Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Zsifi | 7704 | 2008. október 14. 18:18 |
|
Rendõrfõnök: – Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára. Másnap a rendõrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A fõnök ordít rájuk: – Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba. Az egyik közlegény megszólal: – Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára? Egy férfi vett egy új sportautót, és vidáman hajtott vele hazafelé az autópályán. Gondolta, kipróbálja, mit is tud a kocsi. Rálépett a gázra, és a sebességmérõ azonnal felment 200-ra. Nem sokkal ezután szirénázni kezdett mögötte egy rendõrautó. A sofõr elõször még jobban odalépett, gondolva, hogy úgysem érik utol, majd hirtelen észbekapott és letért a leálló sávba. Odajön hozzá a rendõr, és azt mondja: - Nézze, uram, ma nagyon sok papírmunkám volt, péntek is van, 13-a, fáradt is vagyok... Ha mond egy jó indokot, hogy miért száguldozott, akkor elengedem egy szóbeli figyelmeztetéssel. - Nos, kérem... A múlt héten a feleségem meglépett egy rendõrrel. Azt hittem, hogy õt akarják visszahozni. - Rendben, mehet tovább. Egy elképesztõen csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét: - Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban? A férj hosszas gondolkodás után: - Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával. A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt: - Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tûlünk az elsõ boltunkat? - Itt voltam, Samu. - Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba? - Veled voltam. - Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tõlünk a második boltunkat is? - Akkor is veled voltam. - És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál? - Most is itt vagyok. - Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét! Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét: - Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül. - Hogy-hogy? Hisz mindig utáltad a Kovács Pistát! - Most is utálom. Egy lány elmegy a paphoz gyónni: - Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bûnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörû vagyok. A pap erre felnéz, majd azt mondja: - Lányom, ez nem bûn, hanem inkább tévedés. Férfi a repülõgépen a stewardessnek: - Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm! - Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást! Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát. Fantasztikus. De WC-papírt nem veszek ott többet... Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja õket: - Mielõtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken? Az elsõ válasz: - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. A második: - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. A harmadik válasz: - Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!" |
| colt45 | 7703 | 2008. október 14. 17:53 |
|
Csak szép nõt szabad feleségül venni,mert a csúnya a nyakunkon marad.
|
| ronin006 | 7699 | 2008. október 14. 10:55 |
|
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett,és beszélgetnek: -Fogadjunk nem tudsz olyat mondani,amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is! - szól a férj. -Nos, megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé!!! |
| Macko | 7698 | 2008. október 14. 07:38 | Válasz erre: 7695 |
|
De mekkora ez a paródia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| bruno | 7697 | 2008. október 13. 21:36 |
|
Érdekes törvények... - Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nõstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár. - Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nõ nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörbõl nézheti õket. - A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?) - Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. - Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a fõfoglalkozásuk az,hogy az országot járva nõket fosztanak meg a szüzességüktõl, akik fizetnek nekik azért, hogy elõször élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?) - Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörõ férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hûtlen asszonnyal. (Nem megy ki a fejembõl ez a Guam.) - A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nõknek, hogy topless dolgozzanak. (Vajon pályázni kell erre a guami állásra?) - A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az elsõ alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?) (Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?) - A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nõvel és annak a lányával. (És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.) - Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezet automatákból lehet óvszerhez jutni. (Milyen messze van innen Guam?) |
| Dugo85 | 7696 | 2008. október 13. 20:44 |
|
Teejay ez nagyon nagy... bár én ha jól emlékszem ez a Don LaFontaine a nem régiben elhunyt sajnos... de tényleg Õ volt a Hang...
|
| TeeJay | 7695 | 2008. október 13. 18:21 |
|
<H5><font color="#FF0000">Ismerõs? "http://www.youtube.com/watch?v=7QPMvj_xejg" ...és a paródia: "http://www.youtube.com/watch?v=hDjd-DMyDD0" </font></h5> |
| Zsifi | 7694 | 2008. október 13. 15:44 |
|
Tisztelt Asszonyom! Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területérõl, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekrõl, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Eddig több esetben a biztonsági szolgálat többször kivezettette az áruház területérõl a férjét a viselkedése miatt. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenõriztük. 1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek. 2.) A háztartási osztályon minden ébresztõórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni. 3.) Paradicsomlébõl egy csíkot húzott a padlón a WC-ig. 4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következõt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik. 5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni. 6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószõnyeggel borított terület közepére tette át. 7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágynemûosztályról. 8.) Amikor egy eladó megkérdezte tõle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!" 9.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible címû film zenéjét dúdolta hangosan. 10.) Az autófelszerelés osztályon különbözõ méretû tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet". 11.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!" 12.) Amikor a hangosbeszélõ megszólalt, a földre vetette magát és csecsemõpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!" 13.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?" Kérjük a jövõben tartózkodjon az eféle magatartástól a férje vagy érvényesítjük a kitiltást! Tisztelettel: Gillemot Katalin Auchan Soroksár Áruház Igazgatóság |
| Bubó Doki | 7692 | 2008. október 13. 13:52 |
|
Házasságról, házasoknak és házatlanoknak. Mottó: Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerûen nem lehet a kormányt hibáztatni. ********* Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. ******** Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. ********* A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud. ********* Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. ********* Mindennek van elõnye és hátránya is. Példa erre a házasság. elõnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza. ********* - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza. ********* - Apu, miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi! ********* - Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse? - Mert agglegény maradt. ********* Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nõnek csak úgy, a fákon! Feleség: Tudom. Lógnak róluk! ********* A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. Mire a feleség: - Mikor indulsz? ********* Férj: Kutya egy életem van! Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját. ********* - A feleségemet megleptem, a Hogyan takarékoskodjunk? címû könyvvel. - No, és? Sikeres volt? - Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom. *********** - Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétõl, mert az folyton a zsebeiben turkált. - Aha. És most mit csinálsz?? - Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe. ********** Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. - A Te feleséged hogy szeretkezik? - Hát, van aki dicséri. ********** Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi õt a haverja: - Miért sírsz? - Ne is mondd, a feleségem. - Mi történt vele, meghalt? - Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik! *********** - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. - Hogyhogy? - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, õ meg mindenáron velem akart jönni. ********** - Miért nem nõsülsz meg, Péter? - Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek. - A testvérek nem pótolhatják a feleséget. - Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim! *********** Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja? - Meghalt a feleségem. Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: - Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk! *********** Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön *********** - Mi a közös önben és a feleségében? - Egy napon házasodtunk! *********** - Szörnyû! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgõ! - öleli át az asszony. *********** Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában. - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. - Na, mesélj! - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé. *********** Négy férfi beszélget: Elsõ: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá! Második: Én havonta kétszer! Harmadik: Én hetente egyszer! Negyedik: Én hetente kétszer! Elsõ a negyedikhez: Neked nincs is feleséged! Negyedik: Ja, nem a tiédrõl volt szó?! *********** Egy rendõr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája kérdezi tõle: - Kit gyászolsz? - A feleségemet. - Hát mi történt, tegnap még láttam. - Az este elvágta a kezét. - De abba nem szoktak belehalni! - Nem, de lelõttem, hogy ne szenvedjen szegény! Tárgy: férfiak 1. A kedves férfiak csúnyák. 2. A jóképû férfiak nem kedvesek 3. A kedves és jóképû férfiak homoszexuálisak. 4. A jóképû, kedves és heteroszexuális férfiak nõsek. 5. A nem túl jóképû, de elég kedves férfiak pénztelenek. 6. A nem túl jóképû, de elég kedves és jól keresõ férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük õket. 7. A jóképû pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket. 8. A jóképû, de nem túl kedves, ám meglehetõsen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek. 9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól keresõ férfiak félénkek. 10. A megfelelõ külsejû, meglehetõsen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az elsõ lépést. 11. A férfiak, akik sosem teszik meg az elsõ lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklõdésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük. Valaki érti ezt? |
| Vaslovas | 7691 | 2008. október 13. 13:19 |
|
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!" A lány erre elõveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház elõtt; egy õszülõ halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el õt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendõ gyerekrõl. Elõször is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az elõadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megbaszod újra." |
| Macko | 7689 | 2008. október 13. 12:16 |
|
Egy ausztrál televíziós showmûsorban-ban a versenyzõk közül már csak. Egy Atya és egy ausztráliai birkanyíró maradt versenyben. A pontszámok kiegyenlítettek voltak, ezért a döntés az utolsó feladatra maradt. Ez úgy szólt, hogy 5 perc alatt össze kell hozni egy verset, amiben a rímet "Timbuktu" adja. 5 perc után elõször az Atyát kérték szólásra, aki a következõ verset írta: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu. Nézõk sokáig tapsoltak és úgy tûnt, hogy megvan a verseny gyõztese,de azért felkérték a birkanyírót is versének ismertetésére: When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two. :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| töfi | 7688 | 2008. október 11. 15:15 |
|
Rendõrök bemennek a sarki étkezdébe,egyik rendelne: - Helló,két hamburgert kérünk. - Pechetek van srácok,sajnos hambi nincs. - Akkor két pecheteket kérünk. |
| csabu987 | 7687 | 2008. október 11. 15:11 |
|
Találós kérdés: Magyarnak gumival ötezer, cigánynak gumi nélkül ingyen van. Mi az? -Bungee jumping.... ;-) |
| mazsi33 | 7686 | 2008. október 11. 13:28 |
|
Beküldõ: Beatrix21 Szenilis nagypapa régi vadászélményeirõl mesél az unokáknak. - Az erdõt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tûnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra.... Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább. - Hol is tartottam, gyerekek? - Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb. - Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam.... |
| pisty | 7684 | 2008. október 11. 09:12 |
|
Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedte magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az elsõ útjába esõ szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetszõ Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott . Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkezõ akadt. Az illetõ nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielõtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte: - Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevõ? - A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elõvette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott. Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró Felár: -színválaszték, tarka 50,- euró -marhabõr huzat 100,- euró -termo üzemû tejtartó 50,- euró -4 db lefejtõszelep 12,5 euró/db -2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db -trágyázó berendezés (bio) 60 euró -téli, nyári paták 28 euró -patánként üzemeltethetõ elsõ és hátsó fék 70 euró -kipörgésbiztos lábak 20 euró -félautomata légycsapó 20 euró -polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró -külön-külön lecsukható szemek 60 euró -kérõdzõs típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró -színre fújt behajtható fülek 20 euró -a hátulján fûtött kesztyûtartó 30 euró -100 liter vagy két hét teljes körû garancia 80 euró Összes felár: 893 euró A tehén teljes ára: 1.893,-euró Aláírás: Ízirájder, öcsém! |
| töfi | 7683 | 2008. október 11. 08:38 |
|
Agresszív Malackát keltegeti anyukája reggel: - Kelj fel malackám mindjárt hét óra lesz. - NEEM LEEESSSSZ!!!!! |
| töfi | 7682 | 2008. október 10. 19:31 |
|
Piroska megy keresztül a sûrû,sötét erdõn,egyszer csak elé toppan a farkas: - Hová mész Piroska? - kérdi nyálcsorgatva - Megyek a Nagyihoz, viszek neki kalácsot és bort -feleli - És mondd,nem félsz? - Mitõl félnék,pénzem nincs,dugni meg szeretek.. |
| Xebulon | 7681 | 2008. október 10. 19:10 |
|
Rendõr felesége tyúkot vág, a beleit beledobja a WC-be, de elfelejti le húzni. Rendõr hazaérve, óriási hascsikarása támad, rárül a slozira könnyiteni magán. Pár persz múlva elgyötörten támolyog ki a WC-rõl. - Te asszony, én akkorát szartam, hogy még a beleim is kijöttek. És milyen fájdalmas volt visszagyömöszölni... |
| csabu987 | 7680 | 2008. október 10. 19:03 | Válasz erre: 7679 |
|
30 év múlva két képviselõ beszélget a Parlamentben: -Dik mán, Gázsi...mán megen ez a madzsar kérdés...... |
| Koriori | 7679 | 2008. október 10. 18:52 | Válasz erre: 7677 |
|
Igen igazad van! És ha valami gondunk akad, akor a vajdához kell mennünk igazságért. Én is borúsan látom a jövõt. (nincsen szmájli)
|
| Apu | 7678 | 2008. október 10. 17:32 |
|
Pocsék szóvicc: Mit fõz Kelemen Anna a Hal a tortán mûsorában? Szilikon carnét.... Remeg a csöcsünk a borzalomtól. |
| zoligs | 7677 | 2008. október 10. 15:27 | Válasz erre: 7675 |
|
Nagyon vicces, de ha marad ez a nemzetromboló liberális vezetésünk, akkor pár évtized múlva ez lesz a politikailag korrekt helyesírás. Nincsen szmájli.
|
| töfi | 7676 | 2008. október 10. 14:41 |
|
A Superman és a Batman beszélgetnek. Meséli a Batman a következõt: - Te,képzeld el,tegnap repkedek a Margitsziget fölött,hát látom ám,hogy a szökõkút mellett egy gyönyörû szõke nõ meztelenül vonaglik.Na,mondom,ezt megjátszom,rá- repültem,rendesen elintéztem, bitang jó volt. - És mond,nem lepõdött meg a csaj?-kérdi Superman - Háááát,õ annyira nem,de a Láthatatlan Ember az eléggé. |
| töfi | 7674 | 2008. október 10. 13:27 |
|
Kocsma pultnál ücsörög két részeg,körülöttük a szokásos zsongás,mire egyik részeg oda szól a másiknak: - Te...te..tegnap m..m..megdugtam a...a...anyádat. Kocsma zaj elül,mindenki dermedten figyel. Mire a másik részeg: - M..m..menj ha..ha..haza m..m..mert már r..r..részeg vagy apa. |
| töfi | 7673 | 2008. október 10. 13:19 |
|
Agresszív Malacka beleesik egy gödörbe.Megy a Nyuszi,látja a szitut,leszól Malacnak: - Szia Malacka,hallasz engem? - HALLAK WAZZE!!!! - Várjál,hozok egy létrát! - NEM VÁÁÁÁROK!!!!! |
| Japu | 7671 | 2008. október 10. 13:14 |
|
Mi a külömbség a zsiráf és a mosogatórongy között?.. Semmi,mert egyiküket sem vonza a mágnes!
|
| töfi | 7670 | 2008. október 10. 13:04 |
|
Beszélgetaz Kisegér és a Zsiráf: - Te Zsiráf,miért jó neked,hogy olyan hosszú a nyakad? - Tudod te az,hogy milyen élmény az,amikor a patak hûs vize végig csorog a torkomon? Milyen jó, mikor a fakorona friss lombja lassan ér le a gyomromba? Nahát ezért. - Mire Kisegér: - Ahaaaa...értem. És mond Zsiráf,hánytál te már valaha? |
| töfi | 7669 | 2008. október 10. 12:56 | Válasz erre: 7668 |
|
Húúúúúwazzzeee:)))) Ez alapján tuti hülyén halnék meg:) |
| kawasanyi | 7668 | 2008. október 10. 11:53 |
|
Lenni nehéz az magyar nyelv! "http://hu.diplodocs.com/hasznalati-utmutato-utasitas-felhasznaloi-kezikonyv/KAWASAKI/VN%201600%20CLASSIC-_E" |
| fragile | 7667 | 2008. október 10. 10:48 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/comedy-central-sziami-nenik-humor-hulyules-idiota-dOvDlR0wIGKkgKBH" |
| Macko | 7663 | 2008. október 9. 15:33 | Válasz erre: 7661 |
|
Be is szúrtam hétfõre az Onroadra, némi okos kommenttel megtoldva! :o)
|
| NOrbixj | 7661 | 2008. október 9. 14:10 | Válasz erre: 7650 |
|
NAGYON jó :D akárhányszor látom megszakadok a röhögéstõl :d |
| töfi | 7660 | 2008. október 9. 13:53 |
|
Részeg Nyuszi gajdolva oldalazik az erdei ösvényen, szembe jön vele a Róka, Nyuszi köszönti: - Szevasz te vörös disznó! - Nyuszi, nem félsz, hogy pofán verlek,hogy beszél velem? - Mééé wazze,jobban tetszene ha lerókáználak? |
| Japu | 7658 | 2008. október 9. 13:36 |
|
A racssoló káromkodik a drogériába:Hányszor mondjam hogy nem kottondot kérek hanem epehízû hágó gumit!!!
|
| DeV | 7657 | 2008. október 9. 13:34 |
|
Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben annak erdejében vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen. De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre. A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nõ? Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott... Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket: a hercegnõt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyõzõ választ adni. Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak õ tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért. Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónõvel. Az megígérte, hogy kielégítõ választ ad, de elõtte Artúrnak el kell fogadnia az árat. A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítõ szag áradt belõle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyû terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségrõl, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe. Kihirdették az esküvõt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt: a nõ valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen. Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta. De micsoda esküvõ volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergõdõ Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyû hangokat és szagokat bocsátott ki magából. Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentõ, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka? Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett: legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nõ, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nõ maga. Ezt meghallva, a nõ azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen. Mi ebbõl a tanulság? Az a tanulság, hogy nem számít, szép vagy csúnya-e a nõ.... ....alapjában véve mindig boszorkány. |
| töfi | 7656 | 2008. október 9. 13:25 |
|
Nyuszi bemegy a festék boltba: - Jónapot,egy ecetet kérek. - Nyuszi,ez festék bolt,itt nincs ecet- válaszol az eladó - Jó,akkor mondom mászképpen,egy pamacot kérek. |
| töfi | 7654 | 2008. október 9. 08:20 |
|
Bíróságon egy picit nem fehér ember a vádlott,kérdezi a bírót: - Hááát tessíííík mondani nem sok egy kics áz áz ötév? Mire a bíró: - Nem ötév maga barom,hanem KÖTÉL:) |
| Hooliboy | 7652 | 2008. október 8. 18:49 | Válasz erre: 7651 |
|
Soha nem fogom megérteni az ilyen embereket,na meg azt,hogy ez miért jó? Mert faszán elbasz egy hátsó gumit? |
| furoember | 7651 | 2008. október 8. 17:35 | Válasz erre: 7650 |
|
Ez van amikor a balf@sz menõnek hiszi magát...Húzta volna be a kuplungot, vagy ment volna üres placcra gyakorolni!!!!Nem tudom sajnálni, sõt remélem a kocsi gazdája jól pofánverte!
|
| TattooedAngel | 7649 | 2008. október 8. 13:49 | Válasz erre: 7644 |
|
Hm... hogy is hívták ezt a régi szép idõkben? Entartete kunst?
|
| berdogabor | 7645 | 2008. október 8. 07:35 |
|
- Néni. Tessék vigyázni, mert jön a páternoszter! - Dícsértessék |
| Hooliboy | 7643 | 2008. október 7. 19:27 |
|
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg.Miután már hosszabb ideje nem szól semmit,a pap köhint egyet.Semmi.Megint köhint egyet,semmi.A pap lassan elveszti a türelmét,és elkezd kopogni a rácson.A részeg erre megszólal: -Hiába kopogsz haver,itt sincs WC papír. |
| Cerb | 7641 | 2008. október 7. 14:13 |
|
Ez még most is hatalmas!! "http://video.google.com/videoplay?docid=-1273735939316464150&vt=lf&hl=hu" |
| Japu | 7640 | 2008. október 7. 12:38 |
|
Mi villan át a muslica agyán,mikor becsapódik a szélvédõbe? (a segge)
|
| bruno | 7639 | 2008. október 6. 21:20 |
|
A gazda egyik hajnalban nagyon korán arra ébred hogy a kakasa mint az állat üvölt a kerítésen. Kimegy a gazda és lerúgja a kakast. - mit üvöltesz hajnalok hajnalán? - Te állat. Másnap megint. A gazda megfenyegeti hogy ha még egyszer ilyen korán felkelti kinyírja. Harmadik napon még korábban és még idétlenebbül üvölt a kakas. A gazda kiront, de hirtelen nem találja a kést. Így félálomban megfogja a kakast és bedobja a hûtõládába, majd lefekszik. El is felejtkezik a kakasról csak egy jó hét múlva jut eszébe: - te jó ég a kakasom! Megy is a hûtõhöz kinyitja hát látja hogy a kakas nem hogy nem fagyott meg, hanem tiszta tajték, verejték és ki van vörösödve. kérdi tõle a gazda: - te kakas hogy nem fagytál még meg? - Ne is kérdezd gazdám, találtam egy dögös tyúkot, de egy hete nem bírom szétfeszíteni a combjait. |
| töfi | 7638 | 2008. október 6. 19:08 |
|
Apu unottan olvassa a fotelben az újságot,anyu rémülten berohan: - Jééézusom Lajos,anyukám leesett a létráról,mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz -feleli apu. |
| töfi | 7636 | 2008. október 6. 16:31 |
|
Aresszív Malacka biciklizik az erdei sétányon és iszonyatosan nagyot perecel. Pont látja a nyuszi,oda is szól neki: - Szia Malacka, elestél? - Pofád befogod, én így szállok le! |
| Hooliboy | 7634 | 2008. október 6. 16:21 |
|
Kút,rajta tábla:"Csodakút,hajolj fölé és kívánj valamit". Házaspár nézegeti,majd a férj a kút fölé hajol és suttog valamit.Ezután az asszony is odalép,de túl mélyre hajol és belezuhan.Mire a férfi: -Azannya!Ez mûködik! |
| Hooliboy | 7633 | 2008. október 6. 16:14 |
|
Az illuzionista egy hajón dolgozott.Minden héten tartott egy bemutatót.Mindig más volt a közönség,így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a mûsorszámot adta elõ.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt.Egy idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: -Aaaaa nézzék,ez egy másik kalap! -Aaaaaaaa nézzék,a virág az asztal alatt van eldugva! -Aaaaa..el van dugva egy kártya a kabátujjában ! Az illuzionistát bosszantotta,de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt.Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj.Néhány napig mindkettõ egy deszkán úszkált,miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást.Végül a papagáj megszólalt: -Feladom bazmeg!Hol a hajó? Cigány család tolja az úton a taligát,benne cókmók,meg a kis purdék.Jön egy kamion,kivasalja õket,megáll,áttolat rajtuk,majd a sofõr kiszáll,leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja õket. Ekkor veszi észre,hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendõr. Odasétál a sofõr mellé és így szól: -Húsz éve teljesítek szolgálatot,de ilyen szép öngyilkosságot,még egy családtól sem láttam! Az idõs házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik,ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdõ van,amiben megfiatalodnak az emberek.Az üdülésrõl visszatérve a lányuk várja õket a repülõtéren,de sehol nem látja a szüleit.Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nõ, karján egy csecsemõvel és megszólítja: -Lányom, én vagyok az.Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi: -Mama?De ki ez a csecsemõ? -Az apád.Ez a hülye elaludt a vízben. Egyszer apa helyett az anya viszi az oviba a srácot,este az apja kérdezi milyen volt az út? -Képzeld, ma nem volt egyetlen barom állat,és egyetlen hülye tökölõ köcsög sem az úton. |
| töfi | 7632 | 2008. október 4. 20:00 |
|
Áll a két srác a pirosnál,átszól az egyik: - Szia,a Váci útra akarok menni. - Mivaaan?- kérdi a másik túlordítva a zajt. - A Váci úúútra akaroook menniii- üvölt barátunk, - Jóóóvan mennyééé- szól a másik és nagy gázzal el. |
| mazsi33 | 7631 | 2008. október 4. 19:21 |
|
Miért jobb E.T. mint a cigányok? - Egyedül jött. - Van saját bringája. - Megtanulta a nyelvünket. - És állandóan haza akart menni. Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. |
| mazsi33 | 7629 | 2008. október 4. 19:17 |
|
Hogyan kezdõdik a cigány szakácskönyv? - Lopj egy fazekat! A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdzi a Kawasakist: - Hát magával mi történt? - Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam. - Hú, ez durva - mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz. - És magával mi történt? - A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam. - Ez igen. Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetõtõl talpig gipszban fekszik. - Jézusom, magával mi történt? - Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla. |
| drfarago | 7626 | 2008. október 4. 11:53 |
|
A mai napi király:-) "http://www.mommo.hu/media/Hofi_Geza_vsGyurcsany_Avagy_Hofi_mit_mondana_ma" |
| Apu | 7623 | 2008. október 3. 17:11 |
|
Na jó, amíg kitaláljátok pihentetõnek egy újabb: Nagyon régi hiperaktív sündisznó? Ósün eleven. :-))) |
| Apu | 7620 | 2008. október 3. 16:57 | Válasz erre: 7619 |
|
Na jó, akkor egy találóskérdés: de szigorúan ékezettel!!! 
|
| Apu | 7618 | 2008. október 3. 16:41 | Válasz erre: 7617 |
|
Jóvanna, most akkor inkább elmegyek, veszek egy kispárnát a Dunna Plázában :-))) |
| Zsifi | 7617 | 2008. október 3. 16:24 | Válasz erre: 7616 |
|
Egy darabig kerülj mindenki, had ülepedjen le a dolog....mielõtt még egy kevéssé toleráns odacsap...))))
|
| Apu | 7616 | 2008. október 3. 16:20 | Válasz erre: 7615 |
|
... és egyes bevásárló központokban lehet filmeket is nézni. Mint például a: Tesco Nan a barbár
|
| Apu | 7615 | 2008. október 3. 16:18 |
|
Na és a gazdaságos zenészek? Aldi Meola Ringo Spar Lidl Richard ..és ha kihívod magad ellen a sorsot akkor a Westendbe rohansz! :-)) |
| Hooliboy | 7611 | 2008. október 3. 14:35 | Válasz erre: 7610 |
|
Hozzájuk? Na,ez elég nehéz,merthogy rohadt nagy inkognitóban vannak.Mondjuk az okokat,megértem,hogy miért.Olyan senki nem tud semmit,és senki nem ismer senkit, alapon mûködnek,mint általában a külföldi csoportok.Egyébként meg A.L.F.szimpatizáns vagyok. Anno,nyáron Balatonbogláron,elég érdekes módon néztek ránk az angol nyaralók.Merthogy az autónk hátsószélvédõjén az Õ logójuk van felmatricázva.Az angolok voltak jó páran,ha jól láttam 3 vagy 4 autóval.A párom vette észre,hogy minket néznek,és persze,mi vagyunk a mûsoron.A végén amikor elindultunk akkor integettek is.Gyanítom,hogy ott egy-két emberkének,volt köze az ALF-hoz.De egyik sem jött oda,amit mondjuk,sajnálok is egy kicsit:-( 
|
| NOrbixj | 7610 | 2008. október 3. 13:54 |
|
sajnos ez nem vicces :( "http://bombagyar.hu/index.php?post=1386" nem tudja valaki hogy lehetne csatlakozni ehez a radikális csoporthoz!?Sehol nem talalok választ,a mai napom elqrták ezzel... |
| Hooliboy | 7609 | 2008. október 3. 13:46 | Válasz erre: 7606 |
|
:DDDDD A múltkor a 68-as buszra felszállt két ilyen agyhalott:-)Szerinted,mennyire röhögtek az emberek,fõleg amikor leszálltak,és egy hang megszólalt,hogy a két parasztpicsa:-) |
| tsanyi | 7608 | 2008. október 3. 12:50 | Válasz erre: 7605 |
|
Mi a baj ezzel? Én meg ilyen vok: "http://videa.hu/videok/zene/belga-szerelmes-vagyok-en-a-szerlemes-zene-Y76Mq0IXTKV3rjNW"
|
| kitkatamas | 7607 | 2008. október 3. 12:47 | Válasz erre: 7604 |
|
Erre nemrégen valaki itt írta a következõ eszmefuttatást: A 'vok' ugye azt jelenti, hogy 'vagyok', csak 'agy' nélkül. Tehát a 'vok' azt jelenti, hogy 'agy nélkül vagyok', vagy másképp mondva 'ész nélkül létezem'. |
| Hooliboy | 7605 | 2008. október 3. 12:08 |
|
Valcsi napcsi ajcsi Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim, Ráébredtem ezredszer,hogy lemerült a telcsim. Hogy újra feltöltõdjön már nagyon is várom, Mert biztosan hívott párszor,micimaci párom. Egybõl arra gondoltam,milyen jó lesz nekem. Ajcsiját a szerelmemnek a Plázába veszem. Nézek neki vörös lufcsit,plüssöt s finom csokikát, Kapok én is virágot,meg vastag számra csókicát. Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erõsen, Csinálok egy fincsi pacalt,kenyérrel és velõsen. Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra, Hogy mit kezd vele vacsi után,rábízom fickómra. Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe, Ha némi kis ajándékot csempészik az estembe. Egy kicsike ékszer,vagy szolcsi,spinning bérlet, Aztán ha ez mind meglesz,már hozzám is érhet. Nem is tudom miért,imádom a Valentin napot, Talán mert a faszimtól jó sok mindent kapok? Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet, Ha lesz ilyen megmozdulás,én mellette tüntetek. Na de most sietek,mert ajcsikát kell vennem, Estére még apucinak tipp-toppnak is lennem. |
| Hooliboy | 7604 | 2008. október 2. 23:13 | Válasz erre: 7602 |
|
Ja,a kedvenc szavam kimaradt:-) Ez pedig a:vok:DDDD Csodálatos:DDDD |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |