Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 9019 | 2009. február 17. 10:18 |
|
"Józan életû kõmûves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz." |
| berdogabor | 9017 | 2009. február 17. 10:17 |
|
Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkeresõ rovatában: "Fiatal fekete nõstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredbõl ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód elõtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt." Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédõkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról. |
| berdogabor | 9016 | 2009. február 17. 10:16 |
|
Alienek szexelnek kukoricakeményítõben "http://www.indavideo.hu/video/Alienek_szexelnek_kukoricakemenyitoben" |
| berdogabor | 9015 | 2009. február 17. 10:13 |
|
A kisszög és a nagyszög utazik a buszon. A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek, mire a nagyszög megveregeti a kisszög vállát és azt mondja: Derékszög. A rongybaba panaszkodik a játékmacinak: - képzeld, olyan gonosz ez a Pistike, letépte a jobb karomat! - Egyet se bánkódj rongybaba – mondja a játékmaci – menj oda a szekrényhez és vedd ki a fiókból a takarékszövetkezet |
| berdogabor | 9014 | 2009. február 17. 10:12 |
|
Asztalos inas.... "http://www.youtube.com/watch?v=YXW55S4X9zo" |
| Zsifi | 9013 | 2009. február 17. 09:07 |
|
A tanárnõ megkérdezi az osztályt : "Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?" Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor." A tanárnõ bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod." Erre Pistike: "Tanárnõ, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nõ ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentrõl az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nõ van férjnél?" A tanárnõ tetõtõl talpig erõsen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntrõl az egészet bekapva a tölcsért szopogatja." Pistike: "A helyes válasz: amelyiknek karikagyûrû van az ujján, de tetszik a Tanárnõ gondolkodása." |
| berdogabor | 9012 | 2009. február 16. 10:33 |
|
HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NÕBEN? Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nõnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetõn, megkérdezte: - Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nõ szívéhez? A mester így felelt: - Nincs biztos út egy nõ szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytû nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal. - De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét? - Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd õket, és el fogsz jutni a szeretett nõ szívéhez. 1. Moss fogat. 2. Ne vakard elõtte a töködet. 3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot. 4. Vizelés elõtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani. 5. Moss kezet, mielõtt kijössz a mosdóból. 6. Ne csámcsogj. 7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj. 8. Ne fingjál. 9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd õt, mint a saját anyádat. 10. Ne káromkodj. 11. Mindig nevess a rossz viccein. 12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit. 13. Hagyd, hogy õ féltékeny legyen rád. Neki szabad. 14. Ne növessz pocakot. Sõt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki). 15. Ne idõzz a fürdõszobában. 16. Ne hagyd ledobva a törülközõt. 17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni. 18. Ne gyere késõn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza. 19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid. 20. Ne álmodj barátnõkrõl. 21. A barátnõinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd. 22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát. 23. Ne nézz más nõkre. Sõt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nõk nem léteznek. 24. Ne beszélj az ex nõdrõl. Neked sosem volt más valakid elõtte. 25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta. 26. Tanulj meg fõzni. 27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát. 28. Ágyazz be (mindig). 29. Hívd fel õt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is. 30. Hagyd, hogy ruhát, cipõt vegyen, amikor csak akar. Sõt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.) 31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját. 32. Ne horkolj. 33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket. 34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bõrét. 35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is. 36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha õ kéri tõled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg õ alszik el szép csendben. 37. Mondd neki minden percben, hogy õ a legszebb nõ, akit valaha láttál. A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyrõl. A mester így szólt utána: - Várj fiam, gyere vissza! Mire a tanítvány: -Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi! |
| Moondance81 | 9011 | 2009. február 16. 09:06 |
|
kissé morbid :) Ejtõernyõs újonc odamegy a kiképzõjéhez: - Zászlós úr, én ma nem ugrom. - Na de miért nem? - Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyõm. - Értem. És ha kicseréljük az ernyõjét egy társáéval? - Akkor ugrom. Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyõ. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tõle: - Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok? - Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyáááádpiiicsááááj... |
| Apu | 9010 | 2009. február 15. 19:04 | Válasz erre: 9009 |
|
...és erre emlékszik valaki? "http://www.youtube.com/watch?v=NfnUtDsyKZY&feature=related" |
| Apu | 9009 | 2009. február 15. 16:38 | Válasz erre: 9006 |
|
Az utóbbiakhoz talán ez is illik. Fekete humor? "http://www.youtube.com/watch?v=BWZpGVDyBl4&NR=1" |
| Zsifi | 9008 | 2009. február 15. 13:05 |
|
Semmi humor...semmi vicc....talán aranyköpés.... > A Józan Ész halálára > (nyugodjék békében) > > Ma egy szeretett barátunk halálát siratjuk: a Józan Észét, aki sok > éven át volt közöttünk. Senki sem tudja biztosan, hány éves volt, > mivel születési adatai már régen elvesztek a bürokrácia útvesztõiben. > > Emlékezni fogunk rá, mert olyan értékes leckéket adott nekünk, mint > "dolgozni kell, hogy tetõ legyen a fejünk felett" és "mindennap kell > olvasni egy keveset"; hogy tudjuk, miért lel aranyat, ki korán kel, és > hogy felismerjük olyan mondatok érvényességét, mint "az élet nem > mindig igazságos" és "lehet, hogy én vagyok a hibás". > > Józan Ész egyszerû és hatásos parancsok ("addig nyújtózkodj, ameddig a > takaród ér") és megbízható szülõi stratégiák ("nem a gyerek, hanem a > felnõtt dirigál") szerint élt. > > Egészsége akkor kezdett gyorsan romlani, amikor jó szándékú, de > hatástalan szabályokat kezdtek alkalmazni: jelentések egy hatéves > kisfiúról, akit szexuális zaklatással vádoltak, mert megpuszilta egy > osztálytársát; kamaszokról, akiknek iskolát kellett változtatniuk, > mert feljelentették drogot áruló társukat, vagy a fegyelmezetlen > diákját megdorgáló tanítónõ elbocsátása csak rontott az állapotán. > > Józan Ész akkor kezdett háttérbe szorulni, amikor szülõk csak azért > támadtak a tanárokra, mert azok végezték el azt a munkát, amelyben a > szülõk csõdöt mondtak: fegyelmezetlen gyermekeik fegyelmezését. > > Még tovább hanyatlott, amikor az iskoláknak szülõi engedélyt kellett > beszerezniük ahhoz, hogy beadjanak egy aszpirint, bekenjenek egy > gyereket naptejjel, ugyanakkor tilos volt tájékoztatniuk a szülõket, > ha egy diáklány teherbe esett, pláne ha abortuszt akart csináltatni. > > > Józan Észnek elment a kedve az élettõl, amikor a tízparancsolat > nevetség tárgyává vált, némely "egyház" üzletté aljasult, és amikor a > bûnözõk kezdtek különb elbánásban részesülni, mint áldozataik. > > Józan Ész számára kemény csapás volt arról értesülni, hogy az ember > már nem védheti meg magát egy tolvajtól a saját házában, ellenben a > tolvaj beperelheti õt, ha kezet emel rá, és hogy ha egy rendõr megöl > egy bûnözõt, még akkor is, ha ez utóbbinál fegyver volt, azonnal > eljárás indul ellene aránytalan védekezés miatt. > > Józan Ész halálát megelõzte szüleié: az Igazságé és a Bizalomé, a > feleségéé: a Bölcsességé, a lányaiké: a Felelõsségé és a > Törvényességé, a fiuké: az Ésszerûségé. > > Túlélik szörnyû mostohatestvérei: Hívják ide az ügyvédemet, Nem én > voltam, Ne szólj bele és A társadalom áldozata vagyok. > > Nem voltak sokan a temetésén, mivel nagyon kevesen fogták fel, hogy > elment. > Ha még emlékszel rá, küldd tovább ezt a levelet. > > Ellenkezõ esetben csatlakozz a többséghez ,- ne tegyél semmit. |
| Winchi | 9007 | 2009. február 15. 12:56 |
|
A fakír egy új mutatványt ad elõ a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben elõveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erõteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézõk közül mindenki elhûlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul: - Jelentkezõt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal! A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szõke hölgy pattan fel: - Én megcsinálom! - Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír. - Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre! |
| Winchi | 9006 | 2009. február 15. 12:54 |
|
Humoros,vagy még sem..................( Hofi )"http://www.youtube.com/watch?v=BTm6jVUzSbs&feature=related"
|
| klimas | 9004 | 2009. február 15. 10:32 | Válasz erre: 9003 |
|
Nahát ! Csak azért se kelek fel ilyen korán , hogy megelõzzelek :))))))))
|
| Apu | 9003 | 2009. február 15. 03:05 | Válasz erre: 9002 |
|
Vooooolt már! Kérésedre: #8955 2009-02-12 09:10:30 :-)))))))))) |
| Zsifi | 9002 | 2009. február 14. 20:09 |
|
A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erõs emberek. - Hová mennek? - Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni. - Fegyver van maguknál? - Természetesen nincs. - Tessék, itt van néhány.... |
| mogorva | 9000 | 2009. február 14. 11:08 |
|
A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem. Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost. - Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem? Nagyon örül a plébános, hogy a falu elsõ embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy pu¤¤iszõrt teszek, és erre jönnek a halak. Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szõrt. Mire az asszony: - Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni? |
| mogorva | 8999 | 2009. február 14. 11:08 |
|
zombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít: - Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó! A leányzó egy kicsit befeszít. - Mama, most õszintén, kell nekem melltartó? - Hááát, az igazat megvallva, nem. Már csak a cipõ van vissza, nagy lehajlás: - De kislányom! Bugyi sincs rajtad! - Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás. - Igen, de hogy jön ez ide? - És vittél magaddal füldugót?! Két barátnõ beszélget. Azt mondja az egyik: - Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom. - És mi van, ha kimerül az elem? - Akkor színlelem az orgazmust. Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt, majd beszédbe elegyedik a csapossal, akinek irtózatosan nagy tenyere van. A sokadik ital után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik. Ez a dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti. Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd alkudozni, majd megveszi a tulajtól. Mikor kilép az ajtón, gondolja, kipróbálja a szerzeményt. Mikor megjelenik a dzsinn, mondja neki: - Kérek egy nagy halom stexet! A dzsinn csettint egyet az ujjával, majd az égbõl elkezd tonnaszám ömleni a keksz. A férfi nagy nehezen visszamenekül a kocsmába, és felháborodottan mondja a csaposnak: - Ember, maga becsapott engem! Ez a dzsinn nagyothalló, kértem tõle stexet, erre adott nekem kekszet! Ráadásul csak egy kívánságot teljesít, így módosítani sem tudom a kérésemet. A csapos szomorúan felemeli nagy lapátkezét: - Uram, gondolja, hogy én az egyetlen kívánságomat egy 30 centis MAROKRA fecséreltem volna? |
| mogorva | 8998 | 2009. február 14. 11:06 |
|
Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkõzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betûkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!" Mi a közös a mobilban és a farkadban? - A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod. - Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered. - Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad. - A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül. - Reggelente õ ébreszt. - A mérete a lényeg. - Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül. - Állandó összehasonlítások tárgya. - Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül. - Pontosan tudod, a haverjaidé milyen. - Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik. - Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenõrzöd, a helyén van-e még. - A régebbi modelleket már elõvenni is ciki. - Miért van kék folt a kurva homlokán? - Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémbõl készül. |
| mogorva | 8997 | 2009. február 14. 11:04 |
|
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízûen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy f.sz! Egy doktornak viszonya van az ápolónõjével, aki teherbe esik tõle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekrõl, kitömi egy kis pénzzel az ápolónõt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket. - De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónõ. - Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról. Az ápolónõ jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal késõbb egy nap a doktor felesége felhívja õt a hivatalában. - Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent. - Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki. Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentõ száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham elõzményeirõl kérdezze. Ekkor a feleség elõveszi a képeslapot, amin a következõ áll: "Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettõ kolbásszal és húsgombóccal, kettõ pedig anélkül. Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja: - Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne. - Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja a krokodik és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal: - Na, volt kapás? - Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen. - És teljesítetted? - Igen. Leharaptam mindkét lábát. Csinos pincérnõ a vendéghez: - Hogy kéri a tojásait, fõzve vagy rántva? - Simogatva. |
| mogorva | 8996 | 2009. február 14. 10:58 |
|
Egy amatõr régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy egy férfi fekszik a homokban és a szerszáma egyenesen a napra mered. - Hát maga mit csinál? - kérdi a régész. - Megnézem, mennyi az idõ - feleli az idegen. A régész megcsóválja a fejét, majd továbbmegy. Amikor egy félórával késõbb megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul mozog a keze. - Most meg mit csinál? - kérdi a régész. - Felhúzom az órámat. A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának: - Doktor úr, az elsõ még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok és a negyediknél már meg kell állnom! - Uram, örüljön,.hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig. - Ez rendben van, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom. A posta álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja és alaposan kifaggatja. Végül így szól: - Még egy kérdés, Smith úr. Volt ön katona? - Igen, uram. Vietnamban. - Megsérült? - Igen, uram. Ellõtték a herémet. - Na jó. Fel van véve - mondja a személyzetis. - Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönnie. - Miért olyan késõn? - Mert addig úgyis csak a tökünket vakargatjuk. Fiatal pár üldögél a padon. - Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány. - Amire te - próbál kedveskedni a fiú. - Nem szégyelled magad, te disznó?! Fiatal, csinos nõ panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr, ötödik éve vagyunk házasok, és eddig még nem sikerült teherbe esnem. - Megnézem, asszonyom, mit tehetek. Vetkõzzön le, kérem, és feküdjön fel az asztalra! - Szó sem lehet róla! Legalább az elsõ gyerekemnek legyen a férjem az apja. |
| mogorva | 8995 | 2009. február 14. 10:56 |
|
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább a gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, ám hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, s a tutajon egy eszméletlen, gyönyörû lány fekszik. Feléleszti, s a lány pihegõ kebellel rebegi: - Megmentõm ! Hogyan hálálhatnám meg neked? - Azt a rohadt kutyát elvihetnéd a közelembõl egy félórára! Az ifjú pesti legény belehabarodik egy csinos nõbe. Addig udvarolgat neki, addig kérleli, míg a hölgy hajlandó - lakás nem lévén - beülni vele egy taxiba, s elindulnak Szeged felé. A férfi átöleli a nõt és közben elõreszól a sofõrnek: - Aztán lassan hajtson, öregem! A sofõr cinkosan hátrakacsint: - Tudom, tudom, szoktam vinni a hölgyet. Az apa megkéri az idõsebb fiát: - Fiam, itt az ideje, hogy felvilágosítsd az öcsédet, de finoman tedd, nehogy az érzékeny lelkében kárt okozz! Talán úgy kellene bevezetni a dolgot, hogy ezt a madarak meg a méhecskék is így csinálják. Az idõsebb fiú odalép az öccséhez: - Emlékszel, amikor felvettük a múltkor azt a két stoppos csajt, aztán adtunk nekik az árokban? Na, a fater azt szeretné, hogy tudd: ezt a madarak meg a méhecskék is pont ugyanígy csinálják. - Megparancsoltam a lányomnak, hogy este tízkor ágyban legyen! - És betartja? - Az idõpontot igen, csak a címet nem mindig. |
| Zsifi | 8994 | 2009. február 14. 08:24 |
|
Régi mondás, hogy akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélõ kalauz felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélõre. Eközben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze ki lõtte le Demszkyt Orbán temetésén. |
| ekowob | 8991 | 2009. február 13. 13:15 | Válasz erre: 8984 |
|
Ilyen amikor Tarantino rendez egy oktatófilmet?
|
| fragile | 8990 | 2009. február 13. 12:49 | Válasz erre: 8984 |
|
;)))))))))))))))))))))))))))))) A legjobb amikor a bácsi matat a motorban :D |
| kovee | 8989 | 2009. február 13. 12:30 | Válasz erre: 8984 |
|
Az a durva, hogy a gyõri audiban tényleg levetítették ezt a filmet az oktatás során!
|
| Hooliboy | 8988 | 2009. február 13. 12:25 | Válasz erre: 8985 |
|
Szerintem,ma jobb ha meghúzzátok magatokat,mert lehet,hogy gyakorol a kollégátok:DDDD
|
| Hooliboy | 8987 | 2009. február 13. 12:23 | Válasz erre: 8984 |
|
Ez tényleg komoly,a horror jeleneteket leszámítva.
|
| Winchi | 8986 | 2009. február 13. 12:22 |
|
A Hondás a Kawasakis meg a a Simsonos egyszerre kerülnek be a kórházba, egy kórterembe. Bejön a nõvér és megkérdezi a Hondást hogy hogyan esett el. A Hondás: Hát mentem a Kawasakis haverommal 300-al jött a kanyar, bevettem , jött a kanyar bevettem aztán kicsúsztam. Erre a nõvér: Húúú hát ez durva! A nõvér megkérdezi a Kawasakist is. Kawasakis:Hát úgy történt az eset hogy mentem a Hondás haverommal 300- al jött a kanyar bevettem, jött a kanyar bevettem, aztán kicsúsztam. Nõvér hát ez is durva! A Simsonos nyakig begipszelve fekszik az ágyban, megkérdezi tõle a nõvérke hát magával meg mi történt? Mire a Simsonos:Mentem a Simsonommal 60-nal, aztán jött egy Kawasakis meg egy Hondás 300-al Én meg aszt hittem hogy megállt a motor és leszálltam róla... |
| Englishman | 8985 | 2009. február 13. 12:21 | Válasz erre: 8984 |
|
Megmutattam a targoncásunknak. 4:00.ig bírta, aztán a fejét fogva kirohant. Most nem tudom hol van :))) |
| kawasanyi | 8984 | 2009. február 13. 12:04 |
|
Nem tudom volt-e már ez a munkavédelmi gyöngyszem,de nagyon od@basz?! Pár perc után indul be igazán! "http://www.indavideo.hu/video/Targoncas_oktatofilm?action=video_site&video_title=Targoncas_oktatofilm%3Ftoken%3D6f72a9881ba7980b12ea047331f70048" Én nem beszélek németül, de érdekelne, hogy ez tényleg komoly-e? Valaki? |
| Vaslovas | 8982 | 2009. február 13. 10:06 | Válasz erre: 8981 |
|
Részletek bírósági jegyzõkönyvekbõl (Ügyvédi kérdések) Mikor van a születésnapja? Július tizenöt. Melyik évben? Minden évben. Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról? Szóval a teherbe esése napja augusztus 8.? Igen. És maga mit csinált ez alatt? Szóval van három gyermeke, igaz? Igaz Hány fiú? Egy sem. Hány lány? |
| Vaslovas | 8981 | 2009. február 13. 10:02 |
|
Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Rendben. Milyen iskolába járt? Orális. |
| Vaslovas | 8980 | 2009. február 13. 09:58 |
|
Hitelvonal 1. "A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal." "Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?" 2. "Most szûnt meg a munkanélküli viszonyunk." 3. "Az Internetrõl letölthetõ munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?" 4. "Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?" 5. "Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék ." 6. " Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!" 7. - És mennyi a havi nettó jövedelme - Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül! - Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné? - Egyedül a férjemmel. 8. - Nekem százezer forintra lenne szükségem. - A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint. - Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot. 9.- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik? - Nem probléma. - De a nagymamám már meghalt. 10. "Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?" |
| Vaslovas | 8979 | 2009. február 13. 09:47 |
|
Durva ijesztés.. "http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/durva-ijesztes/?ref=mailrecommed" |
| Winchi | 8978 | 2009. február 13. 08:39 |
|
Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekamban érzem... Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnõttkor és a "remekül nézel ki". A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok vannak... Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erõs ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat... A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kõmûves habarccsal, az orvos meg földdel. Rómában a papi nõtlenség apáról fiúra szállt... Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot... A második házasság az optimizmus gyõzelme a tapasztalat felett! A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye! Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban... Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is. _____ |
| Hadvezér | 8977 | 2009. február 13. 08:30 |
|
Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerrõl. - Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra: "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam: "és ekkora lesz késõbb." - Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..." |
| mogorva | 8976 | 2009. február 13. 07:22 |
|
A rendõrök megtalálják a Sztojka gyerek maradványait a szántásban. Szerb gyártmányú skorpió géppisztolyból származó golyóból egy tár, baseball-ütõ nyomok, bajonett szúrások a testében, a keze hátrakötve. A rendõrök vizsgálják a nyomokat a helyszínen, aztán sajnálkozva összenéznek: - Látod komám - mondja az egyik - nem gondoltam volna, hogy annyira furdalja a lelkiismeret, hogy ennyire csúnyán megölje magát. |
| mogorva | 8975 | 2009. február 12. 19:44 |
|
A szexboltban: - Uram! Megfelelõ volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor? - Nem igazán. Már az elsõ nap kirázta az összes fogtömését. A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt: - Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a fõnöke az ablakon? - Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyûrût! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe. - És mit mondott neki? - Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni... |
| mogorva | 8974 | 2009. február 12. 19:42 |
|
A férj boldogan újságolja a feleségének: - Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer! - És ebben mi a speciális? - Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz. - És ma éjszaka melyiket fogod használni? - Természetesen az aranyszínût! - Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra... Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni: - Atyám, nagy bûnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen. - Nyugodj meg fiam. Ki volt az illetõ? Csak nem a postamester felesége, Mrs. Brown? - Nem mondhatom meg, atyám! - Ugyan, fiam! A fûszeres felesége, Mrs. Simpson? - Hova gondol atyám! - Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs. Stephens... - Nézze atyám, most nem mondhatok többet. Talán a jövõ héten újra eljövök. A templom elõtt a fiatalembert megkérdezi a barátja: - No, nyertél-e bûnbocsánatot? - Azt nem, de kaptam három isteni tippet! A kislány sírva jön ki a fürdõszobából. Anyja kérdezi: - Mi az? - A fiúk nem akarnak a kádba engedni. - Miért nem? - Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom. |
| berdogabor | 8973 | 2009. február 12. 15:20 |
|
Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki? - Csak piros színben néz ki igazán jól - Farmotor, hátsó-kerékhajtás - A mûszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja - A csomagtartó mérete minimális - Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk - Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál - A hátsó ülés meglehetõsen kényelmetlen - Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele - Az emberek általában anyagi helyzetük miatt vásárolják - Az alváz és futómû védelme érdekében nem célszerû vele terepezni - A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét - A nõk általában nyíltan megmondják, mi a véleményük róla - Némely embernek csak a mérete miatt tetszik - Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja. |
| berdogabor | 8971 | 2009. február 12. 15:10 |
|
Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógép kell.
|
| mogorva | 8969 | 2009. február 12. 15:08 |
|
Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nõt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie. - Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis. A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit késõbb szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nõ újra kisegíti: - Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most. A fickó újra visszatalál a nõ segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítõkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelõdik a szó: - Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása? A nõ szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki: - Tudja tampont árulok... A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni: - Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb! Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélsõ: - Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam. Erre a másik szélsõ: - Jé, én is ugyanezt álmodtam! Erre a középsõ: - Én meg azt, hogy síelek... Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - ? - Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelõbe! - Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: - Nos uram, hogy van? - Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelõbe! - Szent ég! És mi történt? - Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelõt meg elbocsátották. Az 50. házassági évfordulójukra az idõs házaspár gyermekeitõl egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába mint 50 évvel azelõtt. A "nászéjszaka" után a feleség az orrát a lepedõ közepébe fújja. A férj megszólja érte, mire a feleség így válaszol: - Tudod, emlékszem 50 évvel ezelõtt szándékosan elvágtad az ujjadat, hogy megvédd a becsületemet! Na most én is ezt tettem veled...! Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott! - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr. - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört! Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal: - Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nõsténynek is van orgazmusa? - Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség. A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza. - Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított... |
| berdogabor | 8968 | 2009. február 12. 15:05 |
|
Pistikét leküldi az anyukája a boltba: - Hozzál margarint, és ha van tojás akkor hozz tízet! Pistike tíz margarinnal tér haza: - Volt tojás! |
| berdogabor | 8967 | 2009. február 12. 15:02 |
|
1967. Új agronómus érkezik a TSZ-be. A párttitkár annak rendje és módja szerint elkéri a párttagsági könyvét és végiglapozza. Meglepve tapasztalja, hogy három pártfegyelmi is van benne: - Mondja, agronómus elvtárs, miért kapta ezt a három pártfegyelmit? - Az elsõt még 1953-ban kaptam, amikor Sztálin meghalt, és írták az újságok, hogy egymillió rubelbe került a temetése. Én meg azt mondtam, hogy ennyi pénzért az egész Központi Bizottságot is eláshatták volna! - No és a másodikat miért kapta? - 1964-ben, amikor Hruscsovot leváltották. Az íróasztalom üveglapja alatt ott volt Hruscsov képe, én meg nem vettem ki, hanem mellé tettem Brezsnyev képét. Jön a párttitkár és kérdezi, hogy miért nem veszi már ki onnan ezt a szemetet? Én meg megkérdeztem, hogy melyiket? - És a harmadikat miért kapta? - Azt most kaptam nemrégen. Megyek az utcán, és jön velem szemben az elõzõ TSZ párttitkárja. Megkérdezett, hogy "Agronómus elvtárs, miért nem volt ott a legutolsó pártgyûlésünkön?" Én meg azt mondtam: "A fene egye meg, ha tudom, hogy ez a legutolsó, elmentem volna!" |
| fragile | 8966 | 2009. február 12. 14:59 |
|
Kedves Érintettek ! Tekintettel Európa kritikus gazdasági helyzetére, íme a 2009. évre vonatkozó tanácsunk: Fontos: Tetováltasson egy Eurót a péniszére, mivel azt követõen..... 1) ... élvezheti pénze fel-le mozgását 2) ... láthatja, hogy növekszik a pénze 3) ... mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl 4) ... Ön döntheti el ki nyúlhat a pénzéhez 5) ... döntse el Ön, hogy HOVÁ fekteti be a pénzét!!! |
| berdogabor | 8964 | 2009. február 12. 14:49 |
|
A legfontosabb férfiak egy nõ életében: - Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!" - A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!" - A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?" - A tejes ember, mert azt kérdezi: "Elõre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?" - A lakberendezõ, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, szeretni fogja!" - A tõzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét." - A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!" - A telefonszerelõ, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?" |
| berdogabor | 8962 | 2009. február 12. 14:42 |
|
Utazás a világ körül... "http://alovelyworld.com/index2.html" |
| gourman | 8960 | 2009. február 12. 09:48 |
|
A szadista, a mazochista, a gyilkos,a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil: -Mi lenne ha megdugnánk egy macskát? Erre a szadista: -Igen dugjuk, meg aztán kínozzuk meg! Mire a gyilkos: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, aztán öljük meg! Erre a nekrofil lelkesen: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg ismét! Piromániás se bírja tovább: -Dugjuk meg,, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégyegyszer, majd gyújtsuk fel!!! Rövid csend után mindenki a mazochistára mered,majd megkérdezik: -Te nem is szólsz semmit???? Mazochista: -MIAÚÚÚÚÚÚ! |
| kispeti | 8957 | 2009. február 12. 09:40 | Válasz erre: 8956 |
|
Hiába, a zsenik átlátják a káoszt ! :-)))))))))
|
| Winchi | 8956 | 2009. február 12. 09:32 |
|
Ez is egy fajta kultura :-))"http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/egyenrangu-utkeresztezdes-41055"
|
| sati | 8955 | 2009. február 12. 09:10 |
|
Szerb-magyar határon fekete Mercedes... A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erõs emberek. - Hová mennek? - Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni. - Fegyver van maguknál? - Természetesen nincs. - Tessék, itt van egy pár.... |
| mogorva | 8954 | 2009. február 12. 07:41 | Válasz erre: 8950 |
|
sajnos ez már nem igaz. Talán még itt gyártják, de - legalábbis én úgy tudom - az amik megvették azt is :S
|
| Winchi | 8953 | 2009. február 12. 07:37 |
|
Két szõkenõ beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik: - Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el. - Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltûnt! Szerintem próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganõ mondja a jó hírt: - Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egybõl elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt... |
| Macko | 8952 | 2009. február 12. 07:35 | Válasz erre: 8951 |
|
Jellemzõ magyar történet. :o((( Ez már nagyon nem is humorvitzes... |
| tsanyi | 8951 | 2009. február 12. 07:31 | Válasz erre: 8950 |
|
Ez így van és mikor elõször a tervezõtõl hallani lehetett róla elmondta, hogy a páncélozott helikopterek ellen is bevethetõ amivel abban az idõben egyedülálló volt a világon fõleg mert automata.Láttam annak idején a riportot ahol páncélosokon próbálták és a sima bmp-n úgy ment át mint a vajon. Persze nálunk annyira nem becsülték meg és a 90'-es évek közepén állítólag eladták a szerbeknek a jogokat és így került a világ elé.
|
| Yetirider | 8949 | 2009. február 11. 22:17 |
|
Mellesleg ez a csúzli: "http://hu.wikipedia.org/wiki/Gep%C3%A1rd_mesterl%C3%B6v%C3%A9szpuska" |
| Hooliboy | 8948 | 2009. február 11. 21:10 | Válasz erre: 8947 |
|
Azt garantálom:-) Nem kispályás fegyverekkel pufogtatnak a videón:DDDD Ezt kipróbálnám:DDD "http://www.sero.hu/lynx/videos2.html" |
| Hooliboy | 8945 | 2009. február 11. 19:33 | Válasz erre: 8944 |
|
A militaristára szavazok,valahogy így:DDDD "http://www.liveleak.com/view?i=3c0_1177607298" |
| fragile | 8943 | 2009. február 11. 10:00 |
|
Öltönyös világ avagy, miért is tartunk itt? Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetõje egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort: - Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet? A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelészõ nyájra, és nyugodtan azt mondja: - Rendben. A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASAoldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelõ mûhold képeit a környékrõl, megnyit egyadatbankot, egy szkennelõ-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja: - Pontosan 87 juha van itt a környéken. - Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának. A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal: - Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja? A fiatalember nagyképûen rábólint. A pásztor erre azt mondja: - Maga tanácsadó. - Honnan jött rá? - kérdezi az. - Nem volt nehéz. - feleli a pásztor - Elõször is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát! OhYeah!!! |
| jk1200gs | 8941 | 2009. február 10. 12:20 |
|
akinek ilyen szerencséje van vegyen lotto-t "http://www.youtube.com/watch?v=jTDMfQkfmNU&feature=related" |
| Moondance81 | 8940 | 2009. február 10. 11:47 |
|
"http://images.silvermen.multiply.com/attachment/0/SRP83goKCoQAABahO481/Elektronikus%20ad%C3%B3bevall%C3%A1s.pps?nmid=131350314." |
| Jani55 | 8938 | 2009. február 9. 14:00 |
|
Meghal Gyurcsány Ferenc és menne már a mennyországba. Bekopog. Kijön Szent Péter és mondja neki: -Gyurcsány, sajnos nem jöhetsz be. -Miért? -Hát, eléggé félrevezetõ életed volt, ígérgettél, aztán kiderült, hogy hazudtál. De van egy lehetõséged: egy napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben, aztán eldöntheted, hol szeretnél lenni, az idõk végezetéig. Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott találja a barátait, a fideszes cimboráit, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek boldogok, kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen mûködik, az ottlévõk teljes megelégedésére. Lejár az egy nap, döntenie kell. Kérdi Szent Péter: -Nos, hol szeretnél élni? -Hááát?? Lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választanám. Rendben. Lemegy hát a pokolba. Ahogy lelép, maga Lucifer nyítja ki neki a kaput és csapja is be mögötte. Látja ám, hogy a barátai, az emberek, szenvednek, koszosak és büdösek, a szemétbõl esznek. A családtagjait meg nyárson sütik. Odszól Lucifernek: -Lucifer bátya! Nem ez volt itt tegnapelõtt! -Ja, Fletókám, az volt a kampány, aztán választottál, ezek pedig a reformok... |
| Winchi | 8936 | 2009. február 9. 11:14 |
|
:-))) "http://www.youtube.com/watch?v=kJ19Axhr8ts&feature=related"
|
| Hooliboy | 8935 | 2009. február 9. 10:43 | Válasz erre: 8934 |
|
:DDDDDDD Csodálom,hogy a menyezett nem szakadt le:DDD |
| Moondance81 | 8933 | 2009. február 9. 10:07 |
|
"http://www.eletforma.hu/?r=10551" Nem tudom mennyire humor, de mindenesetre érdekesen hangzik. |
| Balu | 8932 | 2009. február 9. 09:26 |
|
A rendõrt elküldi a felesége boltba: - Hozz margarint és ha van tojás akkor tízet. A rendõr megjön egy szatyor (10) margarinnal: - Volt tojás. |
| kovee | 8931 | 2009. február 8. 17:49 |
|
A kisbaba olyan, mint a Nescafe. Könnyû megcsinálni és egész éjjel ébren tart. Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva A fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert. Ha AZ élettõl citromot kaptál, készíts belõle limonádét (vagy kérj hozzá tequilát :) Az élet folyamatos harc. Délelõtt AZ éhséggel, délután AZ álmossággal. Ha AZ Isten számítógépes szakembernek teremtette Volna AZ embert, akkor 16 ujjunk lenne. Az a legszebb a kopaszságban, hogy AZ ember hallja A hópelyheket. A nõk olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás. Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, A feleség háztartást, AZ anyós meg áramot. Bejön mint Quasimodónak a limbóláz! Egy hely van, ahol a romantika megelõzi a szexet: a szótár. Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tûnik. A valóság olyan illúzió, amelyet AZ alkohol tartós megvonása idéz elõ. Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy Ez tényleg így van. Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetõen mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbõl hogy Lesznek meztelen nõk a képernyõn, de AZ Isten áldjon meg érte benneteket emberek. Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta Nekem: "Talán AZ élet mégsem való mindenkinek!" Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Könnyû dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán NE mondd ki. Ne örülj nagyon AZ adócsökkentésnek. Ez olyan, Mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira. Valaki tényleg elhiszi, hogy AZ egészség fontosabb, Mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek Le inkább, vagy AZ alacsony koleszterinszintû Dave-vel?" Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyûlölik AZ Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. Idegenvezetés: "és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját". |
| Apu | 8930 | 2009. február 8. 17:29 |
|
Újabb bizonyíték arra, hogy az emberi hülyeség korlátlan. Néhány példa: "http://index.hu/bulvar/2009/02/07/kiosztottak_a_darwin-dijakat/" |
| mogorva | 8929 | 2009. február 8. 11:13 |
|
A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülõ. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat: - Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa! - Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség! - Mmmm, én egy magyar kõmûvest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is tudjátok, mekkora mája van! Az össze-vissza karmolt férfi találkozik a barátjával. - Mi történt veled? - Egy hölgy becsületéért harcoltam. - És? - Mindenáron meg akarta õrizni! Egyik szomszédasszony a másiknak: - Tegnap voltam egy fantasztikus elõadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján hogy "Szimszalabim" és erre minden eltûnt körülötte. - Ez nekem nem újdonság - mondja a másik. - Én ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy "mosogatás", akkor abban a pillanatban eltûnik az egész családom. Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót eszgébéen. |
| goimo | 8927 | 2009. február 7. 08:39 |
|
Eljegyzett pár veszekszik: Lány:-Más örül majd ha elvesz feleségül! Fiú:-Hát ha más vesz el,annak én is örülök... |
| Moondance81 | 8925 | 2009. február 6. 22:23 |
|
Repülõgép közeledik éjszaka a repülõtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba: - Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól: - Te meg találd ki, hogy hol vagy! |
| krisztian.fz6 | 8924 | 2009. február 6. 22:09 |
|
"http://www.dailymotion.com/video/x5ppy6_foot-2008-remi-gaillard_fun" GÓÓÓÓL!!!!!!
|
| Zsifi | 8923 | 2009. február 6. 20:08 |
|
Néha a Nõk is nyerhetnek...))))) Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez? Nõ: Miben különbözne a szokásostól? Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem? Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád. Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék... Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ. Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje. Özvegy: Hülye lennék keresni! Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak? Nõ: Nem... hát téged? Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak. Férfi: Menjünk szórakozni ma este. Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán. Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt. |
| Zsifi | 8922 | 2009. február 6. 19:02 |
|
A férfi és a nõ még sosem találkoztak, de mindkettõnek van házastársa otthon. Véletlenségbõl egy hálófülkébe tették õket a Transcontinental vonaton. A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felsõ, a nõ meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nõt a kérdéssel: "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrénybõl a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!" "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nõ - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk." "Hooó!...................... Ez nagyszerõ" - válaszolta a férfi. "Akkor jó"- mondta a nõ - "mássz le magad azért a kibaszott takaróért!" Kis szünet után a férfi........fingott egy nagyot. |
| jk1200gs | 8921 | 2009. február 6. 09:32 |
|
Mit kérsz kisfiam? - Én vizet akarok. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetû fehérjét és emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belõle! - Egyszóval te Tesco párizsit kérsz. - Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztbõl, kis ízjavítóból, sikérbõl, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimbõl, a savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból, emulgeálószerbõl és kalcium-szulfátból álló kenyeret. - Gyõri rozsosat. - Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát. - Már kenem is a Delmát, fiam. - Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, bõrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-laktát, étkezési keményítõ, pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit. - Akkor te a Zalahús mûbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet. - Magától értetõdik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám. - Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint? - Vitamor szörpöt? Igeeeen! - Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítõt, hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetõleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítõt, állati eredetû zsírt, élesztõport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket. - Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá! S utána? - Utána pedig búzalisztet paradicsomsûrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított fõtt sonkával, búzakeményítõvel, cukorral, sóval, élesztõvel és jóféle acetilezett-dikeményítõvel, adipáttal. - Hawaii! - Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra. - Az a kedvencünk. - A tévéhez pedig mit kaptok, na mit? - Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztõport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot, dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-dioxidot? - De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset. - S mi lesz a vacsora? - Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshús vázdarabkák vannak. - Én is kérek õszibarackos light joghurtot! Én is! Én is! - Ne kiabálj, Lajoska. Te, Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítõ, fûszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt. Ezt szegény apád is hogy imádta... Hopp, kinyitja száját a kis Lajcsika. Na... Hopp... Kinyitja száját! Nem azt, a másikat! |
| mogorva | 8919 | 2009. február 5. 17:02 |
|
-Miért esznek a franciák csigát? -Mert nem szeretik a gyors-ételeket. - Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet? Mire a srácok kórusban: - A konyhás néni! -Mi az, ha a hamburger mosolyog? -Kaján vigyor! Egy ember betelefonál a rendõrségre: - Halló rendõrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörõ van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem tõle. - Mért volt szegény Petõfi? - Mert sokat költött. Hogyan köszön a szemész? Viszontlátásra. Hogyan köszön a fülész? Viszonthallásra. Hogyan köszön a nõgyógyász? Holnap is benézek. Megböki a kalauz oldalát az idõs hölgy az autóbuszon. - Mondja, kérem, ez a Nemzeti Múzeum? - Nem, mami, ez a bordám. - Hol terem a CD ROM? - Diszkréten. - Hogyan elõzhetjük meg a rákot? - Szívinfarktussal. A cigány életében elõször kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyõrt: - Miért van az ablakokon rács? - Biztonsági okok miatt. - Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni! - Mit keres egy részeg a számítógépben? - A CD-RUM-ot. Hogy hívják a vegetáriánus ragadozómadarat? Legelészölyv... - Mondd, Pistike, melyik a kedvenc tárgyad az iskolában? - A csengõ... Iskolai dolgozatokból: - Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott… - Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába. - A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belõlük. - Az esztergomi püspök lett a primás. - A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni. - Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idõs Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost. - IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott. - IV. Béla várromokat épített. - Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban. - Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él. - A költõk csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja õket egy mázsa. - Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett. - A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering… - A víz oxigénbõl és folyadékból áll. |
| mogorva | 8918 | 2009. február 5. 17:00 |
|
Urológiai ajánlás: Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek... 1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt! 2. Megtalálta már Amelia Earhartot? 3. Még hall engem? 4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? 5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk. 6. Talált taposóaknát, Fõnök? 7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok! 8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel! 9. Nem volt APEH ellenõr korábban? 10. írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam? 11.Te drága, hogy tudsz ezek után még magázni? |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |