Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 5630 | 2008. január 16. 14:52 | Válasz erre: 5629 |
|
Tájékoztatlak, hogy a szövegbe csak belepillantva tárgyi tévedést fedeztem fel. 18 karma van néki... Én volt hogy meg tudtam számolni. :o))) Pár éve van már itthon kettõ. :-) |
| Balu | 5629 | 2008. január 16. 14:49 |
|
Tájékoztatás a legújabb projektemrõl: a melléklet szerinti egy darab cicát örökbefogadtam. Az alábbi, tapasztalt cicagazdák által írt jellemzést elõtte nem olvastam el. Azóta magamra vetek... :) „A CICA! Név: Zsebtigris, Uzsgyi!, Sipirc!, Nemmészonnan!, Nemszabad!, Cicanem!, Nemcica!, Cicaazanyád!, Jajaj!, Azanyádúristenit! Egyébként: papírzsepik, képeslapok, számlák, mai újság, megírt házifeladatok, megírt puskák, kölcsönkapott könyvek, könyvtári és saját könyvek, kint hagyott új családi fotók, virágok, minden lógó cucc réme. Kor: örökifjú. Faj: tigris. Alfaj: cica. Foglalkozása: lakásbéli dzsungelharcos (ha a nagy harcokban "véletlenül" nejlonzacskóba vagy reklámszatyorba kerül, akkor szabadságharcos is). Taktika: gerilla (elbújok, kivárok, támadok, elbújok). Harci morál: felülmúlhatatlan. Energiaforrás: kimeríthetetlen. Fegyverzet: 20 db karom (meglehet számolni a gazda karján), éles fogak (papírzsepik s egyéb papírnemûk széttépésére fejlõdött ki az evolúció során). Fõ ellenség: papírzsepik, könyvek, füzetek, számlá, csekkek, vények, virágok, minden-ami-mozog, minden-ami-nem-mozog, minden-ami-lóg, papírzsepik, gazda, gazdakeze, gazdalába, mindenféle drót, papírzsepik, cicafarok. Fõ támadási területek: A papírzsepi szíve és egyéb létfontosságú szervei. Fordulatszám: mérhetetlen. Sebesség: 2szoba/másodperc. Evési sebesség: 1 nanoszekundum/cicatáp. Ivási sebesség: 100 nyelvcsapás/mp, ha tejcsi (1 harapás/óra ha víz). Étrend: papírzsepik, cipõfûzõk, "amit a gazda megeszik", cicatáp. Italrend: "Mit képzeltek rólam, én csak tejet iszok! Ilyen szar vízzel meg ne is traktáljatok!" Fõ barát: "Ha olyan hangulatban vagyok, a gazda (de csak ha ad tejet meg cicatápot)". Törzshely: puha ágyikó, cicaalom, szekrény alatt, szekrényben, fõzõedények között, minden hely ahová nehéz bejutni, feljutni, vagy kiszedni onnan. Kényeztethetõség: "Na nem bánom simítsatok. De aztán kérek kaját!" Kedven foglalatosság: "Na, ezt még megnézem!", "Meghalsz papírzsepi!", "Most fáradt vagyok, alszom egy kicsit, de közben simítsatok!", "Miau, Miau vegyél fel! OK megvolt, most már megyek.". Lakásállapot: mindenhol papírdarabok és egyéb széttéphetõ tetemei. Pozitívum: aranyos, szobatiszta, ragaszkodó, pihe-puha, gyönyörû, meleg. Negatívum: lásd fent, ha siet az ember, alaposan gondolja meg, mert az képtelenség. Cica mindenhol szembe jön veled, keresztbe cikázik a lábadnál, s ha rálépsz még õ ordít. Ha elesel benne te ordítasz. Javaslat: lassú, csúsztatott léptekkel való közlekedés, hátrány, hogy reggelente érdemes félórával hamarabb kelni a Cica-elõtti helyzethez képest, ha munkahelyre vagy iskolába készülsz!” 
|
| TeeJay | 5628 | 2008. január 16. 12:19 | Válasz erre: 5627 |
|
Ugrásokkal, lendületvesztés nélküli mutatványokkal: bezebelt egy halom bonuszpontot. Gondolom.
|
| standby | 5627 | 2008. január 16. 10:30 |
az erdekes az egeszben, hogy egyszer sem estem el. meg azokon a helyeken sem, ahol menetrendszerint 10-bol 8-szor legalabb elrontom. ott sem. igy csinaltam egy ilyen idot es a ponttablazaton 4. helyezett lettem. az elso helyezett vajon hogy megy vegig? oO
|
| standby | 5626 | 2008. január 16. 10:25 |
nah a mai elso "pirosmotoros" jatek sikerult asszem a legjobban. ugylatszik antiszocialis reggeleken jobban megy a jatek az atlagnal xD
|
| Macko | 5623 | 2008. január 15. 23:09 | Válasz erre: 5622 |
|
Nekem az 5.37 volt egy olyan "majdnem minden összejött" kanyar, talán 3-4 eséssel. Nagyjából az összes buktatóra rájöttem, csak nehéz mindig mindent jól végigcsinálni. |
| kitkatamas | 5622 | 2008. január 15. 23:03 | Válasz erre: 5621 |
|
Az hagyján, a rekord 4:46! Nekem is esélytelennek tûnik a dolog.
|
| Macko | 5621 | 2008. január 15. 22:56 | Válasz erre: 5620 |
|
Csak 29 mp a saram? Hááát, asszem már nem hozom be... |
| bruno | 5619 | 2008. január 15. 22:21 |
|
- Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be! - Na és? Nem áll fel? - De igen, csak mindig észak felé mutat! |
| bruno | 5618 | 2008. január 15. 21:19 |
|
Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, elõbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak. Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nõt tesz a magáévá. Vasárnap gyûlik a tömeg és a lelkes résztvevõk. A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének. 500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja: - SÁMSON, SÁMSON!! 700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van: - SÁMSON, SÁMSON!! 800-nál már remegnek a lábai. A tömeg biztatja: - SÁMSON, SÁMSON!! 923-nál Sámson elájul. A tömeg egy percig némán figyel, majd: - BUZI, BUZI!! |
| Macko | 5616 | 2008. január 15. 18:40 | Válasz erre: 5615 |
|
Az nem biztos! Sok minden bejött már a világon! Mondjuk így kézzel írva páratlanul logikátlan elképzelés volt. Na de a nigériai diákok sem voltak hihetõbbek, akik csak az utalási költségre kértek 5 dollárt, hogy pihentethessenek a számládon párszázmilliót. Sokmillióan utaltak nekik. :-DDD |
| ozsuzsi | 5615 | 2008. január 15. 17:48 | Válasz erre: 5613 |
|
Ez csak poén lehetett, ezt senki nem gondolhatja komolyan.
|
| Balu | 5613 | 2008. január 15. 16:33 |
|
http://ajanlo.kapu.hu/pics.php?d=tesco :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Macko | 5611 | 2008. január 15. 12:57 | Válasz erre: 5610 |
|
Én is! Unalomûzésnek nyomok néha egyet-egyet. Ma befejeztem a Triumphos cikket, mindjárt le is adom. Hét vége felé fent lesz remélem. |
| B_Jani | 5610 | 2008. január 15. 12:56 | Válasz erre: 5609 |
|
Te fõállásban ûzöd ezt a játékot? Más szegény ember meg dógozhat :-)
|
| Zsifi | 5608 | 2008. január 15. 12:25 |
|
Adakozó nõ mondja a vak koldusnak: - Hiszen maga a múlt héten süketnéma volt. - Láthatja, hogy sújt egyik csapás a másik után. Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erõsebb. Azt mondja a szívhalál: - Látod ott azt a férfit? Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik. Erre az agyhalál: - Ez semmi, ezt nézd. Látod ott azt a szõke nõt? Figyelj! Csattint egyet, kettõt... de semmi sem történik... Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom... Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzõtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra. Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülõ elsõtiszt átnyújt neki egy újságot, a következo szöveggel: - A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e? Férfi megy a doktorhoz: - Doktor úr! Kérem segítsen rajtam! - Mi a panasz? - kérdi a doki. - Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szõke nõ rámveti magát, osszevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el õket magamtól! - Hát, nem tudom mit tehetnek ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - Azt hiszem, semmit... - Jaj, dehogynem, doktor úr ! TÖRJE EL A KEZEM! Focista mondja a barátjának: - Láttad a legutóbbi meccsünket? Lõttem két gyönyörû gólt! - Nem láttam és mennyi lett a végeredmény? - 1:1 Kovácsékhoz becsenget a vizvezetékszerelõ: - Jó napot, maguknál van a csõtörés? - Nem, nálunk minden rendben! - Elnézést, maguk nem Szabóék? - Szabóék már féléve elköltöztek. - Jellemzõ, kihívják a szerelõt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek! Egy öltönyös férfi türelmetlenül toporog az elõszobában és folyton az óráját nézegeti. - Mikor leszel már kész végre?--kiált fel a fürdõszobába a feleségének. - Jaj drágám, úgy látszik nem hallottad jól....Már félórája mondogatom, hogy csak öt perc! Két szomszéd beszélget: - Mi trágyázzuk az epret. - Mi inkább porcukorral esszük. Kovács bemegy az osztályvezetõ irodájába és így szól: - Fõnök úr, holnap nagytakarítás lesz otthon, és a feleségem azt akarja, hogy rakjak rendet a padláson meg a garázsban. - Munkaerõhiányban szenvedünk, Kovács, sajnálom, de nem adhatok szabadnapot. - Köszönöm fõnök úr, tudtam, hogy magára számíthatok! Szól az orvos vizsgálat után a beteghez: - Ica néni, az a helyzet, hogy el kell távolítani a szívérõl a daganatot, és be is írom önt mûtétre. Ne pityeregjen, minden rendben lesz, elaltatjuk önt. - Nem az a baj, doktor úr, csak úgy a szívemhez nõtt! - Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nõgyógyász a páciensével. - Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok. - Ez esetben rossz hírem van!: Már nem! A kocsmában egy részeg önti ki szívet a csaposnak: - Képzeld, arany cimborám, milyen tragédia történt! A feleségemnek azt mondtam, hogy pecázni megyek, de közben beugrottam a kuplerájba. És tudod, kivel hozott össze a sors? Hat persze, hogy az én kedves feleségem árulta ott magát! - Hu, ez nagyon gáz! - szörnyülködik a csapos. - Ja, az. És tudod mi volt meg ennél is rosszabb? - Mi? - Az, drága öreg barátom, hogy az a szemét madám se a pénzem nem akarta visszaadni, se egy másik lányt nem akart adni... A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következõ futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri. A következõ héten futam elõtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt. A következõ héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következõ hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét. Kohn felháborodva rohan a paphoz: - Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni! A pap a fejét csóválja: - Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettõl... A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik. A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tõle, mi az utolsó kívánsága. A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja: - Szeretném megborotválni az államügyészt! Józsi bácsi gurít egy hordót a falu utcáján. Kérdõen néznek rá a falubeliek. - Azt mondta a doktor úr, hogy félévenként mutassam meg neki a vizeletemet.... Egy óra múlva Józsi bácsi visszafelé gurítja a hordót. Ismét kérdõen néznek rá az emberek. - Azt mondta a doktor úr, hogy tele van cukorral, hát nem hagytam ott nekik! |
| berdogabor | 5607 | 2008. január 15. 10:38 |
|
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! Mire a feleség: - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. |
| berdogabor | 5606 | 2008. január 15. 10:37 |
|
A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? - Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak. - Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból! |
| berdogabor | 5605 | 2008. január 15. 10:37 |
|
- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának. - Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idõd volt rá... |
| berdogabor | 5604 | 2008. január 15. 10:36 |
|
Süllyedõ hajón kérdezi a kapitány: - Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében? Az egyik utas jelentkezik: - Igen, én buzgó istenhívõ vagyok. - Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentõcsónakban. |
| berdogabor | 5603 | 2008. január 15. 10:34 |
|
Négy fehérgalléros bûnözõt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték õket. Beültetik az elsõt a székbe, a fegyõr megkérdi tõle: - Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani? - Igen. Én a Pázmány Péter Tudományegyetemen végeztem, hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyõrök magukban, hát ezt tényleg megvédte Isten, ezért szabadon engedik. Hozzák a következõt, tõle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Az elítélt megigazítja a nyakkendõjét: - Én kérem az ELTE jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól. Meghúzzák a kart, nem történik semmi, gondolják, tényleg van valami ebben az ELTE jogi diplomában, hát ezt is szabadon engedik. Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, õ erre felszegett fejjel azt feleli: - Én a Közgázon végezetem, és tudom, hogy a halálom nem segítené elõ a makroökonómiai egyensúlyt, ezért hiszem, hogy a piac törvényei felmentenek. Meghúzzák a kart, nem történik semmi, gondolják a fegyõrök, hogy hát igen, pénz beszél. Õt is szabadon engedik. Hozzák az utolsó rabot, aki ferde mosollyal az arcán az utolsó szó jogán megjegyzi. - Én a Mûszaki Egyetem Villamosmérnöki Karán végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz ám kivégzés! |
| berdogabor | 5602 | 2008. január 15. 10:32 |
|
Két barátnõ beszélget: - Rettenetesek ezek a férfiak! Tegnap este a moziban voltam, és a sötétben a mellettem ülõ pasi csak úgy megcsókolt! Mire a barátnõ: - Ja, a sötétben! Úgy már érthetõ. |
| berdogabor | 5601 | 2008. január 15. 10:32 |
|
Fényes komolyzenei koncertelõadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát: - Van önök közt orvos? Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban: - Van önök közt orvos? Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik: - Én orvos vagyok. - Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...? |
| berdogabor | 5600 | 2008. január 15. 10:23 |
|
"Amikor kisgyerek voltam, anyám 100 forinttal elküldött a boltba, és hoztam két doboz cigit, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és egy újságot. Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!" |
| berdogabor | 5599 | 2008. január 15. 10:07 |
|
A skót egyik tablettát a másik után nyeli le. A barátja aggódni kezd: - Rosszul vagy? - Nem, de holnap lejár a szavatossági idejük! |
| berdogabor | 5597 | 2008. január 15. 09:18 |
|
A magyar küldöttség vezetõje beszédet tart Törökországban egy fogadáson. Senki sem tapsol. A következõ szónok, egy török viszont óriási tetszést arat, ezért a magyar is kénytelen megtapsolni. Az egyik török kísérõ odasúgja neki: - Efendi, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása! |
| berdogabor | 5596 | 2008. január 15. 09:12 |
|
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, vegyenek belole egy hot-dogot, amibol a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, elõveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja õket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe: - Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem! - Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit! |
| Király | 5595 | 2008. január 15. 08:14 |
|
Egy bácsi részegen kijön a kocsmából, majd rögtön utána a biciklijével elhasal az árokban. Egy arra járó megkérdezi: - Bácsi, hát miért nem annyit iszik, amennyi jólesik? - Mert nincs annyi pénzem ! |
| berdogabor | 5593 | 2008. január 15. 07:35 |
|
A híresség egy olyan személy, aki egész életében keményen dolgozik azért, hogy ismert legyen, utána pedig fekete napszemüveg mögé bújik, hogy ne ismerjék fel.
|
| Motogirl | 5592 | 2008. január 14. 22:14 |
|
Idõs házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás... - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelõtt mire gondoltál ? - Emlékszem bizony. - És mi volt az??? - Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd. - És most mire gondolsz? - Hát, hogy sikerült... |
| berdogabor | 5591 | 2008. január 14. 17:48 |
|
- Doktor úr, nem tudok menni! - Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza! |
| berdogabor | 5590 | 2008. január 14. 17:47 |
|
- Hogyan lehet 10 kV-os feszültséget megmérni egy 10 mV-os mûszerrel? - Meg kell szorozni a kitérést a fordulatszámmal! |
| berdogabor | 5587 | 2008. január 14. 17:45 |
|
Konzultáció = valakit udvariasan megkérni, hogy legyen ugyanaz a véleménye, mint neked.
|
| berdogabor | 5585 | 2008. január 14. 17:41 |
|
Pénzen nem tudsz barátokat venni, viszont sokkal több ellenségre tehetsz szert.
|
| berdogabor | 5584 | 2008. január 14. 17:37 |
|
- Mester úr, meg tudná javítani soron kívül a fékemet? - Ember, ha ennyire siet, akkor minek magának fék?! |
| berdogabor | 5582 | 2008. január 14. 17:37 |
|
A vállalat fõkönyvelõje bemegy a vezérigazgatóhoz: - Kérem szépen most vettem észre, hogy a cég kasszájából hiányzik 2 millió. Mit csináljak? - Tegye vissza! |
| Motogirl | 5581 | 2008. január 14. 16:50 |
|
Az ember elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nõvel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról... |
| standby | 5580 | 2008. január 14. 16:44 | Válasz erre: 5579 |
|
boccs, veletlen refresht nyomtam es nem gondoltam, hogy ujra berakja a hozzaszolasomat :S
|
| standby | 5579 | 2008. január 14. 16:43 |
a 10-es, vagy 11-es palyan van egy szivatos resz... harom piros teglaszeruseg. oda allandoan beragadok es csomo ertekes masodpercet elvesztek, amig kikecmergek... de mar majdnem :D
|
| zsuzs | 5578 | 2008. január 14. 15:28 | Válasz erre: 5577 |
|
Ezt már délelõtt végig néztem,hallgattam valahol,akkor is könnyesre nevettem magamat meg most is. Jóóóóóó,igen jóóóóóó!!! Ajánlom mindenkinek,fejlesztheti a "szókincsét" bárki. Már aki akarja! |
| Macko | 5576 | 2008. január 14. 14:18 | Válasz erre: 5575 |
|
Ott ha az elsõre felteszed az elsõ kereket és hátratolatsz, ameddig tudsz, majd minden dõlés nélkül árgurulsz rajta. Nekem a piros motorral legalábbis az éppen megy.
|
| standby | 5575 | 2008. január 14. 12:06 |
a 10-es, vagy 11-es palyan van egy szivatos resz... harom piros teglaszeruseg. oda allandoan beragadok es csomo ertekes masodpercet elvesztek, amig kikecmergek... de mar majdnem :D
|
| bundas13 | 5574 | 2008. január 13. 22:03 | Válasz erre: 5573 |
errõl jut eszembe: itt a farsang, öltözzünk születõ kisbabának:
|
| redmary | 5573 | 2008. január 13. 21:52 |
Hamarosan itt a farsangi szezon, így ingyen betanítjuk pár díjesélyes állatjelmez kompozíció elkészítését bármely extrémsportos háztartásában megtalálható kellékekbõl. Hozzávalók: cicanadrág, síkesztyû, békatalp, hálózsák és egy squash-ütõ tok. A beállítások azt hiszem önmagukért beszélnek.:-))))
|
| bundas13 | 5572 | 2008. január 13. 21:37 |
|
motorozós béka: http://www.borsonline.hu/news.php?op=small&nid=4120 |
| bundas13 | 5571 | 2008. január 13. 21:10 | Válasz erre: 5570 |
|
asszem senki nem állította az ellenkezõjét :))))
|
| Macko | 5570 | 2008. január 13. 21:02 | Válasz erre: 5567 |
|
Most nem azért, de ez valami siralmas... :o(((((((((((((((((
|
| bundas13 | 5565 | 2008. január 13. 20:49 | Válasz erre: 5564 |
|
jól látom ,hogy Te vagy a fehér sapiban??? :)))))))
|
| Apu | 5556 | 2008. január 13. 18:46 |
|
Ki volt az a sötétben bujkáló, sunyi ...., aki kimoderált? És minek? Gyere ki a hóra kishaver! Felugrok a derékszíjadra és átharapom a torkod!!! |
| kisti | 5553 | 2008. január 13. 17:32 |
|
A csúnya nõ kifogja az aranyhalat. A hal azt ígéri neki, hogy három kívánságát teljesíti, ha visszadobja a vízbe. Úgy is lett. - Elõször is szeretnék egy luxuslakást! Megkapja. - Szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! Ezt is megkapja. - Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni! Így lett a csúnya nõbõl csapolt sör. |
| kitkatamas | 5552 | 2008. január 13. 16:49 | Válasz erre: 5548 |
|
Hogy is mondta valami fura figura a minap? "Ezért bántani fognak téged azt hiszem...))) " |
| atus | 5551 | 2008. január 13. 16:30 | Válasz erre: 5550 |
|
B.K........Mackó?????? http://kilepo.iwiw.hu/index.html |
| Macko | 5550 | 2008. január 13. 16:19 | Válasz erre: 5548 |
|
Zsifi, teeee... tiszteletbeli béjemvés, teeeee!!!!!
|
| Zsifi | 5548 | 2008. január 13. 16:05 |
|
A pap és a fél citrom esete Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a Legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hûvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a Templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a Pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte . Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta : - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek , áruld el, miért kell neked ... A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni , mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltûnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. <BR> <BR>A következõ héten a falubeliek furcsállva <BR> <BR>nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra <BR> <BR>mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán <BR> <BR>viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan <BR> <BR>gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elõtt <BR> <BR>felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike <BR> <BR>futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a <BR> <BR>zsebébe tette. <BR> <BR>Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a <BR> <BR>misét , és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és <BR> <BR>bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen <BR> <BR>végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. <BR> <BR>- Pap, kérlek, légy jó, és .. <BR> <BR>A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett : <BR> <BR>- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? <BR> <BR>A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a <BR> <BR>folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. <BR> <BR>Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az <BR> <BR>elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. <BR> <BR>A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy <BR> <BR>másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a <BR> <BR>szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy <BR> <BR>repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta <BR> <BR>magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a <BR> <BR>roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált <BR> <BR>bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. <BR> <BR>Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét <BR> <BR>minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak <BR> <BR>kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben, <BR> <BR>úszónadrágban , hátán vízhatlan hátizsákba rejtett <BR> <BR>feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel <BR> <BR>tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az <BR> <BR>idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. <BR> <BR>- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! <BR> <BR>- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben <BR> <BR>cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és <BR> <BR>megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? <BR> <BR>A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap <BR> <BR>kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a <BR> <BR>nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta , <BR> <BR>futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, <BR> <BR>egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig <BR> <BR>sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. Õ azonban nem <BR> <BR>állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, <BR> <BR>és ügyködni kezdett a zárral. <BR> <BR>Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva <BR> <BR>feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt <BR> <BR>a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan <BR> <BR>odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, <BR> <BR>barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: <BR> <BR>- Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap. <BR> <BR>Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt <BR> <BR>az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? <BR> <BR>- Rendben van, pap . .. érkezett a remegõ hangú felelet. <BR> <BR>Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! <BR> <BR>A pap jó volt, és nem mondta el senkinek. <BR> |
| kitkatamas | 5545 | 2008. január 13. 02:28 |
|
Mivel az emberiség nagy rendszerezõ természettudósai eléggé el nem ítélhetõ módon idejekorán visszaadták testüket az örök körforgásnak és zseniális lelkük sem törõdik azzal, hogy botcsinálta asztaltáncoltatóknak mondják tollba életmûvük folytatását (talán ezért sem használatos a halálmû kifejezés...), így nekünk kell felvennünk a pennát, hogy befejezzük a mûvet! Mélyreható kutatásaim során bukkantam arra a szomorú tényre, hogy sem Karl von Linné (1707-1778), a nagy rendszerezõ 1735-ben megjelent Systema Naturae címû alapmûvében, sem Alfred Brehm: Az állatok világa (1869) címû korszakalkotó könyvében, sõt még Nagy Lajos Képtelen természetrajzában (1921) sem szerepel az evolúció fájának legújabban kiserkent hajtása: a Motoros. Megfigyelve a Motoros hat végtagját (két kar, két láb, két kerék), a kitinszerû kemény képzõdményt a fején, csillogó páncélzatát a testén, a felületes szemlélõ könnyen úgy gondolhatja, hogy egy nagyranõtt rovarral találta magát szembe. Ám amint megáll és elválik alsó testrészétõl (motor, ld. késõbb), a felületes szemlélõ álla leesik, mivel most meg úgy tûnik, hogy egy ember áll elõtte... Ez már közelebb van az igazsághoz, de messzebb, mint Makó Jeruzsálemtõl... A Motoros nem Motorosnak, hanem embernek születik, késõbb alakul át Motorossá, ebben hasonlít a kakukkhoz, bár kakukkolni nem szokott. A kakukk sem szokott motorozni, ebbõl következik, hogy a Motorosnak és a kakukknak semmi köze nincs egymáshoz azon kívül, hogy egy másik faj neveli fel kicsinyeiket. Az viszont biztos, hogy a Motoros az emberbõl fejlõdik ki, tehát Charles Darwin (1809 - 1882) elmélete alapján nyilvánvaló, hogy a Motoros az evolúció következõ, egyszersmind legfejlettebb lépcsõfoka. A Motoros testi felépítésében nagyban hasonlít az emberhez. Legszembetûnõbb különbség kettejük között a Motoros alsó felén található speciális testrésze, a motor. Ez a testrész igen sokféle lehet, melynek sokszínûsége indokolja, hogy újonnan felfedezett fajunk egyedeit tudományos módszerességgel alfajokba soroljuk. Néhány dologban azonban mindegyik ilyetén testrész megegyezik: (legalább) két kerék elnevezésû végtaggal rendelkezik, vannak rajta az evolúció során ésszerûen kialakult helyek a motoros többi végtagjának és ülõgumójának (ezek az úgynevezett kormány, lábtartók és ülés); azonkívül önálló, a Motoros testének többi részétõl elkülönült anyagcserével rendelkezik. Figyelemreméltó tulajdonsága a Motorosnak, hogy a motorjától idõlegesen el tud szakadni, és életfunkciói ekkor is fennmaradnak. Sõt, miután újra egyesítette testét, a motor életfunkciói is visszatérnek. Ez egyedülálló képesség, melyhez hasonlót csak a földigiliszta tud produkálni, amikor ásó útján szaporodik, ám az sem képes arra, hogy ha összeillesztjük a keletkezett két új földigilisztát, újra egy földigiliszta legyen belõle. Ebbõl is látszik, hogy a földigiliszta milyen önfejû állat. Ezen kívül a Motoros motor nevû testrészének még számos, szûklátókörû elõdeink számára elképzelhetetlen képessége alakult ki. Például a motort egyszerre akár több Motoros is használhatja, ezek alapján láthatjuk azt is, hogy szélsõséges esetben még olyan Motorossal is találkozhatunk, akinek nem fejlõdik ki ez a testrésze. Õket a Motorosok saját nyelvükön általában a 'gyalogbéka' ill. 'szerencsétlen flótás' néven nevezik. Elképzelhetõ továbbá az is, hogy a Motorosok idõlegesen nem saját, hanem más Motoros motorjával egyesülnek kis ideig élénk szimbiózisba, bár ez viszonylag ritka, mert minden Motoros nagyon ragaszkodik a saját testrészeihez. Ez alól csak az a kivétel, amikor más testrészeihez ragaszkodnak, de errõl majd részletesen szólunk a szaporodással foglalkozó részben. A Motoros fejrészét kemény, gömbölyded alakú képzõdmény, az ún. bukósisak takarja. Ennek formája és színe még az alfajokon belül is változatos képet mutat, így azt jelen publikáció méretének korlátossága miatt nem részletezzük. Meg kell azonban jegyeznünk, hogy nem szabad összekeverni a bukósisakot a rohamsisakkal még akkor sem, ha némely Motoros krómozott rohamsisakot visel bukósisak gyanánt, mivel a rohamsisakot a katonaállat viseli, mely faj és a Motoros között a rendszertanban nem csak az ember, hanem például még a papucsállatka is helyet kap. A Motoros testét az emberhez hasonlóan bõr fedi, azonban az embertõl eltérõen ezen felül némi pamut közbeiktatásával újabb bõrréteget visel. Ennek színe és mintája is igen változatos még egyes alfajokon belül is. Vannak azonban olyan alfajok is, melyek jellegzetesen elhagyják a második bõrréteget és leginkább az emberhez hasonlatos kültakaróval rendelkeznek (Szocimotorosok). A Motoros felsõ két végtagján bõrkesztyût, középsõ két végtagján bõrcsizmát, alsó két végtagján gumit visel. Gumit idõnként máshol is visel, de errõl már elõttem kimerítõen értekezett tudós kollégám, dr. Veress Pál, így errõl most nem írnék bõvebben. A Motoros az egész világon elterjedt faj, szinte mindenhol megtalálható, ahol az ember is él. A mérsékelt égövben általában téli álmot alszik, ilyenkor csak elvétve látni Motorost. Erre az idõszakra a Motoros embernek álcázza magát és a napokat számolja a tavaszig, néha meglátogatja megsimogatni motorját és gyengéd szavakat susog a tanksapkájára. Ez alól csak néhány alfaj kivétel (a Postásmotoros és a Rendõrmotoros), õk télen sem hagyják el ezt a fontos testrészüket. A Motoros társas állat. Bár gyakran látni egyedül Motorost, ám ez nem jelenti azt, hogy magányosan szeretne járni. A Motoros komfortérzete exponenciálisan nõ, ha más Motorosokat lát, ez általában kiváltja belõle a balkéz megemelkedésével járó, ún. Másikmotorostlátok-reflexet, amit az emberek gyakran tévesen integetésnek értelmeznek. A jó idõ beköszöntével egyre többször lehet több Motorost együtt megfigyelni. Ha egyre több Motorost látunk egy irányba haladni, akkor nagy valószínûséggel a Motorosok haladási irányának metszéspontjában egy érdekes rituális társadalmi szokást, ún. Motoros Találkozót találunk. Ilyenkor akár több ezer Motorost tanulmányozhatunk egyidõben. A Motoros táplálkozási szokásai szinte teljesen megegyeznek az emberével. Kivétel ez alól, amikor a Motoros aláveti magát a Motoros Találkozó íratlan szabályainak, ilyenkor étrendje fõleg a sör, bor, pálinka, tequila és egyéb alkoholtartalmú italok személyre szabott kavalkádjából áll. Mint már említettem, a Motoros nem feltétlenül Motoros hím és nõstény példányok nászából származik, hanem emberi egyedekbõl fejlõdik ki. A faj fenntartása szempontjából tehát logikus és érthetõ, hogy a Motoros emiatt minél több emberrel igyekszik némi kapcsolatot létesíteni, amit valóban meg is figyelhetünk -fõleg a hím- Motorosoknál. Természetesen vannak nõstény Motorosok is, ám ezek aránya lényegesen kisebb, mint az emberek között, és a hím Motorosok között tapasztalható szaporodási kényszer sem olyan jellegzetes. Azonfelül azok a nõstény Motorosok, amelyek már szert tettek egy hím Motorosra, igyekeznek a hím szaporodási kényszerét saját személyükre korlátozni. A Motoros élettartama általában rövidebb vagy hosszabb, mint egy hasonló felépítésû emberé. A Motorosok között több mondás is utal erre: "Soha ne menj gyorsabban, mint amilyen gyorsan az õrangyalod repülni tud!", "Senki nem látott még öreg vakmerõ Motorost.". Mindazonáltal ha a Motorosokat -a tudományos tényszerûséget most szándékosan félretéve- emberként kezeljük, azt látjuk, hogy még a motor nélkül is boldognak tûnnek, pedig eme nevezetes testrészüktõl való elszakítás nagyban csökkenti elégedettségük fokát, hosszas elkülönítés elvonási tünetekhez, akár múló depresszióhoz is vezethet. A Motoros legelterjedtebb alfajai (a teljesség igénye nélkül): Szocimotoros: általában kispénzû vagy megszállottan szerelni vágyó emberekbõl alakulnak ki. Õk a mai napig élvezik a szocialista ipar áldásos tevékenységét. Jellemzõ rájuk a kétütemû testrészükbõl kiáramló vad zaj és gomolygó füst. Gyakran megtalálhatók az utak mellett is, a motor mellett annak elsõsegélyt adva. Emiatt sokoldalúan képzettek. Közöttük találhatóak legtöbben olyanok, akik akár több Motorost is képesek motorjukon cipelni, az ún. oldalkocsi segítségével. Chopperes: kizárólag fekete bõrt visel, lehetõleg minél több rojttal. Megszállottan fejleszti motorját, mesteri módon bánik a flex-szel és mûvészi szinten hegeszt. Legnagyobb sértés, amit soha ne mondjuk neki, hacsak nem gyõzõdtünk meg elõtte arról, hogy el tudunk menekülni: "Pont egy ilyen motort láttam a múlt héten!". Jellemzõje a motor nélkül is széles terpesz, a mély, puffogó hang, néhány tetoválás (nem kötelezõ) és a sörhas (ez sem). Kedélyes teremtmények, bár szeretnek a hozzá nem értõk szemében morcosnak látszani. Speedmotoros: általában már tiritarka kültakarójával felhívja magára a figyelmet, sokuknak teknõspáncélhoz hasonló képzõdmény nõtt a hátára, bár a teknõsnél jelentõsen gyorsabbak. Testük különbözõ részeit szinte lehetetlen elkülöníteni, képesek teljesen összeforrni motorjukkal. Amennyiben valami üvöltõ-visító hang kíséretében elszáguld melletted egy színes csík, majdnem biztos lehetsz abban, hogy speedmotorost láttál. Ebbõl az alfajból fejlõdött ki a Streetfighteres család, amely mûvészi szinten mûveli a közönséges emberek számára öngyilkossággal egyenértékû mutatványokat. Túramotoros: ez az alfaj az emberek számára legkonszolidáltabbnak tûnõ csoport. Õk tulajdonképpen kényelmet szeretõ Speedmotorosok... vagy sebességet szeretõ Chopperesek? Egymással több dologban szoktak versengeni: milyen régóta nem volt orvosnál a motor, milyen alacsony az anyagcsereigénye, milyen távot mentek vele egyhuzamban. Egyébként békés társaság. Endurós: számára a legfontosabb igazság: két pont között legrövidebb út az egyenes, eszerint is szokott közlekedni. Nagy természetbarát, az árkok-bokrok kedvelõje. Közöttük külön kasztot alkotnak a testükre igen igényes példányok, akik szigorúan megkövetelik maguktól a 100 kg feletti testsúlyt és 110 cm-es derékbõséget. Ezek az alfajok látszólag hajlamosak az egymás közötti torzsalkodásra, ám ez csak szellemi képességeik szintentartására szolgál. Ez rögtön szembetûnik akkor, amikor szóba kerül közöttük a Mûmájer. A Mûmájer olyan ember, aki motorosnak szeretne látszani, de nem az. Úgy gondolja, hogy Motoros attól lesz az ember, hogy szerez magának egy motort, de ebben téved, mert ettõl õ csak legfeljebb "motorral rendelkezõ ember"-nek nevezhetõ. A Mûmájert már messzirõl meg lehet ismerni arról, hogy hangosan kérkedik azzal, hogy õ Motoros. A Mûmájert gyakran lehet látni például rövidnadrágban, pólóban motoron ülni, amitõl egy Motorosnak feláll a hátán a bõrkabát. A Mûmájer soha nem gyógyítja saját maga a motorját, olajos még soha nem volt a keze. A Mûmájer általában újonnan veszi a motorját és kizárólag gyári alkatrészeket és kiegészítõket vesz hozzá. Soha ne bõszítsünk fel egy Motorost azzal, hogy jelenlétében egy Mûmájert Motorosnak titulálunk, mert örökre elveszíthetjük elõtte szavahihetõségünket! Szociológiai szempontból a Motorosok igen érdekes csoportot alkotnak. A motorok látványára vagy akár csak a hangjára is úgy reagálnak, mint legyek a ragacsos papírra és azonnal ott teremnek. Amint egy Motoros megáll valahol, biztos lehet benne, hogy 2 percen belül megszólítja egy magát embernek álcázó másik Motoros és megkérdezi: "Mekkoramennyiteszikhányévesmennyitmegymikorvettedmennyivanbenne?" Nagyon érdekes tulajdonsága a Motorosnak, hogy idõszakosan láthatatlanná válik. Ez fõleg akkor történik meg, amikor valaki kitolat az útra, átsétál az úton, vagy csak egyszerûen kanyarodni készül. Ekkor láthatóságát a Motoros csak erõteljes dudálás és villogtatás útján tudja visszaszerezni. Ha szerencséje van... ha nem, akkor az õrangyalát is be kell kapcsolnia. Mindezekbõl világosan látszik, hogy ez az elsõ ránézésre titokzatosnak tûnõ faj megérdemli a törõdést és odafigyelést, melyre egyedei nagyon hálásan reagálnak ("Ki a motoromat szereti, rossz ember nem lehet!"). Úgyhogy vigyázzunk rájuk, hogy minél kevesebbszer legyen szükségük az õrangyalra... Makári Zoltán 'Maki' |
| kitkatamas | 5544 | 2008. január 13. 02:08 |
|
Motoros viccek: http://www.viccesviccek.hu/Motoros-viccek&honnan=0 |
| kitkatamas | 5543 | 2008. január 13. 02:02 |
|
- És mit gondol az igazi angol sörrõl? - kérdezik a cseh turistát Angliában. - Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba! Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétõl. - És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet? - 150.000 Ft-ért! - Meg van maga õrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi! Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le? Patikus a pult elõtt álló izgatott férfihez: - Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe. A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kednced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik. - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szõre. - És miért szép fényes a szõre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Enyje, Móricka találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg. - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A varangyosbéka. A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le. - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat. |
| kitkatamas | 5542 | 2008. január 13. 01:54 |
|
A gnóm, 4 kezû, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának: - Apu! Le szeretnék menni a játszótérre! - Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek! - Apu, de én nagyon unatkozom! - Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak! Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsõre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája! Erre az apuka: - Úristen, magával meg mi történt? - Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam! Az amerikai iskolába, a tanárnõ azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te Pistike mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebbõl a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebbõl a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél? - A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelõtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el. - Jaj, és mi a tanulság ebbõl a szörnyûségbõl? - Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg! |
| kitkatamas | 5541 | 2008. január 13. 01:52 |
|
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fû- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér. - Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten. - Elütöttem egy ügyvédet - feleli az. - Gondolom ettõl véres az eleje. De mik ezek a fû meg fa maradványok rajta? - Sajnos bemenekült a parkba. |
| kitkatamas | 5540 | 2008. január 13. 01:47 |
| furoember | 5539 | 2008. január 13. 00:14 |
|
Utoljára még egy gyöngyszem A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából. - Anyu, mit eszünk? - Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz. - És ha megennénk a papagájt rizzsel ? - Nincsen rizs. - És ha megsütnénk? - Nincsen gáz. - És ha a mikróban ? - Nincsen áram. - És ha kirántanád? - Olajunk sincsen. Erre a papagáj örömittasan felkiált: - Éljen Gyurcsány, éljen soká! |
| Motogirl | 5538 | 2008. január 13. 00:12 |
|
Egy férfi belép a kocsmába és leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez: - "Egy rántotthúst meg egy sört! A BMW-s rohadt kurva anyját - Pfuj!" - és köp egy csulát. A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: - "A BMW-s rohadt kurva anyját - Pfuj!" - és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre. A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz: - Na, legyen már szíves és hagyja abba a káromkodást meg a köpködést. A végén még elüzi az összes vendégemet! De ez csak egyre tovább: - "A BMW-s rohadt kurva anyját!" és csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!" A kocsmáros idegesen: - "Hagyd már abba! Mi a fasz ütött beléd!?" Mire ez: - "Hát ide figyelj! A BMW-s rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. - "Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMW-s rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMW-s a rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerül bazd meg, esküszöm leszoplak!" |
| furoember | 5537 | 2008. január 12. 23:58 |
|
-Hagyományos (Konzervatív) gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész. -Indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled õket. -Pakisztáni gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. -Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit. -Francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. -Német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. -Angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettõ kerge. -Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. -Svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért. -Japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod õket. -Orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. -Nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja. -Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyûjt még egy csomó marhát... |
| furoember | 5536 | 2008. január 12. 23:48 |
|
Csakazértis!:-)) Gyurcsány a reptéren kólát akar venni az automatából, bedob 300 forintot és megnyomja a gombot. Semmi nem jön ki. Bedob megint 300 forintot, megnyomja a gombot de megint csak semmi. - Ügyes, nagyon ügyes - állapitja meg. |
| Motogirl | 5535 | 2008. január 12. 23:47 | Válasz erre: 5534 |
|
Ne politizálj, azért becsuknak!! Hapci odamegy Hófehérkéhez: - Te Hófehérke, nincs kedved egyet b@szni? - Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod... - Igen? (Hapci csettint kettõt és a szerszáma vagy 30 centire nõ...) - Woooow! - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal: - Te Hapci, sehogy se megy a fejembe... - Nem? - azzal Hapci csettint kettõt... |
| furoember | 5534 | 2008. január 12. 23:44 |
|
Nem is hangzik rosszul a Gyurcsány csomag. Amikor a börtönõr kiáltja: - Gyurcsááány......csomaaaag!! |
| Motogirl | 5533 | 2008. január 12. 22:53 |
|
És a régi kedvenc! A nagypapa meséli fiatalkori vadásztörténeteit: - Puskával a kezemben bandukoltam a szavannán, egyszercsak elõugrott egy oroszlán. Lelõttem, odamentem hozza, levágtam a combját, es a vállamra raktam. Elindultam tovább, még egy oroszlán elém ugrott, és ugyanez törtent. Megszólalt a csengõ. A nagypapa kiment ajtót nyitni. A postás volt. Mikor visszament a gyerekekhez, megkérdezte tõluk, hogy hol is tartott. Mire a gyerekek: - Ott, hogy ott lóg a két comb a nyakaban. - Ja, és nyaltam, es nyaltam, es nyaltam!!! |
| Motogirl | 5532 | 2008. január 12. 22:52 |
|
Két örömlány hétfõn találkozik a sarkon: - Na, milyen volt a hétvégéd? - Hát olyan nyögve-nyelõs... |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |