Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Bubó Doki | 7846 | 2008. november 5. 13:27 |
|
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót. - Mit akar? - Korán van? Az óvónõ megkérdi Pistikétõl: - Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból? - Mert fél, hogy õt is megfõzik! Kvíz a televízióban: - Tehát, Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. . - Pistike, hol voltál tegnap? - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk. - Rémes, és hol voltál tegnapelõtt? - Elõtte mindent össze kellett csomagolnunk. Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettõ? Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsõ nap elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált: -Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod? Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. Mi a különbség az izgalom és a stressz között? Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd az. A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyûlést, kihallgatások. A medve mondja: - Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezõ izé volt. Erre a nyuszika: - NA CSIGA, SZORUL A HUROK! Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant. Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik. Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá. Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen! Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot! Szõke és barna nõ autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szõke kérdezi a barátnõjét: - Miért álltunk meg? - Kifogyott a benzin! - De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna! Szõke nõ kifakad a férjének: - Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! - Képzeld, tegnap leestem a létráról! - Nahát, és lett valami bajod? - Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról! Mit mond az orosz a halálos ágyán? - Szent Péter vár. - Hogy imádkozik a szûzlány Szûz Máriához? - Szûz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek. Milyen a számítógépes szépségápolás? - Átküldök neked egy kiló bájt! - Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának. - Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idõd volt rá.. A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? - Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak. - Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! <BR>Mire a feleség: <BR>- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. <BR> <BR> <BR> <BR>Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon: <BR>- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája <BR>már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni! <BR>Másnap éjjel kettõkor Nilssonéknál cseng a telefon: <BR>- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk <BR>nincs is kutyánk! <BR> <BR> <BR> <BR>- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét? <BR>- Nem. <BR>- Honnan tudod? <BR> <BR> <BR> <BR>Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia! <BR> <BR> <BR> <BR>- Megõrizte feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát? <BR>- Mi az, hogy megõrizte, megduplázta! <BR> <BR> <BR> <BR>A nagyapa megkérdezi az unokáját: <BR>- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? <BR>- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer! <BR> <BR> <BR> <BR>A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett <BR>Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával. Egy járat <BR>kimaradt Sydney repülõterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra <BR>áttenni, a fõszereplõ hölgy elõtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló <BR>sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban, lecsapta a jegyét <BR>a pultra, és felcsattant: <BR>- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra <BR>adják! <BR>A hölgy türelmesen válaszolt: <BR>- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló <BR>embereket kell elintéznem. <BR>Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, <BR>megkérdezte: <BR>- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! <BR>A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ mikrofonja után <BR>nyúlt, és beleszólt: <BR>- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. <BR>- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ. Ha <BR>bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a <BR>14-es kapuhoz! <BR>A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait <BR>vicsorgatva odavetette: <BR>- Kapja be!! <BR>A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: <BR>- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! <BR> |
| Jani55 | 7845 | 2008. november 5. 11:39 |
|
Az én kedvencem (mégegyszer): "http://www.indavideo.hu/video/Cicitejet_a_kaveba" |
| Vaslovas | 7843 | 2008. november 5. 11:17 | Válasz erre: 7842 |
|
De ilyen még nem !! 3200 métert rohant, 1 centivel nyert.... "http://sportgeza.hu/sport/2008/11/04/centivel_3200_meter_rohanas_vegen/" |
| Vaslovas | 7841 | 2008. november 5. 10:56 |
|
"EGY KÜLÖNLEGES IDÉZET A MADARASTESZKÓ IGAZGATÓNÕJÉTÕL.. Tisztelt Asszonyom! Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területérõl, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekrõl, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenõriztük. 1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek. 2.) A háztartási osztályon minden ébresztõórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni. 3.) Paradicsomlébõl egy csíkot húzott a padlón a WC-ig. 4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következõt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik. 5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni. 6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószõnyeggel borított terület közepére tette át. 7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágynemûosztályról. 8.) Amikor egy eladó megkérdezte tõle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!" 9.) Közel hajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta. 10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert. 11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible címû film zenéjét dúdolta hangosan. 12.) Az autófelszerelés osztályon különbözõ méretû tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet". 13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!" 14.) Amikor a hangosbeszélõ megszólalt, a földre vetette magát és csecsemõpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!" 15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?" Tisztelettel: Gillemot Katalin Igazgatóság |
| fragile | 7840 | 2008. november 5. 09:19 |
|
the little pig and the csökkentagyú wolf... "http://www.youtube.com/watch?v=eErg_96mnv8" |
| PER | 7839 | 2008. november 4. 22:02 |
|
Akit esetleg érdekel a valóság, a pénzhelyzettel kapcsolatban: "http://shop.vems.hu/falura.hu/pub/002/" Mielõtt véleményeztek, nézzétek meg õket! Eléggé érdekes... |
| nagyHoHo | 7838 | 2008. november 4. 21:25 | Válasz erre: 7836 |
|
nem ennyire bonyolult, de van benne valami. Amit leírtál az egy csalás. A gond inkább a virtuális pénzzel való kereskedés. A részvények adása-vétele pénzügyi fedezet nélkül, a fizetési határidõk kitolásával. |
| Zsifi | 7837 | 2008. november 4. 19:57 | Válasz erre: 7836 |
|
Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a MAJMOKNAK, hogy EMBEREKET vásárol fel, darabját 10$-ért. A MAJMOK tudták, hogy a környéken sok az EMBER, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket. Talán így igazabb...)))) |
| bruno | 7836 | 2008. november 4. 19:51 |
|
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következõ sorok segíthetnek: Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdõbe összefogdosni õket. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdõben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgõsen el kell utaznia egy kis idõre, addig egy helyettese fogja õt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a fõnököm vett tõletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50 $-ért." A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselõjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelõtt. Isten hozott a Wall Street-en... |
| fragile | 7835 | 2008. november 4. 09:35 |
|
> Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán > aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az > asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és > gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól: > - Te, Józsi! Nagyon fázom!Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem > "kielégítõ" válasz és alszik tovább. > A nõ nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik: > - Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám! > Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az asszony > kisvártatva úra megszólal: > - Te Józsi! A lábam között van egy lyuk... > - Na látod?! Ott megy be a hideg! > > Kiszerelés > > - Van kotonja? > - Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nõtlennek? > - Fontos ez? > - Hát persze! Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétf?, kedd.... > Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február... > > > Puszi > - Kisfiam, van már barátnõd? > - Van. -feleli a fiú bátran. > - És adtál már neki puszit? > - Igen. > - És mit szólt hozzá? > - Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet... |
| Apu | 7834 | 2008. november 3. 17:46 | Válasz erre: 7822 |
|
Ezt is csak férfiaknak: "http://puruttya.blog.hu/2008/11/03/puruttya_10_dolog_szex_elott_cc" |
| Hooliboy | 7833 | 2008. november 3. 15:05 | Válasz erre: 7832 |
|
Szerinted,mennyire röhögtem volna?Ezt azért nagyon megnéztem volna:DDDDD
|
| NOrbixj | 7832 | 2008. november 3. 14:13 | Válasz erre: 7817 |
|
Hooliboy :D Detto...lementünk balcsira pár haver,és természetesen erõsködtem hogy megyünk robogót bérelni és motorozunk a városban :D (egyik haverom se motorozott közöllük)Bemegyünk a kölcsönzõbe,kérnek jogsit.Mindenkinek van egy embert kivéve:) ez a srác 2.05 cm és olyan 120kg...kérdezik tõle hogy robogozott e már,rávágja hogy persze :D pedig nem,csak ugy volt vele egy robogoba mi lehet bonyolult :D Ráült a robira és õ is meghúzta a gázt ,csak itt az a különbség hogy a motor kerékre állt ez a barom meg nem engedte el a gázt :D hanem szaladt utánna :D kb 10mp küzdelem után elengedte,a robogó neki ugrott az egy sorban ott parkolo robogóknak :D és 3at feldöntött :D ez olyan 5 éve volt,azóta is hallgatja tõlünk :D |
| standby | 7830 | 2008. november 3. 12:25 | Válasz erre: 7823 |
|
edzesen neha ezzel szoktunk poenkodni... i hope u like pain... meg i never lose xD
|
| Zsifi | 7823 | 2008. november 2. 21:08 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/csaknorrisz-utanzok-vicc-9gy5C9OJBnu7Xa6v" ez meg csak norrisznak..) |
| Zsifi | 7822 | 2008. november 2. 21:01 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/10-dolog-vicc-U4vaOK3g4UJ98jF2" csak férfiaknak.. |
| fragile | 7821 | 2008. november 2. 20:39 |
|
tututuutuuuu Arnooooooold.............. :-) "http://www.youtube.com/watch?v=FJsqkQw9isc&feature=related" |
| Hadvezér | 7820 | 2008. november 2. 18:55 |
|
Ezt is: Két pap kiment késõ éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkõztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett 2 db szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majdelindult vissza a zuhanyzóba. Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtõzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna. Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerûen néz ki. Ekkor az elsõ apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant. - Nézzétek, egy szappan-adagoló! Hogy leellenõrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott: - Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad! |
| Hadvezér | 7819 | 2008. november 2. 18:53 |
|
Emilben kaptam... "Ezt érdemes elolvasni,hogy milyen emberek tanulnak fõiskolán... Egy vidéki fõiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyõzõdöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönõviszonyban sem... Zh-t írattam az elsõsökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), mûkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínû volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs. Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, õ meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a mûkörmöse mobilszámát... Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tûnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, õ már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van." Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz..." |
| Hooliboy | 7817 | 2008. november 2. 09:20 | Válasz erre: 7816 |
|
Ennél már csak az volt a szebb,amikor a kezdõ haveromat tanítottuk motorozni,egy Yamaha robogón. A szitu az volt,hogy beindítottuk neki a mocit,és mondtuk neki,hogy Te jössz.Persze,a gáznál fogta meg a kormányt és ahogy ráakart ülni,naná,hogy embereset húzott is rajta.A motor el a szembe lévõ homokdombra,ahol is olyan szabályos ugratás csinált,hogy öröm volt nézni:-)Szerinted,mennyire röhögtünk?:DDD |
| Amti | 7816 | 2008. november 2. 08:35 | Válasz erre: 7809 |
|
Azt is érdemes lett volna lefilmezni, amikor a robogón lámpát állítottam :-) Robogó oldalsztenderen, én a jobb oldalon csavarhúzóval a robi elõtt térdelek, állítom a magasságot, nézem, hogy milyen messzire világít, alapjáraton gyenge a fény, gondoltam adok egy kis gázt, hogy jobban lássam. Mire utolértem, már eldõlt :-)))
|
| Hooliboy | 7813 | 2008. október 31. 20:04 |
|
Modern mai mese a kis zombiknak:DDDD "http://www.youtube.com/watch?v=7yXShepurQU&feature=PlayList&p=B45E9BD8372304FD&index=0" |
| krisztian.fz6 | 7812 | 2008. október 31. 18:10 |
|
"http://buksz.blog.hu/2008/10/31/valsag_arfolyam_tozsde_majom_reszveny_zuhanas" Válság. |
| Hadvezér | 7810 | 2008. október 30. 19:14 | Válasz erre: 7797 |
|
Megtiszteltél vele! Én nem pöcsöltem a programmal, de sikerült szétröhögnöm az agyam a fordításon! Ennél talán az én minimális angoltudásom is többre képes!
|
| Amti | 7808 | 2008. október 30. 15:29 | Válasz erre: 7806 |
|
Én már jártam így, csak szerelés közben :-) Levettem a kormányt, szereltem a motort, majd kipróbáltam, hogy beindul e. Sajna beindult és a leszerelt kormányon megfeszült a gázbowden és full gázzal kiszakadt az ajtó :-)
|
| olika | 7807 | 2008. október 30. 14:43 |
|
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja: - Nõt akarok ! - Papa, mostanság már nem nõvel szokták hanem csirkével! - Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele. Másnap megy megint: - Kérek egy csirkét! - Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menõ! - Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nõ öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak: - Nem semmi a mûsor! - Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével! |
| redmary | 7806 | 2008. október 30. 14:40 |
|
Garázsajtó és a QUAD-os!!!!!:-)))))))))))))) "http://www.indavideo.hu/video/Garazsajto_es_a_QUAD-os" |
| standby | 7804 | 2008. október 30. 11:40 | Válasz erre: 7803 |
|
azert legalabb azt megcsinalhattak volna, hogy a robogo jobban fordul, mint a tobbi es nem csak az szamit, hogy milyen hosszu a motor... hja es ami idegesito, hogy nem tudok visszamenni a fomenube, hogy motort valtsak. csak ugy, hogyha nyomok az oldalon egy refresh-t... de azert egy feloras munkakerulesre alkalmas volt :D |
| Macko | 7803 | 2008. október 30. 06:15 |
|
Virtuális dugóhúzás a számítógépes motorozás bajnokainak: "http://www.onroad.hu/motor/hirek/1292/" :-))) |
| torpiken1 | 7802 | 2008. október 29. 23:49 |
|
Egy kis zene. :))) "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/tura/?vi=19034" |
| torpiken1 | 7801 | 2008. október 29. 23:44 |
|
Aki kiváncsi hogy készül a skoda itt megnézheti. :)) "http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=32481" |
| nagyHoHo | 7800 | 2008. október 29. 20:17 | Válasz erre: 7797 |
|
:-)))))))))) Ezek a fordítóprogramok generálják a poénokat...:-) |
| olika | 7799 | 2008. október 29. 18:01 |
|
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idõ multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja. Kérdezik tõle: - Mi történt magával bátyám? - Kimentem, elõvettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem. |
| Hooliboy | 7798 | 2008. október 29. 16:48 |
|
A munkahelyi éneklés veszélyei:DDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/2052" Olyan a feje a gyereknek,mint egy támadó menyétnek:DD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/2069" |
| Macko | 7797 | 2008. október 29. 07:38 |
|
Utólagos engedelmével mellékelem Hadvezér levelezését egy használt motoros külföldi átverõvel. A lényeg a végén található fordítás, az addigiak csupán a felvezetés részét képezik. Íme az eddigi levelezés: Ma válaszolt az illetõ, és én is Neki: "Górékám! Lécci magyarul írjál, és add meg a telefonszámod! (Ez itten kérem, MAGYARORSZÁG!) Dunaharaszti nem angol nyelvterület, de ha kamu a hirdetésed, akkor hanyagoljál kiskötsög! És szaporán gyárcsad a kistesókat a drága jó édes szülõanyád méhébe nem szeplõtelen fogantatással! Várom válaszod, becstelenítsd meg az öreglányt! Zrínyi Miklós ----- Original Message ----- From: Fard Adam To: z.miklos75@freemail.hu Sent: Monday, October 27, 2008 11:56 PM Subject: Re: Az Ön hirdetése felkeltette figyelmemet Dear Sir , The bike is in excellent condition,no damage or no accident.I am the first owner.The total price is 615000 HUF ( shipping included ).It has hungarian documents ,registration certificate and all papers in Hungary.! If you are interesed to buy the bike please contact me ( WRITE IN ENGLISH ) . For translation use : Link Regards and i wait your e-mail , --- On Mon, 10/27/08, z.miklos75@freemail.hu wrote: From: z.miklos75@freemail.hu Subject: Az Ön hirdetése felkeltette figyelmemet To: "ralcorui@yahoo.com" Date: Monday, October 27, 2008, 7:59 PM -------------------------------------------------------------------------------- Kedves Felhasználónk! Zrínyi Miklós az Expressz.hu oldalon keresztül a következõ üzenetet küldte Önnek Kawasaki VN 800 CLASSIC, 2004, 805 ccm, Használt) címû hirdetésével kapcsolatban: Üdvözletem! Érdekelne a motor, mikor lehetne megnézni? Nekem a hétköznap délután, vagy a hétvége felelne meg leginkább, de alkalmazkodni tudok! Kérem, adjon meg telefonszámot a könnyebb kapcsolattartás érdekében! Köszönöm, várom mielõbbi válaszát, üdvözlettel: Zrínyi Miklós Zrínyi Miklós a következõ árat javasolta: A hirdetés részletei: Címe: Kawasaki VN 800 CLASSIC, 2004, 805 ccm, Használt) Hirdetés típusa: Kínál Rovat: Chopper / Cruiser motor Feladás ideje: 2008-10-18 15:17 Lejárat ideje: 2008-12-17 Ár: 615 000 Ft Hirdetés azonosító: 11271931 Amennyiben válaszolni szeretne erre az üzenetre, a Feladó címére küldött e-mailben teheti meg: z.miklos75@freemail.hu -------------------------------------------------------------------------------- A következõ címen ellenõrizheti hirdetése részleteit: Link Hirdetését és kapcsolattartási adatait az alábbi oldalon módosíthatja: Link További hirdetéseket az alábbi oldalon adhat fel: Link Oldalunk használatával kapcsolatos további segítséget az alábbi linken talál: Link -------------------------------------------------------------------------------- Üdvözlettel: Expressz.hu szerkesztõsége expressz@expressz.hu -------------------------------------------------------------------------------- Az Expressz.hu adatkezelésének nyilvántartási azonosítója: 01117-0003" <b>No, lefordíttattam Hadvezér levelét az "eladó" által javasolt programmal. Igazi gyöngyszem született, ÍME:</b> blokes Lécci in Hungarian írjál , and add plus the telephone number! ( this itten please , Hungary! ) Dunaharaszti not English nyelvterület , but if kamu the adverts , then neglects kiskötsög! And hastens gyárcsad the kistesókat the precious good sweet szülõanyád bee-master not untarnished fogantatással! Várom reactions becstelenítsd plus the öreglányt! Zrínyi Nicholas :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| Japu | 7796 | 2008. október 28. 17:43 |
|
A pénzügyminisztériumba nemtudják megoldani hogy miként lehetne növelni a FORINT értékét.Megkérdeznek egy szegényembert hogy Õ mit javasol? Hát minden 10Forintosra fúrjanak 4lyukat és adják el 20Forintért kabát gombnak!
|
| Cruel | 7795 | 2008. október 28. 17:35 |
|
János bácsi kapál a kertben. Egyszercsak vet egy hátra tripla szaltót. Az épp ott járó cirkuszigazgató odamegy hozzá: - János bácsi, ha vet még egy ilyen szaltót, leszerzõdtetem a cirkuszhoz. - Fiam, nincs az a szerzõdes, amelyikért mégegyszer tökönvágjam magam a kapával. |
| standby | 7794 | 2008. október 28. 14:58 |
|
r1-el lajtos turazgatas :D "http://www.youtube.com/watch?v=iITomfFclpM" |
| ronin006 | 7793 | 2008. október 28. 08:01 |
|
A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát, amire a következõ van írva: Okosak balra, szépek jobbra! - Na, most akkor szakadjak ketté? |
| TeeJay | 7792 | 2008. október 28. 07:40 |
|
Máshova nem nagyon fért be: "http://de.youtube.com/watch?v=8EdaLfJjDuE" |
| fragile | 7791 | 2008. október 27. 14:25 |
|
"Ha egy évvel ezelõtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmit sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres dobozokat visszavitted volna, most 214 dollárod lenne. Vagyis most a legjobb befektetés az ivás." |
| keger | 7790 | 2008. október 27. 13:48 |
|
Gazdasági válság idejére... Egy bankár felhív egy másikat. - Szevasz, hogy vagy? - Kösz, jól. - Ja, bocsánat, téves. Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik: - Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál? Mire a másik: - Mint egy csecsemõ. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam. A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerû állampolgároknak nincs miért félni a válságtól. Félni korábban kellett volna, most már késõ. Egy ügyfél tanácsot kér a bankban. - Kisvállalkozást szeretnék indítani, mit kell tennem? - Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon néhány napot. A hitelválság mélyül. Nemrég kölcsönadtam az öcsémnek egy százast pár hétre, és most kiderült, hogy én vagyok az ország negyedik legnagyobb hitelezõje. |
| colt45 | 7787 | 2008. október 26. 20:16 |
|
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja: - Jöttem a gyerekemért. - Hogy hívják? - Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom. |
| horpage | 7786 | 2008. október 26. 19:52 |
|
Húúú itt valami nagyon nagy baj lehet..... Colt45 nem szól csak úgy a Néphez :-))))))))))) |
| colt45 | 7785 | 2008. október 26. 19:42 |
|
Mackó! Ezek nem dokumentum filmek!Lazíts! "Három egér ül a kocsmában és dicsekszik: "ez sem történt meg. :-)) |
| Macko | 7784 | 2008. október 26. 18:20 | Válasz erre: 7781 |
|
A zebrán alvó nagyi tök kamu. Egy légzsák ennél kicsit hevesebben robban fel, és akkora füstfelhõt csinál, hogy ihaj! |
| Huzella | 7783 | 2008. október 26. 18:07 |
|
Gyurcsány Ferenc meztelenül kergeti az anyját az asztal körül. - Megõrültél fiam?! Mit akarsz?! A saját anyádat?! - Sajnálom anyám, ez a nép akarata. |
| Hooliboy | 7782 | 2008. október 25. 16:21 |
|
A nagyon hülye:DDD "http://www.youtube.com/watch?v=m7bRThRWyag" Áááá:DDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=s51ExkjGoFo&feature=related" Áááá:DDDDDD 2 "http://www.youtube.com/watch?v=xsdAjRV3Sow&feature=related" |
| Hooliboy | 7781 | 2008. október 24. 21:20 |
|
Nyugis tengerpart:DDDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/69500" Ne baszogasd a zebrán alvó nagymamát,mert rákúrsz:DDDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/126124" |
| Hooliboy | 7780 | 2008. október 24. 20:34 |
|
Ennek se mondták még,hogy ne autózzon egy 747-es hajtómû mögött el:DDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/20513" Extrém landolás,az utasoknak meg beszarás:DDDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/40918" Pár utas,kapásból leszarta a bokáját,de nem számít:DDDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/40077" Ha eddig nem rókáztak az utasok,majd most fognak:DDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/20695" A vadállat mamika:DDDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/20518" |
| Hooliboy | 7778 | 2008. október 24. 17:27 |
|
Unatkozó arab milliárdosok egy kicsit driftelnek:DDDD "http://www.youtube.com/watch?v=UEz9DJ9br48&feature=related" |
| Aranyhaj | 7776 | 2008. október 24. 12:16 |
|
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Elõször bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbbõl jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstõl fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja: - Na, ma megint jósokat nevettünk... |
| Cruel | 7775 | 2008. október 24. 12:08 |
|
- Hogy teremtette meg Isten a nõket? - Elôször megteremtette a libát, aztán a tyúkot,... aztán elfogyott a toll. |
| KissTibiSzegedrõl | 7774 | 2008. október 23. 18:28 |
|
A férj boldogan újságolja a feleségének: - Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy "Olimpiai óvszer"! - És ebben mi a speciális? - Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz. - És ma éjszaka melyiket fogod használni? - Természetesen az aranyszínût! - Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál fel a csúcsra... |
| fazeratti | 7773 | 2008. október 23. 12:48 |
|
A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni egy gyereket, pedig az asszony fürdõkúrán is részt vett. Ezért végül úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítõ férfit küld a házhoz, hogy az asszony végre teherbe essen. Aznap, amikor az apahelyettesítõ érkezése esedékes volt, Kovács úr megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a fickó hamarosan itt lesz." Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép készítésére. - Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy... - Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát - vágott közbe Kovácsné. - Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerû! Tudja, én gyerekekre specializálódtam. - Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és foglaljon helyet! Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta: - Nos, akkor hol kezdjünk neki? - Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettõt a fürdõszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg még egy-kettõt az ágyon. Néha a nappali szõnyegpadlóján is remekül sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson! - Kádban?... A nappali szõnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én nem boldogultunk... - Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne, hogy ön elégedett lesz az eredménnyel. - Te jó ég! Hiszen az rengeteg... - kapkodott levegõ után Kovácsné. - Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a dologra az idõt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne. - Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné. A fényképész kinyitotta a táskáját, és elõhúzott egy fotóalbumot. - Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam. - Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdõ homlokát megtörölte a zsebkendõjével. - Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a mamájukkal. - Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné. - De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni õt a parkba, csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott egész csoport gyûlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam. - Két órán keresztül? - Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott... Emiatt viszont egyszerûen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellõttem egy sorozatot. Végül egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a mûszeremmel babrálni, ezért inkább elpakoltam. Kovácsné elõrehajolt: - Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... mûszerét? - Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na, asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor fölállítom az állványomat. - Állványát? - Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani! Asszonyom! Mi van magával? Te jó ég! Ez a nõ elájult! |
| fazeratti | 7772 | 2008. október 23. 12:46 | Válasz erre: 7769 |
|
Az én cigányaimat azért nem törlik,mert én szeretem õket bi-bíííí:DDDDDDDD
|
| Dugo85 | 7771 | 2008. október 23. 10:15 |
|
Nem tudom ki ismeri de nagyon durva: "http://www.youtube.com/watch?v=RwqjFmlYdNg" |
| Rugesz | 7770 | 2008. október 23. 08:53 |
|
Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekrõl
|
| Rugesz | 7769 | 2008. október 23. 08:40 |
|
a 7751 tele van cigány viccel, azt nem törölték!!! csak az enyémet?????? helló mi!? KI ÉS MI ALAPJÁN DÖNT????? |
| fazeratti | 7767 | 2008. október 23. 07:55 |
|
Félreértett helyzet Bomba csaj, -minden férfi álma,- a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nõ az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nõ szájához ér. Akkor a nõ megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja: - Te vagy itt a fõnök? A csapos nagyot nyelve válaszolja: - Sajnos, nem! De segíthetek valamiben? A nõ tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól: - Akkor kérlek hívd ide, édes! A csaposunk már izzad, mire kinyögi: - Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nõ szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal. A csapos, miután végig szopogatta a nõ ujjait, megkérdi a nõt, miközben nagyokat nyel: - És mond csak édes, mit mondjak a fõnöknek???? - Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlõ. |
| kispeti | 7765 | 2008. október 22. 17:26 | Válasz erre: 7763 |
|
Nézd meg, hiányzik a 7760-as ! Na azt törölték ! :-))) |
| Japu | 7764 | 2008. október 21. 20:10 |
|
Mi az ami egy magyarnak 5000Ft gumival,egy orknak ingyen gumi nélkül? (bugeejumping)
|
| Zsifi | 7763 | 2008. október 21. 18:44 | Válasz erre: 7762 |
|
Te meg nem vagy skizó......a hangok is megmondták..))))
|
| Vaslovas | 7756 | 2008. október 21. 12:25 |
|
Három egér ül a kocsmában és dicsekszik: - Én attól vagyok ilyen erõs, hogy ha meglátok egy egércsapdát, akkor kirúgom a pöcköt és erõgyakorlatokat végzek a rugóval, utána meg nagy étvággyal megeszem a sajtot. - Én meg attól vagyok ilyen makkegészséges, hogy ha patkánymérget látok akkor megeszem, mert az erõsíti legjobban a szervezetem ellenállóképességét. - Na most már elég a szövegbõl - hörpinti föl a sörét a harmadik. -Ideje hogy hazamenjek megdugni a macskámat. |
| ronin006 | 7755 | 2008. október 21. 07:44 |
|
Egy fiatalember elhatározta, õ lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit, aki valaha a legjobb lövész lehetett fiatal korában. A fiú odasétált hozzá és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd így szólt. - Van egy pár javaslatom ami biztos segíthet. - Mond el, kérlek! - Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon, így jobban kézre esik! - És ettõl jobb lövész leszek? - Természetesen. Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelõtte vele a zongorista kalapját. - Nahát ez tényleg mûködött. Mondanál még valamit? - Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van! Így könnyebben tudod elõrántani. - És ettõl tényleg jobb leszek? - Persze. Megtette amit az öreg mondott, majd elõrántotta a fegyverét és lelõtte vele a zongorista nyakkendõjét. - Ez tényleg segített. Van még valami? - Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenõcs, kend be vele a pisztolyod! A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát. - Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent! - Mondta az öreg. - És ettõl jobb leszek? - Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja a pisztolyod a seggedbe, és így nem fog annyira fájni. |
| BonusA | 7754 | 2008. október 21. 07:11 |
|
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelõen gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról. Az elsõ kondér alatt vígan lobog a tûz, a kondér mellett egy tábla: NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így felel: - Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat. A következõ kondér is mintaszerû, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos õr áll. - Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az õr a géppisztollyal visszakényszeríti. A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét: - Nem látom az õrséget, és tábla sincs. - Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza. |
| fazeratti | 7752 | 2008. október 20. 20:15 |
|
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek örjöngeni kezd: - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyuszi , 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! Ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni! A medve találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz nyuszika? - Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás. - Mit csinálsz róka koma? - Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! A medve harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát, tetején áll a vakond, miközben ezt üvölti tök részegen: - A kõr közepééén állok... Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nõ. A nõ egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezõsködik az apáca: - Honnan van ez a gyönyörû autója? - Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára. - És ezek a csodás ékszerek? - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nõket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal. - Hát ez a csodás nercbunda? - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam õt. Hazaér az apáca. Este épp lefekszik aludni, mikor halkan kopognak az ajtón. De Õ rögtön kikiabál: - Tudod Péter atya elmész Te a picsába a pilótakekszeiddel! Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofõrjével: - Maga szemét, hazavágta a verdámat! Mire a teherautó sofõrje: - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt? - Húú bakker, a Rolex!! A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam, parketta... A betörõ belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja: - Jézus figyel téged. Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis idõ elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged. Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ? - Igen, én. - És téged hogy hívnak ? - Clarence. - Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged? - Ugyanaz, aki a hátad mögött levõ Rotweilernek a Jézus nevet adta... A Barátság: Nõk közötti barátság: -Egy napon a feleség nem jött haza este, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél. -A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik nõ sem igazolta vissza. A Férfiak közötti barátság: - Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. - A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott aludt, 2-en pedig, hogy még most is ott van. Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az elsõ gyónó, egy fiatal nõ. - Milyen bûnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? - A takarítónõnek? Egy ezrest. |
| fazeratti | 7751 | 2008. október 20. 20:11 |
|
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha valaki hazudik. A gyerek hazaér az iskolából: - Ná, hányast káptá, fiám? - Ötöst, anyám! Biiip - Hármast! Biiip - Jó...egyest. Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest! Biiip Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártám.. Biiip - Ápám, nem jártá iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok! Biiiiiiiiiiip A cigányprímás elmegy a kontráshoz: - Te Gázsi! Megmásztám a felesíged. - Nem báj, a bándába márád. - De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is. - Nem báj, gázdág a bándá. - De Gázsi, lápostetüt káptám tûle! - Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ? Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi: - Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga. - Há a kissebbiket... - Há ott van, a tied! Nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Mire az egyik gyerek beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva: - Ásszony, csináljunk egyet vagy kimosod? A cigány bemegy a munkaközvetítobe: - Munkát szeretnék. - Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni,felvenni a 200e Ft fizetést. - Ná ne vicceljen velem. - Maga kezdte. Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól: - Úgy tekints Istenre, hogy ö adja a mindennapi kenyerünket - - No oszt mán mér', pék a csávó ? A cigányék lakáskiutalást kapnak, fürdöszobával, mindennel. - Milyen az új lakás? - kérdezik kis idö múlva. - Tudja, megba..... az isten ezt a fürdöszobás panellakást! Azóta az asszonynak se íze, se szaga. - Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze? - Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben. - Na de a háborúnak lassan 60 éve vége! - Én tudom..... -Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap: - Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a gólyát.... Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felsõ fogsora. Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát: -Nesze vazzeg, edd egyedül! |
| berdogabor | 7749 | 2008. október 20. 16:36 |
|
Drift! Rock and Roll!!!! "http://autofilia.blog.hu/2008/10/18/mi_mar_tudjuk" |
| fragile | 7748 | 2008. október 20. 15:47 |
|
Két öregember beszélget az öregedésrõl. - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat. - De még mennyire. Teljesen igazad van. - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1 méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall. A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétõl emelt hangon így szól hozzá: - Drágám, mi van vacsorára? Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi: - Drágám, mi van vacsorára? Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést: - Édesem, mit eszünk vacsorára? Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi: - Életem, mit eszünk vacsorára? Mire az asszony dühösen: - Vén marha, már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!!! |
| keger | 7747 | 2008. október 20. 15:43 | Válasz erre: 7746 |
|
Ja .. eléggé picike motoros eléggé picike ruhába ... :-) .. vagy csak én nem látom ... :-) |
| keger | 7745 | 2008. október 20. 11:16 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/meztelen-motoros-vicc-d6hayFrPS8r37ziL"
|
| NOrbixj | 7744 | 2008. október 20. 08:23 | Válasz erre: 7736 |
|
Nézd Yumi egy repülõ ! (1945,Augusztus 6 Hirosima )
|
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |