Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Zsifi | 9119 | 2009. február 27. 18:55 |
|
Öreg parasztember, odaáll az istálló elé, és bedob a malacának egy szõke parókát, majd utána kiált: - Nincs többé korpa, csak gyönyörû haj. Egy pasi felkeresi a pszichiáternõt. - Doktornõ, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nõkkel. - Pedig maga jóképû, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot? - Ezt neked kell tudni, te hülye féleszû ribanc! Tûzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba: - Jajajaj! Leégett a színezs tv, a videó, a hûtõláda, mikrohullámú... Másnap a kárszakértõ kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat: - Te, cigány. Nincs is bekötve hozzád a villany! - Jaj, az aggregátorom izs... A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra! *** Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje. *** Egy részeg vizel a parkban. Egy nõ elmegy mellette, és azt mondja: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi *** Szex után az ágyban. Feleség: - Mire gondolsz? - Nem ismered - feleli a férj. *** - Mi az, semmit se lõttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövõ férjét. - De, de... - Akkor miért nem hoztad haza? - Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok... *** - Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a feleség a férjének. - Úgy is volt, de azóta ateista lettem. *** - A tengerre emlékeztetsz... - Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas? - Nem, beteg leszek tõled... *** A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki: - Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe. - Konyha... *** A feleség reggel így szól a férjéhez: - Egész éjszaka engem szidtál álmodban! Mire a férj: - Honnan veszed, hogy aludtam? |
| mogorva | 9118 | 2009. február 27. 15:51 |
|
Esküvõje elõtt kérdezi a menyasszony a nagymamájától: - Nagyi, mi a titka az olyan hosszú és boldog házasságnak, mint a tied? - Tudod, kicsim, minden boldog házasság alapja a megfelelõ mennyiségû és minõségû szex! - De nagyi, a ti korotokban! Lehetséges a házasélet ilyen idõ korban is? - Hát igen. Nálunk úgy megy ez, mint ha egy darab kötéllel billiárdoznál... Egy nõ bevallja a papnak, hogy bûnt követett el. - Na és mit csináltál? -kérdezi a pap. - Megöltem egy pasit. - Na de miért? - Mert megsimogatott. - Így? -csinálja a pap. - Igen, így. De nem csak ezt csinálta, hanem még le is húzta az alsónemûimet. - Így? - csinálja megint a pap. - Igen, de nem csak ezeket. - Még mit? - Meg is dugott. - Így? - csinálja megint a pap. - Igen, de fõleg azért halt meg, mert nem hitte el, hogy AIDS-es vagyok... Csávó elmegy Ausztráliában egy állatkertbe. Meglátja, hogy az egyik helyre ki van írva: "Pipás béka". Megkérdi a gondnokot, hogy mi is ez a Pipás béka és mire jó? - Ad nekem 20 dolcsit, besétál a házba, a pipás béka pedig úgy kielégíti orálisan, hogy térden csúszva fog kijönni az orgazmus után. Na, gondolja az amcsi srác, ezt ki kell próbálnom. Bemegy a házba és mikor kijön alig bír lábra állni. Oda is roha gyorsan a gondnokhoz: - Mondja, lehet ilyet kapni valahol? - Persze itt is, 50 dolcsi. Srác megveszi, hazamegy, lerakja az asztalra. Kisvártatva hazajön az asszony, meglátja a békát és csodálkozva kérdezi a férjét, hogy ez mi? - Ez egy béka és úgy les**p, hogy alig tudsz utána lábra állni. - És ezzel én most mit csináljak? - Hát tanítsd meg fõzni és húzz a sunyiba! |
| csigabiga | 9117 | 2009. február 27. 14:10 |
|
Undok kis malac bele esik a gödörbe.....Arra megy a jó tündér, és mondja az undok kis malacnak, várjál elmegyek, hozok egy létrát....mire az undok kis malac vissza szól...NEM VÁROK!!!!!!!!!!!
|
| Winchi | 9116 | 2009. február 27. 07:57 |
|
Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az elso élolényt, aki velem szembe jön az erdoben, azonnal megb*m ! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád ?! A süni kétségbeesve megszólal : - Nekem nincsen! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! A cigány munkát keres (már most vicces) és elkeveredik egy helyre, ahol favágókat kesesnek. Az elbeszélgetésen megkérdezik tõle: -Te cigány! Dolgoztál már favágóként, tudsz vmilyen referencia munkát felmutatni? -Há' dikk mán, a Káláhári erdõ. -De cigány, a Kalahári, az nem erdõ, hanem sivatag! -Há' mostmá'... Pistike,már megint késtél! Mi ennek az oka? Tanár úr,a közlekedési táblák! Na ne nevettess már! hogy lehetne a késés oka egy tábla? Úgy,hogy ki volt rá irva: Vigyázat,iskola! Lassítson! |
| mogorva | 9115 | 2009. február 27. 07:42 |
|
Az esküvõi lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a võlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tõle: - Minden rendben van? - Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik. - Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló. Férfi és nõ szeretkezés után. Férfi: - Hallod, neked nincs asztmád? - Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van. - Akkor jó- mondja a férfi én meg azt hittem hogy kifütyültél. A bolti eladónõ a kettõs létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi. - Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónõ. - Amit én láttam, az egy bernáthegyi. |
| mogorva | 9114 | 2009. február 27. 07:40 |
|
Egy fiatalember az új sportautójával dicsekszik a baratnõjének. A lánynak nagyon tetszik a járgány, meg a sebesség. - Ha 200-zal megyek, leveszed a ruhádat? - kérdezte a fiú. - Igen - válaszolt a merész leányzó. A fiú felgyorsított, elérte a 200-at, és a lány levette az összes ruháját. Mivel a srác nem a vezetésre figyelt, az autó lecsúszott az útról és felborult. A lány gond nélkül megúszta, de a srác beszorult a kormány mögé. - Menj, hívj segítséget! - kiabálta. - De nem tudok! Látod, hogy meztelen vagyok, a ruhámat elvitte a szél! - Itt a cipõm, takard el vele magad! A lány eltakarta magát, amennyire lehet, majd elindul az úton, ment, míg egy benzinkúthoz nem ért. A cipõt a lába között tartva odaszaladt a benzinkutashoz: - Kérem, segítsen! Balesetünk volt, és a barátom beszorult! A kutas ránézett a cipõre, majd így szólt: - Sajnálom, hölgyem, nem segíthetek. A barátja túl mélyen van! Két haver - egy fehér és egy fekete bõrû - dicsekszenek, melyikük képes nagyobb teljesítményre az ágyban. Addig hencegnek, míg úgy döntenek, kenyértörésre viszik a dolgot. Bemennek egy bordélyházba, és egész éjszakára kérnek két-két forróvérû leányzót. Felmennek a szobákba, elõtte megbeszélik, reggel összehasonlítják a teljesítményüket. A fehér fickó nagy hévvel nekiesik az egyik lánynak, majd amikor végzett, elõvesz egy ceruzát, és a falra húz egy "I" jelet. Mivel nagyon kifáradt, alszik egy kicsit. Az éjszaka közepén felébred, eszébe jut a verseny, magához húzza a másik lányt, majd az esemény végén lekönyveli a második menetet, húz egy "I" jelet a másik mellé. Ismét alszik egy kicsit, majd felébredvén lebonyolítja a harmadik aktust is, felrajzolja a harmadik "I" jelet is. Elalszik, és nem is ébred fel reggelig. Reggel benyit a haver, meglátja a három "I" jelet egymás mellett és felkiált: - SZÁZTIZENEGY?!! A fenébe, haver, te gyõztél hárommal! |
| mogorva | 9113 | 2009. február 27. 07:39 |
|
Egy angol, egy német, egy skót és egy ír férfi vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége. Mondja az angol: - Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 300 fontért vásárolt akciós húst, pedig nincs is akkora hûtõnk, amiben elállna! - Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 1000 márkáért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud sielni! - Azt hiszem, az én feleségem még ennél is butább - mondja a skót. - A múltkor 17000 fontot adott egy autóért, pedig nem is tud vezetni! Ezt már az ír sem hagyhatja annyiban: - Ugyan már, ti mit sem tudtok a nõi butaságról. Az én feleségem olyan buta, hogy sírni van kedvem, ha csak rágondolok. Képzeljétek, a múltkor egyedül indult nyaralni Görögországba, és magával vitt 100 darab gumióvszert, pedig nincs is farka! Egy 80 éves férfi elviszi az orvoshoz a feleségét, mert az állandó rossz közérzetrõl panaszkodik. Miután az orvos megvizsgálta az asszonyt, behívja a férjét az irodájába: - Az Ön feleségének nincsen semmi baja, csak egy kicsit több szexre lenne szüksége. Mondjuk háromszor egy héten. - És melyik napokra gondolt a doktor úr? - kérdi a férj. - Legyen mondjuk hétfõn, szerdán és pénteken. A férfi elgondolkodik, majd megjegyzi: - Nos, a hétfõ és a szerda stimmel, de pénteken sajnos nem tudom behozni, így akkor buszoznia kellene. Egy férfi egy autószerencsétlenségben elveszti férfiasságát. A rokonság összeül, és elhatározza, hogy a család férfitagjai felajánlanak neki a saját nemi szervükbõl 1-1 centit. A mûtét sikerül, ám egy hét múlva az orvos a beteget az ágya szélén ülve találja, keserves zokogás közepette. Kérdi, mi a baj? - Nagyon jól sikerült ez a mûtét, nagyon örülök, hogy ilyen önzetlenek voltak a rokonaim, de mondja, doktor úr, miért pont a nagypapa 1 centijét kellett középre varrnia? |
| berdogabor | 9111 | 2009. február 26. 15:19 |
|
Vicces thai-box "http://www.indavideo.hu/video/Vicces_thaibox?action=video_site&video_title=Vicces_thaibox%3Ftoken%3D1ad79c4600180d6c8f6fb6214fbc16fc" |
| pocak75 | 9109 | 2009. február 26. 11:28 |
|
Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvérõl is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával késõbb odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tûztem egy cédulát a nyakörvére: "Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál". Másnap a nyakörvre tûzve megérkezett a válasz: "Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is eljöhetek vele?" |
| pocak75 | 9108 | 2009. február 26. 11:26 |
|
Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón? - Elválnék es vinném a pénz felét. - Akkor itt van 200 forint es húzz a picsába! Volt egy kettesünk... |
| Hooliboy | 9107 | 2009. február 26. 09:23 | Válasz erre: 9106 |
|
Volt már:D Sajnos,tényleg nem humoros.Elszomorító,hogy tényleg ilyen az saját hazám:-(((( |
| Winchi | 9106 | 2009. február 26. 09:21 |
|
Talán nem is humoros,:"http://www.youtube.com/watch?v=VQ7c45gs0kA&eurl=http://www.napiszar.com/?p=3383"
|
| csernobil | 9105 | 2009. február 25. 21:08 |
|
A világ legboldogabb meséje :-) Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt: - Leszel a feleségem? A lány azt mondta: - NEM! A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellû csajokkal dugott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart. VÉGE |
| Bubó Doki | 9103 | 2009. február 25. 16:16 |
|
- Mi a különbség a barátnõ és a feleség között? - 45 kg - Mi a különbség a barát és a férj között? - 45 perc - Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nõhöz? - Szexuális zaklatás. - Mi az, amikor egy nõ beszél kéjesen egy férfihez? - 240 Ft percenként. - Melyik a legmenõbb srác a nudista strandon? - Akinek mindkét kezében üdítõ van, de még egy tucat perecet is el tud vinni. - Melyik a legmenõbb csaj a nudista strandon? - Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni kéz nélkül. |
| berdogabor | 9102 | 2009. február 25. 14:37 |
|
Képrejtvény. Kiszel Tünde sokkos állapotban (kiszelt Ü-n de sok kos áll a pótban) 
|
| berdogabor | 9101 | 2009. február 25. 14:21 |
|
Panorámaképek az Elysee palotából. "http://www.elysee.fr/panoramic/index.php" |
| Hadvezér | 9100 | 2009. február 25. 08:50 |
|
Védõügyvéd: Elárulná a korát? Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok. Védõügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. Védõügyvéd: Ismerte õt? Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt. Idõs hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat. Védõügyvéd: Megállította? Idõs hölgy: Nem. Védõügyvéd: Miért nem? Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. Védõügyvéd: Mi történt utána? Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet. Védõügyvéd: Ekkor leállította? Idõs hölgy: Nem, természetesen nem! Védõügyvéd: De miért nem? Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! Védõügyvéd: És mi történt ezután? Idõs hölgy: Ó, hát hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! Védõügyvéd: És megtette? Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelõttem a kis szarházit... ________________________ Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi õket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: -Menj tegyél be két felfújt guminõt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába... Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg: -Azt hiszem az én nõm már halott volt... -Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt? -Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! -Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! -Boszorkány?! Honnan veszed ezt? -Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott s kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a mûfogsorom is! |
| csernobil | 9099 | 2009. február 24. 21:07 |
|
A városban túlszaporodtak a galambok. Tûrhetetlenné vált a nagy szemét és hordalék utánunk. A polgármester úgy döntött hogy 1 milliót ad annak aki kiírtja a galambokat a városból. Jött is egy vállalkozó és így szólt: - Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem! A polgármester beleegyezett. A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte és az összes galamb elrepült utána, az isten tudja hová Ezt látván a polgármester megszólalt: - Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de nem bánom! Nincs véletlenül a táskájában egy sárga cigány is?? |
| Macko | 9098 | 2009. február 24. 18:50 | Válasz erre: 9093 |
|
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Igaza van, már megoldás nincs... :o((((( |
| Zsifi | 9097 | 2009. február 24. 18:47 |
|
Cigányt felveszik a fûszerraktárba õrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltûnt két zsák feketebors. - Te Gazsi! Tegnapelõtt még két zsákkal több volt! - Hát megették az egerek! - De a bors az nagyon csíp! - Esküszöm sírtak, de ették! A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó. - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást? - Há' dikmá, á káláhári erdõt! - Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!! - Mosmá! Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd: - Mindenki a földre, a pénztárosnõ meg jöjjön ide hozzám!! A pénztárosnõ remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol: - Szopjál le! A nõ buzgón nekilát. Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált: - Aha !! Tehát megy ez neked!! Csak otthon gusztustalan ...!!!?? |
| Zsifi | 9096 | 2009. február 24. 18:46 |
|
Negyvenes nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle,hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nõ felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tõle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? Mire Isten: - Basszus... nem ismertelek meg! |
| jk1200gs | 9095 | 2009. február 24. 15:56 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=ga_j_cm1Ay0&feature=related" 1:55nél ügyes a srác és nagy szerencséje van, de ha többit nézitek durva, hogy alig használnak védõfelszerelést és mindezt közúton teszik. :( |
| DeV | 9093 | 2009. február 24. 14:01 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=VQ7c45gs0kA&eurl=http://kuruc.info/r/22/35798/&feature=player_embedded"
|
| Moondance81 | 9089 | 2009. február 24. 13:14 |
|
A kemény férfiak :D "http://www.yv.hu/play_a_video.html?autostartvideoplaying=true&uploadedfileidhash=4e77b5fe71e1f0a0f109b9c5ee99b0e1" |
| banier | 9088 | 2009. február 23. 21:57 |
|
A cigány keféli a barátjának a nõjét, te Gazsi bene engedd a g..it , nem engedem a lábammal támasztom az ajtót.
|
| csernobil | 9086 | 2009. február 23. 17:44 |
|
> A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, > hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter > megjegyzi: > - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendõ. > A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból > kevesebbet kell játékokra költeni. > Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A > látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz: > - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bõségesen > elegendõ. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendõ, ha minden > másodikban van. > A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet > látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk > megjegyzi: > - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár > nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetõvé kell tenni, hogy > minden szinten legyen Internet-elérés. > Mire az egyik társa megkérdezi: > - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére > csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tõlük, itt pedig a > raboknak a lehetõ legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni? > - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide > még bármelyikünk bekerülhet… |
| csernobil | 9085 | 2009. február 23. 17:37 |
|
Két roma beszélget: - Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom! - Kajakra?! - Nem, kocsira - Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem... - Nem haragszom, keresse! - Hogy hívják Herkules feleségét? - Frau Kules. - Miért van a menyasszonynak fehér ruhája? - Mert minden nagyobb háztartási gép fehér... Szöke nö vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után: - Az élö... - Tessék, tüzoltóság! - Jöjjenek gyorsan, ég a házam! - És hogyan jutunk ki Önhöz? - Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?... Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz: - Szia, Veled nem táncol senki? - Nem... - Akkor feltennéd a virslit fõni? - Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját? - Tõlem agyon is lõheti... A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra! Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje. |
| fragile | 9084 | 2009. február 23. 16:11 |
|
Szõke nõ az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZÕ". Most meg fogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...? Egy férfi érdeklõdik a vegyesboltban: - Cipõpaszta van? - Hogyne, kérem. Milyen cipõre? - Negyvenkettesre. Hallgató betelefonál a rádióba: - Beköltözött egy bûzös borz a pincémbe. Mit tegyek? - Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet. Egy óra múlva újra telefonál a hallgató: - Mostmár két bûzös borz van a pincémben! |
| berdogabor | 9083 | 2009. február 23. 13:47 |
|
Swedish Tank Drifting "http://www.youtube.com/watch?v=P5aWAW2hea4" |
| fragile | 9082 | 2009. február 23. 09:45 |
|
Ketten támasztják a pultot a kocsmában. - Látom üres a poharad. Kérsz még egyet? - Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?! *** Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erõsködik. - Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvõtámaszt a pult elõtt. Ha sikerül, kapsz inni. Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvõtámaszokat. Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végzõ úr elõtt majd egy kis idõ múlva megszólal: - Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját. De hogy a nõt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam. *** Az egyik haver mondja a másik havernak: - Te mit iszol? - Nekem nyolc. - Nekem is. Akkor 16 rövid lesz! *** Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! Mire a másik: - Semmi baj, majd én megtanítalak. |
| mogorva | 9080 | 2009. február 22. 23:57 |
|
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem! Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket nedobja a piszoárba. Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani. Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb. Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Kifordítva mindenki rózsaszín! Mindenki színesbõrû, különben nem látszana! Elõfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni. Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy mûvész! Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.: Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. Normális vagyok, a hangok is megmondták... A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal. Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog. Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz! Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal. Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hûtõbõl. Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót... Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex. Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál? "Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre... Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm. Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is. Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel! Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Feleljtsük el,és kezet rá, oké? Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit. Az alvástól megéhezem. Az evéstõl elálmosodom. Az élet szép. A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz. Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen. Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Õrangyalod. Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne. Az élet attól szép, hogy barmi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. Ha ellenségeid lõtávolságon belül vannak, akkor te is. Nem minden arany, ami hörcsög! |
| bundas13 | 9079 | 2009. február 22. 22:40 |
|
Pozitív gondolodás 2009-ben is... Elbocsátások: Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idõ lesz a családra is. Éhezés: Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót. Nem lesz új autód: Legalább járhatunk veterán autó találkozókra. Nem lesz lakásod: Megint összejön a nagy család nagyszülõk, szülök, gyerekek. Nem lesz új ruha: Retro a divat. Nem telik gyógyszerre: A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása. Nem tudod kifizetni a fûtést: Nem baj, mert a gázfûtés úgyis csak szennyezné a környezetet. Nem tudod kifizetni a villanyszámlát: Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit. Nem tudod kifizetni a vízszámlát: Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik. Tönkremennek a vidéki földmûvelõk és állattenyésztõk: Nem baj, mert így több külföldi génkezelt húst, melaminnal mérgezett tejterméket, és egyéb silány minõségû élelmiszert ehetünk. Bezárják az iskolákat: Legalább a diákok nem verik meg a tanárokat |
| bundas13 | 9078 | 2009. február 22. 22:39 |
|
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelõen gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról. Az elsõ kondér alatt vígan lobog a tûz, a kondér mellett egy tábla: NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így felel: - Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat. A következõ kondér is mintaszerû, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos õr áll. - Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az õr a géppisztollyal visszakényszeríti. A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét: - Nem látom az õrséget, és tábla sincs. - Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza... |
| kawasanyi | 9077 | 2009. február 22. 14:08 |
|
Beszáll a taxiba egy idõsebb de nagyon jól kinézõ apáca. Mennek a városban, de a taxisofõr csak bámulja és nem veszi le róla a szemét. A nõvér nem bírja tovább és megkérdezi miért nézi õt olyan merõen. A taxi sofõr válaszol: - Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele. Az Apáca válaszol: - Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak. A taxisofõr: - Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon! Nõvér: - Ez megtehetõ de két kondíciója van: (1) Nõtlennek kell lenned és (2) Katolikusnak kell lenned. A taxisofõr: Teljesen extázisba jön: - Én egyedülálló ÉS katolikus vagyok. A Nõvér: - Akkor húzódj le egy kisutcába és állj meg. Magállnak és a taxisofõr olyan csókot kap amitõl egy utcalány is elpirulna. Vissza mennek a fõútra és mennek tovább de a nõvér észreveszi hogy a sofõr sír. - Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nõvér. Taxi sofõr: - Vétkeztem Ön ellen nõs vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofõr . Az Apáca: - Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezsõ vagyok és jelmezbálba megyek |
| mogorva | 9076 | 2009. február 22. 12:20 |
|
Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek, hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, á, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva elõáll egy javaslattal: "Ha azt akarod, hogy megnõjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegû WC-papírt a kettõ közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!" Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab WC-papírt, és a tükör elõtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét. "Mennyi idõ múlva hat ez?" -kérdezem. "Pár év alatt megnõ." - válaszolja a férjem. Abbahagyom. "Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnõ néhány év alatt?" Erre szemrebbenés nélkül válaszolja: "Hát a se...ednél bevált." - Mi a különbség a nõi mell és a kugligolyó között? - ??? - A kugligolyó dönt, a nõi mell állít. - Mi a hasonlóság a kamion és egy jó nõ között? - Mindegyik lehet faszállitó! Szexológus - Hogy hívják a római szexológust? - ??? - Puncius Pilátus. |
| mogorva | 9075 | 2009. február 22. 12:19 |
|
- Miért nem jó szivarozó nõvel kezdeni? - ??? - Mert az megszokta, hogy leharapja a végét. A rabló elkiáltja magát: - Mindenki a földre! Széfet kinyitni! A széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza. - Következõ széfet! Ebben is csak egy pohár tej van, megissza. A negyedik széfnél begurul a rabló. - Na mi van, hol a pénz? - De uram, ez egy spermabank. A szõke, a barna, meg a fekete nõ találkozik a presszóban, és beszélgetnek. - Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este szeretkeztünk a Petivel, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tiszta hideg volt! Másnap a barna mesél: Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zsoltival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint összejönnek, a szõke feje bucira van verve, kék-zöld, meg lila mindenütt. - Hát veled meg mi történt? - kérdezik a többiek. - Az úgy volt, hogy az este mi is szeretkeztünk a Zolival, és most már én is kiváncsi voltam, én is megfogtam neki, és neki is hideg volt... - És?! - Mondom is neki, hogy: jé! A te golyóid is hidegek szeretkezés közben, mint a Petié, meg a Zsoltié...!!! |
| mogorva | 9074 | 2009. február 21. 21:31 |
|
Elgondolkoztál már a következõ kérdéseken? - Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a mentõ? - Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya elõtt? - Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát? - Miért nem tudják a nõk csukott szájjal kifesteni a szempillájukat? - Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó? - A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni? - A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik? - Miért nincs egér ízû macskaeledel? - Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenõrzi? - Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tût? - Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból? - Miért nyomja az ember erõsebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni? - Miért kell kimosni a törülközõket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem? - Miért van sisak a kamikaze pilótákon? - Vajon örülnek az analfabéták a betûtésztának a levesben? - Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában?? - Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni? - Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye legyet és szúnyogot? - A juhok miért nem futnak be az esõ elõl? - Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit? - Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár? - Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból? |
| mogorva | 9073 | 2009. február 21. 15:34 |
|
olvastam valahol a napokban : "Az összes cigányt be kéne sorozni, és megtámadni Romániát. Ha nyerünk, miénk lesz Erdély. Ha veszítünk mienk lesz Magyarország..." |
| LordZyx | 9072 | 2009. február 21. 14:04 |
|
"Az a különbség a hungaristák és a rasszisták között, hogy a hungaristák a régi Nagy-Magyarországot szeretnék visszaszerezni, a rasszisták meg a mostanit..."
|
| chipetke | 9071 | 2009. február 21. 05:45 |
|
Megoldódott Prawo Jazdy rejtélye * MTI | 2009. február 20., péntek 12:56 Az ír közlekedésrendészet hónapok óta keresett egy bizonyos Prawo Jazdy névre hallgató sofõrt. A lengyel legalább ötven szabálysértésért kapott bírságot, de sosem találták, ráadásul lakcímét is állandóan változtatta. A rendõrök végül kiderítették, hogy a Prawo Jazdy valójában vezetõi engedélyt jelent lengyelül. Végre megoldódott az ír közlekedésrendészet fantomjának rejtélye. Prawo Jazdyról kiderült, hogy nem megrögzött szabálytalankodó, hanem jogosítvány - lengyelül. Ír rendõrök legalább ötvenszer bírságolták meg "Prawo Jazdyt", ám "õ" sohasem fizetett, és sohasem csípték el. Állandóan változtatta a lakcímét - mindegyik megbírságolt lengyel máshol lakott. A tévedést az okozta, hogy a lengyel jogosítványokban a jobb felsõ sarokban, vagy éppen a név fölött virít a felirat: VEZETÕI ENGEDÉLY. A rendõrök meg mindig azt hitték, ez a szabálysértõ neve. Töltötték is ki szorgosan Vezetõi Engedély névre a bírságcetliket, ám egy lengyelt sem hívtak így az érintettek közül, ezért mindegyikük megúszta a dolgot. A jövõben változhat a helyzet, mert immár a rendõrség körüzenetben hívta fel emberei figyelmét arra, hogy hagyják békén Prawo Jazdyt, mert nem notórius közlekedési szabálysértõ. Írországba amúgy 200 ezer lengyel áramlott a gazdasági fellendülés idején, ám egy tavaly novemberi felmérés szerint legalább harmaduk hazakészül a válság okán. |
| bundi001 | 9070 | 2009. február 20. 22:30 |
|
"http://index.hu/bulvar/2009/02/20/megoldodott_prawo_jazdy_rejtelye/" :) |
| Yetirider | 9068 | 2009. február 20. 19:32 |
|
Két vegyész beszélget: - Érdekes jelenséget vettem észre ma. Ha ivás közben belenyomom a kutyám fejét a táljába, akkor bugyborékol. - Akkor lehet, hogy a kutyád valami Nátrium. - Ja. Én is attól tartok, hogy valószínûleg igen. Le akartam önteni Klórral, hogy megnézzem, só lesz-e belõle, de nem tudtam, nagyon menekült. |
| Zsifi | 9066 | 2009. február 20. 18:33 |
|
Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megcsinálni!!!! >> >> ****************************************** >> >> >> Találkozás: >> Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben. Nyuszika köszön: >> - Szia vöröske! >> - Te engem ne vöröskézz le! >> - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?! >> ************************************************ >> >> Elõzõ munkahely: >> A HR-es kérdezi az új titkárnõt: >> - És mondja, az elõzõ munkahelyén mennyi volt az évi fizetése? >> - ??? Nálunk az elõzõ munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem! >> >> ************************************************** >> >> Margarin: >> Két egér beszélget a kamrában: >> - Rád fog esni a margarin! >> - Rámamargarin? >> *************************************************** >> >> Hogy kapta Benedek Elek a nevét? >> Anyukája reggel beszólt a kisfiának: >> - Benn vagy még az ágyban? >> - Benne, de kelek. >> >> >> ************************************************ >> >> Trükk: >> - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud >> elaludni? >> - Én? Elszámolok háromig és már alszom is. >> - Tényleg? Csak háromig? >> - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is. >> >> ************************************************* >> >> Bevásárlás: >> - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset! >> - DENEVÉRESET??? >> >> ************************************************** >> >> Egyenlet: >> - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? >> - Nem. Két ismeretlennel. >> >> **************************************************** >> >> Kérdés: >> - Miért nincs bástya a vonaton? >> - Mert a vonat nem vár..... >> >> ************************************************** >> >> Úszás oktatás: >> - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? >> - Hókusz, pók ússz! >> >> ************************************************* >> >> Tehén: >> A tehén bonyolult állat. >> De én megfejtem. >> >> ************************************************* >> >> Kérdés: >> - Miért nem gyûjt a darázs vasat? >> - ??? >> - Mert azt a MÉH csinálja. |
| klimas | 9065 | 2009. február 20. 17:24 |
|
Megy a kamion az úton, négercsókot szállít. Két stoppos cigány megállítja. A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak. Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba. A sofõr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezetõ paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól : - Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ? - De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettõ már kikelt. Ha volt már, akkor bocs .... |
| berdogabor | 9063 | 2009. február 20. 16:48 |
|
- Olyan a gyomrom mint a gumicsizma. - Nem ereszti be a vizet. |
| mogorva | 9061 | 2009. február 20. 14:51 |
|
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tõlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök: - Itt nyugszik a mûszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: - Az emberiség jótevõjétõl veszünk most búcsút. - No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter. Mire a cigány: - Odanézz, mozog! Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi: - Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga. - Há a kissebbiket .... - Há ott van, a tied ! Cigány megfázik, elmegy az orvoshoz.Vizsgálat után igy szól az orvos: -Alsógatyát kéne hordanod cigány, mert elõször is meleg, másodszor mert higiénikus. Cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza. Hazaérvén a cigányra rájön a szarhatnék, ráül a bilire. Egy idõ után megszólal: -Tényleg meleg.Feláll, visszanéz a bilire- És milyen higiénikus!!! Gazsi örömmel hallja, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti egy napot kell dolgozni. Kiutazik hát Németországba, s ott ez az elsõ kérdése: - Tessen már mondani, igaz hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni? - Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán. - És tessék mondani: minden szerdán? A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki: - Hozz be paradicsomot a lecsóhoz! - Nem tudok! - Miért nem? - Mert a szomszéd kint van a kertjében. A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért. - Doktor úr kérem, mi bajom van? - Baj van, cukros vagy. - És az mit jelent? - Azt, hogy sok a véredben a cukor. - Hol? - Mindenhol. - A karomban? - Ott is. - A fejemben? - Ott is. - És ott lent is, szóval ott is sok a cukor? - Igen, ott is. - Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet. |
| mogorva | 9060 | 2009. február 20. 14:51 |
|
család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nõk ott nagyobb mellel mint az anyjáé. Megkérdi az anyját. - Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek . Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van mint az apjának. Megint kérdõre vonja az anyját. - Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához: - A papi a strand leghülyébb nõjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz... Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.- Doktor úr! - kezdi a fiú. - A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk... szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szerelmeskedni. - Lehet, de élvezni csak a vízirendõrség fog! Mi a külömbség a péklegény,és a võlegény közt?? A pélegény;puhán teszi be-keményen veszi ki.. A võlegény keményen teszi be-puhán veszi ki.. - Hogy hívják a kígyópásztort? - Anakondás. - Miért nincs az ágyban "ü" betû? - Mert az ágynemütartó. - Honnan tudni, hogy meghalt a vakond? - Felülrõl szagolja az ibolyát. - Mi az orvos kedvenc étele? - Sebe-sült. |
| mogorva | 9059 | 2009. február 20. 14:49 |
|
- Ki terelgeti a babokat? - A babgulyás. A cigány elmegy a feleségével az önkormányzathoz segélyt kérni.Alig hogy beérnek,az asszony azonnal elkezd síránkozni; - Jájj,náccsága!Képzejje,hónapok óta egy falat hús nem vót a számba... A cigány lassan elkomorodik,majd nem állhatja meg; - Miket beszélsz itt össze asszony?!Az én f*szom,az talán tésztából van neked??? Árvíz a Tiszán, a polgármester felhívást intéz a lakosokhoz, hogy jöjjenek gátat építeni, mennek is. Mindenki serényen dolgozik, hordják a homokzsákokat, lapátolnak stb. Kivéve a cigány Gazsi, az csak ott sétálgat! Oda is hívja magához a polgármester, hogy mi van, mire a Gazsi: Pógármeste Úr, az árvíz az magánüty, vagy közüty? Hát természetesen közügy - mondja a polgármester. Erre a Gazsi: -Na, hát attó vatyok én öt évre etítva ! Kigyulladt a cigány háza! Fut ki az útra oszt eközd kiabálni: -De nagy az én károm! De nagy az én károm! Megszólal a szomszéd: - Te hülye vagy Gazsi?! Há' ég a házad oszt a f*szoddal dicsekszõ? |
| KT | 9058 | 2009. február 20. 13:34 |
|
"http://subba.blog.hu/" Az 5 marha, a szépségkirálynõ és az Apu 4 szemed van... |
| Zsifi | 9056 | 2009. február 19. 18:00 |
|
Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam: - Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire õ fennhangon: - Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilõjét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés... > ------------------------- > Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette fel a telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem, hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte: - Sajnos nem, nincs üzenetrögzítõnk. > ----------------------- > Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit, hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tõlünk nem messze lévõ repülõtérre repülést oktatni. Indulás elõtt még kivittem a telefont a verandára. Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak, és megkértem: - János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába! András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletõdött ábrázattal nézett rám. - Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten meglátott és felküldött a szobámba. > ----------------------- > Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem õket felkészíteni az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az emberrel a halál után. A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem. Négy éves fiam hangosan megszólított: > - Mami! - Tessék - suttogtam. - Mi van a dobozban? > ---------------------------- > Hároméves lányom egész nap rosszalkodott. Amikor végre eljött a lefekvés ideje, határozottan leszögeztem: - Belebújsz a pizsibe, megmosod a fogad, és aztán olvasok neked egy, de csak egy mesét. Utána lámpaoltás! Odabújt hozzám, karját a nyakam köré fonta, és az õ édes kis hangján azt mondta: - Mami, a vasárnapi iskolában olyan kisfiúkról és kislányokról tanultunk, akiknek nincs anyukájuk meg apukájuk. Azt hittem, szigorúságom ellenére mégis értékeli, hogy én vagyok neki. Már kezdtem elérzékenyülni, de suttogva hozzátette: - Talán lehetnél az õ mamájuk. > ------------------------- > Anyu, igaz az, hogy porból lettünk? > - Igaz, kisfiam. > - Akkor a négerek szénporból vannak? > ------------------------------ > Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem. - Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hû, de finom!" > --------------------------- > Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette: > - Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni! |
| pistike76 | 9054 | 2009. február 19. 17:14 |
|
Jogszigorlat: Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elsõ. Prof: - Húzzon tételt! Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza. Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetõséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: - Ilyen még nem fordult elõ a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen! Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát! Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint õ. Belép. Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik: Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az elõbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos... Jogszigorlat: Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elsõ. Prof: - Húzzon tételt! Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza. Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetõséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: - Ilyen még nem fordult elõ a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen! Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát! Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint õ. Belép. Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik: Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az elõbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos... |
| tsanyi | 9053 | 2009. február 19. 11:59 | Válasz erre: 9052 |
|
Nem vicces. Elõfordulhat, hogy emlékezetvesztés miatt csak arra emlékszik, hogy felállt a földrõl. Szerencse, hogy a lövész béna volt és nem ellenõrizte, hogy az áldozat él-e még.
|
| fragile | 9052 | 2009. február 19. 11:42 |
|
vicccccccccces .............?????? Fájt a feje, golyót találtak benne 2009. február 19., csütörtök 09:29 Valószínûleg agyonlõtték Vaszil Karmant. Az ukrán ügyészség kiemelt ügyekkel foglalkozó nyomozója emlékei szerint kedd este egy parkolóban beverte a fejét. Kivizsgálása során egy Kalasnyikov-golyót találtak az agyában. Erõs fejfájásra panaszkodva fordult orvoshoz egy kijevi ügyész, Vaszil Karman szerdán. Elmondása szerint elõzõ este rosszul lett és elesett egy parkolóban, és beverte a fejét. Az orvosi vizsgálat során megröntgenezték. A felvételen láthatóvá vált, hogy az agyában egy 7,62 milliméteres puskagolyó van. Karmant azonnal megoperálták, eltávolították a fejébõl a valószínûleg egy Kalasnyikov gépkarabélyból származó golyót. A LigaBizneszInform hírügynökség csütörtök reggeli értesülései szerint az ügyész jól érzi magát a bonyolult mûtét után, s már nem szorul intenzív orvosi ellátásra. Az eset körülményeinek tisztázása érdekében a fõügyészség vizsgálatot indított. Vaszil Karman a hivatalában a különlegesen kiemelt ügyek nyomozati szakaszának felügyeletével foglalkozik. ................. |
| tsanyi | 9051 | 2009. február 19. 11:38 |
|
Programozó megy haza melóból, és belebotlik egy békába. Próbálja eltaposni, de a béka folyton elugrál, majd megszólal: - Ne taposs el, ha megcsókolsz újra királylánnyá, válok, elmúlik az átok, és teljesítem kívánságaid!! A programozó kikerekedett szemekkel hallgatja, majd zsebrevágja a Békát Hö-hö! A villamoson kidugja a béka a fejét: - Ha megcsókolsz újra királylánnyá, válok, tejesítem az álmaid - mire vársz?? - Höhö! - majd utaznak tovább. Otthon újra rimánkodik a béka: - Hát nem akarod, hogy megszünjön az átok? Nem érdekelnek a kívánságok?? - Nézd, királylány... Stresszben élek, sz...r a melóm, kicsi az albérlet,nem hiányzik ide még egy nõ is. De egy beszélõ béka... Hö-hö .....az cool!!! |
| ekowob | 9050 | 2009. február 19. 09:25 | Válasz erre: 9048 |
|
Egy picit gondolkodnom kellett, hogy miért. :-) De erre van egy jó megoldás: használj Linuxot! |
| gunyi | 9049 | 2009. február 19. 09:01 | Válasz erre: 9038 |
|
ez nagyon jó játék! kösz hogy felraktad Berdogabor!
|
| Macko | 9048 | 2009. február 18. 21:48 |
|
Nemrég Ausztriában éjszakáztam, de a légkondis szobámban nem volt szabad bekapcsolnom a notebookomat :-((( Ezek a sógorok mindig mindent túlszabályoznak... 
|
| Hooliboy | 9047 | 2009. február 18. 21:42 | Válasz erre: 9046 |
|
Csak egy kicsit van "bekattanva" szerencsétlen macsek:-/ "http://www.youtube.com/watch?v=a9J_afFNhh8" |
| fragile | 9046 | 2009. február 18. 17:30 |
|
farokmosás............... ;) "http://www.ize.hu/click.php?id=10955&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Dmenpifus3s4" |
| Japu | 9045 | 2009. február 18. 16:46 |
|
A kisnyúl elindul világot látni.Találkozik az öszvérrel.Szia!Te kivagy? Én vagyok az öszvér! Apám a ló,anyám a szamár! Megy tovább,talákozik a kutyával.Szia!Te kivagy? Én vagyok a farkaskutya!Apám a farkas,anyám a kutya! Megy tovább,találkozik egy nagy darázzsal!Szia!Te kivagy? Én a vagyok lódarázs!Apám a...Na almész te a picsába!szóll be a nyuszi.
|
| berdogabor | 9043 | 2009. február 18. 13:30 |
|
Két csecsemõ beszélget az újszülött osztályon: - Te lány vagy, vagy fiú? - Fiú. - Honnan tudod? - Ha kimegy a nõvérke, megmutatom. Kimegy a nõvérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját: - Nézd meg, kék a zoknim! |
| berdogabor | 9042 | 2009. február 18. 13:30 |
|
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja: - Óvóméni, fordítva van a lábamon a csizma. A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám! A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját: - ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám. Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet. Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket: - Pistike, hol a sapkád? Mire a gyerek: - A csizmámban! |
| berdogabor | 9041 | 2009. február 18. 13:25 |
|
Cigány asszony terhes tanácsadáson. - Na ki a gyerek apja? - Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtûl fingott! |
| berdogabor | 9040 | 2009. február 18. 13:24 |
|
A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton szét tett lábbal dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz: -Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de legalább egy bugyit vehettél volna fel. -Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére jöttek a legyek...... |
| berdogabor | 9038 | 2009. február 18. 12:54 |
|
Térképimeret: Afrika: "http://www.cs.elte.hu/~ruzsaz/afrika/afrika.html" Kárpát-medence: "http://www.cs.elte.hu/~ruzsaz/karpat/karpat.html" Európa: "http://www.cs.elte.hu/~ruzsaz/eupoli/europa.html" Az ókori Görögország: "http://www.cs.elte.hu/~ruzsaz/ogorog/gorogorszag.html" |
| berdogabor | 9037 | 2009. február 18. 12:39 |
|
Cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdõzõket, majd a mama így szól: - Elõször megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed. - De minek annyi idõt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa. - Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed! |
| fragile | 9036 | 2009. február 18. 12:18 |
|
a legjobb pillanatfelvételért.................. video is. "http://englishrussia.com/?p=2294" 
|
| Hooliboy | 9035 | 2009. február 18. 10:26 |
|
A vadász kómába kerül,amibõl 20 év után ébred.Ahogy magához tér,elmegy,hogy vadászati engedélyt váltson. -Jó napot kívánok,vadászati engedélyt szeretnék! -És,milyen állatra? -Õzre,szarvasra. -Óóóó,hiszen ezek védett állatok,nem szabad rájuk vadászni már régen! -Akkor vaddisznóra. -Arra sem szabad vadászni már egy ideje. Még néhány ilyen válasz után a vadász kétségbeesetten kérdi. -Hát akkor mégis mire szabad vadászni? -Cigányra. -Akkor adjon arra engedélyt. Megy a vadiúj engedélyével,egyszer csak meglát egy cigány párost közösülni egy szeméttelep mellett.Célbaveszi õket, le is szedi mindkettõt.Odalép hozzá egy rendõr. -Mit csinál maga jóember??? -Nekem azt mondták,cigányra szabad vadászni!! -Persze,hogy szabad.Nade etetési idõben?Párosodás közben??? |
| Zsifi | 9034 | 2009. február 18. 10:16 |
|
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny! Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezetõ világcég, területi képviselõt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: 'plébános'. Világhírû vonósnégyes keres elsõhegedûst, másodhegedûst és csellistát. Fiatal, jóképû üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam. Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés! -Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fûtõszálat! Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: elõre haladott cukorbetegség. Elcserélném 120 kilós nejemet két 60 kilósra! Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is tologatod, én is tologatom. Kezdõ autóvezetõ megbízható tanút keres soron következõ balesetéhez. Postagalambjaimat ingyen odaadom madárkedvelõnek, aki nagyon-nagyon messze lakik. Elveszett az egyik dísztárcsám. Ha nem kapom vissza, eladok hármat. 3 szobás, tetõtérbeépítéses családi ház utcára nézõ nagymamával eladó. Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkezõ fiú ismerettségét. |
| fragile | 9033 | 2009. február 18. 09:41 |
|
- Öreg kakas Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.. El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához: - No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot! Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez... - Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi! - Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz! - Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat... - Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égõvörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz. - Azért próbát tehetnénk... - ... próbát? - Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk! - Versenyt? Futni? Veled? - Persze. Korunk a verseny kora, miért ne? Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdõdött a verseny... Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenõdött föl a kerítésre... A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját: - Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti.... |
| Zsifi | 9032 | 2009. február 18. 08:56 |
|
Mersz hangosan nevetni? A bátor. Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprûvel a kezében, mire a pasi rákérdez: - Takarítasz wazze, vagy mész valahova? ------------------------------------------------------------------- A rámenõs... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bûzlik a sok nõi parfümtõl, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól: - Te vagy a következõ... ------------------------------------------------------------- A naív... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj: - Drágám, te már hajnalban sütsz? ----------------------------------------------------------------------- A pofátlan... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik... A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére: - Mit jelentsen ez? - a válasz... - Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik... -------------------------------------------------------------------------------------------------- A pofátlan...mégegyszer... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik... Mielõtt a nõ megszólalna, a pasi rámordul... - Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak.. . ---------------------------------------------------------------------------------- - Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a feleség a férjének - Úgy is volt, de azóta ateista lettem. A feleség reggel így szól a férjéhez: - Egész éjszaka engem szidtál álmodban! Mire a férj: - Honnan veszed, hogy aludtam? ------------------------------------------------------------------------- A férj veszekszik a nejével: - Soha nem voltál hû hozzám! - Ez nem igaz! Gyakran hû voltam hozzád! ------------------------------------------------------------------------------------ - Örömmel utazol el? - Neem, az asszonnyal... ------------------------------------------------------------------------------------------- - Hölgyem! - szól rá a vezetõ. - Ez nem étkezõkocsi! - Tudom, azért hoztam magammal kaját. ---------------------------------------------------------------------------------------- Szõke nõ a moziban a pasijával. - Drágám láttuk MI már ezt a filmet? - Nem. - Hanem? --------------------------------------------------------------------------- A szõke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szõke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi. El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj: - Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen Szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Szõke nõ beül az autóba: - Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van... ---------------------------------------------------------------------------------------- Egy szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elõtt egy rendõrautó. Kiszáll belõle egy rendõr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot! |
| B_Jani | 9031 | 2009. február 17. 20:07 |
|
Mikor lesz jó világ Magyarországon? ... akkor, ha az 5 nyelven beszelõ kalauz felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélõre, és közben azt hallják a vonaton, hogy özv. Gyurcsányné bement a börtönbe Kókához, hogy elmondja, ki lõtte le Demszkyt Orbán temetésén. |
| csernobil | 9030 | 2009. február 17. 18:38 |
|
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelõ: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nõ az órájára néz, és megszólal: - Valószínûleg munkában. |
| klimas | 9029 | 2009. február 17. 18:15 | Válasz erre: 9027 |
|
Ha már Apu nem figyel : 9013 kb.5x ; 2. 4. 9. 12. 13. kb. sokszor ..... :))))))
|
| Zsifi | 9027 | 2009. február 17. 11:10 |
|
Bácsika meséli: - Persze, öt politikus száguldozott, mint az állat, nekimentek a fának, oszt szanaszét repültek. - És most hol vannak a sérültek? - Eltemettem az összest. - Úristen, és ha még éltek? - Hát, egyik-másik szólt, hogy õ még él, de én már nem tudok hinni ezeknek... Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot! -Te skizofrén vagy? -...mi? -Igen ti. Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az évvégi bónuszukkal. - Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az elsõ. - Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részébõl kiépítem a medencét a házam mellett, a többibõl pedig világkörüli útra megyek - mondja a második. - Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik. A többiek meglepõdve kérdezik: - És a többi? - A többit kipótolják a szüleim. - Mi az, sárga és öt betû? - Sárga. - Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog! Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert! - Féregírtó. "Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erõt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen." Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idõ. - 10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit. - Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek. Mire a válasz: - Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idõ lesz! Gyanakvó férj a feleségéhez: - Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám? - A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem. - Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején? - Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik. - És neked miért olyan hosszú a hajad? - Menj, edd meg a reggelidet! A kopasz találkozik a púpossal, kérdi tõle: - Mit viszel a hátizsákodban? - A fésûdet bazmeg! Él a városban egy kisveréb, aki nagyon menõnek érzi magát, mindig kitalál valami õrültséget, hogy bizonyíthassa, õ itt az ász. Most épp azt vette a fejébe, hogy a legközelebb arra járó motorossal szembe repül, és csak az utolsó pillanatban tér ki. Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy motorral, kisveréb felkészül, és husss! hihetetlen sebességgel repülni kezd. De elvéti a dolgot, és paff! felkenõdik a motorosra, elájul. Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idõ múlva felébred a madárka, és körbe néz. - Kenyér...víz...rácsok...BASSZUS, MEGÖLTEM A MOTOROST! Debil gyerek az oviban: - Hogy hívnak, kisfiam? - Bééééla... - Mondd szépen! - Széééépen.. Pistike mi leszel, ha nagy leszel? -Katona. -De jön az ellenség és lelõ! -Akkor ellenség. Nyuszika találkozik az erdõben a medvével és így szól: - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni! Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között. A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. Egyelõre az Úristen van nyerésben. Apu!Hol van Ázsia? Nem tudom anyád takarított.... Mit bámulsz kisfiam? -Mond néni, te is a szebbik nemhez tartozol? A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének: - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! - Ja! Meg még le is etted magad! Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél? - Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken. - Mama mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak. A taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen. - Mama, ezek tényleg azok? - Igen kisfiam azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet kisfiam. - Mitõl vagy ilyen gyûrött? - Áh, képzeld nem tudok elaludni, csak forgolódom az ágyban. - Én elszámolok háromig, és már alszom is. - Milyen ötletes! Szóval háromig? - Háromig, néha fél négyig is. Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat? Nõ: 1.) gondolja: au 2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szõnyegre 3) a másik kezével elõvesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet 4.) megy a dolga után Férfi: 1.) felordít: "A ku..!" 2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja <BR>elviselni a vér látványát <BR>3.) segítségért kiált <BR>4.) nézi, hogy a szõnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik <BR>5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben <BR>megérkezik a segítség, vagyis a nõ) <BR>6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész <BR>kezét <BR>7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl <BR>kicsi" <BR>8.) titokban ellenõrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy <BR>felnõtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nõ <BR>elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért) <BR>9.) férfiasan turi a sebtapasz felragasztását <BR>10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képzõdésének <BR>elõsegítésére <BR>11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nõ közben süti a <BR>steak-et) <BR>12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom <BR>csökkentésére <BR>13.) ellenõrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nõ <BR>elszalad sörért a benzinkúthoz) <BR>14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a <BR>seb <BR>15.) a nõ fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni <BR>16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nõ leszedi a régi és <BR>felrakja az új tapaszt <BR>17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell <BR>mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa <BR>döntõ focimeccs (közben a nõ pucolja a vérfoltokat a szõnyegrõl) <BR>18.) éjjel többször felkel ellenõrizni, hogy a seb nem <BR>fertõzõdött-e el <BR>19.) ezért következõ nap fáradt és ideges <BR>20.) megkéri a kedves kolléganõjét, hogy kötözze át a <BR>sebet,boldogan szívja be a nõ együttérzését <BR>21.) két órával korábban elmegy a munkahelyérõl az orvoshoz,hogy <BR>nézze meg, nem fertõzõdött-e el <BR>22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözõbe és a <BR>kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törõdni vele!" |
| berdogabor | 9026 | 2009. február 17. 10:29 |
|
Valódi feliratok és reklámszövegek: Egy ruhaüzletben: "Fantasztikus akció 16-os és 17-es nyakméretû férfiaknak!" Egy oregoni szupermarket bejáratánál: "Miért menne máshová, hogy átverjék, amikor ide is jöhet?" Egy pennsylvaniai temetõben: "A sírokról virágot szedni tilos, kivéve saját sírról." Tennessee-ben egy autópálya mellett: "Ha ez a felirat víz alatt van, akkor az autópálya nem használható." Figyelmeztetõ kártya az America West Airline járatán: "Ha Ön a vészkijárati sorban ül, és nem olvasta ezt a kártyát, akkor szóljon a repülõgép személyzetének." Egy maine-i üzletben: "Mottónk a következõ: Vevõinknek a lehetõ legalacsonyabb árakat nyújtjuk, valamint színvonalat. |
| berdogabor | 9025 | 2009. február 17. 10:28 |
|
"A nõk komoly kárt tehetnek az ön agyában, nemi szervében, bankszámlájában, önbizalmában, borotvapengéjében és barátaival való kapcsolataiban."
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |