Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Zsifi | 8148 | 2008. november 24. 07:30 | Válasz erre: 8144 |
|
Ilyen volt az elsõ autónk... Azzal döntöttem be a kerítésünket 5 évesen...)) -Jé, milyen fura az az esernyõnyél itt a mûszerfal alatt. Vajon mi lesz, ha elfordítom???..)) |
| bruno | 8147 | 2008. november 23. 20:40 |
|
Miért boldogabbak a férfiak? >> Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni. Mert mit is várunk >> egy ilyen egyszerû teremtménytõl!? >> - A vezetékneved sosem változik. >> - Tiéd az egész garázs. >> - Az esküvõi elõkészületek nélküled is lezajlanak. >> - A csokoládé csak egy snack a sok közül. >> - Lehet belõled miniszterelnök. >> - Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba. >> - Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba. >> - Az autószerelõk megmondják neked az igazat. Érted amirõl beszélnek. >> - Vizelde számodra az egész világ. >> - Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. >> - Bármivel ki tudod nyitni a sörösüveget. >> - A ráncok karakteressé teszik az arcod. >> - Az esküvõi ruha 200.000 Ft, míg a szmoking kölcsönzés csak 20000 Ft >> - Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád. >> - Reggel ugyanúgy nézel ki, mint este, amikor lefeküdtél. >> - Idõnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tõled. >> - Az új cipõ nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. >> - Ugyanaz a hangulatod, mindig. >> - A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. >> - Mindenfélét tudsz a tankokról. >> - Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. >> - Bármelyik befõttesüveget ki tudod nyitni. >> - A figyelmesség leghalványabb jeléért õrült hálára számíthatsz. >> - Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. >> - Alsónemû; ára 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz. >> - Három pár cipõ; több mint elég. >> - Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod. >> - Egyszerûen észre sem veszed a ruhádon a gyûrõdést. >> - Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene. >> - Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart. >> - Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod. >> - Egész életedben lehetnek játékaid. >> - A pocakod általában eltakarja a széles csípõdet. >> - Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad. >> - A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is. >> - Ha akarod, növeszthetsz bajuszt. >> - A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt. >> >> Hát csoda, hogy a férfiak >> boldogabbak? |
| Hadvezér | 8144 | 2008. november 23. 20:24 |
|
Elég gyenge duma: "http://www.hasznaltauto.hu/2490175_skoda_octavia_1961" |
| Hooliboy | 8143 | 2008. november 23. 19:29 |
|
Felvételiztetik a rendõrt. -Az Ön fizikai felmérõjének eredménye átlagon felüli,idegen nyelvtudása remek,iskolai végzettsége megfelelõ.Még egy utolsó teszten kell átmennie.Fogja ezt a gumilövedékes félautomata sörétes fegyvert,kimegy a parlament elé,ott kilövi 6 idõs asszony szemét,könnygázt fúj 3 kávézóba,a menekülõket megbotozza,végül az elsõ útjába kerülõ palotapincsit a falhoz kell csapnia. -A palotapincsit miért? -Fantasztikus a válasza,fel van véve! |
| Macko | 8142 | 2008. november 23. 17:09 | Válasz erre: 8139 |
|
:-DDDDDDDDDDDDDDD Láttam már, de nagyon ott van! Egyébként a "helyszínrõl futva menekülés" sportágban szerintem simán hozná az olimpiai aranyat! |
| Hooliboy | 8141 | 2008. november 23. 14:58 | Válasz erre: 8139 |
|
A nagyon hülye:DDDD Gerelyként,hogy beqrja a horgász botját a vízbe:DDDD |
| olika | 8139 | 2008. november 23. 13:12 |
|
Ennek elgurult a gyógyszere???? "http://www.rohej.hu/video.php?kod=349" |
| olika | 8138 | 2008. november 23. 12:06 |
|
Hogy miket írnak a termékekre?! Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja! (Pedig ilyenkor kéne,hogy jól nézzen ki a hajam!) Chips zacskón: Ön is nyerhet!Még vásárolnia sem kell!Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére) Mélyhûtött(Mirelit)árun: Felhasználási javaslat:Kiolvasztani. (Persze ez csak javaslat.Ehetjük jégbe fagyva is?) Tesco tiramisu dobozán(a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Marha!Most már késõ!) Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!) Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse...) Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri,illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?) Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetõen nem tud repülni.Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment...) Javítómûhely bejáratánál: Mindent megjavítunk.Kérem kopogjon,mert nem jó a csengõ!!! " |
| Winchi | 8137 | 2008. november 23. 09:06 |
|
Négy férfi beszélget: - Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az elsõ. - Én havonta kétszer. - kontráz a második. - Én hetente egyszer. - így a harmadik. - Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi. - De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az elsõ. - Ja, nem a tiédrõl volt szó? Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának. - Na, hogyan? - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az elõtte térdelõ kislány szájába! - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek... A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki: - Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza! - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy? - Közügy ez bizony! - Na látja polgármester úr, a közügyektõl én 5 évre el vagyok tiltva |
| Winchi | 8136 | 2008. november 23. 09:04 |
|
A halász hazatér fatörzsbõl vájt csónakján a napi halászatból és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlõdõ országban dolgozik. A piackutató azt kérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról. - Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember. - Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág, és ezt mondja: - Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekrõl a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idõ, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló halászflottára. - És azután? - kérdezi a halász. - Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebbõl a porfészekbõl Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tõzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne. - Mennyi idõ alatt tudnám ezt elérni? - érdeklõdik a halász. - Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató. - És azután? - folytatja a kérdezõsködést a halász. - Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távolesõ faluba költözhetne. - És azután mi lenne? - kérdezi a halász. - Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit... |
| Macko | 8135 | 2008. november 23. 07:27 | Válasz erre: 8130 |
|
55970 pont. Azt hiszem, így reggel elértem a csúcsot! És addig pukizhattam volna, ameddig csak idõm van. |
| mexikana | 8134 | 2008. november 23. 00:43 |
|
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal. -Szia bátor nyuszi!Te tényleg nem félsz a farkastól? -Tényleg. -Veled tarthatok? -Gyere! -Te bátor nyuszi,már érzem h, itt van a farkas a közelben.Biztos nem félsz? -Biztos! -Már látom is.Hogyhogy téged nem esz meg? -Néha hozok neki egy kismalacot! |
| Macko | 8132 | 2008. november 22. 23:10 | Válasz erre: 8131 |
|
19170. Mára ennyi, így is nyitva van az összes ablak... :o)
|
| freemailpeter | 8130 | 2008. november 22. 23:05 |
|
egy hülye játék : "http://www.jogo.hu/hu/ugyessegi/fingos" start majd spact- nyomni!! :))))))) én már 1000 pont fölött vagyok:D |
| bruno | 8129 | 2008. november 22. 22:17 |
|
Az alkoholtartalmú italok címkéin a következõ feliratokat kellene elhelyezni a cigaretták mintájára: Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos! Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfõbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta! Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról! Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni! Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnõje majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezõ nem bármelyik tagjával! Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját! Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztõt láthat! Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél! Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek! Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idõ kontinuumban, minek hatására az idõ szó szerint eltûnik! Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat! |
| Zsifi | 8127 | 2008. november 22. 12:09 |
|
Egy bróker felhívja telefonon a szintén bróker barátját. -Na és hogy vagy? --Köszi, minden rendben. -Oh, bocsánat! Téves hívás.... |
| Bubó Doki | 8126 | 2008. november 22. 12:03 |
|
Vazze, Winchi, megijedtem tõle..... Én már öreg vagyok, vigyázni kell a szivemre! |
| Winchi | 8125 | 2008. november 22. 10:11 |
|
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként. Amikor már nagyon hiányoznak neki a nõk, így szól a húsz éve ott szolgáló õrmesterhez: - Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nõre van szüksége? - Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat. - De ha végleg magukra tör a szexõrület? - Hát akkor ott a teve. - Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az õrmestert. De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérzõ fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az õrmester. Jajgatva kérdezi tõle: - Mit is mondott errõl az eszeveszett tevérõl? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele! - Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexõrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörû nõkkel... Az idõs házaspár lefekvéshez készülõdik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi. - Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához. - Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz! Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán: - Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak? - Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot? - Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késõ éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erõsen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát". - Mit csinál a jó feleség szex után? - Felöltözik, és hazamegy a férjéhez. - Anyúú! Mi az az orgazmus? - Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat. |
| Hooliboy | 8121 | 2008. november 21. 18:49 | Válasz erre: 8120 |
|
Biztos,hogy jó az a gép?:DDD Ne sajnáld a lábad használni:DDD |
| Bubó Doki | 8120 | 2008. november 21. 17:29 | Válasz erre: 8114 |
|
Nézem, nézem a fénymásolómat, de a rohadék csak zabálja a papírt, és a fekete lyuk sehol......Pedig nekem KELL egy ilyen!
|
| Macko | 8117 | 2008. november 21. 16:29 | Válasz erre: 8116 |
|
Most olvastam egy órája a vicclap.hu-n. Ott még "kakilni" szerepelt...
|
| Zsifi | 8116 | 2008. november 21. 15:59 |
|
> Egy anyuka takarítja karácsony elõtt a WC-t és hét éves > kislánya nézi. > - Mami, mit csinálsz? > - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. > - Minek? > - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... > - És nálunk fog szarni? |
| Hooliboy | 8115 | 2008. november 21. 15:51 | Válasz erre: 8114 |
|
Hol lehet szerezni egy ilyen lyukat?:DDD Nekem is kell egy:DDD |
| Macko | 8113 | 2008. november 21. 13:38 | Válasz erre: 8112 |
|
<b>TÖRÖLD LE!!!</b> :o((((((((((((((((((((((((((((((((( |
| standby | 8111 | 2008. november 21. 10:41 | Válasz erre: 8089 |
|
parszor lattam boxolni ezt a csavot... nemcsak a feje neandervolgyi, az agya is. a legnagyobb pofonokat is kibirja es mindenki eltorpul mellette. viszont teljesen szolid, jol kinezo noje van. ugylatszik a csaj nagy allatbarat es szereti a gorillakat :D bar lehet hogy valuev az "elveszett lancszem" xDDD |
| Hooliboy | 8110 | 2008. november 21. 09:51 | Válasz erre: 8109 |
|
Korán reggel éhgyomorra?:DDDD Szegény Kawa:-( |
| Macko | 8108 | 2008. november 21. 04:47 | Válasz erre: 8106 |
|
Mondtad neki: "IDE ÁL ÉS NEM MOZDUL!" :o) Ott van még? :o))) |
| Hooliboy | 8107 | 2008. november 20. 23:38 | Válasz erre: 8106 |
|
Nem semmi nõ,az biztos:-)Szerintem,az egyik legnormálisabb nõ a színészek között:-)
|
| zoligs | 8106 | 2008. november 20. 23:28 | Válasz erre: 8105 |
|
Napnyugtától Pirkadatig ban, a kígyós jelenetben , szerintem akkor, igen akkor mondtam magamnak, hû b@zmeg,ez aztán a nõi ideál.
|
| Hooliboy | 8105 | 2008. november 20. 23:14 | Válasz erre: 8104 |
|
:DDDD "http://www.salma.com/" A többieknek + :DDDD "http://www45.virtuagirlhd.com/us/" Laza kis képernyõvédõ:DDDD |
| zoligs | 8104 | 2008. november 20. 22:20 | Válasz erre: 8103 |
|
Cím , telefonszám, egyéb elérhetõség???????? Kedvenc szine , poziciója???? |
| Hooliboy | 8102 | 2008. november 20. 21:15 | Válasz erre: 8100 |
|
Na,ezek után azt hiszem,hogy bemegyek a sloziba és a WC csészébe,kétségbe esve fogok kiabálni raaaaalf után:DDDD
|
| peregrinus | 8101 | 2008. november 20. 20:45 | Válasz erre: 8100 |
|
Bazzzzzzzz!!!!!!!! Lényeg az önbizalom és az önkritika.
|
| Winchi | 8100 | 2008. november 20. 20:16 | Válasz erre: 8099 |
|
Most már ne 18ó után nem egészséges:-)) A zsiros falat után,itt a fog piszka:-)) 
|
| Winchi | 8098 | 2008. november 20. 19:57 |
|
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: - Mit adhatok? - Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet. --------------------------------------------------------------Miért jobb a síelés mint a szex? - Nagy szûz területek várnak meghódításra. - A domborzati adottságok kitûnõek. - Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra. - A botod mindig kemény. - A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós. - A menetek száma korlátlan. - Bérletet válthatsz az élvezethez. - Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson. - Választhatsz, hogy kezdõ vagy haladó szinten próbálkozol. - Ha nem megy, vehetsz órákat. |
| Winchi | 8096 | 2008. november 20. 19:50 |
|
Hát mellé nyúlni nem tud az fix...... Olyan randa szegény hogy az ipari áram sem b@szná meg:-))) |
| Macko | 8095 | 2008. november 20. 19:40 | Válasz erre: 8094 |
|
Vagy vitás helyzet esetén simán ráül az "urára"... :-DDD Igaz, amilyen rajongó tekintettel nézi a nyomorult jenki ezt az elefánt-tehenet, nem hiszem hogy sokat vitatkoznának! |
| Hooliboy | 8094 | 2008. november 20. 19:39 | Válasz erre: 8093 |
|
Talán csak annyi a titka,hogy kurva nagy laskát le tud b@szni egy kiadós veszekedésnél,olyan elefántláb méretû karokkal:DDD
|
| Winchi | 8093 | 2008. november 20. 19:00 | Válasz erre: 8080 |
|
Valamit nagyon tudhat az arra,vagy meg van fenyitve a csávókám :-)) |
| Hooliboy | 8092 | 2008. november 20. 18:53 | Válasz erre: 8089 |
|
A csajt meg a boxolót összehasonlítva,szerintem ezek testvérek:DDDD
|
| olika | 8091 | 2008. november 20. 18:33 |
|
Mert mi pasik segítõkészek vagyunk!!! "http://www.ende.hu/video/8fdb9b8fe87be86f6474" |
| olika | 8090 | 2008. november 20. 18:25 |
|
"http://www.ende.hu/video/12ce66dba400a86a0909" :-))))))))))))))))))))))) |
| NOrbixj | 8089 | 2008. november 20. 17:37 | Válasz erre: 8080 |
|
baze ... ez maga a rontás ! atyaúristen ... ha túltetted magad az összeképen,nézd meg a homlokát a nagyobbik lénynek :D nem tudom eldönteni hogy vajon egy neandervölgyire vagy esetleg õ rá hasonlít!Segítsetek lécci "http://www.photochart.com/data/media/9/Nikolai_Valuev.jpg" ukrán profi boxolo de a "nõnek" kazah feje van ! |
| Hooliboy | 8085 | 2008. november 20. 17:01 | Válasz erre: 8084 |
|
Szerinted a csóka,mivel vitte az asszonykát az ágyikóba?:DDD Targoncával vagy lebontották a háztetõt és daruval beemelték?:DDDD Azok a koszorúslányok sem a pehelysúlyba tartoznak:DDDD |
| Macko | 8084 | 2008. november 20. 16:51 | Válasz erre: 8080 |
|
EZ BRUTÁLIS!!! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!! A legjobb: "My wife's favourite part from the night" - amint sovi menyasszonyka zabálja két pofára a tortát. Egyébként még mindig nem tudom elhinni, hogy ilyen létezik... |
| fragile | 8080 | 2008. november 20. 16:40 | Válasz erre: 8073 |
|
ha már ifjú feleség:-) ........She means the world to me, I cant believe what a lucky guy I am...... "http://www.sherdog.net/forums/f7/i-got-married-last-weekend-pics-877461/" "......He is a real war HERO because of his darling. He takes every mission all the time, just not to be home… |
| NOrbixj | 8078 | 2008. november 20. 16:33 | Válasz erre: 8076 |
|
most nem értem :D ha 20éves vagyok agyilag az jó vagy rossz!?:D
|
| Macko | 8076 | 2008. november 20. 16:14 |
|
Hány éves az agyad? Megnézheted, hogy az agyad is olyan idõs-e, mint a tested, vagy netán.... Az oldal kínai. Figyelmesen olvasd el az instrukciókat! :o) 1. Nyomd meg a "start"-ot a megjelenõ képen. 2. Várd meg a visszaszámlálás végét: 3, 2, 1. 3. Egy pillanatra megjelenik néhány szám (3-6), próbáld a helyzetüket és nagyságukat megjegyezni, aztán helyettük üres körök jönnek. Nyomd meg sorban a köröket a legkisebb szám helyétõl a legnagyobb szám felé haladva. Ez ismétlõdik majd 10-szer. 4. A végén megjelenik az agyad életkora. Tehát a link: "http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html" Én sajnos mindjárt hoztam a negyvenet... :o((( |
| Macko | 8075 | 2008. november 20. 16:08 |
|
Szokás szerint DÁTUMMAL, POST sorszámmal kérem feltüntetni, melyik mikor volt! A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az Óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja: - Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma. A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám! A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját: - ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám. Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet. Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket: - Pistike, hol a sapkád? Mire a gyerek: - A csizmámban! ---------------------------------------------- A szadista lábánál fogva lógat ki az ablakon egy gyereket,mire az utcáról felszól neki egy járókelõ: -Uram,vigyázzon,le fog esni a gyerek fejérõl a sapka! -Az ugyannem,oda van szögelve! ---------------------------------------------- A szõke nõ hazatér Oroszországból, és hát találkozik a barátnõjével. Megy a beszélgetés, egyszer csak kérdi a barátnõ: - Na, és trojkán ültél? - Az mi? - Hát orosz faszán. - Ja, azon igen... ---------------------------------------------- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erõsen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát elõször az "A", mint afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul... - Akkor jelentkezzenek a "B", mint barnabõrûek! Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának: - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bõrünk is barna! Mire az apja: - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy elõször a KÍNAIAK jönnek. Mire a hátsó sorból egy hang: -Ném kínáái! Sárgá! |
| Macko | 8073 | 2008. november 20. 14:25 |
|
Szex-tippek az ifjú feleségnek, 1894-bõl (korabeli szakkönyvbõl!): • A bölcs feleség hetente maximum két alkalommal végezze e mûveletet, és egy legyen a célja: fokozatosan csökkenteni az adagok számát • A legtöbb férfi szereti csûrni-csavarni a dolgokat, így ezt az egyszerûen végezhetõ mozdulatot is sokféleképpen akarják variálni. Ezért váltogatják a pózokat, és ezért akarják az ajkakat is bevonni. • Az önzõ, és kéjéhes férjek hajlamosak kihasználni nejüket, megfeledkezve a házasság fõ szabályáról: „Csak egy kicsit, csak ritkán, és sosem önszántadból!” Enélkül ez a szent kötelék orgiává süllyed. • A mennyiséget tudatosan kontrolláld: így lehet szabályozni a gyerekek számát. • Sok férfi a kimerültség ellenére újra és újra akarja. Ha teljesíted a férfi ezen vágyát, felbátorodik, és ezután mindig így kell cselekedned. • Egy nõ sose mutogassa meztelen testét, és pláne ne kínálja fel! • Javasolt a hölgyeknek szûk hálóinget, a férfiaknak pedig pizsamát viselni éjszakánként azért, hogy csökkentsék a vágyat. • Amint ágyba kerül a pár, a nõ oltsa le a villanyt. Semmiféle hangot ne hallasson, nehogy ezzel is felbátorítsa férjét! • Ha a férj mégis megtalálja párját, az feküdjön tovább mozdulatlanul addig, ameddig csak lehet. Ha a szex már elkerülhetetlen, kizárólag sötétben történjen. • Soha ne ingerled a férfit! Ne olvass szexrõl szóló történeteket, ne nézz ilyen jellegû képeket, mert ez általános szokásává válik majd a férjnek, és utánozni akarja a látottakat! • Ha a férfi szájon akar csókolni, óvatosan fordítsd el a fejed, hogy az ajkai az arcodat érintsék. Amint máshol is meg akar érinteni szájával, ugorj ki az ágyból, és menekülj ki a mosdóba! • Ha a férfi száját kéjes szavak hagyják el, tegyél fel hétköznapi dolgokról szóló kérdéseket, hogy közömbösítsd a hangulatot! • Maradj végig mozdulatlan és néma. Akármit is érzel közben, soha nem hallass sóhajokat, netán nyögést. • Amint a férfi végzett, a gyakorlatias feleség azonnal emlékeztesse a másnap reggeli tennivalókra. • Az okos házastárs kitalálja, hogyan hagyja figyelmen kívül férje újítási, változtatási igényét. • Hasznos ötletek, hogyan vedd el a férj kedvét: panaszkodj, bosszankodj, veszekedj, közvetlenül elõtte. Ezekkel a tanácsokkal sikerülhet a feleségnek a szexet kizárólag utódnemzésre használni! |
| tsanyi | 8071 | 2008. november 20. 08:49 |
|
Ezért ne vegyünk erõs kasztnis autót: "http://www.youtube.com/watch?v=r92FLEOtx44"
|
| Winchi | 8070 | 2008. november 20. 08:15 | Válasz erre: 8068 |
|
Mi ebbõl a tanulság??ezé vonták be a forintosokat :-))
|
| Winchi | 8067 | 2008. november 20. 08:03 |
|
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki: - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem! - Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok! - Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és eloveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát. - Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrol, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát. Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban: - Szörnyu volt, csak egy forintosai voltak... Tanulság: Mindig vedd figyelembe és körültekintoen mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb...nak! |
| klimas | 8066 | 2008. november 20. 07:54 | Válasz erre: 8065 |
|
De csak azért mert most senki sem izzad : ((((
|
| Koriori | 8062 | 2008. november 19. 20:21 | Válasz erre: 8046 |
|
Részemrõl érdekes kmunkálva látni a nõi nem jellemzõ izomcsoportjait. Azt hiszem maradok a hagyományos vonalak mellett.
|
| banier | 8061 | 2008. november 19. 18:12 |
|
Két hazudós beszélget , baszki fogtam magam beugrottam a vízbe és átusztam a Niagarát. ha ha ha az semmi én meg láttalak.
|
| banier | 8059 | 2008. november 19. 17:59 |
|
A szõke nõ bevásárol a hypot miért huzza maga után egy spárgán madzagon ???
|
| Zsifi | 8057 | 2008. november 19. 17:32 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is? |
| KissTibiSzegedrõl | 8056 | 2008. november 19. 17:12 |
|
Egy részeg ember megáll a kocsma közepén, és elkiáltja magát: - Én vagyok itt a legerõsebb! Erre odalép hozzá egy tagbaszakadt behemót, és jól szájon csapja. Mire a részeg: - No meg te.. |
| fragile | 8054 | 2008. november 19. 13:48 | Válasz erre: 8015 |
|
mert mindig csak a pasiknak, ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Tüncike....................... pasis kincs is van :-) 
|
| fragile | 8052 | 2008. november 19. 13:34 | Válasz erre: 8047 |
fivéreim segitenek............a netrõl szedem...........;)
|
| fragile | 8051 | 2008. november 19. 13:00 |
|
O.K. témaváltás: "http://www.youtube.com/watch?v=j8LufqHy_Nk&feature=related" |
| Hooliboy | 8050 | 2008. november 19. 12:56 | Válasz erre: 8049 |
|
Kórházba,hánytató nõvérnek,ezeket kérdezés nélkül felvennék:DDDD Fõleg a legutolsót:DD |
| fragile | 8049 | 2008. november 19. 12:20 | Válasz erre: 8048 |
|
mermér? mennyi munka van bennük..:-) és Dr Bubót idézve "ami szép, az szép.....:-D |
| Hooliboy | 8048 | 2008. november 19. 12:12 | Válasz erre: 8046 |
|
Tudtam én,hogy nem lenne szabad megnyitni:DDD
|
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |