Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Winchi | 9523 | 2009. május 7. 16:52 |
|
"http://www.metacafe.com/watch/979364/the_umbilical_brothers_traffic_cop/"
|
| Don | 9521 | 2009. május 6. 12:59 |
|
Banki ügyfelek aranyköpései: hb: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné? üf: A forint alakú, az milyen? hb: Van magyarországon bejelentett állandó lakcíme? üf: Igen, Önöknél vezetem a bankszámlámat hb: Forint vagy deviza alapon adta le az igénylést? üf: Igen! hb: Van-e valamilyen kölcsöntartozása? üf: Há, van egy, de az ilyen kiváltság volt üf: Engem az ózon hitelkártya érdekelne. hb: Nézze meg kérem, hogy mit írtak a levélre. üf: Nézem én, de nem látom, mert elmentek otthonról a szemembõl hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint. hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek? üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak? hb: Rendelkezik Direkt pin kóddal? üf: Nem, személyi kölcsönöm van. hb: Kérem betûzze le a nevét úgy, hogy kereszt neveket rendel hozzá. üf: Jó, akkor "p", mint postás. üf: Azt a svájci bankosat szeretnénk hb: Szabadfelhasználású hitelt szeretne vagy lakáscélút? üf: Kézbe akarom... hb: Forint vagy deviza alapon igényelte meg a kölcsönt? üf: Deviza forintban üf: Meg tudná nekem mondani, hogy menni a ph értéke a hitelnek? üf: Egy elõzetes hitelbírságolást szeretnék kérni üf: Engem az érdekelne mennyi a teljes útmutató üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda. hb: Nevét hadd kérjem. üf: Betûzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka hb: Mi az Ön családi állapota? üf: Lantos Hajnalka hb: Mi a legmagasabb iskolai végzettsége? üf: 5 hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem. hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját? üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank... üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van! hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajodonosa, bérlõje, vagy családtagja? üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtûrt személy vagyok. üf: Szeretném megtudni, hogy megérkezett már az Oké kártyám? üf: Egy bizonyos személy után szeretnék érdeklõdni, hogy tud-e hitelt fölvenni. üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi. üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon... üf: Azt a franciásat kérném hb: Fedezet nélküli szk.kölcsönünket 400e Ft esetén 1-5 éves futamidõre lehet megigényelni! Mekkora futamidõre gondolt Ön? üf: Én 10 évre! üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is? hb: Az állandó lakhelyének Ön tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlõje, vagy családtagja? üf: Az-az! Családi ház! (már épp letenné mindkét fél a telefont, de még hallható, hogy ..) üf: Nem akartam félbeszakítani Õt, mert megkaptuk a kölcsönt, de úgy beszélt, mint egy automata üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!! (késõbb visszatelefonál) hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok... üf: Halló! Én vagyok megint, már mûködik a terminátor! (elõzetes hitelbírálat eredménnyel hívjuk épp vissza, kb. 1 perce tették le a telefont) üf: Halló! (felismerthetõ volt a hangja) hb: Halló, jó napot kívánok xy vagyok Benedek Józsefnével szeretnék beszélni üf: Jó napot, nem én vagyok hb: ????... Ezt a telefonszámot adta meg, beszélhetnék vele? üf: Igen, máris szólok neki (kb. 2 másodperc beleszólal ismét) üf: Jó napot, Benedek Józsefné vagyok! hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben? üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük. |
| Hadvezér | 9520 | 2009. május 6. 12:04 |
|
Ami volt már, azért elnézést: Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót. - Mit akar? - Korán van? Az óvónõ megkérdi Pistikétõl: - Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból? - Mert fél, hogy õt is megfõzik! Kvíz a televízióban: - Tehát, Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. - Pistike, hol voltál tegnap? - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk. - Rémes, és hol voltál tegnapelõtt? - Elõtte mindent össze kellett csomagolnunk. Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettõ? Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsõ nap elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált: -Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod? Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. Mi a különbség az izgalom és a stressz között? Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd az. A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyûlést, kihallgatások. A medve mondja: - Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezõ izé volt. Erre a nyuszika: - NA CSIGA, SZORUL A HUROK! Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant. Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik. Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb a mutatóujja. A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved. Ha egy nõ egyenlõ akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció. Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá. Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen! Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot! Szõke és barna nõ autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szõke kérdezi a barátnõjét: - Miért álltunk meg? - Kifogyott a benzin! - De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna! Szõke nõ kifakad a férjének: <BR>- Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. <BR>Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a <BR>gyerekeink apja! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Képzeld, tegnap leestem a létráról! <BR>- Nahát, és lett valami bajod? <BR>- Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Mit mond az orosz a halálos ágyán? <BR>- Szent Péter vár. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Hogy imádkozik a szûzlány Szûz Máriához? <BR>- Szûz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül <BR>vétkezhessek. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Milyen a számítógépes szépségápolás? <BR>- Átküldök neked egy kiló bájt! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a <BR>menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a <BR>rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök <BR>megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, <BR>aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. <BR>- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr. <BR>- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen <BR>a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, <BR>és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! <BR>- Húú, az biztos, nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr. <BR>- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és <BR>leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a <BR>katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált. <BR>- Úristen, itt kefélnek! <BR>Mire a fiatal lány: <BR>- Te jó ég! És pont engemet! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának. <BR>- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idõd volt rá.. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? <BR>- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés <BR>után 25 márkát kapnak. <BR>- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg <BR>fekete vagyok? <BR>- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: <BR>- Ez az, amit nyújtani tudok! <BR>Mire a feleség: <BR>- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon: <BR>- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája <BR>már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni! <BR>Másnap éjjel kettõkor Nilssonéknál cseng a telefon: <BR>- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk <BR>nincs is kutyánk! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét? <BR>- Nem. <BR>- Honnan tudod? <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. <BR>Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a <BR>mûsorszámot adta elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. <BR>Egy idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: <BR>- Á, nézzék, ez egy másik kalap! <BR>- Á, nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! <BR>- Á, el van dugva egy kártya a kabátujjában! <BR>Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset <BR>miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a <BR>papagáj. Néhány napig mindkettõ egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, <BR>ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj <BR>megszólalt: <BR>- Feladom ba'meg! Hol a hajó? <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>- Megõrizte feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát? <BR>- Mi az, hogy megõrizte, megduplázta! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>A nagyapa megkérdezi az unokáját: <BR>- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? <BR>- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett <BR>Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával. <BR>Egy járat kimaradt Sydney repülõterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más <BR>járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elõtt is hatalmas, türelmetlen <BR>utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban, <BR>lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant: <BR>- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra <BR>adják! A hölgy türelmesen válaszolt: <BR>- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló <BR>embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, <BR>hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: <BR>- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! <BR>A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ mikrofonja után <BR>nyúlt, és beleszólt: <BR>- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. <BR>- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ. Ha <BR>bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a <BR>14-es kapuhoz! <BR>A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait <BR>vicsorgatva odavetette: <BR>- Kapja be!! <BR>A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: <BR>- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt. Ezért <BR>a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, <BR>ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak <BR>akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák <BR>megkérdezte: <BR>- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta <BR>végkimerülést? <BR>Kis csend. A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta: <BR>- Majd legfeljebb megírja bal kézzel. <BR> <BR> <BR> |
| Winchi | 9517 | 2009. május 6. 08:01 |
|
Apa........"http://sportmotor.hu/motoros_videok/streetfighter/buksi-45679"
|
| csernobil | 9516 | 2009. május 6. 07:50 | Válasz erre: 9514 |
|
Én meg drága pénzért béreltem a döngölõbékát. :)
|
| Winchi | 9515 | 2009. május 6. 07:48 |
|
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kõccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idõ, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja: - No, akkor aki elõbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater fej már majd szétmegy az idegtõl, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa: - Jóvan fiam, majd én mosogatok! |
| MadBob | 9512 | 2009. május 5. 14:44 |
|
Ezt: "http://tools.wamma.hu/sun/sun.swf" vagy ezt: "http://index.hu/belfold/hirek/2009/04/11/2009_a_sun_eve/"
|
| mogorva | 9510 | 2009. május 5. 07:18 |
|
Az orvos spermamintát kér a betegtõl. Ad neki egy üveget, hogy holnapra hozza benne a mintát. Megy másnap a fickó, de az üveg üres. - Na - kérdi az orvos, - nem sikerült? - Elõször próbáltam jobb kézzel, majd ballal. Megkértem a feleségemet, de neki sem sikerült, pedig próbálta szájjal is. Ezután átmentem a szomszédhoz segítségért. Õ még a fogát is kivette a szájából, ám hiába volt minden. Ezt a rohadt üveget senki nem tudta kinyitni! |
| pistike76 | 9509 | 2009. május 5. 05:34 |
|
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle. - Ezt a Heineken féláron tudja... |
| pistike76 | 9507 | 2009. május 2. 07:19 |
|
- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél. - Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni! Robog egy 125-ös Polski Fiat: - Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk? - Az a járdaszegély, fiam. |
| eröt | 9505 | 2009. április 30. 12:46 | Válasz erre: 9504 |
|
Bakker hát ez nem vicc ez a gyakorlat(a nagyoknál)Hali
|
| Mastyff | 9504 | 2009. április 30. 12:11 |
|
Nem tudom volt-e már, de szenzációs!!! "Önéletrajz Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnõ készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettõl kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója... Napi kávémat egy idõsebb titkárnõ készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyûlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna! Ekkortól kezve mesterként dolgoztam. Munkába saját autómon jártam, magam fõztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ezidõtõl árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...ettõl kezdve munkanélküli lettem... .. hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás... Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat mostmár szexi titkárnõ készíti, munkába személyi sofõrom visz Audin. Befogom a szám és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik." XDDD |
| Hooliboy | 9503 | 2009. április 29. 19:58 |
|
Szöveg:DDDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=BX8M09NBZ3g&feature=related" |
| fragile | 9500 | 2009. április 29. 15:09 | Válasz erre: 9499 |
|
megelõztél most akartam én is feltenni :-) :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| Jani55 | 9499 | 2009. április 29. 14:32 |
|
Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is, az alábbi kis történettel: Az egyik ismerõsömmel történt ma és megosztotta velem: Helyszín: Bp., Egér út, Shell kút Elvittem az autót szerelõhöz, hogy nézzék át, utána lemostuk, megnéztük a keréknyomásokat is, majd tankoltunk. Állok a sorban a pultnál, jön egy kislány, kikent, kifent kabrióval, elõttem áll a pénztárnál, láthatóan ideges, zaklatott állapotban, de én nem voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított... Szóval: jön Õ a kutashoz: Csaj: Hali, egy autópályamatricát léccci Kutas: Milyet? Csaj: Nem toom, hány napos van? Kutas: Ilyen, meg ilyen. Csaj: Ilyent kérek. Kutas: OK, rendszám? Csaj: Most szívatsz? Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz, nekem kell a rendszám. Csaj: Jól van, de erre még lehet hogy rábaszok (bocs, de ezt mondta) és kirohant. Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltûnt a kocsija mögött... Kb öt perc múlva b***ki visszajött, letette a pultra a rendszámtábláját, közölte a pultossal, hogy ilyen vele még nem történt, letört a körme is... és a barátja már úton van... és így nem tud vezetni... miféle eljárás ez??? Kutas: Nem kellett volna behozni..., elég, ha bemondod. erre a Csaj: "úúúúú, baszki igen???" Pár perc múlva jött is a csaj pasija, jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt... Elmondták neki és a kutassal egymást támogatva a hasukat fogták a röhögéstõl... Jó fej volt... |
| pistike76 | 9498 | 2009. április 29. 09:34 |
|
- Mi az? Szabványos szõrös állatka a fa tetején kést élez? - ??? - Mintamókus fen a fán. - Honnan tudja a szõke nõ, hogy ki fogják rúgni a munkahelyérõl? - ??? - A fõnökétõl kiviszik a heverõt. |
| csernobil | 9497 | 2009. április 28. 20:54 |
|
Minden csak szervezés kérdése Kohn mondja a fiának: - Ábrahám 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnõsülj, és valami állást keressek neked. - Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit - mondja a fia. - Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg. - Nem lenne rossz.... Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki: - Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül? - Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.. - Hát õ az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. -feleli az öreg. - Hát lehet róla szó.... Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki: - Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek? - Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök. - Hát nem tudja? Õ a Bill Gates veje... |
| berdogabor | 9493 | 2009. április 28. 09:57 |
|
> Béla bácsi dokinál van. A doki > megvizsgálja: > - Béla bácsi, nagyon > rossz hírem van! A bal fele nemsokára > teljesen le fog bénulni! > Béla bácsi > benyúl a nadrágjába és látványos > mozdulattal átteszi a répát a jobb > oldalra: > - Eeehhh ... Mentsük, ami > menthetõ |
| berdogabor | 9492 | 2009. április 28. 09:53 |
|
Melyik gyorsabb a jégen? Az autó vagy a motor? "http://auto.indavideo.hu/video/Verseny_a_jegen?action=video_site&video_title=Verseny_a_jegen%3Ftoken%3D62625ee3f989fd131260d8f1d81604e9" |
| berdogabor | 9491 | 2009. április 28. 09:50 |
|
Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benõtte a szõr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõt, azzal kenje be a macska fülét. A nõ bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat: - Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort! - Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ. - Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül. - A cicusomnak viszem. - Ööö... Ez esetben két napig ne üljön biciklire! |
| Winchi | 9490 | 2009. április 28. 08:51 |
|
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...
|
| zizispáros | 9489 | 2009. április 27. 23:16 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=0R03t8WkcG8&eurl=http%3A%2F%2Fvideo.google.com%2Fvideosearch%3Fq%3Dmalacka%2B%25C3%25A9s%2Bafarkas%26emb%3D0%26aq%3Df&feature=player_embedded"
|
| Piff | 9488 | 2009. április 27. 20:40 |
|
Nem tudom volt-e már: "http://www.youtube.com/watch?v=oyhhXXx8s08" Sztem ilyen mutatványokat még a mi streetfightereink is megirigyelnének! :D |
| plaszter | 9487 | 2009. április 27. 18:30 | Válasz erre: 9465 |
|
Már ott hibádzik, hogy ezek a jófajta 'csög bmw-s arcok nemigen ismerik az ajtónyitó gombot...
|
| TBarna | 9486 | 2009. április 27. 13:46 |
|
Azért van válság a bankoknál, mert fütyülnek a kockázatkezelésre. Itt van az ERSTE esete: Rómeónak és Júliának is adtak kölcsönt erkélyes lakásra, pedig analfabéta az, aki nem tudja, hogy öngyilkosok lesznek. |
| goimo | 9485 | 2009. április 27. 13:10 |
|
Talán nem is olyan vicces:("http://www.hirszerzo.hu/cikk.motorosok_repultek_be_a_neni_ablakan.106267.html" |
| berdogabor | 9484 | 2009. április 27. 12:06 |
|
A sötétségmérô Csengetés, ajtónyitás... - Jó estét! Meghoztuk, szereljük! - Mit?! - Hát a sötétségmérõt. Pardon, szabad? - Miféle sötétségmérõt?! - Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni? - Nem én! - Akkor, tessék. - Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra, villanyóra, hõmérõbõl kettõ, vekker... - Sötétségmérõje is? - Az nincs, de... - Nalátja. Hol van még a minden!? - És mit mér ez? - Hát sötétet. Hova szereljük? - Talán oda, a sarokba... - Nem lesz ott neki túl sötét? - Nem az kell? - Nézze! Túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni! Meg aztán, maga is rosszabbul jár. - Miért? - Nagyobb lesz a sötétszámla. - Mi?! Még fizessek is a sötétért?! - Miért? A villanyért nem fizet? - Azért igen, de... - Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb. - Jó, tegyék az ablak elé. - Rendben. De akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét. - Ettõl a kis vacaktól? - Dehogy. Ez csak a mérõhelybemérõ. - És mekkora a mérõ?! - Kétszer négyszer feles. - ...méterben? - Igen. - Nincs kisebb?! - Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor négyes. De az már közületi. - És miért ilyen nagyok? - Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a plombának, a hangszigetelésnek. Igy is dübörög. - Mi?! - De sokat csodálkozik! Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. Na, behozzuk... Leolvasni tudja? - Azt is nekem kell? - Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyû leolvasni, mert világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem lát semmit. Egyedül él? - Szerencsére. - Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot. - ...jaj... - Nyugi! Mindenki átmegy elõbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az ugrás. - Milyen ugrás? - Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás elõtt felkattintja a villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót. - De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és nem látom, hogy mennyi sötét van. - Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára, mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas. - ...és ha nem egyedül élnék? - Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja. - És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a mutatót, és rávilágítok. - Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az adattól. - Én szorosan fognám a lámpát. - Biztos? - Biztos. - Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba. - Hova? - Hát a lámpafogó kiképzõbe. Jó a hortobágyi? - Nem tudom, még sohasem voltam benne... - Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Elõször faágon gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel. - Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni. - Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás ellenõr megbüntetheti. - Õ is fog jönni?? - Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla! - ...ez a ... ellenõr pontosan mit ellenõriz? - Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a géphez. - Miért, mi történik, ha túl közel hajolok? - Még ezt sem tudja? Beüti a fejét! - ..jaj... - Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot. - Na jó, feladom. Nézzék...nem lehetne, hogy maguk nem találtak engem itthon? - Hát... - Kétezer? - Rendben. Viszlát! - Inkább ne! Ajtóbecsukás. Azonnali csengetés, majd ajtónyitás... - Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az elõbb nem találtuk itthon... |
| berdogabor | 9483 | 2009. április 27. 12:03 |
|
Micsoda véletlen..... A Brit Parlamentben két piros vonal választja el egymástól a kormány és az ellenzék helyét. A vonalak között pedig pontosan két kardhossznyi a távolság... |
| berdogabor | 9482 | 2009. április 27. 07:59 |
|
Egy oktató pilóta azt az utasítást kapta, hogy repüljön a gépével egy kezdõ pilóta után, és segítsen neki kényszerleszállást végrehajtani egy, a bázishoz közeli területen. Mikor a megjelölt hely fölé ért az oktató, látja, hogy a fiatal pilóta már letette gépét egy olyan pici tisztásra, ami még a gyakorlott vezetõknek is nehézséget jelentene. Minden igyekezetét összeszedve, nagy nehezen õ is leszállt gépével a tisztásra. Leizzadva mászott ki a gépbõl és odament a kezdõ pilótához: - Mondja, hogy tudott leszállni erre a pici szabad területre? - Látja ott a fák mögött azt a nagy rétet? Ott landoltam, aztán megkértem egy traktorost, vontasson ide, hogy magának is maradjon elég hely. |
| ekowob | 9481 | 2009. április 26. 21:22 |
|
Repül a gólya, csõrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg: - Vazzeg, Gólya! Õszintén..., eltévedtünk?! |
| Boszika | 9480 | 2009. április 26. 20:31 |
|
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez: - Ooo God, it's wonderfuuuuul... - Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... - Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... - Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó... |
| Winchi | 9478 | 2009. április 24. 17:01 |
|
Ez nagyon jó . A HÍMVESSZÕ LEVELE: Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok. Indokaim a következõk: -Nagy mélységekben dolgozom -Bármely helyzetben elõször a fejemet dugom be -Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs -Nedves környezetben kell dolgoznom -Túlórát nem fizetnek -Sötét és szellõzés nélküli környezetben dolgozom -Magas hõmérsékleten dolgozom -Fertõzõ betegségeknek ki vagyok téve. Tisztelt Hímvesszõ! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt elutasítottuk: -Nem dolgozik 8 órát folyamatosan -Kis erõkifejtés után is elszenderedik -Nem követi mindig a felsõ vezetés utasításait -Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre -Nincs kezdeményezõkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon -Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja -Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint például a védõruha viselete -Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni -Néha elhagyja a munkahelyét, még mielõtt a napi munkát elvégezte volna És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál! |
| Winchi | 9477 | 2009. április 24. 07:39 |
|
Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvõ hullát, a doki pedig magyaráz: - Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelõképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki próbálja meg utánam? Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelõképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsõt nyaltam le. |
| berdogabor | 9476 | 2009. április 24. 06:49 |
|
Gyöngyszemek.... "http://comment.blog.hu/2009/04/23/eg_veled_budapest_tv" |
| gazesmas | 9475 | 2009. április 23. 19:39 |
|
> hogyan ülteti a krumplit az arab? > > Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében > krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. > Ír hát neki egy e-mailt a gondjáról: > > > > "Kedves Fiam, Ahmed! > > Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. > Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a > kertet. > Szeretlek. > Atyád." > > > > Másnap az öreg e-mailt kap a fiától: > > 'Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". > Én is szeretlek. > Ahmed.' > > > > Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, > a Ranger-ek és > a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész > kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. > Aztán reggel csalódottan távoznak. > > > Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától: > > > > "Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz > bele krumplit. > Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. > Szeretlek. > Ahmed." |
| Macko | 9474 | 2009. április 23. 19:35 | Válasz erre: 9471 |
|
Én egy buta értelmiségi vagyok, nem mertem felhívni! :-D
|
| ekowob | 9473 | 2009. április 23. 17:15 |
|
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" No : "Nem" Férfi : "OK." No : "...vagy mégis?!" Férfi : "Na mi legyen akkor?" No : "Nem tudom" Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" No : "Nem." Férfi : "Éhes vagy?" No : "Nem tudom, talán igen." Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?" No : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." No : "Talán késobb éhes leszek." Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." No : "És ha késobb mégse leszek éhes...?" Férfi : "Akkor otthagyod." No : "Az pocséklás." Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." No : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi : "Pizzát mindig lehet enni." No : "De nem nekem." Férfi : "Akkor keress valami mást." No : "De most nem akarok mást." Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." No : "Nem." Férfi : "Akkor nem kérsz semmit." No : "De." Férfi : "Megorjítesz!" No : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi : "Ahogy gondolod..." No : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi : "De én nem szeretem a sonkát." No : "Én viszont igen." Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!" No : "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?" No : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belole." Férfi : "És?" No : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit, amit nem szeretek?" Férfi: "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?" No : "Miért ne?" Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késobb megéheznél...?!" No : "Pontosan." Férfi: "És akkor mit eszek én?" No : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..." |
| Macko | 9470 | 2009. április 23. 09:27 |
|
Kiadó lakást keresünk. Ez komoly, viszont elõbb találtunk egy hirdetést, amely a RÖHEJ kategóriába sorolható: "Érden a városközpont közelében, 3 szobás családi ház intelligens munkásoknak hosszú távra kiadó. Ára:..." "Ostoba munkások kíméljenek" jeligére a szerkesztõségbe... :o))) |
| Sandokan13 | 9469 | 2009. április 23. 07:42 |
|
Én is úgy kaptam mailben és nem bírtam ki röhögés nélkül! Azért szívesen végignéztem volna! :-)))) Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is az alábbi kis történettel, amely az egyik ismerõsömmel történt, és megosztotta velem: Idõpont:( április 19 ) délelõtt Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút Elvittem az autót szerelõhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, elõttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított Szóval jön õ a kutashoz: Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci Kutas: milyet? Csaj: ccc nem tom. hány napos van? Kutas: ilyen-meg ilyen. Csaj: Ilyen jó lesz. Kutas: ok, rendszám? Csaj: Most szívatsz? Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám erre õ: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltûnt a kocsija mögött 3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez? Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod Erre a csaj: "úúú igen,?" jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstõl, jó fej volt |
| kawasanyi | 9468 | 2009. április 23. 00:11 |
|
Ázsiai filmremek: "http://www.indavideo.hu/video/Tengeri_horogkereszt?action=video_site&video_title=Tengeri_horogkereszt%3Ftoken%3D987d7d11dfd9646c2bdb7a2955f19f93" |
| rekata | 9467 | 2009. április 22. 23:36 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten: Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskey-t? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is! |
| TattooedAngel | 9466 | 2009. április 22. 21:35 | Válasz erre: 9465 |
|
Ez a sztori rendszeres idõközönként feltûnik, már vagy 4-5 éve. Kb. ugyanannyira lehet igaz, mint az orosz karate válogatott esete a kisebbséggel...
|
| csernobil | 9465 | 2009. április 22. 21:23 |
|
Egyik ismerõsöm munkatársa hétfõi élményei, saját szemével látta: Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezetõ benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem 'csög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra levõ forgalom, és a bömös közt elférjen, 'csög emberünk persze csak figyel a tükörbõl, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levõ rejtett gombbal. Felszáll, elkezdi a "hülye köccsooog,... stb" dumát, a sofor magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott elsõ ajtón 2 cigó lepattan a buszról, be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a kegyelem döfést: ”Most akkor marad, vagy leszáll?” Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott. |
| Xebulon | 9463 | 2009. április 22. 19:51 | Válasz erre: 9462 |
|
Alig négyszeres túlerõvel mi a francot táncikálnak? A csapat felét a másik oldalról elindítani, vagy négyoldaról egyidõben és felmorzsolható az ellenállás. Aki a földön marad azt beviszik... |
| sati | 9462 | 2009. április 22. 19:41 |
|
tanulni lehetne tõlük SÜN téren. Vagy mégsem? "http://ziza.ru/2009/04/02/trenirovka_specnaza_v_koree.html" |
| gazesmas | 9461 | 2009. április 22. 18:50 |
|
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik Bajnai Gordonnal. Gordon mondja neki: - Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövõ héttõl nagyon jó mûsorok lesznek benne! - Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen mûsorok fiam? - Hétfõn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép! Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tõle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi: - Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó mûsorok lesznek, inkább visszahoztam! - És milyen mûsorok lesznek ? - Hétfõn:A Félkegyelmû, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak! |
| csernobil | 9460 | 2009. április 22. 17:25 |
|
Fiú simogatja a lány hátát. - Mit keresel drágám? - A melleidet. - De azok elõl vannak! - Ott már kerestem. Kovács az orvosnál: - Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idõ alatt? - A terhesség elsõ 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellõ óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Az milyen? - Ül a lyuk mellett, és vonyít Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd: - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb... Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytad abba? - Megtaláltam a távirányítót. Férfi a borbélynál ülve átszól a manikûrös lánynak: -Te,szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény,halk zene,a többi meg majd kialakul... -Nem lehet,férjnél vagyok. -Hát mondd azt neki,hogy egy barátnõddel mész moziba! -Mond meg neki te! Épp téged borotvál! Két barát beszélget, az egyik láthatóan lehangolt. - Te, haver, nekem annyira elegem van az anyósomból. - Erre van egy jó módszer. Vegyél neki egy autót, hátha balesete lesz, és meghal. Két hét múlva újra találkoznak. - Na, mi volt az anyósoddal? - Ne is mondd, vettem neki egy Trabantot, karambolozott, a Trabant ripityára tört, neki nem lett semmi baja. - Hát, szerintem vegyél neki egy gyorsabb autót. Két hét múlva megintcsak találkoznak. - Na, mi volt az anyósoddal? - Ne is mondd, vettem neki egy Zsigulit. Karambolozott, az autó összetört, de õ csak nyolc napon túl gyógyuló sérüléseket szerzett. - Hát, akkor vegyél neki egy jaguárt, hátha azzal szerencsével jársz. Két nap múlva találkoznak. Az egyik nagyon vigyorog. Kérdezi a másik: - Na, mi volt az anyósoddal, bevált a jaguár? - Te, haver, rögtön ezzel kellett volna kezdeni. Már a garázsban széttépte! |
| szuszujka | 9459 | 2009. április 22. 12:29 |
|
�Egy faszi bemegy az óvodába!Oda megy a óvó nõhöz és így szol:Jöttem a gyerekemért.Óvó nõ kérdi:melyik az?Mire a faszi nem mindegy holnap úgy is vissza hozom!
|
| krisztian.fz6 | 9458 | 2009. április 22. 12:03 | Válasz erre: 9457 |
|
Volt már, de olyan bugyuták, hogy az sem lepne meg, ha ezeket mind Te találtad volna ki.
|
| Zsifi | 9457 | 2009. április 22. 07:28 |
|
Ha volt akkor ne olvass bele..))) Iskolai dolgozatokból - részletek: **- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.*** **- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.*** **- A hõs holtan esett össze. Ezt késõbb nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.*** - A víz oxigénbõl és folyadékból áll.* **- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.** **- A mocsári vész 1526-ban volt.** **- A Szent Jobb István király bal keze.** **- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.** **- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét.** **- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.** **- A háborúban a nõk is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.** **- A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.** **- Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik.** **- Sok régi kõzetben megtalálhatók az õskori halak lábnyomai.** **- A bronzkorszak tûzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.** **- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.** **- A középkorban a várakat katakombákkal lõtték.** **- Kanada területe egyenlõ Európa lakosságával.** **- A kenguru kicsinye fészeklakó.** **- A ménes egy nagy lócsomó.** **- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elõvette a kardját és majdnem lelõtte Toldi Miklóst, õ azonban észrevette a fondorlatos tervet.** **- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsõszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.** **- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.** **- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.** **- Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.** **- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.** **- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.** **- Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt.** **- És akkor a költõ megírta a Szundi két apródja címû verset.** **- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.** **- Egyiptom õslakói a múmiák.** **- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni.** **- A kutatók az õshazában megtaláltak az õsmagyarok hátrahagyott részeit.** **- A Bibliát Guttenberg találta fel.** **- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.** **- A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal.** **- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.** **- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé.** **- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.** **- Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.** **- Villon fõ mûve az Ótestamentum.** **- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...** **- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.** **- A fecske egy költözõ madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.** **- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.** **- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.** **- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.** **- A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.** **- A kõolajat kövekbõl sajtolták.** **- Eötvös József többek között Budán született.** **- Csapadékfajta: lisztharmat.** **- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.** **- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfûtõl? - Energiát.** |
| Winchi | 9454 | 2009. április 21. 18:16 |
|
Az asszony széles mosollyal megy ki a kocsiban várakozó férjéhez a kozmetikustól: -Na?Milyen vagyok?-kérdi. -Hááát legalább megpróbáltad.. ------------------------------------------------------------- - Mi a különbség a nõ, és a viziló között? - ? - Az egyik kurva nagyra kitudja tátani a száját, hogy beleférjen minden és baromi nagy a segge, a másik meg olyan aranyosan tudja forgatni a füleit amikor kijön a víz alól. ---------------------------------------------------------------- A legveszélyesebb sütemény az esküvõi torta. ---------------------------------------------------------------- Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat! - Bútorlap jó lesz? ---------------------------------------------------------------- |
| pistike76 | 9453 | 2009. április 21. 17:51 |
|
Kovács a fõnökének panaszkodik: - Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fõnöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega, beöntés?" A szõke panaszkodik a barna barátnõjének: - Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát! Mire a barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA! |
| fragile | 9451 | 2009. április 21. 15:21 |
|
Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak? 1 Gordonka és 10.000.000 bõgõ!!!! |
| Winchi | 9449 | 2009. április 21. 09:16 |
|
Az öreg jól meg fújta,......vagy szívta??!! "http://www.youtube.com/watch?v=VmOGt65Ir1M"
|
| Zsifi | 9448 | 2009. április 20. 21:20 |
|
Itt az igazság! Dr. Marc Faber, befektetési guru, saját gazdasági lapjában: "A központi kormányzat mindannyiunknak ad kb. 1.000 $-t. Ha ezt a pénzt elköltjük a Wal-Martban, a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Mexikó-é, Hondurasé és Guatemalá-é lesz. Ha kisfogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol és nem segíti az amerikai gazdaságot. Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Amerikában, ha kurvákra és sörre költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek. Én ehhez tartom magam..." |
| Zsifi | 9447 | 2009. április 20. 21:14 |
|
"Ha nem beszélhetünk cigánybûnözésrõl, mert nem minden cigány bûnözõ, akkor ezek alapján nem beszélhetünk cigányzenérõl sem, mert nem minden cigány zenész..." |
| csernobil | 9446 | 2009. április 20. 19:35 |
|
Elnézést kérek mindenkitõl, nálam jópofa motorok jelentek meg a linkek alatt. (PL:: R6- pink Britney Spears festéssel, stb.)
|
| fragile | 9445 | 2009. április 20. 11:46 |
|
Kórház a város szélén Cseng a telefon a kórház bel osztályán, és az ügyeletes nõvér veszi fel a hívást. - Jó napot kívánok! Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja került be szívpanaszokkal. A hogyléte felõl szeretnék érdeklõdni... - Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett. A hét végén hazamehet. Ön a hozzátartozója? - Nem, nem vagyok a hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kib****ott kórházban senki sem mond nekem semmit..! |
| Apu | 9443 | 2009. április 20. 09:41 |
|
A kormányfõ a válságkezelésben mindenkitõl lemondást kért. Mi is ezt kérjük az összes politikustól. Monnyon le!!!!! :)) |
| Boszika | 9438 | 2009. április 18. 18:01 |
|
PRÓBÁLD KI!!!! Intelligens-e a jobb lábad? Ami most következik, az elég vicces és fogadok, hogy legalább 50-szer újra fogod próbálni, hogy képes vagy-e megcsinálni. Próbáld csak ki... 1. Tehát, ülsz most éppen a székeden, emeld fel a jobb lábadat a padlóról, és körözz vele az óramutató járásával megegyezõ irányban! 2. Míg körözöl a jobb lábaddal rajzolj a levegõbe a jobb kezeddel egy 6-os számjegyet! ..... a lábad irányt változtat! ..... és nem tudsz ellene semmit tenni. Valóban... :D |
| Boszika | 9436 | 2009. április 17. 18:38 |
|
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítõs dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs. Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szõnyeg a falhoz gyûrve. A nappaliban a tv teljes hangerõvel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tûzhelyen ételmaradékok, a hûtõ ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egybõl rohan fel a lépcsõn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezetõ úton észreveszi, hogy a fürdõszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve... Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra. És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tõle: - Szia drágám, hogy telt a napod? A férj dühösen nézi: - De mi a fene történt ma itt? A feleség ártatlanul: - Tudod mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f*..t csinálok egész nap? HÁT MA NEM CSINÁLTAM! |
| Semi | 9433 | 2009. április 16. 21:05 |
|
Egy kicsit öreg, de mindig jól jön: A rendõrök mennek a helikopterrel. Az egyik felnéz és megkérdezi a másiktól: - Te, mi az ott fent, ami felettünk forog? - Nem tudom. Talán a klíma lehet, mert az elõbb mikor leállt, a pilóták rendesen leizzadtak... |
| MartiBenzintyuk | 9431 | 2009. április 16. 15:30 |
|
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van... |
| fragile | 9430 | 2009. április 16. 14:29 |
|
sohanemnincskésõõõõõ ;) "http://www.youtube.com/watch?v=6PPlkOyaqaQ" |
| berdogabor | 9428 | 2009. április 16. 10:12 |
|
A kormány bejelentette, hogy a 13. havi juttatások eltörlése miatt kárpótlásul bevezetik a 13. havi gáz- és villanyszámlát. Interjú a szlovák rohamrendõrrel: - Ön beszéli a magyart? - Csak töröm. |
| Mastyff | 9427 | 2009. április 16. 10:08 |
|
Ezt most kaptam mailen. Haláli! :))) "Nincs olyan testem, mint Jean-Claude Van Damme-nak, nincs olyan mosolyom, mint Will Smithnek, nincs olyan szemem, mint Kokónak, de úgy nyalok, mint Lassie. " |
| fragile | 9426 | 2009. április 16. 09:33 |
|
induló Új szakmák listája Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierõgép-kezelõ technikus. Takarítónõ - Higiéniai manager asszisztens. Ablakmosó - Siküveg restaurátor. Gondnok - Háztömb manager.. Portás - Front door manager. Sofõr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter. Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens. Parkolóõr - Forgalombiztosítási szakmenedzser. Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember. Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó. Utcaseprõ - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens. Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens. Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó. Bérgyilkos - Humán ügyintézõ Szódás - Szikvíz termék menedzser. Raktáros - Termékpozíció optimalizáslásért felelõs logisztikai manager. WC-s néni - Anyagcsere manager |
| Xebulon | 9424 | 2009. április 15. 16:51 | Válasz erre: 9410 |
|
Valahogy erre gondoltam Gyurcsány miniszterelnöksége idején: Valaha egyszer Õ volt a leggyorsabb, legügyesebb a több millió spermatársa közül... És boldog voltam, hogy a nem egy másik, kicsit lassúbb, selejtesebb nyert. :-D |
| Apu | 9423 | 2009. április 15. 14:24 |
|
Legalább van új téma is: Melyik volt sportkommentátort kedveli legjobban Bajnai Gordon? Hát a HAJDÚ BÉT. - Melyik cég lenne a legesélyesebb, hogy legyártsa az új miniszterelnöknek a Kossuth térre a kerítést? - Bajnai Kordon. Mit mondanak a szocialisták, ha csak Gordonkát fogadják el az új miniszterelnöknek? -Ha lúd, legyen Bajnai! |
| klimas | 9422 | 2009. április 15. 14:18 | Válasz erre: 9416 |
|
Én egy kissé más aspektusból közelíteném meg a kiválasztódást,tudod vannak jól sikerült és nem jól sikerült alkotások)))))
|
| Apu | 9421 | 2009. április 15. 11:12 | Válasz erre: 9417 |
|
De!! Volt már: 1,2,3,4,6,7,10,11,14,15. Hihi, hehe!!! |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |