Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 6698 | 2008. május 27. 17:02 |
|
A büntetés egy adó, amit azért fizetünk, mert valamit rosszul csináltunk. Az adó egy büntetés, amit azért fizetünk, mert valamit jól csináltunk.
|
| Macko | 6693 | 2008. május 27. 15:43 | Válasz erre: 6692 |
|
Nem kell töröltetni, ki tudja törülni maga is. Én szimplán nem értettem, mi ebben a vitzes... |
| KToM | 6692 | 2008. május 27. 15:36 | Válasz erre: 6689 |
|
Töröltesd SOS, mert ez a postaládád! De azert kileptem :) |
| Huzella | 6689 | 2008. május 27. 15:00 |
|
"http://webmail.t-online.hu/webmail/main?sid=5ouJZkLkWb3MACPa1GlJ4bPLWeSZj8GcXtJWlGZnqY-b2B9z7oYm3-h8x-02Oiful8qticLgJtvk_&page=index"
|
| berdogabor | 6688 | 2008. május 27. 13:37 |
|
Karate "http://videa.hu/videok/vicces/karate-mester-baki-vicces-fasza-tcuH548Oz2T9A0L6" |
| standby | 6687 | 2008. május 27. 12:55 | Válasz erre: 6686 |
|
gazfroccs az okes, ezzel tisztaban vagyok hogy a hatsokerek megcsuszasat visszagangkor ezzel is elkerulik, de ezenfelul nagyon sokan feljebb allitjak az alapjaratot is. pont multheten beszeltem egy sraccal, aki SV1000-el palyazik es o is feltekeri. en meg nem szoktam annyit palyazni, hogy ezert eltekergessem az alapjaratomat :P |
| Macko | 6686 | 2008. május 27. 12:09 | Válasz erre: 6685 |
|
"mert palyara mindenki feljebb szokta tekerni az alapjaratot, hogy visszagangolasnal ne csusszon meg a hatsokerek" Ne írj már ekkora butaságokat, ha lehet! Varázsige: GÁZFRÖCCS! Ne az alapjáratot tekergesd légyszives. |
| standby | 6685 | 2008. május 27. 11:38 | Válasz erre: 6684 |
|
hat eleg hulyen esik le a motorrol... ilyet meg nem lattam, hogy egyszeruen lecsuszik hatrafele. de amugy a motor a motoros nelkul is kepes eldoles nelkul gurulni egy bizonyos sebesseg felett. szoval akar lehetseges is, csak az a stabil gaz a vege fele nem stimmelt nekem, bar az meg valoszinuleg azert lehet, mert palyara mindenki feljebb szokta tekerni az alapjaratot, hogy visszagangolasnal ne csusszon meg a hatsokerek. szoval vicces, de egyatalan nem lehetetlen =D
|
| fragile | 6684 | 2008. május 27. 10:56 |
|
lehetséges? "http://www.indavideo.hu/video/Elhagyja_a_motort_a_biker" |
| fragile | 6682 | 2008. május 27. 09:34 |
|
Egy nõ vásárol a szupermarketben. Vesz: 2 liter 2,8%-os tejet,egy doboz tojást,egy doboz narancslét,egy fej káposztát,egy negyed kiló kávét,20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi, ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a Részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nõ meglepõdik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amibõl a részeg következtetni tudna az õ családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de mibõl jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mer randa vagy! |
| kisstibi | 6681 | 2008. május 25. 22:07 |
|
- Tegnap elvesztettem az uralmam az autóm fölött! - Miért? Gyorsan hajtottál? - Nem, a fiam megkapta a jogsit... Felmérést végeznek a rendõrök között. A feladat a következõ: egy táblában különbözõ alakú lyukak vannak. Ezen kell áthelyezni a lyukakkal megegyezõ formájú testeket. Megállapították, hogy a rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont erõs. Feleség a férjnek: - Ma van a házassági évfordulónk. Hogyan ünnepeljük meg? - Szerintem egy perces néma felállással. - Hát magával mi történt? - érdeklõdik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból. - Közlekedési baleset ért. - És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni? - Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem. |
| NOrbixj | 6680 | 2008. május 25. 22:00 | Válasz erre: 6666 |
|
Hadvezér tudtad hogy annak betyárkörte a neve ?:D egyébként jó vicc ! :)
|
| kisstibi | 6679 | 2008. május 25. 21:52 |
|
- Mi történne akkor, ha az ember a szemével mindent megtehetne? - Terhes nõk szaladgálnának az utcán és halott emberek feküdnének az útszélen. |
| fragile | 6678 | 2008. május 25. 21:28 |
|
Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Elõször egy kört ábrázoló képet mutat. - Errõl mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy négyzetet. - Errõl mi jut eszébe? - Pina. A pszichológus rajzol egy háromszöget. - Na és errõl mi jut eszébe? - Pina. - Hát azt hiszem a probléma egyértelmû. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre. - Ééén??? Hiszen maga rajzol folyton pinát! |
| Apu | 6677 | 2008. május 24. 13:36 |
|
Remélem ez még nem volt! A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellõképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak: - Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!? - Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak... |
| Apu | 6676 | 2008. május 24. 13:18 | Válasz erre: 6675 |
|
Sajna, tényleg volt, pedig jó! Na de háromszor??? :-))) |
| kitkatamas | 6675 | 2008. május 24. 13:13 | Válasz erre: 6674 |
|
Miért pont a vendéghaj lenne benne a szótárban, ha más is lehet? :-) Errõl eszembe jut a vicc, ami már lehet, hogy volt (majd Apu megmondja) :-) Parasztbácsi bemegy az optikushoz, és megkérdezi, mit árulnak itt. -Pápaszemet, bácsi! -És az mire jó? -Tessék felpróbálni! -Azannya, úgy látok vele, mint legénykoromban! Tessék mondani, pápafasz nincsen? |
| Iceblue | 6674 | 2008. május 23. 22:25 | Válasz erre: 6671 |
|
ha már sztaki, akkor keressetek rá a vendég-re, és a lap aljafelé a keresés a kibõvített szótár-t nézzétek :-)))
|
| Iceblue | 6673 | 2008. május 23. 22:22 |
|
"http://gadgets.fosfor.se/the-top-10-weirdest-usb-devices-ever/" ...
|
| kitkatamas | 6672 | 2008. május 23. 15:34 |
|
Ajánlom a "please, please me" és a "bukta" szavak fordítását is.
|
| furoember | 6671 | 2008. május 23. 15:29 |
|
1. Nyissuk meg a "http://szotar.sztaki.hu/" oldalon az angol-magyar fordítási lapot! 2. A keresõmezõbe írjuk be a "this message can only be viewed in HTML" kifejezést, majd üssünk Entert! 3. Élvezzük az angol nyelv szépségét, valamint a tökéletes magyar fordítást.. |
| kisstibi | 6670 | 2008. május 23. 14:26 |
|
Bíró a vádlott feleségnek: - Nem tagadja, hogy Ön lelõtte a férjét, miközben az meccset nézett. - Nem. - És mik voltak a férje utolsó szavai? - Lõj már! Lõj már te béna! |
| kisstibi | 6669 | 2008. május 23. 14:24 |
|
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskeyt. Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italukat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepõdik ezt látva és megkérdezi: - Tud a kutyája még néhány másik trükköt is? - Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nõt is ki tud elégíteni. A no erre igazán kíváncsi, felviszi õket egy kis szobába a bár felett. Levetkõzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi õt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól: - Már megint ugyanaz a helyzet...... mégegyszer.... de tényleg utoljára, megmutatom... |
| colt45 | 6668 | 2008. május 22. 20:31 |
|
Egy férfi kissé zavartan belép a patikába és megszólítja a patikusnôt. - Kérem, kisasszony! Nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi? - Nem. - Egészen biztos ebben? - Igen, persze. - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Nézze! Már tíz éve, hogy én és a nôvérem vezetjük ezt a patikát. Higgye el, nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást! A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve kiböki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnô elgondolkozik, majd megkéri a vevôt, hogy várjon, amíg hátramegy és konzultál az ügyben a nôvérével, mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja: - Beszéltem a nôvéremmel, megvitattuk a dolgot és a következôt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon- használat és céges autó… |
| Hadvezér | 6667 | 2008. május 22. 18:33 |
|
Diákok dolgozataiból - A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé. - A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak. - Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba. - Villon fõ mûve az Ótestamentum. - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... - II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. - A fecske egy költözõ madár, olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá. - Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. - Az éhen halt sereg kitakarodott az országból. - A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik. - A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek. - Shakespeare víg nõkkel élt Windsorban és tévedésbõl vígjátékokat irt. - Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. - Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát. - A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt. - Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa. - Ady Boncza Bertalant vette feleségül. - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. - A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák. - A kõolajat kövekbõl sajtolták. - Eötvös József többek között Budán született. - A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal. - Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. - A Bibliát Guttenberg találta fel. - A kutatók az Õshazában megtalálták az õsmagyarok hátrahagyott részeit. - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni. - Egyiptom õslakói a múmiák. - Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg. - És akkor a költõ megírta Szundi két apródja címû versét. - Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt. - A bibliai Dávid a filatelistákkal harcolt. |
| Hadvezér | 6666 | 2008. május 22. 18:32 |
|
A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja. - Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál! - Tudom,tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül? - Igen, látom. - És azok végén a pici kis gombócokat? - Azt is látom! - Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybe lábad a szemem! |
| sanyi26 | 6665 | 2008. május 22. 17:14 | Válasz erre: 6664 |
|
Jó, de a 10 éveseknek még fogékonyabb az agyuk. :)))))
|
| sanyi26 | 6663 | 2008. május 22. 16:52 | Válasz erre: 6662 |
|
Ezzel a játékkal vajon hányan játszanak?????? :))))
|
| Rugesz | 6662 | 2008. május 22. 16:19 |
|
ez 1 játékszabály a jojatek.hu ról, DURVA?!:-)))) Terminálj az abszolút ekvivalencia eléréséhez korrekt mennyiségû entitást, és keresd meg a szubatomikus részecske-transzformáló, következõ pályára targetáló, automata fáziskioldó objektumot, mellyel elérhetsz egy intresztikálisabb proentitáshalmazt. Az entitáshalmazban a kurzormozgató klaviatúra billentyûkkel kordinálhatod centrális orientációdat, továbbá a space billentyû segítségével inzertálhatsz antientitás entitást, ami t1 idõkonstans elteltével determinálja a hatósugarában elhelyezkedõ aktív helyzetváltoztató, illetve fixen odarögzített pixelszubdiverziókat. Néhány fixen rögzitett pixelhalmaz determinálása maximálisan hasznosítható anomália rendszert jelenít meg mellyel normalizált saját entitásunk tulajdnosághalmazát inkrementálhatjuk, ezzel fokozatosan konvergálva a szuperentitás felé, mely maga a megtestesült Entitáns Terminátor. Fontos: az anomáliák determinálása aktív támadó egyedek szubdiverzitását okozza. |
| NOrbixj | 6661 | 2008. május 22. 08:32 |
|
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyûlnek az emberek és csodálják. Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál: - Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok! |
| kisstibi | 6660 | 2008. május 21. 21:56 |
|
- Megõrizte a feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát? - Mi az, hogy megõrizte, megduplázta! |
| kisstibi | 6659 | 2008. május 21. 21:53 |
|
Az albérlõ panaszra megy a tulajdonoshoz. -Kazár úr, a szobában derékig ér a víz! -Hát tehetek én arról, hogy ön ilyen alacsony? |
| kisstibi | 6658 | 2008. május 21. 21:51 |
|
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának : - Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok! |
| soka63 | 6657 | 2008. május 21. 20:23 |
|
Tegezve vagy magázva? A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti: -János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges! - Khm... Megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen. - Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni. |
| Hadvezér | 6655 | 2008. május 21. 17:48 |
|
Idézet az indexrõl, amúgy az esemény szomorú, de ez aranyköpés: "A balesetet az okozhatta, hogy elfolyt a fékfolyadéka a busznak, ..." |
| Vaslovas | 6654 | 2008. május 21. 11:11 | Válasz erre: 6652 |
|
:-))))))))))))))))) 13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod. |
| kisstibi | 6653 | 2008. május 21. 11:05 |
|
Felszállás elõtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejeleni: - Elnézést kérünk a késedelemért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómû hangja, így kénytelenek vagyunk másik pilótát keresni. |
| fragile | 6652 | 2008. május 21. 10:15 |
|
Honnan tudod, hogy 2008-ben élsz? 01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat. 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával. 03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz 04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek. 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük. 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál. 07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.. 12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába. 13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod. 14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán. 18. Ezt is megnézted, újra…… 19. ….és most röhögsz magadon 20. Gondold végig, hogy miért |
| kisstibi | 6651 | 2008. május 20. 22:08 |
|
- Doktor úr, mit tegyek a törött lábammal? - Sántítson. Csigától kérdik a rendõrségen: - Foglalkozása? - Házmester. Orvosi vizsgálaton az orvos kérdezi a betegtõl: - Dohányzik? - Nem, köszönöm, inkább innék valamit! Ivott a nyuszika, kijön a kocsmából, eldõl. Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon. Végül nem bírnak egymással, mindketten elterülnek. Felébred a nyuszika, és így szól: - A csudába! Nem gondoltam, hogy ha iszom, így megvadulok! A kisbéka sétál az úton. Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa: "Balra a szépek, jobbra az okosak." A kisbéka felsóhajt: - Most szakadjak ketté??? - Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegének. - Ezzel a betegséggel elélhet akár hetven évig is! - De hiszen már hetven vagyok! - Na mit mondtam!? |
| kisstibi | 6649 | 2008. május 20. 21:51 |
|
Pizzát visz ki az egyetemista. Mikor a megrendelõ fizet, megjegyzi: - A többiek szerint, ha magától egy huszas borravalót kapok, akkor az már nagy szám! - Na, akkor itt egy ezres. Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam! - Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy egyetemistának! - Mit tanul, fiam? - Pszichológiát... |
| kisstibi | 6648 | 2008. május 20. 21:46 |
|
Kérdezi a sejpítos orvos: - S mi baja? - Megy a hasam. - S régen? - Srégen a fenét, egyenest a gatyába. |
| bruno | 6647 | 2008. május 20. 21:44 |
|
A repülõn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Mibõl lehet választani? - Igen vagy nem! |
| kisstibi | 6646 | 2008. május 20. 21:36 |
|
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi: - Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltunoen attraktív fiatal lánnyal. - Nézze szomszédasszony, a férjem elmúlt 35, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?! |
| Zsifi | 6645 | 2008. május 20. 19:58 |
|
Szókincs Jani bácsit megkérdezik: - Úgy hallottuk Jani bácsi, beszûkült a szókincse! - Faszt! -------------------------------------------------------- Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülõfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fõzzek belõle? - Pálinkát, édesanyám! ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Hallása milyen? - Római katolikus. ------------------------------------------------------------------------------------------------ -Jó estét, kedves nézõink. Mielõtt elmondanánk a holnapi idõjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért. ---------------------------------------- - Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját? - Tõlem agyon is lõheti... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Érettségin: - Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború? - A második! - Na ne vicceljen, miért? - Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt... ---------------------------------------- Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem... ---------------------------------------- - Mi az: cukros, és szobahõmérsékleten köt? - Nagymama. ---------------------------------------- Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik Eltüsszenti magát. Mire a másik: - Egészségedre! Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: - Töltsetek nekem is! ---------------------------------------- - Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd zongorázni? - Ó, hogyne! - De jó, eddig ugyanis nem tudtam!. -------------------------------------------------------------------------------- Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elözöhöz: - Menj haza, apa! Részeg vagy... ---------------------------------------- Szöke nö vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után: - Az élö... ---------------------------------------- Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nös... ---------------------------------------- A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka felugrik: - Bazmeg! Egy beszélö malac! ---------------------------------------- - Miért van a menyasszonynak fehér ruhája? - Mert minden nagyobb háztartási gép fehér... ---------------------------------------- - Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni? - A lábujjait... ---------------------------------------- - Hogy hívják Herkules feleségét? - Frau Kules. ---------------------------------------- Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az elsö áramszünetig... |
| fragile | 6644 | 2008. május 20. 18:46 |
|
Boxmeccs A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel... |
| fragile | 6643 | 2008. május 20. 18:41 |
|
Sárkányrepülõ Az idõs házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülõt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálõ. Az asszony ijedten: - Béla mi történt, mit lõttél le? Erre a férj: - Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte! |
| colt45 | 6642 | 2008. május 20. 18:15 |
|
Országjáró útja során Gyurcsány Ferenc egy kis falu fodrászüzlete elõtt áll meg a kocsijával, és bemegy a borbélyhoz. - Jó napot - mondja. - Tudja-e, hogy ki vagyok én? A fodrász megnézi, rázza a fejét. - Nem. Mire Feri beül a székbe: - Nagyon jó! Akkor megborotválhat! |
| colt45 | 6641 | 2008. május 20. 18:09 |
|
> Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a > sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és > kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: > - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? > - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.. |
| fragile | 6640 | 2008. május 20. 18:05 |
|
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek? - Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól mûködött, és most nem akar elindulni. - Nem ürült ki az üzemanyagtartálya? - Honnan tudjam? - Ott elöl van egy kis mûszer, amin láthat egy E és egy F betût. Melyik betûre mutat a nyíl? - Látok egy E betût, de sehol az F! - Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tõle jobbra az F-nek. - Az E után egy V van. - Biztos ebben? - Igen, a következõ betûk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E, aztán V, majd R, O, L... - Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék mögé, és ott ön elõtt a mûszerfalon van az üzemanyagszint-jelzõ mûszer, amirõl beszéltem. - A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda? - Igen, többek között. - Lássuk csak..., a nyíl az E betûre mutat. Ez mit jelent? - Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól segítséget. - Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden benne van! |
| colt45 | 6638 | 2008. május 20. 17:43 |
|
A katonajelölt meztelenul áll az orvosi bizottság elõtt: - Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas! - Ezt a szemembe is mondhatta volna. |
| Macko | 6634 | 2008. május 20. 14:26 | Válasz erre: 6633 |
|
Akkor ezért hallottam tegnap egy nagyon jellegzetes "csupicsupicserrcserr" hangot, és nem láttam semit! :o)))))
|
| Alízls | 6632 | 2008. május 20. 11:43 |
|
Én elmentem a vásárba fél pénzzel, Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel, Windows mondja Kék Halál, Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem. Visszamentem a vásárba fél pénzzel, Megkerestem a zugárust fél pénzzel, Árus mondja: "Kell ápdét!" Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem Hazamentem a vásárból ápdéttel, Telepítek, installálok két kézzel, Windows mondja 0E, Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem. En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel, Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel, Hardver mondja krr-krr-bumm, Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel. Lecseréltem az egészet, részletre, Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve, A gépem már elavult, Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem |
| Apu | 6629 | 2008. május 19. 15:51 | Válasz erre: 6628 |
|
Volt már, többször is, az életben is (egy barátom mesélte) :-)))) |
| Zsifi | 6628 | 2008. május 19. 12:52 |
|
Titkárnõ felvételi: Jónapot! Itt egy ûrlap és egy 85 D melltartó. Ha mindkettõt kitölti felvesszük.. Jó napot! -Azt megkérdezhetem miért hagyta ott az elõzõ munkahelyét? -Háááát azért, mert lefeküdtem a fõnökkel. -Ok. fel van véve..) |
| fragile | 6627 | 2008. május 19. 12:35 |
|
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnõ fogadja, aki géphangon közli: - A fõ-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá- lom. Ha a jobb mellemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel. A barátnak tetszik is a szép robotnõ, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét. - A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zõ van, e-gyéb-ként a fõ-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban. |
| fragile | 6626 | 2008. május 19. 12:20 |
|
*Randi*** Mókuska randira készülõdik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Hát, Mókuska mérgelõdik... - Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülõdöm! - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá! |
| Xebulon | 6623 | 2008. május 18. 23:47 | Válasz erre: 6622 |
|
A holló nem rovarevõ, hanem inkább mindenevõ. Lásd wikipedia: "http://hu.wikipedia.org/wiki/Holl%C3%B3" "[holló] A természetben a legfõbb táplálékukat a gabonamagvak, bogyók, gyümölcsök és apró állatok jelentik, de hihetetlenül ügyesnek bizonyultak egyéb opportunista táplálékszerzési módokban is. Minden alkalmat megragadnak a táplálék megszerzésére, legyen az akár döglött állat, rovar vagy konyhai hulladék." Szóval a holló megenné a sajtot is .... |
| krisztian.fz6 | 6622 | 2008. május 18. 23:40 |
|
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem õket, rendezzék le egymás között. Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé. Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt. Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. Olyan jó volt látni, mikor a fõnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például, már holnap van. Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. |
| bruno | 6621 | 2008. május 18. 16:02 |
|
"http://www.videa.hu/videok/vicces/yamahasuzukihondaharley-hang-honda-idiota-gfgV3KoQ7EuADXIe"
|
| bundas13 | 6620 | 2008. május 18. 13:52 |
|
elõször a tanulságos helyzetekhez akartam tenni, de asszem ide jobb lesz: szóval vigyázni kell a nõi wc-vel, veszélyes hely.... :)))) "http://www.langlovagok.hu/html/galeria/2025.shtml" |
| TeeJay | 6618 | 2008. május 17. 11:01 |
|
"http://www.motorcyclenews.com/MCN/News/newsresults/mcn/2008/1-4/12-18/may1608australiabbqpictures/?&R=EPI-100481" |
| fragile | 6616 | 2008. május 16. 11:15 |
|
Bomba csaj, minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy és erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nõ szájához nem ér. Akkor a nõ megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja: - Te vagy itt a fõnök? A csapos nagyot nyelve válaszolja: - Sajnos, nem! De segíthetek valamiben? A nõ tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól: - Akkor kérlek hívd ide, édes! A csaposunk már izzad, mire kinyögi: - Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nõ szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal. A csapos, miután végig szopogatta a nõ ujjait, megkérdi a nõt, miközben nagyokat nyel: - És mond csak édes,mit mondjak a fõnöknek???? - Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír,se szappan, se víz, se kéztörlõ. |
| Rugesz | 6615 | 2008. május 16. 09:02 |
|
Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között? BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprûvel a kezében, és Te rákérdezel: 'Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?' MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtõl és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és ígyszólsz: 'Te vagy a következõ!' POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: 'Mit jelentsen ez?' válaszolsz: 'Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik.' |
| kisstibi | 6614 | 2008. május 15. 21:06 |
|
- Mi volt Pinokkió, mielott megszületett? - ??? - Egy faragatlan tuskó. - Vádlott, miért ad elo nekem ma a történtekrol a tegnapitól teljesen eltéro történetet? - Azért, bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el... - Hogy hívják a Jamaikai pástétomot? - ??? - Raszta Paszta. Az apaszög és a fia utaznak a buszon. Felszáll egy öreg szögnénike. Erre a kicsi szög feláll és átadja helyét. Mire az apaszög: - Jól van fiam, derék szög vagy! |
| Hooliboy | 6612 | 2008. május 14. 17:32 |
|
Megy a kamion az úton,négercsókot szállít.Két stoppos roma megállítja. A fülkében nincs hely,így a kamionos felajánlja a rakteret,azok beszállnak hátra.Mennek egy ideje,egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.A sofõr ájulásából felkelve látja,hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét,a két roma közöttük,és a lovaskocsit vezetõ parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól: -Hé,bátyám,mit csinál,nem elég nagy a kár így is? -De jó,hogy magához tért,jöjjön inkább segítsen,mert kettõ már kikelt. |
| Cerb | 6610 | 2008. május 14. 13:10 |
|
Dúsgazdag manager-juppi leparkol a vadiúj lamborghiniével, kinyitja, készülne kiszállni, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtaját. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó után: - Nem látsz, a jóistenit?! Hazavágtad a kocsimat, marha! Mire a teherautó sofõrje: - Managerek mind ilyenek vagytok, csak a pénz meg a drága cuccok. Nem is érdekel, hogy a karod is leszakadt? - Húúú, vazzeg a Rolex! |
| Cerb | 6609 | 2008. május 14. 13:00 |
|
Két srác beszélget egy sörözõben. Az egyik azt mondja: - Te, tudtad, hogy Mike meghalt? - Tényleg, aztán mi történt vele? - Képzeld el, jönni akart volna be az ajtón, ám megcsúszott a padlógerendán, az ajtó elõtt, és a szög beleállt a homlokába! - Te jó ég! - Á, hagyjad, túlélte! Jött volna felfele a lépcsõn a szobánkba! Ám olyan bénán nyitotta ki az ajtót, hogy az ajtó ráesett a vakolattal együtt! - Te jó ég! Á, hagyjad má', ezt is túlélte! Jött le a lépcsõn! Belekapaszkodott a korlátba, ám a korlát el volt korhadva, és letört a korlát, õ leesett, és a korlát darabjai beleálltak a fejébe! - Te jó ég! - Á, ezt is túlélte! Ment le a konyhába! Észrevette, hogy a tûzhelynél forr a víz! Megnézte, ám a forró víz ráborult az arcára, és leforrázta magát! - Te jóisten! - Á, hagyjad, ezt is túlélte, ment volna a vezetékes telefonhoz, hogy hívja a mentõket! Igen ám, vizes lett a keze is, így megrázta az áram! És még ezt is túlélte! - Na jó. Az odáig stimmel, hogy mindent túlélt, de hogy halt meg? - Lelõttem! - Lelõtted? - Cseszd meg, ha így folytatja, akkor az egész házat tönkreteszi! - Mi lenne, ha nem lennének nõk? - ??? - Globális felmelegedés. A férj felkelti a feleségét: - Asszony, ébredj! Látod milyen szép nap van ma? Asszony: - Igen, szép, de miért keltettél fel? Férj: - Azt mondtad a mama temetésén, hogy egy szép nap a te idõd is lejár és utána mész!! |
| Iceblue | 6603 | 2008. május 13. 16:22 |
|
Nagy ünnepség a száz esztendõs bácsinál. Kint van a helyi televízió is, a riporter persze megkérdezi az öregtõl, hogy mi a hosszú élet titka. - Nem ittam soha életemben, mindig szerényen, visszafogottan éltem, sose dohányoztam, nem nõztem... Ebben a pillanatban a máik szobából hatalmas ordibálás hallatszik. - Hát ez meg mi? - kérdi meglepõdve a riporter. - Tudja, az apám, amikor részeg, mindig borzasztó dühös, hogy a kurvája eldugja elõle a cigarettát. |
| vlevi | 6602 | 2008. május 13. 12:03 | Válasz erre: 6601 |
|
Nekem ez a kedvenc kárbejelentõm : "http://b05co.blog.hu/2007/06/15/karbejelento_lap" 
|
| kisstibi | 6600 | 2008. május 10. 21:47 |
|
Ágnes levelet ír az anyjának: "Kedves Mama! Nekem ebbõl már elegem van. A férjem állandóan csak a szexre gondol. Szeretkezünk az esti film alatt, a híradó alatt, szeretkezünk reggel, délben, este, fõzés közben, mosás közben, mindig. Ui.: Bocsi, hogy így szétugrálnak a betûim!" |
| Hooliboy | 6599 | 2008. május 10. 20:54 |
|
Egy férfi elmegy a kuplerájba, és közli valami exrát akar. Fel is megy vele egy bombázó csaj, erre mondja a férfi: - Állj fel az asztalra, és dobogj a lábaddal, mintha dörögne az ég! A kurva úgy tesz.- Most kezdj el hajladozni, mintha fújna a szél! A kurva hajladozik, dobog.. - Most szórj villámokat a szemeddel! A kurva hajlong, dobog, villodzik a szemével, de egyszer csak elunja: - Jó jó, de mikor dugunk végre? - Hülye vagy? Ilyen szar idõben? Családi jelenet: - Nagymama, nem tudod hol van az a zacskó különleges gomba, amit Hollandiából hoztam? - Faszom a kibaszott gombádba, láttad azt a kurvanagy sárkányt a konyhában?!!?!? Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is: - Viszlát, szépségem! Mire a tiszt felháborodottan: - Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot? - Jól van, akkor viszlát, csillagom! Két óvodás beszélget: - Az én apukámnak két kukija van. - Nem is igaz. - De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát. |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |