Humor-Viccek-,Aranyköpések
| redmary | 5793 | 2008. január 29. 09:49 | Válasz erre: 5792 |
|
Macko: Segitség topicba is be irhattam vona!!!!!!!!:-))))))))))))))Tényleg nem vicces...viszont nevetséges,hogy csak a telefon miatt..."büntetnek""".....:-(....Szerintem a cigizés sokkal veszélyesebb....bent az autóban...ja és amikor ki dobják a csikket?.-(((
|
| Macko | 5792 | 2008. január 29. 07:44 | Válasz erre: 5790 |
|
Én még akkor is gyakran tök másfelé megyek, mint kéne, ha kihangosítón beszélgetek közben. Úgyhogy marhára tudunk koncentrálni egyébként telefonálás közben a vezetésre és a közlekedésre! Ráadásu ez nem is humorvicces... |
| kitkatamas | 5790 | 2008. január 28. 22:04 | Válasz erre: 5788 |
|
A telefonálás is csak akkor tilos, ha te tartod kezedben a telefont, ha más tartja a füledhez, az nem baj! :-)
|
| Zsifi | 5788 | 2008. január 28. 21:02 | Válasz erre: 5785 |
|
Hát egy jobbról szex és egy telefonálás sokban különbözik...szerintem...
|
| Zsifi | 5787 | 2008. január 28. 21:01 |
|
Két ügyvéd megy ebédelni. Mire az egyik: -Basszus! Nem zártam be a széfet! -Nem baj. -mondja a másik - Itt vagyunk mind a ketten..)) |
| redmary | 5785 | 2008. január 28. 20:59 |
|
Jó barátom szeretne választ kapni!!!! Mondja már meg nekem valaki, ha autót vezetek és eszek közben, vagy cigizek, netán jobbról történik egy szex, akkor miért nem büntetnek meg és, mivel különb, ha telefonálok ? ) |
| bundas13 | 5784 | 2008. január 28. 18:58 |
|
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. Mire a magyar: - We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash. |
| pisty | 5783 | 2008. január 28. 17:51 |
|
Kismalac az erdei budi falát festegeti. Arra megy a róka és kérdezi: - Mit csinálsz malacka? - Festem az ördögöt a falra... - És szarva van? - Mondom FESTVE! |
| berdogabor | 5780 | 2008. január 28. 15:56 |
|
Egy felfedezo az amazonasi dzsungel melyen hirtelen egy csomo verszomjas bennszulottel korulveve talalja magat. Csendesen csak ennyit jegyez meg. - Istenem sz*rban vagyok. Abban a pillanaban egy fenycsova iranyul a foldre az egbol es egy mennydorgo hang igy szol. -NEM NEM VAGY SZ*RBAN! FOGD MEG AZT A KOVET ES VAGD FEJBE A TORZSFONOKOT, AKI OTT ALL ELOTTED! A felfedezo fogja es kovet es megteszi. Majd ujra a hang. - NA MOST VAGY SZ*RBAN! |
| berdogabor | 5779 | 2008. január 28. 15:55 |
|
Két jóbarát beszélget: Te én annyira rühellem az anyósomat! Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet! Mint a sörödet? Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva! |
| berdogabor | 5778 | 2008. január 28. 15:48 |
|
"Hmmm, mit ebédeljek?... Szeretem a gyümölcsöt is és a kenyeret is... Pincér, hozzon két fél vegyesgyümölcsöt és egy korsó folyékony kenyeret!" |
| berdogabor | 5777 | 2008. január 28. 15:34 |
|
Miért 11 inch az amerikai szabadságszobor keze??? ??? Mert ha 12 inch akkor már láb lenne. |
| berdogabor | 5775 | 2008. január 28. 15:23 |
|
Darth Vader vs Japán rendõrség http://www.indavideo.hu/video/Darth_Vader_vs_japan_rendorseg_2 |
| Bubó Doki | 5774 | 2008. január 28. 15:10 |
|
Motoros horgászik, kifogja az aranyhalat. Azt mondja a hal: Ha kívánsz valamit, teljesítem. Jó, mondja a motoros, át akarok motorozni az USA-ba, hogy a 66-os úton motorozzak. Csinálj nekem az Atlanti óceánon hidat, mert a kedves motoromat nem akarom otthon hagyni. Hát, mondja a hal, ez akkora dolog hogy sajna nem tudom megcsinálni. Kívánj valami mást! OK, mondja a motoros, intézd el, hogy Magyarországon az útépítések során a csatornafedelek egy szintbe legyenek a burkolattal, mert nagyon ráz a motorom, és kiszakad az elsõ kerék. A hal egy- két percet gondolkodik, majd azt mondja: Lehetetlent kérsz! Nézzük meg inkább mégegyszer azt a hidat....... Dr Bubó |
| bundas13 | 5770 | 2008. január 28. 13:24 |
|
kész: http://www.youtube.com/watch?v=cS5dDqyxHM0&eurl=http://www.kreten.hu/fooldal.php?f=330 |
| KT | 5767 | 2008. január 27. 13:04 |
|
részletek megjelenítése 2007.12.16. Senki se lehet tökéletes... Bel õlem is hiányzik a hiba Ez most már örökké jó lesz egy darabig. Csak a hangom miatt nem lettem énekes. A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Influenza: jobb adni mint kapni Sírfelirat: Your connection to the server has ended Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett volna Mindenütt jó, de mindig elzavarnak Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex A sikerhez vezet õ út - Karbantartás miatt - zárva "Ajándék csónak ne nézd a lapát" Nem tegezlek többet. Most örülsz? Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig . Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról. Hogyan lehet egyszerû en repülõt hajtogatni? - Repül õ, repül õ, repül õ... A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! Az üzleti találkozómat egy ev õ eszközboltnál beszéltem meg - Kések Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad! Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér Hogy szabadulhatsz meg 90 kg undorító zsírtól ? válj el :) Olyan kövér, hogy õ a két legjobb barátom. A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig... Finom a kindertojás csak a kék kapszulát nehéz lenyelni! Mit csinál a ló h õ hatására?-Megáll.(h õõõ ) Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit õ szeretne Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész , korlátozott lehet õ ségekkel Hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! | Fel a fejjel! Semmi remény! Két ügyvéd találkozik. Hogy vagy? - hazudja az egyik... Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kett õ ? Kik laknak a Gellért hegyen? T û zijáték. Kik laknak a templomban? Szószék. A tanár rosszabb mind egy díler. Mert a tanárt csak az anyag érdekli! Miért csukták le a drogos papot? Szertartásért!!! Én nem tudnék optimista lenni.Nekem az úgy se menne... Én iszok, te iszol, õ iszik, mi iszunk, ti isztok, õ k fizetnek! A válaszom egy határozott talán!! Mi az csoki potyog az égbõ l? Támad a Mars. | Hogyan lehet sünnel id õ t mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30min A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk... Mi a különbség a Teológia és Geológia között? Ég és föld! Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? Az ember két évig tanul járni és beszélni erre azt mondják ÜLJ LE KISFIAM ÉS HALLGASS!!! Mire szolgál a printer? Lassítja a papír haladását a szemetes felé. <BR> <BR> <BR>Informatikus csemete gyermek mondókája: ZIP ZIP csóka, vak vARJúcska... <BR> <BR> <BR>A Windows két dologtól akadhat ki:az egyik önmaga, a másik bármi más <BR> <BR> <BR>Mindig is els õ szerettem volna lenni... (II. János Pál) <BR> <BR> <BR>-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni? <BR> <BR> <BR>Donáld billentyû zetet használ, Mickey egeret. <BR> <BR> <BR>Hogy hívják Stallone dubl õ rjét?- Pótszilveszter <BR> <BR> <BR>Ki az abszolút bátor ember?- Aki hashajtóra altatót vesz be. <BR> <BR> <BR>Az id õ pénz-Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot. <BR> <BR> <BR>mi a konditerem zaja? fittnesz. <BR> <BR> <BR>Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott. <BR> <BR> <BR>Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is. <BR> <BR> <BR>A WORD elszáll, az írás megmarad. <BR> <BR> |
| Xebulon | 5766 | 2008. január 26. 21:41 |
|
Hogy ül be egy pap részegen a volán mögé? Mintha mi se történt volna. |
| Yetirider | 5765 | 2008. január 26. 20:08 |
|
Hogyan kellett volna logikusan megsemmisíteni az egy gyûrût http://www.youtube.com/watch?v=1yqVD0swvWU |
| ziksz4 | 5764 | 2008. január 26. 18:38 | Válasz erre: 5763 |
|
Pénteken kaptam meg a CD-jüket és nagyon jó! Semmi undergound, ez igazi paródia, nézd meg a többit is. Hozzájuk képest a mirigyék csak erõlködnek. A srácok ha jól tudom a kolozsvári szinház tagjai és a CD-n csak 6 zene van a többi próza jó székely humorral! :-))) |
| izirajderocsem | 5763 | 2008. január 26. 18:06 | Válasz erre: 5762 |
|
szerintem komolyan gondolják...valami undergrund..vagymi de mindegy paródiának jó lenne csak nem kéne több szám,ebbõl 1 is sokkk:-))
|
| Apu | 5762 | 2008. január 26. 18:01 |
|
Szerintem meg fájdalmasan szuper! Ha megnézed a többit is, nehezen, de belátod, hogy paródia. Érdemes a tepsiszettet kiemelni, valamint a dallam és szöveg harmóniájára koncentrálni. A szakállas fickó mozgása és háttérmunkája a papuccsal, különösen megkapó! :-)))) |
| izirajderocsem | 5761 | 2008. január 26. 17:55 |
|
ez viszont ritkaszar..http://www.youtube.com/watch?v=qUZppD_Zd0s
|
| izirajderocsem | 5760 | 2008. január 26. 17:53 | Válasz erre: 5759 |
|
szia Apu...ez annyira rossz,hogy jó:-))
|
| Apu | 5759 | 2008. január 26. 17:44 |
|
Szerintem ez ide illik! Copy by Izirájderöcsém. http://www.youtube.com/watch?v=nzdrhOJ0DrA iszonyat..... |
| bruno | 5758 | 2008. január 25. 21:46 |
|
Matekórán a tanárnõ feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Móricka majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Mórcika. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll. - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Móricka, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra, a vége felé Móricka ismét jelentkezik: - Tanárnõ én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 nõ az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnõ szerint melyik a férjezett? Tanárnõ irul-pirul, de mégis válaszol: - Szerintem amelyik szopja. - Szerintem meg az, amelyiken jeggyûrû van, de nagyon tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja! |
| bruno | 5756 | 2008. január 25. 21:12 |
|
A feleséghez megérkezik a szeretõ, de mielõtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól: - Drágám! Takarjuk le a papagájt, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elõ: - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról! Mire a papagáj: - Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom! |
| kisti | 5755 | 2008. január 25. 19:50 |
|
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha fõzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek. A KUTYA eltéved a szafarin... ...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya teljesen berezel, hogy most tuti felfalja a leopárd, amikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal: - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még! A leopárd megijed, és felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy hogy verte át a kutya. - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára és elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát: - Hol marad már ez a majom!? Már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már... Szõke nõ felül a repülõre, és indulás után egy-két percel észreveszi, hogy a mellette lévõ helyen egy helyes férfi ül. Elkezd gondolkozni, hogy miként szólítsa meg a ferfit... Egy kis idõ múlva felcsillan a nõ szeme: - Elnézest uram, maga is ezen a gépen utazik? |
| bruno | 5754 | 2008. január 25. 19:11 |
|
Egyszer egy ember valami nagyon rosszat csinált, és az a büntetése, hogy kikötözik meztelenül egy fához, és bekenik a farkát mézzel, hogy jól összecsipkedjék a darazsak. Egyszercsak emberünk meglát egy medvét, és elkezd kiabálni: - SEGÍTSÉG, MEDVE, MEDVE, MEDVE, maciiii, maciiiii... |
| Macko | 5753 | 2008. január 25. 17:48 |
|
Darth Vader vs. Japenese Police: http://www.indavideo.hu/video/Darth_Vader_vs_japan_rendorseg_2 |
| bundas13 | 5751 | 2008. január 25. 13:21 |
|
az iwiw üzenõfaláról: "Nyílt levél Embertársaim érdekében Tisztelt Egységsugarú Honfitársam! Fejlõdésed során megtanultál beszélni, egyedül használni a bilit, az iskolában a tanítónéni erõfeszítésének hatására megtanultál írni, olvasni. Felfedezted, hogy az iwiw milyen nagyszerû dolog, mert ott számtalan ismerõst kereshetsz meg. Ezúton szeretnélek tájékoztatni, hogy ez nem a fejlõdés csúcsa, van még lehetõség bõségesen számodra. Azt is elképzelhetõnek tartom, hogy már a lánclevelek bizonyos fajtáit is felismered, mert a különbözõ tárgyak elkülönítése felvételi követelmény az általános iskolába. Ezek ellenére úgy gondolom, érdemes még elolvasnod ezzel kapcsolatban korábbi írásomat. Egy valamit azonban úgy tûnik, nem tud feldolgozni apró, légüres térben, biztonságban lebegõ agyad. Ez a valami pedig nem más, mint az, hogy alapvetõen fizetést és pénzt a munkáért szoktak adni. Bár a világ néha mást mutat, lehet bûnözni és csalni is, de az is egyfajta munka. Kérlek azonban, ne legyél annyira fogyatékos, hogy elhiszed, valaki a világ másik felérõl pénzt fog neked puszira utalni, csak azért, mert te a saját oldaladon valamiféle linket helyezel el, ráadásul azt se képzeld, hogy ez MLM szerûen meghozza neked az egész életre való pénzt. Ne légy kretén, hanem a mai nappal lépj be a gondolkozó humanoidok táborába, és soha többet ne küldj nekem és más embertársaimnak linket levélben vagy az iwiw -en arról, hogy kattintsak ide vagy oda, annak reményében, hogy te hamarosan ebbõl fogsz a karibi szigetvilágban nyaralni. El kell menni dolgozni, és nem rabolni mások idejét ilyen baromságokkal. Lehet, hogy erre képtelen vagy, és levelem eddigi tartalmát nem fogtad fel vagy a „dehogynem kapok pénzt, te barom” felkiáltással fogadtad. Ebben az esetben kérlek mentsd meg a társadalmat magadtól, legalábbis itt a net világában élõket, add el a számítógépedet, mondj le az internet szolgáltatásról, és végezz valami olyan munkát, ahol lehetõleg nem kerülsz kapcsolatba emberekkel. Köszönettel: Egy Embertársad" |
| Gusztibácsi | 5748 | 2008. január 25. 10:11 |
|
Két egér beszélget a hûtõben. -Vigyázz! Rád esik a margarin. -RÁMA margarin ? |
| Xebulon | 5747 | 2008. január 24. 23:49 | Válasz erre: 5738 |
|
Írma néni megy az utcán vállán egy rigóval. Jön szembe egy legény (<30). - Na legény, ha kitalálod mi van a vállamon, magadévá tehetsz. Legény ránéz, megpróbálja nem eltalálni: - Hát, izé, elektromos fogkefe. - Hát határeset, de még elfogadom... Írma néni kertjét tolvajok dézsmálják. Kiront a néni, és elkezd kiabálni: - Gaz tolvajok, lopjátok az almámat, és a tetejében még meg is akartok erõszakolni. - Ugyan néni, dehogy erõszakoljuk... Néni elõkap egy vadászpuskát: - Már pedig muszáj lesz... |
| Yetirider | 5746 | 2008. január 24. 23:40 |
|
Reggel rájöttem, hogy én okos vagyok. Pl a tehén egy bonyolult állat. De én megfejtem.
|
| Macko | 5742 | 2008. január 24. 22:59 | Válasz erre: 5741 |
|
Mi? Hogy biztonságban vagyok Irma Nénitõl? Én kimondottan örülök neki! :-DD |
| bundas13 | 5739 | 2008. január 24. 22:49 | Válasz erre: 5738 |
|
basszus errõl lemaradtam, mert már elmúltam 30..... :))))))
|
| bundas13 | 5735 | 2008. január 24. 21:08 | Válasz erre: 5734 |
|
mondjuk a végkifejletet esetedben nem ismerem, így hát nem is jutott korábban eszembe a dolog, csak most...
|
| Macko | 5734 | 2008. január 24. 21:06 | Válasz erre: 5733 |
|
Ja, nem sértõdök én azért! Nyugodtan tehettem volna ilyesfélét is: :o))), csak elfelejtettem! |
| Macko | 5732 | 2008. január 24. 20:49 | Válasz erre: 5723 |
|
MODERÁLJÁK KI!!!!!! Valamiért nem tudtam mosolyt erõltetni az arcomra... |
| olika | 5729 | 2008. január 24. 20:34 |
|
Apeh ellenör kérdezi a zsiót,hogy mit csinál a sok pászka morzsával.a zsidó mondja,hogy összesöprik és vissza küldik amiért cserébe küldenek néha egy egészet.kérdezi tovább,hogy a sok viasszal ami lecsöpög a gyertyáról mit csinál vele.szintén az a válasz,hogy vissza küldi majd néha kap új gyertyát.végûl kérdezi az ellenõr,hogy a sok levágott bördarabbal mit csinál amit a zsidó szertartáson levágnak a férfiasságukról? Erre az azt a választ adja a zsidó,hogy szintén vissza küldi és egyszer csak küldenek egy ilyen kis kukit mint te vagy. |
| zsuzs | 5728 | 2008. január 24. 20:25 | Válasz erre: 5725 |
|
A hátamon feláll a szõr ha az APEH és hasonló szavakat meglátom! Sziasztok! |
| Rugesz | 5724 | 2008. január 24. 17:19 |
|
2085-ÖS TÖRI ÉRETTSÉGI TÉTELEK 1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról! 2.Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!? 4.Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató, és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intellienciaszintjére. 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black!?! 7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Gyõzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk? 8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 9. A Barátok Közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig) 10. Miért részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta, ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona) 11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ személy nevét: -Mr. Sylvester Stallone -Kondor Csaba Úrhölgy -Az ismeretlen katona ("akcióban eltûnt") -Az igazi Fantomas 12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait. 14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlõdõ Országok" elitcsapatához? A:2007 B:2008 C:2009 15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén? -Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata -A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza -A Chuck Norris híd -Schobert Norbert Update Enciklopédiája |
| berdogabor | 5719 | 2008. január 24. 08:41 |
|
Pistike megigézetten bámulja a tanító néni dudáit a órán, aki zavarában már nem tudja, mit tegyen. Végül kifakad: - Mit bámulsz így rajtam, kisfiam? - Hát azt, hogy milyen jó melle van a tanító néninek! - Vigyázz, mert mindjárt kapsz egyet a szádra! Pistike belelkesedik: - Oké, a másikat meg tessék a kezembe adni! |
| kisti | 5718 | 2008. január 23. 18:11 |
|
Néhany alapigazság Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért! Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön! Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják? Ha nem mész el mások temetésére, õk sem mennek el a tiédre. Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek! A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig megmagyarázza, hogyan! Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is. Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai. Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá. Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad. Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tûnés a járdáról! Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket? Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû. Igen, én kértem a jeget, de ez egy kis túlzás! (a Titanic egyik utasa) A múltkor megkérdezték tõlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert. Teljesen mentes vagyok mindenféle elõítélettõl. Mindenkit egyformán utálok. Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni. A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nõ... Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nõ az, aki talál ilyen férfit. Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel. A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még õ is rajongott értem. Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk. Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van. |
| bundas13 | 5716 | 2008. január 23. 15:50 |
|
Férj,feleség levélváltása Kedves férjem! Azért irom neked ezt a levelet,hogy elmondjam,végleg elhagylak.Hét éven keresztûl jó feleséged voltam,és semmit nem kaptam érte.Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.A fõnököd felhivott,hogy felmondtál,és ez volt az utólsó csepp a pohárban.Múlt héten amikor hazajöttél,észre sem vetted,hogy megcsináltattam a frizurámat,és a kõrmeimet.A kedvenc ételedet fõztem ,és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.Hazajöttél,két perc alatt megvacsoráztál,aztán miután megnézted a meccset,egyenesen elmentél aludni.Nem mondtad,hogy szeretsz-e még,nem érintettél meg,semmit nem tettél.Vagy hazudsz nekem,vagy nem szeretsz már,bármi a helyzet,én elmegyek. Ui:Ha megpróbálnál megkeresni,inkább ne tedd!A bátyád és én Nyugat Virginiába kõltöztünk együtt.További szép életet! Az ex feleséged. Kedves ex feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat,mint az,hogy megkaptam a leveledet.Valóban hét éve házasodtunk össze,jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.Sokat nézek sportot,hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsõrtölõdésedet.Nagy baj,de ez van. Észrevettem,hogy levágattad a hajad,de az elsõ dolog,ami az eszembe jutott az volt,hogy úgy nézel ki,mint egy férfi.Az anyám úgy nevelt,hogy inkább ne mondjak semmit,ha nem tudok szépet mondani!Amikor megfõzted a kedvenc ételemet,valószinûleg összetévesztettél a bátyámmal,mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.Elmentem lefeküdni,mikor megláttam az új hálóingedet,hiszen még rajta volt az ára.Imádkoztam,hogy csak véletlen egybeesés legyen,hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kõlcsön,a hálóinged pedig 49,99-be kerûlt. Mindezek után még mindig szerettelek,és úgy éreztem,hogy megtudjuk oldani. Tehát,amikor észrevettem,hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,felmondtam a munkahelyemen,és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.De mikor hazaértem Te már nem voltál otthon.Tudom mindennek oka van. Remélem olyan életet élsz,amilyet mindig is akartál.Az ügyvédem azt mondta,hogy az alapján a levél alapján,amit irtál nekem,egy fillért sem fogsz kapni tõlem. Tehát,csak óvatosan. Ui:Nem emlékszem,hogy emlitettem volna valaha,de Carl,a bátyám Carlaként született.Remélem nem baj! A pokolian gazdag,és szabad férjed. |
| bundas13 | 5715 | 2008. január 23. 15:41 |
|
Férj a feleséghez: "Drágám, miért nem szólsz, ha orgazmusod van?" Feleség válaszol: "Azért Drágám, mert olyankor sose vagy ott!" |
| berdogabor | 5713 | 2008. január 23. 15:12 |
|
Egy szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára megáll a ház elõtt egy rendõrautó, kiszáll belõle egy rendõr pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a kapuban, a fejét fogja, és hangosan sopánkodik: - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és tessék: kit küldenek? Egy vakot! |
| Macko | 5712 | 2008. január 23. 12:21 | Válasz erre: 5711 |
|
Igen, mert néha áramkimaradása van a vastüdõmnek. És ETTÕL van az, hogy elakad a lélegzetem. |
| KToM | 5711 | 2008. január 23. 11:22 | Válasz erre: 5710 |
|
Hja ha te korodban mar ilyen zajjal jar a levegovetel -- akkor igen :)))
|
| Macko | 5710 | 2008. január 23. 11:01 | Válasz erre: 5709 |
|
A kép alapján így hangzana: "Okla ... wooow ... homa" |
| KToM | 5709 | 2008. január 23. 10:57 |
|
How to pronounce Oklahoma correctly I never knew this. I guess I had been pronouncing it correctly, but I never knew the story behind it.. There is a right way and a wrong way to pronounce Oklahoma The proper way is: " Okla . . homa" (There's a pause between the "a" and the "h".) See the reason below. 
|
| standby | 5708 | 2008. január 22. 22:11 | Válasz erre: 5707 |
|
ne bassz mar, hogy ilyen durva honaljszaritokat beengednek a forgalomba. ez on es kozveszelyes. igy nem is lehet vezetni o.O
|
| bruno | 5704 | 2008. január 22. 21:49 |
|
Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejõgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tõgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba. Aznap este Joe tûkön ült. Bevette a viagráját,é s egy óra múlva kioosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kõkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a csõ végére, és bekapcsolta a fejõgépet, hogy megtudja milyen érzés. Két óra múlva a barátja felébredt a fejõgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel. - Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejõgépet! - Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklõdött döbbenten a barátja. - Bevettem a viagrát, aztán bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni! Barátja a vállát vonogatta: - Én sem tudom kikapcsolni. - Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett. - Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva! |
| standby | 5699 | 2008. január 22. 19:23 | Válasz erre: 5696 |
|
hja amugy lattam te is eladot keresel fiatal no szemelyeben a boltodba... ott is ezekhez hasonlo lesz a felveteli? xD
|
| Apu | 5698 | 2008. január 22. 19:09 | Válasz erre: 5697 |
|
Pedig nõs, vagy azért nem tudja? Vagy nem meri? :-))) |
| standby | 5697 | 2008. január 22. 18:58 | Válasz erre: 5696 |
|
ez mind szep es jo, de ha azt a 100 D melltartot tenyleg kitolti, akkor lehet hogy jo nagy csocsei lesznek, de hogy nem lesz egy vekony teremtes, az biztos. nagyon sokat azt hiszik, hogy a melltartonal a szam a lenyeg. pedig minel nagyobb a szam, a noszemelynek annal szelesebb a hata, es ugy unblokk az egesz "kerulete". a lenyeg a betu, azaz a kosar meret. na az lehen D-s, vagy E-s :DDDDDDD
|
| Zsifi | 5696 | 2008. január 22. 18:02 |
|
Titkárnõ felvételizik az új munkahelyre. Fõnök: ...és miért hagyta ott az elõzõ munkahelyét? Titkárnõ: Mert lefeküdtem a fõnökkel...... Fõnök: OK! Fel van véve! Titkárnõ felvételizik az új munkahelyre A fõnök ad neki egy tesztlapot meg egy 100-as "D" kosaras melltartót. -Ha ezeket ki tudja tölteni fel van véve.. |
| KToM | 5695 | 2008. január 22. 17:19 |
|
"Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni..." |
| berdogabor | 5694 | 2008. január 22. 16:07 |
|
A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer! |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |