Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Xebulon | 9463 | 2009. április 22. 19:51 | Válasz erre: 9462 |
|
Alig négyszeres túlerõvel mi a francot táncikálnak? A csapat felét a másik oldalról elindítani, vagy négyoldaról egyidõben és felmorzsolható az ellenállás. Aki a földön marad azt beviszik... |
| sati | 9462 | 2009. április 22. 19:41 |
|
tanulni lehetne tõlük SÜN téren. Vagy mégsem? "http://ziza.ru/2009/04/02/trenirovka_specnaza_v_koree.html" |
| gazesmas | 9461 | 2009. április 22. 18:50 |
|
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik Bajnai Gordonnal. Gordon mondja neki: - Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövõ héttõl nagyon jó mûsorok lesznek benne! - Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen mûsorok fiam? - Hétfõn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép! Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tõle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi: - Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó mûsorok lesznek, inkább visszahoztam! - És milyen mûsorok lesznek ? - Hétfõn:A Félkegyelmû, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak! |
| csernobil | 9460 | 2009. április 22. 17:25 |
|
Fiú simogatja a lány hátát. - Mit keresel drágám? - A melleidet. - De azok elõl vannak! - Ott már kerestem. Kovács az orvosnál: - Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idõ alatt? - A terhesség elsõ 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellõ óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Az milyen? - Ül a lyuk mellett, és vonyít Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd: - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb... Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytad abba? - Megtaláltam a távirányítót. Férfi a borbélynál ülve átszól a manikûrös lánynak: -Te,szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény,halk zene,a többi meg majd kialakul... -Nem lehet,férjnél vagyok. -Hát mondd azt neki,hogy egy barátnõddel mész moziba! -Mond meg neki te! Épp téged borotvál! Két barát beszélget, az egyik láthatóan lehangolt. - Te, haver, nekem annyira elegem van az anyósomból. - Erre van egy jó módszer. Vegyél neki egy autót, hátha balesete lesz, és meghal. Két hét múlva újra találkoznak. - Na, mi volt az anyósoddal? - Ne is mondd, vettem neki egy Trabantot, karambolozott, a Trabant ripityára tört, neki nem lett semmi baja. - Hát, szerintem vegyél neki egy gyorsabb autót. Két hét múlva megintcsak találkoznak. - Na, mi volt az anyósoddal? - Ne is mondd, vettem neki egy Zsigulit. Karambolozott, az autó összetört, de õ csak nyolc napon túl gyógyuló sérüléseket szerzett. - Hát, akkor vegyél neki egy jaguárt, hátha azzal szerencsével jársz. Két nap múlva találkoznak. Az egyik nagyon vigyorog. Kérdezi a másik: - Na, mi volt az anyósoddal, bevált a jaguár? - Te, haver, rögtön ezzel kellett volna kezdeni. Már a garázsban széttépte! |
| szuszujka | 9459 | 2009. április 22. 12:29 |
|
�Egy faszi bemegy az óvodába!Oda megy a óvó nõhöz és így szol:Jöttem a gyerekemért.Óvó nõ kérdi:melyik az?Mire a faszi nem mindegy holnap úgy is vissza hozom!
|
| krisztian.fz6 | 9458 | 2009. április 22. 12:03 | Válasz erre: 9457 |
|
Volt már, de olyan bugyuták, hogy az sem lepne meg, ha ezeket mind Te találtad volna ki.
|
| Zsifi | 9457 | 2009. április 22. 07:28 |
|
Ha volt akkor ne olvass bele..))) Iskolai dolgozatokból - részletek: **- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.*** **- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.*** **- A hõs holtan esett össze. Ezt késõbb nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.*** - A víz oxigénbõl és folyadékból áll.* **- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.** **- A mocsári vész 1526-ban volt.** **- A Szent Jobb István király bal keze.** **- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.** **- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét.** **- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.** **- A háborúban a nõk is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.** **- A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.** **- Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik.** **- Sok régi kõzetben megtalálhatók az õskori halak lábnyomai.** **- A bronzkorszak tûzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.** **- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.** **- A középkorban a várakat katakombákkal lõtték.** **- Kanada területe egyenlõ Európa lakosságával.** **- A kenguru kicsinye fészeklakó.** **- A ménes egy nagy lócsomó.** **- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elõvette a kardját és majdnem lelõtte Toldi Miklóst, õ azonban észrevette a fondorlatos tervet.** **- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsõszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.** **- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.** **- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.** **- Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.** **- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.** **- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.** **- Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt.** **- És akkor a költõ megírta a Szundi két apródja címû verset.** **- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.** **- Egyiptom õslakói a múmiák.** **- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni.** **- A kutatók az õshazában megtaláltak az õsmagyarok hátrahagyott részeit.** **- A Bibliát Guttenberg találta fel.** **- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.** **- A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal.** **- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.** **- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé.** **- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.** **- Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.** **- Villon fõ mûve az Ótestamentum.** **- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...** **- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.** **- A fecske egy költözõ madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.** **- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.** **- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.** **- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.** **- A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.** **- A kõolajat kövekbõl sajtolták.** **- Eötvös József többek között Budán született.** **- Csapadékfajta: lisztharmat.** **- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.** **- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfûtõl? - Energiát.** |
| Winchi | 9454 | 2009. április 21. 18:16 |
|
Az asszony széles mosollyal megy ki a kocsiban várakozó férjéhez a kozmetikustól: -Na?Milyen vagyok?-kérdi. -Hááát legalább megpróbáltad.. ------------------------------------------------------------- - Mi a különbség a nõ, és a viziló között? - ? - Az egyik kurva nagyra kitudja tátani a száját, hogy beleférjen minden és baromi nagy a segge, a másik meg olyan aranyosan tudja forgatni a füleit amikor kijön a víz alól. ---------------------------------------------------------------- A legveszélyesebb sütemény az esküvõi torta. ---------------------------------------------------------------- Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat! - Bútorlap jó lesz? ---------------------------------------------------------------- |
| pistike76 | 9453 | 2009. április 21. 17:51 |
|
Kovács a fõnökének panaszkodik: - Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fõnöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega, beöntés?" A szõke panaszkodik a barna barátnõjének: - Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát! Mire a barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA! |
| fragile | 9451 | 2009. április 21. 15:21 |
|
Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak? 1 Gordonka és 10.000.000 bõgõ!!!! |
| Winchi | 9449 | 2009. április 21. 09:16 |
|
Az öreg jól meg fújta,......vagy szívta??!! "http://www.youtube.com/watch?v=VmOGt65Ir1M"
|
| Zsifi | 9448 | 2009. április 20. 21:20 |
|
Itt az igazság! Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában: "A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000 $-t. Ha ezt a pénzt elköltjük a Wal-Martban, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Mexikó-é, Hondurasé és Guatemalá-é lesz. Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az amerikai gazdaságot. Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Amerikában, ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam..." |
| Zsifi | 9447 | 2009. április 20. 21:14 |
|
"Ha nem beszélhetünk cigánybûnözésrõl, mert nem minden cigány bûnözõ, akkor ezek alapján nem beszélhetünk cigányzenérõl sem, mert nem minden cigány zenész..." |
| csernobil | 9446 | 2009. április 20. 19:35 |
|
Elnézést kérek mindenkitõl, nálam jópofa motorok jelentek meg a linkek alatt. (PL:: R6- pink Britney Spears festéssel, stb.)
|
| fragile | 9445 | 2009. április 20. 11:46 |
|
Kórház a város szélén Cseng a telefon a kórház bel osztályán, és az ügyeletes nõvér veszi fel a hívást. - Jó napot kívánok! Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja került be szívpanaszokkal. A hogyléte felõl szeretnék érdeklõdni... - Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett. A hét végén hazamehet. Ön a hozzátartozója? - Nem, nem vagyok a hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kib****ott kórházban senki sem mond nekem semmit..! |
| Apu | 9443 | 2009. április 20. 09:41 |
|
A kormányfõ a válságkezelésben mindenkitõl lemondást kért. Mi is ezt kérjük az összes politikustól. Monnyon le!!!!! :)) |
| Boszika | 9438 | 2009. április 18. 18:01 |
|
PRÓBÁLD KI!!!! Intelligens-e a jobb lábad? Ami most következik, az elég vicces és fogadok, hogy legalább 50-szer újra fogod próbálni, hogy képes vagy-e megcsinálni. Próbáld csak ki... 1. Tehát, ülsz most éppen a székeden, emeld fel a jobb lábadat a padlóról, és körözz vele az óramutató járásával megegyezõ irányban! 2. Míg körözöl a jobb lábaddal rajzolj a levegõbe a jobb kezeddel egy 6-os számjegyet! ..... a lábad irányt változtat! ..... és nem tudsz ellene semmit tenni. Valóban... :D |
| Boszika | 9436 | 2009. április 17. 18:38 |
|
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítõs dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szõnyeg a falhoz gyûrve. A nappaliban a tv teljes hangerõvel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tûzhelyen ételmaradékok, a hûtõ ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egybõl rohan fel a lépcsõn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezetõ úton észreveszi, hogy a fürdõszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tõle: - Szia drágám, hogy telt a napod? A férj dühösen nézi: - De mi a fene történt ma itt? A feleség ártatlanul: - Tudod mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f*..t csinálok egész nap? HÁT MA NEM CSINÁLTAM! |
| Semi | 9433 | 2009. április 16. 21:05 |
|
Egy kicsit öreg, de mindig jól jön: A rendõrök mennek a helikopterrel. Az egyik felnéz és megkérdezi a másiktól: - Te, mi az ott fent, ami felettünk forog? - Nem tudom. Talán a klíma lehet, mert az elõbb mikor leállt, a pilóták rendesen leizzadtak... |
| MartiBenzintyuk | 9431 | 2009. április 16. 15:30 |
|
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van... |
| fragile | 9430 | 2009. április 16. 14:29 |
|
sohanemnincskésõõõõõ ;) "http://www.youtube.com/watch?v=6PPlkOyaqaQ" |
| berdogabor | 9428 | 2009. április 16. 10:12 |
|
A kormány bejelentette, hogy a 13. havi juttatások eltörlése miatt kárpótlásul bevezetik a 13. havi gáz- és villanyszámlát. Interjú a szlovák rohamrendõrrel: - Ön beszéli a magyart? - Csak töröm. |
| Mastyff | 9427 | 2009. április 16. 10:08 |
|
Ezt most kaptam mailen. Haláli! :))) "Nincs olyan testem, mint Jean-Claude Van Damme-nak, nincs olyan mosolyom, mint Will Smithnek, nincs olyan szemem, mint Kokónak, de úgy nyalok, mint Lassie. " |
| fragile | 9426 | 2009. április 16. 09:33 |
|
induló Új szakmák listája Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierõgép-kezelõ technikus. Takarítónõ - Higiéniai manager asszisztens. Ablakmosó - Siküveg restaurátor. Gondnok - Háztömb manager.. Portás - Front door manager. Sofõr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter. Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens. Parkolóõr - Forgalombiztosítási szakmenedzser. Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember. Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó. Utcaseprõ - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens. Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens. Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó. Bérgyilkos - Humán ügyintézõ Szódás - Szikvíz termék menedzser. Raktáros - Termékpozíció optimalizáslásért felelõs logisztikai manager. WC-s néni - Anyagcsere manager |
| Xebulon | 9424 | 2009. április 15. 16:51 | Válasz erre: 9410 |
|
Valahogy erre gondoltam Gyurcsány miniszterelnöksége idején: Valaha egyszer Õ volt a leggyorsabb, legügyesebb a több millió spermatársa közül... És boldog voltam, hogy a nem egy másik, kicsit lassúbb, selejtesebb nyert. :-D |
| Apu | 9423 | 2009. április 15. 14:24 |
|
Legalább van új téma is: Melyik volt sportkommentátort kedveli legjobban Bajnai Gordon? Hát a HAJDÚ BÉT. - Melyik cég lenne a legesélyesebb, hogy legyártsa az új miniszterelnöknek a Kossuth térre a kerítést? - Bajnai Kordon. Mit mondanak a szocialisták, ha csak Gordonkát fogadják el az új miniszterelnöknek? -Ha lúd, legyen Bajnai! |
| klimas | 9422 | 2009. április 15. 14:18 | Válasz erre: 9416 |
|
Én egy kissé más aspektusból közelíteném meg a kiválasztódást,tudod vannak jól sikerült és nem jól sikerült alkotások)))))
|
| Apu | 9421 | 2009. április 15. 11:12 | Válasz erre: 9417 |
|
De!! Volt már: 1,2,3,4,6,7,10,11,14,15. Hihi, hehe!!! |
| Zsifi | 9417 | 2009. április 14. 20:42 |
|
....és egyik sem volt!!!!!!!!!!!!! Piás - Magyar szótár, így húsvét táján érdemes feleleveníteni. Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! Ö'nújm. - Nem érzem jól magam. Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet. Hosszmésõ. - Hozok még sört. Csejde. - Gyere ide barátom! Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni ... rövidet. Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos idõt? Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit. Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz? Fiszk. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves! Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza Tanárnõ kérdi az iskolában: - Gyerek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!" Nyuszika szex után odafordul a nyuszilányhoz: - Ugye van olyan papírod ami igazolja hogy nem vagy AIDS-es... - Persze! - Na, most már nyugodtan eldobhatod. Két öreg beszélget: - Én majdnem minden nap szexelek. - ??? - Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem... :-))))) Én nem vagyok buzi, csak a kemény farkú nõket szeretem. A jó kislány már nyolckor ágyban van... hogy tízre hazaérjen........áááááááááááááááááááááááááááááááááááá Székelyek ülnek a kocsmában. Amikor már elég sokat ittak, és látják, hogy az öreg körönként megy ki a WC-re. Gondolják, megviccelik. Amíg kimegy a WC-re egy viagrát dobnak a fröccsébe. Amikor kijön az öreg, megissza a fröccsét, újra kimegy a WC-be, nagyon gyorsan ki is jön, de összehugyozott a nadrágja. A fiatalabbak megkérdik mi történt??? -Hát, fiaim kimentem, elõvettem, megnéztem, rájöttem, hogy nem az enyém, visszatettem, osztán kijöttem... Két székely elmegy az erdõre fát vágni. Kétfelé válik az útjuk, egyszercsak elordítja magát az egyik. - Te, komám, gyere, fogtam egy medvét! - Na, akkor hozzad ide! - Nem bírom, nem enged el! A székely a kocsmában az asztalra borulva szunyókál. Egyszercsak a kocsmáros tüsszent egy nagyot, mire felriad a székely, és megszólal: - Nyisson egyet nekem is! 4 éves kislány bemeny az óvszereshez. - Egy csomag óvszert kérek! - Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon! - Az nem tej!! Édes fiam, bárcsak anyád inkább lenyelt volna. Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyûlnek a harcosok, elsõnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következõ a francia csapat, 23 perc alatt elõkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek: - Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt! Mire az elefánt: - TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!! Kinyomom a szemed, eltöröm a lábad... aztán mehetsz amerre látsz! - Mondd, Kati, milyen férjjel áldott meg az isten? - Rosszal! Olyan, mint maga az ördög! - Szarva is van? - Lesz. A kakas érzi a tavaszt. Már kergeti is az egyik tyúkot. A tyúk nem hagyja magát, szalad ahogy csak bírja. Oda szól az egyik tyúk: - Minek futsz, hisz úgyis utolér a kakas! - Futok még egy kört, lihh-lihh, ne higgyék azt, hogy ribanc vagyok! - Mi az? Egy marék fûrészpor a sarokba - ??? - Pinokió szart. |
| ekowob | 9416 | 2009. április 14. 20:21 | Válasz erre: 9412 |
|
Ez igaz. Csak ugye az ember asszociál: Aminek farka van az fiú, és abból fiú is lesz... De ettõl függetlenül, még a karó az jár! :-) |
| klimas | 9415 | 2009. április 14. 18:55 | Válasz erre: 9412 |
|
Na most akkor iskolásdit játszunk vagy évõdünk egy kicsit? Azért az állításoddal vitatkoznék, mármint" ugyanabból az alapanyagból......" de akkor engem itt és most és azzonal agyonvernek a nõnemû motorstásaim)))))))))))) |
| berdogabor | 9413 | 2009. április 14. 16:01 |
|
Locsolóversek! > Zöld erdõben jártam, > Szembejött a medve, > Úgy gondolta, könnyít magán, > Nesze, itt a nedve! > > Jó reggelt, jó reggelt, > Gyönyörû tavasz van, > De nem ezért vigyorgok, > Hanem, mert bebasztam! > > Brummog a medve, > Viszket a segge, > Meg kéne vakarni, > Szabad-e locsolni? > > Zölderdõben pirostojás, > ibolya meg minden, > Fogadjunk, hogy ha ott megállsz, > Eltalállak innen! > > Van nálam egy kölnisüveg, > Métereset spriccel, > Mivel ilyen rakoncátlan, > Lezártam egy sliccel! > > Kék erdõben jártam, > zöld ibolyát láttam, > holnap megyek szemészetre. > > Nem kell tovább spórolni, > megjött Gyuri locsolni! > > Zöld erdõben jártam, > Részeg nyuszit láttam. > Le akart itatni, > Leültünk piálni. > Sokat ittunk - nem eleget, > Hozzál sört - de ne keveset! > > Zöld erdõben jártam, > berúgtam és hánytam. > El akartam dõlni, > nesze baz'meg kölni! > > Te vagy az, ki nekem maradt, > meglocsollak, dõljél hanyatt! > > Ferrarival érkeztem, > kurva nagyot fékeztem. > Okos vagyok, szép és laza, > Locsoljak, vagy húzzak haza? > > Zöld erdõben jártam, > Berúgtam és hánytam. > Hirtelen rájöttem, > Itt a Húsvét, hát jöttem! > Itt állok reszketve, > Locsolni szabad-e? > > Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik. > Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit. > |
| Amti | 9412 | 2009. április 14. 08:55 | Válasz erre: 9411 |
|
Azért biológiából most kiosztanék néhány elégtelent :-) A fiúk is, meg a lányok is ugyan abból az (alap)anyagból készültek :-)))))
|
| ekowob | 9410 | 2009. április 13. 10:01 | Válasz erre: 9409 |
|
Arra, hogy egyszer ök voltak a legszebb, legokosabb, legügyesebbek, annyira, hogy több millióan versenyeztek érte.. :-) |
| mogorva | 9408 | 2009. április 12. 22:38 |
|
Vagány csávó megy a barátnõjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak. - Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet! A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak. Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés elõtt a barátnõ újra megszólal: - Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet! Erre a fickó: - Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát? Ismerkedés a diszkóban: - Van autód? - Igen. - Az jó! És milyen színû? - Kék. - Az szép! És hány személyes? - Kettõ. - Hûha! És hány köbcentis? - Hatezer. - Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú? - IFA. Két szõke nö utazik a buszon,ahol párás az ablak. Az egyik nõ 2 pontot rajzol az ablakra és azt mondja: -itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a 2 pontot: - Te itt nem nézel ki! :D :P A 60-ik születésnapomra kaptam egy képeslapot az alábbi szöveggel: " a testünk megöregszik,de az elménk örökre fiatal marad!" nagyon megörültem neki, gondoltam felhívom a küldõjét és megköszönöm neki. megfordítottam a lapot,hogy megnézzem ki küldte. Elfelejtette aláirni.... Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált: - Na mi az? - Nem mi az, hanem ki az, fiacskám! - Jó ég! Már megint egy tanárnõ! |
| csernobil | 9407 | 2009. április 12. 20:31 |
|
Ez már a XXI. század... Három férfi ül meztelenül a szaunában: Egyszer csak egy pityegõ hangot hallanak. Az elsõ megnyom egy pontot az alkarján, mire a pityegõ elhallgat. A többiek néznek rá: - Ez a személyi hívom volt! - mondja - Nekem egy mikrochip van a bõröm alá ültetve. Néhány perccel késõbb telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot: - Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrocsip van a tenyeremben. A harmadik férfi úgy érzi, neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír, lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá. - Na, mi van? - Kaptam egy faxot... |
| ekowob | 9406 | 2009. április 12. 09:20 |
|
Ne aggódjunk! Azért vigyáznak ránk, és értékeinkre.. "http://www.youtube.com/watch?v=QqEUC-cjGZ8&feature=related" |
| ekowob | 9405 | 2009. április 12. 09:03 |
|
Nézd meg full-screenbe az alábbi videót, nézd a közepét a képnek közelrõl és próbálj ne sokat pislogni, majd mikor írja, hogy nézz máshova, tégy úgy. De utána 5 percig ne ülj motorra! :-DD "http://www.youtube.com/watch?v=vzSRVgF501M" |
| Japu | 9404 | 2009. április 11. 11:59 |
|
Nõi szépségverseny elsõ helyezettje 1 német ,1 francia és 1 orosz leány lett! A zsûri kérésére minden leánynak valami egyéni prpdukciót kellett bemutatni ruha nélkül és hanyatfekve hogy eltudják dönteni ki a legjobb. A német leány fedob egy diót,bele esik a puncijába és õssze roppantja.Megtapsolják. A francia leány feldob egy pingponglabdát és pisivel táncoltatja.Megtapsolják. Az orosz leány bedugja kétujját a puncijába és elfütyüli a katyusát. Örjöng a zsüri. |
| Zsifi | 9403 | 2009. április 11. 11:17 |
|
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart. A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik elõször a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. Ekkor kiveszik, tántorog elõre kettõt, hátra kettõt, eldõl és elalszik. Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következõ egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belõle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog elõre-hátra, aztán eldõl és elalszik. Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog elõre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a kurva macska, megb@szom az anyját is!!! |
| ekowob | 9401 | 2009. április 11. 08:24 |
|
Ha bármikor kicsinek, ertektelennek, elesettnek vagy depressziosnak erzed magad, emlekezz arra, hogy egyszer te voltal a legszebb, legokosabb, legugyesebb es a leggyorsabb sperma a csapatodban! |
| KissTibiSzegedrõl | 9400 | 2009. április 10. 19:50 |
|
Hogyan készül a csokinyuszi? :o)) "http://feketefene.files.wordpress.com/2007/04/nyuszitojas2.jpg" |
| ekowob | 9399 | 2009. április 8. 22:10 |
|
Szösszenetek: Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom. Fura, hogy ha egy könyvtárban kezdesz el sikoltozni, mindenki rosszallóan > néz rád, de ha egy repülõgépen, egybõl csatlakozik mindenki. Múltkor felhívott egy csajszi, hogy mennyek át, nincs otthon senki. Átmentem. Nem volt otthon senki. Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunk. Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van. Az önzõ ember csak magára gondol. Az irigy másokra is. Bármilyen szar történik, azt valaki mindig megmondta elõre. |
| ekowob | 9398 | 2009. április 8. 21:54 |
|
Dadogos faszi betelefonal a rendorsegre: -Jo-jo-jonapot ki-ki-ki-vanok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat. - És hol talalta azt a döglött lovat? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p... - A Petofi hidnal? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p... Erre a zsaru lerakja a kagylot. Fel ora mulva megint csorog a telefon a rendorsegen: -Jo-jo-jonapot ki-ki-ki-vanok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat. - És hol talalta azt a döglött lovat? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p... - A Petofi hidnal? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p... Erre a zsaru lerakja a kagylot. Ket ora mulva megint csorog a telefon a rendorsegen: -Jo-jo-jonapot ki-ki-ki-vanok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat. - És hol talalta azt a döglött lovat? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p... - A Petofi hidnal? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p... Erre a zsaru lerakja a kagylot. Harom ora mulva megint csorog a telefon a rendorsegen, a zsaru már várja a hivast: -Jo-jo-jonapot ki-ki-ki-vanok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat. - És hol talalta azt a döglött lovat? - A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p... - A Petofi hidnal? - Ne-ne-nem, de a ku-ku-kurva anyád, o-o-o-dahuztam! |
| mogorva | 9397 | 2009. április 8. 21:15 |
|
Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat õrzõ-védõinek. Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfõnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel késõbb eltûnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfõnök a rendõrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy õk ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfõnök rákérdez: - Ki volt az?!? Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: õ volt. A törzsfõnök erre: -"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót...! |
| Vaslovas | 9396 | 2009. április 8. 13:37 |
|
Az év zenéje..:-))))))))))) "http://www.pixter.hu/video?id=9018" |
| fragile | 9395 | 2009. április 8. 11:20 |
|
*Újságolvasó nyuszika * A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdõben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerõszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltûnik a róka szeme elõl, beugrik egy bokorba, elõkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tõle érdeklõdik: - Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni? A nyuszi felnéz az újságból. - Melyiket, amelyik megerõszakolta a rókát? A róka a fejéhez kap: - Úristen, már az újságban is írják!? |
| Winchi | 9393 | 2009. április 8. 07:45 |
|
Cigány bemegy a tescoba ellop egy üveg piát. Elkapják beviszik a rendõrségre. kérdezi tõle: -Neve? -Lakatos Elemér -(c)Kora? -ott nem voltunk..... |
| plaszter | 9392 | 2009. április 7. 05:51 |
|
"http://www.haon.hu/hirek/napivideo/cikk/beszelsz-angolul/cn/news-20090405-06223556"
|
| csernobil | 9391 | 2009. április 6. 21:34 |
|
Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz? 01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat. 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával. 03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek. 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük. 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál. 07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 08. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10-20-30-40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte. 12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába. 13. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod. 14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 17. Gondolom az sem tûnt fel hogy két 5 van a listán. 18. Ezt is megnézted, újra...... 19. .... És most röhögsz magadon |
| csernobil | 9390 | 2009. április 6. 21:34 |
|
Igazságtalannak tartom a cigányok intelligenciájára vonatkozó megjegyzéseiket! A cigányok között is van okos! Bizony, a világ hálával tartozik azon cigány származású tudósoknak, akik az emberiség javát szolgálták találmányaikkal, melyek például az Orsós magnetofon, vagy a Kanalas orvosság. Tisztelettel, Kolompár Rómeó A nap vicce!!!! Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben? Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas! A szõke nõ boldogan újságolja a barátnõjének: - Ezzel a gáztûzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég! Hirdetések A következõ hirdetések valóban megjelentek! Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal... Irányár: 20.000.000 Forint "Kedves, aranyos buldogot cserélnék mûkézre." Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet. "Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a mûfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!" "Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok." "Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra." - Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón? - Elválnék, és vinném a pénz felét. - Akkor itt van 400 forint, és húzz a p....ba, mert volt egy kettesünk! Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint ... - Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról. - Tényleg, és mit mondott? - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük. Eiffel-torony tetején Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai elõkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebbõl otthon rengeteg van! Ezt látva a francia elõkap pár üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebbõl itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!... Egy amerikai turista a zöldségesnél: - Hm.... ez mi? - Répa. - Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi? - Krumpli. - Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik. A zöldséges feje már dagad... A vevõ rámutat a görögdinnyére: - És ez mi? - Borsó bazzeg! - Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fûtõszálat... "Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres..." Cigányasszony terhes tanácsadáson. - Na ki a gyerek apja? - Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtûl fingott! Egyetemi vizsgán: A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága egy barométer segítségével!" Az egyik hallgató válasza: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával." Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van. A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elõ. A biztos nógatására aztán belekezdett: "Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt idõt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erõt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Vagy, ha esetleg a felhõkarcoló rendelkezik tûzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a <BR>légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás <BR>különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar <BR>légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. <BR> <BR>Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti <BR>módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhõkarcoló <BR>magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, <BR>bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez <BR>az épület, neked adom ezt a szép új barométert'." <BR> <BR>A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohrnak hívták, <BR>és õ a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus. <BR> <BR> <BR>Egysorosok <BR> <BR>Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról? <BR> <BR>A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se. <BR> <BR>Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással! <BR> <BR>Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, <BR>hogy kóstoló. <BR> <BR>Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren <BR>tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késõ :) <BR> <BR>Ne pisálj széllel szemben, mert te iszod meg a levét! <BR> <BR>Olyan hülye vagy, hogy ha ló lennél, tolnád a szekeret! <BR> <BR>Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnõttkor és a "remekül nézel <BR>ki". <BR> <BR>Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van. <BR>Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom. <BR> <BR>Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyílván tartásod van? <BR> <BR>Milyen gonoszak a BKV ellenõrök! Folyton azt mondják: "Legyetek <BR>bélbetegek..." <BR> <BR>Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erõs ital. Fenntartja azokat a nagy <BR>hajókat... <BR> <BR>Hatalmas kagylógyûjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ <BR>tengerpartjain. Talán már láttad. <BR> <BR>A kenderkötéllel való akasztás függõséget okoz. <BR> <BR>A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kõmûves habarccsal, az orvos meg <BR>földdel. <BR> <BR>Ne szarasd a kutyádat a fûre, mi se füvezünk a kutyádon. <BR> <BR>Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bõrkötésben adott ki... <BR> <BR>Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg <BR>szintén. <BR> <BR>Rómában a papi nõtlenség apáról fiúra szállt. <BR> <BR>Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell <BR>õriznünk a nagy ország látszatát! <BR> <BR>Ajándék csónak ne nézd a lapát. <BR>Akkora köd van, hogy a rendõrök ülnek a jelzõlámpán és kiabálják a <BR>színeket! <BR> <BR>Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért! <BR> <BR>Feltaláltuk az atombombát... Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem õk <BR>találták fel az egérfogót. <BR> <BR>Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorró, "Y"-t rajzolnál a falra. <BR> <BR>Jó a hajad!!! Miért nem hordod??? <BR> <BR>Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. <BR> <BR> <BR>Tegnap elõtt dáretettem én, tegnap dáretettél Te, ma dáretet Õ. <BR> <BR>A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövõre egy nagy lépést teszünk elõre. <BR> <BR> <BR>Az öregségnek két fõ tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat <BR>elfelejtettem. <BR> <BR>Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely. <BR> <BR>Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye. <BR> <BR>Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter. <BR> <BR>Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást. <BR> <BR>Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak <BR> <BR>Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy <BR>hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy <BR>elefánthoz. <BR> <BR>A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes <BR>repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán. <BR> <BR>Nem a Dunakeszi az embert... <BR> <BR> |
| licsi | 9389 | 2009. április 6. 21:17 |
|
A rendõr egy hatalmas hordót gurít maga elõtt nagy nehézségek árán az úton. Jön vele szemben a kollégája. Te Józsi hova gurítod ezt a hordót? Tudod az orvosom azt mondta,hogy fél évenként vigyem be a vizeletemet.
|
| csernobil | 9388 | 2009. április 6. 21:05 |
|
Szombat délután a szegedi vasútállomáson. Tibi bácsi érkezik a szombathelyi gyorssal. Szakad az esõ, ezért úgy dönt, inkább taxi val megy a rokonaihoz. Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint. - Figyusz, csak 2000 van nálam, elviszel annyiért is? - Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül. - Na jó, akkor vigyél addig, amig 2000 forintból futja. El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már láth ató, megáll a taxis és így szól: - Na, hát eddig futotta 2000-bõl. Figyuszka, szakad az esõ, fúj a szél, innen már csak másfél kil óméter a Puszta. Vigyél már el addig! - Mondtam már, hogy nem! Kiszállni! Két héttel késõbb ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal, és megint taxival menne tovább. Ezúttal nyolc taxi várakozik utasra , és az utolsó éppen az a taxis, aki két héttel ezelõtt is fuvarozta T ibi bácsit. Odamegy a legelsõhöz: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint. - Figyusz, itt egy ötezeres. 2500 az útra, 2500 ha leszopsz. A taxis totál kiakad, ordítva mondja: - Addig húzd el innen a beled, amíg ép bõrrel megteheted, te szem ét!!! Tibi bácsi megy a következõhöz, ahol eljátssza ugyanezt: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint. - Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500 ha leszopsz. A taxis reakciója hasonló az elõzõhöz. Így megy végig Tibi b ácsi az egész soron, végül odaér a múltkori emberéhez: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezelõtt. - Figyuszka, itt van ötezer forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha elmenõben dudálsz és integetsz a kollegáidnak! <BR> <BR> <BR> <BR> |
| Gary | 9385 | 2009. április 6. 19:48 |
|
Az a baj, hogy Magyarországnak is megvannak a maga Gondjai, Bajnai! :-) |
| berdogabor | 9382 | 2009. április 6. 12:39 |
|
- Honnan tudod, ha egy ír pasi talál egy 10 euróst az utcán? - Érzed a lehelletén... "Otthon én hordom a nadrágot! ...Meg én mosom és vasalom is..." |
| Finucci | 9379 | 2009. április 5. 20:03 |
|
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún az asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnõid nedves zellerlevéllel vertek? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok. |
| Finucci | 9378 | 2009. április 5. 19:58 |
|
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esõkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal késõbb lát egy sárga esõkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idõ múltán újabb, kék esõkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög? - Jogosítvány, forgalmi engedély... |
| Finucci | 9377 | 2009. április 5. 19:57 |
|
A villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra:Uraim nagy levegõt vegyenek,biztosítékot cserélek.
|
| Japu | 9376 | 2009. április 5. 09:35 |
|
Kétmotoros egy motorral megy,a vezetõnek állandóan szétnyílik a bõrdzsekije.Javasolja a másik:Vedd fel forditva,hátul majd összecipzárolom!Így is tettek,mennek tovább. Kisodródnak egy kanyarba,minketten elájulnak.Rájuk talál egy parasztbácsi aki arrament a szekerével. Hivja a mentõket. Kérdik tõle hogy életbe vannak e? Az eggyik él.A másik mondani akart valamit,de mióta visszafodítottam a fejét azóta hagat! |
| galoscsabus | 9375 | 2009. április 4. 08:35 |
|
Német hivatásos katona mesél családi körben: -A naszád amin szolgálok, 60 km/órás sebességgel is haladhat, közben egyszerre 15 különféle tengeri és légi célpontot tud figyelemmel kísérni, rakétáival és automata ágyúival megsemmisíteni Közbeszól az apja: -Bezzeg az én idõmben '44-ben! Azok voltak ám a fegyverek! A Tigris harckocsinkkal mindenkit eltiportunk, aki az utunkba állt és több km távolságból kilõttünk egy tüzelõállást. Bekapcsolódik a nagyfater: -Az semmi! Az elsõ háborúban a mi fegyvereink, az igen! Az M98-as Mauser puskámmal úgy szedegettem a franciákat, mint a céllövöldében. A kétfedelû gépeink rettegésben tartották az ellenséget! Megmozdul a 103 éves dédipapa és nyitná ki õ is a száját, de csúnyán leugatják mindhárman: - Amodern technikába akar beleszólni papa??? - Maradjon már öreg! - Most biztos jön az ócska rozsdás fegyvereivel, meg a lovasrohammal! Mire az öreg: - Ja, de mi azért nyertünk! |
| csernobil | 9373 | 2009. április 3. 08:40 |
|
Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerõsöm is a kórteremben lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, õ mesélte. Népes, jól öltözött kisvárosi cigánycsalád jött a kismamáért és a babáért a 4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezetõ orvos is hamar elõkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt az ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók. Ekkor elõlépett a családfõ és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott: egyszerû szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy hatalmas diszdoboz desszertet. Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és kézfogás helyett lekezelõen kicsattant: - Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek! Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte: - Bocsánat, hanem mit? - Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan ez illik. Maguk nem hallottak még errõl? Pedig van maguknál szaporulat szép számban! - Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek? - Hát... 30-40.000 forintot. - Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal, engedelmével visszakérném a desszertet. Kivette az orvos kezébõl a dobozt, felnyitotta és kivett belõle egy köteg 20ezres, majd 2 darabot átadott a kõvé vált orvosnak, akin látszott, hogy a rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a kórterembõl. A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstõl. |
| Iceblue | 9372 | 2009. április 2. 16:24 |
|
-Milyen a jó anyós? -Mint a csillár! -??? -Lógjon is, meg égjen is! |
| berdogabor | 9371 | 2009. április 2. 11:27 |
|
"Hallották, elvtársak? Micsurin keresztezte a magyar parasztot a szederindával! Azóta földönfutó a magyar paraszt..."
|
| berdogabor | 9370 | 2009. április 2. 11:27 |
|
"Szigorú elveket vallok a fegyvertartással kapcsolatban: ha van egy fegyver valahol a közelben, azt én akarom tartani!"
|
| berdogabor | 9369 | 2009. április 2. 11:27 |
|
Egy nõ bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szõlõt: - A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szõlõ nem tartalmaz semmi mérgezõ anyagot? - Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá! |
| berdogabor | 9368 | 2009. április 2. 11:26 |
|
Felirat s szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött!"
|
| pistike76 | 9367 | 2009. április 1. 20:19 |
|
Kis mese a házasságról.. A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, AZ egyetlen, ami eszébe jutott, a következõ volt: - Igen szívem, de a bárban... Tudod... hûtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget, hogy õt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom eloételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Elõételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütot és 5 különbözõ elõételt vett elõ: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... A bárban... Tudod... Mocskos káromkodásokat is lehet hallani... - Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból AZ átkozott hûtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej? ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak. |
| csernobil | 9366 | 2009. április 1. 20:11 |
|
Régi, de szerintem jó! Gyerekek dolgozataiból… "A Föld elsõ élõlényei a kékmaszatok voltak.” "Amerikában a Sziklás-hg.-ben rengeteg Gizimedve él.” "A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.” "A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek õserdeiben rengeteg amazonas él.” "A lelkészek a parókán laktak.” "A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa.” "Ady Endre szülei: Góg és MAgóg..” "A költõk csak akkor tudtak verseket írni, ha homlokon csókolta õket egy mázsa.” "Arany János 1817-tõl 1882-ig született.” Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?” "Maugli párducát Bagarolnak hívták.” "Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival.” "Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért.” "Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.” "Az irányított egyenes szakasz a Hektór.” "Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma.” "Stephenson megépítette az elsö rakétát, amit Gözmozdonynak nevezett el… Ja nem! Fordítva!.” "A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét.” "Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott.” "II. József Mária és Terézia fia volt....” "A trákok mai utódai az osztrákok.” "Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el.” "Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól.„ "1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát.” "Caesar átlépett a Rubik Ernõn.” "Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya.” "Gararin volt az elsö földönkívüli.” "Az USA azért lépett be az elsö világháborúba, mert a Lucitania gözösböl a németek tengeralattjárót csináltak.” "A polipok lábasfejûek, de nem azért, mert lábas van a fejükön.” "Az ausztrál vadkutyák a digók.” "Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.” "A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó.” "A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába.” "A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka.” |
| fragile | 9365 | 2009. április 1. 12:31 | Válasz erre: 9363 |
|
slágerek slágere "http://www.youtube.com/watch?v=AOzkN8dHnjk&feature=related" :-)))))))))))))))) |
| berdogabor | 9364 | 2009. április 1. 11:10 |
|
Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ állnak egy omlófélben levõ sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni õket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nõ gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nõ is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szõke nõ gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki! |
| Hadvezér | 9362 | 2009. április 1. 08:48 |
|
Sámuel elmegy az Izraeli Bankba. - Jó napot, Sámuel! - köszönti õt tisztelettudóan a bank alkalmazottja. - Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek. -1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról. - Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot. - De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok. - Mekkora a kamat? - Havi 3%. - Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának. - Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak. - Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet. - Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra. - Tökéletes! Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének: - Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért! |
| kawasanyi | 9361 | 2009. március 30. 23:53 |
|
Ne ítélj elhamarkodottan! "http://www.indavideo.hu/video/Ne_itelj_elhamarkodottan_3?action=video_site&video_title=Ne_itelj_elhamarkodottan_3%3Ftoken%3D3596989c10169495d0cfb1b7fda82485" |
| kawasanyi | 9360 | 2009. március 30. 23:52 |
|
A tehetség utat tör magának! :) "http://www.indavideo.hu/video/Subba_Records_Bofman_MC-Szeged_az_eletem" |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |