Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Okta | 9929 | 2009. augusztus 27. 17:50 |
|
Kés, villa, olló - gyerek kezébe nem való Pénztárca, kocsikulcs, távirányító - asszony kezébe nem való Fakanál, pelenka, porszívó - férfi kezébe nem való |
| fragile | 9928 | 2009. augusztus 27. 14:24 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/A_vilag_legturelmesebb_sportriportere?action=video_site&video_title=A_vilag_legturelmesebb_sportriportere%3Ftoken%3D7f1e4af9742312c0cd8850eb2e7fe94f" |
| ekowob | 9926 | 2009. augusztus 27. 13:13 |
|
Esüvõi bevonulás-kicsit másképp: "http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0" |
| kawasanyi | 9925 | 2009. augusztus 27. 12:28 |
|
Fogyokura ====== Hétfõ Reggeli: Alma. Ebéd: Tejfeles paprikás csirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák savanyúsággal. Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása Kedd Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi. Ebéd: Hatalmas tál töltött káposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása. Vacsora: Szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt, reszelt káposztatorzsával megszórva. Szerda Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott fõtt tojás sárgájának a fele, de abból, amennyi belefér. Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése, céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése. Vacsora: A képek elõhívása, savanyú uborka, hashajtó. Csütörtök Reggeli: Egy darab fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyereknek. Ebéd: Húsleves és tejfeles rakott krumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-bõl. Madártej elhelyezése a hûtõszekrényben. Vágott vegyes savanyúság. Vacsora: Ecetes hagyma citrommal. Péntek Reggeli: Fõtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon (mire a többiek felébrednek), frissen mosott káposztalé keksz reszelékkel. Ebéd: Gõzölgõ bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár igmándi víz. Vacsora: hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépa szeletekkel. Lefekvés elõtt füldugó a korgó gyomor neszeinek kiküszöbölésére. Szombat Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve. Ebéd: "Halászlé, túrós csusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes mackósajt, parádi vízzel. Vacsora: Paradicsombelsõség, kamillatea, egy teljes rúd ropi. Vasárnap Reggeli: Fagylalt-tölcsér, nagy adag friss levegõ, sûrû szitán áttört kefír. Ebéd: Ricinus leves, csontlében abált torma, citromhéj szeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsirõl. Vacsora: Amit a kanári meghagyott. |
| csernobil | 9924 | 2009. augusztus 27. 11:04 |
|
Unalomüzésnek] > A halottak nem élnek nemi > életet, mégis szaporodnak. > > A > Vatikán ellenzi a béranyaságot. > Szerencse, hogy ez az álláspont még > nem volt érvényben, amikor Jézus > született. > > A > csúszómászók sohasem esnek > hasra. > > A gazdaság a szakadék > szélén áll, de jövõre egy nagy > lépést teszünk elõre. > > A > feleségem a legdrágább és > legtürelmesebb és a legszebb nõ a > világon. > Fizetett politikai hirdetést > hallottak. > > > Isten bizony ateista vagyok! > > Éhes makkal az ember disznókat > álmodik. > > Nem szabad vizet inni, az nagyon > erõs ital. > Fenntartja azokat a nagy hajókat. > > Kevés vagy, mint Gyõzike show-ban a > Goethe-idézet. > > Mára > megváltoztak a -val, -vel hasonulási > szabályok. > Régebben úgy tanultuk, > hogy legénnyel, lánnyal, > ma viszont > így mondják: legény nyal, lány > nyel. > > A mosoly olyan görbe, ami mindent > kiegyenesít. > > Az öregségnek 2 > tünete van: > az egyik a memóriazavar, a > másikra nem emlékszem. > > Ó > hogy simulna ki az EKG-d! > > "Jegyeket, > bérleteket! - Anyád tudja, hogy > kéregetsz? > > Rómában a papi > nõtlenség apáról fiúra > szállt. > > Meg van zavarodva, mint > Ádám anyák napján. > > Tanácstalan vagyok, mint egy > kisközség. > > Még nem vagyok 50, > csak 30 + ÁFA. > > Tábornok úr, > baj van! Az ellenség körülvett minket. > Nagyszerû! Akkor bármilyen irányba > támadhatunk. > > A kenderkötéllel > való akasztás függõséget okoz. > > Milyen színû a valószínû? > > A halak versenyeznek. > A tonhal ér be > elsõnek, a remény hal meg utoljára. > > Ha a pornó segít a szexuális > problémákon, a > szakácskönyv > miért nem csillapítja az > éhséget? > > A pénz az egyetlen, > amibõl nem árt a sok. > > Az > öregedés jele, hogy a reggeli merevedést > a derekadban érzed. > > Még jó > hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz > irányba megyünk. > > Neked mint > kívülállónak mi a > véleményed az > intelligenciáról? > > Két > kéz és csak egy száj. > Ez a > probléma az ivással! > > Összehozza, mint lottóötös a > rokonságot. > > Lennék én > szerény, de nincs mire. > > Egy nap 24 > óra. Egy ládában 24 üveg sör > fér el. > Ez nem lehet véletlen! > > Szegény ember kézzel nõz. > > Ne > egyél sokat, az az ivás rovására > megy! > > Az alkoholmentes sör az elsõ > lépés a guminõ felé! > <BR>> Annyi <BR>> pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegõt vegyek. <BR>> <BR>> Mióta kikapcsolom a telefont lefekvés <BR>> elõtt, <BR>> azóta utolérhetetlen vagyok az <BR>> ágyban. <BR>> <BR>> Egyik feleségemmel se volt <BR>> szerencsém. <BR>> Az 1. elhagyott, a 2. nem. |
| mogorva | 9922 | 2009. augusztus 25. 20:06 |
|
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk: Ruha levétele A beleegyezésével.....................12 kalória A beleegyezése nélkül..............187 kalória A melltartó levétele Mindkét kézzel..........................8 kalória Egyik kézzel...........................12 kalória Egyik kézzel, miközben pofoz...37 kalória Szájjal...................................85 kalória Gumióvszer felhúzása Erektált céltárgyra....................6 kalória Erekció nélkül.......................315 kalória Elõjáték A csikló megkeresésével..............8 kalória A G pont megkeresésével...........92 kalória Egyikkel sem törõdve...................0 kalória Aktus közben A partnert megemelve.............12 kalória A padlóra fektetve.....................8 kalória Pozitúra Misszionárius póz.....................12 kalória 69-es póz fekve........................8 kalória 69-es póz állva......................112 kalória Bevásárlókocsi póz................216 kalória Olasz csillár póz....................912 kalória Orgazmus Valódi...............................112 kalória Színlelt.............................315 kalória Utójáték Az ágyban fekve maradni......................18 kalória Kiugrani az ágyból................................36 kalória Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.....816 kalória Második erekció produkálása 16 és 19 éves kor között..............12 kalória 20 és 29 éves kor között..............36 kalória 30 és 39 éves kor között.............108 kalória 40 és 49 éves kor között.............324 kalória 50 és 59 éves kor között.............972 kalória 60 éves kor felett.....................2916 kalória Öltözés Csendben................................32 kalória Sietve.....................................98 kalória A férj ajtónyitását hallva.......1218 kalória |
| bundas13 | 9920 | 2009. augusztus 25. 14:34 | Válasz erre: 9876 |
|
hanggal: "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/rult-japanok-4-34966" |
| fragile | 9919 | 2009. augusztus 24. 11:53 |
|
és pedig ez nem vicc! :-) A világ leglassúbb motorlopásának rekordját mondhatja a magáénak egy kínai férfi: öt év alatt sikerült véghez vinnie. Az illetõ egy motorkerékpárgyárban dolgozik, és tökéletesen elaprózta a dolgot, alkatrészenként, néha csavaronként csempészte ki az üzembõl és a raktárból a jármûre valót. Még 2003-ban vágott bele - mivel nem volt pénze megvenni egyet. Öt év után végre összejött a motor, melyet aztán összerakott és boldogan indult próbaútra. Szinte azonnal le is bukott: megállította egy rendõr, neki pedig nem volt se jogosítványa, se forgalmija. Hamar "részletes" vallomást tett: bevallotta, hogy lopta, méghozzá részenként a motort. Nem járt jól vele: visszaadhatta a gyárnak, kapott egy év felfüggesztett börtönt és 150 ezer forintnyi bírságot - adta hírül a Chongqing Times címû kínai lap. MTI |
| colt45 | 9918 | 2009. augusztus 24. 10:01 |
|
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja: - Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani: - Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következõt ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz: - Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz. - Ezt már nevezem! - mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet. - De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled? Mire a lengyel: - Hát velem nem, de a húgommal igen. |
| bundas13 | 9916 | 2009. augusztus 23. 23:23 |
|
lehet hogy volt már, de nekem nagyon teccik: "http://www.okorszem.hu/karomkodas/541704" |
| jk1200gs | 9914 | 2009. augusztus 19. 13:57 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=HXsK8YGmra8&feature=related" van több része is némelyik egész jó |
| bundas13 | 9912 | 2009. augusztus 18. 00:14 | Válasz erre: 9911 |
|
szintén a témában: "http://www.youtube.com/watch?v=uL22VyNfnnk&NR=1"
|
| Xebulon | 9910 | 2009. augusztus 17. 12:04 |
|
Egyszer egy híres szerzetest megkérdeztek a tanítványai, hogy halála után hova fog jutni: a pokolba avagy a mennyországba? A szerzetes válasza: - a pokolra fog jutni. A tanítványok elképedtek, és megkérdezték, hogy lehet ez. A válasz: - Azért megyek a pokolba, hogy segítsek kijutni az odakerült lelkeknek. Valahogy ezen történet meghallgatása után, már nem tudtam hinni a katolikus (és református) tanoknak. |
| csernobil | 9909 | 2009. augusztus 17. 09:26 |
|
No ez a baj a magabiztos hercegnõkkel!! Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél. Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom. A pap a szörnyû bûnhõdés érzékletes leírása után így szól a gyülekezethez: - Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni! Mindenki feláll, majd leül. - Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni. Egy perc néma csend után az egyik hívõ feláll. - Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap. - Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll. Székely törvények: - A nõ nem ember. - A sör nem alkohol. - A medve nem játék. Anya a lányának: - Milyen a férjed az ágyban, kislányom? - Nem tudom, mama. Még nem volt lehetõségem összehasonlítani senkivel sem. A róka, a gólya és a marha elhatározzák, hogy kirándulni mennek. Mindenki viszi a párját. A róka a tyúkját, a gólya a babáját, a marha meg a feleségét. Egy kiránduló hajó fedélzetén odarohan egy kisfiú a kapitányhoz és azt kiabálja, hogy kapitány bácsi süllyed a harosz. - Nem harosz ez kisfiam, hanem hajó, mondja a kapitány. A gyermek válasza: - Hát, ha jó lenne, akkor nem süllyedne. **A szex olyan mint a hóember készítés: elõbb meggyúrjuk a golyókat, ****aztán jöhet a répa...** *** * * * * * * * ***** *** **Egyes nõk hamarabb esnek teherbe, mint gondolkodóba.**** *** * * * * * * * * **** **Gyanakodtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdõkádban. **** *** * * * * * * * ****** ***** * * * * * * * *** **A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja. *** ** *** * * * * * * * ****** *** **Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?**** *** * * * * * * * **** **Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? ** **Mindkettõ több idõt tölt a tárcádban, mint a farkadon. ** *** * * * * * * * ***** ** **Román hi-fi torony? ** **Barna medve nyakában oláh cigány hegedül. ** *** * * * * * * * *** **Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya. ** *** * * * * * * * *** **Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. ** *** * * * * * * *** **Milyen a férfiak péniszmérete nõi szemmel? ** **1 - Kicsi** **2 - Közepes ** **3 - Nagy ** **4 - Úristen!** **5 - Van fehérben is?** *** * * * * * * * *** **Úgy lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra. ** |
| berdogabor | 9908 | 2009. augusztus 17. 07:59 |
|
"Én a sört nem az ízéért iszom. Egyszerûen szeretek sokat pisilni."
|
| berdogabor | 9907 | 2009. augusztus 17. 07:58 |
|
Agresszív nagymama "http://www.youtube.com/watch?v=FEmxlipx7ZM" |
| berdogabor | 9906 | 2009. augusztus 17. 07:56 |
|
Marilyn Monroe hasonmás verseny. Hihetetlen a hasonlóság, szinte megtéveszti az embert... 
|
| Hooliboy | 9905 | 2009. augusztus 14. 22:12 | Válasz erre: 9904 |
|
Itt még van kép az ultrabrutál versenyótóról:D:D Ha jól látom,akkor Wartburg kerekek vannak rajta:D:D |
| MadBob | 9904 | 2009. augusztus 14. 17:28 |
|
F1 "élmény" negyedmillióért: "http://www.expressz.hu/auto/egyeb/hirdetes-14962925/"
|
| pocak75 | 9903 | 2009. augusztus 14. 14:15 |
|
"http://www.ivad.hu/galopp/?page_id=34" Nem vicc de ha lesz két induló csapat a röhögés biztos... De lesz más érdekes program is;-) Ha valaki arra jár megéri megállni.Valószínûleg én megnézem. |
| hellboy780917 | 9902 | 2009. augusztus 14. 12:01 | Válasz erre: 9900 |
|
hát ez olyan öreg és fa mint ez ( :D ): macilacit nagykorában? (medve lászló) |
| Hofi | 9899 | 2009. augusztus 14. 11:15 |
|
Hogy hívják? A Nagymellû holland háziasszonyt - Melle Van Boven Spanyol tolvajt - Lopez de Futaztán Kínai szakácsot - Vaj Ling Kínaiul Jánost - Jan Csi Japán titkárnõt - Icuka Magacuki Hülye Japánt - Ikunuku Kopasz Japánt - Hayanuku Japán agglegényt - Maradoka Magamura Görög kártyást - Namilesz Teosztasz Röntgen feleségét - Röntgenné Ultra Ibolya Az elszegényedett nõgyógyászt - Méhenkórász |
| mogorva | 9897 | 2009. augusztus 13. 20:49 |
|
Bár látnánk ilyen reklámokat mi is... "http://www.goldengate.hu/video/100555-Nem-az-aminek-latszik" |
| mogorva | 9896 | 2009. augusztus 13. 19:38 |
|
- Mi az: körbeutazza az egész világot, mégis megmarad egyetlen sarokban? - ??? - A bélyeg. - Hogy hívják az elhamvasztott rabbit? - ??? - Hamurabbi! - Hol gyúrnak az angyalok? - ??? - Légkondiban. Mi a villamos többesszáma? - ??? - Villák mosnak. - Mi a címe a kannibál szappanoperának? - ??? - Született eleségek. -Hogy hívják a részeget, aki feketén veszi az alkoholt? - ??? - Illegálittas. Igaz az, hogy egy kenguru magasabbra ugrik, mint az Empire State Building? - Igaz. - Hogy-hogy? - Mert az Empire State Building nem tud ugrani. Hogy hívják az orosz ejtõernyõst? - ??? - Igor Ugorkij. - Milyen a szocialista bor? - ??? - Független a tõkétõl. - Hogy nevezik a kannibálok az atlétákat? - ??? - Gyors kaja. Meddig volt apukád kórházban? - Egészen a nyugdíjig. - És mi volt a baja? - Semmi. Orvos... |
| Hooliboy | 9895 | 2009. augusztus 13. 15:42 | Válasz erre: 9892 |
|
Ez már kész:DDDD "http://www.gyakorikerdesek.hu/egeszseg__egyeb-kerdesek__293115" |
| lalaz | 9893 | 2009. augusztus 13. 13:25 |
|
Bácsi részegen kijön a kocsmából, majd a biciklijével elhasal az árokban. Egy arra járó megkérdezi: - Bácsi, miért nem annyit iszik, amennyi jólesik? - Mert nincs annyi pénzem. Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam... |
| kitkatamas | 9892 | 2009. augusztus 13. 12:35 | Válasz erre: 9891 |
|
A legjobb a második végén: "Ez a válasz 82%-ban hasznosnak tûnik." :-)
|
| ekowob | 9890 | 2009. augusztus 12. 23:31 |
|
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép, piros, Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival. A férfi meghökkenve mondja: - Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén: - Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort?! - Persze. Ha elakad a Ferrarival a sz.rban, legyen mivel kihúzni! |
| Larten | 9889 | 2009. augusztus 12. 16:22 | Válasz erre: 9887 |
|
berdogabó! ez egyenesen horror egészen más jut eszembe; bikacsök, baseball ütõ, szeneslapát... stb ...csak úgy tudod jóvá tenni, ha finom, gusztusos, hamvas, kívbánatos, stb képpel jelentkezel |
| kilajsanyi | 9888 | 2009. augusztus 12. 12:52 |
|
Humor, vicc, siralom : "http://totalcar.hu/magazin/hirek/2009/08/12/lazado_zoldkartyasok_milliardos_szoftverbeszerzesek/" |
| berdogabor | 9883 | 2009. augusztus 12. 11:18 |
|
A Mikulás azért olyan vidám, mert tudja, hol laknak a rossz kislányok. A fogorvos azt mondja a telefonon bejelentkezõ páciensnek: - Sajnos, nem tudom vállalni. Ma még tizenhat lyukat kell kezelnem. Azzal leteszi és elsiet golfozni... "Én a sört nem az ízéért iszom. Egyszerûen szeretek sokat pisilni." |
| Apu | 9882 | 2009. augusztus 11. 20:53 |
|
A medve, a nyúl és a róka kártyáznak. Egyszer csak megszólal a medve: Ha valaki mégegyszer csal, annak szétverem a vörös pofáját...
|
| galoscsabus | 9880 | 2009. augusztus 10. 22:01 |
|
Aki hülye, az hülye :-)))) "http://www.youtube.com/user/MrKammerl" |
| bundas13 | 9877 | 2009. augusztus 9. 16:52 |
|
egy régi alapmû, de sosem tudom megunni..... :D "http://www.youtube.com/watch?v=HL7Wp9ltweo" |
| Larten | 9874 | 2009. augusztus 8. 13:10 |
|
Ha nem is olyan jó mint a " gizimedve" de most hoztam a vegyesbóótbul; Öreg mami fennt a fán, két rendõr kérdi lentrõl: ..Mamikám hogy szárnyalt oda fel, RedBull ?? Mammer: - nem fiacskáim pitbull.... |
| zi-zi | 9873 | 2009. augusztus 8. 06:08 |
|
AMIT SOSE TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL: Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdõdik. A legtöbb kutya halhatatlan. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvõ nõnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvõ férfinak csak a derekáig. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülõgéppel, feltéve, hogy az iranyítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. A rúzs sosem kopik le, meg búvárkodás közben sem. Bármely épület szellõzõrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lõszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a baratnõd/menyasszonyod fényképét mutogatod a tarsaidnak. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsõsorban az idegenforgalom vagy a közelgõ mûvészeti kiállítás miatt fog aggódni. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nõ megpróbálja kitisztítani a sebeit. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. A rendõrfõnök mindig néger. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelõ összeg lesz. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hûtõszekrény ajtaját és azzal vilagítsál. Egy kísértetjárta házban a nõk mindig a legtöbbet mutató alsónemûben indulnak a zajok eredete után nyomozni. Egy szövegszerkesztõben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. Az anyák minden reggel rutinszerûen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a ferjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. A rendorfõnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet -- vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretû termet. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. Bár ma, a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy latótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet. Egy rémálomból ébredõ ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. Minden bomba idõzítõszerkezete nagy piros LED-es kijelzõvel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni. A bombák csak T mínusz 10 es 1 mp között hatástalaníthatók. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. Harcmûvészeteknél soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az elõzõ ellenséget. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. A rendõrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak. Mindig találhatsz egy láncfûrészt, ha szükséged van egyre (Doom rulez) Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt -- kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égõ épületben. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint. Minden üldözés, utcai konfliktus tönkretesz egy helyi etnikum által vezetett zöldségesstandot. Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz egy külsõ fényforrás, ami továbbra is megvilágít... A leégett házból, lezuhant repülõbõl megmenekült emberek azonnal ölelkezni és mosolyogni kezdenek, természetesen a frizurájuk is 100%, miközben a mentõk a hattérben éppen családtagjaik üszkös hulláinak végtagjait próbálják a törzsükkel párosítani. |
| Cruel | 9872 | 2009. augusztus 7. 22:18 |
|
GYEREKEK DOLGOZATAIBÓL : "A Föld elsõ élõlényei a kékmaszatok voltak" "Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él" "A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük" "Gyõr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája" "A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek õserdeiben rengeteg amazonas él" "A lelkészek a parókán laktak" "A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa" "Ady Endre szülei: Góg és MAgóg.." "A költõk csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta õket egy mázsa" "Arany János 1817tõl 1882ig született" Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?" "Maugli párducát Bagarolnak hívták" "Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival" "Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért" "Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör" "Az irányított egyenes szakasz a Hektór" "Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma" "Stephenson megépítette az elsõ rakétát, amit Gõzmozdonynak nevezett el.. ja nem! Fordítva!" "A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét" "Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott" "II. József Mária és Terézia fia volt..." "A trákok mai utódai az osztrákok" "Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el" "Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"' "1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát" "Caesar átlépett a Rubik Ernõn" "Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya" "Gararin volt az elsõ földönkívüli" "Az USA azért lépett be az elsõ világháborúba, mert a Lucitania gõzösbõl a németek tengeralattjárót csináltak" "A polipok lábasfejûek, de nem azért, mert lábas van a fejükön" "Az ausztrál vadkutyák a digók" "Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett" "A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó" "A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába" "A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka" A hösies várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában. A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat. Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki. Amíg Madách a börtönben sínylödött, felesége romlásnak indult. Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát. A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak es elfoglalták a várat. IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott. IV. Bela várromokat épített. Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta. Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, es azon felmászott. A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat. Radnóti Miklós fasiszta építötáborban halt meg. Móricz Zsigmond kesöbb megnösül, és elveszi feleségét. A néma Katrin hallgatag lett… A Hunyadi Laszló olyan ballada, amelyben a föhöst feldolgozzák. Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba. Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra. Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban. Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg. Petöfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia. Petöfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt. Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebböl az idöszakból 3 verse maradt ránk. A vers elsö részében egy nagy lógó férfifejet látunk. A Csongor alá felsorakozó szereplök: Tünde.. Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nöt alkalmazunk a feladat megoldásához. "A polipok lábasfejûek, de nem azért, mert lábas van a fejükön." "A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmedve, grizzlymedve és Micimackó." "A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka." "II. József Mária és Terézia fia volt..." |
| Hooliboy | 9869 | 2009. augusztus 6. 20:46 |
|
Sztrájkergyerek:DDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=YkWeVdF-Uj4&feature=response_watch" |
| Zsifi | 9868 | 2009. augusztus 6. 15:29 |
|
A rendõr szomorúan sétál az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével. - És melyik osztályra került? - Azt hiszem a méhészetre. Két rendõr barkóbázik: - Személy? - Igen. - A biológiával kapcsolatba hozható? - Igen. - Fához köthetõ? - Igen. - Rákérdezek: Döbrögi? Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen lekûzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli: - Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja... |
| fragile | 9867 | 2009. augusztus 6. 11:10 |
|
Fütyisipka Mondhatnám, hogy lingvisztikai felfedezést tettem és ezért ide nekem a Nobelt, mert hát megoldottam a f.szkalap, nem kicsit pejoratív értelmû argó szó eredetének rejtélyét, de gyerekes blogon ezt már mégsem illik ugyebár. Ettõl függetlenül a PeePee Teepee tipikusan a basszus-agyam-eldobom-de-beteg-már kategória, ugyanis arra találták ki, hogy a kis pöcsös kölök nehogy szembe brunyálja a gondozót, mikor az átpelenkázza. Azaz a metódus: koszos pelus kibont, sipka fütyire fel, tiszta pelus cserél, és mielõtt rögzítjük a csomagolást, sipka levesz. Természetesen mosható, meg pamut, meg minden, de azért ne mááááááá, hosszan és nyávogosan elnyújtva, hogy nem lehet ezt másképp megoldani. Abszurdisztánba vele, de sürgõsen! "http://gyerektrend.blog.hu/2009/08/05/futyisipka" 
|
| csernobil | 9864 | 2009. augusztus 5. 08:25 |
|
Gazsiék teljesen tönkremennek, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éheznek. A felesége megszólal: - Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk! - Dé hát az zsidó, uccse fog ádni! - De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyõzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz. - Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt. - Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret. Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn: - Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod? Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja: - De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak. Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja: - Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélybõl élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó? Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik: - Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák... |
| mogorva | 9863 | 2009. augusztus 5. 04:18 |
|
Nyár van. Hova máshova menne az igazi magyar, mint a Balatonra? BALATON Balaton. Vonat. II. osztály. Tömve. Reményekkel. Camping. Mellettünk egy osztrák fölveri a sátrát. Az álmából. Ránk köszön: Páter Noszter! Mi vissza: Mátyás pince! Tovább. Oszlop. Cetli: Szoba kiadó! Mi az ágyon ketten. Kilenc hónap múlva már hárman. Polc. Rajta mûemlék. Tárgyak. Kehelye. Ebbõl ivott a hét vezér valamelyike. A borba altatót kevertek. Az egyik álmos lett. Ki az utcára. Torlódás. Fekete keskeny rendszámú autók. Forgalmi digó. Kiszállnak. Vendéglõ. Palack. Az egyik pincér kihúzza a digót. Fülénél fogva. A zenekar játszik. Sorrentói emlék. Felállva énekelnek. Spagetti a vonóban. És zengi favágó Marishka: Vígan él a favágó Ha szól a digó Fûrészelni jujj de jó Hali-hali-hóó! Fizetnek. Vendégek búcsúzóul a zenészek felé: Arri viederci Roma! Az egyik autó elromlott. Most gólya viszi a Fiat. Sütöde. Szöveg: Egy óra múlva itt vagyok! Lángos. Vincze. A pecsenyés most épp gesztenyét kapar ki. Magának. Étterem. Asztal. Mellette feltûnõen nyugodt - Német vendégek. Felettük plakát. Rajta üveg és felírás: ITT A MÁRKA! Tovább-állunk. Kifõzde? Még nem tudtuk. Magánház. Fél emelet. Az ellenõröktõl. Bementünk. A sorsunk és a terítõ meg volt pecsételve. Hangulat, valamint a gyufa családias. A cipõnk mellé kanalat is kapunk. Leves, fõzelék, kenyér. Valaki a javát már megette. Fizettünk. Még este is rágódtunk rajta. <BR>Tér. <BR> <BR>Egy Finn csoport Lappokat osztogat. <BR> <BR>Többen veszik. <BR> <BR>A mólón felmegy a kosár és ami benne van. 20 %-kal. <BR> <BR>Hullám hátán hátizsák. <BR> <BR>Benne két napi hideghullám. <BR> <BR>Tartósnak ígérkezik. <BR> <BR>Tejipar. <BR> <BR>Kultúrotthon. <BR> <BR>Sajt, vaj, író és olvasó találkozó. <BR> <BR>Fel vagyok villanyozva. <BR> <BR>Kezet rázunk. <BR> <BR>A zsebemben 220 volt. <BR> <BR>Pár nap múlva ötven lett. <BR> <BR>Ebbõl éltünk. <BR> <BR>Deszka a víz fölé nyúlik. <BR> <BR>Számolom a móló perceket. <BR> <BR>Csend. <BR> <BR>A Parton Frigyes. <BR> <BR>Gondolataiba mélyed. <BR> <BR>Derékig vizes. <BR> <BR>Vár. <BR> <BR>Reggel fél négy. <BR> <BR>A hajnalcsillag mutatja. <BR> <BR>Mi elhisszük neki. <BR> <BR>Part. <BR> <BR>A víz azóta nyaldossa. <BR> <BR>Az mosolyog. <BR> <BR>Derengés. <BR> <BR>Hangok: Helló Madzsar kizslány! <BR> <BR>Én írni! Te írsz! Õ ír! <BR> <BR>Good Night! <BR> <BR>Auf Wiedersehn! <BR> <BR>Menj a fenébe! A forint már nem is jó! <BR> <BR>Fáradtan mosolygunk. <BR> <BR>Minden csendes! <BR> <BR>Átöleljük egymást és kiállunk az útra. |
| mogorva | 9862 | 2009. augusztus 5. 04:09 |
|
Elindult az - apám révén személyesen is ismert - egyik sajnos már elhunyt humorista weboldala, amit a fia, Dani szerkeszt. Az oldal címe "http://bonczgeza.hu" Egy kis szösszenet innen : "Szeretettel meghívjuk ÖNT és kedvenc CSALÁDJÁT valamint a RENDEZÕSÉG a 10 éves alkalmából. Ez az ünnep legyen kettõs, mert öt meg öt az tíz ..." ÜNNEPI MEGHÍVÓ Szeretettel meghívjuk ÖNT és kedvenc CSALÁDJÁT valamint a RENDEZÕSÉG a 10 éves alkalmából. Ez az ünnep legyen kettõs, mert öt meg öt az tíz. A PROGRAM Reggel 7 óra: Zenés ébresztõt a BÁV szimpatikusok egyesített zenekara fújja. Lábujjhegyen. Nehogy valaki fölébredjen. Valakitõl fél 8: Két, még álmában is tisztelgõ portás mellett fölhúzzák az állami vekkert. Csörgõre. 8 órakor: Látványos õrségváltás. Dobpergés közepette a századosokat fölváltják. Tizedesekre. 9 órakor: Az Állami Fodrászok, emelkedett hangulatban, kifésülik az illetékesek hajából a sapkalenyomatot. 9 óra 20-kor: Az ünnepi szónok ujjára rácsapják a MERCEDES ajtaját és megszületik a kiáltvány: ÁÁÁAÁÁÁÁááááááá! 10 órakor: Díszlövés. A díszlövést engedélyezi: Hivatásos Sándor, ki - Hör. Had. Táp. Szolg. Vez. Pol. Hely. Föl. Vez. Pir. Burg. Pár. Káp. Ub. Sal. 11 órakor: A mára virradóra asszonyokká lett lányok kórusa, frissen szedett virágénekekkel árasztják el az egybegyûlteket. 11 óra 30-kor: Zártkörû ünnepség keretén belül leleplezik a fõkönyvelõt és ekkor derül ki, hogy a titkárnõ nem esik messze a fõnökétõl. 12 óra: Ismét díszlövés. Jó ebédhez szól az ágyú. 13 órakor: Az élenjáró dolgozók jutalmul egérutat kapnak. 14 órakor: Az egyik vendég ünnepélyes keretek között kilép a szakszervezetbõl. De. Visszatapsolják. 15 órától 16 óráig: Emlékezés az Emléktáblára. 17 órakor: Ünnepi mûsor. Melyben föllép a „RÖPÜLJ PÁVA”-kör háromszoros HURRÁ-díjas csoportja, kik minden 100-dik nézõnek átnyújtják a „RÖPÜLJ PÁVA” bérletet, mellyel föl lehet szállni: Az autóbuszra, a villamosra, a trolibuszra és a Vármegye házára. 18 órakor: Egy beugróban, balkézzel és álszakállal a névtelen levélíró följelentéseket dedikál. 19 órakor: Egy perces néma leüléssel adóznak a sikkasztó fõkönyvelõ emlékének. 20 órakor: A vezetõ beosztásúak meghallgatják az ESTI MESÉT, majd fölállva tapsolnak. 21 órakor: Fáklyás felvonulás a hálószobákban. Rossz idõ esetén Tóth Marival. 22 órakor: Záróünnepély. A jelszavak közös kicserélése. A TMK küldötte kezdi a sort: Ne legyen nyáron Hidegháború! Bélyegezzük meg a Borítékot! Egységben a Fiam! Kétségben a Lányom! Úgy bizony! Szabadságot! Fizetetlent! Tóth Jóskának! Síkra szállunk a Repülõtér mellett. Mérjünk csapást az Automatákra! Szabadítsuk ki a rács mögül Alvarez Pistike fejét! Csatlakoznak az Irodisták is: Éljen az Eltéphetetlen Papír! Éljen a Nagy-Magyar étvágy! Éljen a Nemzetközi Gyors! Éljen a Hõs Leves! Éljen az Éljen! Éljen! Éljen még nem is volt! Éljen! De nem is lesz! Éljen! Éljen a Nyugdíjból! Éljen? Az Éljen aki adja! Éljen! Éljen Házaséletet. Éljen az Omnibusz tetején! Éljen a jég hátán is! Meg! Éljen és virágozzék a Bor! Éljen a Kutya-Macska barátság! Éljen a Megbonthatatlan Konzerv! Ebbõl az Elnök sem akar kimaradni, föláll, fölteszi a szemüvegét és fejbõl mondja: Vagy Mi! Vagy Mi-Mi! Vagy Ti! Vagy Ti-Ti! Legrosszabb esetben Tá-Tá. Hosszan tartó, szünni nem akaró taps. A taps azóta is tart, így aztán tapsoljunk neki! |
| CJKrisz | 9861 | 2009. augusztus 4. 20:55 | Válasz erre: 9860 |
|
Jaja! :) Nem is defektes, csak vászonig koptatta. :))))
|
| Hooliboy | 9860 | 2009. augusztus 4. 16:15 | Válasz erre: 9857 |
|
Ááá,dehogy:D:D:D Román kamionos ilyen gumival még vígan dönget pár km-t:D |
| Gabe37 | 9859 | 2009. augusztus 4. 16:06 |
|
"http://qualityjunkyard.com/wp-content/uploads/2008/11/important-to-have-friends.jpg" |
| Englishman | 9855 | 2009. augusztus 4. 08:21 |
|
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra? - ??? - A biciklidet. // - Milyen a roma triatlon? - ??? - Roma csávó lefut a partra, úszik egyet és haza teker a bicikliddel. |
| tangerine | 9854 | 2009. augusztus 4. 00:40 | Válasz erre: 9850 |
|
Az indián törzsfõnök odaáll a törzse elé: - Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem? A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal... - Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok... Ajajajajaj.... És mi a jó hír? - Olyan az ízük, mint a bölényeknek... |
| Yetirider | 9853 | 2009. augusztus 3. 19:44 |
|
"http://auto.indavideo.hu/video/Hogyan_parkold_a_motorod?action=video_site&video_title=Hogyan_parkold_a_motorod%3Ftoken%3Dd0dc4fd56e0203d3702701995dc3139e" Ultragyors parkolás motorral |
| standby | 9852 | 2009. augusztus 3. 16:09 | Válasz erre: 9850 |
|
"- Mi az? Két roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival? - ??? - Pazarlás!!! A Zsiguli öt személyes." ... es akkor meg nem esett szo arrol, hogy a fent emlitett nepseg eseteben az 5 szemely neha van 7-8 is :DD |
| bundas13 | 9851 | 2009. augusztus 3. 16:05 | Válasz erre: 9846 |
|
amikor megláttam, én is, de az a siralmas - vagy vicces a dologban, hogy a csávó ezt tök komolyan gondolja.....
|
| csernobil | 9850 | 2009. augusztus 3. 11:36 |
|
Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben cigányok, a másikban magyarok utaznak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét. Megérkezik a mentõ, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentõsök még mindig nem foglalkoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól: - He, kolléga! Minket mikor látnak mán' el? - Mondd cigány! - így a mentõs. - Ismered te a szineket? - Hát persze. - Milyen színûek ezek az emberek? - Fehérek. - No és milyen színû ez a mentõ? - Fehér. - Na látod!!! ...Értetek majd a fekete jön! ./. - Mi az? Két roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival? - ??? - Pazarlás!!! A Zsiguli öt személyes. ./. Megígérik a cigánynak, kap 1 millió forintot, ha kiugrik egy repülõbõl ejtõernyõvel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott lesz a lépcsõn a bõrönd, benne a pénzzel. Rendben. Kiugrik a gépbõl, nyitja az ernyõt. Semmi... Próbálja mégegyszer. Semmi... Próbálja a tartalékernyõt. Semmi... -Na, b*** meg, ha a bicikli sem lesz ott... ./. Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízûen szalonnát eszik a mezõn. Egy idõ után megkérdezi a juhász: - No cigány, kérsz egy harapást? Cigány: -Igen! Juhász: -Bodri! Csibész! ./. Cigány bemegy a munkaközvetítõbe. - Dolgozni szeretnék! - Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnõ, céges BMW sofõrrel. - Ne vicceljen már... - Nem én kezdtem! ./. Két roma beszélget: - Mikor voltál legutóbb könyvtárban? - Két éve. - És mit vittél ki? - A fénymásolót meg a videót! ./. Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a cigányt: - Hát Te mit csinálsz? - Hát... koncentrálok. - mondja a cigány. Erre a skinhead: - Ne baszd már meg, pont olyan tábort szervezek! ./. Cigány bemegy a könyvtárba: - Puskin van? - Nincs. - És Lenin? - Az sincs. - Hát akkó' mi van? - Kalasnyikov. - Oszt az mit irt? - Titeket, bazdmeg! ./. A cigány tanul autót vezetni... Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató: - Ez milyen tábla volt?? - Há' áluminíjum. Visszamennyek érte?? ./. Mi az a három szó, amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól -??? - Jó reggelt szomszéd! ./. A cigány a papnál van. - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam. -Tudom fiam, de hamarosan kiszabadulsz... ./. - Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnõ a gyerekeknek. - De tanárnõ, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk! - Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó... |
| deathmetal | 9849 | 2009. augusztus 3. 10:24 |
|
Tescos grillsütõ csak 100 Ft "http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=bd5ca99f19&view=att&th=122df1535030fb94&attid=0.1&disp=inline&realattid=0.1&zw" |
| Bubó Doki | 9847 | 2009. augusztus 3. 09:55 |
|
A gazdasági válság okai és következményei közérthetõen: Mandy, akinek Berlin-Kreuzbergben van kocsmája, fejébe veszi, hogy megnöveli a forgalmát. Ettõl kezdve hitelre is ad innivalót a törzsvendégeinek, a fõleg szociális segélybõl élõ iszákosoknak. Egyszerûen felírja a söralátétekre, hogy ki mennyit ivott. Ennek gyorsan híre megy a környéken és ugyanabból a társadalmi rétegböl egyre többen tódulnak a kocsmájába. Amikor Mandy látja, hogy a vendégeket egy csöppet sem izgatja, hogy egyszer majd fizetniük is kell, apránként megemeli az árakat, így jelentõsen megnöveli a forgalmát. A környékbeli bank dinamikus, fiatal alkalmazottja felfigyel Mandy sikerére, és korlátlan hitelt kínál fel neki. A fedezet miatt nem aggódik, mert úgy véli, hogy az iszákosok tartozása bõven fedezi majd a hitelt. A Heti Italgazdaság címû lap "Az év üzleti vállalkozója" címmel tünteti ki Mandyt, a szövetségi kancellár pedig fogadja és nyilvánosan átöleli. A befektetésekre szakosodott, kiválóan képzett bankárok a söralátétek alapján PIA, ALKO és HÁNYA fantázianévvel ellátott kötvényeket bocsátanak ki. Ezeket PAH befektetési alapként forgalmazzák, amelyért egy üzbegisztáni online biztosítótársaság e-mailben vállalt kezességet. Ezt követõen (annak fejében, hogy életük végéig ingyen ihatnak sört Mandy kocsmájában), az értékpapíroknak több minõsítõ ügynökség is a kiváló AAA minõsítést adja. Bár senki sem tudja, hogy mit jelent a PAH befektetési alap rövidítése, és fõként azt nem, hogy valójában mi áll a kötvények mögött, mivel azonban a tõzsdén folyamatosan növekszik az értékük, a hozamuk pedig rendkívül magas, a befektetõk kedvence lesz. A bankok vezérigazgatói és belsõ tanácsadói milliós nagyságrendben kapnak prémiumot. Egy nap, jóllehet az értékpapírok értéke még mindig emelkedik egy idõsebb könyvvizsgáló, akit mellesleg a negatív beállítottsága miatt már elbocsátottak a munkahelyérõl, úgy gondolja, hogy itt az ideje kifizettetni a legrégibb söralátéten lévõ adósságot Mandy vendégével. Meglepõ módon sem a legrégebbi, sem az idõrendben õt követõ, szintén szociális segélybõl élõ törzsvendégek nem tudják kifizetni az adósságukat, amely közben az éves bevételük sokszorosára duzzadt. Hiába kutatják fel az adósokat, hiába küldözgetnek nekik fizetési felszólítást, azok nem törlesztenek, így Mandy csõdbe megy. A PIA és az ALKO nevû kötvény 98,8%-ot veszít az értékébõl. A HÁNYA nevû kötvény, amely jobban tartja magát, megáll az eredeti értékének a 3,62%-nál. Mandy szállítói, akik szintén a PAH kötvényekbe fektettek be, rendkívül hosszú fizetési határidõt szabtak. A bor és a pálinka szállítók tönkremennek. A sörkereskedés csak azért nem megy csödbe, mert egy nagy állami támogatásnak köszönhetõen felvásárolja egy külföldi befektetõ. A bankot az adófizetõk pénzébõl megmenti az állam. A bank vezetõsége pedig idén szolidaritásból lemond a prémiumának 15%-ról. Az iszákosok viszont azon keseregnek, hogy Mandy kocsmáját tönkretették a bankok. |
| bundas13 | 9845 | 2009. augusztus 2. 22:00 |
|
ez naggyon ott van :D "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/speed/frankon-nyomatom-50385" |
| csernobil | 9843 | 2009. július 29. 15:08 |
|
A rendõr egy gáztûzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége: - Ezzel a gáztûzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég! Hazamegy a rendõr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek! Egy közlekedési rendõrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedõ autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél. A rendõr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul. Megállítja, odalép a vezetõhöz és így kezdi a mondandóját: - Hehe, magára vártam egész nap! Mire az autós: - Biztos úr, pedig jöttem, amilyen gyorsan csak tudtam! Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli: - Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja... Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház elõtt. A postás rászól: - Mit csinálsz Pistike? - Postást. Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendõrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendõr el is megy és probára teszi Pistikét: - Na, mit építesz Pistike? - Postást. - Nem véletlenül rendõrt? - ÁÁÁ!!! Ennyibõl??? - Mivel fényképeznek a rendõr esküvõjén? - Traffipax-szal. - És miért csak idõsek látszanak rajta? - Mert csak 60 felett fényképez. A rendõr bemegy a hangszerárushoz: - Kérem, azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont. - Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer! A rendõr fia áll a térkép elõtt, és kérdezi az apját: - Apu, hol van az Alpok? Mire a rendõr: - Kérdezd meg anyádat, õ rak el mindig mindent... Két sofõr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendõr, ahogy a sofõrök koccintanak. - Hé! - kiált oda. - Maguk mit isznak? - Pertut. - Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat! - Miért vágja a rendõr felesége a küszöbön a fát? - ??? - Mert a tuskó szolgálatba ment. Közúti ellenõrzéskor igazoltatja a rendõr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendõr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz? - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt! Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-szal. Kiballag elé egy csinos rendõrnõ és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz: - Mennyi? - 10.000 forint. - Gumival, vagy gumi nélkül? A rendõr szomorúan sétál az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével. - És melyik osztályra került? - Azt hiszem a méhészetre. Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja õket a rendõr és odakiáit: - Mi folyik ott? - A Duna! Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fenyõfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendõr odafordul a másikhoz: - Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs! A rendõr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy õk is inni akarnak. Az egyik megszólal: - Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk! - Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!! Nyolcadikosok lettek a rendõrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik: - A következõvel akkor is menjünk el, ha csak az elsõ és a második osztály van ráírva... Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr fölött. - Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát? - Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne... Két rendõr beszélget: - Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni idõjárást is. - Tényleg? - Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég. Áll a rendõr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki: - Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet! Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja: - Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert! Mire az: - Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély! |
| csernobil | 9842 | 2009. július 29. 14:59 |
|
A városban nagyon elszaporodtak a galambok. Tûrhetetlenné vált a nagy szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból. Jött is egy vállalkozó és így szólt: - Én ingyért elintézem a galambokat , de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni. A polgármester beleegyezett. - A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából. Elengedte, mire az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová. Ezt látván a polgármester megszólalt: - Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de meg kell kérdeznem: Nincs véletlenül a táskájában, még egy sárga cigány is??? Az eladó kérdezi: - Ikrek ? - Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák? - Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták! BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom! - Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! Két idõsebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? -Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? -A nyári! A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti,annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom? Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötõben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk? Két rendõr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód? - Miért? - Mert az enyém elmerült. Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos, fiatal nõvel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja õt a hotelszobájába. A nõ örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen <BR>hány éves vagy? <BR>- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. <BR>- Tizenhárom!!! Te <BR>jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tûnj el <BR>innen! - kiált rá <BR>halálra rémülten. <BR>A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, <BR>és <BR>visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: <BR>- Babonás vagy, <BR>ugye? <BR> <BR> <BR> <BR>Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép elõtt és ezt <BR>megemlíti neki <BR>az apja: <BR>- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idõs volt, <BR>mint te, akkor a kandalló <BR>elõtt ült és írta a házi feladatát!! <BR>Mire a fiú: <BR>- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idõs volt, mint te, akkor <BR>az Egyesült <BR>Államok elnöke volt... <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>A 3 éves Pistike fürdés közben <BR>vizsgálgatja a fütyijét: <BR>- Anyu, ez az agyam? <BR>- Még <BR>nem... <BR> <BR> <BR> |
| Boszika | 9841 | 2009. július 29. 12:36 |
|
Egy 90 éves bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tõle, hogy van. - Nagyszerûen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nõsültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyõjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyõt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lõtte le! - hitetlenkedik az öregúr. - Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. |
| Delon43 | 9840 | 2009. július 28. 21:06 | Válasz erre: 9837 |
|
Ez nagyon tetszett ! Érdemes elolvasni ! :-)))
|
| Cerb | 9839 | 2009. július 28. 16:21 |
|
Napi bölcsesség :)) Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban nagyon-nagyon szomorú legyen, ha meghalok. |
| Darazsasera | 9837 | 2009. július 28. 13:28 |
|
Mivel az emberiség nagy rendszerezõ természettudósai eléggé el nem ítélhetõ módon idejekorán visszaadták testüket az örök körforgásnak és zseniális lelkük sem törõdik azzal, hogy botcsinálta asztaltáncoltatóknak mondják tollba életmûvük folytatását (talán ezért sem használatos a halálmû kifejezés...), így nekünk kell felvennünk a pennát, hogy befejezzük a mûvet! Mélyreható kutatásaim során bukkantam arra a szomorú tényre, hogy sem Karl von Linné (1707-1778), a nagy rendszerezõ 1735-ben megjelent Systema Naturae címû alapmûvében, sem Alfred Brehm: Az állatok világa (1869) címû korszakalkotó könyvében, sõt még Nagy Lajos Képtelen természetrajzában (1921) sem szerepel az evolúció fájának legújabban kiserkent hajtása: a Motoros. Megfigyelve a Motoros hat végtagját (két kar, két láb, két kerék), a kitinszerû kemény képzõdményt a fején, csillogó páncélzatát a testén, a felületes szemlélõ könnyen úgy gondolhatja, hogy egy nagyra nõtt rovarral találta magát szembe. Ám amint megáll és elválik alsó testrészétõl (motor, ld. késõbb), a felületes szemlélõ álla leesik, mivel most meg úgy tûnik, hogy egy ember áll elõtte... Ez már közelebb van az igazsághoz, de messzebb, mint Makó Jeruzsálemtõl... A Motoros nem Motorosnak, hanem embernek születik, késõbb alakul át Motorossá, ebben hasonlít a kakukkhoz, bár kakukkolni nem szokott. A kakukk sem szokott motorozni, ebbõl következik, hogy a Motorosnak és a kakukknak semmi köze nincs egymáshoz azon kívül, hogy egy másik faj neveli fel kicsinyeiket. Az viszont biztos, hogy a Motoros az emberbõl fejlõdik ki, tehát Charles Darwin (1809 - 1882) elmélete alapján nyilvánvaló, hogy a Motoros az evolúció következõ, egyszersmind legfejlettebb lépcsõfoka. A Motoros testi felépítésében nagyban hasonlít az emberhez. Legszembetûnõbb különbség kettejük között a Motoros alsó felén található speciális testrésze, a motor. Ez a testrész igen sokféle lehet, melynek sokszínûsége indokolja, hogy újonnan felfedezett fajunk egyedeit tudományos módszerességgel alfajokba soroljuk. Néhány dologban azonban mindegyik ilyetén testrész megegyezik: (legalább) két kerék elnevezésû végtaggal rendelkezik, vannak rajta az evolúció során ésszerûen kialakult helyek a motoros többi végtagjának és ülõgumójának (ezek az úgynevezett kormány, lábtartók és ülés); azonkívül önálló, a Motoros testének többi részétõl elkülönült anyagcserével rendelkezik. Figyelemreméltó tulajdonsága a Motorosnak, hogy a motorjától idõlegesen el tud szakadni, és életfunkciói ekkor is fennmaradnak. Sõt, miután újra egyesítette testét, a motor életfunkciói is visszatérnek. Ez egyedülálló képesség, melyhez hasonlót csak a földigiliszta tud produkálni, amikor ásó útján szaporodik, ám az sem képes arra, hogy ha összeillesztjük a keletkezett két új földigilisztát, újra egy földigiliszta legyen belõle. Ebbõl is látszik, hogy a földigiliszta milyen önfejû állat. Ezen kívül a Motoros motor nevû testrészének még számos, szûklátókörû elõdeink számára elképzelhetetlen képessége alakult ki. Például a motort egyszerre akár több Motoros is használhatja, ezek alapján láthatjuk azt is, hogy szélsõséges esetben még olyan Motorossal is találkozhatunk, akinek nem fejlõdik ki ez a testrésze. Õket a Motorosok saját nyelvükön általában a 'gyalogbéka' ill. 'szerencsétlen flótás' néven nevezik. Elképzelhetõ továbbá az is, hogy a Motorosok idõlegesen nem saját, hanem más Motoros motorjával egyesülnek kis ideig élénk szimbiózisba, bár ez viszonylag ritka, mert minden Motoros nagyon ragaszkodik a saját testrészeihez. Ez alól csak az a kivétel, amikor más testrészeihez ragaszkodnak, de errõl majd részletesen szólunk a szaporodással foglalkozó részben. A Motoros fejrészét kemény, gömbölyded alakú képzõdmény, az ún. bukósisak takarja. Ennek formája és színe még az alfajokon belül is változatos képet mutat, így azt jelen publikáció méretének korlátossága miatt nem részletezzük. Meg kell azonban jegyeznünk, hogy nem szabad összekeverni a bukósisakot a rohamsisakkal még akkor sem, ha némely Motoros krómozott rohamsisakot visel bukósisak gyanánt, mivel a rohamsisakot a katonaállat viseli, mely faj és a Motoros között a rendszertanban nem csak az ember, hanem például még a papucsállatka is helyet kap. A Motoros testét az emberhez hasonlóan bõr fedi, azonban az embertõl eltérõen ezen felül némi pamut közbeiktatásával újabb bõrréteget visel. Ennek színe és mintája is igen változatos még egyes alfajokon belül is. Vannak azonban olyan alfajok is, melyek jellegzetesen elhagyják a második bõrréteget és leginkább az emberhez hasonlatos kültakaróval rendelkeznek (Szocimotorosok). A Motoros felsõ két végtagján bõrkesztyût, középsõ két végtagján bõrcsizmát, alsó két végtagján gumit visel. Gumit idõnként máshol is visel, de errõl már elõttem kimerítõen értekezett tudós kollégám, dr. Veress Pál, így errõl most nem írnék bõvebben. A Motoros az egész világon elterjedt faj, szinte mindenhol megtalálható, ahol az ember is él. A mérsékelt égövben általában téli álmot alszik, ilyenkor csak elvétve látni Motorost. Erre az idõszakra a Motoros embernek álcázza magát és a napokat számolja a tavaszig, néha meglátogatja megsimogatni motorját és gyengéd szavakat susog a tanksapkájára. Ez alól csak néhány alfaj kivétel (a Postásmotoros és a Rendõrmotoros), õk télen sem hagyják el ezt a fontos testrészüket. A Motoros társas állat. Bár gyakran látni egyedül Motorost, ám ez nem jelenti azt, hogy magányosan szeretne járni. A Motoros komfortérzete exponenciálisan nõ, ha más Motorosokat lát, ez általában kiváltja belõle a balkéz megemelkedésével járó, ún. Másikmotorostlátok-reflexet, amit az emberek gyakran tévesen integetésnek értelmeznek. A jó idõ beköszöntével egyre többször lehet több Motorost együtt megfigyelni. Ha egyre több Motorost látunk egy irányba haladni, akkor nagy valószínûséggel a Motorosok haladási irányának metszéspontjában egy érdekes rituális társadalmi szokást, ún. Motoros Találkozót találunk. Ilyenkor akár több ezer Motorost tanulmányozhatunk egy idõben. A Motoros táplálkozási szokásai szinte teljesen megegyeznek az emberével. Kivétel ez alól, amikor a Motoros aláveti magát a Motoros Találkozó íratlan szabályainak, ilyenkor étrendje fõleg a sör, bor, pálinka, tequila és egyéb alkoholtartalmú italok személyre szabott kavalkádjából áll. Mint már említettem, a Motoros nem feltétlenül Motoros hím és nõstény példányok nászából származik, hanem emberi egyedekbõl fejlõdik ki. A faj fenntartása szempontjából tehát logikus és érthetõ, hogy a Motoros emiatt minél több emberrel igyekszik némi kapcsolatot létesíteni, amit valóban meg is figyelhetünk - fõleg a hím- Motorosoknál. Természetesen vannak nõstény Motorosok is, ám ezek aránya lényegesen kisebb, mint az emberek között, és a hím Motorosok között tapasztalható szaporodási kényszer sem olyan jellegzetes. Azonfelül azok a nõstény Motorosok, amelyek már szert tettek egy hím Motorosra, igyekeznek a hím szaporodási kényszerét saját személyükre korlátozni. A Motoros élettartama általában rövidebb vagy hosszabb, mint egy hasonló felépítésû emberé. A Motorosok között több mondás is utal erre: "Soha ne menj gyorsabban, mint amilyen gyorsan az õrangyalod repülni tud!", "Senki nem látott még öreg vakmerõ Motorost.". Mindazonáltal ha a Motorosokat - a tudományos tényszerûséget most szándékosan félretéve- emberként kezeljük, azt látjuk, hogy még a motor nélkül is boldognak tûnnek, pedig eme nevezetes testrészüktõl való elszakítás nagyban csökkenti elégedettségük fokát, hosszas elkülönítés elvonási tünetekhez, akár múló depresszióhoz is vezethet. A Motoros legelterjedtebb alfajai (a teljesség igénye nélkül): Szocimotoros: általában kispénzû vagy megszállottan szerelni vágyó emberekbõl alakulnak ki. Õk a mai napig élvezik a szocialista ipar áldásos tevékenységét. Jellemzõ rájuk a kétütemû testrészükbõl kiáramló vad zaj és gomolygó füst. Gyakran megtalálhatók az utak mellett is, a motor mellett annak elsõsegélyt adva. Emiatt sokoldalúan képzettek. Közöttük találhatóak legtöbben olyanok, akik akár több Motorost is képesek motorjukon cipelni, az ún. oldalkocsi segítségével. Chopperes: kizárólag fekete bõrt visel, lehetõleg minél több rojttal. Megszállottan fejleszti motorját, mesteri módon bánik a flex-szel és mûvészi szinten hegeszt. Legnagyobb sértés, amit soha ne mondjuk neki, hacsak nem gyõzõdtünk meg elõtte arról, hogy el tudunk menekülni: "Pont egy ilyen motort láttam a múlt héten!". Jellemzõje a motor nélkül is széles terpesz, a mély, puffogó hang, néhány tetoválás (nem kötelezõ) és a sörhas (ez sem). Kedélyes teremtmények, bár szeretnek a hozzá nem értõk szemében morcosnak látszani. Speedmotoros: általában már tiritarka kültakarójával felhívja magára a figyelmet, sokuknak teknõspáncélhoz hasonló képzõdmény nõtt a hátára, bár a teknõsnél jelentõsen gyorsabbak. Testük különbözõ részeit szinte lehetetlen elkülöníteni, képesek teljesen összeforrni motorjukkal. Amennyiben valami üvöltõ-visító hang kíséretében elszáguld melletted egy színes csík, majdnem biztos lehetsz abban, hogy speedmotorost láttál. Ebbõl az alfajból fejlõdött ki a Streetfighteres család, amely mûvészi szinten mûveli a közönséges emberek számára öngyilkossággal egyenértékû mutatványokat. Túramotoros: ez az alfaj az emberek számára legkonszolidáltabbnak tûnõ csoport. Õk tulajdonképpen kényelmet szeretõ Speedmotorosok... vagy sebességet szeretõ Chopperesek? Egymással több dologban szoktak versengeni: milyen régóta nem volt orvosnál a motor, milyen alacsony az anyagcsereigénye, milyen távot mentek vele egyhuzamban. Egyébként békés társaság. Endurós: számára a legfontosabb igazság: két pont között legrövidebb út az egyenes, eszerint is szokott közlekedni. Nagy természetbarát, az árkok-bokrok kedvelõje. Közöttük külön kasztot alkotnak a testükre igen igényes példányok, akik szigorúan megkövetelik maguktól a 100 kg feletti testsúlyt és 110 cm-es derékbõséget. Ezek az alfajok látszólag hajlamosak az egymás közötti torzsalkodásra, ám ez csak szellemi képességeik szintentartására szolgál. Ez rögtön szembetûnik akkor, amikor szóba kerül közöttük a Mûmájer. A Mûmájer olyan ember, aki motorosnak szeretne látszani, de nem az. Úgy gondolja, hogy Motoros attól lesz az ember, hogy szerez magának egy motort, de ebben téved, mert ettõl õ csak legfeljebb "motorral rendelkezõ ember"-nek nevezhetõ. A Mûmájert már messzirõl meg lehet ismerni arról, hogy hangosan kérkedik azzal, hogy ~o Motoros. A Mûmájert gyakran lehet látni például rövidnadrágban, pólóban motoron ülni, amitõl egy Motorosnak feláll a hátán a bõrkabát. A Mûmájer soha nem gyógyítja saját maga a motorját, olajos még soha nem volt a keze. A Mûmájer általában újonnan veszi a motorját és kizárólag gyári alkatrészeket és kiegészítõket vesz hozzá. Soha ne bõszítsünk fel egy Motorost azzal, hogy jelenlétében egy Mûmájert Motorosnak titulálunk, mert örökre elveszíthetjük elõtte szavahihetõségünket! Szociológiai szempontból a Motorosok igen érdekes csoportot alkotnak. A motorok látványára vagy akár csak a hangjára is úgy reagálnak, mint legyek a ragacsos papírra és azonnal ott teremnek. Amint egy Motoros megáll valahol, biztos lehet benne, hogy 2 percen belül megszólítja egy magát embernek álcázó másik Motoros és megkérdezi: "Mekkoramennyiteszikhányévesmennyitmegymikorvettedmennyivanbenne?" Nagyon érdekes tulajdonsága a Motorosnak, hogy idõszakosan láthatatlanná válik. Ez fõleg akkor történik meg, amikor valaki kitolat az útra, átsétál az úton, vagy csak egyszerûen kanyarodni készül. Ekkor láthatóságát a Motoros csak erõteljes dudálás és villogtatás útján tudja visszaszerezni. Ha szerencséje van... ha nem, akkor az õrangyalát is be kell kapcsolnia. Mindezekbõl világosan látszik, hogy ez az elsõ ránézésre titokzatosnak tûnõ faj megérdemli a törõdést és odafigyelést, melyre egyedei nagyon hálásan reagálnak ("Ki a motoromat szereti, rossz ember nem lehet!"). Úgyhogy vigyázzunk, hogy minél kevesebbszer legyen szükségünk az õrangyalra... Széles utat, gumifákat, kifogyhatatlan benzintankot!!! |
| fragile | 9835 | 2009. július 28. 10:25 |
|
TUDTAD, HOGY........ *Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz, hogy a szájból a gyomorba érjen. *Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani. *Egy férfi pénisze háromszor akkora, mint a hüvelykujja. *Az emberi csípõcsont stabilabb mint a beton. *A nõk szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké. *A lábon kb. 1 billió baktérium található. *A nõk dupla annyit pislognak, mint a férfiak. *Az átlag ember bõre kétszer olyan súlyos, mint az agya. *A testnek 300 izomra van szüksége ahhoz is, hogy lazán álljon. *A nõk most kész vannak az olvasással. *A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a .... |
| berdogabor | 9834 | 2009. július 27. 17:09 |
|
- Mi az: pici, rózsaszín, szõrös állatka, négy jegybõl áll? - ??? - Pink hód. |
| hellboy780917 | 9831 | 2009. július 25. 11:38 |
|
"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nök orgazmus közben? Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat." Ádám és Éva beszélget: - Ádám mondd, csak engem szeretsz? - Miért, kit szeressek?! - Milyen a jó pornófilm? - Nyögvenyelõs Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez: -Ooo God, it's wonderfuuuuul... -Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... -Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... -Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó... Skót gyerek az apjának: - Apu, szükségem van 4 fontra. - Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet. - Na jó, legyen az! - Nagyszeru. Fej vagy írás? "Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyöznek a rutinjukkal." Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss! Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem. Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelõdzködni. Ég az APEH. 2 Finn beszélget: - Milyen volt a nyarad? - Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam. "A fõnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!" Sex on the Hortobágy koktél fél citromlé 1 deci szilvapálinka hagymakarika Koktélszotyola A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába! A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére. :D |
| TTné | 9830 | 2009. július 25. 11:30 |
|
:))))))))) "http://www.youtube.com/watch?v=rfvfP0II7QA&feature=related" |
| Zsifi | 9829 | 2009. július 25. 11:21 |
|
Elõre tekintve a jövõbe...néhány ötlet..)) "http://jatekok.oldal.info/play/3552/vicces/Whack%20Your%20Ex" |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |