Humor-Viccek-,Aranyköpések
| NOrbixj | 6942 | 2008. június 24. 01:08 |
|
"http://hulyeseg.tulelo.hu/media/2/20080423-Dia1%20(600%20x%20450).jpg" és a folytatás "http://hulyeseg.tulelo.hu/media/2/20080423-Dia2%20(600%20x%20450).jpg" |
| NOrbixj | 6941 | 2008. június 24. 01:06 |
|
"http://hulyeseg.tulelo.hu/media/2/20080305-munkavedelem.jpg" elösször nem ertettem mit kell nezni :OO idiotak |
| NOrbixj | 6940 | 2008. június 24. 01:03 |
|
Veszprém, Gulyadomb, pünkösdi mulatság. Csak 3 mp-em volt fotózni, így nem látszik minden. A teljes story: 6 íjász tartott célra éppen, amikor ez az igazán körültekintõ anyuka leültette csemetéjét 2m-el a céltábla mögé. A nagy kiabálásra még neki állt feljebb. kép nagyban: "http://hulyeseg.tulelo.hu/media/1/20080512-elesloveszet.jpg" 
|
| NOrbixj | 6939 | 2008. június 24. 00:58 |
|
Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol: - Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem. Német: - Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak. Cigány: - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek. |
| Apu | 6938 | 2008. június 23. 18:46 |
|
Ma nincs jó kedvem. Kidobtak az elmegyógyintézetbõl, mert a többi beteg depressziós lett tõlem.
|
| biker66 | 6936 | 2008. június 23. 17:25 | Válasz erre: 6926 |
|
Különösen értékes a multifunkciós benzincsap! (2. kiskép)
|
| fragile | 6935 | 2008. június 23. 16:09 |
|
Hogyan döntsük el, kivel házasodjunk? Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Gábor, 10 éves) Igazából felnõtt kora elõtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már elõre, aztán késõbb kiderül kihez ragasztottak. (Kriszti, 10 éves) HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI? 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idõk óta ismered a másikat. (Ildikó, 10 éves) Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnõsülj. (Sanyika, 6 éves) HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK? Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Kata, 8 éves) SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN? Egyikük sem akar több gyereket (Józsika, 8 éves) MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN? A randi azért van, hogy jól érezzuk magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Marcsi, 8 éves) Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Gyuszi, 10 éves) MIT CSINÁLNÁL AZ ELSÕ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL? Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Dani, 9 éves) MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT? Ha gazdag. (Gyurka, 7 éves) A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Csongor, 7 éves) HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI? A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves) HOGY MÛKÖDHET EGY HÁZASSÁG? Mondd a feleségednek hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Szabolcs, 10 éves) |
| NOrbixj | 6934 | 2008. június 23. 13:01 |
|
"http://subba.blog.hu/2008/06/23/mikor_lesz_kesz_a_negyes_metro" 4es metro szepen lassan keszul :D |
| berdogabor | 6928 | 2008. június 23. 12:38 |
|
A világ legrövidebb könyvei A Trabant istálló Forma 1-es sikerei Ózd világörökség listája Csajozás kukásautóval A szaúdi királyság Mária-kegyhelyei Az izraeli konyha csodái: A sertés Hobbi-sertéstartás falun Drakula: Napozni jó! VIII. Henrik: A kulturált válás kézikönyve Katolikus konyha - Nagyböjti húsreceptek Origami a fürdõkádban Bakiparádé - Tréfás történetek agysebészektõl Hétfejû Sárkány: Jelentõsebb gyõzelmeim A szarvasgomba szerepe a kórházi étkeztetésben Drakula gróf: Fokhagymás ételek A kreatív fénymásolás kézikönyve Mesés borravalók - Skóciai vendéglátósok beszámolói Teréz anya: 1001 disznó vicc A kellemes hangú fogfúrók márkalistája A magyar hadsereg mûködõ fegyverei Hogyan neveljünk óriásbonszájt? Híres apácadinasztiák Csináld magad! sorozat - Egyszerûbb agymûtétek Improvizáció a templomi harangozásban R2-D2: Aranyköpések Az NBA kapuslegendái A futballtörténelem legszebb öngólörömei |
| bundas13 | 6926 | 2008. június 22. 22:36 |
|
romet crossosítva :))))) "http://www.hasznaltauto.hu/2178100_romet_romet_2008" |
| fragile | 6925 | 2008. június 22. 10:03 |
|
vidáman! szép napot ! :-) és nem vicces ! "http://www.youtube.com/watch?v=AqpX_S1jWDM&feature=related" |
| fragile | 6924 | 2008. június 20. 19:28 |
|
sapka nélkül sehova ! "http://www.youtube.com/watch?v=CUV5-g57S3M&feature=related" |
| KissTibiSzegedrõl | 6923 | 2008. június 19. 22:41 |
|
Ágnes levelet ír az anyjának: "Kedves Mama! Nekem ebbõl már elegem van. A férjem állandóan csak a szexre gondol. Szeretkezünk az esti film alatt, a híradó alatt, szeretkezünk reggel, délben, este, fõzés közben, mosás közben, mindig. Ui.: Bocsi, hogy így szétugrálnak a betûim!" |
| bruno | 6921 | 2008. június 19. 21:50 |
|
A következõ kísérletbõl kiderül, hogy ki a legjobb barátod: Tedd be a feleségedet és a kutyádat együtt a kocsid csomagtartójába egy óra hosszára. Amikor kinyitod a csomagtartót, melyikük fog örülni neki, hogy újra láthat? |
| Rugesz | 6920 | 2008. június 19. 17:32 |
|
Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. |
| Rugesz | 6919 | 2008. június 19. 17:29 |
|
Ha nem mész el mások temetésére, õk sem mennek el a tiédre. elég pikáns? :-))) |
| fragile | 6918 | 2008. június 19. 17:13 | Válasz erre: 6916 |
|
pikáns: :-)))))))))) Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idõsebb, de elég csinos nõvel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nõ már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nõ a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nõ szobájába. Belépnek az elõszobába, a nõ felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam! |
| fragile | 6917 | 2008. június 19. 16:46 | Válasz erre: 6916 |
|
sanyika07 engem is....... de ilyenre is szükség van, hogy tudjunk örülni a mindennapi apró örömeinknek, ami egyébként nekünk olyan nagyon természetes :-)
|
| sanyika07 | 6916 | 2008. június 19. 16:42 |
|
Megkönnyeztetett..... "Mostmá" valami jó kis vicc jöhet,ne legyek búskomor..... (pikáns viccek elõnyben):):) |
| fragile | 6915 | 2008. június 19. 16:25 |
|
tudom nem ide való, de ............fantasztikus videó az emberi bátorságról és szeretetrõl, a szöveget mindenképpen olvasd el, mielõtt megnézed a clipet! "http://www.mommo.hu/media/Fantasztikus_video_az_emberi_batorsagrol_es_szeretetrol" |
| i.zsoldos | 6913 | 2008. június 19. 14:39 |
|
A múlt hónapban világméretû felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja el õszinte véleményét, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végzõdött. Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer." Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén." Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány." Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény." Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás." Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a "kérem." Az USA-ban pedig nem tudták,mit jelent a "világ többi része." Srác az árokban fekszik, arra jár a haverja, kiváncsi mi történt ezért megkérdezi: -Fû? -Nem. -Kokó? -Nem -Elesdé? -El a kurva annyját! |
| NOrbixj | 6912 | 2008. június 19. 14:00 |
|
EZT NEZZETEK MEG :D Kislany nevet "http://www.youtube.com/watch?v=-X6oHU9urOk&feature=related" Kislany nevet lassitva :D "http://ize.hu/click.php?id=7995&url=http%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3DVPIO4YtKrtY" félelmetes :D |
| fragile | 6910 | 2008. június 19. 10:58 |
|
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez? Nõ: Miben különbözne a szokásostól? Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem? Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád. Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék... Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ. Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje. Özvegy: Hülye lennék keresni! Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak? Nõ: Nem... hát téged? Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak. Férfi: Menjünk szórakozni ma este. Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán. Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt. |
| Cerb | 6909 | 2008. június 19. 10:29 |
|
WAAAAAAAAAR!!!!!:-)))))))"http://video.google.com/videoplay?docid=-6533976390278441901"
|
| bruno | 6908 | 2008. június 18. 22:00 |
|
Néhány hasznos tény, amit megtanulhatunk a gyerekeinktõl: - Ha a mennyezeti ventillátorra kötünk egy kutyapórázt, az nem elég erõs, hogy megforgasson egy 15 kilós, Superman-jelmezbe öltözött gyereket a levegõben. - Viszont ha ugyanerre egy festékesdobozt erõsítünk, akkor az elég erõs, hogy szépen kiszínezze egy 5x5 méteres szoba falait. - Ha fékfolyadékot Clorox-szal összekeverünk füst keletkezik, mégpedig nagyon sok. - Egy hatéves gyerek képes tüzet csiholni két kõ összedörzsölésével, pedig a felnõttek azt állítják, hogy ilyen csak a filmekben van. - Ha a vízágyat trambulinnak használod, miközben stoplis cipõt viselsz, az nem fog kilyukadni, hanem szétrobban. - Egy 2x2 méteres vízágy elég vizet tartalmaz, hogy egy 100 négyzetméretes lakást féllábszárig megtöltsön vízzel. - A kisebb Lego-darabok minden gond nélkül képesek áthaladni egy négyéves gyerek tápcsatornáján. - A pillantragasztó örökéletû. - A McGyver c. filmsorozat sokmindenre megtanít, amit nem akarunk tudni. - Mindegy, hány kiló zselatinport teszel a kerti medencébe, nem fogsz tudni vízen járni. - A vízszûrõ viszont nem szereti, ha zselét engednek át rajta. - A videolejátszó nem adja ki a sonkás szendvicset, még ha a tévéreklámok ezt mutatják is. - Mindig nézz be a sütõbe, mielõtt bekapcsolod! (Szegény kis hörcsög!) - A tûzoltóságnak legalább öt perc kell, míg kiér a házadhoz. - Ha a centrifugát 1200-as fordulatra állítod, a giliszták még attól sem szédülnek el. - Viszont a macska igen. - Egy macska, ha elszédül, saját testtömegének felét hányja ki. |
| KT | 6906 | 2008. június 18. 19:07 |
|
Bocs, de ez nem vicc !!!! "1955.ben kézikönvyet nyomtattak nõknek, amit háztartástannak neveztek". Néhány tanács következik a kézikönyvbõl: Készítse el a vacsorát idõben. Már reggel tervezze meg, vagy akár elõzõ este, hogy a férjét finom vacsora fogadja amikor hazaér a munkából. Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg õ dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek. A férfiak többsége éhes amikor megérkezik a munkahelyérõl és a kedvenc ételének elkészítésével kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát. Készüljön fel a fogadására. Pihenjen 15 percel az érkezése elõtt, így õn friss és üde lesz amikor megérkezik. Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szallagot a hajába és nézzen ki frissen. Az ön férje sok idõt töltött a munkahelyén fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra és az ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazajön a munkából kapcsolja ki a háztartási berendezéseket és mondja meg a gyerekeknek, hogy õk is csendesedjenek el. Legyen boldog, hogy láthatja õt. Melegen mosolyogjon rá és mutassa ki õszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait. Halgassa meg amit mondani akar és még ha Õnnek is sok mondanivalója van számára ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követõen. Elõször õ beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében önnél. Ne zavarja. Ne panaszkodjon, ha a férje késõn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni ön nélkül. Vita helyett, próbálja meg megérteni mekkora nyomás alatt van a munkája miatt. Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne. És végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket és ne gyanakodjon az itélõképességében vagy fedhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy õ a ház úra és mint olyan mindig kereszztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan. És jegyezze meg, a jó asszony tudja hol a helye. |
| NOrbixj | 6905 | 2008. június 18. 15:53 |
|
Ha valaki varratni akar csak hozza mennyjen :D! :D "http://1.1.1.5/bmi/ize.hu/_files/pics/00007/00007980.jpg" |
| TeeJay | 6901 | 2008. június 17. 20:16 | Válasz erre: 6893 |
| vlevi | 6899 | 2008. június 17. 17:53 | Válasz erre: 6897 |
|
Itt viszont te is megdobálhatod :) "http://www.egg-attack.com/" |
| Rugesz | 6898 | 2008. június 17. 13:11 |
|
A férfi és nõ ül egymás mellett a repülõn. Egyszer csak tüsszent a nõ, majd elõvesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nõ pár perc múlva megint tüsszent, megint elõvesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtõztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi: - Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni? - Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van... - Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára? - Aha, borsot! |
| kitkatamas | 6897 | 2008. június 17. 12:56 |
|
Ballmer megdobálásáról készült remixek: "http://index.hu/tech/net/rmx120608/" |
| Hadvezér | 6896 | 2008. június 17. 12:04 |
|
A szõke panaszkodik a barátnõjének: - Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál! Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA ! |
| KissTibiSzegedrõl | 6895 | 2008. június 16. 21:31 |
|
Egy fiatal, csinos, szõke hölgy ül az állatorvosi rendelõben és egy kis palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja: - Szívesen lennék a kutyája helyében! Erre a nõ: - Nem hiszem ugyanis most viszem levágatni a farkát! Robog egy 125-ös Polski Fiat. - Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk? - A járdaszegély, fiam... Padlizsán a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bõröndöket, majd megkérdi egy vasutastól: - Mondja, van még annyi idõ az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtõl? - Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok. |
| Yetirider | 6894 | 2008. június 16. 21:30 |
|
Persze azt mindenki tudja, hogy kis hazánkban a legnagyobb hal a Kékestetõ. Hiszen az Magyarország legmagasabb pontya. |
| Vaslovas | 6889 | 2008. június 16. 11:41 |
|
Részlet egy baleseti kárbejelentõbõl. Vigyázat! Rémes! "http://www.eletforma.hu/?r=2257" |
| NOrbixj | 6888 | 2008. június 16. 11:14 |
|
oriasi "http://ize.hu/click.php?id=7940&url=http%3A%2F%2Fyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3DLKbUOeMuvtk" |
| Zsifi | 6885 | 2008. június 15. 17:53 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/biztositas-ketchuppal-auto-ferfi-hot-dog-LE6FvTpubWC5k3sl" ez jóóóó.... |
| vlevi | 6884 | 2008. június 15. 15:20 | Válasz erre: 6881 |
|
Egy férfi 50 éves korában úgy gondolja, elmegy egy kivizsgálásra, sosem lehet tudni alapon. Megvannak az eredmények, és kérdezi az orvostól, hogy mit gondol, lesz-e második 50 éve? Erre az orvos: - Iszik? - Nem - Dohányzik? - Nem - Nõk? - Az se nagyon - Akkor minek magának még 50 év? |
| KissTibiSzegedrõl | 6882 | 2008. június 15. 14:37 |
|
Repül a gólya, csõrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg: - B@zd meg Gólya! Õszintén! Eltévedtünk??? |
| KissTibiSzegedrõl | 6881 | 2008. június 15. 14:26 |
|
Doktor: - Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nõk. A lényeg az, hogy visszajöjjön az életkedve!!! |
| fragile | 6880 | 2008. június 15. 13:42 |
|
A tanárnõ kérdezi a kisdiákokat. -Csabi. Te miért szereted Szandit? -Mert olyan szép! -Pistike. Te miért szereted Szandit? -Mert annyira jól énekel! -És te, Móricka, miért szereted Szandit? -Mert nyáron nem izzad benne a lábam! |
| KissTibiSzegedrõl | 6878 | 2008. június 15. 12:07 |
|
Fiatal csávó megy a doktorhoz: - Doktor úr! Kérem segítsen rajtam! - Mi a panasz? - kérdi a doki. - Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szõke no rám veti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tõlem õket magamtól! - Hát nem tudom mit tehetnek ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit... - Jaj, dehogynem, doktor úr ! TÖRJE EL A KEZEM! |
| Hooliboy | 6870 | 2008. június 14. 12:13 |
|
Ferkó kergeti az anyját az asztal körül. Anya: -Na, de Ferkó mit akarsz, nem szégyenled magad? Ferkó: -Nem én! Az egész ország akarja! -Mi a nacionalizmus? -Magyar seggbe magyar lófasz! -Mi a sovinizmus? -Minden seggbe magyar lófasz! -És mi a globalizáció? -Minden lófasz magyar seggbe!!! Gépjármûoktatók gyöngyszemei: -Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. -A frontális ütközés nincs benne az anyagban. -Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. -A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze! -Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. -Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. -Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. -A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé... -Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsõdleges cél... -Ne hullámozon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem! -Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé... -Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk... -Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga elõre néz... -Ne Úristenezen!Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek... -Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még! -Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?... -A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. A temetõben két frissen hantolt sír áll egymás mellett. Mindegyik sír végénél gyászruhás férfi áll. Egyszer az egyik csöndesen átszól a másiknak. - Feleség? - Anyós. - Az is jó. |
| Hooliboy | 6869 | 2008. június 14. 12:00 |
|
Nagyapa mesél 20 év köröli unokájának. - Fiacskám! Amikor én ilyen idõs voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglõs és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni,hát jól elvertük õket.Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgõt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk.A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát õket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát õket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal. Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy õk is kimennek szórakozni.Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve. -Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa. - Elmentünk a vendéglõbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni,erre a vendéglõs megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgõt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt. - Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervezõ cég. -Kivel utaztatok? -A Neckermannal nagypapa. -Õket nem ismerem, mi annak idején az SS-szel voltunk. A cigány az õserdõben kószál, és elkapják a kannibálok. Elviszik a táborhelyükre, így legalább lesz vacsorájuk. A törzsfõnök mondja: -Tûzzétek nyársa, és szép lassan forgassátok, addig, amíg szép pirosra, és ropogósra sül.Miután vissza jöttem megesszük, mondja a törzsfõnök. Eltelik egy kis idõ, jön vissza a törzsfõnök. Látja ám, hogy a többiek pörgetik a nyársra fûzött cigányt, úgy pörög az a nyárs mint a ringlispír. Törzsfõnök mondja: -Hát azt mondtam, hogy szép lassan forgassátok! Felelik a többiek: -De nem lehet lassan, mert akkor kilopkodja a kondérból az összes krumplit. A gyerek évzáró után nem tudja, hogy mondja meg az apjának, hogy megbukott, és 3 tantárgyból is. Haza ér, átadja az apjának a bizonyítványt. Apa: -Hm fiam, háromból is?? Gyerek: -Igen édesapám, válaszol megszeppenve a fiú. Mire az apa: -Na gyere ülj le velem szembe. Oda ülnek az asztalhoz, az apa a gyerek szájába tol egy cigit, elé tesz egy üveg sört. -Igyál,gyújts rá,- mondja az apa. A gyerek már kezdi magát jól érezni,hogy megússza a fejmosást.Késõbb az apa a fiú elé tesz egy szex újságot. Elkezdi lapozni. A gyerek mondja: -Édesapám ezek nagyon jó nõk. Kik dugják õket? Mire az apa: -Hát kik vazze a jó tanulók vazze! Miért nem hord Tõrpilla tampont? Mert mindig rálépne a madzagra:-) |
| Macko | 6868 | 2008. június 14. 07:20 | Válasz erre: 6866 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| Gcsaba | 6862 | 2008. június 13. 06:58 | Válasz erre: 6861 |
|
Hát szerintem meg a tiéd nem az. Töröljük Balut :-))))
|
| Balu | 6861 | 2008. június 12. 23:52 | Válasz erre: 6860 |
|
Nem az oldal stílusához igazodó post. szerintem törölhetõ |
| Apu | 6859 | 2008. június 12. 18:04 | Válasz erre: 6858 |
|
A kisautós rész sem rossz, különösen a BMW rajongók figyelmére is számíthat... "http://www.darkroastedblend.com/2008/05/worlds-smallest-cars-part-2.html" |
| NOrbixj | 6858 | 2008. június 12. 13:49 |
|
"http://www.darkroastedblend.com/2008/06/oops-weirdest-accidents-part-4.html"
|
| Cerb | 6857 | 2008. június 12. 13:43 |
|
Egy kis erotika Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be. Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le? - Te, mi mindig csak a szexrõl beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról! - Jó, de mirõl? - Mondjuk a zenérõl. - Rendben. Csináltad már zongorán? Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat... |
| fragile | 6856 | 2008. június 12. 11:05 |
|
GYEREKEK MONDTÁK: Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki. --!!-- Mi a gida? Az az állat, amej koraszülött és az öznek a gyermeke. --!!-- Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök. --!!-- Fizikán: Mi jellemzö a jó vezetöre? Az a jó vezetö, aki nem iszik, és idöben lefékez a gyalogos elött. --!!-- Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica --!!-- Fogalmazás a lakásról: Én így képzelem el a lakásomat. De ha mégsem így lesz, akkor biztos másképp lesz. --!!-- Irodalom órán házi feladatként önéletrajz írását adja fel a tanár. - És kiét kell leírni? - De nekem olyan nincsen! - Csak mostanáig kell? --!!-- Fizikán. Mit nevezünk állócsigának? Ami lassan mozog. --!!-- Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán. --!!-- Énekórán: Handel szépen játszott hegedün és szimfónián. --!!-- A napokat milyen nagyobb idöegység váltja fel? Felhö. --!!-- Milyen tudományok születtek az ókorban? Öntözéses építészet. --!!-- Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér. --!!-- Jellemezd a vidrát! Teste: formás. --!!-- Mi az ösföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik fekete hajú. --!!-- Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn. --!!-- Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása. --!!-- Milyenek a röghegységek? Göröngyösek. --!!-- Mi a humusz? Elpuszlott állat. --!!-- Hogyan keletkeznek a barlangok? A víznyelo elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészko barlang. --!!-- Milyen a gyékény gyökérzete? Csavargó. --!!-- Milyen a férgek testének alakja? - Hengeregyenes - Görnyet, fére van --!!-- Ismerd fel rajzról az állatokat! - Pézsmapocsék - Mocsári patkány --!!-- Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya --!!-- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl? Energiát. --!!-- Az oroszlán jellemzése. - hangja: vastag, kitörö - látása: gonosz --!!-- A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. --!!-- Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Egy kis közlekedéstörténet: <BR> - A gözmozdony nem sokaig martt ringbe mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjaban robbanás történt. <BR> - A lóvasutat az ember is tudta húzni. <BR> - A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik. <BR> - 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyö elutazni bárhová. Csak fizetni kell a jegyért. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Harmadikosak a csapadékképzödésröl: <BR> - Ha a hideg levegö összeütközik a meleg levegövel abból lehelet lesz. <BR> - Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. <BR> - A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. <BR> - Csapadékfajta: lisztharmat. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A baktériumokról: <BR> Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A kozepkoru lovagok a lovagi tornakon mindig egy holgyet tuztek maguk ele. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A nemzetisegi iskolakba tobb ajku diakok jarnak. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Nyaron no a kalapos gomba, telen a kucsmagomba. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Villon fo muve az Otestamentum. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A gorog abece kezdete: alfa, beta, ceda... <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> II. Jozsef, a vaskalapos kiraly Maria es Terezia fia volt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A fecske egy koltozo madar, olyan mint a golya, csak sokkal kisebb es nem hasonlit ra. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Barbarosa seregeben kitort a pestis, amely elol maga a csaszar is csak alruhaban tudott menekulni. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Az ehenhalt sereg kitakarodott az orszagbol. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A harangvirag a bimbambuszok csaladjaba tartozik. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A vegek vitezei tobbnyire nem eltek halaluk napjaig, mert mar korabban elestek. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Shakespeare vig nokkel elt Windsorban es tevedesbol vigjatekokat irt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Zrinyit a becsi kamarilla altal felberelt olmozott vadkan olte meg. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Az oserdo olyan terulet, ahova emberi kez meg nem tette be a labat. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A zsido egyhazi zene legismertebb tekintelye Palesztina volt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Kolombusz haromszor indult utnak, bar a masodik utjan meghalt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Szulimant a szigeti ostromnal megoltek, ezert egyelore felhagyott azzal a szandekaval, hogy Magyarorszagot meghoditsa. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Ady Boncza Bertalant vette felesegul. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Bombay eghajlata olyan egeszsegtelen, hogy lakosai mashol laknak. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A Toldi olyan mu, amelyben a fohost feldolgozzak. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A koolajat kovekbol sajtoltak. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Eotvos Jozsef tobbek kozott Budan szuletett. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A XVIII. szazadi fourak palotakertjei tele voltak szepen nyirt szokokutakkal. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Anonymus III. Bela nevtelen jegyese volt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A Bibliat Guttenberg talalta fel. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A kutatok az oshazaban megtalaltak az osmagyarok hatrahagyott reszeit. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Akkor itt van egy c sebesseggel mozgo ember ... (gy.k. c = fenysebesseg) <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazert a bunert senkit nem lehet ketszer megolni. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Egyiptom oslakoi a mumiak. Julius Ceasart a marciusi Idusok oltek meg. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Es akkor a kolto megirta Szundi ket aprodja cimu verset. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Lincoln anyja mar csecsemo koraban meghalt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A bibliai David a filatelistakkal harcolt. <BR> <BR> <BR> |
| fragile | 6855 | 2008. június 11. 15:57 |
|
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertõl egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül: - Elnézést, uram, de megdöglött a szamár. - Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevõ. - Sajnos, már elköltöttem. - Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat! - Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer. - Kisorsolom tombolán. - Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni? - Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött. ....Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival: - Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi. - Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 898 dollárt. - Senki nem reklamált? - Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját. |
| i.zsoldos | 6854 | 2008. június 11. 15:46 |
|
"http://www.tatuagemdaboa.com.br/" Nyisd meg a linket, majd várj pár másodpercet; írd be a Párod nevét az elsõ sorba (becenév vagy teljes név is lehet); írd be a saját nevedet a második sorba (becenév vagy teljes név is lehet); a többi sort hagyd üresen; nyomd meg a "VISUALIZAR" gombot; figyeld, hogy mi történik; |
| fragile | 6853 | 2008. június 11. 13:50 |
|
A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka. - Hát te mit csinálsz, nyuszika? - Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat. Késõbb jön a medve. - Hát te mit csinálsz, nyuszika? - Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat. Arra megy az oroszlán. - Hát te mit csinálsz, nyuszika? - Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek... |
| gourman | 6851 | 2008. június 10. 21:08 | Válasz erre: 6846 |
|
Fragile ! EZ amolyan "tapasztalt" nõtõl tanácsnak tûnik:)))))))))))) |
| Apu | 6850 | 2008. június 10. 20:47 |
|
...akkor idõrendben visszafelé: nagyon jó, jó, nagyon jó,volt már, ez is, ez is. :-))) |
| kitkatamas | 6848 | 2008. június 10. 17:26 | Válasz erre: 6847 |
|
minden férfinak jót tenne, ha minden nõ olvasná és be is tartaná....:-))
|
| Rugesz | 6847 | 2008. június 10. 17:22 | Válasz erre: 6846 |
|
minden nõnek jót tenne, ha olvasná és be is tartaná....:-)) |
| fragile | 6846 | 2008. június 10. 16:45 | Válasz erre: 6843 |
|
minden férjes asszonynak ajánlom: :-) Kézikönyv nõknek 1955-bõl. “1955.ben kézikönvyet nyomtattak nõknek, amit háztartástannak neveztek”. Néhány tanács következik a kézikönyvbõl: Készítse el a vacsorát idõben. Már reggel tervezze meg, vagy akár elõzõ este, hogy a férjét finom vacsora fogadja amikor hazaér a munkából. Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg õ dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek. A férfiak többsége éhes amikor megérkezik a munkahelyérõl és a kedvenc ételének elkészítésével kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát. Készüljön fel a fogadására. Pihenjen 15 percel az érkezése elõtt, így õn friss és üde lesz amikor megérkezik. Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szallagot a hajába és nézzen ki frissen. Az ön férje sok idõt töltött a munkahelyén fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra és az ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazajön a munkából kapcsolja ki a háztartási berendezéseket és mondja meg a gyerekeknek, hogy õk is csendesedjenek el. Legyen boldog, hogy láthatja õt. Melegen mosolyogjon rá és mutassa ki õszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait. Halgassa meg amit mondani akar és még ha Õnnek is sok mondanivalója van számára ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követõen. Elõször õ beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében önnél. Ne zavarja. Ne panaszkodjon, ha a férje késõn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni ön nélkül. Vita helyett, próbálja meg megérteni mekkora nyomás alatt van a munkája miatt. Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne. És végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket és ne gyanakodjon az itélõképességében vagy fedhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy õ a ház úra és mint olyan mindig kereszztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan. És jegyezze meg, a jó asszony tudja hol a helye. |
| Cerb | 6845 | 2008. június 10. 16:38 | Válasz erre: 6843 |
|
-Drágám , amikor hajnalban hazajöttél, miért vetted le a cipõdet, meg a ruháidat már a kertkapuban? - Hogy ne ébresszelek fel, édesem. -Akkor miért üvöltözted, hogy huzzátok , cigányok? |
| Hadvezér | 6844 | 2008. június 10. 16:21 |
|
- Van kotonja? - Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nõtlennek? - Fontos ez? - Hát persze! Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfõ?, kedd.... Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február... Férj hazamegy és mondja a feleségnek: - Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?! Lámpa leolt. Asszony megszólal: - Rokfortos lazac! - Várjál már vazzeg amíg felhúzom! Az új tanítónõ elé jóképû legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos taítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl: - Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nõstény illata. Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nõ. - Neki is a nõstény illata árulja el. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát minden jót! - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád... |
| Rugesz | 6843 | 2008. június 10. 12:46 |
|
ezt minden bulizós nõs férfinak ajánlom :-))))) Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik: - Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal elõbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipõmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az elõszobában levetkõzõm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid. - Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik. - Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna. |
| Rugesz | 6842 | 2008. június 10. 12:35 |
|
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább, és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnõid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok |
| fragile | 6841 | 2008. június 10. 12:05 | Válasz erre: 6840 |
|
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
|
| Rugesz | 6840 | 2008. június 10. 11:40 |
|
Fickó a fehérnemû boltban: - Melltartót szeretnék a feleségemnek! - És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye? - Nem mondanám... - Netán sárgadinnye? - Az sem igazán... - Akkor almácskák? - Az sem... - Hát miféle? - Olyan... vizslafül... |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |