg volt és a hivatalnok teljesen segítõkészen átvette és minden bizonnyal befizette csekken.... Ejnye-ejnye! Mindig az a rosszmájúság.....))))) |
| franz | 10136 | 2009. október 21. 16:13 |
|
Évekkel ezelõtt... Dunántúli motorkereskedõ Japán belpiacos motorokat behoz - konténerben. Helyszínen vámos konténert felnyit, oké lehet vinni Pestre. Dealer szól, gyere a motorodért - ha akarsz - Pestre, mégis csak fele út. Dealer felpakolja motorjait nyerges, hosszú platós teherautóra, Csepel vámplaccon lepakol. Vámos kijön, körülnéz, bankjegyköteget eltesz(500 000 Ft) lehet visszapakolni. 22 motor levámolva, az enyémet utánfutóra fel, irány haza. Miért nem maradhattak ennyi erõvel fenn a teherautón? Nem elmesélték, szemtanúja voltam. Bizton állítom, hogy a korrupció nem vámos találmány. Lehet nem is vámos volt, csak az egyenruhája volt szürke. - és ez nem vicc. Akkor meg mit keresek ezen a topicon? |
| klimas | 10135 | 2009. október 21. 16:12 | Válasz erre: 10134 |
|
Nézd a derûsebb oldalát...ma még tudsz küzdeni , de holnap??? )))))
|
| KawaÉvi | 10134 | 2009. október 21. 13:41 | Válasz erre: 10133 |
|
Kreálj viccet arról milyen hülyék a vámosok, rendõrök stb! azon fogunk nevetni... De a fizetésünk elég sikamlós téma...és növekvõ hitelek melett sajnos nem vicc, hanem a túlélésért való küzdelem!
|
| Hadvezér | 10133 | 2009. október 21. 13:28 | Válasz erre: 10131 |
|
Ezennel megkövetlek, és kizárólag állatokról szóló vicceket fogok ideírni! A cigány, zsidó, buzi, tanár, rendõrös, motoros, autós vicceket mellõzni fogom, mert akkor mindenkinek lesz sértõdésre oka! :-)))))))
|
| ekowob | 10132 | 2009. október 21. 13:10 |
|
Csak egy kis sör kéne! "http://www.youtube.com/watch?v=tzY5i4A1zgA" |
| KawaÉvi | 10131 | 2009. október 21. 09:33 | Válasz erre: 10129 |
|
Ez elég hülye vicc volt! Vámos vagyok, és cserélném a havi fizumat Veled, kíváncsi volnék hogy az enyémbõl hogyan élnél meg :)
|
| berdogabor | 10130 | 2009. október 21. 09:29 |
|
Újsághír! "Egy ausztrál tudós feltalálta a minden eddiginél szilárdabb tartást nyújtó melltartót, ami megakadályozza, hogy a nõk melle mozgás közben le-fel ugráljon. Miután bejelentette új találmányát, a tudóst férfi kollégái kivitték az épületbõl, és agyba-fõbe verték." |
| Hadvezér | 10129 | 2009. október 20. 20:28 |
|
3 vámos beszélget, megszólal az egyik: -Gyerekek! Holnap lesz a Józsi szülinapja, vegyünk neki egy Mercedes-t. többiek: -Á, nem, valami komolyabbat kellene venni, mégis csak a legjobb barátunk. -Jó, akkor vegyünk neki egy házat. többiek: -Á, nem, valami komolyabbat kellene venni, mégis csak a legjobb barátunk. -Na jó, akkor tudjátok mit? Adjuk neki a napi "zsebpénzünket"! többiek: -Hülye vagy!!? Annyira azért nem jó barát... |
| berdogabor | 10126 | 2009. október 20. 17:17 |
|
Nem vicces, de tényleg jó film..... "http://www.bbr.hu/hirek/115/Uj_imidzsfilm_budapestrol" |
| csernobil | 10125 | 2009. október 19. 19:30 |
|
Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerezõ, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak. Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be. A kaller odaér és dörömböl - A jegyét, legyen szíves! - mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik - Köszönöm, további jó utat! Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé õk is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már elõre várták a mérnökök tuti lebukását. Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás. Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog - A jegyét legyen szíves....... .. |
| safarzoltan | 10124 | 2009. október 19. 13:35 | Válasz erre: 10119 |
|
Inkább maradjunk a '80 -as években!!! :)
|
| Bubó Doki | 10121 | 2009. október 17. 14:17 |
|
Szoftver reklamáció! Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul müködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Kedves Elkeseredett! Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következo parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bûntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû' futtatásával, mert ez esetben elõfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnõim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetõségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom. A legjobbakat, Szoftver Fejlesztés |
| csernobil | 10120 | 2009. október 16. 19:49 |
|
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle! - Ezt a Heineken féláron tudja... Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hûséges neje mindig mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb. - Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok? - Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej. - Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét! Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok, a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét . Megérkezik a mentõ, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentõsök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól: - He, kolléga! Minket mikor látnak mán' el? - Mondd cigány! - így a mentõs. - Ismered te a szineket? - Hát persze. - Milyen színûek ezek az emberek? - Fehérek. - No és milyen színû ez a mentõ? - Fehér. - Na látod!!! ...Értetek majd a fekete jön... Cigány bemegy a munkaközvetítõbe. - Dolgozni szeretnék! - Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnõ, céges BMW sofõrrel. - Ne vicceljen már... - Nem én kezdtem! Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a cigányt: - Hát Te mit csinálsz? - Hát... koncentrálok. - mondja a cigány. Erre a skinhead: - Ne baszd már meg, pont olyan tábort szervezek! Cigány bemegy a könyvtárba: - Puskin van? - Nincs. - És Lenin? - Az sincs. - Hát akkó' mi van? - Kalasnyikov. - Oszt az mit írt? - Titeket, bazdmeg! |
| Pamacs | 10118 | 2009. október 16. 12:21 |
|
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erõsebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielõtt megkezdõdne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja: - Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem elõtt a bikának. - Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket. |
| Zsifi | 10117 | 2009. október 15. 18:33 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=ADewv2pfbIg&NR=1" Irány a Tecso!! |
| KawaÉvi | 10116 | 2009. október 15. 18:18 | Válasz erre: 10111 |
|
Hát lehet hogy szép a testük, de a fejük mint egy emberszabásúnak :)
|
| KT | 10112 | 2009. október 15. 10:35 | Válasz erre: 10108 |
|
lehet, de még nem aktuális . . . De ez ! Õsz van, gondoltam a hulló levelekbõl . . . Pedig csak a postás esett ki az emeletröl ! |
| fragile | 10111 | 2009. október 15. 09:17 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=7bTr8MA7EWU&feature=popular" na tessék gyurogatni........................... :-)))) |
| Zsifi | 10108 | 2009. október 15. 05:27 | Válasz erre: 10107 |
|
Ilyet is lehet???????? Téli vers: Nagy a tél, Nagy a sár, Nagy a hó, Nagyanyó..... |
| Zsifi | 10106 | 2009. október 15. 05:00 |
|
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nõ így szól: - Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban. A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tûzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi: - Mi volt ez az elõbb? - Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra. |
| Suprati | 10104 | 2009. október 13. 10:37 |
|
*Túrókúra A szõke panaszkodik a barátnõjének: - Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA! |
| TBarna | 10103 | 2009. október 13. 09:23 |
|
Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál: "Minden látogatónak kötelezõ kis csengettyûket magán hordania, hogy a medvéket elijessze. Ezenkívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzli a környéken. A grizzli ürüléket könnyû a többitõl megkülönböztetni, mert kis csengettyûk vannak benne." |
| Zsifi | 10100 | 2009. október 13. 09:14 |
|
*Miért jó magyarnak lenni?** 1. Nem haragszunk meg ha a szomszédunk feljelent, mert tegnap mi jelentettük fel õt. 2. Van Suzukink. 3. Sírva tudunk vigadni. 4. Minden jóban találunk valami rosszat. 5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével). 6. Jókat röhögünk a saját bajunkon. 7. Vannak dolgok, amikben a világelsõk között vagyunk (alkoholizmus és öngyilkosság). 8. A jég hátán is megélünk, de a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk. 9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjunkon. 10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindíg arra lófráló honfitársaink). 11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévõ országokétól! Egyformán szeretjük egymást! 12. Országunk nagy volt! 13. A világon a legjobb borunk volt! 14. A focink a világon a legjobb volt (még az angolokat is megvertük)! 15. A napsütésünk a legjobb. Egyre több a barna emberünk Sajnos humorosan tükrözi a mai valóságot! |
| berdogabor | 10098 | 2009. október 12. 22:57 |
|
Tanmese. Egyszer egy jól keresõ apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él. Egy egyszerû falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát. - Nos, mit gondolsz errõl az útról? - Nagyon jó volt apa! - Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek? - Igen. - És mit láttál meg mindebbõl? - Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, õk meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket. Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette: - Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk. |
| berdogabor | 10097 | 2009. október 12. 22:55 |
|
Egy házaspár beszélget: - Drágám, hozd ide a sört a hûtõbõl! - Varázsszó? - Odabasszak?? -- |
| berdogabor | 10096 | 2009. október 12. 22:53 |
|
Nem történt meg Veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" Veled egyidõs valakit, ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!! Történet: A fogorvosi rendelõ várószobájában ültem. Soha nem jártam elõtte ennél a fogorvosnál. Amint várakoztam és nézelõdtem, megláttam a falon az orvos diplomáját, amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelõtt. Létezne hogy ez ugyanaz a fiú, akibe titokban szerelmes voltam??? De miután bementem a rendelõbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot a félig kopasz, õszes, kövér (igaz, hogy magas) és ráncos arcú férfi láttán. Gondoltam, túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam lehetett volna. Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tõle, hogy a Petõfi Gimnáziumban tanult-e? - Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva. Mire én: - És mikor érettségizett? Mire õ: - 1975-ben. Miért kérdezi? Mire én: - Nahát! Te az én osztályomba jártál! Miután hosszasan végigmért ez a RONDA... KOPASZ... RÁNCOS... KÖVÉR... ÖREG... ABNORMÁLIS... IDIÓTA fickó - azt kérdezte: - Melyik tantárgyat tanítottad....???!!! |
| berdogabor | 10095 | 2009. október 12. 22:49 |
|
Homeopátiás sürgõsségi. "http://urespiritos.blog.hu/2009/07/06/a_homeopatias_surgossegi" |
| goimo | 10093 | 2009. október 9. 20:03 |
|
Nem is olyan vicces: "http://www.baon.hu/orszag-vilag/kulfold/jobban-kellett-volna-tanulnom-feliratu-polokban-dolgoztak-a-romak-262420" |
| bareszz | 10092 | 2009. október 9. 19:37 |
|
Iskolába új tanárnõ érkezik. Szuper figura, minden > fiú imádja . Írni kezd > a táblára. Janika felkiált: > - A tanító néni borotválja a jobb hónalját! > Erre begurul a tanítónõ : > - Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni > se. > Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált: > A tanító néni borotválja a bal hónalját is! > Tanítónõ: > - Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a > szüleidet fel fogom > hívni. > Hétfõn minden megy a rendjén amíg a tanítónõ eltöri > véletlen a krétát és > lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja > össze a cuccait: > - Azt hiszem csak jövõre látjuk egymást... |
| bareszz | 10091 | 2009. október 9. 19:36 |
|
Férj hazamegy és mondja a feleségnek: > - Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy > csomó ízesített kotont. > Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?! > Lámpa leó. Asszony megszólal: > - Rokfortos lazac! > - Várjál már vazzeg amíg felhúzom! > |
| bareszz | 10090 | 2009. október 9. 19:35 |
|
Tömött busz Pesten. A vezetõ mögötti ülésen egy > fiatal srác ül. Az egyik > megállóban felszáll egy középkorú nõ. A > fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja > ülõhelyét a nõnek, de az > arrogánsan visszautasítja, mondván,hogy "köszönöm, de > elõmelegített > helyre nem ülök". A srácot elönti a düh és hangosan > ezt mondja a nõnek: - > - Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve > jéghideg faszára !! > A nõ felháborodottan fordul a sofõrhöz: > - Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz > fráter ? > Erre a buszsofõr: > - És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ? |
| danyila | 10089 | 2009. október 9. 15:39 | Válasz erre: 10087 |
|
Igen olyan. Mondj egy megoldást - kitalálok rá egy problémát. :-)) |
| motomali | 10088 | 2009. október 9. 15:34 |
|
CJKrisz. Parkolás? 137-el? Szerintem a parkolás feltétele az, hogy a jármû álló hezetben legyen. A magyar törvények szerint aligha úszhatná meg olyan indokkal, hogy: a motorral való élménycsúszkálást a KRESZ nem szabályozza :))) Az a jó igazságszolgáltás (szerintem) ahol az ésszerûség és a logika kap szerepet. Márpedig logikus, hogy delikvensünk úgy került a 137-el aszfalton csúszkálók nem túl népes de hangos táborába, hogy a mögötte poroszkáló jármûrõl leesett. Erre más ésszerû magyarázat nem adható. Még akkor sem, ha a folyamat a képen nem látszik. Esetleg azt még el tudom képzelni, hogy a jármû valaki másé, ez esetben nyilván szinkronban mutatták be ezt e gyönyörû gyakorlatsort de az elkövetés ez esetben is megállapítható, azzal a tévedéssel, hogy nem ezzel a konkét motorral esett a jóember, hanem egy másikkal. |
| CJKrisz | 10087 | 2009. október 9. 13:17 | Válasz erre: 10086 |
|
Áááá, olyan ez mint Nostradamus jóslatai: azt magyarázunk bele, amit akarunk. :))) Egyébként a képen nem látszik arra utaló tábla, vagy útburkolati jel, hogy tilos lenne a parkolás, arra meg nincs jogszabály, hogy a motorral csak a két kerekén állva lehet parkolni. :))) De mi van akkor, hogy pl. a képen egy lakott területen levõ párhuzamos közlekedésû utat látunk? Annak a külsõ sávjában meg (ha azt tábla nem tiltja) akkor parkolok, amikor akarok. :) Nagyobb városokban erre rengeteg példát lehet látni. Objektív felelõsség nem tudom, hogy Hollandiában van-e. Száz szónak is egy a vége, meg lehet magyarázni itt mindent, de én az irányba hajlok, hogy ezt az embert egy kezdõ ügyvéd is kihúzná a slamasztikából. :) |
| danyila | 10086 | 2009. október 9. 11:44 | Válasz erre: 10084 |
|
Objektív felelõsség. A rendszám alapján kideríthetõ a tulajdonos. Az fizet akkor is ha a motort mozdulatlanra vesszük és eltekintünk a személy kilététõl és sebességétõl. Ok szabálytalan parkolás. Ha csak az esemény pillanatában a rendszám nem állt körözés alatt - mint lopott jármû. |
| ekowob | 10085 | 2009. október 8. 20:42 |
|
Bizony nem! "Ha ott egy behajtani tilos tábla volna már büntethetõ volna ? Persze, mert a rendõr nem kérdezni hogyan került a tábla mögé a motorja. " A behajtani tilos tábla hatálya alatt is be lehet tolni az egynyomon haladó jármüveket! |
| CJKrisz | 10084 | 2009. október 8. 20:07 | Válasz erre: 10083 |
|
Amerikában biztos nem lennél jó ügyész. :)) 1. Egyetlen fényképbõl nem deríthetõ ki a mozgás iránya (az meg még annyira sem, hogy az ember illetve a jármû azonos irányba mozognak) 2. Sisakot gyalogosnak nem tilos viselni. 3. Bizonyítsd, hogy az övé a jármû, ami a képen mellette van. :))) |
| danyila | 10083 | 2009. október 8. 19:20 | Válasz erre: 10077 |
|
1. Egyébként pedig nem gyalogos. Gyalogos akkor volna ha nekifutásból motor nélkül csúszna, vagy leugrott volna egy teherautó platóról. Sisak van rajta és együtt mozog a gépjármûvével. Ha ott egy behajtani tilos tábla volna már büntethetõ volna ? Persze, mert a rendõr nem kérdezni hogyan került a tábla mögé a motorja. 2. Büntethetõ, csak nem gyorshajtásért, ha nem azért mert kontroll nélkül hagyta száguldani a gépjármûvét és ezzel másokat veszélyeztetett - nem volt megfelelõen rögzítve az. Ha megfelelõen rögzítette volna nem tudott volna a jármû elszabadulni 130-cal. Ekkor indifferens, hogy õ a képen van e egyáltalán. Azt hiszem jó ügyész lennék. :-) |
| danyila | 10082 | 2009. október 8. 19:11 | Válasz erre: 10077 |
|
Meg lehet büntetni. Az aszfalton fekvésért és csúszdázásért. Akadályozta a forgalmat. Cak a leállósávban lehet így feküdni és õ láthatóan máshol fekszik és csúszdázik. :-)) |
| Macko | 10080 | 2009. október 8. 18:42 | Válasz erre: 10077 |
|
Régi sztori, áprilisban írtuk meg: "http://www.onroad.hu/motor/hirek/1046/" De jó! |
| Xebulon | 10078 | 2009. október 8. 16:48 |
|
Tegnap készítettem egy idõgépet - tök egyszerû volt. Igaz még csak egyirányba mûködik, csak jövõbe tudok menni vele. Becsuktam az ajtaját egy óra múlva kinyitottam és a jövõben voltam... |
| CJKrisz | 10077 | 2009. október 8. 15:37 |
|
Egy 50 éves holland motorost éppen az esés közben kapta le a traffipax. Részlet a fellebbezésbõl: "...ez nem minõsül gyorshajtásnak, hiszen a képen nem ül a motoron. Nincs törvény arra, hogy gyalogos nem csúszhat 137 kilométer/órával." :)))) 
|
| Zsifi | 10074 | 2009. október 8. 01:12 |
|
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától: - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop. A férj választávirata: - Remélem, nem a mi címünkre. Stop. ------------------------------------------------------------------------ - Anyu, ég a karácsonyfa! - Te kis butus, nem ég, hanem világít. - Anyu, világít a függöny! ------------------------------------------------------------------------ Nagymama a kisunokájához: /- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!/ - De nagymama, ez a porszívó! ------------------------------------------------------------------------ Zsúfolt vonaton idõs néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi : /- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára?/ - Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra! /- Jaj, tojás van benne?/ - Nem, fiacskám, szögesdrót! ------------------------------------------------------------------------ Öregember botorkál be a kocsmába . /- Adjon egy liter bort./ - Vöröset vagy fehéret? /- Mindegy. Színvak vagyok ./ ------------------------------------------------------------------------ - Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint elõre? - ??? - Vak varjúcska . ------------------------------------------------------------------------ Társaságban kérdezik az elmeorvostól: /- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem?/ - Pofonegyszerû ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot /- Például?/ - Például ezt... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ? /- Hm... Én sose voltam járatos a történelemben/ ------------------------------------------------------------------------ - Doktor úr baj van a légzésemmel. - Majd megszüntetjük. ------------------------------------------------------------------------ - Honnan lehet tudni, egy légyrõl, hogy nõnemû vagy hímnemû? - Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre |
| krisztian.fz6 | 10072 | 2009. október 7. 13:20 |
|
"http://index.hu/belfold/2009/07/07/elbaltazott_korforgalom_beepitett_villanyoszloppal/"
|
| Hooliboy | 10071 | 2009. október 7. 12:10 |
|
-Gyerekek,milyen madarakat ismertek? Anna: -A sirály. -Nagyszerû. Zoli: -A veréb. -Nagyszerû. Pistike: -A kerekes bagoly. -Pistike,Pistike!Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó,fiatal tanítónõ. -De igenis van,tessék csak eljönni hozzánk,majd mutatok egyet. A tanítónéni kíváncsi lesz,elmegy Pistikéhez.Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel még vonzóbban néz ki.Pistike bekiabál a szobába: -Nagypapa,nagypapa,itt van az a csaj,akit ígértem neked! Képzeld el,még bugyi sincs rajta! A nagypapa kiront a tolókocsival: - Huuuu!Huuuu! |
| ekowob | 10070 | 2009. október 6. 23:41 |
|
Szüreti szabályok 1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettõs látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében. 2. Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hûvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni. 3. Ernyõt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.). 4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat. 5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelõ borivó un esztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni. 6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd! 7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébõl, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tõkék között szemlélõdünk, kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni. 8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tõkét...) jótékonyan hat a tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sõt még a seregélyek is elmenekülnek a környékrõl. 9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat. 10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti. 11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat. 12. Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól. 13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemû, piros orrú embertõl a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja... |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |