Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Gusztibácsi | 6738 | 2008. május 30. 09:24 |
|
Az élet fordítva..... Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném . Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából,majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az elsõ napon arany karórát kapok a fõnökömtõl. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialattegyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelõsség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdõ-szerû helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fûtés, on-line szobaszervíz, stb. Míg végül... befejezem egy jó orgazmusként. Hmm? |
| ronin006 | 6737 | 2008. május 30. 06:30 |
|
Öreg cimborák beszélgetnek : - Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok? - Pontosan. - Megleped valamivel? - Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörû napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom ! Két barát találkozik. - Hallom megnõsültél - mondja az egyik. - Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglõi koszt. - Na és most? - Most már ízlik. ... |
| Csutka | 6736 | 2008. május 29. 23:39 | Válasz erre: 6735 |
|
Te jó ég, mi meg még a meghívókat se küldtük szét, pedig itt van a nyakunkon... :ooooo
|
| olika | 6735 | 2008. május 29. 22:38 |
|
Eggy jól megCCervezett esküvõ ahol figyeltek a részletekre. :-))) "http://www.anettesferi.hu/fotovideo/index.html" "http://www.anettesferi.hu/info/index.html" |
| olika | 6734 | 2008. május 29. 21:58 | Válasz erre: 6733 |
|
Na CCsapos úr! Majd jön Apu oCCt jól megmondja,hogy mán vót oCCt igaza leCC. :-))) |
| Csapos | 6733 | 2008. május 29. 21:54 |
|
... "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/baleset/?vi=32298" :))) |
| onam | 6731 | 2008. május 29. 20:04 |
|
Állat jó!!! :))) Hogy mondjam meg a nejemnek 13 év után, hogy elolvassa?? :))) |
| Zsifi | 6730 | 2008. május 29. 19:33 |
|
Milyen érdekes…. A friss házasok elsõ hete: Férj: Ez volt minden álmom! Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak? Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam! Feleség: Szeretsz engem? Férj: Még jó hogy! Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni? Férj: Soha. Képtelen lennék rá! Feleség: Megcsókolnál szerelmem? Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt... Feleség: Képes lennél engem valaha megütni? Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok! Feleség: Bízhatok benned? Férj: Igen... Feleség: Oh, Kedvesem! Hét évvel késõbb: (olvasd alulról felfelé) |
| Cerb | 6729 | 2008. május 29. 09:19 |
|
Idézetek bíróságról: - Õrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztetõ jelzést? - Igen. - Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijábol? - Igen, uram. Azt kérdezte: "Melyik diszkóban vagyok?" .- És hol történt a baleset? - Körülbelül a 499-es merföldkõnél. - És hol található a 499-es merföldkõ? - Valószínûleg valahol a 498-as és az 500-as között. Az úgy történt, hogy amikor lenyúltam a kábítószeradagomért az ülés alá, a pisztoly leesett az ölembõl és beszorult a fékpedál alá, így csak a gázt tudtam nyomni...Pedig holnap mentem volna a jogsimert, amit 5000-ért csináltattam... Most mit fog tenni velem? Én csak próbáltam lépést tartani a forgalommal. Az igaz, hogy nincs elõttem senki, de éppen ezért kellett sietnem, hogy utolérjem õket. Egy gyalogos rámugrott, aztán szó nélkül eltûnt a kocsim alatt. .- Mennyi az IQ-ja, uram? - Nos, elég jól látok, azt hiszem... |
| Hooliboy | 6728 | 2008. május 29. 07:43 | Válasz erre: 6726 |
|
:-)))) Ha valaki ennyire retardált barom,hogy egy gránátot fûrészelget,megérdemli:-( |
| bruno | 6727 | 2008. május 29. 05:57 |
|
Kárbejelentõ Ez a kárbejelentõ valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában: Az esemény részletes leírása: Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehetõ felelõssé?: Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. Egyéb közlendõk: Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nõvér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel. |
| Macko | 6726 | 2008. május 28. 22:12 | Válasz erre: 6725 |
|
Húvazze... Ez nem annyira humorvicces, mint tragikus!!! És csak a gyutacs kapta szét a manust cafatokra, mi lett volna, ha a bomba is megszólal? Oda a fél falu és elhullik több tucat ember. :o( |
| Apu | 6723 | 2008. május 28. 15:59 | Válasz erre: 6714 |
|
Pedig tényleg van és szauna is! Az éjjel volt egy mûsor a Spectrumon. Azért, állítólag, hogy több, mint egy évig lapulni tudjanak a sarki jég alatt, hogy utána felmerülve tudjanak indítani ballisztikus rakétákat 12000 km hatótávolsággal.
|
| fragile | 6722 | 2008. május 28. 13:24 | Válasz erre: 6721 |
|
........... + neten szörfölni és a híreket összevadászni ........ stb ....stb :-DDDDDDDDDD |
| Vaslovas | 6721 | 2008. május 28. 13:08 | Válasz erre: 6720 |
|
Mit (nem) kell CCinálnod neked munkaidõben????:-)))
|
| fragile | 6720 | 2008. május 28. 12:26 | Válasz erre: 6718 |
|
CCaCCCCCCCCCCCCCCCC munkaidõben .... ráérek ! :-DDDDDDDDDDD Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát beviszi a rabbihoz a faluba. "Kérhetek egyházi temetést ennek a szegény teremtménynek?" A rabbi elmagyarázza: "Tudod Józsi, állatok számára nincs egyházi temetés, de van egy felekezet a falu végén, talán õk tudnak segíteni." "Köszönöm rabbi" - mondja Józsi - "Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik?" "Édes fiam miért nem mondtad, hogy a kutyus körül volt metélve?" Más változatban: Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a rottweilerét. Rabbi felháborodik: Mit képzel, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát!!! Menjen a katolikus paphoz! Kohn az ajtóból visszafordulva: Azt hittem jól jönne az a kétszázezer temetési adomány... Rabbi: Állj meg fiam, hogy is hívják a megboldogultat: Róth Weiler?! |
| fragile | 6717 | 2008. május 28. 09:09 |
|
Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad. Ha nem mész el mások temetésére, õk sem mennek el a tiédre. Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért! Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön! Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják? Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek! A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig megmagyarázza, hogyan. Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel,hol hagytad el. Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is. Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá. Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat. Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket? Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû. Egy tetõablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek. A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában. Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó? Belegondoltál már, milyen lenne a világ férfiak nélkül? Nem lenne bûnözés és egy csomó boldog, kövér nõ szaladgálna az utakon! Csak a hangom miatt nem lettem énekes. A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. A nõk szeretik az egyszerû dolgokat az életben, így a férfiakat is. A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. Csak a szülõi értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem. Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még õ is rajongott értem. Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk. Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít. |
| Cerb | 6716 | 2008. május 28. 08:47 |
|
"No Women, no cry!" Bob Marley féle tétel levezetése. Esküszöm nem én voltam!:-))) 
|
| kisstibi | 6715 | 2008. május 27. 21:03 |
|
A kuncsaft a gyógyszertár pultja elõtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd elõjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján: - Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betûkkel írva! |
| Macko | 6714 | 2008. május 27. 20:38 | Válasz erre: 6709 |
|
Medence, benne??? Ez komoly? Amit eddig olvastam atomtengeralattjárókról (érdekel a téma, bár nem vagyok eléggé tájékozott), abban ilyesmirõl szó sem esett. |
| kisstibi | 6713 | 2008. május 27. 20:33 |
|
- Doktor úr, olyan nagy az orrom. Tudna belõle egy kis, formás orrot faragni? - Ebbõl? Hármat is!!! |
| kisstibi | 6712 | 2008. május 27. 20:30 |
|
- Mikor kell az anyóst lecserélni? - ??? - Amikor már nem indul elsõ rúgásra. Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy szõke. Megkérdi az egyik öreg a másikat: - Aludtál már szõkével? - Hajjaj, de még mennyit! - feleli a másik. Kis idõ múlva arra jön egy barna no. - Aludtál már barnával? - Hajjaj, de még mennyit! - feleli ismét a másik öreg. Aztán arra jön egy vörös. - Aludtál már vörössel? - teszi fel ismét a kérdést az elsõ öreg. - Nem, egy szemhunyásnyit sem! - feleli a másik. |
| TeeJay | 6709 | 2008. május 27. 17:18 | Válasz erre: 6708 |
|
Typhoon osztály. Még medence is van benne. :-DDD
|
| berdogabor | 6703 | 2008. május 27. 17:13 |
|
"Szomszéd úr, miért nekem panaszkodik, hogy nem tud aludni? Nem vagyok én orvos, csak egy egyszerû trombitás..."
|
| berdogabor | 6702 | 2008. május 27. 17:11 |
|
Beiratkoztam egy fogyókúrás tanfolyamra. Két hét alatt leadtam 30.000 forintot.
|
| berdogabor | 6701 | 2008. május 27. 17:07 |
|
Milyen aranyos kisgyerek integet "http://subba.blog.hu/2008/05/05/milyen_randa_kisgyerek" |
| berdogabor | 6698 | 2008. május 27. 17:02 |
|
A büntetés egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszul csináltunk. Az adó egy büntetés, amit azért fizetünk, mert valamit jól csináltunk.
|
| Macko | 6693 | 2008. május 27. 15:43 | Válasz erre: 6692 |
|
Nem kell töröltetni, ki tudja törülni maga is. Én szimplán nem értettem, mi ebben a vitzes... |
| KToM | 6692 | 2008. május 27. 15:36 | Válasz erre: 6689 |
|
Töröltesd SOS, mert ez a postaládád! De azert kileptem :) |
| Huzella | 6689 | 2008. május 27. 15:00 |
|
"http://webmail.t-online.hu/webmail/main?sid=5ouJZkLkWb3MACPa1GlJ4bPLWeSZj8GcXtJWlGZnqY-b2B9z7oYm3-h8x-02Oiful8qticLgJtvk_&page=index"
|
| berdogabor | 6688 | 2008. május 27. 13:37 |
|
Karate "http://videa.hu/videok/vicces/karate-mester-baki-vicces-fasza-tcuH548Oz2T9A0L6" |
| standby | 6687 | 2008. május 27. 12:55 | Válasz erre: 6686 |
|
gazfroccs az okes, ezzel tisztaban vagyok hogy a hatsokerek megcsuszasat visszagangkor ezzel is elkerulik, de ezenfelul nagyon sokan feljebb allitjak az alapjaratot is. pont multheten beszeltem egy sraccal, aki SV1000-el palyazik es o is feltekeri. en meg nem szoktam annyit palyazni, hogy ezert eltekergessem az alapjaratomat :P |
| Macko | 6686 | 2008. május 27. 12:09 | Válasz erre: 6685 |
|
"mert palyara mindenki feljebb szokta tekerni az alapjaratot, hogy visszagangolasnal ne csusszon meg a hatsokerek" Ne írj már ekkora butaságokat, ha lehet! Varázsige: GÁZFRÖCCS! Ne az alapjáratot tekergesd légyszives. |
| standby | 6685 | 2008. május 27. 11:38 | Válasz erre: 6684 |
|
hat eleg hulyen esik le a motorrol... ilyet meg nem lattam, hogy egyszeruen lecsuszik hatrafele. de amugy a motor a motoros nelkul is kepes eldoles nelkul gurulni egy bizonyos sebesseg felett. szoval akar lehetseges is, csak az a stabil gaz a vege fele nem stimmelt nekem, bar az meg valoszinuleg azert lehet, mert palyara mindenki feljebb szokta tekerni az alapjaratot, hogy visszagangolasnal ne csusszon meg a hatsokerek. szoval vicces, de egyatalan nem lehetetlen =D
|
| fragile | 6684 | 2008. május 27. 10:56 |
|
lehetséges? "http://www.indavideo.hu/video/Elhagyja_a_motort_a_biker" |
| fragile | 6682 | 2008. május 27. 09:34 |
|
Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz: 2 liter 2,8%-os tejet,egy doboz tojást,egy doboz narancslét,egy fej káposztát,egy negyed kiló kávét,20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi, ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a Részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mer randa vagy! |
| kisstibi | 6681 | 2008. május 25. 22:07 |
|
- Tegnap elvesztettem az uralmam az autóm fölött! - Miért? Gyorsan hajtottál? - Nem, a fiam megkapta a jogsit... Felmérést végeznek a rendõrök között. A feladat a következõ: egy táblában különbözõ alakú lyukak vannak. Ezen kell áthelyezni a lyukakkal megegyezõ formájú testeket. Megállapították, hogy a rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont erõs. Feleség a férjnek: - Ma van a házassági évfordulónk. Hogyan ünnepeljük meg? - Szerintem egy perces néma felállással. - Hát magával mi történt? - érdeklõdik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból. - Közlekedési baleset ért. - És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni? - Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem. |
| NOrbixj | 6680 | 2008. május 25. 22:00 | Válasz erre: 6666 |
|
Hadvezér tudtad hogy annak betyárkörte a neve ?:D egyébként jó vicc ! :)
|
| kisstibi | 6679 | 2008. május 25. 21:52 |
|
- Mi történne akkor, ha az ember a szemével mindent megtehetne? - Terhes nõk szaladgálnának az utcán és halott emberek feküdnének az útszélen. |
| fragile | 6678 | 2008. május 25. 21:28 |
|
Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Elõször egy kört ábrázoló képet mutat. - Errõl mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy négyzetet. - Errõl mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy háromszöget. - Na és errõl mi jut eszébe? - Pina. - Hát azt hiszem a probléma egyértelmû. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre. - Ééén??? Hiszen maga rajzol folyton pinát! |
| Apu | 6677 | 2008. május 24. 13:36 |
|
Remélem ez még nem volt! A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellõképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak: - Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!? - Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak... |
| Apu | 6676 | 2008. május 24. 13:18 | Válasz erre: 6675 |
|
Sajna, tényleg volt, pedig jó! Na de háromszor??? :-))) |
| kitkatamas | 6675 | 2008. május 24. 13:13 | Válasz erre: 6674 |
|
Miért pont a vendéghaj lenne benne a szótárban, ha más is lehet? :-) Errõl eszembe jut a vicc, ami már lehet, hogy volt (majd Apu megmondja) :-) Parasztbácsi bemegy az optikushoz, és megkérdezi, mit árulnak itt. -Pápaszemet, bácsi! -És az mire jó? -Tessék felpróbálni! -Azannya, úgy látok vele, mint legénykoromban! Tessék mondani, pápafasz nincsen? |
| Iceblue | 6674 | 2008. május 23. 22:25 | Válasz erre: 6671 |
|
ha már sztaki, akkor keressetek rá a vendég-re, és a lap aljafelé a keresés a kibõvített szótár-t nézzétek :-)))
|
| Iceblue | 6673 | 2008. május 23. 22:22 |
|
"http://gadgets.fosfor.se/the-top-10-weirdest-usb-devices-ever/" ...
|
| kitkatamas | 6672 | 2008. május 23. 15:34 |
|
Ajánlom a "please, please me" és a "bukta" szavak fordítását is.
|
| furoember | 6671 | 2008. május 23. 15:29 |
|
1. Nyissuk meg a "http://szotar.sztaki.hu/" oldalon az angol-magyar fordítási lapot! 2. A keresõmezõbe írjuk be a "this message can only be viewed in HTML" kifejezést, majd üssünk Entert! 3. Élvezzük az angol nyelv szépségét, valamint a tökéletes magyar fordítást.. |
| kisstibi | 6670 | 2008. május 23. 14:26 |
|
Bíró a vádlott feleségnek: - Nem tagadja, hogy Ön lelõtte a férjét, miközben az meccset nézett. - Nem. - És mik voltak a férje utolsó szavai? - Lõj már! Lõj már te béna! |
| kisstibi | 6669 | 2008. május 23. 14:24 |
|
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskeyt. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italukat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepõdik ezt látva és megkérdezi: - Tud a kutyája még néhány másik trükköt is? - Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nõt is ki tud elégíteni. A no erre igazán kíváncsi, felviszi õket egy kis szobába a bár felett. Levetkõzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi õt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól: - Már megint ugyanaz a helyzet...... mégegyszer.... de tényleg utoljára, megmutatom... |
| colt45 | 6668 | 2008. május 22. 20:31 |
|
Egy férfi kissé zavartan belép a patikába és megszólítja a patikusnôt. - Kérem, kisasszony! Nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi? - Nem. - Egészen biztos ebben? - Igen, persze. - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Nézze! Már tíz éve, hogy én és a nôvérem vezetjük ezt a patikát. Higgye el, nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást! A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve kiböki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnô elgondolkozik, majd megkéri a vevôt, hogy várjon, amíg hátramegy és konzultál az ügyben a nôvérével, mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja: - Beszéltem a nôvéremmel, megvitattuk a dolgot és a következôt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon- használat és céges autó… |
| Hadvezér | 6667 | 2008. május 22. 18:33 |
|
Diákok dolgozataiból - A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé. - A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak. - Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba. - Villon fõ mûve az Ótestamentum. - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... - II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. - A fecske egy költözõ madár, olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá. - Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. - Az éhen halt sereg kitakarodott az országból. - A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik. - A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek. - Shakespeare víg nõkkel élt Windsorban és tévedésbõl vígjátékokat irt. - Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. - Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát. - A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt. - Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa. - Ady Boncza Bertalant vette feleségül. - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. - A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák. - A kõolajat kövekbõl sajtolták. - Eötvös József többek között Budán született. - A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal. - Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. - A Bibliát Guttenberg találta fel. - A kutatók az Õshazában megtalálták az õsmagyarok hátrahagyott részeit. - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni. - Egyiptom õslakói a múmiák. - Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg. - És akkor a költõ megírta Szundi két apródja címû versét. - Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt. - A bibliai Dávid a filatelistákkal harcolt. |
| Hadvezér | 6666 | 2008. május 22. 18:32 |
|
A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja. - Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál! - Tudom,tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül? - Igen, látom. - És azok végén a pici kis gombócokat? - Azt is látom! - Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybe lábad a szemem! |
| sanyi26 | 6665 | 2008. május 22. 17:14 | Válasz erre: 6664 |
|
Jó, de a 10 éveseknek még fogékonyabb az agyuk. :)))))
|
| sanyi26 | 6663 | 2008. május 22. 16:52 | Válasz erre: 6662 |
|
Ezzel a játékkal vajon hányan játszanak?????? :))))
|
| Rugesz | 6662 | 2008. május 22. 16:19 |
|
ez 1 játékszabály a jojatek.hu ról, DURVA?!:-)))) Terminálj az abszolút ekvivalencia eléréséhez korrekt mennyiségû entitást, és keresd meg a szubatomikus részecske-transzformáló, következõ pályára targetáló, automata fáziskioldó objektumot, mellyel elérhetsz egy intresztikálisabb proentitáshalmazt. Az entitáshalmazban a kurzormozgató klaviatúra billentyûkkel kordinálhatod centrális orientációdat, továbbá a space billentyû segítségével inzertálhatsz antientitás entitást, ami t1 idõkonstans elteltével determinálja a hatósugarában elhelyezkedõ aktív helyzetváltoztató, illetve fixen odarögzített pixelszubdiverziókat. Néhány fixen rögzitett pixelhalmaz determinálása maximálisan hasznosítható anomália rendszert jelenít meg mellyel normalizált saját entitásunk tulajdnosághalmazát inkrementálhatjuk, ezzel fokozatosan konvergálva a szuperentitás felé, mely maga a megtestesült Entitáns Terminátor. Fontos: az anomáliák determinálása aktív támadó egyedek szubdiverzitását okozza. |
| NOrbixj | 6661 | 2008. május 22. 08:32 |
|
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyûlnek az emberek és csodálják. Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál: - Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok! |
| kisstibi | 6660 | 2008. május 21. 21:56 |
|
- Megõrizte a feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát? - Mi az, hogy megõrizte, megduplázta! |
| kisstibi | 6659 | 2008. május 21. 21:53 |
|
Az albérlõ panaszra megy a tulajdonoshoz. -Kazár úr, a szobában derékig ér a víz! -Hát tehetek én arról, hogy ön ilyen alacsony? |
| kisstibi | 6658 | 2008. május 21. 21:51 |
|
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának : - Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok! |
| soka63 | 6657 | 2008. május 21. 20:23 |
|
Tegezve vagy magázva? A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: -János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Khm... Megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni. |
| Hadvezér | 6655 | 2008. május 21. 17:48 |
|
Idézet az indexrõl, amúgy az esemény szomorú, de ez aranyköpés: "A balesetet az okozhatta, hogy elfolyt a fékfolyadéka a busznak, ..." |
| Vaslovas | 6654 | 2008. május 21. 11:11 | Válasz erre: 6652 |
|
:-))))))))))))))))) 13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod. |
| kisstibi | 6653 | 2008. május 21. 11:05 |
|
Felszállás elõtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejeleni: - Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómû hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni. |
| fragile | 6652 | 2008. május 21. 10:15 |
|
Honnan tudod, hogy 2008-ben élsz? 01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat. 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával. 03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz 04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek. 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük. 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál. 07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.. 12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába. 13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod. 14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán. 18. Ezt is megnézted, újra…… 19. ….és most röhögsz magadon 20. Gondold végig, hogy miért |
| kisstibi | 6651 | 2008. május 20. 22:08 |
|
- Doktor úr, mit tegyek a törött lábammal? - Sántítson. Csigától kérdik a rendõrségen: - Foglalkozása? - Házmester. Orvosi vizsgálaton az orvos kérdezi a betegtõl: - Dohányzik? - Nem, köszönöm, inkább innék valamit! Ivott a nyuszika, kijön a kocsmából, eldõl. Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon. Végül nem bírnak egymással, mindketten elterülnek. Felébred a nyuszika, és így szól: - A csudába! Nem gondoltam, hogy ha iszom, így megvadulok! A kisbéka sétál az úton. Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa: "Balra a szépek, jobbra az okosak." A kisbéka felsóhajt: - Most szakadjak ketté??? - Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegének. - Ezzel a betegséggel elélhet akár hetven évig is! - De hiszen már hetven vagyok! - Na mit mondtam!? |
| kisstibi | 6649 | 2008. május 20. 21:51 |
|
Pizzát visz ki az egyetemista. Mikor a megrendelõ fizet, megjegyzi: - A többiek szerint, ha magától egy huszas borravalót kapok, akkor az már nagy szám! - Na, akkor itt egy ezres. Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam! - Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy egyetemistának! - Mit tanul, fiam? - Pszichológiát... |
| kisstibi | 6648 | 2008. május 20. 21:46 |
|
Kérdezi a sejpítos orvos: - S mi baja? - Megy a hasam. - S régen? - Srégen a fenét, egyenest a gatyába. |
| bruno | 6647 | 2008. május 20. 21:44 |
|
A repülõn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Mibõl lehet választani? - Igen vagy nem! |
| kisstibi | 6646 | 2008. május 20. 21:36 |
|
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi: - Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltunoen attraktív fiatal lánnyal. - Nézze szomszédasszony, a férjem elmúlt 35, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?! |
| Zsifi | 6645 | 2008. május 20. 19:58 |
|
Szókincs Jani bácsit megkérdezik: - Úgy hallottuk Jani bácsi, beszûkült a szókincse! - Faszt! -------------------------------------------------------- Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülõfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle? - Pálinkát, édesanyám! ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Hallása milyen? - Római katolikus. ------------------------------------------------------------------------------------------------ -Jó estét, kedves nézõink. Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért. ---------------------------------------- - Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját? - Tõlem agyon is lõheti... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Érettségin: - Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború? - A második! - Na ne vicceljen, miért? - Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt... ---------------------------------------- Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem... ---------------------------------------- - Mi az: cukros, és szobahõmérsékleten köt? - Nagymama. ---------------------------------------- Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik Eltüsszenti magát. Mire a másik: - Egészségedre! Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is! ---------------------------------------- - Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni? - Ó, hogyne! - De jó, eddig ugyanis nem tudtam!. -------------------------------------------------------------------------------- Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elözöhöz: - Menj haza, apa! Részeg vagy... ---------------------------------------- Szöke nö vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után: - Az élö... ---------------------------------------- Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nös... ---------------------------------------- A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka felugrik: - Bazmeg! Egy beszélö malac! ---------------------------------------- - Miért van a menyasszonynak fehér ruhája? - Mert minden nagyobb háztartási gép fehér... ---------------------------------------- - Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni? - A lábujjait... ---------------------------------------- - Hogy hívják Herkules feleségét? - Frau Kules. ---------------------------------------- Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az elsö áramszünetig... |
| fragile | 6644 | 2008. május 20. 18:46 |
|
Boxmeccs A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel... |
| fragile | 6643 | 2008. május 20. 18:41 |
|
Sárkányrepülõ Az idõs házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülõt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálõ. Az asszony ijedten: - Béla mi történt, mit lõttél le? Erre a férj: - Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte! |
| colt45 | 6642 | 2008. május 20. 18:15 |
|
Országjáró útja során Gyurcsány Ferenc egy kis falu fodrászüzlete elõtt áll meg a kocsijával, és bemegy a borbélyhoz. - Jó napot - mondja. - Tudja-e, hogy ki vagyok én? A fodrász megnézi, rázza a fejét. - Nem. Mire Feri beül a székbe: - Nagyon jó! Akkor megborotválhat! |
| colt45 | 6641 | 2008. május 20. 18:09 |
|
> Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a > sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és > kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: > - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? > - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.. |
| fragile | 6640 | 2008. május 20. 18:05 |
|
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek? - Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól mûködött, és most nem akar elindulni. - Nem ürült ki az üzemanyagtartálya? - Honnan tudjam? - Ott elöl van egy kis mûszer, amin láthat egy E és egy F betût. Melyik betûre mutat a nyíl? - Látok egy E betût, de sehol az F! - Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tõle jobbra az F-nek. - Az E után egy V van. - Biztos ebben? - Igen, a következõ betûk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E, aztán V, majd R, O, L... - Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék mögé, és ott ön elõtt a mûszerfalon van az üzemanyagszint-jelzõ mûszer, amirõl beszéltem. - A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda? - Igen, többek között. - Lássuk csak..., a nyíl az E betûre mutat. Ez mit jelent? - Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól segítséget. - Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden benne van! |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |