Humor-Viccek-,Aranyköpések
| fragile | 9827 | 2009. július 24. 12:11 |
|
.......... "http://www.youtube.com/watch?v=LnEVkvUnbg0" ........... |
| Bubó Doki | 9826 | 2009. július 20. 09:53 |
|
- Tényleg otthagyott a férjed? - Tényleg, anyukám. - Biztos egy nõ miatt... - Igen. - És ki az a nõ? - Te vagy, anyukám. Cigány gyerek az apjához:- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél? - Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány. Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevû fogadóba. Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi: - Nem adna valami ennivalót? - Nem. - mondja a nõ és becsapja az ajtót. A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi: - Nem beszélhetnék most inkább Györggyel? - Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben. - Láthatnám az igazolványát? - Nem elég ez a revolver? A rendõr dicsekszik a kollégájának: - Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt! Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt. |
| bundas13 | 9824 | 2009. július 20. 00:04 |
|
póker miatyánk: Miatyánk, ki az asztalnál vagy, Fold-oztassék meg a hívásod, dobják be a soresélyüket, amint a flopon, úgy a turnön is. Mindennapi nagyvakunkat add meg nekünk ma, és bocsásd meg top párunkat, miképpen mi is megbocsájtunk az ellenünk re-raise-elõknek, és ne vígy minket Full-house ellen, de szabadíts meg a mákerektõl, mert tiéd a póker, a straight flush, és a royal flush. Mindörökké all-in! |
| KawaÉvi | 9823 | 2009. július 19. 11:13 |
|
Miért jó, hogy férfi vagyok? Értek a focihoz. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget. Minden orgazmusom valódi. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok. Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával. Virággal mindent rendbe lehet hozni. Nem kell mások érzései miatt aggódnom. Ébren töltött idõm 90 százalékában a szexre gondolhatok. Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (elõremenetben is...) Az elõjáték nem kötelezõ. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat. Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek. Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta. Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat. A távirányító az enyém és csak az enyém. Nem kell remegõ izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülõkéje fölött. A beszélgetõpartnereim nem nézik a mellemet. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idõben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez. |
| KawaÉvi | 9822 | 2009. július 19. 11:10 |
|
B.A.Z.-megyei Bõr- és Nemibeteg-gondozó Intézet Bo.sz: 24/7/2004 Miskolc Pf. 134 3501 BEIDÉZÉS SZAKRENDELÉSRE Felszólítom ___________________________________________alatti lakost, hogy az Egészségügyi Miniszter 1135/1979.(VI. 10.) sz. rendeletének 29§.-a értelmében, _____év ___________hó ________napján ________órakor az intézet szakrendelõjében jelenjen meg. Önnel kapcsolatban több bejelentés érkezett, hogy férfiasságát már rég elvesztette, hasznavehetetlen, elcsökevényesedett ivarszerveit csak teherként hordozza, és hosszabb ideje akadályozzák Önt a termelõ munkában. Ez népgazdasági szempontból is igen káros következményekkel jár. Ezért értesítjük, hogy ivartalanítását a fent megjelölt idõpontban végre kell hajtani. Saját érdekeit is szem elõtt tartva közöljük, hogy üres, ráncos, zsugorodott zacskóját, valamint hímvesszõjét 75%-ban fájdalommentesen, és díjmentesen eltávolítjuk. Köteles ivarszerveit gondosan rovartalanítani, bélnyúlványait feltétlenül fertõtleníteni, és tiszta alsónadrágban megjelenni! Megjavulási ígéreteket nem veszünk figyelembe! A MÛTÉT ELÕTT SÍRÁNKOZÁSNAK, RIMÁNKODÁSNAK HELYE NINCS! Értéktelen ivarszeveit az Állami Görény Gerjesztõ Vállalat dekagrammonként 2 Ft.-ért veszi át. Zacskóját az Országos Pipakészítõ Vállalat, Dohányzacsó-értékesítõ Részlege fogja hasznosítani. Ezekbõl is meggyõzõdhet arról, hogy hasznavehetetlen alkatrészeit még értékesíteni lehet. Az ivartalanítással saját magát, és hölgy ismerõseit sok hazugságtól fogja megkímélni. A mûtét megtörténtérõl igazolást kap, mely feljogosítja Önt a KFT Fan Club, azaz a Kappan Férfiak Társaságába való felvételére, összejöveteleiken való ingyenes belépésre. EZEN FELSZÓLÍTÁST MUNKAHELYÉN KÖTELES FELMUTATNI! dr. Fütty Imre Herélési professzor Miskolc, 2007. _______hó ______nap |
| mogorva | 9820 | 2009. július 19. 08:39 |
|
Két arab terrorista beszélget. Megszólal az egyik: "Felmászok a fára, hogy ott küzdjek a zsidó elnyomás ellen!" Mire a másik: "Há' mássz!" Angliában a szocialista forradalmat a csajoknak kell véghez vinniük! Mert õk sokkal jobban tudnak sir-teleníteni. Házaspár beszélget... - A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, M, ... - Hékás! kimaradt az L. - L? Az meg micsoda? - Na, most már aztán elegem van! Nem kapok tõled semmi L-ismerést! Én egy maradi ember vagyok. Mindig nagyon mereven viszonyulok a szexualitáshoz. Miért nem mûködik ma Magyarországon a letöltendõ szabadságvesztés? - Mert nem jó szerveren van a szabadsagvesztes.zip... |
| mogorva | 9819 | 2009. július 18. 09:31 |
|
- Mi a különbség a rabló, a focista és a k*rva között? - A rabló azt mondja: "Pénzt vagy lövök!" A focista azt mondja: "Pénzt vagy nem lövök!" A k*rva azt mondja: "Pénzt vagy nem lõsz!" - Mondja kisasszony, tud varrni? - Igen. Miért kérdi? - Mert akkor bevehetne 16 centit a nadrágomból! Sánta bemegy a cukrászdába: - Jó napot kívánok. Van rétes? - Sajnos nincs. Sánta elindul az ajtó felé. Bejönn egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi: - Nekem mért nem adott rétest? - Hát tudja: Aki nem lép egyszerre... Csaj a fiúnak: - Kérsz egy nyalást? - Kösz, nem. - Na és a fagyimból? - Mi a különbség a nõ és a billiárdasztal között? - A billiárdban a golyók mennek le és a dáko nem, a nõnél a dákó megy, a golyók nem. - Miért írják a szüzességet két s-el? - Mert ez általában kétes! Férfi hirdetést ad fel: Magányos, kocsival, lakással és tíz évi megtakarítottal keresi partnerét. Egy hölgy jelentkezik is a hirdetésre. Egy hét múlva barátnõje vallatja a nõt, hogy mi volt. - Ááá, csak egy kis lyuk. - És a kocsija? - Egy agyonhasznált Trabant. - És a tíz évi megtakarítottal? - Ne is mondd, még most is itt folyik a combomon. |
| csernobil | 9818 | 2009. július 17. 14:41 |
|
Ezt most küldte át az egyik ügyvéd barátom: Jegyzõkönyv és megállapodás Mely készült 2009. július 17. napján a ………………….... címen a lakás nagyszobájában végrehajtandó szexuális aktus körülményeinek elõzetes meghatározásáról Jelen vannak: -……………….... (továbbiakban: férfi) -…………………. (továbbiakban: nõ) A felek megállapodnak, hogy a mai napon 16:00 és 17:30 óra között szexuális tevékenységet folytatnak, amelyben szerepelni fog legalább 2 (kettõ) vaginális közösülés. Felek kikötik, hogy a vaginális közösülésre a Katolikus Egyház "elhálás" jogintézményének a definícióját tekintik követendõnek, azzal az eltéréssel, hogy a szexuális tevékenységet nem elõzi meg házasságkötés és gumióvszert is használnak. A gumióvszer beszerzése a férfi kötelessége és költsége. Gumióvszer nemléte esetén a nõ szabadon dönthet az aktus folytatásáról és annak feltételeirõl. Ebben az esetben a kárveszély viselése is a nõt terheli. Amennyiben a nõ úgy dönt, hogy az aktust nem folytatja, a férfinak 5 (öt) perc magányra van joga a kisszobában. Az aktust a felek oly módon kezdik meg, hogy a férfi a nõt simogatja, túlzó, helyenként valótlan állításokat tényként ad elõ (továbbiakban: bók). Ez a tevékenység a férfi részérõl a Ptk. szerint ajánlattételnek minõsül, azonban nem a bókok tartalmára, hanem a szexuális aktus lefolytatására vonatkozóan. A férfi kötelezi magát hogy a nõ erogén zónáit legalább 10 (tíz) percig stimulálja (a ptk vállalkozási szerzõdésre vonatkozó szabályai szerint - eredménykötelem.) Az erogén zónák kijelölése és a stimuláció módjának meghatározása a Ptk vállalkozói szerzõdésre vonatkozó szabályaira való utalással) a nõ feladata. A férfi ezekre az utasításokra észrevételt tehet, azonban már elõre tudomásul veszi, hogy ez esetben elveszti utasítási jogát az ezt követõ nõ által végrehajtott stimulációs fázisban. A nõ a férfi erogén zónáját a szükséges mértékben stimulálja. Amennyiben úgy ítéli meg, hogy a stimuláció kellõ fokot ért el, opciós joggal bír arra, hogy a stimulációt félbeszakítva a férfit a közösülés azonnali megkezdésére hívja fel, azonban ez esetben az óvszer felhelyezésének feladata rá hárul. A felek kikötik, hogy a közösülés színhelye a nagyszoba padlóján található szõnyeg, illetve szükség szerint a környezõ bútordarabok. felek ezeket az objektumokat megtekintették, saját céljaikra mindenben alkalmasnak találták. A nõ már most kifejezetten állítja, hogy a szõnyegen "morzsát", "szöszt" illetõleg bármilyen egyéb zavaró objektumot nem talált és a továbbiakban lemond arról a jogáról, hogy ilyenekre észrevételeket tegyen. A közösülést az óvszer felhelyezése után lehet megkezdeni. A közösüléskor végzett alternáló csípõmozgást úgy kell végezni, hogy az azt leíró szinuszfüggvény y tengelyét mindvégig a pénisz alkossa. Amennyiben ez a körülmény nem áll fenn a közösülés idõtartama alatt, akkor a nõ kötelezettséget vállal arra, hogy legfeljebb közösülésenként 2 (kettõ) alkalommal pótstimulációt végez. Orális pótstimulációra nincsen lehetõség akkor, ha az óvszer spermicid bevonattal kezelt, az erre irányuló felhívás semmisnek tekintendõ. Az alternáló mozgás idõtartama legalább 10 (tíz) perc, mely csak abban az esetben csökkenthetõ, ha a nõnek ez idõ alatt orgazmusa van, vagy egyéb okból erõs hüvelyizom-összehúzódásokat végez. Az ebbõl eredõ korábbi befejezésért a nõ semmilyen kártérítési igényt nem érvényesíthet. Mindkét félnek joga van az aktus során 2 (kettõ) alkalommal az aktus testhelyzetének megváltoztatását kezdeményezni Amennyiben a nõnek már volt orgazmusa a férfi javaslatot tehet a férfi orgazmusának körülményeire. A nõ már most elõre hozzájárul bármilyen megoldáshoz amely az arcát, illetve száját nem érinti. A nõ fenntartja magának a jogát hogy az aktus alkalmával bármilyen megoldásba beleegyezzen. A beleegyezés körülményeként fellépõ esztétikai, higiéniai állapot kezelése a nõ felelõssége. Férfi már most kijelenti, hogy a kád tiszta és a rózsaszín törölközõt most vette ki a szekrénybõl. Felek kijelentik hogy további aktusra vagy aktusokra jelen aktus lezárásának függvényében külön megállapodást kötnek. Amennyiben jelen aktust folytatnák és újabb aktus jönne létre, a felek ezen ráutaló magatartásukat egyezõ, hibátlan akaratnyilatkozatnak tekintik, és azzal kapcsolatban kölcsönösen minden reklamációs és egyéb igényükrõl lemondanak. A ráutaló magatartással létrejött aktus körülményeire jelen megállapodás szabályait tekintik irányadónak, melytõl azonban egyezõ akaratnyilatkozattal vagy együttes ráutaló magatartással eltérhetnek, kivéve az óvszerhasználat szabályait melyeket a felek minden körülmények között kötelezõként vállalnak. A felek az aktus körülményeivel kapcsolatban titoktartást fogadnak, ide nem értve a jól látható, egyértelmû külsérelmi nyomokkal (kiszívott nyak, lehorzsolt térd stb) való diszkrét dicsekvést illetõleg az azokra vonatkozó kitalált történetek elõadását A megállapodásban nem szabályozott kérdésekben a Ptk. kötelmi jogra vonatkozó szabályai irányadóak. A felek jelen nyilatkozatot közös elolvasás és értelmezés után, mint akaratukkal mindenben megegyezõt, helybenhagyólag írják alá. kmf ph ………………………….... ……………………... Férfi Nõ |
| fragile | 9817 | 2009. július 17. 09:05 |
|
A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít bicskájával a ropogós szalonnából, s még meleg kenyeret tör hozzá. Kis idõ mulva a juhász megkérdi: -Na cigány, kérsz egy harapást? -Igen, persze! -Na, csípd meg, Bodri! 
|
| deathmetal | 9813 | 2009. július 16. 14:20 |
|
Alkoholisták értelmezõ szótára: - Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. - N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony. - Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. - Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves! |
| deathmetal | 9812 | 2009. július 16. 14:19 |
|
igaz, hogy már nem új, de aranyos: Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról. Veréb felébred, körülnéz. - Úristen! Rács! Kenyér! Víz! Csak nem halt meg a motoros? |
| pocak75 | 9811 | 2009. július 16. 13:39 | Válasz erre: 9808 |
|
Szerintem meg megkérdezték hogy ki szeretné-e majd nyitni, és igent mondott. Így ki nyílik és nem be. |
| TTné | 9810 | 2009. július 16. 13:21 | Válasz erre: 9808 |
|
:D Ez nem hiba, ha elhagyta a lakáskulcsot, legyen hol bemennie.:)))
|
| MadBob | 9806 | 2009. július 16. 09:28 |
|
z apa bemegy egy étterembe a kisfiával, hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát, és nyugton legyen, ad neki 3 százforintost játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínûleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik,az apja kezd bepánikolni, és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetû nõ ült a kávés pult mellett újságot olvasva, és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra, és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját, és kézbe véve a tökét elõször finoman, majd erõteljesebben elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nõ ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére. Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nõhöz megköszönni a segítséget: - Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga doktor? - Nem, én az Adóhivatalban dolgozom. |
| fragile | 9805 | 2009. július 16. 08:44 |
|
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nõre,ezért elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nõt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdõszobába egy pillanatra. Ahogy a fél sötét fürdõhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenõcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nõhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdõszobába és elolvasta az aprócska címkét: "Tyúkszem kenõcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik." |
| mogorva | 9804 | 2009. július 16. 06:43 |
|
Humorosnak nem humoros a következõ kis szösszenet, ergo viccnek sem mondhatom. Aranyköpés? Nos az sem igazán. Tessedik Sámuel gondolatai 1820-ból: "Amíg ezen emberfajtának megengedik, hogy fényes nappal házaljon, hogy ajtókat, zárakat, lakatokat fürkésszen, kolduljon, mindenféle mesterkedéssel zsebeket nyisson, pecsétnyomókat véssen, és hegedûvel, czimbalommal meg hárfával a falu elõkelõinek házánál névnapi szerencsekívánatokat komponáljon, óh! jam satis est! addig ez az emberfaj nem javul meg. És ez Szarvason 1807-ben még inkább így van, sõt 1820-ban is. Miféle szerencse lehet az, amit egy derék, becsületes embernek neve napján vagy újévkor egy csapat feslett czigány kívánhat? Inkább fordítva! A becsületes embernek, ahol és ahogyan tudja, át kell alakítania a czigányt dolgos, tevékeny, derék emberré, szolgává, cseléddé, családapává és családanyává, és csak azután kívánhatnak egymásnak kölcsönösen szerencsét, és örülhetnek szerencséjüknek. Nem kellene-e a magyar közönségnek oly sok körözött rendelet után egy egyértelmûen hozott határidõre komolyan megfogni a dolgot, s ezt az 'állam terhére, kárára és szégyenére szolgáló csavargófajt végre a köznek hasznára, csatorna-, híd-, zsilipépítésnél, vízszabályozásnál alkalmazni, és ezáltal az emberi társadalom' hasznos tagjává fogadni?" |
| mogorva | 9803 | 2009. július 15. 15:15 |
|
Kiszivárgott! A 2010-ES - EMELT SZINTÛ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI: 1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdõbõl lopják, így semmilyen mezõgazdasági beruházásra nincs szükségük. A 500g-s bodza lekvárt 600,- Ft adják el az ismerõseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó mûködtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül? 2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tûnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselõknek, hogy a maradék közvagyon is eltûnjön, és az ország teljesen lepusztuljon? 3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-t és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-t. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 4. Sanya és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják: BMW: 40.000 Ft Merci: 50.000 Ft Toyota: 20.000 Ft Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek mûszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minõség biztosításnak nem megfelelõ vasúti síneket egybõl eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idõ alatt tudják megszüntetni Tárnok és Mezõberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának? 6. Kolompár Dzsenifer két barátnõjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök. 7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta. a.) Ha egy akkumulátor ára 400 e Ft, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen? b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV? |
| mogorva | 9802 | 2009. július 15. 14:04 |
|
Egy jó duma, ha megállít a rendõr, mondjuk nyáron, 40 fok, napsütés.... szerv: -Jó napot, közúti ellenõrzés! Tudja miért állítottuk meg? motoros: - jó napot, természetesen tudom! szerv: -Igen? Na miért? motoros: -Mert nem a LÁTÁSI VISZONYOKNAK MEGFELELÕEN KÖZLEKEDTEM! szerv: -ezt nem értem! nem a LÁTÁSI VISZONYOKNAK MEGFELELÕEN? hiszen szikrázó napsütés van! motoros: -Igen, azért, MERT HA LÁTOM, HOGY ITT VANNAK, NEM ERRE JÖVÖK! Késõ éjszaka beszáguld egy motoros az egyirányú utcába,forgalommal szemben.A rendõr észreveszi,utánamegy,levillogja,megállítja.A motoros leveszi a sisakot,a rendõr döbbenten ismeri fel saját fõkapitányát,majd tisztelegve megszólal: -Fõkapitány úrnak jelentem,már megint fordítva rakták ki ezeket a hülye táblákat! - Miért vannak a természetvédõk a bundák ellen, miért nem a bõrkabátok ellen? - ? - Mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat... Egy 70 km/h max. sebességû útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó motoros védõbeszéde a bíróságon : Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idõ mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendõ. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendõrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel mentem. Nem is vonom kétségbe a rend õreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber õrei.... |
| mogorva | 9801 | 2009. július 15. 14:03 |
|
Tanfelügyelõ jön az iskolába, beül az egyik osztályba. - Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tõmondatot! - A kutya harap - mondja Lacika. - A ló rúg - mondja Peti. - A Rózsi néni k¤rva - mondja Móricka. Kap két hatalmas pofont a tanító nénitõl, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé és látja, hogy Móricka ott áll a házuk elõtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol. - A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitõl kaptad ezt a csokoládét? - A tanfelügyelõ bácsitól! - A tanfelügyelõ bácsitól? De miért? - Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni... Tántorgó részeg megállít egy járókelõt az utcán: - Elnézést Uram! Megszámolná kérem, hány dudor van a homlokomon?! - Nyolc. - feleli csodálkozva a kérdezett. - Akkor még két villanyoszlop és otthon vagyok - tántorog tovább a részeg. A frissen összekerült szerelmespár vad "akcióba" kezd. A férfi van felül, nagy, kövér barátnõje alul. Néhány perc után a férfi megkérdi: - Drágám, lekapcsolhatnám a villanyt? - Miért, ilyen szégyenlõs vagy? - Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet. A fiatal, szöszi titkárnõ boldogan ront be fõnöke szobájába: - Fõnök, fõnök! Van egy jó hírem! Képzelje, megszûnik az APEH! - Mibõl gondolja ezt? - Azt írták a levelükben, hogy ez az utolsó felszólítás... Két szöszi beszélget - Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így? - Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!? Meghal a néger. A mennyben az úr megkérdi tõle, milyen formában akar visszatérni az árnyékvilágba. - Hát, legyek fehér, meg hadd lássak rengeteg p**át. - Tudod mit néger, legyél WC kagyló egy szállodában! - Miért töri a rendõr az utcán a táblákat? - Mert a reklámban azt hallotta, hogy minden táblában egy jó pohár tej van. A bácsika meg a Bankba sétál be és feldob egy lábast a pultra, mire az ügyintézõ: - Bácsi kérem, kezest mondtam, nem lábast! Szöszi bekopog az orvoshoz. - Mi a panasza? - kérdezi a doki. - Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!" Két szöszi beszélget: - Mit csinálsz? - Hajat mosok! - De víz nélkül? - Persze, hát nem látod, hogy az van ráírva a samponra: "Száraz hajra!" |
| galoscsabus | 9799 | 2009. július 14. 11:30 |
|
Odamegy Hapci Hófehérkéhez: - Te Hófehérke, nincs kedved egyet **szni? - Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod... - Ííííígeeeeen???? Hapci csettint kettõt és a szerszáma vagy 30 centire nõ. - woww!!! - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal: - Te Hapci, sehogy se megy a fejembe... - Nem-eeee? és Hapci csettint még kettõt... |
| Englishman | 9797 | 2009. július 14. 08:05 |
|
A három szó, amit sosem szeretnél meghallani egy roma szájából? ??? Jó reggelt, szomszéd! |
| Zsifi | 9796 | 2009. július 13. 23:37 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=SZLaZyMpfUI" Semmi humoros...de érdemes nézni a felnõtt arcokat... 5-6 évesek lehetnek kb... Mégy egy kicsit gyúrnak és a Rippel tesók a kanyarban sem lesznek..) |
| mogorva | 9794 | 2009. július 10. 11:26 |
|
Mikor Isten megteremtette a nemzeteket, minden népnek két-két tulajdonságot adott. Sok lett a nép, elhúzódott a munka, a magyarokra késõ este került sor. Amikor a Mindenható megteremtett bennünket, így szólt: A magyaroknak az okosságot, meg a becsületet adom és azt, hogy a kommunistákra kell szavazniuk. - Elnézést Uram! - szólt ekkor Gábriel arkangyal. - Ha jól számolom, a magyaroknak három tulajdonságot adtál. - Ejnye! - mondta az Úr. - Ezt aztán jól elnéztem, de most már vissza nem vonhatom. Hát most mit csináljunk? Rövid tanakodás után úgy döntött az Úr, hogy a magyaroknak adott három tulajdonság közül egy emberre csak kettõ lehet igaz, a harmadik nem, s maguknak kell választaniuk az alábbiak szerint: - Ha egy magyar okos, és a kommunistákra szavaz - mondá az Úr -, akkor nem lehet becsületes. - Ha becsületes és a kommunistákra szavaz, akkor nem lehet okos. - Ha pedig okos és becsületes, akkor nem szavazhat a kommunistákra! |
| Hadvezér | 9792 | 2009. július 9. 17:49 | Válasz erre: 9786 |
|
Mintha egy zsebtolvaj ujjaira emlékeztetne "munka" közben... Nyúltak... :-((( |
| Hadvezér | 9791 | 2009. július 9. 17:46 | Válasz erre: 9784 |
|
Az Észak-koreai, vagy a Türkménisztáni Lenin, vagy Sztálin nevét viselõ motorépítõ szocialista brigád referencia munkája amelyet megbízható pártemberek megrendelhetnek, 2025-ös átvétellel!
|
| TTné | 9790 | 2009. július 9. 15:38 |
|
Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja: - Ide a pénzét! - De kérem!- mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselõ vagyok! - Igen? Akkor ide a pénzemet! |
| Gabe37 | 9789 | 2009. július 9. 15:25 |
|
"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/nem-fer-be-a-csomag/" |
| fragile | 9785 | 2009. július 9. 09:00 |
|
Az öt ujj Egy gazdag zsidó bankár fia nõsül. Az esküvõ elõestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre. "Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscscak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról Például, ismered a kéz öt ujját? " "Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..." "NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem errõl beszélek! Van az utazás ujja az irány mutatás ujja az élvezet ujja a házasság ujja és végül az elegancia ujja". "Tényleg? " "Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele". "OK, papa". "az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit - "Ok" - "A házasság ujja : a gyûrûs ujj, arra húzod fel a jegygyûrût - "Igen papa" - "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod - "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját! - "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középsõ ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja , Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel, ... ... ÉS ... ... MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET, ...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le és mondjanak el három miatyánkot! |
| berdogabor | 9781 | 2009. július 8. 17:32 |
|
Petka és Csupi "http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/peka-es-csupi/" |
| berdogabor | 9779 | 2009. július 8. 17:15 |
|
Rámpa... "http://autofilia.blog.hu/2009/07/07/tipikus_kamerazos_lol#more1215775" |
| csabu987 | 9778 | 2009. július 8. 16:46 |
|
Ez megtörtént 1984-ben. Szakközepes osztálytársam ment Pécsre a Rét utcában lévõ "várkapitány-képzõbe" és keresett ott egy dokit. Hangsúlyozom, nem a súlyosak, közveszélyesek voltak ott, csak az enyhén defektesek. Felment az emeletre és a folyosón látott két faszit pizsamában egy asztalnál ülve, amint egy térkép felett beszélgettek. Odament és kérdezte: -Jó napot. Ne haragudjanak, de XY doktor urat keresem. Meg tudják mondani, hol találom? Mire az egyik felnézett: -Kuss. Nem látja, hogy a császár most stratégiát dolgoz ki?! |
| fragile | 9777 | 2009. július 8. 16:37 |
|
A BOLONDOKHÁZÁBAN Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak. Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul. Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát. Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hõstettét, kiadta, hogy állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan stabil az állapota. Az igazgató a következõket mondta Aliciának: - Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz. - A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebbõl arra következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat. A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdõben a köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta õt a medencébõl. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt. Alicia meglepetten mondja az igazgatónak: - Nem õ akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon! |
| fragile | 9776 | 2009. július 8. 16:35 |
|
Mi kell a babázáshoz? - ??? - Bab meg víz Menj a templomba most! - kerüld el a karácsonyi tolongást Mi esik legjobban nyolc feles után? - A biciklis. Aki fél az alkoholmérgezéstõl, ne igyon mérgezett alkoholt Mi õrjíti meg a faltörõ kost? - A fotocellás ajtó. Sose igyál és vezess egyszerre. Még kilötyög az a drága pia Egy magyar van a határon, s azt mondja: - Hun vagyok? Ne haragudj, elhagytam a telefonszámom, elkérhetném a Tiedet? Biztosan fájhat már a lábad, mert egész nap a fejemben jártál Kár, hogy kiskorodban nem volt a járókádban taposóakna Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell! Látogass el Oroszországba, mielõtt még õ látogat el hozzád Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára. A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának: - Egyél fiam, anyád már fal! Ma reggel megint melléültem a wc-n, egybõl felment bennem a pumpa Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy? - Nem tudom, nem alszom velük.. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erõszaktól. Uralkodtam magamon Szeretem a munkát. Lenyûgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot |
| redmary | 9775 | 2009. július 8. 13:39 | Válasz erre: 9771 |
|
Uhu!!!!!!!!!!!!!!:-))) "http://videa.hu/videok/allatok/merges-madar-tamadja-a-baglyot-allat-bagoly-fa-6uOeIiBuyMeaJwe3" |
| fragile | 9774 | 2009. július 8. 12:47 |
|
voltmárdejóóóóóó: Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt: -Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie. Miután elolvastam, visszaírtam: - Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió USD található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nõje kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból... |
| fragile | 9773 | 2009. július 8. 10:22 |
|
Gyerekek mondták "Manapság sokkal könnyebb nõnek lenni. Régen máglyán égették el õket." Benedict, 5 éves "A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves seggfej." Filip, 7 éves "Az ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja." Hökan, 6 éves "Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej." Tony, 6 éves "A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira érdekes." Matilda, 6 éves "A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak." Sofie, 8 éves "Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyû." Ellen, 7 éves "Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelezõ." Siri, 7 éves "... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom." Emil, 7 éves "Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik." Pauline, 8 éves "A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük." Ingrid, 9 éves "Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük." Hanna, 7 éves "Nagykoromban rendõr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, fõleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak, ha focizunk." Henning, 7 éves "Még soha nem láttam angyalt, de láttam már fogorvost!" Mimi, 8 éves "Kétféle angyal van, szokványos, és õrangyal. Az õrangyalt ágyúból lövik ki, ezért kócosabb a hajuk." Ann-Sophie, 6 éves "Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki." Oscar, 8 éves "Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülõ szõnyege van." Daniel, 7 éves "Az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!" Jossan, 7 éves |
| fragile | 9772 | 2009. július 7. 17:35 |
|
14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni. - A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni. Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj. Az apa elindul, majd kevés idõ múlva vérfagyasztó sikítást hall. Visszarohan a fiához. - Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá. - Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tûrtem, hogy a bûzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem. |
| fragile | 9771 | 2009. július 6. 12:35 |
|
UHU UHU UHUHUHUHUUUUU :-) "http://videa.hu/videok/allatok/a-het-cukkere-bagoly-almos-fules-simogat-r9IqJcd98kOWtU7B" |
| ekowob | 9770 | 2009. július 6. 00:42 |
|
Ferfi es no. . . nem erthetik meg egymast. Ime, miert: > > Mit mond a no: > > "Micsoda rendetlenseg! Gyerunk, > Takaritsuk ki egyutt! > A ruhad ott hever a padlon, > Itt allsz majd ruha nelkul > Ha nem mossuk ki oket most rogton!" > > Mit hall a ferfi: > > "Bla, bla, bla. . . Gyerunk, > Bla, bla, bla. . . Egyutt! > Bla, bla, bla. . . A padlon, > Bla, bla, bla. . . Ruha nelkul > Bla, bla, bla. . . Most rogton!" > > > > > > > > > Gizike all az erkelyukon. Arra jon Pisti, mire Gizike leuvolt: > > - Pistiiii, gyere fel hozzank! > > Mire Pisti: > > - Majd ha egyedul leszel. > > Gizike: > > - Dehat nincs is itthon senki! > > Pisti: > > - Nem otthon, A VILAGON!!! > |
| Zsifi | 9768 | 2009. július 5. 19:35 |
|
Falfirka: Egy szép napon biztosan befut az én hajóm is! Én akkor biztosan a reptéren leszek..) |
| Don | 9766 | 2009. július 4. 10:38 |
|
Motoros: a gerincesek rendjébe tartozó élõlények, melyek néhány egyede a gerinc nevezetû, a test tartóoszlopaként ismert csontszerkezetet mellõzi. Ezen belül az emberi faj egyedei közé sorolhatók, bár a társadalom többsége inkább állati jelzõkkel illeti õket. Kültakarójuk általában vastag bõr, csizma és bukósisak, de elõfordulnak izomtrikós, rövidnadrágos, strandpapucsos egyedek is melyeket a faj domináns képviselõi általában elõbb-utóbb kiközösítenek, ha addig halálra nem törik magukat. Mozgásukra jellemzõ, hogy meglehetõsen gyorsan, kettõ-, három-, néha egy keréken olajszármazékkal meghajtott rettenetes hangot kiadó fémbõl készült ingatag szerkezeteken változtatják poziciójukat. Életük nagy részét evéssel, alkoholtartalmú italok, valamint kábítószerek fogyasztásával, gyerekek, nõk és idõs emberek verésével töltik :-)) |
| mogorva | 9765 | 2009. július 4. 10:30 |
|
Eszméletlen, hova fejlõdik a technika! Találtam egy honlapot, ahová ha beírod XY telefonszámát (20,30,70, elég így kezdeni, mert Magyarországot veszi alapul), akkor mûhold segítségével seperc alatt meghatározza a pontos helyzetét. És mûködik... Hihetetlen... hova nem jutott a technika !!! "http://www.trackapartner.com" |
| KissTibiSzegedrõl | 9764 | 2009. július 3. 21:07 |
|
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tessék? Nem értem - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjél! |
| KissTibiSzegedrõl | 9763 | 2009. július 3. 18:58 |
|
Egy részeg hever a földön, szanaszét van szakadva a ruhája, tiszta vér, kék-zöld. Arra megy egy járókelo és azt mondja részegnek: - ÚRISTEN! Maga meg hogy néz ki? Jöjjön, haza kísérem! - A FENÉ,T ONNAN JÖVÖK!!! - mondja a részeg. A beteg kérdi az orvosát: - Doktor úr amit felírt gyógyszert van valami rossz mellékhatása? -Igen, ismét munkaképes lesz. A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogában. - Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem doktor úr, az már az inggombom!! Két barát beszéléget: -Te ismered az én gyönyörûu, imádnivaló feleségemet? -Nem - felel a barátja. Te újra megnõsültél? |
| KissTibiSzegedrõl | 9762 | 2009. július 3. 18:37 |
|
Az öreg parasztbácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és megkérdezi az eladótól: - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A tata felpróbálja és megszólal: - Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápaf*** nincsen? |
| csernobil | 9761 | 2009. július 3. 14:22 |
|
Két öregember beszélget az öregedésrõl. > - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók > beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják > eltitkolni a bajaikat. > - De még mennyire. Teljesen igazad van. > - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a > fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, > állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem > válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1 > méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot > hall. > > A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a > feleségétõl emelt hangon így szól hozzá: > - Drágám, mi van vacsorára? > Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi: > - Drágám, mi van vacsorára? > Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést: > - Édesem, mit eszünk vacsorára? > Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi: > - Életem, mit eszünk vacsorára? > Mire az asszony dühösen: > - Csirkét sült krumplival te vén marha, már háromszor mondtam! "http://www.youtube.com/watch?v=SXigfZGqsLM&feature=fvst" |
| Pamacs | 9760 | 2009. július 2. 19:33 |
|
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Öregem, mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõkét is! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába! |
| Pamacs | 9759 | 2009. július 2. 19:32 |
|
Pár perccel éjfél elõtt a rendõr észrevesz egy kocsit, amelyik a szerelmesek ismert találkahelyén parkol. A kocsihoz lopózik és azt látja, hogy a hátsó ülésen egy lány horgol, elõl pedig a fiú újságot olvas. - Hány évesek vagytok és mit csináltok? - nyitja rájuk az ajtót. - Én húsz vagyok és újságot olvasok - feleli a fiú. - És a lány? - Horgol. - Õ hány éves? - Még tíz perc és betölti a tizennyolcat. |
| Hadvezér | 9758 | 2009. július 2. 17:54 |
|
A szegénység! Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának: - Fiam, adjuk el a tanyát! - A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt. - Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit! - A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára,és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet. - Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást! - A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk. - Akkor adjuk el a nagyit! - A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fozni, mosni, takarítani? - Igazad van fiam, ez sem jó ötlet. - Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut. - Az anyut? - Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk? |
| mogorva | 9757 | 2009. július 2. 14:30 |
|
Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszercsak így szól: -Nem is tudtam, hogy itt ilyen régi könyveket árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut.,Gut. nemtommi adta ki. a könyvtáros elfehéredik, reszketni kezd, stb. -Gutenberg? -Igen, de mondom nagyon régi volt, és szakadt, hát eldobtam. -Megörült? Az a világ elso nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér -Nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton. Három asszony, akiknek pap lett a fiuk, beszélgetnek, hogy melyikük gyermeke vitte többre. - Az én fiam nagy ember, esperes lett, amikor meglátják az emberek, azt mondjak neki: "Kegyelmes Uram!" - Az én fiam is nagy ember, püspök lett, amikor meglátják az emberek, azt mondják neki: "Méltóságos Uram!" - Az én fiam maradt plébános, 2,2 méter magas, most meg már meghízott 180 kilóra, de amikor meglátják az emberek, összecsapják a kezüket és azt mondják: "O, Atyaúristen!" Mi az a biliárd asztal? - Ezer millió asztal. A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldõl. Egy autós észreveszi és megszólal: - Segíthetek, uram? - Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem most hagyott el... - Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon. - Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit... egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg: 1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 2. Két kézzel, laza csuklóval tart. 3. A fej lefelé néz. 4. Gyorsan hátracsapni tilos. 5. Vigyázzon a vízre! 6. Igyekezzen nem eltalálni senkit. 7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 8. Ne álljon közvetlenül senki elé. 9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban. 10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra elõtt. És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-bõl." Kovács József földhivatali ügyintezõ egyik nap félfogadási idõben (mert akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában álló nagy szekrényben. Talál egy régi poros lámpát. Viccbõl megdörzsöli és így szól: - Kérek egy jéghideg sört! Hirtelen ott terem az asztalán a sör. Túl a döbbeneten ezután már sokkal nagyobb kívánsággal folytatja: - Vigyél egy fantasztikus szigetre, ahol gyönyörû és odaadó nõk vesznek körül! Így is történik. - Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kelljen soha többé dolgoznom! - mondja. Erre visszakerül az íróasztalához, a földhivatalba... Apuka nyakába veszi kislányát. Amikor azonban a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól: - Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam. Mire a gyerek duzzogva: - Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat. Bíró a vádlott feleségnek: - Nem tagadja, hogy ön lelõtte a férjét, miközben az meccset nézett. - Nem. - És mik voltak a férje utolsó szavai? - Lõj már! Lõj már, te béna! Hogy nevezik az operettszínházban az utcalányt? -??? - Járdáskirálynõ... |
| emre | 9755 | 2009. július 1. 21:03 | Válasz erre: 9754 |
|
Ehhez csak ennyit tennék hozzá: culáger: építõipari felszolgáló |
| Winchi | 9754 | 2009. július 1. 19:26 |
|
A gazdasági válság idején induló új szakmák listája Talicskás - Egy-nyomvonalú kézierõgép-kezelõ technikus. Takarítónõ - Higiéniai manager asszisztens. Ablakmosó - Síküveg restaurátor. Gondnok - Háztömb manager. Portás - Front door manager. Sofõr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter. Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens. Parkoló õr - Forgalombiztosítási szakmenedzser. Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember. Eladó - Szabadfoglalkozású megélhetési értékesítõ Utcaseprõ - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens. Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens. Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó. Bérgyilkos - Humán ügyintézõ Szódás - Szikvíz termék menedzser. Raktáros - Termékpozíció optimalizásáért felelõs logisztikai manager.! WC-s néni - Anyagcsere manager |
| mazsi33 | 9752 | 2009. július 1. 14:17 |
|
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében: - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felá llt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc! - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szõke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc! - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt meleg. Se buszmegálló, se busz!... A négernek fáj a torka, ezért elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki: - Most pedig vetkõzzön le, és álljon négykézlábra. A néger csodálkozik,de az orvos biztos tudja mi a dolga, hát lemegy négykézlábba. - Jó, most menjen a rendelõnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik,de odamegy. A doki nézi egy darabig,majd mondja: - Jó, most menjen a rendelõnek a másik sarkába négykézláb! A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja: - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet! - Doktor úr!Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok! - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam hogy hova rakjam A csúnya boszorkány megy az erdõben a vállán egy hollóval,út közben találkozik a jóképû herceggel. Mondja a boszorkány: -Herceg,ha kitalálod milyen állat van a vállamon megd*ghatsz. -Elefánt. -Határeset elfogadom. Púpos kisgyerek bemegy a pékségbe és így szól: -Kérek szépen egy kiló kenyeret. A pék felméri a kisfiút, majd barátságosan hátba veregeti és így szól: -Majd ha az elõzõt lenyelted Egy királyfi elmegy a kínai császárhoz, hogy megkérje tõle a lánya kezét. A császár így szól: - Beleegyezem, de csak akkor ha kiállod a három legszörnyûbb kínai kínzást! A királyfi gondolkodik majd beleegyezik. A császár felkiséri a királyfit a szobájába, hogy feküdjön le aludni mert másnap sok energiára lesz szüksége. Másnap reggel felébred a királyfi és látja, hogy egy kõ van a mellkasára rakva. Rajta pedig egy felirat áll: - Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 30kg-os kõ a mellkason. A királyfi röhög egy jót majd fél kézzel megemeli a követ és kidobja az ablakon. Amikor a kõ kirepül észreveszi hogy a kõ másik feléra rá van írva: - Második legszörnyûbb kínai kínzás: Jobb here a kõhöz kötve. Ahogy ezt meglátja a királyfi rögtön a kõ után ugyrik hátha el tudja kapni. Azonban amikor kiugrik az ablakon látja, hogy kivülrõl az ablakpárkányra van írva: - Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: Bal here az agy lábához kötve |
| fragile | 9751 | 2009. július 1. 13:16 |
|
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? - Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét! |
| colt45 | 9750 | 2009. június 30. 21:32 |
|
Egy ötvenes õszülõ férfi. esete: Egy ötvenes, õszülõ férfi, karján egy szép fiatal nõvel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyûrût szeretne a barátnõje számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyûrûvel tért vissza. Az idõs férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam." Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyûrûvel állt elõ. "Ez egy káprázatos gyûrû, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész. A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes õszülõ férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk." Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklõdésére, az ötvenes õszülõ férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. "Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfõn felhívhatja a bankot, hogy ellenõrizze, majd hétfõn délután beugrok a gyûrûért," mondta. Hétfõn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes õszülõ férfinak. "Uram azon a számlán nincs pénz." Tudom felelte az ötvenes õszülõ férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?" |
| becki | 9748 | 2009. június 30. 19:08 |
|
Egy férfi felcsíp egy szõke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdõbe. Mikor kellõen belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi: - Mit szólnál a hátsó üléshez? Mire a leányzó: - Nem! A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erõlteti. Kis idõ múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi: - Miért nem? - Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz! |
| mogorva | 9747 | 2009. június 30. 11:42 |
|
Egy kedves hölgy meghívott magához vacsorázni, majd az ujját végighúzta a tányérján és lenyalta... én leszaladtam a boltba és vettem neki mosogatószert...
|
| kawasanyi | 9746 | 2009. június 30. 11:21 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/Igen_Nagy_Kigyo?action=video_site&video_title=Igen_Nagy_Kigyo%3Ftoken%3Dbf20b48d8e3a35038baf78b9bf4d0cf2"
|
| KissTibiSzegedrõl | 9745 | 2009. június 29. 22:23 |
|
A motoros megáll a pusztában egy pirinyó kis falunál. Kérdezi a benzinkutast: - Hogy hívják ezt a falut? - Az attól függ, hogy KIK hogy hívják. Azok, akik egy percre megállnak a költoi szépségu kilátás bájaiban és e csodálatos vidéki tájban gyönyörködni, - vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott, molyette koszfészekben kell leélniük? Egy motoros emelt hangon a kutasnak: - Árulja el nekem, hogy miért tartják zárva a vécét? Csak nem attól félnek hogy valaki kitakarítja? A raccsolók klubbjában egy lány kinéz magának egy srácot, majd kis tanakodás után úgy dönt hogy megszólítja: - Hello, Vanda vagyok. - Látom, de semmi baj, én meg kövéh... - feleli a srác. Egy férfi kihívja a házához a tetofedot, mert beázott a mennyezet a konyha fölött. - Mikor vette észre, hogy beázik? - kérdezi a mester. - Tegnap este, miután két óráig tartott, hogy megegyem a levesemet. Megy haza a kissrác az iskolából, és meséli az apjának: - Képzeld, ma azt tanultuk, hogy Afrikában még most is vannak olyan népek, akiknél a volegény csak az esküvoje után ismeri meg a feleségét. - Na, fiam, akkor nem jól tanították neked. Ez mindenhol így van! |
| berdogabor | 9743 | 2009. június 29. 14:35 |
|
Ez az ÉN dokim!!!!! Ugye milyen jó végre az igazat olvasni? Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez? Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idõvel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban! Kérdés: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt? Válasz: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitûnõ forrása a mezei fûnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a. Kérdés: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat? Válasz: Dehogyis. A bor gyümölcsbõl készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belõle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sört pedig gabonából fõzik. Kérdés: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot? Válasz: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1. Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább. Kérdés: Mik az elõnyei a rendszeres testedzésnek? Válasz: Egy elõnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom! Kérdés: Az olajban sült ételek károsak? Válasz: Nem figyel rám! Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, ha még több zöldséghez jutunk ezáltal? Kérdés: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól? Válasz: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar! Kérdés: A csokoládé káros? Válasz: Megõrült? Kakaóbab! Az is zöldség! Kérdés: Az úszástól jó alakja lesz az embernek? Válasz: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat. Kérdés: Fontos, hogy az ember formába hozza magát? Válasz: Hé! A "kerek" is egy forma! Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértést. És ne felejtse el: Az élet NE egy sír felé vezetõ biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt! Azoknak, akik állandóan a miatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után. 1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. Mi ebbõl a tanulság? Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. A miatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz. |
| gabo67 | 9742 | 2009. június 29. 09:43 |
|
Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki! |
| Bubó Doki | 9741 | 2009. június 29. 08:12 |
|
Mai mese: A tücsök egész nyáron hegedült, mulatozott, élte világát. A hangya egész nyáron dolgozott, gyüjtögetett. Õsszel meg is döglött mindkettõ....... |
| csernobil | 9740 | 2009. június 28. 22:44 |
|
Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg. Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja õket. - Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsõt. - Szekeres Béla. - Te vagy a pap? - Nem, a taxisofõr. Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól: - Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szõtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz. - Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis. Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését. - Hogy hívnak? - Szekeres Béla. - Te vagy a pap? - Igen. - Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a mûanyag bot. Mire a pap: - Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz. Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok! - Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter... - Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofõr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életembõl 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez?Itt valami tévedés történt! - Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelõtt. - Hogyan? Nem értem... - Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az E-RED-MÉ-NYEK!!! |
| mogorva | 9739 | 2009. június 28. 21:54 |
|
"Félszemû, néger zsidó vagyok. Kell ennél több???" Sammy Davis Jr. |
| csernobil | 9738 | 2009. június 28. 21:37 |
|
Egy ferfi bemegy az ovodaba, s azt mondja: - Jottem a gyerekemert. - Hogy hivjak? - Nem mindegy?! Holnap ugyis visszahozom... Sorozás, doktor az újoncnak: - Hajoljon le, bokafogás! Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi: - Dohányzik? - Mé'? Tán kormos? Az etteremben harom vendeg teat rendel. Az egyik a pincer utan kialt: - Az en teamat feltetlenul tiszta poharban hozza! Visszajon a pincer a teakkal: - Melyikuk kerte tiszta poharban? A nyari szunetben Moricka felmegy jatszani Pistikehez, azok 10. emeletilakasaba. Delutan hazajonnek Pistike szulei es kerdezik a gyerekuket: - Pistike, mit csinaltatok Morickaval? - Versenyeztunk, hogy melyikunk mer messzebbre kihajolni az ablakombol! - Es hol van Moricka? - O nyert. Egy uriembert a villamoson leszolit egy jokepu srac: - Megkefeltem a feleseged! - majd tovabball. Ez megismetlodik az elkovetkezo harom napon. A lassan idegesse valo ferfi elmeseli a tortenteket a felesegenek. - Ugyan mar! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Masnap a villamoson ismet megjelenik a fiatalember: - Mi van oregem? Panaszkodunk, panaszkodunk? Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendõ: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csõbe, és fújjon bele jó erõsen, így a gyógyszer a ló nyelõcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt elõször. |
| csernobil | 9737 | 2009. június 28. 21:35 |
|
Nõi logika Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "Te" vagy "Ön"? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem: csinos, fitt nõ, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van: Katrin és Andrea. Katrin külföldön van éppen. Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?" Andrea: "Természetesen. ... Bocsánat, ismerjük egymást???" |
| fragile | 9736 | 2009. június 28. 12:28 |
|
ha már régi, de jóóóóóóóóóóó.......... "http://www.youtube.com/watch?v=qyfz7Z5R2mc&feature=related" |
| Mogorváné | 9735 | 2009. június 27. 22:44 |
|
Szerintem nagyonjóóó:))) Megtörtént. “Réges régen, a tv hõskorában, esténként a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta - …és épp a tojásaimon ülök… - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót: - ….és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam…” A Magyar Televízió szóvivõjén keresztül utolértünk egy illetékest, aki emlékszik az ominózus jelenetre és látta is a felvételt. A köztévének 30 éve dolgozó szerkesztõ, Fodor Imre az Urban Legends-nek megerõsítette, hogy az alaptörténet igaz, bár van néhány részlet, ami nem pontosan így történt. A bemondónõ helyére beugró kollégát Varga Józsefnek hívták, aki akkoriban a negyvenes éveiben járt, és egyáltalán nem volt „nagydarab, szakállas figura”, sõt: egy szikár, kopaszodó férfi volt, szakáll nélkül. Fodor szerint kissé „savanyú”, de nagyon népszerû munkatársa volt a tévének. A szerkesztõ szerint a mese eleje a valóságban így hangzott: „Én vagyok a fecskemama, itt ülök a tojásaimon, füstös farkamat lóbálja a szél…” Ettõl a résztõl kezdve Varga állítólag nem tudta folytatni a mesét, így a képernyõt elsötétítették. |
| kicsi | 9734 | 2009. június 27. 07:39 |
|
Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tõle: - Van Önnek jogosítványa erre a jármûre? - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg. - Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre? - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint a szonda... |
| Hooliboy | 9733 | 2009. június 26. 20:44 |
|
A két elmebeteg:DDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=AmdsaNQFnXo&feature=related" |
| mogorva | 9730 | 2009. június 26. 06:13 |
|
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki: - Tisztelendõ úr, a gyerekeimtõl kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami erkölcstelen házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem kimondani, de egész nap ezt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!" A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást: - Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nõttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze õket, biztos jó hatással lesznek rájuk az enyémek. Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a tojókat, akik azonnal rikácsolni kezdenek: - Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni! Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához: - Tedd el az olvasót Pityu testvér! Imánk meghallgatásra talált! |
| indián | 9729 | 2009. június 25. 19:28 |
|
Öreg papi a kis Trabantjával a piros lámpánál álldogál . Érkezik egy szõke ciklon ,egy Merci cabrioval . Papi - hölgyem : elárulná nekem , hogy sikerült szert tenni egy ilyen gyönyörû autóra? Hiszen én 40 évet lehúztam a csavargyárban , és mégis csak Trabantra telik ! szõke ciklon - Orális szex papa ! papi - az a szopás ? Szõke - nem papi a 40 év a csavargyárban az a szopás ! |
| MadBob | 9728 | 2009. június 25. 14:41 |
|
Errõl eszembe jutott egy régi vicc: Az amcsi milliomos elmegy a plasztikai sebészhez és letesz neki egy fotót az asztalra egy ronda nõrõl, majd megkérdi: - Ez itt a feleségem, mennyiért csinálna belõle egy bombázót? A plasztikai sebész megnézi a képet majd azt mondja: - 300 000 $-ért megoldom. Mire a milliomos: - Az nagyon sok. Sebaj, tudok valakit aki 10 000 $-ért lelövi. |
| ekowob | 9727 | 2009. június 25. 13:52 | Válasz erre: 9726 |
|
Ez csak megmutatja, hogy mire képes a sebész 1 000 000$ ért. :-) |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |