Humor-Viccek-,Aranyköpések
| mogorva | 8716 | 2009. január 20. 07:39 |
|
Egy negyvenes éveiben járó elvált asszony üldögél egy bárban. Meglát a pult másik végén egy fiatal, izmos néger férfit. "Hm" - gondolja magában - "Még sosem volt fekete pasim, kíváncsi vagyok igaz-e, amit róluk mondanak". Azzal odaül a férfi mellé, és meghívja egy italra. Szó szót követ, majd nemsokára a nõ lakásán kötnek ki. Az asszony gyorsan ledobálja magáról a ruháit, bebújik az ágyba és évõdve így szól: - Nos, nagyfiú, lássuk csak, ti feketék, miben is vagytok a legjobbak... Erre a fickó kitépte a konnektorból a sztereó lejátszót és gyorsan elinalt. |
| mogorva | 8715 | 2009. január 20. 07:37 |
|
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak??? - Normálisan, mondd, hogy Józsi! - Jaj, apu, azt hiszem, meghalt a cica. Mit tettél vele? - Semmit, csak nagyon piszkos volt, és ki akartam mosni. - Ejnye, tudhattad volna, hogy a macskák utálják a vizet. - Nem akkor döglött meg, amikor megmostam, hanem amikor kicentrifugáztam. A kannibál elmegy a kisfiával ebédrevalót keresni. Meglátnak egy öregasszonyt. - Papa, ezt hazavisszük és megsütjük? - Dehogyis fiam, mit gondolsz! Olyan rágós, hogy beletörne az összes fogunk! Mennek tovább, látnak egy kislányt. - Ugye papa, ezt hazavisszük és megsütjük? - Nem fiam, ez még túl zsenge. Mennek tovább, látnak egy csinos fiatal nõt. - És ezzel mi legyen, papa? - Hogy mi, fiam? Ezt hazavisszük és megsütjük anyádat! |
| mogorva | 8714 | 2009. január 20. 07:35 |
|
Házasság-szótár: Agglegény - Egy kedves fickó, aki lányok sorozatos átverésével úszta meg az asszonytartást. Menyasszony - Fiatal nõ boldog élettel a háta mögött. Kompromisszum - Baráti megállapodás a házasfelek között arra vonatkozóan, hogy hagyják a gyereket, had járja a maga útját. Diplomatikus - Olyan férfi, aki meg tudja gyõzni a feleségét, hogy a nercbunda kövérít. Úriember - Olyan férj, aki megerõsíti a létrát, hogy az asszony le ne essen, amikor a mennyezetet meszeli. Házimunka - A feleség végzi, de senki nem veszi észre egészen addig, míg egyszer csak nem végzi el. Férj - Férfi, aki feladja elõjogait, amikrõl korábban nem is tudott, hogy léteznek. Szerelem - Egy szenvedélyes eltévelyedés, mely házassággal gyógyítható. Hitves - Egy ember, aki kitart melletted minden rosszban, amik nem történtek volna meg, ha egyedül maradsz. Feleség - Az a nõ, aki örökké arról panaszkodik, hogy nincs mit felvenni, egyidõben azzal, hogy nincs hely a gardróbszekrényben |
| mogorva | 8713 | 2009. január 20. 07:33 |
|
Kovács panaszkodik a barátjának: - A házasságomból már elmúlt minden izgalom, szörnyen unalmas. - Miért nem keresel egy barátnõt? Az helyretenné a dolgokat. - Azt mondod? És ha a feleségem rájönne? - Akkor mi van? Ma már nem olyan világban élünk! Nyugodtan el is mondhatnád neki. Kovács elgondolkodik ezen. Mikor hazamegy, azt mondja a feleségének: - Drágám, arra gondoltam, hogy talán jót tenne a házasságunknak, ha volna egy szeretõm. Mire az asszony így felelt: - Á, felejtsd el! Én már kipróbáltam többször is, de nem vált be. Egy idõs asszonyt bíróság elé állítanak bolti lopás miatt. Azt mondja neki a bíró: - Ha jól tudom, Ön eltulajdonított egy doboz õszibarack konzervet egy élelmiszerüzletbõl. Miért tette? - Mert éhes voltam. - Hány darab õszibarack volt a dobozban? - Hat. - Nos, akkor hat napi elzárásra ítélem. Ekkor a hátsó sorok egyikébõl feláll a vádlott férje, a bíró kérdezi tõle: - Önnek van valami hozzáfûznivalója? - Igen, bíró úr, kérem, a feleségem egy borsókonzervet is ellopott... |
| Yetirider | 8712 | 2009. január 19. 20:39 |
|
"http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/ezt-muszaj-volt-28382"
|
| mogorva | 8710 | 2009. január 19. 15:21 |
|
Kocsmában mesél a seregben történtekrõl egy srác a barátainak: - Egyszer a táborban beleestem a latrinába. - Hát az szörnyû lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt? - Egészen a térdemig süllyedtem. - Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne! - A fenét! Fejjel estem bele! Az indiánok elfognak egy angolt, egy németet és egy zsidót. Mindhármuktól megkérdezik, hogy hogyan akarnak meghalni, mert a bõrükbõl úgyis kenut készítenek. Az angol pisztolyt kér, megkapja, lelövi magát. A német fel akarja akasztatni magát, hát felakasztják. A zsidó hosszasan gondolkodik, majd egy villát kér. Megkapja, majd elkezdi magát szúrni a villával, és közben ezt kiabálja: - Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok! A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkõt. Az elkészült sírkövön a következõ szöveg áll: "Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerzõdések, végrendeletek". Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzõen megveregeti a vállát: - Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye? - Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot! Kohn titkos megbizatást kap, ejtõernyõvel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülõ, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél. - Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni. - Hát, szétszórni igen, de eladni? |
| mogorva | 8709 | 2009. január 19. 15:20 |
|
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: - Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek? Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet. - Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?! - Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy. - Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs is Ön? - Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna. - Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem! Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: - Túléltem a rohadékokat! |
| mogorva | 8708 | 2009. január 19. 15:19 |
|
A fiatal jegyespár éppen az esküvõjük elõtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban? - Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom. Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán: - Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek? - Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk? - Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet? Egy egyetemre járó papnak szóbeli vizsgája van. Lejár a vizsga, kijön a terembõl, kollégái pedig elkezdik faggatni, hogy mi volt a vizsgán. Erre pap így felel: - Hát, úgy beszélgettünk, mint egy pap a pappal. Mikor kérdett, én vetettem a keresztet, mikor válaszoltam, õ vetette a keresztet. Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergésébõl felébredve, odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, nagy nehezen kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába. Megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki. Talán valaki csak szórakozik vele - véli. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél erõsebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek. - Te kopogtál az elõbb is? - Igen, atyám. - Csúnya dolog volt ugráltatni engem! - Nem én tehetek róla, atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni! Egy fiatalember gyónni megy a paphoz. - Atyám én vétkeztem. - Mi a vétked fiam? - A hiúság bûnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok. A pap megfordul és ránéz a fiúra: - Ez nem bûn fiam, csak egyszerû tévedés. |
| Bubó Doki | 8707 | 2009. január 19. 12:58 |
|
Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlõre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal: - Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem. Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ állnak egy omlófélben levõ sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni õket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nõ gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nõ is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szõke nõ gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki! |
| fragile | 8706 | 2009. január 19. 09:55 |
|
gumiégetés............;) "http://www.freevlog.hu/video/2162.html" |
| fragile | 8704 | 2009. január 19. 09:36 |
|
Unicumos pulyka Hozzávalók: 1 db pulyka 1 üveg Unicum Elkészítés: 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütõbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13 1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! |
| LordZyx | 8703 | 2009. január 19. 08:15 |
|
A rendõr vizsgázik: -Vezeték neve? -Kábel -Kereszt neve? -Feszület -Húzzon egyet! -Húúú -Mi baja? -Hát város |
| mogorva | 8701 | 2009. január 18. 12:28 |
|
Férj szalad haza a fagylalttal, otthon kínálja a feleségét. Az kérdi: - Milyen kemény? - Mint a f***om! - Jó, akkor öntsél nekem is. |
| mogorva | 8700 | 2009. január 18. 12:28 |
|
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - Jaj nekem! Mi az? - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Pista bácsi felülrõl belenyúl a nadrágjába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra. - Akkor mentsük, ami menthetõ! Nyelvtan óra az iskolában: - Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen idõben van ez a mondat? - Múlt idõben, tanárnõ? kérem! Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog: - Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni? - Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk. Ez még jó néhányszor megismétlõdik, majd utoljára azt mondja a néni: - Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tõle. A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnõjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnõ ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani: - Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nász nak egy 50 karátos gyémántot ad. A király telefonál egyet. - Rendben, én megvenni. - De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk. A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki: - Rendben, én megépíteni. Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát: - És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van. A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel. - Rendben, én levágni. |
| mogorva | 8699 | 2009. január 18. 12:25 |
|
Paraszt a földön dolgozik, erre rájön a b*szhatnék. Hazaszalad, rá szól az asszonyra: - Asszony! Vetkõzz, kanos vagyok! Mire az asszony levetkõzik, addira elmegy a kedve a parasztnak, majd így szól: - Na idefigyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor már kezdj el vetkõzni, hogy mire ideérek, neki eshessünk a dolognak! Másnap az asszony látja, hogy az ura száguld ezerrel a traktorral hazafelé, gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, szétteszi a lábait... A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, majd rákiabál: - Te büdös qrva! Ég a pajta, te meg b*szni akarsz!? Józsi bácsi elmegy a doktornõhöz, hogy nem megy neki. A doktornõ felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornõ megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgalóasztalra: - Na, jöjjön Józsi bácsi! Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornõt, hogy csak úgy recseg bele az asztal. - Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez! - Na igen, ha van kivel... Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja: - Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni. - És ezt most mondod, tíz liter benzin után? - Miben hasonlít egy nõ a tepsihez? - Elõbb mindkettõt forróvá kell tenni, hogy utána betehesd a húst. - Móriczka, mit csinálsz ott a hátsó padban? - Vagy ne kérdezzen semmit a tanárnõ, vagy ne viseljen miniszoknyát! Az iskolában a tanárnõ faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni, ha felnõ. Elsõ Pistike: - Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert õ legjobb kosaras a világon. - Jól van Pistike, ez szép dolog! A második Ferike: - Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelõsségteljesen irányít. - Nagyon jó, Ferike! - Hát te ki akarsz lenni, Zsanettka? - Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan... |
| mogorva | 8698 | 2009. január 18. 12:23 |
|
- Mivel lehet elgodolkoztatni egy homoszexuálist a legjobban? - ??? - Egy zsák liszttel. - ????? - Hû de elgondolkodtál... - Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést? - Kérem! - Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbelébõl egy használt óvszer lóg ki, ezt késõbb kinek mesélné el? - Uram, úgy gondolom senkinek! - Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni? - Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között? - Semmi. Mindkettõ bemondó. Egy szerelmes pár egy padon tapogatják egymást. A fiú benyúl a lány melltartójába és megkérdi: - Most mit fogok? - Hát a mellem. Benyúl a bugyijába és megkérdi: - Most mit fogok? - Hát a punim. Most a lány tapogatja a fiút, benyúl a pólója alá és õ is megkérdi: - Most mit fogok? - Hát a mellkasom. Benyúl az alsónadrágjába és megkérdi: - Most mit fogok? - MOST SZ*PNI FOGSZ!!!! - Miért dörzsölik a nõk a szemüket reggelente? - Mert nincs tökük, amit vakarhatnának. Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merõ véletlenbõl benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat: - És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat? Pistike kérdezi az anyukáját: - Anyu, mi dõlt el az este a szobátokban? - Semmi kisfiam, de miért kérdezed? - Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani. Egy pasas a drogériában: - Kisaszony, adjon egy kottont, kefélni megyek!!! - De uram, vigyázzon a nyelvére! - Igaz is. Akkor adjon kettõt. |
| Winchi | 8697 | 2009. január 18. 11:16 |
|
- Mit csinál a jó feleség szex után? - Felöltözik, és hazamegy a férjéhez. |
| mogorva | 8696 | 2009. január 17. 13:04 |
|
- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex? - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd. Pár perccel éjfél elõtt a rendõr észrevesz egy kocsit, amelyik a szerelmesek ismert találkahelyén parkol. A kocsihoz lopózik és azt látja, hogy a hátsó ülésen egy lány horgol, elõl pedig a fiú újságot olvas. - Hány évesek vagytok és mit csináltok? - nyitja rájuk az ajtót. - Én húsz vagyok és újságot olvasok - feleli a fiú. - És a lány? - Horgol. - Õ hány éves? - Még tíz perc és betölti a tizennyolcat. A férj frissen megfürödve jön ki a fürdõszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nõ persze rögtön jön a kifogással: - Most ne drágám, fáj a fejem! - Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdõszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában. |
| mogorva | 8695 | 2009. január 17. 13:04 |
|
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony elõtt: - Elõször menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? - kérdi a férfi. Mire a nõ: - Elõször az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll! Két cimbora üldögél a kocsmában és a szexrõl diskurál. Azt mondja az egyik: - Én soha életembe nem voltam szûz lánnyal. Azt mondom, jobban tennék a nõk, ha a férjüknek tartogatnák magukat, biztos nem lenne ennyi válás. - Lehet, hogy igazad van - mondja a másik. Egyébként nekem több szerencsém volt, két szûz lánnyal is voltam. Egyik a feleségem, a másik a tiéd. Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém? Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt nõvel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, öt Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el. Egy hétfõ reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda. - Hû, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved. |
| mogorva | 8694 | 2009. január 17. 13:03 |
|
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? - Asszonyom, három oka van. Az elsõ: én szebben vasalok, mint maga. - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? - A maga férje mondta. - Ó!!! - A második ok az, hogy én jobban fõzök, mint maga. - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban fõzöl nálam? - Ezt is a maga férje mondta. - A fenébe!!! - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik. - Ezt is a férjem mondta neked?! - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem. MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!! Egy fiatalember autóban ül a barátnõjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól: - Ugyan már! Csak félig fogom bedugni! A lány erre beleegyezik és azt mondja: - Jól van, de csak félig... Ígérd meg! A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nõre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának: - Dugd be egészen! Dugd be egészen! A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét: - Oh nem! Az ígéret szép szó... A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektõl. Az elsõ: - Kígyó. - Nagyon jó! A második: - Giliszta. Nagyon jó! Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik: - Pistike? - A sógorom. - A sógorod? Hogy-hogy a sógorod? - Éjjel bent aludtam a nõvéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!" |
| soka63 | 8693 | 2009. január 16. 18:34 | Válasz erre: 8663 |
|
Errõl az jut eszembe, mi lesz ha jön a következõ fokozat. HÁTSZÉL (angoloknál: HOT SALE) |
| mogorva | 8692 | 2009. január 16. 18:28 |
|
Kannibál harcosok leülnek enni a gyõztes csata után: - Kérsz egy katonát? Három emeletes égõ ház legfelsõ emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegbõl egyszer csak egy erõteljes hang: - Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok. A nõ így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel: - Góóóóóóóóóóóóól!!! - Hogy menekülnének el Irakból a túszul ejtett áldozatok? - Fejvesztve. Hentesnek gyereke születik. Az orvos: - 3 kiló 35 deka! - Maradhat... A családfõ azt mondja a gyerekeinek: - Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal? - Miért? - Hogy érezzétek a hullám frissességét. Két cimbora beszélget: - Képzeld, a nagyapám elõre tudja, mikor fog meghalni. - Tényleg? - Igen, még az órát is pontosan tudja. - A nagyapád jövõbelátó? - Nem, a bíró elárulta neki. - Apu, Iraknak voltak tömegpusztító fegyverei? - Nem tudom, kislányom. Azt mondják, voltak. Biztos. Nem tudom. - Kimehetek játszani a nukleáris télbe? - Sál, sapka, kesztyû! És ne labdázz a mutánsokkal, mert elveszik a vesédet! Két boncmester beszélget munka közben: - Te ennek a nõnek a csiklója olyan akár a kovászos uborka! - Olyan nagy? - Nem, olyan savanyú. |
| mogorva | 8691 | 2009. január 16. 18:27 |
|
Megjelent egy új vírus, amelynek Neve: "munka"! Ha "munkát" kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a fõnöködtõl, semmilyen körülmények között NE nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted. Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust irtani! Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitörlõdött az agyadból. Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak! Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertõzõdtél a vírussal, és a "munka" irányítja az egész életed! |
| mogorva | 8690 | 2009. január 16. 18:27 |
|
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! Egy emberen mûtétet hajtottak végre. Az orvos biztatja a beteget: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - A rosszal. - Sajnos le kellett vágni a lábait. - Úristen! Ezekután mi a jó hír? - Találtam vevõt a cipõre. - Melyik a legjobb kutyakeverék? - A pittbull és a labrador keverék! - Miért? - Azért mert ha letépi a lábad vissza is hozza! - Mi fut át a ferraris agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak? - A hátsó lökhárító. A vak anyóka gombászik az erdõben. A földet a kezével tapogatja, ha talál valamit, azt a szájával ellenörzi: - Jé, vargánya........hmmm.....nem, Csiperke.......nem... Kutyakaka, még jó hogy nem léptem bele.... - Klikk, klikk, most jó? - Nem! - Klikk, klikk, klikk, és most? - Nem, most sem! - Klikk, klikk, és most? - Nem és nem! - Mi ez? - Vak kisgyerek Rubik kockával... Fiatal házaspár nyaralni megy a Balatonra, és egyik este piknikezni készülnek, ám a szúnyogok már 8 körül behajtják õket a házba. Azonban észreveszik, hogy a szomszédban egész éjjel zajlik a mulatozás. Másnap az ifjú férj meg is kérdzi a szomszédot, hogy mi a titok: - Mondja, hogy csinálják maguk, hogy egész éjjel elkerülik magukat a szúnyogok? - Tudja, kiültetjük a nagymamát a kert közepére és bekenjük mézzel. - De hát össsze-vissza kaparja magát szegény. - Dehogy kaparja, béna. - Te Józsi! Képzeld, feltörték a Pentagon számítógépes rendszerét. - Ne mondd, és hogyan? - Repülõvel. Pistikének azt mondja az anyukája: - Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét. Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket, szaltókat ugrik. Azt mondja neki: - Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kaphatsz bele vizet is! |
| ekowob | 8689 | 2009. január 16. 17:46 | Válasz erre: 8680 |
|
Ez annyira jó, hogy meg akarom tanulni a szövegét: :-) Konaèno mo¾ete legalno preslu¹avati HQ snimku najavnog singla sa nadolazeæeg albuma "Zdravo, Marijo!" GAS, GAS Lyrics Ej, ¹to volim miris kamiona! ©oferskih gostiona, Hormona do plafona. Mu¹karaca tona Turbo je sezona! Ej, ¹to volim miris od benzina Ej, magistrala Dalmatina. Hop, hop, malo, malo pa krivina. Ljulja se kabina, Turbo je ma¹ina! Mali, mali, meni toga fali. Latinice, atmosferice. Mali, mali, meni toga fali. Gas do daske, bebice! Gas, gas... Gas, gas... Laj, la, la, la... Kelneri ko ¹eæeri, A pjevaju ¹oferi: Nek se ¾ivi, Pa ko pre¾ivi! ©oferi, ¹oferi Ej, da vas je vi¹e! Volim, volim, volim... Volim kad na mu¹ko miri¹e! Gas, gas... Gas, gas... Ajde, ajde, nije to od vina. Ej, nije ni od serpentina Uhvatila me milina ©est mjeseci mi vruæina Turbo je godina! Ej, ¹to volim miris kamiona! ©oferskih gostiona, Hormona do plafona. Mu¹karaca tona Turbo je sezona! Mali, mali, meni toga fali. Latinice, atmosferice. Mali, mali, meni toga fali. Gas |
| fragile | 8688 | 2009. január 16. 11:26 |
|
van amelyik volt már..... ;) A nõknek csakis a belsõ értékek számítanak. Pl. klíma, börülés, világított piperetükör, dönthetõ ülés stb. A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon. Addig igyál, amíg már szépnek tûnik, de még nem akarod elvenni feleségül. A hisztéria alattomos betegség! A nõ kapja meg és a férfi hal bele! A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja! Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia... A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha elõléptetnek, akkor egybõl mindenki téged akar leütni. Vagy sokat keresel, vagy sokáig! Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves. Mindig a fõnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem mûvész! Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is. Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztõóra Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod. Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm. Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyûjteményét. Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit. Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdõdik. A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek,mások azzal, hogy kimennek. |
| LordZyx | 8687 | 2009. január 16. 10:16 |
|
Hmmm... valamit tudott... "http://www.mommo.hu/media/Bruce_Lee_es_a_ping-pong" |
| keresztes | 8686 | 2009. január 16. 09:44 | Válasz erre: 8680 |
|
Pa csovecse toje super dobro, riba voli mirisz kamiona! Nagyon jó!
|
| krisztian.fz6 | 8685 | 2009. január 16. 09:41 | Válasz erre: 8684 |
|
Ez nagyon jó. A legújabb generációs arcfelismerõ rendszer. :-)) :-))
|
| TeeJay | 8682 | 2009. január 16. 08:42 | Válasz erre: 8680 |
|
Így megy ez... "http://onroad.hu/motor/hirek/1403/" |
| LordZyx | 8680 | 2009. január 16. 08:15 |
|
Jó hétvégét... :) "http://www.youtube.com/watch?v=9vNoEEv8JdU&feature=related" |
| mogorva | 8678 | 2009. január 15. 19:13 |
|
Két rendõrjelölt megy a felvételi vizsgára. Bemegy az okosabb /relatív/. - Ki volt a legnagyobb náci vezér? - Hitler - Ki volt a legnagyobb alak a Szovjetunió történetében? - Lenin - Van-e orvosság az AIDS-re? - A tudósok még nem derítették ki. Megfelelt. Kimegy a társához, és elmondja neki, hogy miket válaszoljon: Hitler, Lenin, és "A tudósok még nem derítették ki." Bemegy a másik: - Anyja neve? - Hitler - Apja neve? - Lenin - Hülye maga? - A tudósok még nem derítették ki! Az öreg paraszt bácsi megkérdezi a sarkon posztoló rendõrtõl: - Mondja már meg, biztos úr, most Budán vagyunk vagy Pesten? A rendõr gúnyosan méri végig az öreget. - Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni? - Hát mit csináljak, ha csak maga van itt egyedül? Feldagadt képpel megy szolgálatba a rendõr. - Hát magával mi történt? - néz rá a kapuügyeletes. - Megcsípett egy darázs... - Kenje be olajjal! - Nem tehetem, mert már elrepült. |
| mogorva | 8677 | 2009. január 15. 19:07 | Válasz erre: 8676 |
|
Ez már fájt nekem is, pedig az már nagy szó. A páromat - ki 1ébiránt magyar nyelv és irodalomtanári diplomával - is - bír, rosszullét környékezte... Csak az a baj, hogy lassan egy-két egységsugarú ifjú titán idáig jut... |
| mogorva | 8676 | 2009. január 15. 19:04 |
|
Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza? ((: Irodalom: Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija. Fizika: A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival. Csillagászat: A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevû gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és fõleg olyankor figyizhetõ jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll. |
| mogorva | 8675 | 2009. január 15. 19:01 |
|
Két macska, Lola és Liza szülni készül. Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli? A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja: - Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van. Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál. - A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te sz...tál a trombitámba! - Hogy hívják a borász pszichológust? - Dr. Csermust. - Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát? - Vérelszámoló. - Hogy hívják a kommunista légitársaságot? - ProletAIR. - Hogy hívják az esõben elázott harci hímbirkát? - Csatakos. - Hogy hívják a XXI.századi hajótöröttet? - Robinson Cursor. - Hogy hívják a büdös lehelletû lovagot? - Hagymás Rostélyos. - Hogy hívják az öreg bûvészt? - Csiribá. - Hogy hívják az angol nõgyógyászt? - Sir Ben White. - Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhõst? - PIN Code Van Damme. |
| mogorva | 8674 | 2009. január 15. 18:58 |
|
Hogy hívják az õrült sportriportert? - Crazy Jenõ. - Hogy hívják a japán tûzoltót? - Telefonon. - Hogy hívják a kövér néger énekesnõt? - Whitney Houstonna. - Hogy hívják a beteg sellõt? - Hablehány. - Hogy' hívják a kínai óvodát? - Pelenkaleng Bilikong. - Hogy hívják a rasszista szerbet? - Rugovics Picsán. - Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? - Desszertáció. - Hogy hívják Stallone dublõrjét? - Pótszilveszter. |
| fragile | 8673 | 2009. január 15. 17:08 |
|
Egy nagyöreg utolsó próbálkozása, hogy visszatérjen a poppiac darálójába. Zseniális a csípõmozgás, és XXI. sz.-i filmtrükkökre is felhívom figyelmeteket. "http://www.youtube.com/watch?v=G0POBPk2PkE" |
| Dokypapa | 8671 | 2009. január 15. 15:53 |
|
A gáz az nagyon gáz és már több mint politika ,a ruszkik nem buták ,mindig megoldják ,hogy nélkülük ne tudjunk élni. Egyébként a kép nagyon gut ,az elõzõ vicc bár morbid ,de röhögtem egy jót ,köszönöm ,nekem sikerült. |
| Macko | 8670 | 2009. január 15. 15:49 |
|
Véletlenül sem szeretnék politizálni. A kép címe: Saint Gasfather... 
|
| kicsi | 8669 | 2009. január 15. 15:46 |
|
Ezt most kaptam e-mailben "Adél 15 éves, túl van három abortuszon, jelenleg prostituáltként dolgozik a déli-pályaudvaron. Fizetésébõl alig jut neki ennivalóra, szinte kizárólag ondóval táplálkozik. Az egészségtelen étrend miatt be van vérezve a szemgolyója, ezért minden álláshirdetésre való jelentkezését rendre visszautasítják. Élete így haszontalan, õ pedig egy felesleges ember a társadalomban. S. Tibor ingyen és bérmentve vette a vállára azt a nehéz feladatot, hogy H. Adélt benzinmotoros láncfûrésszel feldarabolja, sósavban feloldott tetemének maradékát katolikus szertartás szerint a lakóhelyéhez közeli erdõben eltemeti. Sajnos egy láncfûrész ma már nem olcsó mulatság, ezért kérlek, küldd tovább ezt a levelet ismerõseidnek, így levelenként 70fillért juttatsz a Kistestû Sorozatgyilkosokért Alapítvány számlájára, ha pedig a pénz összegyûlik, Tibor megkapja az alapítványtól a láncfûrészt. Köszönjük! Jah és majdnem elfelejtettem! Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a levelet, így megszakította ezt a Panamából kiinduló 1996 óta tartó láncot. Úgy megvertük, hogy beszart. Ezt jó, ha tudod." |
| fragile | 8668 | 2009. január 15. 13:55 |
|
Egészséges élet :o)) > Emlékezzünk, hogyan éljünk egészséges és hosszú életet. >>> Azt mondják naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma az orvost távol tartja. Ezenkívül meg kell enni egy banánt a kálcium miatt,egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze zöld teát,cukor nélkül, a cukorbetegség megelõzése és a vérzsir csökkentése miatt! Mindennap meg kell igyunk 2 liter vizet utána ki kell pisilni, amimegkétszerezi az idõt, amit eddig a WC-n töltöttünk. Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink,amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez a sok millió baktériumod, majd meglátod mi lesz!! Mindennap meg kell inni egy Aspirin+ az infarktus megelõzése végett, egy pohár vörösbort szintén az infarktrus megelõzésére és egy pohár fehér bort az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam sincs miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy agyvérzést kapsz,de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni. Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. Ezenkívül 4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik falatot legalább 36 szor kell megrágni, hogy lefolyjon a torkunkon. Igy, ha jól számolom,csak az étkezésre kell napi 5 óra. >>> Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mossuk fogainkat még az alma utánis, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig még van foga szádban és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezenkivül a fogkefével való inymasszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetést is nagyon fontos. A fürdõszoba igy teljes átalakitást igényel, mivel el kellenehelyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszantartó tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel. >>> 8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a napi 5 órát, amit táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta. Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk Namármost, ez a továbbiakban nem kivitelezhetõ, mert az egészséges élethez naponta minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta. Ezen kívül baráti kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyan mint a növény: napi ápolást igényel. >>> Mindemellett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány hetilapot,hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és politikai eseményekrõl. >>> Sexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog. Inovativ, kreativ kell, hogy legyél és mindig hóditó. Erre is idõ kell,hogy a tantrikus sexrõl ne is beszéljünk. >>> Családdal való foglalkozásra is kell idõt szakitani valamint a háztartási munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban élsz fûnyirás,ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házikedvenced is vannak. >>> Számadások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több dolgot csinálsz egyidõben! >>> Például: Tusolj hideg vizzel és a szád tartsd tátva, igy naponta meg fogsz inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez. Fogkefével aszádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot olvas mig te a padlót mosol. >>> Egyik kezed szabad, azzal hivd barátaid és rokonaid közben idd a bort. >>> Uuuuu... >>> Nos a megmaradt két szabad percben, küldd el ezt az üzenetet barátaidnak (akikre úgy kell vigyázni mint a növényeidre) miközben eszed a napi kiskanál mézet, ami nagyon hasznos. >>> Most elköszönök tõled, mert az alma, az Activia, a sör, az elsõ liter viz és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után nem tudom, mit kell fogyasztanom, de most sürgosen WC-re kell menjek, ahol idõt takaritok meg,mert emellett a fogaim is kimosom! |
| fragile | 8667 | 2009. január 15. 13:08 |
|
ZENEBAZÁRba is tehetném....... "http://www.youtube.com/watch?v=ZYrVClCZyWQ" |
| Bubó Doki | 8666 | 2009. január 15. 09:56 |
|
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnõ felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnõ bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy faszt! A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára? Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hûséges társát: - Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát! - Millió csillagot látok. - És mit mond ez önnek? Watson eltöpreng egy darabig. - Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idõ tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézõpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörû napunk lesz. És Önnek mit mond ez? - Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat! |
| zi-zi | 8664 | 2009. január 15. 09:25 |
|
Szamár tuning: "http://videa.hu/videok/vicces/csacsi-tuning-gyors-idiota-nem-normalis-TIK51Bw9ceAhUASv" |
| fragile | 8663 | 2009. január 15. 09:21 |
|
dunakeszi Ósan... Ha a fõnök asszodja, hogy írjam ki, hogy SZÉL, hát én kiírom vaze! Én nem kockáztatom a munkahelyem azé, mer õ értelmetlenségeket akar kiírni a boltra! Ez van. 
|
| Bubó Doki | 8661 | 2009. január 14. 13:03 |
|
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esõkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal késõbb lát egy sárga esõkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idõ múltán újabb, kék esõkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög? - Jogosítvány, forgalmi engedély... |
| Bubó Doki | 8660 | 2009. január 14. 12:16 |
|
Magyar sportriporterek: 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nõtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás) |
| Winchi | 8659 | 2009. január 14. 10:42 |
|
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nõs! |
| banier | 8658 | 2009. január 13. 20:09 |
|
Rendõr a fiával horgászik és kifogják az aranyhalat, megszólal a hal engedjetek vissza teljesítem három kívánságotokat. A gyerek örömében ugrál és azt kiabálja csokit-ropit . Mire az apja Lófaszt a seggedbe . ÁÁÁÁÁÁÁÁ |
| banier | 8657 | 2009. január 13. 20:06 |
|
Mit eszik a Terminátor ??? Gépsonkát. Mi az abszólut semmi ?? nyeletlen bicska penge nélkül. Miért nem eszik uborkát a rendõr ??? mert a feje nem fér bele a befõttes üvegbe. |
| mogorva | 8656 | 2009. január 13. 19:57 |
|
- Ki az abszolút tanár? - Aki a pásztorórára is készít óravázlatot. -Ki az abszolút x láb ? -Aki csak két lavorban tud lábat mosni. Két rab beszélget a dutyiban.Kérdezi az egyik: -Téged miért csuktak le? -Azért, mert az anyósom kiesett a harmadikról, és én meg elkaptam. -De hiszen az jó tett.. -Ja csak én megvártam, hogy kettõt pattanjon. A joghallgató vizsgázik: - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós... -Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás! -Hogyhogy? -Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm! Az esküvöi szertartás utáni pompás díszebéden az anyós megkeresi az ifjú võt, és így szól hozzá: - Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé szamárságokat. A võ könnyedén meghajol az anyósa felé: - Nem,nem mama, ez volt az utolsó! A skót anyától megkérdi egy barátnõje: - No, milyen a lányod jövendõbelije? - Nagyon rendes fiatal ember - mondja áradozva a skót asszony. - Minden este lecsavarja a villanyt, és ölébe ülteti a lányomat. - És ez neked rendes fiatal ember? - Na, hallod! Nem fogyasztja az áramot és két szék helyet csak egyet koptat. |
| Vaslovas | 8650 | 2009. január 13. 09:03 |
|
Két szoke beszélget: - Ma voltam terhességi teszten. - És nehezek voltak a kérdések? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi: - Kígyó, adj egy marékkal! - Anyádat, nyuszika! |
| Vaslovas | 8648 | 2009. január 13. 08:58 |
|
Mi az abszolút lehetetlen? - ??? -Hímvesszõbõl kosarat fonni. -És mi van, ha mégis sikerül? - ??? -Lesz egy fasza kosarad... |
| mogorva | 8647 | 2009. január 13. 07:28 |
|
Mi a különbség a tûzoltó, a tengernagy és a nõ között? - ??? A tûzoltó a tûzre vizel, a tengernagy a vízbe tüzel, a nõ meg ott tüzel ahol vizel. Mi a hasonlóság a gyengénlátó nõgyógyász és egy kiskutya között? Válasz: Mindkettõnek nedves az orra. Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? - Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen! Hogy hívják az arab játékkatonát ? Dzsihad - Joe - Hogy hívják a bûnbánó tehenet? - Bocsi-bocsi tarka. - Hogy hívják a szemüveges akkumulátort? - Vaksi. - Hogy hívják a vidéki jókedvet ? - ??? - Tájfun. |
| mogorva | 8646 | 2009. január 13. 07:27 |
|
- Hogy hívják a lyukas tojás õrzõjét ? - Tojáslikõr. - Hogy hívják a sivatagi kocsmát ? - Porozó - Hogy hívják Péter Pán öccsét? - Marcipán - Hogy hívják az öregedõ paripát? - Már kopó ló. -Hogy hívják a férfi sast? -Pasas. -Hogy hívják az afrikai galambot? -Négerle. |
| mogorva | 8645 | 2009. január 13. 07:26 |
|
- Hogy hívják a finn sífutót? - Porho Hessinnen - Mi a fasírt többes száma? - Fák sírtak. - Hogy hívják az asztronauta rágcsálót? - Ûr-ge. Mi az? Gyufásdobozban egy légy? - Cigány gyerek tamagochija Mi a különbség az érsebész és a homokos között? - Az érsebész az erek közt szelektál, a homokos az szelek közt erektál. Nudista strandon ki a meztelenebb, a férfi, vagy a nõ? - A férfi, mert látszanak a gondolatai is. |
| mogorva | 8644 | 2009. január 13. 07:25 |
|
Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel. Mi a hasonlóság a lottóötös és a férfi maszturbáció között? - ??? - Mind a kettõ csak pár húzás és máris milliók ütik a markodat. Miért nem lehet biciklizni a járdán? - Mert nincs rajta pedál. |
| banier | 8642 | 2009. január 12. 22:02 |
|
A buzi elmegy az urológushoz , Doktorúr valami szúrja a seggemet. De úram magának egy rózsa van a fenekében,,Tudom magának hoztam,
|
| hpn | 8641 | 2009. január 12. 21:08 |
|
"http://77filmajandek.nava.hu/" Csak ülök, és mesélek/motoros 1978 Ez nem vicc........ |
| NOrbixj | 8640 | 2009. január 12. 17:32 |
|
a magyar vándám "http://www.youtube.com/watch?v=gzdCrhbBezkrl=http://kreten.hu/fooldal.php" |
| NOrbixj | 8639 | 2009. január 12. 14:58 | Válasz erre: 8636 |
|
mint a "melegnarancssárga" SV-k úgy általában !
|
| Dzsonifirpó | 8636 | 2009. január 12. 14:17 |
|
Nõ a nõgyógyásznál kivizsgáláson van. Az orvos csak csóválja a fejét: Hölgyem, hölgyem..... Nem tudom hogy mondjam....de magának abba kéne hagyni a maszturbálást. Nõ elkerekedett szemekkel: De hát miért doktorúr?? Mert addig nem tudom megvizsgálni... Ez jobb volt te finom??? |
| gyurmaplus | 8633 | 2009. január 12. 13:23 |
|
-Uram! Éttermünk specialitása a csiga.... -Tudom! Tegnap õ szolgált fel.... |
| gyurmaplus | 8632 | 2009. január 12. 12:46 |
|
Vacsora után együtt ül a házaspár a kávénál... Az asszony megkérdi: -Semmi különöset nem veszel ma észte rajtam? -Új a frizurád? -Nem! -Új a ruhád? -Nem! -Születésnapod van ma? -Nem! -Házassági évfordulónk van ma? -Nem! Ma egy gázálarcot vettem fel...! |
| Vaslovas | 8627 | 2009. január 12. 10:12 |
|
-Ezt látja a néger a kútból.... -Jimmy Hendrix víz alatt fekszik.... -Van Gogh hátulról..... |
| Zsifi | 8619 | 2009. január 11. 17:13 | Válasz erre: 8609 |
|
Svéd úszónõ...)))))))))))))))))))) áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá |
| Winchi | 8618 | 2009. január 11. 15:21 |
|
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik: - Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal elõbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipõmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az elõszobában levetkõzõm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid. - Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik. - Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ... |
| Japu | 8617 | 2009. január 11. 14:51 |
|
Hogyhívják azt amikor az anyós leesik a biciklirõl?PAFF a BÜVÖSSÁRKÁNY!
|
| mogorva | 8616 | 2009. január 11. 08:33 |
|
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig. - Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket? - Egy ravasz húzással. - Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni? - Legelõre. - Honnan lehet felismerni a falusi olaszt? - Töri a nápolyit. - Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülõjét? - Agymama. - Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet? - Sehol SE. - Hogy hívják a csíkos tehenet? - Tigriska. |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |