Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 5593 | 2008. január 15. 07:35 |
|
A híresség egy olyan személy, aki egész életében keményen dolgozik azért, hogy ismert legyen, utána pedig fekete napszemüveg mögé bújik, hogy ne ismerjék fel.
|
| Motogirl | 5592 | 2008. január 14. 22:14 |
|
Idõs házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás... - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelõtt mire gondoltál ? - Emlékszem bizony. - És mi volt az??? - Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd. - És most mire gondolsz? - Hát, hogy sikerült... |
| berdogabor | 5591 | 2008. január 14. 17:48 |
|
- Doktor úr, nem tudok menni! - Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza! |
| berdogabor | 5590 | 2008. január 14. 17:47 |
|
- Hogyan lehet 10 kV-os feszültséget megmérni egy 10 mV-os mûszerrel? - Meg kell szorozni a kitérést a fordulatszámmal! |
| berdogabor | 5587 | 2008. január 14. 17:45 |
|
Konzultáció = valakit udvariasan megkérni, hogy legyen ugyanaz a véleménye, mint neked.
|
| berdogabor | 5585 | 2008. január 14. 17:41 |
|
Pénzen nem tudsz barátokat venni, viszont sokkal több ellenségre tehetsz szert.
|
| berdogabor | 5584 | 2008. január 14. 17:37 |
|
- Mester úr, meg tudná javítani soron kívül a fékemet? - Ember, ha ennyire siet, akkor minek magának fék?! |
| berdogabor | 5582 | 2008. január 14. 17:37 |
|
A vállalat fõkönyvelõje bemegy a vezérigazgatóhoz: - Kérem szépen most vettem észre, hogy a cég kasszájából hiányzik 2 millió. Mit csináljak? - Tegye vissza! |
| Motogirl | 5581 | 2008. január 14. 16:50 |
|
Az ember elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nõvel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról... |
| standby | 5580 | 2008. január 14. 16:44 | Válasz erre: 5579 |
|
boccs, veletlen refresht nyomtam es nem gondoltam, hogy ujra berakja a hozzaszolasomat :S
|
| standby | 5579 | 2008. január 14. 16:43 |
a 10-es, vagy 11-es palyan van egy szivatos resz... harom piros teglaszeruseg. oda allandoan beragadok es csomo ertekes masodpercet elvesztek, amig kikecmergek... de mar majdnem :D
|
| zsuzs | 5578 | 2008. január 14. 15:28 | Válasz erre: 5577 |
|
Ezt már délelõtt végig néztem,hallgattam valahol,akkor is könnyesre nevettem magamat meg most is. Jóóóóóó,igen jóóóóóó!!! Ajánlom mindenkinek,fejlesztheti a "szókincsét" bárki. Már aki akarja! |
| Macko | 5576 | 2008. január 14. 14:18 | Válasz erre: 5575 |
|
Ott ha az elsõre felteszed az elsõ kereket és hátratolatsz, ameddig tudsz, majd minden dõlés nélkül árgurulsz rajta. Nekem a piros motorral legalábbis az éppen megy.
|
| standby | 5575 | 2008. január 14. 12:06 |
a 10-es, vagy 11-es palyan van egy szivatos resz... harom piros teglaszeruseg. oda allandoan beragadok es csomo ertekes masodpercet elvesztek, amig kikecmergek... de mar majdnem :D
|
| bundas13 | 5574 | 2008. január 13. 22:03 | Válasz erre: 5573 |
errõl jut eszembe: itt a farsang, öltözzünk születõ kisbabának:
|
| redmary | 5573 | 2008. január 13. 21:52 |
Hamarosan itt a farsangi szezon, így ingyen betanítjuk pár díjesélyes állatjelmez kompozíció elkészítését bármely extrémsportos háztartásában megtalálható kellékekbõl. Hozzávalók: cicanadrág, síkesztyû, békatalp, hálózsák és egy squash-ütõ tok. A beállítások azt hiszem önmagukért beszélnek.:-))))
|
| bundas13 | 5572 | 2008. január 13. 21:37 |
|
motorozós béka: http://www.borsonline.hu/news.php?op=small&nid=4120 |
| bundas13 | 5571 | 2008. január 13. 21:10 | Válasz erre: 5570 |
|
asszem senki nem állította az ellenkezõjét :))))
|
| Macko | 5570 | 2008. január 13. 21:02 | Válasz erre: 5567 |
|
Most nem azért, de ez valami siralmas... :o(((((((((((((((((
|
| bundas13 | 5565 | 2008. január 13. 20:49 | Válasz erre: 5564 |
|
jól látom ,hogy Te vagy a fehér sapiban??? :)))))))
|
| Apu | 5556 | 2008. január 13. 18:46 |
|
Ki volt az a sötétben bujkáló, sunyi ...., aki kimoderált? És minek? Gyere ki a hóra kishaver! Felugrok a derékszíjadra és átharapom a torkod!!! |
| kisti | 5553 | 2008. január 13. 17:32 |
|
A csúnya nõ kifogja az aranyhalat. A hal azt ígéri neki, hogy három kívánságát teljesíti, ha visszadobja a vízbe. Úgy is lett. - Elõször is szeretnék egy luxuslakást! Megkapja. - Szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! Ezt is megkapja. - Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni! Így lett a csúnya nõbõl csapolt sör. |
| kitkatamas | 5552 | 2008. január 13. 16:49 | Válasz erre: 5548 |
|
Hogy is mondta valami fura figura a minap? "Ezért bántani fognak téged azt hiszem...))) " |
| atus | 5551 | 2008. január 13. 16:30 | Válasz erre: 5550 |
|
B.K........Mackó?????? http://kilepo.iwiw.hu/index.html |
| Macko | 5550 | 2008. január 13. 16:19 | Válasz erre: 5548 |
|
Zsifi, teeee... tiszteletbeli béjemvés, teeeee!!!!!
|
| Zsifi | 5548 | 2008. január 13. 16:05 |
|
A pap és a fél citrom esete Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a Legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hûvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a Templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a Pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte . Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta : - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek , áruld el, miért kell neked ... A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni , mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltûnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. <BR> <BR>A következõ héten a falubeliek furcsállva <BR> <BR>nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra <BR> <BR>mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán <BR> <BR>viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan <BR> <BR>gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elõtt <BR> <BR>felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike <BR> <BR>futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a <BR> <BR>zsebébe tette. <BR> <BR>Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a <BR> <BR>misét , és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és <BR> <BR>bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen <BR> <BR>végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. <BR> <BR>- Pap, kérlek, légy jó, és .. <BR> <BR>A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett : <BR> <BR>- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? <BR> <BR>A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a <BR> <BR>folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. <BR> <BR>Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az <BR> <BR>elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. <BR> <BR>A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy <BR> <BR>másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a <BR> <BR>szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy <BR> <BR>repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta <BR> <BR>magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a <BR> <BR>roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált <BR> <BR>bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. <BR> <BR>Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét <BR> <BR>minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak <BR> <BR>kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben, <BR> <BR>úszónadrágban , hátán vízhatlan hátizsákba rejtett <BR> <BR>feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel <BR> <BR>tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az <BR> <BR>idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. <BR> <BR>- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! <BR> <BR>- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben <BR> <BR>cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és <BR> <BR>megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? <BR> <BR>A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap <BR> <BR>kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a <BR> <BR>nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta , <BR> <BR>futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, <BR> <BR>egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig <BR> <BR>sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. Õ azonban nem <BR> <BR>állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, <BR> <BR>és ügyködni kezdett a zárral. <BR> <BR>Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva <BR> <BR>feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt <BR> <BR>a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan <BR> <BR>odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, <BR> <BR>barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: <BR> <BR>- Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap. <BR> <BR>Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt <BR> <BR>az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? <BR> <BR>- Rendben van, pap . .. érkezett a remegõ hangú felelet. <BR> <BR>Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! <BR> <BR>A pap jó volt, és nem mondta el senkinek. <BR> |
| kitkatamas | 5545 | 2008. január 13. 02:28 |
|
Mivel az emberiség nagy rendszerezõ természettudósai eléggé el nem ítélhetõ módon idejekorán visszaadták testüket az örök körforgásnak és zseniális lelkük sem törõdik azzal, hogy botcsinálta asztaltáncoltatóknak mondják tollba életmûvük folytatását (talán ezért sem használatos a halálmû kifejezés...), így nekünk kell felvennünk a pennát, hogy befejezzük a mûvet! Mélyreható kutatásaim során bukkantam arra a szomorú tényre, hogy sem Karl von Linné (1707-1778), a nagy rendszerezõ 1735-ben megjelent Systema Naturae címû alapmûvében, sem Alfred Brehm: Az állatok világa (1869) címû korszakalkotó könyvében, sõt még Nagy Lajos Képtelen természetrajzában (1921) sem szerepel az evolúció fájának legújabban kiserkent hajtása: a Motoros. Megfigyelve a Motoros hat végtagját (két kar, két láb, két kerék), a kitinszerû kemény képzõdményt a fején, csillogó páncélzatát a testén, a felületes szemlélõ könnyen úgy gondolhatja, hogy egy nagyranõtt rovarral találta magát szembe. Ám amint megáll és elválik alsó testrészétõl (motor, ld. késõbb), a felületes szemlélõ álla leesik, mivel most meg úgy tûnik, hogy egy ember áll elõtte... Ez már közelebb van az igazsághoz, de messzebb, mint Makó Jeruzsálemtõl... A Motoros nem Motorosnak, hanem embernek születik, késõbb alakul át Motorossá, ebben hasonlít a kakukkhoz, bár kakukkolni nem szokott. A kakukk sem szokott motorozni, ebbõl következik, hogy a Motorosnak és a kakukknak semmi köze nincs egymáshoz azon kívül, hogy egy másik faj neveli fel kicsinyeiket. Az viszont biztos, hogy a Motoros az emberbõl fejlõdik ki, tehát Charles Darwin (1809 - 1882) elmélete alapján nyilvánvaló, hogy a Motoros az evolúció következõ, egyszersmind legfejlettebb lépcsõfoka. A Motoros testi felépítésében nagyban hasonlít az emberhez. Legszembetûnõbb különbség kettejük között a Motoros alsó felén található speciális testrésze, a motor. Ez a testrész igen sokféle lehet, melynek sokszínûsége indokolja, hogy újonnan felfedezett fajunk egyedeit tudományos módszerességgel alfajokba soroljuk. Néhány dologban azonban mindegyik ilyetén testrész megegyezik: (legalább) két kerék elnevezésû végtaggal rendelkezik, vannak rajta az evolúció során ésszerûen kialakult helyek a motoros többi végtagjának és ülõgumójának (ezek az úgynevezett kormány, lábtartók és ülés); azonkívül önálló, a Motoros testének többi részétõl elkülönült anyagcserével rendelkezik. Figyelemreméltó tulajdonsága a Motorosnak, hogy a motorjától idõlegesen el tud szakadni, és életfunkciói ekkor is fennmaradnak. Sõt, miután újra egyesítette testét, a motor életfunkciói is visszatérnek. Ez egyedülálló képesség, melyhez hasonlót csak a földigiliszta tud produkálni, amikor ásó útján szaporodik, ám az sem képes arra, hogy ha összeillesztjük a keletkezett két új földigilisztát, újra egy földigiliszta legyen belõle. Ebbõl is látszik, hogy a földigiliszta milyen önfejû állat. Ezen kívül a Motoros motor nevû testrészének még számos, szûklátókörû elõdeink számára elképzelhetetlen képessége alakult ki. Például a motort egyszerre akár több Motoros is használhatja, ezek alapján láthatjuk azt is, hogy szélsõséges esetben még olyan Motorossal is találkozhatunk, akinek nem fejlõdik ki ez a testrésze. Õket a Motorosok saját nyelvükön általában a 'gyalogbéka' ill. 'szerencsétlen flótás' néven nevezik. Elképzelhetõ továbbá az is, hogy a Motorosok idõlegesen nem saját, hanem más Motoros motorjával egyesülnek kis ideig élénk szimbiózisba, bár ez viszonylag ritka, mert minden Motoros nagyon ragaszkodik a saját testrészeihez. Ez alól csak az a kivétel, amikor más testrészeihez ragaszkodnak, de errõl majd részletesen szólunk a szaporodással foglalkozó részben. A Motoros fejrészét kemény, gömbölyded alakú képzõdmény, az ún. bukósisak takarja. Ennek formája és színe még az alfajokon belül is változatos képet mutat, így azt jelen publikáció méretének korlátossága miatt nem részletezzük. Meg kell azonban jegyeznünk, hogy nem szabad összekeverni a bukósisakot a rohamsisakkal még akkor sem, ha némely Motoros krómozott rohamsisakot visel bukósisak gyanánt, mivel a rohamsisakot a katonaállat viseli, mely faj és a Motoros között a rendszertanban nem csak az ember, hanem például még a papucsállatka is helyet kap. A Motoros testét az emberhez hasonlóan bõr fedi, azonban az embertõl eltérõen ezen felül némi pamut közbeiktatásával újabb bõrréteget visel. Ennek színe és mintája is igen változatos még egyes alfajokon belül is. Vannak azonban olyan alfajok is, melyek jellegzetesen elhagyják a második bõrréteget és leginkább az emberhez hasonlatos kültakaróval rendelkeznek (Szocimotorosok). A Motoros felsõ két végtagján bõrkesztyût, középsõ két végtagján bõrcsizmát, alsó két végtagján gumit visel. Gumit idõnként máshol is visel, de errõl már elõttem kimerítõen értekezett tudós kollégám, dr. Veress Pál, így errõl most nem írnék bõvebben. A Motoros az egész világon elterjedt faj, szinte mindenhol megtalálható, ahol az ember is él. A mérsékelt égövben általában téli álmot alszik, ilyenkor csak elvétve látni Motorost. Erre az idõszakra a Motoros embernek álcázza magát és a napokat számolja a tavaszig, néha meglátogatja megsimogatni motorját és gyengéd szavakat susog a tanksapkájára. Ez alól csak néhány alfaj kivétel (a Postásmotoros és a Rendõrmotoros), õk télen sem hagyják el ezt a fontos testrészüket. A Motoros társas állat. Bár gyakran látni egyedül Motorost, ám ez nem jelenti azt, hogy magányosan szeretne járni. A Motoros komfortérzete exponenciálisan nõ, ha más Motorosokat lát, ez általában kiváltja belõle a balkéz megemelkedésével járó, ún. Másikmotorostlátok-reflexet, amit az emberek gyakran tévesen integetésnek értelmeznek. A jó idõ beköszöntével egyre többször lehet több Motorost együtt megfigyelni. Ha egyre több Motorost látunk egy irányba haladni, akkor nagy valószínûséggel a Motorosok haladási irányának metszéspontjában egy érdekes rituális társadalmi szokást, ún. Motoros Találkozót találunk. Ilyenkor akár több ezer Motorost tanulmányozhatunk egyidõben. A Motoros táplálkozási szokásai szinte teljesen megegyeznek az emberével. Kivétel ez alól, amikor a Motoros aláveti magát a Motoros Találkozó íratlan szabályainak, ilyenkor étrendje fõleg a sör, bor, pálinka, tequila és egyéb alkoholtartalmú italok személyre szabott kavalkádjából áll. Mint már említettem, a Motoros nem feltétlenül Motoros hím és nõstény példányok nászából származik, hanem emberi egyedekbõl fejlõdik ki. A faj fenntartása szempontjából tehát logikus és érthetõ, hogy a Motoros emiatt minél több emberrel igyekszik némi kapcsolatot létesíteni, amit valóban meg is figyelhetünk -fõleg a hím- Motorosoknál. Természetesen vannak nõstény Motorosok is, ám ezek aránya lényegesen kisebb, mint az emberek között, és a hím Motorosok között tapasztalható szaporodási kényszer sem olyan jellegzetes. Azonfelül azok a nõstény Motorosok, amelyek már szert tettek egy hím Motorosra, igyekeznek a hím szaporodási kényszerét saját személyükre korlátozni. A Motoros élettartama általában rövidebb vagy hosszabb, mint egy hasonló felépítésû emberé. A Motorosok között több mondás is utal erre: "Soha ne menj gyorsabban, mint amilyen gyorsan az õrangyalod repülni tud!", "Senki nem látott még öreg vakmerõ Motorost.". Mindazonáltal ha a Motorosokat -a tudományos tényszerûséget most szándékosan félretéve- emberként kezeljük, azt látjuk, hogy még a motor nélkül is boldognak tûnnek, pedig eme nevezetes testrészüktõl való elszakítás nagyban csökkenti elégedettségük fokát, hosszas elkülönítés elvonási tünetekhez, akár múló depresszióhoz is vezethet. A Motoros legelterjedtebb alfajai (a teljesség igénye nélkül): Szocimotoros: általában kispénzû vagy megszállottan szerelni vágyó emberekbõl alakulnak ki. Õk a mai napig élvezik a szocialista ipar áldásos tevékenységét. Jellemzõ rájuk a kétütemû testrészükbõl kiáramló vad zaj és gomolygó füst. Gyakran megtalálhatók az utak mellett is, a motor mellett annak elsõsegélyt adva. Emiatt sokoldalúan képzettek. Közöttük találhatóak legtöbben olyanok, akik akár több Motorost is képesek motorjukon cipelni, az ún. oldalkocsi segítségével. Chopperes: kizárólag fekete bõrt visel, lehetõleg minél több rojttal. Megszállottan fejleszti motorját, mesteri módon bánik a flex-szel és mûvészi szinten hegeszt. Legnagyobb sértés, amit soha ne mondjuk neki, hacsak nem gyõzõdtünk meg elõtte arról, hogy el tudunk menekülni: "Pont egy ilyen motort láttam a múlt héten!". Jellemzõje a motor nélkül is széles terpesz, a mély, puffogó hang, néhány tetoválás (nem kötelezõ) és a sörhas (ez sem). Kedélyes teremtmények, bár szeretnek a hozzá nem értõk szemében morcosnak látszani. Speedmotoros: általában már tiritarka kültakarójával felhívja magára a figyelmet, sokuknak teknõspáncélhoz hasonló képzõdmény nõtt a hátára, bár a teknõsnél jelentõsen gyorsabbak. Testük különbözõ részeit szinte lehetetlen elkülöníteni, képesek teljesen összeforrni motorjukkal. Amennyiben valami üvöltõ-visító hang kíséretében elszáguld melletted egy színes csík, majdnem biztos lehetsz abban, hogy speedmotorost láttál. Ebbõl az alfajból fejlõdött ki a Streetfighteres család, amely mûvészi szinten mûveli a közönséges emberek számára öngyilkossággal egyenértékû mutatványokat. Túramotoros: ez az alfaj az emberek számára legkonszolidáltabbnak tûnõ csoport. Õk tulajdonképpen kényelmet szeretõ Speedmotorosok... vagy sebességet szeretõ Chopperesek? Egymással több dologban szoktak versengeni: milyen régóta nem volt orvosnál a motor, milyen alacsony az anyagcsereigénye, milyen távot mentek vele egyhuzamban. Egyébként békés társaság. Endurós: számára a legfontosabb igazság: két pont között legrövidebb út az egyenes, eszerint is szokott közlekedni. Nagy természetbarát, az árkok-bokrok kedvelõje. Közöttük külön kasztot alkotnak a testükre igen igényes példányok, akik szigorúan megkövetelik maguktól a 100 kg feletti testsúlyt és 110 cm-es derékbõséget. Ezek az alfajok látszólag hajlamosak az egymás közötti torzsalkodásra, ám ez csak szellemi képességeik szintentartására szolgál. Ez rögtön szembetûnik akkor, amikor szóba kerül közöttük a Mûmájer. A Mûmájer olyan ember, aki motorosnak szeretne látszani, de nem az. Úgy gondolja, hogy Motoros attól lesz az ember, hogy szerez magának egy motort, de ebben téved, mert ettõl õ csak legfeljebb "motorral rendelkezõ ember"-nek nevezhetõ. A Mûmájert már messzirõl meg lehet ismerni arról, hogy hangosan kérkedik azzal, hogy õ Motoros. A Mûmájert gyakran lehet látni például rövidnadrágban, pólóban motoron ülni, amitõl egy Motorosnak feláll a hátán a bõrkabát. A Mûmájer soha nem gyógyítja saját maga a motorját, olajos még soha nem volt a keze. A Mûmájer általában újonnan veszi a motorját és kizárólag gyári alkatrészeket és kiegészítõket vesz hozzá. Soha ne bõszítsünk fel egy Motorost azzal, hogy jelenlétében egy Mûmájert Motorosnak titulálunk, mert örökre elveszíthetjük elõtte szavahihetõségünket! Szociológiai szempontból a Motorosok igen érdekes csoportot alkotnak. A motorok látványára vagy akár csak a hangjára is úgy reagálnak, mint legyek a ragacsos papírra és azonnal ott teremnek. Amint egy Motoros megáll valahol, biztos lehet benne, hogy 2 percen belül megszólítja egy magát embernek álcázó másik Motoros és megkérdezi: "Mekkoramennyiteszikhányévesmennyitmegymikorvettedmennyivanbenne?" Nagyon érdekes tulajdonsága a Motorosnak, hogy idõszakosan láthatatlanná válik. Ez fõleg akkor történik meg, amikor valaki kitolat az útra, átsétál az úton, vagy csak egyszerûen kanyarodni készül. Ekkor láthatóságát a Motoros csak erõteljes dudálás és villogtatás útján tudja visszaszerezni. Ha szerencséje van... ha nem, akkor az õrangyalát is be kell kapcsolnia. Mindezekbõl világosan látszik, hogy ez az elsõ ránézésre titokzatosnak tûnõ faj megérdemli a törõdést és odafigyelést, melyre egyedei nagyon hálásan reagálnak ("Ki a motoromat szereti, rossz ember nem lehet!"). Úgyhogy vigyázzunk rájuk, hogy minél kevesebbszer legyen szükségük az õrangyalra... Makári Zoltán 'Maki' |
| kitkatamas | 5544 | 2008. január 13. 02:08 |
|
Motoros viccek: http://www.viccesviccek.hu/Motoros-viccek&honnan=0 |
| kitkatamas | 5543 | 2008. január 13. 02:02 |
|
- És mit gondol az igazi angol sörrõl? - kérdezik a cseh turistát Angliában. - Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba! Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétõl. - És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet? - 150.000 Ft-ért! - Meg van maga õrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi! Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le? Patikus a pult elõtt álló izgatott férfihez: - Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe. A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kednced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik. - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szõre. - És miért szép fényes a szõre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Enyje, Móricka találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg. - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A varangyosbéka. A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le. - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat. |
| kitkatamas | 5542 | 2008. január 13. 01:54 |
|
A gnóm, 4 kezû, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának: - Apu! Le szeretnék menni a játszótérre! - Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek! - Apu, de én nagyon unatkozom! - Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak! Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsõre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája! Erre az apuka: - Úristen, magával meg mi történt? - Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam! Az amerikai iskolába, a tanárnõ azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te Pistike mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebbõl a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebbõl a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelõtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebbõl a szörnyûségbõl? - Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg! |
| kitkatamas | 5541 | 2008. január 13. 01:52 |
|
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fû- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér. - Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten. - Elütöttem egy ügyvédet - feleli az. - Gondolom ettõl véres az eleje. De mik ezek a fû meg fa maradványok rajta? - Sajnos bemenekült a parkba. |
| kitkatamas | 5540 | 2008. január 13. 01:47 |
| furoember | 5539 | 2008. január 13. 00:14 |
|
Utoljára még egy gyöngyszem A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából. - Anyu, mit eszünk? - Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz. - És ha megennénk a papagájt rizzsel ? - Nincsen rizs. - És ha megsütnénk? - Nincsen gáz. - És ha a mikróban ? - Nincsen áram. - És ha kirántanád? - Olajunk sincsen. Erre a papagáj örömittasan felkiált: - Éljen Gyurcsány, éljen soká! |
| Motogirl | 5538 | 2008. január 13. 00:12 |
|
Egy férfi belép a kocsmába és leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez: - "Egy rántotthúst meg egy sört! A BMW-s rohadt kurva anyját - Pfuj!" - és köp egy csulát. A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: - "A BMW-s rohadt kurva anyját - Pfuj!" - és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre. A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz: - Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elüzi az összes vendégemet! De ez csak egyre tovább: - "A BMW-s rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!" A kocsmáros idegesen: - "Hagyd már abba! Mi a fasz ütött beléd!?" Mire ez: - "Hát ide figyelj! A BMW-s rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. - "Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMW-s rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMW-s a rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül bazd meg, esküszöm leszoplak!" |
| furoember | 5537 | 2008. január 12. 23:58 |
|
-Hagyományos (Konzervatív) gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész. -Indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled õket. -Pakisztáni gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. -Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit. -Francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. -Német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. -Angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettõ kerge. -Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. -Svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért. -Japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod õket. -Orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. -Nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja. -Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyûjt még egy csomó marhát... |
| furoember | 5536 | 2008. január 12. 23:48 |
|
Csakazértis!:-)) Gyurcsány a reptéren kólát akar venni az automatából, bedob 300 forintot és megnyomja a gombot. Semmi nem jön ki. Bedob megint 300 forintot, megnyomja a gombot de megint csak semmi. - Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg. |
| Motogirl | 5535 | 2008. január 12. 23:47 | Válasz erre: 5534 |
|
Ne politizálj, azért becsuknak!! Hapci odamegy Hófehérkéhez: - Te Hófehérke, nincs kedved egyet b@szni? - Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod... - Igen? (Hapci csettint kettõt és a szerszáma vagy 30 centire nõ...) - Woooow! - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal: - Te Hapci, sehogy se megy a fejembe... - Nem? - azzal Hapci csettint kettõt... |
| furoember | 5534 | 2008. január 12. 23:44 |
|
Nem is hangzik rosszul a Gyurcsány csomag. Amikor a börtönõr kiáltja: - Gyurcsááány......csomaaaag!! |
| Motogirl | 5533 | 2008. január 12. 22:53 |
|
És a régi kedvenc! A nagypapa meséli fiatalkori vadásztörténeteit: - Puskával a kezemben bandukoltam a szavannán, egyszercsak elõugrott egy oroszlán. Lelõttem, odamentem hozza, levágtam a combját, es a vállamra raktam. Elindultam tovább, még egy oroszlán elém ugrott, és ugyanez törtent. Megszólalt a csengõ. A nagypapa kiment ajtót nyitni. A postás volt. Mikor visszament a gyerekekhez, megkérdezte tõluk, hogy hol is tartott. Mire a gyerekek: - Ott, hogy ott lóg a két comb a nyakaban. - Ja, és nyaltam, es nyaltam, es nyaltam!!! |
| Motogirl | 5532 | 2008. január 12. 22:52 |
|
Két örömlány hétfõn találkozik a sarkon: - Na, milyen volt a hétvégéd? - Hát olyan nyögve-nyelõs... |
| bruno | 5530 | 2008. január 12. 22:31 |
|
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye: A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken A nõk 36%-a napozik meztelenül A nõk 45%-a elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat A nõk 46%-a megtapasztalta már az anális szexet A nõk 70%-a a reggeli szexet részesíti elõnyben A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot A nõk 90%-a szeretne erdõben szeretkezni A nõk 99%-a még soha nem szeretkezett irodában Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet. Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle! |
| Motogirl | 5529 | 2008. január 12. 22:24 |
|
Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt. - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nõvérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnõ elgondolkozik, majd megkéri a vevõt, hogy várjon, amíg õ hátramegy és konzultál az ügyben a nõvérével, hogy mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja: - Beszéltem a nõvéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következõt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó. |
| bruno | 5528 | 2008. január 12. 22:21 |
|
Igen nagy dologról maradtál le :)) Kovács bemegy a kupiba, és egy olyan nôt akar a madamtól, aki perverz dolgokban is benne van. Meg is kapja. Felmegy hozzá a szobába, levetkôzik, befekszik az ágyba. - Állj az asztalra és hajladozz, mintha fújna a szél! - mondja a nônek. - Dobogj a lábaddal, mintha dörögne! - a nô csinálja. - Most szórj villámokat a szemeddel! Megy a musor már vagy negyed órája, mikor a kurva megunja: - Na jó, jó, de mikor dugunk már? - Hülyéskedsz? Ilyen szar idôben...? |
| Motogirl | 5527 | 2008. január 12. 21:51 |
|
Hát meghallgattam volna a Tiedet is! :))))) Csinos hölgy megy be a génspecialistához. - Szeretnék egy pont olyan gyereket, mint Brad Pitt! - Mi sem egyszerûbb. - és elkezdi gombolni a sliccét. - No, de kérem, mit képzelem maga? - Mondom, hogy semmi gond hölgyem, mert nekem már úgy tele van a tököm Brad Pittel! |
| bruno | 5526 | 2008. január 12. 21:47 |
|
Hát az a hang brutál!!! Megpróbáltam utánozni és rémülten rohant a családom be a szobába, hogy mi történt :))) Mi a közös a mobilban és a farkadban ( farokban) bocs? - A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod. - Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered. - Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad. - A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül. - Reggelente õ ébreszt. - A mérete a lényeg. - Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül. - Állandó összehasonlítások tárgya. - Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül. - Pontosan tudod, a haverjaidé milyen. - Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik. - Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenõrzöd, a helyén van-e még. - A régebbi modelleket már elõvenni is ciki. |
| Motogirl | 5525 | 2008. január 12. 21:38 |
|
És a hang amit kiad!!!!! :)))) Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk elõtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott. - Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment. Másnap ugyanabban az idõpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni." A következõ napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt: "Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda" |
| bruno | 5524 | 2008. január 12. 20:53 |
|
Ilyen hálóingben nehéz..... Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós: - Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez: - Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége: - Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam... Erre az apa odamegy a nagylányhoz: - Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány: - Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, fõleg, ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének: - Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt! |
| Motogirl | 5523 | 2008. január 12. 20:38 |
|
Tudod ... a meló! ;-))) http://gumicsizma.hu/view_video?view=YTozOntzOjU6ImNhdGVnIjtzOjI6IjQxIjtzOjg6Im1lZGlhX2lkIjtzOjU6IjMxMzQ2IjtzOjQ6Im9wZW4iO3M6MToiNCI7fQ== |
| bruno | 5522 | 2008. január 12. 20:16 |
|
Hogy-hogy ilyen korán? :)) A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendõr, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas. - Hát ti, mit csináltok itt? - Láthatja. -Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok? Megszólal a fiú: - Én 19. Mire a rendõr: - És a hölgy? A fiú az órájára néz: - 3 perc múlva 18. |
| zsuzs | 5521 | 2008. január 12. 18:10 |
|
A férj frissen fürödve jön ki a fürdõszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nõ persze rögtön jön a kifogással: -Most ne,drágám,fáj a fejem! -Tökéletes.Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdõszobában.Már csak azt kell eldöntened,hogy szájon át veszed be,vagy kúp formájában. |
| Motogirl | 5520 | 2008. január 12. 18:03 |
|
Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrénybõl, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi: - Halló? - Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetõnõ! - mondja egy nõi hang. - Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek? - Elnézést, hogy ilyen késõn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben. - Milyen probléma, Tiffany? - Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj? - Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt. - Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyûrût, amit egy éve vesztettek el. - Ez nagyszerû! És hova tette? - Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe. - És azt hogy tudta kinyitni? - Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felsõ fiókjába, a fehérnemû közé. - Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan! - Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felsõ fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon. - Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott. - Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát! - Jó éjszakát! A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépõ, álarcos figurához: - Na, azt hiszem, ennél egyszerûbb betörésünk még sose volt! |
| bruno | 5518 | 2008. január 12. 10:56 |
|
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülõdnek. Majd odaszól a másodpilótához: - Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szõke sztyuárdeszt. Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette az interkomot. Az említett hölgy rohan a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa. Rászól egy jókedvû utas. - Ne siess szöszi, azt mondta, majd ha leszálltunk. |
| Motogirl | 5517 | 2008. január 12. 00:08 |
|
Apáca stoppol az út mellett. Megáll egy piros Porsche, egy fiatal szõke bombázó ül benne, és felveszi. Útközben gondolkodik az apáca, és egyszer csak megkérdezi: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen autóra? - Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan élményt nyújtok az ágyban, hogy õ vette nekem ezt az autót. Az apáca fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak meglát a hátsó ülésen egy gyönyörû nercbundát. Megint kérdezi az apáca: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen bundára? - Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam. Az apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca hazaér. este lefekszik, olvassa a Bibliát az ágyban. egyszercsak kopognak az ajtaján - Ki az? - kérdezi. - János atya! - Na húzz gyorsan a picsába a pilótakekszeddel......! |
| bruno | 5516 | 2008. január 11. 22:44 |
|
Egy délután az Amerikai Légierõ egyik titkos bázisán észreveszik, hogy egy ismeretlen Cessna gép készül leszállni. Mikor földet ér, azonnal körbeveszik, a pilótát megragadják, beviszik kikérdezni. A pilóta elmondja, hogy Las Vegasban szállt fel, egyszerûen eltévedt, észrevette a bázist és leszállt, mivel fogytán az üzemanyaga. A katonák közlik vele, hogy kivizsgálják az ügyet, és amíg lefuttat az FBI egy ellenõrzõ vizsgálatot, a pilótának ott kell töltenie a bázison az éjszakát. Reggelre kiderül, hogy a férfi valóban nem kém, ezért útjára bocsátják, szigorúan meghagyva neki, hogy senkinek nem beszélhet a katonai bázisról. A következõ nap délután a katonák legnagyobb megdöbbenésére ugyanaz a Cessna gép közeledik ismét. Megint körbeveszik, ezúttal látják, hogy két ember ül benne. Kiszáll a már ismert pilóta, és mentegetõzve mondja: - Tegyenek velem, amit csak akarnak, de itt ül a gépen a feleségem, és muszáj neki elmondaniuk, hogy hol jártam a múlt éjjel! |
| B_Jani | 5515 | 2008. január 11. 20:49 |
|
Ezt próbáltátok már? http://jatekok.oldal.info/play/325 Szerintem állat :-)) |
| B_Jani | 5514 | 2008. január 11. 20:37 | Válasz erre: 5511 |
|
Igen, én :-)) Nem eccerû igaz? Szerintem cifrább, mint a másik |
| jatekos | 5513 | 2008. január 11. 19:16 |
|
Bocs ,de ma hallottam ! Tudjátok mit kell adni 1 hasmenéses vizilónak ????..................Utat !!!!!!!
|
| Vittu_Perkele | 5512 | 2008. január 11. 18:49 | Válasz erre: 5511 |
|
Nos, elsõre 40 perc, és gyakrabban nyomkodtam a space-t mint a többi gombot. Ennél már csak egy nehezebb ilyen játékot találtam, de szerencsére már nem tudom, hogy hol :D
|
| kitkatamas | 5509 | 2008. január 11. 10:35 | Válasz erre: 5506 |
|
Basszus... A tegnap esti 5:09-em már megint csak a második... |
| zsuzs | 5508 | 2008. január 11. 09:40 |
|
A lakásavatón a háziasszony elhûlve olvassa az egyik csokron a felíratot:"Nyugodjék békében".Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot,a boltos próbálja nyugtatni: Elnézést kérünk a hiba miatt,elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe,aki a temetésen azt olvassa: " Gratulálunk az új otthonodhoz". |
| Vittu_Perkele | 5505 | 2008. január 10. 21:19 | Válasz erre: 5504 |
|
Sajnos a pirossal már nem annyira hasznos ott. A sárgával nagyon szép trükköt lehet csinálni, amely segítségével hirtelen az abroncsok tetején találod magad, de a piros túl gyors, és nagy valószínûséggel átrepülöd a "landolási zónát"...
|
| B_Jani | 5504 | 2008. január 10. 18:30 | Válasz erre: 5496 |
|
Ma kipróbáltam a hátraszaltót a sárga mocival... Pl a 7, pályán jól meglehet csinálni rögtön az elején a kis dombnál :-))
|
| KT | 5503 | 2008. január 10. 12:49 |
|
óceánjáró elsülyed, csak a prímás élte túl, kiúszik egy kis szigetre és így szól: Há, eddig ez á kizs sziget lákátlán vót, de mostmá Lákátos ! |
| Macko | 5502 | 2008. január 10. 12:00 | Válasz erre: 5501 |
|
Ó, így sokkal jobb! Elsõ körre 7.19, bár sok komoly arcraesésem volt. :o)
|
| Király | 5500 | 2008. január 10. 08:44 |
|
A hajótörött összeszedve utolsó erejét kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt: Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!! |
| Macko | 5499 | 2008. január 10. 06:37 | Válasz erre: 5498 |
|
Egyébként ezt elejétõl a végéig a piros motorral csináljátok?
|
| Vittu_Perkele | 5498 | 2008. január 10. 01:52 | Válasz erre: 5497 |
|
Kíváncsi vagyok meddig tudjuk még lenyomi. Már ez is hihetetlen ... Holnap lesz idõm ám nekem is :)
|
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |