Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Winchi | 9564 | 2009. május 15. 16:51 | Válasz erre: 9563 |
|
A pénz mindent meg old ( csak észt nem tudd venni)!
|
| Hooliboy | 9563 | 2009. május 15. 16:45 | Válasz erre: 9562 |
|
Ez inkább siralmas.Csak tudnám,hogy ki volt az a barom,aki ennek a szerencsétlen pic.agyümölcsnek jogsit adott??
|
| Winchi | 9562 | 2009. május 15. 16:22 |
|
Nem is tudom,sirjak vagy nevessek,"http://www.youtube.com/watch?v=mI2a1TTSgpQ" elég baj hogy ilyen a soförök nagy része......(tehetség,ész,nulla!!!)
|
| ekowob | 9561 | 2009. május 15. 07:46 |
|
Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a húszezrest maga tette ide az asztalomra? Józsi bácsi: - Nem, doktor úr. Orvos: - De miért nem? |
| Winchi | 9560 | 2009. május 15. 07:31 |
|
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. - Néhányan bemennek, és egy - sexy nõ odalép hozzá: - - Elnézést uram, maga egy igazi cowboy? - - Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat - terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön? - - Én leszbikus vagyok - feleli a nõ. - - És az mit jelent? - kérdezi a cowboy. - - Amikor felkelek, nõkre gondolok, egész nap nõi testekre gondolok, ha - meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor - is a nõkre gondolok, csöcsök, puncik... - - Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva - egy házaspár lép hozzá a turista csoportból. - - Elnézést uram, ön igazi cowboy? - - Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett - jönnöm, hogy leszbikus vagyok. Szülõszobán: - Asszonyom, önnek gyönyörû, lángvörös hajú gyermeke született! - Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! - sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja .. Kimegy Apukához, aki tûkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja: - Uram, lenne egy pár kérdésem mielõtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször? - Annyira nem sûrûn, doktor úr. - Hetente? - Hát azért annyira sem sûrûn, doktor úr. - Akkor mégis hányszor? - Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj. - Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülõszobába, és megnézi mit mûvelt azzal az elrozsdásodott szerszámával! |
| ekowob | 9559 | 2009. május 14. 13:20 |
|
Egy nõ elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos: - Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya. A nõ bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátnõjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következõ este. Reggel a férj bemegy a fürdõszobába, bepillant a tükörbe és megijed.Azonnal felhivja a barátját: - Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ? - Igen. - Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ? - Igaz. - Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ? |
| Winchi | 9557 | 2009. május 14. 07:46 |
|
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévõ telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos nõi hang jelentkezik: - Miben lehetnék szolgálatára, uram? Izgatott hõsünk remegõ hangon válaszol: - Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölrõl, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá? - Igazán érdekes... De elõbb tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar! |
| mogorva | 9556 | 2009. május 13. 22:37 |
|
Hogy hívják a buzi négert? - ??? - Forró csokoládé. A lakásban élõ macska számára kialakított hely, amikor nincs ott a macska, nem más, mint a szabad alom. A hely, ahol nõi körömfestéket tárolnak, a lakk tanya. Ha a nyolclábú ízeltlábúak is olyan lakhelyen élnének, mint ahol a disznók, az lenne a pók ól. Ki az abszolút gyenge ember? Aki , ha megemeli a hangját , beszarik ! A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve: - Szasztok, megpróbálhatom én is? - Hát persze.... Medve leugrik... a sas utánaszól: - Te medve, te tudsz repülni? - Nem... - Lazaaaaa, nagyon lazaaa... Egy sofõr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tõle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofõr azt mondja, hogy autóversenyzõ. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet. Elsõ nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofõr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelõzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofõr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki: - Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal? - Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És õ a fõnök fia. Doktor a szülõszobában várakozó apához: - Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket akarja elõbb hallani? - A rosszat. - A rossz hír az, hogy a gyermeke pénisz nélkül született. - Úristen! És mi a jó? - Az, hogy van rajta egy helyes kis lyuk, ahova majd 18 év múlva a péniszt be lehet tenni. A vádlott kezében egy baseball ütõvel jelenik meg a bíróságon. - Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütõ felé nézve. - Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell gondoskodnom. A dzsungelben eltéved a tudós csoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik: - Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat? - De igen, velük már több ízben is találkoztunk! Az anyuka bemutatja barátnõjének a fiát: - A kisfiam egy nagyon tehetséges festõ. Pistike, rajzolj egy pohár teát! - Cukorral vagy cukor nélkül? A radiológus magához hívatja a beteget: - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször? - A rosszat, doktor úr! - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésû, rosszindulatú tumor látszik! - Hát ez szörnyû, és mi a jó hír? - Photoshoppal el tudom tüntetni. A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz: - Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én? Az egyik gyerek rávágja: - A felesége! - Apu! Mi az a kolibri? - Az? Az egy... különleges halfajta. - Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll. - Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes! A bácsika elmegy az orvoshoz: - Tessék mondani, drága fõorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni? - Atyaég! Hány éves a bácsi? - Kilencven. - És miért szeretne AIDS-et kapni? - Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is! Hogyan szórakozz jól, minden esetben: 1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit. 2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta. 3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért". 4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a prófeta prédikációja szerint". 5. Ne hasznalj ekezeteket. 6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek. 7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz. 8. Az operában énekelj együtt a darabbal. 9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!" Két sofõr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendõr, ahogy a sofõrök koccintanak. - Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak? - Pertut. - Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat! Józsi és Sanyi focimeccsre mentek. Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával. A meccs befejezõdött, a végeredmény 0:0. Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt: - Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre. A nõgyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a mûszaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki: - Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort. A nõgyógyász szétszedi és összerakja a motort. - Gratulálok, ez 150 pontot ér. - Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum. - Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül. - Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nõgyógyász a páciensével. - Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok. - Ez esetben rossz hírem van... Fociszabályok lányoknak: - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van. - A bedobást nem a szurkolók végzik. - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat. - A plexitetõ alatt ülõ játékosok nem a buszra várnak. - A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja. - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak. - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok! - A pálya közepén futó kapus a bíró. - Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától. - Gyalog a ló... A beteg a mûtõasztalon fekszik, elõkészítve a mûtétre. Felnéz, és megkérdezi az orvostól: - Doktor úr, minek az a gumikesztyû? - Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat. Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek: <BR>- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó. <BR>- Talán keresned kéne egy hobbit... <BR> <BR> <BR>Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart. <BR> <BR>A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik elõször a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. <BR>Ekkor kiveszik, tántorog elõre kettõt, hátra kettõt, eldõl és elalszik. <BR> <BR>Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következõ egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belõle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog elõre-hátra, aztán eldõl és elalszik. <BR> <BR>Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog elõre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: <BR>- Na hol az a kurva macska, megb@szom az anyját is!!! <BR>Elõzmény: - |
| mogorva | 9555 | 2009. május 13. 22:21 |
|
Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja õket, majd közli az Úrral: - Uram, három roma érkezett a Mennybe. - Nyisd a kapukat és engedd be õket, Péter! Mindenkit befogadunk. Két perc múlva jön vissza Szent Péter: - Eltûntek. - A romák? - kérdi Isten. - Nem, a kapuk. - Tudod, ki hozza a gyereket? - Persze, a gólya. - Na és a cigánygyereket? - ??? - Azt meg a kanalasgém. Új tanév elsõ napja. A tanárnõ nyári élményeikrõl kérdezi a gyerekeket. - Jancsika, te mit csináltál a nyáron? - Várat építettem Juliskával a homokozóban. - Jól van, betûzd azt a szót, hogy vár. A gyerek megteszi, ötöst kap. - Juliska, te mit csináltál a nyáron? - Várat építettem Jancsival a homokozóban. - Jól van, betûzd azt a szót, hogy épít. Juliska is ötöst kap. - És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron? - Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda. - Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betûzd csak! - Honnan tudod hogy szeret a cigány? - Belopta magát a szívedbe... Az öreg bácsi bemegy a tanyasi boltba. Kér valami jó egér riasztót vagy irtót, mert elszaporodtak a tanyáján az egerek. Mire az eladó: - Van ez az új faegér. Csak odateszi az egérlyuk mellé és kész. Másnap visszajön a bácsi a boltba. Mire az eladó: - Na mi az bátyja? Tán nem vált be a faegér? - Hajjaj! Dehogynem! Azért vagyok most itt. Véletlenül facigányuk nincsen? Álmodik a cigány. Azt álmodja, hogy melegíti a töltött káposztát a tûzhelyen. Egyszer csak felébred, és a fejéhez kap: - Miért nem ettem meg hidegen! - Te Gazsi, adjál nekem kölcsön tízezer forintot fizetésig... - Jó, de mikor lesz fizetés? - Hát tudom is én? Te dolgozol, nem én... A cigánybörtönben ásatnak a rabokkal egy hosszú, mély gödröt, amit folyadékkal töltenek fel. Miután elkészült a medence, sorbaállítják a rabokat. Azt mondja a börtönigazgató: - Aki ezt a medencét átússza, hazamehet. Beugrik az elsõ cigány, úszik a negyedéig, de elmerül. Beugrik a második, úszik úszik, de a felénél elmerül. Begurik a harmadik is, jól úszik, de a háromnegyedénél elmerül. A negyedik is beugrik, úszik, úszik, már majdnem átér, de a végén elmereül. A börtönigazgató megkönnyebbülten felsóhajt. -Fú, már azt hittem saválló. - Hogy hívják a cigány szuperhõst? - ??? - Dikman. - Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa? - ??? - Lakatos Ibolya! Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bõrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetû, nem rendelkezik elegendõ bõrfelülettel. Végül a férj hátsó felérõl vesznek le egy nagy bõrdarabot. A mûtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtõl sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat... Lány és fiú beszélgetnek: Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? Fiú: - Ács ... - Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni? - Tavalyelõtt Pásztón vótunk. - Oszt mi történt? - Az asszonyt hárman leszop@tták, engem félholtra vertek. - Hát tavaly? - Pásztón. - És mi volt? - Az asszonyt öten megd.gták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat. - És idén hova mentek? - Hát az asszony Pásztóra szeretne menni... -Hogy hívják a francia borszállító kamiont? -??? -Kamizson -Zenei nyelven a sliccet? -??? - Nyitány a varázsfuvolához... Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között? - Az egyesülés a buszok bal-, a közösülés a buszok jobb oldalán található! Két munkatárs, egy zsidó meg egy keresztény beszélget. -Mondd csak, mitõl vagytok ti olyan rohadt okosak? – kérdi a keresztény. -Tudod, mi zsidók megesszük a hal fejét! -Nahát, holnaptól én is kipróbálom ezt – határozza el a keresztény, és megegyeznek, hogy közösen vesznek egy halat mindennap és elosztják majd. Így is lesz, már egy hete eszi a halfejet a keresztény, a zsidó meg a halat, amikor egyszer csak megszólal a keresztény: -Te hogy a fenébe van az, hogy mindig én fizetek a halért? -Látod, már kezdesz is okosabb lenni! Hamarabb jön haza a munkából a férj, a feleségét az ágyban találja, zilált állapotban. - Megcsalsz, te cafka! - kiáltja a férj, majd elkezd kutatni a szobában. Meg is találja a szekrényben a szeretõt. - Te meg mit csinálsz itt? - üvölt rá. - Tudja uram, éppen a molyokat próbálom kiirtani! - válaszolja a szeretõ. - Igen, és a ruhád hol van? A szeretõ végignéz magán, és felkiált: - Az anyjuk istenit, nem leették rólam?! -Anyu, a mesék mindig úgy kezdõdnek, hogy "Egyszer volt hol nem volt..."? - Dehogy kislányom, van amikor úgy, hogy "Ma egy kicsit tovább kell benn maradnom az irodában." Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsõházban fekszik valaki. - Hol lakik, jóember? - kérdezi segítõkészen. - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi: - Hát maga hol lakik? - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös: - Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik! A férfi nehézkesen feltápászkodik. - De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom. János bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy hölgynek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát: - Hû, de hamar hazaértem! Sodrófával várja a részeget a felesége: - Ilyenkor kell hazajönnöd, te disznó?! - Hallgass, asszony! Úgy szédelegtem, hogy egyet léptem elõre, majd kettõt tántorodtam hátra! <BR>- Akkor mégis, hogy értél haza? <BR>- Még idejében megfordultam... |
| szuzy | 9553 | 2009. május 13. 09:29 | Válasz erre: 9552 |
|
Nincs bocsánat!:)))))))))))))irgum-burgum!!!:))))))
|
| Winchi | 9552 | 2009. május 13. 09:25 |
|
Egy fickó meghívja a barátját vacsorára. Étkezés közben a vendég véletlenül megereszt egy kisebb szellentést. A vendéglátó a kutyájára pillant és rászól: - Tacsi! A vendég úgy váli, hogy a gazdi aa kutyát okolja a történtekért, ezért kihasználja az alkalmat, és még egy (kétszer olyan hosszú és jelentõsen hangosabb) darabot ereszt meg. A vendéglátó ismét a kutyára néz, immáron kicsit idegesebben, és rászól: -Tacsi! Majd mindnyájan zavartalanul folytatják az étkezést. immáron biztos a dolgában a vendég ismét úgy véli, hogy itt az ideje egy újabb gáztámadásnak. Ez igazi remekmûnek bizonyul. A házigazda ismét a kutyára néz, majd dühösen rászól. - Tacsi! Az isten szerelmére, menj már onnan, mielõtt rád szarik! A szõke nõ a KRESZ vizsgáról csupa kék folttal tér haza.Megkérdezi az apja:-Kislányom átmentél a vizsgán?-Ne is kérdezd!Mindjárt az elsõ kanyarban belerohantam egy teherautóba frontálisan.-Te jó ég!Hát akkor úgy tûnik megbuktál...-Azt még nem tudom,mert a vizsgabiztos meghalt... bocsi szöszkék |
| mogorva | 9550 | 2009. május 13. 06:57 |
|
- Hogy hívják a létrán álló kísértetet? - ??? - Fokrém. - Miért nem origamizott Batu Kán? - ??? - Mert nem hajt a tatár. - Mit csinál az ügyetlen beteg? - ??? - Mûtéten esik át. - Miben különbözik egymástól a teve és a kõmûves? - ??? - Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna. - Hogy kesereg a szénégetõ? - ??? - Hogy lehettem ilyen fasz én? - Mi az: kirándulás a billentyûzeten? - ??? - Klaviatúra. |
| ekowob | 9549 | 2009. május 12. 20:09 |
|
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák fõtõteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... - A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van... - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? |
| ekowob | 9548 | 2009. május 12. 17:07 |
|
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidõsebb emberével tévéinterjút készítenek. - És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy elsõ ízben egy afroamerikai az Egyesült Államok elnöke? - Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek az embernek a gazdája! |
| Winchi | 9547 | 2009. május 12. 16:16 |
|
Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belõle ZA. Egyszer pisil a vécében, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva. - Aha, magának is Róza..? - Á... húzza föl a bõrt a farkán az öreg, az látszik rajta: VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ÕFÕMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA. A nyuszi, a medve és a róka ül az erdõben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklõdik, hátha tud segíteni: - Mondd csak nyuszika, mi a baj? - Jaj medve, olyan szörnyû dolog történt velem.... ellopták az órámat! - Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel. Róka csak hallgat, majd megszólal: - Ajjaj! Már öt óra! Mennem kell fejni! |
| lecso64 | 9546 | 2009. május 12. 14:18 |
|
Apácákat szentel a pap. Az elsõtõl kérdezi a pap: - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés. - Igen, de csak a kezemmel! - Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról elõreszól az Anna nõvér. - Atyám ihatok a vízbõl mielõtt Eszter nõvér belemossa a seggét? |
| Iceblue | 9545 | 2009. május 12. 10:10 |
|
-Rossz lehet annak, akinek se kutyája, se macskája! - sóhajtott a bolha.
|
| ekowob | 9544 | 2009. május 11. 21:33 |
|
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagy áruházba eladónak. Manager: -Van valami tapasztalata ezen a téren? az válaszol: -Persze, én ne tudnék eladni? A manager gondolja , na majd meglátjuk , de tetszik neki az önbizalma. Az elsö nap után megkérdi töle: -Na hány vevöje volt ma? -Csak egy. -Egy? a többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele? -210.325 dollár 65 cent. -Mennyi??? mit adott el? - Elöször eladtam neki egy pecahorgot. aztán egy nagyobbat .. a végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót? - Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. erre mondtam neki, hogy ha már a hétvége igy el van b*va elmehetne inkább horgászni.. |
| Yetirider | 9542 | 2009. május 11. 19:54 |
|
Egy kis gépészet: Csavarkötések: "http://www.gszi.bme.hu/oktatas/Segedletek/Humor/kulonleges_csavarkotesek.pdf" |
| Cerb | 9541 | 2009. május 11. 10:40 | Válasz erre: 9534 |
|
Cigány úszni tanítja a fiát, ezért bedobja a mélyvízbe és kintrõl kiabálva, utasítja: Kápálozzál a kezeddel vazzeg...!! Há' kápálozzál a lábáddál vazzeg! Há' de kápálozzál a füleddel is vazzeg!! ....vazzeg..! |
| Winchi | 9540 | 2009. május 11. 08:15 |
|
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? - Természetesen Magyarország: nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, mindent csak "volt"-ban mérnek és a vezetök érintése halálos.... |
| csernobil | 9537 | 2009. május 10. 16:44 |
|
Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre! - Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Csak egy! Talán valami nem tetszik?! - Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni! - Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Kettõ. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát. - Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit. - Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez? - 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja. - Hány SZÛZ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetõséggel. - Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettõ . . . azaz, inkább mégis egy . . . vagy. . . talán mégis inkább kettõ .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét? - Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - SEHÁNY! A sötétség jó lesz! - Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Süt a nap, gyerek még az idõ, elõttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz?? - Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész mûveletet! - Hány VÍZÖNTÕ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy se, de ha 10 vízöntõ összejön, megszervezi a villanykörte- konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélõ fajtát! - Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Villanykörte??? Miféle villanykörte??? |
| csernobil | 9536 | 2009. május 10. 16:43 |
|
MAGÁZVA VAGY TEGEZVE - mert egyáltalán nem mindegy. A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: - János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Nos, megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni. A magyar nyelv! |
| Winchi | 9534 | 2009. május 8. 18:41 |
|
A cigány apa tanítja a fiát biciklizni. Egyszer csak a fiú elindul váratlanul lefelé a lejtõn! -Fiam! Kontrázz! Erre a fiú: -Tibi-tama zsámo-zsámó! |
| Winchi | 9532 | 2009. május 8. 07:47 |
|
Egy szerelõ épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.A szívsebész a szervizvezetõre várt, hogy nézze meg a motorját.A szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz, aki épp a motortszerelte.A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! |
| Winchi | 9531 | 2009. május 8. 07:46 |
|
Megy a csiga a sivatagban bánatosan, és mondogatja magában: -Jajj de hülye vagyok. De hülye vagyok. -Hülye vagyok. Megáll, elgondólkodik, és mondja: -Nemis vagyok hülye. -Sõt! Okos vagyok! -Okos vagyok. -OOOkos vagyoook..tam-tam... tatam...pamparampam...okos vagyoook! -Áhh ez így jó! Csak valamin lekéne kopogni az ütemet! -Csak kár hogy itt a sivatagban nincs semmi kemény amin lekopoghatnám. -Ja, de! A házam! Azzal a csiga elkezdte a házán lekopogni a ritmust: Kopp-kopp -Ki az? -Jajj de hülye vagyok! |
| Winchi | 9530 | 2009. május 8. 07:40 |
|
"http://www.sanchi.ro/view_video.php?viewkey=179e4f7ab135ed4e641a" :-))
|
| mogorva | 9529 | 2009. május 7. 20:26 |
|
a normálisról jut eszembe.... Maaaaargit.... "http://videa.hu/videok/vicces/besenyo-csalad-csucsjo-nevetes-vicc-yVX0qcvunk5clayO" |
| Winchi | 9528 | 2009. május 7. 19:55 |
|
normális........."http://www.youtube.com/watch?v=fY_5NDO8ySQ&feature=related"
|
| moTOMI | 9527 | 2009. május 7. 19:53 |
|
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok? - Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz! |
| Winchi | 9526 | 2009. május 7. 17:25 | Válasz erre: 9525 |
|
Ez is jó:"http://www.gamaniak.com/video-2822-presto-pixar.html" :-))
|
| Winchi | 9523 | 2009. május 7. 16:52 |
|
"http://www.metacafe.com/watch/979364/the_umbilical_brothers_traffic_cop/"
|
| Don | 9521 | 2009. május 6. 12:59 |
|
Banki ügyfelek aranyköpései: hb: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné? üf: A forint alakú, az milyen? hb: Van magyarországon bejelentett állandó lakcíme? üf: Igen, Önöknél vezetem a bankszámlámat hb: Forint vagy deviza alapon adta le az igénylést? üf: Igen! hb: Van-e valamilyen kölcsöntartozása? üf: Há, van egy, de az ilyen kiváltság volt üf: Engem az ózon hitelkártya érdekelne. hb: Nézze meg kérem, hogy mit írtak a levélre. üf: Nézem én, de nem látom, mert elmentek otthonról a szemembõl hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint. hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek? üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak? hb: Rendelkezik Direkt pin kóddal? üf: Nem, személyi kölcsönöm van. hb: Kérem betûzze le a nevét úgy, hogy kereszt neveket rendel hozzá. üf: Jó, akkor "p", mint postás. üf: Azt a svájci bankosat szeretnénk hb: Szabadfelhasználású hitelt szeretne vagy lakáscélút? üf: Kézbe akarom... hb: Forint vagy deviza alapon igényelte meg a kölcsönt? üf: Deviza forintban üf: Meg tudná nekem mondani, hogy menni a ph értéke a hitelnek? üf: Egy elõzetes hitelbírságolást szeretnék kérni üf: Engem az érdekelne mennyi a teljes útmutató üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda. hb: Nevét hadd kérjem. üf: Betûzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka hb: Mi az Ön családi állapota? üf: Lantos Hajnalka hb: Mi a legmagasabb iskolai végzettsége? üf: 5 hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem. hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját? üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank... üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van! hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajodonosa, bérlõje, vagy családtagja? üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtûrt személy vagyok. üf: Szeretném megtudni, hogy megérkezett már az Oké kártyám? üf: Egy bizonyos személy után szeretnék érdeklõdni, hogy tud-e hitelt fölvenni. üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi. üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon... üf: Azt a franciásat kérném hb: Fedezet nélküli szk.kölcsönünket 400e Ft esetén 1-5 éves futamidõre lehet megigényelni! Mekkora futamidõre gondolt Ön? üf: Én 10 évre! üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is? hb: Az állandó lakhelyének Ön tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlõje, vagy családtagja? üf: Az-az! Családi ház! (már épp letenné mindkét fél a telefont, de még hallható, hogy ..) üf: Nem akartam félbeszakítani Õt, mert megkaptuk a kölcsönt, de úgy beszélt, mint egy automata üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!! (késõbb visszatelefonál) hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok... üf: Halló! Én vagyok megint, már mûködik a terminátor! (elõzetes hitelbírálat eredménnyel hívjuk épp vissza, kb. 1 perce tették le a telefont) üf: Halló! (felismerthetõ volt a hangja) hb: Halló, jó napot kívánok xy vagyok Benedek Józsefnével szeretnék beszélni üf: Jó napot, nem én vagyok hb: ????... Ezt a telefonszámot adta meg, beszélhetnék vele? üf: Igen, máris szólok neki (kb. 2 másodperc beleszólal ismét) üf: Jó napot, Benedek Józsefné vagyok! hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben? üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük. |
| Hadvezér | 9520 | 2009. május 6. 12:04 |
|
Ami volt már, azért elnézést: Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót. - Mit akar? - Korán van? Az óvónõ megkérdi Pistikétõl: - Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból? - Mert fél, hogy õt is megfõzik! Kvíz a televízióban: - Tehát, Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. - Pistike, hol voltál tegnap? - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk. - Rémes, és hol voltál tegnapelõtt? - Elõtte mindent össze kellett csomagolnunk. Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettõ? Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsõ nap elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált: -Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod? Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. Mi a különbség az izgalom és a stressz között? Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd az. A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyûlést, kihallgatások. A medve mondja: - Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezõ izé volt. Erre a nyuszika: - NA CSIGA, SZORUL A HUROK! Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant. Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik. Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb a mutatóujja. A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved. Ha egy nõ egyenlõ akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció. Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá. Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen! Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot! Szõke és barna nõ autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szõke kérdezi a barátnõjét: - Miért álltunk meg? - Kifogyott a benzin! - De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna! Szõke nõ kifakad a férjének: <BR>- Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. <BR>Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a <BR>gyerekeink apja! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Képzeld, tegnap leestem a létráról! <BR>- Nahát, és lett valami bajod? <BR>- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Mit mond az orosz a halálos ágyán? <BR>- Szent Péter vár. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Hogy imádkozik a szûzlány Szûz Máriához? <BR>- Szûz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül <BR>vétkezhessek. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Milyen a számítógépes szépségápolás? <BR>- Átküldök neked egy kiló bájt! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a <BR>menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a <BR>rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök <BR>megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, <BR>aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. <BR>- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr. <BR>- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen <BR>a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, <BR>és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! <BR>- Húú, az biztos, nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr. <BR>- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és <BR>leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a <BR>katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált. <BR>- Úristen, itt kefélnek! <BR>Mire a fiatal lány: <BR>- Te jó ég! És pont engemet! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának. <BR>- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idõd volt rá.. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? <BR>- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés <BR>után 25 márkát kapnak. <BR>- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg <BR>fekete vagyok? <BR>- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: <BR>- Ez az, amit nyújtani tudok! <BR>Mire a feleség: <BR>- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon: <BR>- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája <BR>már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni! <BR>Másnap éjjel kettõkor Nilssonéknál cseng a telefon: <BR>- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk <BR>nincs is kutyánk! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét? <BR>- Nem. <BR>- Honnan tudod? <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. <BR>Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a <BR>mûsorszámot adta elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. <BR>Egy idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: <BR>- Á, nézzék, ez egy másik kalap! <BR>- Á, nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! <BR>- Á, el van dugva egy kártya a kabátujjában! <BR>Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset <BR>miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a <BR>papagáj. Néhány napig mindkettõ egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, <BR>ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj <BR>megszólalt: <BR>- Feladom ba'meg! Hol a hajó? <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Megõrizte feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát? <BR>- Mi az, hogy megõrizte, megduplázta! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>A nagyapa megkérdezi az unokáját: <BR>- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? <BR>- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett <BR>Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával. <BR>Egy járat kimaradt Sydney repülõterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más <BR>járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elõtt is hatalmas, türelmetlen <BR>utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban, <BR>lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant: <BR>- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra <BR>adják! A hölgy türelmesen válaszolt: <BR>- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló <BR>embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, <BR>hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: <BR>- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! <BR>A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ mikrofonja után <BR>nyúlt, és beleszólt: <BR>- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. <BR>- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ. Ha <BR>bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a <BR>14-es kapuhoz! <BR>A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait <BR>vicsorgatva odavetette: <BR>- Kapja be!! <BR>A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: <BR>- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt. Ezért <BR>a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, <BR>ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak <BR>akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák <BR>megkérdezte: <BR>- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta <BR>végkimerülést? <BR>Kis csend. A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta: <BR>- Majd legfeljebb megírja bal kézzel. <BR> <BR> <BR> |
| Winchi | 9517 | 2009. május 6. 08:01 |
|
Apa........"http://sportmotor.hu/motoros_videok/streetfighter/buksi-45679"
|
| csernobil | 9516 | 2009. május 6. 07:50 | Válasz erre: 9514 |
|
Én meg drága pénzért béreltem a döngölõbékát. :)
|
| Winchi | 9515 | 2009. május 6. 07:48 |
|
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kõccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idõ, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki elõbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater fej már majd szétmegy az idegtõl, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa: - Jóvan fiam, majd én mosogatok! |
| MadBob | 9512 | 2009. május 5. 14:44 |
|
Ezt: "http://tools.wamma.hu/sun/sun.swf" vagy ezt: "http://index.hu/belfold/hirek/2009/04/11/2009_a_sun_eve/"
|
| mogorva | 9510 | 2009. május 5. 07:18 |
|
Az orvos spermamintát kér a betegtõl. Ad neki egy üveget, hogy holnapra hozza benne a mintát. Megy másnap a fickó, de az üveg üres. - Na - kérdi az orvos, - nem sikerült? - Elõször próbáltam jobb kézzel, majd ballal. Megkértem a feleségemet, de neki sem sikerült, pedig próbálta szájjal is. Ezután átmentem a szomszédhoz segítségért. Õ még a fogát is kivette a szájából, ám hiába volt minden. Ezt a rohadt üveget senki nem tudta kinyitni! |
| pistike76 | 9509 | 2009. május 5. 05:34 |
|
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle. - Ezt a Heineken féláron tudja... |
| pistike76 | 9507 | 2009. május 2. 07:19 |
|
- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél. - Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni! Robog egy 125-ös Polski Fiat: - Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk? - Az a járdaszegély, fiam. |
| eröt | 9505 | 2009. április 30. 12:46 | Válasz erre: 9504 |
|
Bakker hát ez nem vicc ez a gyakorlat(a nagyoknál)Hali
|
| Mastyff | 9504 | 2009. április 30. 12:11 |
|
Nem tudom volt-e már, de szenzációs!!! "Önéletrajz Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnõ készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettõl kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója... Napi kávémat egy idõsebb titkárnõ készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyûlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna! Ekkortól kezve mesterként dolgoztam. Munkába saját autómon jártam, magam fõztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ezidõtõl árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...ettõl kezdve munkanélküli lettem... .. hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás... Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat mostmár szexi titkárnõ készíti, munkába személyi sofõrom visz Audin. Befogom a szám és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik." XDDD |
| Hooliboy | 9503 | 2009. április 29. 19:58 |
|
Szöveg:DDDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=BX8M09NBZ3g&feature=related" |
| fragile | 9500 | 2009. április 29. 15:09 | Válasz erre: 9499 |
|
megelõztél most akartam én is feltenni :-) :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| Jani55 | 9499 | 2009. április 29. 14:32 |
|
Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is, az alábbi kis történettel: Az egyik ismerõsömmel történt ma és megosztotta velem: Helyszín: Bp., Egér út, Shell kút Elvittem az autót szerelõhöz, hogy nézzék át, utána lemostuk, megnéztük a keréknyomásokat is, majd tankoltunk. Állok a sorban a pultnál, jön egy kislány, kikent, kifent kabrióval, elõttem áll a pénztárnál, láthatóan ideges, zaklatott állapotban, de én nem voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított... Szóval: jön Õ a kutashoz: Csaj: Hali, egy autópályamatricát léccci Kutas: Milyet? Csaj: Nem toom, hány napos van? Kutas: Ilyen, meg ilyen. Csaj: Ilyent kérek. Kutas: OK, rendszám? Csaj: Most szívatsz? Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz, nekem kell a rendszám. Csaj: Jól van, de erre még lehet hogy rábaszok (bocs, de ezt mondta) és kirohant. Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltûnt a kocsija mögött... Kb öt perc múlva b***ki visszajött, letette a pultra a rendszámtábláját, közölte a pultossal, hogy ilyen vele még nem történt, letört a körme is... és a barátja már úton van... és így nem tud vezetni... miféle eljárás ez??? Kutas: Nem kellett volna behozni..., elég, ha bemondod. erre a Csaj: "úúúúú, baszki igen???" Pár perc múlva jött is a csaj pasija, jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt... Elmondták neki és a kutassal egymást támogatva a hasukat fogták a röhögéstõl... Jó fej volt... |
| pistike76 | 9498 | 2009. április 29. 09:34 |
|
- Mi az? Szabványos szõrös állatka a fa tetején kést élez? - ??? - Mintamókus fen a fán. - Honnan tudja a szõke nõ, hogy ki fogják rúgni a munkahelyérõl? - ??? - A fõnökétõl kiviszik a heverõt. |
| csernobil | 9497 | 2009. április 28. 20:54 |
|
Minden csak szervezés kérdése Kohn mondja a fiának: - Ábrahám 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnõsülj, és valami állást keressek neked. - Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit - mondja a fia. - Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg. - Nem lenne rossz.... Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki: - Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül? - Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.. - Hát õ az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. -feleli az öreg. - Hát lehet róla szó.... Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki: - Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek? - Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök. - Hát nem tudja? Õ a Bill Gates veje... |
| berdogabor | 9493 | 2009. április 28. 09:57 |
|
> Béla bácsi dokinál van. A doki > megvizsgálja: > - Béla bácsi, nagyon > rossz hírem van! A bal fele nemsokára > teljesen le fog bénulni! > Béla bácsi > benyúl a nadrágjába és látványos > mozdulattal átteszi a répát a jobb > oldalra: > - Eeehhh ... Mentsük, ami > menthetõ |
| berdogabor | 9492 | 2009. április 28. 09:53 |
|
Melyik gyorsabb a jégen? Az autó vagy a motor? "http://auto.indavideo.hu/video/Verseny_a_jegen?action=video_site&video_title=Verseny_a_jegen%3Ftoken%3D62625ee3f989fd131260d8f1d81604e9" |
| berdogabor | 9491 | 2009. április 28. 09:50 |
|
Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benõtte a szõr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõt, azzal kenje be a macska fülét. A nõ bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat: - Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort! - Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ. - Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül. - A cicusomnak viszem. - Ööö... Ez esetben két napig ne üljön biciklire! |
| Winchi | 9490 | 2009. április 28. 08:51 |
|
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...
|
| zizispáros | 9489 | 2009. április 27. 23:16 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=0R03t8WkcG8&eurl=http%3A%2F%2Fvideo.google.com%2Fvideosearch%3Fq%3Dmalacka%2B%25C3%25A9s%2Bafarkas%26emb%3D0%26aq%3Df&feature=player_embedded"
|
| Piff | 9488 | 2009. április 27. 20:40 |
|
Nem tudom volt-e már: "http://www.youtube.com/watch?v=oyhhXXx8s08" Sztem ilyen mutatványokat még a mi streetfightereink is megirigyelnének! :D |
| plaszter | 9487 | 2009. április 27. 18:30 | Válasz erre: 9465 |
|
Már ott hibádzik, hogy ezek a jófajta 'csög bmw-s arcok nemigen ismerik az ajtónyitó gombot...
|
| TBarna | 9486 | 2009. április 27. 13:46 |
|
Azért van válság a bankoknál, mert fütyülnek a kockázatkezelésre. Itt van az ERSTE esete: Rómeónak és Júliának is adtak kölcsönt erkélyes lakásra, pedig analfabéta az, aki nem tudja, hogy öngyilkosok lesznek. |
| goimo | 9485 | 2009. április 27. 13:10 |
|
Talán nem is olyan vicces:("http://www.hirszerzo.hu/cikk.motorosok_repultek_be_a_neni_ablakan.106267.html" |
| berdogabor | 9484 | 2009. április 27. 12:06 |
|
A sötétségmérô Csengetés, ajtónyitás... - Jó estét! Meghoztuk, szereljük! - Mit?! - Hát a sötétségmérõt. Pardon, szabad? - Miféle sötétségmérõt?! - Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni? - Nem én! - Akkor, tessék. - Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, hõmérõbõl kettõ, vekker... - Sötétségmérõje is? - Az nincs, de... - Nalátja. Hol van még a minden!? - És mit mér ez? - Hát sötétet. Hova szereljük? - Talán oda, a sarokba... - Nem lesz ott neki túl sötét? - Nem az kell? - Nézze! Túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni! Meg aztán, maga is rosszabbul jár. - Miért? - Nagyobb lesz a sötétszámla. - Mi?! Még fizessek is a sötétért?! - Miért? A villanyért nem fizet? - Azért igen, de... - Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb. - Jó, tegyék az ablak elé. - Rendben. De akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét. - Ettõl a kis vacaktól? - Dehogy. Ez csak a mérõhelybemérõ. - És mekkora a mérõ?! - Kétszer négyszer feles. - ...méterben? - Igen. - Nincs kisebb?! - Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De az már közületi. - És miért ilyen nagyok? - Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Igy is dübörög. - Mi?! - De sokat csodálkozik! Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na, behozzuk... Leolvasni tudja? - Azt is nekem kell? - Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyû leolvasni, mert világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül él? - Szerencsére. - Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot. - ...jaj... - Nyugi! Mindenki átmegy elõbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás. - Milyen ugrás? - Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás elõtt felkattintja a villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót. - De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem látom, hogy mennyi sötét van. - Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas. - ...és ha nem egyedül élnék? - Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja. - És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót, és rávilágítok. - Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól. - Én szorosan fognám a lámpát. - Biztos? - Biztos. - Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba. - Hova? - Hát a lámpafogó kiképzõbe. Jó a hortobágyi? - Nem tudom, még sohasem voltam benne... - Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Elõször faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel. - Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni. - Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás ellenõr megbüntetheti. - Õ is fog jönni?? - Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla! - ...ez a ... ellenõr pontosan mit ellenõriz? - Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez. - Miért, mi történik, ha túl közel hajolok? - Még ezt sem tudja? Beüti a fejét! - ..jaj... - Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot. - Na jó, feladom. Nézzék...nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem itthon? - Hát... - Kétezer? - Rendben. Viszlát! - Inkább ne! Ajtóbecsukás. Azonnali csengetés, majd ajtónyitás... - Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az elõbb nem találtuk itthon... |
| berdogabor | 9483 | 2009. április 27. 12:03 |
|
Micsoda véletlen..... A Brit Parlamentben két piros vonal választja el egymástól a kormány és az ellenzék helyét. A vonalak között pedig pontosan két kardhossznyi a távolság... |
| berdogabor | 9482 | 2009. április 27. 07:59 |
|
Egy oktató pilóta azt az utasítást kapta, hogy repüljön a gépével egy kezdõ pilóta után, és segítsen neki kényszerleszállást végrehajtani egy, a bázishoz közeli területen. Mikor a megjelölt hely fölé ért az oktató, látja, hogy a fiatal pilóta már letette gépét egy olyan pici tisztásra, ami még a gyakorlott vezetõknek is nehézséget jelentene. Minden igyekezetét összeszedve, nagy nehezen õ is leszállt gépével a tisztásra. Leizzadva mászott ki a gépbõl és odament a kezdõ pilótához: - Mondja, hogy tudott leszállni erre a pici szabad területre? - Látja ott a fák mögött azt a nagy rétet? Ott landoltam, aztán megkértem egy traktorost, vontasson ide, hogy magának is maradjon elég hely. |
| ekowob | 9481 | 2009. április 26. 21:22 |
|
Repül a gólya, csõrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg: - Vazzeg, Gólya! Õszintén..., eltévedtünk?! |
| Boszika | 9480 | 2009. április 26. 20:31 |
|
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez: - Ooo God, it's wonderfuuuuul... - Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... - Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... - Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó... |
| Winchi | 9478 | 2009. április 24. 17:01 |
|
Ez nagyon jó . A HÍMVESSZÕ LEVELE: Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok. Indokaim a következõk: -Nagy mélységekben dolgozom -Bármely helyzetben elõször a fejemet dugom be -Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs -Nedves környezetben kell dolgoznom -Túlórát nem fizetnek -Sötét és szellõzés nélküli környezetben dolgozom -Magas hõmérsékleten dolgozom -Fertõzõ betegségeknek ki vagyok téve. Tisztelt Hímvesszõ! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt elutasítottuk: -Nem dolgozik 8 órát folyamatosan -Kis erõkifejtés után is elszenderedik -Nem követi mindig a felsõ vezetés utasításait -Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre -Nincs kezdeményezõkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon -Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja -Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint például a védõruha viselete -Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni -Néha elhagyja a munkahelyét, még mielõtt a napi munkát elvégezte volna És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál! |
| Winchi | 9477 | 2009. április 24. 07:39 |
|
Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvõ hullát, a doki pedig magyaráz: - Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelõképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki próbálja meg utánam? Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelõképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsõt nyaltam le. |
| berdogabor | 9476 | 2009. április 24. 06:49 |
|
Gyöngyszemek.... "http://comment.blog.hu/2009/04/23/eg_veled_budapest_tv" |
| gazesmas | 9475 | 2009. április 23. 19:39 |
|
> hogyan ülteti a krumplit az arab? > > Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében > krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. > Ír hát neki egy e-mailt a gondjáról: > > > > "Kedves Fiam, Ahmed! > > Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. > Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a > kertet. > Szeretlek. > Atyád." > > > > Másnap az öreg e-mailt kap a fiától: > > 'Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". > Én is szeretlek. > Ahmed.' > > > > Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, > a Ranger-ek és > a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész > kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. > Aztán reggel csalódottan távoznak. > > > Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától: > > > > "Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz > bele krumplit. > Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. > Szeretlek. > Ahmed." |
| Macko | 9474 | 2009. április 23. 19:35 | Válasz erre: 9471 |
|
Én egy buta értelmiségi vagyok, nem mertem felhívni! :-D
|
| ekowob | 9473 | 2009. április 23. 17:15 |
|
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" No : "Nem" Férfi : "OK." No : "...vagy mégis?!" Férfi : "Na mi legyen akkor?" No : "Nem tudom" Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" No : "Nem." Férfi : "Éhes vagy?" No : "Nem tudom, talán igen." Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?" No : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." No : "Talán késobb éhes leszek." Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." No : "És ha késobb mégse leszek éhes...?" Férfi : "Akkor otthagyod." No : "Az pocséklás." Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." No : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi : "Pizzát mindig lehet enni." No : "De nem nekem." Férfi : "Akkor keress valami mást." No : "De most nem akarok mást." Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." No : "Nem." Férfi : "Akkor nem kérsz semmit." No : "De." Férfi : "Megorjítesz!" No : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi : "Ahogy gondolod..." No : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi : "De én nem szeretem a sonkát." No : "Én viszont igen." Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!" No : "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?" No : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belole." Férfi : "És?" No : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit, amit nem szeretek?" Férfi: "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?" No : "Miért ne?" Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késobb megéheznél...?!" No : "Pontosan." Férfi: "És akkor mit eszek én?" No : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..." |
| Macko | 9470 | 2009. április 23. 09:27 |
|
Kiadó lakást keresünk. Ez komoly, viszont elõbb találtunk egy hirdetést, amely a RÖHEJ kategóriába sorolható: "Érden a városközpont közelében, 3 szobás családi ház intelligens munkásoknak hosszú távra kiadó. Ára:..." "Ostoba munkások kíméljenek" jeligére a szerkesztõségbe... :o))) |
| Sandokan13 | 9469 | 2009. április 23. 07:42 |
|
Én is úgy kaptam mailben és nem bírtam ki röhögés nélkül! Azért szívesen végignéztem volna! :-)))) Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is az alábbi kis történettel, amely az egyik ismerõsömmel történt, és megosztotta velem: Idõpont:( április 19 ) délelõtt Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút Elvittem az autót szerelõhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, elõttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított Szóval jön õ a kutashoz: Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci Kutas: milyet? Csaj: ccc nem tom. hány napos van? Kutas: ilyen-meg ilyen. Csaj: Ilyen jó lesz. Kutas: ok, rendszám? Csaj: Most szívatsz? Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám erre õ: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltûnt a kocsija mögött 3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez? Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod Erre a csaj: "úúú igen,?" jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstõl, jó fej volt |
| kawasanyi | 9468 | 2009. április 23. 00:11 |
|
Ázsiai filmremek: "http://www.indavideo.hu/video/Tengeri_horogkereszt?action=video_site&video_title=Tengeri_horogkereszt%3Ftoken%3D987d7d11dfd9646c2bdb7a2955f19f93" |
| rekata | 9467 | 2009. április 22. 23:36 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten: Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskey-t? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is! |
| TattooedAngel | 9466 | 2009. április 22. 21:35 | Válasz erre: 9465 |
|
Ez a sztori rendszeres idõközönként feltûnik, már vagy 4-5 éve. Kb. ugyanannyira lehet igaz, mint az orosz karate válogatott esete a kisebbséggel...
|
| csernobil | 9465 | 2009. április 22. 21:23 |
|
Egyik ismerõsöm munkatársa hétfõi élményei, saját szemével látta: Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezetõ benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem 'csög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra levõ forgalom, és a bömös közt elférjen, 'csög emberünk persze csak figyel a tükörbõl, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levõ rejtett gombbal. Felszáll, elkezdi a "hülye köccsooog,... stb" dumát, a sofor magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott elsõ ajtón 2 cigó lepattan a buszról, be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a kegyelem döfést: ”Most akkor marad, vagy leszáll?” Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott. |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |