Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 5393 | 2008. január 6. 10:24 | Válasz erre: 5392 |
|
Azt is kipróbálom majd, mert még nem kísérleteztem vele.
|
| krisztian.fz6 | 5392 | 2008. január 6. 10:02 | Válasz erre: 5391 |
|
Egyik cimbinek megmutattam, egy óra alatt végig ment rajta. De volt olyan pálya, ahol csak a quaddal ment.
|
| Macko | 5391 | 2008. január 6. 08:35 | Válasz erre: 5389 |
|
5.-en kínlódtam az este. Ott a traktoron még átjutottam nagysokára, utána van egy problémás rész. |
| Macko | 5388 | 2008. január 5. 21:19 | Válasz erre: 5385 |
|
EZ MEKKORA!!! Egyszerûen nem bírom abbahagyni!!! :o))))))) |
| Bandito | 5386 | 2008. január 5. 18:49 | Válasz erre: 5385 |
|
Volt régebben egy ehhez nagyon hasonló magyar fejlesztésû játék, az Elastomania. Nagyon szórakoztató volt. Ez se rossz, de nem annyira eredeti. |
| Macko | 5384 | 2008. január 4. 23:57 | Válasz erre: 5383 |
|
Már lefeküdtem aludni, csak nem ment... Így olvasgattam a neten. Ezt találtam. :o)) |
| krisztian.fz6 | 5383 | 2008. január 4. 23:56 | Válasz erre: 5382 |
|
Te éjfél elõtt ilyeneket találsz ki??????? van idõd.
|
| Macko | 5382 | 2008. január 4. 23:39 |
|
Módosított verzió: - Igen? - Szia,Gyuri vagyok, a hírdetésre jelentkeznék. - Ööööö fél hónapra 4000, 1 hónapra 8, ebben benne van a bérelti díj és a rezsi is, de csak fõbérlõvel! - Ez albérlet hírdetés amúgy? - Az. - Figyeljél már ide! - Na? - Ha én nem akarok tévézni csak rádiót hallgatni... - Igen? - ... az - hogy - mennyibe kerülne? - Az is 4000. - De mikor lehetne menni? - Mikor szeretnél? - Estére. - Hány óra körül? - Hét óra? - Jóóóó. - Figyeljél már, és az megoldható, hogy addig ne fûccsé be? - Mit csináljak? - Ne füccsé... be. - Miért? - Mer szeretem ha hûvös a szoba egy kicsit! - Fúj. - De most komolyan mondom. - Jóvan. - Meg a bojlert is hagyd úgy,nehogy feltekerjed! - Öhöm-öhöm! - Mert kinyitom úgy a hûtõt, hogy beszarsz! |
| ziksz4 | 5376 | 2008. január 3. 19:11 | Válasz erre: 5375 |
|
A zindexen végignéztem az egész videót róla, mindenkinek jobb lenne!
|
| ziksz4 | 5374 | 2008. január 3. 12:04 | Válasz erre: 5364 |
|
Még most agyonverni egy hólapáttal csak úgy "preventíve" !
|
| berdogabor | 5373 | 2008. január 3. 09:57 |
|
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkõzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az: - Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem? Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni: - És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában? - A csengõ. |
| berdogabor | 5367 | 2008. január 3. 07:38 |
|
A házaspár veszekszik, a férj dühösen ordít: - Elmegyek innen! - Menj csak, de hol fogsz még egy olyan feleséget találni, mint amilyen én vagyok? - Ki mondta, hogy ilyet keresek?! |
| Macko | 5365 | 2008. január 2. 21:05 | Válasz erre: 5364 |
|
Ja, azzal úgy 10 év múlva nem nagyon szeretnék a nyugati aluljáróban összefutni! :o(((
|
| Macko | 5363 | 2008. január 2. 18:39 |
|
Index, nem index, ezt nagyon tudom javasolni! http://index.hu/video/2007/12/31/melyen_dekoltalt_szilveszteri_valogatas/ Minden pillanata aranyat ér! |
| Macko | 5360 | 2008. január 2. 17:06 | Válasz erre: 5359 |
|
Egy másik viccnek is ez volt a poénja. Az így kezdõdött: - Melyik állat halála a legvidámabb? |
| berdogabor | 5356 | 2008. január 2. 15:51 |
|
Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére. - Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz. - Hát nem! - így a lány. - Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog. Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdõszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól: - Na, igen vagy nem? - Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány. - Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog. |
| berdogabor | 5355 | 2008. január 2. 10:19 |
|
- Józsi bácsi! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz! |
| berdogabor | 5354 | 2008. január 2. 10:18 |
|
MIBÕL TUDJUK, HOGY KÁVÉFÜGGÕK LETTÜNK? 1. A karfiollevest is két cukorral eszed 2. Napi 5 szívroham már megsem kottyan 3. Zaccos a hónaljunk 4. 50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat idõzítõ nélkül. 5. 60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal. 6. A "Hónap Dolgozója" lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk. 7. A héten a harmadik pár teniszcipõt használjuk el. 8. A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában. 9. Álmunkban távgyaloglunk. 10. Azért akarjuk elhamvasztatni magunkat, hogy utána egy kávéscsészében lehessünk. 11. Csak földrengés közben tudunk nyugodtan állni. 12. Csak képkeresés funkcióval tudunk videofilmet nézni. 13. Elõbb nyitunk ajtót, mint kopognak. 14. Hegynek felfelé is tudunk síelni. 15. Mások körmét rágjuk. 16. Mér kész a pulóver, pedig nem is tudjuk, hogy kell kötni. 17. Nem pislogtunk a legutóbbi napkitörés óta. 18. Nyitott szemmel alszunk. 19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért. 20. Segíteni tudunk a kutyának, hogy utolérje a saját farkát. 21. Tüsszentés közben is nyitva tartjuk a szemünket |
| berdogabor | 5352 | 2008. január 2. 07:19 |
|
- Miben hasonlít egymásra a kocsma és az erdõ? - Itt is róka, ott is róka... Két szõke nézi a mozit. Mikor vége a filmnek, az egyik azt mondja: - Utálom az ilyen szomorú happy endeket! |
| Macko | 5348 | 2008. január 1. 17:20 | Válasz erre: 5346 |
|
Bezzeg oboálással, azzal pótolható! Karrierépítés szempontjából mindenképpen!
|
| KT | 5346 | 2008. január 1. 15:00 |
|
A GYEREKSZOBA NEM PÓTOLHATÓ ! SEM KÉT DIPLOMÁVAL SEM DOKTOÁLÁSSAL ! http://videa.hu/main.php?page=play&v=H9nFR8j2FrnttOwh |
| Zsifi | 5345 | 2008. január 1. 14:35 |
|
Hülye lóóóóó...)) http://videa.hu/main.php?page=play&v=gnNkBKI8gNF19rXT |
| Zsifi | 5344 | 2008. január 1. 14:34 |
|
Igazi bmwés....)))) http://videa.hu/main.php?page=play&v=jTgKR07LSMd44B0o |
| Zsifi | 5343 | 2008. január 1. 14:31 |
|
vigyázzatok milyen munkát vállaltok el...))) http://videa.hu/main.php?page=play&v=WERpA8IUMrWMpoOD |
| tsanyi | 5342 | 2007. december 30. 18:58 | Válasz erre: 5341 |
|
ügyes.......és az, hogy egy oldalon állt? ....... én is megnézném mit mutatna egy jobb motoron
|
| Macko | 5341 | 2007. december 30. 13:40 |
|
Teheráni figtergyerek milyen??? http://www.motorinfo.hu/news_new.php?nid=7009&cat=&mid=1010 Kedvencem, amikor táncikál a motoron... |
| ztaki | 5340 | 2007. december 30. 09:36 |
|
Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondol az ember: A börtönben az idõd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd. A munkahelyen idõd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd. A börtönben naponta háromszor kapsz ételt. A munkahelyen egyszer ehetsz, akkor is fizetned kell érte. A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz. A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz. A börtönben az õr nyitja, zárja az ajtót neked. A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül. A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal. A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol. A börtönben saját WC-d van. A munkahelyen meg kell osztanod másokkal. A börtönben meglátogathat a családos és az ismerõseid. A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerõseiddel beszélsz. A börtönben az ellátásodat az adófizetõk fizetik, míg neked dolgoznod sem kell. A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket. A börtönben a börtönigazgató a szükségesnél többször szadista. A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyeneket menedzsernek hívják. |
| ztaki | 5339 | 2007. december 30. 09:29 |
|
13 különbség nõ és férfi között 1. A férfi leissza magát, a nõ csak be van csiccsentve. 2. A férfi megcsal, a nõnek kalandja van. 3. A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nõ befejezi a jövõ nélküli kapcsolatot. 4. A férfi kiabál, a nõ csak hangsúlyozza az igazságot. 5. A férfi kínozza a gyerekeket, a nõnek csak az idegei nem bírják. 6. A férfi nem foglalkozik családjával, a nõ megvalósítja önmagát. 7. A férfi egy erõszakos bunkó, a nõ csak kényszerbõl határozott. 8. A férfi munkamániás, a nõ független. 9. A férfi lusta, a nõ regenerálódik. 10. A férfi hazudik, a nõ diplomata. 11. A férfi pazarolja a pénzt, a nõ néha magának is vásárol. 12. A férfi, amikor jól néz ki - nárcisztikus, a nõ egyszerûen ápolt. 13. A férfi szerencsétlen, a nõ néha elveszettnek érzi magát. |
| ztaki | 5338 | 2007. december 30. 09:17 |
|
Férfias voltam, vakmerõ, szabad és hosszú hajam volt. A feleség ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem valósággal üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, õ már ott volt. Ennek már12 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt. Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipõben jelentem meg. A házimunka csak gond volt, amit ha csak lehetett elkerültem. De szerettem magam és az életem. Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad." Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Miért is ne, férfiasan vakmerõ voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt. Mindenesetre csak az esküvõig. Nem sokkal elõtte hallom, hogy mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvõre." Órákkal, - nem napokkal és végtelen könnyekkel késõbb beleegyeztem és egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem õt, és akkor mi van, férfias voltam, vakmerõ, majdnem szabad és a fejemre nõtt. Olyan kedves voltam. "Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem. Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei következtek amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent elõttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." napokkal, hetekkel, nem hónapokkal és végtelen papírzsebkendõvel késõbb engedtem, és hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a fekete cipõ, zakó, nyakkendõ és divatkabát. De én férfias voltam, vakmerõ, halál csinos és a fejemre nõtt. Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem igazán lehet harcolni. És még a lakkcipõ is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad és egy kombit vezettem, és a fejemre nõtt. Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam meg kívülrõl, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem. És akkor mi van - gondoltam én, papucs lettem, rab, szarul éreztem magam és a fejemre nõtt. Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bõröndökkel a kezében és azt mondta: " Elhagylak." Teljesen meglepõdve kérdeztem, hogy miért. "Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha megismertem." Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám. Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát. |
| bruno | 5337 | 2007. december 28. 22:15 |
|
Néhány jótanács férfiaknak, akik feleségüknek vásárolnak ajándékot : 1) Egy nõnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még az automata mosógép, extra erõs centrifugával. 2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nõk általában nem kerülnek extatikus állapotba tõlük. A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!" vagy "Ez az ipari kiszerelésû WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!" kezdetû mondatok után egyetlen dolgot tehetsz: fuss az életedért! 3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék. Könnyen fegyverré válhat, amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal" elnevezésû esemény után. 4) Sose vásárolj magadnak ajándékot azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!"). Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot. 5) A flanell fehérnemûk - különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások - szintén rossz ötlet. Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek. Nyúlj a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérnemût (a megoldás egyszerû, amikor a barátnõdnek veszed, vegyél mindjárt kettõt). 6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút, amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak. A 200 forintos kategóriában csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért ennél magasabb összeget szánj a dologra. 7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves gyûrût gyémántként interpretálod kedvesednek. Ha azonnal nem is jön rá, a lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az üveget megkarcolni. 8) Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a nõi ruhák terén. Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és azt gondolja: "Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a közízlés rongálása miatt?". 9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye. Ezt jól tudják mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a nadrágban?" kezdetû természeti csapáson. Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése a tangában legalább 3500 kalóriát eléget. 10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" címû könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyû testi sértés és válóper elõidézõjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom. |
| berdogabor | 5335 | 2007. december 28. 13:17 |
|
"Soha ne hagyj ki egyetlen lehetõséget sem, ha pisilni kell!"
|
| berdogabor | 5334 | 2007. december 28. 13:17 |
|
A horgász lelkendezve megy haza: - Na, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem veszünk! - Jaj de jó! Annyi halat fogtál?! - Nem. Elittam a fizetésem. |
| berdogabor | 5333 | 2007. december 28. 08:23 |
|
Õsi repülõs szabály: több repülõgép található az óceánban, mint tengeralattjáró az égen. Aki mer, annál van a kanál. Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. A jópofák többnyire jó pofátlanok. |
| berdogabor | 5332 | 2007. december 28. 08:13 |
|
Pesszimista az a nõ, aki úgy gondolja, hogy nem tud beparkolni két kocsi közé. Optimista az a férfi, aki úgy gondolja, hogy meg se próbálja... |
| berdogabor | 5331 | 2007. december 28. 08:13 |
|
"Kint a kertben megfigyeltem egy hangyát, amint felmászott egy fûszál tetejére. A fûszál a hangya súlyától lehajlott, a kis állat lemászott a földre, majd ismét nekirugaszkodott egy fûszálnak. Megállapítottam, hogy amennyit mászott fölfelé, ugyanannyi távolságot megtett vízszintes irányban is. Csodálattal néztem, ahogy halad. ...Hirtelen kikristályosodott bennem egy gondolat, amint ott másztam négykézláb a gyepen: soha többé nem iszom alkoholt délelõtt!" |
| berdogabor | 5330 | 2007. december 28. 08:12 |
|
Harmonikus házasság az, ahol a férj horkol, a feleség pedig süket.
|
| berdogabor | 5329 | 2007. december 28. 08:12 |
|
Egy férfi kopogtat a Mennyország kapuján. Szent Péter kijön: - Mit tettél, amivel szerinted kiérdemelted a bebocsáttatást? - Megvédtem egy nõt! Az erdõben kerékpároztam, amikor láttam hogy egy banda megtámadja szegényt. Lepattantam a biciklirõl, és behúztam egy hatalmasat a gazfickók vezetõjének! - Remek! És mikor történt ez? - Most két perce... |
| berdogabor | 5328 | 2007. december 28. 08:11 |
|
Pistike kérdezi a tanártól: - Tanár úr, elõfordulhat az, hogy a hó visszafelé esik? - Dehogy, ez nem fordulhat elõ. Miért kérdezel ilyen hülyeségeket? - Amikor indultam az iskolába anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó! |
| berdogabor | 5327 | 2007. december 28. 08:11 |
|
Lehet, hogy úgy látszik, nem csinálok semmit, de sejtszinten igen aktív vagyok!
|
| Mastyff | 5326 | 2007. december 27. 11:40 |
|
Mindenkinek hasonlót: http://www.youtube.com/watch?v=hvmvNEYSdcg |
| berdogabor | 5324 | 2007. december 27. 10:20 |
|
Józsi bácsit behívják a községi tanácshoz. Az van az idézésben, hogy a kutyát is vigye magával. Bemegy hát és megkérdezi a titkártól: - Miért tetszett hívatni? - Arról van szó, hogy a kutyák után ebadót kell fizetni, de maga ezt elmulasztotta. Diktálja le mi a kutya neve! - Dehát nincs is neki neve! - Akkor majd én adok neki nevet! Azzal kitölti az ebigazolványt, majd átadja Józsi bácsinak: - Tehát a kutyájának ezentúl Fickó a neve. És most fizesse be az ebadót! Józsi bácsi sóhajtva fizet, majd meghúzza a pórázt: - Na gyere Fickó, hogy b*on meg a keresztapád! |
| berdogabor | 5323 | 2007. december 27. 10:19 |
|
A szállodai fürdõszobában a tükör elõtt nyeles borotvával borotválkozik egy meztelen férfi. Halkan nyílik az ajtó, bejön egy b*zi és beakaszt a vendégnek. Erre az hátranyúl, levágja a b*zi farkát, majd megnyomja a csengõt és ezt mondja a bejövõ szobapincérnek: - Ennek az úrnak kérek egy orvost, nekem meg egy dugóhúzót! |
| berdogabor | 5322 | 2007. december 27. 10:18 |
|
- Béla, maga azt mondta nekem a múltkor, hogy más ember lesz magából és nem fog inni. Így van? - Így bizony, Matildka, valóban más ember lett belõlem! De mit tegyek, hogy ha az a másik ember is iszik?! |
| berdogabor | 5321 | 2007. december 27. 10:15 |
|
"Az eladó azt állította, hogy a számítógép a felére fogja csökkenteni a munkámat. Mondtam neki, hogy akkor kettõt kérek. Hát majd meglátjuk..." |
| berdogabor | 5320 | 2007. december 27. 10:15 |
|
8 jel, ami arra utal, hogy a Télapó és a húsvéti nyúl rokonok: 1. Mindkettõ nagyon szõrös. 2. Egyik sem bír felszállni a 7-os buszra. 3. Mindketten rejtélyes módon jutnak be lakásba, de szerencsére nem visznek el semmit, csak hoznak. 4. Egyikrõl sem lehet tudni, hogy mit csinál a maradék 364 napon. 5. Mindketten szimbiózisban élnek más állatokkal. Lásd "Télapó-rénszarvas", "Húsvéti nyúl-húsvéti tojás". 6. Alapvetõen mindketten csokiból vannak. 7. A szaporodásukról nem tudunk semmit, bár valószínû, hogy a húsvéti nyúl a Télapó apja, mivel 9 hónappal elõbb érkezik. 8. Négy fröccs után mindkettõnek piros a szeme. |
| berdogabor | 5318 | 2007. december 27. 10:13 |
|
Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettõ? |
| berdogabor | 5316 | 2007. december 27. 10:12 |
|
Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér Mire szolgál a printer? Lassítja a papír haladását a szemetes felé. |
| berdogabor | 5315 | 2007. december 27. 10:10 |
|
"Tavaly majdnem papnak mentem, de szerencsére még idejében félreugrott..."
|
| berdogabor | 5314 | 2007. december 27. 10:10 |
|
A férj vacsora közben megszólal: - Ööö... Drágám, tulajdonképpen mi ez? - Szicíliai lazac á la Pompidou. - Igazából nincs is lazac íze... - Igen, mert csak tonhalkonzerv volt itthon. Aztán kiderült, hogy sûrített paradicsomom sincs, ezért tyúkhúsleveskockát használtam, és a gomba helyett ecetes uborkát adtam hozzá. - …De ha nem voltak alapanyagok, akkor miért ezt a receptet választottad? - Ehhez nem kellett tejszín, mert az tegnap elfogyott! |
| kitkatamas | 5312 | 2007. december 25. 21:23 |
|
Tényleg gyönyörûek! Ha már viszont autó: Tisztelt Uram! A honlapukon fent lévõ megrongált plakátunk kapcsán írok. Sajnos nem derül ki, hogy Önök csinálták, vagy "csak" reklámozzák mások agyszüleményeit. Amennyiben nem Önre tartozik, ne vegye magára. Lenyûgözött kreatív megynilvánulásuk a Föld védelme érdekében, azt sajnáljuk azonban, hogy ezt mások (mi) plakátunk megrongálásával valósították meg. Ez azért is felháborító, mert kevés olyan autógyár van, amely ennyire szivén viseli, az alacsony fogyasztású, környezetbarát jármûvek gyártását. Ezt hivatalos tanulmány támasztja alá, amely szerint a Fiat autók átlagfogyasztása és ezáltal károsanyag kibocsátása a legalacsonyabb az europai autógyártók között. Javaslom máskor nézzék meg jobban, milyen plakátot rongálnak meg éppen, addig is ügyvédünknek továbbítjuk "alkotásukat". Üdvözlettel, Pálfi Éva Marketing Manager Fiat Magyarország Kft. 1123 Budapest, Alkotás u. 53. Tel: +36 1 4583116 Fax:+36 1 4583147 E-mail: eva.palfi@fiat.com Tisztelt Hölgyem! A honlapjukon fent lévõ autók kapcsán írunk. Sajnos nem derül ki, hogy Önök csinálták, vagy "csak" reklámozzák mások agyszüleményeit. Amennyiben nem Önre tartozik, ne vegye magára. Lenyûgözött eltökélt ténykedésük meggazdagodásuk érdekében, azt sajnáljuk azonban, hogy ezt a Föld megrongálásával valósították meg. Ez azért is felháborító, mert kevés olyan bolygó van, melynek sorsát ennyire a szívünkön viseljük, ugyanis egyelõre nem tudunk elköltözni innen. Ezt több hivatalos tanulmány támasztja alá. Javasoljuk máskor nézzék meg jobban, milyen gyárat építenek éppen, addig is ügyvédeinknek továbbítjuk "alkotásukat". Üdvözlettel, A bolygó lakói. 
|
| Macko | 5311 | 2007. december 25. 20:59 | Válasz erre: 5310 |
|
Ez annyira színig van gyöngyszemekkel, hogy ki sem tudok emelni belõle semmit... Bár tegyük hozzá, igazság is sok van benne. Winkler SX4-es cikkét végigolvastam. Kíváncsiságból. A kritika hangvételével nem értek egyet teljesen, a tartalmával igen. |
| bundas13 | 5310 | 2007. december 25. 20:44 | Válasz erre: 5309 |
|
"Rohadjon le a faszod, hogy ilyen kocsit vezethetsz…" :)))))))
|
| Macko | 5309 | 2007. december 25. 20:36 |
|
Különös tekintettel a videóra, de legjobb végig: http://totalcar.hu/magazin/kozelet/hate2007/ :-DDD |
| Xebulon | 5308 | 2007. december 23. 23:21 | Válasz erre: 5306 |
|
Zsuzs, én így ismerem... Anyós és meny beszélgetnek: - Jaj úgy szeretnék már kis unokákat. - Mi is szeretnénk, de egyszerûen nem vagyok képes lenyelni. |
| Xebulon | 5307 | 2007. december 23. 23:18 |
|
Sorban állnak a lelkek a menyország kapuja elõtt. Szent Péter áll az ajtóban és kérdezi õket: - Mi a vallásod fiam? - Református. - Akkor a 8-as ajtó balra, de a 3 ajtó elõtt csendben menjél el. Hát neked, fiam? - Iszlám - Akkor a 6-os ajtó jobbra, de a 3 ajtó elõtt csendben menjél el. Hát neked, fiam? - Zsidó - Akkor a 2-os ajtó balra, de a 3 ajtó elõtt csendben menjél el. Persze a zsidó beleszól, mert hát így teremtették: - És miért kell a 3 ajtó elõtt csendben elmenni. - Mert ott vannak a katolikusok, és õk azt hiszik, csak egyedül vannak itt. De úgye nem fogjátok kimoderálni... |
| Xebulon | 5306 | 2007. december 23. 23:14 | Válasz erre: 5304 |
|
Tibi, Ha nem tudod mi a különbség a motor és nõ között, akkor motorozzál nyugodtan tovább. |
| zsuzs | 5305 | 2007. december 23. 22:42 |
|
Anyúú,hol jön ki a gyerek? De lányom,hát ahol a fiú bedugta! De nem fogja kiverni a fogamat?! Boldog karácsonyt mindenkinek! |
| fektitibi | 5303 | 2007. december 23. 22:29 |
|
Mi a hasonlóság a motor és a nõ között?Egyiknek sincs ki a négy kereke.
|
| bundas13 | 5302 | 2007. december 23. 21:53 |
|
KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel. Sokat változtattatok az életemen! * Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az wc tisztításra is alkalmas. * Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertõzött tûbe. * Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz. * Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak. * Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elöl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak. * Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves! * Lelkesen feliratkoztam amellé a 30milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beigért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyenbelépõket sem! * Hála nektek, már én is tudom hogy kell megfelelõ partnert találni. * Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg. * Várakozásai ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát ! * Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait! * Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna hogy érjen, és még mindíg élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom! Szóval menjetek Ti a bús p........ba!!! De nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos roma csecsemõt, amit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot! |
| Gusztibácsi | 5301 | 2007. december 22. 20:06 |
|
Étteremben : - Pincér !! Ennek a kávénak pinaszaga van ! - Talán, ha a másik kezével fogná a csészét Uram....... |
| Zsifi | 5300 | 2007. december 22. 16:55 | Válasz erre: 5299 |
|
De még fejjel lefelé is szépen ketyegett a két ütem...))
|
| berdogabor | 5298 | 2007. december 21. 10:59 |
|
Motorhangok 2 :-) http://www.videoplayer.hu/videos/play/2074 |
| berdogabor | 5297 | 2007. december 21. 10:54 |
|
Motorhangok file:///C:/Documents%20and%20Settings/berdo/Local%20Settings/Temporary%20Internet%20Files/OLKB4/2074.htm |
| berdogabor | 5296 | 2007. december 21. 10:00 |
|
Pistike magyarórán azt a házi feladatot kapja, hogy írjon olyan mondatot, amiben háromszor szerepel az, hogy: "is". Pistike hazamegy és kéri az anyját, hogy segítsen. Az anyja kicsit gondolkodik, majd rájön a helyes válaszra: - Tudod mit, kisfiam? Írd be az apád f@szát! - Na de anya!... - Igen! Mert kicsi is, puha is, meg unom is! |
| berdogabor | 5295 | 2007. december 21. 09:58 |
|
A minap egy nem egyenruhás, de postás sapkát viselõ férfit láttam futni a járdán. Három kutya volt szorosan a nyomában. Elnevettem magam, amikor meghallottam, mit kiáltott oda nekik a férfi: - De én ma szabadnapos vagyok! Színházba indultunk a férjemmel és taxit hívtam. Mielõtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsõn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofõr elõl, hogy a ház õrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: - A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem. |
| Tagok száma: 22099 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |