Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 5928 | 2008. február 15. 11:03 |
|
>A pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy >a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal: > -Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernõ! |
| berdogabor | 5927 | 2008. február 15. 11:00 |
|
> Két elitélt beszélget a börtönben. > - Te politikai vagy, vagy köztörvényes ? > - Politikai. > - Mit csináltál ? > - Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelõ vagyok, és behívtak a > pártbizottságra, > hogy javítsam meg a csapot. > Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam : az egész > rendszert le kellene cserélni. > |
| berdogabor | 5926 | 2008. február 15. 10:55 |
|
Egy jó reklám.... http://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad/ |
| Alízls | 5925 | 2008. február 15. 10:09 |
|
Egy farmer elmegy az orvoshoz, és megkéri, hogy mulassza el a dadogását, mert nem tud tõle dolgozni. Orvos: Mit csinál maga, hogy zavarja a dadogás? Farmer: Csikét tenyésztek. Orvos: Hát azzal meg mi a baja? Farmer: Mert este amikor terelem befele öket, és mondom hogy hess be-be-fe-fele. Hát erre bemegy az ezer csirkém fele. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele. Erre megint bemegy a fele. Addig-addig amíg csak két csirke marad kint. Mondom hogy hess be-be-fe-fele, erre bemegy az egyik. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt nem mozdul. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt még mindíg nem mozdul. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt még mindíg nem mozdul. Erre már dühbe jövök és azt mondom, hogy az anyád pi-pi-pi-pi, erre megint kint van az összes Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni. Vesznek egy kocát, és menrt a könyvekben az áll, hát felteszik a talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz........ Másnap reggel Tasziló kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon: Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek. Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz. Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz........ Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon: Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek. Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz. Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz........ Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon: Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a taicskán. |
| Alízls | 5922 | 2008. február 14. 17:42 |
|
az alkoholos italok ártalmait én is igaznak tartom, fõleg amit az éneklésrõl ír :) Nerm értem olyankor miért menekül mindenki?!
|
| ziksz4 | 5921 | 2008. február 14. 16:56 |
|
:-) http://www.youtube.com/watch?v=yr0xrGHzd9E&eurl=http://www.motorinfo.hu/news_new.php?nid=7108&cat=&mid=1010 |
| Alízls | 5917 | 2008. február 14. 10:21 |
|
"Az alkoholtartalmú italok címkéin a cigaretták mintájára a következõ feliratokat kellene elhelyezni: Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos! Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfõbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta! Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról! Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni! Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnõje majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezõ nem bármelyik tagjával! Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját! Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztõt láthat! Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél! Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek! Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idõ kontinuumban, minek hatására az idõ szó szerint eltûnik! Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!" |
| berdogabor | 5916 | 2008. február 14. 09:38 |
|
>A pap egy tinédzser fiút gyóntat: > - Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy >lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást... > - Te vagy az, Tamás fiam? > - Igen, én vagyok, atyám. > - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? > - Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére. > - Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz! > - Tudom, de ezt nem. > - Na... Ki volt az? A Kovács Eszter? > - Nem mondhatom el... > - Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati? > - Nem mondhatom el... > - A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából? > - Nem mondhatom el... > - Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy >fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni! > > Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával: > - Na mi volt a papnál? > - Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet! |
| olika | 5915 | 2008. február 13. 22:19 | Válasz erre: 5914 |
|
Én igazából Pepinót akarom leenni. :-))))))))))))))))) |
| Macko | 5914 | 2008. február 13. 22:13 | Válasz erre: 5912 |
|
Én csak magamat szoktam leenni. Te KP-t is? :-D
|
| kispeti | 5913 | 2008. február 13. 21:22 | Válasz erre: 5912 |
|
Na az biztos ! Látszik is a fazonunkon !:-))))))
|
| olika | 5912 | 2008. február 13. 21:19 | Válasz erre: 5911 |
|
Nem gonoszság ez.Csak kérdeztem mivel nem hinném,hogy téged éheztetni kellene. De ha akarod bármikor leeszlek! :-)))))))))))))))) |
| olika | 5910 | 2008. február 13. 20:58 |
|
Szegény Becki!!! Ezt csak nem KP-nek ajánlod?? :-))))))))))))))))))) |
| becki | 5909 | 2008. február 13. 20:55 |
|
Fogyókúra: HÉTFÕ: Reggeli: Alma. Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal. Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása. KEDD: Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi. Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása. Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva. SZERDA: Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott fõtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér. Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése. Vacsora: A képek elõhívása, savanyú uborka, hashajtó. CSÜTÖRTÖK: Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek. Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-bõl. Madártej elhelyezése a hûtõszekrényben. Vágott vegyes savanyúság. Vacsora: Ecetes hagyma citrommal. PÉNTEK: Reggeli: Fõtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle izléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék. Ebéd: Gõzölgõ bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi. Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés elõtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése. SZOMBAT: Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve. Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel. Vacsora: Paradicsombelsõség, kamillatea, egy teljes rúd ropi. VASÁRNAP: Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegõ, sûrû szitán áttört kefír. Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsirõl. Vacsora: Amit a kanári meghagyott. |
| berdogabor | 5908 | 2008. február 13. 10:33 |
|
Drágám, mondd, hogy szeretsz!... - Szeretlek. - Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem... - Imádlak, életem, te vagy a mindenem. - Most mondj valamit magadtól is, kérlek... - Aludjá' má' bazmeg. |
| berdogabor | 5907 | 2008. február 13. 10:29 |
|
Paul Hunt,Nadia Tour-t parodizálja az 1981-es olimpián. http://www.indavideo.hu/video/10_pontos_2 |
| berdogabor | 5906 | 2008. február 13. 10:05 |
|
Az egered állítsd a Hong Kong kép felsõ részére ( ha nem jelenik meg a kép kattints a kép helyeére) 6óra 10-et fogsz látni Lassan húzd lefele AZ egeret A képen beesteledik kigyúlnak a fények 19:40-kor éjszaka van http://61226.com/share/hk.swf |
| bruno | 5905 | 2008. február 12. 15:05 |
|
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához: - Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak? - Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát. Egy hónap múlva jön vissza a pasi: - Hát a terved nem vált be a trabant összetört de õ sértetlenül megúszta. - Akkor vegyél neki egy Suzukit. Egy hét múlva megint jön: - Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem! - Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt. A pasi jön egy nap múlva: - Király! A jaguár már a garázsban széttépte! |
| KT | 5904 | 2008. február 12. 12:47 |
|
A mozdonyokat mindíg két ember vezeti, mert ott akkora a zaj, hogy azt egy ember el sem tudná viselni ! |
| Zsifi | 5903 | 2008. február 12. 12:43 |
|
1. számú elmélkedés >> >> Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél >> több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk >> van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a >> sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a >> sajt. >> >> KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt. >> >> >> >> 2. számú elmélkedés >> >> Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután >> alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> Aki éjjel mulat, az aranyat lel. >> >> >> >> 3. számú elmélkedés >> >> Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> Stevie Wonder az Isten. >> >> >> >> 4. számú elmélkedés >> >> Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én >> tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebbõl az >> következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, >> akkor én vagyok Stevie Wonder. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> A picsába, vak vagyok! >> >> >> >> 5. számú elmélkedés >> >> Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor >> alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bûnöket. Ha nem követünk el >> bûnüket, akkor a mennybe juttunk. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell elõtte rúgnunk. >> >> >> >> 6. számú elmélkedés >> >> Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szõkék nem gondolkodnak, tehát >> nincsenek. A haverom erre azt mondta õ intelligens szõkével jár. Ha >> egy intelligens szõke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szõkék >> nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> A haverom buzi. >> >> >> >> 7. számú elmélkedés >> >> Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre. >> Az idõ pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom. >> >> >> >> 8. számú elmélkedés >> >> Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket >> megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erõs, >> okos agysejtek maradnak. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek. >> >> >> >> 9. számú elmélkedés >> >> Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, >> annál kevesebbet iszom. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom. >> >> >> >> ÉS VÉGÜL: >> >> 10. számú elmélkedés – MIÉRT ZÖRÖG A VONAT? >> >> A vonat mozdonyból és szerelvényekbõl áll. A szerelvények passzívak, >> ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív >> tényezõ. A mozdony kerekebõl és karosszériából áll. A karosszéria >> passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük >> figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r a >> négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad >> az r2. Az r2 az négyzet. >> >> KÖVETKEZTETÉS:Melyik négyzet nem zörög gurulás közben??? |
| bruno | 5900 | 2008. február 11. 14:57 |
|
A 63 éves Béla bácsi egyik nap hamarabb jön haza a munkából. Benyit a hálószobába és 62 éves feleségét félreérthetetlen helyzetben találja a szomszéd Pistával. Megdöbbenve felkiált: - Pista, nem értelek! Nekem muszáj, na de neked...?! |
| becki | 5899 | 2008. február 11. 09:39 |
|
Egy cigány lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr. - Én azt nem tudom, kérem - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr. - Jááj ázt elhiheti! Három ujjam is eltört!! |
| ronin006 | 5898 | 2008. február 11. 08:19 |
|
- Ülni lehet rajta, enni lehet rajta és fogat lehet vele mosni, mi az? - ??? - Szék, asztal és fogkefe. |
| ronin006 | 5897 | 2008. február 11. 08:18 |
|
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, most a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?". |
| Berber | 5896 | 2008. február 11. 07:27 | Válasz erre: 5890 |
|
Azannyát! Ezek azt is tudják hol voltam a hétvégén! :O Pedig nem is a számom írtam be!
|
| Bundi | 5895 | 2008. február 10. 22:06 |
|
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova? Úgy szeretnék meghalni mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai. A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább. |
| Macko | 5891 | 2008. február 10. 19:56 | Válasz erre: 5890 |
|
Beírtam a saját számomat. De tévedett a rohadék!!! :o( |
| Rugesz | 5890 | 2008. február 10. 19:45 |
|
NEM SEMMI!!! Mûholdon keresztül meg tudod keresni a feleséged/férjed, barátnõd/barátod tartózkodási helyét, a mobiltelefonja alapján! Írd be a keresett számot (elsõ rublikába a körzetet - 20, 30, v. 70 - , majd a számot folyamatosan. Országhívó nem kell, eleve a magyarországi oldalra navigállak.) Próbáld ki, érdemes! http://www.track-your-partner.com/ |
| Tusi | 5889 | 2008. február 10. 18:55 | Válasz erre: 5888 |
|
Errõl jutott eszembe: Buzigyerek úszik a medencében,a parton álló társa megkérdi tõle : Milyen a víz? - Fasza!! - Akkor seggest ugrok!! |
| sati | 5882 | 2008. február 7. 16:52 |
|
Tanulság az elírt e-mail címrõl Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelõtt.Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási idõpontot,ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címbõl egy betût, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetésérõl érkezett haza, akit az Úr hazahívott az õ dicsõségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket.Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába,édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyõn található szövegre:Szeretõ feleségemnek Idõpont: 2005 okt.13, péntek Tárgy: megérkeztem! Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!! |
| calipso26 | 5881 | 2008. február 7. 14:18 |
|
két katicabogár szeretkezik egy harmadik ott áll és nézi õket. Odarepül egy negyedik bogár és kérdezi várakozó katicát hogy ki vagy te? Én a katicabogár vagyok és te? Én a cserebogár vagyok . Na azt már nem a cserebogár én vagyok. |
| calipso26 | 5879 | 2008. február 7. 14:14 |
|
"Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam. - Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el? - Hát itt, a számítógép elõtt. - Jó, jó, de meddig jutott el? - Az idegrohamig. - Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban? - Hú, de benne vagyok! Nyakig! - Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun? - Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be! - Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van? - Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebbõl nem csinálunk rendszert. - Explorer, Netscape vagy Mozilla? - Amit az APEH parancsol! Én mindent õszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül! - Nézze, az eddigi beszélgetésbõl úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésrõl lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Elõször is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag /vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan? - Már a szívatásnál tartok. - Egere van? - Jesszusom! Már errõl is tudnak? - Akkor most nyissunk új ablakot! - Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát. - Kattintson a jobb felsõ sarokba! Mi jött fel? - Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kõbányai söröm van itthon. - Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen? - Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sõt, ide járnak szexképeket nézegetni. - Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót. - Sejtettem, hogy a java még hátravan. - Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell? - Õszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sõt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után. - Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba! - Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom! - A következõ lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba. - Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit! - Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyõjén? - Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhetõ. A hiba elhárítása folyamatban van. - Ez a pech! - Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok... Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit? " |
| Zsifi | 5877 | 2008. február 7. 12:49 |
|
Végre egy teszt, amit érdemes végigcsinálni! Nagyon pontos eredmények, nagyon rövid idõn belül! 1. Szép vagy? igen - 1 pont nem - 0 pont 2. Okos vagy? igen - 1 pont nem - 0 pont ÉRTÉKELÉS: 2 pont: Szép vagy és okos. 1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos. 0 pont: Egy randa kretén vagy! :-))) |
| berdogabor | 5875 | 2008. február 7. 07:27 |
|
Hirdetés az újságban, hogyaszongya "Szexis nõi hang várja hívásod!" Há' persze hogy felhívtam. Tényleg egy kellemes nõi hang szólt bele, hogyaszongya: "A hívott számon elõfizetõ nem kapcsolható"...
|
| berdogabor | 5874 | 2008. február 7. 07:26 |
|
- Mi a különbség egy kisebb hadihajó és egy pici cica között? - Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló. |
| berdogabor | 5873 | 2008. február 7. 07:23 |
|
Sportriporterek mondták És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét. (David Coleman) Nagy elõnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani. (David Coleman) És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzõk mások. (Murray Walker) Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna. (Frank Bruno) Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel. (David Coleman) Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak. (Greg Norman) Elõfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos. (Alan Minter) Figyeld az idõt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz. (Ron Pickering) Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen. (Ted Lowe) A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek. (Tony Crozier |
| berdogabor | 5872 | 2008. február 7. 07:22 |
|
Egy bácsika a városban jár és bemegy a templomba körülnézni. Hamarosan megérkezik a pap is és megkérdezi tõle: - Csak egyedül van, azért megtartsam a misét? - Tisztelendõ úr, én nem vagyok tanult ember, de ha kimegyek az ólhoz megetetni a disznókat, és csak egy jön elõ, hát én azt az egyet is megetetem! Elröstelli magát a pap, nekifog a misének. Nagyon helyre akarja hozni a dolgot, ezért megadja a módját, kicifrázza, beszél vagy két órát. Amikor vége a misének, a látogató búcsúzóul így szól hozzá: - Nézze tisztelendõ úr, én nem vagyok tanult ember, de ha csak egy disznó jön oda enni, én nem adom neki az összes moslékot!... |
| berdogabor | 5871 | 2008. február 7. 07:20 |
|
"Mielõtt bárkit is megbírálsz valamiért, járnod kell a cipõjében egy mérföldet. ... Így amikor megbírálod, egy mérföldre vagy tõle, és a tiéd a cipõje!" |
| Apu | 5869 | 2008. február 6. 18:52 |
|
Bár nem tudom sírjak, vagy nevessek kínomban, de érdemes a kommenteket is végigolvasni. http://volanosdi.blog.hu/2008/02/06/empatikus_sofor_minusz_7_fokban_szallitotta_le_a_buszrol Ha elolvastátok, a javaslatom, mert látom nem egyedül vagyok: 1. Írjatok a "hölgy" iwiwes címére, vagy más elérhetõségére kedves hangú, empatikus leveleket. 2. Szívesen venném, hogy ha valaki a sofõr elérhetõségét is meg tudná adni 3. várok további ötleteket is |
| standby | 5868 | 2008. február 6. 14:40 |
|
elvonasi tunetekkel kuszkodoknek :D http://www.miniclip.com/games/sportbike-sprint/en/ |
| bruno | 5867 | 2008. február 5. 22:42 |
|
Egy hetvenéves férfi felkeresi az orvosát: - Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínûleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelõ gyógyszert. - Úgy? - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet? - Mióta rájött, hogy három hónapja fogamzásgátlót szedek. |
| TeeJay | 5866 | 2008. február 5. 22:15 |
|
Angolul van, de a lényeg anélkül is átjön... http://www.youtube.com/watch?v=GVSOfQ6J_ZQ |
| Rudo | 5865 | 2008. február 5. 22:07 | Válasz erre: 5864 |
|
Huhh, a szemem kiesett a spirálisan befele haladó pályán.
|
| Macko | 5864 | 2008. február 5. 21:39 |
|
Küldjétek el ismerõseiteknek, akikkel ki akartok b@brálni! http://www.newgrounds.com/portal/view/422308 Ha nagyon jó az idegrendszeretek, lehet játszani!!! :-DDD |
| berdogabor | 5863 | 2008. február 5. 17:30 |
|
> Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplõs > cipõje. > > Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el > táncolni. > > Így is tesz. > > Aznap este a bálban elõször Annát kéri fel táncolni. > > Tánc közben lenéz, és azt mondja: > - Anna, rajtad kék bugyi van. > - Hát ezt honnan tudod? > > - Tudom. > > Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. > > Tánc közben ismét lenéz és azt mondja: > > - Natasa, rajtad fehér bugyi van. > > - Ezt meg honnan tudod? > > - Tudom. > > Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. > > Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét: > - Nóra, van rajtad bugyi? > > - Nincs. - válaszolja. > > - Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét. > > |
| berdogabor | 5862 | 2008. február 5. 15:39 |
|
- Mi az fekete és jól áll a cigánynak?? - FÉKNYOM - Hogy hívják az ógörög buzit? - Farbatosz. - Mikor lesz Magyarországnak atombombája? - Ha rádobják! - Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy. - Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM! - Miért buta a fa? - Mert esze ágában sincs! - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot ... - Miért piros a gólya csore? - Mert égett a pofája amikor téged hozott!!! - Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét? - Üdvözöllek fiam! - Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttuzében égek. - Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak? - Gyönyöru szemednek párja nincs. - Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka? - Szemrehányás! - Miben hasonlít a noi mell a Martinihez??? - Egy kevés belõle, három meg sok. |
| KToM | 5861 | 2008. február 5. 14:44 |
|
Kicsi ország, kicsi szemétdombon kicsi ízléstelenség...majd talán 40 év múlva igazi bál lesz...
|
| Macko | 5860 | 2008. február 5. 12:11 | Válasz erre: 5859 |
|
Az egész szánalmas, nem csak a Zámbó Family! Milyenek a vonagló, izzadt újgazdagok? Hol bál ez, vazze??? Ez sima dizsi, max. máshol rendezik és máshogy öltöznek. És többet csámcsognak rajta. Mondjuk ha 1000 Ft lenne a beugró, akkor sem mennék, az tuti! |
| ziksz4 | 5859 | 2008. február 5. 12:08 | Válasz erre: 5858 |
|
Ez nagyon szánalmas! Az ilyen Zámbó féléket az Operaház közelébe sem engedném! "narancsot vagy ananászt zabálok" :-) |
| Bandito | 5858 | 2008. február 5. 11:38 |
|
http://velvet.hu/trend/opbal080204/ Az oldal alján a video-t nézzétek meg. Ki-ki eldöntheti, hogy sír vagy röhög :-))) |
| Balu | 5855 | 2008. február 4. 15:44 |
|
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg vágott le... A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristenem, nehogy megedd, ez egy f*sz! |
| pisty | 5854 | 2008. február 4. 15:09 |
|
Férj: - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk. Feleség: - Te. |
| Macko | 5853 | 2008. február 4. 14:42 |
|
A szemünket becsaptuk már sokszor, most a fülünkön a sor! http://www.indavideo.hu/video/ATVER_A_HANG A lényeg: többször le kell játszani egymás után! |
| Rugesz | 5852 | 2008. február 4. 14:17 |
|
Két öreg beszélget: > - Én majdnem minden nap szexelek. > - ??? > - Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem... > > > Két öreg az öregek otthonában: > - Képzeld, tegnap megdughattam volna szindi kraffordot! > - Miért, itt volt? > - Nem, felállt! |
| berdogabor | 5851 | 2008. február 4. 08:12 |
|
Jótanács feleségeknek! - Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós! - Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük! - Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"! - Ha valami mondanivalód van, akkor lehetõleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani! - Ha minden fehérnemût csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belõle. Azt jelenti, a fehérnemû vétel rossz befektetés. - Lehetõleg ne vezess, ha nincs elõtted kormánykerék! - Ha a pincér az iránt érdeklõdik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerû "igen" is megteszi! - Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt elõttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ... - Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban. - A sport összefoglalók este 10-kor kezdõdnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idõ arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb... - Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is? - Idõnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk... |
| berdogabor | 5850 | 2008. február 4. 07:54 |
|
Egy férfi egésznap napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy azis barna legyen. Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a dákó elõtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megõrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte... Most itt vagyok 70 évesen egy olyan helyen, ahol vadon terem és nem tudok lehajolni érte! |
| Zsifi | 5843 | 2008. február 3. 21:20 | Válasz erre: 5841 |
|
valószínüleg a GYÍK a legtöbbet kattintott aloldal...)))
|
| KToM | 5839 | 2008. február 3. 14:05 | Válasz erre: 5838 |
|
Csupan 10 hozzaszolassal lejjebb mar irtam picifiu :) (az elso viccet)
|
| Zsifi | 5838 | 2008. február 2. 19:26 |
|
Szülõk levágják a nyulat, de nem merik elmondani a gyerekeknek. Ebédnél apuka kérdezi a srácokat: -Na, tudjátok, hogy mi az amit eszünk? -Nem.. -Akkor gondoljatok arra anya hogyan szokott engem szólítani! Mire a kislány kiköpi a falatot és odafordul az öccséhez: -Meg ne edd!!! Ez egy fasz!! Férfi haldoklik. A halálos ágyon odaszól a feleségének: -Drágám be kell vallanom valamit. Megcsaltalak. Mire nõ: -Tudom, azért mérgeztelek meg..) |
| chipetke | 5837 | 2008. február 2. 16:11 | Válasz erre: 5821 |
|
Mi nem érthetõ rajta? Nekem pl zsigerbõl megy. Azért tûnhet nyakatekertnek a megfogalmazás, mert hiányoznak a mögötte rejlõ fogalmak. És akkor ez a definíció még az egyszerûbbekbõl való. Szerintem nem vicces... inkább szánalmas, hogy valaki ezt viccesnek tartja. |
| bundas13 | 5836 | 2008. február 2. 14:04 |
|
Italian Spiderman Trailer: súlyos :-))) http://www.youtube.com/watch?v=UhHhXukovMU |
| sati | 5835 | 2008. február 2. 11:22 |
|
A paraszt bácsika bemegy a bankba: -Jó napot.Be szeretnék tenni tízezer forintot.Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csõdbemegy? -Nyugodjon meg,kedves uram.Nem megy a bank csõdbe,de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét. -És ha a megyei fiók is tönkremegy? -Akkor a Budapesti Központ fizet. -És ha a Budapesti Központ is bezár? -Akkor a garancia alapból fizet a kormány. -És ha a kormány megbukik? -Õszintén,uram.És ez nem érne meg önnek tízezer forintot?! |
| Ranger | 5833 | 2008. január 31. 22:49 |
|
Hogy mindenki ennyire el tudja rejteni... Ez már rutinból megy? :-)
|
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |