Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 8515 | 2008. december 29. 13:12 |
|
A túlélési gyakorlaton háromnapos éhezés után az õrmester bejelenti a legénységnek: - Van egy rossz meg egy jó hírem. A rossz az, hogy giliszta van ebédre. A jó, hogy nem jut mindenkinek. |
| berdogabor | 8514 | 2008. december 29. 13:11 |
|
Kovácsné papagájpárt vásárol, és megkérdezi az eladót: - Tessék mondani honnan lehet tudni, hogy melyik a fiú és melyik a lány? - Onnan, hogy amikor kukacokat ad nekik, a fiú kukacot a lány papagáj eszi, a lány kukacot meg a fiú papagáj. - És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül melyik milyen nemû? - Azt a kukacárustól kérdezze... |
| berdogabor | 8513 | 2008. december 29. 13:08 |
|
Pár szemelvény Juhani Nagy János Nevetõ kislexikon c. mûvébõl: PÁLINKA: a tequila helyett a kecskeméti fütyülõsre átszokott közép-amerikai õslakos LÚGOS: szappanlevet ivott és megbolondult ELLENÕR: biztonsági alkalmazott, aki szándékosan õrizetlenül hagyott objektumokban arra vigyáz, nehogy valaki õrködjön KÖMÉNYMAG: szegedi B-közép KUBIKOL: földmunkás bagoly vészjelzéseket ad LÓLENGÉS: lestrapált versenylovaknál tapasztalható futómû-probléma ÓSZERES: középkori drogkereskedõ PAPRIKÁS HANGULAT: borjú- vagy nyúlételre vágyó társaság kedélyállapota RENEGÁT: lázadó árvízvédelmi töltés ROVAR: brit autógyártó cég afrikai leányvállalata PILLANTÁS: Vuk egyik lehetséges zsákmánya. Nézése leírhatatlan. PORKOLÁB: sertéscsülök angolosan RÓKA: a görög ábécé legkisebb betûje |
| berdogabor | 8512 | 2008. december 29. 13:07 |
|
Egy lány az esküvõje elõtt három nappal felhívja az anyját: - Anyu, szörnyû hírem van. A leendõ anyósom ugyanazt a ruhát vette meg az esküvõnkre, amit te. Most mi lesz? - Ne izgulj, akkor veszek gyorsan egy másik ruhát. - Igen, de az elõzõ is nagyon drága volt, kár lenne, ha csak úgy veszendõbe menne! - Ki mondta, hogy veszendõbe megy? Majd felveszem az esküvõ elõtti este, amikor együtt vacsorázik a két család... |
| berdogabor | 8511 | 2008. december 29. 13:06 |
|
- Milyen az új munkád a Történészeti Hivatalban? - Nem tetszik, valahogy nem látok benne jövõt... - Milyen az új munkád a Meteorológiai Intézetben? - Még nem tudom, remélem, holnapra kiderül... - Milyen az új munkád az óragyárban? - Majd az idõ eldönti... - Milyen az új munkád a zöldségboltban? - Jó, de könnyen elcsúszhatok egy banánhéjon... - Milyen az új munkád a fegyvergyárban? - Remélem, jól sül el a végére... - Milyen az új munkád a léggömbgyárban? - Jó, de a hibáimat nagyon felfújják... |
| Winchi | 8510 | 2008. december 29. 08:30 |
|
Ma befogsz rúgni, mint a szamár, holnap olyan leszel mint a lajhár, sarokba csak azért fogsz állni, hogy kapaszkodva tudjál hányni! B.U.É.K. Eljött hát az idõ, nagy levegõt veszek, mindenkire vonatkozó bejelentést teszek. Ma van az évnek az utolsó napja hagyományból lesz ma mindenki bebaszva. Szép az a szokás mit jövöre hagyok, Boldog Új Évet kívánok míg magamnál vagyok. Lágy esõben,sûrû ködben,holt részegen mély gödörben,Szilveszternek nehéz napján,négykézláb az árok partján átölelem a Világot.BOLDOG ÚJ ÉVET KIVÁNOK! 
|
| Macko | 8509 | 2008. december 27. 19:34 | Válasz erre: 8508 |
|
Én jót mulattam ezen a hadüzenetesen is, és kész! Most ugyan okosodtam is az utólagos kommenteknek hála, de ez a vitz szempontjából indifferens.
|
| Bubó Doki | 8508 | 2008. december 27. 13:36 |
|
Hát, igen, még lehetne ragozni, csócsálgatni, de mint minden vicc, ez is csak egy lehetséges változat. Egyébként itt az oldalon a viccek 75%-ba bele lehet kötni.... Ki mondta, hogy mondta, egyáltalán mondta, meg tudta csinálni, és ha igeh, hogyan, miért nem lehetett volna megcsinálni, és utána mi és hogyan lett, elõtte ki és hogy csinálta, stb. Tudnak az állatok beszélni? És egy nyelven beszél a nyuszika és a róka? És miért a nyuszika gyõz? Hogyan csinálja? Részemrõl off!!!!!!!!!!!! |
| Xebulon | 8507 | 2008. december 27. 13:11 | Válasz erre: 8505 |
|
Részben igazad van. Csehszlovákia már létezett, illetve mikor hadat üzentünk USA-nak, akkor már nem létezett. Felosztottuk a németekkel, vagy visszacsatoltuk... Szóval nem lehettek területi vitáink Csehszlovákiával. Amúgy a vicc eleje el van cseszve. Miért kérdezné egy nagykövet, hogy mi az ország államformája. Helyesen a párbeszéd így kezdõdik. - Értem, a Magyar Királyság hadat üzent. Személyesen a király írta alá a hadüzenetet? - Nem, mert nincs királyunk, a kormányzó - Vitéz Horty Miklós ellentengernagy - üzent hadat. - Értem, akkor Önök tengeren keresztül támadják USA-t. - Nem kérem, nekünk nincs tengerünk. - Értem, de azért van valami területi követelésük az USA-val szemben? - Nem kérem, nekünk (Csehszlovákiával), Romániával és Jugoszláviával van szemben van területi követelésünk. - Értem, ezek az országok az Önök ellenségei. - Nem kérem, ezek a szövetségeseink. Szóval, ha elhangzott volna a párbeszéd, akkor így valószínûbb... Egyébként Britek elleni hadüzenetbe csomagolva még jobb a vicc, mert az "Értem" szó éppúgy csúfolja az angolok - akik semmilyen furcsaságon ne lepõdnek ki. |
| Bubó Doki | 8506 | 2008. december 27. 12:41 |
|
Tanulj történelmet! Csehszlovákiát 1928 - ban hozták létre.... |
| KToM | 8505 | 2008. december 27. 11:46 | Válasz erre: 8492 |
|
"Csehszlovákiával..." ...ami akkor nem is létezett... |
| klimas | 8504 | 2008. december 27. 10:31 | Válasz erre: 8498 |
|
Nem lehetsz ennyire gonosz....:)))))) Nem elég a mérhetetlen nagy memória ????? |
| Hooliboy | 8502 | 2008. december 26. 19:26 | Válasz erre: 8501 |
|
Csak a kiegészítõtáblát nem vette észre a vakegér:DDDD
|
| Hooliboy | 8499 | 2008. december 26. 19:17 | Válasz erre: 8497 |
|
Ez így karácsony tájékán,elég érzékenyen érintett:D Ez már a "húú ba..meg stílus"-ba tartozik:DDDD |
| atus | 8497 | 2008. december 26. 17:36 |
|
HUUUUUUUUU de JÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ! "http://www.youtube.com/watch?v=qUZppD_Zd0s" |
| Apu | 8495 | 2008. december 23. 16:22 | Válasz erre: 8494 |
|
Parancs, itt vagyok! Az elsõ 3* volt, a második már 4*. :-)))) |
| klimas | 8494 | 2008. december 23. 14:56 | Válasz erre: 8493 |
|
Apuuuuuuuuuu .......gyere ............ :))))))))
|
| Winchi | 8493 | 2008. december 23. 13:57 |
|
Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na, akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát. A fiú elmenõben még visszaszól: - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendõr a tréfát -, persze hogy az. - Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje! Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki: - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek! A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált: - Nem! Nem akarom tudni! - De miért? - kérdi az apja döbbenten. - Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni. |
| Bubó Doki | 8492 | 2008. december 23. 10:17 |
|
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következõ beszélgetés zajlott le: USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája? Magyar nagykövet: - Királyság. - És ki a királyuk? - Nincs királyunk, hanem kormányzónk van. - Ki a kormányzó? - Vitéz Horthy Miklós tengernagy. - És van Önöknek tengerük? - Az nincs. - Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük? - Nincs. - Van valamilyen országgal szemben területi követelésük? - Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával... - Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek? - Nem, õk a szövetségeseink. Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók. - Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét!" - Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. - Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!" - Nem is vagyok amerikai. - Akkor hova valósi? - Pakisztáni vagyok. Másnap az újságok címlapján: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat." |
| Macko | 8491 | 2008. december 23. 09:56 | Válasz erre: 8484 |
|
Ezt is használtuk tananyag illusztrálására. Sajnos ez egy pontatlan torzítása az eredetinek. Ott ugyanez napfogyatkozással volt, a következõ poénnal: Pénteken az ebédszünetben eltûnik az igazgatónk! A lényege egyébként, hogy az információ minden lépcsõben fogy és torzul. |
| berdogabor | 8484 | 2008. december 23. 09:21 |
|
Vállalati kommunikáció Levél Feladó: Vezérigazgató Címzettek: Területi Igazgatók Kedves Kollégák! Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el aFöldhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elõ, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis elõadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esõs idõben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösrõl. Feladó: Területi Igazgató Címzett: Fõosztályvezetõk Kedves Kollégák! A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltûnni az égen. Ha esne az esõ, gyûjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elõ. Feladó: Fõosztályvezetõ Címzett: Osztályvezetõk A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az esõ, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elõ. Feladó: Osztályvezetõ Címzett: Csoportvezetõk Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elõ. Ha esne az esõ, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst. Feladó: Csoportvezetõ Címzett: Dolgozók Ha pénteken 17 órakor esne az esõ, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe. |
| berdogabor | 8483 | 2008. december 23. 09:19 |
|
A fiatal falusi tanító reggel mérgesen megy be az osztályba. Megkérdi a leghátsó padban ülõ Mórickát: - Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat? - Elnézést tanító úr, nem hallom a kérdést. - Na, akkor cseréljünk helyet! Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen. - Tanító úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elõtt a nõvéremet? - kérdezi Móricka a katedráról a leghátsó padnál álló tanítót. - Hát Móricka, innen tényleg semmit nem lehet hallani. |
| klimas | 8482 | 2008. december 23. 09:15 | Válasz erre: 8481 |
|
Apu után szabadon : 1x-2x volt már..... )))))))
|
| berdogabor | 8481 | 2008. december 23. 09:04 |
|
Egy anyuka takarítja karácsony elott a WC-t és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog kakálni |
| berdogabor | 8480 | 2008. december 23. 07:39 |
|
Nélkülözhetetlen LINK: Milyen autó, motor, melyik filmben szerepelt..... "http://www.imcdb.org/" |
| Georgie | 8479 | 2008. december 23. 07:03 |
|
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Édes uram, hadd menjek már veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is. A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik: - Ej, pedig de szépen kérte... |
| Georgie | 8478 | 2008. december 23. 06:57 |
|
Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni: - Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad? - Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - ?? - Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?" |
| Georgie | 8477 | 2008. december 23. 06:32 |
|
Eljen a kornyezettudatos karacsony... "http://necsomagolj.hu/" Bekes Boldogat mindekinek, de majd csak holnap. |
| Georgie | 8476 | 2008. december 23. 05:57 | Válasz erre: 8475 |
|
Azt a szajbatekert... Ez azert mar surolja a humor/horror kategoriak hatarait...
|
| Japu | 8474 | 2008. december 22. 17:24 |
|
Parasztbácsi megy a szekérrel,egy nagy hordót visz.Meg állitja a rendõr.Mivan a hordóba?kérdi az öreget.Harmatvíz!feleli.Ihatok egy pohárral?kérdi a rendõr.Igyon csak!...Hát ez jó,mehet az útjára!...Na eriggy HARMAT!
|
| sanyika07 | 8473 | 2008. december 22. 10:20 |
|
Az öreg bácsi bemegy a tanyasi boltba. Kér valami jó egér riasztót vagy irtót, mert elszaporodtak a tanyáján az egerek. Mire az eladó: - Van ez az új faegér. Csak odateszi az egérlyuk mellé és kész. Másnap visszajön a bácsi a boltba. Mire az eladó: - Na mi az bátyja? Tán nem vált be a faegér? - Hajjaj! Dehogynem! Azért vagyok most itt. Véletlenül facigányuk nincsen? |
| Bubó Doki | 8472 | 2008. december 22. 10:13 |
|
Rádiós kivánságmûsorban: - "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestõl a "Szeretem a bõröd illatát..." címû számot!" A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska. - Jancsi nem akarsz engem megdugni? - Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy? - Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz! Jancsi úgy is tett mindkettõjük legnagyobb gyönyörûségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta õket. - Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon... A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja: - A francba, mekkora szívás! A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát. - Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán! - A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka. Bemegy egy motoros a kocsmába és odaszól a csaposnak: - Egy sört gyorsan, mielõtt kitör a balhé! A csapos kicsit meglepõdik, majd odagurít egy sört. Kis idõ múlva megint odaszól a motoros a csaposnak: - Még egy sört gyorsan, mielõtt kitör a balhé! A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a motoros, megkérdezi tõle: - Bocsánat uram, de elõbb talán fizessen... Erre a motoros: - Na, kezdõdik a balhé... |
| Hooliboy | 8471 | 2008. december 22. 08:32 |
|
Paraszt bácsi a mûszaki boltban: -Rádiót szeretnék venni! -Van,de csak kombinálva.Magnóval. -Hát ez nekem nem kell.De TV-jük van? -Van,de csak kombinálva.Videomagnóval. -Az nem jó.Mosógéppel hogy állnak? -Az is van,de csak kombinálva.Szárítóval. -Hát,úgy látszik,nem kötünk üzletet. Na,Isten áldja!-és indul kifelé. Az eladó ekkor nézi meg jobban,az öltözetén látja,vidéki lehet.Hú-gondolja-jó kis tanyasi tojást kéne venni tõle,ha már ilyen jól összeismerkedtek! -Papa-kiált utána-,tojása van? -Van-szól vissza az öreg-,de csak kombinálva.A f@szommal! |
| Hooliboy | 8469 | 2008. december 21. 21:14 | Válasz erre: 8468 |
|
Ha így megy továbbra is,akkor lassan már nem lesz mit lopni:DDDD
|
| Bubó Doki | 8467 | 2008. december 21. 08:26 | Válasz erre: 8464 |
|
Apu, Magyarországon nincs korrupció!!!! Kivéve: 
|
| zolacruiser | 8466 | 2008. december 20. 19:34 |
|
Kellemes ünnepeket mindenkinek!"http://www.youtube.com/watch?v=_61_i2M5Zoo&feature=related"
|
| Apu | 8464 | 2008. december 20. 16:09 | Válasz erre: 8463 |
|
Légy szíves ne keverd az állami szintü korrupció egyes fázisait! Az, amit említettél az M6-oshoz kapcsolódó korrupció. Ez még az M7-esen volt! Egészen más érzés nemde? :-))) Legalább kínunkban röhögjünk magunkon, hogy ezt eltûrjük. :-(( |
| Bubó Doki | 8463 | 2008. december 20. 16:02 |
|
Beomlott alagút, mint mûszaki szükségszerûség? Esetleg stílszerûen, valami lapos csajjal, más megközelítésben?
|
| Apu | 8462 | 2008. december 20. 15:58 |
Köröshegyi völgyhíd, mint mûszaki szükségszerüség más megközelítésben, emberi léptékben:
|
| Bubó Doki | 8461 | 2008. december 20. 12:31 |
|
Két vasutas barkochbázik: - Személy? - Nem. - Akkor gyors... A vasutas család csemetéje elöször ment iskolába.Amikor hazaér,csalódottan kifakad: -Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva,hogy elsö osztály, bent meg minden csak fapados! Az egyik bakter lelkendezve meséli a másiknak: - Te, képzeld, milyen jót keféltem tegnap a töltés mellett! - majd hosszasan ecseteli az aktus részleteit. A másik érdeklõdéssel hallgatja, majd megkérdi: - Te! És... legalább orális szex is volt? - Hát, az nem. A fejét sajnos sehol sem találtam. |
| Bubó Doki | 8460 | 2008. december 20. 11:55 |
|
Asszonyom, a vasúti jegye nem érvényes a gyorsra! - mondja szigorúan a kalauz. - Nem baj, szóljon a mozdonyvezetõnek, hajtson lassabban! Az ötvenes években a vasútnál is bevezették a takarékosságot. Egyszer elkiáltja magát a kalauz: - Heha! - Mi az, hogy Heha? - kérdezi az egyik utas. - Elvtárs, mi most a takarékossági mozgalomban vagyunk. Heha Hegyeshalom rövidítése. - És mit mond majd Piliscsabánál? Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt: - Mondja, hol van itt a falu? - Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl. - Miért kopogtatja a vasutas a vonat kerekeit? - Ha kopog, ott a vonat, ha nem kopog, nincs ott a vonat! |
| Apu | 8459 | 2008. december 20. 11:42 | Válasz erre: 8458 |
|
Nem a konkrét ügyhöz hozzászólva, csak mint egy másik példa: Az eladott MÁV Kórház pedig a vasutas dolgozók önként befizetett 1,5%-aiból létesült. És ismerek néhány volt mûvelõdési házat is, amit a "munkások" építettek, majd privatizációra került, akár csak a SzOT üdülõk, stb... Na befejezem, mert egyre dühösebb leszek és ez itt is off.... |
| Hooliboy | 8458 | 2008. december 20. 11:39 | Válasz erre: 8457 |
|
Az a vasút tulajdona volt.Ezt nem értem én sem,hogy milyen alapon követelik. Ilyen alapon,én is követelhetnék részt,ha a agyatlan fõnököm eladja a saját autóját:-/Szerintem,másnap már nem is kell(ene)dolgoznom menni:DDD |
| Bubó Doki | 8457 | 2008. december 20. 10:56 |
|
Valamit nem értek: Az eladott rész a dolgozók tulajdona volt? Mert ha az övék volt, akkor jogos, hogy részesüljenek az eladási árból. De ha nem, akkor miért járna nekik 250,000,- ft fejenként? Hajrá, szívassuk az országot, tegyük tönkre még azt is ami megmaradt! Legalább a nulláról indulunk! ( Mondta a vasutas, és nem indult..) |
| furoember | 8456 | 2008. december 20. 09:44 |
|
MÁV - Most Állunk, Várjál!!! Munkatársaink európai - sõt mi több, világ - szintû szolgáltatást nyújtanak! Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek! Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülõhelyet, ha le szeretnének ülni! Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen! Az extrém sportok kedvelõinek: nyáron teljesen feltekerjük a fûtést, télen soha. A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlõ, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit! A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként! Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erõs marad életben! Utasbarát menetrendek: megjegyezhetõ mennyiségre csökkentettük a járatszámokat! Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségû készpénzét beválthatja menetjegyre! Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhetõ mértékûre csökkentve a káros-anyag kibocsátást! Bevezettük a szubjektív felelõsség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük! Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkõzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sõt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinõtte gátlásait és teljes lelkinyugalommal szopat egy egész országot!!! MÁV - sztrájktól-sztrájkig! |
| Hooliboy | 8455 | 2008. december 19. 21:17 |
|
Dance:DDDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=v2cSxzoyNrc&feature=related" |
| mogorva | 8454 | 2008. december 19. 10:30 |
|
Karácsonyi party 2008 A megerõltetõ üzleti évet AZ elõzõ évekhez hasonlóan idén is közös karácsonyi mulatsággal szeretnénk befejezni. Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném A menedzsment figyelmét néhány "játékszabályra" felhívni, hogy a meghitt ünnepet megfelelõ keretek között tarthassuk meg. 1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, NE pedig erõsen illuminált állapotban hozzák be õket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdõdõ - elõünnepléstõl. 2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozó(k) székét(széküket) közvetlenül a hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre! Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács fölzabálja elõlem AZ összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni. 3.) Pálinkát, bort, pezsgõt még késõi idõpontban se igyunk közvetlenül AZ üvegbõl. Pláne akkor nem, ha AZ elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk õket. Az "alkohol fertõtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak AZ ételmaradékok. 4.) Meg szeretnénk kérni azt AZ illetõt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy AZ idén mellõzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy MI történt Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet... 5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel AZ erre a célra kijelölt helyiséget. A fõnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskájából váratlanul elõbuggyanó tartalmától. 6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, AZ eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetõen zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel. Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek AZ apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévõ kolléganõnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és AZ idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között. Ha valamennyien tartjuk magunkat említett viselkedési normákhoz, akkor AZ idei karácsonyi bulinak is nagy-nagy sikere lesz bár egy kicsit unalmasabb és a tavalyihoz képest kevésbé önfeledten derüsen szórakozunk! |
| Hooliboy | 8450 | 2008. december 18. 20:48 | Válasz erre: 8449 |
|
Ismerõs:DDD Nyáron,én hordtam a fellépõket a repülõtérrõl az Ozora Fesztiválra:D Na,ott aztán voltak csodák:DDDD |
| tomi_GS | 8449 | 2008. december 18. 20:09 | Válasz erre: 8438 |
|
Ez meg még súlyosabb, szerintem: "http://www.youtube.com/watch?v=FqChVBQQdng&feature=related" :))
|
| tomi_GS | 8448 | 2008. december 18. 20:05 |
|
Lehet hogy ez régi de nekem nagyon tetszett : "http://www.youtube.com/watch?v=9I3EKcb2SJY&feature=related" :)) |
| Winchi | 8446 | 2008. december 18. 19:55 |
|
1. A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdzi a Kawasakist: - Hát magával mi történt? - Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam. - Hú, ez durva - mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz. - És magával mi történt? - A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam. - Ez igen. Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetõtõl talpig gipszban fekszik. - Jézusom, magával mi történt? - Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla. 2. - Mirõl lehet felismerni a vidám motorost? - Legyek vannak a fogai között. 3. A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz: - Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros??? 4. Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tessék? Nem értem - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjél! 5. Két barát elhatározza, lecserélik a kerékpárjukat komolyabb jármûvekre. Az egyiknek több a pénze, vesz egy BMW-t, a másiknak kevesebb, õ egy motorkerékpárt. Megbeszélik, hogy egy júliusi vasárnap lemennek a Balatonra. Siófokon találkoznak. Az egyikük a BMW-vel minden további nélkül leér. Várja a barátját. Egy óra, két óra, három óra múlva jön a mentõ. Benne a barátja. - Hát veled meg mi történt? - Éppen mentem a motorkerékpárommal, amikor te elrohantál mellettem. Azt hittem, az én motorom áll, és leszálltam róla. 6. - Hogy hívják a motoros rendõr fejvédõjét? - Bunkósisak. |
| colt45 | 8445 | 2008. december 18. 18:58 |
|
Egy néger a vállán egy színes kacsával besétál egy bárba. Mielött bármit is rendelne, a bártender megszólal: - Hey, marha klassz kis dolog ez! Hol szerezted? Mire a kacsa megszólal: - Afrikában. Tele van velük az egész ország... |
| Macko | 8444 | 2008. december 18. 18:50 |
|
Még egy roppant zsibbasztó, amit ma hallottam: Csöngetnek. Ajtót nyitok, ott áll egy Tyranosaurus Rex és Hamlet. Mondom magamban: - Lesz itt mindjárt dínom-dánom! |
| Macko | 8443 | 2008. december 18. 18:48 |
|
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros): Csiribiri, csiribiri, Jóisten, nem hogy lófasz, ló sincsen! |
| colt45 | 8442 | 2008. december 18. 18:37 |
|
Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi arról, hogy kinek az istene hatalmasabb. Mondja a katolikus: - Képzeljétek, egyszer elvittem az erdõbe kirándulni a gyerekeket, amikor hatalmas tûz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre. Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten! A református: - Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk. Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki tudtunk menni. Láthatjátok,... - Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában, amikor a földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni, amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez. Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett! |
| somanova | 8441 | 2008. december 18. 14:15 |
|
Egysoros Wc-s falfirkák: 111. Ülök a budin és szarok. Kezemben kenyér és falok. A falon basznak a legyek... Hé! itt már szarni sem lehet?"http://egysorosok.blog.hu/2008/11/21/wc_s_falfirkak"
|
| Hooliboy | 8440 | 2008. december 18. 14:00 | Válasz erre: 8432 |
|
Kitartóan próbálkozott vele a tanárnõ,de aztán feladta:DDDD
|
| Vaslovas | 8439 | 2008. december 18. 13:55 | Válasz erre: 8430 |
|
PsssszzT!!!....bemáspolta a googléból:-))))))))))
|
| kicsi | 8437 | 2008. december 17. 19:18 |
|
Két barát ül a tóparton, horgásznak.Egyszercsak elhalad mögöttük egy gyászmenet. Az egyik barát feláll, leveszi a sapkáját, és csendben megvárja, míg a gyászmenet elvonul. -Ez nagyon kedves gesztus volt tõled. -mondja a barátja. -Hallod, hát mégiscsak 25 évig házasok voltunk... |
| mogorva | 8436 | 2008. december 17. 19:17 |
|
A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek... Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!! Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! Ajándék szesznek ne nézd a fokát! A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan. Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek ! Andersen meghalt. Nincs mese. A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........! A véleménycsere az, amikor bemész a fõnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki. Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendõr és eltûnt. A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek három milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettõ van. Az optimista nem fékez a zsákutcában. Az ideális nõ olyan mint a hold. Este jön, reggel megy. Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottó fõnyereményt"? Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés. Az egészség valószínûleg a halál leglassabb formája. A WORD elszáll, az írás megmarad. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik? Felejtsük el, hogy meg sem történt. Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel! Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai. Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni Azt mondják a nõk, hogy a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, eszükbe jut a sör is. Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász". Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal tehetsz. A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide! A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem jön, amikor hívom. Korán keltem. Hol az arany???? Azt te csak részeg, hogy én hiszed. Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas. A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok. Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész? Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem. Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg. A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted. Van aki füvezik, van aki fázik. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának. A nõk két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendõ helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják. A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be? A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni. Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más. Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat... Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerû lány a szombati buli után: Vagy megjön vagy nem... Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. A dög a rivális hölgy beceneve. A szálka a hal bosszúja. Az ámokfutás a jövõ tömegsportja. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni. Az önzõ csak magára gondol. Az irigy másokra is! A huzat mindig a WC felõl húz az ebédlõ felé. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban... A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni. Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik. Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után. Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom |
| klimas | 8435 | 2008. december 17. 18:48 |
|
Strandol a roma család. Egyszer csak odaszól az asszony az urának: – Te, Lali! Lovagolj már a hullámon! – Bolond vagy te, Rozi! Hiszen még élve sem kívánlak... A lánykagyló és a fiúkagyló összebújik a tengerfenéken. – Bújj még közelebb – kéri a lánykagyló. – Valami fontosat szeretnék mondani. – Mondd, drágám! Pirulás, szemlesütés, majd a vallomás: – Alig merem megmondani, de gyöngyünk lesz... Tyúk szalad a kakas elõtt. – Ha megállok, kurvának tart, ha nem, frigidnek. Megbotlok és elesek... Lihegve rohan az egérke az erdben, amikor a medve megállítja: – Mi baj van, egérke? Hová rohansz ilyen eszeveszetten? – Jaj, ne is kérdezd medve! Valamelyik állat megerõszakolta a nõstény oroszlánt, és a férje azt mondta, mindenkit megöl, aki gyanús. A Nyuszika sétál az erdõben, amikor egy róka hirtelen elõugrik a bokorból, és megerõszakolja. Az aktus után a nyuszika riadt szemekkel, lihegve kérdezi: – Te róka, van neked igazolásod arról, hogy nem vagy AIDS-es? – Hát persze, hogy van – nyúl büszkén a zsebébe a róka, és elõvesz egy pecsétes papírt. – Te róka, nem akarlak elszomorítani – mondja a nyuszika –, de ezt most már nyugodtan el is tépheted. Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka elõtt az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól: – Na, cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat! – Mi lesz a sündisznóból, ha lenyel egy Viagrát? – Buzogány Piroska megy az erdõben. Hirtelen elõugrik egy farkas, és megerõszakolja, Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas: – Na, mit fogsz otthon mondani Piroska? – Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerõszakolt. – Ötszööör? – Miért? Nem érsz rá? |
| klimas | 8434 | 2008. december 17. 18:32 |
|
A 70 éves Jani bácsi életében elõször lát pornófilmet. Nézi, nézi, majd megszólal: – Jó f..sszal könnyû b...szni, próbálnák meg az enyémmel!! A nõvérke bemegy a kórterembe, hogy a beteget elõkészítse mûtétre. A megfelelõ helyen beszappanozza, majd kezébe veszi a borotvát. Óvatosságból, nehogy belevágjon, megmarkolja a férfi fütykösét, majd elkezdi leberetválni mellette a szõrt. Egy idõ után megszólal a beteg: – Elengedheti nõvérke, most már megáll magától is. A Hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól: – Még egy kérdés, Mr. Smith… Volt ön katona? – Igen uram, Vietnamban. – Megsérült? – Igen uram. Ellõtték a herémet. – Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis. – Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni… – Miért ennyivel késõbb…? – Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk. Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszer csak meglát egy kapáló parasztbácsit, aki egy idõ után eldobja a kapát, és csinál egy dupla szaltót a levegõbe. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes népszokást, hát odamegy: – Bácsi! Adok száz dollárt, ha felvehetem az elbbi produkcióját. – Nem fiam, nem lehet! – Kétszáz dollárt! – Nem, fiam, nem megy. – De bácsi, gondolja meg, ötszázat adok! – Ide figyeljen! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!! A kilencven esztends aggastyán születésnapján megkérdezi a rádióriporter: – Mi a titka annak, hogy magához még mindig járnak a lányok és az asszonyok…? Az öreg nem szól egy szót sem, csak kacsint egyet, és megnyalja a szemöldökét… Parasztasszonyok kapálnak a kukoricásban, egy felismerhetetlenségig összevert halottat találnak. Az egyik asszony megfogja a férfi farkát, és mondja: – ez nem az én férjem. A másik is megfogja: – ez nem a ti férjetek. Harmadik szintén mustrálja: – ez nem falubeli! Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói rulettet: valaki a homlokához tart egy forgótáras pisztolyt, és elsüti. – És mi ebben a rulett? – kérdezik az afrikaiak. – A hat golyó közül az egyik igazi. Nem sokkal késõbb a mexikóiak mennek vendégségbe. – Nekünk is van ám rulettünk! – dicsekszenek az afrikaiak. – Tényleg? És milyen az? Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen sötét br nt, és letérdepeltetik ket körben. – Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik. – Rendben, ez tetszik nekünk, de mi ebben a rulett? – Az, hogy az egyikük kannibál… Ceausescu elvtárs, a Kárpátok Oroszlánja, a román nép Lánglelkû Vezére álruhában jár-kel az országban. Egy napon megszólít egy férfit Kolozsváron: – Mondja, ha meghalna Ceausescu, maga örülne? – Hajaj, persze! – És elmenne a temetésére tapsolni? – Természetesen! – Talán még rá is szarna a sírjára? – Na, azt már nem. – Miért? – Utálom a sorbaállást... Csaj: – Dugd be az ujjad! Pasi: – Oké. Csaj: – Egy másikat is! Pasi: – Bent van. Csaj: – Még egyet! Pasi: – Rendben. Csaj: – Jöhet az egész kezed! Pasi: – Megvan. Csaj: – Másik kéz? Pasi: – Becsusszant! Csaj: – Tudsz tapsolni? Pasi: – Nem. Csaj: – Szûk mi? Látod azt a két nõt? A barna a felségem, szõke a pedig a szeretõm. – Érdekes nekem is, csak pont fordítva. – Te Joe! Ismered a szex-rodeót? – Még soha nem hallottam róla. Mesélj! – Hátulról megleped az asszonyt, s mikor már kellõképpen belemelegedtetek, gyöngéden a fülébe súgod: – Tudod drágám, ez az a figura, amit a barátnõm is legjobban szeret! – Na és? – Ezután minimum nyolc másodpercig kell rajta maradni… Egy képtárban három mûvészi fotó kerül egymás mellé. Az egyiken elszenesedett kenyér, a másikon egy vízbe fúlt ember, a harmadikon egy terhes lány látható. A kiállítás rendezõje közös címet adott a három képnek. Ezt írta alájuk: „Késõn húzták ki.” Az ifjú férj és leendõ apa kérdezi az orvostól: – A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni? – Az elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a másodikban a kutyapózt, a harmadikban pedig a farkaspózt. Az elsõ kettõt ismerem doki, de harmadik milyen? – Ül a lyuk mellett, és vonyít! Mondd, a te feleséged is sikít, amikor elmegy? – Nem, az enyém cédulát ír. – Melyik pozíció legalkalmasabb az orgazmusra? – Amikor a nõ és a férfi meztelenül háttal állnak egymásnak. – Hogyhogy? – Mindkettõ akkor megy el, amikor akar. Mi az, ami a szõke nõk számára hosszú és kemény? – A nyolc általános.. A szõke nõket könnyebb teherbe ejteni, mint gondolkodóba! Tanulékony gyerek: – Anyu! Itt van a villanyszámlás. Hozzam a pénztárcádat, vagy menjek el sétálni? Jézus látja, hogy sok a hitetlen a Földön. Ezért úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni. El- ször kis hazánkat látogatja meg. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, és így szól: – Láss! – Látok! Látok! – ugrándozik a koldus. – A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna. – Járj! – érinti meg Jézus. – Járok! Járok! – örvendezik a másik szerencsés. Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány: – Hozzám ne érj, baszd meg, tegnap százalékoltak le! A romák szavajárása: „A munka nem fasz, ezért állhat napokig... Bemegy az nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tõle a gyerekek nevét. Erre az asszony: – Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és még Laji. – Hogy lehet nyolc lurkónak egyforma nevet adni? – álmélkodik a tisztvisel. – Mit csinál például, ha ebédelni hívja õket? – Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön. – Jó, de mit csinál, ha azt akarja, hogy csak az egyik jöjjön? – Akkor a vezetéknevüket mondom... A kocsmában odaszólnak a cigánynak: – Te Gazsi! Hiszen a te feleséged kurva. – Dehogyis! Nem kurva az... – Nem? Most is ott van a kukoricásban, oszt kefélni tanítja a katonákat... – Na látják, mondtam én, hogy nem kurva. Pedagógus! <BR> |
| klimas | 8433 | 2008. december 17. 17:47 |
|
Egy öreged férfi az orvosnál: – Doktor úr! Azt hiszem fordítva folyik bennem a vér. – Ne vicceljen! És mibl gondolja? – Régen, amikor a feleségem a hajam simogatta, felállt a farkam. Manapság meg, ha a farkam simogatja, a hajam áll fel… Kovács elmegy a feleségével az állatkertbe. Éppen a majmoknál nézelõdnek, amikor egy nagy gorilla elkapj a nõt, és berántja magához. Miközben elkezdi letépni róla a ruhát, a nõ egyre csak siránkozik: – Béla segíts! – Hm, talán mondd azt, hogy egész nap szaladgáltál a városban, és most fáradt vagy... Pinocchiónak21 panaszkodik a barátnõje, hogy nagyon szálkás a fütyije, és ez zavarja az aktusban. Pinocchio elmegy az orvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy vegyen csiszolópapírt, és alkalmasint smirglizze át a fütyijét, mindjárt simább lesz. Legközelebb az orvos megkérdezi: – Na, segített a csiszolópapír vagy még mindig panaszkodik a barátnje? Pinocchio legyint: – Barátnõ? Ugyan már, minek a barátnõ? Unokájuk esküvõjérõl tér haza a hetvenéves házaspár. Éjszaka az ágyban arról beszélgetnek, hogy õk annak idején hogyan szeretkeztek. Már tíz év is eltelt az utolsó együttlét óta, de úgy gondolták meg kellene még egyszer próbálni. Ezért elkezdték becézgetni, simogatni egymást. Egyórányi gyöngéd próbálkozás után a nagymama megszólalt: – Mindhiába tatukám, a te vesszõcskéd már nem akar tüzet fogni. – Lehet – feleli az öreg. – De mondjuk meg õszintén, hogy a te kemencéd sem húz már úgy Egy fiatal nõ elmegy az orvoshoz: – Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvõm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna. – Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája? – Úgy vettem észre, a võlegényem lába között van egy valami. – Igen, kislány. A tudományos neve pénisz.... – Megjegyzem, doktor úr. Még valamit kérdeznék. Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség. – Igen... Ennek a neve makk. – Igen, doktor úr, de a vlegényemnek ettl a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák? – Az attól függ, kisasszony – gondolkodik el az orvos. – Nekem például a seggem. A férfiak megyénkénti osztályozása: 20–30 éves: Heves megye. 30–40 éves: Vas megye. 40–50 éves: Békés megye. 50–60 éves: Tolna, de megy-e? A nõ tízéves korában angyal, tizenötben szent, negyvenben ördög, és nyolcvanban boszorkány. Nagy zsúfoltság van a villamoson. Egy hölgy méltatlankodva mondja: – Legyen szíves, és ne dörgölddzön hozzám a nagy hordó hasával! Egy borízû hang dörmögi: – Hátha még a csapját is látná, nagysád. |
| standby | 8432 | 2008. december 17. 16:08 | Válasz erre: 8431 |
|
akkor ez nem a tanultal, hanem a tanitottak verzio :D
|
| Hooliboy | 8431 | 2008. december 17. 14:53 | Válasz erre: 8430 |
|
Bevallom,nekem még kellett:DDDD De egy qrva mukkot sem tudok oroszul:DDD |
| kicsi | 8430 | 2008. december 17. 10:17 | Válasz erre: 8429 |
|
na, ne csináld már, így elárulod, hogy olyan öreg vagy, hogy Te még tanultál oroszul:))
|
| olika | 8429 | 2008. december 17. 10:12 | Válasz erre: 8428 |
|
Возможно сделать один как это просто. :-)))) |
| ziksz4 | 8427 | 2008. december 17. 08:04 | Válasz erre: 8423 |
|
Akkor a pontosság kedvéért :o))) Николай Андреевич Римский-Корсаков |
| Apu | 8424 | 2008. december 16. 22:18 | Válasz erre: 8423 |
|
...és nem Rofusz Ferenc kapta a hírt telfonon az Oszkárról, hanem Szabó István, aki a Mefisztót rendezte. A többi stimmel! :-)))))))))))) |
| Vaslovas | 8423 | 2008. december 16. 21:48 | Válasz erre: 8418 |
|
Rosszul tudod ! Rimsky az "Y"-al van !!! Ilyen kicsinyes Orosz zeneszerzõvel mi nem foglalkozunk Onammmal. Különben is régen meghalt és még régebben született. Onam féle verzió legalább Magyar, ha még légy is és nem dongó !!! :-)))))))))))))))) |
| onam | 8419 | 2008. december 16. 20:05 | Válasz erre: 8418 |
|
Hmmm... nem arrol beszelunk??? "http://kritikustomeg.org/film.php?fid=13187" |
| ziksz4 | 8418 | 2008. december 16. 18:42 | Válasz erre: 8417 |
|
A mû címe Dongó és Rimski-Korsakov a szerzõje.
|
| onam | 8417 | 2008. december 16. 17:35 | Válasz erre: 8408 |
|
Na akkor, hogy kicsit erdekesebb legyen. Nem dongo a mu cime, hanem: A legy. Az elso es eddig egyetlen Oscar dijas magyar rajzfilm. Rofusz Ferenc 1980-as filmje. Az alkoto, jellemzoen, telefonon kapta az ertesitest: Oscar lett... |
| berdogabor | 8416 | 2008. december 16. 17:27 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/A_vilag_utcazeneszei_-_Stand_By_Me" A világ utcazenészei |
| berdogabor | 8415 | 2008. december 16. 17:25 |
|
"http://video.xfree.hu/?n=japetus|52b9f1553af94695b136a5ecb43618d6" pörgés |
| berdogabor | 8414 | 2008. december 16. 17:21 |
|
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és a Hamlet. Volt nagy dínom, dánom.
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |