Humor-Viccek-,Aranyköpések
| NOrbixj | 7946 | 2008. november 14. 14:09 |
|
uramisten :( hany eves lehet!? "http://www.videoplayer.hu/videos/play/266758" |
| NOrbixj | 7945 | 2008. november 14. 11:11 | Válasz erre: 7940 |
|
van egy rész amikor rendesen meglepõdnek azon amit válaszol :D ott mit mondd!?:P thx |
| Hooliboy | 7943 | 2008. november 14. 10:59 |
|
Csámpás Rozi a baktreházból:D "http://www.youtube.com/watch?v=36WgNX_--hI" ..és,hogy röhögnek a ge.i mûsorvezetõk:DDD |
| fragile | 7942 | 2008. november 14. 09:40 |
|
1. számú elmélkedés Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt. KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt. 2. számú elmélkedés Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy. KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel. 3. számú elmélkedés Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak. KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten. 4. számú elmélkedés Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebbõl az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder. KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok! 5. számú elmélkedés Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bûnöket. Ha nem követünk el bûnüket, akkor a mennybe jutottunk. KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell elõtte rúgnunk. 6. számú elmélkedés Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szõkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta õ intelligens szõkével jár. Ha egy intelligens szõke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szõkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel. KÖVETKEZTETÉS: A haverom buzi. 7. számú elmélkedés Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre. Az idõ pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük. KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom. 8. számú elmélkedés Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erõs, okos agysejtek maradnak. KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek. 9. számú elmélkedés Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom. KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom. 10. számú elmélkedés ? MIÉRT ZÖRÖG A VONAT? A vonat mozdonyból és szerelvényekbõl áll. A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív tényezõ. A mozdony kerekekbõl és karosszériából áll. A karosszéria passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r a négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad az r2. Az r2 az négyzet. KÖVETKEZTETÉS: Melyik négyzet nem zörög gurulás közben??? |
| Hooliboy | 7940 | 2008. november 13. 18:56 | Válasz erre: 7939 |
|
A párom végignézte,de nem kérdeznek vagy mondanak semmit,hogy beteg lenne-e. Tényleg nem tudom,hogy az,vagy csak már nem szomjas. Még az sem segített,hogy a szemét néztem.Bár,azok a grimaszok??? |
| NOrbixj | 7939 | 2008. november 13. 17:12 | Válasz erre: 7938 |
|
Én is kiszúrtam nyugi :D Pólára gondolok :) Sajna nem értem mit beszélnek,de érdekelne.Nem lehet hogy ez beteg!? |
| Hooliboy | 7938 | 2008. november 13. 17:02 | Válasz erre: 7937 |
|
Apám,olyan a feje a szõkének,mint egy támadó menyétnek:D De azért ha megnézed ott a háttérben Paula Abdul még mindig a toppon van:-) |
| NOrbixj | 7937 | 2008. november 13. 13:59 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=gLQi6vv0Ih8&feature=rec-HM-r2" ez most komoly!? |
| Japu | 7936 | 2008. november 13. 13:17 |
|
A népszámláló bemegy egy szegénycsaládhoz ahol 10 gyerek van.Kérdi a férjet:Õk mind magától vannak? Hát á nággyá tõlem,áz áprájá á nággyától ván!
|
| fragile | 7935 | 2008. november 13. 12:25 |
|
............................ Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szõke, tõsgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved. Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelõ filccel megjelöli a szövegben szereplõ összes olyan határozatlan nevelõt, amely jambikus pentameterben íródott és fõnévi igenév elõtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlõségtõl számított elsõ holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyûjtõ versenyt. Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!! Ugyanis például: - Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont. - Kovács István csepeli öntõmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit. - Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot. - Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, késõbb pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik mellébõl kiesett a szilikon. Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!................................... |
| fragile | 7934 | 2008. november 13. 11:02 |
|
Három idõsebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik: -Tegnap is volt ez a ronda szeles idõ, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó! -Én meg ma reggal felmentem a fiamékhoz, az elsõ emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már! - így a másik. -Ne is mondjátok! Hétfon fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak: Mama, nem kettyintünk egyet? Mire õ: "Meg vagyte huzatva, papa, 5 perce kettyintettünk!" Memória, memória... |
| Bubó Doki | 7933 | 2008. november 12. 16:56 |
|
Két tök részeg manus száguld az úton, megszólal az egyik: Azt hiszem beértünk a városba! Mibõl gondolod? kérdi a másik. Hát egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat! Jó, hát akkor lassíts! Én? Hát nem te vezetsz? |
| Hadvezér | 7932 | 2008. november 12. 15:12 |
|
Bocs azért, ami már volt! > A férj és a feleség vitatkozik: > - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! > - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra! > > Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. > - Valóban? > - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje. > > Egy részeg vizel a parkban. Egy nõ elmegy mellette és azt mondja: > - Micsoda állat! > - Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi. > > Szex után az ágyban. Feleség: > - Mire gondolsz? > - Nem ismered - feleli a férj. > - Mi az, semmit se lõttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövõ > férjét. > - De, de... > - Akkor miért nem hoztad haza? > - Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok... > > Egy vak dobos és egy süket bõgõs játszik egy csehóban. Megszólal > a vak > dobos: > - Táncolnak már a vendégek? > Erre a bõgõs: > - Miért, már játszunk? > > - Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - > mondja a feleség > a férjének. > - Úgy is volt, de azóta ateista lettem. > > - A tengerre emlékeztetsz... > - Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas? > - Nem, beteg leszek tõled... > > A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki: > - Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe. > - Konyha... > > A feleség reggel így szól a férjéhez: > - Egész éjszaka engem szidtál álmodban! > Mire a férj: > - Honnan veszed, hogy aludtam? > > - Az én feleségem egy fõnyeremény! Meg is ütöttem! > > A férj veszekszik a nejével: > - Soha nem voltál hû hozzám! > - Ez nem igaz! Gyakran hû voltam hozzád! > > - Örömmel utazol el? > - Neem, az asszonnyal... > > Mit magyaráz a férj a vérzõ orrú szõkének? > Azt, amit az elõbb már kétszer. > > Milyen az ideális nõ? > A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá. > > Egy szõke szendviccsel a bal, üdítõvel a jobb kezében száll fel az > autóbuszra. > - Hölgyem! - szól rá a vezetõ. - Ez nem étkezõkocsi! > - Tudom, azért hoztam magammal kaját. > > > A szõke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám: > - Fiam, tegyük fel, hogy egy buszon van 13 gyerek, és leszáll > 15. Na, akkor > még 2-nek fel kell szállnia a buszra, hogy senki se legyen rajta. > > > A szõke nõ bemegy az információs irodába. > - Tessék mondani, ez itt az információ? > - Igen, parancsoljon.. > - Jó a kalapom? > > Szõke nõ: > - Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is > ötezerért tankoltam. > > 2 szöszi beszélget: > - Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik. > - De remélem nem 13.-ára! > > Szõke nõ a moziban a pasijával. > - Drágám láttuk mi már ezt a filmet? > - Nem. > - Hanem? > > Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez: > - Cseréljünk telefonszámot! > Mire a szöszi: > - Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik. > > Egy üvöltõ gyerekekkel teli mikrobuszt egy szõke nõ vezet, aki > majdnem elüt > egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szõke vezetõnek: > - Hé, hölgyem, nem tud vigyázni? > A szõke nõ megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál: > - Mibõl gondolja, hogy mind az enyém? > > A szõke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a > férjének. Rögtön ki > is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még > vele. > Elindul a szõke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos > titokban követi. > El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj: > - Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen > szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget. > > Szõke nõ beül az autóba: > - Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van... > > Egy szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy > kirabolták a > lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy > hamarosan jönnek. > Nemsokára meg is áll a ház elõtt egy rendõrautó. Kiszáll belõle > egy rendõr, > pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a kapuban, s a fejét > fogva, zokogni kezd. > - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és > erre, tessék: > kit küldenek? Egy vakot! > > Mit csinálj, ha egy szõke nõ meg akar tanulni vezetni? > - ??? > - Ne állj az útjába... > > A szõke nõ verses kötetet lapozgat: > - Te, Gézu, ez a Csokonai lekoppintotta az egyik nekem írt versedet. > > Szõke nõ kifakad a férjének: > - Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is > kimaradsz.Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok > biztos, hogy te vagy a > gyerekeink apja! <BR>> <BR>> Két szõke beszélget: <BR>> - Tegnap voltam a nagymamámnál.. <BR>> - És még mindig olyan öreg? <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>> A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát, <BR>> ezért a <BR>> nyakában tábla van, ezzel a felirattal: "Többnyelvû vak koldus". <BR>> A szõke nõ <BR>> megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a <BR>> barátnõjének:- Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is <BR>> van! <BR>> <BR>> A szõke nõi autóst megállítja a rendõr: <BR>> - Hölgyem, Ön jelentõsen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a <BR>> nevét! <BR>> Mire a szõke mérgesen: <BR>> - Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni? <BR>> <BR>> A szõke nõt elviszi a barátja az Operába, ahol a nõ be akarja <BR>> bizonyítani,hogy milyen mûvelt. Lemutat a nézõtérre, és szól a <BR>> barátjának:- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda? <BR>> - Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt! <BR>> - De most, mintha megmozdult volna... <BR>> <BR>> A szöszi fürdõszobájából: <BR>> - 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú.. <BR> |
| Hadvezér | 7931 | 2008. november 12. 15:08 |
|
Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd: - Mindenki a földre, a pénztárosnõ meg jöjjön ide hozzám !! A pénztárosnõ remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol: - Szopjál le! A nõ buzgón nekilát. Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált: - Aha !! Tehát megy ez neked!! És otthon meg gusztustalan ...!!! |
| kitkatamas | 7930 | 2008. november 12. 13:50 | Válasz erre: 7927 |
|
Ha van egy jó nõd, nem segít, attól még nem lesz könnyebb motort venni! :-)
|
| TeeJay | 7929 | 2008. november 12. 12:23 |
|
KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel. Sokat változtattatok az életemen! * Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az wc tisztításra is alkalmas. * Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertõzött tûbe. * Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz. * Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak. * Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elõl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak. * Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves! * Lelkesen feliratkoztam amellé a 30milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beigért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépõket sem! * Hála nektek, már én is tudom, hogy kell megfelelõ partnert találni. * Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg. * Várakozásai ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát! * Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait! * Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna hogy érjen, és még mindíg élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom! Szóval menjetek Ti a bús p........ba!!! De nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemõt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot! |
| tsanyi | 7928 | 2008. november 12. 07:00 |
|
Elmennek az egerek a bölcs bagolyhoz: - Figyusz, Uhu bácsi, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van ezzel a helyzettel. Mit csináljunk? Erre a bagoly: - Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja! - Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká? - Leszarom. Én csak stratégiai kérdésekkel foglalkozom. |
| gabo67 | 7927 | 2008. november 11. 23:50 |
|
Miért jobb a motor mint a nõ: A motorok puha részei mindig feszesek maradnak... A motor tovább tart. A motor nem nyikorog csak ha baja van. Nem esik teherbe. Hajthatod a hónap bármely napján és a folyadékjait csak 6000-ént kell cserélni az is max 1 óra. A motornak nincsenek szülei. A motor nem hisztis. Berúgod és beindul, míg a nõ fordítva. A motort a barátaidnak is odaadhatod. Ha a motor hangos egyszerûen raksz rá kipufogót. A motor csak akkor kér láncot ha a régi elkopik. A motort nem érdekli ha vannak más motorjaid is Amikor elindulsz a motoroddal egyszerre mentek el. A motort az sem zavarja ha motorosmagazint nézegetsz. A motor regisztrálásához nem kell pap A motorodat nem kell arról meggyõzni hogy õ a legszebb motor. Ha a motorodat elküldöd a p..csába nem kell bocsánatot kérni mielõtt felszállnál. Addig hajtod a motort amíg akarod és nem lesz száraz Sem a szüleid sem a barátaid nem fogják az eladott motorjaiddal tartani a kapcsolatot. A motor nem sérteget ha nem jól hajtod. Motorozás elõtt nem kell zuhanyozni. A motorodat lekötözheted. Ismeretlen motoroktól nem kapsz betegségeket. A motor nem tud vásárolni. |
| Hooliboy | 7926 | 2008. november 11. 21:51 |
|
Megnézhetitek,hol van a beírt mobilszám tulajdonosa:DDDD "http://www.trackapartner.com/" Elsõ kocka +3630,70,20,utána a telefonszám majd a keresés gomb és várj egy kicsit:DDDD |
| Hooliboy | 7923 | 2008. november 11. 16:58 | Válasz erre: 7920 |
|
Ez tényleg megtörtént?:DDDDD Ha igen,akkor egyszerûbb lett volna lelõni,hogy több kárt már ne csináljon:DDDD |
| krisztian.fz6 | 7922 | 2008. november 11. 11:10 |
|
Idézet... Amikor a felforrósodott szelepek a saját tömegükkel beleütköznek a szelepfészekbe, néhány százszor másodpercenként, amikor a dugattyú szenved a néhány tonnányi erõktõl, a hátsó gumi izzik a forróságtól, akkor ezt nevezzük „normális” vezetésnek 270 km/h felett. Kai K lapul a plexi mögött a 160 le gsx-r 1000 nyergében, és teljes gázt adott, ami meglódult 270 fölé. Minden másodpercben megtesz 75 métert. 12000 fordulatnál100 liter levegõ halad az airboxon keresztül, majd a levegõfilteren át szétoszlik 4 részre, majd a nyitott szelepeknél szinte hangsebességgel, ahol eléri a 330m/s, az-az 1188 km/h sebességet. Amikor a henger megtöltõdik levegõ-benzin keverékkel, megkezdõdik a sûrítés, ahol a dugattyúnak 2,5 ezred másodperce van, hogy összesûrítje 1/12 részre a bejutott keveréket. Matematikailag ez 12 bár nyomást jelent, de mivel nagyon felforrósodik a keverék, sokkal nagyobb a nyomás. A nagy nyomástól úgy 500 C –ra hevül a keverék. Még a teljes holtpont elõtt egy kissé, a gyertyán megindul a szikraképzés és a robbanás. A besûrített helyen szinte pillanat alatt eléri a 3000 C hõmérsékletet. A szelepekre, a hengerfejre és a dugattyúra 90 bár nyomás alakul. De hogy érthetõbb legyen, a 73 mm átmérõjû dugattyúra 3,5 tonna nyomás nehezedik. Ekkora erõnél nem is csoda, hogy a dugattyú 25 ezred mm –t összemegy. Kissé az alsó holtpont elõtt kinyit a kipufogó szelep, és a megmaradt nyomástól megindul a kipufogógáz, a maradék forró gázt a dugattyú tolja kifelé. Itt kezdõdik még csak a pokol a kipufogószelepeknek. 800 C melegszenek, és így csapódnak a szelepfészekbe. Ez az esemény még a legminõségesebb acélt is próbára teszi. Itt már csak a króm-nikkel ötvözetûek jöhetnek számításba. De azért, hogy még sem legyen semmi bajuk, vízzel hûtjük, ahol a vízpumpának 2 l vizet kell pumpálni másodpercenként. Ahogy a dugattyú halad a felsõholtpont felé, jön megint egy nagy próbatétel számára. 134km/h sebességgel halad és 25 mm távolságon belül 0 km/h sebességre kell, hogy álljon, de ebben a pillanatban már a hajtókar megindítja ellentétes irányba 134km/h sebességgel (gyorsulás 55450 m/s2). A 220 gramm dugattyúra 12200 N inerciális erõ hat. Valamivel több, mint 1,2 tonna. A jó olajozott motor folytatja tovább a taktusokat, a következõ állomásra. A primáris fogaskerékre, mely meghajtja a kuplungon lévõ szekundáris fogaskereket. Mivel a motor 12000 –t forog az áttétel miatt a kuplung már csak 7730-at. Így a fõtengelyen lévõ 100 Nm megnövelve 163 Nm-re. Sajnos a fogaskerekek elvesznek valamennyi lóerõt, ez úgy 2 % -ot tesz ki. Na nem baj, van még elég erõ. Méghozzá annyi, hogy a 6. sebességi fokozatban, a fogaskerekekre egymásra ható erõ, valamivel több, mint 5000 N, vagyis 500 kg. Egyes hosszú távú teszteken, mikor megsérül a 6. fogaskerékpár igencsak a nagy erõtõl igencsak érdekes hangot hallatnak. Itt ugyancsak 2% lóerõ tûnik el, ami nem a kereket akarja hajtani, a blokkból kinyuló tengellyel. Itt már az elsõ lánckerék veszi át az erõket, ami már csak 6400-at forog, és emiatt lesz 193 Nm erõ. Nem könnyû a láncnak. A kis apró láncszemekre 450 kg erõ hat. A mindössze 5,2 mm-es láncszemek gyárilag vannak bezsírozva, amit O gyûrûk védenek. A lánc az elsõ lánckeréknél 104 km/h sebességgel suhan. Amikor a motor 10000 km-ert tesz meg, akkor a lánc 3850-et. Emiatt kell vigyázni arra, hogy állandóan olajos legyen a lánc. Úgy 30 évvel ezelõtt, amióta elkezdték forgalomba hozni az úgynevezett „pover bike” motorokat, a Kawasaki Z-900, ami 80 lóerõs volt, mindennapos dolog volt a láncszakadás egész Németország szerte. Utolsó állomás az erõ számára a hátsó kerék, vagyis a hátsó gumi. Semmi különös dolog, csak nézzük, mi történik szerencsétlen gumival, úgy 270 km/h sebességnél. Ez az alkatrész is a leggyorsabban kopó alkatrészek közé tartozik, mivel 150 le-õt kell átvinni az úttestre. Ahogy az elõbbiekben láthattuk, hogy a forgatónyomaték egyre csak növekszik, itt már 470 Nm forgatónyomaték igyekszik a gumit szétcsupálni. Kell is neki ekkora erõ, hogy le tudja gyõzni a nagy légellenállást 270 km/h sebességnél. A gumi az úthoz képest, 3,4 m/s-all halad. Tehát a gumi 1,5-öt fordul 1 másodperc alatt, 100 km távolságon 104,5 km fordul. Ami azt jelenti, hogy 4,5 km-rel többet mint az elsõ. Tehát emiatt Kai K. hagy magaután egy fekete csíkot. Mindenki tudja, az iskolába is tanultuk, a súrlódás jelentõs hõt termel, úgy a hátsó gumi igen csak 100 fok felé jár, és még ezt csak tetézi a 270 N centrifugális erõ. Nem olyan rég, ez a sebesség igencsak eséssel végzõdött, mivel a gumi nem bírta ki a rája ható erõket és egyszerûen szétszálltak. Kai K. csodálkozik is, hogy-hogy 1000 km -nél elfogyott a gumi? A többi alkatrész ok. Nem fogyott az olaj, nincsenek forgácsolt darabok a blokkban, a lánc rendben van. De miért is lenne? Mikor csak úgy fél órát hajtott teljes gázon. Szabad fordítás a MOTORRAD 01/2004 –es számából. |
| mazsi33 | 7921 | 2008. november 11. 10:49 |
|
http:/"http://www.youtube.com/watch?v=IbLJlINRvbs&feature=related/www.youtube.com/watch?v=IbLJlINRvbs&feature=related"
|
| Vaslovas | 7920 | 2008. november 11. 10:25 |
|
A szakmámat illetõen kõmûves vagyok. A baleset napján egyedül dolgoztam egy új hatemeletes épület tetején. A munkát befejezve észrevettem, hogy maradt még pár tégla, amelynek a súlya a késõbbi mérés szerint száztíz kiló volt. Mivel nem akartam lecipelni, elhatároztam, hogy az épület oldalához erõsített hatodik emeleti csigán egy hordóban leengedem õket. Lent, a földszinten rögzítettem a kötelet, visszamentem a tetõre, behúztam a hordót és beraktam a téglát. Ezután lementem, kioldoztam a kötelet és erõsen megmarkoltam, hogy szép lassan leengedjem a száztíz kilónyi téglát. Mint a baleseti jegyzõkönyvbõl kiderül, én csak hatvanhárom kiló vagyok. Meglepetésemben, hogy ilyen gyorsan felránt a súly, elfelejtettem elengedni a kötelet és gyorsan repültem fölfelé a fal mentén. A harmadik emelet táján találkoztam az ugyanolyan sebességgel lefelé tartó hordóval. Ez magyarázza a baleseti formanyomtatvány 3. részében szerepeltetett koponyatörést, kulcscsonttörést és kisebb zúzódásokat. Az ütközéstõl nem igen lassultam le és csak akkor álltam meg, amikor a jobb kezem ujjai kétizületnyi mélységben beszorultak a csigába, ahogy az említett jegyzõkönyv 2. bekezdésében leírtam. Szerencsére ekkor már visszanyertem a lélekjelenlétemet és a rendkívüli erõs fájdalom ellenére is képes voltam kapaszkodni a kötélbe. Nagyjából ugyanakkor ért földet a téglákkal teli hordó, és kiszakadt a feneke. Maga a hordó téglák nélkül körülbelül 22 kiló, és itt újra felhívnám szíves figyelmét a testsúlyomra. Mint bizonyára sejti, gyors ütemben elindultam a fal mentén. A harmadik emelet magasságában találkoztam a fölfelé tartó hordóval. Ez magyarázza a két törött bokát, a kitört fogakat, valamint a lábamon és az altestemen található horzsolásokat. Ezzel egyébként egy kissé jobbra fordult a helyzetem, mert a hordóval történt találkozás némiképp lelassított, ezért a téglákra zuhanva nem szenvedtem olyan súlyos sérüléseket és csak három csigolyám törött el. Sajnálattal jelentem, hogy ahogy a fájdalomtól mozdulni sem tudva hevertem ott a téglákon, és észrevettem a fejem fölött hat emelet magasan függõ hordót, megint elvesztettem az önuralmamat és a hidegvéremet, és elengedtem a köteletâ026 |
| Koriori | 7919 | 2008. november 10. 21:15 | Válasz erre: 7894 |
|
Könyörgöm segíts! Ki a franc ez???????? Magyarul beszél, de olyan mint egy karikatúra. De valahogy nem elég vicces és ezen aggódom kicsit, hogy komoly a figura.
|
| Hooliboy | 7918 | 2008. november 10. 20:21 | Válasz erre: 7917 |
|
Most ezt megpróbáltam elképzelni:DDD A következõ kép ugrott be:Forgách Gábor féle fej,svájci sapiban,amikor koncentrál:DDDDD |
| NOrbixj | 7917 | 2008. november 10. 17:29 | Válasz erre: 7916 |
|
jaj mit csinálsz te ott!? én most koncetrációs tábort építek a fejembe :D |
| Hooliboy | 7916 | 2008. november 10. 16:52 | Válasz erre: 7915 |
|
Este leszek:-) Csak bekukkantottam,mert mindjárt mennem kell a kórházba:-( |
| Hooliboy | 7914 | 2008. november 10. 16:46 |
|
Na,ilyen egy faszagyerek,aki nincs elszállva magától,mint általában a mi buzi politikusaink!!!!!! "http://totalcar.hu/magazin/szerelem/drtrabi"!1 |
| Hooliboy | 7913 | 2008. november 10. 16:44 | Válasz erre: 7911 |
|
:DDD Anyám engem arra tanított,hogy van zsepi,aztán fújjak:-)Sõt,még arra is,hogy nem mászunk be könyékig azért amit bent találunk:DDDD |
| NOrbixj | 7911 | 2008. november 10. 16:36 | Válasz erre: 7910 |
|
jaj már :D kisgyerek,te nem játszottál a taknyoddal régen!? :D mondjuk én nem :D de kitudja hátha más igen... én ha teát ittam akkor a nyállal játszottam :D igénytelen sárga vagyok ? :D |
| Hooliboy | 7910 | 2008. november 10. 16:18 | Válasz erre: 7907 |
|
Édesen akkorát alárúgnák,hogy öröm lenne nézni:DDDD Eddig is tudtam,hogy a sárgák igénytelenek:-/ |
| Hooliboy | 7909 | 2008. november 10. 16:14 | Válasz erre: 7894 |
|
Valaki azért elmagyarázhatná ennek a buflaképû parasztpicsának,hogy elnöknek választották meg Obamát és nem a szülinapja volt:-/ A fasznak vernyogja el a végén a Happy Birth Day-t:-/ |
| NOrbixj | 7907 | 2008. november 10. 15:44 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=98-uUm7e07Q&eurl=http://subba.blog.hu/" édes kis japán kislány :d |
| Amti | 7904 | 2008. november 10. 14:42 | Válasz erre: 7903 |
|
Ne mondd, hogy nem ismered Az Embert, Aki Még Sohasem Hazudott :-)))
|
| furoember | 7901 | 2008. november 10. 12:56 | Válasz erre: 7899 |
|
Ez nem az ország megnyilvánulása volt, csak egy genetikai csökevényé, akinél különb embereket is felakasztottak már!!!
|
| Zsifi | 7900 | 2008. november 10. 12:55 |
|
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyõzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérõl ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegõbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elõvett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elõvett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegõbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elõvettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bûneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Elõször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is. |
| Bubó Doki | 7899 | 2008. november 10. 12:27 |
|
Elmebeteg ország, még elmebetegebb megnyilvánulása...Hogy mik vannak?????
|
| NOrbixj | 7898 | 2008. november 10. 11:01 |
|
ilyen ez az ország ha felválalod hogy beteg vagy,vagy csak szimplán egy idióta, bármit elérhetsz!lásd gyurcsány vagy ez a lufi szájú némber
|
| NOrbixj | 7897 | 2008. november 10. 11:00 |
|
kár hogy nincs rá lehetõség hogy megfelelõ számú sms beküldésével számüzni ezt a "lényt" ebbõl az országból...
|
| NOrbixj | 7896 | 2008. november 10. 10:56 | Válasz erre: 7895 |
|
ja és a CNN honlapján is fent van :S olyan hozzászólások vannak : most hánytam bele a saját számba :S meg ilyenek... |
| NOrbixj | 7894 | 2008. november 10. 10:37 |
|
"http://subba.blog.hu/2008/11/07/maria_udvozli_obamat?token=f5effb9213a9683586d2acb06ac8e247" én érzem magam emiatt kellemetlenûl :( |
| Vaslovas | 7893 | 2008. november 10. 09:09 |
|
A következõkben egy Alkohol - Magyar - Magyar irodalmi szótárt tárunk elétek, a legelterjedtebb részegek által használt kifejezésekkel. - N'düzed. - Van tüzed? - Kérem, adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Jó kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony. - Möfaszan. - Mi a f@sz van? - Bocsánat, nem értettem, amit mondott. - Huubaze. - Hú, b@zeg! - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne, ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - A p*csába. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Fizetek. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves! - Méezsör. - Még egy sört. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. |
| NOrbixj | 7886 | 2008. november 9. 08:53 |
|
Hamiltonné :D "http://sportgeza.hu/forma1/2008/11/08/hamilton_baratnoje_is_vilagbajnok/" |
| Hooliboy | 7885 | 2008. november 8. 22:49 | Válasz erre: 7883 |
|
Már nem szomjas:DDDD Ahogy beesik az árokba:DDDDD |
| furoember | 7884 | 2008. november 8. 21:28 |
|
Csak óvatosan... "http://www.youtube.com/watch?v=5oob6DuWWgU&feature=related" |
| Macko | 7880 | 2008. november 7. 18:39 | Válasz erre: 7879 |
|
Ha ez a finnyásság ismérve, nagyon igyexem hogy az maradjak! :-)
|
| Macko | 7878 | 2008. november 7. 18:22 | Válasz erre: 7875 |
|
Nem. De nem is kívánnálak, ha nem muszáj. Ha muszáj, akkor sem!!! |
| NOrbixj | 7876 | 2008. november 7. 17:48 | Válasz erre: 7868 |
|
valamiért éreztem hogy fordítva kell beírjam :D
|
| Macko | 7874 | 2008. november 7. 17:27 | Válasz erre: 7873 |
|
Én sem! Semmirõl nem tudok! És nem akarok KP-vel hármasban!!! Kettesben sem!!! :-)
|
| kispeti | 7870 | 2008. november 7. 17:15 | Válasz erre: 7869 |
|
Mit keres a Te neved egy férfi seggén ? :-))))))))))
|
| Macko | 7868 | 2008. november 7. 16:38 |
|
<b>Kedves Barátaim!</b> Az alábbi linken egy remek kis szórakoztató mûsort láthattok. Használati útmutató: - kattints a linkre - várd meg, míg betöltõdik az oldal - az elsõ mezõbe írd az én nevemet, hiszen nekem köszönheted, amit látsz majd - a második mezõbe írd a saját nevedet, hiszen neked küldöm szeretettel - végezetül dõlj hátra és élvezd a mûsort! MEGÉRI! Tehát az elérhetõség: "http://www.tatuagemdaboa.com.br/" <b>Jó szórakozást!</b> |
| Hooliboy | 7867 | 2008. november 7. 15:54 | Válasz erre: 7864 |
|
2 percig néztem,aztán már kész is voltam:DDD Ez apám mire elmagyarázza,addigra egy ipartelep leég,nemhogy egy ház:DDDD |
| Apu | 7865 | 2008. november 7. 15:40 | Válasz erre: 7862 |
|
Nem jó öregnek lenni. Mindenre emlékszel, amit a többiek el sem olvastak! Sose öregedj meg! Ez egyébként a meghalás ellen is jó módszer! :-))) |
| NOrbixj | 7864 | 2008. november 7. 15:12 |
|
TÛZVÉDELEM ! :D "http://www.youtube.com/watch?v=2D3kJX44Nac&feature=related" |
| fazeratti | 7859 | 2008. november 6. 20:24 |
|
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai iskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: " Szabadság vagy halál"? Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában - Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg" Suzuki feláll: - Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban. A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti. Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem büdös japcsi! - Ki volt az? - kérdezi a tanárnõ Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyûlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam. A tanárnõ kiabál: - Ki volt az? Suzuki azonnal válaszol: - Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. Az egyik diák unottan odaveti - Szopj le. A tanárnõ hisztérikusan: - Elég! Ez meg ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy másik diák feláll és elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi motorversenyzõ 2002, Brazil Motoros Nagydij. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd |
| Hooliboy | 7858 | 2008. november 6. 20:09 | Válasz erre: 7856 |
|
Ennél azért nem betegebb:DDD Álarcosbál lesz az iskolában papa.Milyen jelmezt vegyek fel? -kérdi otthon a zsidó gyerek. -Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre.Teszel a fejedre egy diót,és te leszel a diós metélt! |
| Hooliboy | 7857 | 2008. november 6. 19:49 | Válasz erre: 7852 |
|
Te ne vigyorogjál mert leengedem a gumijaidat:DDD
|
| tsanyi | 7855 | 2008. november 6. 19:20 |
|
Izraelitánál éjjel csengetnek. Kérdezi az ajtón keresztül. -ki az? -jó barátok -és hányan vagytok? -fünf |
| kispeti | 7850 | 2008. november 6. 14:11 | Válasz erre: 7849 |
|
Hát ha lúd, akkor röfögjön ! :-))))) Zsifi ! Ezek már voltak ! :-)))))))) |
| Zsifi | 7849 | 2008. november 6. 13:37 |
|
Tudom mindegyik volt, de ha valaki beírja, úgy naponta bemásolok ide 500 viccet...vagy nem..)) Idõgép Idõs házaspár az aranylakodalom után ellátogat a szállodába, ahol nászútjukat töltötték. Az asszony megkérdezi: – Mire gondoltál azon a régi estén, drágám? – Arra, hogy hülyére keféllek és szárazra szopom a melledet. – Óóóóhhh… És mire gondolsz most? – Hogy jó munkát végeztem. Sztárvár Elton John, Britney Spears és Robbie Williams együtt szórakoztak. Amint kilépnek a diszkóból, megrohanják õket a rajongók. Hogy megmeneküljenek a tömegtõl, elkezdenek rohanni, de hamarosan egy deszkakerítés zárja el az útjukat. Britney közülük a legmerészebbn és át akar bújni két deszka között, de beszorul a nyaka. Robbie-nak mindjárt felcsillan a szeme. Kapva kap az alkalmon, és hátulról jól megcsinálja Britneyt. Miután megvolt, hátranéz: – John, most te jössz! Erre John elkezd bömbölni. – Most meg miért sírsz? – kérdi Robbie. – Mert nem fér be a fejem a kerítésen… Lottózoo Egy izraelita nõ nyer a lottón egymilliárd dollárt. Néhány órán belül azonban kitudódik a dolog, és több tévétársaság is ott terem a nõ házánál. – Mondja, mit kezd majd a pénzzel? – 10 százalékát a gyermekeimnek adom, 30 százalékát befektetem. – Még akkor is marad 60 százalék. Azzal mit kezd? – Hát elmegyek Németországba és csináltatok Hitlernek egy hatalmas emlékmûvet. – Hitlernek? De hát õ üldözte a zsidókat és a koncentrációs táboraiban rengeteget meg is öletett! – Tudom, tudom – mutatja a nõ a karját –, mindenesetre nekem ezek a számok nagyon bejöttek. Babapiskóta Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának: – Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek! – Tényleg?! Na és hogyan? – Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilõje kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilõjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilõje felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét: – Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát vagy autót… Sovinyista Ma reggel munkába menet az autópályán megjelent tõlem balra egy nõ egy vadonatúj BMW-vel, úgy 130-cal. Az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, merthogy a szempilláját festette. Egy pillanatra másfelé tekintettem, de amint ismét odanéztem, már félig az én sávomban volt. Még mindig a make-upjával foglalatoskodott. Bár eléggé nyugodt természet vagyok, de úgy megijedtem, hogy a jobb kezembõl kiejtettem a vadonatúj elektromos borotvámat, a másikból pedig a szendvicsem. Amint megpróbáltam a térdemmel az autót a sávban kormányozni, nem tudtam tovább tartani a vállammal a mobilom és az egyenesen beleesett a lábaim között a kávéscsészébe. A kávé kiömlött, megégette a legkényesebb pontomat, tönkretette a mobilomat, és így megszakadt egy fontos beszélgetés is… Szóval, bármennyire is toleráns vagyok, utálom a nõket a kormány mögött. Pár beszéd – Pistike, nem láttad a cipõmet? – De, sokszor. – De mostanában! – Micsodát? – A cipõmet! – Hol? Nyelvlecke Az angoltanár a tanulóhoz: – Hogy mondják angolul: „Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön el vacsorára az anyósom”? – YYYEEEEEEEEESSSSSSSSS!!! Telitalálat Mi azonos a „hokizásban” és a lottózásban? Ha ügyes vagy, néhány húzás és milliók ütik a markod… Iskolapélda A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek: – Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdõ, ahol 3 kismalac és az ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek az ember barátjuktól. Az elsõ kismalac el is ment hát az emberhez, és amikor odaért, így szólt: – Szia, ember! Házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni? A tanító néni itt megállt és megkérdezte a gyerekeket: – Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka jelentkezik: – Vazzeg! Egy beszélõ malac!!! Állásajánlat Bemegy egy férfi a gyógyszertárba. A pult mögött áll egy nõi eladó: – Mit parancsol? – Nézze, nincs egy férfi eladójuk? – Sajnos nincs, mert a nõvéremmel ketten visszük a boltot. De mondja csak, mit szeretne! Diszkréciónk garantált. A férfi kicsit húzódozik, majd a végén kiböki: – Nézze, én kóros merevedésben szenvedek. Tudna valamit ajánlani? – Máris visszajövök – mondja az eladó, majd bemegy a raktárba. Kis idõ múlva visszajön. – Nézze, uram, beszéltem a nõvéremmel. A következõt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletbõl és teljes ellátás. Állati Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól: – Elnézést, uram, árulnak itt nyulat? Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázosan megkérdezi: – Hát milyet szeretnél, te kis édes? Fehéret piros szemmel, netán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût, lompos fülecskékkel? A kislány csípõre teszi a kezét: – Szerintem a pitonomnak kurvára tökmindegy! Vén kecske... A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: – 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal. Megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem. – És megbántad ezt a bûnt, fiam? – Miféle bûnt? – Hát milyen katolikus vagy te? – Én zsidó vagyok. – Akkor miért mondod el ezt nekem? – MINDENKINEK elmondom!!! Meleg helyzet Egy amerikai légitársaság egyik alkalmazottját James Gay névvel áldotta meg a sors. Meleg úr – alkalmazott lévén – ingyenesen utazhat a cég járatain, ám ha fizetõs utas érkezik, át kell adnia a helyét. Történetünk idején helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy fizetõ utas, és az az õ helye volt. Meleg úr így átült az utolsó üres székre. De ekkor érkezett még egy utas. A stewardess odament Meleg úr eredeti székéhez: – Elnézést kérek, de ön meleg? A férfi szégyenlõsen válaszolt: – Nézze, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni. – Akkor nagyon sajnálom, de el kell hagynia a gépet! Ám Meleg úr, hallva a beszélgetést, közbevágott: – Bocsásson meg, hibát követ el! Én vagyok Meleg! Ebben a pillanatban egy újabb férfi ugrott fel dühösen: – A pokolba! Én is meleg vagyok, de nem szállíthatnak le ezért mindnyájunkat a géprõl! 8 politikai ígéret a fiataloknak 1. A diszkóhajó ezentúl Kõbányán is megáll. 2. Piercingre, tetoválásra tb-támogatás és áfa-visszatérítés kérhetõ. 3. Akinek 30 cm-nél magasabb a cipõtalpa, az havi ezer forint adót fizet. 4. Az interneten eltöltött idõ munkaviszonynak számít. 5. SMS-ben is lehet érettségizni (1500 Ft/db+áfa). Akinek nincsen mobilja, annak veszünk. 6. Az elsõ gyerekhez jutás támogatásaként, minden este lesz két óra áramszünet. 7. 12 gyerek után alanyi jogon jár egy babakocsi-tároló. 8. A polgármester minden koncertre elmegy. Minden kocsmában sört iszik majd, és aki az asztal alá issza, azzal pólót cserél. |
| mazsi33 | 7848 | 2008. november 5. 18:36 |
|
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belõle egyedül! Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas. - Jenõ, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést! - Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki! Lányom, szeretnék a võm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel? - Szerintem azt, amiben utazni szoktál. - Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. A börtönõr benyit a zárkába: - Jöjjön beszélõre, az anyósa van itt. Mire a rab: - Mondja, hogy házon kivül vagyok. |
| mazsi33 | 7847 | 2008. november 5. 18:18 |
|
A rendõr megállít egy kocsit a felüljárón: - Gratulálok, önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100000 Ft-ot. Mire költik a pénzt? - Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezetõ. - Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség. Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig: - Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk! A csomagtartóból megszólal egy hang: - Átmentünk már a határon? Mit vesz az anyós feleslegesen? Lélegzetet. Az anyós így szól a vejének: - Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé? - Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tûzzel játszástól |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |