Humor-Viccek-,Aranyköpések
| NOrbixj | 7907 | 2008. november 10. 15:44 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=98-uUm7e07Q&eurl=http://subba.blog.hu/" édes kis japán kislány :d |
| Amti | 7904 | 2008. november 10. 14:42 | Válasz erre: 7903 |
|
Ne mondd, hogy nem ismered Az Embert, Aki Még Sohasem Hazudott :-)))
|
| furoember | 7901 | 2008. november 10. 12:56 | Válasz erre: 7899 |
|
Ez nem az ország megnyilvánulása volt, csak egy genetikai csökevényé, akinél különb embereket is felakasztottak már!!!
|
| Zsifi | 7900 | 2008. november 10. 12:55 |
|
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyõzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérõl ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegõbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elõvett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elõvett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegõbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elõvettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bûneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Elõször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is. |
| Bubó Doki | 7899 | 2008. november 10. 12:27 |
|
Elmebeteg ország, még elmebetegebb megnyilvánulása...Hogy mik vannak?????
|
| NOrbixj | 7898 | 2008. november 10. 11:01 |
|
ilyen ez az ország ha felválalod hogy beteg vagy,vagy csak szimplán egy idióta, bármit elérhetsz!lásd gyurcsány vagy ez a lufi szájú némber
|
| NOrbixj | 7897 | 2008. november 10. 11:00 |
|
kár hogy nincs rá lehetõség hogy megfelelõ számú sms beküldésével számüzni ezt a "lényt" ebbõl az országból...
|
| NOrbixj | 7896 | 2008. november 10. 10:56 | Válasz erre: 7895 |
|
ja és a CNN honlapján is fent van :S olyan hozzászólások vannak : most hánytam bele a saját számba :S meg ilyenek... |
| NOrbixj | 7894 | 2008. november 10. 10:37 |
|
"http://subba.blog.hu/2008/11/07/maria_udvozli_obamat?token=f5effb9213a9683586d2acb06ac8e247" én érzem magam emiatt kellemetlenûl :( |
| Vaslovas | 7893 | 2008. november 10. 09:09 |
|
A következõkben egy Alkohol - Magyar - Magyar irodalmi szótárt tárunk elétek, a legelterjedtebb részegek által használt kifejezésekkel. - N'düzed. - Van tüzed? - Kérem, adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. - Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem, amit mondott. - Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Fizetek. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves! - Méezsör. - Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. |
| NOrbixj | 7886 | 2008. november 9. 08:53 |
|
Hamiltonné :D "http://sportgeza.hu/forma1/2008/11/08/hamilton_baratnoje_is_vilagbajnok/" |
| Hooliboy | 7885 | 2008. november 8. 22:49 | Válasz erre: 7883 |
|
Már nem szomjas:DDDD Ahogy beesik az árokba:DDDDD |
| furoember | 7884 | 2008. november 8. 21:28 |
|
Csak óvatosan... "http://www.youtube.com/watch?v=5oob6DuWWgU&feature=related" |
| Macko | 7880 | 2008. november 7. 18:39 | Válasz erre: 7879 |
|
Ha ez a finnyásság ismérve, nagyon igyexem hogy az maradjak! :-)
|
| Macko | 7878 | 2008. november 7. 18:22 | Válasz erre: 7875 |
|
Nem. De nem is kívánnálak, ha nem muszáj. Ha muszáj, akkor sem!!! |
| NOrbixj | 7876 | 2008. november 7. 17:48 | Válasz erre: 7868 |
|
valamiért éreztem hogy fordítva kell beírjam :D
|
| Macko | 7874 | 2008. november 7. 17:27 | Válasz erre: 7873 |
|
Én sem! Semmirõl nem tudok! És nem akarok KP-vel hármasban!!! Kettesben sem!!! :-)
|
| kispeti | 7870 | 2008. november 7. 17:15 | Válasz erre: 7869 |
|
Mit keres a Te neved egy férfi seggén ? :-))))))))))
|
| Macko | 7868 | 2008. november 7. 16:38 |
|
<b>Kedves Barátaim!</b> Az alábbi linken egy remek kis szórakoztató mûsort láthattok. Használati útmutató: - kattints a linkre - várd meg, míg betöltõdik az oldal - az elsõ mezõbe írd az én nevemet, hiszen nekem köszönheted, amit látsz majd - a második mezõbe írd a saját nevedet, hiszen neked küldöm szeretettel - végezetül dõlj hátra és élvezd a mûsort! MEGÉRI! Tehát az elérhetõség: "http://www.tatuagemdaboa.com.br/" <b>Jó szórakozást!</b> |
| Hooliboy | 7867 | 2008. november 7. 15:54 | Válasz erre: 7864 |
|
2 percig néztem,aztán már kész is voltam:DDD Ez apám mire elmagyarázza,addigra egy ipartelep leég,nemhogy egy ház:DDDD |
| Apu | 7865 | 2008. november 7. 15:40 | Válasz erre: 7862 |
|
Nem jó öregnek lenni. Mindenre emlékszel, amit a többiek el sem olvastak! Sose öregedj meg! Ez egyébként a meghalás ellen is jó módszer! :-))) |
| NOrbixj | 7864 | 2008. november 7. 15:12 |
|
TÛZVÉDELEM ! :D "http://www.youtube.com/watch?v=2D3kJX44Nac&feature=related" |
| fazeratti | 7859 | 2008. november 6. 20:24 |
|
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: " Szabadság vagy halál"? Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg" Suzuki feláll: - Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti. Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem büdös japcsi! - Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyûlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam. A tanárnõ kiabál: - Ki volt az? Suzuki azonnal válaszol: - Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. Az egyik diák unottan odaveti - Szopj le. A tanárnõ hisztérikusan: - Elég! Ez meg ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy másik diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydij. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd |
| Hooliboy | 7858 | 2008. november 6. 20:09 | Válasz erre: 7856 |
|
Ennél azért nem betegebb:DDD Álarcosbál lesz az iskolában papa.Milyen jelmezt vegyek fel? -kérdi otthon a zsidó gyerek. -Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre.Teszel a fejedre egy diót,és te leszel a diós metélt! |
| Hooliboy | 7857 | 2008. november 6. 19:49 | Válasz erre: 7852 |
|
Te ne vigyorogjál mert leengedem a gumijaidat:DDD
|
| tsanyi | 7855 | 2008. november 6. 19:20 |
|
Izraelitánál éjjel csengetnek. Kérdezi az ajtón keresztül. -ki az? -jó barátok -és hányan vagytok? -fünf |
| kispeti | 7850 | 2008. november 6. 14:11 | Válasz erre: 7849 |
|
Hát ha lúd, akkor röfögjön ! :-))))) Zsifi ! Ezek már voltak ! :-)))))))) |
| Zsifi | 7849 | 2008. november 6. 13:37 |
|
Tudom mindegyik volt, de ha valaki beírja, úgy naponta bemásolok ide 500 viccet...vagy nem..)) Idõgép Idõs házaspár az aranylakodalom után ellátogat a szállodába, ahol nászútjukat töltötték. Az asszony megkérdezi: – Mire gondoltál azon a régi estén, drágám? – Arra, hogy hülyére keféllek és szárazra szopom a melledet. – Óóóóhhh… És mire gondolsz most? – Hogy jó munkát végeztem. Sztárvár Elton John, Britney Spears és Robbie Williams együtt szórakoztak. Amint kilépnek a diszkóból, megrohanják õket a rajongók. Hogy megmeneküljenek a tömegtõl, elkezdenek rohanni, de hamarosan egy deszkakerítés zárja el az útjukat. Britney közülük a legmerészebbn és át akar bújni két deszka között, de beszorul a nyaka. Robbie-nak mindjárt felcsillan a szeme. Kapva kap az alkalmon, és hátulról jól megcsinálja Britneyt. Miután megvolt, hátranéz: – John, most te jössz! Erre John elkezd bömbölni. – Most meg miért sírsz? – kérdi Robbie. – Mert nem fér be a fejem a kerítésen… Lottózoo Egy izraelita nõ nyer a lottón egymilliárd dollárt. Néhány órán belül azonban kitudódik a dolog, és több tévétársaság is ott terem a nõ házánál. – Mondja, mit kezd majd a pénzzel? – 10 százalékát a gyermekeimnek adom, 30 százalékát befektetem. – Még akkor is marad 60 százalék. Azzal mit kezd? – Hát elmegyek Németországba és csináltatok Hitlernek egy hatalmas emlékmûvet. – Hitlernek? De hát õ üldözte a zsidókat és a koncentrációs táboraiban rengeteget meg is öletett! – Tudom, tudom – mutatja a nõ a karját –, mindenesetre nekem ezek a számok nagyon bejöttek. Babapiskóta Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának: – Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek! – Tényleg?! Na és hogyan? – Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilõje kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilõjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilõje felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét: – Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát vagy autót… Sovinyista Ma reggel munkába menet az autópályán megjelent tõlem balra egy nõ egy vadonatúj BMW-vel, úgy 130-cal. Az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, merthogy a szempilláját festette. Egy pillanatra másfelé tekintettem, de amint ismét odanéztem, már félig az én sávomban volt. Még mindig a make-upjával foglalatoskodott. Bár eléggé nyugodt természet vagyok, de úgy megijedtem, hogy a jobb kezembõl kiejtettem a vadonatúj elektromos borotvámat, a másikból pedig a szendvicsem. Amint megpróbáltam a térdemmel az autót a sávban kormányozni, nem tudtam tovább tartani a vállammal a mobilom és az egyenesen beleesett a lábaim között a kávéscsészébe. A kávé kiömlött, megégette a legkényesebb pontomat, tönkretette a mobilomat, és így megszakadt egy fontos beszélgetés is… Szóval, bármennyire is toleráns vagyok, utálom a nõket a kormány mögött. Pár beszéd – Pistike, nem láttad a cipõmet? – De, sokszor. – De mostanában! – Micsodát? – A cipõmet! – Hol? Nyelvlecke Az angoltanár a tanulóhoz: – Hogy mondják angolul: „Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön el vacsorára az anyósom”? – YYYEEEEEEEEESSSSSSSSS!!! Telitalálat Mi azonos a „hokizásban” és a lottózásban? Ha ügyes vagy, néhány húzás és milliók ütik a markod… Iskolapélda A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek: – Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdõ, ahol 3 kismalac és az ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek az ember barátjuktól. Az elsõ kismalac el is ment hát az emberhez, és amikor odaért, így szólt: – Szia, ember! Házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni? A tanító néni itt megállt és megkérdezte a gyerekeket: – Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka jelentkezik: – Vazzeg! Egy beszélõ malac!!! Állásajánlat Bemegy egy férfi a gyógyszertárba. A pult mögött áll egy nõi eladó: – Mit parancsol? – Nézze, nincs egy férfi eladójuk? – Sajnos nincs, mert a nõvéremmel ketten visszük a boltot. De mondja csak, mit szeretne! Diszkréciónk garantált. A férfi kicsit húzódozik, majd a végén kiböki: – Nézze, én kóros merevedésben szenvedek. Tudna valamit ajánlani? – Máris visszajövök – mondja az eladó, majd bemegy a raktárba. Kis idõ múlva visszajön. – Nézze, uram, beszéltem a nõvéremmel. A következõt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletbõl és teljes ellátás. Állati Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól: – Elnézést, uram, árulnak itt nyulat? Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázosan megkérdezi: – Hát milyet szeretnél, te kis édes? Fehéret piros szemmel, netán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût, lompos fülecskékkel? A kislány csípõre teszi a kezét: – Szerintem a pitonomnak kurvára tökmindegy! Vén kecske... A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: – 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal. Megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem. – És megbántad ezt a bûnt, fiam? – Miféle bûnt? – Hát milyen katolikus vagy te? – Én zsidó vagyok. – Akkor miért mondod el ezt nekem? – MINDENKINEK elmondom!!! Meleg helyzet Egy amerikai légitársaság egyik alkalmazottját James Gay névvel áldotta meg a sors. Meleg úr – alkalmazott lévén – ingyenesen utazhat a cég járatain, ám ha fizetõs utas érkezik, át kell adnia a helyét. Történetünk idején helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy fizetõ utas, és az az õ helye volt. Meleg úr így átült az utolsó üres székre. De ekkor érkezett még egy utas. A stewardess odament Meleg úr eredeti székéhez: – Elnézést kérek, de ön meleg? A férfi szégyenlõsen válaszolt: – Nézze, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni. – Akkor nagyon sajnálom, de el kell hagynia a gépet! Ám Meleg úr, hallva a beszélgetést, közbevágott: – Bocsásson meg, hibát követ el! Én vagyok Meleg! Ebben a pillanatban egy újabb férfi ugrott fel dühösen: – A pokolba! Én is meleg vagyok, de nem szállíthatnak le ezért mindnyájunkat a géprõl! 8 politikai ígéret a fiataloknak 1. A diszkóhajó ezentúl Kõbányán is megáll. 2. Piercingre, tetoválásra tb-támogatás és áfa-visszatérítés kérhetõ. 3. Akinek 30 cm-nél magasabb a cipõtalpa, az havi ezer forint adót fizet. 4. Az interneten eltöltött idõ munkaviszonynak számít. 5. SMS-ben is lehet érettségizni (1500 Ft/db+áfa). Akinek nincsen mobilja, annak veszünk. 6. Az elsõ gyerekhez jutás támogatásaként, minden este lesz két óra áramszünet. 7. 12 gyerek után alanyi jogon jár egy babakocsi-tároló. 8. A polgármester minden koncertre elmegy. Minden kocsmában sört iszik majd, és aki az asztal alá issza, azzal pólót cserél. |
| mazsi33 | 7848 | 2008. november 5. 18:36 |
|
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belõle egyedül! Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas. - Jenõ, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést! - Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki! Lányom, szeretnék a võm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel? - Szerintem azt, amiben utazni szoktál. - Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. A börtönõr benyit a zárkába: - Jöjjön beszélõre, az anyósa van itt. Mire a rab: - Mondja, hogy házon kivül vagyok. |
| mazsi33 | 7847 | 2008. november 5. 18:18 |
|
A rendõr megállít egy kocsit a felüljárón: - Gratulálok, önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100000 Ft-ot. Mire költik a pénzt? - Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezetõ. - Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség. Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig: - Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk! A csomagtartóból megszólal egy hang: - Átmentünk már a határon? Mit vesz az anyós feleslegesen? Lélegzetet. Az anyós így szól a vejének: - Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé? - Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tûzzel játszástól |
| Bubó Doki | 7846 | 2008. november 5. 13:27 |
|
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót. - Mit akar? - Korán van? Az óvónõ megkérdi Pistikétõl: - Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból? - Mert fél, hogy õt is megfõzik! Kvíz a televízióban: - Tehát, Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. . - Pistike, hol voltál tegnap? - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk. - Rémes, és hol voltál tegnapelõtt? - Elõtte mindent össze kellett csomagolnunk. Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettõ? Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsõ nap elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált: -Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod? Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. Mi a különbség az izgalom és a stressz között? Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd az. A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyûlést, kihallgatások. A medve mondja: - Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezõ izé volt. Erre a nyuszika: - NA CSIGA, SZORUL A HUROK! Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant. Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik. Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá. Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen! Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot! Szõke és barna nõ autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szõke kérdezi a barátnõjét: - Miért álltunk meg? - Kifogyott a benzin! - De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna! Szõke nõ kifakad a férjének: - Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! - Képzeld, tegnap leestem a létráról! - Nahát, és lett valami bajod? - Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról! Mit mond az orosz a halálos ágyán? - Szent Péter vár. - Hogy imádkozik a szûzlány Szûz Máriához? - Szûz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek. Milyen a számítógépes szépségápolás? - Átküldök neked egy kiló bájt! - Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának. - Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idõd volt rá.. A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? - Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak. - Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! <BR>Mire a feleség: <BR>- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. <BR> <BR> <BR> <BR>Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon: <BR>- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája <BR>már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni! <BR>Másnap éjjel kettõkor Nilssonéknál cseng a telefon: <BR>- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk <BR>nincs is kutyánk! <BR> <BR> <BR> <BR>- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét? <BR>- Nem. <BR>- Honnan tudod? <BR> <BR> <BR> <BR>Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia! <BR> <BR> <BR> <BR>- Megõrizte feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát? <BR>- Mi az, hogy megõrizte, megduplázta! <BR> <BR> <BR> <BR>A nagyapa megkérdezi az unokáját: <BR>- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? <BR>- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer! <BR> <BR> <BR> <BR>A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett <BR>Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával. Egy járat <BR>kimaradt Sydney repülõterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra <BR>áttenni, a fõszereplõ hölgy elõtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló <BR>sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban, lecsapta a jegyét <BR>a pultra, és felcsattant: <BR>- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra <BR>adják! <BR>A hölgy türelmesen válaszolt: <BR>- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló <BR>embereket kell elintéznem. <BR>Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, <BR>megkérdezte: <BR>- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! <BR>A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ mikrofonja után <BR>nyúlt, és beleszólt: <BR>- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. <BR>- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ. Ha <BR>bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a <BR>14-es kapuhoz! <BR>A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait <BR>vicsorgatva odavetette: <BR>- Kapja be!! <BR>A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: <BR>- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! <BR> |
| Jani55 | 7845 | 2008. november 5. 11:39 |
|
Az én kedvencem (mégegyszer): "http://www.indavideo.hu/video/Cicitejet_a_kaveba" |
| Vaslovas | 7843 | 2008. november 5. 11:17 | Válasz erre: 7842 |
|
De ilyen még nem !! 3200 métert rohant, 1 centivel nyert.... "http://sportgeza.hu/sport/2008/11/04/centivel_3200_meter_rohanas_vegen/" |
| Vaslovas | 7841 | 2008. november 5. 10:56 |
|
"EGY KÜLÖNLEGES IDÉZET A MADARASTESZKÓ IGAZGATÓNÕJÉTÕL.. Tisztelt Asszonyom! Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területérõl, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekrõl, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenõriztük. 1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek. 2.) A háztartási osztályon minden ébresztõórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni. 3.) Paradicsomlébõl egy csíkot húzott a padlón a WC-ig. 4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következõt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik. 5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni. 6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószõnyeggel borított terület közepére tette át. 7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágynemûosztályról. 8.) Amikor egy eladó megkérdezte tõle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!" 9.) Közel hajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta. 10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert. 11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible címû film zenéjét dúdolta hangosan. 12.) Az autófelszerelés osztályon különbözõ méretû tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet". 13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!" 14.) Amikor a hangosbeszélõ megszólalt, a földre vetette magát és csecsemõpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!" 15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?" Tisztelettel: Gillemot Katalin Igazgatóság |
| fragile | 7840 | 2008. november 5. 09:19 |
|
the little pig and the csökkentagyú wolf... "http://www.youtube.com/watch?v=eErg_96mnv8" |
| PER | 7839 | 2008. november 4. 22:02 |
|
Akit esetleg érdekel a valóság, a pénzhelyzettel kapcsolatban: "http://shop.vems.hu/falura.hu/pub/002/" Mielõtt véleményeztek, nézzétek meg õket! Eléggé érdekes... |
| nagyHoHo | 7838 | 2008. november 4. 21:25 | Válasz erre: 7836 |
|
nem ennyire bonyolult, de van benne valami. Amit leírtál az egy csalás. A gond inkább a virtuális pénzzel való kereskedés. A részvények adása-vétele pénzügyi fedezet nélkül, a fizetési határidõk kitolásával. |
| Zsifi | 7837 | 2008. november 4. 19:57 | Válasz erre: 7836 |
|
Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a MAJMOKNAK, hogy EMBEREKET vásárol fel, darabját 10$-ért. A MAJMOK tudták, hogy a környéken sok az EMBER, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket. Talán így igazabb...)))) |
| bruno | 7836 | 2008. november 4. 19:51 |
|
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek: Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdõben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgõsen el kell utaznia egy kis idõre, addig egy helyettese fogja õt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a fõnököm vett tõletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 $-ért." A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselõjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelõtt. Isten hozott a Wall Street-en... |
| fragile | 7835 | 2008. november 4. 09:35 |
|
> Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán > aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az > asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és > gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól: > - Te, Józsi! Nagyon fázom!Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem > "kielégítõ" válasz és alszik tovább. > A nõ nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik: > - Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám! > Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az asszony > kisvártatva úra megszólal: > - Te Józsi! A lábam között van egy lyuk... > - Na látod?! Ott megy be a hideg! > > Kiszerelés > > - Van kotonja? > - Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nõtlennek? > - Fontos ez? > - Hát persze! Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétf?, kedd.... > Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február... > > > Puszi > - Kisfiam, van már barátnõd? > - Van. -feleli a fiú bátran. > - És adtál már neki puszit? > - Igen. > - És mit szólt hozzá? > - Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet... |
| Apu | 7834 | 2008. november 3. 17:46 | Válasz erre: 7822 |
|
Ezt is csak férfiaknak: "http://puruttya.blog.hu/2008/11/03/puruttya_10_dolog_szex_elott_cc" |
| Hooliboy | 7833 | 2008. november 3. 15:05 | Válasz erre: 7832 |
|
Szerinted,mennyire röhögtem volna?Ezt azért nagyon megnéztem volna:DDDDD
|
| NOrbixj | 7832 | 2008. november 3. 14:13 | Válasz erre: 7817 |
|
Hooliboy :D Detto...lementünk balcsira pár haver,és természetesen erõsködtem hogy megyünk robogót bérelni és motorozunk a városban :D (egyik haverom se motorozott közöllük)Bemegyünk a kölcsönzõbe,kérnek jogsit.Mindenkinek van egy embert kivéve:) ez a srác 2.05 cm és olyan 120kg...kérdezik tõle hogy robogozott e már,rávágja hogy persze :D pedig nem,csak ugy volt vele egy robogoba mi lehet bonyolult :D Ráült a robira és õ is meghúzta a gázt ,csak itt az a különbség hogy a motor kerékre állt ez a barom meg nem engedte el a gázt :D hanem szaladt utánna :D kb 10mp küzdelem után elengedte,a robogó neki ugrott az egy sorban ott parkolo robogóknak :D és 3at feldöntött :D ez olyan 5 éve volt,azóta is hallgatja tõlünk :D |
| standby | 7830 | 2008. november 3. 12:25 | Válasz erre: 7823 |
|
edzesen neha ezzel szoktunk poenkodni... i hope u like pain... meg i never lose xD
|
| Zsifi | 7823 | 2008. november 2. 21:08 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/csaknorrisz-utanzok-vicc-9gy5C9OJBnu7Xa6v" ez meg csak norrisznak..) |
| Zsifi | 7822 | 2008. november 2. 21:01 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/10-dolog-vicc-U4vaOK3g4UJ98jF2" csak férfiaknak.. |
| fragile | 7821 | 2008. november 2. 20:39 |
|
tututuutuuuu Arnooooooold.............. :-) "http://www.youtube.com/watch?v=FJsqkQw9isc&feature=related" |
| Hadvezér | 7820 | 2008. november 2. 18:55 |
|
Ezt is: Két pap kiment késõ éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkõztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett 2 db szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majdelindult vissza a zuhanyzóba. Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtõzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna. Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerûen néz ki. Ekkor az elsõ apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant. - Nézzétek, egy szappan-adagoló! Hogy leellenõrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott: - Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad! |
| Hadvezér | 7819 | 2008. november 2. 18:53 |
|
Emilben kaptam... "Ezt érdemes elolvasni,hogy milyen emberek tanulnak fõiskolán... Egy vidéki fõiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyõzõdöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönõviszonyban sem... Zh-t írattam az elsõsökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), mûkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínû volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs. Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, õ meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a mûkörmöse mobilszámát... Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tûnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, õ már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van." Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz..." |
| Hooliboy | 7817 | 2008. november 2. 09:20 | Válasz erre: 7816 |
|
Ennél már csak az volt a szebb,amikor a kezdõ haveromat tanítottuk motorozni,egy Yamaha robogón. A szitu az volt,hogy beindítottuk neki a mocit,és mondtuk neki,hogy Te jössz.Persze,a gáznál fogta meg a kormányt és ahogy ráakart ülni,naná,hogy embereset húzott is rajta.A motor el a szembe lévõ homokdombra,ahol is olyan szabályos ugratás csinált,hogy öröm volt nézni:-)Szerinted,mennyire röhögtünk?:DDD |
| Amti | 7816 | 2008. november 2. 08:35 | Válasz erre: 7809 |
|
Azt is érdemes lett volna lefilmezni, amikor a robogón lámpát állítottam :-) Robogó oldalsztenderen, én a jobb oldalon csavarhúzóval a robi elõtt térdelek, állítom a magasságot, nézem, hogy milyen messzire világít, alapjáraton gyenge a fény, gondoltam adok egy kis gázt, hogy jobban lássam. Mire utolértem, már eldõlt :-)))
|
| Hooliboy | 7813 | 2008. október 31. 20:04 |
|
Modern mai mese a kis zombiknak:DDDD "http://www.youtube.com/watch?v=7yXShepurQU&feature=PlayList&p=B45E9BD8372304FD&index=0" |
| krisztian.fz6 | 7812 | 2008. október 31. 18:10 |
|
"http://buksz.blog.hu/2008/10/31/valsag_arfolyam_tozsde_majom_reszveny_zuhanas" Válság. |
| Hadvezér | 7810 | 2008. október 30. 19:14 | Válasz erre: 7797 |
|
Megtiszteltél vele! Én nem pöcsöltem a programmal, de sikerült szétröhögnöm az agyam a fordításon! Ennél talán az én minimális angoltudásom is többre képes!
|
| Amti | 7808 | 2008. október 30. 15:29 | Válasz erre: 7806 |
|
Én már jártam így, csak szerelés közben :-) Levettem a kormányt, szereltem a motort, majd kipróbáltam, hogy beindul e. Sajna beindult és a leszerelt kormányon megfeszült a gázbowden és full gázzal kiszakadt az ajtó :-)
|
| olika | 7807 | 2008. október 30. 14:43 |
|
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja: - Nõt akarok ! - Papa, mostanság már nem nõvel szokták hanem csirkével! - Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele. Másnap megy megint: - Kérek egy csirkét! - Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menõ! - Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nõ öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak: - Nem semmi a mûsor! - Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével! |
| redmary | 7806 | 2008. október 30. 14:40 |
|
Garázsajtó és a QUAD-os!!!!!:-)))))))))))))) "http://www.indavideo.hu/video/Garazsajto_es_a_QUAD-os" |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |