Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Hooliboy | 7603 | 2008. október 2. 23:12 | Válasz erre: 7600 |
|
Kb,1 percig néztem,de úgy érzem magam,mint akit tökön rúgtak:DDDD Nem hiszem el,hogy ez a szar,valakinek is tetszik:-( |
| Hadvezér | 7602 | 2008. október 2. 23:12 | Válasz erre: 7594 |
|
Meg a mocistali! Attól (is) agybajt lehet kapni!
|
| fragile | 7600 | 2008. október 2. 20:53 | Válasz erre: 7594 |
|
jeszzzzzzzzzzzzzz "http://www.youtube.com/watch?v=3IiezmXQSmA&feature=related" bocsánat ! :-)))))))))))) |
| Hooliboy | 7599 | 2008. október 2. 19:07 | Válasz erre: 7598 |
|
Nálam,ez volt a csúcs:DD "http://www.youtube.com/watch?v=K_OwED_60dQ&feature=related" |
| fragile | 7598 | 2008. október 2. 19:04 |
|
csúcs nikotin stopos :-) "http://www.youtube.com/watch?v=DP8bPY-76DY&feature=related" |
| fragile | 7596 | 2008. október 2. 18:55 |
|
reklám......... "http://www.youtube.com/watch?v=k740wJWgjDk&NR=1" |
| fragile | 7595 | 2008. október 2. 18:50 |
|
bezzzeg : "http://www.youtube.com/watch?v=3o3bYm05YE8&feature=related" :-))))))))) |
| Hooliboy | 7594 | 2008. október 2. 17:07 | Válasz erre: 7593 |
|
Ne legyél már negatív:DDD Ez most a divat:-)Ismi,telcsi,kapcsi,stb.Ilyenkor a hajam tépem,ha meg még mellettem is lenne,kapásból felrúgnám,mint arab gyerek a teveszart:DDDD |
| NOrbixj | 7593 | 2008. október 2. 16:57 | Válasz erre: 7592 |
|
ez hogy "megyek pörögni" ez olyan szinten szar : D
|
| Hooliboy | 7592 | 2008. október 2. 15:54 | Válasz erre: 7589 |
|
Nem lehet elég korán elkezdeni:DDD Különben is,nevelni kell a kölköt,hogy igyon,drogozzon,minden hétvégén valamelyik lepukkant helyen "pörögjön,mint a Chemotoxos légy a tucc-tucc zenére",mert az most olyan trendi tudd lenni:-) |
| töfi | 7591 | 2008. október 2. 14:54 |
|
Lehet ismerõs,de hátha mégsem: Kereskedelmi rádióban reggeli mûsor,sms üzenet: -én vagyok a Kõrúton a fehér Astrás, aki elé bevágott a fekete Mercis. üzenem neki,hoyg a mellette ülõ szõke nekem már háromszor is meg volt. Üzenet vissza: - én vagyok a feketes Mercis, üzenem a fehér Astrásnak, hogy, gartulálok, a mellettem ülõ szõke az öcsém. |
| kawasanyi | 7590 | 2008. október 2. 14:02 |
|
Az uráli iskolában a tanitó arról mesél a gyerekeknek, micsoda nagyszerû ember is volt Lenin elvtárs. -És amikor Lenin már öreg volt és nagyon beteg, gyakran pihent a házának kertjében. Egyszer a szomszéd gyerekek átlõtték a labdát a kertjébe. És tudjátok, mit csinált Lenin elvtárs? Visszaadta nekik, pedig akár agyon i lövethette volna õket. |
| Zsifi | 7587 | 2008. október 1. 19:48 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/parkolo-orok-vicc-iTC2mh1nJvWUi8VN" Mintha itthon lenne..)) |
| Hooliboy | 7586 | 2008. október 1. 15:52 | Válasz erre: 7579 |
|
A fekete Mercibe,Kula bácsi,csúnyán befigyelt:DDDDD
|
| Apu | 7575 | 2008. október 1. 05:54 |
|
Közös felelõsségünk a kisebbségek szociális felzárkóztatása! És ezt tessék komolyan venni! 
|
| Apu | 7574 | 2008. október 1. 05:49 |
|
Vuk után szabadon: - angol asztali kacsa: tableTás - Milyen az a város, ahol rókákról nevezik el a köztereket? - Karakteres. - az instant vacsora a PorTás - a nyolcszögletû kacsa oktatás. ... és kicsit más téma: - Beteg kutya háza? eb óla természetesen mindet loptam. |
| kawasanyi | 7573 | 2008. október 1. 01:08 |
|
- Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel? - Télen medve, nyáron tanár. |
| kawasanyi | 7572 | 2008. október 1. 01:07 |
|
Szõke nõ: Felhívnám mindenki figyelmét hogy a Japán TDK nevû zenekar albumait senki se vásárolja meg, mert az összes cd-jük üres!!! |
| kawasanyi | 7571 | 2008. október 1. 01:05 |
|
BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Az agresszív kismalac megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? |
| kawasanyi | 7570 | 2008. október 1. 01:02 |
|
Két rendõr angolóra után cigizik a folyosón. Csillogtatni akarván egymás elõtt angol tudásukat, megszólal az egyik: - Stone fire? - No, sky! |
| fragile | 7569 | 2008. október 1. 01:01 | Válasz erre: 7566 |
|
:-)))))))))))) Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idõ kontinuumban, minek hatására az idõ szó szerint eltûnik! :-)))))))))))))))) |
| kawasanyi | 7568 | 2008. október 1. 01:00 |
|
Srác hazamegy hétvégére a kollégiumból. Este élménybeszámoló az apjának: - Azt hiszem, a szobatársam meleg. - Mibõl gondolod? - Hát hogy becsukja a szemét, amikor megcsókolom. |
| kawasanyi | 7567 | 2008. október 1. 00:57 |
|
Az egérke rohan az erd?ben. Megállítja a farkas: -Hova rohansz ennyire egérke? -Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot! -És akkor Te miért menekülsz? -Baszd ki farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is! |
| kawasanyi | 7566 | 2008. október 1. 00:56 |
|
Az alkoholtartalmú italok címkéin a következõ feliratokat kellene elhelyezni a cigaretták mintájára: Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos! Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfõbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta! Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról! Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni! Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnõje majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezõ nem bármelyik tagjával! Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját! Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztõt láthat! Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél! Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek! Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idõ kontinuumban, minek hatására az idõ szó szerint eltûnik! Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat! |
| kawasanyi | 7565 | 2008. október 1. 00:53 |
|
- Kérek egy pohár bort! - Vöröset, vagy fehéret? - Mindegy, vak vagyok. |
| kawasanyi | 7564 | 2008. október 1. 00:51 |
|
Különbözõ filmtípusok, kinek melyik jön be? -kutyás-rendõrös -ex-vietnámi alakulatos -felnövõs kisgyerekes -nõneköltözõs -besokallós menedzseres -újranõsülõs csajozós -kövéremberes -káromkodós harlemos -edzõnek szerzõdõ hozzánemértõs -gettós tanáros szívbemarkolós -kincsvadászós sivatagos -aránytalanul leszámolós -polgárjogis túlkapásos -multicéges kijátszós -nácis megjavulós -nézhetetlen kamerarángatós beszaratós -Börtönbõl megszökõs. -Repülõs- Stewardesses megmenekülõs. -Bézbóllozós-lelkifröccsös. -Klausztrofób-szörnyet túlélõs. -Szörnyeket elpusztító-de egy mégis marad-ós -Zsaru-felfüggesztõs, de mégis nyomozós -Sorozatgyilkos-szerelmes(!!) -Amerika mindig gyõzõs -Gonoszufós -Földmegszállós -Jóufós -Vértelen-csatázós -Véres-csatázós -Kardozós baszós -Társértvisszamenõs kommandós -Kutyás páncélos -Betonkockás szabadulós -Röpködõs karatés -Félremûtõs gyilkosorvosos -Fehératlátés hõszsarus -Kiásós feltámasztós -Tényfeltárós újságírós -Hálóingben sikítozós -Donorszerv-gyilkolós -Hegymászós-lezuhanós -Magánnyomozós-jócsajozós -Földrengéses-jóbarátelvesztõs -Eszmétletlenpilótás gépetletevõutasos és kétmásodpercnél bombátkikapcsolós -Oljakútfúrós-Földetmegmentõs -Fajgyûlölõs-De a végén néger gyõzõs - Sci fi minden mennyiségben... lézerkardos, "apádvagyok"-os sci-fi sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerûs, ám kult sci-fi sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerûs gyenge sci-fi sok galaxisos változatos népességes, mégis unatkozós sci-fi -Gyerekotthonfelejtõs rablóátverõs -Ügyvédcápás – hosszan tárgyalgatós -Öreg papa/mama dektetíves -Honkongis - helybõl 80 méter magasra ugrós -Gatyára öltözött rendõr - de gatyában stukkeros -Telefonos – zaklatós -Lassú baltás elõl gyorsan menekülõs-mégis meghalós -Ûr, vagy vízen járó hajót megtalálós-kísértetes (meghalós) -Géppisztollyal éneklõs -Különleges ügyosztályos-csupasz pisztolyos -Autós gyorsulós-májeres -Képregényhõsõs- denevéres -Régi sorozat-felújítós -Repülõgépeltérítõs-összesterrorista meghalós -Repülõgépszárnyán verekedõs |
| goimo | 7563 | 2008. szeptember 30. 17:46 |
|
Két prosti beszélget. -Te mit kérsz majd a Jézuskától? -Annyit mint mindenkitõl.Egy 10-est. -Láttad már a feleséged talpát dugás közben? -Nem. -Szaladj haza és nézz be az ablakon! |
| fragile | 7562 | 2008. szeptember 30. 17:19 |
|
"http://www.metacafe.com/watch/yt-qNGZWMSsv20/tanga_g_string/" |
| Hooliboy | 7559 | 2008. szeptember 30. 12:58 |
|
Uuupsz:DDDD "http://www.indavideo.hu/video/Szerelmes_Kukas_3" |
| Xebulon | 7558 | 2008. szeptember 29. 00:44 |
|
Egy pasas kihívja a TV-szerelõt és mondja neki: - Szóval ültem a fotelban, néztem a meccset, közben egy százas szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang... Mi az fán van és ketyeg? ??? Akasztott ember. És miért ketyeg? Mert fel van húzva. |
| fragile | 7556 | 2008. szeptember 27. 20:31 | Válasz erre: 7555 |
|
:-))))))))))) ............Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütõbõl................ :-) |
| becki | 7555 | 2008. szeptember 27. 15:55 |
|
Süteményrecept (gyesen lévõ anyukáknak)... Távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és melegítsük a sütõt 160 °C-ra. Gõz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!" A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezébõl, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evõkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitõl. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintõport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgõ plüssmacit a sütõbõl, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellõztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk fõnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az elõbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütõbõl. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitõl. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni. Bevonó máz: Keverjük össze a következõ hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a k*rva plüssmacit a grillsütõbõl, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendõrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy õt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejérõl. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tûzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befõttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütõbõl. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást. |
| Csaba250 | 7553 | 2008. szeptember 26. 14:44 |
|
A feleség így szól jól szituált férjéhez: "Húsvétra egy olyan meglepetést szeretnék, amely 4 másodperc alatt gyorsul 0-ról 100-ra, lehetõleg világoskék színben." A férj ajándékát megtekintheted itt alul. 
|
| fragile | 7552 | 2008. szeptember 26. 10:31 |
|
Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának: - Egyél fiam, anyád már fal! - Hogy szólítja a kis sav az anyukáját? - Savanyú. - Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger? - Lemezlovas. - Mit mond az udvarias terminátor? - Bocsánat, hogy félbeszakítom... - Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni? - Traktor. A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedõn. Felérvén így szól: - Hú, ennyire még sosem izzadtam meg! - Én sem - mondta a ló. - Még sosem hallottam lovat beszélni! - Én sem - mondta a szekér. Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De. - Megjelöljük? - Mi az, folyékony és banánízû? - Majomhányás. - Mi az? 5 lába van és ebbõl 2 szõrös? - Kislány a zongoránál. - Hogy nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed? - Értesülés. - Miért jó a hajléktalan barátnõ? - Bárhol kiteheted... - Hogy kell elhalgattatni a sámánt? - Halgassámán! - Mit csinál a Terminátor éneklés elõtt? - Megköszörüli a torkát. - Mit visz a szõke nõ a lakatlan szigetre? - Lakatot. - Cigányok hajótörést szenvednek egy kietlen szigeten Egyik megszólal: eddig ez lakatlan sziget volt, legyen mostantól Lakatos! A horgász kifog egy kövér pontyot. - Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki. - Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba! |
| NOrbixj | 7551 | 2008. szeptember 26. 10:26 | Válasz erre: 7550 |
|
"Macko Ebben az a humorvicces, hogy tegnap reggel errõl a linkrõl vettem a két képet. :-DDDDD " :D ez azért nem semmi :D |
| Macko | 7550 | 2008. szeptember 26. 08:52 | Válasz erre: 7547 |
|
Ebben az a humorvicces, hogy tegnap reggel errõl a linkrõl vettem a két képet. :-DDDDD Akkor vegyük úgy, hogy csak azok kedvéért tettem be a két képet, akik lusták voltak megnézni a linket from Norbi! :-))) |
| Hooliboy | 7549 | 2008. szeptember 26. 08:13 |
|
-Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól a Gyurcsányig terjedõ korszakot? -A Szent Jobbtól a Balfaszig. A mentõautó az orvossal,a betegszállítóval, a nõvérrel és egy gyakorlaton lévõ diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a kormányt,fuldokolva a torkához kap.Szemei kikerekednek, nem kap levegõt.A nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély-doboz után nyúl,s jól fejenvágja vele.A vezetõ erre azonnal megnyugszik,megfogja a kormányt,s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul.Fuldokolva a torkához kap,leesik a padlóra,vonaglik, rángatózik.A nõvér dühösen õt is fejbevágja a dobozzal.Ettõl az azonnal magához tér, leül,mintha mi sem történt volna.Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is.Nem kap levegõt,sípol,vergõdik, görcsösen rángatózik.A nõvér ingerülten,hirtelen mozdulattal õt is fejbevágja,amitõl õ is magához tér. A diák,aki korábban kõvéválva a döbbenettõl meg sem tudott szólalni,most az orvoshoz fordulva megkérdezi: -Harmadéves orvostanhallgató vagyok,a tudásom csupán elméleti.Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról.A gyógymód pedig annyira szokatlan,hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem? -Ne is törõdj vele fiam!A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak õt ugratjuk! Móricka átkopog a szomszédba. -Anyuka kéreti szépen a Manci nénit,nem adná-e kölcsön a sodrófát? -Sütni akar anyukád valamit? -Nem,azt mondta,apukának kell valamit elmagyaráznia! Bíró:Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor? Tanú:Hol lettem volna?Otthon ültem,egyik szememmel a naptárat,másikkal az órát figyeltem. |
| fragile | 7543 | 2008. szeptember 25. 18:28 |
|
Egy férfi elmegy egy orvoshoz, és panaszkodik, hogy narancssárga szinu lett a farka. - Mivel semmiféle fiziológai elváltozást nem látok, úgy gondolom, valamiféle lelki okai lehetnek. Nem történt Önnel valami súlyos lelki behatás az elmúlt pár hónapban? Például nem vesztette el a munkahelyét? - Hát, két hete rúgtak ki a munkahelyemrõl. - Akkor ez lehet az oka. - Szerintem nem. Utáltam ott dolgozni, különbenis a fonököm egy köcsög bunkó volt. Tegnap viszont találtam egy másik munkahelyet és úgy érzem ott sokkal jobb lesz. - Esetleg nem hagyta ott a felesége? - De igen. - Talán ez lehet az oka? - Nem hiszem. Utálatos egy boszorkány volt. Mindenért veszekedett velem, azonkívül csúnya is volt. Örülök, hogy megszabadultam tole. - Akkor viszont valami más okot kell keresnünk. Van valamilyen hobbyja? Mit szokott csinálni esténként? - Nincs hobbym. Esténként általában pornót nézek és közben Cheetost eszek. |
| olika | 7542 | 2008. szeptember 25. 15:55 |
|
2009-ES EMELT SZINTÛ ÉRETTSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI: 1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tûnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselõnek, hogy a maradék közvagyon is eltûnjön, és az ország teljesen lepusztuljon? 2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 3. Sanya és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják: BMW: 40.000 Ft Merci: 50.000 Ft Toyota: 20.000 Ft Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 4. Kolompár Dzsenifer két barátnõjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök. 5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta. a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen? b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV? Újabb tételek: 1. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül? 2. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm kutyagumit nyom ki magából, és a fõvárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges? 3. Gazsinak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nõ Gazsi osztálytársának a tömege a sörétektõl? 4. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja fenekében csempésztek be az országba? 5. A bõripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db.) cicusát egzotikus nemi betegségekkel láthassa el? |
| fragile | 7540 | 2008. szeptember 25. 14:53 |
|
Orgonaszínû inget akar vásárolni a székely. A kereskedõ halmozza a különféle színû ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínû, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedõ: - Látott valahol olyan inget? - Láttam hát. Ott a kirakatban. - Na de az az ing fehér! - És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát? Székely, és fia beszélgetnek: - Édösapám, nagy dolog van. - No fiam, mi az? - Édösapám, szerelmes vagyok. - Az jó. Kibe? - Édösapám, én egy lovat szeretek. - Egy lovat??? - Azt biz' én. - Osztá' kanca, vagy csõdör? - Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak? Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez. - Nagyon szép utazóbõröndöket tudok ajánlani... - Minek az nekem? - Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit! - És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?! Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az elsõ megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal: - Ez petróleum! Az elsõ végigméri és megszólal: - Az. Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idõ. - 10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit. - Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek, mire a válasz: - Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idõ lesz! |
| kitkatamas | 7539 | 2008. szeptember 25. 10:58 | Válasz erre: 7538 |
|
Ez hasonlít egy másik viccre: Korbuj és Zimmerman beszélgetnek. Zimmerman azt mondja Korbujnak: -Fogadjunk, hogy tudok olyan mondatot mondani, amiben kétszer benne van a neved! -Én is! -Akkor mondom: 6-kor bújj a seggembe, 8-kor bújj onnan ki! -Zimmerman, Zimmerman... A jó édes anyádat! |
| kawasanyi | 7538 | 2008. szeptember 24. 23:58 |
|
A nyuszika és a medve találkoznak az erdõben. - Szia medve! Tudod mi a különbség te, és az 5 ezres között? - Nem, mi? - Az hogy az egy bankó te pedig egy bunkó. Másnap megint találkoznak. - Szia medve tudod mi a különbség te, és a páfrány között? - Nem, mi? - Az hogy az egy haraszt, te pedig egy paraszt. Megelégeli ezt a medve harmadnap megkérdi a nyuszikát. - Szia nyuszika! Tudod mi a különbség te, és a nádszál között? - Na, mi? - Az hogy a nádszál vékony, neked meg a kurva anyád. |
| furoember | 7537 | 2008. szeptember 24. 21:54 |
|
Idõben kell kezdeni a színpadi szereplést:)) "http://www.indavideo.hu/video/_System_Of_a_Kid" |
| keger | 7535 | 2008. szeptember 24. 18:23 | Válasz erre: 7534 |
|
Tetszik a válasz.. :-) aranyos.. :-)) na meg a pacák önbizalma :-)))
|
| NOrbixj | 7534 | 2008. szeptember 24. 17:32 |
|
ha ezt mesélik nem hiszem el :D "http://www.vezess.hu/hirek/havi_30_000_ert/15730/" |
| Csaba250 | 7532 | 2008. szeptember 23. 13:39 |
|
Egy szerelõ épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetõre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! -------------------------------------- Tömött buszon: - Elnézést uram! Maga fingott? - Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok? |
| DeV | 7531 | 2008. szeptember 23. 12:59 |
|
Iskolai dolgozatokból (tudatlan,de kreatív diákok tollából): - Mik voltak az ókori Rómaiak legnagyobb vívmányai? - Hogy megtanultak latinul. - Milyen körülmények elõzték meg Julius Cézár halálát? - Rendkívül gyanúsak. - Írjon egy példát dohányzás okozta betegségre! - Korai halál. - A keresztény férfiaknak csak egy feleségük van, hogy nevezzük ezt? - Monotónia. - Nevezzen meg egyet a fosszilis üzemanyagok elégetésének környezetre gyakorolt hatásai közül! - Tûz. - Mit jelent a "láva" szó? - A lepkefélék egyik fejlõdési szakasza. - Melyik országban élnek a maláj néptörzsek? - Maláriában. - Nevezzen meg egy nevezetes épületet Görögországból! - Apokalipszis. - Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot? - Az alján. |
| DeV | 7530 | 2008. szeptember 23. 12:55 |
|
Egy szõke és egy barna nõ jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetõtõl kapnak egy-egy kérdõívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendõ fõnök értékeli a válaszaikat: - Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz. - Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen elõítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szõke lány. - Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem". |
| fragile | 7528 | 2008. szeptember 23. 09:41 |
|
2009-ES MATEMATIKAI ÉRETTSÉGI ÍRÁSBELI FELADATAI: 1. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül? 2. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm kutyagumit nyom ki magából, és a fõvárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges? 3. Gazsinak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék,és mennyivel nõ Gazsi osztálytársának a tömege a sörétektõl? 4. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle,hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissza a kokszon, amit eredetileg a faterja fenekében csempésztek be az országba? 5. A bõripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes(69 db.) cicusát egzotikus nemi betegségekkel láthassa el? 2009-ES EMELT SZINTÛ ÉRETSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI: 1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tûnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselõnek, hogy a maradék közvagyon is eltûnjön, és az ország teljesen lepusztuljon? 2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 3. Sanya és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják: BMW: 40.000 Ft Merci: 50.000 Ft Toyota: 20.000 Ft Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 4. Kolompár Dzsenifer két barátnõjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök. 5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta. a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen? b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnáka veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV? |
| fazeratti | 7527 | 2008. szeptember 22. 21:28 |
|
- Mi az fekete és jól áll a cigánynak?? - FÉKNYOM - Mit fölösleges venni az anyósnak? - Levegõt... - Hogy szolmizálnak a részegek??? - MI-TI-SZO?! - Hogy hívják a cigány csigát? - Zsigabiga - Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? - A pizzafutár... - Mit eszik a vegetáriánus kannibál? - Zöldségest.. - Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? - Zámbó Gimibe! - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra? - A biciklidet. - Hogy hívják a búzamezõn verekedõ parasztok sportját? - Tájbox! - Mi az ha a helyedre egy szakképzetlen szõke bombázót vesznek fel? - A szopás hatalma. - Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet? - Hát elég messzirõl. - Mikor lesz Magyarországnak atombombája? - Ha rádobják! - Mért nem bújócskázik senki az anyóssal? - Mert nincs olyan marha aki megkeresné. - Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy. - Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM! - Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon??? - Szárnyasfej-vadász. - Miért buta a fa? - Mert esze ágában sincs! - Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na, ugye! - Mi lenne a földön nõk nélkül? - Globális felmelegedés! - Melyik a legjobb kutyakeverék? - A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza! - Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata! - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot... - Mi a cigány triatlon? - Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza. - Mit csinál a kaméleon a sütõben? - Beleolvad a környezetébe. - Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta? - Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg... - Mi a legbrutálisabb udvarlás? - Ha egy autós ráhajt a nõre. - Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír? - A zsiráf! - Hogy hívják a robot cigányt??? - Géplakatos. - Miért nincs Romániában metró? - Mert összeütközne az életszínvonallal! - Melyek a világ legbizonytalanabb állatai? - A mitévõ legyek. - Miért piros a gólya csõre? - Mert égett a pofája amikor téged hozott!!! - Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét? - Üdvözöllek fiam! - Mit mond Kõmûves Kelemen a fiának vacsora közben? - Egyél fiam anyád már fal. - Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttüzében égek. - Hogy kell udvarolni a félszemû lánynak? - Gyönyörû szemednek párja nincs. - Mi van a pap sírkövére írva? - Tanulmányait befejezte. - Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka? - Szemrehányás! - Miben hasonlít a nõi mell a Martinihez??? - Egy kevés belõle, három meg sok. |
| fragile | 7526 | 2008. szeptember 22. 20:57 |
|
long life ............. "http://www.youtube.com/watch?v=n9LUgYzl22Y&feature=related" |
| Csaba250 | 7524 | 2008. szeptember 22. 17:29 |
|
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyõs krumpli, pezsgõ, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hûha, anyós maga a bûbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A võ próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a võ a krumplis serpenyõvel jól pofáncsapja. Erre a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: - Yesssssss!!!!!! |
| Csaba250 | 7523 | 2008. szeptember 21. 16:44 |
|
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos: - Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára. Az öreg odafordul az asszonyhoz: - Mit mond? - Azt, hogy add oda a gatyádat! 2. - Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról. - Tényleg, és mit mondott? - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük. |
| Hadvezér | 7521 | 2008. szeptember 20. 19:31 |
|
Gazsiék teljesen tönkrementek, minden férfi már a börtönben ül, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éheznek. A felesége megszólal: - Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk! - Dé hát az zsidó, uccse fog ádni! - De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyõzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz. - Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt. - Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret. Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn: - Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod? - Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja: - De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak. Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja: - Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te lopásból és segélybõl élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt, mielõtt becsuknak a börtönbe. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó? - Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik: - Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a zsidónak... |
| Hooliboy | 7520 | 2008. szeptember 20. 10:26 |
|
Ha valaki még nem látta:DDDD "http://www.youtube.com/watch?v=sDsK8ZnmhC4" |
| Apu | 7519 | 2008. szeptember 20. 07:05 |
|
Hasonló beszólás, bár lehet, hogy csak urban legend: Rendõr megállítja az autóst kisebb közuti szabálysértésért és az ablakhoz lépve beszól: Hát ez 5000 lesz. Mire a gyors és szellemes válasz: Gumival, vagy gumi nélkül? |
| csabu987 | 7516 | 2008. szeptember 19. 23:13 |
|
Ezek viszont megtörtént események, amike évekig röhögtem: 1. Barátom és teljes családja jötek haza Pestrõl mikrobusszal. A nagymami Siófok után elõreszólt annak az idiótának: -Majd Siófok után, a krematóriumnál állj meg, meg akarom nézni, mennyibe kerül egy égetés! Mire ez az állat hátraszólt: -Miért Mami, ha akció van, itt marad? 2. Ismerõs otthon összeveszett az asszonnyal (ki érti ezt?!) -Vedd tudomásul, hogy bemegyek az anykönyvi hivatalba, és átiratom a nevemet Sipos Tamásról Ga Tamásra, de csak azért, hogy akárhová mész, úgy kelljen bemutatkoznod: GANÉ!!!!!!!!!!!!!!!! |
| csabu987 | 7515 | 2008. szeptember 19. 22:35 |
|
Rendõrfõnök a beosztottakhoz reggeli eligazításon: -Na, kollégák, akkor egyeztessük óráinkat! Nálam 11:48 van, akinek digitális az órája, annak pálcika, pálcika, fordított kisszék, hóember..... |
| Hooliboy | 7514 | 2008. szeptember 19. 20:17 |
|
Anyuci átmegy genyóba:-D "http://www.youtube.com/watch?v=W-qJaow1Kf0" Az anya nyulat készített az újévi ebédre,amelyet az apa saját kezûleg vágott le...A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízûen eszi a nyulat, megkérdezi: -Apa milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: -Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba,és azt mondja a testvérének: -Úristenem,nehogy megedd,ez egy fasz! Ha volt már,elnézést:D Adva van egy tó... A tó partján ül a nyuszika és füvezik.Kurva jól érzi magát, teljesen szét van esve...Arra megy a hód és látja,hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így megkérdi: -Mit csinálsz Nyuszika?! -Hát Hód,füvezek. -És jó az neked Nyuszika? -Hallod,Hód,kurva jó! -Nem adnál nekem is egy slukkot?-kérdi a Hód. -Dehogynem,szívesen-válaszol a nyuszi-de az a titka,hogy beszívod,beugrassz a tóba,benttartod,átúszol és a túlparton kifújod... Hát a hód így is tesz.Beszívja,beugrik,benttartja,kijön a másik parton,kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a víziló és látja,hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát,így õ is rákérdez: -Mit csinálsz Hód? -Hát,ne tudd meg víziló,a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon állat... -És szerinted adna nekem is?!-kérdi a víziló. -Szerintem igen.Ússz át és kérjél tõle! A víziló így is tesz.Beugrik a tóba,úszik, úszik, és végül kiér.Ahogy a nyuszika meglátja,hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát: -Úristen Hód,fújd már ki bazdmeg!!! |
| bundi001 | 7513 | 2008. szeptember 19. 20:02 | Válasz erre: 7510 |
|
akkor szuletett a vicc, amikor Beckhem -ha jol emlekszem- BL donton a 11est nagyon fole rugta...Spanyoloknal vagy Portugaloknal, nem emlekszem :)
|
| Hooliboy | 7512 | 2008. szeptember 19. 19:55 |
|
Õsember bemegy a barlangba. -Sikíts te szajha! -Brumm-Brumm. -O-óóóóóóóóó... Rendõrfõnök: -Holnap szépen öltözzenek fel,megyünk a Figaró házasságára. Másnap a rendõrök kiöltözve megjelennek,csokrokkal, tortával.A fõnök ordít rájuk: -Barmok,operára megyünk,nem lakodalomba. Az egyik közlegény megszólal: -Most maga a Jani,de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára? Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek,hogy hátha találnak valamit,ami igazolja, hogy õk már a római-korban is ott voltak.A szorgos munka meghozta gyümölcsét,találtak egy régi nagy kõtáblát a következõ felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek,hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét,csak a "vavan" szót nem értik,de a többi egyértelmûen igazolja,hogy római-kori.De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják,addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók,ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel,hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.Oda is súgja neki a múzeumõr: -No,te székely!Ne nevess ilyen hangosan,mert elvisz a Szekuritate. De a székely csak nevet,és nem bírja abbahagyni.Be is viszik kihallgatásra és kérdezik,min nevet ennyire. -Hát,csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan",hanem az, hogy "A Véce Zárva Van". |
| fragile | 7511 | 2008. szeptember 19. 17:12 | Válasz erre: 7488 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=CA9wINCTTx8&NR=1" |
| NOrbixj | 7510 | 2008. szeptember 19. 16:53 | Válasz erre: 7509 |
|
nem értem a Beckhamest :D lehet csak azért mert szeretem :D |
| Hooliboy | 7509 | 2008. szeptember 19. 16:32 |
|
Kicsi vagyok,székre állok, basszátok meg,így sem látok! Figo,Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja elõtt, Szt.Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tõle: -Mondd fiam!Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot? Figo így válaszol: -Én egy mûvész vagyok.Az én példámon felnõve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták,és így megmentettem õket a bûnözéstõl. Szt.Péter elismerõen bólint. Ronaldo kerül sorra,ugyanazt a kérdést kapja.Õ találóan így felel: -Amikor focizom,mindenkit egyenlõként kezelek,nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt.Egy riói srác ugyanolyan nekem,mint egy madridi szupersztár. Szt.Péter ismét elismerõen bólint. Végül Beckhamhez fordul: -Feltételezem fiam,te csak a labdádért jöttél! Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot. -Bátyám,ha már így alakult,vegyünk ki egy szobát,menjünk el színházba érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek,kiveszik a szobát,beesznek,beisznak,irány a színház.Elkésnek,így a középen kapnak helyet,beoldalaznak huszonöt ember feláll,elkezdõdik.Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg: -Fiam,szarnom kell! -Menj ki bátyám! Benyit az öreg székely az elsõ ajtón amit meglát,sötét üres szoba,bemegy a következõbe,szintén,már kezdi feladni ám a harmadikba fény,asztal,rajta egy váza - gondol egyet beleszarik a vázába. Visszamegy. -Na mi volt fiam? -Hát bejött a gróf és a cseléd,a gróf elõvette hatlövetûjét lelõtte a cselédet,és kihúzta a hajánál fogva. Bejött az grófné lelõtte azt is,és kihúzta a hajánál fogva,aztán jöttél te,beleszartál a vázába,és most várjuk, hogy mi lesz! |
| Hooliboy | 7508 | 2008. szeptember 19. 15:21 | Válasz erre: 7503 |
|
A Ford Mondeo Ghia,mióta nem központizáras?:-))) Hatalmas arc ez a fazon:-) |
| Cerb | 7505 | 2008. szeptember 19. 13:03 |
|
gonoszok? :-)))))))))) "http://www.youtube.com/watch?v=6ynfNfCqLlo" |
| NOrbixj | 7504 | 2008. szeptember 19. 11:11 |
|
ez eszméletlen :D "http://videa.hu/videok/vicces/party-arc-miniben-atveres-hulyules-idiota-6k533jtyIXg71b5h" |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |