Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 6799 | 2008. június 6. 06:48 | Válasz erre: 6797 |
|
A 2. hozzászólás a legnagyobb: "Egy barátságos magyar-horváton beseggelt potyáért nem hiszem, hogy odaadnám magam!" :o))))) |
| Xebulon | 6798 | 2008. június 5. 22:37 | Válasz erre: 6797 |
|
Elképzelem ezt az ölelgetést magyarországi figurákkal: Gyurcsány, Anettka, ...
|
| fragile | 6797 | 2008. június 5. 16:21 |
|
Fõhõsünk egy bárban van, és minden gól alkalmával meg szeretne ölelni valakit, csakhogy ez nem ilyen egyszerû..... "http://addict.blog.hu/2008/06/03/vegre_megint_vicces_a_coca_cola" |
| olika | 6795 | 2008. június 5. 09:34 |
|
A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed: - Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja. - Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál? - Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén. - Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára? - Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. - Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. - Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat. - Végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz! |
| ziksz4 | 6791 | 2008. június 5. 07:34 | Válasz erre: 6787 |
|
Aki kívánCCi rá, az tudja hol találhatja meg! :-))))
|
| Hadvezér | 6789 | 2008. június 4. 22:36 | Válasz erre: 6788 |
|
Egyébként miért lett törölve a "vicc"? Sajnos igazság... Nyiss egy topicot jelen és jövõ címmel! Szerintem leginkább oda kéne feltenni! De ne politizáljunk.... |
| Vaslovas | 6788 | 2008. június 4. 21:29 | Válasz erre: 6781 |
|
Vazze, akkor feltegyem a segítségbe....vagy a buktákba?? |
| KissTibiSzegedrõl | 6786 | 2008. június 4. 21:02 |
|
- Miért nem megy egyenesen, János szomszéd? - Úgy akarnám én, de ez az átkozott lábbeli, amit az a részeg cipész csinált, állandóan ténfereg az úton! |
| KissTibiSzegedrõl | 6785 | 2008. június 4. 20:52 |
|
- Mondja, hogy mer a feleségem elõtt böfögni? - Ó, bocsánat, nem tudtam, hogy övé az elsõbbség... - Ha ajánlhatom a kedves vendégeknek, éttermünk különlegessége a csiga... - Köszönöm, nem kérek belõle. Tegnap éppen az egyik szolgált ki. - Mit mond a masiniszta a vasúti keresztezõdésnél? - Kamion nincs, a többi nem ellenfél! |
| KissTibiSzegedrõl | 6784 | 2008. június 4. 20:38 |
|
A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelõre hiába. - Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent? A bankár válasza: - Kamatozik, kisfiam. - Mi kell a babázáshoz? - Bab és víz! |
| KissTibiSzegedrõl | 6783 | 2008. június 4. 20:27 |
|
- Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben? - Legyen ön is milliomos!! Székely fiú javítja az antennát a tetõn, megcsúszik, kiabál lefelé: - Ééééééééédesapám! Fogjooooon meg!Leeseeeeeeeeeeek! - No! Osztán nincs elég hely? - Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezetõ. Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfõnökhöz, és azt mondja neki: - Mondja, uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól? - Mert azt akartuk - feleli az állomásfõnök -, hogy lehetõleg közel legyen a sínekhez. |
| Hadvezér | 6781 | 2008. június 4. 18:02 | Válasz erre: 6780 |
|
Ez sajnos rohadtul nem humoros, vazze!!!!!!!!!! :-(((
|
| fragile | 6779 | 2008. június 4. 12:24 | Válasz erre: 6777 |
|
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| sanyi26 | 6777 | 2008. június 4. 10:36 |
|
Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testõrnõ marad. Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását. Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve. Vajon mit gondolnak a kabinban ülõk? Feri: - Ez a kis köcsög Viktor, tutira lesmárolta a testõrcsajt és erre én kaptam a kurva nagy fülest... Testõrnõ: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos a Viktor lehúzott neki egy sallert... Viktor: - A következõ alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a köcsögöt!!! |
| kitkatamas | 6775 | 2008. június 4. 10:05 |
|
"http://index.hu/politika/bulvar/gazpalac8323/" Biciklivel, forgalommal szemben, gázpalackkal * MTI - ugyelet@mail.index..hu | 2008. 06. 03., 23:15 | Frissítve: 10 órája Az idõs férfi elrontotta az irányt, de csak új gázpalackért indult el az M7-esen. h i r d e t é s Mintha csak egy csehszlovák mûvészfilm kivágott jelenetébe cseppentek volna hétfõn délután Somogy megyében az M7-es autópályán autózók: egy idõs férfi a forgalommal ellentétes irányban, az autópálya belsõ sávjában kerékpározott, ráadásul úgy egyensúlyozott a biciklin, hogy egyik kezében egy gázpalackot tartott. A férfivel szemben haladó autósok egyike értesítette a rendõrséget, õk állították meg és terelték le az autópályáról a 69 éves férfit. A Fonyódi Autópálya Alosztály munkatársainak az idõs ember azt mondta, hogy õ egyszerûen "csak gázpalackot szeretett volna cserélni, mert a régi kifogyott". |
| fragile | 6774 | 2008. június 4. 09:25 |
|
volt e már? A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk: Ruha levétele A beleegyezésével.....................12 kalória A beleegyezése nélkül.................187 kalória A melltartó levétele Mindkét kézzel.........................8 kalória Egyik kézzel..........................12 kalória Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória Szájjal...............................85 kalória Gumióvszer felhúzása Erektált céltárgyra....................6 kalória Erekció nélkül.......................315 kalória Elõjáték A csikló megkeresésével................8 kalória A G pont megkeresésével...............92 kalória Egyikkel sem törõdve...................0 kalória Aktus közben A partnert megemelve..................12 kalória A padlóra fektetve.....................8 kalória Pozitúra Misszionárius póz.....................12 kalória 69-es póz fekve........................8 kalória 69-es póz állva......................112 kalória Bevásárlókocsi póz...................216 kalória Olasz csillár póz....................912 kalória Orgazmus Valódi...............................112 kalória Színlelt.............................315 kalória Utójáték Az ágyban fekve maradni...............18 kalória Kiugrani az ágyból....................36 kalória Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória Második erekció produkálása 16 és 19 éves kor között..............12 kalória 20 és 29 éves kor között..............36 kalória 30 és 39 éves kor között.............108 kalória 40 és 49 éves kor között.............324 kalória 50 és 59 éves kor között.............972 kalória 60 éves kor felett..................2916 kalória Öltözés Csendben..............................32 kalória Sietve................................98 kalória A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória |
| fragile | 6773 | 2008. június 4. 09:24 |
|
Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a nõi lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerû szabály érvényes: Tedd boldoggá a nõt. Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Sajnálom, ezt a játékot így játsszák. Itt pedig az útmutató: EGYSZERÛ FELADATOK: Beveted az ágyat+1 Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat 0 Az ágytakarót a gyûrött lepedõre teríted -1 Felhajtva hagyod a WC ülõkét -5 Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott 0 Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendõre -1 Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be -2 Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki +5 hóban +8 de sörrel térsz vissza -5 szárnyas betét nélkül -25 Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi 0 Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami +5 Agyonütöd egy vascsõvel +10 A macskája volt az -40 A PARTY-N Vele maradsz az egész party alatt 0 Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a fõiskolai ivócimboráddal dumálni -2 Akit Tiffany-nak hívnak -4 Tiffany bártáncos -10 Szilikonos mellekkel -18 A SZÜLETÉSNAPJA Emlékszel a születésnapjára 0 Veszel üdvözlõ kártyát és virágot 0 Elviszed vacsorázni 0 Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba +1 Oké, mégiscsak sport bár -2 És pont "amennyit-bírsz" akció van -3 Ez egy sport bár, "amennyit-bírsz" akció van, és az arcodat a kedvenc csapatod színeivel festetted ki -10 ÉJSZAKA A HAVEROKKAL Elmész a haveroddal szórakozni 0 A haverod boldog házasember +1 A haverod egyedül él -7 Ferrari-ja van -10 Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1) -15 EGY ESTE VELE Elviszed moziba +2 Elviszed egy filmre, amit õ szeret +4 Elviszed egy filmre, amit te utálsz +6 Elviszed egy filmre, amit te szeretsz -2 Aminek a címe Halál Zsaru 3 -3 Melyben egy robot felzabál egy embert -9 Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól -15 TESTI ADOTTSÁGOK Jelentõs sörhasra teszel szert -15 Jelentõs sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd +10 Jelentõs sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian ingre -30 Visszavágsz, hogy "Nem számít, neked is van." -800 A NAGY KÉRDÉS Megkérdi, hogy "Szerinted ez a ruha kövérít engem?" Hezitálsz a válasszal -10 Azt válaszolod, hogy "Mármint hol?" -35 Azt válaszolod, hogy "Nem, szerintem a feneked kövérít" -100 Minden más válasz -20 KOMMUNIKÁCIÓ Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni: Hallgatod, és érdeklõdõ arcot mutatsz 0 Hallgatod, több mint 30 percen át +5 Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele +50 A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tõle: "Nos, szerinted mit kellene tennem?" -50 Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re +100 Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál -200 |
| fragile | 6772 | 2008. június 4. 09:21 |
|
Mit mond a nõ: Micsoda rendetlenség! Gyerünk, Takarítsuk ki együtt! A ruhád ott hever a padlón, Itt állsz majd ruha nélkül Ha nem mossuk ki õket most rögtön! Mit hall a férfi: Bla, bla, bla... Gyerünk, Bla, bla, bla... Együtt! Bla, bla, bla... A padlón, Bla, bla, bla... Ruha nélkül Bla, bla, bla... Most rögtön! |
| Macko | 6771 | 2008. június 4. 09:06 | Válasz erre: 6765 |
|
Panorámaút... Nem tériszonyos a csóka, az hétszentség! |
| Hooliboy | 6770 | 2008. június 4. 08:43 | Válasz erre: 6767 |
|
Elég brutális egy kép:-(Repül ott minden,mindenfelé:-(
|
| robben | 6769 | 2008. június 4. 08:35 | Válasz erre: 6765 |
|
tériszonyom van egy széken is, ez számomra félelmetes!!!! jelen esetben, nincs az a pénz amiért így végig mennék. |
| Hooliboy | 6768 | 2008. június 4. 08:35 |
|
SZÖVEGES MATEMATIKA FELADATOK: 1. Kolompár Dzsenifer barátnõivel (2 db) minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen,mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök. 2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik.Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft- ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül? 3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba? 4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják: - BMW: 40.000 Ft - Merci: 50.000 Ft - Toyota: 20.000 Ft - Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 5. Janónak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nõ Janó osztálytársának a tömege a sörétektõl? 6. A bõripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69db) cicusát egzotikus nemibetegségekkel láthassa el? 7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott.A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot ,és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le.A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot.Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 8. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm sz@rt nyom ki magából,és a fõvárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges? |
| Macko | 6767 | 2008. június 4. 08:34 | Válasz erre: 6763 |
|
Ja, most hallottam. Az autós részegen elaludt a volánnál. Egy versenyzõ meghalt, többen nagyon súlyosan megsérültek. Mexikóban történt. :o((( (Nem ebbe a topicba valós!) |
| Hooliboy | 6766 | 2008. június 4. 08:24 |
|
Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz. Utódláshoz használt infó fele,így 37.5 MB-ot Egy milliliterben 100 millió spermium van. Gondolatmenet: Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Így a f...sz sávszélessége: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 Tehát: 1687,5 TeraByte/s Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec... Én láttam egyszer egy "informatikai oktatófilm"-et, ahol egy hölgy egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékû információhalmazt... Moszkvai professzor elmegy Csukcsföldre medvére vadászni. A falu legjobb vadásza faggatja: - Mivel professzor vagy, gondolom okos vagy, de tudsz-e futni is? - Az egyetemi bajnokcsapat tagja voltam és ma is mindennap lefutok 10km-t. - Jó - mondja a vadász - és tudsz-e lõni? - Az olimpiai csapat tagja voltam éveken át, és ma is minden héten gyakorlok. - Rendben - mondja a vadász, és elindulnak. Mennek már vagy egy fél napja, amikor észrevesznek egy medvét. A Csukcs vadász felugrik a levegõbe párszor, üvölt, majd amikor a medve elindul feléjük odaszól a professzornak: - Most fussunk! - azzal megindul rohanva visszafelé ahonnan jöttek. A professzor is elkezd rohanni, futnak már egy órája, a medve a nyomukban. Egyszercsak a professzor azt gondolja: nem értem, itt a medve, itt a puska, simán lelõhetjük, minek menekülünk elõle? Azzal megáll, céloz, durr! A medve holtan esik össze. A csukcs vadász a tarkójára tolja a kucsmáját, megvakarja a fejét, és azt mondja: - Professzor, azt láttam hogy tudsz futni, azt is látom, hogy tudsz lõni. De olyan hülye vagy mint a segg. Most hogy a bánatba cipeljük el ezt a nagy dögöt a faluig?! - Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erõsen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. -Jelentkezzenek tehát elõször az "A", mint Afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul... - Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bõrûek! Újból senki: - Akkor az "F" mint feketék! Még mindig senki, de a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának: - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bõrünk is fekete! Mire az apja: - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy elõször a KÍNAIAK jönnek. Mire a hátsó sorból egy hang: - Ném kínáái! Szárgá! |
| berdogabor | 6765 | 2008. június 4. 08:21 |
|
Sétálóutca... "http://www.brightcove.tv/title.jsp?title=1438490562%20" |
| strcc | 6764 | 2008. június 4. 08:01 |
|
szoktam én is kerekezni, úgyhogy elgondolkodtatónak is jó : küzdhetsz a jogaidért a forgalomba, de attól még puhatestû maradsz...én inkább riogatom a gyalogosokat a járdán)
|
| strcc | 6762 | 2008. június 4. 07:29 |
|
van rajtuk sisak... "http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=34279&c=-1&s=dd&p=1" |
| Yetirider | 6761 | 2008. június 3. 21:36 |
|
Legnagyobb tárolóképességû kutyafajta: Nájlontacskó Kompatibilitást elõsegítõ kutyafajta: Adapterrier |
| Yetirider | 6760 | 2008. június 3. 21:33 |
|
Bemegy a sznob a könyvesboltba. - Verseskötetet szerné venni a költö [edáj]. A boltos elgondolkodik: - Ady? |
| tsanyi | 6759 | 2008. június 3. 15:35 |
|
Öreg kakas Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani. El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához: - No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot! Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez... - Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi! - Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz! - Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat... - Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égõvörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz. - Azért próbát tehetnénk... - ... próbát? - Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk! - Versenyt? Futni? Veled? - Persze. Korunk a verseny kora, miért ne? Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdõdött a verseny... Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenõdött föl a kerítésre... A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját: - Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti.... |
| Oldklu | 6758 | 2008. június 3. 15:08 |
|
Két bolha találkozik, az egyik iszonyúan taknyos. Miért vagy ilyen beteg? kérdezi a haverja. Mert egy motoros szakállában lakom és ezerrel veretett a hidegben. Hát keress egy jó meleg puncit! - tanácsolja a haverja. Két hét mulva ismét találkoznak és most még betegebb a bolha. Ráripakodik a haverja: Hát nem megmondtam, hogy keress egy jó meleg puncit? De én kerestem! Csak amikor óvatlanul elaludtam, majd felébredtem, akkor a motoros szakállában találtam magam !megint! |
| berdogabor | 6756 | 2008. június 3. 14:54 |
|
Kaliforniában a mexikói házvezetõnõ fizetésemelést kér. A ház asszonya megkérdezi tõle: - Maria, mibõl gondolja, hogy magasabb bér jár magának? - Három okom is van rá. Az elsõ az, hogy jobban vasalok, mint maga! - Ezt honnan veszi? - A férje mondta. A második okom az, hogy jobban fõzök mint maga! - Hát ezt meg honnan veszi?! - A férje mondta. A harmadik okom pedig az, hogy jobb szeretõ vagyok, mint maga! - Micsoda? Ezt is a férjem mondta?! - Nem, a kertész. |
| berdogabor | 6755 | 2008. június 3. 14:53 |
|
A kisvárosban egy fiatal pár össze akar házasodni, ezért elhívnak egy bölcs hírében álló bácsit, hogy válaszoljon pár kérdésükre. A tanácsadáson szóba kerül a szex is. Mikor a bácsi hazamegy, a felesége megkérdi, hogy mirõl folyt a szó. A bácsi kicsit szégyelli magát, ezért azt válaszolja, hogy a lovaglásról. A következõ napon találkozik a feleség a házasulandókkal, akik dícsérik a férjét a hozzáértéséért. A néni csodálkozik: - Igazából nem értem, honnan ismeri ilyen jól a témát, hiszen csak kétszer próbálta. Elõször olyan izomlázat kapott, hogy alig bírt menni, másodszor pedig leesett és eltörte a kezét! |
| berdogabor | 6753 | 2008. június 3. 14:52 |
|
Egy pasast leállít egy halõr két hallal teli jégládával, amint éppen készült elhagyni egy léket, s akit különben jól ismert az orvhalászatáért. - Van engedélyed, hogy kifogd ezeket a halakat? - kérdezi a halõr. - Nincs, uram - válaszol a pasas. - Nekem nincs szükségem semmilyen engedélyre. Ön nem érti, de ezek itt a saját halaim. - A saját halai? - Igen. Minden éjszaka ide hozom õket a tóhoz, beengedema vízbe s hagyom, míg körbeúsznak egy darabig. Aztán, amikor fütyülök, kiugranak, vissza ezekbe a jégládákba és hazaviszem õket. - De hiszen a hal nem tudja ezt megtenni! A pasas egy pillanatra a felügyelõre néz, azután azt mondja: - Ez az igazság, megmutathatom, ha kell. Ez tényleg mûködik. - Rendben - mondja a halõr - Szeretném ezt látni! A pasas beleönti a halakat a tóba, áll és vár. Egy pár perc múlva a felügyelõ kérdi: - Nos? - Nos mi? - mondja a pasas. - Mikor fogod visszahívni õket? - kérdi a felügyelõ. - Visszahívni kiket? |
| fragile | 6752 | 2008. június 3. 11:18 |
|
Egy baromfitenyésztõ beül a helyi bárba, és rendel egy üveg pezsgõt. A szomszéd asztalnál ülõ hölgy megszólítja: - Képzelje, én is épp pezsgõt rendeltem! - Micsoda egybeesés! - mondja a férfi. - Nekem ma különleges napom van, így ünnepelek. - Számomra is különleges a mai nap, én is ünnepelek! - mondja a hölgy. - Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem, mit ünnepel? - A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket, és ma a nõgyógyászom megállapította, hogy végre terhes vagyok! - Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek, és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni. - Ez nagyszerû! - mondja a nõ. - Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat? - Egy másik kakassal - válaszolja a férfi. Mire a nõ elmosolyodik: - Micsoda egybeesés! |
| Balu | 6751 | 2008. június 2. 21:30 | Válasz erre: 6686 |
|
De Te se.... A srác jól beszélt, ...... De mé haragudj rá, még tapasztalatlan.....:) mármint nem tudja hogy csak Te tudhatod jól... Na béke....:)
|
| KissTibiSzegedrõl | 6750 | 2008. június 2. 20:45 |
|
Rendõr megállít egy gyanúsan közlekedõ autót: - Jó napot kívánok, láthatnám a jogosítványát? - Csesszétek meg, nálatok van!!! - Miért színlelnek a nõk orgazmust? - Mert azt hiszik, a férfiakat érdekli. Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához: - Anyucikám, az a lovacska nagyon beteg, nézd! - Hogy érted, hogy beteg, Pistikém? - Hát nem látod, hogy lóg a bele?! - Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!! |
| Macko | 6749 | 2008. június 1. 19:40 |
|
KÉPERNYÕTISZTÍTÓ: "http://www.hana-ess.eu.dodea.edu/activities/video/dog_screen_clean.swf" :o))))) |
| Hadvezér | 6748 | 2008. június 1. 00:37 |
|
Az öreg székely, meg a fia fekszenek egymás mellett az ágyban. Az öreg székely észreveszi, hogy mozog a takaró, mire a fiához fordulva kérdezi: - Mit csinálsz ott fiam, a takaró alatt? - Maszturbálok, édesapám! - válaszolja a székely fiú. - És jutottál már valamire? - kérdi az édesapja. - Még nem! - jön a válasz. - Akkor talán próbáld meg a sajátoddal!!! |
| KissTibiSzegedrõl | 6747 | 2008. június 1. 00:23 |
|
Mire jó egy olajmezô? Azon legeltetik a gépeket. Két sofõr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik a dermesztõ hidegben. Az ablakon keresztül lesi a rendõr, ahogy a pilóták koccintanak. - Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak? - Pertut. - Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat! |
| Hadvezér | 6746 | 2008. június 1. 00:22 |
|
- Tegyél a tûzre szívem - szól a feleség a rendõrnek, majd felsikít: - Ne engem, te szerencsétlen! |
| KissTibiSzegedrõl | 6745 | 2008. június 1. 00:15 |
|
- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed? - Piroska! Legalább a WC-n hagyjál békén! |
| furoember | 6744 | 2008. május 31. 14:52 |
|
Motorépítés alacsony költségvetéssel:)) "http://www.goldengate.hu/kismalac/pic1912" |
| Bandito | 6742 | 2008. május 30. 17:25 |
|
Egy aranyos, témába vágó rajz a mai napirajz.hu-s szösszenet: "http://napirajz.hu/archives/2008/05/" |
| fragile | 6740 | 2008. május 30. 10:33 |
|
volt-e már ? : Plasztikai sebész -------------------- A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbõre. A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz! |
| fragile | 6739 | 2008. május 30. 10:27 | Válasz erre: 6735 |
|
szombaton megyek esküvõre, remélem nem ilyenre.. :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd |
| Gusztibácsi | 6738 | 2008. május 30. 09:24 |
|
Az élet fordítva..... Visszafelé leélni az életet: ha újra születnék, ezt szeretném . Halva kezdem és rögtön kikelek a koporsóból. Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam. Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából,majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat. Ezután, amikor dolgozni kezdek, az elsõ napon arany karórát kapok a fõnökömtõl. Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialattegyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát. Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás. Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé. Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelõsség! Pár év múlva kisbaba leszek és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk. Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdõ-szerû helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fûtés, on-line szobaszervíz, stb. Míg végül... befejezem egy jó orgazmusként. Hmm? |
| ronin006 | 6737 | 2008. május 30. 06:30 |
|
Öreg cimborák beszélgetnek : - Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok? - Pontosan. - Megleped valamivel? - Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörû napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom ! Két barát találkozik. - Hallom megnõsültél - mondja az egyik. - Igen - feleli a másik. - Nem ízlett a vendéglõi koszt. - Na és most? - Most már ízlik. ... |
| Csutka | 6736 | 2008. május 29. 23:39 | Válasz erre: 6735 |
|
Te jó ég, mi meg még a meghívókat se küldtük szét, pedig itt van a nyakunkon... :ooooo
|
| olika | 6735 | 2008. május 29. 22:38 |
|
Eggy jól megCCervezett esküvõ ahol figyeltek a részletekre. :-))) "http://www.anettesferi.hu/fotovideo/index.html" "http://www.anettesferi.hu/info/index.html" |
| olika | 6734 | 2008. május 29. 21:58 | Válasz erre: 6733 |
|
Na CCsapos úr! Majd jön Apu oCCt jól megmondja,hogy mán vót oCCt igaza leCC. :-))) |
| Csapos | 6733 | 2008. május 29. 21:54 |
|
... "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/baleset/?vi=32298" :))) |
| onam | 6731 | 2008. május 29. 20:04 |
|
Állat jó!!! :))) Hogy mondjam meg a nejemnek 13 év után, hogy elolvassa?? :))) |
| Zsifi | 6730 | 2008. május 29. 19:33 |
|
Milyen érdekes…. A friss házasok elsõ hete: Férj: Ez volt minden álmom! Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak? Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam! Feleség: Szeretsz engem? Férj: Még jó hogy! Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni? Férj: Soha. Képtelen lennék rá! Feleség: Megcsókolnál szerelmem? Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt... Feleség: Képes lennél engem valaha megütni? Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok! Feleség: Bízhatok benned? Férj: Igen... Feleség: Oh, Kedvesem! Hét évvel késõbb: (olvasd alulról felfelé) |
| Cerb | 6729 | 2008. május 29. 09:19 |
|
Idézetek bíróságról: - Õrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztetõ jelzést? - Igen. - Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijábol? - Igen, uram. Azt kérdezte: "Melyik diszkóban vagyok?" .- És hol történt a baleset? - Körülbelül a 499-es merföldkõnél. - És hol található a 499-es merföldkõ? - Valószínûleg valahol a 498-as és az 500-as között. Az úgy történt, hogy amikor lenyúltam a kábítószeradagomért az ülés alá, a pisztoly leesett az ölembõl és beszorult a fékpedál alá, így csak a gázt tudtam nyomni...Pedig holnap mentem volna a jogsimert, amit 5000-ért csináltattam... Most mit fog tenni velem? Én csak próbáltam lépést tartani a forgalommal. Az igaz, hogy nincs elõttem senki, de éppen ezért kellett sietnem, hogy utolérjem õket. Egy gyalogos rámugrott, aztán szó nélkül eltûnt a kocsim alatt. .- Mennyi az IQ-ja, uram? - Nos, elég jól látok, azt hiszem... |
| Hooliboy | 6728 | 2008. május 29. 07:43 | Válasz erre: 6726 |
|
:-)))) Ha valaki ennyire retardált barom,hogy egy gránátot fûrészelget,megérdemli:-( |
| bruno | 6727 | 2008. május 29. 05:57 |
|
Kárbejelentõ Ez a kárbejelentõ valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában: Az esemény részletes leírása: Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty! Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehetõ felelõssé?: Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig. Egyéb közlendõk: Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nõvér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel. |
| Macko | 6726 | 2008. május 28. 22:12 | Válasz erre: 6725 |
|
Húvazze... Ez nem annyira humorvicces, mint tragikus!!! És csak a gyutacs kapta szét a manust cafatokra, mi lett volna, ha a bomba is megszólal? Oda a fél falu és elhullik több tucat ember. :o( |
| Apu | 6723 | 2008. május 28. 15:59 | Válasz erre: 6714 |
|
Pedig tényleg van és szauna is! Az éjjel volt egy mûsor a Spectrumon. Azért, állítólag, hogy több, mint egy évig lapulni tudjanak a sarki jég alatt, hogy utána felmerülve tudjanak indítani ballisztikus rakétákat 12000 km hatótávolsággal.
|
| fragile | 6722 | 2008. május 28. 13:24 | Válasz erre: 6721 |
|
........... + neten szörfölni és a híreket összevadászni ........ stb ....stb :-DDDDDDDDDD |
| Vaslovas | 6721 | 2008. május 28. 13:08 | Válasz erre: 6720 |
|
Mit (nem) kell CCinálnod neked munkaidõben????:-)))
|
| fragile | 6720 | 2008. május 28. 12:26 | Válasz erre: 6718 |
|
CCaCCCCCCCCCCCCCCCC munkaidõben .... ráérek ! :-DDDDDDDDDDD Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát beviszi a rabbihoz a faluba. "Kérhetek egyházi temetést ennek a szegény teremtménynek?" A rabbi elmagyarázza: "Tudod Józsi, állatok számára nincs egyházi temetés, de van egy felekezet a falu végén, talán õk tudnak segíteni." "Köszönöm rabbi" - mondja Józsi - "Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik?" "Édes fiam miért nem mondtad, hogy a kutyus körül volt metélve?" Más változatban: Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a rottweilerét. Rabbi felháborodik: Mit képzel, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát!!! Menjen a katolikus paphoz! Kohn az ajtóból visszafordulva: Azt hittem jól jönne az a kétszázezer temetési adomány... Rabbi: Állj meg fiam, hogy is hívják a megboldogultat: Róth Weiler?! |
| fragile | 6717 | 2008. május 28. 09:09 |
|
Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad. Ha nem mész el mások temetésére, õk sem mennek el a tiédre. Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért! Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön! Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják? Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek! A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig megmagyarázza, hogyan. Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel,hol hagytad el. Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is. Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá. Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat. Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket? Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû. Egy tetõablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek. A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában. Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó? Belegondoltál már, milyen lenne a világ férfiak nélkül? Nem lenne bûnözés és egy csomó boldog, kövér nõ szaladgálna az utakon! Csak a hangom miatt nem lettem énekes. A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. A nõk szeretik az egyszerû dolgokat az életben, így a férfiakat is. A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. Csak a szülõi értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem. Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még õ is rajongott értem. Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk. Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít. |
| Cerb | 6716 | 2008. május 28. 08:47 |
|
"No Women, no cry!" Bob Marley féle tétel levezetése. Esküszöm nem én voltam!:-))) 
|
| kisstibi | 6715 | 2008. május 27. 21:03 |
|
A kuncsaft a gyógyszertár pultja elõtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd elõjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján: - Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betûkkel írva! |
| Macko | 6714 | 2008. május 27. 20:38 | Válasz erre: 6709 |
|
Medence, benne??? Ez komoly? Amit eddig olvastam atomtengeralattjárókról (érdekel a téma, bár nem vagyok eléggé tájékozott), abban ilyesmirõl szó sem esett. |
| kisstibi | 6713 | 2008. május 27. 20:33 |
|
- Doktor úr, olyan nagy az orrom. Tudna belõle egy kis, formás orrot faragni? - Ebbõl? Hármat is!!! |
| kisstibi | 6712 | 2008. május 27. 20:30 |
|
- Mikor kell az anyóst lecserélni? - ??? - Amikor már nem indul elsõ rúgásra. Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy szõke. Megkérdi az egyik öreg a másikat: - Aludtál már szõkével? - Hajjaj, de még mennyit! - feleli a másik. Kis idõ múlva arra jön egy barna no. - Aludtál már barnával? - Hajjaj, de még mennyit! - feleli ismét a másik öreg. Aztán arra jön egy vörös. - Aludtál már vörössel? - teszi fel ismét a kérdést az elsõ öreg. - Nem, egy szemhunyásnyit sem! - feleli a másik. |
| TeeJay | 6709 | 2008. május 27. 17:18 | Válasz erre: 6708 |
|
Typhoon osztály. Még medence is van benne. :-DDD
|
| berdogabor | 6703 | 2008. május 27. 17:13 |
|
"Szomszéd úr, miért nekem panaszkodik, hogy nem tud aludni? Nem vagyok én orvos, csak egy egyszerû trombitás..."
|
| berdogabor | 6702 | 2008. május 27. 17:11 |
|
Beiratkoztam egy fogyókúrás tanfolyamra. Két hét alatt leadtam 30.000 forintot.
|
| berdogabor | 6701 | 2008. május 27. 17:07 |
|
Milyen aranyos kisgyerek integet "http://subba.blog.hu/2008/05/05/milyen_randa_kisgyerek" |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |