Humor-Viccek-,Aranyköpések
| bruno | 5031 | 2007. november 20. 20:12 |
|
A szerelem definiálhatóan amortizálódott peripólusos komplexuma mindazon hol a depresszív neurózis hol pedig a patetikus levitáció szintjén önmegvédõ emulációknak amelyek pszeuodoindividualisztikus szubkollagenizáció révén diffundálódott kvázi habituációs érzések által retifisizálódott egocentrumban kiváltják a "de jó lenne dugni"-érzést.
|
| Macko | 5030 | 2007. november 20. 18:58 | Válasz erre: 5028 |
|
Volt már, de asszem akkor sem derült ki, melyik filmben volt. Besz@rtam rajta akkor is meg most is! :oDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| kicsi | 5029 | 2007. november 20. 18:56 |
|
Miért hazudnak a nõk? A varrónõ egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyûszûje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: "Miért sírsz?" A varrónõ elmondta, hogy a gyûszûje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyûszûvel. "Ez a te gyûszûd?", kérdezte. A varrónõ azt válaszolta: "Nem." Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstbõl készült gyûszût. "Ez a te gyûszûd?", kérdezte újra. A varrónõ ismét azt válaszolta: "Nem." Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyûszût. "Ez te gyûszûd?", kérdezte az Úr. A varrónõ azt válaszolta, "Igen." Az Úr nagyon megörült a varrónõ õszinteségének és odaadta neki mindhárom gyûszût és a varrónõ nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal késõbb a varrónõ a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az egyszer csak megbotlott és beleesett a vízbe. A nõ ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: "Miért sírsz?" "Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!" Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Õ a férjed?", kérdezte. "Igen", mondta a varrónõ. Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!" A varrónõ ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha õrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjrõl gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra." A történet tanulsága: ha egy nõ hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van és mások javára szolgál (és, hogy a nõk mindent, ki tudnak magyarázni...). |
| bundas13 | 5028 | 2007. november 20. 17:42 |
|
súlyos (csak erõs idegzetûeknek): :)))))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=Uef-rsh3Na4 |
| Macko | 5027 | 2007. november 20. 07:02 | Válasz erre: 5023 |
|
Na jó, de az elõzõ autójához viszonyítja. Valószínûleg egy 12 éves Fiesta volt, amihez képest szûk hibalistát produkálni ugye nem nagy kunszt! :o)
|
| Macko | 5026 | 2007. november 20. 07:00 | Válasz erre: 5019 |
|
Ez tök vezethetetlen lehet! Kakucson a pályaigazgató, Tütõs Zoli gokartversenyzõ. Ott láttam 50 lovas gokartot, õ arra azt mondta, hogy már nem lehet vezetni. Õk szûk 30 lóerõsekkel versenyeznek. Azokkal mondok konkrét számadatokat. Az 1007 méteres és szûk, kanyargós kakucsi pályán 50 mp körül mennek a sportmotorok, 47 körül a szupermotók. Zoli 35-36 között karttal... |
| Motogirl | 5025 | 2007. november 19. 22:52 |
|
Dögöljön meg a szomszéd lova, pont ezt akartam felrakni!!! Na nem baj, van mááásik!! Anyuka lemegy a zöldségeshez. Anyuka: Jónapot! Zöldséges: Jó reggelt asszonyom! Anyuka: Elnézést, megkérdezhetném mi az a nagy sárga kör alakú izé ott? Zöldséges: Igen kérem, az citrom. Anyuka: Jó, akkor abból kérnék 5 kilót de mindegyik darabot külön csomagolja mert beteg gyereknek viszem. Zöldséges: Rendben ..... Anyuka: És kérem mi az a nagy piros kerek izé ott? Zöldséges: Az kérem alma. Anyuka: Akkor abból is kérnék 5 kilót, de ezeket is külön tegye mert betegnek viszem. Zöldséges: Rendben...... (nagy sóhaj) Anyuka: És kérem mi az a narancsos színû kerek izé? Zöldséges: Az kérem narancs. Anyuka: Abból is kérnék 5 kilót de mindegyiket külön tegye mert betegnek viszem. Zöldséges: Igen asszonyom (mérgesen).... Anyuka: És kérem mi az a fekete kis kerek izé? Zöldséges: MÁK, B@ZD MEG, DE NEM ELADÓÓÓÓÓÓÓ!!!!!! :)))) |
| bruno | 5024 | 2007. november 19. 20:45 |
|
Az érerett NÕ! Az érett nõ sosem ébreszt föl az éjszaka kellõs közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy: Mire gondoltál most, szívecském?? - Ugyanis õ magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz. - Az érett nõ mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz. - Az érett nõvel mindig olcsóbban kijöhetünk - a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál -, akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán. - Az érettebb nõ mindig gyorsabban szalad, mert csak kényelmes cipõt hord. - Az érettebb nõ õszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz. (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod). - Az érettebb nõ sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettõtök közül valakinek sürgõsen házasságot kellene kötnie vele. - (Ha az érettebb nõ véletlenül teherbe esik tõled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja). - Az érettebb nõ sosem mond neked ilyeneket, hogy: Te csak kihasználsz engem! (...egyszerûen csak kihasznál téged). -Az érettebb nõ mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelõbb, persze ha te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel õket). - Az érettebb nõ általában nagyon ízletesen fõz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból). - Az érettebb nõ mindig bemutat téged az összes barátnõjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged). - Az érettebb nõnek általában csodálatos fehérnemû-kollekciója van, általában a korábbi szeretõjétõl (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérnemût, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztõl). - Az érettebb nõnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen. - Az érett nõ tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg). - Az érett nõ sosem jön azzal, hogy : Elvetted tõlem a legszebb éveimet ! - mert azokat már másvalaki elvette... |
| krisztian.fz6 | 5023 | 2007. november 19. 20:25 |
|
http://totalcar.hu/nepitelet/index.php?op=itelet&cat_id=43532 :-))
|
| Rodo | 5021 | 2007. november 19. 19:13 |
|
Részeg hazamegy majd aggódva nézegeti a konektort.Egyszercsak megszólal : Jajj röfi befalaztak?? |
| berdogabor | 5020 | 2007. november 19. 12:43 |
|
A felsõ sorba írj egy fiúnevet, a következõbe pedig egy lánynevet, aztán klikk a "Visualizar" gombra! http://www.tatuagemdaboa.com.br/ |
| Vaslovas | 5019 | 2007. november 19. 12:12 |
|
1,1 literes 115 lóerõs gokart http://auto.indavideo.hu/video/SuperGokart |
| furoember | 5013 | 2007. november 18. 22:48 |
|
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén: - Szia Picim, mennyi nálad egy menet? - 15 000. - Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz? A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofõr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nõ: - Hé, és a mobilod? - Ja, bocs. 06-20... |
| furoember | 5012 | 2007. november 18. 22:18 |
|
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielõtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. |
| furoember | 5011 | 2007. november 18. 22:17 |
|
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörû, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: - Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást! |
| Motogirl | 5010 | 2007. november 18. 22:00 |
|
Kölyök az aluljáróban vásárol egy új anyagot. Ahogy a díler mondja, nagyon ütõs maláj fû. Hazasiet, kiül az erkélyre. Sodor egy dzsoját, elpippantja. Rettenetesen ellazul, mennyei nyugalom szállja meg. Egyszer csak hussss! Az égen elszáguld egy fénylõ tûzgolyó! Kölyök gondolkodik, mi volt az. Eh, mindegy, jó az anyag! Sodor még egy trombitát, elpippantja. Ismét a nyugalom, az áldott béke! Egyszer csak hussss! Az égen elszáguld egy fénylõ tûzgolyó. Mi lehet az? Eh, mindegy, jó az anyag. Újabb spanglit teker, elpippantja. Egyszer csak hussss! Az égen elszáguld egy fénylõ tûzgolyó. Már megint? - gondolja. De már éhes is vagyok! Bemegy, szembetalálkozik az apjával. - Fater, van valami kaja? - Kaja? Gyerek, három napja kinn ülsz az erkélyen!!! |
| olika | 5009 | 2007. november 18. 20:52 |
|
egy kis nosztalgia!!! Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek elõtt születtek, azok valódi hõsök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélõ fenegyerekek. De tényleg! Gondolj csak bele, 1980 elõtt születtek, kész csoda hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sõt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bõven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédõnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi. Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak hát rá külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki. Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejthették hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl azt hittük, hogy a sárkányfû egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerûen mi voltunk a hibásak. Sõt! Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így mûködött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. ( - Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambonak csúfol / - Hagyd csak mama, ez az én háborúm! ) Étkezési szokásaink Sóher Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonaldson edzõdött átlagos amerikai kisgyerek is helybõl nyomna egy hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra ( ki tudja mit tettek bele ), az iskolai menzára ( ki tudja mit NEM tettek bele ) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A, B, C, D, és E vitamin. Szobi szörpöt ittunk, ami hírbõl sem ismerte az édesítõszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt., |
| bruno | 5008 | 2007. november 18. 20:20 |
|
MIndegy az, csak az asszony rá ne jöjjön!:)) A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle: - Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. - Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? |
| Motogirl | 5007 | 2007. november 18. 11:14 |
|
Ha szõke vagy barna tikkal fekszel, megértem a sietséget!!! :)))))) A nap mondása: Ki viszketõ seggel fekszik, az büdös ujjal kel! |
| Mastyff | 5006 | 2007. november 18. 09:25 | Válasz erre: 5005 |
|
Hát én sem gondoltam, hogy látok valaha egy eltalált hasbeszélõ számot.
|
| Mastyff | 5004 | 2007. november 18. 01:49 |
|
Íme egy síkítós darab: :-))) http://www.youtube.com/watch?v=sDsK8ZnmhC4 |
| Xebulon | 5003 | 2007. november 18. 00:48 |
|
Mi a különbség a majom és a szappan között? Ha a szappant vízbe dobod, akkor habozva elmerül. De ha a majmot dobod a vízbe, akkor habozás nélkül kiuszik. De meszes, kemény vízben a szappan is habozás nélkül merül el - és ez nem vicc, hanem fizika, vagy kémia. |
| Macko | 5002 | 2007. november 17. 23:58 |
|
Azt hiszem megtaláltam a legötletesebb hirdetést: http://www.meztelenadsl.hu/ Csak 18 éven felülieknek! :o))) |
| bruno | 5001 | 2007. november 17. 15:55 |
|
Itt vagyok én gyakran, csak tudud a tyúkokkal megyek aludni. ( vagyis korán, vagyis.....na ebbõl nem jövök ki jól) A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért. Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve és milyen kaliberû vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg. Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg? Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon. |
| Motogirl | 5000 | 2007. november 17. 14:10 |
|
Jééé, a Tékozló fiú visszatért? Egy férfi egyenletes140-el hajt az autóúton, elõtte és mögötte is ugyanilyen gyorsan száguld a többi autós. Egyszer csak lemeszeli õt az út mellett hirtelen felbukkanó rendõr. A férfi félreáll, a rendõr már írja is a büntetõ cédulát. A vezetõ reklamál: - Biztos úr, tudom, hogy gyorsan mentem, de ez akkor sem igazságos. Ezen az úton a többi autós is ugyanilyen sebességgel hajt. - Nézze, kérem - feleli a rendõr. - Szokott ön horgászni? - Igen, szoktam. - És olyankor az összes halat kifogja, ami a tóban van? |
| bruno | 4999 | 2007. november 17. 13:29 |
|
A rendõr húsz éve házas, de mindig hátulról ........a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja. - Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!! - Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt! |
| Motogirl | 4998 | 2007. november 17. 11:23 | Válasz erre: 4996 |
|
Ezért nem kapsz hangszórót! Nemrég már szerepelt!!! :))))
|
| Zsifi | 4996 | 2007. november 17. 07:16 |
|
Levél a szõke nõ anyjától Kedves lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szeretõ anyád Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. |
| Macko | 4995 | 2007. november 16. 17:32 | Válasz erre: 4994 |
|
A következõ 3 hétben asszem nem nagyon vigyorgott...
|
| soka63 | 4993 | 2007. november 16. 16:51 | Válasz erre: 4986 |
|
Nem 9 hónap, hanem 3-5 év. Ha õ is fizetne kp, annyit mint az elsõ beteg gazdája, akkor neki is hamarabb meglenne. |
| Semi | 4992 | 2007. november 16. 13:38 |
|
http://www.indavideo.hu/video/IDIOTA_NOCI_-DDD_JUJ_ES_NEM_ORULT_A_KAMERANAK_-DD
|
| Macko | 4988 | 2007. november 15. 23:32 | Válasz erre: 4985 |
|
Könyörgöm, ez azért már nem humorvicces egyáltalán!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :o(((((((
|
| Motogirl | 4987 | 2007. november 15. 22:33 | Válasz erre: 4980 |
A GPS-hez egy jó vízhatlanítási módszer!!!!!
|
| furoember | 4986 | 2007. november 15. 21:34 |
|
Két beteg sántít be két különbözõ magyar orvosi rendelõbe és mindkettõnél megállapítják, hogy csípõprotézis operációra van szüksége. Az elsõ beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitûzik az operáció idejét. A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban elõjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják. Mi a különbség a két beteg közt? Az elsõ egy kutya, a második egy ember! |
| Ranger | 4985 | 2007. november 15. 21:26 |
|
Miért is kell a csizma: http://www.break.com/index/brokebikefoot.html
|
| bruno | 4984 | 2007. november 15. 19:19 |
|
kicsit regi, de nekem meg mindig bejon :D Miért rúgtam ki a titkárnõmet? Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnõm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, fõnök! Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta: - Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta: - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idõ után Mari így szólt: - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverõn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam |
| berdogabor | 4981 | 2007. november 15. 10:41 |
|
Könnyû fizikai munka http://www.legalja.hu/current/final/20070914_spermadonor.jpg |
| berdogabor | 4980 | 2007. november 15. 10:37 |
|
Ez most nem vicc! Akinek nincs GPS-e, de szeret túrázni. http://www.hu.map24.com/ |
| Macko | 4979 | 2007. november 15. 09:51 | Válasz erre: 4977 |
|
Vajon telibeverte csóró, vagy simán ráfészkelt? :o)))
|
| Macko | 4978 | 2007. november 15. 09:49 | Válasz erre: 4976 |
|
Az életösztönt szerintem senki nem tudja leküzdeni. Max. egyre késõbb lép életbe, mert már rutinból megoldod a motor esetleges kitörési szándékait. |
| Yetirider | 4976 | 2007. november 14. 19:22 |
|
Olvastam valahol, hogy a kezdõ és a tapasztalt motorost az külömbözteti meg egymástól, hogy a tapasztaltak képesek gond nélkül leküzdeni a saját életösztönüket. Hibás reakció=pánik. Ja és már megint az az átkozott hátsófék. Ha nem a gázt vágja vissza, vagy egyszerûen csak nem csinál semmit, csak tartja a gázt, megúszták volna. Ez volt a nem vicc. Hol vannak a CD-k? - Diszkréten És mi a helye a mérõmûszereknek egyes németek szerint? - Messgerät |
| Motogirl | 4975 | 2007. november 14. 17:01 |
|
Kár a mociért, de sztem túl sok baja nem lett, egy új fényezés és egy -két mûanyag! Az ember viszont lehet, hogy ezután elõvigyázatosabbá vált!
|
| Macko | 4974 | 2007. november 14. 13:12 | Válasz erre: 4973 |
|
Ez így együtt szerintem az új gumi, a 185 lóerõ meg a mindehez nem szokott motoros (nem akarok bénát írni) együttes eredménye.
|
| Bandito | 4973 | 2007. november 14. 13:06 | Válasz erre: 4972 |
|
Nem hiszem, hogy a gixer1000 hibája lett volna a dolog :-))))))) Nem pont egy ugyan ilyen borulást ecseteltünk a multkor a buktás topicban? Nem kell egybõl elengedni a gázt, az a titok... :-))))))) |
| Macko | 4972 | 2007. november 14. 12:30 | Válasz erre: 4971 |
|
Legközelebb talán nem gixerezret kéne vennie...
|
| berdogabor | 4971 | 2007. november 14. 12:00 |
|
Új motorral haza............... http://www.break.com/index/biker-crashes-brand-new-bike.html |
| Motogirl | 4970 | 2007. november 14. 09:16 |
|
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... |
| Yetirider | 4969 | 2007. november 13. 21:15 |
|
Két paraszt beszélget: - Nem megyen a sex. - Akkor ki kõ nyalni. - Az segít? - Nem. Az pi_áját. |
| kicsi | 4968 | 2007. november 13. 19:04 |
|
Nõi gondolatok (amit a nõ mond és amit gondol): 1. Nekem most nem kell férfi = csak te nem kellesz! 2. Nekem térre van szükségem = amiben te nem vagy benne. 3. Szeretlek, de = nem szeretlek. 4. Legyünk csak barátok = nem tudnál annyit fizetni, hogy elviseljem, hogy mégegyszer hozzám érj. 5. Nekem túl gyors ez a tempó = nem fekszem le veled, míg ki nem derítem, hogy a konditermes csávónak van-e barátnõje... 6. Dagadt vagyok ebben a ruhában? = jaj, már rég veszekedtünk. 7. Nincs senki más = csak a bátyád. 8. Ez az, jó, még..., mindjárt ott vagyok! = vagy nem ott csak essünk már túl rajta. |
| Vaslovas | 4966 | 2007. november 13. 15:53 |
|
http://videa.hu/main.php?page=play&v=dpLT0LmsPXG8qaY8 Mesteremberek.. |
| hajaj | 4965 | 2007. november 13. 08:19 |
|
Ne haragudjatok, de ha már Star Wars...:) http://www.youtube.com/watch?v=yH8b5ruc_-E Szöveget mindenképpen érdemes mellette elolvasni!;)
|
| kilajsanyi | 4963 | 2007. november 12. 23:14 | Válasz erre: 4962 |
|
Ezt a képet a mai napig nem tudtam megemészteni. szegafrédó, ifa tattoo... |
| Motogirl | 4961 | 2007. november 12. 22:36 |
|
Hát én nem értem, hogy miért nem a Hófehérkés mesék kerülnek itt elõ??!!
|
| bruno | 4960 | 2007. november 12. 21:43 |
|
Ez is egy módja a gyerekek felvilágosításának..... > > A sikló halála > > > > A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi. > > Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez > > mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az> > édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra kérte a fiát, > > hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy > > hogyan udvarolnak a nõvérének.>> > > Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott: > > - A nõvérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek, > > aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és >> megcsókolta a nõvérem, amitõl õ rosszul lett, mert elég furcsán nézett >> ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a nõvérem >> blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok szokták. >> Õ persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy >> nehezen találta meg. Õ is biztosan rosszul lett, mert mindketten >> nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni. >> A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttol, hogy azt is >> bedugta a nõvérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon. >> Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nõvérem >> azt mondta a fiúnak: >> - Ez nagyon meleg! >> És ekkor rájöttem, hogy mitõl lettek hirtelen ilyen rosszul! Valahogy >> egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott >> teljes hosszára. A fiú erõsen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentõl, >> és nehogy elszabaduljon. Amikor a nõvérem meglátta, egy kicsit >> megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta: >> - Oh Istenem! > Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel > dolgom lent a folyónál. Aztán erõt vett magán, legyozte a félelmét, és > megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan > felsikoltott, biztosan mert az megharapta õt. Aztán gyorsan mindkét > kezével megragadta, és erosen tartotta, amíg a fiú elovett egy > szájkosarat > a zsebébõl, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne haraphasson meg > senkit. > A nõvérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erõsen a combjai közé > szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban > ellenállt, erõsen mozgott és ficánkolt, de a nõvérem nem engedte el. > Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki akart > volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat. > Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerûen maguk között > összelapítják. > Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak nagyokat > sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló > megdöglött, mert csak úgy erotlenül lógott rajta, és még a bele is > kifolyt. > A nõvérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában. > A fiú újra megcsókolta és megölelte a novérem, összebújtak, amikor > kiderült, hogy a sikló nem halt meg! > Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a siklók olyanok > lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a nõvérem > taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja. A > sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha elõjött, máskor > elbújt. > Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték. Azt, hogy > meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bõrét, > bedobta a vécébe, és le is húzta. > > > Az anyuka elájult.... > > |
| Motogirl | 4959 | 2007. november 12. 16:50 |
|
Idõs házaspár gyémántlakodalmat tart. Eljõ az este úgy döntenek szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdõbe, hogy kicsit elõkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta õsz a szõre... és gyorsan befesti feketére... majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy a fürdõbe de sehogysem akarodzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri... majd bemegy a szobába. Felhajtja a lepedõt és meglátja az öregasszonyt korom feketében... - Mi van asszony? Kit gyászolsz? - Hát... azt, akit te hordágyon hozol... |
| Balu | 4956 | 2007. november 12. 13:58 | Válasz erre: 4947 |
|
Ez Óriási!!!!!! Kreatív igazi Tiszta Magyar Humor!!! szegfût neki!! |
| b51 | 4955 | 2007. november 12. 10:10 |
|
�Levél a szõke nõ anyjától Kedves lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád meg valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szeretõ anyád Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. |
| Motogirl | 4952 | 2007. november 11. 22:24 |
|
Avagy az a bizonyos "Kódex": 1. Egy férfi soha nem veszi ki önszántából a Csokoládé címû filmet. 2. Két férfi semmilyen körülmények között nem osztozik egy esernyõn. 3. Ha egy férfi kamerát visz egy legénybúcsúra, társai hivatalosan kivégzik. 4. Ha téged megkíván egy barátod felesége, bartánõje, anyja, apja, gyóntatópapja, fogorvosa, könyvelõje, nem vagy köteles errõl neki beszámolni, sõt azt is letagadhatod, hogy ismered az illetõt. 5. Egy férfi köteles a barátját 12 órán belül kiváltani az elõzetesbõl, hacsak nem az õ családjából ölt meg valakit. 6. Ha több mint 24 órája ismersz egy férfit, annak lánytestvére számodra mindörökre tabu. 7. A minimális idõ, amennyit várakoznod kell egy másik férfira, 5 perc. Ha egy nõre vársz, akkor annyiszor 10 perc, amilyen fokozatot a lány elér az 1-10-ig terjedõ dögösségi skálán. 8. Soha ne reklamálj egy barát által felajánlott ingyen sör márkájával kapcsolatban. Ha a hõmérséklet nem megfelelõ, azt szóvá teheted. 9. Egy férfitól nem várható el, hogy a barátjának születésnapi ajándékot vegyen. Még a dátumra emlékezni is elég "langyos" dolog. 10. Kötelességed beleegyezni, hogy annak a lánynak a ronda barátnõjével randizz, akit a barátod akar felcsípni. Ha viszont a ronda barátnõvel összejön egy kis szex, akkor a barátod errõl soha senkinek sem beszélhet, még a legénybúcsúdon sem. 11. Milõtt egy barátod exével randiznál, kötelezõ kikérned az õ beleegyezését. Ezt a szívességet viszonozni is illik. 12. Azok a nõk, akik azt állítják, hogy szeretik a sportot, kémnek tekintendõk, amíg be nem bizonyítják hozzáértésüket. 13. Ha egy férfi slicce lent van, az az õ dolga, úgy kell tenned, mint aki semmit se vesz észre. 14. A világszerte elfogadott kompenzáció a haveroknak, akik segítenek költözni, mindig sör. 15. Egy férfi soha nem tart macskát, még a barátnõje macskáját is utálja. 16. Aki meccset nézõ haverokhoz csatlakozik, köteles megkérdezni, mi az állás. Viszont azt tilos megkérdezni, ki játszik. 17. Ha a feleséged össze akarja hozni egy facér barátnõjét egy barátoddal, csak akkor egyezz bele, ha van elég idõd a haverodat figyelmeztetni. 18. Csakis akkor elfogadható, hogy egy férfi édes, gyümölcsös koktélt iszik, ha a tengerparton napozik..., és az italt egy pincérnõ toplessben szolgálja fel..., valamint az ingyen van. 19. Egy férfi soha nem verekszik meztelenül, hacsak nem börtönben van. 20. Az a férfi, aki egy csinos, szexisen öltözött nõ társaságában van, mindig köteles józan maradni egy esetleges verekedéshez. 21. Ha egy barátod annyira kiütötte magát, hogy nem tud verekedni, köteles vagy beszállni helyette. Kivéve akkor, ha ez a barátod az elmúlt 24 óra alatt annyira feldühített, hogy úgy érezted, ráférne egy alapos verés, ez esetben csak ülj nyugodtan és szórakozz jól. 22. Egy férfi soha nem habozik az utolsó sörért vagy az utolsó szelet pizzáért nyúlni. De mindkettõért egyszerre, az már önzés. 23. Egy férfi soha nem szólít meg egy másikat a mosdóban, csak ha egyenlõ helyzetben vannak, pl. mindketten vizelnek, vagy mindketten sorban állnak. Minden egyéb helyzetben elég egy fejbólintás. 24. Ha két férfi egy autóban utazik, és az egyik énekelni kezd, a másik semmiképp nem csatlakozik hozzá. (Túl meleg szituáció lenne.) |
| bruno | 4951 | 2007. november 11. 20:32 |
|
Két buzi beszélget: -hol voltál tegnap este? -Hobó koncerten. -Hobó koncerten? Mit kerestél ott...? -Áh, tévedés volt. Azt hittem homokos, pedig Földes... |
| Motogirl | 4950 | 2007. november 11. 17:44 |
|
Ugye milyen igaz? Miért imádom az Anyákat.. Anya és Apa Tv-t néznek, mikor Anyu mondja: késõre jár fáradt vagyok megyek, lefekszem. Bement a konyhába, elkészítette a szendvicseket másnapra, elöblítette a popcornos tálat, húst vett ki a fagyasztóból a másnapi ebédhez, leellenõrizte a müzlis dobozokat, feltöltötte a cukortartót, tányért, kanalat tett az asztalra, bekészítette a kávéskannát másnap reggelre. Néhány nedves ruhát betett a szárítóba, egy adag ruhát tett a mosógépbe, kivasalt egy pólót. Felvarrta a lelógó gombot. Felvett néhány ottfelejtett játékdarabot az asztalról, visszatette a telefont a töltõre, a telefonkönyvet pedig a fiókba. Megöntözte a növényeket, kiürítette a szemetest és felakasztotta a törülközõt száradni. Ásítozva és nyújtózva egyenesen bement a hálóba. Megállt az asztalnál, írt néhány sort a tanárnak, kiszámolt egy kis pénzt a túrára, elõhúzta a szék alá rejtett munkafüzetet. Aláírta, megcímezte és felbélyegezte barátainak a születésnapi képeslapot és írt egy rövid listát a fûszeresnek. Mindkettõt a táskája mellé tette. Aztán Anyu megmosta az arcát 3:1 lemosóval, majd éjszakai krémet tett rá, megmosta a fogát, lereszelte a körmeit. Apa kikiált: Azt hittem, hogy lefekszel! Már megyek- feleli. Vizet öntött a kutya táljába, kiengedte a macskát, majd meggyõzõdött róla hogy az ajtók zárva vannak és az udvari lámpa ég. Mindegyik gyerekénél lekapcsolta az ágy melletti éjjeli lámpát és a Tv-t , felakasztott egy inget, bedobott néhány koszos zoknit a szennyestartóba, majd volt egy rövid beszélgetése a még fönt lévõvel, aki még mindig a háziját csinálta. A szobájában beállította az ébresztõt, kitette a másnapi ruháit, sámfát tett a cipõjébe. Még 3 dolgot adott a 6 legfontosabb megteendõ dolog listájához. Elmondta az imáját és elképzelte a befejezését a jövõbéli terveinek. Ez alatt az idõ alatt Apa lekapcsolta a Tv-t kihirdette, hogy nincs semmi különös tennivaló. Megyek aludni. És ment.. minden egyéb gondolat nélkül. Van itt bármi különleges? Tudod már a nõk miért élnek tovább...? MERT MI HOSSZABB HASZNÁLATRA LETTÜNK TEREMTVE..... és az egyetlen ok, amiért nem halunk meg hamarabb az az, hogy túl sok tennivalónk van!!! |
| B_Jani | 4949 | 2007. november 11. 16:40 | Válasz erre: 4947 |
|
Én nem láttam a Fábryban, de most megnéztem. Odab@sz rendesen :-))))))
|
| Macko | 4948 | 2007. november 11. 14:40 | Válasz erre: 4947 |
|
IRDATLANUL NAGYON ÁLLLATTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!! :O))))))))))))))))))))))))) |
| Apu | 4947 | 2007. november 11. 13:17 | Válasz erre: 4946 |
|
...és a videoclip.... http://www.youtube.com/watch?v=4tbSntF8t3U :-)))) |
| Macko | 4946 | 2007. november 11. 10:11 | Válasz erre: 4945 |
|
APU, erez hála és köszönet! Ha netán kimoderálnák, priviben igényt tartok rá! Számomra ez az ÉV SZÁMA!!! :o)))))) |
| Apu | 4945 | 2007. november 11. 08:54 |
|
http://www.tar.hu/suti1979/zene/Kene-Free_Cuslag.mp3 Free Cuslág! Míg te jól érzed magad, és tévét nézel fekszel a paplan alatt, nyugiban wécézel addig valaki odabent szenved a börtönben helyetted, depis és álmatlan, pedig te is gyakran megfejed, az államot, ezt a tehenet, ezt a bõkezû, templomi egeret ezt a porcica-dagadó-hájat ezt a bubisra pukizott kádat. Free Cuslág! Free Cuslág! Krisztus lát! Free Cuslág! Szilárd: - Te, várjá má, Krisztus lát? -Aha.. -Akkor megfésülködöm. Szegény Cusi, nincs több szusi csak üldögél, mint egy husi, nem számíthat másra, csak a kigyúrt cellatársra aki mondja: mutasd magad, kicsit fésüld meg a hajad -kórus: Krisztus lát!- állva kösd be a cipõdet, gyorsan felejtsed el a nõket.. Free Cuslág! Free Cuslág! Krisztus lát! Free Cuslág! Teljesen magam alatt vagyok, engem a fõnök cserben hagyott, pedig azt súgta, megvéd engem csak ne nagyon verjem a mellem Elárultál durván! Hagytad leverni a kucsmám, Kezed a zárkám kulcsán, Mondd, nem érzed magad furcsán? Free Cuslág Free Cuslág! Krisztus lát! Free Cuslág! Szabadítsuk ki Cusit! Hadd ehessen egy kis nasit! Helyezzük ismét pozícióba, hogy teletömhesse a zsebemet újra! Küldjünk neki kenyeret, virslit meg Mustárt! Free Cuslág! Cuslág! Free Cuslág! Cusi-Cusi-Cusi-Cusi . . Free, free, free, free Cuslág.. |
| bruno | 4944 | 2007. november 10. 23:03 |
|
Két IBM PC beszélget: Tudod,hogy mi kompatibilisak vagyunk? Tessék? >Elromlott a gép, nem mutat semmit! Mit lát a képernyõn? Abszolút semmit. Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor? Nincs, egyedül vagyok a szobában.... >Mi a különbség a nõ és a számítógép használata között? A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket. >Honna lehet tudni, hogy a rendõr szövegszerkesztõt használt? A monitor tele van kenve hibajavító festékkel. >Rakja be a 3. installáló lemezt! A harmadikat????!!!! A másodikat is alig tudtam begyömöszölni! >Milyen a Powerpoint nõ? Arra jó,hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. >Milyen az Excel nõ? Azt mondják, hogy mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod. |
| bruno | 4943 | 2007. november 10. 22:15 |
|
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt: - Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball. Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából: - Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet. Nem sokkal ezután Joe meghalt. Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította. - Mike, Mike! - Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve. - Én vagyok, Joe. - Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt. - Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang. - Joe, hol vagy? - A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem. - Mondd elõször a jó híreket - szólt Mike. - Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el. - Ez nagyszerû! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír? - Kedden te is benne vagy a kezdõcsapatban. |
| Kazi | 4942 | 2007. november 10. 06:36 |
|
Egy veszélyes környéken levõ kocsmában három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst , odavágja a poharat a pulthoz, majd a másik egérhez fordul: – Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal; így elvégzek húsz felülést étvágygerjesztõnek, majd lelépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettõt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd: – Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: – Nekem nincs idõm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát. Bogarak fociznak. Egy nézõ késve érkezik, és megkérdezi a pálya szélén álló bogarat: – Te miért ülsz itt? – Mert én vagyok a cserebogár. Majd egy másikat is megkérdez: – És te? – Was? – Õ a svábbogár! – válaszolja egy másik. Idõközben a bogarunk kimegy a vécére. Mire visszajön, látja, hogy a pálya felett fehér, füstszerû felhõ kering, és furcsa szag van, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán és a pálya szélén. Meg is kérdi: – Mi történt itt? – Lefújták a meccset. – Székelybácsi, mit szólt a család a maga új hallókészülékéhez? – Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet. – Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni? – Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva! – Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás? – Egyik sem. – Hát akkor miért nem száll fel? – Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov? – Helló, bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belõle neked is! – Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belõle... Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: – Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! – Jöjjön, lerugdosom õt is! – Pistike, ugorj le a mészárszékbe és hozzál hurkát! De ne véreset! – Miii? DE-NE-VÉ-RE-SET??? – Mit hallasz, ha egy gyrost a füledhez tartasz? – A bárányok hallgatnak. Orvos a beteghez: – Nagyon sajnálom, de ez a röntgenfelvétel nem ígér sok jót. – De hát doktor úr, nincs valami, amivel mégis tudna segíteni a dolgon? – Ha gondolja, próbálkozhatunk Photoshoppal... |
| jzoli | 4940 | 2007. november 9. 18:17 |
|
Szellemmotoros szivatás :) :) :) http://www.indavideo.hu/video/Eszelos_szivatas_2 |
| kawasanyi | 4939 | 2007. november 9. 16:49 |
|
Hatan egy motoron: http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=33133 |
| Macko | 4937 | 2007. november 9. 08:49 |
|
Na horgászok! Nem kell ide bot meg csali meg minden lótúró! Így kell halat fogni, tessék: http://www.indavideo.hu/video/Szentivan_eji_csodafogas :o))) Lehet gyakorolni! |
| berdogabor | 4935 | 2007. november 9. 07:39 |
|
Egy amerikai általános iskolában egy cherokee indiánt látnak vendégül. Az indián a törzsi hagyományokról, az életmódjukról mesél a gyerekeknek, és hozzáteszi, hogy a cherokee nyelvben nem létezik káromkodás. A gyerekek meglepõdnek ezen, és a kis Johnny megkérdezi a vendégtõl: - És ha egy nagy kalapáccsal egy szöget akarsz beverni, és véletlenül hatalmasat ütsz az ujjadra, akkor mit mondasz? - Nos, ebben az esetben a ti nyelveteket használjuk! |
| Motogirl | 4934 | 2007. november 8. 22:59 | Válasz erre: 4933 |
|
Huhhhh!! 80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló, a játékra jelentkeznék! - Nagyszerû!!! Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: Mi az: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is? - Autó! - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: - Mi az: szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülõ! - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Természetesen! - Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát? - Hát kurva! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam... |
| bruno | 4933 | 2007. november 8. 20:31 |
|
Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörû nõt. Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a csapos közli, hogy õ a város legjobb ringyója.. A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörû nõ az övé lehet! Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát. - Száz dollár, ha csak kézzel csinálom. A pasi sokallja, de a nõ kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira. - Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem". Pasi belemegy, szobára viszi a nõt. Aktus után állítja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét, fõhõsünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné. - 500 dollár. Látva a pasi megingását, a nõ a casinóra mutat. - Ezt csak a számmal kerestem. Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nõt, mennyi lenne a punci ára... A nõ kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever. - Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a pasi. A Nõ nagyot sóhajt: - Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne. |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |