Humor-Viccek-,Aranyköpések
| kitkatamas | 8817 | 2009. január 30. 16:09 | Válasz erre: 8813 |
|
Az elsõ képnek így lenne értelme, nem? :-) (Különben csak annyi, hogy valaki leszedte a padról a reklám felét...) 
|
| berdogabor | 8815 | 2009. január 30. 15:51 |
|
Létezõ magyar nevek Pisi László Zsiros B. Ödön Kandisz Nóra Lakatos Marlonbrandó Somogyi Punci Mihály Piros Arany Skoda Mercédesz Kolompár Pamela Kasza Blanka Farkas Piroska Szopják Jánosné Mezeiné Nyúl Mária Popp Simon Gyökér Irén Csaby Csaba Kapp Bea Pribékné Mosolygós Éva Bármi Áron Simon Mihálka Vangelisz Dr. Puki Gyuláné Pics Alajos Romolhatatlan Rozália Bugyiné Kurják Krisztina Szopós Sándor Galambos Tarzan Sutyinszki Pál Ondóné Emperger Mária Dr. Buta Ferenc (tanár) Szaladósné Futó Gabriella Halál Péter Havasi Gyopár Cserepes Virág Öntözõ K. Anna Végh Béla Nyári Napsugár Dr. Kontár Alfréd (orvos) Beviz Elek Sötét Barnáné Makk Mártonné Dr. Vitéz Bátor (ügyvéd) Nemoda Buda Fia: Nemoda Buda Örs Nagyfejû Kálmánné Lólé Ignác Bugyi Lajos Schrek Tamás Rúzsa Sándor Végbeli |
| Hadvezér | 8812 | 2009. január 30. 15:00 |
|
A vidéki papnak sürgõsen el kell utaznia egy hétre, de ez idõ alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az idõre. A rabbi húzódozik, hogy õ nem tudja, mit kell csinálni. - Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezõket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom. Így is lesz. Jön az elsõ bûnös lélek: - Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet! - Hányszor, lányom? - Háromszor. - Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt! Jön a következõ: - Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet! - Hányszor? - Háromszor. A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány. Ezután a rabbi próbálkozik: - Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem! - Hányszor? - Csak egyszer... - Akkor lányom menj vissza, és folytasd, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg... |
| Balu | 8810 | 2009. január 30. 13:38 |
|
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni.Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van! |
| Macko | 8808 | 2009. január 30. 09:09 | Válasz erre: 8807 |
|
Berta, ezért nagyon hálás vagyok, el is tettem a könyvjelzõkhöz! De szép idõk lehettek!!!!! |
| fragile | 8807 | 2009. január 30. 08:50 |
|
Különleges kincset rejt a svéd közszolgálati televízió, az SVT internetes archívuma. A felvételek között Bada i Buda" azaz Fürödj Budán!" címmel, egy 1936 nyarán készült, 11 perces Budapest turisztikai kínálatát bemutató filmre bukkanhatunk, amelyet a svéd filmhíradó riportere, Knut Martin készített. A film különlegessége, hogy elõször hosszasan a levegõbõl mutatja a magyar fõvárost, aztán a riporter megérkezik a budaörsi (!) repülõtérre. A felvételek bemutatják a város nevezetességeit, különösen a budapesti fürdõket, amelyeket a riporter lelkes kommentárja a világ legszebb fürdõinek nevez, Európa legszebb városában. Valódi idõutazásban lehet részünk a sok utcakép és a fürdõkben készített közeli felvételek láttán, és a filmbõl természetesen nem marad el a néptánc és a hímzett terítõket áruló matyó népviseletbe öltözött asszonyok sem. A turisztikai, történelmi és filmtörténeti szempontból egyaránt különleges film az alábbi link alatt tekinthetõ meg: "http://svt.se/svt/road/Classic/shared/mediacenter/index.jsp?&d=48347&a=615931" ;) |
| Hadvezér | 8806 | 2009. január 30. 07:47 |
|
Két kolléganõ beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik. - Nagyon fáj a torkom, szerinted mit tegyek hogy elmúljon a fájdalom? - Hááát, mikor a múltkor az én torkom fájt, lecidáztam a férjem és a fájdalom szinte azonnal eltûnt! Úgyhogy, próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájós kolléganõ mondja a jó hírt: - Igazad volt, segített a javaslatod, semmi bajom! Tegnap este lecidáztam a férjedet. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a Te ötleted volt... |
| fragile | 8805 | 2009. január 29. 16:18 |
|
Ausztrál illemtankönyv ÁLTALÁNOS: 1. Soha ne jelenj meg állásinterjún sörrel a kezedben. 2. Mindig nézd meg ki lép az udvarodba, mielõtt lelövöd. 3. Illetlen dolog hûtõtáskát vinni a templomba. 4. Ha porszívózni kell az ágyadat, akkor ideje kicserélni a lepedõt. 5. Még akkor is, ha biztosan tudod, hogy szerepelsz a végrendeletben, durva sértés utánfutóval érkezni a halottas házhoz. VACSORA HÁZON KÍVÜL: 1. Mikor a dobozból kiöntöd a bort, döntsd meg a papírcsészét és lassan öntsd, nem kell â01Eösszetörnödâ01D a bort. 2. Ha palackból iszol, tartsd két kézzel. OTTHONI SZÓRAKOZÁS: 1. Az asztaldísz soha ne legyen olyasvalami, amit egy preparátor készített. 2. Akármilyen illemtudó a kutya, ne engedd, hogy az asztalnál egyen.. SZEMÉLYES HIGIÉNIA: 1. Ha a füled rendszeres tisztításra szorul, ez mindenképp személyes ügy, használd a saját kulcsaidat. 2. Ha egyedül élsz, a dezodor akkor sem számít pénzkidobásnak. 3. Testápolószerek használatával csak néhány nappal tudod elhalasztani a fürdést. 4. A körmök alatti zsír és kosz nem nyerõ, mert sokat levesz az ember értékébõl és megváltoztatja a kézzel fogyasztott ételek ízét. RANDEVÚ: 1. Mindig ajánld fel, hogy felfûzöd a csalit párod horgára, különösen az elsõ randevún. 2. Legyél magabiztos. Add a lány tudtára, hogy érdekel: "Azóta veled akartam járni, mióta elolvastam azt a feliratot a mosdó falán két évvel ezelõtt." 3. Tisztázd a lány szüleivel, mikorra kell hazavinned. Néhányan este 10 órát mondanak, mások hétfõt. A második esetben a férfi kötelessége arról gondoskodni, hogy a lány idõben beérjen az iskolába. FILMSZÍNHÁZI ETIKETT: 1. Az üvöltõ kisbabát hagyd a ruhatárban és szedd fel az elõadás végén. 2. Tartózkodj a mozivásznon látható szereplõkkel való társalgástól. Tesztek bizonyítják, hogy nem hallanak téged. ESKÜVÕK: 1. A haszonállat esküvõi ajándékként elég szegényes választás. 2. Egy öt másodpercnél hosszabb menyasszonyi csók a lelövetésedhez vezethet. 3. A võlegénynek minimálisan szmokingot kell bérelni. A tréningruha és a tiszta futballcipõ elég giccses megjelenést ad. 4. Annak ellenére, hogy kényelmetlen, mondj igent a zoknira és cipõre az alkalom kedvéért. VEZETÉSI ILLEMSZABÁLYOK: 1. Kapcsold vissza a reflektort közeledõ jármû esetén. Akkor is, ha töltve van a fegyver és a malac látótávolságon belül van. 2. A körforgalomban nincs szükségszerûen elsõbbsége a nagyobb kerekekkel rendelkezõ jármûnek. 3. Soha ne vontass más autót harisnyanadrággal és ragasztószalaggal. 4. Temetési menetben ne égesd a gumikat. 5. Ha üzemanyagért küldöd az asszonyt egy benzineskannával, ne kérd tõle, hogy még sört is hozzon. |
| berdogabor | 8804 | 2009. január 29. 15:58 |
|
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
|
| berdogabor | 8803 | 2009. január 29. 15:58 |
|
Jobb bárhonnan elkésni ezen a világon, mint idõ elõtt érkezni a másikba! (Fõleg vezetés közben érdemes erre gondolni...)
|
| berdogabor | 8802 | 2009. január 29. 15:57 |
|
TSZ zárszámadás az ötvenes években. A közgyûlés után feláll a futballdrukker TSZ-elnök, és azt mondja: - Na, elvtársak, akkor énekeljük el a Real Madridot! Mire a fõkönyvelõ oldalba böki: - Nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét! - A fene egye meg, ezt a két csapatot mindig összekeverem! |
| Xebulon | 8800 | 2009. január 29. 14:01 |
|
Idén huszadik alkalommal rendezték meg Hannoverben a YOURAIL-t, a fiatal vasútbarátok nemzetközi terepasztal-versenyét, és ezúttal egy honfitársunk kategóriagyõztes lett. A tizenhét éves Kiskuti Dániel öröme mégsem maradéktalan, mert szerinte a MÁV-hangulatra komponált terepasztalt a zsûri csak tévedésbõl találta viccesnek. A hannoveri rendezvény kategóriájában a legnagyobbnak számít a világon, és csupán minden negyedik évben rendezik meg. Idén 78 ország képviseltette magát több mint 1500 fõvel. A hannoveri kiállítóterület hat óriáscsarnokát maradéktalanul kitöltötte a versenyre benevezett 487 terepasztal. Ezek között volt Dániel mûve is, amelynek címe Magyar Valóság. A középiskolás diák két teljes évet szentelt a terepasztal megalkotására, beszerezte a szükséges szerelvény-modelleket, és megépítette a vasúti pálya környezetét. "Minél inkább a valóság torzítatlan megjelenítése volt a célom" - nyilatkozta Kiskuti. "A vonatszerelvények esetében egyszerû volt a dolgom, mert ezeket elég volt néhányszor a betonfalhoz vágni, majd egy hónapra betettem az akváriumba a rozsda miatt, helyenként barnás festékkel kezeltem a karosszériát, és végül filctollal felrajzoltam a graffitiket a vonat oldalára." "Nehezebb dolgom volt a bábukkal, ugyanis a makettekhez használatos figurák gyárilag mosolygósak, barátságos kinézetûek, és derékbõségük kisebb, mint a magasságuk. De egy ilyet már csak a hitelesség miatt sem ültethettem egy MÁV-os jegypénztárba. Ugyanígy az utasok arcát is át kellett festenem anyázóssá. De a legkeményebb dió a jegyellenõr volt: bejártam az összes boltot, amíg végre sikerült egy szunyókáló kaller-figurát találnom az egyik vonatkocsiba" - ecsetelte nehézségeit Kiskuti. A terepasztal helyszínre szállítása is körülményes volt, hiszen a fiú - édesapja közremûködésével - a családi autó csomagtartójába gyömöszölve vitte a kellékeket Hannoverbe. Útközben az állomás épülete és több más tartozék is megsérült, de Dániel utólag visszatekintve örül, hogy így történt, mert a repedt falú állomás még hitelesebbé tette az alkotást. A szorgos munkának szemmel láthatóan meg is lett az eredménye: a verseny folyamán Kiskuti terepasztalánál tolongtak a látogatók, és folyamatosan kérdésekkel bombázták a készítõt: "Miért nincs az utastájékoztatón semmi sem kiírva?" "Miért csak az egyik pénztár elõtt kígyózik hosszú sor?" "Miért pakolnak az egyik vonatroncsból fém alkatrészeket egy platós kisteherautóba?" A háromnapos rendezvény utolsó napján a zsûri végigjárta és értékelte az összes terepasztalt. Kiskuti így számol be a végsõ megmérettetésrõl: "Odajött hozzám a zsûri elnöke, és megkért, hogy indítsam el a vonatot, mert látni szeretnék, ahogy a pályán körbemegy. Azt válaszoltam, hogy ez sajnos nem lehetséges, mert sztrájk van, és a vonatok nem járnak. De mivel csak erõsködtek, hogy indítsam el, tudattam velük, hogy addig nem megy a vonat, amíg nem adnak negyedmilliót." "Azt hitték, hogy viccelek, úgyhogy elõvettem a zsebembõl egy zacskót, amiben volt vagy 50 vasutas figura, rámutattam az ujjammal, és lassan, tagoltan közöltem: Negyedmillió. Fejenként." A szemtanúk elmondása alapján a zsûritagok ezen a kijelentésen elõször megdöbbentek, aztán hangos nevetésben törtek ki, és megjegyezték, hogy a fiúnak rendkívül jó a humorérzéke. Kiskuti az abszurd kategória aranyérmese lett, ugyanebben a kategóriában a másik két dobogós a csillagközi vonat és a szalmamozdony kompozíciók voltak." |
| Japu | 8799 | 2009. január 29. 13:19 |
|
A komunizmus idején tõrtént hogy BREZSNYEV kint volt amerikába,ahol FORD elnõkkel sétáltak egy Vasingtoni parkbann.Feltünt Brezsnyevnek hogy Frodon valami különleges õltöny van,a kéz szárán sok gombal.Meg is kérdi hogy micélt szolgálnak a gombok.Magyarázza FORD pl:ha melegem van ezt nyomom meg,ha fázom akkor ezt,ha elfáradok akkor meg ezt! Meghivást kap FORD Moszkvába.Sétálnak a Brezsnyevvel a parkba,Látjá ám FORD hogy a BREZSNYEV hátán van egy ZIL ajtó.Megkérdi:Miért van a hátadon a ZIL ajtó?Azért mert ha melegem van kinyitom,ha fázom becsukom,ha meg elfáradok akkor meg ledobom!felelte BREZSNYEV.
|
| klimas | 8797 | 2009. január 29. 08:34 | Válasz erre: 8796 |
|
....."kommunizmus születéséhez vezet. " Na ez az ami nem jött be! A többi meg sajnos nem vicc!!
|
| Bubó Doki | 8796 | 2009. január 29. 07:26 |
|
A tõkések a munkásosztályt egyre több és több drága áru, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani. Ezzel együtt arra ösztönözve õket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak. A bedõlt hitelek csõdbe juttatják a bankokat, amelyek emiatt államosítva lesznek, és mindez végeredményben a kommunizmus születéséhez vezet. Karl Marx, 1867 Félig megvolnánk... |
| fragile | 8795 | 2009. január 28. 15:54 |
|
Mi a Mennyország? "Egy olyan hely, ahol annyi pizzát ehetsz, amennyit csak akarsz, és sosem fájdul meg a pocakod." (Marie, 5 éves) "A Mennyország a halál utáni állomás – hacsak valami vicces kedvû nem küld el a másik irányba." (Harmon, 11 éves) "Olyasmi, mintha Isten otthona lenne … de biztos neki is sokszor kell üzleti útra mennie." (Emmanuel, 7 éves) "Nyugvóhely, ahol a halottak kapnak egy új tüdõt, aztán karácsonyi dalokat énekelnek egész évben." (Roger, 10 éves) "Nyugodt, békés hely, ahol nincsenek bogarak. … A bogaraknak saját Mennyországuk van, ahol Isten óriási pikniket rendez nekik." (Jacques, 7 éves) "Olyan hely, ahol az álmaid valóra válnak, ha olyasféle álmok, amik segítenek más embereken." (Marian, 9 éves) "A Mennyország nagyszerû otthon emberek és háziállatok számára, és valószínûleg a babáknak is, ha egyszer a tulajdonosaik felnõttek." (Odette, 6 éves) "Olyan, mint egy gyönyörû szálloda, ahol Istennel lakhatsz, angyalok lehetnek a barátaid, és nem kerül semmibe, csak amit a szívedbõl adsz." (Bonnie, 9 éves) "Anyukám azt mondja, a Mennyország ott van, ahol két ember igazán törõdik egymással." (Lisa, 12 éves) "A Mennyország olyan hely, ahol lehet játszani és imádkozni. Mi lehetne ennél jobb?" (Cassandra, 10 éves) "Egy különleges falu egy felhõn, ami tele van jósággal és más dolgokkal, amiket nem lehet megvenni a boltban." (Dana, 8 éves) "Ott lesznek a kislányokból angyalok… aztán Isten megpróbálkozik a fiúkkal is." (Brandy, 7 éves) Hol található a Mennyország? "Az égben. … Ha azt a másik helyet keresed, jó sokat kell ásnod." (Hallie, 8 éves) "Lehet, hogy az egyházi boltokban árulják a térképét." (Mary Beth, 6 éves) "A tévében nincs, inkább a való életben." (Zachary, 8 éves) "Mindjárt a Mars mellett. … Fogadok, ha találkoznánk a Mars-lakókkal, rettentõ barátságos emberek lennének, mert még közelebb vannak Istenhez." (Josh, 10 éves) "Azt hiszem, a papok tudják, hol van, de Isten megeskette õket, hogy nem árulják el, hadd csodálkozzanak majd az emberek." (Trisha, 6 éves) "A fûben van. … Mindenhol, ahol Isten teremtett valamit " (Victoria, 11 éves) "A Bibliában. … Abban vannak jó történetek arról, hogy nem lehet lerövidíteni az utat a Mennyországba. … Igazából Mózes lerövidítette a Vörös-tengeren keresztül, de az vészhelyzet volt." (Stephen, 9 éves) "Nézz föl a felhõkre! … Próbáld meg elképzelni, ki csinálja azt a sok esõt meg havat! Hát nem a meteorológus." (Morf, 10 éves) "Néha a Mennyország igazán messzinek tûnik. … Jó lenne, ha vasárnaponként elmehetnénk oda egy autópályán." (Cedric, 7 éves) "A Mennyország a csillagok között lehet, de messzelátó nélkül is láthatod. … Csak hitre van hozzá szükséged." (Andrew, 10 éves) Hogyan keletkezett a Mennyország? "Kitört egy vulkán, amelyikben szeretet volt láva helyett." (Trent, 11 éves) "Mária csinálta, amikor gyereket akart. … Néha nem vagyunk elég hálásak a nõknek." (Dana, 8 éves) "Isten csinálta az idõk kezdetén néhány felhõbõl, az égbõl és talán néhány maradék hegybõl és folyóból, amikre már nem volt szüksége a Földhöz. …Valószínûleg rögtön a pihenõnap után csinálta." (Jack, 8 éves) "Rögtön a spagetti után teremtették. … A spagetti is fontos, mert egészséges vitaminok vannak benne, és valószínûleg még a lelkek is szeretik." (Norinne, 7 éves) "Istennek volt egy álma, aztán leült az íróasztalához, és rajzolt egy képet a Mennyországról. Aztán valamelyik angyal, aki egyik elõzõ életében építészmérnök volt, onnan már elintézte." (Duncan, 9 éves) "Réges-régen sok ember sírt, mert meghalt a nagypapájuk meg a nagymamájuk, úgyhogy Isten azt mondta: Jól van már, ti nyertetek. … Úgyhogy csinált egy gyönyörû helyet, a Mennyországot, és megengedte, hogy a nagyszülõk örökre ott maradjanak." (Robyn, 7 éves) "Isten éppen a jóság magvait akarta elültetni, és a Mennyország volt az a hely, amit kiválasztott." (Simone, 11 éves) "Szerintem még Superman sem tudta volna megcsinálni. … Biztos, hogy valaki olyan csinálta, aki még nála is sokkal erõsebb volt." |
| berdogabor | 8791 | 2009. január 28. 14:01 |
|
- Honnan tudod, hogy egy új-zélandi a biztonságos szexet gyakorolja? - Tesz egy X-et annak a birkának a hátára, amelyik rúg! |
| klimas | 8786 | 2009. január 28. 13:25 | Válasz erre: 8784 |
|
Szuper az elsõ vicc , sajnos nem mindig fenyegetés )))))Néha valóság ((((((
|
| fragile | 8785 | 2009. január 28. 11:09 |
|
informatikai bravur: "http://www.saatchi-gallery.co.uk/blogon/mtvideobox.php?video_id=78" zseniális................... |
| Bubó Doki | 8784 | 2009. január 28. 11:00 |
|
Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni: - Visszamegyek a mamához! - Csak menj! - De vele jövök vissza! Két jó barát beszélget: - Te én annyira rühellem az anyósomat! - Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet! - Mint a sörödet? -Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva! Tudod, hogy én mit teszek, ha elalszik mellettem az anyósom? - ??? - Meggyújtom még egyszer! Fiatal férj rohan a feleségéhez: - Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon! - És ezt csak most mondod? - Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstõl! A pszichiáternél: - Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyû fogak, gyûlölettel teli szemek, hideg, vastag bõr, gyilkos pillantás! - Hát valóban rémisztõ... - Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!... Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal. A temetésen hatalmas tömeg gyûlik össze. - Milyen hatalmas gyászmenet! mondja Kovácsnak Szabó. - hát ennyire szerették az anyósodat? - Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni. --- A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi: - És a mama hogy van? - Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt! - Tudom, de olyan jó hallani! Szervusz Béla ! Hol voltál? - Jaj, ne is kérdezd! A temetõbõl jövök, most temettem el az anyósomat. - És miért vagy így összekarmolva? - Védekezett a mocsok. Az anyós látogatóba érkezik a lányához. - Meddig marad, anyuka? - kérdezi a veje. - Ameddig szívesen láttok, fiam. - Hát még egy kávét sem iszik meg? --- Két frissen hantolt sír a temetõben, pontosan egymás mellett. Mindkettõnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak: - Feleség? - Anyós... - Az se rossz... Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad: - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza! - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni! - Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?! |
| Zsifi | 8783 | 2009. január 27. 19:03 |
|
Hogyan döntsük el, kivel házasodjunk? Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Gábor, 10 éves) Igazából felnõtt kora elõtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már elõre, aztán késõbb kiderül kihez ragasztottak. (Kriszti, 10 éves) HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI? 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idõk óta ismered a másikat. (Ildikó, 10 éves) Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnõsülj. (Sanyika, 6 éves) HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK? Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Kata, 8 éves) SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN? Egyikük sem akar több gyereket (Józsika, 8 éves) MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN? A randi azért van, hogy jól érezzuk magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Marcsi, 8 éves) Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Gyuszi, 10 éves) MIT CSINÁLNÁL AZ ELSÕ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL? Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Dani, 9 éves) MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT? Ha gazdag. (Gyurka, 7 éves) A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Csongor, 7 éves) HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI? A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves) HOGY MÛKÖDHET EGY HÁZASSÁG? Mondd a feleségednek hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Szabolcs, 10 éves) |
| kicsi | 8782 | 2009. január 27. 14:11 |
|
Voltam jósnõnél, hogy megkérdezzem, milyen lesz a 2009-es év. Azt mondta, ne aggódjak, nem lesz gáz... |
| TIZ | 8780 | 2009. január 27. 09:27 |
|
Meghal Gazsi és odafent találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi: - Te Gazsi, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én idõmben? Gazsi feleli: - A te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a tesók meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazzze ezek azt akarják, hogy dolgozzak! |
| mogorva | 8778 | 2009. január 26. 19:39 |
|
Repül a gólya, csõrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg: - B...d meg gólya! Õszintén, eltévedtünk?! Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menõ punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam. Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is tehénnek nevezte õt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz: - Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek? - Pontosan - feleli a bíró. - De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye? - Azt megteheti. Kovács rávigyorog az asszonyra: - Akkor viszontlátásra, Nagyné! Egy család elmegy az erdõbe gombát szedni. Mikor hazaérnek, úgy gondolják, kipróbálják a kutyán, hogy mérgezõ-e. A kutya megeszi, nincs semmi baja. Másnap reggel látják, hogy a kutya meghalt. Rögtön rohan az egész család a kórházba gyomormosásra. Mikor hazaérnek, a szomszéd szól a sápadt férjnek: - Te Pista, sajnálom, hogy elütöttem a kutyátokat! Józsi bácsi utazik a buszon. Hatalmas gyomorgörcsök bántják, és egyszer csak elereszt egy hatalmas galambot. A mellette ülõ hölgy megszólal: - Na de bácsi, itt többen vagyunk! Mire Józsi bácsi ártatlan arccal: - Hát, akkor osztozzanak! - Fürdõruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány. - Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne? Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék. Az elõszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot: - Te, miért van a falon ez a kalapács? - Hát, ez a mi beszélõ óránk. - Hogyan mûködik? - kérdi Tóth. Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszer csak megszólal egy dühös hang a másik oldalról: - A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni! - Hallottad, hogy Kovács meghalt és mindenét az árvaházra hagyta? - És mekkora volt a vagyona? - Hat gyerek. Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tõle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megkefél, hanem, hogy megharap! Nagydarab, kigyúrt, kopasz ember sétál az utcán. Megnézi az óráját, hát látja, hogy az megállt. Mivel szeretné megtudni a pontos idõt, megszólít egy kissrácot: - Öcsi, nálad hány óra van? A gyerek lecsatolja a sajátját, és remegve nyújtja a fickónak: - Esküszöm, hogy csak ez az egy! Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Odaad a madamnak 500 dollárt és azt mondja: - A legrondább lányt akarom és egy tál spagettit! Erre a madam: - Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is. - Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van! |
| Zsifi | 8777 | 2009. január 26. 17:19 |
|
Nem vagy paraszt... csak: . már az óvodában is kikapáltad a homokozót. . a mobilod is tölgyfából van faragva. . nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep. . kocsonyával zselézed a hajad. . neked már a százas szög is integrált áramkör. . a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel. . akkor láttál elõször félcipõt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat. . a szalonnafüstölõbe jársz szaunázni. . mezítláb töröd a diót. . a térerõt is hektárban méred. . a sakkban is veled kezdenek. . a mikroban is tüzet raksz. . az ágyat is traktorral veted. . üstház volt a járókád. . az autód rendszáma is EKE. . az anyakönyvi kivonat helyett rögtön õstermelõi igazolványt kaptál. . ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont. . kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot. . még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki. . a pizzát is kenyérrel eszed. . a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok. . a kólát hagymakarikával iszod. . ostorral kapcsolod be a videót. . az óvodában hurkatöltõ volt a jeled. . az elsõ legódból is disznóólat építettél. . a fagyit is bicskával eszed. . disznópörzsölõvel szárítod a hajad. . a hátadra is búzatábla van tetováltatva. . a buszon tojással fizetsz. . a mobilodon töpörtyû az op.logo. . a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel |
| TIZ | 8775 | 2009. január 26. 14:55 | Válasz erre: 8773 |
|
Ennek egyszerû a magyarázata: csak a cégtáblát cserélték le, és az inasokból lettek a vezetõk :-( |
| fragile | 8774 | 2009. január 26. 13:22 |
|
tavaszodik....évadnyitó............... gyakorolni gyakorolni gyakorolni "http://videa.hu/videok/sport/japan-motoros-vizsga-profiknak-9089u3JgRn4z53lB" ;) |
| Macko | 8773 | 2009. január 26. 10:11 |
|
A szocializmus 7 és a liberalizmus 8 csodája *Talán sokunk emlékszik még a szocializmus hét csodájára. Anno ezen még mosolyogni is tudtunk. Emlékeztetõül: A szocializmus 7 csodája: * 1. Mindenkinek volt munkája. 2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit. 3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült. 4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni. 5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene. 6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott. 7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi. Elérkezettnek tûnik az idõ, hogy a liberalizmus csodáit is számba vegyük. A liberalizmus 8 csodája: * 1. Már alig van valakinek munkája. 2. Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög. 3. Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nõ az államadósság. 4. Bár egyre nõ az államadósság, egyre nagyobb a jólét. 5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelbõl lehet megélni. 6. Bár csak hitelbõl lehet megélni, segélyre mindig van forrás. 7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak. 8. Bár egyre többet lopnak, a bûnözés mégsem növekszik. |
| Macko | 8772 | 2009. január 25. 19:47 |
|
A többsége biztosan volt. De hátha járnak erre újszülöttek. Lást utolsó elõtti vitz... A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel... - Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdõben. -Ugyan, hagyd már kislányom! -Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja... - MI A KÜLÖNBSÉG A NÕ ÉS A VADDISZNÓ KÖZÖTT? - A NÕNEK NEM LESZ MOCSKOS AZ ORRA A MAKKTÓL! A nyuszika sétál a mezõn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül. - Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi. - Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz! - mondja a sas. - Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika. - Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas. A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Ahogy ott tolat a mezõn, meglátja a medve a farral közeledõ nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat. Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt. - Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte... A rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost: - Kétezer. - Oké, a magáé. Két barát beszélget: - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! - Én meg azt, hogy két nõvel vagyok! - De szemét vagy! Miért nem hívtál át??? - Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza. Csajszi odalép a szõke eladóhoz: - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban? - Nem, de van próbafülkénk is.! A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki. - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg. Két cápa panaszkodik egymásnak: - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. - Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni. A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja: - Doktor úr szálka ment a nyelvembe. - Na de az, hogy történhetett? - Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra... Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben! Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt: - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall. - Óh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet... Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt: - Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegyen a barátnõjének! - <BR>Barátnõm sincs! <BR>- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy <BR>milyen szerencsés. <BR> <BR>Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. <BR>Egyik odafordul a másikhoz <BR>és így szól: <BR>- Te Béla, én 83 éves vagyok, és <BR>tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. <BR>Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te <BR>hogy érzed magad? <BR>- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. <BR>- Valóban? <BR>Mint egy újszülött? <BR>- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, <BR>bepisáltam. <BR> <BR> <BR>A biztonsági öv nem annyira kényelmetlen,mint a tolókocsi. <BR> |
| mogorva | 8770 | 2009. január 24. 10:59 |
|
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tõle: - Mit tehetek még Önért, asszonyom? - Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni? - Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnõjének. - Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját! - Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz. - Pista, maga ekkora nõcsábász? - Nem, fogorvos vagyok. A mûtõben operációhoz készülõdnek. A sebész megszólal: - Nõvér, kérek egy kis alkoholt. Erre a beteg ijedten felül a mûtõasztalon: - Nem tudna várni a mûtét utánig, doktor úr? Egy autószerelõ épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetõre várt, a szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! |
| mogorva | 8769 | 2009. január 24. 10:58 |
|
A páciens hálákodva rázza az orvos kezét: - Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd! Erre az orvos: - Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta... - Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy õszinte köszönetemet fejezzem ki önnek. - Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös? - Doktor úr! Nekem megfordult a vérkeringésem! - Mibõl gondolja? - Hát abból, hogy ha régen az asszony megsimogatta a fejem, felállt. Most pedig, ha megsimogat ott lent, égnek áll a hajam. Két barát beszélget: - Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexrõl, hamarosan meghalok. - Hogy-hogy? - A felesége a barátnõm. Elmegy az ember a szemészetre: - Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra. - Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát! - A Napot. - Akkor mondja már meg nekem, hova a pi..ába akar maga messzebre látni?! |
| mogorva | 8768 | 2009. január 24. 10:57 |
|
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja: - Jó, most álljon négykézláb! A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, hogy mi a dolga, így hát lemegy négykézlábba. - Jó, most menjen a rendelõnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd azt mondja: - Jó, most menjen a rendelõnek a másik sarkába négykézláb! A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd azt mondja: - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet! - Doktor úr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha, és nagyon aggódom! - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt, és nem tudtam, hogy hova rakjam. Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem. Romániai doki a beteghez: - Maga influenzás! Erre a beteg: - Doktor úr, ne nézzen már madárnak! |
| mogorva | 8767 | 2009. január 24. 10:56 |
|
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból? - Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná. - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból. - Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van! - Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektõl. - De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal! - Ez baj. Akkor õt is be kell küldeni a járványkórházba. - Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal. - Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta. - Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet. - Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van! Szörnyen megfázott a skót, de sajnálja a pénzét orvosra költeni. Inkább megvárja a kapu elõtt a doktort. Amikor az kijön a rendelõbõl, odalép hozzá, és megkérdi: - Mondja, doktor úr, mit szokott maga tenni, ha megfázik? - Hogy mit? - néz rá kajánul az orvos - Hát köhögni szoktam meg prüszkölni. |
| Zsifi | 8766 | 2009. január 24. 10:17 |
|
Miért kell a szõke nõnek hétvégén is dolgoznia???? -Hogy hétfõn ne kelljen újra betanítani..))) |
| tomi_GS | 8764 | 2009. január 23. 19:56 |
|
Lehet hogy volt, de mind1: Aranyköpések gyerekek dolgozataiból -Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó arra való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki. -Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"? Mert a fejét levágták a törökök. -Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica -Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán. -Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér. -Jellemezd a vidrát! Teste: formás. -Mi az õsföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú. -Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn. -Mi a humusz? Elpuszlott állat. -Ismerd fel rajzról az állatokat! Pézsmapocsék Mocsári patkány -Írj magyarországi halakat! Potty, pongy, jégér, szálszalóka, légy, gólya -Milyen betegséget lehet kapni a parlagfûtõl? Energiát. -Az oroszlán jellemzése hangja: vastag, kitörõ látása: gonosz -A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. -Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav. -Harmadikosak a csapadékképzõdésrõl: Ha a hideg levegõ összeütközik a meleg levegõvel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat. -A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé. -A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak. -Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba. -A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... -II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. -A fecske egy költözõ madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá. -Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból. -A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik. -A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek. -Shakespeare vig nõkkel élt Windsorban és tévedesbõl vigjátékokat irt. -Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. -Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát. -A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt. -Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. -Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa -Ady Boncza Bertalant vette feleségül. -Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. -A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák. -Eötvös József többek között Budán született. -A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökõkutakkal. -Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. -Egyiptom õslakói a múmiák. -És akkor a költõ megírta Szundi két apródja cimû versét. "Gyõr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája" "A lelkészek a parókán laktak" "A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa" "A költõk csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta õket egy mázsa" "Arany János 1817tõl 1882ig született" "Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival" "Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért" "Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör" "Az irányított egyenes szakasz a Hektór" "Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma" "A trákok mai utódai az osztrákok" "Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el" "Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"' "1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát" "Caesar átlépett a Rubik Ernõn" "Gararin volt az elsõ földönkívüli" "Az USA azért lépett be az elsõ világháborúba, mert a Lucitania gõzösbõl a németek tengeralattjárót csináltak" "A polipok lábasfejûek, de nem azért, mert lábas van a fejükön" "Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett" "A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó" "A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába" "A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka" "A Föld elsö élölényei a kékmaszatok voltak.” "Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él.” "A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.” "A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek öserdeiben rengeteg amazonas él.” Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?” "Maugli párducát Bagarolnak hívták.” "Stephenson megépítette az elsö rakétát, amit Gözmozdonynak nevezett el… Ja nem! Fordítva!.” "A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét.” "Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott.” "Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya.” |
| Zsifi | 8762 | 2009. január 23. 17:12 |
|
A globalizáció rövid meghatározása - Kérdés: Mi a globalizáció? - Válasz: Diana hercegnõ halála. - Kérdés: Mire alapozza a feltevését? - Válasz: Egy angol hercegnõ egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz... |
| Xebulon | 8761 | 2009. január 23. 16:28 | Válasz erre: 8760 |
|
22. MOTOROS: Van két tehened. Mindkettõt eladod. Az egyik árából veszel egy motort, a másikból benzint. És tök jól érzed magad.
|
| ragacs | 8760 | 2009. január 23. 13:38 |
|
A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyû megérteni, íme néhány kézzelfogható példa: 1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának. 2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi tõled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet 3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az õrzésben és megosztoztok a tejen. 4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázni, de a tejet elveszi a kormány. 5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg lelövet. 6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi. 7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg besoroz. 8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban. 9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej. 10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej. 11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövõjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyrõl, a tehén pedig beperel szerzõdésszegés miatt. 12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet õket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz. 13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg õket. Késõbb fizet azért, hogy ne fejd meg õket. Majd elveszi tõled mindkettõt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy ûrlapokat töltögess ki az eltûnt tehenek ügyében. 14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát. 15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belõle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítõn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a fõrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tõzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak. 16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút. 17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettõt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül. 18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod. 19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemû szarvasmarhával. 20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze. 21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tõled, hogy hamonika-leckéket vegyél. |
| ragacs | 8759 | 2009. január 23. 13:36 |
|
Parasz T. István, átlagosan 15 éves, ritkán, keveset sportoló, budapesti, szexuális téren tapasztalatlan kisfiú. Az alábbi napló átlagos életét mutatja be. INTERNET Pistike 21,00-kor fellövi a gépét a netre Chat stádium 21:02 Pistike bejelentkezik az egyik ismert chat csatornára. 21:03 üdvözli barátait és közzé teszi a legújabban szerzett sex oldalak címeit 21:11 Heves vita alakul ki, hogy vajon Pamela Anderson vagy Britney Spears néz ki jobban. A vita hevében Pistike hevesen káromkodik, melynek következtében az aktuális OP nagy nehezen kivágja a szobából. 21:21 Pistike saját szobát generál, ahonnan a beérkezõket szinte azonnal kirúgja, ügyelve arra, hogy elõtte elküldje õket a férges kurva anyjukba. 21:22 Pistike ettõl nagyon jól érzi magát. 21:30 Az csatorna lefagy, Pistike új szórakozás után néz. Társkeresõ stádium 21:32 Pistike bejelentkezik az ismert társkeresõ csatornára. 21:33 Pistike rákattint egy Sexilány nevû kliensre, abban bízva, hogy holnap este már meglesz. 21:35 Pistike örömmel tudja meg, hogy a lány tõle alig pár utcára lakik, bombázó az alakja és véletlenül holnap este éppen ráér. Kellemesen elbeszélgetnek. 21:39 Pistike nem érti a hirtelen a lánytól érkezõ ``Rábasztál te köcsög, megszopattalak, fiú vagyok`` üzenetet. 21:41 Pistike feldolgozva az elõbbi traumát ``Kabbe te buzi fasz`` üzenetet küld az elõbbi kuncsaftnak, majd kilép és bejelentkezik nõi néven. 21:45 Pistike már harmadszor bukik le, hogy nem nõnemû. Alapvetõ intelligencia híján nem érti, hogy mások átverése komoly szellemi munkát igényel, melyre az o enyhén szólva szerény intellektusa nem képes. 21:55 Pistike - ismét férfi néven - kap egy üzenetet egy lánytól, hogy beszélgessenek. Okulva az elobbiekbol elküldi a picsába. Pedig ha tudta volna, hogy a lány tényleg lány volt, talán másképp cselekedett volna. Az említett hölgy pedig Pistike stílusát általánosnak vélve soha többet nem próbálkozik az ilyen helyen történõ ismerkedéssel. Mp3 stádium 22:02 Pistike hevesen keresgéli a Sakál Vokál együttes legújabb CD-jét, de csalódottan tapasztalja, hogy csak password-ös oldalról lehet letölteni. Megkezdõdik a hajsza a password után, de eredménytelenül 22:10 Pistike megtalálja és letölti Mozart Kis Esti Zene címû mûvének technosított változatát, 128 kbps minõségben. örömmel konstatálja, hogy ez a DJ Mozart ritka jó zenét nyom, ezért amint teheti, el fog menni egy koncertjére. Sex stádium 22:31 Pistike nagy megkönnyebbülésére szülei végre elmentek aludni, így belevághat a pornószájtok nézegetésébe. 22:32 Pistike a www.maszti.hu.dejo honlapot nézegeti. A látvány a legtapasztaltabb cirkuszi akrobatát is megszégyeníti : Pistike egyik kezében a nemiszerve, a másikban az egér, készen állva, hogy ha szükséges, a tálcára tegye az ablakot. Egyik szeme a monitoron, de a másikat az ajtón tartja, félve attól, hogy rányitnak. Gyûrûs és mutatóujja között Rodolfót megszégyenítõ ügyességgel papírzsepit tart, melyet a megfelelõ pillanatban, halálos pontossággal a célterületre helyez. 22:33 Pistike arcán bájvigyor 22:34 Pistike megtörölgeti az egeret és a monitor sarkát 22:37 ICQ-n érkezik egy sex site ajánlat. Pistike minden Forma 1-es versenyzot megszégyenítõ reflexxel kattint a Got To URL gombra. 22:37,00000001 Pistike jobb csuklója ritmikus mozgatása mellett nézegeti az ajánlott oldalt. 22:43 Pistike, mint egészséges kamasz, érdeklõdik a leszbikus honlapok iránt. így számtalan linken keresztül - véletlenül - eljut egy meleg oldalra. A gond az, hogy ez az oldal férfiakról szól. A még nagyobb gond pedig az, hogy ennek ellenére a képek nézegetése közben Pistike heves erekciót tapasztal. Megállapítja, hogy lappangó homoszexuális. Ezen tudat erõsen felkavarja és bezárja az oldalt. 22:55 Pistike újra az elõbbi lapot nézegeti, meggyõzve magát, hogy ez csak egészséges kíváncsiság. Mint 5 év múlva kiderül, nem csak az volt... 22:58 Megérkezik ICQ-n Pistike egyik haverja és kéri a szokásos címeket. 23:01 Pistike rádöbben, hogy véletlenül az elõbbi meleg oldal címét küldte el. 23:02 Pistike üzenetet küld haverjának, hogy az elõbbi cím csak poén volt, de meglepõ módon 15 percig nem érkezik válasz. 23:05 Pistike Britney Spears oldalt nézeget. Mivel alapvetõen intellektuálisan nulla, nem érti az angol fuck és fake közötti különbséget.és ezért azt sem, hogy lehet egyetlen nõrõl ilyen rövid idõ alatt ennyi pornóképet készíteni. 23:30 Pistike üzenetet küld barátainak, hogy most már a barátnõje nagyon türelmetlen ezért megy vele foglalkozni. Jóéjszakát kíván mindenkinek és szakad. Az elõbbi kijelentésébõl annyi igaz, hogy valóban bejött egy no a szobájába, de az anyja volt, aki közölte, hogy most már nagyon türelmetlen, és Pistike azonnal takarodjon lefeküdni, ha nem akar 2 irdatlan nagy pofont kapni. Következik: MOZGáS30 Parasz T. István, átlagosan 15 éves, ritkán, keveset sportoló, budapesti, szexuális téren tapasztalatlan kisfiú. Az alábbi napló átlagos életét mutatja be. Elõzõ részben megismerkedtünk Pistike Internetezési szokásaival. Most a mozgásvilágába, és az e téren tett erõfeszítésekrõl beszélünk. MOZGáS Pistike megelégelvén azt a tényt, hogy minden diszkóbeli verekedés alkalmával passzív szerepet tölt be, úgy dönt, hogy sportolásra adja a fejét. Ezen elhatározását görbe háta és 52 kg-os testtömege is elõsegíti. Harcmûvészetek Január 16. Pistike látván a Kickboxer trilógiát (melynek forgatókönyvét kívülrõl fújja) elõször a helyi kickbox egyesületnél próbálkozik. Nagyon tetszik neki a sport brutalitása, lelki szemeivel már látja magát, amint nála háromszor nagyobb embereket fog a földbe döngölni, kivívván ezzel barátai elismerését és nem utolsósorban erõsítendõ barátnõszerzési esélyeit. Természetesen úgy saccol, hogy a kívánt tudásszint eléréséhez néhány hétnek elégnek kell lennie. Január 19. Pistike meglepõdik, hogy a kickbox edzések milyen kemények. A fél órás bemelegítõ futás után tüdeje kiköpése közben azon csodálkozik, hogy a többiek ezt röhögve bírják, sõt néha még fekvõtámasznyomással is képesek megszakítani. Ráébred, hogy 15 év aktív nem sportolásának kezd megjönni az eredménye. Január 21. Az edzés folyamán Pistike meglepetten tapasztalja, hogy hasizom erõsítés keretei között rendszeresen gyomorszájba vágják, melyet õ köteles eltûrni. Igen bosszantja az a tény is, hogy miközben õ véresre veri az öklét edzõpartnere hasán, az unott pofával vicceket mesél a szomszédjának, miközben egy piros almát majszolgat. Január 23. Pistike még jobban meglepõdik, hogy az edzés végén történõ szabadküzdelemben az ellenfél visszaüt, ráadásul sokkal nagyobbat, mint õ. Február 12. Pistike beleköt egyik osztálytársába, felbuzdulván messzire visszanyúló kickboxos tapasztalatain, melynek eredményeképpen komoly sérüléseket okoz. Saját magának. Ugyanis elõször a kuncsaft arca helyett az ajtófélfán töri össze a csuklóját (az a galád elhúzta a fejét), aztán pedig egy rúgás közben - elvesztvén az egyensúlyát - pofára esik. Ráébred, hogy ez a sport nem neki való. Lágyabb technikák Február 20. Pistike a helyi Kung-fu iskolában próbálkozik. Megkérdezik tõle, hogy melyik rendszert szeretné tanulni. Gondosan átolvasva a tájékoztatót, a részeg kung-fu mellett dönt. Lelkesedése határtalan, az elsõ edzésre holtrészegen érkezik. Nem érti, miért vágják ki. Február 25. Pistike egy másik kung-fu iskolát látogat meg . Az edzések nagyon unalmasak. Pistike nem érti, hogy verekedés helyett miért csak meditálnak, álmosan mozognak, ahelyett, hogy karddal véresre vagdosnák egymást. Csalódottan abbahagyja a sportot. Testépítés Végül Pistike a helyi testépítõknél köt ki. Elvégre is itt a tavasz, nyárra pediglen jól kell kinézni. Pistike úgy saccol, 3 hónap alatt felgyúrja magát Stallone szintjére. Március 1. Pistike gondosan bevásárolja a kellékeket. Szûk póló, rövidnadrág, kesztyû stb.Az elsõ edzésen úgy néz ki, mint egy profi. Profi bohóc. A szõk trikó kiemeli tyúkmellét, mindenki pipaszár lábain röhög, az a rohadt kesztyû pedig folyton leesik a kezérõl. Ráébred, hogy kezdetben a tág póló és a hosszúnadrág sokkal célravezetõbb. Március 3. Pistike elkezdvén a sportot napi 1 kg tiszta izomtömegnövekedéssel számol. Mint késõbb kiderül, nem alaptalanul. Minél régebben ûzi a sportot, a felfogása - a sok szteriodtól - annál nehezebb lesz. De ne szaladjunk a dolgok elibe. Pistike eleinte még nem szed semmit. Március 4. Pistike kiválasztja a legnagyobb darab állatot a teremben és> edzésterv öszeállítására kéri. Az hamar lerázza a következõ mondattal : "Hö ! Eddzé bazzeg nagy súlyokkka azt király lesze hamar ! " Pistike megfogadja a tanácsot és belevág. Március 6. Pistike dühödten tapasztalja, hogy a 20 kg-os fekvenyomórúd milyen kurva nehéz is tud lenni. A második sorozatban a rúd engedvén a gravitációnak, Pistike nyakán marad. Segítségért üvöltene, de nem tud, ugyanis fulladozik. Végül az utolsó pillanatban valaki megmenti az életét. Javasolják neki, hogy elõbb a 10 kg-os (bicepsz) rúddal kezdje, ami ugyan röhejes látvány, de legalább garantáltan életben marad a gyakorlat közben, sõt még utána is. Következik a karedzés. Nem bízza a véletlenre a dolgot. Jól felpakolja a súlyokat, majd belevág. úgy tûnik a komplex edzés híve, ugyanis miközben a súly a kezdõ és a végsõ pozíció közötti utat megteszi, Pistike latba veti minden izmát, kivéve a bicepszét, amirõl ez az egész gyakorlat szólna: Vádlival beleindít, derékkal rásegít, gyorsan leguggol, majd hirtelen beugrik a súly alá, ezt követõen pedig lábizmait kiegyenesítve felegyenesedik. Az a laikus szemlélõdõ, aki csak a gyakorlat kezdetét és az eredményt látja, képes azt hinni, hogy Pistike valóban bicepszbõl húzta fel mind a 80 kilót. április 1. Pistike már elérte - szerinte - azt a szintet, hogy félmeztelenül edz, tükörben nézegeti magát, feszít. Kicsit zavarja, hogy bármelyik tükörbe néz bele, a háttérben mindig mögötte röhögnek. április 3. Pistike még mindig nem nõ, pedig 1 hónapja edz. Emélekezvén arra az idõre, mikoron is félmeztelenül edzett, úgy dönt, a kívánt hatás elérésének érdekében - a sport hatását erõsítendõ - beáll a kokszolók népes táborába. Beszerzi a megfelelõ anyagokat. A Metát reggelente úgy fogyasztja, mint más a müzlit: tejjel felöntve. Május 1. Kezdenek látszani a koksz hatásai. Pistike izomzata, arca és agresszivitása megnõ, intellektusa én önuralma viszont csökken. Már már azt hihetnénk, az izomsejtjei a fejlõdéshez az agysejtjeibõl táplálkoznak. Május 17. Pistike felsõteste erõsen felduzzadt, alakja mégis egy fordított békebeli Coca Colás üveghez hasonlít : széles vállak, még szélesebb derék, viszont pipaszár lábak. Pistike ugyanis az intenzív kokszolás mellett beleesett abba a hibába, hogy hasazni és lábazni elfelejtett. Június 1. Pistike egyre nagyobb súlyokkal edz. Igaz, hogy a gyakorlatok szabályos végrehajtásának mérõszámának és a használt súlynak a szorzata állandó. Június 8. Pistike törvénye: A teremben lévõ nõk száma és a használt súlyok nagysága egyenesen arányos. Június 16. Pistike beilleszkedett a testépítõk közé. Feje kopaszra van beretválva, mobiltelefonjától egy percre sem válik meg. Egy alkalommal feltûnõen felveszi bunkófonját - gondosan ügyelve arra, hogy hosszasan hagyja kicsöngeni - közben a társán rajtamarad a százkiló. Július 2. Pistike megbetegszik, 2 hétig náthás, nem tud edzeni járni. Közben 20 kilót fogy. Mikor visszatér, igencsak meglepõdik, hogy a fekvenyomás már nem 100, hanem csak 50 kilóval megy. Nem érti a dolgot. végül arra a következtetésre jut, hogy rossz az anyag. áttér a vénás dolgokra. Szeptember 26. Pistike mája és veséje felmondja a szolgálatot. Körházba kerül hosszú hónapokra. Mikor kijön, úgy néz ki mint testépítõ karrierje elõtt. Görbe a háta és 52 kiló. Gyógytorna December 17. Pistike rehabilitációs gyógytornára jár. úgy érzi, végre megtalálta a neki való sportot. Itt csak feküdni kell a földön és néha megmozdulni. Közben pedig lehet elmélkedni a Baywatchban látott lányokról, akik sugárzó arccal rohangálnak a parton az izmos félistenek társaságában. Pistike belegondol, hogy ha kicsit több esze lett volna, valamint egy kicsit több kitartása, akkor 3 év múlva a helyi strandon hasonló élményeket élhetett volna át... Pistike idõközben 16 éves lett és figyelme az Internetrõl a diszkókultúra felé fordult. A következõ írás kronológiai sorrendbe helyezni egy átlagos szombatjának történéseit. következik: PéNTEK ESTéK Parasz T. István, átlagosan 16 éves, ritkán, keveset sportoló, budapesti, szexuális téren tapasztalatlan kisfiú. Az alábbi napló átlagos életét mutatja be. Internet és mozgás után, most a harmadik legfontosabb dologról írunk, ami egy serdülõ életében szóba jöhet: A DISCO PéNTEK ESTéK Készülõdés 1. Pistike a divatos butikban keresgél. A célja egy feszülõs póló. A fõ problémát az okozza, hogy egy S méretû póló sem feszül a testén, melyrõl alapjában véve mindennemû izomzat hiányzik Végül átmegy a szomszédos gyerekbutikba és megvesz egy pólót, mely még az õ testén is feszül. 2. Pistike és édesanyja a varrógép elõtt. A feladat : A vásárolt pólóról a kismajom ábra eltávolítása, valamint a Dubwil felirat Budmillá történõ módosítása. A feladat komoly, a munkálatok 2 órát vesznek igénybe, de az eredmény nem marad el: egy, még Pistike testén is feszülõ, eredeti Budmil póló. 3. Pistike a fürdõszobában. Gondosan zselézi a haját a jól ismert extraerõs típussal. Az egyik hajszál 0.5 fokkal eltér a megkívánttól, de Pistike rutinosan fél óra ráfordításával megoldja a feladatot, bár ezért nagy árat fizet: a körömpucolásra már nem jut idõ. 4. Pistike az ajtóban. Emlékezik a reggelre, mikoron azon gondolkozott, hogy cipõ- vagy fogpasztát vásároljon, ugyanis csak az egyikre volt pénze. Széles mosolya megsúgja nekünk, hogy jól döntött. Magasított talpú cipõje csillog villog. Találkozás a haverokkal 5. Pistike a Moszkva téren találkozik barátaival, akik közül az egyik kölcsönkérte a család Zsiguliját, mely természetesen piros színû. Ismét érvényesül a madarat tolláról effektus, Pistikét és barátait alig lehet egymástól megkülönböztetni. Mindegyikükön izompóló, magas cipõ és persze az elmaradhatatlan bõrgatya. Pistike izgatottan törölgeti homlokát, hiszen izzad. Nem is csoda, 30 fokban, bõrnadrágban ez természetes. Fején az izzadság és a hajzselé furcsa masszát képez, mely diszkréten csöpög a homlokáról. Egy hirtelen mozdulattal megtörli, melynek eredményeképpen csupa ragacs lesz a keze. Szerencsére ez az érzés - egy másik szituációból adódóan - számára természetes, így nem is törõdik vele. 6. Beülnek a Zsiguliba, és kezdetét veszi az utazás. 7. A kocsiban üvölt a techno. Pistike és barátai nem is hallják egymás hangját, még kevésbé az õket követõ szirénázó mentõautót, mely kétségbeesetten próbálja õket elõzni. Megérkezés a diszkóba 8. Gondosan ügyelve a megérkezési ceremónia betartására, Pistike és barátai egymás után lépnek be a szent helyre. Elõl a sofõr, ujjai között a Lada kulcsait pörgetve, melyre - korántsem tévedésbõl - egy hatalmas Porsche emblémát rögzített, feláldozva éjszakáját. õt követik a többiek, hanyag, mondhatni ultralaza mozgással. A fuxok természetesen már a pólókon kívülre kerültek. A sort Pistike zárja, hanyagul nyomkodva a kölcsönkapott mobiltelefon gombjait. Variációk nõszerzésre 9. Pistike odalép egy jól öltözött bombázóhoz, aki feltûnõen unalmas képet vágva csörög a parketten, egyértelmûen Pistike tudtára adva ezzel, hogy egész életében csak rá várt. Pistike hanyag eleganciával átöleli a derekát. A szituációt látva ezredmásodpercek alatt elõkerül egy nagydarab állat, aki a csaj barátjának adja ki magát, és ezen okból kifolyólag akkora maflást ad hõsünknek, hogy az diszkoszként repül át a táncoló tömeg felett. Ezt Pistike barátai felháborodva szemlélik, és meg is egyeznek, hogy jól megverik az ipsét. A gondot csak az okozza, hogy mindenki a második ütést vállalná. Végül megegyeznek, hogy a jövõ hétre halasszák a dolgot, amikor is mindenki hozni fogja a birkózó barátait. 10. Pistikét felkéri táncolni egy csinos nõ, melynek folytán Pistike arca a duplájára dagad. Barátai irígykedve nézik õket, amint táncolnak. Nemsokára Pistike és párja eltûnik. Csak az egyik cimbora vág a szokottnál is butább arcot, felidézvén általános iskolai tanulmányait, ahol valami olyasmit harangoztak, hogy a nõknek nincs ádámcsutkája. 11. Pistike 30 perc múlva furcsa járással tér vissza. Barátai "Na, mi volt ?" kérdésére hanyagul csak így válaszol : "Jót keféltünk". Azt azonban elhallgatja, hogy ezúttal õ passzív szerepet töltött be. 12. Pistike bizonyítván küzdõ szellemét, odalép egy csajhoz. Kellemesen elbeszélgetnek. Közben kiderül, hogy a csaj parafenomén: vaktában képes a legdrágább italokat kiválasztani és azokat szemrebbenés nélkül Pistike számlájára megrendelni. Ennek következtében Pistike 3 hétig mosogat a diszkó konyhájában. Zene és tánc 13. Megelégelve a kudarcokat, Pistike és barátai táncolni indulnak. 14. Kört alkotnak más, hasonszõrû kliensek társaságában. Az egyik vicces kolléga, látván Pistike mozgáskultúra tekintetében teljes analfabétizmusát, a kör közepébe löki hõsünket. Pistike ezt bátorításnak véve bemutat néhány új figurát. A félhomályban a gúnyos kacajt elismerõ mosolygásnak tudja be, és folytatja a táncot. 15. Pistike hatalmasat taknyol magastalpú cipõjében és kificamodik a bokája. Leül hát a legközelebbi boxba és megelégszik a zenehallgatással. éppen a Westlife - I Have A Dream címû száma megy. Pistike azon gondolkodik, hogy lám itt az élõ cáfolat arra, hogy a mai tucat zenekarok nem tudnak igényes nótákat írni. Dehogynem, és ezek éppoly jók, mint egykoron az az ABBA nevû együttes lehetett, akit az õ drága egyetlen édesanyja folyton emleget. Szex 16. Egy átlagosnak mondható, de ruhák által erõsen feljavított lány leül Pistike mellé. Iszogatnak és Pistike meglepõen tapasztalja, hogy a csaj sokkal szebb, mint egy órával ezelõtt volt. Hamar rátérnek a lényegre, rutinosan helyben 2 perc alatt elintézik a dolgot. Pistike arca ismét megnõ, bár foglama sincs arról, hogy amit éppen csinált, annak nem sok köze volt a szexhez. A lány arcán is mosoly, bár neki meg az orgazmusról nincs sok fogalma. õt 5 év múlva terhesen, magányosan és kiégetten látjuk viszont a diszkó melletti lepusztult másfélszobás lakások egyikében... Következik: IRáNY HAZA! IRáNY HAZA! <BR> <BR>Parasz T. István, átlagosan 16 éves, ritkán, keveset sportoló, budapesti, szexuális téren tapasztalatlan kisfiú. Az alábbi napló átlagos életét mutatja be. Végül a discoból való hazatérést ecseteljük <BR> <BR>Irány haza ! Pistike és barátai bevágódnak a Ladába és elindulnak hazafelé. A még mindig drogok hatása alatt lévõ sofõr elvéti a kanyart és felcsavarodnak egy oszlopra. A kocsi utasai szörnyethalnak, kivéve Pistikét. õ, bár súlyos sérüléseket szenved, felépül. Ráébred, hogy újra kell gondolnia az életét: új barátokat kell szereznie, mert hát egyedül mégsem járhat diszkóba...Könyörgöm, hogy nézne már az ki ? <BR> |
| ragacs | 8758 | 2009. január 23. 13:32 |
|
Korszerû-e a Biblia? Laura Schessinger egy amerikai rádiós mûsorvezetõ, aki egy lelki tanácsadó mûsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bûn, "MERT" Mózes harmadik könyve (A léviták egyházi szolgálatáról) [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az. Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevû hallgatója: "Kedves Laura doktor! Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a mûsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét elõttem megvédeni, egyszerûen emlékeztetem [3 Móz. 18,22]-re, ahol világosan le van írva, hogy ez bûn, és ezzel véget is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára. a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom a [3 Móz. 1,9] illetve a [3 Móz. 1,17]-ból, hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e õket? b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt [2 Móz. 21,7] megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság? c) Tudom, hogy nem szabad olyan nõvel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van [3 Móz. 15,19-24]. A probléma csak az, hogy mibõl lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nõ nagyon pikírten reagált a kérdésre. d) [3 Móz. 25,4 4] kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim? e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. [2 Móz. 35,2] világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhetõ vagyok rá, hogy saját kezûleg öljem meg? f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bûne [3 Móz. 11,10] nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bûne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben? g) [3 Móz. 21,2 0] szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér? h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez [3 Móz. 19,27 szerint egyértelmûen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik? i) [3 Móz. 11,8 ]-ból tudom, hogy ha döglött disznó bõrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyût húzok? j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti [3 Móz. 19,19]-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet [3 Móz. 24,16], hogy megkövezzük õket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük õket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak [3 Móz. 20,14]? Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerõje lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben. Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényûek és megváltoztathatatlanok. Az Ön odaadó rajongója: Jake" Önéletrajzokban találták: "Bízzon bennem, próbáljon ki!" "Jó kommunikációs és konfliktusmegoldó készséggel, valamint érzékeny interperszonális "antennákkal" rendelkezem." "Pozitív válaszukat várom, de ha nem én lennék a szerencsés nyertes, kérem vissza a pályázatom!" "Kérem írja meg, hogy mi az igazság." "Célom, hogy az N-N Biztosító Rt. egyik jövõbeli szakembereként utat mutassak, illetve építsek ki a sikerekben gazdag jövõ felé. A potenciális ügyfeleinkkel történõ üzletkötés során cégem nevében kötök üzletet, amely bizalmát és jövõjét a kezembe helyezte. Meggyõzõdésem, hogy az a cég, amely alkalmaz már nem csak egy cég, hanem az én cégem, amelyet nem csak az én munkám gyarapít, hanem a saját jó hírnevem is." "A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba cseresznye." "Biztos vagyok benne, hogy mostanra már térdig járnak a beküldött pályázatokban, de ezt az egyet olvassák még el, legyenek szívesek. A kettõnk közötti munkakapcsolat mielõbbi létrejöttének egyetlen akadálya az, hogy ez a tanfolyam ez év ...-án fejezõdik be. Abban a reményben búcsúzom Öntõl, hogy hamarosan szinte minden nap találkozni fogunk." "Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom." "Kifejezetten testhezállónak tartom az összetett munkakört, amikor nem kell egy íróasztalhoz leülni, hanem nyüzsögni, intézkedni, megoldani a problémákat." "munkahelyi telefon: XXX-XXXX (csak ha nagyon muszáj)" "Kedves XXXXX! Habár így közel sem élvezhetõ annyira a fényképem, mintha e-mailen keresztül ment volna át, de remélem ez nem lesz akadálya további "kapcsolatunknak". (egy faxon érkezett önéletrajz) "1993-ig egy EMBERNÉL voltam titkárnõ." "...csak olyan munkalehetõséget tudtak felajánlani amire én nem találtam magam rátermettnek (üzletkötõ). Utolsó munkahelyem egy "tanulmányútnak" felelt meg. Megtanultam, hogy milyen munka nem való nekem (a biztosítási üzletkötõ). Itt megtanultam, hogy tényleg nem nekem találták ki ezt a munkát." "A feltételekben olvastam, hogy közgazdasági érettségi, de remélem a kereskedelmi érettségi is megfelelõ lesz." "szabadidõs tevékenységek: belföldi utazások, pszichológiai, egészségügyi és szakmai könyvek, mûvészetek és hétköznapi esztétika, baráti viták "az élet nagy dolgairól"." "Az "érdekesebb" (esetleg balhézós) partnerek ügyes, szakszerû lekezelése a célból, hogy a végén mosolyogva fejezõdjék be a kontaktus." "gépkocsi: Suzuki 1.3" "1990-ben a változások szele engem is megérintett. A kereskedelemben lettem vállalkozó és rájöttem arra, hogy nem mind arany, ami fénylik." "Gyûjtöm a régi korabeli és a mostani autóbusz, villamos, trolibusz képeit, már 12 éve, 2 dossziéban, mert ez a hobbim. Szeretek utazni, autóbuszon, stb." "a Helyesírási Versenyen I. helyezést értem el, mert jó a Helyesirásom." "Mivel nem tudom, hogy Önök helyileg pontosan hol találhatóak, szeretném ha tudnák, hogy kb. 20 perc alatt az Õrs vezér téren tudok lenni." "Szívesen dolgozom emberek között, ám nem vagyok dekoratív jelenség, ezért inkább a háttérben: irodában, raktárban, számítógép elõtt, kamera mögött, esetleg telefonnal a fülemen tevékenykedem." "Szeretnék egy stabil állást, amivel megteremthetem az egzisztenciális alapjaimat." "Tárgy: titkárnõi állásra való jelentkezés Mellékelt önéletrajzommal jelentkezek a meghirdetett ügyfélszolg. állásra." "családi állapot: férjezett, férjem az XYW Kft. egyik mûvezetõje, egy egyetemista lány édesanyja" "Ügyfelek és a hatóságok lelkivilágában is jól kiismerem magam." "..."úgyfélszolgálkati" munkakörre jelentkezem" "Ezeken kívül még közel is lakom az Andrássy úti épületükhöz, hisz a Városliget másik oldalán, a Hermina útról nyíló kis kereszt utcában lakom." "A biztosítási munka alapvetõen közel áll a fuvarszervezéshez..." "Abba a korosztályba tartozom, akikbe erõsen belenevelték a "kecske és a káposzta optimális összetartozását"." "A nevem Horváth Ferenc. Ha szüksége van egy olyan embere, aki a cég minden szaladgálni való dolgait elintézze, akkor én kellek Önnek." |
| fragile | 8757 | 2009. január 23. 12:21 | Válasz erre: 8756 |
|
:-) mogorva (pü) #8676 2009-01-15 19:04:55 Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza? ((: |
| Hooliboy | 8756 | 2009. január 23. 11:23 |
|
Norbinak,mert imádja õket:D:D "Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza?... Irodalom: Petcsi Sanci híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban.Híres verijei a Reszket a bokcsi,a Nemcsi dal,a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija. Fizika: A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség,amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg.Meghatározása:az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi.A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki,ha az iccsit elosztizzuk az uccsival. Csillagászat: A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevû gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és fõleg olyankor figyizhetõ jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll." |
| fragile | 8755 | 2009. január 23. 09:21 |
|
tények a sokat ismételt, megválaszolatlanul maradt nõi kérdésekkel kapcsolatban: - miért ilyen balfaszok a férfiak? - miért nem találok egy IGAZI FÉRFIT?! (jellemzõen nagybetûvel) - miért nem mûködnek a párkapcsolatok? - miért van az, hogy a jó pasik buzik? nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat. vegyük sorba: futrinka utca: fõszereplõk: cicamica, buksi és bodri. cicamica egyedül neveli buksit, szomszédja az öreg bodri. cicamica szerintem örökbe fogadta buksit (macskának hogy lehet kutya a gyereke???) valószínûleg egy karrierista ribanc, aki féltette az alakját a szüléstõl (gondolom megfizetett egy pumi házaspárt, hogy bérszüljenek neki egy kölköt). féltõgonddal és gyakran nyávogva kényezteti a szeleburdi buksit , aki megfelelõ férfi példakép hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire felnõ. ott van ugyan az öreg bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de szintén egyedül él, tehát egy töketlen vén fasz, és tutira alkesz. az egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élõ rókáék tudják prezentálni, akik naná, hogy bûnözõ életmódot folytatnak. szép példa mondhatom. mazsola és tádé: fõszereplõk: manócska, aki neveli mazsolát (kisdisznó) és a kis tádét (tengerimalac) manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik (mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy manócska korábbi csajai felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és tengerimalacokkal, ezzel a lúzerrel, meg elhitették, hogy a szerelemgyerekek (manócska tuti impotens, de minimum látens buzi, mivel diós kalácsot tud sütni!) tõle vannak, majd szépen lekoccoltak olaszba rúdonpörögni, ez a szerencsétlen hülye meg tartsa el a két kis szarost. manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy idõszakonként átsétáljon egy üveg borral a futrinka utcába (igen, ebben a mesében is szerepel ez az utca) és levarrja a valószínûleg vibrátoron élõ cicamicát... és a gyerekek... naigen... malacka felnõve a köcsög kismalac lesz, aki ha leesik a biciklirõl, és valaki megkérdezi jól van e, ráripakodik, hogy a fasz köze van ahhoz, õ hogy szál le a bringáról... sosem költözik el manócskától, mert senki nem ad neki munkát. lúzer felnõtt lesz és továbbra is agresszív... tádé meg buzi. feszt nyafog és beleegyezik mindenbe... frédi és béni: fõszereplõk: nem kell gondolom bemutatni frédi és béni még a gimiben haverkodtak össze, ahol frédi volt az országos diák tekebajnok, béni meg egy fasz kis lúzer, aki felnézett a haverjára, amaz meg ebbõl a rajongásból élt évekig, sõt még most is. végzõsként aztán két kis falusi liba, akik azt hitték magukról, hogy szépségkirálynõk, elment velük autósmoziba, szépen lepippantotta õket,és ezzel be is teljesült a sorsuk, azóta papucsok, miközben azt hiszik õk tarvolta a pomádéból.... hitelbõl élnek,és próbálják nevelgetni a gyerekeket, meg betömni a házisárkánnyá cseperedett szépségkirálynõik száját a szerény keresetükkel... hát mondjuk családnak azért család mind a kettõ, de nem tudom mennyire követendõ példa... mézga géza: fõszereplõk: gondolom szintén megy ez is... hát itt a fõpapucs pasit látjuk. pocak, kopasz fej... átlag élet, átlag család. talán aladárnak van esélye kitörni ebbõl a körbõl, hacsak valami "jólsikerült" találmánya miatt nem sittelik le, és nem lesz buzi a börtönben... jah... a kriszta meg egy kurva, aki azt képzeli magáról, hogy színésznõ. irány a rúd. frakk: fõszereplõk: károlybácsi, irma néni, frakk, meg a két rühes macska. most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. együtt élnek vagy 70 éve már. de se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. szerintem sose szexeltek. nos ennyi "példakép" alapján hogy a francba várjátok el, hogy találtok egy a 80-as években nevelkedett, mára partiképessé vált FÉRFIT???!!! újabb példák... jönnek ám az érdeklõdõ levelek... ebbõl is látni, hogy nem adjátok fel, továbbá a remény hal meg utoljára... moha és páfrány egyértelmûen egy meleg pár az erdõ mélyén. a varázsceruzában a kisfiú látens homokos, aki egy törpe (cukrosbácsi?) ceruzájával van elfoglalva... bob és bobek? két fiú nyúl egy kalapban??? hupikék törpikék??? 100 fiú törpilla ellen??? vagy kedvére? nem is beszélve a csúf gonosz hókuszpókról, aki naná,hogy egyedül él szintén egy rühes macskával... kockásfülû nyúl? egyedül egy tetõn a liftházban? aki leselkedik a játszótéri gyerekek után a látcsövével??? van még kérdés? :-) |
| mogorva | 8754 | 2009. január 22. 19:39 |
|
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnõje a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal: - Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen... Az anya úgy engedi el a lányát az elsõ randevúra, hogy mindenre nemet mondjon a fiúnak. A fiú ezt megtudja. A randevún a fiú kérdezi a lányt: - Kell neked ez a pulóver? - Nem. - Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a melltartó? - Nem. - Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a bugyi? - Nem. - Jó, akkor levesszük. Kell neked ez a lyuk? - Nem. - Jó, akkor betömjük! Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, esõ áztatja, éhezik, stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idõ után azonban Jane megkívanja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erõs, izmos és jóképû. Meg is kérdezi tõle: - Tarzan, csináltad már AZT nõvel? - Tarzan nem érti. - Szeretkeztél már nõvel? - Tarzan nem ismer szeretkezés. Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan: - Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. - Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem? - Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni. Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé. - Gyere nagyfiú! Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája. - De Tarzan, nem errõl volt szó!!!! - Tarzan csak ellenõriz darazsak!!! |
| Yetirider | 8753 | 2009. január 22. 19:36 | Válasz erre: 8741 |
|
És ha a forró kipufogóról akarjuk leoldani az odakozmált rovarmaradványokat, használjunk light verziót.
|
| mogorva | 8752 | 2009. január 22. 19:34 |
|
Számtanórán Móriczkát feleltetik. - Mennyi hatszor hét? Móriczka megnyálazza a jobb középsõ ujját, végighúzza a fején, s kiböki: - Negyvenkettõ. - Mennyi nyolcszor hét? Megint nyálazás, fejre kenés. - Ötvenhat. - És mennyi kilencszer kilenc? Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét. - Nyolcvanegy. - Moriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod elõtte mindig ezt a mozdulatot. - Hallotam, amikor tegnap a nõverem azt mondta a fiújának: nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy... - Mibõl tudod, hogy egy férfi kanos? - Ébren van. - Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél? - A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll. Milliomos férj a feleségének: - Drágám, az utóbbi idõben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj fõzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnõt. - Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b...szni, így elbocsáthatnánk a sofõrt is! |
| Macko | 8751 | 2009. január 22. 19:14 | Válasz erre: 8748 |
|
Tegyük hozzá, hogy igen környezetkímélõ modell, károsanyag-kibocsájtása kizárólag bio anyagokból tevõdik össze. :-D
|
| Xebulon | 8748 | 2009. január 22. 18:39 | Válasz erre: 8745 |
|
Ez egy BMW AS 650 modell :) Latinul a szamár neve: Asinus 650 az agytérfogata. Négypata hajtás Bõrülés Here-lever felfüggesztés Markolat és ülés fütés Tereppata Intelligens ABS - ha megcsúszik, akkor felemeli Fogyasztása 4kg bogáncs 100km-re. Öngyógyuló, öntisztító fényezés. Víz-levegõ hûtés. |
| Bubó Doki | 8744 | 2009. január 22. 14:32 |
|
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétõl: - Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban! Indulás után kérdi az egyik utas: - Mondja, az elõbb komolyan mondta? - Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni... - Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van. - Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete. Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch címû sorozatot? 1. Az amerikai férfiak és nõk idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton. 2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe. 3. Ha valaki sok idõt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól. 4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva. 5. Az összes amerikai nõ eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik. 6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz. 7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik. 8. Minden amerikai vízimentõnek sportkocsija és luxus háza van. 9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérõen az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal. |
| Vlad | 8743 | 2009. január 22. 13:54 |
|
bevezethetnénk azt hogy aki viccet akar beirni, csak elkezdi, aztán ha folytatja más akkor már volt párszor :)
|
| fragile | 8741 | 2009. január 22. 11:58 |
|
érkezik a TAVASZ! fényesítgessük a gépsárkányokat.......is :-) • a Cola aktív hatóanyaga a foszfor-sav, melynek ph értéke 2,8. Egy vasszöget négy nap alatt old fel. A foszfor-sav kioldja a csontokban lévõ kálciumot és hozzájárul a csontritkulás kialakulásához. • A Cola forgalmazók már húsz éve használják a teherautók motorterének tisztítására. • Az USA több államában a balesetek után az úttesten maradt vért távolítják el vele. • A Cola kiváló wc-kagyló tisztító: öntsön bele egy dobozos Cola-t a kagylóba és hagyja ezt a csodaszert egy órán át hatni, utána öblítse le. A kagyló maradéktalanul tiszta lesz. • Rozsdafoltok eltávolítása krómozott felületrõl: dörzsölje be e felületet egy Cola-ba áztatott alufóliával… Ha kenõanyagot akar eltávolítani a szövetbõl, öntsön bele a mosógépbe a mosószer mellé egy doboz Cola-t és úgy futtassa le a programot. • A Cola maradéktalanul eltávolítja a szélvédõ szennyezõdéseit is. Stb., stb., stb… |
| kitkatamas | 8736 | 2009. január 22. 09:58 | Válasz erre: 8735 |
|
Lehet, hogy már volt: Mózes jön le a hegyrõl, és összehívja népét: -Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? -A jóval! -Lealkudtam a törvényeket 10-re. -És mi a rossz? -A paráználkodás még mindig benne van! |
| Xebulon | 8735 | 2009. január 21. 23:47 |
|
Asimov novella alapján: Mózes lejött a helyrõl és így szólt Áronhoz: - Most jövök az Úrtól, elmesélte az elmúlt 5millárd év történelmét. Az a feladatot kaptam, hogy adjam tovább a népnek. Az elsõ két év eseményeit már le is írtam egy-egy pergamentra. -Megörültél? 5.000.000 pergamentet akarsz teleírni. Tudod mekkora munka az? Ki fogja ezt elolvasni? -Hát lecsökkenthetem ötödére, tízedére... -Az még mindig sok: 500.000 oldal. Ráadásul sokszorosítani kellene törzsenként legalább 10-10 példány kellene. Rengeteg kecskét kellene leölni hozzá. Ez éhínséget fog okozni. Ennél lényegesebb kisebb méret kellene. - Hát... Esetleg 1000 évente egy oldal? - Az is még mindig sok... Mit szólnál ha 6 napra szûkítenéd le? Kényelmesen kezelhetõ, megvalósítható és sokszorosítható... - De hát az az isteni ige megcsúfolása lenne... - Ne is mond semmit. Hat nap és többet ne alkuszom. Ja és a törvények száma sem lehet több, mint 10. ... Így történt.... |
| klimas | 8734 | 2009. január 21. 19:06 | Válasz erre: 8732 |
|
A kanibáloknak ???? Az az aberrált állat barom aki ilyeneket csinál !!!!
|
| TeeJay | 8733 | 2009. január 21. 17:37 | Válasz erre: 8729 |
|
demégis... Patrese+a párja egy Civicben a jerezi pályán. "http://www.youtube.com/watch?v=oIhGJyLR6TI" |
| B_Imi | 8730 | 2009. január 21. 17:13 | Válasz erre: 8729 |
|
Anyósom ugyan ezt csinálja ,ha néha viszem valahová.Az nem humoros!:(
|
| fragile | 8729 | 2009. január 21. 15:37 |
|
nemhumoros vagy demégis? :-) "http://www.youtube.com/watch?v=QD66rcTwNl4" |
| fragile | 8728 | 2009. január 21. 10:40 |
|
Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd: - Mindenki a földre, a pénztárosnõ meg jöjjön ide hozzám !! A pénztárosnõ remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol: - Szopjál le! A nõ buzgón nekilát. Amikor végez, a rabló lekapja a csuklyáját, és ott áll a férje: - Aha!!! Tehát megy ez neked!!! És otthon meg gusztustalan... |
| kilajsanyi | 8727 | 2009. január 20. 16:51 |
|
chat : Vicky baba: lerúglak te szopos buzi PMester: elõtte az ó-ra kirakhatnád az ékezetet Vicky baba: szópos buzi PMester: így is jó Hatec: tesóm csinált muffint, ráírta egy papírra: "ne egyél belõle" Hatec: gondoltam ezek belõle mégis csak, kivettem egyet a helyérõl Hatec: alatta volt mégegy papír: "Rakod vissza köcsög" Hatec: visszaraktam :) <52111> Az utóbbi 2 napban templomban voltam. A vastag falak miatt ott klíma nélkül is kellemes hideg van :P:) <ElCapitano> Mit csináltál ott? <52111> fûtést szereltünk :'DDD Xavier: total commandered van v sajátgépet használsz? Yvonne: apáét |
| mogorva | 8726 | 2009. január 20. 16:28 |
|
Kovács mondja a hivatalban a kollégájának: - Én kétszer is megfontolom, mielõtt este elmegyek hazulról. - Ugyan miért? - Elõször okot kell találnom arra, hogy elhagyhassam a házat, másodszor pedig kifogást, nehogy a feleségem is velem tartson. A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról: - Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét - feleli az öreg. Nekem például a házasságom elsõ 42 éve szörnyû volt, de aztán történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort megértem. - És hogyan javult meg a házassága? - Meghalt az asszony. Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából. - Megõrültél? - sikoltja a feleség. A férj rezignáltan: - Aki turbékolni tud, az repülni is tud. - Kaphatnánk egy szobát éjszakára? - Persze. Házasok? - Igen, mind a ketten. Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az elsõ hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál: - Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt? - Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelõ. - De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást! - Az lehet, de a lehetõségük megvolt. A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja: - De ez a csekk csak 100 dollárról szól! - Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel. - De én nem feküdtem le a feleségével! - Az lehet, de a lehetõség megvolt rá... |
| mogorva | 8725 | 2009. január 20. 16:28 |
|
Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét próbálja átcipelni a szoba egyik végébõl a másikba. - De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad? - Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy õ is rajta üljön! A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idõsödõ férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet: - Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád? Mire az öreg kicsit meglepetten: - Hogyan? Már jártam itt ma este? A férj megrázza alvó felesége vállát. - Ébredj fel és öltözz! Ég a ház! - Szerinted mit kellene felvennem? A hasát behúzva áll a férj a fürdõszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki: - Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad! Mire a férj: - Dehogynem! Így legalább látom a számokat! Egy férfi a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nõhöz: - Mondja, váltana velem néhány szót? - Miért? - Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nõvel, öt percen belül mindig elõtünik a semmibõl. |
| mogorva | 8724 | 2009. január 20. 16:27 |
|
Jólesõ délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt. - Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan. Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan. - Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed! Három nõ tanul vezetni. A gyakorlati vezetések után megbeszélik, hogyan gyakorlnak otthon a mindennapos tevékenységeik alatt. - Én mosogatás közben az edények forgatásával gyakorolom a kormányzást - mondja az elsõ. - Én este a férjem farkával gyakoroltam a sebességváltást - mondja a második. - Én a tankolást gyakoroltam - mondja a harmadik. - ??? - Levetkõztem meztelenre, négykézlábra ereszkedtem, majd betolattam a férjem elé és mondtam, hogy tele kérem. Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és beszámolót tartsanak a férjük teljesítményérõl. Az elsõ lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "OMNIA KÁVÉ" Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot: "ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG" Késõbb a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának: "CARDO MATRACOK" Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE" Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: "BRITISH AIRWAYS" Mielõtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR". |
| mogorva | 8723 | 2009. január 20. 16:27 |
|
- Miben hasonlít a csizma és a nõi szem? - Mindkettõ csillog, ha kefélik. Móricka lemegy a játszótérre, és meghallja azt a szót, hogy buzi. Hazamegy, kérdi az anyját: - Anyu, mi az a buzi? - Hát kisfiam, az a doktor! Móricka legközelebb a játszótéren azt a szót hallja, hogy f@sz! - Anyu! Mi az a f@sz? - Hát kisfiam, az az orvosi táska! Móricka ismét a játszótéren hall egy szót: baszni! - Anyu! Mi az a ba..ni? - Az egy betegség! Móricka anyja megbetegszik! Móricka elmegy a doktorhoz, illedelmesen köszön: - Csókolom doktor bácsi! - Mi a baj Móricka? Erre Móricka rávágja: - Gyere buzi, hozd a f...od, anyámnak ba..hatnéka van! Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál: - Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász. Az egyik srác jópofáskodni próbál: - Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha? A szaki végigméri a srácot: - Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat... |
| mogorva | 8722 | 2009. január 20. 16:26 |
|
Egy szociológiai intézet felmérést készít a nõk szexuális életérõl. Kérdezõbiztos az egyik alanyhoz: - Szokott ön szeretkezni napközben? - Igen - adja elpirultan a választ az alany. - Milyen gyakran? - Heti négyszer, ötször. - És beszél közben a férjével? - Tulajdonképpen nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart amíg kapcsolják... - Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? - Az erotikus szexnél egy csirketollat használsz, a perverznél egy egész csirkét. Egy ember bemegy a templomba, ahol nagy világosság van. Hallja a hívõket: - Jupiterünk, Jupiterünk... - Jaj, ezek hülyék, megyek innen. Bemegy egy másik templomba, ami szintén fényárban úszik. Ott is hallja a hívõket: - Vénuszunk, Vénuszunk... - Jaj, ezek is hülyék, innen is megyek. Bemegy a harmadikba, ahol sötétség van. Megkérdezi a hívõket: - Miért van itt ilyen sötét? - Merkúrunk, Merkúrunk... |
| mogorva | 8721 | 2009. január 20. 16:25 |
|
Egy fiú szerelmet vall egy lánynak: - Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd! - Miért, kocsid nincs? Egy lány elmegy a jósnõhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés. Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek: - Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétõl? - Kérem, én teherautósofõr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idõ múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?". - Szörnyû! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgõ! - öleli át az asszony. |
| mogorva | 8720 | 2009. január 20. 16:24 |
|
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd: - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb... Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytad abba? - Megtaláltam a távirányítót. A feleség a tükör elõtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja: - Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál? A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt: - Nos, a bõröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem. A feleség teljesen elolvad: - Jaj, olyan kedves vagy. A férj azonban lehûti: - Várj egy kicsit, mindjárt összeadom. - Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit. - Valóban? - Igen, már testõrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben. Az öreg paraszt temeti a feleségét. A sógora vígasztalja: - Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok. - Ez az, ami aggaszt, komám. |
| mogorva | 8719 | 2009. január 20. 16:23 |
|
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményrõl. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élõ hölgy azt mondja: - Párom munkahelyén egy földig érõ fekete bõr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bõr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él a következõt mondta: - Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bõrszerkóban várva álltam elõtte, kettõt rácsaptam a fenekére a bõr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után õszintén bevallotta: - Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülõknél. Parfümös olajfürdõt vettem. Én is beöltöztem a bõrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?" A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következõt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát? Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé. |
| Hooliboy | 8718 | 2009. január 20. 09:55 |
|
-Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? -??? -Átmegy egy másik építkezésre. -Milyen ez ideális anyós testsúly? -??? -3.5 kg urnával. -Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? -??? -Egyes ajtó nyílj meg! -Mi a különbség a Beatles és Jackson között? -??? -A Beatles már szétesett. -Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? -??? -Mozog a szája... -Milyen az arab lopakodó? -??? -Teve mamuszban. -Hogy hívják a cigány légitársaságot? -??? -KOLOMP AIR. -Akarsz sokat keresni? -Igen. -Akkor jól elbújok. -Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben? -??? -Mátészalka úgy nézne ki,mint Las Vegas! |
| Rugesz | 8717 | 2009. január 20. 08:21 |
|
A feleségem azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem egy barátnõt!
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |