Humor-Viccek-,Aranyköpések
| jk1200gs | 8251 | 2008. december 2. 13:54 |
|
talán nem is annyira vicces.... Hazánk fõbb ismérvei: - Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés. - A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözõ dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar. - A hivatalos fizetõeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér fõleg ha politikus. - Magyarország fõvárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál rövidebb idõ alatt lehet beéri a belvárosba (pl. Szentendre) - Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, jobb-oldalra és bal-oldalra. - A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsõk vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban. - A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk: a Suzuki WagonR+, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola. - Hazánk kulturális élete pezsgõ, akár a Való Világ villa jakuzzija. - A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Gyõzike! - Az iskolarendszer fejlett, de már dolgoznak visszabontásán: a gyenge-átlagos szintre. - Fõ élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ,,ólom-paprika" és a vegyespálinka. - Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhetõ, hogy már túlszaladtunk rajta. - A törvényeket az országgyûlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára. - A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik. - Aki bûncselekményt követ el, azt elítélik, de bûncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje. - Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert ,,jól képzett", keletrõl bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni ... és egyelõre még több a beteg, mint az orvos!! - Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot különösen szívesen fogadjuk és tároljuk!! - Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evõk vagyunk) romlott húsokkal, takarmányzöldségekkel, osztrák téliszalámival, íztelen francia, spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni!! Ebben nagyszerû partnerük a ,,hazánkRA települt", nagy multi élelmiszer-plázák! - Ezért meg is szüntettük a mezõgazdaságot - Európa éléskamráját - és az ipart is ugyanezen megfontolásból! - Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy tartozása, mindezt a minimálbérbõl fizetjük!! - Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW tulajdonosoknak nem kötelezõ az adóbevallás, és a törvények rájuk nem vonatkoznak! - A politikusokra is ugyanez érvényes. - Magyarország elsõ helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyrõl kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, és választások elõtt a pártok is rásegítenek! - Hazánk szintén elsõ helyen áll az egy fõre esõ plázák mennyiségében és a pláza-cicák számában! - Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak. - Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga. - Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélõ színes programon mossuk. - A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük. |
| LordZyx | 8250 | 2008. december 2. 13:51 |
|
Kicsit érdekes, kicsit humoros... :) "http://www.movemotors.hu/index.php?option=com_content&task=view&id=42&Itemid=1" |
| fragile | 8249 | 2008. december 2. 09:39 |
|
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót. - Anyu, megnõsülök! - Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök! - Csak tudod, a menyasszonyom néger. - Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták. - Meg aztán van négy gyereke. - Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket. - Az is gond, hogy nincs hol laknunk. - Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba. - És hogy fogunk ott mindannyian elférni? - Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban. - És te, anyu? - Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam. |
| Winchi | 8247 | 2008. december 2. 09:05 | Válasz erre: 8246 |
|
Miiii a f@xról beszélsz ember:-)) ebbõl egy halandó nem sokat ért:-))
|
| NOrbixj | 8246 | 2008. december 2. 08:26 | Válasz erre: 8245 |
|
Beakartam linkelni egy videot ahogy a speed motoron viszi a manus a kutyáját :) erre egy havernak segítettem közben,és a vágólapon maradt a kodekpakk :D bocs! Hoolibboy milyen volt a péntek!?Mesélj...11:34re értem Rákoscsabára |
| Hooliboy | 8245 | 2008. december 2. 00:39 | Válasz erre: 8244 |
|
Vettem észre:DDD Erõteljesen néztem ki a fejembõl,hogy most mi van:DDD |
| NOrbixj | 8244 | 2008. december 2. 00:17 |
|
juj elnézést....a 8241-es kommentemhez más LINKet szerettem volna tenni de valamiért így sikerült!Nem akartam senkivel semmit se letõltetni :))) amúgy egy codec pack az videokhoz...
|
| zsore | 8238 | 2008. november 30. 18:28 |
|
Beszarás! Vigyázat, VII-tõl fölfelé csak nagykorú felügyelete mellett :o)))) "http://kukker.manna.ro/kereses/nyelvlecke" |
| Winchi | 8235 | 2008. november 30. 11:06 |
|
Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal: - Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nõsténynek is van orgazmusa? - Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség. A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza. - Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított... |
| Bubó Doki | 8233 | 2008. november 30. 10:54 |
|
Winchi! Hiába, a gyakorlat! Látom szakmabeli vagy! Majd viszek neked az elõzetesbe káposztás cvekkedlit..! |
| Winchi | 8232 | 2008. november 30. 10:48 |
|
Egy férfi meséli a haverjának: - Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé. - És, mi lett belõle? - Másfél év felfüggesztett. |
| Hooliboy | 8230 | 2008. november 29. 21:09 |
|
Baleseti okok:DDD -Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be,és összeütköztem egy fával,ami az én kertemben nem volt. -Egy gyalogos nekem jött,és az autó alá feküdt. -Lehúzódtam az út szélére,megláttam az anyósomat,és nekimentem a vasúti töltésnek. -Negyven éve vezetem az autómat,de most elaludtam a kormány mellett,és balesetet szenvedtem. -Ütköztem egy álló kamionnal,ami a szembejövõ sávban közeledett. -A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott. -A fickó elfoglalta az egész úttestet,jónéhányszor kikerültem,mielõtt elütöttem. -Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost. -Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba. -Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl,nekiment az enyémnek,majd eltûnt. -Bár azt mondtam a rendõröknek,hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat,azt vettem észre,hogy koponyasérülést szenvedtem. -Biztos vagyok benne,hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra,amikor elütöttem. -A gyalogos csak bóklászott,nem tudta,merre menjen,így hát elütöttem. -Láttam egy lassan mozgó,szomorú arcú öregembert,amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl. -A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban,nagy pofával. -Kirepültem az autóból,amikor az leszaladt az útról.Késõbb talált meg néhány kóbor macska. -A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott.Megpróbáltam kitérni az útjából,amikor nekem ütközött. |
| Hooliboy | 8229 | 2008. november 29. 21:00 |
|
Ellenõrzõ beírások:DDDD Ha volt már,bocsika:DDD -Gyermeke figyelmeztetésem ellenére azt mondta,muk! -Attila bukósisakkal a fején hason csúszkál a lépcsõkorláton,amivel veszélyezteti társai és az iskola testi épségét. -Fia a szünetben sztrájkot szervezett.Letörtük. A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott. -Fiuk végigbúgta és -nyerítette az órát,rendszeres "mûhó" felkiáltások kíséretében. -Kérem a T. szülõket,hogy testi fenyítéssel járuljanak hozzá az iskolai neveléshez! -Társát csirkecsonttal verte.Megintem. ui.:Súlyosbító körülményként értékeltem,hogy a csirkecsontot társától vette el,s arról elébb leette a combot. -Üvölt,ordít,nem dolgozik,kérdez a tanártól.Ezért megintem. -Értesítem, hogy az iskola elõtt megpillantottam a fiát, miközben éppen egy padon ült és csavargott. -Fia az órán fennhangon röfögött. -Kedves anyukám! Feri bácsi szülõi értekezletet akar tartani X.hó xx én xx órakor.A saját érdekemben jó lenne,ha el tudnál jönni.Szeretõ fiad: Zsoltika. -Melinda matematika órán hangosan böfög és ásítozik. -Szülõ!!!Fia hülye!!!Mi ennek az oka??? -Nem készítette el házi feladatát,ezért szorgalomból figyelmeztetem. -Társát satuba fogja és mustárral fecskendezi. -A ballagásról engedély nélkül távozott,ezért szóbeli osztályfõnöki figyelmeztetésben részesítem. -Amíg mások az énekterem ablakából öreg néniket locsoltak az utcán,a háttérbõl szurkolt. -Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott. -Kesztyûben ül az órán,mert fázik a keze,és nem írja a szavakat. -Óra alatt kukorékolt! -A gyerek az órán beszél,és állandóan jelentkezik.Megintem. -Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,eközben MÁV bemondásokat tartott,melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett. -Nem elég,hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival,ráadásul mindig veszít. -Tájékoztatom,hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van. -Sorakozó alatt ismételten a padláson bujkál. Néhány szülõi válasz: -Gyermekük az osztályban állandóan önöket szidja. -Itthon meg önöket. -T. szülõ!Fia órán neveletlenül beszélt.Figyelmeztetem.- -Engem? -Kedves szülõ,tájékoztatom,hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evõeszköz helyett. -Köszönöm a tájékoztatást,már tanul lábbal is. -Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet. -Kivégzésérõl gondoskodom. -Értesítem a T. szülõket,hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll. -Ellenõriztük,valóban. -T. Szülõ!Leánya irodalomórán vihogott. -Megdorgáltam.Akkor is vihogott. -Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek.Újból figyelmeztetem. -Amennyiben a földgömbre még szükség van,próbálkozzanak süteménnyel! -Magyarórán kilencszer szóltam rá,hogy ne bontsa a falat! Kérem fülészetre küldeni! -Már volt,de ott is kibontotta a falat. -Osztályfõnöki intõt adok,mert az osztályfõnöki dicséretet második alkalommal nem íratta alá. -Ezt most nem írom alá, és a következõt sem.Lehet újra dicsérni. |
| Winchi | 8228 | 2008. november 29. 19:57 |
|
A tökéletes nap egy nõ számára 08.15 cirogatásra és csókokra ébredni 08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az elõzõ nap 08.45 ágyban reggelizni -frissen facsart narancslevet és eperjamet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertõl nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit 09.15 forró fürdõt venni illatosított olajjal 10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzõvel 10.30 arcápolás, manikür, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás 12.00 a legjobb barátnõvel ebédelni egy menõ lokálban 12.45 összefutni a partner exnõjével és megállapítani hogy az felszedett 7kilót magára 13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret 15.00 délutáni szundizás 16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi 16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erõs de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni 17.30 pret-a-porter designer ruhákat egy a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni, magán divatshow 19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára melyet tánc követ és közben sok-sok bók 22.00 forró fürdõ (egyedül) 22.50 erõs férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemû 23.00 cirógatás 23.15 erõs férfi karjaiban álomba szendereni __________________________________________ ______________ A tökéletes nap egy férfi számára: (csak erõs idegzetûeknek) 06.00 vekker csörög 06.15 leszopnak 06.30 egy hatalmas kielégítõ reggeli szarás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti 07.30 megérkezik a limuzin 07.45 egy pohár whiskey az úton a reptér felé 09.15 utazás a magánrepülõn 09.30 limuzin sofõrrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak) 09.45 golfozni, nyerni 11.45 ebéd gyorsétterem, 3sör, egy üveg DonPerignon 12.15 leszopnak 12.30 golfozni és megint nyerni 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey) 14.30 irány Monte Carlo (magánrepülõn) 15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kísérõ hölgy meztelen 17.00 hazaút a repülõn, egész-test-masszázs Madonnától 18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni 19.00 híreket a TVben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marihuana és a hard-core pornó legalizálva lett 19.30 vacsora: elõétel homár, DonPerignon, hatalmas zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ 21.00 Louis XIII konyak és Cohiba szivar egy nagyképernyõs TV elõtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát 21.30 szex 3 nõvel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 23.00 masszázs és fürdõ a pezsgõkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör 23.30 jó-éjszakát-szopás 23.45 egyedül ágyba feküdni 23.50 egy 12másodpercen át tartó fingás, amely 4 különbözõ tónusú hangon szólal meg és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát. |
| KT | 8227 | 2008. november 29. 19:46 |
|
-Nagypapa ! -Ha meghalsz mit szeretnél hamvasztást vagy koporsós temetést ? -Tudod mit kisunokám, legyen meglepetés ! |
| KT | 8226 | 2008. november 29. 19:43 |
|
Elég késõn ér haza a pasi, az óra épp kettõt kakukkol. Gondolja, kicselezi és kakukkol még tizet, és akkor azt hazudhatja, hogy éjfélre otthon volt. Reggel az asszony közli vele, hogy be kéne adni javítani a kakukkos órát. -Miért? - kérdezi gyanakodva a férfi. - Hát mert elütötte a kettõt, majd bazdmegelt egyet, kakukkolt még kettõt, csuklott hármat, még egy kakukk, fingott egyet, ezen röhögnie kellett, újabb három kakukk, egy böfögés, majd iszonyat csörömpöléssel elborult. __________________ |
| Hooliboy | 8225 | 2008. november 29. 15:50 |
|
Kamionosok:DD "http://poenvideo.hu/pzp_final_b_medium" Traktor:DDD "http://poenvideo.hu/tracteur-gti" Ááááá,ez már nekem is fájt:DDD "http://poenvideo.hu/blonde_en_auto" Na,ezt hívják úgy,hogy szopás:DDDD "http://poenvideo.hu/littlebrother" Norbinak:DDD "http://poenvideo.hu/VideoItem.aspx?viID=51550" |
| Hooliboy | 8224 | 2008. november 29. 15:27 |
|
Na,ezek is kurvára ráérnek:DDD "http://poenvideo.hu/emberi_csuzli" |
| klimas | 8221 | 2008. november 29. 14:49 | Válasz erre: 8219 |
|
Hát igen ! Így 50 felett már jobban kell vigyázni ))))))))
|
| olika | 8218 | 2008. november 29. 14:01 | Válasz erre: 8217 |
|
Drága Apu! Rám mindíg számíthatsz! :-))))))))))))))) |
| Apu | 8217 | 2008. november 29. 14:00 | Válasz erre: 8216 |
|
Kösz a bizalmat. Vagy csak olvasom a híreket és attól vadulok meg?
|
| olika | 8216 | 2008. november 29. 13:56 | Válasz erre: 8215 |
|
Valószínû,hogy az alkohols befolyásoltság hatására kettõs látásod volt és duplán számoltál.Tehát az általd említett pontszám az 10-nek tekinthetõ. :-)))))))))))) |
| Apu | 8215 | 2008. november 29. 13:54 | Válasz erre: 8214 |
|
...és, ha egy sör után 20 pontom van, az mit jelent?
|
| olika | 8214 | 2008. november 29. 13:40 |
|
Mennyire vagy agresszív???? AGRESSZIVITÁSI TESZT 1. Mit teszel, ha reg rõzsehordó anyókával találkozol az erdõben? a.) öreganyámnak szólítom és elveszem a rõzséjét 1 pont b.) nem szólítom öreganyámnak és elveszem a rõzséjét! 2 pont c.) felrúgom mint a döggombát! 3 pont 2. Mit csinálsz, ha fehér botos embert látsz a zebra elõtt? a.) oda se bagózok 1 pont b.) odabagózok 2 pont c.) ? Mit tennék!? Semmit! 3 pont 3. Mit csinálsz, ha exhibicionistát látsz akcióban? a.) rendõrt hívok (kettõt) 1 pont b.) megpróbálom megfogni 2 pont c.) vérszemet kapok 3 pont 4. Milyen reakcióid vannak a parlamenti TV-közvetítés alatt? a.) ökölbe szorított kézzel verem a falat 1 pont b.) egy fejszével kikapcsolom a TV-t 2 pont c.) a fejszével elindulok a Parlamentbe 3 pont 5. Mit teszel, ha nemi tevékenység közben rátok dõl az állólámpa? a.) megpróbálom felállítani 1 pont b.) 3 db kétszázas szeggel a videomagnóhoz szegezem 2 pont c.) olyat teszek ... 3 pont 6. Mit teszel, ha a tehén már megint lezabálta a muskátlit az ablakból ? a.) elvonom tõle a silót 1 pont b.) kaktuszt teszek az ablakba, vagy megmérgezem a muskátlit 2 pont c.) csõfogóval fejem meg este 3 pont Ponthatárok: 6-10: Ön alapvetõen tutyi-mutyi. Ne csodálkozzon, ha tyúkjai bojkottálják a tojást. Vigyázzon a húsevõ növényekkel, mert könnyen a fejére nõnek. Ne vásároljon a kóbor macskáknak minduntalan párizsit, próbálkozzon meg a fokhagymás kolbásszal. 11-14: Ön kiegyensúlyozott, de ne bízza el magát! Ha a szomszéd kutyája újra összecsinálja a lábtörlõjét, könnyen feltörhet Önbõl az állat. Fejszéjét legalább két lakat alatt tartsa! 15-18: Ön meglehetõsen agresszív. Evésre, és úgy egyáltalán, csak mûanyag késeket használjon! A társadalom érdekében ne szégyellje a szájkosarat! Ha érdekli a kertészkedés, csak zuzmók ridegtermesztésével foglalkozzon! Ha békében akar élni embertársaival, menjen el remetének. (De vigyázzon az anyókákkal!) |
| Bubó Doki | 8213 | 2008. november 29. 08:07 |
|
Turista házaspár betér egy vidéki kisvendéglõbe. - Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a feleség. Erre a szomszéd asztalról átszól valaki: - Pincérnek van öltözve, asszonyom! Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nõnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nõ! Szõke nõ vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élõ, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után: - Az élõ... Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nõs... Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból. Kómában van a férj, lóg a lélegeztetõ gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az elsõ áramszünetig... A fõnök odahajol titkárnõje füléhez, és súgva kérdezi: - Mondja Gizike, van valami programja ma estére? - Nincs, fõnök úr - válaszolja elpirulva Gizike. - Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!? Feleség a férjének: - Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát. - Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod! Az élsportolót eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér, éppen a lázát mérik. - Kórházban vagyok?- kérdi a nõvértõl. - Igen. - Lázas vagyok? - Igen. - Mennyi? - 39,7. - És mennyi a világcsúcs? - Miért van a Parlamenten kupola? - Mert még senki se látott lapos tetejû cirkuszt. - Képzeld, fogyókúrázom! Minden nap gyalog járok be a munkahelyemre. - És van már valami eredmény? - Igen, minden nap elkésem. - Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam. - Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult... Minden embernek három lába van. Kettõ kicsi, amelyiken jár és egy nagy, amin élni szeretne. Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat? Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik, csak ne nyeld le! A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja. Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betûlevesben. Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket. |
| jk1200gs | 8212 | 2008. november 28. 14:50 | Válasz erre: 8210 |
|
nézzétek meg a skájvoker lajost is, azon potyogtak a könnyeim: "http://www.videoplayer.hu/videos/play/273719"
|
| fazeratti | 8211 | 2008. november 28. 14:20 |
|
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: " Szabadság vagy halál"? Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg" Suzuki feláll: - Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti. Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem büdös japcsi! - Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyûlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam. A tanárnõ kiabál: - Ki volt az? Suzuki azonnal válaszol: - Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. Az egyik diák unottan odaveti - Szopj le. A tanárnõ hisztérikusan: - Elég! Ez meg ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy másik diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydij. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd |
| jk1200gs | 8208 | 2008. november 28. 10:50 |
|
ha volt bocsi angol-magyar nyelvrokonság "http://www.videoplayer.hu/videos/play/262948" |
| Hooliboy | 8207 | 2008. november 28. 10:25 |
|
Balunak:DDD "http://www.haluz.eu/" A másodikkal kezdtem el játszani,de a rohadt kulcsnál elakadtam:D |
| Hooliboy | 8206 | 2008. november 28. 08:42 | Válasz erre: 8205 |
|
Pffff:-( Már most tele a tö.öm,hogy ennyit futkosni kell:DDDD |
| Macko | 8205 | 2008. november 28. 08:27 | Válasz erre: 8204 |
|
No onnan még van gazdagon! A végén annyit fogsz futkosni az 1. és a 3. emelet között, hogy magad is megbánod. :o))) |
| Hooliboy | 8204 | 2008. november 28. 07:51 | Válasz erre: 8203 |
|
Igen,ott:-) Csak mire elkezdenék játszani vele,mindig megzavarnak:-( A hétvégén végigviszem:DDDD |
| Hooliboy | 8202 | 2008. november 28. 07:33 | Válasz erre: 8201 |
|
Még az emeleten a folyosón szívok,ahol csöpög a víz:D Sok van még onnan? |
| Macko | 8201 | 2008. november 28. 06:09 | Válasz erre: 8200 |
|
Igazából nem nehéz, folyamatosan igénybe kell venni a "HELP" funkciót! :o)
|
| ekowob | 8198 | 2008. november 27. 22:59 | Válasz erre: 8197 |
|
Hát Istenem.. Kicsit hûvös a fogadtatás.. De legalább nem tesz szemrehányást, ha rövid ideig tartott, és a feje se fáj... |
| Hooliboy | 8195 | 2008. november 27. 18:57 | Válasz erre: 8194 |
|
Apám,Te kész vagy:DDDDD Fáj az oldalam a röhögéstõl:DDDD |
| NOrbixj | 8194 | 2008. november 27. 17:49 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=nvh20hICBMU" ez nagyon súlyos :D |
| Hooliboy | 8191 | 2008. november 27. 12:26 |
|
Na,törjétek egy kicsit a buksitokat:DDD "http://jatekozon.hu/flash/the_cell" |
| Hooliboy | 8190 | 2008. november 27. 11:53 |
|
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi.Idegesen elkiáltja magát: -Menjenek már beljebb,annyi hely van még ott,hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz : -Jöjjön csak jóember,úgyis hiányzik egy sötét paraszt! Home-made betörésvédelem:Az ajtón jól látható helyre tûzzük ki valamelyik szöveget,a betörõket valószínûleg kicsit elbizonytalanítja: 1.Kedves hentes úr!Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.Az eddigi négy kiló valószínûleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tõle. 2.Kedves postás úr!Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínûleg az Öné!Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket,nem szeretnénk,ha még további testrészeit is elveszítené.Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" címû könyv,amit nemrégiben rendeltünk? 3.Kati,ne gyere be!A skorpiók már megint elszabadultak! 4.Kedves rovarirtó!Ha bejön,kérem maradjon a fal mellett,a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák,hogy lezuhanhat a pincébe,a patkányok közé! Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg.Egy ötvenes fehér asszony egy fekete férfi mellett ült.Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt,így hívta a stewardesst.A légikisasszony kérdezi: -Mi a probléma,hölgyem? A fehér nõ: -Talán nem látja?Egy fekete mellé ültetett engem.Nem bírom elviselni,hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm.Adjon nekem egy másik ülést,kérem. A légikisasszony: -Nyugodjon meg kérem.A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem,hogy van-e még szabad hely. A légikisasszony elment,majd néhány perccel késõbb visszajött és azt mondta: -Ahogy mondtam,nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és õ megerõsítette,hogy a business osztályon sincs több hely.Van azonban egy hely az elsõ osztályon.- és mielõtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna,a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás,hogy turista osztályon ülõ utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az elsõ osztályra,de figyelembe véve a körülményeket,a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit,hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön.-majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult: -Úgyhogy Uram,ha úgy kívánja,vegye a kézipoggyászát,az elsõ osztályon a szabad hely Önre vár. A körülöttük levõ utasok,akik elképedve asszisztáltak a jelenethez,felemelkedtek és tapsoltak. |
| Hooliboy | 8189 | 2008. november 27. 11:44 |
|
-Hogyan tudsz megszabadulni fölös 80 kilótól? -Üsd agyon az anyósodat. -Melyik a jóindulatú daganat? -Amelyik az anyóst támadja meg. -Apa,apa!A nagymama ki akar ugrani az ablakon! -Húú kisfiam,jó hogy szóltál,de most nagyon figyelj!Hozz széket,kamerát és egy sört! Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához: -Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak? -Vegyél neki egy trabantot,aztán majd jól összetöri magát. Egy hónap múlva jön vissza a pasi: -Hát a terved nem vált be a Trabant összetört,de õ sértetlenül megúszta. -Akkor vegyél neki egy Suzukit. Egy hét múlva megint jön: -Már megint összetörte az autót,de magát sajnos nem! -Értem.Akkor vegyél neki egy jaguárt. A pasi jön egy nap múlva: -Király!A jaguár már a garázsban széttépte. Egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg: 1.A hát egyenes,lábak enyhén hajlítva,mindkét talp a földön. 2.Két kézzel,laza csuklóval tart. 3.A fej lefelé néz. 4.Gyorsan hátracsapni tilos. 5.Vigyázzon a vízre! 6.Igyekezzen nem eltalálni senkit. 7.Ha túl hosszúra sikerülne,figyelmeztesse az elöl állókat. 8.Ne álljon közvetlenül senki elé. 9.Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban. 10.Ne lóbálja feleslegesen mások orra elõtt. És most öblítse le a piszoárt,és menjen ki a WC-bõl. |
| Hooliboy | 8188 | 2008. november 27. 11:36 |
|
A dadogós hypót akar venni, és zárás elõtt fél perccel ér oda a boltba.Lihegve nekiáll magyarázni: -Hip,hip... -Hurrá!-mondta a boltos és lehúzta a redõnyt. -Te nem úgy volt, hogy megnõsülsz? -S-s-sajnos n-nem lett b-b-belõle s-s-semmi. -Hogyhogy? -E-e-egy padon ü-ültünk,amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát,amint két g-golyóval já-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak,ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni.De m-mire k-k-kimondtam és õ o-odanézett,a m-m-macska mar a seggét nyalta... Megy a sánta és a dadogós az úton.Azt mondja a dadogós: -Tte sá-sá-sánta ttu-tudod,ho-hogy nnem ssá-sántitanál? -Hogy? -Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton,a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél. -Te dadogós.Te tudod,hogy nem dadognál? -Hhohogy? -Ha befognád a pofád! |
| Balu | 8186 | 2008. november 27. 10:23 |
|
A tízemeletes ház legfelsõ emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét! - Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tizedikrõl a férfi. Mire a bámészkodó: - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék! |
| mexikana | 8184 | 2008. november 27. 08:48 | Válasz erre: 8173 |
|
Szerintem egy szuper kék mókus nem tud motorozni ....csak repülni:-DD
|
| Winchi | 8181 | 2008. november 27. 07:40 |
|
Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz: A börtönben az idõd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd. A munkahelyen idõd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd. A börtönben naponta háromszor kapsz ételt. A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte. A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz. A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz. A börtönben az õr nyitja, zárja az ajtót neked. A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül. A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal. A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol. A börtönben saját WC-d van. A munkahelyen meg kell osztanod másokkal. A börtönben meglátogathat a családod és az ismerõseid. A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerõseiddel beszélsz. A börtönben az ellátásodat az adófizetõk fizetik, míg neked dolgoznod sem kell. A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket. A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta. A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet fõnöknek hívják. |
| Zsifi | 8177 | 2008. november 26. 11:05 |
|
Nyuszika sétál az erdõben és találkozik a kígyóval. A kígyó épp most ébredt fel és nagyon éhes. Bekapja a nyuszikát. Arra repül a holló: - Te kígyó! Tudod, hogy ma állatvédelmi nap van? Egyik állat sem bánthatja a másikat. A kígyó teli szájjal bólogat. Amikor elrepül a holló, kiköpi a nyuszikát. Nyuszika felkel, törölgeti a bundácskáját és így szól: - Hát, szoptak már le, de ennyire még sosem....!! |
| vlevi | 8175 | 2008. november 25. 17:24 |
|
A Yamada DVD játékos aktuálisabb. "http://www.hazi-mozi.hu/cikkshow.php?cid=127" És ez csak egy kivonat. Az egész leírás ilyen, én már csak tudom :) |
| Macko | 8174 | 2008. november 25. 16:35 | Válasz erre: 8171 |
|
'92 körül kezdtem marketinget oktatni, akkor használtuk már segédanyagként a tréningeken! :o)
|
| Bubó Doki | 8171 | 2008. november 25. 13:28 |
|
Itt egy igazi gyöngyszem! Kisz kínai cináász neked, óccó, szokat vec még óccó! 
|
| Hadvezér | 8167 | 2008. november 24. 22:03 | Válasz erre: 8146 |
|
Gyönyörû! A duma volt érdekes,pl: "VÉGRE KIFIZETTEM A HITELT !!!" Szerintem egy régebbi 120-as skoda hirdetõjét próbálta utánozni, az tényleg ütõs szöveg volt! Asszem itt az oldalon is megjelent. |
| redmary | 8165 | 2008. november 24. 21:20 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/teli-strandolas-iaCtaKqMqy5OShxr" Gyorsan csöndbe lött...:-)))))) |
| klimas | 8164 | 2008. november 24. 21:10 | Válasz erre: 8161 |
|
Nem tudom mitõl vagytok úgy oda ?! A Piroska több ezer éve majdnem ugyanolyan kasztnival van, de a motor .......!!!!! :))
|
| NOrbixj | 8160 | 2008. november 24. 16:28 | Válasz erre: 8159 |
|
Ha felveszitek videora en azon is jokat rohognek :) és hálás is lennék neked :D
|
| drungvari | 8159 | 2008. november 24. 15:52 |
|
Rendkívül kreatív ez a Remi gyerek, de meg kellene találnia a határvonalat a vicces és a pofátlan geci kategória között. Ha ugyanis velem játszana el valami "mókás" dolgot, biztos, hogy tõbõl kitörném a kezét. Vagy a lábát. HEY! |
| NOrbixj | 8158 | 2008. november 24. 14:24 |
|
"http://www.dailymotion.com/video/x6q6dj_kangourou-remi-gaillard_fun" mindegyik nagyon jó :) |
| Hooliboy | 8157 | 2008. november 24. 13:39 | Válasz erre: 8155 |
|
Az alatt meg nézd meg a Hunting Elevator videót:DDDDDD Ez kész:DDDDDDDD |
| Hooliboy | 8156 | 2008. november 24. 13:26 | Válasz erre: 8154 |
|
:DDD Ez mekkora barom:DDDD "http://www.youtube.com/watch?v=2nFYNfotDtw&feature=related" |
| NOrbixj | 8155 | 2008. november 24. 11:55 |
|
Hoolibox nezd meg a honlapja fõ oldalán lévõ golfos videot :DDDDDDDDDDDDDD ez úúúj :DDDD nem normális az ember "http://www.nimportequi.com/" |
| Hooliboy | 8153 | 2008. november 24. 10:59 | Válasz erre: 8152 |
|
Az elmebeteg,hogy szívatja a népet a focis videóban:DDDDD
|
| NOrbixj | 8152 | 2008. november 24. 10:35 | Válasz erre: 8139 |
|
Reminek Gaillardnak hivjak,a youtube-on olyan kb 100 hasonlo videoja van :) erdemes megnezni... a kedvencem: "http://www.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw2I" de itt a honlapja : "http://www.nimportequi.com" érdemes |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |