Humor-Viccek-,Aranyköpések
| fragile | 9220 | 2009. március 12. 13:48 |
|
...........de tudod, hogy olyan akusztikát fog adni,............. "http://wazup.hu/?p=638" |
| Apu | 9219 | 2009. március 12. 13:31 | Válasz erre: 9218 |
|
Az elsõ kép tartalmával, bár árnyaltabb megfogalmazásban, de egyetértek, mint budaörsi lakos.
|
| berdogabor | 9217 | 2009. március 12. 11:44 |
|
A mesterséges intelligencia a természetes hülyeség számára egyszerûen nem ellenfél!
|
| berdogabor | 9216 | 2009. március 12. 11:43 |
|
"A szülõket nem érdekli az igazság. Õk csak csendet akarnak." |
| Vaslovas | 9215 | 2009. március 12. 09:24 |
|
Harci-kutyát soha ne hagyjatok egyedül kisgyerekkel, mert rossz következményei lehetnek! VIGYÁZAT! NAGYON MEGRÁZÓ KÉP!!!! 
|
| Rugesz | 9212 | 2009. március 12. 08:07 | Válasz erre: 9211 |
|
sajnos ez nem vicc! a rohadékokat mi fizetjük..... |
| berdogabor | 9210 | 2009. március 12. 07:33 |
|
- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvû legelõn? -- kérdezi az állatokat legeltetõ székelytõl az arra járó turista. - Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg. - ??? - Amióta eladtam mellõlük a bikát, csak nefelejcset esznek. |
| berdogabor | 9209 | 2009. március 12. 07:32 |
|
-Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? -Igen. -És csak csigából? -Hát most, hogy így rákérdezett õszintén megmondom teszünk bele disznót is. -Mennyit? -Fele-fele: Egy csiga, egy disznó.... |
| berdogabor | 9208 | 2009. március 12. 07:32 |
|
Három gyerek beszélget: -Én azért szeretem a Szandit mert szépen énekel. -Én meg azért, mert szépen táncol. -Én meg azért szeretem, mert nyáron nem izzad bele a lábam. |
| berdogabor | 9207 | 2009. március 12. 07:31 |
|
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tõle Isten, mit látott. - Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Mûegyetemen... csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott. - Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Mûegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak. Év végéig többször megismétlõdik a helyzet, mikor is vizsgaidõszak elõtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tõle: - Nos, mit láttál? - Az orvosin reggeltõl estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén. - Hát a Mûegyetemen? - Ott már csak imádkoztak... - Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük. |
| berdogabor | 9206 | 2009. március 12. 07:16 |
|
Az életmód-tanácsadó válaszol Kérdés: Azt hallottam, hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet. Igaz ez? Béla válasza: A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni. Ne fecséreld el feleslegesen edzésre. Minden elkopik egyszer. A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább, ez olyan, mintha azt mondanák, hogy az autód tovább tart, ha gyorsan mész vele. Hosszabb ideig akarsz élni? Pihenj egyet. Kérdés: Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem? Béla válasza: Próbálj gazdaságosan gondolkozni. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És ezek mik? Zöldségek... Tehát egy steak nem más, mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja. Teljes kiõrlésû gabonára vágysz? Egyél csirkét! A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása is. Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet. Kérdés: Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat? Béla válasza: Dehogyis! A bor gyümölcsbõl készült. A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik, ami azt jelenti, hogy kivonják belõle a vizet, így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe. A sör pedig teljes kiõrlésû gabonából készül. Fenékig! Kérdés: Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat? Béla válasza: Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1. Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább. Kérdés: Mik az elõnyei annak, ha rendszeresen eljárok edzeni? Béla válasza: Sajnálom, de egyet sem tudok említeni. Az én filozófiám: fáradtság nélkül... Sokkal jobb. Kérdés: A sült krumpli egészségtelen? Béla válasza: Te nem figyelsz! A krumpli növény, és növényi zsiradékkal sütik. Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen? Kérdés: A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni? Béla válasza: Egyáltalán nem! Amikor terhelsz egy izmot, az megvastagodik. Csak akkor javaslom a felüléseket, ha nagyobb hasat szeretnél. Kérdés: A csokoládé ártalmas? Béla válasza: Megbolondultál? Kakaóbabból készül! Még egy zöldség! Ez a legjobb étel! Kérdés: Az úszástól jó lesz az alakom? Béla válasza: Ha úgy gondolod, hogy az úszás jót tesz az alaknak, magyarázd meg nekem a bálnákat... Kérdés: A jó alak fontos dolog? Béla válasza: Hé! A "kerek" is egy alak! |
| berdogabor | 9205 | 2009. március 11. 17:25 |
|
Ezt a fényképet Obama elnök beiktatásakor készítették. Minden kis részlet ( emberi arc ) kinagyítható, azonosítható akár az esemény után is ha szükséges. A fényképet egy 1474 megapixeles robotkamera készítette. Amerikai csúcstechnológia. "http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee899496648c2b4b06233c" |
| Tótika | 9204 | 2009. március 11. 10:15 |
|
A gödrök elsõszámú alapszabálya, ha benne vagy ne áss tovább!!!!!
|
| fragile | 9203 | 2009. március 11. 10:07 |
|
mai napi motto: Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem az, hogy lötyögtetik! |
| fragile | 9202 | 2009. március 11. 10:03 |
|
Dátum: 2009-03-11 Der Balatonring des Nibelungen Úgy tûnik, végleg keresztet vethetünk a hazai MotoGP futamra: a sávolyi Balatonring spanyol építõje még a hitelkérelmet sem nyújtotta be, így szeptember 20-ra szinte biztos nem lesz kész a pálya. Riporterünk a helyszínre látogatott, hátha nincs még minden veszve. Hócipõ: Jó napot, hol lenne a pálya? Józsi bácsi: Ahol áll. Hócipõ: Maga kicsoda? Józsi bácsi: A Józsi bácsi. Én vigyázok a pályára. Hócipõ: Milyen pályára? Itt nincs semmilyen pálya. Józsi bácsi: Hát, valóban még nincsen teljesen kész. Hócipõ: Kész? Ez egy kukoricás! Józsi bácsi: Ez csak a látványterve. Ez valójában egy MotoGP pálya. Hócipõ: Maga így ért hozzá? Józsi bácsi: Hát persze! Tõlem vették meg. Már bánom, mert ilyen euró árfolyam mellett a kukorica most sokkal jobb üzlet lenne. Hócipõ: S ért a motorokhoz? Józsi bácsi: Hát persze. Egy Dongó segédmotoros biciklin kezdtem, egy ruhacsipesszel volt összefogva a nadrágom, nehogy bekapja a lánc, ezért átváltottam egy Berva Mopedre, sajnos a 125-ös Danuvia nem jött össze. Hócipõ: De itt Apriliák fognak robogni! Józsi bácsi: Az egy kissé korai hónap tûnik. Hócipõ: Azt mondták, szeptemberre kész lesz. Józsi bácsi: Kész is lesz, csak még nem tudni, melyik évben. Hócipõ: Ki fog betonozni? Józsi bácsi: A Lajos. Hócipõ: Õ kicsoda? Józsi bácsi: Segédmunkás volt a Becsehely-Letenye vonalon. Tudja, amirõl azt a szép beszédet tartotta a Medgyessy a Hõsök terén egy koncert elõtt, amikor olyan kedvesen kifütyülték. Takarékos fiú, összegyûjtött ott egy kis aszfaltot, azt fogja lerakni. Hócipõ: Mikorra? Józsi bácsi: Azt még nem tudni, mert ellopták a talicskáját, de ha összekapja magát, akkor naponta akár két métert méter is halad. Hócipõ: A talicskával? Józsi bácsi: Az úttal. Hócipõ: De ez egy speciális pálya! Józsi bácsi: Nyugalom, van neki mindene, két összekötõ hidat és egy viaduktot is félretett. Hócipõ: Suchman Tamás szerint a spanyolok még be sem nyújtották a hitelkérelmet. Józsi bácsi: A Rozikának a takarékszövetkezetbe? Hócipõ: Nem, a Magyar Fejlesztési Bankba. Józsi bácsi: Az nincs a faluban. Hócipõ: Mekkora itt a vendéglõi kapacitás? Józsi bácsi: Alakul. Van ugye a Gyors büfé, meg a Kisbüdös. Hócipõ: És el fognak bírni százezer embert? Józsi bácsi: Persze, ez nem a Kis-Balaton! Hócipõ: A sármelléki repülõtér is bezárt. Józsi bácsi: Hát nem motorral jönnek? Hócipõ: Félek, hogy ide senki sem jön. Józsi bácsi: Akkor marad az olimpia! |
| mogorva | 9201 | 2009. március 10. 14:55 |
|
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által. - Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát. Miután az õr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte: - Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép? - Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a házaspár. - Mert én festettem - felelte a skót - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó hazament ebédre... Ifjú võlegény a nászéjszaka elõtt megkérdi az apját: - Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szûz, ahogy azt nekem mondta? - Egyszerû, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szûz. Ha viszont õ mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked. Másnap reggel aztán a fiú beszámol: - Apám, biztos, hogy szûz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette. - Mit mond a spermabank recepciósa az ügyfeleknek? - ??? - Köszönjük, hogy jöttek és elmentek. Férj és feleség, mivel házaséletük romlófélben van, felkeresi a szexológust. Az orvos külön-külön beszél a felekkel. A férj elpanaszolja: az asszonyka az utóbbi idõben meglehetõsen inaktív az ágyban. Az orvos kikérdezi a feleséget is, mire az nagy sóhajjal elmeséli: - Jaj doktor úr, szinte hihetetlen, hogy milyen furcsa szituációkba keveredtem. Elindulok taxin a munkahelyemre,odaérünk, látom, nincs nálam sem a pénztárcám, sem a hitelkártyám, erre a taxis azt mondja: "Nézze asszonyom, most vagy értesítem a rendõrséget, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..." Belementem a dologba. A munkahelyemrõl persze jócskán elkéstem, mire elém áll a fõnököm és közli velem: "Figyeljen, most vagy kap egy fegyelmit, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..." A szexológus figyelmesen végighallgatja a történetet, majd így szól: - Hát, kedves asszonyom, ezek után vagy mindent elmesélek a férjének, vagy elintézhetjük másképpen... Nagyi magyarázza unokáinak: - Gyerekek, a nõ életében csak egy igazi szerelem létezhet. - És ki volt az nálad nagyi? - kérdik az unokák - A tengerészek. A házasság 3 stádiuma: 1. A Híradót nézitek utána. 2. A Híradót nézitek közben. 3. A Híradót nézitek helyette. - Miért áldotta meg a pápa a kispolskit??? - Mert nem lehet kufircolni a hátsó ülésen!!! A titkárnõ meséli a barátnõjének: - Azt hiszem, a fõnököm eléggé sok internetes pornót nézhet. - Mibõl gondolod? - Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni... Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg õket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. - Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le õket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különbözõ italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért: - Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek? - Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak. A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól: - Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedûs vagyok! Erre a feleség gúnyosan: - Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba... Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát, aki éppen magát nyalogatja. - Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik. - Próbáld meg, de elõbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik. Egy fiú és egy lány fürdik.A lány: - Mit keresel a víz alatt? Mire a fiú: - Még nem jöttél rá? - Az a szivacs, te hülye! |
| ekowob | 9200 | 2009. március 10. 08:54 |
|
Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember: - Ber… - mondja, majd visszalépve becsukja az ajtót. Szent Péter értetlenül néz. Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó, és ugyanaz az ember lép be: - Ber… - mondja, majd távozik. Szent Péter még értetlenebbül néz. Pár pillanat múlva újra nyílik az ajtó, és megjelenik az ember: - Berkes Péter vagyok, elnézést, hogy így zavargok, csak kétszer újraélesztettek… |
| Hooliboy | 9198 | 2009. március 9. 21:00 |
|
Tisztelt Temetkezési Vállalat! Nem vagyok egy panaszkodó típus,de ami tegnap történt,az egyszerûen felháborító!!! Elõször is:nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket,s veterán anyánk helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat!Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül,ugyanis valaki helyett tévedésbõl eltemették az anyánkat!Halott nélkül ugyebár nincs temetés,így aztán kiásták,s bár kissé sarasan,de felravatalozták!Ezt követõen a gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes"Bahama mama"címû számával.Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban úgy kellett lefogni õket... A szónok még így is késve érkezett,s nem elég,hogy raccsolt,ráadásul a búcsúbeszédeket is összecserélte,s arról a bácsiról beszélt,aki helyett tévedésbõl eltemették az anyánkat.A gyászoló tömeg könnyezett. . .a röhögéstõl, mikor anyánkról ilyeneket mondott:"...fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát..." Olyan unokákat sorolt föl,akikrõl nem is tudtunk,s anyánk négy szép lányáról beszélt,közben pedig hatan vannak,s valamennyien fiúk.Aztán végre elindultunk a sír felé. Sietni kellett,mert késésben voltunk,így aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi,hogy csak futva tudtuk követni! A fiatalabbaknak izomlázuk lett,az idõsebbek csak akkor értek oda a sírhoz,mikor már indultunk visszafelé.A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi temetés menete,s az úttörõk összekavarodtak a ministránsokkal.Ekkor még azt hittük,külön szerencse,hogy egymás mellé esett a két sír, mert legalább nem kallódtak el a gyerekek.A kocsiról leemelték a koporsót,s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt.Igaz, azonnal visszakalapálták három szöggel,de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el,s úgy káromkodott,hogy a szomszéd sírnál elájult a pap.A két sírnál egyszerre beszélt a pap és a szónok,s képzeletben hol a mennyben jártunk,hol a Pártközpontban. Tisztelettel: Z. Vilmos Válaszlevél: Tisztelt Z. Vilmos! Köszönjük panaszos levelét!Igazán jólestek sorai!Önnek mindenben igaza van!Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél!Reméljük azonban,hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk,s Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben! Bízva a mielõbbi találkozásban... |
| mogorva | 9197 | 2009. március 9. 18:55 |
|
"Anyuuuu nekem nem megy ez a Gazdálkodj okosan! -Csönd legyen Ferike! A Ki nevet a végén-t már elrontottad!" Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a sofõr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját. - Mit csinál? - kérdezi megrõkönyödve a kamionos. - Ismerem én a sofõröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett! - Mit rendeznek a Viagra kongresszuson? - Állófogadást. Egy férfi a sportboltban vásárol néhány billiárdgolyót. Amikor felszáll a buszra, mindkét kezére szüksége van, ezért berakja õket a zsebébe. Fent, a buszon észreveszi, hogy egy nõ meredt szemekkel bámulja a kidudorodó zsebeit. - Tudja, ezek billiárdgolyók - mondja a nõnek zavartan. - Ó - feleli a nõ. - És az is annyira fáj, mint a teniszkönyök? Egy szégyenlõs aszonyka nagy nehezen rászánja magát, és elmegy a sexológushoz. - Nekem a férjemmel van a bajom. De én azt ki nem merem mondani. - Jó, akkor inkább írja le. Az asszony nagy nehezen tollat és papírt fog. Azután odaadja az orvosnak. - Ne csinálja már ezt velem, asszonyom. Azt kértem írja le a problémáját, itt meg nem áll semmi! - Ez az doktor úr. Ez a probléma! Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz: - Egy pár kesztyût szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét. - Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, ksebb, vagy nagyobb a felesége keze! A férfi megfogja, majd örömmel így szól: - Ó, éppen ekkora! Az eladó odaadja neki a kesztyûket, majd megkérdi: - Még valamit? - Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is ... Pistike hálószobájába bemegy az apukája, és a gyerek éppen magához nyúlkál. Megszólal az apa: - Fiam, ha ilyen sokat maszturbálsz, akkor megvakulsz! - Papa, itt vagyok! - Mit mond a gyerek a születése közben? - Jaj de jól áll nekem a szõrmegallér! A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tõlük dolgozni. Erre Õ azt mondja, hogy az nem létezik mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre és levetkõztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Erre látják már nagyon messzirõl, hogy nagyon kivan. - Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog! - A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni aki szabadon hagyta a szopósbornyúját. - Mirõl lehet felismerni egy jó tangótáncost? - ??? - Nedves a térde... - Ha megnövök, sarkkutató leszek. Már el is kezdtem az edzésemet. - Hogyan? - Mostanában egyre többször megvizsgálom az utcalányokat. Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nõre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nõt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdõszobába egy pillanatra. Ahogy a félsötét fürdõhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenõcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nõhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezutan már furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdõszobába és elolvasta az aprócska cimkét: "Tyúkszem kenõcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik." A fiatal házaspár nászútra megy, de a feleség anyja lelkére köti, hogy írjon amint megérkeztek. "Szia anya, egész nap zuhog az esõ, így egész nap a szobában gubbasztunk." Mire az anya: -Te apus, mit jelent az, hogy "gub"? Egy fiatal lány elmegy a paphoz: -Bûnös vagyok atyám, bebújtam egy fiúval a kazalba. A pap: - Fogdosott talán? - Nem engedek én olyat. - Hát megcsókolt? - Minek tetszik nézni engem? A pap idegesen: - Hát akkor mit csinált neked? - Gyereket... Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nõ odaszól a mögötte álló férfinak: - Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! - Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi. - Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést! |
| mogorva | 9192 | 2009. március 9. 06:50 |
|
- Honnan lehet felismerni a meleg férfit? - Gyorsan tágítja az ismerõsei körét... A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni. - Apádat keresem - mondja a szomszéd. - Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni. - Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat! - Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni. Ifjú házaspár a nászéjszakára készül. A feleség azt mondja a férjének: - Még nem akarok gyereket, ugorj le a boltba gumióvszerért! A férj lemegy a boltba, de míg lent van, egy fekete bõrû besurranó tolvaj oson be a szobába. A feleség azt hiszi, hogy a férje jött meg, elkapja a tolvajt és berántja az ágyba. Lent a boltban a férjnek a boltos magyarázza: - Háromféle óvszerünk van: a fehér színû 15 cent, de ez a leggyengébb minõség. A fekete színû 20 centbe kerül, ez már sokkal jobb, de az igazi ez a bordó színû, aminek 25 cent az ára. A férj gyorsan átkutatja a zsebeit, de csak 20 centet talál, így megveszi a feketét. Hazaérve gyorsan befekszik a felesége mellé, aki kicsit meglepõdik a férje fickósságán, de nincs ellenére a dolog. 9 hónap múlva aztán egy fekete bõrû gyerekük születik. Telnek az évek, egyszer a felcseperedett gyerek megkérdi az apját: - Apa, hogy van az, hogy ti mindketten fehér bõrûek vagytok, én pedig fekete? - Jaj, fiam, ha annak idején van még plusz öt centem, akkor most bordó lennél... Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr Schwartznál. Bizalmasan elmondja a legjobb barátnõjének, hogy szerelmes lett a fogorvosba és házassági ajánlatot fog neki tenni. Mondja a bárátnõ: - Mária, te egy mûvelt és csinos 34 éves nõ vagy. Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is. Miért pont õt akarod? - Mert ez az elsõ férfi az életemben aki azt mondja: KIKÖPNI, ÖBLITENI, ...NEM LENYELNI! Pistike elmegy a doktorhoz, és elpanaszolja neki bánatát: - Doktor úr, már több mint 1 hete...1 hete nem sikerül, az istennek sem áll föl. Mire a doktor megvizsgálja és azt tanácsolja: - Mártogasd 3-4 napig reggel és este langyos teljbe, meglátod, rendbe fog jönni. Pistike hazamegy, és rögtön kér a házinénitõl egy nagy pohár tejet, aki nagyon meglepõdik. Vajon minek kell ennek a részeges csavargónak tej??? Odalopódzik a bezárt ajtóhoz, bekukucskál a kulcslyukon, ahol megdöbbenve látja, amint Pistike buzgón mártogatja szerszámát a tejbe.. - Hát megéltem már 60 évet, 2 férjem is volt már, de ezt még én sem tudtam, hogy ezt így töltik!!!!! A cigány azt mondja a feleségének: - Anyjuk ma a füledbe dugom jó? - Nem jó apjuk, mert megsüketülök! - Süketülsz meg az anyád hétszentségét, multkor a szádba dugtam mégsem némultál meg! Arisztidnek randevúja van Anasztázia grófnõvel. Elõbb érkezik meg és a hálószoba elõtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon. Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör elõtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelybõl iszonyú mennyiséggel kenegeti magát. Arisztíd gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát. Kis idõ múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkõznek, hogy egymáséi lehessenek. Amikor Arisztíd is meztelen Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált: - Meg van maga õrülve?! Mi a fene az ott a micsodáján? - Drága Anasztázia! Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül. Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsõnek. - Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz. A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi: - Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád?� Móricka nagyon jelentkezik. - Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek! - Na jó, kisfiam, egyet. - Neked hány apád van? - fordul az új fiúhoz. Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre õ is hülyeséget válaszol: - Hat - mondja. Erre Móricka: - Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga! Egy nõ panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs. - Hol? - kérdi az igazgató. - Az 1-es és a 2-es lyuk között. - Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató. |
| calypso | 9191 | 2009. március 8. 17:18 |
|
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsõn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az elsõ darabért, amikor a felesége a kezére csap a fõzõkanállal és azt mondja: - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz! |
| kispeti | 9190 | 2009. március 8. 12:59 | Válasz erre: 9189 |
|
Úgy akartam írni, hogy " Úr vagy, de hatalmas !" Talán így érthetõbb ! :-)))
|
| ekowob | 9187 | 2009. március 8. 09:31 |
|
olt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: "Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél." Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én k.rvára nem így gondolom. > Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként > a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az idot. A felesége > megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára > elviszi egy sztriptíz-bárba. > A kidobó üdvözli oket az ajtóban: > - Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? > A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelott. > - Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, > odajön a pincérno, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. > A feleség most már kifejezetten zavarba jön: > - Nekem úgy tunik, surun jársz ide, hogy a pincérno ilyen jól > tudja, mit iszol. > - Á, dehogy - válaszolja - a noi kosárcsapatban játszik, néha > együtt edzünk. > Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát: > - Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? > Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. > Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. > Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre > az asszony mellé. Erre azasszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. > A taxis hátrafordul, és odaveti: > - Bélám, te állandóan ilyen harcias kis k.rvákat fogsz ki magadnak? |
| Apu | 9185 | 2009. március 7. 18:32 | Válasz erre: 9183 |
|
Itt a pont! Van egy szint, aminél jobban nem "illik" beleverni az orrunkat a valóságba. :(( |
| onam | 9184 | 2009. március 7. 18:31 | Válasz erre: 9177 |
|
Nem csak cinikus.Beletorodo,kicsit deperesszios.Onsajnalo, ironikus. Van benne felismerheto, igazsag, de nem ez a jellemzo. Bocs, nem ide valo. |
| kispeti | 9183 | 2009. március 7. 18:24 | Válasz erre: 9181 |
|
Pedig levehetnéd, már csak a békesség kedvéért ! Legalább itt ne legyen veszekedés ! |
| ekowob | 9182 | 2009. március 7. 18:22 |
|
A SZERELEM MATEMATIKÁJA Eszes pasi + eszes nõ = románc Eszes pasi + hülye nõ = viszony Hülye pasi + eszes nõ = házasság Hülye pasi + hülye nõ = terhesség IRODAI MATEMATIKA Eszes fõnök + eszes alkalmazott = profit Eszes fõnök + hülye alkalmazott = termelés Hülye fõnök + eszes alkalmazott = elõléptetés Hülye fõnök + hülye alkalmazott = túlórázás STATISZTIKA Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül. BOLDOGSÁG Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt. HOSSZÚ ÉLET A nõs férfiak tovább élnek, mint a nõtlenek, de szívesebben halnak meg. VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG Amikor egy nõ férjhez megy, azt várja, hogy a férje majd megváltozik, de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnõsül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik. VITATKOZÁSI TECHNIKÁK Minden vitában a nõé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követõen, az már egy következõ vita kezdete. |
| mogorva | 9181 | 2009. március 7. 13:12 | Válasz erre: 9178 |
|
Nem veszem. Mert nem sértõ, hanem cinikus szerintem. És a cinizmus sajnos az egyetlen eszköz, amivel kibírom a mindennapokat. |
| furoember | 9178 | 2009. március 7. 13:08 | Válasz erre: 9177 |
|
Szerintem vedd le, mert kurva sértõ a hozzászólásod, és egyáltalán nem humoros!!!!!!!!!Szégyen!!!!!!!
|
| mogorva | 9176 | 2009. március 7. 13:01 |
|
Tájékoztató! A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés. Eredetileg HEGYESHALOM, csak sajna kiégett néhány égõ." |
| mogorva | 9175 | 2009. március 6. 21:53 |
|
- Melyik a legkisebb dóm? - A kondóm, mert csak egy pénisz fér bele, az is csak állva... - Mi a különbség a nõ és a biciklilánc között? - A biciklilánc csak a bokádat kapja be! - Hallja szomszéd asszony, a fene se igazodik el a maga férjén! - Aztán mért? - Tegnap becsönget, hogy valami fontosat akar mondani, beengedem, erre még ott az elõszobában megerõszakol. Aztán se szó, se beszéd elmegy és azt a fontos dolgot el se mondta! - Kisasszony, tud varrni? - Igen. Miért? - Mert akkor bevehetne 16 centit a nadrágomból! A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját: - Apu mit csináltok? - Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen. - Jé milyen érdekes: tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sõt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta! - Móriczka, hozd ki azt amivel játszol a pad alatt !! - mondja a tanítónõ. - Nem lehet, - feleli Móriczka - hozzámnõtt. Két régi haver beszélget: - Attól tartok, hogy megcsal a feleségem. - Mibõl gondolod? - Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!! A diáklány késõn ér haza az edzésrõl. - Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja. - Az edzõm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvõtámaszt. - Na és sikerült? - Nem, már ötvennél elment. - Hol a legdrágább a nõ, övön alul vagy felül? - Felül, mert két liter tej már 100 Ft fölött van, egy nyalóka még csak 30 forint! Nászútra készül az ifjú pár. Az újdonsült asszonyka megkéri az anyját, hogy vegyen neki egy hosszú, fekete hálóinget a nászéjszakára. Az anyuka aztán természetesen elfelejtkezik a vásárlásról, és csak indulás elõtt jut az eszébe, ám már nincsen ideje venni fekete hálóinget. Elõvesz hát a sajátjaiból egy rövid, rózsaszínû darabot és beteszi a lánya bõröndjébe. A fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülõdik a nászéjszakára. A férj azt mondja a feleségének: - Én most bemegyek a fürdõszobába, de arra kérlek, ne leselkedj! Bemegy, közben a lány elõveszi a bõröndöt. Kinyitja, és döbbenten látja a várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet. Dühösen felkiált: - Mi ez a rövid, rózsaszín vacak?! A fürdõszobában felzokog a férj: - Mondtam, hogy ne leselkedj! A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötõszót, a "valószínûleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínûleg vásárolni megy. Tanító néni: Helyes. Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínûleg dolgozni indul. Tanító néni: Nagyon helyes. Móricka: A nõvéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nõvérem a bugyiját, valószínûleg bele¤zarnak a zongorába. A tanár magyaráz: - Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani? Pistike jelentkezik. - Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étterembõl, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjébõl, paprika a hátsó szomszéd kertjébõl, a kisöcsém pedig a postástól. A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot. Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja: - Na fiam, hány sapkás embert láttál? Így szól a kisgyerek: - Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!!! Józsi bácsi a 85. szülinapját ünnepli magányosan. Egy pohár itókával a kezében lenéz a lábára és így szól: "Isten éltessen kedves lábam, te is ma lettél 85 éves, köszönöm hogy cipelted a súlyomat, elvittél mindenfelé amerra csak akartam." Ez után egy kicsit feljebb tekint és így szól: "Isten éltessen téged is kedves térdem, te is ma lettél 85 éves, köszönöm, hogy cipeltél és te is segítettél eljutni mindenfelé amerre csak akartam. Nagyon köszönöm." Tekintete még egy kicsit feljebb kalandozik és így szól: "Vili, Vili! Ha élnel, ma lennél 85 éves!" |
| Zsifi | 9173 | 2009. március 6. 20:48 |
|
Az öreg Luigi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Luigi bácsi lassan elkezd jobbra dõlni. Az ápolónõ rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idõ múlva Luigi bácsi lassan elkezd balra dõlni. Az ápolónõ megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a balol dalára is. Rövid idõ múlva Luigi bácsi elõredõl. Az ápolónõ gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Luigi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon. - Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani... |
| ekowob | 9172 | 2009. március 6. 20:14 |
|
Egy nõ bemegy a patikába és mérget kér a patikustól. "Asszonyom, miért van szüksége a méregre?" "Megölöm a férjemet" "Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit! " A nõ erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nõt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nõ férje, míg a nõ a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint: "Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje" |
| banier | 9170 | 2009. március 6. 18:00 |
|
Fürdik a buzi,beleszarik a vízbe és játszik a kakijával.A barátja levetkõzik és lépne mellé a kádba, ijedten megkérdezi. Te mit csinálsz ??? Fürdetem a kicsinyünket.
|
| csernobil | 9169 | 2009. március 6. 17:42 |
|
A királyfi vágtat lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá. - Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém! - Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejû sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged! - Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány csak kiugrom az ablakon a lovamra és elvágtatok ! A királylány beleegyezik, dúl a szex ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány: - Ki az? - Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az esõ és beálltam az eresz alá.... |
| Winchi | 9168 | 2009. március 6. 16:06 |
|
Egy 90 éves bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tõle, hogy van. - Nagyszerûen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nõsültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyõjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyõt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lõtt! - hitetlenkedik az öregúr. - Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. |
| danyila | 9167 | 2009. március 6. 15:40 | Válasz erre: 9139 |
|
ekowob ha nem haragszol befejezem :-) A férj késõ éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürõszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé. - Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel. - Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség. De a férj csak bemegy és odaszól az anyósának. - Anyuka, hát miért nem szólt hogy maga az ? - Ugyan fiam 20 éve nem beszélünk, pont most szóltam volna? |
| KT | 9166 | 2009. március 6. 14:13 |
|
"http://www.advrider.com/forums/showthread.php?p=9162194#post9162194"
|
| Winchi | 9165 | 2009. március 6. 11:42 |
|
Hihi..."http://sportmotor.hu/motoros_videok/reklam/motorozas-kozben-ne-igyunk-dd-42072"
|
| Winchi | 9164 | 2009. március 6. 07:28 |
|
A McLaren istálló Magyarországon állít össze új csapatot, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgják sokat próbált, korábbi teamüket, és a cigányokkal vágnak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlik. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelik a versenyautó kerekeit. A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak..... |
| mogorva | 9163 | 2009. március 5. 21:41 |
|
Könnyûvérû hölgyike stoppol az autópályán, hamarosan meg is áll neki egy kamion. A kamionos persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány: - Állj meg légy szíves, pisilnem kell! A kamionos felmordul: - Dehogy állok! Így is egy csomó idõt vesztettem, idõre kell mennem, ráadásul éppen a belsõ sávban elõzök. Ott az ablak, pisilj ki rajta! A lány ódzkodik, de nincs mit tenni, lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán. Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük. Pár kilométerrel arrébb egy pihenõben az egyik motoros mondja a másiknak: - Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom! - Haver, ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek az agyasnak mekkora pofája volt? Két nõ dolgozik kint a kertben, répát szednek. Az egyik kihúz egy hatalmasat, és azt mondja: - Ez olyan mint a Józsié! A másik nõ: - Hogyhogy? Ilyen nagy? - Á, dehogy! Ilyen retkes! - Hogy kell bánni a nõvel? - Mint a hóemberrel! - Elõször meg kell gyurni a golyókat aztán bedugni a répát!!! |
| mogorva | 9162 | 2009. március 5. 21:37 |
|
Fiatal pár a nászutat egy luxushajón tölti. Egyik nap a férj politikára tereli a szót: - Kedvesem, mi a véleményed a közel-keleti helyzetrõl? - Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy? Pista bácsi és Józsi bácsi a nemi életükrõl beszélget. Azt mondja Pista bácsi: - Komám, én már sajnos nem vagyok a régi. Örülök, ha havonta egyszer képes vagyok a feleségemet elkapni. - Velem nincs semmi baj. Hetente kétszer-háromszor simán összejön a dolog. - És hogy csinálod? - Van egy titkom. Minden nap megeszek egy kiló rozskenyeret, ettõl aztán olyan fickós leszek, hogy még a legyet is röptében... Pista bácsi teljesen felvillanyozódik, és már rohan is a pékségbe: - Kérem az összes rozskenyeret, ami csak a boltban van! Az eladó kicsit furcsán néz rá, de azért elõszedi az összes rozskenyeret. Megkérdi a vevõtõl: - Egészben kéri, vagy szeletelve? - Mi a különbség? - Igazából semmi, de ha felszeletelem, akkor hamarabb megkeményedik. Erre Pista bácsi felkiált: - Hogy lehet, hogy csak én nem tudtam róla eddig? - Mit jelent a SZIA? - SZeretnék Izzadni Alattad. Tíz év körüli kislány vezet egy kecskét az úton és találkozik a pappal. - Hová mész leányom? - kérdezi a pap. - Viszem a kecskét hágatni! - feleli a kislány. - Ejnye, hát nincs neked bátyád? - kérdezi a pap. - De van - így a kislány, - de az nem hág kecskét. |
| furoember | 9161 | 2009. március 5. 21:29 |
|
Biztos volt már, de azért még beszarás.... "http://www.youtube.com/watch?v=fY_5NDO8ySQ" |
| mogorva | 9160 | 2009. március 5. 21:27 |
|
- Mibõl tudod, hogy egy nõ rád van izgulva? - Ha benyúlsz a bugyijába, olyat érzel, mint amikor cukrot adsz a lónak. Hárman férfi beszélget, ki milyen becenevet adna a nemi szervének. Mondja az amerikai: - Én Katonának hívnám, mert vezényszóra azonnal feláll. Mondja a brit: - Én Úriembernek nevezném, mert a hölgyeket mindig maga elé engedi. A francia: - Én csak Pletykának hívnám, mert sorra jár egyik nõi szájról a másikra... Arisztid lemegy a Rákóczi térre, hogy egy lányt felcsípjen. Kiválaszt egyet de az nagyon sokat kér. Sok válogatás után talál egy csajt aki száz forintért hajlandó vele elmenni. Egy hét után találkozik a csajjal és nekimegy, hogy: "Te rohadt lotyó, lapostetût kaptam tõled!" Mire a csaj: - Hát mit akarsz azért a nyomorult száz forintért, selyemhernyót? |
| kicsi | 9159 | 2009. március 5. 15:44 |
|
"A Gyurcsány csomag nem is hülyeség! Persze attól függ, hogy kinek a szájából... Mert például, ha egy börtönõr mondja a Csillagban: - GYURCSÁÁÁNY... CSOOMAAAG! - akkor az nem is hangzik rosszul." |
| berdogabor | 9158 | 2009. március 5. 14:23 |
|
Az ír törzsvendég hazafelé menet beugrik a kedvenc kocsmájába és a pultnál kér egy dupla bourbon whiskey-t. Hatalmas csönd támad erre az ivóban. Barátunk észbekap és megmagyarázza: - Tudjátok este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen... |
| onam | 9157 | 2009. március 5. 14:22 |
|
:)))) "http://video.haon.hu/video/38311/szornyethalt-valaki-a-kertjeben---o-csak-budosket-sajnalta" |
| kawasanyi | 9156 | 2009. március 5. 13:40 |
|
Álmodik a blöki! "http://www.indavideo.hu/video/Egy_rossz_alombol?action=video_site&video_title=Egy_rossz_alombol%3Ftoken%3Dc42220e0fdb472b9ad9bbde30c9ee4b5" |
| berdogabor | 9155 | 2009. március 5. 11:54 |
|
A tûzrõlpattant háziasszony tíz pontja - Soha nem tisztítok ablakot, nehogy szegény madarak nekirepüljenek és elpusztuljanak. - Sohasem mosom fel a követ, nehogy a vendégek elcsússzanak rajta. - Sosem szoktam tavaszi nagytakarítást csinálni. Még megsértõdne a többi évszak, amiért kivételt teszek. - Semmi problémám a porcicákkal. Olyan aranyos teremtmények, még nevet is adtam nekik. Jó társaság, mindig egyetértenek azzal, amit mondok. - Sosem szoktam leszedni a pókhálókat. Alapelvem, hogy minden élõlény ott lakik, ahol akar. - Nem szoktam a kertben gyomlálni. A gyomok is Isten teremtményei, hadd éljenek! - Soha nem szoktam rendet rakni a lakásban. A férjem biztos, hogy nem találná meg a holmijait. - Nem fõzök különleges ételeket a vendégeknek. Csak fejtörést okoznék nekik, hogy mivel viszonozzák, ha én megyek hozzájuk vendégségbe. - Nem szoktam vasalni. Úgy döntöttem, hogy hiszek a feliratnak, hogy: "Vasalást nem igényel", akármelyik ruhadarabról is legyen szó. - Nem aggódom semmi miatt. A stresszes emberek korábban halnak. |
| klimas | 9153 | 2009. március 5. 07:55 | Válasz erre: 9151 |
|
A vége nem igaz !!! Már régen tudom,hogy nem akkora )))))))
|
| mogorva | 9152 | 2009. március 4. 23:00 |
|
"Nincs karikás ostorom, nem vagyok betyár és nem hordok bõ gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: Bokros-csomag. A hírnevem megelõz, ha külföldre megyek és szinte már örülök, hogy ha a turisták összekeverik Budapestet Bukaresttel. Megvetéssel gondolok Gyõzikére, Horváth Ágnesre, Pákóra és az egész képviselõtestületre. Nem szeretem a parlamenti közvetítést, a sárga Combino-t, a szegfût és a narancsot se. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, el lehet innen menni. Bürokráciában mi vagyunk a császárok, és igenis.. nálunk vannak Európa legnagyobb adóterhei... Magyarország, én most leiszom magam." |
| mogorva | 9151 | 2009. március 4. 22:59 |
|
Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz, hogy a szájból a gyomorba érjen. Egyetlen hajszál akár 3 kg-ot is tud tartani. Egy férfi pénisze háromszor akkora, mint a hüvelykujja. Az emberi csípõcsont stabilabb, mint a beton. A nõk szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található. A nõk kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. Az átlagember bõre kétszer olyan súlyos, mint az agya. A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is, hogy lazán álljon. A nõk most kész vannak az olvasással. A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ... |
| ekowob | 9150 | 2009. március 4. 20:43 |
|
Ki mit mondott: Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak (Anonymus) Úgy kezdõdött, hogy a körmömet rágtam... (Milói vénusz) Mindig is elsõ szerettem volna lenni... (II. János Pál) Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk! (a szegények) A fiaim vezetékneve eltér (Eltér János) Acél idegeim vannak (Robotzsaru) Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak (Maradona) X (egy analfabéta) A barátom egy szörnyeteg (a szépség) Anyám egy egér (Mickey) Emberszeretõ vagyok (egy kannibál) Elég legyen a fekete humorból (Ku klux klán) Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül (egy terrorista) Te vagy az egyetlen nõ az életemben (Ádám) Jobb adni mint kapni (egy bokszoló) |
| MartiBenzintyuk | 9149 | 2009. március 4. 15:32 | Válasz erre: 9145 |
|
Szia! Ez nagyon ott van a szeren, jó volt megnézni.
|
| berdogabor | 9147 | 2009. március 4. 14:37 |
|
Brezsnyev korában egy amerikai és egy szovjet utazó beszélget a repülõn. Az amerikai dicsekszik: - Az én hazámban van a legtökéletesebb demokrácia és szólásszabadság. Például, ha akarok, bemegyek Washingtonban a Fehér Házba, ott is az elnök irodájába és azt mondom: "Mister Nixon, a fene enné meg a maga piszkos pofáját!" És tudja, mi történik velem? Semmi! Ahogy bementem, ugyanúgy ki is jövök, és nem történik velem semmi. - Óh - mondja Szergej -, hát ugyanezt én is meg tudom tenni. Én is bemegyek a Kremlbe, Brezsnyev elvtárs irodájába, ahol ugyanezt mondom én is: "Brezsnyev elvtárs! A fene egye meg Nixon pofáját!" - és ha hiszi, ha nem, háborítatlanul kijövök! |
| berdogabor | 9146 | 2009. március 4. 14:36 |
|
Kemény egy álom lehetett..... "http://www.ize.hu/click.php?id=11098&url=http%3A%2F%2Fwww%2Efunpic%2Ehu%2Fhu%2Epicview%2Ephp%3Fid%3D35799%26c%3D-1%26s%3Ddd%26p%3D1" |
| berdogabor | 9145 | 2009. március 4. 14:36 |
|
Kisdobosok... "http://www.biertijd.com/oudbruin/content.php?article.668" |
| Vaslovas | 9144 | 2009. március 4. 10:02 |
|
"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/a-digitalis-tehnika/?ref=mailrecommed" Mire képes a digitális technika..! |
| ekowob | 9142 | 2009. március 3. 20:55 |
|
A ferj megy haza: - Kepzeld edes kis felesegem milyen aranyos az uj titkarnonk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, es ma lila-feher puloverben jött be dolgozni. Aprosag, de nekem jol esett. Masnap szintén igy jön haza a ferj: - Kepzeld edes kis felesegem, milyen aranyos az uj titkarnonk, ma lila-feher melltartoban jött be dolgozni. Aprosag, de nekem jól esett. A felesegnek ez mar kezd kevesbe tetszeni, foleg mivel a ferj harmadik napon a kovetkezovel allit haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnonk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Aprosag, de nekem jol esett. Negyedik nap mielott a ferj barmit mondhatna megszolal a feleseg: - Kepzeld edes kis ferjecskem, a cegünknel uj sofor van. 1,5 centivel hoszabb a farka mint a tied. Aprosag, de nekem jol esett. |
| mogorva | 9141 | 2009. március 3. 19:58 |
|
Egy férfi egy szörnyû autóbalesetben elveszti legféltettebb testrészét. Elmegy egy híres plasztikai sebészhez, hogy valamilyen megoldást találjanak az elvesztett férfiasság pótlására. Az orvos elõvesz egy dobozt, és megmutatja a tartalmát a páciensnek: - Látja, ez a legújabb modell! Teljesen funkcionális, 15 centiméter hosszú, a nõk megõrülnek majd érte. Az ára viszont 15000 dollár! A páciensnek nagyon tetszik a dolog, de azért megkérdi: - Ez nagyon csábító, de ha már úgyis kés alá fekszem, nincs esetleg egy kicsivel nagyobb? Az orvos elõvesz egy másikat: - Akkor nézze ezt! 25 centiméter, 15 év garanciával, a legújabb a piacon. Ezzel garantált sikere lesz a hölgyeknél, viszont az ára is borsos: 25000 dollár! A férfi nagyon megörül neki, már töltené is a csekket, de azért kíváncsiságból megkérdi: - Ez a legnagyobb modell? - Nem! - feleli az orvos, és elõvesz egy újabb dobozt. - Itt van a csúcsmodell. 30 centiméter, tiszta izom, a nõk álma! Örök garanciával, mindössze 30000 dollár az ára, a munkadíjjal együtt! A férfi nagyon megörül: - Ó, ez nagyszerû! Akkor ezt kérném! De lenne egy kérdésem: van ilyen fehér színben is? A farmer vesz egy kancát, hogy lóversenyen indítsa. Amikor kiviszi a farmjára, kiderül, a kanca éppen tüzel, így a farmer csõdöre élénken érdeklõdik iránta. Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék. Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágytakarót a ló hátsó fele köré, így a csõdör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja. A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágytakarót. Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén. Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek. Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tõle: - Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve? - Nem, uram - feleli a gyerek. - Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendõ lógott ki a fenekébõl... A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévõ is legyen? A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki: - Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tõle: - Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be? - Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül. - Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg? - Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni? - Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllõt, a csirkéket meg megfognám én... |
| LordZyx | 9140 | 2009. március 3. 13:53 |
|
Vasárnapi Ebéd (NFGM módra) Egyik nap elhatároztam, hogy meglepem feleségemet azzal, hogy én készítem el a vasárnapi ebédet. Az ügynek megnyertem édesanyámat és a gyerekeimet is, akik támogatásukról biztosítottak és felajánlották segítségüket. Felmérve a feladat nagyságát és összetettségét, valamint a rendelkezésre álló idõt, úgy döntöttem, hogy az eredményesség, valamint a hatékony munkavégzés érdekében a minisztériumban elsajátított projekt-szemlélettel vágok neki a munkának. Mindjárt kiemelt projektté is nyilvánítottam a tervet, mert láttam, hogy a férfiemberek által szokásosan elvégzett házimunkákkal (kisebb szerelések, porszívózás, kutya-sétáltatás stb) összehasonlítva, jóval komplexebb feladatról van szó, ami holisztikus megközelítést fog igényelni. Haladéktalanul nekiálltam, hogy elkészítsem a projekt-alapító dokumentumot (amelyet késõbb a találóbb „projekt-indító dokumentum"-nak kereszteltem el). Ennek elemei a következõk voltak az erre vonatkozó követelmények szerint: A projekt megnevezése: vasárnapi ebéd elkészítése Átfogó célja: munkaerõnk fenntartása megfelelõ táplálkozás által Közvetlen célja: ételek elõállítása Projekt-indító dokumentum (PID) verziószáma: „ebéd v.0" Projekt kódja: 01/2008.07.20./én/VASEB Projekt prioritása: 1 Kezdeményezõ: saját ötlet belsõ indíttatásból Projekt várható költségkerete: 3 500 – 4 000 Ft Fejezeti sor: családi költségvetés/mûködési költségek/dologi kiadások/élelmezés Központi Projekt Iroda: a lakás dolgozószobája, külsõ telephely: a konyha Projekt elvárt végtermékei (projekt komponensek): leves, fõétel, desszert 5 fõre Projekt elvárt hatása: minden családtag jóllakik Indikátorok: Mennyiségi faktorok: adagok száma, egy fõre jutó repeta-kérés száma Minõségi (elégedettségi) faktorok: mosolygás szélessége cm-ben, csettintések, cuppogások mennyisége darabszámban, hangossága decibelben (böfögés esetén extra bónus) Kockázatelemzés: Belsõ kockázatok: sérülések (égések, vágások), lelohadó munkakedv Külsõ kockázatok: áramszünet a lakásban, valamelyik hozzávaló kifogy, váratlan vendég érkezik Projekt-indító értekezlet (Kick-off meeting): reggel 7 óra 30 perc Projekt kezdete (Projekt start): 8 óra 30 perc Projekt befejezése (Projekt finish): 13 óra 30 perc Közbeszerzés: nem szükséges, magán-beszerzésekre fog sor kerülni a piacon és egyéb üzletekben a családi költségvetés szintjének figyelembevételével a megengedett értékhatár alatt Projekt mérföldkövei (milestones): 0-dik fázis: hozzávalók beszerzése (bevásárlás) 1. fázis: a szükséges eszközök és nyersanyagok kikészítése, beleértve az üveg sört is 2. fázis: elõkészítés, fõzés 3. fázis: terítés, tálalás 4. kockázati (kényszerszüneti) fázis: égési, vágási sérülések kezelése Projekt szponzor: azonos a projektvezetõvel, vagyis velem Projekt Irányító Bizottság: nagymama, valamint a szomszéd néni szakértõi minõségben tanácskozási joggal Projekt munkacsoport: én magam, valamint fiam és leányom. A közöttünk való munkamegosztáshoz a személyes kompetenciák elemzése ad segítséget. Lányom kivételes kompetencia-szintet mutat a kezdeményezõkészség, kreativitás terén, így tõle az egyes ételekhez szükséges hozzávalók összeválogatását, valamint a fûszerezést vártam el. Fiam erõssége az analitikus gondolkodás és a megbízhatóság, valamint a mûszaki érzék, így neki a konyhai gépek kezelését a fõzési és sütési idõk folyamatos ellenõrzését szántam feladatul. Magam a vezetõi rutinom és élettapasztalatom miatt is, a felmerülõ problémák elemzését, az okok keresését és a megoldási változatok felvázolását vállaltam fel. Kommunikáció: elõtte és közben a feleségem irányába hírzárlat, utána széles baráti körben dicsekvés A nagyobb körültekintés és a sikeres végrehajtás érdekében elvégeztem a projektre vonatkozó SWOT analízist is, amely a következõ eredményt hozta: Erõsségek: - eltökéltség a feladat végrehajtására - kitartás a cél elérése érdekében - lelkesedés a gyerekek részérõl Gyengeségek: - az ételkészítés terén fennálló elméleti és gyakorlati ismeretek súlyos hiánya - a konyhakredencben lévõ tárgyak és fûszerek szerepének felismerésében fennálló bizonytalanság (melyik a prézli és melyik a gríz, pontosabban: a „búzadara" feliratú zacskóban melyik van) Lehetõségek: - a családi kohézió erõsödése a közös munka által - a szerzett tapasztalatok a tavaszi nagytakarításnál is hasznosíthatók lehetnek (multiplikatív hatás) - pozitív változás a gyerekeknél a házimunkához való hozzáállásban Veszélyek: - elrontom az ételt - nem rontom el, de a feleségem máskor is elvárja majd, hogy én fõzzek vasárnap Mikor idáig jutottam, lassan már dél volt. Éppen nekiálltam, hogy a projekt-alapító dokumentum alapján kidolgozzam az egyes fázisokhoz tartozó akcióterveket, meghatározzam magam és a közremûködõ gyermekeim számára a prioritásokat és a részletes teljesítmény-követelményeket, amikor bejött a feleségem és megkérdezte, hogy mit csinálok. El kellett áruljam, hogy meglepetés készül számára és tájékoztattam Õt a projekt állásáról. Õ erre nem szólt semmit, de kivette kezembõl az irányítást. Egy óra alatt operatív módon összeütött egy háromfogásos ebédet a családnak, ami ugyan nem volt a fentiek szerint körültekintõen megalapozva, és nem volt híján spontán döntéseknek sem, de végül mindannyian jót ettünk. dr. Tompai Géza fõosztályvezetõ |
| ekowob | 9139 | 2009. március 3. 13:46 |
|
A férj késõ éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürõszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé. - Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel. - Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség. |
| kawasanyi | 9138 | 2009. március 3. 12:47 |
|
János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az õ szûz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja: - Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon elõadni, ott nagy tekintélyû emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elõvette a hímvesszõjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti? - Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz ott hiba a beszéddel! Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza. - Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezõrõl, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elõvette azt a hímes nagy f...szát behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy pi..jába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy b...tak! |
| Winchi | 9137 | 2009. március 3. 08:02 |
|
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle. - Ezt a Heineken féláron tudja... |
| ekowob | 9136 | 2009. március 2. 22:47 |
|
A feleség jó késõn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen jó, csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ? |
| mogorva | 9135 | 2009. március 2. 21:18 |
|
- Az én hazámban olyan fejlett az orvostudomány, hogy amikor egy ember a villamos alá esett és elvesztette a lábát úgy visszavarrták neki, hogy azóta is rendszeresen indul futóversenyeken! - mondja az elsõ. - Nálunk sokkal fejlettebb! - szól a második - a szomszédomnak úgy visszavarrták a levágott fejét, hogy azóta egy partit sem vesztett Kaszparov ellen. - Ez semmi uraim - mondja hûvösen a harmadik - nekem egy fél órával ezelõtt egy lyuk volt a tenyeremen! Körbemutatja a tenyerét, amin persze egy karcolás sem látszik, majd látva a másik kettõ hitetlenkedõ képét, így szól: - Ha nem hiszik, szagolják csak meg! Egy orvosnak viszonya van egy nõvel, a nõ terhes lesz, és mikor megvan a baba az orvos azt mondja a nõnek: - Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és mondom neki, hogy az övé. Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket, és felneveli. Mikor a gyerek 16 éves, a pap odahívja magához: - Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom. - Micsodát? - kérdezi a fiú. - Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád. - Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva. - Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr. Szeretkezés közben megszólal a nõ: - Jézusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból! - Most hova bújjak? - kérdi a szeretõje. - Sehova! Csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sosem talált el! A kislány suli után nagy boldogan mesél otthon anyukájának: - Képzeld Anyu, hazafelé egy bácsi azt mondta nekem, ha lesz...om, kapok tõle egy cipõt! - Milyen cipõt?! - hüledezik az anyuka. - Ezt itt, ni! A cigánynak sorozásra kell mennie, de az elõzõ éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság elõtt a cigány meztelenre vetkõzik, és az orvosok máris észreveszik a sebeket és így szólnak: - Bevegyük? Ne vegyük? A cigány hallgatja egy darabig majd megszólal: - Ha lehet csak óvatosan mert még nagyon fáj! |
| mogorva | 9134 | 2009. március 2. 21:16 |
|
Miért nem szeretik a politikusok a Trabantot? -???? -Mert az kormányváltós... Öreg hölgy bemegy a szex-shopba. - TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort? - Igen, természetesen. - OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is? - Igen asszonyom. - É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van? - Igen olyat is. - Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni? A csinos fiatal hölgyet vizsgáztatják: - Mi történik, ha felemeli a bal lábát? - Akkor kienged a kuplung. - És ha felemeli a jobb lábát? - Kienged a fék. - És ha mindkét lábát felemeli? - Akkor átmegyek a vizsgán? Egy férfi gyónja a bûneit a papnak: - Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganõje, én elkaptam és megerõszakoltam. - Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál? - Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nõvéréhez, senki más nem volt otthon, õt is elkaptam, és megerõszakoltam. - Ejnye fiam, ez nagy bûn volt - mondja a pap. - Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerõszakoltam. A gyóntatószékbõl nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt. - Mit csinál ott atyám? - kérdi tõle a férfi. Erre a pap: - Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én... Három intézeti lányt szabadulásuk elõtt az igazgatónõ búcsúztatja: - Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, akik felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, megdugják õket és egy életre tönkreteszik. Aztán kezükbe nyomnak vacak ezer forintot és mehetnek az utcára. Felcsillan a legkisebb lány szeme majd így szól: - Ezer forint? Az nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk. Egy idõsebb öregúr elmegy az orvoshoz: - Doktor úr szexuális gondom van a feleségemmel, nem tudna segíteni? Az orvos ad neki egy kék színû port: - Vízzel keverje össze és kenje fel rá! Másnap visszamegy a páciens: - Nem igazán vált be! Az orvos ad neki egy piros port: - Keverje össze vízzel és kenje fel rá! Másnap visszamegy: - Ez sem igazán jó! Nincs másik? Az orvos ad neki egy fehér színû port: - Keverje össze vízzel és kenje fel rá! Másnap visszamegy a páciens: - Nagyon jó volt, minden csodálatos volt. És végre eljutottam a csúcsig! Az orvos: - Hát igen, a gipsz, az gipsz! |
| mogorva | 9133 | 2009. március 2. 21:12 |
|
Valahol Ausztráliában: Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülõ nõ - életkorom ellenõrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd késõbb megint eljövök. Mire a nõ: - Gombolja ki az ingét. Kigomboltam, és elõtûntek a mellkasomat borító göndör és õsz szõrszálak. - Az az õsz szõr a mellén nekem elég bizonyíték - mondta a hölgy és átvette tõlem a kitöltött ûrlapot. Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna! |
| ekowob | 9132 | 2009. március 2. 19:10 |
|
Mondta Isten: Menj le abba a völgybe! És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy. Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón! És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó, majd hozzátette: Kelj át a hegyen! És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy, majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot. És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang, majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt. És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony, majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok! Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni? Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult. Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba, ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött. Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van? Mire Ádám: Mi az a fejfájás? |
| Vaslovas | 9131 | 2009. március 2. 17:04 |
|
Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt. - Igen, az van - válaszolja a férfi. - Van egy baseball labdám. - Az jó. - Meg akarod venni? - Nem, kösz. - Apám odakint van - OK. Mennyibe kerül? - 250 dollár. A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek. - Sötét van - kezdi a fiú. - Igen, sötét. - Van egy baseball kesztyûm. A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:- Mennyibe kerül? - 750 dollár. - Rendben - mondja a férfi. Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak: - Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja - 1000 dollárért. - Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. - De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap: - Ne kezd megint ezt a szart... |
| Xebulon | 9129 | 2009. március 2. 16:42 | Válasz erre: 9127 |
|
Klasszikus egyenleti levezetési hiba, hogy ha szorzol/osztol valamivel, akkor ellenõrizni kell hogy ne 0 legyen. B-C-A való osztás sem lehet 0, azaz kizárt 5-1-4 = 0. Ülj le fiam, egyes... |
| ekowob | 9128 | 2009. március 2. 13:41 |
|
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdõzõket, majd a mama így szól: - Elõször megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed. - De minek annyi idõt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa. - Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed! |
| ekowob | 9127 | 2009. március 2. 13:31 |
|
Kétszerketto MÉGINT öt... A=4=2x2, B=5, C=1 Tehát C= B - A Szorozzuk meg mind két oldalt (B - A) -val C ( B - A ) = ( B - A )2 Végezzük el a kijelölt muveleteket ! CB - CA = B2 - 2AB + A2 Vonjunk ki, mind két oldalból A2 -t ! CB - CA - A2 = B2 - 2AB Most adjunk mindkét oldalhoz AB -t ! AB + CB - CA - A2 = B2 - AB Most vonjunk ki mindkét oldalból CB -t ! AB - CA - A2 = B2 - CB - AB Vegyük észre, hogy mindkét oldal szorzattá alakítható ! A ( B - C - A) = B ( B - C - A) Egyszerusítsünk (B - C - A) -val ! A = B Azaz, az eredeti feltételünk szerint… A= 2x2 = 5 = B Ha két, független levezetés ugyanarra az eredményre vezet, az már több, mint elgondolkodtató… |
| Apu | 9126 | 2009. március 1. 18:03 | Válasz erre: 9125 |
|
volt már! Apu (pü) #8878 2009-02-02 23:45:35 Elõzmeny:8877 X Itt is van: Link Válasz erre Apu (pü) #8877 2009-02-02 23:43:58 Elõzmeny:8874 X Ha jól emlékszem, Varga Józsefnek hívták a bemondót, magas, vékony, "gyomorbajos" kinézetû, ezen az eseten kívül sose látták nevetni. Nem volt szakálla. Az MTV archívumából, két-három éve bemutatták a felvételt. Minden idõk legjobb bakija volt!!! |
| Winchi | 9125 | 2009. március 1. 14:55 |
|
Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta : - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót : - ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam... |
| ekowob | 9124 | 2009. február 28. 18:01 |
|
Csernobili Piroska sétál az erdõben. Megállítja a farkas és letépi róla a blúzát: -Te, Piroska neked 3 melled van! -Ha nem tetszik le is szophatsz. Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap meg...ja az összes tyúkot. Erre a nagy kakas azt mondja neki: -Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni vmit és meghalsz! Másnap a kiskakas már a kacsákat is meg...ja. Erre a nagy kakas: -Kiskakas rossz vége lesz ennek, el fogsz vmit kapni és meghalsz. A kiskakas nem foglalkozik a nagy kakassal és harmadnap már a birkákat is meg...ja. Egy héttel késõbb a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyûk köröznek felette. Erre a nagy kakas: -Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni! A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja. A nagy kakas kérdi tõle: -Hát kiskakas te élsz??? -Kussoljál még a végén elijeszted õket! > > Pistikét elküldi az apja: > - Fiam, itt van az ecset és festék, fessd újra az ablakot. > Húsz perc múlva jön is Pistike: > - Apu, a keretet is? > > Jegyzõkönyv > Megy a manus az utcán, fejére esik a tégla kipurcan kimennek a > rendõrök helyszínelni és következõ jegyzõkönyvet kell kitölteniük: > a balesetet szenvedett fél neve, eset, neme, észrevétel, kelt. > A rendõr gondolkodik és kitölti a jegyzõkönyvet a következõkkel: > A balesetet szenvedett "fél" neve: ..János > eset: fejére a tégla > neme: dehogynem > > >Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy >egy másik horgász, >kérdi: >- Harapnak a halak? >- Nem, csak elestem > > >Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük >bezuhan egy >szakadékba. A barátja utánakiált: >- Hogy vagy, élsz még? >- Igen - hangzik a válasz. >- Nem fáj a fejed? >- Nem! >- Nem tört el a lábad? >- Nem! >- Semmi baj a kezeddel? >- Semmi! >- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább! >- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára! > >Móricka megérkezik a hegeduórájára, leteszi a hegedutokot, >kivesz belole egy >géppisztolyt* s elkezd veszettül röhögni. A tanár >megkérdezi tole: >-Min nevetsz annyira fiam ? >-Azon, hogy az apám már minimum fél órája hegedül az OTP- >ben. > >Három cimbora beszélget a kocsmában: >- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy >villanyszerelovel! >- Ugyan már, mibol gondolod? >- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípofogót. >Mondja a másik: >- Az semmi, az én feleségem egy rendorrel csal meg, mert >egy gumibotot találtam >az ágy alatt. >Erre a harmadik: >- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya >van egy lóval. >- Na, ne viccelj már! Mibol gondolod? >- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt... > >-Mi az: cukros, és szobahomérsékleten köt ? >-Nagymama. > >A részeg autóst megállítja a rendor. A sofor letekeri az >ablakot és megkérdezi: >- Mennyi? >- Ötezer - vágja oda a rendor. >-Gumival, vagy gumi nélkül? > >Haza megy a fiú és boldogan újságolja az apjának: >- Képzeld apa, elvesztettem a szüzességemet! >- Gratulálok fiam, gyere üljünk le és igyunk egy pohár bort! >- Jó igyunk valamit, de leülni még nem tudok... > >- Mirol lehet felismerni az internetes kalózokat ? >- ??? >- Webhely van az arcukon. > >Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire >kijön belole egy >szellem, és így szól: >- Mit kívánsz kisgazdám? >Mire Horn mérgesen: >- Kisgazda az anyád! > >A loversenypalyan egy jatekos eszreveszi, hogy egy pap lopozik be a >lovak istallojaba, es az egyik lovat megaldja. Megjegyzi a lovat, majd >csodlkozva latja, hogy a kovetkezo futamot az addig eselytelennek tartott >lo > toronymagasan megnyeri. > Kovetkezo heten futam elott elbujik az istalloban. Jon megint a pap, >megaldja az egyik paripat. Emberunk rohan a bukmekerhez, feltesz 5 >dollart a lora, majd amikor tenyleg a megaldott lo nyer, besopri az 50 >dollarnyi nyeremenyt. > Kovetkezo heten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadas >utan 20000 dollarral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a >kovetkezo >hetre mindenet eladja, majd, miutan ismet kileste a pap aldasoszto >tevekenyseget, minden penzet rateszi a lora. Azonban ezuttal a lo teljesen >lemarad, >majd feltavnal osszeesik es kileheli a lelket. Emberunk felhaborodva rohan >a paphoz: > - Atyam, miert tette ezt velem? Eddig ahanyszor megaldott egy lovat, >az nyert, ez meg most meg a celba se tudott bevanszorogni! > A pap a fejet csovalja: > - Latod, fiam, ez a baj veletek, protestansokkal. Nem tudjatok > megkulonboztetni az aldast az utolso kenettol... > > > A beosztott belép fonöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér: > - Fonök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy >három másik > cég érdeklodik irántam! > - Igen? - kérdi meglepetten a fonök. - Biztosan a konkurencia... Kik >azok? > - Nos, a Díjbeszedo, az Elektromos Muvek és a Telefontársaság.. > > Izgatott nenike erkezik az allomasra: > -Tessek man mondani, regen elment a vonat? > -Alig egy perce! > -Hal' Istennek! Mar azt hittem nagyon elkesek... > <BR>> A biroságnál az ügyvéd kérdezi az orvost, hogy ellenörizte-e a halott <BR>> pulzusát,mielött aláirta a"Halott Igazolványt"? <BR>> - Nem - válaszolta a doktor, - nem ellenöriztem a pulzusát! <BR>> - Meghallgatta a szivdobogását? -.kérdezte az ügyvéd. <BR>> - Nem. - felelte az orvos. <BR>> -Tehát amikor aláirta a Halotti bizonyitványt, nem gyõzödött meg, <BR>>hogy halott volt-e, ugye? <BR>> - A halott agya ott uszkált egy üvegben az asztalomon, persze ettõl <BR>>még lehet, hogy illetõ valahol ügyvédeskedik! <BR>> <BR>> <BR>> Utazik hazafelé az öreg a zsúfolt vonaton, az ülés mellé teszi a <BR>>zsákját. Jön egy fiatal: <BR>> - Bácsi, ráülhetek? <BR>> - Rá hát. Csak vigyázzon a tojásokra! <BR>> - Tojások vannak benne? <BR>> - Nem, dehogy. A kerítésre vettem szögesdrótot. <BR>> <BR>> Fonok a beosztotthoz: <BR>> - Kovacs kollega, szereti maga a meleg sort? <BR>> - Nem. <BR>> - Es az izzadt noket? <BR>> - Azokat sem. <BR>> - OK, akkor maga telen megy szabira! <BR>> <BR>> <BR>>Egy férfi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is <BR>> akadt,aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel <BR>>eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán <BR>>mindhármuknak <BR>>adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. <BR>> Az elso lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre <BR>> specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: <BR>> - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a leheto legszebbnek <BR>>láss engem. <BR>> A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy <BR>>teljes hónapra elegendo sörkészletet vásárolt, mondván: <BR>> - Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a leheto legjobban <BR>>érezd magad. <BR>> A harmadik befektette a tozsdén a maga 1,000 dollárját, <BR>>részvényeket adott <BR>> és vett, opciós meg egyéb határidos ügyleteket kötött, és <BR>>megsokszorozta az eredeti összeget: <BR>> - A pénzt a közös jövonk megalapozására fordítjuk majd, és <BR>>hosszú, boldog házasságunk lesz. <BR>>A srácot teljesen lenyugözték a lányok, és csak nagyon nehezen <BR>>tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és <BR>> elemzés után... <BR>> ...a legnagyobb mellut valasztotta. <BR>> <BR>> <BR>> Parasztbácsi és Hirosimai ember utazik a vonaton. Parasztbácsi <BR>>elõvesz egy almát. <BR>> - mi az bácsi? <BR>> - alma <BR>> - jé... hát nelünk 1 méteresek nõnek <BR>> Eltelik fél óra, a parasztbácsi elõvesz egy körtét <BR>> - mi az bácsi? <BR>> - körte <BR>> - hát nálunk egy méteresek nõnek <BR>> Megint eltelik fél óra, a parasztbácsi elõvesz egy jól <BR>> megtermett dinnyét. <BR>> - mi az bácsi? <BR>> - parasztbácsi ingerülten: borsó <BR>> <BR>> <BR>> Reggelizni mentem, ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is. <BR>> <BR>> <BR>> - Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyûjt <BR>>vasat. <BR>> <BR>> <BR>> - Melyik a legvidámabb kutya? <BR>> - A Bol-Dog! <BR>> <BR>> <BR>> Nobel-díj esélyes találmányötletek: <BR>> 1) A vízálló törölközo <BR>> 2) Napelemes zseblámpa <BR>> 3) Csapóajtó a <BR>> tengeralattjárókra <BR>> 4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni - egyedül" címu könyv <BR>> 5) Felfújható céltábla <BR>> 6) Tartalomjegyzék szótárakba <BR>> 7) Katapultülés helikopterekbe <BR>> 8) Instant vízpor <BR>> 9) Lábbal hajtható talicska <BR>> 10) Vízálló teafilter <BR>> <BR>> <BR>> Strilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, majd <BR>> összeesett. Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz. <BR>> <BR>> <BR>> Bosnyák vírus <BR>> Ön most egy "bosnyák vírust" kapott. Mivel mi Boszniában nem <BR>> rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a <BR>> bizalom elvén muködik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden <BR>>állományt a <BR>> merevlemezükrol és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek <BR>>az e-mail címtárukból. Köszönjük a bizalmat és az együttmuködést. <BR>> <BR>> <BR>>A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé <BR>>tételére. <BR>>Magyarázza a páciensnek: <BR>>- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a <BR>>bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás és újra feszes az <BR>>arca. <BR>>A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. <BR>>Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. <BR>>- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! <BR>>- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat <BR>>b*szakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz! <BR>> <BR> |
| Yetirider | 9123 | 2009. február 28. 11:36 | Válasz erre: 9122 |
|
És ha kicsit jobban szétnéztek az oldalon, akkor láthatjátok, cimbi hogyan dobbantott a jardok elõl Debrecenben. Vágatlanul még nem sikerült megcsodálnom. Köszi Onam. (Persze aztán otthon várták) |
| onam | 9122 | 2009. február 28. 09:28 |
|
Uldozes... :))) "http://www.youtube.com/watch?v=Jevx6R6LMPk&feature=related" |
| ekowob | 9121 | 2009. február 28. 07:37 |
|
Pedofil vonszol egy gyereket éjszaka az erdõben. A kislány hisztizik, vergõdik, kiabál. Mire a pedofil: - Mit sírsz, nekem kell egyedül visszajönnöm a sötétben! |
| bruno | 9120 | 2009. február 27. 21:48 |
|
Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában: "Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szûz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!" Az idõs asszony pedig azt gondolja: "Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat." |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |