FŐOLDAL
FÓRUMOK
TAGOK
TÚRÁK
GALÉRIA
ÉRDEKES HELYEK
Túranaptár
5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 1 2 3

Kérlek jelentkezz be

Regisztráció
Elfelejtett jelszó
Humor-Viccek-,Aranyköpések
Következő oldal

ekowob 9626 2009. június 3. 19:48  
Házi Feladat:
Tervezz idõgépet!
Beadási határidõ: Tegnapelõtt
    

mogorva 9625 2009. június 3. 19:23  
A politiakai pártok hazudnak!
Az egyikük óriás plakátjára az van írva: "ELÉG".
Kipróbáltam! Meg sem lehet gyújtani!
    

mogorva 9624 2009. június 3. 14:57  
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a felérõl.
- Na de melyik felérõl? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?


Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.


Férj tengeri útra megy a családjával.
Már az elsõ estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtõl!
Mennyire lehet tõlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.


Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.


A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.


Két rendõr beszélget:
- A sógorom egy fióküzletet vezet.
- Rossz üzlet lehet.
- Miért?
- Ki a franc vesz fiókokat?


- Képzeld, vettünk egy WC-kefét!
- Na és milyen?
- Hát, a papír után szokatlan.


Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelõ:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nõ az órájára néz, és megszólal:
- Valószínûleg munkában.


Nyuszika sétál az erdõben. Egyszer csak elé toppan a Farkas.
- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerõszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdõben, mikor elõugrott a fák közül a Farkas, és 3x megerõszakolt!
- Háromszor???
- Mért, nem érsz rá?


Megszólal a telefon az autószerelõ mûhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelõ.
- Feltehetõleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.


- Légy szíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselõ néni egy kisfiút.
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol a kocsim.


Az orvosnál:
- Családi és utóneve?
- Kraxhuber Matild.
- A születendõ gyermek apjának családi és utóneve?
- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerõsök.


Lemegy egy nõ a Balatonra és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt még végre az egyik hotelban azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba ahol már van három férfi és azok addig basszák magát amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj jó lesz. - mondja a nõ.
Felmegy a nõ ott a három férfi akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülû állat, hosszú nagy farka van, fákon él és egész nap mogyorót eszik?
Lent a portás meg vár a recepciónál. Reggel hatkor végre rászánja magát hogy felmegy a szobába és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön még a harmadik elkeseredetten dugja a nõt és azt mondja:
- A k...a anyád mondd már azt hogy mókus.


Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletrõl!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülõ nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
- Te Lajos! Mindkettõt?


- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?


Milyen a négy lapos biblia könyvjelzõvel ?
Nagyajak , kisajak , csikló , kisajak , nagyajak !
    

mogorva 9623 2009. június 3. 14:50  
A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.
- Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát.
- Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával?
- Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl.
-------------------------------------

Piroska megy az erdõben. Hirtelen elõugrik egy farkas, és megerõszakolja, Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas:
- Na, mit fogsz otthon mondani Piroska?
- Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerõszakolt.
- Ötszööör?
- Miért? Nem érsz rá?
-----------------------------------------
Arisztid hazamegy és feleségét, Anasztáziát a hitvesi ágyban találja Taszilóval. Lekapja a puskát a falról, és fenyegetõen mondja:
- Ezért most megbûnhõdsz, Tasziló! Szétlövöm a szerszámodat.
Tasziló könyörgõre fogja:
- Adj egy esélyt, kérlek szépen!
- Rendben van. Lóbálhatod!
--------------------------------------------
Ifjú férj táviratot kap a felesége rokonaitól:
-Anyósod nagyon beteg stop! Az orvosok már feladták stop!
A férj válasza:
-Remélem nem a mi címünkre Stop!
---------------------------------------------
Két anyós beszélget:
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötõtû.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül!
--------------------------------------------
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szõke nagymellû nõk nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek
------------------------------------------------
Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
- Mert vastagabb a mutatóujjuk
----------------------------------------------------
Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettõ pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
    

mogorva 9622 2009. június 3. 14:49  
A prosti mellett megáll egy luxusautó. Kiszáll belõle Bajnai.
Odamegy a lányhoz, megvillantja a pénztárcáját és így szól:
- Mennyiért jönnél el velem?
A lány megvetõen végigméri, majd így szól:
- Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket, de a szoknyámat
olyan magasra húzod, mint ahogy az ÁFÁ-t akarod, ha a farkad olyan kemény
lesz, mint amilyen idõket élünk és úgy szétbaszol ahogyan az országot
szeretnéd, akkor ingyen veled megyek.
Erre Bajnai zsebre vágja a pénztárcáját, beszáll a kocsijába, lehúzza
az ablakot, majd indulás után még odaszól:
-Úgy látom, Feri már járt nálad...

20 évi házasság után megkérdi a székely asszony az urát:
- Te ember, vajon szeretsz-e még engem? Mert sosem mondod.
- Én egyszer megmondtam, ha változás van, majd szólok.

Az ötvenes években, miután bevezették az utolsó faluba is a villanyt, lemegy a Rádió, hogy ünnepi riportot készítsen. Elmennek Józsi bácsihoz és a riporter így szól az öreghez:
- Na, Józsi bátyám, most hogy már van villany, lehet rádiózni, itt ez a mikrofon, ha bármit beleszól, azt a szomszéd is hallja a rádióján.
- A szomszédban is hallják? - kérdezi az öreg.
- Nemhogy a szomszédban, de a szomszéd faluban is - válaszolja a riporter.
- A városban is hallják? - kérdi az öreg.
- Hát persze, ott is hallják!
- Külföldön is hallják? - kíváncsiskodik tovább az öreg.
- Még ott is hallják, csak mondjon már valamit!
- SEGÍTSÉG!!! - ordítja az öreg torkaszakadtából.
    

kawasanyi 9621 2009. június 3. 12:23  
Amerika leges-leges legidõsebb emberét megkérdezik, hogy mit szól ahhoz, hogy Obama lett az elnök?
-Hát... Én az õszintét megmondva nagyon örülök neki, de milyen boldog lehet a gazdája...
    

kawasanyi 9620 2009. június 3. 12:22  
Tanár kérdi: -Mi a közös az alábbi fogalmakban: tér, idõ, tömeg
Diák: -Nagyon egyszerû. Ha jó az idõ, lemegy a tömeg a térre!
    

KissTibiSzegedrõl 9619 2009. május 30. 19:09  
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
- És, mi lett belole?
- Másfél év felfüggesztett.
    

KissTibiSzegedrõl 9618 2009. május 30. 19:07  
- Tessék mondani, nem zavarja magukat, hogy minden nap gyakorolok a hegedumön? - kérdezi Károlyka a szomszédot.
- De igen, nagyon zavar.
- És nem tetszene tudni ezt megmondani a papámnak?
    

kawasanyi 9617 2009. május 30. 12:30   Válasz erre: 9616
Onroad 2009.05.21.

"http://www.onroad.hu/motor/hirek/1674/"
    

berdogabor 9616 2009. május 29. 13:59  
Egy brit BMW F800S tulaj érdekes megoldással állt elõ a garázs
kinyitásának és bezárásának problematikájára.

Azt mondják, az okos emberek lusták, éppen ezért ötletes megoldásokkal
könnyítik meg az életüket. A brit motorost nagyon zavarta a motorozás
elõtt és után a garázs ajtajának kezelése. A motorról le kell szállni,
az ajtót kinyitni vagy éppen becsukni, a zárat nyitni vagy zárni mind
a két alkalommal hosszú távon igencsak fárasztó. Különösen, ha az
ember siet vagy éppen kimerülten tér haza egy kiadós motorozás után.
Az ötletes megoldás lényege, hogy a motor kürtjét körülbelül két
másodpercen belül kétszer megszólaltatva a garázs automatikusan nyílik
illetve záródik. A megoldás elõnye, hogy könnyen átalakítható kerti
kapuk nyitására is...


"http://technology.todaysbigthing.com/2009/05/11"
    

kawasanyi 9615 2009. május 29. 12:57  
Riporter kérdezi Stevie Wondert.
- Uram, nem zavarja Önt, hogy vak?
- Nem. Az sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.
    

kawasanyi 9614 2009. május 29. 12:55  


Mit ér az ember, ha a felesége özvegy?

Minden idõs emberben lakozik egy fiatal legbelül, és csodálkozik, hogy
mi a fene történt.

Az öregkor legbiztosabb jele, amikor a gyertyák többe kerülnek, mint a
torta.

Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben, és egyéb fantázia-szülte
lényekben.

Bizonyos körökben a kaviár is része a létminimumnak.

A házat gyerekbiztossá tettük, de valahogy mégis bejutnak...

Kétféle sebtapasz van: Az egyik nem ragad, a másik nem jön le.

Minél gazdagabb a rokon, annál ritkábban zavar.

Az ígéret szép szó - semmi más!

A jó fõnök nemcsak ígér, be is tart...

Szeretném én az operát,ha nem volna benne az az éneklés!

Harakiri-oktató:
Na, jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!

A Balatonban mindenhol leér a lábam...maximum a fejem nem lóg ki!

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat
tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
    

kawasanyi 9613 2009. május 29. 12:50  
Csapajev kiszabadít egy tündért a fehérgárdisták fogságából. Hálából a tündér teljesíti három kívánságát.
- Azt kérem, hogy ne fogjon a kard, ne fogjon a golyó, és... mit kérjek még... legyen nekem is akkora nemi szervem, mint annak a lónak.
- Csapajev, minden kívánságod teljesült.
Csapajev bemegy a táborba, összehívja a legényeit, és ráparancsol az egyikre, hogy vágjon rá a kardjával. Az elõször szabódik, de aztán a kardjával jól fejbevágja Csapajevet. Mindenki hatalmas elképedésére a kard kettétörik és Csapajev sértetlen marad.
- Ez még nem minden. Lõjj rám a pisztolyoddal!
A lövedék lepattan a vezérrõl.
- És ez még mind semmi! Ezt nézzétek!
Csapajev elvtárs letolja a gatyáját, erre döbbent moraj fut végig a csapaton.
- Mekkora p*csa!?!
    

Hadvezér 9612 2009. május 29. 12:15  
Két macska, Mona és Liza szülni készül.
Mona macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?
    

pistike76 9611 2009. május 29. 08:26  
Vizsga a Fizika tanszéken. Bejön az elsõ diáklány.
> Tanár :- Kisasszony, a következõ a kérdésem: Nyár van, nagyon
> meleg
> van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
> A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerûségének, ezt
> mondja:-
> Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
> - Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres
sebességgel halad,
> kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen
szíves
> kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegõ beáramlani,
> milyen
> nyomás és hõmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746
> higanymilliméteres nyomás van?
> Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
> Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét.
(Megbuktatja)
> Kérem a következõt!
> Bejön egy újabb diáklány.
> Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következõ: Nyár van és
nagyon
> meleg.Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a
fülkében.
> Mit
> csinál?
> Diáklány (örvendve az egyszerû kérdésnek):
> - Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
> Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres
sebességgel
> halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van.
Legyen
> szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegõ
> beáramlani,
> milyen nyomás és hõmérséklet keletkezik a fülkében, ha
kint 746
> higanymilliméteres nyomás van?
> Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
> Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb
> felkészültebben jöjjön a vizsgára!
> Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír.
> Belép a harmadik diáklány.
> Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most
utazik egy
> vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
> Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a
blúzomat,
> Tanár Úr.
> Tanár: Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege
lenne, mit
> csinálna? Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr.
> Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
> Diáklány: - Levetném a melltartómat is.
> Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
> Diáklány: - A bugyimat is levenném.
> Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
> Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol?
Lehet,
> hogy
> inkább a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat, de
hogy azt a
> rohadt ablakot nem nyitnám ki, az biztos!
    

Zsifi 9610 2009. május 28. 20:24  
Nem is biztos, hogy vitz..)))))

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerob típusú testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez?

Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idõvel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!



K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?

V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitûnõ forrása a mezei fûnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.



K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?

V: Dehogyis. A bor gyümölcsbõl készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belõle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.



K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?

V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....



K: Mik az elõnyei a rendszeres testedzésnek?

V: Egy elõnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!



K: Az olajban sült ételek károsak?

V: NEM FIGYEL RÁM!!!

.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, ha még több zöldséghez jutunk azáltal?



K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?

V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!



K: A csokoládé káros?

V: Megõrült?

HELLO, kakaóbab! Az is zöldség!!!



K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?

V: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.



K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?

V: Hé! A "kerek" is egy forma!

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.



És ne felejtse el:



Az élet NE egy sír felé vezetõ biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!



ÉS......



Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.



1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.



2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.



3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.



4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.



5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebbõl a tanulság?



Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz...
    

mogorva 9609 2009. május 27. 13:27  
- Milyen a román hifitorony?
- Barnamedve nyakában oláh cigány hegedül.

A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. - Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!

Két cigány szerez valahonnan egy biciklit. Pistike is ki szeretné próbálni, ezért odamegy az egyikhez:
- Légyszi hadd menjek vele egy kört!
- Hát mennyé oda a Gazsiho' ba¤meg oszt kérd el tõle! - feleli a cigány.
Pistike elmegy, majd kisvártatva visszajön összeverve, véresen.
- Na mi van, nem adta oda? - kérdi a cigány.
De Pistike csak a fejét rázza és sírva elmegy. Másnap újra jön:
- Mehetek egy kört a biciklivel?
- Hát mennyé oda a Gazsiho ba¤meg oszt kérd el tõle! - hangzik a válasz.
Elmegy, de megint összeverve tér vissza. Harmadik nap szó szerint ugyanez lejátszódik:
- Hát mennyé má' oda a Gazsiho ba¤meg oszt kérd el tõle azt a biciklit!
Pistike persze megint sírva jön vissza, de most már szipogva megkérdezi a cigánytól:
- Legközelebb nem lehetne úgy, hogy elõször elkérem és csak utána ba¤zom meg?

Brad Pitt az Orczy téren sétálgat, odalép hozzá Lakatos Raffael:
- Te csákó, ne jáccd itt az agyad, lehet hogy a hetedikben te vagy a király, de a nyócadikban én...

A cigány bemegy a vasgyárba munkára jelentkezni. Azt mondja neki a mûvezetõ:
- Egy méter hosszú hengerek vannak, amiket 10 cm-es csíkokba kell elfûrészelni.
Erre azt mondja a cigány:
- Hát ez nõi munka!
- Árulja már el, ez miért nõi munka? - kérdi a mûvezetõ
- Hát csinálja anyád!

A cigány házaspár keresztelni viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
- De k.... hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
- Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörû asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tõle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió. - Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.

Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek, felsóhajt az egyik:
- Istenem! Majdnem meghaltam az erõlködésben, hogy végre felérjünk.
- Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk.

Egy városi ember leautózik falura házat venni, és egyszer csak meglát egy eladó parasztházat. Bemegy és mondja a gazdának, hogy megvenné és ahogy körülnéz, látja a sok jószágot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre azt mondja:
- Szép ez a gazdaság, de nekem a méhkasok nem kellenek.
- Nem? - kérdi a paraszt. - Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk! Vetkõzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, odaadom magának a házat és a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja ám, hogy szegénynek lóg a feje, és sápadt, elgyötört az arca. Kérdi tõle:
- Csak nem megcsípték a méhek?
Erre rekedt hangon a városi:
- Dehogy, csak a borjú volt már négyszer szopni.
    

kawasanyi 9608 2009. május 27. 13:13  
A4-s lapomat cserèlnèm hasonló típusú Audira!
    

csernobil 9607 2009. május 27. 07:26  
Két zsidó ügyvezetõ igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyéim is.
- Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni?
    

mexikana 9606 2009. május 27. 06:06   Válasz erre: 9605
:-))DD
    

pistike76 9605 2009. május 27. 06:02  
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-I
házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...


Egyszer csak egy gyönyörû tündér jelent
Meg AZ asztaluk mellett és azt mondta

Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hûek
Voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idõ alatt kívánhattok tõlem egyet-egyet, én
teljesítem kívánságotokat!

Ó! Én
szeretném körbeutazni a Földet AZ én nagyszerû férjemmel! - kérte a
feleség.

A tündér meglengette a
varázspálcáját és - abrakadabra - két elsõ osztályú jegy termett AZ asztalon a
Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és
így szólt:

Nos, ez AZ egész
Nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer
Adatik meg AZ életben, szóval NE haragudj kedvesem, de
AZ én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a
kívánság AZ kívánság...


Így hát a tündér körözött egyet a
varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága ?
A férfiak hálátlanok, DE a tündérek
nõk...
    

Bubó Doki 9603 2009. május 26. 16:19  
Az optimisták angolul tanulnak. A pesszimisták héberül. A realisták lõni...
    

onam 9602 2009. május 26. 15:36  
Még trükkök :)))
"http://www.keptelenseg.hu/kereses/?keyword=Remi+feat"
    

berdogabor 9601 2009. május 26. 10:29  
Trükkök!

"http://www.indavideo.hu/video/Trukkok_gyujtemenye"
    

berdogabor 9600 2009. május 26. 10:00  

Itt tesztelheted, hogy mekkora pusztítást is végezne egy atombomba a lakóhelyeden:

"http://www.carloslabs.com/projects/200712B/GroundZero.html"
    

fragile 9599 2009. május 26. 08:22  
jóóóóóóreggelt
;)
"http://www.youtube.com/watch?v=zf_zjwmkwV0"
    

kawasanyi 9598 2009. május 25. 11:46  
GENERAL MOTORS SEGÉLYVONAL !

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól mûködött, és most
nem akar elindulni.
- Nem ürült ki az üzemanyagtartálya?
- Honnan tudjam?
- Ott elöl van egy kis mûszer, amin láthat egy E és egy F betût.
Melyik betûre mutat a nyíl?
- Látok egy E betût, de sehol az F!
- Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tõle jobbra az F-nek.
- Az E után egy V van.
- Biztos ebben?
- Igen, a következõ betûk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E,
aztán V, majd R, O, L...
- Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék
mögé, és ott ön elõtt a mûszerfalon van az üzemanyagszint-jelzõ
mûszer, amirõl beszéltem.
- A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda?
- Igen, többek között.
- Lássuk csak..., a nyíl az E betûre mutat. Ez mit jelent?
- Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint
venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól
segítséget.
- Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még
vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden
benne van!
......................................

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az elsõ autómat. Azért az önök autóját
választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék,
elektromos ablakemelõ, központi zár...
- Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek?
- Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni.
- Ön tud vezetni?
- Hogy mit?
- Autót vezetni.
- Ja, én nem vagyok egy mûszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik
helyrõl a másikra!
    

Englishman 9597 2009. május 24. 08:38  
Pakolás túra elõtt? Nem megy a ruha hajtogatás? Pedig milyen egyszerû:
"http://indavideo.hu/video/ujabb_polo_hajtogatas"
    

pistike76 9596 2009. május 24. 07:06  
Egy nõ egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :

- Bocsánat, de van önnek p...ja ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót.
A következõ nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi:
- Bocsánat, de van önnek p...ja ?
A nõ megint felháborodottn becsapja az ajtót. Aznap este elmondja
a férjének a történteket. A férj így szól :

- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon maradok veled. Majd elrejtõzöm az ajtó
mögé és mikor kérdez olyan piszkos módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes férfi az megint, a szokásos kérdésével:
- Van önnek p...ja ?
Felkészülve, a nõ rávágja : - Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja ne a feleségemét?
    

Lehel 9595 2009. május 22. 09:43  
Gyorshajtót elkap a rendõr, elõveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No -, így a rendõr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer
gyorshajtáson kapjam
    

csernobil 9594 2009. május 21. 19:15  
Így kell parkolni! :)
"http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=695ga363b0271ebb4284"
    

csernobil 9593 2009. május 21. 19:13  
"http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=692g44570d20c617aa04"
nem semmi trükk!
    

rekata 9592 2009. május 20. 20:57  
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.

Az orvos sperma vizsgálatot is elõír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.

85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy elõzõ nap elvitte. Az orvos
megkérdi mi történt.

A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következõ történt. Elõször
megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a
balkezemmel, még mindig semmi.

Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Õ is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán
megpróbálta a szájával, elõször úgy, hogy bent volt a protézise,
aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.

Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és õ is megpróbálta . Elõször
két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sõt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott."

Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"

"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."


    

Zsifi 9591 2009. május 20. 18:55  
Egy nõ elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente
irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem
horkol többet a kutya.
A nö bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya
az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnöjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált,
kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következö este.
Reggel a férj bemegy a fürdõszobába, bepillant a tükörbe és megijed.
Azonnal felhivja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle dijkiosztásra ?
    

Zsifi 9590 2009. május 20. 18:54  

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára
bízza
a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia
már
várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni
kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen, apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitõl gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát, apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama?! De hát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám
megszökött a postással...
-Megszökött a postással? Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van.
    

berdogabor 9589 2009. május 20. 14:20  
- Hogy hívják?
- Kovács Gültem
- ???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: "Legyengültem." Apám válasza:
"Legyen!"
    

fragile 9588 2009. május 20. 13:13  
Mi is az a hurok?


Aki nem ismeri a fenti kifejezés jelentését, annak az alábbi történet megvilágítja…



Egy nagyvállalat igazgatója szól a titkárnõjének:

- Elmegyünk kettesben egy külföldi kongresszusra jövõ hónapban, ahol jól fogjuk magunkat érezni. Foglalj szállást, tedd meg az elõkészületeket.

A titkárnõ felhívja a férjét:

- Jövõ hónapban egy hétre egy külföldi kongresszusra kell mennem. Kérlek, vigyázz magadra ezalatt.

A férj felhívja a szeretõjét:

- A feleségem nem lesz itthon egy hétig! Töltsük együtt ezt a hetet, királynõm!

A szeretõ, aki egy magániskolában tanítónõ, azt mondja a gyerekeknek:

- Jövõ hónapban nem lesz tanítás egy hétig, mert valami fontosat el kell intéznem.

Az iskola egyik gyereke este felhívja a nagyapját, aki történetesen éppen a nagyvállalat igazgatója:

- Nagyapa, jövõ hónapban egy hétig nem kell suliba mennem! Most végre elmehetnénk kettesben a hegyekbe sátorozni.

A nagyapa / igazgató imádja az unokáját. Így hát felhívja a titkárnõjét.

- Mégsem megyünk külföldre a jövõ hónapban, az unokám megkért, hogy legyek vele. Légy szíves lemondani az utat.

A titkárnõ máris hívja a férjét:

- Drágám, mégsem utazom jövõ hónapban, úgyhogy együtt leszünk.

A férj hívja a szeretõjét:

- Mégsem utazik a nejem, úgyhogy nem tudjuk együtt tölteni azt a hetet.

A szeretõ az iskolában szól a gyerekeknek:

- Megoldódott a dolog, amivel foglalkozni akartam egy hetet a jövõ hónapban, úgyhogy lesz tanítás…

A gyerek szomorúan hívja a nagyapját:

- Mégsem lesz szünet, úgyhogy nem tudunk elmenni a hegyekbe…

A nagypapa / igazgató szól a titkárnõjének:

- Az unokámnak nem lesz szünet az iskolában, úgyhogy mégiscsak el tudunk menni a konferenciára. Légy szíves folytasd az elõkészületeket…



Most már világos, ugye, hogy mi az a hurok?
    

Japu 9587 2009. május 20. 13:08  
A kéményseprõ tök kormosan megy haza.Fürdés után nézegeti magát a tükörbe és megjegyzi:A koromhoz képest elég jól nézek ki!
    

mogorva 9586 2009. május 20. 09:43  
Maria Geronazzo tanítani fog - "Stilisztikai" tanácsokat ad rászorultaknak
A "nagyszájú nõ" februárban nyitja meg vadiúj iskoláját, ahol nõket és férfiakat tanít majd a hódítás és a szex mûvészetére. Extraként "stilisztikai" tanácsokat is kapnak a résztvevõk, ami Geronazzo értelmezésében annyit jelent, hogy megmondja nekik, hogyan öltözzenek és milyen hajat vágassanak maguknak.

És következzenek az utóbbi év bestsellergyanús könyvei :

Vad Katalin: Szûzen, vidáman.
Teréz Anya: Swinger életstílus.
Michael Jackson: Fogadd el külsõdet.
Bill Gates: Boldoguljunk napi 1 dollárból.
Fábry Sándor: A csend imádata
Ismeretlen magyar politikus: Éljünk szerényen, visszafogottan, becsületesen.
Hajós András: A kutyaszerelem.
Gárpár Gyõzõ. Ízlés és kultúra az életünkben.
Oláh Ibolya: Élet sztárallûrök és hiszti nélkül.
Cicciolina: Szolíd sminkek
Paudits Béla: A konditermek világa
Kelemen Anna: A kutyanevelés ABC-je
Baumgartner Zsolt - Kiszel tünde: A szemöldökszedés mûvészete
Bill Clinton: Hûség a házasságban
Pataki Attila: A hajápolás mûvészete
Balázs Fecó: Elég egy mosoly - Fogtechnika haladóknak
Pap Rita & Bodnár Attila: Showbusiness A-tól Z-ig
Stohl András: Antialkoholizmus
Sas József: Hogyan okozzunk fájdalmat a rekeszizmoknak, avagy mindent a jó humorról...
    

mogorva 9585 2009. május 20. 09:24  
Egy amerikai nõ Ausztráliába költözik és felad egy hirdetést, olyan férjet keres magának aki még nem volt nõvel. Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt akivel össze is házasodik.
Amikor a nászéjszakára készülnek a nõ megy be a fürdõszobába és szól az ujdonsült férjenek, hogy õ is készülõdjön.
Amikor jön ki a fürdõszobából látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a szobából a nappaliba, elõszobába, mindenhova.
-Hát te meg mit csinálsz?
-Készülök a nászéjszakára.
-És miért rakod ki az összes bútort?
-Tudod én még nõvel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a hely!

Az idõs házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdõ van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésrõl visszatérve, a lányuk várja õket a repülõtéren, de sehol nem látja a szüleit.
Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nõ, karján egy csecsemõvel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi?
- Mama? De ki az a csecsemõ?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

... És akkor leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez:
"Egy rántotthúst meg egy sört! A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp egy csulát.
A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "A BMWés rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz:
Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést.
A végén még elüzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovább: "A BMWés rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a fasz ütött beléd!?"
Mir ez: "Hát ide figyelj! A BMWés rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp.
"Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély -
A BMWés rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp.
"És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMWés a rohadt kurva anyját!
Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül bazd meg esküszöm leszoplak!"

Házsártos, veszekedõs anyósa volt a csíkföldi székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozza a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az õ bajara ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A másodikra - és ezzel képen teremtette a patikust - már nem is volt szükségem, hat visszahoztam.

Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nõvéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnõ elképed, megkéri a vevõt, hogy várjon,
azonnal konzultál az ügyben a nõvérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon-használat és céges autó...

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát.
Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.


Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli
van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.


- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!

Egy orvos kérdi kollégáját:
- Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban?
- Egyszerû, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek.

A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax.

Egy asszonyt felhívja a tengeren túl élõ fia és kéri, hogy látogassa meg.
- Kisfiam, tudod, hogy semmi pénzért nem ülnék fel egy repülõre - feleli az anya.
- De ha egyszer eljön a te idõd, úgyis mindegy, hogy a földön vagy a levegõben vagy éppen.
- Az lehet, de ha a pilótának jön el az ideje, én nem szeretnék ott lenni.

-Pincér, nem vagyok megelégedve a kolbász két végével.
-Miért uram?
-Mert túlságosan közel vannak egymáshoz.

- Miért iszol, amikor az orvos megtiltotta?
- Már nem érvényes, nemrég meghalt.

Arisztid odaszól a vendéglõben a pincérnek:
-Hát ez mégiscsak hallatlan! Már egy fél órája várok arra a teknõsbékalevesre!
-Most legalább láthatja - feleli a pincér - milyen lomha állat a teknõsbéka.

Két cimbora találkozik az ivóban.
- Iszol egy kisfröccsöt? - kérdi az egyik.
- Kösz, de nem keverem.
- Miért, mit ittál eddig?
- Nagyfröccsöt.

Egy híres olimpiai atléta összegyûjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxus villájában, hogy ünnepeljék a kiemelkedõ eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon únom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy egyméteres uborkával.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek,.... használd a fürdõszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Úton a hotel felé a pityókás utas a taxi hátsó ülésén vetkõzni kezd. Leveszi a zakóját, már az ingét gombolja, amikor a sofõr ráförmed:
-Uram, hagyja abba a sztriptízt, még nem értünk a szállodához.
-Neem? – kérdezi csodálkozva az utas, majd hozzáteszi: - Szólhatott volna elõbb is, a cipõmet már kiraktam az ajtó elé!

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

Az öreg székely lefekvést követõen minden este imádkozott elalvás elõtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az elõbb imádkoztam, hogy "szabadíts meg a gonosztól"!

Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...

Találkozik a székely meg a szász. A szász elkezd dicsekedni:
- Totod, foltam kint a nagyunkelnél, Németorszaghban, elvitte engemet fadaszni Afrikaba. Hát amint mentünk, egyszer csak jött a..., na, wie sagt mahl, ..der Löwe, ja igen, a medve. Elõkaptam a puskámat, és mire mondtad, der Löwe, már meg is volt lõve.
Azt mondja a székely:
- A múltkor kint voltam az erdõn, málnát szedni. Nem volt nálam más, csak a kicsi fejszém. Hát ahogy ott szedem a málnát, egyszer csak jön a medve nagy morogva. Elõkaptam a kicsi fejszét, és mire mondtad volna, hogy der Medve, már meg is volt dermedve!!!

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetõn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetõre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bûzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
<BR>- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
<BR>Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
<BR>- Mostmár két bûzös borz van a pincémben!
<BR>
<BR>- Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta?
<BR>- És mekkora volt a vagyona?
<BR>- Hat gyerek.
<BR>
<BR>- Elismeri az apaságot? - kérdi a bíró.
<BR>- Igen.
<BR>- És mi lesz a fizetéssel?
<BR>- Ugyan, efféle szolgáltatásokért nem szoktam pénzt kérni.
<BR>
<BR>sten látva a világon pusztító drogõrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi az apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idõ, és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján. Megjön Szent Péter, és bekopog:
<BR>- Mit hoztál, Péter?
<BR>- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
<BR>Megjön János és bekopog:
<BR>- Mit hoztál, János?
<BR>- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
<BR>Megjön Lukács és bekopog:
<BR>- Mit hoztál Lukács?
<BR>- LSD-t hoztam Amszterdamból.
<BR>Megjön Júdás és bekopog:
<BR>- Mit hoztál, Júdás?
<BR>- Itt az FBI !!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra!
<BR>
<BR>A rendõr bemegy a hangszerárushoz:
<BR>- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
<BR>- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
<BR>
<BR>Két rendõr anyagi gondokkal küzd, ezért végsõ kétségbeesésükben
<BR>elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot
<BR>sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja AZ egyik zsákot, másik a másikat,
<BR>és különválnak.
<BR>A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
<BR>- A te zsákodban MI volt? - kérdi az egyik.
<BR>- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
<BR>- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy
<BR>kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.
<BR>
<BR>Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy
<BR>Hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé
<BR>Egy csinos rendõrnõ és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot,
<BR>kinéz:
<BR>- Mennyi?
<BR>- 10.000 forint.
<BR>- Gumival, vagy gumi nélkül?
<BR>
<BR>Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr fölött.
<BR>- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy
<BR>homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
<BR>- Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne...
<BR>
<BR>Áll a rendõr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire
<BR>szenved az asszony, erre mondja neki:
<BR>- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
    

mogorva 9584 2009. május 20. 09:03  
Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.

Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló..
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant, amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mert állati randa vagy !!!

- Mi a panasza? -kérdi az orvos a nõbetegétõl.
- Doktor úr, én szexuális gyengeségben szenvedek.
- És ez miben jut kifejezésre?
- Egyetlen férfinak sem vagyok képes nemet mondani.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkõzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem?

Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép, piros, Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?
Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és
ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam megsérteni.

Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén:
- Uram, ez nagyon jól sikerült!
Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?!
- Persze. Ha elakad a Ferrarival a szarban, legyen mivel kihúzni!

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendõr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belõle egy szõke nõ.
- Mit mûvel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyõfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

A moziban épp elkezdõdik a film, amikor a sor közepén egy szõke nõ feláll, és sûrû bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik nézõ megkérdi tõle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdõdik a film!
- Mert pont az elõbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

- Asszonyom - közli a nõgyógyász a szõke nõvel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.

Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

- Mire vár a szõke nõ a piramis lábánál?
- ???
- Hogy elinduljon a mozgólépcsõ!

A szõke nõ bemegy a boltba:
- Fél kiló túrót kérek!
- Szõkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szõke visszatér, de most már barnára festett hajjal.
- Fél kiló túrót kérek!
- Szõkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szõke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
- Mert ez egy Media Markt szaküzlet.

Bemegy a szõke nõ egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betû van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betût. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betû. Odamegy a Suzuki kereskedõhöz és megkérdezi tõle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

- Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szõke nõt a fáról?
- Integetsz neki!

Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ állnak egy omlófélben levõ sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni õket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nõ gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nõ is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szõke nõ gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!

Szõke nõ a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?


Nõk közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

Azt már tudjuk, hogy Jézus egyetemista volt... Mert Neki is hosszú haja volt és szakálla, 32 éves koráig a szüleivel élt, és ha néha csinált valamit, az is csoda volt...

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
-Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
-Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
-Nem kell, itt áll a kapuban.

Egy részeg betántorog a kocsmába, és odamegy a bent ül&#245; egyetlen
vendéghez.
- Fizetnél nekem egy italt?
- Persze.
Rendel kett&#245;t, felhajtják, aztán csöndben üld&#245;gélnek egy ideig. Végül az
els&#245; fickó megszólal:
- Te hova valósi vagy?
- Írországban születtem.
- Nahát, én is onnan származom! Na, igyunk még egyet, Írországra!
- Írországra!
Isznak, majd tovabb üldögélnek.
- Mégis, Írországon belül honnan származol?
- Dublinból.
- Hihetetlen, de hat én is dublini vagyok! Na még egyet, Dublinra!
- És melyik iskolába jártál?
- A Szent Máriába, hetvenes évfolyam.
- Hát ez elképeszt&#245;, én is... - és elkezdik énekelni az iskola indulóját.
Ekkor egy újabb vendég lép be, rendel egy italt, és kérdi a csapost,
hogy mi történt.
<BR>- Á, semmi különös, csak az O'Brien ikrek megint tök részegek...Lemegy egy nõ a Balatonra és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt még végre az egyik hotelban azt mondja a portás:
<BR>- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba ahol már van három férfi és azok addig basszák magát amíg egy találós kérdést ki nem talál.
<BR>- Nem baj jó lesz. - mondja a nõ.
<BR>Felmegy a nõ ott a három férfi akik azt mondják neki:
<BR>- Mi az? Kis hegyes fülû állat, hosszú nagy farka van, fákon él és egész nap mogyorót eszik?
<BR>Lent a portás meg vár a recepciónál. Reggel hatkor végre rászánja magát hogy felmegy a szobába és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön még a harmadik elkeseredetten dugja a nõt és azt mondja:
<BR>- A k...a anyád mondd már azt hogy mókus.
<BR>
<BR>
<BR>Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
<BR>- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletrõl!
<BR>Fent találkozik a ház asszonyával és serdülõ nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
<BR>- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
<BR>- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
<BR>Mire a fickó lekiabál:
<BR>- Te Lajos! Mindkettõt?
<BR>
<BR>
<BR>- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
<BR>- Tudod kisfiam, szex elõtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
<BR>- Aha! És szex után milyen?
<BR>- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?
<BR>
<BR>
<BR>Milyen a négy lapos biblia könyvjelzõvel ?
<BR>Nagyajak , kisajak , csikló , kisajak , nagyajak !
<BR>
<BR>Férj tengeri útra megy a családjával.
<BR>Már az elsõ estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
<BR>- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtõl!
<BR>Mennyire lehet tõlünk a szilárd talaj?
<BR>- Vagy 2 kilométerre.
<BR>- Csak? És milyen irányban?
<BR>- Lefelé, mama, lefelé.
<BR>
<BR>Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
<BR>- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
<BR>- Hogy-hogy?
<BR>- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.
<BR>
<BR>A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
<BR>- Kell rajtad ez a ruha?
<BR>- Nem.
<BR>A fiú letépi róla.
<BR>- Kell rajtad ez a melltartó?
<BR>- Nem.
<BR>A fiú azt is leszedi.
<BR>- Kell rajtad ez a bugyi?
<BR>- Nem.
<BR>Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:
<BR>- Kell rajtad ez a lyuk?
<BR>- Nem.
<BR>- Akkor betömjük.
<BR>
<BR>Két rendõr beszélget:
<BR>- A sógorom egy fióküzletet vezet.
<BR>- Rossz üzlet lehet.
<BR>- Miért?
<BR>- Ki a franc vesz fiókokat?
<BR>
<BR>- Képzeld, vettünk egy WC-kefét!
<BR>- Na és milyen?
<BR>- Hát, a papír után szokatlan.
<BR>
<BR>Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja:
<BR>- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
<BR>Erre a járókelõ:
<BR>- Téved, uram, én mexikói vagyok.
<BR>Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt:
<BR>- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
<BR>- Ön téved, én vietnami vagyok.
<BR>Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja:
<BR>- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
<BR>- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem.
<BR>Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
<BR>- Ön magyar?
<BR>- Nem, dél-afrikai vagyok.
<BR>Emberünk kiábrándultan:
<BR>- És hol vannak a magyarok?
<BR>A nõ az órájára néz, és megszólal:
<BR>- Valószínûleg munkában.
<BR>
<BR>Nyuszika sétál az erdõben. Egyszer csak elé toppan a Farkas.
<BR>- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerõszakollak?
<BR>- Hát azt, hogy sétáltam az erdõben, mikor elõugrott a fák közül a Farkas, és 3x megerõszakolt!
<BR>- Háromszor???
<BR>- Mért, nem érsz rá?
<BR>
<BR>Megszólal a telefon az autószerelõ mûhelyben:
<BR>- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
<BR>- Mi a baj? - kérdezi a szerelõ.
<BR>- Feltehetõleg víz került a karburátorba.
<BR>- Hol áll az autója?
<BR>- Körülbelül 10 méterre a folyóban.
<BR>
<BR>- Légy szíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselõ néni egy kisfiút.
<BR>- Szívesen. Ott tetszik lakni?
<BR>- Nem, ott parkol a kocsim.
<BR>
<BR>Az orvosnál:
<BR>- Családi és utóneve?
<BR>- Kraxhuber Matild.
<BR>- A születendõ gyermek apjának családi és utóneve?
<BR>- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerõsök.
<BR>
<BR>- Ki a szlovák ember?
<BR>- Az a cseh aki tud magyarul.
<BR>
<BR>Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
<BR>Másnap Margit nagynéni meghal.
<BR>Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
<BR>Másnap a nagypapa meghal.
<BR>Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
<BR>Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstõl. Mindenkit elkerül, mert meg van gyõzõdve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
<BR>az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
<BR>- Atyaúristen! Micsoda szörnyû napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
<BR>Mire az asszony:
<BR>- Neked volt szörnyû napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk elõtt...
<BR>
<BR>Egy átlagos nyugdíjas házaspár napjai
<BR>
<BR>Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetõcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis piros zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idõs állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlõ alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte õket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerõltette az ablaktörlõ alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja mirõl. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban...
    

Yetirider 9583 2009. május 19. 22:22  
"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/kinai-prestechnika/"

Még egyszer. Szóval védõsisakot is csinálhatnának.
    

qqriq64 9582 2009. május 18. 20:49  
"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/choppers/"
    

qqriq64 9581 2009. május 18. 20:17  
"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/az-uj-monitorom/"
    

qqriq64 9580 2009. május 18. 20:14  
talán most."http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/jatekos/"
    

qqriq64 9579 2009. május 18. 20:13  
Aki tud a"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/jatekos/z" tud
    

Yetirider 9578 2009. május 18. 19:24   Válasz erre: 9577
Ez csak akkor lenne szebb, ha munkavédelmi sisakot gyártanának.
    

qqriq64 9577 2009. május 18. 18:49  
Szakmunka"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/bajoti_vajda_limuzinja_/"
    

csernobil 9576 2009. május 18. 13:05  
Senki se lehet tökéletes... Belõlem is hiányzik a hiba.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Ha az esküvõn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni!?

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze a drogokra.

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

Az alkohol folyékony pszichiáter!

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
    

Winchi 9575 2009. május 17. 11:14  
Hazamegy a rendõr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!



Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán.
Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
    

Winchi 9574 2009. május 17. 11:14   Válasz erre: 9572
Hát Én sem tom!!??
    

Pamacs 9573 2009. május 16. 17:53  
Fragi úgy kébzeld el az én Muterkám pont így vezet hátrafele!!! Elõre megy az mint a meszes, sõt mondhatom azt is hogy jól vezet, de tolatni nem tud 1 m. sem!!! És 30 éve van jogsija!! És ez balesetmentes!! Hát ilyen is van:))
    

fragile 9572 2009. május 16. 16:34   Válasz erre: 9570
"http://www.youtube.com/watch?v=mI2a1TTSgpQ"



megnéztem harmadjára is
nem értem, hogy mert kimenni forgalomba?
    

Winchi 9571 2009. május 16. 14:18  
Két idegen egymás mellett ül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó
könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja.

- Beszélgessünk, Úgy jobban telik az idõ!

- Mirõl akarsz beszélgetni?

- Hát ... mondjuk az atomenergiáról!

- Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig
száraz fû. Miért van ez így?

- Nem tudom.

- Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni,
amikor szarhoz sem értesz?!
    

gourman 9570 2009. május 16. 13:35   Válasz erre: 9562
atyám uram,ilyenek között motorozunk nap mint nap:((((((
    

fragile 9569 2009. május 16. 10:06  
"http://www.youtube.com/watch?v=dX02f0EMcBk&feature=related"
    

fragile 9568 2009. május 16. 09:03   Válasz erre: 9562
pffffffffffffffff
asztaaaaaaaaaa
nemhiszemel.....
    

Winchi 9567 2009. május 16. 09:00   Válasz erre: 9566
Az jó lenne:-))Ja és mennyen vegyen még 1-2 órát.....!!!
    

KawaÉvi 9566 2009. május 15. 22:35   Válasz erre: 9562
KST-554. Hát szégyellem magam, ha egy ilyen barom is nõnek vallja magát! Utána néznék a tulajdonosnak a BM-Központi adatnyilvántartóban a frsz. alapján, és elbeszélgetnék vele...
    

mogorva 9565 2009. május 15. 21:44  
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...







Hajnal János [Jani] :

Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettõl az esõtõl minden kibújik a földbõl!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...

Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház elõtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbõszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egybõl eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház elõtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.Okulva az elõzõ eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbõszülve teremti le ismét az asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a picsád mikor lángol a pajta!

Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát. ..Arra megy egy rendõr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...

Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevõnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, elõnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
- Na és mi az elõnye? - kérdi a vevõ.
- Mindig lehet tudni, merrõl fúj a szél.

A tanárnõ házi feladatot ad fel a gyerekeknek: írjatok le öt db fõnevet! Móriczka megy haza és meglát egy kutyát. Leírja. Nézeget a parkban ott van egy csomó fa. leírja, hogy fa. Mire a házuk elé érne meglát egy gyereket egy szánon ülni. Leírja, hogy szán. Belép az ajtón és meglát a földön egy madzagot. Felveszi és elkezd vele játszani. Móriczka eldobja mert egy csomó lett rajt. Leírja, hogy csomó. Kinyitja a füzetét ismét és elkezd gondolkozni egy új szón. A füzetre közben rászáll egy légy. Móriczka lecsapja. Leírja, hogy légy. Holnap:
-Pistike te mit írtál?
-Macska, egér, ember, gyerek, fal.û
-Ügyes vagy 5-öst kapsz.
Móriczka te mit írtál?
-kutya,fa,szán,csomó,légy.... XD

A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védõszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védõszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tõle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az õ családjukban Szent Ferenc a védõszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Õt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védõszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védõszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!

A betörõ véletlenül a koldus házába tör be, aki mély álmából felriadva ezt
hallja:
- Pénzt vagy életet! - és ráfogja pisztolyát a koldusra.
A koldus felül, mohón elõrenyújtja a kezét, és így kiált:
- Pénzt! Pénzt!

- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhezõ, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsövû vadászpuska?
    

Winchi 9564 2009. május 15. 16:51   Válasz erre: 9563
A pénz mindent meg old ( csak észt nem tudd venni)!
    

Hooliboy 9563 2009. május 15. 16:45   Válasz erre: 9562
Ez inkább siralmas.Csak tudnám,hogy ki volt az a barom,aki ennek a szerencsétlen pic.agyümölcsnek jogsit adott??
    

Winchi 9562 2009. május 15. 16:22  
Nem is tudom,sirjak vagy nevessek,"http://www.youtube.com/watch?v=mI2a1TTSgpQ" elég baj hogy ilyen a soförök nagy része......(tehetség,ész,nulla!!!)
    

ekowob 9561 2009. május 15. 07:46  
Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a húszezrest maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?
    

Winchi 9560 2009. május 15. 07:31  
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
- Néhányan bemennek, és egy
- sexy nõ odalép hozzá:
- - Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- - Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat
- terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- - Én leszbikus vagyok - feleli a nõ.
- - És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- - Amikor felkelek, nõkre gondolok, egész nap nõi testekre gondolok, ha
- meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor
- is a nõkre gondolok, csöcsök, puncik...
- - Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva
- egy házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- - Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- - Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett
- jönnöm, hogy leszbikus vagyok.


Szülõszobán:
- Asszonyom, önnek gyönyörû, lángvörös hajú gyermeke született!
- Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! - sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja ..
Kimegy Apukához, aki tûkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja:
- Uram, lenne egy pár kérdésem mielõtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször?
- Annyira nem sûrûn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát azért annyira sem sûrûn, doktor úr.
- Akkor mégis hányszor?
- Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj. - Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülõszobába, és megnézi mit mûvelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!
    

ekowob 9559 2009. május 14. 13:20  
Egy nõ elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya
éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem
horkol többet a kutya.
A nõ bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a
kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnõjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez
bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következõ este.
Reggel a férj bemegy a fürdõszobába, bepillant a tükörbe és
megijed.Azonnal felhivja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?
    

fragile 9558 2009. május 14. 10:19  

A macskák mindig túljátsszák, nem?
;)
    

Winchi 9557 2009. május 14. 07:46  
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévõ telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos nõi hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hõsünk remegõ hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölrõl, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De elõbb tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar!
    

mogorva 9556 2009. május 13. 22:37  
Hogy hívják a buzi négert?
- ??? - Forró csokoládé.


A lakásban él&#245; macska számára kialakított hely, amikor nincs ott a macska, nem más, mint a szabad alom. A hely, ahol n&#245;i körömfestéket tárolnak, a lakk tanya. Ha a nyolclábú ízeltlábúak is olyan lakhelyen élnének, mint ahol a disznók, az lenne a pók ól.


Ki az abszolút gyenge ember?
Aki , ha megemeli a hangját , beszarik !


A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...


Egy sof&#245;r felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi t&#245;le, hogy mi volt a foglalkozása. A sof&#245;r azt mondja, hogy autóversenyz&#245;. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.
Els&#245; nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sof&#245;r nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megel&#245;zze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sof&#245;r erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És &#245; a f&#245;nök fia.


Doktor a szül&#245;szobában várakozó apához:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket akarja el&#245;bb hallani?
- A rosszat.
- A rossz hír az, hogy a gyermeke pénisz nélkül született.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy van rajta egy helyes kis lyuk, ahova majd 18 év múlva a péniszt be lehet tenni.


A vádlott kezében egy baseball üt&#245;vel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball üt&#245; felé nézve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemr&#245;l magamnak kell gondoskodnom.


A dzsungelben eltéved a tudós csoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:
- Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?
- De igen, velük már több ízben is találkoztunk!


Az anyuka bemutatja barátn&#245;jének a fiát:
- A kisfiam egy nagyon tehetséges fest&#245;. Pistike, rajzolj egy pohár teát!
- Cukorral vagy cukor nélkül?


A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam el&#245;ször?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésû, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyû, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.


A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!


- Apu! Mi az a kolibri?
- Az? Az egy... különleges halfajta.
- Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
- Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!


A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék mondani, drága f&#245;orvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!


Hogyan szórakozz jól, minden esetben:
1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit.
2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejöv&#245; posta.
3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a prófeta prédikációja szerint".
5. Ne hasznalj ekezeteket.
6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nem&#251;ek.
7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
8. Az operában énekelj együtt a darabbal.
9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!"


Két sof&#245;r pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.
Az ablakon keresztül lesi a rend&#245;r, ahogy a sof&#245;rök koccintanak.
- Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!


Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejez&#245;dött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.


A n&#245;gyógyász elmegy letenni a jogosítványt. A KRESZ-en és az EÜ-n már túl van, a m&#251;szaki következik. A vizsgáztató azt mondja neki:
- Kap 100 pontot, ha szétszedi és összerakja a motort.
A n&#245;gyógyász szétszedi és összerakja a motort.
- Gratulálok, ez 150 pontot ér.
- Miért kaptam ennyi pontot, hiszen csak 100 lehetett volna a maximum.
- Az rendben van, hogy szétszedte és összerakta a motort, de mindezt a kipufogón keresztül.


- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a n&#245;gyógyász a páciensével.
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ez esetben rossz hírem van...


Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitet&#245; alatt ül&#245; játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró.


- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.
- Gyalog a ló...


A beteg a m&#251;t&#245;asztalon fekszik, el&#245;készítve a m&#251;tétre. Felnéz, és megkérdezi az orvostól:
- Doktor úr, minek az a gumikeszty&#251;?
- Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.


Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
<BR>- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
<BR>- Talán keresned kéne egy hobbit...
<BR>
<BR>
<BR>Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
<BR>
<BR>A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik el&#245;ször a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
<BR>Ekkor kiveszik, tántorog el&#245;re kett&#245;t, hátra kett&#245;t, eld&#245;l és elalszik.
<BR>
<BR>Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következ&#245; egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol bel&#245;le és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog el&#245;re-hátra, aztán eld&#245;l és elalszik.
<BR>
<BR>Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog el&#245;re, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
<BR>- Na hol az a kurva macska, megb@szom az anyját is!!!
<BR>Elõzmény: -
    

mogorva 9555 2009. május 13. 22:21  
Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja õket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be õket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltûntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk.

- Tudod, ki hozza a gyereket?
- Persze, a gólya.
- Na és a cigánygyereket?
- ???
- Azt meg a kanalasgém.

Új tanév elsõ napja. A tanárnõ nyári élményeikrõl kérdezi a gyerekeket.
- Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Jól van, betûzd azt a szót, hogy vár.
A gyerek megteszi, ötöst kap.
- Juliska, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Jancsival a homokozóban.
- Jól van, betûzd azt a szót, hogy épít.
Juliska is ötöst kap.
- És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
- Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
- Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betûzd csak!

- Honnan tudod hogy szeret a cigány?
- Belopta magát a szívedbe...

Az öreg bácsi bemegy a tanyasi boltba. Kér valami jó egér riasztót vagy irtót, mert elszaporodtak a tanyáján az egerek.
Mire az eladó:
- Van ez az új faegér. Csak odateszi az egérlyuk mellé és kész.
Másnap visszajön a bácsi a boltba. Mire az eladó:
- Na mi az bátyja? Tán nem vált be a faegér?
- Hajjaj! Dehogynem! Azért vagyok most itt. Véletlenül facigányuk nincsen?

Álmodik a cigány. Azt álmodja, hogy melegíti a töltött káposztát a tûzhelyen. Egyszer csak felébred, és a fejéhez kap:
- Miért nem ettem meg hidegen!

- Te Gazsi, adjál nekem kölcsön tízezer forintot fizetésig...
- Jó, de mikor lesz fizetés?
- Hát tudom is én? Te dolgozol, nem én...

A cigánybörtönben ásatnak a rabokkal egy hosszú, mély gödröt, amit folyadékkal töltenek fel. Miután elkészült a medence, sorbaállítják a rabokat. Azt mondja a börtönigazgató:
- Aki ezt a medencét átússza, hazamehet.
Beugrik az elsõ cigány, úszik a negyedéig, de elmerül.
Beugrik a második, úszik úszik, de a felénél elmerül.
Begurik a harmadik is, jól úszik, de a háromnegyedénél elmerül.
A negyedik is beugrik, úszik, úszik, már majdnem átér, de a végén elmereül.
A börtönigazgató megkönnyebbülten felsóhajt.
-Fú, már azt hittem saválló.

- Hogy hívják a cigány szuperhõst?
- ???
- Dikman.

- Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?
- ???
- Lakatos Ibolya!

Egy házaspár balesetet szenved,
aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bõrátültetést javasol, de a feleség,
mivel kis termetû, nem rendelkezik elegendõ bõrfelülettel.
Végül a férj hátsó felérõl vesznek le egy nagy bõrdarabot.
A mûtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét,
örömtõl sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem,
hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség,
amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács ...

- Gazsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelõtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszop@tták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megd.gták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra szeretne menni...

-Hogy hívják a francia borszállító kamiont?
-???
-Kamizson

-Zenei nyelven a sliccet?
-???
- Nyitány a varázsfuvolához...

Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között?
- Az egyesülés a buszok bal-, a közösülés a buszok jobb oldalán
található!

Két munkatárs, egy zsidó meg egy keresztény beszélget.
-Mondd csak, mitõl vagytok ti olyan rohadt okosak? &#8211; kérdi a keresztény.
-Tudod, mi zsidók megesszük a hal fejét!
-Nahát, holnaptól én is kipróbálom ezt &#8211; határozza el a keresztény, és megegyeznek, hogy közösen vesznek egy halat mindennap és elosztják majd. Így is lesz, már egy hete eszi a halfejet a keresztény, a zsidó meg a halat, amikor egyszer csak megszólal a keresztény:
-Te hogy a fenébe van az, hogy mindig én fizetek a halért?
-Látod, már kezdesz is okosabb lenni!

Hamarabb jön haza a munkából a férj, a feleségét az ágyban találja, zilált állapotban.
- Megcsalsz, te cafka! - kiáltja a férj, majd elkezd kutatni a szobában. Meg is találja a szekrényben a szeretõt.
- Te meg mit csinálsz itt? - üvölt rá.
- Tudja uram, éppen a molyokat próbálom kiirtani! - válaszolja a szeretõ.
- Igen, és a ruhád hol van?
A szeretõ végignéz magán, és felkiált:
- Az anyjuk istenit, nem leették rólam?!

-Anyu, a mesék mindig úgy kezdõdnek, hogy "Egyszer volt hol nem volt..."?
- Dehogy kislányom, van amikor úgy, hogy "Ma egy kicsit tovább kell benn maradnom az irodában."

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsõházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítõkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

János bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy hölgynek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hû, de hamar hazaértem!

Sodrófával várja a részeget a felesége:
- Ilyenkor kell hazajönnöd, te disznó?!
- Hallgass, asszony! Úgy szédelegtem, hogy egyet léptem elõre, majd kettõt tántorodtam hátra!
<BR>- Akkor mégis, hogy értél haza?
<BR>- Még idejében megfordultam...
    

Winchi 9554 2009. május 13. 10:56   Válasz erre: 9553
:-))
    

szuzy 9553 2009. május 13. 09:29   Válasz erre: 9552
Nincs bocsánat!:)))))))))))))irgum-burgum!!!:))))))
    

Winchi 9552 2009. május 13. 09:25  
Egy fickó meghívja a barátját vacsorára.
Étkezés közben a vendég véletlenül megereszt egy kisebb szellentést. A vendéglátó a kutyájára pillant és rászól:
- Tacsi!
A vendég úgy váli, hogy a gazdi aa kutyát okolja a történtekért, ezért kihasználja az alkalmat, és még egy (kétszer olyan hosszú és jelentõsen hangosabb) darabot ereszt meg. A vendéglátó ismét a kutyára néz, immáron kicsit idegesebben, és rászól:
-Tacsi!
Majd mindnyájan zavartalanul folytatják az étkezést. immáron biztos a dolgában a vendég ismét úgy véli, hogy itt az ideje egy újabb gáztámadásnak. Ez igazi remekmûnek bizonyul. A házigazda ismét a kutyára néz, majd dühösen rászól.
- Tacsi! Az isten szerelmére, menj már onnan, mielõtt rád szarik!


A szõke nõ a KRESZ vizsgáról csupa kék folttal tér haza.Megkérdezi az apja:-Kislányom átmentél a vizsgán?-Ne is kérdezd!Mindjárt az elsõ kanyarban belerohantam egy teherautóba frontálisan.-Te jó ég!Hát akkor úgy tûnik megbuktál...-Azt még nem tudom,mert a vizsgabiztos meghalt... bocsi szöszkék
    

fragile 9551 2009. május 13. 09:19  
a sertésinfulenza elsõ jelei:
    

mogorva 9550 2009. május 13. 06:57  
- Hogy hívják a létrán álló kísértetet?
- ???
- Fokrém.

- Miért nem origamizott Batu Kán?
- ???
- Mert nem hajt a tatár.

- Mit csinál az ügyetlen beteg?
- ???
- Mûtéten esik át.

- Miben különbözik egymástól a teve és a kõmûves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.

- Hogy kesereg a szénégetõ?
- ???
- Hogy lehettem ilyen fasz én?

- Mi az: kirándulás a billentyûzeten?
- ???
- Klaviatúra.
    

ekowob 9549 2009. május 12. 20:09  

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák fõtõteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
    

ekowob 9548 2009. május 12. 17:07  
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidõsebb emberével tévéinterjút
készítenek.
- És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy elsõ ízben egy afroamerikai
az Egyesült Államok elnöke?

- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit:
milyen büszke lehet most ennek az embernek a gazdája!
    

Winchi 9547 2009. május 12. 16:16  
Egy matróznak van egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a farkára. Rá is tetoválják, ha feláll neki, akkor pontosan olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik belõle ZA. Egyszer pisil a vécében, mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is ZA van a farkára tetoválva.
- Aha, magának is Róza..?
- Á... húzza föl a bõrt a farkán az öreg, az látszik rajta:
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS ÕFÕMÉLTÓSÁGA HADIFLOTTÁJÁNAK ZÁSZLÓSHAJÓ MATRÓZA.


A nyuszi, a medve és a róka ül az erdõben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklõdik, hátha tud segíteni:
- Mondd csak nyuszika, mi a baj?
- Jaj medve, olyan szörnyû dolog történt velem.... ellopták az órámat!
- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
Róka csak hallgat, majd megszólal:
- Ajjaj! Már öt óra! Mennem kell fejni!
    

lecso64 9546 2009. május 12. 14:18  

Apácákat szentel a pap.
Az elsõtõl kérdezi a pap:
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról elõreszól az Anna nõvér.
- Atyám ihatok a vízbõl mielõtt Eszter nõvér belemossa a seggét?

    

Iceblue 9545 2009. május 12. 10:10  
-Rossz lehet annak, akinek se kutyája, se macskája! - sóhajtott a bolha.
    

ekowob 9544 2009. május 11. 21:33  
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagy áruházba eladónak.
Manager:
-Van valami tapasztalata ezen a téren?
az válaszol:
-Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja , na majd meglátjuk , de tetszik neki az önbizalma.
Az elsö nap után megkérdi töle:
-Na hány vevöje volt ma?
-Csak egy.
-Egy? a többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? mit adott el?
- Elöször eladtam neki egy pecahorgot. aztán egy nagyobbat .. a végén
egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni
horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam hogy oda
jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el
tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén
eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. erre mondtam
neki, hogy ha már a hétvége igy el van b*va elmehetne inkább
horgászni..
    

klimas 9543 2009. május 11. 20:23   Válasz erre: 9542
:))))))))))))))))))))
    

Yetirider 9542 2009. május 11. 19:54  
Egy kis gépészet:

Csavarkötések:

"http://www.gszi.bme.hu/oktatas/Segedletek/Humor/kulonleges_csavarkotesek.pdf"
    

Cerb 9541 2009. május 11. 10:40   Válasz erre: 9534
Cigány úszni tanítja a fiát, ezért bedobja a mélyvízbe és kintrõl kiabálva, utasítja:
Kápálozzál a kezeddel vazzeg...!!
Há' kápálozzál a lábáddál vazzeg!
Há' de kápálozzál a füleddel is vazzeg!!
....vazzeg..!
    

Winchi 9540 2009. május 11. 08:15  
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?


- Természetesen Magyarország: nagy a feszültség, kicsi az ellenállás,
mindent csak "volt"-ban mérnek és a vezetök érintése halálos....
    

csernobil 9539 2009. május 10. 16:47  
:)
    

csernobil 9537 2009. május 10. 16:44  
Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre!


- Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Csak egy! Talán valami nem tetszik?!

- Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki
kellene dobni!

- Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettõ. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát,
a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát.

- Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit.

- Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez?
- 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja.

- Hány SZÛZ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetõséggel.

- Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettõ . . . azaz, inkább mégis egy . . .
vagy. . . talán mégis inkább kettõ .. . ez így jó lesz válasznak?
Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét?

- Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- SEHÁNY! A sötétség jó lesz!

- Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Süt a nap, gyerek még az idõ, elõttünk még az egész élet,
te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz??

- Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva.
Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte?
A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész mûveletet!

- Hány VÍZÖNTÕ kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy se, de ha 10 vízöntõ összejön, megszervezi a villanykörte-
konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélõ fajtát!

- Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Villanykörte??? Miféle villanykörte???
    

csernobil 9536 2009. május 10. 16:43  
MAGÁZVA VAGY TEGEZVE - mert egyáltalán nem mindegy.
A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
A magyar nyelv!
    

Winchi 9535 2009. május 9. 12:17  
:-)))"http://www.youtube.com/watch?v=neg6yrAScNE"
    

Winchi 9534 2009. május 8. 18:41  
A cigány apa tanítja a fiát biciklizni.
Egyszer csak a fiú elindul váratlanul lefelé a lejtõn!
-Fiam! Kontrázz!
Erre a fiú:
-Tibi-tama zsámo-zsámó!
    

berdogabor 9533 2009. május 8. 07:49  
Rocker kutya

"http://www.youtube.com/watch?v=kflk19WD0hk"
    

Winchi 9532 2009. május 8. 07:47  
Egy szerelõ épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.A szívsebész a szervizvezetõre várt, hogy nézze meg a motorját.A szerelõ átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz, aki épp a motortszerelte.A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelõnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
    

Winchi 9531 2009. május 8. 07:46  
Megy a csiga a sivatagban bánatosan, és mondogatja magában:
-Jajj de hülye vagyok. De hülye vagyok.
-Hülye vagyok.
Megáll, elgondólkodik, és mondja:
-Nemis vagyok hülye.
-Sõt! Okos vagyok!
-Okos vagyok.
-OOOkos vagyoook..tam-tam... tatam...pamparampam...okos vagyoook!
-Áhh ez így jó! Csak valamin lekéne kopogni az ütemet!
-Csak kár hogy itt a sivatagban nincs semmi kemény amin lekopoghatnám.
-Ja, de! A házam!
Azzal a csiga elkezdte a házán lekopogni a ritmust:
Kopp-kopp
-Ki az?

-Jajj de hülye vagyok!
    

Winchi 9530 2009. május 8. 07:40  
"http://www.sanchi.ro/view_video.php?viewkey=179e4f7ab135ed4e641a" :-))
    

mogorva 9529 2009. május 7. 20:26  
a normálisról jut eszembe....
Maaaaargit....

"http://videa.hu/videok/vicces/besenyo-csalad-csucsjo-nevetes-vicc-yVX0qcvunk5clayO"
    

Winchi 9528 2009. május 7. 19:55  
normális........."http://www.youtube.com/watch?v=fY_5NDO8ySQ&feature=related"
    

moTOMI 9527 2009. május 7. 19:53  
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
    

Winchi 9526 2009. május 7. 17:25   Válasz erre: 9525
Ez is jó:"http://www.gamaniak.com/video-2822-presto-pixar.html" :-))
    

mogorva 9525 2009. május 7. 17:17   Válasz erre: 9524
Naggggyon betteg :D:D:D:D:D:D:D
    

ELőző oldal
Felhokep

Tagok száma: 22099
5 623 Eddigi túrák
14 222 466 km
34072 Eddigi túra-résztvevők
| Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Felhasználási feltételek | Kapcsolat | Gy.I.K. |