Humor-Viccek-,Aranyköpések
| bruno | 5530 | 2008. január 12. 22:31 |
|
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye: A nõk 10%-a vihetõ ágyba az elsõ randin A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken A nõk 36%-a napozik meztelenül A nõk 45%-a elõnyben részesíti a kékszemû, szõke férfiakat A nõk 46%-a megtapasztalta már az anális szexet A nõk 70%-a a reggeli szexet részesíti elõnyben A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot A nõk 90%-a szeretne erdõben szeretkezni A nõk 99%-a még soha nem szeretkezett irodában Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt korán reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet. Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle! |
| Motogirl | 5529 | 2008. január 12. 22:24 |
|
Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt. - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nõvérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnõ elgondolkozik, majd megkéri a vevõt, hogy várjon, amíg õ hátramegy és konzultál az ügyben a nõvérével, hogy mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja: - Beszéltem a nõvéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következõt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó. |
| bruno | 5528 | 2008. január 12. 22:21 |
|
Igen nagy dologról maradtál le :)) Kovács bemegy a kupiba, és egy olyan nôt akar a madamtól, aki perverz dolgokban is benne van. Meg is kapja. Felmegy hozzá a szobába, levetkôzik, befekszik az ágyba. - Állj az asztalra és hajladozz, mintha fújna a szél! - mondja a nônek. - Dobogj a lábaddal, mintha dörögne! - a nô csinálja. - Most szórj villámokat a szemeddel! Megy a musor már vagy negyed órája, mikor a kurva megunja: - Na jó, jó, de mikor dugunk már? - Hülyéskedsz? Ilyen szar idôben...? |
| Motogirl | 5527 | 2008. január 12. 21:51 |
|
Hát meghallgattam volna a Tiedet is! :))))) Csinos hölgy megy be a génspecialistához. - Szeretnék egy pont olyan gyereket, mint Brad Pitt! - Mi sem egyszerûbb. - és elkezdi gombolni a sliccét. - No, de kérem, mit képzelem maga? - Mondom, hogy semmi gond hölgyem, mert nekem már úgy tele van a tököm Brad Pittel! |
| bruno | 5526 | 2008. január 12. 21:47 |
|
Hát az a hang brutál!!! Megpróbáltam utánozni és rémülten rohant a családom be a szobába, hogy mi történt :))) Mi a közös a mobilban és a farkadban ( farokban) bocs? - A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod. - Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered. - Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad. - A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül. - Reggelente õ ébreszt. - A mérete a lényeg. - Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül. - Állandó összehasonlítások tárgya. - Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül. - Pontosan tudod, a haverjaidé milyen. - Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik. - Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenõrzöd, a helyén van-e még. - A régebbi modelleket már elõvenni is ciki. |
| Motogirl | 5525 | 2008. január 12. 21:38 |
|
És a hang amit kiad!!!!! :)))) Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk elõtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott. - Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment. Másnap ugyanabban az idõpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni." A következõ napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt: "Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda" |
| bruno | 5524 | 2008. január 12. 20:53 |
|
Ilyen hálóingben nehéz..... Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós: - Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez: - Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége: - Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam... Erre az apa odamegy a nagylányhoz: - Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány: - Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, fõleg, ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének: - Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt! |
| Motogirl | 5523 | 2008. január 12. 20:38 |
|
Tudod ... a meló! ;-))) http://gumicsizma.hu/view_video?view=YTozOntzOjU6ImNhdGVnIjtzOjI6IjQxIjtzOjg6Im1lZGlhX2lkIjtzOjU6IjMxMzQ2IjtzOjQ6Im9wZW4iO3M6MToiNCI7fQ== |
| bruno | 5522 | 2008. január 12. 20:16 |
|
Hogy-hogy ilyen korán? :)) A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendõr, benéz: a lány kötöget, a fiú pedig olvas. - Hát ti, mit csináltok itt? - Láthatja. -Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok? Megszólal a fiú: - Én 19. Mire a rendõr: - És a hölgy? A fiú az órájára néz: - 3 perc múlva 18. |
| zsuzs | 5521 | 2008. január 12. 18:10 |
|
A férj frissen fürödve jön ki a fürdõszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nõ persze rögtön jön a kifogással: -Most ne,drágám,fáj a fejem! -Tökéletes.Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdõszobában.Már csak azt kell eldöntened,hogy szájon át veszed be,vagy kúp formájában. |
| Motogirl | 5520 | 2008. január 12. 18:03 |
|
Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrénybõl, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi: - Halló? - Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetõnõ! - mondja egy nõi hang. - Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek? - Elnézést, hogy ilyen késõn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben. - Milyen probléma, Tiffany? - Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj? - Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt. - Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyûrût, amit egy éve vesztettek el. - Ez nagyszerû! És hova tette? - Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe. - És azt hogy tudta kinyitni? - Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felsõ fiókjába, a fehérnemû közé. - Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan! - Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felsõ fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon. - Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott. - Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát! - Jó éjszakát! A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépõ, álarcos figurához: - Na, azt hiszem, ennél egyszerûbb betörésünk még sose volt! |
| bruno | 5518 | 2008. január 12. 10:56 |
|
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülõdnek. Majd odaszól a másodpilótához: - Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szõke sztyuárdeszt. Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette az interkomot. Az említett hölgy rohan a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa. Rászól egy jókedvû utas. - Ne siess szöszi, azt mondta, majd ha leszálltunk. |
| Motogirl | 5517 | 2008. január 12. 00:08 |
|
Apáca stoppol az út mellett. Megáll egy piros Porsche, egy fiatal szõke bombázó ül benne, és felveszi. Útközben gondolkodik az apáca, és egyszer csak megkérdezi: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen autóra? - Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan élményt nyújtok az ágyban, hogy õ vette nekem ezt az autót. Az apáca fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak meglát a hátsó ülésen egy gyönyörû nercbundát. Megint kérdezi az apáca: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen bundára? - Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam. Az apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca hazaér. este lefekszik, olvassa a Bibliát az ágyban. egyszercsak kopognak az ajtaján - Ki az? - kérdezi. - János atya! - Na húzz gyorsan a picsába a pilótakekszeddel......! |
| bruno | 5516 | 2008. január 11. 22:44 |
|
Egy délután az Amerikai Légierõ egyik titkos bázisán észreveszik, hogy egy ismeretlen Cessna gép készül leszállni. Mikor földet ér, azonnal körbeveszik, a pilótát megragadják, beviszik kikérdezni. A pilóta elmondja, hogy Las Vegasban szállt fel, egyszerûen eltévedt, észrevette a bázist és leszállt, mivel fogytán az üzemanyaga. A katonák közlik vele, hogy kivizsgálják az ügyet, és amíg lefuttat az FBI egy ellenõrzõ vizsgálatot, a pilótának ott kell töltenie a bázison az éjszakát. Reggelre kiderül, hogy a férfi valóban nem kém, ezért útjára bocsátják, szigorúan meghagyva neki, hogy senkinek nem beszélhet a katonai bázisról. A következõ nap délután a katonák legnagyobb megdöbbenésére ugyanaz a Cessna gép közeledik ismét. Megint körbeveszik, ezúttal látják, hogy két ember ül benne. Kiszáll a már ismert pilóta, és mentegetõzve mondja: - Tegyenek velem, amit csak akarnak, de itt ül a gépen a feleségem, és muszáj neki elmondaniuk, hogy hol jártam a múlt éjjel! |
| B_Jani | 5515 | 2008. január 11. 20:49 |
|
Ezt próbáltátok már? http://jatekok.oldal.info/play/325 Szerintem állat :-)) |
| B_Jani | 5514 | 2008. január 11. 20:37 | Válasz erre: 5511 |
|
Igen, én :-)) Nem eccerû igaz? Szerintem cifrább, mint a másik |
| jatekos | 5513 | 2008. január 11. 19:16 |
|
Bocs ,de ma hallottam ! Tudjátok mit kell adni 1 hasmenéses vizilónak ????..................Utat !!!!!!!
|
| Vittu_Perkele | 5512 | 2008. január 11. 18:49 | Válasz erre: 5511 |
|
Nos, elsõre 40 perc, és gyakrabban nyomkodtam a space-t mint a többi gombot. Ennél már csak egy nehezebb ilyen játékot találtam, de szerencsére már nem tudom, hogy hol :D
|
| kitkatamas | 5509 | 2008. január 11. 10:35 | Válasz erre: 5506 |
|
Basszus... A tegnap esti 5:09-em már megint csak a második... |
| zsuzs | 5508 | 2008. január 11. 09:40 |
|
A lakásavatón a háziasszony elhûlve olvassa az egyik csokron a felíratot:"Nyugodjék békében".Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot,a boltos próbálja nyugtatni: Elnézést kérünk a hiba miatt,elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe,aki a temetésen azt olvassa: " Gratulálunk az új otthonodhoz". |
| Vittu_Perkele | 5505 | 2008. január 10. 21:19 | Válasz erre: 5504 |
|
Sajnos a pirossal már nem annyira hasznos ott. A sárgával nagyon szép trükköt lehet csinálni, amely segítségével hirtelen az abroncsok tetején találod magad, de a piros túl gyors, és nagy valószínûséggel átrepülöd a "landolási zónát"...
|
| B_Jani | 5504 | 2008. január 10. 18:30 | Válasz erre: 5496 |
|
Ma kipróbáltam a hátraszaltót a sárga mocival... Pl a 7, pályán jól meglehet csinálni rögtön az elején a kis dombnál :-))
|
| KT | 5503 | 2008. január 10. 12:49 |
|
óceánjáró elsülyed, csak a prímás élte túl, kiúszik egy kis szigetre és így szól: Há, eddig ez á kizs sziget lákátlán vót, de mostmá Lákátos ! |
| Macko | 5502 | 2008. január 10. 12:00 | Válasz erre: 5501 |
|
Ó, így sokkal jobb! Elsõ körre 7.19, bár sok komoly arcraesésem volt. :o)
|
| Király | 5500 | 2008. január 10. 08:44 |
|
A hajótörött összeszedve utolsó erejét kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt: Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!! |
| Macko | 5499 | 2008. január 10. 06:37 | Válasz erre: 5498 |
|
Egyébként ezt elejétõl a végéig a piros motorral csináljátok?
|
| Vittu_Perkele | 5498 | 2008. január 10. 01:52 | Válasz erre: 5497 |
|
Kíváncsi vagyok meddig tudjuk még lenyomi. Már ez is hihetetlen ... Holnap lesz idõm ám nekem is :)
|
| bundas13 | 5492 | 2008. január 9. 22:51 |
|
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot: - Two rums to room two two two. A recepciós (szõke) hölgy: - Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál! |
| bundas13 | 5491 | 2008. január 9. 22:44 |
|
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tessék? Nem értem - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjél! |
| bundas13 | 5490 | 2008. január 9. 22:38 |
|
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy tisztességes méretû szeg, a másikban egy darab kõ. - Ember miért tartja a kezében azt a követ, meg a szeget? - Hogy el ne felejtsem, hogy Kõszegre utazom! Hatalmas röhögés: - Oszt mit csinál majd, ha Szarvas-ra kell utaznia? |
| bundas13 | 5489 | 2008. január 9. 22:32 |
|
A bíró a tárgyaláson a sofõrhöz fordul, aki elütött egy idõs hölgyet. - Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni? - Nem akartam megijeszteni szegényt. |
| bundas13 | 5488 | 2008. január 9. 22:31 |
|
vers: Valcsi napcsi ajcsi Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim, Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim. Hogy újra feltöltõdjön már nagyon is várom, Mert biztosan hívott párszor, micimaci párom. Egybõl arra gondoltam milyen jó lesz nekem. Ajcsiját a szerelmemnek a Plázába veszem. Nézek neki vörös lufcsit, plüssöt s finom csokikát, Kapok én is virágot, meg vastag számra csókicát. Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erõsen, Csinálok egy fincsi pacalt, kenyérrel és velõsen. Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra, Hogy mit kezd vele vacsi után, rábízom fickómra. Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe, Ha némi kis ajándékot csempészik az estembe. Egy kicsike ékszer, vagy szolcsi, spinning bérlet, Aztán ha ez mind meglesz, már hozzám is érhet. Nem is tudom miért imádom a Valentin napot, Talán mert a faszimtól jó sok mindent kapok? Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet, Ha lesz ilyen megmozdulás, én mellette tüntetek. Na de most sietek, mert ajcsikát kell vennem, Estére még apucinak tipp-toppnak is lennem. |
| Vittu_Perkele | 5486 | 2008. január 9. 22:08 | Válasz erre: 5485 |
|
Erre mindenfelé jégbordás az út. Pontosabban ott ahol most a motorom van. De szerencsére van addigis minõségi olvasnivaló :)
|
| Vittu_Perkele | 5484 | 2008. január 9. 21:38 | Válasz erre: 5480 |
|
Tartok tõle, hogy függõ lettem :( Csak lenne már melegebb picit, hogy ne ezzel kelljen mualtni az idõt :( 
|
| zsore | 5479 | 2008. január 9. 17:26 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ! http://uk.youtube.com/watch?v=M_VqGwX8epw&feature=bz301
|
| Vittu_Perkele | 5474 | 2008. január 9. 13:05 | Válasz erre: 5473 |
|
Valóban :D Na, egye fene. Nekifutok mégegyszer :) |
| Király | 5472 | 2008. január 9. 08:37 |
|
Turistabuszok érkeznek a világ legnagyobb, legszebb vízeséséhez. - Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön! - Ah! C'est Fantastique! - Wow! It's Wonderful! Magic! - Hú bazdmeg de kurvaszép! |
| Vittu_Perkele | 5471 | 2008. január 9. 01:22 |
|
Ezen az idõn lehetne még kb egy percet javítani, ha minden tökéletesen menne :D (Gonosz játék ez. Magával ragad :D) 
|
| kitkatamas | 5470 | 2008. január 9. 00:23 | Válasz erre: 5469 |
|
Miután egyszer végigmentél, mind a 4 használható, én végig a 2. motorral megyek. B_Jani játékánál meg tudja valaki mondani, hogy azon a pályán hogy kell elindulni, aminek az elején egy fekvõ kábeldob, azon egy hordó, és közvetlenül utánuk valami bódé van? Asszem a 3. pálya, de ha a 4., akkor az. |
| Macko | 5468 | 2008. január 8. 23:37 | Válasz erre: 5467 |
|
Próbáld meg quaddal. Könnyebb. Én a 10. pálya végéig a zöld quaddal megyek (lassabb, de sokkal stabilabb), ott váltok a piros motorra, és az utolsó 2 pálya a kék quad. |
| krisztian.fz6 | 5467 | 2008. január 8. 23:25 | Válasz erre: 5466 |
|
Nekem valahogy elment tõle a kedvem, nem igaz, hogy mindenkinek megy, nekem meg nem.
|
| Macko | 5466 | 2008. január 8. 23:23 | Válasz erre: 5465 |
|
Nekem jelenleg ez a legjobb. Van még javítanivaló, ebben is vagy ötször arcra estem... Az legkevesebb 1-1,5 perc. 
|
| B_Jani | 5464 | 2008. január 8. 22:21 | Válasz erre: 5458 |
|
Egy hasonló játék, ha már kijátszottad az egyiket... http://jatekok.oldal.info/play/614 |
| bruno | 5463 | 2008. január 8. 22:09 |
|
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után. Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta: - Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit. - Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen? És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón: - Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam: - Persze, drágám. Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt: - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz. Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam: - Nem tudok most, nincsen kedvem. Az arca eltorzult és teljesen elsápadt: - Miii??? Akkor elmondtam: - Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat...Te egyszeûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek. És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem: - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked? Szóval, ma este sem lesz dugás... |
| bruno | 5462 | 2008. január 8. 21:58 |
|
Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton. Kérdezi a pap: - Ugye, nálatok tilos a disznóhús? - Igen. - És nem fordult elõ, hogy merõ kíváncsiságból mégis ettél? - De, egyszer valóban. - Jó volt? - Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet? - Igen. - De azért merõ kíváncsiságból...? - Hát igen, egyszer... - Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?! |
| svpadre | 5459 | 2008. január 8. 20:41 |
|
A pápua törzs fõnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték,Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret- szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfõnök teljes neve így hangzott: Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
|
| Macko | 5457 | 2008. január 8. 08:11 | Válasz erre: 5452 |
|
Tök egyszerû, gyakorolni kell! Ahogy egyre többet gyakorolsz, egyre kevesebbet esel arcra, megérzed a súlypont-áthelyezéseket, és elkezdesz dinamikusabban haladni. Persze a 13 perc fölötti idõmmel nincs nagy alapom tanácsokat osztogatni... :o))) De még gyakorlok én is, ha lesz idõm! |
| Vittu_Perkele | 5456 | 2008. január 8. 02:43 | Válasz erre: 5429 |
Kicsit megkésve ugyan... Ez is csak motoron :)
|
| Kalmiboy | 5455 | 2008. január 8. 02:18 |
|
Sárkányrepülõ repül el a tanya fölött. AZ öreg paraszt kint ül a gangon, meglát, felugrik, oszt berohan. Szalad kifelé a vadászpuskával és má tüzel is. A neje kirohan a konyhából a nagy duroggásra és kérdezi: -Hát mit lûttél apjuk? -Hát...sasot! -Oszt etalátad? -Azt nem tom, de a nyulat elengedte! |
| Kalmiboy | 5454 | 2008. január 8. 02:16 |
|
-Honnan tudja az öreg indián hogy kiszáradt a folyó? ... -Porzik utána a kenu! |
| krisztian.fz6 | 5452 | 2008. január 7. 23:57 | Válasz erre: 5451 |
|
Leírhatnátok a titkát hogy kell olyan gyorsan átmenni a pályákon, én valamelyik nap ennyi idõ alatt még a 3-al próbálkoztam, de sikertelenül. Mi a módszer???
|
| Macko | 5451 | 2008. január 7. 23:33 |
|
Triálos játékban 13.41-nél tartok. Már nincs a duplája sem Kitkatominak... :o) |
| Macko | 5450 | 2008. január 7. 23:31 | Válasz erre: 5448 |
|
Ennek a folytatása, amikor nekiállnak a bokorban reszelni a farkassal. 3. numera után Piroska: - Na mi van, csak ennyit bírsz, ordaskoma? Farkas reszel tovább, míg ki nem múlik. Piroska fogja kosárkáját, indul tovább a nagyihoz. Nemsokára arra megy két vadász, észreveszik a döglött farkast. Mire az egyik: - Hát, asszem ki kell lõjük Piroskát, a héten ez a harmadik elpusztult farkas! |
| Yetirider | 5449 | 2008. január 7. 23:30 |
|
Kérdezi a medve a nyuszikát: - Te nyuszika! Téged nem zavar, amikor sz@ros lesz a bundád? - Nem. Erre felkapja a medve a nyuszikát és beletörli a sÐggét. |
| Yetirider | 5448 | 2008. január 7. 23:28 |
|
Piroska megy az erdõben. Találkozik a farkassal. - Te Piroska! Nem félsz így egyedül az erdõeben? - Hm, pénzem nincs, b@szni meg szeretek. |
| Yetirider | 5447 | 2008. január 7. 23:25 |
|
Hófehérke megy az erdõben. Találkozik a farkassal. A farkas meglepõdik: Te nem is ebben a mesében vagy! |
| tomi_GS | 5446 | 2008. január 7. 23:09 |
|
Inkább az okos hülyéskedjen mint a hülye okoskodjon Olyan éhes vagyok, hogy ha most kifognám az aranyhalat, azt kívánnám, hogy ne legyen benne szálka Sziszifusz a túlvilágon görgeti fel a maga kövecskéjét a hegyre(aki nemtudná mindíg visszagurul neki) odamegy Oidipusz és ezt mondja neki: Te Sziszifusz rólad fogják elnevezni a haszontalan munkát. erre sziszifusz: Tudod mit? B*zd meg anyád! A lefagyás nem opció, be van építve a szoftverbe. Nem az a paraszt aki traktorral megy a discoba, hanem az, aki rajta hagyja az ekét |
| Yetirider | 5444 | 2008. január 7. 19:36 |
|
Nagymamaaa?! Mér van itt ilyen hullaszag? Nagymamaaa?! Nagymamaaa!! |
| kitkatamas | 5442 | 2008. január 7. 18:16 | Válasz erre: 5439 |
|
-Nagymamaaaaaaa, miért olyan nagy a szád? -Látnád csak nagyapád f...át! |
| Koriori | 5441 | 2008. január 7. 18:07 |
|
Ez egy kicsit régebbi: New York lagnagyobb bankjába belép egy férfi. Az ügyintézõ pultnál a hölgy megkérdezi: - Jó napot, uram! Mit óhajt? - Szeretnék nyitni maguknál egy kibaszott, kurva számlát! A nõ kissé megrökönyödik, visszakérdez: - Pardon? - Nem hallja, hülye tyúk! Szeretnék nyitni maguknál egy kibaszott, kurva számlát! - De uram, kikérem magamnak ezt a hangot! - Akkor küldjön valaki mást, aki foglalkozik is az ügyfelekkel, nem csak mereszti itt a löttyedt seggét! A nõ dühösen felpattan, elrohan. Egy perc múlva megjelenik egy elegáns, öltönyös férfi: - Uram, az alkalmazottunk szerint ön minõsíthetetlen hangot engedett meg magának vele szemben! Elismeri? - Na ide figyeljen, most mondom el utoljára, jól nyissa ki a fülét! Most nyertem a lottón 20 millió dollárt és szeretnék nyitni maguknál egy kibaszott számlát! - Aha, már értem! A büdös kurva meg okoskodik, mi? |
| Koriori | 5440 | 2008. január 7. 18:05 |
|
Ha valaki még nem ismeri: A család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelõtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érõ tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középsõ fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. - Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú. - Dehogynem. - És 30-szor? - Dehogynem, csak csináld már!!!!! - De nem fogsz te is megdögleni tõle mint a tehén? |
| Yetirider | 5439 | 2008. január 7. 17:56 |
|
Nagymamaaaa?! Mér olyan nagy a szemed? És nagymamaa!? Mér olyan nagy a szád? És nagymama!?! Mér olyan nagy a füled? - Jaj hagyál már Piroska! És tedd el végre azt a nagyítót! |
| berdogabor | 5437 | 2008. január 7. 11:12 |
|
- Miért nem hordanak a boszorkányok bugyit? - Hogy jobb legyen a fogás a söprûn! |
| berdogabor | 5435 | 2008. január 7. 11:09 |
|
Az a rossz az optimizmusban, hogy nem tudsz kellemesen csalódni.
|
| berdogabor | 5434 | 2008. január 7. 11:09 |
|
Két barátnõ beszélget: - Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt! - Az enyém minden hónapban elhallgat egyet... |
| berdogabor | 5433 | 2008. január 7. 11:08 |
|
- Miért gyújtja fel minden évben a tûzoltó a kutyáját? - Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelezõ az oltása! |
| KT | 5432 | 2008. január 7. 10:37 | Válasz erre: 5430 |
|
A haveromszerint vannak a szobafestõk meg vannak a szóóóbafestók ! ennek mintájára: vannak a motorosok, vannak a szobamotorosok meg a szóóóóbamozorozók ! :))))))) |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |