Humor-Viccek-,Aranyköpések
| deathmetal | 9665 | 2009. június 16. 10:45 |
|
Nem mai videó, de nekem még mindig tetszik :) "http://www.indavideo.hu/video/A_takaritonok_hatul_mennek_be" a tökéletes gyilkosság :) |
| Hadvezér | 9664 | 2009. június 16. 09:02 |
|
Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellõs közepén. De sajnos már régóta esik az esõ, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva. Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van. A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását. A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedõjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedõ sem rest, vágtat egybõl a termelõhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tõle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast. Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, õ pedig fogja a 100-ast és távozik. Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ ADÓSSÁGÁT !!! ENNYIT A VILÁG GAZDASÁGI VÁLSÁGÁRÓL... J |
| Zsifi | 9662 | 2009. június 15. 15:46 |
|
> "Kedves Erste Bank! > Mivel Önök üzleti kapcsolatban állnak Mátyás királlyal, jó lenne, ha megadnák az elérhetõségét! > Újrakoronáznánk, ezek helyett ..." |
| rosejblee | 9661 | 2009. június 15. 13:30 | Válasz erre: 9660 |
|
Lehet hogy a számolást elvéti,de elsõ és nem utolsó.
|
| fragile | 9660 | 2009. június 15. 11:29 |
|
HÍR, de ezt én most ide teszem fel: "http://sportgeza.hu/sport/2009/06/15/nagy_balek_lett_martinez_talmacsi-utodja/" :-D |
| ekowob | 9659 | 2009. június 15. 09:35 |
|
----- Amikor Isten a férfit teremtette Isten megteremtette a szamarat, azt mondta neki: Te egy szamár vagy! Állandóan dolgozni fogsz reggeltõl-estig, és súlyos terheket cipelsz majd a hátadon! Füvet fogsz enni, és nem leszel intelligens. 50 évig fogsz élni! Erre azt válaszolta a szamár: 50 év túl hosszú idõ, kérlek, adj csak 30 évet! Így is történt. Ekkor megteremtette Isten a kutyát, és azt mondta neki: Te egy kutya vagy! Õrzöd az ember javait és a legjobb barátja leszel! Azt eszed, amit az ember meghagy és oda dob neked! 25 évig fogsz élni! A kutya válaszolt: Isten, 25 év túl hosszú élni, kérlek, adj csak 10 évet! Így is történt. Ekkor megteremtette Isten a majmot, és azt mondta neki: Te egy majom vagy! Fáról fára fogsz ugrálni, és úgy viselkedsz majd, mint egy idióta! Szórakoztató leszel, és 20 évig fogsz élni! Azt válaszolta erre a majom : Isten, 20 év túl hosszú idõ a világ bohócaként élni. Kérlek, adj nekem csak 10 évet! Így is történt. S végül megteremtette Isten a férfit, majd azt mondta neki: Te egy férfi vagy! Az egyetlen értelmes élõlény, aki a földön él! Te kihasználod az intelligenciád, más élõlények uralkodója leszel! Te leszel a föld uralkodója, és 20 évig fogsz élni! Erre azt válaszolta a férfi: Isten, férfinak lenni 20 évig elég kevés! Kérlek, add nekem még a 20 évet a szamártól, 15 évet a kutyától és a 10 évet a majomtól, amirõl Õk lemondtak! Ekkor Isten elrendelte azt, hogy a férfi 20 évig úgy éljen, mint a férfi, aztán házasodjon meg! Aztán 20 éven keresztül, mint egy szamár dolgozzon reggeltõl-estig, s nehéz munkája legyen! Késõbb gyermekei legyenek és további 15 éven keresztül tegye azt, mint egy kutya, õrizze a házat, és egye azt, amit a család meghagy neki! Az öregségére maradó 10 évben pedig viselkedjen úgy mint egy majom, mint egy idióta az unokái szórakoztatása végett! Így is történt... |
| mogorva | 9657 | 2009. június 12. 18:32 |
|
Trükkös tolvajok Figyelem! Egyre gyakorabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok: Két feltûnõen csinos, fiatal nõ odajön az autódhoz, amikor éppen beállsz a Tuskó/Ósün/Metró/Kora parkolójába. Letekered az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el a figyelmedet) és megkérdezi, hogy lemoshatják-e a szélvédõdet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy elvinnéd-e õket a közelben lévõ benzinkúthoz. Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idõ múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyikük elõrehajol és megkérdezi, volna-e kedved beszállni harmadiknak. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó cigihez? Mivel a jó szívvel adott dolgokat az ember nem szívesen utasítja vissza, nehezen, de beleegyezel... A másik pedig eközben kifosztja a pénztárcádat! VIGYÁZAT!!! Egyre gyakoribb módszer! A héten már négyszer történt meg velem... ;) |
| pistike76 | 9656 | 2009. június 12. 08:09 | Válasz erre: 9655 |
|
Micsoda humor bonbon -ok Cserni kora reggel :-))))
|
| csernobil | 9655 | 2009. június 12. 07:14 |
|
- Mi az: pici, rózsaszín, szõrös állatka, amelyik négy számjegybõl áll? - Pink hód. Kohn és Grün találkozik: - Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben? - 25 darabot vettem! - válaszol Grün. - De miért? - Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szõke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?". - Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam. - Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nõ. Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nõ elém térdel, elõveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli: - Ez a méret van, mennyit parancsol belõle? Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak. Kohn teljesen transzba jõve kérdezi: - S ez így lesz, ha én megyek be??? - Persze. Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nõ. - Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak. - Megengedi, hogy méretet vegyek önrõl? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy. - Természetesen!!! A nõ letérdel, elõveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt: - Ez a méret van, mennyit parancsol belõle? - ...köszönöm, egyet se, csak érdeklõdtem...! Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendõ: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csõbe, és fújjon bele jó erõsen, így a gyógyszer a ló nyelõcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt elõször. Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén: - Szia Picim, mennyi nálad egy menet? - 15 000. - Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz? A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofõr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nõ: - Hé, és a mobilod? - Ja, bocs. 06-20... - Képzeld, elvesztettem a szüzességemet! - Pénzért vagy szerelembõl? - Szerintem szerelmbõl. Mit kapsz ma egy ezresért? A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se! Két nõ megmenekül egy hajótörésbõl. Hetekig élnek egy lakatlan szigeten. Egyik nap felsóhajt az egyik: - Legalább egy férfi is lenne velünk! - Miért, unod a banánt? - kérdi a másik. Szenilis nagypapa régi vadászélményeirõl mesél az unokáknak. - Az erdõt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tûnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra.... Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább. - Hol is tartottam, gyerekek? - Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb. - Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam.... |
| csernobil | 9653 | 2009. június 11. 12:51 |
|
Népdalgyûjtök próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit. - Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó-nótákat ösmerök csak. - Nem baj az, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy "hüm-hüm". - Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fasza... - Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? - Igen. - És csak csigából? - Hát, hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is. - Mennyit? - Fele-fele: Egy csiga, egy disznó... "És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek. És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó. Aztán az emberek egyre többet vigadtak és egyre kevesebbet törõdtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó. És ekkor Isten megteremté a másnapot..." Alkoholok - Informatikai szemszögböl 0,1 l - Demo 0,25 l - Trial version 0,5 l - Personal edition 0,7 l - Professional edition 1,0 l - Network edition 1,75 l - Enterprise edition 3 l - Small business edition 5 l - Corporate edition Házi pálinka - Home edition Reggeli feles - Recovery tool Sör - Patch Sörhöz feles - Service pack absinth - crack |
| Junior | 9652 | 2009. június 11. 11:56 |
|
Igazából nem tudok semmi vicceset, csak gondoltam megosztom veletek hétvégi tapasztalatomat: Jégveréses vaksötét zivatarban, zárt bukóban tüsszenteni sz@r érzés. |
| fragile | 9651 | 2009. június 11. 10:43 |
|
HONNAN TUDOD, HOGY MAGYARORSZÁGON DOLGOZOL? Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz. A fõnököd nem tudná ellátni a te munkád. A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege. Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész. Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig. Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer. Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidõs tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál. |
| fragile | 9650 | 2009. június 11. 10:33 |
|
önéletrajz elemzés: Társaságot kedvelõ személyiség - ahogy lehet, lelép az irodából Remek prenzentációs képesség - szarra sem alkalmas Remek kommunikációs képesség - egész nap a telefonon lóg átlagos alkalmazott - nem valami fényes a teljesítménye Mód felett jól képzett - mostanában nem csinált semmi nagy baromságot A munkája kiemelkedõ fontosságú - a dátumokat nem fogná fel Aktív szociális életet él - iszik, mint a gödény A családja szociálisan aktív - azok is isznak, mint állat Független dolgozó - soha senki nem tudja, mit is csinál valójában Gyorsan gondolkodik - kézenfekvõ kifogásokat talál mindenre Elõvigyázatosan gondolkodik - nem akar döntést hozni Agresszív - visszataszító Logikusan oldja meg a nehezebb feladatokat - lepasszol mindent valaki másnak Remekül fejezi ki magát - beszél magyarul Példás figyelemmel van a részletek iránt - amit talál, zsebreteszi Kiemelkedõen jó ítélõképessége van - rohadt szerencsés Van érzéke a humorhoz - tud pár gusztustalan, ostoba viccet Tudatosan építi a karrierjét - mocskos kis seggnyaló Lojális - máshol soha az életben nem kapna munkát |
| fragile | 9649 | 2009. június 11. 09:50 |
|
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Elõtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízûen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésût tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal: - Maga is látta a fésût? |
| csernobil | 9645 | 2009. június 10. 22:18 |
|
Egy házaspár 10 üvöltõ gyerekkel áll a repülõtéri vámvizsgálat elõtt. A vámtiszt megkérdi a családfõt: - Van önöknél lõfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer? A családfõ kicsit idegesen: - Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna. - Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam. - Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult... Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti: - Nem biztos, hogy kacsa... Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de õ is leereszti a fegyvert: - Én tudom, hogy kacsa, de vajon õ is tudja-e magáról?... Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak: - Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa. |
| berdogabor | 9644 | 2009. június 10. 10:33 |
|
20 évi házasság után megkérdi a székely asszony az urát: - Te ember, vajon szeretsz-e még engem? Mert sosem mondod. - Én egyszer megmondtam, ha változás van, majd szólok! |
| csernobil | 9643 | 2009. június 10. 07:57 |
|
Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a medve! Megkérdi: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlan és így szól: - Látod nyuszika, nem az számít, hogy mirõl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a KONZULENSED! |
| R2 | 9642 | 2009. június 9. 22:55 |
|
"http://video.szon.hu/video/42409/megfordul-fordul-driver-woman-vezet-ipszilon-losern" :-)))))))))))))))
|
| Hooliboy | 9641 | 2009. június 9. 21:30 |
|
Címe:Egy szõke naplója Szövege:Szeptember 1. Most naplót írok.Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele,de hiába kérdeztem már reggel óta az emberektõl,hogy hány óra van,mindig mindenki mást mondott! Úgyhogy csak annyit mondhatok,hogy a sárga színû kör nemrég lement és felment az ezüst színû. Szeptember 2. Bár hétfõ van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem.A Béla mesélte pénteken.Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk.Már eleve késõn kezdtünk bele,mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert,mert a filmre rá volt írva,hogy 18 alatt nem ajánlott. Szeptember 4. Ma vezetni tanultam.Amikor beültem az autóba nagyon ideges lettem,mivel ott három pedál volt, nekem meg csak két lábam van.Ma kiderült, hogy terhes vagyok.Ikreket várok.Ezt onnan tudom, hogy vettem két terhességi tesztet és mind a kettõ pozitív lett.Nem is olyan gáz a terhességi teszt,azt hittem nehezebb kérdések lesznek. Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját.Felhívtam õt,de csak a hangposta jelentkezett.Hagytam neki üzenetet,hogy jöjjön haza a mobiljáért.A mai nap csupa bosszúság ért.Egyrészt 3 órát várakoztam a mozgólépcsõn,mert áramszünet volt a plázában.Aztán amikor a fõnök hívott,nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra,hogy ,,HÚZNI".Én mondtam is,hogy ,,húúú",de az ajtó nem nyílt ki. Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót,de az egyik elveszett,a másikat elrontottam.Sajnos a kifestõmet már kifestettem,de a férjem adott egy lapot,aminek a két oldalára rá volt írva,hogy ,,FORDÍTS".Ezzel elment a délután. Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát,de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerõsöm, hogy: -Mennyi az évi fizetése? -Sajnos,nem ismerek semmilyen Évit. Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat.Gyötör a kíváncsiság,hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója.Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestõmet. Mindenkit puszil: Szöszi |
| Zsifi | 9640 | 2009. június 9. 20:43 |
|
Százéves milliomos nõsült. A húszéves menyasszony elhatározza, annyira meghajtja az öreget, hogy a nászéjszaka után temetés következzen, aztán lelép a zsozsóval. A tata mezítelenül lép ki a födõszoba ajtón, péniszén óvszer, fülében vatta, orrán csipesz. A lány döbbenten nézi. - Hogy nézel ki? Minek rajtad azok a vackok? Az öreg szégyenlõsen válaszol. - Ne haragudj Kicsim, még nem mondtam, de képtelen vagyok elviselni a nõi sikolyokat, és az égett gumi szagát. Elmegy egy 150 kg-os nõ a nõgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az orvos egy ideig csak néz elõre, idõnként pislog, majd megszólal: - Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom! A páciens hálákodva rázza az orvos kezét: - Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd! Erre az orvos: - Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam . Szeretnék egy kicsit módosítani rajta... Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi: - Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertõzõdött meg, ami sajnos halálos. - Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg. - Nos, elõírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll. - És az segít? - Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt. Elmegy az ember a szemészetre: - Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra. - Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát! - A Napot. - Akkor mondja már meg nekem, hova a picsába akar maga messzebre látni?! Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra? Józsi bácsi: - Nem, doktor úr. Orvos: - De miért nem? Csinos asszonyka az orvosnál: - Doktor úr! Beteg a férjem. - Jól van asszonyom. Vetkõzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki. - Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl - mondja az orvos. - De hogy csináljam? - Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet. Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól. - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát. - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás szerszámot. |
| Winchi | 9639 | 2009. június 9. 13:43 |
|
A tolatásnál volna probléma :-))"http://videa.hu/videok/jarmuvek/ausztralia-kamionok-csak-ugy-RVGgwv8jMuciqgma"
|
| Winchi | 9638 | 2009. június 9. 13:33 |
|
:-)))"http://videa.hu/videok/vicces/noi-dilik-baki-eses-idiota-k44OksLJ4dz05mWi"
|
| ekowob | 9637 | 2009. június 9. 11:43 |
|
Tudod-e ....... ki hogyan hal meg? A tûzoltó elég gyorsan, Az aratóért jön a kaszás, A házmester beadja a kulcsot, A molnárt felõrli az élete, A szabónak elszakad élete fonala, A pék megeszi kenyere javát, A kertész a paradicsomba kerül, A postásnak megnyílik a mennyország kapuja, Az órásnak üt az utolso órája, A kalauz eléri a végállomást, A prímásnak elszakad a húrja, A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik, A pénztáros elszámol az élettel, A búvár örök álomba merül, A trombitásból kifogy a szusz, A koldus jobblétre szenderûl, A dijbirkozót maga alá gyûri a halál, A bérlõ örökös otthonra lel, A boldogtalan megboldogul, A léghajósnak elszáll a lelke, A vegeteriánus fûbe harap, A virágárus alulról szagolja az ibolyát, A lovász elpatkol, A papnak harangoznak, A vadásznak lõttek, A színésznek legördül a függöny, A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját, A szabót kinyírják, A kis embereket elteszik láb alól, A meteorológusnak befellegzett. Milyen változatos is a nyelvünk... |
| mogorva | 9636 | 2009. június 8. 18:59 |
|
- Miska! Hajtsd a tehenet a napra! - Nem lehet, Józsi bá! - Mér? - Mer még csak a holdra jutottak fel az ûrhajósok. Két vajaskenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan mellettük egy harmadik. Erre az egyik megkérdezi: - Hát ennek meg mi baja van? - Nem látod? Be van sózva! - Te, igaz, hogy a szomszéd fia majdnem papnak ment? - Igaz, de a pap az utolsó pillanatban elugrott az útjából. - Ki az? Ádám párja és 3 betû? - ??? - Roy. A szõke nõ megáll egy kirakat elõtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát: "AMIT NEM LáT A KIRAKATBAN, MEGTALáLJA A BOLTBAN!" Erre bemegy és azt kérdezi: - Tessék mondani, itt van az anyukám? - Miért lenne itt? - Mert a kirakatban nem látom... - Mit kell rakni a túl édes borba? - Borsót. - Hol lakik a pók? - ??? - Pokolban! Dinnyét eszik a vízilabda-válogatott. - Milyen a dinnye, Tibor? - Kicsit kásás, Tamás. - Miért pont keresztre feszítették Jézust, miért nem folytották inkább vízbe? - ??? - Mert milyen hülyén nézne ki a templom tetején egy akvárium! Hozzájutottam egy vakok számára készült Playboyhoz... teljesen elkopott az ujjam... |
| TBarna | 9635 | 2009. június 8. 10:05 |
|
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a p*csába. Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tõlem hallották! Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya. Már Madame Curie is csodálkozott az urán! |
| Winchi | 9634 | 2009. június 8. 07:45 |
|
A szõke nõ leszáll a buszról, és kilóg a bal melle. Egy férfi szól neki udvariasan, mire a szõke nõ: -Francba, a gyereket a buszon hagytam! -------------------------------------------- ---------------------------------- De szép csizma - mondta a télapó, és besöpörte a zsákjába... --------------------------------------- --------------------------------------- Barna,szõrö s és ha izgatod feláll? - ? - Fekvõ barna medve. ---------------------------------------------- -------------------------------- Két kamera megy a sivatagban. Az egyik elesik.Mire a másik: - felvegyelek? ---------------------------------------- -------------------------------------- Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon.A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek.Mire a nagyszög megveregeti a kisszög válát.: - Derékszög. ---------------------------------------- -------------------------------------- - Mi az? 4 lába van, mégis eldõl? - ? - Félbevágott pók. ----------------------------------------------- ------------------------------- - Jó napot kívánok! Maga kért reggel hatra ébresztést? - Igen... - Na akkor kapja össze magát, mert már kilenc óra van! ------------------------------------------------ ------------------------------ - Miért repkednek a boszorkányok seprûn? - ? - Azért mert a porszívónak rövid a zsinórja. ------------------------------------------ ------------------------------------ Az idõs házaspár lefekvéshez készülõdik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi. - Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához. - Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz! ---------------------------------------------- -------------------------------- Egy nõ sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy elõtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzõt nyomkod, majd elõvesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nõ nem bírja megállni szó nélkül: - Mondja, maga mit csinál? - Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!" - De miért? - Válóperes ügyvéd vagyok. |
| Dewy | 9633 | 2009. június 7. 19:19 |
|
Egy 80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg felmutatja három ujját. Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara. Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz! Piroska éjnek idején megy az erdõben, karján a kosarával. Találkozik a farkassal, és az aggódva kérdezi töle: - Piroska nem félsz ilyenkor az erdõben? - Mitôl félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek... A profi Két prosti beszélget: - Te mit kérsz a Télapótól? - Ötezret, mint a többitõl... Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónönek. - Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért. - Nem túl sok az egy békáért? - Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni. A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik. Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és szakácskönyvet lapoznak. - Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi. Mire a férj: - Ha meg tudom tanítani fõzni, ki vagy rúgva!!! Van egy férfi és annak egy beszélõ papagája. A fickó egy nap felszed egy nõt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de elõtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nõt, és azt mondja neki: Te csak vetkõzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem! Erre a papagáj nem bírja tovább, és mégis megszólal: - Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell! ------------------------------------------------------------------------------- A rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost: - Kétezer. - Oké, a magáé. ------------------ Két barát beszélget: - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! - Én meg azt, hogy két nõvel vagyok! - De szemét vagy! Miért nem hívtál át??? - Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy… -------------------------- - Mi az egészség ellentéte - Feleség. ------------------- Mi a baj a nõi gépkocsivezetõkkel? - Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni. --------------------- - Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás. A páciens megértõen elvigyorodik. - Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz. --------------------------------------------- Nagymama a kis unokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! - De nagymama, ez a porszívó! ------------------------------------------------- Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában? ---------------------------------------------------- Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.. ---------------------------------------------- Csajszi odalép a szõke eladóhoz: - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban? - Nem, de van próbafülkénk is.! ----------------------------------------------- A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki. - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg. --------------------------------------- Két cápa panaszkodik egymásnak: - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt,hogy elrontottam a gyomrom. - Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni. --------------------------------------------- A skót bemegy a doktorhoz, és mondja: - Doktor úr szálka ment a nyelvembe. - Na de az, hogy történhetett? - Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra ………………………………………. Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben! ------------------------------------------------------------ Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz,aki megvizsgálta és így szólt: - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall. - Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet... -------------------------------------------------- Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt: - Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegyen a barátnõjének! - Barátnõm sincs! - Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés. -------------------------------------------------------- Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik oda fordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bepisáltam. *** Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni... <BR> <BR>**************************************************************************************** <BR>régi de klasszikus: <BR> <BR>Tudtátok? Hogyha a "mama" szó betûi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem? <BR> <BR>*** <BR>Egy tetõablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek. <BR> <BR>*** <BR>Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni <BR> <BR>*** <BR> <BR>Tanulni mindig érdemes, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munka meghozza a gyümölcsét,s mint tudjuk, a gyümölcsbõl PÁLINKÁT lehet fõzni! <BR> <BR>*** <BR> <BR>Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse aszüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni. <BR> <BR>*** <BR> <BR>A szomjúság az az állapot, amikor az ember két sör között mégegyet inna. <BR> <BR>*** <BR> <BR>Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem. <BR> <BR>*** <BR> <BR>Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nõ. Késõbb komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért. <BR> <BR>*** <BR> <BR>Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekrõl. <BR> |
| Zsifi | 9630 | 2009. június 7. 17:44 |
|
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje. Azt mondja a barátnõ: - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!? - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket és azt tettem a sírba, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem... |
| Gary | 9628 | 2009. június 5. 14:44 |
|
Doktor úr! -Én cukorbeteg vagyok, a feleségemnek meg fehérfolyása van. Gyereket szeretnénk, mit csináljunk??? -Szerintem inkább habcsókot! :-)))))))))))) |
| Hadvezér | 9627 | 2009. június 3. 21:19 | Válasz erre: 9624 |
|
Ez a farkas nem semmi!!! Piroskát ötször, a nyuszit háromszor! Nem egy kitömött farkas volt? :-)))))))) |
| ekowob | 9626 | 2009. június 3. 19:48 |
|
Házi Feladat: Tervezz idõgépet! Beadási határidõ: Tegnapelõtt |
| mogorva | 9625 | 2009. június 3. 19:23 |
|
A politiakai pártok hazudnak! Az egyikük óriás plakátjára az van írva: "ELÉG". Kipróbáltam! Meg sem lehet gyújtani! |
| mogorva | 9624 | 2009. június 3. 14:57 |
|
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a felérõl. - Na de melyik felérõl? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla? Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem. Férj tengeri útra megy a családjával. Már az elsõ estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa: - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtõl! Mennyire lehet tõlünk a szilárd talaj? - Vagy öt kilométerre. - Csak? És milyen irányban? - Lefelé, mama, lefelé. Két barát beszélget. Azt mondja az egyik: - Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony. - Hogy-hogy? - Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik. A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi: - Kell rajtad ez a ruha? - Nem. A fiú letépi róla. - Kell rajtad ez a melltartó? - Nem. A fiú azt is leszedi. - Kell rajtad ez a bugyi? - Nem. Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal: - Kell rajtad ez a lyuk? - Nem. - Akkor betömjük. Két rendõr beszélget: - A sógorom egy fióküzletet vezet. - Rossz üzlet lehet. - Miért? - Ki a franc vesz fiókokat? - Képzeld, vettünk egy WC-kefét! - Na és milyen? - Hát, a papír után szokatlan. Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelõ: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nõ az órájára néz, és megszólal: - Valószínûleg munkában. Nyuszika sétál az erdõben. Egyszer csak elé toppan a Farkas. - Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerõszakollak? - Hát azt, hogy sétáltam az erdõben, mikor elõugrott a fák közül a Farkas, és 3x megerõszakolt! - Háromszor??? - Mért, nem érsz rá? Megszólal a telefon az autószerelõ mûhelyben: - Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang. - Mi a baj? - kérdezi a szerelõ. - Feltehetõleg víz került a karburátorba. - Hol áll az autója? - Körülbelül 10 méterre a folyóban. - Légy szíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselõ néni egy kisfiút. - Szívesen. Ott tetszik lakni? - Nem, ott parkol a kocsim. Az orvosnál: - Családi és utóneve? - Kraxhuber Matild. - A születendõ gyermek apjának családi és utóneve? - Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerõsök. Lemegy egy nõ a Balatonra és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt még végre az egyik hotelban azt mondja a portás: - Nálunk van éppen egy négyágyas szoba ahol már van három férfi és azok addig basszák magát amíg egy találós kérdést ki nem talál. - Nem baj jó lesz. - mondja a nõ. Felmegy a nõ ott a három férfi akik azt mondják neki: - Mi az? Kis hegyes fülû állat, hosszú nagy farka van, fákon él és egész nap mogyorót eszik? Lent a portás meg vár a recepciónál. Reggel hatkor végre rászánja magát hogy felmegy a szobába és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön még a harmadik elkeseredetten dugja a nõt és azt mondja: - A k...a anyád mondd már azt hogy mókus. Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját: - Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletrõl! Fent találkozik a ház asszonyával és serdülõ nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn: - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva. Mire a fickó lekiabál: - Te Lajos! Mindkettõt? - Apu! Hogy néz ki a lányok puncija? - Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. - Aha! És szex után milyen? - Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni? Milyen a négy lapos biblia könyvjelzõvel ? Nagyajak , kisajak , csikló , kisajak , nagyajak ! |
| mogorva | 9623 | 2009. június 3. 14:50 |
|
A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe. - Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát. - Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával? - Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl. ------------------------------------- Piroska megy az erdõben. Hirtelen elõugrik egy farkas, és megerõszakolja, Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas: - Na, mit fogsz otthon mondani Piroska? - Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerõszakolt. - Ötszööör? - Miért? Nem érsz rá? ----------------------------------------- Arisztid hazamegy és feleségét, Anasztáziát a hitvesi ágyban találja Taszilóval. Lekapja a puskát a falról, és fenyegetõen mondja: - Ezért most megbûnhõdsz, Tasziló! Szétlövöm a szerszámodat. Tasziló könyörgõre fogja: - Adj egy esélyt, kérlek szépen! - Rendben van. Lóbálhatod! -------------------------------------------- Ifjú férj táviratot kap a felesége rokonaitól: -Anyósod nagyon beteg stop! Az orvosok már feladták stop! A férj válasza: -Remélem nem a mi címünkre Stop! --------------------------------------------- Két anyós beszélget: - Úristen! Mi történt a szemeddel? - Megsértette a kötõtû. - Kötés közben? - Nem, a kulcslyukon keresztül! -------------------------------------------- Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - Manifesztáció - Innovatív - Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - Dezoxiribonukleinsav - Individualizmus - Cogito ergo sum - Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: - Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. - Nem kérek több italt, köszönöm. - Sajnálom, de a szõke nagymellû nõk nem az én eseteim. - Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde? - Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek ------------------------------------------------ Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak? - Mert vastagabb a mutatóujjuk ---------------------------------------------------- Mi az abszolút részegség? - Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettõ pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki. |
| mogorva | 9622 | 2009. június 3. 14:49 |
|
A prosti mellett megáll egy luxusautó. Kiszáll belõle Bajnai. Odamegy a lányhoz, megvillantja a pénztárcáját és így szól: - Mennyiért jönnél el velem? A lány megvetõen végigméri, majd így szól: - Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket, de a szoknyámat olyan magasra húzod, mint ahogy az ÁFÁ-t akarod, ha a farkad olyan kemény lesz, mint amilyen idõket élünk és úgy szétbaszol ahogyan az országot szeretnéd, akkor ingyen veled megyek. Erre Bajnai zsebre vágja a pénztárcáját, beszáll a kocsijába, lehúzza az ablakot, majd indulás után még odaszól: -Úgy látom, Feri már járt nálad... 20 évi házasság után megkérdi a székely asszony az urát: - Te ember, vajon szeretsz-e még engem? Mert sosem mondod. - Én egyszer megmondtam, ha változás van, majd szólok. Az ötvenes években, miután bevezették az utolsó faluba is a villanyt, lemegy a Rádió, hogy ünnepi riportot készítsen. Elmennek Józsi bácsihoz és a riporter így szól az öreghez: - Na, Józsi bátyám, most hogy már van villany, lehet rádiózni, itt ez a mikrofon, ha bármit beleszól, azt a szomszéd is hallja a rádióján. - A szomszédban is hallják? - kérdezi az öreg. - Nemhogy a szomszédban, de a szomszéd faluban is - válaszolja a riporter. - A városban is hallják? - kérdi az öreg. - Hát persze, ott is hallják! - Külföldön is hallják? - kíváncsiskodik tovább az öreg. - Még ott is hallják, csak mondjon már valamit! - SEGÍTSÉG!!! - ordítja az öreg torkaszakadtából. |
| kawasanyi | 9621 | 2009. június 3. 12:23 |
|
Amerika leges-leges legidõsebb emberét megkérdezik, hogy mit szól ahhoz, hogy Obama lett az elnök? -Hát... Én az õszintét megmondva nagyon örülök neki, de milyen boldog lehet a gazdája... |
| kawasanyi | 9620 | 2009. június 3. 12:22 |
|
Tanár kérdi: -Mi a közös az alábbi fogalmakban: tér, idõ, tömeg Diák: -Nagyon egyszerû. Ha jó az idõ, lemegy a tömeg a térre! |
| KissTibiSzegedrõl | 9619 | 2009. május 30. 19:09 |
|
Egy férfi meséli a haverjának: - Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé. - És, mi lett belole? - Másfél év felfüggesztett. |
| KissTibiSzegedrõl | 9618 | 2009. május 30. 19:07 |
|
- Tessék mondani, nem zavarja magukat, hogy minden nap gyakorolok a hegedumön? - kérdezi Károlyka a szomszédot. - De igen, nagyon zavar. - És nem tetszene tudni ezt megmondani a papámnak? |
| kawasanyi | 9617 | 2009. május 30. 12:30 | Válasz erre: 9616 |
|
Onroad 2009.05.21. "http://www.onroad.hu/motor/hirek/1674/" |
| berdogabor | 9616 | 2009. május 29. 13:59 |
|
Egy brit BMW F800S tulaj érdekes megoldással állt elõ a garázs kinyitásának és bezárásának problematikájára. Azt mondják, az okos emberek lusták, éppen ezért ötletes megoldásokkal könnyítik meg az életüket. A brit motorost nagyon zavarta a motorozás elõtt és után a garázs ajtajának kezelése. A motorról le kell szállni, az ajtót kinyitni vagy éppen becsukni, a zárat nyitni vagy zárni mind a két alkalommal hosszú távon igencsak fárasztó. Különösen, ha az ember siet vagy éppen kimerülten tér haza egy kiadós motorozás után. Az ötletes megoldás lényege, hogy a motor kürtjét körülbelül két másodpercen belül kétszer megszólaltatva a garázs automatikusan nyílik illetve záródik. A megoldás elõnye, hogy könnyen átalakítható kerti kapuk nyitására is... "http://technology.todaysbigthing.com/2009/05/11" |
| kawasanyi | 9615 | 2009. május 29. 12:57 |
|
Riporter kérdezi Stevie Wondert. - Uram, nem zavarja Önt, hogy vak? - Nem. Az sokkal jobban zavarna, ha néger lennék. |
| kawasanyi | 9614 | 2009. május 29. 12:55 |
|
Mit ér az ember, ha a felesége özvegy? Minden idõs emberben lakozik egy fiatal legbelül, és csodálkozik, hogy mi a fene történt. Az öregkor legbiztosabb jele, amikor a gyertyák többe kerülnek, mint a torta. Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben, és egyéb fantázia-szülte lényekben. Bizonyos körökben a kaviár is része a létminimumnak. A házat gyerekbiztossá tettük, de valahogy mégis bejutnak... Kétféle sebtapasz van: Az egyik nem ragad, a másik nem jön le. Minél gazdagabb a rokon, annál ritkábban zavar. Az ígéret szép szó - semmi más! A jó fõnök nemcsak ígér, be is tart... Szeretném én az operát,ha nem volna benne az az éneklés! Harakiri-oktató: Na, jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg! A Balatonban mindenhol leér a lábam...maximum a fejem nem lóg ki! Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. |
| kawasanyi | 9613 | 2009. május 29. 12:50 |
|
Csapajev kiszabadít egy tündért a fehérgárdisták fogságából. Hálából a tündér teljesíti három kívánságát. - Azt kérem, hogy ne fogjon a kard, ne fogjon a golyó, és... mit kérjek még... legyen nekem is akkora nemi szervem, mint annak a lónak. - Csapajev, minden kívánságod teljesült. Csapajev bemegy a táborba, összehívja a legényeit, és ráparancsol az egyikre, hogy vágjon rá a kardjával. Az elõször szabódik, de aztán a kardjával jól fejbevágja Csapajevet. Mindenki hatalmas elképedésére a kard kettétörik és Csapajev sértetlen marad. - Ez még nem minden. Lõjj rám a pisztolyoddal! A lövedék lepattan a vezérrõl. - És ez még mind semmi! Ezt nézzétek! Csapajev elvtárs letolja a gatyáját, erre döbbent moraj fut végig a csapaton. - Mekkora p*csa!?! |
| Hadvezér | 9612 | 2009. május 29. 12:15 |
|
Két macska, Mona és Liza szülni készül. Mona macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli? |
| pistike76 | 9611 | 2009. május 29. 08:26 |
|
Vizsga a Fizika tanszéken. Bejön az elsõ diáklány. > Tanár :- Kisasszony, a következõ a kérdésem: Nyár van, nagyon > meleg > van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna? > A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerûségének, ezt > mondja:- > Kinyitnám az ablakot Tanár Úr! > - Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad, > kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves > kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegõ beáramlani, > milyen > nyomás és hõmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 > higanymilliméteres nyomás van? > Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja. > Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja) > Kérem a következõt! > Bejön egy újabb diáklány. > Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következõ: Nyár van és nagyon > meleg.Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. > Mit > csinál? > Diáklány (örvendve az egyszerû kérdésnek): > - Kinyitom az ablakot Tanár Úr! > Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel > halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen > szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegõ > beáramlani, > milyen nyomás és hõmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 > higanymilliméteres nyomás van? > Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr. > Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb > felkészültebben jöjjön a vizsgára! > Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír. > Belép a harmadik diáklány. > Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy > vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor? > Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, > Tanár Úr. > Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit > csinálna? Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr. > Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne? > Diáklány: - Levetném a melltartómat is. > Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne? > Diáklány: - A bugyimat is levenném. > Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne? > Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol? Lehet, > hogy > inkább a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat, de hogy azt a > rohadt ablakot nem nyitnám ki, az biztos! |
| Zsifi | 9610 | 2009. május 28. 20:24 |
|
Nem is biztos, hogy vitz..))))) Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerob típusú testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez? Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idõvel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban! K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt? V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitûnõ forrása a mezei fûnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a. K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat? V: Dehogyis. A bor gyümölcsbõl készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belõle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül. K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot? V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább.... K: Mik az elõnyei a rendszeres testedzésnek? V: Egy elõnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom! K: Az olajban sült ételek károsak? V: NEM FIGYEL RÁM!!! .... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, ha még több zöldséghez jutunk azáltal? K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól? V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar! K: A csokoládé káros? V: Megõrült? HELLO, kakaóbab! Az is zöldség!!! K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek? V: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat. K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát? V: Hé! A "kerek" is egy forma! Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket. És ne felejtse el: Az élet NE egy sír felé vezetõ biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!! ÉS...... Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után. 1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. 5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál. Mi ebbõl a tanulság? Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz... |
| mogorva | 9609 | 2009. május 27. 13:27 |
|
- Milyen a román hifitorony? - Barnamedve nyakában oláh cigány hegedül. A cigány a papnál van. - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. - Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam. - Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz. Cigány házaspár takarít az Operaházban: - Asszony, aida a dellát! - A nagy faust! - Akkor lesz verdi! - Akkor viszont nem lesz tosca! Két cigány szerez valahonnan egy biciklit. Pistike is ki szeretné próbálni, ezért odamegy az egyikhez: - Légyszi hadd menjek vele egy kört! - Hát mennyé oda a Gazsiho' ba¤meg oszt kérd el tõle! - feleli a cigány. Pistike elmegy, majd kisvártatva visszajön összeverve, véresen. - Na mi van, nem adta oda? - kérdi a cigány. De Pistike csak a fejét rázza és sírva elmegy. Másnap újra jön: - Mehetek egy kört a biciklivel? - Hát mennyé oda a Gazsiho ba¤meg oszt kérd el tõle! - hangzik a válasz. Elmegy, de megint összeverve tér vissza. Harmadik nap szó szerint ugyanez lejátszódik: - Hát mennyé má' oda a Gazsiho ba¤meg oszt kérd el tõle azt a biciklit! Pistike persze megint sírva jön vissza, de most már szipogva megkérdezi a cigánytól: - Legközelebb nem lehetne úgy, hogy elõször elkérem és csak utána ba¤zom meg? Brad Pitt az Orczy téren sétálgat, odalép hozzá Lakatos Raffael: - Te csákó, ne jáccd itt az agyad, lehet hogy a hetedikben te vagy a király, de a nyócadikban én... A cigány bemegy a vasgyárba munkára jelentkezni. Azt mondja neki a mûvezetõ: - Egy méter hosszú hengerek vannak, amiket 10 cm-es csíkokba kell elfûrészelni. Erre azt mondja a cigány: - Hát ez nõi munka! - Árulja már el, ez miért nõi munka? - kérdi a mûvezetõ - Hát csinálja anyád! A cigány házaspár keresztelni viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal: - De k.... hideg ez a víz, a hétszentségit! Mire az asszony: - Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el? A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég: - Te, Gázsi, hogy lehet ez? - Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat. - Nem lehetne nekem is kívánni? - Már hogyne lehetne! Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja. - Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal. - Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex! Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz: - Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz... - Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam? Két roma beszélget: - Mikor voltál legutóbb könyvtárban? - Két éve. - És mit vittél ki? - A fénymásolót meg a videót! Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol: - Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem. Német: - Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak. Cigány: - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek. Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek, felsóhajt az egyik: - Istenem! Majdnem meghaltam az erõlködésben, hogy végre felérjünk. - Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk. Egy városi ember leautózik falura házat venni, és egyszer csak meglát egy eladó parasztházat. Bemegy és mondja a gazdának, hogy megvenné és ahogy körülnéz, látja a sok jószágot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre azt mondja: - Szép ez a gazdaság, de nekem a méhkasok nem kellenek. - Nem? - kérdi a paraszt. - Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk! Vetkõzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, odaadom magának a házat és a gazdaságot ingyen. A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja ám, hogy szegénynek lóg a feje, és sápadt, elgyötört az arca. Kérdi tõle: - Csak nem megcsípték a méhek? Erre rekedt hangon a városi: - Dehogy, csak a borjú volt már négyszer szopni. |
| csernobil | 9607 | 2009. május 27. 07:26 |
|
Két zsidó ügyvezetõ igazgató beszélget: - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyéim is. - Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni? |
| pistike76 | 9605 | 2009. május 27. 06:02 |
|
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-I házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörû tündér jelent Meg AZ asztaluk mellett és azt mondta Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hûek Voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idõ alatt kívánhattok tõlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat! Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet AZ én nagyszerû férjemmel! - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két elsõ osztályú jegy termett AZ asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára. Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: Nos, ez AZ egész Nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer Adatik meg AZ életben, szóval NE haragudj kedvesem, de AZ én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség! A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság AZ kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett! Mi a mese tanulsága ? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nõk... |
| Bubó Doki | 9603 | 2009. május 26. 16:19 |
|
Az optimisták angolul tanulnak. A pesszimisták héberül. A realisták lõni... |
| onam | 9602 | 2009. május 26. 15:36 |
|
Még trükkök :))) "http://www.keptelenseg.hu/kereses/?keyword=Remi+feat" |
| berdogabor | 9600 | 2009. május 26. 10:00 |
|
Itt tesztelheted, hogy mekkora pusztítást is végezne egy atombomba a lakóhelyeden: "http://www.carloslabs.com/projects/200712B/GroundZero.html" |
| kawasanyi | 9598 | 2009. május 25. 11:46 |
|
GENERAL MOTORS SEGÉLYVONAL ! - General Motors segélyvonal, miben segíthetek? - Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól mûködött, és most nem akar elindulni. - Nem ürült ki az üzemanyagtartálya? - Honnan tudjam? - Ott elöl van egy kis mûszer, amin láthat egy E és egy F betût. Melyik betûre mutat a nyíl? - Látok egy E betût, de sehol az F! - Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tõle jobbra az F-nek. - Az E után egy V van. - Biztos ebben? - Igen, a következõ betûk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E, aztán V, majd R, O, L... - Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék mögé, és ott ön elõtt a mûszerfalon van az üzemanyagszint-jelzõ mûszer, amirõl beszéltem. - A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda? - Igen, többek között. - Lássuk csak..., a nyíl az E betûre mutat. Ez mit jelent? - Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól segítséget. - Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden benne van! ...................................... - General Motors segélyvonal, miben segíthetek? - Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az elsõ autómat. Azért az önök autóját választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék, elektromos ablakemelõ, központi zár... - Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek? - Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni. - Ön tud vezetni? - Hogy mit? - Autót vezetni. - Ja, én nem vagyok egy mûszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik helyrõl a másikra! |
| Englishman | 9597 | 2009. május 24. 08:38 |
|
Pakolás túra elõtt? Nem megy a ruha hajtogatás? Pedig milyen egyszerû: "http://indavideo.hu/video/ujabb_polo_hajtogatas" |
| pistike76 | 9596 | 2009. május 24. 07:06 |
|
Egy nõ egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi : - Bocsánat, de van önnek p...ja ? Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következõ nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi: - Bocsánat, de van önnek p...ja ? A nõ megint felháborodottn becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj így szól : - Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtõzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet. Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik. A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével: - Van önnek p...ja ? Felkészülve, a nõ rávágja : - Igen, van ! És ?! - Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja ne a feleségemét? |
| Lehel | 9595 | 2009. május 22. 09:43 |
|
Gyorshajtót elkap a rendõr, elõveszi a jegyzetfüzetet: - Neve? - Mastapha Toktolobot Dzleiseshade. - No -, így a rendõr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam |
| csernobil | 9594 | 2009. május 21. 19:15 |
|
Így kell parkolni! :) "http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=695ga363b0271ebb4284" |
| csernobil | 9593 | 2009. május 21. 19:13 |
|
"http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=692g44570d20c617aa04" nem semmi trükk! |
| rekata | 9592 | 2009. május 20. 20:57 |
|
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is elõír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát. 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy elõzõ nap elvitte. Az orvos megkérdi mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következõ történt. Elõször megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a balkezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Õ is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán megpróbálta a szájával, elõször úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és õ is megpróbálta . Elõször két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sõt, még a térde közé szorítva is próbálkozott." Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?" "Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét." |
| Zsifi | 9591 | 2009. május 20. 18:55 |
|
Egy nõ elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos: - Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya. A nö bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátnöjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következö este. Reggel a férj bemegy a fürdõszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhivja a barátját: - Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ? - Igen. - Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ? - Igaz. - Mondd, emlékszel te ott valamiféle dijkiosztásra ? |
| Zsifi | 9590 | 2009. május 20. 18:54 |
|
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg: -Minden rendben volt, fiam? -Igen, apám. -Semmi baj nem történt? -Semmi apám. Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik: -De tényleg semmi baj sem történt? -Hát... eltört a villa nyele. -Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele? -Hát, mikor vittem a kutyát elásni... -Miért, megdöglött a kutya? -Igen. -Hogy történt? -Letaposták a lovak és a tehenek... -Letaposták? Hogy-hogy letaposták? -Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló. -Kigyulladt az istálló!? Mitõl gyulladt volna ki az istálló!? -Hát, apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról... -Hát az is leégett!? -Igen, de a macska a hibás. -Már hogy lenne a macska a hibás? -Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát. -Meghalt a nagymama?! De hát... -Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással... -Megszökött a postással? Hát akkor minden rendben van, fiam. -Hát mondtam én, hogy minden rendben van. |
| berdogabor | 9589 | 2009. május 20. 14:20 |
|
- Hogy hívják? - Kovács Gültem - ??? - Amikor megszülettem, anyám azt mondta: "Legyengültem." Apám válasza: "Legyen!" |
| fragile | 9588 | 2009. május 20. 13:13 |
|
Mi is az a hurok? Aki nem ismeri a fenti kifejezés jelentését, annak az alábbi történet megvilágítja… Egy nagyvállalat igazgatója szól a titkárnõjének: - Elmegyünk kettesben egy külföldi kongresszusra jövõ hónapban, ahol jól fogjuk magunkat érezni. Foglalj szállást, tedd meg az elõkészületeket. A titkárnõ felhívja a férjét: - Jövõ hónapban egy hétre egy külföldi kongresszusra kell mennem. Kérlek, vigyázz magadra ezalatt. A férj felhívja a szeretõjét: - A feleségem nem lesz itthon egy hétig! Töltsük együtt ezt a hetet, királynõm! A szeretõ, aki egy magániskolában tanítónõ, azt mondja a gyerekeknek: - Jövõ hónapban nem lesz tanítás egy hétig, mert valami fontosat el kell intéznem. Az iskola egyik gyereke este felhívja a nagyapját, aki történetesen éppen a nagyvállalat igazgatója: - Nagyapa, jövõ hónapban egy hétig nem kell suliba mennem! Most végre elmehetnénk kettesben a hegyekbe sátorozni. A nagyapa / igazgató imádja az unokáját. Így hát felhívja a titkárnõjét. - Mégsem megyünk külföldre a jövõ hónapban, az unokám megkért, hogy legyek vele. Légy szíves lemondani az utat. A titkárnõ máris hívja a férjét: - Drágám, mégsem utazom jövõ hónapban, úgyhogy együtt leszünk. A férj hívja a szeretõjét: - Mégsem utazik a nejem, úgyhogy nem tudjuk együtt tölteni azt a hetet. A szeretõ az iskolában szól a gyerekeknek: - Megoldódott a dolog, amivel foglalkozni akartam egy hetet a jövõ hónapban, úgyhogy lesz tanítás… A gyerek szomorúan hívja a nagyapját: - Mégsem lesz szünet, úgyhogy nem tudunk elmenni a hegyekbe… A nagypapa / igazgató szól a titkárnõjének: - Az unokámnak nem lesz szünet az iskolában, úgyhogy mégiscsak el tudunk menni a konferenciára. Légy szíves folytasd az elõkészületeket… Most már világos, ugye, hogy mi az a hurok? |
| Japu | 9587 | 2009. május 20. 13:08 |
|
A kéményseprõ tök kormosan megy haza.Fürdés után nézegeti magát a tükörbe és megjegyzi:A koromhoz képest elég jól nézek ki!
|
| mogorva | 9586 | 2009. május 20. 09:43 |
|
Maria Geronazzo tanítani fog - "Stilisztikai" tanácsokat ad rászorultaknak A "nagyszájú nõ" februárban nyitja meg vadiúj iskoláját, ahol nõket és férfiakat tanít majd a hódítás és a szex mûvészetére. Extraként "stilisztikai" tanácsokat is kapnak a résztvevõk, ami Geronazzo értelmezésében annyit jelent, hogy megmondja nekik, hogyan öltözzenek és milyen hajat vágassanak maguknak. És következzenek az utóbbi év bestsellergyanús könyvei : Vad Katalin: Szûzen, vidáman. Teréz Anya: Swinger életstílus. Michael Jackson: Fogadd el külsõdet. Bill Gates: Boldoguljunk napi 1 dollárból. Fábry Sándor: A csend imádata Ismeretlen magyar politikus: Éljünk szerényen, visszafogottan, becsületesen. Hajós András: A kutyaszerelem. Gárpár Gyõzõ. Ízlés és kultúra az életünkben. Oláh Ibolya: Élet sztárallûrök és hiszti nélkül. Cicciolina: Szolíd sminkek Paudits Béla: A konditermek világa Kelemen Anna: A kutyanevelés ABC-je Baumgartner Zsolt - Kiszel tünde: A szemöldökszedés mûvészete Bill Clinton: Hûség a házasságban Pataki Attila: A hajápolás mûvészete Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig Stohl András: Antialkoholizmus Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak, avagy mindent a jó humorról... |
| mogorva | 9585 | 2009. május 20. 09:24 |
|
Egy amerikai nõ Ausztráliába költözik és felad egy hirdetést, olyan férjet keres magának aki még nem volt nõvel. Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt akivel össze is házasodik. Amikor a nászéjszakára készülnek a nõ megy be a fürdõszobába és szól az ujdonsült férjenek, hogy õ is készülõdjön. Amikor jön ki a fürdõszobából látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a szobából a nappaliba, elõszobába, mindenhova. -Hát te meg mit csinálsz? -Készülök a nászéjszakára. -És miért rakod ki az összes bútort? -Tudod én még nõvel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a hely! Az idõs házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdõ van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésrõl visszatérve, a lányuk várja õket a repülõtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nõ, karján egy csecsemõvel és megszólítja: - Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi? - Mama? De ki az a csecsemõ? - Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben. ... És akkor leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez: "Egy rántotthúst meg egy sört! A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp egy csulát. A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre. A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz: Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elüzi az összes vendégemet!" De ez csak egyre tovább: "A BMWés rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!" A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a fasz ütött beléd!?" Mir ez: "Hát ide figyelj! A BMWés rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMWés rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMWés a rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül bazd meg esküszöm leszoplak!" Házsártos, veszekedõs anyósa volt a csíkföldi székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen. A székely elment hozza a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont. - Na, ezt adja be az anyósának, mert az õ bajara ez a legjobb orvosság. Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett. Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte: - No, használt a múltkor a gyógyszer? - Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A másodikra - és ezzel képen teremtette a patikust - már nem is volt szükségem, hat visszahoztam. Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt. - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Már tíz éve, hogy a nõvéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnõ elképed, megkéri a vevõt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nõvérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi: - Mit tudnak ajánlani, kisasszony? - Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon-használat és céges autó... Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig. Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik: - Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt. - Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik. - Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit. - Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet? - Tegye egy dobozba! Egy orvos kérdi kollégáját: - Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban? - Egyszerû, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek. A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: - Kokain, kokain? - Nem, anthrax. Egy asszonyt felhívja a tengeren túl élõ fia és kéri, hogy látogassa meg. - Kisfiam, tudod, hogy semmi pénzért nem ülnék fel egy repülõre - feleli az anya. - De ha egyszer eljön a te idõd, úgyis mindegy, hogy a földön vagy a levegõben vagy éppen. - Az lehet, de ha a pilótának jön el az ideje, én nem szeretnék ott lenni. -Pincér, nem vagyok megelégedve a kolbász két végével. -Miért uram? -Mert túlságosan közel vannak egymáshoz. - Miért iszol, amikor az orvos megtiltotta? - Már nem érvényes, nemrég meghalt. Arisztid odaszól a vendéglõben a pincérnek: -Hát ez mégiscsak hallatlan! Már egy fél órája várok arra a teknõsbékalevesre! -Most legalább láthatja - feleli a pincér - milyen lomha állat a teknõsbéka. Két cimbora találkozik az ivóban. - Iszol egy kisfröccsöt? - kérdi az egyik. - Kösz, de nem keverem. - Miért, mit ittál eddig? - Nagyfröccsöt. Egy híres olimpiai atléta összegyûjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxus villájában, hogy ünnepeljék a kiemelkedõ eredményeit. Mondja a barátainak: - Már nagyon únom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad. Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy egyméteres uborkával. - Édes fiam, már számtalanszor kértelek,.... használd a fürdõszobát és ne a kertbe menjél pisilni! Úton a hotel felé a pityókás utas a taxi hátsó ülésén vetkõzni kezd. Leveszi a zakóját, már az ingét gombolja, amikor a sofõr ráförmed: -Uram, hagyja abba a sztriptízt, még nem értünk a szállodához. -Neem? – kérdezi csodálkozva az utas, majd hozzáteszi: - Szólhatott volna elõbb is, a cipõmet már kiraktam az ajtó elé! Két székely beszélget: - Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába? - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt! Az öreg székely lefekvést követõen minden este imádkozott elalvás elõtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt: - Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba? - Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az elõbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"! Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez: - Sóhajtson nagyokat kérem! - Ej, haj... Találkozik a székely meg a szász. A szász elkezd dicsekedni: - Totod, foltam kint a nagyunkelnél, Németorszaghban, elvitte engemet fadaszni Afrikaba. Hát amint mentünk, egyszer csak jött a..., na, wie sagt mahl, ..der Löwe, ja igen, a medve. Elõkaptam a puskámat, és mire mondtad, der Löwe, már meg is volt lõve. Azt mondja a székely: - A múltkor kint voltam az erdõn, málnát szedni. Nem volt nálam más, csak a kicsi fejszém. Hát ahogy ott szedem a málnát, egyszer csak jön a medve nagy morogva. Elõkaptam a kicsi fejszét, és mire mondtad volna, hogy der Medve, már meg is volt dermedve!!! Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája. - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetõn! Az öreg szippant egyet a pipából és így szól: - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat. - Minek ennyi minden, nagyapa? - Én majd felmászok a tetõre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit. - De minek a puska? Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja: - Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát. Hallgató betelefonál a rádióba: - Beköltözött egy bûzös borz a pincémbe. Mit tegyek? <BR>- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet. <BR>Egy óra múlva újra telefonál a hallgató: <BR>- Mostmár két bûzös borz van a pincémben! <BR> <BR>- Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta? <BR>- És mekkora volt a vagyona? <BR>- Hat gyerek. <BR> <BR>- Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró. <BR>- Igen. <BR>- És mi lesz a fizetéssel? <BR>- Ugyan, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni. <BR> <BR>sten látva a világon pusztító drogõrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi az apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idõ, és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján. Megjön Szent Péter, és bekopog: <BR>- Mit hoztál, Péter? <BR>- Egy kis hasist hoztam Marokkóból. <BR>Megjön János és bekopog: <BR>- Mit hoztál, János? <BR>- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából. <BR>Megjön Lukács és bekopog: <BR>- Mit hoztál Lukács? <BR>- LSD-t hoztam Amszterdamból. <BR>Megjön Júdás és bekopog: <BR>- Mit hoztál, Júdás? <BR>- Itt az FBI !!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra! <BR> <BR>A rendõr bemegy a hangszerárushoz: <BR>- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont. <BR>- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer! <BR> <BR>Két rendõr anyagi gondokkal küzd, ezért végsõ kétségbeesésükben <BR>elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot <BR>sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja AZ egyik zsákot, másik a másikat, <BR>és különválnak. <BR>A rablás után egy évvel ismét találkoznak. <BR>- A te zsákodban MI volt? - kérdi az egyik. <BR>- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben? <BR>- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy <BR>kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni. <BR> <BR>Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy <BR>Hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé <BR>Egy csinos rendõrnõ és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, <BR>kinéz: <BR>- Mennyi? <BR>- 10.000 forint. <BR>- Gumival, vagy gumi nélkül? <BR> <BR>Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr fölött. <BR>- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy <BR>homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát? <BR>- Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne... <BR> <BR>Áll a rendõr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire <BR>szenved az asszony, erre mondja neki: <BR>- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet! |
| mogorva | 9584 | 2009. május 20. 09:03 |
|
Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz: - 2 liter 2,8%-os tejet, - egy doboz tojást, - egy doboz narancslét, - egy fej káposztát, - egy negyed kiló kávét, - 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló.. Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant, amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mert állati randa vagy !!! - Mi a panasza? -kérdi az orvos a nõbetegétõl. - Doktor úr, én szexuális gyengeségben szenvedek. - És ez miben jut kifejezésre? - Egyetlen férfinak sem vagyok képes nemet mondani. Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkõzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon: - Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem? Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép, piros, Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. - Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival. A férfi meghökkenve mondja: - Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén: - Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort?! - Persze. Ha elakad a Ferrarival a szarban, legyen mivel kihúzni! Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendõr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belõle egy szõke nõ. - Mit mûvel maga, hogy lehet így vezetni? - Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyõfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm... - Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót... A moziban épp elkezdõdik a film, amikor a sor közepén egy szõke nõ feláll, és sûrû bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik nézõ megkérdi tõle: - Mi az, miért megy ki, most kezdõdik a film! - Mert pont az elõbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban. - Asszonyom - közli a nõgyógyász a szõke nõvel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke. - Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke. - De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt? - Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom. Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki! - Mire vár a szõke nõ a piramis lábánál? - ??? - Hogy elinduljon a mozgólépcsõ! A szõke nõ bemegy a boltba: - Fél kiló túrót kérek! - Szõkéket nem szolgálunk ki! Másnap a szõke visszatér, de most már barnára festett hajjal. - Fél kiló túrót kérek! - Szõkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz. Harmadnap szintén ez történt, szõke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt. - Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni? - Mert ez egy Media Markt szaküzlet. Bemegy a szõke nõ egy Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betû van. Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betût. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betû. Odamegy a Suzuki kereskedõhöz és megkérdezi tõle: - Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben? Két szöszi beszélget: - Mit csinálsz? - Hajat mosok! - De víz nélkül? - Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!" - Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szõke nõt a fáról? - Integetsz neki! Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ állnak egy omlófélben levõ sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni õket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nõ gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nõ is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szõke nõ gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki! Szõke nõ a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet? - Nyomd meg a C-t! - Lacccccci, hogy kell kinyitni? Nõk közötti barátság: -Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél. -A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak közötti barátság: - Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. - A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van. Azt már tudjuk, hogy Jézus egyetemista volt... Mert Neki is hosszú haja volt és szakálla, 32 éves koráig a szüleivel élt, és ha néha csinált valamit, az is csoda volt... A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: -Szeretném elhamvasztani az anyósomat. -Semmi gond, holnap ideszállítjuk. -Nem kell, itt áll a kapuban. Egy részeg betántorog a kocsmába, és odamegy a bent ülõ egyetlen vendéghez. - Fizetnél nekem egy italt? - Persze. Rendel kettõt, felhajtják, aztán csöndben üldõgélnek egy ideig. Végül az elsõ fickó megszólal: - Te hova valósi vagy? - Írországban születtem. - Nahát, én is onnan származom! Na, igyunk még egyet, Írországra! - Írországra! Isznak, majd tovabb üldögélnek. - Mégis, Írországon belül honnan származol? - Dublinból. - Hihetetlen, de hat én is dublini vagyok! Na még egyet, Dublinra! - És melyik iskolába jártál? - A Szent Máriába, hetvenes évfolyam. - Hát ez elképesztõ, én is... - és elkezdik énekelni az iskola indulóját. Ekkor egy újabb vendég lép be, rendel egy italt, és kérdi a csapost, hogy mi történt. <BR>- Á, semmi különös, csak az O'Brien ikrek megint tök részegek...Lemegy egy nõ a Balatonra és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt még végre az egyik hotelban azt mondja a portás: <BR>- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba ahol már van három férfi és azok addig basszák magát amíg egy találós kérdést ki nem talál. <BR>- Nem baj jó lesz. - mondja a nõ. <BR>Felmegy a nõ ott a három férfi akik azt mondják neki: <BR>- Mi az? Kis hegyes fülû állat, hosszú nagy farka van, fákon él és egész nap mogyorót eszik? <BR>Lent a portás meg vár a recepciónál. Reggel hatkor végre rászánja magát hogy felmegy a szobába és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön még a harmadik elkeseredetten dugja a nõt és azt mondja: <BR>- A k...a anyád mondd már azt hogy mókus. <BR> <BR> <BR>Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját: <BR>- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletrõl! <BR>Fent találkozik a ház asszonyával és serdülõ nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn: <BR>- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. <BR>- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva. <BR>Mire a fickó lekiabál: <BR>- Te Lajos! Mindkettõt? <BR> <BR> <BR>- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija? <BR>- Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. <BR>- Aha! És szex után milyen? <BR>- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni? <BR> <BR> <BR>Milyen a négy lapos biblia könyvjelzõvel ? <BR>Nagyajak , kisajak , csikló , kisajak , nagyajak ! <BR> <BR>Férj tengeri útra megy a családjával. <BR>Már az elsõ estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa: <BR>- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtõl! <BR>Mennyire lehet tõlünk a szilárd talaj? <BR>- Vagy 2 kilométerre. <BR>- Csak? És milyen irányban? <BR>- Lefelé, mama, lefelé. <BR> <BR>Két barát beszélget. Azt mondja az egyik: <BR>- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony. <BR>- Hogy-hogy? <BR>- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik. <BR> <BR>A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi: <BR>- Kell rajtad ez a ruha? <BR>- Nem. <BR>A fiú letépi róla. <BR>- Kell rajtad ez a melltartó? <BR>- Nem. <BR>A fiú azt is leszedi. <BR>- Kell rajtad ez a bugyi? <BR>- Nem. <BR>Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal: <BR>- Kell rajtad ez a lyuk? <BR>- Nem. <BR>- Akkor betömjük. <BR> <BR>Két rendõr beszélget: <BR>- A sógorom egy fióküzletet vezet. <BR>- Rossz üzlet lehet. <BR>- Miért? <BR>- Ki a franc vesz fiókokat? <BR> <BR>- Képzeld, vettünk egy WC-kefét! <BR>- Na és milyen? <BR>- Hát, a papír után szokatlan. <BR> <BR>Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja: <BR>- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! <BR>Erre a járókelõ: <BR>- Téved, uram, én mexikói vagyok. <BR>Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt: <BR>- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! <BR>- Ön téved, én vietnami vagyok. <BR>Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja: <BR>- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! <BR>- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem. <BR>Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. <BR>- Ön magyar? <BR>- Nem, dél-afrikai vagyok. <BR>Emberünk kiábrándultan: <BR>- És hol vannak a magyarok? <BR>A nõ az órájára néz, és megszólal: <BR>- Valószínûleg munkában. <BR> <BR>Nyuszika sétál az erdõben. Egyszer csak elé toppan a Farkas. <BR>- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerõszakollak? <BR>- Hát azt, hogy sétáltam az erdõben, mikor elõugrott a fák közül a Farkas, és 3x megerõszakolt! <BR>- Háromszor??? <BR>- Mért, nem érsz rá? <BR> <BR>Megszólal a telefon az autószerelõ mûhelyben: <BR>- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang. <BR>- Mi a baj? - kérdezi a szerelõ. <BR>- Feltehetõleg víz került a karburátorba. <BR>- Hol áll az autója? <BR>- Körülbelül 10 méterre a folyóban. <BR> <BR>- Légy szíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselõ néni egy kisfiút. <BR>- Szívesen. Ott tetszik lakni? <BR>- Nem, ott parkol a kocsim. <BR> <BR>Az orvosnál: <BR>- Családi és utóneve? <BR>- Kraxhuber Matild. <BR>- A születendõ gyermek apjának családi és utóneve? <BR>- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerõsök. <BR> <BR>- Ki a szlovák ember? <BR>- Az a cseh aki tud magyarul. <BR> <BR>Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. <BR>Másnap Margit nagynéni meghal. <BR>Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. <BR>Másnap a nagypapa meghal. <BR>Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van. <BR>Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstõl. Mindenkit elkerül, mert meg van gyõzõdve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra <BR>az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. <BR>- Atyaúristen! Micsoda szörnyû napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak. <BR>Mire az asszony: <BR>- Neked volt szörnyû napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk elõtt... <BR> <BR>Egy átlagos nyugdíjas házaspár napjai <BR> <BR>Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetõcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis piros zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idõs állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlõ alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte õket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerõltette az ablaktörlõ alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja mirõl. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban... |
| Yetirider | 9583 | 2009. május 19. 22:22 |
|
"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/kinai-prestechnika/" Még egyszer. Szóval védõsisakot is csinálhatnának. |
| qqriq64 | 9580 | 2009. május 18. 20:14 |
|
talán most."http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/jatekos/"
|
| qqriq64 | 9579 | 2009. május 18. 20:13 |
|
Aki tud a"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/jatekos/z" tud
|
| Yetirider | 9578 | 2009. május 18. 19:24 | Válasz erre: 9577 |
|
Ez csak akkor lenne szebb, ha munkavédelmi sisakot gyártanának.
|
| qqriq64 | 9577 | 2009. május 18. 18:49 |
|
Szakmunka"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/bajoti_vajda_limuzinja_/"
|
| csernobil | 9576 | 2009. május 18. 13:05 |
|
Senki se lehet tökéletes... Belõlem is hiányzik a hiba. Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs. Ha az esküvõn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY? Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot. Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját? A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni!? A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze a drogokra. A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne. Az alkohol folyékony pszichiáter! A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. |
| Winchi | 9575 | 2009. május 17. 11:14 |
|
Hazamegy a rendõr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek! Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli: - Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja... |
| Pamacs | 9573 | 2009. május 16. 17:53 |
|
Fragi úgy kébzeld el az én Muterkám pont így vezet hátrafele!!! Elõre megy az mint a meszes, sõt mondhatom azt is hogy jól vezet, de tolatni nem tud 1 m. sem!!! És 30 éve van jogsija!! És ez balesetmentes!! Hát ilyen is van:))
|
| fragile | 9572 | 2009. május 16. 16:34 | Válasz erre: 9570 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=mI2a1TTSgpQ" megnéztem harmadjára is nem értem, hogy mert kimenni forgalomba? |
| Winchi | 9571 | 2009. május 16. 14:18 |
|
Két idegen egymás mellett ül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja. - Beszélgessünk, Úgy jobban telik az idõ! - Mirõl akarsz beszélgetni? - Hát ... mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fû. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?! |
| gourman | 9570 | 2009. május 16. 13:35 | Válasz erre: 9562 |
|
atyám uram,ilyenek között motorozunk nap mint nap:((((((
|
| fragile | 9568 | 2009. május 16. 09:03 | Válasz erre: 9562 |
|
pffffffffffffffff asztaaaaaaaaaa nemhiszemel..... |
| Winchi | 9567 | 2009. május 16. 09:00 | Válasz erre: 9566 |
|
Az jó lenne:-))Ja és mennyen vegyen még 1-2 órát.....!!!
|
| KawaÉvi | 9566 | 2009. május 15. 22:35 | Válasz erre: 9562 |
|
KST-554. Hát szégyellem magam, ha egy ilyen barom is nõnek vallja magát! Utána néznék a tulajdonosnak a BM-Központi adatnyilvántartóban a frsz. alapján, és elbeszélgetnék vele...
|
| mogorva | 9565 | 2009. május 15. 21:44 |
|
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát? Erre a szadista: -Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg. A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg! A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer! A piromániás is beszól: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel! Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem szólsz semmit? - MIAÚÚÚÚ... Hajnal János [Jani] : Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik. - Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettõl az esõtõl minden kibújik a földbõl! - Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat... Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház elõtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot. Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is. Felbõszülve teremti le az asszonyt.: - Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egybõl eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod! Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház elõtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.Okulva az elõzõ eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbõszülve teremti le ismét az asszonyt.: - Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a picsád mikor lángol a pajta! Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát. ..Arra megy egy rendõr, majd mérgesen rászól: - Bátyám! Ha végzett elviszem! - Végeztem fiam, viheti... Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevõnek: - Ennek a lakásnak van hátránya is, elõnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz. - Na és mi az elõnye? - kérdi a vevõ. - Mindig lehet tudni, merrõl fúj a szél. A tanárnõ házi feladatot ad fel a gyerekeknek: írjatok le öt db fõnevet! Móriczka megy haza és meglát egy kutyát. Leírja. Nézeget a parkban ott van egy csomó fa. leírja, hogy fa. Mire a házuk elé érne meglát egy gyereket egy szánon ülni. Leírja, hogy szán. Belép az ajtón és meglát a földön egy madzagot. Felveszi és elkezd vele játszani. Móriczka eldobja mert egy csomó lett rajt. Leírja, hogy csomó. Kinyitja a füzetét ismét és elkezd gondolkozni egy új szón. A füzetre közben rászáll egy légy. Móriczka lecsapja. Leírja, hogy légy. Holnap: -Pistike te mit írtál? -Macska, egér, ember, gyerek, fal.û -Ügyes vagy 5-öst kapsz. Móriczka te mit írtál? -kutya,fa,szán,csomó,légy.... XD A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védõszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védõszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tõle várnak bebocsájtást a Mennyországba. - Jól van Jancsika - mondja a tanító néni. Jelentkezik Péterke is, hogy az õ családjukban Szent Ferenc a védõszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Õt is megdícséri a tanítónéni. Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja. - Na Pistike, a te családodban ki a védõszent? - Aba Sámuel - vágja ki Pistike. - Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védõszent? - Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy: - Ne hagyd abba, Sámuel! A betörõ véletlenül a koldus házába tör be, aki mély álmából felriadva ezt hallja: - Pénzt vagy életet! - és ráfogja pisztolyát a koldusra. A koldus felül, mohón elõrenyújtja a kezét, és így kiált: - Pénzt! Pénzt! - Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhezõ, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsövû vadászpuska? |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |