Humor-Viccek-,Aranyköpések
| NOrbixj | 7002 | 2008. július 2. 15:19 |
|
"http://ize.hu/click.php?id=8133&url=http%3A%2F%2Fwww%2Efunpic%2Ehu%2Fhu%2Epicview%2Ephp%3Fid%3D34423"
|
| fragile | 7000 | 2008. július 2. 11:37 |
|
Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütõvel. Megkérdezi: - Mit állsz itt, nyuszika? - Bosszút! Két barát beszélget: - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet fõztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsõn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst. A repülõn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Mibõl lehet választani? - Igen vagy nem! Ember a TV szerelõnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang! - Honnan lehet tudni, hogy a bort erõsen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok. Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítõ között? Az intenzíven a hosszú sípszó elõtt lehet beszélni. A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendõr. A bácsika megkérdezi tõle: - Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel? - Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat. - A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendõr: - Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért. Az elõjáték során megszólal a lány: - Nyom a pecsétgyûrûd. - Az nem a pecsétgyûrûm, hanem a karórám. A riporter megkérdezi a filmcsillagot: - Hány éves? - Negyven felé közeledem. - És melyik irányból? |
| Cerb | 6999 | 2008. július 1. 13:58 |
|
Ha nem megy a hegy Mohamednek.... Egy JETfly cikk: Amerikai repülõgéphordozó incidense a spanyol partoknál Az incidenst alátámasztó rádióbeszélgetést, ami a galíciaiak és az amerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a galíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997. október 16-án. **Galíciaiak: (Zaj a háttérben.)** Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld. **Amerikaiak: (Zaj a háttérben) Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! ** Galíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! ** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok Haditengerészetének kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! **Galíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történõ megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést. **Amerikaiak: (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS ABRAHAM LINCOLN NEVÛ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ AMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT EGYÉB HAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANÕVERT ELÕKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERÕ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERÕNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!! **Galíciaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Velünk van a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrõl, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrõl beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a galíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a galíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. |
| berdogabor | 6994 | 2008. július 1. 13:44 |
|
• Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket. • Az élet olyan, mint a WC•papír. Minél közelebb vagy a végéhez, annál gyorsabban fogy. |
| berdogabor | 6993 | 2008. július 1. 13:43 |
|
• A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.
|
| berdogabor | 6992 | 2008. július 1. 13:42 |
|
• Tesco = Teljesen Elcseszett Selejtes Cuccok Osztogatója. |
| berdogabor | 6991 | 2008. július 1. 13:41 |
|
• Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van. |
| berdogabor | 6990 | 2008. július 1. 13:40 |
|
• Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat? • Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, de az igen, hogy lötyögtetik. • A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2 van. • Plátói szerelem = kívülrõl nyalogatni a lekváros üveget. |
| berdogabor | 6989 | 2008. július 1. 13:39 |
|
• Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból. |
| berdogabor | 6988 | 2008. július 1. 13:35 |
|
Az Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki: - Te leszel a szamár. Reggeltõl estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz. Erre a szamár: - 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is! Így lett. Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki: - Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, hûséges leszel hozzájuk. Azt eszed, amit hagynak. 25 évig élsz. Erre a kutya: - 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is! Így lett. Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki: - Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy idióta. Jó pofi vagy. 20 évig élhetsz. Erre a majom: - 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is! Így lett. Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki: - Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz. Erre a férfi: - 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét. Így lett. Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán megnõsül és 30 évig reggeltõl estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit. |
| fragile | 6986 | 2008. július 1. 12:41 | Válasz erre: 6979 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=3t5l5mVkY1c&NR=1" |
| Cerb | 6985 | 2008. július 1. 12:16 |
|
Na ezek jók::-)))))))))) - Az autómat nem vezettem alkohol hatása alatt. Az ment magától. - Szabó közlegényt én nem vertem meg. Csupán emlékeztettem rá, hogy az õrségben nem teljesíti kötelességeit. Tudom, hogy a szavak néha bántóak lehetnek és fájdalmat okozhatnak. Amit Szabó közlegény állapota is igazol. - A kapualjban találkozván Lukáccsal, szórakozottságomban a "Jó estét!" helyett véletlenül mondtam azt, hogy "Ide a pénzt!". Csak azért történt, mert épp anyagi gondjaimon töprengtem. - Azért nem fizettem a villamoson a motorkerékpárom szállításáért, mert az nem csomag. Melegebb éghajlatra meg azért küldtem a jegyellenõrt, mert tizenöt megállón keresztül nem tágított mellõlem és rágta a fülem. Bármely motorbiciklis kerülhet ilyen helyzetbe, ha épp elfogyott a benzine. Aztán meg a villamoson a motorkerékpárt is leállítottam... Ez a javamra írandó. - Miután Kovács kutyája megharapott, felmentem a lakásomba a baseball ütõmért, hogy a fájdalom ellenére az udvaron játsszak egy menetet. Kovács kutyája épp akkor kapott a labda után, amikor azt meg akartam játszani. Az egész véletlen volt és nem tartom magam felelõsnek a kutya pusztulása miatt. - Miután meghallottam a segélykiáltást, odaszaladtam, de nem tisztázván ki is kiáltott, segítettem Kovácsnak, Irmainak, Lászlónak, Kissnek, Andrásinak és Lakatosnak megverni Horvátot. Hangsúlyozom, ez nem elõre megfontolt szándékkal történt, csak hiba volt. Nem tudtam ugyanis közönyösen, segítségnyújtás nélkül elmenni mellettük. - Hogy bebizonyítsam a csizmaüzlet eladójának, hogy a csizmát azért vittem vissza, mert túl széles a szára, kénytelen voltam azt a fejére húzni és összehúzni a cipzárat. Mentségemre azt tudom felhozni, hogy nem húztam be teljesen a cipzárat, hogy lélegezni tudjon. - Az nem igaz, hogy a feleségemet meztelenül kergettem az udvaron. Csak meg akartam ölelni és puszilni. Ezt õ félreértette és ezért kiabált.A baltát meg azért lóbáltam, hogy elriasszam vele a szúnyogokat. A mi családunk különben is szeretetben összetart, nem úgy, mint az elmebeteg apámék. |
| Cerb | 6984 | 2008. július 1. 12:06 |
|
Repulogepen utazik ket arab. Egyikuk az ablak mellett ul, mig a masikuk a kozepso szeken. Ekkor egy izraeli utas erkezik, es elfoglalja a mellettuk levo, harmadik szeket. Felemelkedik a gep, az izraeli kenyelembe helyezi magat, leveszi cipojet, kenyelmesen kinyujtozva hatradol. Az egyik arabnak egy otlete tamad: - Elnezest, uram, nem hozna nekem egy csesze teat? - kerdi az izraelitol. Az izraeli furcsallva nezi, de aztan fogja magat, es mezitlabasan elmegy. Az arab felkapja az egyik cipojet, es belekop. Kisvartatva megjelenik a cipo tulajdonosa a teaval, am ekkor a masik arab is megszolitja: - Ne haragudjon, hogy most szolok, de hozna nekem is egy cseszevel? Emberunk megfordul es ismet elmegy teaert. A masik arab belekop a masik cipobe. Az izraeli visszater, az arabok megisszak teajukat, magukban jot mulatva. Amikor a gep leszallashoz keszulodik, az izraeli utas paros labbal belelep cipoibe, es megdobbenve konstatalja, valami nem stimmel veluk. Felhangosan megszolal: - Azert ez szornyu! Mindannyian emberek vagyunk, es itt szorakozunk egymassal! Belekopunk egymas cipojebe, belepisilunk egymas teajaba... |
| Cerb | 6983 | 2008. július 1. 12:00 | Válasz erre: 6982 |
|
Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének: - Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt ollyan csálén áll a kalapom, hát izibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled. Eltelik néhány nap, eltelik egy hét,egyszer azt mondja a menyecske a férjének: - Hajja kend, mondanék én valamit magának, ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípõre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja! |
| fragile | 6982 | 2008. július 1. 11:34 |
|
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következõk szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet. - Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad! |
| NOrbixj | 6980 | 2008. június 30. 17:08 | Válasz erre: 6979 |
|
jogos a kérdés :D Lehet hogy saját magától félti a szemét ? Ez elég ostobaság valóban! |
| Zsifi | 6979 | 2008. június 30. 15:02 |
|
A nap kérdése: A Coca-Cola reklámban a napocskán ugyebár napszemüveg van!! De vajon mi a f... süt a szemébe???? |
| bundi001 | 6978 | 2008. június 30. 13:56 | Válasz erre: 6977 |
|
1-re talan van magyarazat ... A szamitogepek osidejen (ertsd "Long time ago in a Galaxy far away...") a periferiakat harombetus roviditessel jeloltek, pl nyomtato volt PRN es a konzol CON. Nem tudsz PRN nevu konyvtarat sem csinalni :) Talan a megfelelo embert kellett volna kerdezni a Microsoftnal is ;) 2-re: ez pedig egy bug a Notepad-ben. "http://duggmirror.com/software/The_bush_hid_the_facts_bug_in_Notepad_explained/" 3: szerintem ez hasonlo ahhoz, hogy valaki egy regi Excelbe egy egesz repules-szimulatort irt. Unatkoztak :) De ettol meg tenyleg viccesek :) |
| NOrbixj | 6977 | 2008. június 30. 13:36 |
|
1. Egy indián felfedezte, hogy senki nem tud bárhol a számítógépben létrehozni egy mappát “CON” név alatt. Valami furcsa és megmagyarázhatatlan!. …A Microsoftnál senki nem tudott magyarázatot adni miért történik ez. PRÓBÁLD KI MOST, NEM JÖN LÉTRE EGY “CON” NEVÛ MAPPA. 2. Mindazok akik Windows-t használtok: 1) Nyissatok meg egy üres Notepad file-ot 2) Irjátok be “Bush hid the facts” (idézõjelek nélkül) 3) Mentsétek el bármilyen név alatt 4) Zárjátok le és nyissátok újra. Észrevettétek? Senki sem tudja megmagyarázni… 3. Nyissatok egy Microsoft Word dokumentumot, majd irjátok be: = rand(200,99) Majd nyomjatok Enter-t és… :OOO |
| Cerb | 6975 | 2008. június 27. 10:31 |
|
Két barát beszélget: - De szeretném, ha annyi pénzem lenne, amibõl egy golyóálló dízel Mercedest vehetnék! - Minek neked egy golyóálló dízel Mercedes? - Semminek, de szeretném, ha annyi pénzem lenne. Megszólal a telefon az autószerelõ mûhelyben: - Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang. - Mi a baj? - kérdezi a szerelõ. - Feltehetõleg víz került a karburátorba. - Hol áll az autója? - 10 méterre a folyóban A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldõl. Egy autós észreveszi és megszólal: - Segíthetek, uram? - Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el. - Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon. - Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit. |
| fragile | 6973 | 2008. június 26. 13:30 |
|
Mehetünk Izlandra sertést herélni 2008. június 26. 07:00 Nyáron egyre több szezonális munkát kínálnak Európa-szerte, ezek legtöbbjére kelet-európai dolgozókat várnak. Havi 1200 eurót is lehet keresni, ám ezért eléggé megalázó vagy igen nehéz munkát kell végezni. Ám érdekes állást is lehet szerezni: a vállalkozó kedvûek elmehetnek egy tengerparti luxusszállodába animátornak, de akár Izlandra is sertést kasztrálni. …………………………….A fizetések elég széles skálán mozognak, Angliában 1000 fontot (körülbelül 300 ezer forint) is meg lehet keresni egy hónap alatt, ám ha ebbõl kell a szállást, ételt, utazást fizetni, akkor szinte semmi sem marad belõle. Ahol viszont minden ellátás adott, és a munka is sok, az alkalmazottnak egyszerûen nincs ideje elkölteni a pénzt. Kalmár András szerint nem mindegyik országban lehet félretenni, például Cipruson a legtöbb munkakörben nem fizetnek annyit, hogy megérje kimenni…………………….. ………………………..A luxusszállodák gyakran munkabiztonsági képzéseket is tartanak a kelet-európai szobaasszonyoknak. A diákoknak fõleg angliai youth hostelek ajánlanak szezonális állást, ott a recepció, a felszolgálás és a szobaasszonyi feladatok várnak rájuk – ezeket rotációs módszerrel végzik, így mindenki mindenbe belekóstolhat. A legérdekesebb munka az EURES menedzsere szerint az volt, amely Izlandra várta a megfelelõ embert: gyakorlattal rendelkezõ sertéskasztrálót kerestek…………………………. "http://www.fn.hu/allas/20080625/mehetunk_izlandra_sertest_herelni/" |
| bundi001 | 6971 | 2008. június 26. 13:29 |
|
Szejely es fia setalnak, amikor a fiu megpillant egy teknost az uton - Edesapam! Ez mi? - Haaat fiam...ez most vagy valami, vagy megy valahova |
| Rugesz | 6970 | 2008. június 26. 13:24 |
|
Szomszéd, használhatnám a fûnyíróját? - Persze, csak ne vigye ki a kertembõl. |
| Rugesz | 6968 | 2008. június 26. 13:16 |
|
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi: - Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt? - Korpát meg melaszt! Egy hét múlva újra találkoznak: - Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött! - Az enyém is! |
| bundi001 | 6967 | 2008. június 26. 13:04 |
|
Kis faluban az idegen megszolit egy helybelit: - Elnezest, hogy jutok el a postara? - Az attol fugg. Autoval van, vagy gyalog? - Autoval. - Akkor autoval. |
| Rugesz | 6965 | 2008. június 26. 12:33 |
|
Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat: - Ne haragudjon. Az állomást keresem. - Nem haragszom. Keresse. |
| Rugesz | 6964 | 2008. június 26. 12:25 |
|
Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal: - Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit! - Jó! - mondja Kovács. Ne legyen benned szálka! |
| bruno | 6963 | 2008. június 26. 06:19 |
|
Nyuszika: > Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdõben, amikor egy fa tövében > meglátja > szivarozni a szarvast: > - Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon, a jó levegõn > mérgezed > a tüdõdet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a > tüdõd! > - Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival. Amint > szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg. > - Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere > inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdõd! > - Igazad van! - mondja a róka s elkezd o is rohanni a többiekkel. > Egy kicsit késõbb találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tût > tart a kezében egy adag tiszta heroinnal. > - Hé, itt a természet lágy ölén akarod belõni magad? Gyere inkább szaladj > velünk, hogy teljen meg a tüdõd oxigénnel! - mondja a róka. > - Menjetek a p**ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk > rohannunk kell az erdõben? |
| NOrbixj | 6961 | 2008. június 25. 17:09 |
|
ETZ 250 RR :D "http://sportmotor.hu/motoros_videok/kipufogo/?vi=33105" |
| Vaslovas | 6960 | 2008. június 25. 17:09 | Válasz erre: 6959 |
|
Optimista vagyok...ha citrommal kínál meg az élet, kérek hozzá Martinit !:-)
|
| Rugesz | 6959 | 2008. június 25. 16:53 | Válasz erre: 6956 |
|
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.:-)) |
| berdogabor | 6958 | 2008. június 25. 16:52 |
|
- Miben hasonlít Dobó István és Rubik Ernõ? - Mindkettõrõl kockát neveztek el. |
| Vaslovas | 6956 | 2008. június 25. 16:34 |
|
Normálisak vagyunk mi, magyarok? 1 kis Történelem... A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. (Már akkor sem álltunk a helyzet magaslatán) Ezután a következõ beszélgetés zajlott le: USA Külügyminiszter: Mi az Önök államformája? Magyar nagykövet: Királyság. - És ki a királyuk? - Nincs királyunk, hanem kormányzónk van. - Ki a kormányzó? - Vitéz Horthy Miklós tengernagy. - És van Önöknek tengerük? - Nincs. - Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük? - Nincs. - Van valamilyen országgal szemben területi követelésük? - Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával... - Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek? - Nem, õk a szövetségeseink... |
| Apu | 6955 | 2008. június 25. 16:25 |
|
Tudtátok, hogy a keleten maradt magyarokat keresõ Juliánusz barát is más volt? Juli - ánuszbarát!! Bocs! |
| NOrbixj | 6954 | 2008. június 25. 12:08 |
|
OWNED :D "http://ize.hu/click.php?id=8052&url=http%3A%2F%2Fmy%2Ebreak%2Ecom%2Fcontent%2Fview%2Easpx%3FContentID%3D525219" |
| NOrbixj | 6953 | 2008. június 25. 12:06 |
|
örökzöld "http://www.youtube.com/watch?v=ooAO_OWGfQ8&feature=related" |
| NOrbixj | 6952 | 2008. június 25. 08:48 |
|
Biztos velem van baj,de én régen se nem mentem máséval,mert benne volt hogy elbacok valamit.Irigylem akiket ez nem érdekel :D
|
| tsanyi | 6950 | 2008. június 25. 08:30 | Válasz erre: 6949 |
|
Ilyet már láttam, 2 öcsém is hajtott végre hasonló akciót az én motorjaimmal:)))
|
| Zsifi | 6949 | 2008. június 25. 08:27 |
|
"http://tapespace.com/view/Double_Motorcycle_Ownage" hááát, hogy ez humorvitz, vagy érdekes videó az döntsétek el ti...))) |
| berdogabor | 6948 | 2008. június 25. 08:22 |
|
Gitar "http://www.youtube.com/watch?v=AOzkN8dHnjk&feature=related" |
| fragile | 6946 | 2008. június 24. 17:04 | Válasz erre: 6944 |
|
egyetlen EGY kivételével M I N D E N tetszett tõled :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| NOrbixj | 6945 | 2008. június 24. 15:50 |
|
"http://ize.hu/click.php?id=8048&url=http%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3D1l_v1K3GwUc"
|
| NOrbixj | 6944 | 2008. június 24. 11:21 | Válasz erre: 6943 |
|
Vegre tetszik neked is valami amit en raktam be :P Erre hajtottam!:o) |
| NOrbixj | 6942 | 2008. június 24. 01:08 |
|
"http://hulyeseg.tulelo.hu/media/2/20080423-Dia1%20(600%20x%20450).jpg" és a folytatás "http://hulyeseg.tulelo.hu/media/2/20080423-Dia2%20(600%20x%20450).jpg" |
| NOrbixj | 6941 | 2008. június 24. 01:06 |
|
"http://hulyeseg.tulelo.hu/media/2/20080305-munkavedelem.jpg" elösször nem ertettem mit kell nezni :OO idiotak |
| NOrbixj | 6940 | 2008. június 24. 01:03 |
|
Veszprém, Gulyadomb, pünkösdi mulatság. Csak 3 mp-em volt fotózni, így nem látszik minden. A teljes story: 6 íjász tartott célra éppen, amikor ez az igazán körültekintõ anyuka leültette csemetéjét 2m-el a céltábla mögé. A nagy kiabálásra még neki állt feljebb. kép nagyban: "http://hulyeseg.tulelo.hu/media/1/20080512-elesloveszet.jpg" 
|
| NOrbixj | 6939 | 2008. június 24. 00:58 |
|
Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol: - Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem. Német: - Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak. Cigány: - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek. |
| Apu | 6938 | 2008. június 23. 18:46 |
|
Ma nincs jó kedvem. Kidobtak az elmegyógyintézetbõl, mert a többi beteg depressziós lett tõlem.
|
| biker66 | 6936 | 2008. június 23. 17:25 | Válasz erre: 6926 |
|
Különösen értékes a multifunkciós benzincsap! (2. kiskép)
|
| fragile | 6935 | 2008. június 23. 16:09 |
|
Hogyan döntsük el, kivel házasodjunk? Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Gábor, 10 éves) Igazából felnõtt kora elõtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már elõre, aztán késõbb kiderül kihez ragasztottak. (Kriszti, 10 éves) HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI? 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idõk óta ismered a másikat. (Ildikó, 10 éves) Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnõsülj. (Sanyika, 6 éves) HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK? Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Kata, 8 éves) SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN? Egyikük sem akar több gyereket (Józsika, 8 éves) MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN? A randi azért van, hogy jól érezzuk magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Marcsi, 8 éves) Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Gyuszi, 10 éves) MIT CSINÁLNÁL AZ ELSÕ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL? Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Dani, 9 éves) MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT? Ha gazdag. (Gyurka, 7 éves) A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Csongor, 7 éves) HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI? A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves) HOGY MÛKÖDHET EGY HÁZASSÁG? Mondd a feleségednek hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Szabolcs, 10 éves) |
| NOrbixj | 6934 | 2008. június 23. 13:01 |
|
"http://subba.blog.hu/2008/06/23/mikor_lesz_kesz_a_negyes_metro" 4es metro szepen lassan keszul :D |
| berdogabor | 6928 | 2008. június 23. 12:38 |
|
A világ legrövidebb könyvei A Trabant istálló Forma 1-es sikerei Ózd világörökség listája Csajozás kukásautóval A szaúdi királyság Mária-kegyhelyei Az izraeli konyha csodái: A sertés Hobbi-sertéstartás falun Drakula: Napozni jó! VIII. Henrik: A kulturált válás kézikönyve Katolikus konyha - Nagyböjti húsreceptek Origami a fürdõkádban Bakiparádé - Tréfás történetek agysebészektõl Hétfejû Sárkány: Jelentõsebb gyõzelmeim A szarvasgomba szerepe a kórházi étkeztetésben Drakula gróf: Fokhagymás ételek A kreatív fénymásolás kézikönyve Mesés borravalók - Skóciai vendéglátósok beszámolói Teréz anya: 1001 disznó vicc A kellemes hangú fogfúrók márkalistája A magyar hadsereg mûködõ fegyverei Hogyan neveljünk óriásbonszájt? Híres apácadinasztiák Csináld magad! sorozat - Egyszerûbb agymûtétek Improvizáció a templomi harangozásban R2-D2: Aranyköpések Az NBA kapuslegendái A futballtörténelem legszebb öngólörömei |
| bundas13 | 6926 | 2008. június 22. 22:36 |
|
romet crossosítva :))))) "http://www.hasznaltauto.hu/2178100_romet_romet_2008" |
| fragile | 6925 | 2008. június 22. 10:03 |
|
vidáman! szép napot ! :-) és nem vicces ! "http://www.youtube.com/watch?v=AqpX_S1jWDM&feature=related" |
| fragile | 6924 | 2008. június 20. 19:28 |
|
sapka nélkül sehova ! "http://www.youtube.com/watch?v=CUV5-g57S3M&feature=related" |
| KissTibiSzegedrõl | 6923 | 2008. június 19. 22:41 |
|
Ágnes levelet ír az anyjának: "Kedves Mama! Nekem ebbõl már elegem van. A férjem állandóan csak a szexre gondol. Szeretkezünk az esti film alatt, a híradó alatt, szeretkezünk reggel, délben, este, fõzés közben, mosás közben, mindig. Ui.: Bocsi, hogy így szétugrálnak a betûim!" |
| bruno | 6921 | 2008. június 19. 21:50 |
|
A következõ kísérletbõl kiderül, hogy ki a legjobb barátod: Tedd be a feleségedet és a kutyádat együtt a kocsid csomagtartójába egy óra hosszára. Amikor kinyitod a csomagtartót, melyikük fog örülni neki, hogy újra láthat? |
| Rugesz | 6920 | 2008. június 19. 17:32 |
|
Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. |
| Rugesz | 6919 | 2008. június 19. 17:29 |
|
Ha nem mész el mások temetésére, õk sem mennek el a tiédre. elég pikáns? :-))) |
| fragile | 6918 | 2008. június 19. 17:13 | Válasz erre: 6916 |
|
pikáns: :-)))))))))) Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idõsebb, de elég csinos nõvel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nõ már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nõ a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nõ szobájába. Belépnek az elõszobába, a nõ felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam! |
| fragile | 6917 | 2008. június 19. 16:46 | Válasz erre: 6916 |
|
sanyika07 engem is....... de ilyenre is szükség van, hogy tudjunk örülni a mindennapi apró örömeinknek, ami egyébként nekünk olyan nagyon természetes :-)
|
| sanyika07 | 6916 | 2008. június 19. 16:42 |
|
Megkönnyeztetett..... "Mostmá" valami jó kis vicc jöhet,ne legyek búskomor..... (pikáns viccek elõnyben):):) |
| fragile | 6915 | 2008. június 19. 16:25 |
|
tudom nem ide való, de ............fantasztikus videó az emberi bátorságról és szeretetrõl, a szöveget mindenképpen olvasd el, mielõtt megnézed a clipet! "http://www.mommo.hu/media/Fantasztikus_video_az_emberi_batorsagrol_es_szeretetrol" |
| i.zsoldos | 6913 | 2008. június 19. 14:39 |
|
A múlt hónapban világméretû felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja el õszinte véleményét, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végzõdött. Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer." Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "õszintén." Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány." Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény." Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás." Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a "kérem." Az USA-ban pedig nem tudták,mit jelent a "világ többi része." Srác az árokban fekszik, arra jár a haverja, kiváncsi mi történt ezért megkérdezi: -Fû? -Nem. -Kokó? -Nem -Elesdé? -El a kurva annyját! |
| NOrbixj | 6912 | 2008. június 19. 14:00 |
|
EZT NEZZETEK MEG :D Kislany nevet "http://www.youtube.com/watch?v=-X6oHU9urOk&feature=related" Kislany nevet lassitva :D "http://ize.hu/click.php?id=7995&url=http%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3DVPIO4YtKrtY" félelmetes :D |
| fragile | 6910 | 2008. június 19. 10:58 |
|
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez? Nõ: Miben különbözne a szokásostól? Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem? Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád. Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék... Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ. Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje. Özvegy: Hülye lennék keresni! Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak? Nõ: Nem... hát téged? Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak. Férfi: Menjünk szórakozni ma este. Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán. Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt. |
| Cerb | 6909 | 2008. június 19. 10:29 |
|
WAAAAAAAAAR!!!!!:-)))))))"http://video.google.com/videoplay?docid=-6533976390278441901"
|
| bruno | 6908 | 2008. június 18. 22:00 |
|
Néhány hasznos tény, amit megtanulhatunk a gyerekeinktõl: - Ha a mennyezeti ventillátorra kötünk egy kutyapórázt, az nem elég erõs, hogy megforgasson egy 15 kilós, Superman-jelmezbe öltözött gyereket a levegõben. - Viszont ha ugyanerre egy festékesdobozt erõsítünk, akkor az elég erõs, hogy szépen kiszínezze egy 5x5 méteres szoba falait. - Ha fékfolyadékot Clorox-szal összekeverünk füst keletkezik, mégpedig nagyon sok. - Egy hatéves gyerek képes tüzet csiholni két kõ összedörzsölésével, pedig a felnõttek azt állítják, hogy ilyen csak a filmekben van. - Ha a vízágyat trambulinnak használod, miközben stoplis cipõt viselsz, az nem fog kilyukadni, hanem szétrobban. - Egy 2x2 méteres vízágy elég vizet tartalmaz, hogy egy 100 négyzetméretes lakást féllábszárig megtöltsön vízzel. - A kisebb Lego-darabok minden gond nélkül képesek áthaladni egy négyéves gyerek tápcsatornáján. - A pillantragasztó örökéletû. - A McGyver c. filmsorozat sokmindenre megtanít, amit nem akarunk tudni. - Mindegy, hány kiló zselatinport teszel a kerti medencébe, nem fogsz tudni vízen járni. - A vízszûrõ viszont nem szereti, ha zselét engednek át rajta. - A videolejátszó nem adja ki a sonkás szendvicset, még ha a tévéreklámok ezt mutatják is. - Mindig nézz be a sütõbe, mielõtt bekapcsolod! (Szegény kis hörcsög!) - A tûzoltóságnak legalább öt perc kell, míg kiér a házadhoz. - Ha a centrifugát 1200-as fordulatra állítod, a giliszták még attól sem szédülnek el. - Viszont a macska igen. - Egy macska, ha elszédül, saját testtömegének felét hányja ki. |
| KT | 6906 | 2008. június 18. 19:07 |
|
Bocs, de ez nem vicc !!!! "1955.ben kézikönvyet nyomtattak nõknek, amit háztartástannak neveztek". Néhány tanács következik a kézikönyvbõl: Készítse el a vacsorát idõben. Már reggel tervezze meg, vagy akár elõzõ este, hogy a férjét finom vacsora fogadja amikor hazaér a munkából. Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg õ dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek. A férfiak többsége éhes amikor megérkezik a munkahelyérõl és a kedvenc ételének elkészítésével kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát. Készüljön fel a fogadására. Pihenjen 15 percel az érkezése elõtt, így õn friss és üde lesz amikor megérkezik. Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szallagot a hajába és nézzen ki frissen. Az ön férje sok idõt töltött a munkahelyén fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra és az ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazajön a munkából kapcsolja ki a háztartási berendezéseket és mondja meg a gyerekeknek, hogy õk is csendesedjenek el. Legyen boldog, hogy láthatja õt. Melegen mosolyogjon rá és mutassa ki õszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait. Halgassa meg amit mondani akar és még ha Õnnek is sok mondanivalója van számára ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követõen. Elõször õ beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében önnél. Ne zavarja. Ne panaszkodjon, ha a férje késõn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni ön nélkül. Vita helyett, próbálja meg megérteni mekkora nyomás alatt van a munkája miatt. Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne. És végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket és ne gyanakodjon az itélõképességében vagy fedhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy õ a ház úra és mint olyan mindig kereszztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan. És jegyezze meg, a jó asszony tudja hol a helye. |
| NOrbixj | 6905 | 2008. június 18. 15:53 |
|
Ha valaki varratni akar csak hozza mennyjen :D! :D "http://1.1.1.5/bmi/ize.hu/_files/pics/00007/00007980.jpg" |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |