Humor-Viccek-,Aranyköpések
| mogorva | 8615 | 2009. január 11. 08:32 |
|
- Hogy hívják a cigány börtönt? - Aromazáró! - Hogy hívják a hortobágyi rendõr kutyáját? - Pulice. - Hogy hívják a francia autóversenyzõt? - De Phect! - Hogy hívják a sovány kutyát? - AnoRex. - Hogy hívják az elsõ osztályú birkát? - Juh ász. - Hogy hívják a kakukk drogját? - Kakukkfû!!! - Hogy hívják a fémszálas intimbetétet? - Havi metál. - Hogy hívják a lassú postást? - Levéltetû. - Hogy hívják a fáradt zselét? - Üldögél. |
| mogorva | 8614 | 2009. január 11. 08:28 |
|
- Hogy hívják a vízisportokat ûzõ kopasz nyomozót? - Kojak-kenu. - Hogy hívják a cigány benzinkutast? - Agipsy. - Mit söpörnek a repülotéren? - Airport. - Mi a különbség a telefonos kisasszony és a makaróni között? - A telefonos kisasszony telefonál, a makaróni meg üres fonál. - Minek nevezik az elszegényedett nõgyógyászt? - Méhenkórásznak. - Mit mond a haldokló orosz? - Szentpéter vár... |
| furoember | 8611 | 2009. január 10. 17:10 | Válasz erre: 8609 |
|
Azt a tompaagyú, víziborjú édesanyádat, te "celebszeretnéklennivagyesetlegamédiábanelhelyezkedni"- nemzedék jeles képviselõje!
|
| kawasanyi | 8609 | 2009. január 10. 14:03 |
|
Kötelezõ darab! "http://www.vivatv.hu/swf/viva_flvplayer_480x388.swf?file=http://a1959.g.akamai.net/mtviestor.download.akamai.com/Hungary/VIVA/SZVN3_Casting_Woody.flv" |
| Winchi | 8608 | 2009. január 10. 09:29 |
|
Az esküvõ után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez: >- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, >hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt >jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy >akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, >hogy akarom a szexet. >- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, >iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a >szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, >lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor >kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad. |
| pepino | 8606 | 2009. január 9. 20:35 |
|
A néger férfi elmegy az orvoshoz, mert fáj a torka. A doktor megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja: - Most kérem álljon négykézláb! A néger csodálkozik, de az orvos biztos tudja, hogy mi a dolga, ezért leereszkedik négykézlábra. - Jó, most menjen a rendelõnek abba a sarkába.- mondja a doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki hosszan nézi, majd azt mondja: - Most pedig jöjjön a rendelõnek ebbe a sarkába! A néger még jobban csodálkozik, de odamegy. A doktor hosszasan nézi, majd azt mondja: - Jöjjön vissza, álljon fel és felöltözhet. - Doktor úr! Mi bajom van? Mert ilyen kivizsgáláson még soha nem voltam és nagyon aggódom.... - Nyugodjon meg, már az elején láttam hogy csak torokgyulladása van. Csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hova rakjam... |
| Rugesz | 8605 | 2009. január 9. 16:22 |
|
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy idõre mindig eltûnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendõ személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról: - Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minõségû cigarettái közül. Végül visszatért a munkába. - De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem... - Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem? - Hát... Persze, miért is ne? - Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló minõségû cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás??? |
| Rugesz | 8604 | 2009. január 9. 16:21 |
|
Józan életû kõmûves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.
|
| Balu | 8597 | 2009. január 9. 11:52 |
|
Hogy hívják - Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein. - A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló. - Azt a ragadozót, amelyik bûnözõket eszik? Gonosztevõ. - Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker. - A cigány börtönt? Aromazáró! - A hortobágyi rendõr kutyáját? Pulice. - A sovány kutyát? AnoRex. - A borostás papot? Szõrzetes - A fémszálas intimbetétet? Havi metál. - A lassú postást? Levéltetû. - A jós legkisebb fiát? Jóska. - A cigány benzinkutast? Agipsy - Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság - A félelmet, elûzõ sámánt? Nefossámán! - Az elsõ õsembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus. - Az õrült sportriportert? Crazy Jenõ. - A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció - Az erõs WC pucolót? Budi Bilder. - A sivatagi kocsmát? Porozó. - Oroszul a Speedet? Uzsgyi. - Péter Pán öccsét? Marcipán. - A papok edzõjét? Tréningatya. - Szent István szellemét? Vajkrém. - Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work. - Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya. |
| berdogabor | 8596 | 2009. január 9. 09:44 |
|
Sok örömet,boldogságot, jó levegöt,szép világot, hü szeretöt,jóbarátot, százas szöghöz kalapácsot, Bélsármentes csokoládét, másfél tonna szafaládét, NIKE cipöt,strapabirót, PUMA pólót,nem rikítót. Horgászbotot teleszkóppal, kanyarpuskát periszkóppal. Hajcsavarót vagy száztízet, könnyfakasztó kölnivizet, szemfestéket kéket,zöldet, vadvizeldét,virágfödet, minimálbért jó százezrest. Szimpatikus benzinárat, virágozzon a borászat, ne nyomjuk a betegágyat, kerüljön el mind a bánat..... Kívánhatnék még vagy százat, de inkább befogom a számat. Hogy mondókám hosszabbra ne nyúljék már csak annyit mondok BÚÉK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Bubó Doki | 8595 | 2009. január 9. 08:10 |
|
A vendégek távoztával így szól urához a háziasszony: - Ezek a mocsok tolvaj vendégek ellopták két kanalunkat. - Melyikeket? - A "Hotel Savoy" feliratúakat. A kamionsofõr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bõrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofõr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik. - Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú motoros -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni. - Valószínûleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított szét palacsintává három motorkerékpárt. |
| klimas | 8593 | 2009. január 8. 16:09 | Válasz erre: 8589 |
|
Azon kívül , hogy igaz történet , már volt 1x,2x ....Bocs :)))))))))
|
| kitkatamas | 8592 | 2009. január 8. 15:43 | Válasz erre: 8591 |
|
Ezt én is most olvastam a szóvicc blogon. De ha fárasztó viccet akarsz: A konstans függvény és az e^x bandukolnak a nagy sötét vektortérben. A konstans függvény nagyon aggódik: -Figyelj, e^x! Úgy hallottam, itt garázdálkodik a gonosz derivál-operátor, és ha meglát, azonnal lederivál! -Ne félj, konstans függvény! Én vagyok az e^x, rajtam nem hat a bûbája! Bandukolnak tovább, egyszer csak elõugrik egy szörny. -Én vagyok a derivál-operátor. Adjátok oda az értékkészleteteket, vagy lederivállak titeket! -Én meg az e^x vagyok, rajtam nem fog a fegyvered! -Mint mondtam, én meg derivál-operátor. De y szerint! Ugye, hogy fáj? :-) |
| Apu | 8591 | 2009. január 8. 15:31 | Válasz erre: 8590 |
|
Természettudományos humorizálás: Két entomológus beszélget: - Te nézd csak! Ha ennek a bogárnak a középsõ részét hangfrekvenciás impulzusokkal stimuláljuk, akkor a potrohából váladékot bocsát ki. - Hát ez meg hogy lehet?! HALL A TOR TÁN? |
| Hooliboy | 8589 | 2009. január 8. 15:21 |
|
Nem röhögj,mert ez komoly:D:D Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az ûrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem mûködik gravitáció nélkül...Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával,NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat,ami ír gravitáció nélkül,fejjel lefelé,víz alatt,és majdnem minden felületen,mint pl. üvegen,valamint fagypont és 300°C között bármilyen hõmérsékleten...Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került. ) Az oroszok ceruzát használtak!!! |
| klimas | 8588 | 2009. január 8. 13:12 | Válasz erre: 8587 |
|
Ja!!!! Meg vagy 4 db a kerekekben +1 ha van pót is )))))) Egyszer régen,amikor a nyugati autó ritkaságszámba ment, a nagyon nagyarcú kollégám hozzájutott 1 Opelhez ami 16 valvés volt ! Nekem akkor "csak "Daciára futotta ! A kolléga büszkékedett hogy az övé hány szelepes ,! Erre én azt feleltem:az enyém meg 14 szelepes !! Ugyebár a motorban 8 db,a karbiban 1db és a kerekekben 4+1 = 14 !!! Szelep az szelep ! Nem ???? Nos vagy 1 hétig nem állt szóba velem! A másik ilyen arcoskodása a belsõ állítású tükörrel volt ! Ugyanis ha beülök a Dacosba , akkor bellülrõl kinyúlva állítom be a tükröt, tehát a dáciás tükör is belsõ állítású!! |
| klimas | 8587 | 2009. január 8. 13:00 | Válasz erre: 8581 |
|
Ez nem igaz !!! Legalább 1 db van és úgyhíjják : PILLANGÓ!!!
|
| fragile | 8586 | 2009. január 8. 11:58 |
|
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig. -------------------------------------------------------------------------------- - Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet? - Tegye egy dobozba! -------------------------------------------------------------------------------- Orvos: - Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni. A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel. - Na, de doktor úr, mit csinál? Orvos nyögve, elhaló hangon: - Hogy tudsz ilyenkor magázni? -------------------------------------------------------------------------------- - Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul. - Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja. - Honnan tudnám? - Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta? - Szét kellett volna nyitnom? -------------------------------------------------------------------------------- Szõke nõ a pszichológusnál: - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart... -------------------------------------------------------------------------------- A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak: - Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben? - Hát, én is sántítanék... -------------------------------------------------------------------------------- - Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról. - Rágógumival próbálkozott már? - Igen, de nagyon büdösen ég. -------------------------------------------------------------------------------- Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi: - Doktor úr, hát mi bajom van? - Azt majd a boncolás mutatja meg. -------------------------------------------------------------------------------- Két sebész beszélget a konferencia szünetében: - Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet. - Egy hal szemét?! És lát? - Természetesen! - Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni! - Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt? - Az a halszemû kurva anyád!!!! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Az évfolyamból meglehetõsen gyér érdeklõdés mutatkozott egy bizonyos prof. elõadásai iránt. Ennek következményeképpen a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel varja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte: - Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést? Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta: - Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel. -------------------------------------------------------------------------------- A srác randi után, éjjel fél kettõkor hazakíséri a nõjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak felgyullad a villany, megjelenik a lány húga és meglehetõsen idegesen mondja: - Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nõvérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön õ és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról...! -------------------------------------------------------------------------------- - Kohn úr, maga hogyan szereti a bort ? - A fehéret tisztán, a vöröset piszkosul... |
| berdogabor | 8584 | 2009. január 8. 11:38 |
|
"Olyan sok hó esett, hogy a hírességek nem tudtak eljutni a globális felmelegedésrõl szóló konferenciára..." |
| berdogabor | 8583 | 2009. január 8. 11:37 |
|
Ha nem olvasol újságot, tájékozatlan vagy. Ha olvasol, akkor félreinformált.
|
| berdogabor | 8582 | 2009. január 8. 11:37 |
|
VERS Reggel fekve hempergek kedvesemmel, belem meg egyre hevesebben tekereg. Remegek, mert kedvesem nem lehelhetem le segg-szellenetemmel. Emelgetve nemesebb felemet, egy lenge lehelletet sejtetve, egyre sebesebben, remegve kelek fel, s elmegyek mellette, kedvesem meg ne sejtse eme esetet. Belem rendellenesen ketyereg meg remeg, de ez ellen nem tehetek, mennem kell, egyre beljebb, egy helyre, melyre hercegek s nemesebb emberek se mennek erre tervezett szerkezetekkel. E hely jele egyetemesen "WC". Fejem szemem felett nedves, mert szervezetem e terv rendesen leterhelte. Fenekemmel egyre lejjebb helyezkedem, s egyre beljebb helyezem el e peremen. Belehelyezkedtem! Belem szele, melyet belem ezennel seggembe engedett le, rettenetesen feszeng, s kereng bennem. Elengedhetem? Nem! Elfelejtettem: eme helyzetben e helyet be kell reteszelnem. Elterveztem s megtettem. Ezennel nekem el kell engednem eme rettenetes szelet, mert menten elrepedek. Seggszelepemet egyenletesen engedem le, szerelmem fekve meg se sejtse eme kellemetlen esetet. De ez esetben szelepem keresztbe tett nekem: e szellenet rettenthetetlen ereje elrepesztette fenekemet, s recsegve engedtem el terhemet, eme rettenetes lehelletet, melyet emberek szellenetnek neveztek el. Legyen szebb, s szellenet-mentes hetetek! |
| Macko | 8579 | 2009. január 7. 16:20 | Válasz erre: 8571 |
|
Ma egy öreg Corsán láttam, és nagyon jót nevettem rajta: NINCS LÉGZSÁK, ÉN FÉRFIKÉNT HALOK MEG! |
| berdogabor | 8577 | 2009. január 7. 15:50 |
Ha valaki meg tudja mondani, hogy ez pontosan mire való, kérem jelentkezzen!
|
| Vaslovas | 8572 | 2009. január 7. 13:25 |
|
Örökzöld Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenort a rabbihoz felülvizsgalatra, azon hatso utasitassal, ha lehet talaljon hibat. Atnezi az osszes papirt oda-vissza, de minden rendben. Mielott elindul, elkezdi faggatni meg a rabbit: - Ne haragudjon, hogy megkerdezem, de mit csinalnak a megmarado kenyermorzsaval a szertartas utan? - Osszegyujtjuk, atkuldjuk Weissnek, aki idonkent macesz gombocot kuld belole vissza. - Es a lecsurgo gyertyaviasszal? - Osszegyujtjuk, atkuldjuk Grunnek, aki idonkent uj gyertyat kuld vissza belole. - Meg egy kerdest engedjen meg utolsokent: a meteleskor keletkezo fitymahulladekkal mi tortenik? - Termeszetesen azt is összegyujtjuk. Es atkuldjuk az APEH-nek, akik idonkent kikuldenek egy f@szt. |
| Winchi | 8571 | 2009. január 7. 13:25 |
|
KOCSI FELIRATOK :) Trabanton: Valaki állítson le! 200km/h alatt nincs barátom!!! Feel the power (Érezd az erõt) Mit ér az erõ, ha nem tartod kézben. Te vagy a fogó. A tiedet... Kérem, ne kövessen, én is eltévedtem! Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem! Vigyázz pajtás, könnyen török! Az anyukám nem tehet róla. Lóerõpiac max. 26 LE Akarsz egy kalandot? Vegyél egy Trabantot! ZÁRD EL A SZELLÕZÕD, SZMOG-VESZÉLY! Utcai cipõvel belépni TILOS! 19kW REAKTOR Pénz, Nõk, Sebesség... Elõzz nyugodtan... Mert mos nincs kedvem versenyezni! Vigyázz, autó! Én diktálom a tempót. Emberek, gáz van!... ...mert ez mûanyag! Az én autómban is van kipörgés gátló. Neve: 26 LÓERÕ Erõ, gyorsaság, precizitás. Nem félsz, hogy tönkremegy az autód ebben a benzingõzben ? Ladán: Nem bejárat! Egy rally Lada hátulján: A Gép hatósugarában tartózkodni tilos! Powered by CCCP Borítsatok vissza! (Lada hátulján fejjel lefelé írva) No ABS, No Légzsák... No Para. Ez öreg, de legalább ki van fizetve! IFA hátulján: Itt a fék a tét... Tudom, hogy régi, de ki van fizetve. Addig Örülj Míg Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica! Fokozott hatékonyságú veszélyforrás. IFA WRC Lehet, hogy lassú vagyok, de akkor is én vagyok elõl. Mercedes-en: Egy Mercedes hátulján: Suzuki - a ti autótok! Mercedes 600 SL hátulján: Apámé. OSZT??? Õsrégi Mercedes hátulján: Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 30 évre és a 100.000 kilométerre! Halkan elõzz, a sofõr alszik! Ez az én autóm, a Suzuki legyen a tiétek. Rendõr bácsik, ne bántsatok engem! Sportkocsin: Goood bye!!! Vigyázz! Szõke a volánnál.... Az élet 180 km/h-nal kezdõdik! Elromlott a duda, figyeld az öklömet! Megelõzöl, meghalsz! És szia....... Suzuki hátulján: Igen, fõzni sem tudok! A hiányzó lóerõket bátorsággal pótolom! A látszat csal! Teherautón: Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik! Fékút vége! Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre. Kispolskin: Ha megnövök, Merci leszek! 0-18cm...6 másodperc alatt. Vigyázat! Ez a maffia gépjármûve! Köd elõttem, a többiek utánam! Senki kedvéért nem gyorsítok! Ha még közelebb jössz... Nem sietek, drága a benzin! Vigyázz a kicsire! Ha el tudod olvasni, akkor túl közel jöttél. Radioaktív hulladék. Kinderwagen Wartburgon: ÓZONKILLER. TOLNI!!! Zaporozsec: Nekem sem tetszik a Te kocsid! Autómentõn: Egyszer mindenki a platón végzi BMW-n: Ne is próbálkozz! Szippantós kocsi hátulján: Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük. Dácia hátulján: Még mindig jobb, mint gyalog! Lassú teherautó hátulján: Ne kerülj ki! HARCOLJ! Ha ezt el tudod olvasni, elhagytam a pótkocsit! Robogón: Vigyázz Rám, mert APU megöl! Tanulóvezetõ kocsin: Csigavér! Ön is így kezdte Pizza szállító robogó hátulján: Ha nem figyelsz, valaki éhen döglik! Motoros hátán: Ha ezt el tudod olvasni, leesett az asszony! Egyéb kocsi feliratok: Megyek, nem látod??? Szõke nõ vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!! A TEMPÓ DIKTÁTOR! Easy Rider öcsém... Se jogsim, se forgalmim, betétlapot meg úgyse adok! Ez egy lopott kocsi, de psszt! Ne mondd el senkinek! Ne sípolj, ne dudálj a sofõr egy indián, csak a füstjelekre reagál! Ami belül van, az számít igazán. Te most az Isten háta mögött vagy. Fokozott figyelem: ebben az autóban egy szõke vezet! Ne vezess gyorsabban, mint ahogy az õrangyalod repülni tud! A kulcs az ülésen van! Rögtön a Pitbull mellett! |
| Apu | 8564 | 2009. január 7. 10:22 |
|
...és egy új(nak tûnõ): Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik õket, hogy adják meg a labda térfogatát. A matematikus gondosan megméri a labda átmérõjét és ebbõl kiszámolja a térfogatot. A fizikus megtölt vízzel egy mérõedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségébõl megkapja a térfogatot. A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát. |
| NOrbixj | 8563 | 2009. január 7. 09:59 |
|
Vagy kérjük meg l11-et hogy tegyen be a weboldalba egy olyan programot ami nem engedi kétszer ugyanazt a kommentet elküldeni.Mondjuk én beletennék valahova egy spacét ha el akarnám küldeni és már megy is :D de akkor kiderülne ha volt vagy sem a vicc .l11nek csináljunk munkát ! :Ð
|
| NOrbixj | 8562 | 2009. január 7. 09:56 | Válasz erre: 8561 |
|
Szerintem meg mondd azt minden esetben,hogy pl: jaj ez most is vicces volt,vagy ez még mindig jó :D vagy éppen most se volt vicces :) Ebbõl az eszesebbek érthetik hogy már szerepelt itt egyszer,esetleg kétszer.:)
|
| Apu | 8561 | 2009. január 7. 09:50 | Válasz erre: 8560 |
|
Úgy-e? Ebben meg lehet, hogy igazad van! A továbbiakban csak akkor jelzem, ha egy hónapon belüli az ismétlés! De ez az volt! :-))) |
| NOrbixj | 8560 | 2009. január 7. 09:47 | Válasz erre: 8559 |
|
tudtam hogy végig kellene olvasni azt a 8557 kommentet.valahogy éreztem :)
|
| NOrbixj | 8558 | 2009. január 7. 09:26 |
|
Egy anyuka takarította karácsony elõtt a WC-t és hét éves kislánya nézte. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog szarni? |
| kisti | 8556 | 2009. január 6. 19:47 |
|
A kis nyû kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától: - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk? - Az az ég, kisfiam. - S mi az a ragyogó sárga az égen? - Az a nap, kisfiam. - És az a pompás zöld körülöttünk? - Az a fû, kisfiam. - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@rban? - Ez a hazánk, kisfiam! |
| furoember | 8551 | 2009. január 6. 14:07 | Válasz erre: 8549 |
|
Ez nagyon nagy! Nevezd meg a forrást légyszives!:))
|
| Zsifi | 8549 | 2009. január 6. 13:35 |
|
Jó írás!! egy fórumból ollóztam..)))) "na azt még hozzámesélem, hogy szecska robiék egyszer elmentek ausztriába síelni, csupa dombornyomott paraszt, négyen mentek aztán vittek magukkal mégugyanennyi hazai kurvát, akik havat csak az orrukban láttak. minden reggel robiék bekulacsolták persze a szíverõsítõt a kabát alá, aztán imbolyogtak a kis osztrák csecsemõk között az öt fokos lejtõn. a csajok meg addig a hüttében borították magukba a jégereket, szerencsere palyaszallason laktak, ugyhogy csak át kellett huzni oket a a havon a bejáratig. na aztán jött a nagy nap, a szegesi karcsi meg elugrott bécsbe petárdákért, visszahozva a legkisebbre is rá volt írva hogy nasa, aztán éjfélkor kimentek így 10en a kis osztrák falu közepére. a helyi 20 lakos gondolta éjfélkor iszik egy snapszot megpróbálja megdugni a nejét, aztán alszik. robiék keresztülhúzták a számításukat, mikor elkezdtek rakétázni, az elsõ öt még mondjuk nem sok vizet zavart mert azokat fordítva tették le aztán belõtték õket a hóba, de a hatodikat már sikerült irányba állítani, be is lõtték a gecibe egy pajtába. ott a lovak a közéjük esõ ûrszonda láttán erõsen mentek volna toronyiránt, a csajok közül az egyik a nagy vihogás közben kicsúsztatott egy adaggal a délben elfogyasztott gulashból a másik picsa nyakába, úgyhogy akkora sikitozas lett, hogy az osztrak parasztok lemenekultek a pincebe, a lovak meg inkabb allva megdöglöttek." |
| Bubó Doki | 8548 | 2009. január 6. 08:50 |
|
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az õrök: - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak! - Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom. |
| Japu | 8546 | 2009. január 5. 17:10 |
|
Egyszerre kerül fel a menyországba az alkoholista,az erõs dohányos és a buzi.Mondja nekik a SZENTPÉTER:még egy esélyt adok nektek,de ha vétkeztek azonnal meghaltok!Mindhármann már napok óta unatkoznak.Az alkoholista aztmondja már nembírom tovább és ivott egy felest!Azonnal meghalt.Az erõsdohányos és a buzi eggyütt sétálnak.Meglát a fõldön egy szál cigit az erõsdohányos és kezd lehajolni hogy felvegye.Aztmondja a buzi:lenehajolj mert itt döglünk meg mind a ketten!
|
| Hooliboy | 8545 | 2009. január 5. 17:00 |
|
Parkban történt: -vedd le a szemüveged,mert szúrja a combom. Késõbb: -vedd fel a szemüveged,mert a padot nyalod! A hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz,majd megszólal: -Én szívesen elkukorékolgatnék magával. A hölgy végignézi majd ezt mondja: -Nem vagyok tyúk,de azért tojok magára. Egy nap diktálás közben a titkárnõ észrevette,hogy a fõnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott.Mikor kiment a szobából, még visszaszólt: -Fõnök úr,nyitva a barakkajtó! A fõnök elõször nem vette a lapot,de késõbb rájött,hogy a cipzárjáról volt szó.Úgy gondolta,viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnõt az irodájába. -Kisasszony!Amikor reggel észrevette,hogy nyitva a barakkajtó,látta a kommandóst is? -Sajnos nem,uram - válaszolja a titkárnõ.Én csak egy szegény hadi rokkantat láttam,ahogy két homokzsákon üldögélt! |
| Bubó Doki | 8544 | 2009. január 5. 08:39 |
|
Egyik délután a pápa leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához: - Segíts kérlek. Mi az, négy betû, "ina" a vége és nõt is lehet így hívni. A bíboros hosszas gondolkodás után: - Tina! - Ühüm... Te, van egy radírod? Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert. - Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter. Nagyritkán hallható a csengettyû, ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt. - Ja, semmi különös, csak Magyarországon megkezdõdött a választási kampány! |
| b51 | 8543 | 2009. január 4. 21:34 |
|
képek "http://www.flickr.com/photos/techline-hvg/sets/72157611217717794/show/" |
| Hooliboy | 8537 | 2009. január 4. 15:29 |
|
Helló Mindenki! Mindenki,aki nekem 2008-ra a "Kívánom a legjobbakat jövõre" mondatot mondta,jelzem,hogy szar sem teljesült belõle! Épp ezért elõre kérek mindenkit arra,hogy 2009-re ne ilyeneket,hanem PÉNZT,ALKOHOLT,vagy ÜZEMANYAGUTALVÁNYT küldjön. Köszönöm.: ) :DDDDDDD |
| Chad | 8536 | 2009. január 4. 10:44 |
|
Sziasztok! Boldog Új Évet mindenkinek! Az elmúlt évben egy, a múlt század elején született bamba autósnak köszönhetõen sikerült komoly átalakításokat eszközölnöm a motoromon, és persze a saját szervezetemen.Én túléltem, a moci nem annyira. A váratlanul nyakamba szakadt kényszerpihenõt persze igyekeztem maradéktalanul kihasználni,csak az eddigi fém helyett kénytelen voltam papírt, meg írószert használni az alkotáshoz...:-)) A Wild honlapján, a Storyboard pályázatán több humoros, motoros témájú irománnyal is indulok: "http://wild.hu/usr_story.php?session=&keret=&szk_id=3&lap=1&dbperlap=20&szn_id=28" "http://wild.hu/usr_story.php?session=&keret=&szk_id=3&lap=1&dbperlap=20&szn_id=31" "http://wild.hu/usr_story.php?session=&keret=&szk_id=3&lap=1&dbperlap=20&szn_id=30" Kukkantsátok meg õket, és ha úgy gondoljátok, hogy érdemesek rá, lehet szavazni is rájuk! Üdv: Chad /Rattlesnake/ |
| Bubó Doki | 8535 | 2009. január 4. 09:48 |
|
Két macska ül a háztetõn. Megszólal az egyik: - Te mit kérsz karácsonyra? Mire a másik: - Jó sok kismacskát. Megszólal a másik: - És te? - Én is sok kis macskát. Megszólal hátul a kandúr: - Hahó, megjött a Mikulás! |
| Bubó Doki | 8532 | 2009. január 3. 16:39 |
|
Na, itt van még egy: George Bush ül a fehér ház lépcsõjén és keservesen sír. Isten lenéz rá és megkérdi - Miért sírsz George? - Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért. - Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz. Tony Blair az angol parlament lépcsõjén zokog. - Miért sírsz Tony? - kérdi Isten. - Az iraki helyzet, a sok halott. - Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz. Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsõjén és õrülten zokog. - Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten. Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak. |
| Bubó Doki | 8531 | 2009. január 3. 15:53 |
|
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát: - Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika? Mariska elgondolkodik, majd válaszol: - Tõlem... a te tehened! - Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitõl fájdalommentesen kimúlik. - Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára? Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik. Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi: - Ön szerint mit ábrázol ez a kép? A férfi ránéz, majd egybõl mondja: - Ez egy nagy mellû nõ. Az orvos elõveszi a következõ papírt. A férfi elsõ ránézésre mondja is: - Ez egy férfi és egy nõ, akik éppen szeretkeznek. Az orvos ráncolja a homlokát, majd elõveszi a következõ foltokkal telerajzolt papírt. - Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik! Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel: - Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levõ szexmániás beteg! Mire a férfi felháborodva: - Még hogy én! Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket! |
| Winchi | 8530 | 2009. január 2. 21:36 |
|
- Mi az abszolút lehetetlen? - ? - Hímvesszõbõl kosarat fonni. -És mi van, ha mégis sikerül? - ? - Lesz egy fasza kosarad... |
| fragile | 8528 | 2008. december 31. 17:13 |
|
;) "http://www.youtube.com/watch?v=vnnH02MT_Nc&feature=related" |
| Rugesz | 8526 | 2008. december 31. 16:36 |
|
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen
|
| mogorva | 8525 | 2008. december 31. 08:23 |
|
A pap meg a barátja elmennek egy focimeccsre. Elsõ félidõ közepén a hazai csapat csatára ziccerbe kerül de kihagyja... Felkiált a pap barátja: - Ó b*sszameg hát nem mellément! Mire a pap. -Ne káromkodj fiam mert megbüntet az Isten! A második félidõ közepén a hazai csapat csatára még nagyobb ziccerbe kerül de kihagyja... Felkiált a pap barátja: - Ó b*sszameg hát nem mellément! Mire a pap. -Ne káromkodj fiam mert megbüntet az Isten! Utolsó percben a csatár már üres kapura viheti rá, de 5 méterrõl mellégurítja.. Felkiált a pap barátja: - Ó b*sszameg hát nem mellément! Mire a pap. -Ne káromkodj fiam mert megbüntet az Isten! Ebben a pillanatban lecsap egy villám, agyonüti a papot és az égbõl mély hang hallatszik: - Ó b*sszameg hát nem mellément! |
| mogorva | 8524 | 2008. december 31. 08:23 |
|
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az elsõ gyónó, egy fiatal nõ. - Milyen bûnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? - A takarítónõnek? Egy ezrest. - Te tanulmányozod a Bibliát? - Korántsem. Egy kisgyerek kiabál a templom elõtt a galamboknak: - Húzzatok a pi..ába! Mi a k....átoknak sz..játok össze? Tûnjetek a innen fa..ba! Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá: - Fiam, ne káromkodj, ne szidd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltakarodnak a g.cibe. |
| Xebulon | 8523 | 2008. december 30. 00:38 |
|
Az õsember odafordul az õsasszonyhoz: - Most pedig kefélünk! - Neeeem. - Miért nem? - Mert nincs kedvem. Az õsember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával jól fejbevágja az asszonyt. - Na, most már kefélsz velem? - Nem. - Hogyhogy nem?! - Fáj a fejem... |
| mogorva | 8522 | 2008. december 29. 20:35 |
|
Rossz vicc is lehetne, csak az a baj, hogy nem vicc... "http://vastagbor.blog.hu/2008/08/01/hegyen_volgyon_zakatol_az_m6_os" |
| mogorva | 8521 | 2008. december 29. 20:33 |
|
Az elmegyógyintézetbe bevisznek egy beteget. A fôorvos látja, hogy nem túl veszélyes a dolog, ezért berakja egy tömegszobába, ahol vagy negyvenen vannak. Másnap reggel, amikor megnézték az új fiút, hogy mit csinál, látják, hogy valamennyi ápoltnak laposra van verve az orra, kivéve az övé. - Mi volt itt, háború? - Nem - feleli egy lapos orrú. - Az új fiú kitalált egy új játékot. Húzott a földön egy vonalat, és aki át tud bújni alatta, az hazamehet. A dadogós hypót akar venni, és zárás elõtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni: - Hip, hip... - Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redõnyt. Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésbõl! Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól: - Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg! |
| mogorva | 8520 | 2008. december 29. 20:33 |
|
Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe: - Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladó. - A folyosó végén van a teherlift, abba talán... Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbe tesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot. Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva. - Na, öcsém, hát te csengettél? Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tõle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi? Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 1000 Ft-ot a pultra. A patikus is elõveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni. |
| mogorva | 8519 | 2008. december 29. 20:32 |
|
Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni! - Hát az meg milyen? - Felfekszel a platóra én meg meg...lak. XDXD Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi: - Mi történt veled Móricka? - Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek. - De hát ez nem indok!!! - mondja a tanító néni. - De én bementem elköszönni... A kilencven éves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik? A néni felsóhajt: - Jaj, Istenem, már megint a hûtõszekrénybe pisilt! Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy magbikát, de már késõ van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban. De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát! Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nõvel. A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja. Eljön a sötét éjszaka, elkezdõdnek a nyögések. Egyre vadabbak. Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt. - Mondd, mi volt az a nagy hancúrozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának? - A fenét! Az öreg az elsõ menet közepén kidõlt, de az a viking... |
| berdogabor | 8516 | 2008. december 29. 13:16 |
|
A kapitalizmus gazdaságtana Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnek a sörükért, ahogy most adót fizetünk, valahogy így néz ki a helyzet: Az elsõ 4 ember (a legszegényebbek) nem fizet semmit. Az ötödik 1 dollárt fizet. A hatodik 3 dollárt fizet. A hetedik 7 dollárt fizet. A nyolcadik 12 dollárt fizet. A kilencedik 18 dollárt fizet. A tizedik (a leggazdagabb) 59 dollárt fizet. Tehát a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig, amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik: "Mivel olyan jó vásárlók vagytok, mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral." Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került. A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért, ahogyan adót fizetünk, ami azt jelenti, hogy az elsõ 4 embert a változás nem érintette - õk továbbra is ingyen ittak. De mi legyen a másik 6 emberrel - a fizetõ vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen? Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33 dollár. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából, akkor az ötödiknek és hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részébõl körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Tehát: Az ötödik se fizet semmit (100% megtakarítás) A hatodik 2 dollárt fizet 3 helyett (33% megtakarítás) A hetedik 5 dollárt fizet 7 helyett (28% megtakarítás) A nyolcadik 9 dollárt fizet 12 helyett (25% megtakarítás) A kilencedik 14 dollárt fizet 18 helyett (22% megtakarítás) A tizedik (a leggazdagabb) 49 dollárt fizet 59 helyett (16% megtakarítás) Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest, az elsõ 4 pedig továbbra is ingyen ivott. Viszont amikor kimentek a bárból az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat. "Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedménybõl, õ pedig 10-et!" - mutatott a hatodik ember a tizedikre. "Ez igaz" - kiáltotta a hetedik. - "Miért kap õ 10-et mikor én csak kettõt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt!" "Várjunk csak" - kiabált az elsõ négy kórusban. - "Mi nem kaptunk semmilyen kedvezményt. A rendszer diszkriminálja a szegényeket!" A kilenc ember körülvette a tizediket és elverték. A következõ este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tizedik nélkül itták a söröket. Amikor fizetésre került a sor, rájöttek valami fontosra. A tizedik nélkül összesen sem volt annyi pénzük, hogy akár csak a számla felét kifizessék. Ez az, ahogy az adórendszerünk mûködik. Azok az emberek kapják a legnagyobb kedvezményeket, akik a legmagasabb adókat fizetik. Ha túladóztatják és támadják õket, azért mert túlságosan gazdagok, egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Elõfordulhat, hogy külföldön fognak sörözni, ahol a légkör barátságosabb... Azoknak, akik ezt értik, nem kell magyarázni. Azoknak, akik nem értik, nem lehet elmagyarázni. David R. Kamerschen, Ph.D. Professor of Economics University of Georgia |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |