Humor-Viccek-,Aranyköpések
| TeeJay | 6901 | 2008. június 17. 20:16 | Válasz erre: 6893 |
| vlevi | 6899 | 2008. június 17. 17:53 | Válasz erre: 6897 |
|
Itt viszont te is megdobálhatod :) "http://www.egg-attack.com/" |
| Rugesz | 6898 | 2008. június 17. 13:11 |
|
A férfi és nõ ül egymás mellett a repülõn. Egyszer csak tüsszent a nõ, majd elõvesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nõ pár perc múlva megint tüsszent, megint elõvesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtõztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi: - Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni? - Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van... - Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára? - Aha, borsot! |
| kitkatamas | 6897 | 2008. június 17. 12:56 |
|
Ballmer megdobálásáról készült remixek: "http://index.hu/tech/net/rmx120608/" |
| Hadvezér | 6896 | 2008. június 17. 12:04 |
|
A szõke panaszkodik a barátnõjének: - Nem mûködik ez a fogyókúra, amit ajánlottál! Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA ! |
| KissTibiSzegedrõl | 6895 | 2008. június 16. 21:31 |
|
Egy fiatal, csinos, szõke hölgy ül az állatorvosi rendelõben és egy kis palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja: - Szívesen lennék a kutyája helyében! Erre a nõ: - Nem hiszem ugyanis most viszem levágatni a farkát! Robog egy 125-ös Polski Fiat. - Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk? - A járdaszegély, fiam... Padlizsán a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bõröndöket, majd megkérdi egy vasutastól: - Mondja, van még annyi idõ az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtõl? - Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok. |
| Yetirider | 6894 | 2008. június 16. 21:30 |
|
Persze azt mindenki tudja, hogy kis hazánkban a legnagyobb hal a Kékestetõ. Hiszen az Magyarország legmagasabb pontya. |
| Vaslovas | 6889 | 2008. június 16. 11:41 |
|
Részlet egy baleseti kárbejelentõbõl. Vigyázat! Rémes! "http://www.eletforma.hu/?r=2257" |
| NOrbixj | 6888 | 2008. június 16. 11:14 |
|
oriasi "http://ize.hu/click.php?id=7940&url=http%3A%2F%2Fyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3DLKbUOeMuvtk" |
| Zsifi | 6885 | 2008. június 15. 17:53 |
|
"http://videa.hu/videok/vicces/biztositas-ketchuppal-auto-ferfi-hot-dog-LE6FvTpubWC5k3sl" ez jóóóó.... |
| vlevi | 6884 | 2008. június 15. 15:20 | Válasz erre: 6881 |
|
Egy férfi 50 éves korában úgy gondolja, elmegy egy kivizsgálásra, sosem lehet tudni alapon. Megvannak az eredmények, és kérdezi az orvostól, hogy mit gondol, lesz-e második 50 éve? Erre az orvos: - Iszik? - Nem - Dohányzik? - Nem - Nõk? - Az se nagyon - Akkor minek magának még 50 év? |
| KissTibiSzegedrõl | 6882 | 2008. június 15. 14:37 |
|
Repül a gólya, csõrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg: - B@zd meg Gólya! Õszintén! Eltévedtünk??? |
| KissTibiSzegedrõl | 6881 | 2008. június 15. 14:26 |
|
Doktor: - Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nõk. A lényeg az, hogy visszajöjjön az életkedve!!! |
| fragile | 6880 | 2008. június 15. 13:42 |
|
A tanárnõ kérdezi a kisdiákokat. -Csabi. Te miért szereted Szandit? -Mert olyan szép! -Pistike. Te miért szereted Szandit? -Mert annyira jól énekel! -És te, Móricka, miért szereted Szandit? -Mert nyáron nem izzad benne a lábam! |
| KissTibiSzegedrõl | 6878 | 2008. június 15. 12:07 |
|
Fiatal csávó megy a doktorhoz: - Doktor úr! Kérem segítsen rajtam! - Mi a panasz? - kérdi a doki. - Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szõke no rám veti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tõlem õket magamtól! - Hát nem tudom mit tehetnek ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit... - Jaj, dehogynem, doktor úr ! TÖRJE EL A KEZEM! |
| Hooliboy | 6870 | 2008. június 14. 12:13 |
|
Ferkó kergeti az anyját az asztal körül. Anya: -Na, de Ferkó mit akarsz, nem szégyenled magad? Ferkó: -Nem én! Az egész ország akarja! -Mi a nacionalizmus? -Magyar seggbe magyar lófasz! -Mi a sovinizmus? -Minden seggbe magyar lófasz! -És mi a globalizáció? -Minden lófasz magyar seggbe!!! Gépjármûoktatók gyöngyszemei: -Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. -A frontális ütközés nincs benne az anyagban. -Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. -A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze! -Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. -Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. -Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. -A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé... -Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsõdleges cél... -Ne hullámozon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem! -Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé... -Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk... -Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga elõre néz... -Ne Úristenezen!Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek... -Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még! -Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?... -A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. A temetõben két frissen hantolt sír áll egymás mellett. Mindegyik sír végénél gyászruhás férfi áll. Egyszer az egyik csöndesen átszól a másiknak. - Feleség? - Anyós. - Az is jó. |
| Hooliboy | 6869 | 2008. június 14. 12:00 |
|
Nagyapa mesél 20 év köröli unokájának. - Fiacskám! Amikor én ilyen idõs voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglõs és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni,hát jól elvertük õket.Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgõt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk.A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát õket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát õket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal. Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy õk is kimennek szórakozni.Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve. -Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa. - Elmentünk a vendéglõbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni,erre a vendéglõs megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom francia borokat, pezsgõt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt. - Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervezõ cég. -Kivel utaztatok? -A Neckermannal nagypapa. -Õket nem ismerem, mi annak idején az SS-szel voltunk. A cigány az õserdõben kószál, és elkapják a kannibálok. Elviszik a táborhelyükre, így legalább lesz vacsorájuk. A törzsfõnök mondja: -Tûzzétek nyársa, és szép lassan forgassátok, addig, amíg szép pirosra, és ropogósra sül.Miután vissza jöttem megesszük, mondja a törzsfõnök. Eltelik egy kis idõ, jön vissza a törzsfõnök. Látja ám, hogy a többiek pörgetik a nyársra fûzött cigányt, úgy pörög az a nyárs mint a ringlispír. Törzsfõnök mondja: -Hát azt mondtam, hogy szép lassan forgassátok! Felelik a többiek: -De nem lehet lassan, mert akkor kilopkodja a kondérból az összes krumplit. A gyerek évzáró után nem tudja, hogy mondja meg az apjának, hogy megbukott, és 3 tantárgyból is. Haza ér, átadja az apjának a bizonyítványt. Apa: -Hm fiam, háromból is?? Gyerek: -Igen édesapám, válaszol megszeppenve a fiú. Mire az apa: -Na gyere ülj le velem szembe. Oda ülnek az asztalhoz, az apa a gyerek szájába tol egy cigit, elé tesz egy üveg sört. -Igyál,gyújts rá,- mondja az apa. A gyerek már kezdi magát jól érezni,hogy megússza a fejmosást.Késõbb az apa a fiú elé tesz egy szex újságot. Elkezdi lapozni. A gyerek mondja: -Édesapám ezek nagyon jó nõk. Kik dugják õket? Mire az apa: -Hát kik vazze a jó tanulók vazze! Miért nem hord Tõrpilla tampont? Mert mindig rálépne a madzagra:-) |
| Macko | 6868 | 2008. június 14. 07:20 | Válasz erre: 6866 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| Gcsaba | 6862 | 2008. június 13. 06:58 | Válasz erre: 6861 |
|
Hát szerintem meg a tiéd nem az. Töröljük Balut :-))))
|
| Balu | 6861 | 2008. június 12. 23:52 | Válasz erre: 6860 |
|
Nem az oldal stílusához igazodó post. szerintem törölhetõ |
| Apu | 6859 | 2008. június 12. 18:04 | Válasz erre: 6858 |
|
A kisautós rész sem rossz, különösen a BMW rajongók figyelmére is számíthat... "http://www.darkroastedblend.com/2008/05/worlds-smallest-cars-part-2.html" |
| NOrbixj | 6858 | 2008. június 12. 13:49 |
|
"http://www.darkroastedblend.com/2008/06/oops-weirdest-accidents-part-4.html"
|
| Cerb | 6857 | 2008. június 12. 13:43 |
|
Egy kis erotika Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnõ: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be. Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le? - Te, mi mindig csak a szexrõl beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról! - Jó, de mirõl? - Mondjuk a zenérõl. - Rendben. Csináltad már zongorán? Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat... |
| fragile | 6856 | 2008. június 12. 11:05 |
|
GYEREKEK MONDTÁK: Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki. --!!-- Mi a gida? Az az állat, amej koraszülött és az öznek a gyermeke. --!!-- Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök. --!!-- Fizikán: Mi jellemzö a jó vezetöre? Az a jó vezetö, aki nem iszik, és idöben lefékez a gyalogos elött. --!!-- Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica --!!-- Fogalmazás a lakásról: Én így képzelem el a lakásomat. De ha mégsem így lesz, akkor biztos másképp lesz. --!!-- Irodalom órán házi feladatként önéletrajz írását adja fel a tanár. - És kiét kell leírni? - De nekem olyan nincsen! - Csak mostanáig kell? --!!-- Fizikán. Mit nevezünk állócsigának? Ami lassan mozog. --!!-- Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán. --!!-- Énekórán: Handel szépen játszott hegedün és szimfónián. --!!-- A napokat milyen nagyobb idöegység váltja fel? Felhö. --!!-- Milyen tudományok születtek az ókorban? Öntözéses építészet. --!!-- Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér. --!!-- Jellemezd a vidrát! Teste: formás. --!!-- Mi az ösföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik fekete hajú. --!!-- Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn. --!!-- Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása. --!!-- Milyenek a röghegységek? Göröngyösek. --!!-- Mi a humusz? Elpuszlott állat. --!!-- Hogyan keletkeznek a barlangok? A víznyelo elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz kap okszigént és lepetyeg és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészko barlang. --!!-- Milyen a gyékény gyökérzete? Csavargó. --!!-- Milyen a férgek testének alakja? - Hengeregyenes - Görnyet, fére van --!!-- Ismerd fel rajzról az állatokat! - Pézsmapocsék - Mocsári patkány --!!-- Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya --!!-- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl? Energiát. --!!-- Az oroszlán jellemzése. - hangja: vastag, kitörö - látása: gonosz --!!-- A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. --!!-- Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Egy kis közlekedéstörténet: <BR> - A gözmozdony nem sokaig martt ringbe mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjaban robbanás történt. <BR> - A lóvasutat az ember is tudta húzni. <BR> - A villamost úgy különbözetjük meg, hogy sárgára festik. <BR> - 1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyö elutazni bárhová. Csak fizetni kell a jegyért. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Harmadikosak a csapadékképzödésröl: <BR> - Ha a hideg levegö összeütközik a meleg levegövel abból lehelet lesz. <BR> - Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. <BR> - A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. <BR> - Csapadékfajta: lisztharmat. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A baktériumokról: <BR> Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A kozepkoru lovagok a lovagi tornakon mindig egy holgyet tuztek maguk ele. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A nemzetisegi iskolakba tobb ajku diakok jarnak. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Nyaron no a kalapos gomba, telen a kucsmagomba. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Villon fo muve az Otestamentum. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A gorog abece kezdete: alfa, beta, ceda... <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> II. Jozsef, a vaskalapos kiraly Maria es Terezia fia volt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A fecske egy koltozo madar, olyan mint a golya, csak sokkal kisebb es nem hasonlit ra. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Barbarosa seregeben kitort a pestis, amely elol maga a csaszar is csak alruhaban tudott menekulni. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Az ehenhalt sereg kitakarodott az orszagbol. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A harangvirag a bimbambuszok csaladjaba tartozik. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A vegek vitezei tobbnyire nem eltek halaluk napjaig, mert mar korabban elestek. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Shakespeare vig nokkel elt Windsorban es tevedesbol vigjatekokat irt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Zrinyit a becsi kamarilla altal felberelt olmozott vadkan olte meg. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Az oserdo olyan terulet, ahova emberi kez meg nem tette be a labat. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A zsido egyhazi zene legismertebb tekintelye Palesztina volt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Kolombusz haromszor indult utnak, bar a masodik utjan meghalt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Szulimant a szigeti ostromnal megoltek, ezert egyelore felhagyott azzal a szandekaval, hogy Magyarorszagot meghoditsa. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Ady Boncza Bertalant vette felesegul. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Bombay eghajlata olyan egeszsegtelen, hogy lakosai mashol laknak. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A Toldi olyan mu, amelyben a fohost feldolgozzak. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A koolajat kovekbol sajtoltak. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Eotvos Jozsef tobbek kozott Budan szuletett. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A XVIII. szazadi fourak palotakertjei tele voltak szepen nyirt szokokutakkal. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Anonymus III. Bela nevtelen jegyese volt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A Bibliat Guttenberg talalta fel. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A kutatok az oshazaban megtalaltak az osmagyarok hatrahagyott reszeit. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Akkor itt van egy c sebesseggel mozgo ember ... (gy.k. c = fenysebesseg) <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazert a bunert senkit nem lehet ketszer megolni. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Egyiptom oslakoi a mumiak. Julius Ceasart a marciusi Idusok oltek meg. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Es akkor a kolto megirta Szundi ket aprodja cimu verset. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> Lincoln anyja mar csecsemo koraban meghalt. <BR> <BR> --!!-- <BR> <BR> A bibliai David a filatelistakkal harcolt. <BR> <BR> <BR> |
| fragile | 6855 | 2008. június 11. 15:57 |
|
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertõl egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül: - Elnézést, uram, de megdöglött a szamár. - Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevõ. - Sajnos, már elköltöttem. - Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat! - Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer. - Kisorsolom tombolán. - Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni? - Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött. ....Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival: - Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi. - Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 898 dollárt. - Senki nem reklamált? - Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját. |
| i.zsoldos | 6854 | 2008. június 11. 15:46 |
|
"http://www.tatuagemdaboa.com.br/" Nyisd meg a linket, majd várj pár másodpercet; írd be a Párod nevét az elsõ sorba (becenév vagy teljes név is lehet); írd be a saját nevedet a második sorba (becenév vagy teljes név is lehet); a többi sort hagyd üresen; nyomd meg a "VISUALIZAR" gombot; figyeld, hogy mi történik; |
| fragile | 6853 | 2008. június 11. 13:50 |
|
A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka. - Hát te mit csinálsz, nyuszika? - Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat. Késõbb jön a medve. - Hát te mit csinálsz, nyuszika? - Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat. Arra megy az oroszlán. - Hát te mit csinálsz, nyuszika? - Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek... |
| gourman | 6851 | 2008. június 10. 21:08 | Válasz erre: 6846 |
|
Fragile ! EZ amolyan "tapasztalt" nõtõl tanácsnak tûnik:)))))))))))) |
| Apu | 6850 | 2008. június 10. 20:47 |
|
...akkor idõrendben visszafelé: nagyon jó, jó, nagyon jó,volt már, ez is, ez is. :-))) |
| kitkatamas | 6848 | 2008. június 10. 17:26 | Válasz erre: 6847 |
|
minden férfinak jót tenne, ha minden nõ olvasná és be is tartaná....:-))
|
| Rugesz | 6847 | 2008. június 10. 17:22 | Válasz erre: 6846 |
|
minden nõnek jót tenne, ha olvasná és be is tartaná....:-)) |
| fragile | 6846 | 2008. június 10. 16:45 | Válasz erre: 6843 |
|
minden férjes asszonynak ajánlom: :-) Kézikönyv nõknek 1955-bõl. “1955.ben kézikönvyet nyomtattak nõknek, amit háztartástannak neveztek”. Néhány tanács következik a kézikönyvbõl: Készítse el a vacsorát idõben. Már reggel tervezze meg, vagy akár elõzõ este, hogy a férjét finom vacsora fogadja amikor hazaér a munkából. Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg õ dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek. A férfiak többsége éhes amikor megérkezik a munkahelyérõl és a kedvenc ételének elkészítésével kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát. Készüljön fel a fogadására. Pihenjen 15 percel az érkezése elõtt, így õn friss és üde lesz amikor megérkezik. Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szallagot a hajába és nézzen ki frissen. Az ön férje sok idõt töltött a munkahelyén fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra és az ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazajön a munkából kapcsolja ki a háztartási berendezéseket és mondja meg a gyerekeknek, hogy õk is csendesedjenek el. Legyen boldog, hogy láthatja õt. Melegen mosolyogjon rá és mutassa ki õszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait. Halgassa meg amit mondani akar és még ha Õnnek is sok mondanivalója van számára ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követõen. Elõször õ beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében önnél. Ne zavarja. Ne panaszkodjon, ha a férje késõn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni ön nélkül. Vita helyett, próbálja meg megérteni mekkora nyomás alatt van a munkája miatt. Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne. És végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket és ne gyanakodjon az itélõképességében vagy fedhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy õ a ház úra és mint olyan mindig kereszztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan. És jegyezze meg, a jó asszony tudja hol a helye. |
| Cerb | 6845 | 2008. június 10. 16:38 | Válasz erre: 6843 |
|
-Drágám , amikor hajnalban hazajöttél, miért vetted le a cipõdet, meg a ruháidat már a kertkapuban? - Hogy ne ébresszelek fel, édesem. -Akkor miért üvöltözted, hogy huzzátok , cigányok? |
| Hadvezér | 6844 | 2008. június 10. 16:21 |
|
- Van kotonja? - Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nõtlennek? - Fontos ez? - Hát persze! Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfõ?, kedd.... Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január, február... Férj hazamegy és mondja a feleségnek: - Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?! Lámpa leolt. Asszony megszólal: - Rokfortos lazac! - Várjál már vazzeg amíg felhúzom! Az új tanítónõ elé jóképû legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos taítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl: - Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nõstény illata. Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nõ. - Neki is a nõstény illata árulja el. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát minden jót! - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád... |
| Rugesz | 6843 | 2008. június 10. 12:46 |
|
ezt minden bulizós nõs férfinak ajánlom :-))))) Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik: - Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal elõbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipõmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az elõszobában levetkõzõm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid. - Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik. - Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna. |
| Rugesz | 6842 | 2008. június 10. 12:35 |
|
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább, és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnõid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok |
| fragile | 6841 | 2008. június 10. 12:05 | Válasz erre: 6840 |
|
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
|
| Rugesz | 6840 | 2008. június 10. 11:40 |
|
Fickó a fehérnemû boltban: - Melltartót szeretnék a feleségemnek! - És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye? - Nem mondanám... - Netán sárgadinnye? - Az sem igazán... - Akkor almácskák? - Az sem... - Hát miféle? - Olyan... vizslafül... |
| fragile | 6839 | 2008. június 10. 10:42 |
|
A szõke nõ meséli a szintén szõkének, hogy megbukott a kresz vizsgán. - Ez nem lehet igaz! Hogy történt? - Egy körforgalom elõtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuk- tam. - Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad? A fakír egy új mutatványt ad elõ a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben elõveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erõteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézõk közül mindenki elhûlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul: - Jelentkezõt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal! A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szõke hölgy pattan fel: - Én megcsinálom! - Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír. - Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre! A szõke nõ automata mosógépet kap a férjétõl ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar. Gyorsan levetkõzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát. - Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen? - Mert a használati utasítás szerint, az elsõ programot ruha nélkül kell indítani. Bemegy a szõke nõ az üzletbe. - Azt a miniszoknyát kérném - mondja. Mire az eladó: - Hölgyem, az egy öv! Két szöszi beszélget: - Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így? - Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!? Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki! |
| Hadvezér | 6838 | 2008. június 9. 21:51 |
|
A repülõn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal: - Ki nem állhatom a kínaiakat! - Miért? - Lebombáztak Pearl Harbour-t! - Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán! - Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted? Kis idõ múlva a kínai szólal meg: - Én nem állhat zsidókat! - Miért? - Elsüllyeszt Titanic! - Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy! - Mi? - Jéghegy! Iceberg, érted? - Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted? |
| furoember | 6837 | 2008. június 9. 20:32 | Válasz erre: 6832 |
|
Azt elfelejtette lefényképezni, amint a fehérruhás szendelánykák felszippantják a fejenkénti egy-két grammot...
|
| redmary | 6836 | 2008. június 9. 15:16 | Válasz erre: 6835 |
|
és még...:-))))))"http://velvet.hu/szex/autszex0316/"
|
| redmary | 6835 | 2008. június 9. 15:15 |
|
Ha mög kívánta....:-))))+18!!!!!!!"http://velvet.hu/szex/heli080531/" |
| TIZ | 6833 | 2008. június 9. 14:22 |
|
Ok, inkább nézem a technos csajokat és hallgatom a rockzenét mint fordítva :-)
|
| NOrbixj | 6832 | 2008. június 9. 14:12 |
|
"http://rockvstechno.uw.hu/rvst.php" rockerek vs raverek! nem elfogulatlan egy összehasonlitas :d |
| bundi001 | 6831 | 2008. június 9. 13:55 | Válasz erre: 6819 |
|
Wheel Sided Image Wearer = Kormánypárti képviselõ Child Chain Grass = Gyermekláncfû Wine Salt Vomited to Wall = Falrahányt borsó csak a pontosság kedvéért, ámbár ezek biztosan csak gépelési hibák :) |
| NOrbixj | 6830 | 2008. június 9. 13:46 | Válasz erre: 6819 |
|
Dont push the rice to me ! :D illetve underwater walker :) |
| Cerb | 6828 | 2008. június 9. 08:34 |
|
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása.."A megoldás 4 betû, most nem írnám le. Ez egyszerûen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében! A Megyés Püspök. A szerk.válasza: Tisztelt Püspök Úr! Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni. |
| Nob | 6827 | 2008. június 9. 08:32 |
|
motherbookdriver: anyakönyvvezetõ ifgoodsunhorseouttrain: hajónaplókivonat |
| Hadvezér | 6825 | 2008. június 8. 21:07 |
|
- Miért nem pislog a nõ elõjáték közben? - Mert nincs rá ideje... |
| fragile | 6823 | 2008. június 8. 17:07 |
|
ha sörrel nem megy: Biztos siker HÉTFÕ: * Reggeli: Alma. * Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal. * Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása. KEDD: * Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi. * Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása. * Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva. SZERDA: * Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott fõtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér. * Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése. * Vacsora: A képek elõhívása, savanyú uborka, hashajtó. CSÜTÖRTÖK: * Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek. * Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-bõl. Madártej elhelyezése a hûtõszekrényben. Vágott vegyes savanyúság. * Vacsora: Ecetes hagyma citrommal. PÉNTEK: * Reggeli: Fõtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle izléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék. * Ebéd: Gõzölgõ bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi. * Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés elõtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése. SZOMBAT: * Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve. * Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel. * Vacsora: Paradicsimbelsõség, kamillatea, egy teljes rúd ropi. VASÁRNAP: * Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegõ, sûrû szitán áttört kefír. * Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsirõl. * Vacsora: Amit a kanári meghagyott. |
| fragile | 6821 | 2008. június 8. 17:04 |
|
Fogyás hideg sörrel A termodinamika elvén mûködõ fogyókúrás módszer Mindenki számára ismeretes, amit már az iskolában is tanultunk, hogy 1 g víz (folyadék) felmelegítése 14,5 fokról 15,5 fokra 1 kalóriát emészt fel. Tehát egy pohár (2,5 dl) 5 fokos víz felmelegítése testhõmérsékletünkre 250 x (37-5) = 8000 kalória. Hát ezt az energiamennyiséget kell testünknek felvennie ahhoz, hogy a testhõmérséklet állandó maradjon. Ehhez a legkézenfekvõbb rendelkezésre álló energiaforrás a test zsírfeleslege. A termodinamika nem hazudik. Amennyiben megiszunk egy korsó 5 fokos sört, 16000 kalóriát égetünk el. Természetesen nem szabad senkit becsapni, így le kell vonni az 500 ml sör kalóriatartalmát, azaz a kb. 1000 kalóriát. Gyors számolás: 15000-1000= 14000 kalóriára van szükség a felmelegítéshez. Természetesen ez a veszteség annál nagyobbb, minél hidegebb a sör és minél nagyobb a felmelegítendõ sörmennyiség. A kalóriaégetés, kalóriafelhasználás ezen módja sokkal hatásosabb, mint a testmozgás módszerével végzett kalóriafelhasználás. A fogyás így abszolút gyors és szinte automatikus. Egyszerûen nagy mennyiségû sört kell magunkba önteni, a többit már elvégzi a termodinamika. Egyetlen hátránya van a dolognak: ha például egy nagy tányér forró pacalt, babgulyást, vagy halászlét eszik az ember, akkor a hõenergiával felesleges kalóriákat viszünk be a testbe. A figyelmes olvasó máris megtalálta a megoldást: A forró ételeket elegendõ mennyiségû hideg sörrel kell kiegyenlíteni! |
| gourman | 6820 | 2008. június 8. 17:02 | Válasz erre: 6819 |
|
Újházi tyúkhús leves=New house chiken soupe??:))))))))
|
| fragile | 6819 | 2008. június 8. 16:58 |
|
Magyar kifejezések szakszerûen angolra fordítva :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) King Fucker = Királyhágó Powder Sucker = Porszívó Shit Iron Beef = Szarvasmarha Left Brake = Balfék Whell Sided Image Wearer = Kormánypárti képviselõ Bottle Cap Advice = Kupaktanács Full Vision = Televízió Pig Cheese = Disznósajt Green Eyed Whipper = Zöld szemes ostoros Mother Book Driver = Anyakönyv-vezetõ Wein Salt Vomited to Wall = Falrahányt borsó Bird Milk = Madártej Children String Grass = Gyermekláncfû Wein Stone Acid = Borkõsav Today Distance = Matáv Mind Harvester = Észkombájn Beaver Field Sale Place = Hódmezõvásárhely Earth Drawing = Földrajz Boquet Neck Kerchief = Csokornyakkendõ Half Battery = Félelem Radius Drive = Sugárhajtás Bowel Colour = Bélszín Capable Page = Képeslap mother if good = anyahajó I too you no, good too you no = Én Istenem, jó Istenem! |
| KissTibiSzegedrõl | 6815 | 2008. június 7. 11:23 |
|
Egy szõke férfi hívja a mentõket: - Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak! - Az elsõ gyereke? - kérdezi az ügyeletes. - Nem, én a férje vagyok, maga barom! |
| standby | 6814 | 2008. június 6. 13:48 | Válasz erre: 6813 |
|
eloszor nem ertettem a country dolgot, aztan felfogtam, hogy a "cunt" (mint pina, picsa, suna, stb) szobol jott ki :D
|
| zoligs | 6813 | 2008. június 6. 13:15 |
|
A count-káunt nak ejted (nem biztos a spelling) lezbikus nõt jelent, mint a dike, (ejtsd dájk)
|
| Vaslovas | 6808 | 2008. június 6. 12:14 |
|
SZEMRÁNccKRÉMES SZÍVMÛTÉTEN ÁTESETT HILLARY, RÁFÁZOTT AZ OBOÁRA !!!:-)
|
| standby | 6807 | 2008. június 6. 11:53 | Válasz erre: 6806 |
|
az utolso hangjegy is szamit valamit? eye luv = I love, azaz en szeretem... najo feladom :D |
| standby | 6806 | 2008. június 6. 11:51 | Válasz erre: 6805 |
|
eye luv hillary (vagy clinton?) tree ... ?! nemtom... wtf? :D |
| soka63 | 6805 | 2008. június 6. 11:41 | Válasz erre: 6804 |
|
nem mindegy, õ a kulcs :-)))) annyi segítség, hogy valószínüleg nem demokraták találták ki a rejtvényt |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |