Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Motogirl | 4901 | 2007. november 6. 22:24 | Válasz erre: 4900 |
|
Hát, ma elõbb kezdtem el dolgozni! Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli. Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos, kérdezik az ismerõsök, hogy mi a titka. - Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg. - Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát. Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegõn. |
| bruno | 4900 | 2007. november 6. 22:14 |
|
Hello! Újra Itt? Pedig még nincs is éjfél :)) A szõke nõ bemegy az erotika shopba. - L-e-h-t m-a-g-u-kn-á-l k-a-p-n-i o-ly-a-n v-i-b-r-á-t-o-r-t? - Persze. - É-s o-ly-a-n r-ó-zs-a-sz-í-n-t? - Persze, hogy lehet. - H-o-gy k-e-ll k-i-k-a-p-cs-o-l-n-i? |
| Motogirl | 4899 | 2007. november 6. 22:01 | Válasz erre: 4898 |
|
Ezzel nem szabad viccelni, mert bünti lesz!!
|
| bundas13 | 4898 | 2007. november 6. 21:57 |
|
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-tõl, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké, Enter.
|
| Motogirl | 4897 | 2007. november 6. 21:15 |
|
Helloooooo!! Egy fiatalember autóban ül a barátnõjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól: - Ugyan már! Csak félig fogom bedugni! A lány erre beleegyezik és azt mondja: - Jól van, de csak félig... Ígérd meg! A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nõre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának: - Dugd be egészen! Dugd be egészen! A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét: - Oh nem! Az ígéret szép szó... |
| bruno | 4896 | 2007. november 6. 21:00 |
|
Két bolha találkozik: - Miért dideregsz ennyire? - Mindig a férfiak bajuszába bújok es nagyon fázok, mert mindig motorozunk. - Nem oda kell bújni, hanem a lányok bugyijába. - Ááá, múltkor oda bújtam, de mire felébredtem, már megint motoroztunk. |
| Balu | 4894 | 2007. november 6. 18:22 |
|
Faubel és Gyurcsány közös vonása????? Mindkettõt csak a szülei szeretik :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd |
| klimas | 4893 | 2007. november 6. 15:36 |
|
Brezsnyev a túlvilágon meglátogatja Szulejmán szultánt. – Ide figyelj szultán, szeretnék tõled kérdezni valamit. – Kérdezz bátran Leonyid Iljics... – Tudod, soha nem értettem, miért nem szeretnek minket a magyarok, s ugyanakkor miért nem utálnak benneteket. Holott mi csak négy évtizedig voltunk Magyarországon, ti pedig másfél évszázadig. – Mert nem jól csináltátok a dolgokat, Leonyid... – Miben tévedtünk? – Három dologban. Elõször is mi a százötven év alatt egyszer sem mondtuk, hogy ideiglenesen állomásozó török hadsereg van Magyarországon. Másodszor: nem tettük kötelezõvé az iskolában a török nyelv tanulását. Harmadszor pedig nem nyilvánítottuk a mohácsi vészt a magyar felszabadulás ünnepévé. ♣ Egyszer ezt írta valaki a pártház elõtti Lenin szoborra: „Ne örülj Iljics, nem tart örökké; Százötven év alatt sem váltunk törökké.” ♣ A „Nagy Románia” elméletrõl alkotott véleményt ez a vicc: Kolozsváron egy román megkérdez egy magyar járókelõt: – Merre van a Gyõzelem sugárút? – Miért éppen tõlem kérded? Ti laktok itt 2000 éve. A rendszerváltás elõtti években, a külföldi eladósodás rohamos növekedése idején járta ez a vicc: – Miért nem vonul vissza Kádár János? – Megvárja, míg olyan állapotban adhatja át az országot, ahogyan átvette. ♣ A moszkvai Seremetyevo repülõtéren föl-alá szaladgál Mihail Mihajlovics Kohn, és kiabál: – Két jegy New York-ba átadó...! Valaki megkérdezi. – Tessék mondani, retúr? – Hülyékkel nem tárgyalok! Két jegy New York-ba átadó! Külföldi vendéget kalauzol pesti ismerõse Buda kies tájain. Megállnak egy nagy, kertes épület elõtt: – Nézze, itt lakik az a volt kommunista vezetõ, aki annak idején beérte egy villamosbérlettel. – Szép – nézi az épületet az idegen – Gondolom ez sem a sajátja, hanem egy bérvilla? – Dehogy, uram! Ez a bolondokháza. ♣ |
| klimas | 4892 | 2007. november 6. 15:31 |
|
Meghalt a nagy államférfi, a nemzetközi munkásmozgalom nagy harcosa. Összeül a temetési szervezõ bizottság, hová temessék. Van aki a Kreml falát javasolja, van aki mauzóleumot emelne neki, s mert a nagy halott zsidó származású volt, van aki a Szentföldet javasolja végsõ nyugvóhelynek. Erre a lehetséges utódja összerezzen. – Nem lehet elvtársak, a Szentföldön nem lehet! – Miért ne lehetne? – Ott egyszer már feltámadt valaki... Egy amerikai, egy francia és egy orosz beszélget: – Nekem van egy Mercedesem – mondja a jenki – A feleségem BMW-vel jár. Külföldre pedig az összkomfortos lakókocsinkkal megyünk. – Nekem Peugeot-om van – mondja a francia. – A feleségem Renault-val jár, külföldre pedig vonattal megyünk. – Nekem van egy Moszkvicsom – így az orosz. – A feleségem pedig metróval jár. – No, és mivel mentek külföldre? – Leginkább tankkal. Hruscsov után a Szovjetuniót 70 év feletti aggastyánok vezették. Nem csoda, hogy úgy hullottak, mint õsszel a legyek. Brezsnyev halála után járta ez a vicc: – A jövõben milyen osztályból fogják a pártfõtitkárt választani? – Az intenzív osztályról. Miután Kádár kiutazott Andropov temetésére, a pestiek ezt találgatták: – Mit gondolsz, a szertartás után rögtön hazajön, vagy megvárja a következõt? Az orosz kisembernek is megvolt a véleménye a begyöpösödött agyú túlkoros vezetõirõl: – Miért olyan magas a mellvéd a Vörös téri díszemelvény elõtt? – Hogy lentrõl ne láthassák a tolókocsikat. ♣ |
| klimas | 4891 | 2007. november 6. 15:26 |
|
Helyzetkép a Szovjetunióból: Száguld az expresszvonat a Bajkál-Amúr vasútvonalon. Aztán hirtelen megáll, s már másfél órája egy helyben vesztegel a nyílt pályán, amikor egy utas türelmetlenül kiszól az ablakon a sötét éjszakába: – Miért állunk? – Mozdonyt cserélünk. – Miért...? – Vodkáért. A moszkvai GUM áruházban a soron következõ vevõ azt mondja: – Kérek egy melltartót! – Luxuscikkeket nem árusítunk! – Akkor talán egy kombinét kérek. Van? – Nincs. Tessék talán visszajönni a jövõ hónapban. – De bugyi csak van? – Az van, de elõbb tessék igazolást hozni, hogy az elvtársnõ létrán dolgozik...! – Mitõl fehér az amerikai ötágú csillag? – A jóléttõl. – Mitõl vörös a szovjet ötágú csillag? – Az erõlködéstõl. – Mi a KGST? – Zöld mezõben hét sovány tehén egymást feji... ♣ Életkép a „gulyáskommunizmusból”: A feleség a tükör elõtt állva új kalapját próbálgatja, majd elvonul a férje elõtt, aki azonban rá se hederít. – Mondhatom figyelmes férj vagy! Észre sem veszed az új kalapomat, nincs rá egy elismerõ szavad! – Jaj, hagyj már! Te is olyan vagy, mint ez az egész rendszer. Nem elég tûrni, még dicsérni is kell! Mint minden diktatúrában az új rendszer funkcionáriusai is az elõzõ rendszer köpenyegforgatói közül kerültek ki. Ez a helyzet szülte ezt a viccet is. A kilépések ellensúlyozására a párt sürgõs tagtoborzást rendel el. Az eredményes toborzók különféle kedvezményekben részesülnek, mégpedig: – Aki egy tagot beszervez, felmentik a szeminárium hallgatása alól. – Aki két tagot visz be, az akár ki is léphet a pártból. – Aki három új tagot hoz, az kap egy igazolást, hogy soha sem volt tagja a kommunista pártnak. – Aki négy taggal gyarapítja a párt sorait, nem emlegetik többé nyilas párttagságát. – Aki öt új tagot toboroz, annak visszaadják nyilas tagsági könyvét Az egymást érõ áremelések közepette született ez a vicc: – Mi az, amit még nem emeltünk? – Barikádokat. ♣ |
| klimas | 4890 | 2007. november 6. 15:19 |
|
– Mit tart a szovjet macska a szájában? – Egérjegyet – Hogyan osztozott a két német állam Marx örökségén? – Az NDK kapta a Kommunista kiáltványt, az NSZK pedig a Tõkét. Tudod mit kellene kereszteznie Micsurinnak? – Mit? – A disznót a százlábúval. – Miért? – Mert akkor lenne sonka a boltokban A kommunista diktatúra kedvelt jelszava volt, hogy: „Nálunk legfõbb érték az ember.” A nép azonban a realitásokhoz igazította ezt a jelmondatot. Így: „Nálunk legfõbb érték néhány ember.” Az egyes fizetési és bérkategóriákba soroltak hogyan viszonyulnak a szocializmushoz? – A 2-4000 Ft közöttiek építik a szocializmust. – A 4-10 000 Ft közöttiek hirdetik a szocializmust. – A 10 000 Ft felettiek pedig élvezik a szocializmust. ♣ – Egy lelkiismeretes párttitkár az öngyilkosság melyik nemét választja? – Beleveti magát a tömegek és a vezetés között tátongó szakadékba |
| klimas | 4889 | 2007. november 6. 15:14 | Válasz erre: 4886 |
|
Kovács vendégeket vár a vállalati pártbizottságtól. Szépen elrendezi az édességet, a borospoharakat, s körülnéz, minden rendben van-e. Észreveszi Lórit, a papagájt a sarokban, aki ha látogató érkezik folyton azt ordítja, hogy „Le a bolsikkal! Pusztuljanak a vörösök!” Kiveszi a madarat a kalitkából, és bevágja hátul a csirkeólba. A tyúkok kíváncsian veszik körül a szokatlan tolldíszben pompázó madarat. – Szépfiú, szeress minket! – károgják kórusban a tyúkok. – Kuss, büdös kurvák! Nem dugni jöttem, én politikai fogoly vagyok Egy 1952-es prognózis szerint Magyarország lakossága három csoportra osztható: 1. Akik már börtönben ültek. 2. Akik éppen börtönben ülnek. 3. Akik ezután fognak börtönben ülni. – Mi a különbség a magyar és az amerikai alkotmány között? – A magyar alkotmány a szólásszabadságot, az amerikai viszont a szólás utáni szabadságot is garantálja. ♣ Egy nyugodtabb napon Sztálin odaszól titkárának: – Hozza elõ a készletet, üljünk le sakkozni! A titkár elõszedi, és udvariasan megkérdezi: – Én a fehérrel vagy a feketével játszom? – Maga? A fejével! ♣ 1950-ben ketten beszélgetnek: – Én nem értem, hogy öt évvel a háború befejezése után miért van még mindig húshiány Budapesten. – Pedig a magyarázat nagyon egyszerû: A tyúkok a füstös presszókban üldögélnek, a libák a váci utcában korzóznak, a marhák a hivatalokban ülnek, a disznók a pártban dagonyáznak, és a birkák dolgoznak. |
| berdogabor | 4888 | 2007. november 6. 11:10 |
|
- Miért élnek békében a buddhisták? - Mert nem tudnak egymással hajbakapni... |
| berdogabor | 4887 | 2007. november 6. 11:09 |
|
Tegnap este a tévében láttam egy szájvízreklámot. Az illetõ szer az összes baktériumot megöli a szájban. Na ilyet nem veszek, mert nem akarom, hogy a szám tele legyen döglött baktériumokkal.
|
| berdogabor | 4886 | 2007. november 6. 11:09 |
|
Vicc az átkosból..... A falusi szemináriumon befejezõdik az oktatás, a tanulók vizsgán számolnak be tudásukról. János bácsit is megkérdi az elnök: - No, János bácsi, milyen ember Rákosi elvtárs? János gondolkodik, majd nagy nehezen kiböki: - Hát... Lehetne rosszabb is... - Mit beszél? - horkan fel az elnök.- Azonnal vonja vissza! - Visszavonom, kérem. Rosszabb már nem is lehetne! |
| bruno | 4885 | 2007. november 5. 17:36 |
|
Bocsi igazad van, tudod lányos zavaromban.......:) Hogyan tanitsunk angolokat magyarul? > > > > Azt mondjak, hogy a magyar nyelvet nagyon nehez megtanulni. Ime egy > > kis segitseg hogyan tanitsunk angolokat magyarul (a jobb oldali > > mondatokat hangosan tessek kimondani, az angol kiejtes szabalyai > > szerint!): > > > > > > > > Where's the rabbit? = Hole a new see? > > > > > > I have two cats. = One kate much come. > > > > > > It's cold outside. = He dag one keen. > > > > > > I have six pocket knives. = One hut bitch come. T-shirt in > > > > > > holes = Luke ash tree cow. The pony is slipping. = Chew seek > > > > > > a cheek cow. I have sixty two goats. = One hut one Kate > > > > > > catch came. Seagull egg = Sheer I toy ash. > > > > > > There are two men over the bushes. =Kate fare fee one a bock Ron tool > > > > > Sajnos a Rigóuccában nem kapsz pontot érte !!! > > |
| kitkatamas | 4884 | 2007. november 4. 22:44 | Válasz erre: 4883 |
|
-Nagypapa, te már szenilis vagy? -Szerencsére nem, kisfiam. -Biztos? -Mi biztos? Na jó, bevallom, csak a te tiszteletedre improvizáltam. De megígérem, legalább nem fogom két óra múlva felrakni! |
| bruno | 4883 | 2007. november 4. 22:28 |
|
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se! |
| Yetirider | 4882 | 2007. november 4. 22:25 |
|
Az elvonási tünetek netovábbja tél végére. http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=117 |
| kitkatamas | 4881 | 2007. november 4. 20:14 |
|
Két buzi utazik a repülõn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megõrültél? Itt a repülõn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyérõl és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Késõbb az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idõs bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert elõttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na! |
| bruno | 4880 | 2007. november 4. 20:04 | Válasz erre: 4876 |
|
A nagy várakozásban az ember elfárad......:) A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se! |
| Motogirl | 4879 | 2007. november 3. 23:14 |
|
Egy utolsó,mára! A kamionos felvesz egy nõt. Beszélgetnek, mikor a nõ felkínálja magát. A kamionos jól megkeféli. Mikor végeznek, mennek tovább. Egyszer csak a nõ megszólal: - Milyen jó maguknak! Felvesznek egy nõt, megkefélik, aztán mennek tovább, mintha mi sem történt volna. Bezzeg nekünk, buziknak, még be is kell öltöznünk. |
| Motogirl | 4878 | 2007. november 3. 23:07 |
|
Elvagyok így is! :))))) Két nagyképû bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön! Mire a másik: - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna. |
| Motogirl | 4877 | 2007. november 3. 23:04 |
|
Hát már csak én maradtam??:(((( Mennek a farkasok az erdõben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból: - Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad. - Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika. Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlõdik. A rákövetkezõ napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdõ, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd elõáll. Ahogy mennek az erdõben, megint elõugrik az egyik bokorból a nyuszika: - Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegõ mellsõ lábakkal elõlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba: - Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát! |
| Motogirl | 4876 | 2007. november 3. 22:58 |
|
Ahoj Bobacsek! Most mentek a Tikok is aludni!Még korai az idõ! Elszegõdik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltûnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az. - Hát az a kielégítö hordó. - Az meg mi a fene? - Tudod, ha éppen rádjön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel. - Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni? - Minden nap, csak kedden nem használhatod. - És miért? - Mert akkor te vagy a hordóban. |
| bruno | 4875 | 2007. november 3. 22:48 |
|
Még egy és megyek aludni. Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek örjöngeni kezd: - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni! |
| bruno | 4874 | 2007. november 3. 22:34 |
|
Méghogy keserû, egyenesen méreg! :) Isten megteremtette a férfit és eléállt: - Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettõben rengeteg örömöd lesz. - És a rossz? - A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod. |
| Motogirl | 4873 | 2007. november 3. 22:27 |
|
Keserû pirulák férfiaknak! Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez? Nõ: Miben különbözne a szokásostól? Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem? Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád. Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék... Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ. Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje. Özvegy: Hülye lennék keresni! Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak? Nõ: Nem... hát téged? Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak. Férfi: Menjünk szórakozni ma este. Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán. Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt. |
| klimas | 4872 | 2007. november 3. 21:30 |
|
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban: – Szeretsz engem, Ádám? – Hát van más, akit szerethetnék? Ádám a Paradicsomban megkérdezi az Úrtól: – Atyám, mondd el nékem, hogy mi az a szex? – Keresd meg Évát a fa tövében, és mindjárt megtudod – feleli az Úr. Nem sokkal késõbb Ádám fancsali képpel jön vissza az Úrhoz: – Teremtõm! Legalább azt magyarázd el, hogy mi az a migrén? Isten megteremtette a férfit, és megpihent. Majd Isten megteremtett a nõt, és azóta senki sem pihen. Ha a harmadik napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot? Amikor az Úr megteremté Ádámot, mondá neki: – Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudjál gondolkodni... És teremtettem neked nemi szervet, hogy tudjál szaporodni... – Köszönöm uram! – mondja boldogan Ádám. – De tudnod kell azt is – folytatá az Úr –, hogy a két funkció egyszerre nem mûködik. Egyszerre három férfi kér bebocsátást Szent Pétertõl a Mennyországba. Azt mondja Péter: – Elõször tudni szeretném, ki hogyan halt meg, majd aztán eldöntöm, ki kerülhet közületek ide. Az elsõ elkezdi mesélni: – Korábban mentem haza a munkából, s ott találtam az asszonyt meztelenül, zaklatott állapotban. Na, gondoltam, most rajtakaptam, biztosan itt bujkál valahol a szeretõje. Mindent felforgattam, de sehol senki. Akkor kimentem az erkélyre, s láttam, hogy alattunk egy pasas áll meztelenül. Elfogott a düh, fölkaptam a frizsidert, hogy ledobjam rá, de megbotlottam, és a hûtõvel együtt lezuhantam én is. – Én meg napoztam az erkélyemen, mert napfürdõt ajánlott az orvos, s egyszerre csak rám zuhant a hûtõszekrény. Szörnyet haltam... – Hát te, – fordult Péter a harmadikhoz. – Én nem tudom, mi történt velem... Én csak ücsörögtem egy frizsiderben. Három dolgon fogunk csodálkozni a mennyországban: Az elsõ, hogy ki került oda; a második, hogy ki nem került oda; a harmadik, hogy mi odakerültünk Öreg bácsi és néni meghal, és felkerülnek a mennyországba. Fent körülnéznek, minden csodálatos. Kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak. Senki sem fázik, senki sem éhezik. Amerre csak mennek boldogság terem. Leülnek egy fa alá, és megilletõdötten hallgatják az angyalok kórusát. Egyszer csak az öregember lekever egy nagy pofont az öregasszonynak, mire az megkérdezi: 170 – Ezt most miért kaptam? – Ha nem lett volna az a nyavalyás diétád, már két éve itt lehetnénk! Abszolút papucs: A mennyország kapuján két bejárat található. Az egyik azoknak a férfiaknak szól, akik a családjukban papucsok voltak. A másikon azok nyerhetnek bebocsátást, akik uralkodtak a feleségükön. Ez utóbbinál hosszú sor kígyózik, ám az elõbbinél csak egyetlen emberke árválkodik. Szent Péter így szól hozzá: – Itt már semmitõl sem kell tartania! Úgy érzi, hogy mégis itt a helye? – Nem tudom, de a feleségem azt mondta, hogy ide kell állnom. Nagy a forgalom a mennyországban. Egyszerre több asszony vár bebocsátásra. Végre megjelenik Szent Péter és kihirdeti: – Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be! Erre mindegyik sarkon fordul, és megindul a purgatórium irányába. Csupán egyetlen asszony marad ott. Szent Péter ránéz, majd így kiált a távozók után: – Hé, asszonyok! Vigyék magukkal ezt a süketet is! A pályája csúcsán álló híres focista jósnõhöz fordul. Tréfásan megkérdezi: – Van a túlvilágon foci? – Hogyne volna fiam! Sõt, a jövõ heti fordulóban már te lövöd a legszebb gólt! |
| klimas | 4871 | 2007. november 3. 21:23 |
|
A légikisasszony egy pohár konyakot kínál a repülõgépen utazó papnak. – Milyen magasan repülök? – kérdi a lelkipásztor. – Kilencezer méteren. – Akkor jobb, ha lemondok az italról. Túl közel van a fõnök... A pápa New Yorkba érkezik. A limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofõr áll és cigizik. – Mondd fiam! – kezdi a pápa. Vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak. A sofõr elgondolkodik: Elvehetik a jogosítványomat, esetleg ugrik az állásom, de hát ez itt mégiscsak a pápa. Elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! Így aztán hátra ül, tölt egy italt, és indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n már 105 mérföldes sebességgel száguld. – Lassabban, Szentséged! – szól a sofõr –, baj lesz! A pápa azonban rá sem hederít. Élvezi a sebességet, de nem sokáig. Mögöttük sziréna hallatszik, rendõrautó közelít. A hátul ülõ sofõr izzad. Már látja magát munkanélküliként. A pápa megállítja a kocsit. A rendõr benéz az ablakon, majd visszarohan a járõrautóhoz. – Központ. A 311 kéri a rendõrfõnököt! – Fõnök vonalban. – Limó, 105 mph, Fifth Avenue! – Fogja el! – Nagy ember fõnök. Baj lesz. – A polgármester? – Nem. – A kormányzó?? – Nem – Az elnök??? – Nem. Szerintem Isten! – Füvezett, 311-es? – Nem fõnök, de hátul iszik a pali, és a pápa a sofõrje. |
| klimas | 4870 | 2007. november 3. 21:14 |
|
AKTUÁLIS Túlburjánzó demokráciánk ihlette ezt a viccet: – Manapság hogyan kell kezdeni minden cigányviccet? – A mesélõnek alaposan körül kell néznie. |
| klimas | 4869 | 2007. november 3. 21:13 |
|
Aranyláncos újgazdagok zajosan szórakoznak, megbotránkoztatóan viselkednek egy éteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek: – Hé, pincér, hol van itt a klotyó? – Menjen csak elõre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót. Arra ki van írva, hogy „Urak”, de ne törõdjön vele, lépjen csak be nyugodtan Kohn füstölt, fõtt sertéscsülköt eszik egy vendéglõben. Jóízûen falatozik, amikor meglátja a rabbi, és ráförmed: – Kohn! Tudod, hogy drágán megfizetsz ezért? – Tudom rabbi – von vállat Kohn. – Láttam az étlapot. Külföldön is úgy viselkedünk, ahogy otthon. Ezért az egyik marseille-i ifjúsági szállóban az alábbi felirat látható: Tilos: – az olasz vendégeknek éjfél után énekelni! – az amerikai vendégeknek éjfél után berúgva megérkezni! – a német vendégeknek 5 óra elõtt zajosan felkelni! – a magyar vendégeknek a szobában fõzni! Arisztokraták kutyabõr-vetélkedõje: – Mi egészen a honfoglaló Árpádig vissza tudjuk vezetni a családfánkat. És maguk? – Sajnos a mi irataink elvesztek az özönvíznél. ♣ Két rendõr megállítja a cigányt, aki nagyon szép lovon ül. – Megállj cigány, honnan szerezted ezt a lovat? – Segítsenek már leszállni róla, instálom... Képzeljék megyek az úton, egyszer csak ott fekszik elõttem keresztben egy ló. Minkét oldalon sûrû bokrok voltak, ezért nem tudtam megkerülni. Gondoltam átlépem, de ez a csibész nem felállt...! A falusi rendõr észreveszi a cigányt, és feléje indul. A cigány azonnal futásnak ered, a rendõr meg utána. Egy idõ után zihálva lelassít, és a cigány után kiabál: – Állj meg! Nem bántalak, csak mondani akarok valamit. Mire a cigány: – Hát kell nekem mindenrõl tudnom? Gazsi észreveszi, hogy a kis purdé cigarettázik. Mérgesen rárivall: – Dik, mán! Nehogy mán itten másodikas korodban cigizzél! – Mér ne? – felesel a gyerek. – Hát te is másodikas voltál, amikor elõször rágyújtottál! – Ez igaz – feleli az apja –, csakhogy én akkor mán tizenhat éves vótam. A pap gyóntatja a cigányt: – Miért loptad el a szomszédod biciklijét? – Atyám, nem hallom, amit mond. – Fiam, miért loptad el a biciklit? – ordítja a pap. – Atyám, a rácsnak ezen az oldalán nem hallani semmit. Ha nem hiszi, cseréljünk helyet! Így tesznek, mire a cigány: – Atyám! Miért dugta meg a szomszédja feleségét? – A mindenit! Ezen az oldalon tényleg nem hallani semmit... |
| bruno | 4868 | 2007. november 3. 20:26 |
|
Az elmúlt 2 napon a Börzsönyben gurultunki még egy utolsót(?) . Itt hallottam a következõt egy kartárstól: Ha egy csajszi mondta volna azt gondolnám róla, hogy soviniszta. A fütyi kérelme: Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következõk: -Nagy mélységekben dolgozom, -Bármely helyzetben elõször a fejem dugom be, -Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs, -Nedves környezetben kell dolgoznom , -Magas hõmérsékleten dolgozom, -Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve. Tisztelettel: Hímvesszõ Tisztelt Hímvesszõ! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt elutasítottuk: -Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan, -Kis erõkifejtés után elszenderedik, -Nem követi mindig a felsõ vezetés utasításait, -Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová, -Nincs kezdeményezõkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon, -Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el, -Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint pl. a védõruha viselete, -Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni, -Néha elhagyja a munkahelyét, még mielõtt a napi munkát elvégezte volna. Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál. Bérosztály |
| Motogirl | 4867 | 2007. november 2. 20:37 |
|
Ismét itt! A néprajzkutató Romániába utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési >> szokásokat. Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és >> hogy-hogynem a szexre jukadnak ki. >> -Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú idõt töltenek el nõ nélkül a hegyekben >> szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal? >> -Igaz hát, biza! >> -Na és hogyan szokták csinálni? >> -Hát, elõször is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a >> csizmaszárba,oszt aggyad neki! >> -És maga, hogy szokta csinálni? >> -Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt >> aggyad neki! >> -Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni? >> -Hát elõször is a hátára fektetem... >> -Na és miért fekteti a hátára? >> -Hát teccik tudni én az a csókolózós tipus vagyok!!! |
| klimas | 4866 | 2007. november 2. 20:00 |
|
KÉRDÉSEK: – Jean, ugye maga komornyik? – Igen uram. – Jegyezze meg, unom már a savanyú képét, és keresni fogok egy vidám nyikot. ♣ – Mitõl fél az alma? – Attól, hogy kettévágták. ♣ – Melyik ág törik a leghamarabb? – A hazugság. ♣ – Minek megy a vak az erdõbe? – Fának... ♣ – Melyek a világ legtanácstalanabb állatai? – A mitévõ legyek! ♣ – Hogyan teremtette Isten a legyet? – Légy!!! ♣ – Három szúnyog közül melyik a rendõr? – Amelyik nyakon csíp. ♣ – Miért ül a rendõr a kukán? – Mert belevaló srác. ♣ – Mi lesz a kenyérbõl, ha a medve ráül? – Bundás kenyér. ♣ Futballmeccset játszanak a bogarak a rovarok ellen. A félidõ végén egyik szurkoló odamegy a kispadhoz, és megkérdezi egy bogártól: – Hát te miért ülsz a kispadon? – Mert én cserebogár vagyok. ♣ – Akarsz sokat keresni? – Igen! – Akkor elbújok, és keress meg! ♣ |
| klimas | 4865 | 2007. november 2. 19:58 |
|
A nagy igazság : Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás. Ha a jövõjébe, akkor leves! |
| klimas | 4864 | 2007. november 2. 19:57 |
|
119 – Mibõl készül az utolsó vacsora? – Leginkább gombából... ♣ – Mi az: nappal ugat, éjjel úszik? – Az anyós protézise. ♣ – Mit vesz az anyós feleslegesen? – Lélegzetet. ♣ – Mit nevezünk jóindulatú daganatnak? – Amelyik elviszi az anyóst. ♣ – Mi a különbség a daganat és az anyós között? – A daganat lehet jóindulatú is. ♣ – Hogyan elõzhetjük meg a rákot? – Szívinfarktussal. ♣ Gyógyvíz – Mondja uram, jó ez a víz a reumának? – Hogyne, én is ettõl kaptam. ♣ Kovácsné újságot olvas. Egyszer csak rémülten mondja az urának. – Képzeld, egy férfi reggel megismerkedett egy nõvel, délután elvette feleségül, és másnap reggel megölte... – Nincs ebben semmi – mondja a férj. – Aludt rá egyet. ♣ – Kitõl származik az a mondás, hogy asszony kell a házhoz? – Kõmíves Kelementõl. ♣ – Hogyan lehet legegyszerûbben véget vetni két süketnéma vitájának? – Le kell kapcsolni a villanyt. ♣ Két hulla fekszik a hûtõházban. Megszólal az egyik: – Hulla, hopp. Mire a másik: – Na, ne bomolj! ♣ – Mit csinál a leprás, amikor csodálkozik? – Leesik az álla. |
| klimas | 4863 | 2007. november 2. 19:55 |
|
– Halló, tudakozó? Mennyi idõbe telik, amíg Budapestrõl Moszkvába ér a repülõgép? – Egy pillanat... – Köszönöm szépen – mondja az érdeklõdõ –, és leteszi a kagylót. ♣ – Képzeld! Azt olvastam, hogy New York-ban minden öt percben elütnek egy embert. – Szerencsétlen pasas, hogy bírja ki? ♣ Két homokszem találkozik a sivatagban: – Szaladnom kell – mondja az egyik. – Miért? – Mert futóhomok vagyok! ♣ – Hogy készült az elsõ rézdrót? – Úgy, hogy az utcán hevert egy rézpénz, és két skót egyszerre hajolt le érte. ♣ – Mi az? 8 keze van, és 60-as az IQ-ja. – 4 férfi futballmeccset néz. ♣ – Mibõl áll egy agglegény négyfogásos ebédje? – Egy hot dog és három üveg sör. ♣ – Mirõl lehet felismerni a mérges gombát? – Arról, hogy földhöz csapkodja a kalapját! |
| klimas | 4862 | 2007. november 2. 19:52 |
|
Elõre is bocs.... Sokan kedvelik a blõd vicceket. Ezeknek többnyire nincs poénjuk. A hallgatóra oly módon fejtik ki hatásukat, hogy: „Juj, ez fájt!” Valahogy így: – Rövid leszek, mondta a kígyó, és a vonat elé vetette magát. ♣ – Mi az? Züm züm nyihaha? – Lódarázs. ♣ – Mi az? Feldobod, és sose látod többé? – A talpad. ♣ – Miért áll a gólya fél lábon? – Miért? – Mert ha azt is felemelné, elesne. ♣ – Miért van hátul a mókus farka? – Mert elöl a mókus van. ♣ – Miért úszik a hal? – Mert nem ér le a lába. ♣ A magasan szálló madárból is pottyan nekünk valami. ♣ – Miért nem lehet a járdán biciklizni? – Mert nincsen rajta pedál. ♣ – Mi állítja meg a hajhullást? – A padló. ♣ – Hogyan udvarolnak a félszemû lánynak? – „Szép szemednek nincsen párja.” ♣ – Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? – Szemeid kereszttüzében égek. ♣ – Miért jó a falábú nõnek? – Mert mezítláb is tud diót törni. ♣ – Miért jó a terhes nõnek? – Mert nem veri orrba a lengõajtó. |
| Zsifi | 4861 | 2007. november 2. 19:07 |
|
Sorozáson mondja adoki: -Na gatya le, bokafogás! Újonc lehajol, s miközben az orvos megkérdi: -Dohányzik? -Miért? Talán kormos?? Mi az a dizájn? Hát ha nagy és erõs piros jármûben ülsz, az nem mindegy, hogy Ferrari vagy traktor! Pistike éppen hazafelé tart a boltból az apjával és akishugával, amikor így szól: -Apu! Nagyon nehéz a hugi! Inkább viszem a sört. Mire az apja idegesen: -hogyis ne! Még elejted.. |
| Motogirl | 4857 | 2007. november 1. 23:34 |
|
Ez jó volt! Esõ esik, rossz idõ van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival: Fickó: Mennyiért vinne haza? Taxis: 100 dollár. Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz. Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar. Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja... Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll. Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni. Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter... Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt... Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös.... Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja: Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le. Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon! Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elõzõ nap: Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik! |
| bruno | 4855 | 2007. november 1. 23:04 |
|
Ez aranyos volt. Ehez mit szólsz? A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idõsödõ férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet: - Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád? Mire az öreg kicsit meglepetten: - Hogyan? Már jártam itt ma este? |
| Motogirl | 4854 | 2007. november 1. 22:56 |
|
Addig jó, amíg nem a mosoly az arcodról! :))) Megy a mérges kismalac az erdõben és találkozik a nyuszival. Pofán dobja egy palacsintával. Megszólal a nyuszika: -Ez szándékos volt? Mire a kismalac: -Nem lekváros! |
| bruno | 4852 | 2007. november 1. 22:24 |
|
Hát ma már nem láthatom meg a tarsolyod tartalmát: )) Sebaj, majd talán holnap... Két barát beszélget: - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! Nagyon rossz volt... - Én meg azt, hogy két nõvel vagyok! - De szemét vagy! Miért nem hívtál át??? - Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. Osztályfõnöki óra elõtt: - Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel! Móricka máris feltartja a kezét: - Tanárnõ kérem, aki volt már nõvel, az mehet focizni? |
| Motogirl | 4851 | 2007. november 1. 22:21 |
|
Hát tessék! Kicsit szaggatott leszek, mert nézem a Micsoda Nõt! A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed: - Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja. - Tetováltatni?? - Szörnyûlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál? - Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén. - Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára? - Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!< |
| bruno | 4850 | 2007. november 1. 21:51 |
|
Csak, hogy ne várj olyan sokáig: Nyuszika találkozik az erdõben a medvével és így szól: - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha! ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni! |
| Motogirl | 4848 | 2007. november 1. 20:53 | Válasz erre: 4837 |
|
Még van néhány a tarsolyomban! Várom az újakat, de azért én rakom az elsõt! - Nagymama, miért olyan nagy a szemed? - Hogy jobban lássalak! - Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Hogy jobban érezzem a kalács illatát. - Nagymama, miért olyan nagy a füled? - A számat kérdezd már, a számat!!! |
| Macko | 4847 | 2007. november 1. 20:52 | Válasz erre: 4843 |
|
6 találat. Átlagos vagyok. Mondták már többen... :o(((
|
| klimas | 4845 | 2007. november 1. 20:38 |
|
Sokak szerint az Internet egy nagy szemétdomb. Ez igaz, de ha valaki kitartóan „kapirgál” rajta, gyakran hozzájuthat igazgyöngyhöz is. Az Internetes írások stílusa is más, mint amit a napisajtóban, a különféle folyóiratokban megszoktunk. Sokkal rövidebb, tömörebb, szókimondóbb. Nem tisztel tekintélyt, nem óvatoskodik. Ez a stílus a világhálón fellehetõ viccekben, humoros írásokban is megnyilvánul: „Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákusdepressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettõs kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elõtt vagy a sípszó után vagy a sípszó elõtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitû, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha ön szõke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.” ♣ Mit mondanak a nõk, amikor rajtakapják õket? Az angol: Darling, ha idõben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhetõ lett volna ez a mindkettõnknek kínos helyzet. A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod! 31 A francia: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább. A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz. Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elõtte. A zsidó: Izsák, úgy érzem nem te fekszel rajtam? A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek? A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy õ lesz a fõnököd. A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni? A cigány: Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját! A viccgyártók a csúnyának született embereket sem kímélik: 1. Annak ellenére szereti a természetet, hogy ilyen csúnyán elbánt Önnel? 2. Ha nekem ilyen arcom lenne, mint Önnek, beperelném a szüleimet. 3. Azért ne keseredjen el! Egy csomó ember még tehetségtelen is. ♣ – Mit bámulsz úgy rajtam, kisfiú? – Mondd néni! Te is a szebbik nemhez tartozol? ♣ Patikusnál: – Adjon egy adagot abból a csodás fiatalítószerébõl! – Hm... azonnal utánanézek, hogy össze tudom-e szedni a szükséges mennyiséget! ♣ Kovácsné bemegy a patikába, és sztrichnint kér. – Sajnálom! – mondja a gyógyszerésznõ –, de mérget recept nélkül nem adhatok ki. – Ugyan már! – kedélyeskedik Kovácsné. – Úgy nézek én ki, mint aki öngyilkos akar lenni? A gyógyszerésznõ szenvtelen arccal végigméri, majd megszólal: – Ha én néznék ki így, mint ön, bizony kísértésbe jönnék. ♣ A patikus új segédet vesz fel, s az elsõ éjszakai ügyelet elõtt praktikus tanácsokkal látja el. – Nem olyan félelmetes dolog ez barátom. Ha öv alatti panasszal jönnek, adjon ricinust, ha pedig öv felettivel, akkor kalmopyrint... Másnap reggel lelkendezve mondja a segéd: – Fõnök úr igaza volt, nem történt semmi baj. A tanácsai szerint jártam el, egyetlen esetet kivéve. 32 – Hogyhogy? Volt valami speciális eset? – Igen. Bejött egy gyönyörû nõ, széttárta a kabátját, nem volt alatta semmi... Rám nézett, és azt mondta: „Szépfiú, egy éve nem láttam férfit.” – Na ennek szemcseppet adtam. ♣ Kovácsné elmegy a jósnõhöz, hogy megtudja a jövõjét. A jósnõ belenéz a kristálygömbbe, aztán megszólal: – A jövõ héten nagyon sok ember fogja önt meglátogatni. Rengeteg virágot kap majd. – Ó, ennek örülök. Biztosan felköszöntenek? Ünnepelni fognak, ugye? Ez valami különleges esemény lesz. – Hááát... Nézze, minden temetés ilyen. ♣ Egy viccmesélõnek ezt írták a fejfájára: Vicceiddel minket öltél, S most magad is sírba dõltél. Mielõtt nekem is lenne ilyen feliratom .............. mára abba hagyom / magam után szabadon/ |
| klimas | 4842 | 2007. november 1. 20:24 |
|
– Mi az öregedés elsõ jele? – Amikor rájössz, hogy a hangerõszabályzót balra is lehet tekerni. ♣ Az öregség akkor kezdõdik, amikor valaki a múltat kezdi építgetni. ♣ Az ember szerelmet, pénzt, sikert akkor kap az életben, amikor már nem tudja élvezni. Egyet kap csak túl korán: a fiatalságot. ♣ Mire az ember megtanulja, hogy mire kell vigyázni, rendszerint már nincs mire vigyázni. ♣ – Miben hasonlít egymásra a bikini és a statisztika? – Egyik sem tárja fel a lényeget, de gondolatébresztésre jó. MÁS A plébános prédikáció közben észreveszi, hogy egyik híve alszik. Felháborodottan mondja a sekrestyésnek: – Nézze, valaki az utolsó sorban hangosan hortyog. Menjen oda, és ébressze fel! – Én? – morog a sekrestyés. – A plébános úr altatta el, hát ébressze fel maga! – Mit mondjak még testvéreim, mit mondjak? – kérdezi beszéde vége felé az unalmasan prédikáló pap. Megszólal egy hang lentrõl: – Áment atyám, áment! MÁS Falusi vendéglátás: Kiadó ház egy tanyán. Az ár megfelelne, de a külföldi vendégnek kifogásai vannak. – Túlságosan messzi van a vécé a háztól. A háztulajdonos megnyugtatja: – Ó, nincs az olyan messzi, ha idõben elindul az ember! ♣ Az ifjú turista barangolásai során elvetõdött egy kis faluba. Hiányzik neki a szórakozás, ezért mielõtt kivenne egy szobát, megszólítja a szembe jövõ öregasszonyt: – Tessék mondani, nénike, van ebben a faluban éjszakai élet? – Van fiam, csak most éppen felutazott a fõvárosba. Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lótrágyát szór a szoba közepére. A nõ felháborodik: – Mit képzel? Mire az ügynök: – Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni. – Akkor teszek rá egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban... – Tudod mi az egyetlen dolog a világon, amiben a férfiak arra büszkék, melyiküké kisebb? – Van olyan? – Igen. A mobiltelefon. ♣ A meddõ királynõ elzarándokol a szent helyhez, hogy utódot kérjen az ország élére. Vándorlása során találkozik egy öregasszonnyal, s megkérdi, messze van-e még a szent falu temploma. – Napok óta úton vagyok – mondja –, mert gyermeket szeretnék. Már négy éve vagyok társa férjemnek, de hiába eddig minden próbálkozásunk... – A templom már nincs messze, felség – feleli az öregasszony –, de oda már hiába mész. Az áldott emlékezetû Bonifác atyát, aki ezt a csodát mûvelte, egy hónapja eltemettük. ♣ Két vásott kölyök áll a templom elõtt, és látják, hogy az ifjú pár boldogan jön ki az esküvõi szertartásról. Megszólal az egyik: – Rájuk ijesszek? – Hogyan? – Na figyelj! Odaszalad a võlegényhez, átöleli, és ezt mondja: – Gratulálok apu! ♣ – Miért van a Sarkkörön mindig jég és hó? – kérdi a tanító néni a gyerekektõl. Pistike jelentkezik: – Hogy a Föld tengelye föl ne melegedjen a gyors forgástól! ♣ 26 A tanító néni kérdi: – Na gyerekek, ki vett a kezébe ma reggel újságot? Móricka jelentkezik: – Én. – És mi volt benne? – Tepertõs pogácsa. ♣ MORBID – Csak annyit mondhatok, még egyetlen kuncsaftom sem panaszkodott a munkámra! – Ez szép! És mi a foglalkozása? – Koporsókészítõ vagyok. ♣ Éjszaka megy hazafelé a pali. Egy temetõn át visz az útja, ezért mindig nagyon fél. Egyik este, ahogy bandukol át a temetõn, meglát egy férfit. Gyorsan odamegy hozzá: – De jó, hogy találkozom magával. Tudja, nagyon félek ilyenkor egyedül átmenni a temetõn. – Én is féltem, amíg éltem! ♣ A temetõõr szokásos sétáját végzi, amikor azt látja, hogy az egyik sírból kinyúlik egy kéz, és kétségbeesett kiáltás hangzik fel: – Segítség, élve temettek el! A temetõõr odarohan, s miközben a sarkával visszarugdossa a kezet így szól: – És milyen rosszul! ♣ Pistike a temetõben a sírfeliratokat nézegeti az apjával. „Itt nyugszik a legjobb apa.” „Itt nyugszik a szeretõ feleség.” „Itt pihen a legjobb barát.” Pistike értetlenül kérdi: – Mondd papa! A rossz emberek hol nyugszanak? MÁS A nagy földrengés után rengeteg ház dõlt össze. Ezért törvény elé állították a betonvasat, a téglát és a cementet. Mindegyik próbálja védeni magát. A betonvas: – Ahelyett hogy kétujjnyit tettek volna belõlem a falba, csak egyujjnyit raktak bele. Ahelyett hogy egymásba kapcsoltak volna, csupán itt-ott összehegesztettek. Felmentik. Következik a tégla: – Ahelyett hogy lapra tettek volna, élre állítottak. Így csak fele olyan vastag lett a fal. Õt is felmentik. Következik a cement, amely így védekezett: – Én, ott sem voltam...! ♣ Egy háklis vénasszony állít be a háztartási boltba. – Kérek egy söprût! – Parancsoljon asszonyom, épp most kaptuk. – Ez nem jó, mert rövid a nyele. – Tessék, ez hosszabb. – De ennek meg nagyon vastag a nyele. – Ez vékonyabb. – Annyira, hogy mindjárt eltörik. És a cirokszálak összevissza vannak benne csomózva. – Akkor talán ezt... – Ez túl kemény. – És ez? – Vacak... De mit csináljak? Ha nincs jobb, elviszem... – Becsomagoljam asszonyom, vagy itt rögtön rá tetszik ülni? |
| klimas | 4841 | 2007. november 1. 20:14 |
|
Egy nagykereskedõ ügynököt keres: – Alkalmazom, ha beszámol egy ügyes eladásáról. – Kérem, legutóbbi állásomban eladtam egy fejõgépet. – Ez is valami.? – A vevõnek nem volt pénze, csak egy tehene. – Na és? – A tehenet adta oda pénz helyett. Párizsban az arab vendégmunkás rázza a szõnyeget az ablakban. Egy járókelõ felkiált: – Mi van Ali, nem indul? Egy fogamzásgátló szereket gyártó vállalat igazgatója üzleti vendéget fogad. A házba belépve a meghívottak döbbenten tapasztalják, hogy egyszerre hat gyerek köszönti õket. – Ennyi gyereke van? – kérdezik. – Ez ám a reklám!? – Õk nem a gyermekeim, hanem a reklamációk! Az életbõl ellesett viccek legszellemesebb gyûjteménye Parkinson és Murphy törvénykönyve. Ilyen viccnek is beillõ megállapítások találhatók bennük: Amíg fiatal vagy rengeteg ötleted támad, de nincs pénzed a magvalósításukhoz, így más gazdagodik meg rajtad. Ha már lesz elég pénzed, kifogysz az ötletekbõl. ♣ Építs olyan rendszert, amit a hülyék is tudnak használni. – Csak a hülyék fogják használni. ♣ Bármely vállalkozásban a munka a hierarchia legalsó szintjére tolul. ♣ Munkát kizárólag azok az alkalmazottak végeznek, akik még nem jutottak el abba a munkakörbe, amelyre alkalmatlanok. ♣ A hierarchia minden alkalmazottja addig emelkedik a ranglétrán, amíg olyan munkakörbe kerül, amelyre alkalmatlan. ♣ A hivatalnokok olyanok, mint egy könyvtár könyvei. A legmagasabb polcon levõk a legkevésbé hasznosak. ♣ A tökéletlenek ellen a tökéletes védekezés is hiábavaló. ♣ Sose hozz olyan döntést, ami mással is meghozathatsz. ♣ Ha nem tudod legyõzni a vitapartnereidet, zavard õket össze. ♣ Csak azokban bízz, akiknek kudarc esetén legalább annyi a vesztenivalójuk, mint neked. ♣ Innen tudhatjuk meg azt is, hogy mi történik a sikeres termékekkel, a jól használható árucikkekkel, a hasznos intézkedésekkel: Ha bevált, megszüntetik, abbahagyják a gyártását. ♣ Mindig az alszik el elõször, aki horkol. – Mikor van nagyon hideg? – Amikor a mûfogak is vacognak a pohárban. ♣ – Miért teremtette az Úr a közgazdászokat? – Azért, hogy a csillagjósok megbízhatónak tûnjenek. ♣ – Mi a különbség a teológus és a geológus között? – Ég és Föld. ♣ Kovácsot lelkendezõ örömmel fogadja otthon a felesége: – Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszûnik az adóhivatal! – Ne beszélj marhaságokat, anyukám – mondja korholóan Kovács. – De igazán megszûnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva a borítékra, hogy: Utolsó felszólítás! ♣ – Jaj, gyönyörû álmom volt... – Meséld el! – Levelet küldtem az adóhivatalnak, és a posta visszahozta, hogy a „címzett ismeretlen”. ♣ Panaszfelvétel az õrszobán: – Kérem én fenyegetõ leveleket kapok! – Borzasztó! No majd megpróbálunk utánajárni. Tudja, hogy ki küldte azokat a leveleket? – Hát persze! Az adóhivatal. ♣ Kovács idézést kap az adóhivataltól. Be kell mennie adóellenõrzésre. Amikor minden papírját átvizsgálták, az ellenõr udvariasan megkérdezi: – Hívjunk önnek taxit? – Köszönöm, de kocsival vagyok – feleli Kovács. – Na, azt maga csak hiszi! ♣ Két vállalkozó beszélget: – Tudod, az a baj, hogy az adóhivatal olyan konzervatív. – Hogyhogy? – Már rég 2005-öt írunk, és engem még mindig a 2001-es adóm miatt nyaggatnak. ♣ – Mi a különbség a korrupció, és az üzletszerzési jutalék között? – Ha részesíted az államot az illegálisan szerzett pénzbõl, akkor jutalék; ha eltitkolod az Adóhivatal elõl, akkor korrupció. A tûzoltólaktanya parancsnoka kényelmesen lesétál a beosztottjaihoz, leül, iszik egy kávét, rágyújt egy cigarettára, majd megszólal: – Na fiúk! Lassan lehet szedelõdzködni, ég az adóhivatal. ♣ Egy ügyfél bemegy Kovács irodájába: – Kérem, megvárhatom a fõnök urat? – Megvárhatja, de attól tartok, nagyon sokáig fog tartani. – Miért hová ment? – Csõdbe. ♣ Maga panaszkodik barátom! Mit szóljak akkor én? – Az üzletem olyan, hogyha a kuncsaft nincs megelégedve, többé nem teszi be hozzám a lábát, ha pedig meg van elégedve, akkor pláne nem jön vissza. – Rémes! Micsoda üzlete van magának? – Házasságközvetítõ irodám. ♣ – Ki a jó üzletember? – Aki ha koldusbotra jut, azt is eladja jó áron. A nyugdíjas arra ébred, hogy betörõ jár a lakásban. – Segítség! – kiállt fel. – Ne csapjon zajt! – csitítja a betörõ. – Én csak pénzt keresek. – Az más – mondja megnyugodva a nyugdíjas. – Akkor keressük együtt, mert az nekem is kéne. ♣ – Mi bizonyítja, hogy Isten szereti a szegényeket? – Jó sokat teremtett belõlük. ♣ Egy kisfiú az udvaron kosárlabdázott, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte anyjával: elveszett a kontaktlencse. – Várj csak, fiam. Majd én megnézem – mondta az asszony, és kiment. Kis idõ múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével. – Hogy találtad meg, anya? – csodálkozott a fiú. – Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek mûanyagdarabkát kerestél, én meg a 40 ezer forintomat. ♣ – Apuka, mi az az infláció? – Infláció az kisfiam, amikor én a jövõ havi fizetésembõl ebben a hónapban csak a múlt havi árak mellett tudnék megélni. ♣ más Ez egy régi vicc, de manapság kezd újra idõszerûvé válni: – Kik az igazi pesszimisták? – A jól értesült optimisták. ♣ Az optimista azt hiszi, hogy a létezõ világok legjobbikában élünk. A pesszimista attól tart, hogy valóban abban élünk. ♣ – Mi a különbség az optimista és a pesszimista között? – Ha mindketten kapnak egy szelet ementáli sajtot, akkor az optimista csak a sajtot látja rajta, a pesszimista pedig csak a lyukakat. ♣ A pesszimista horgászik a tóparton. Hatalmas kapása van, s kifog egy óriási halat. Megnézi, aztán visszalöki a vízbe. – Miért dobtad vissza? – kérdi a kisfia. – Úgysem hinné el senki, hogy ekkora halat fogtam! Ez a vicc is aktuálissá fog válni mindnyájunk számára, de most más okból, mint fél évszázaddal <BR>ezelõtt: <BR>1956. novemberében, a magyar forradalom leverése után kétszázezred magával kisodródik az <BR>öreg Kohn is a magyar-osztrák határon. A túlpartra érve, az elsõ õrszobán kikérdezik kiféle-miféle, <BR>végül pedig nyilatkoznia kell, hová kíván tovább menni Ausztriából. Az öreg spekulál, de nem tud <BR>dönteni. <BR>– Na jó – mondja az osztrák csendõr elunva a tétovázást. – Nézze uram, itt van ez a kis földgömb <BR>az asztalon. Én most kimegyek a körzetembe, fél óra múlva visszajövök, addig legyen szíves és <BR>döntsön. <BR>Kohn bácsi forgatja, forgatja a földgömböt, de egyre tanácstalanabb. <BR>– Na, döntött már? – tér vissza a csendõr. <BR>Kohn bácsi búsan ingatja a fejét. Aztán hirtelen mentõötlete támad: <BR>– Tessék mondani csendõr úr, nem kaphatnék egy másik glóbuszt? <BR> <BR>Elidegenedett világunk a viccgyártókat is megihlette: <BR>Valaki ordít a sötét utcában: <BR>– Éljen a háború! Éljen a háború! <BR>Odasiet egy járókelõ, és döbbenten mered rá: <BR>– Megõrült, ember? Egy nagy kés áll ki a hátából, és maga a háborút élteti? <BR>– Miért? Ha azt kiabálom, hogy segítség, segítség, maga ide sietett volna. <BR>♣ <BR>A viccekben történelmünk viharai, a nemzetiségek szenvedései is megjelennek sûrített formában: <BR>Gazsi ül az út szélén, könyv van a kezében. Arra megy a skinhead. <BR>– Mit olvasol, cigány? <BR>– Héberül tanulok. <BR>– Na, ne rontsd még jobban a helyzetedet! <BR> <BR>Iskolásokat szállító autóbusz robog az országúton. Egyszer csak összeverekednek a fehér és <BR>fekete diákok. A tanító néni nem bír velük, megkéri a sofõrt, hogy segítsen. A sofõr megállítja a <BR>buszt, mindenkit leszállít. Elkezdi magyarázni a gyerekeknek, hogy Amerikában nincs faji megkülönböztetés, <BR>s hogy nem szép dolog a verekedés. Végül sorba állítja õket, s így szól: <BR>– Felejtsük el azt, hogy fehér meg fekete! Legyen mindenki, mondjuk kék! Irány a busz, <BR>szálljatok fel. Elöl a világoskékek, hátul sötétkékek! <BR>♣ <BR>– Miért gyártanak fehér csokit? <BR>– Hogy a néger gyerekek is összemaszatolhassák magukat. <BR> <BR>♣MÁS <BR>Egy gimnazista fiú felkér a bulin egy húsz éves lányt. <BR>– Gyerekkel nem táncolok! – mondja gõgösen a lány. <BR>– Bocsánat! – mondja a fiú. – Nem tudtam, hogy terhes vagy. <BR> <BR>– Milyen a falusi abortusz? <BR>– Lelövik a gólyát. <BR>♣ <BR>Futóversenyt néz apa és fia. A gyerek megszólal: <BR>– Apu, ezek a végén jutalmat kapnak? <BR>– Csak az, aki elsõnek ér célba. <BR>– Akkor minek fut a többi? <BR> <BR>A férfiak nem szeretik a kényelmetlen dolgokat: <BR>– Apu, rosszul vagyok. Mindjárt hányok. <BR>– Akkor menj oda gyorsan anyádhoz. <BR>♣ <BR>Egy nyurga, vékony fiú az élelmiszerpolcok elõtt álldogált a boltban, mikor valaki megrángatta a <BR>kabátujját. Egy aprócska hölgy volt, felnézett rá, és így szólt: <BR>– Levenné nekem azt a konzervet ott a legfelsõ polcon? <BR>A srác készségesen teljesítette a kérést, mire a hölgy kedvesen megkérdezte: <BR>– Magának meg nem kell valami innen alulról? <BR>♣ <BR>Az idõs néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az <BR>elõadó: <BR>– Itt tessék aláírni! <BR>– És hogy írjam alá drágám? <BR>– Hát, ahogy a leveleket szokta. <BR>– Rendben. „Sok szeretettel: Nagyi. <BR> <BR>– Hány gyermeke van asszonyom? <BR>– Öt. A hatodikat most várom. <BR>– Nagyszerû. És pontosabban mikorra? <BR>– Tíz perc múlva, ugyanis leküldtem a sarki boltba kenyérért. <BR>♣ <BR>A Margitszigeten találkozik két asszony, és beszélgetnek. Egyszer csak feléjük szalad egy kisgyerek, <BR>mire így szól az egyik: <BR>– Nézze csak ezt a gyereket, milyen vízfejû. <BR>– De asszonyom, ez az én gyerekem. <BR>– Igazán? Milyen jól áll neki! <BR>♣ <BR> <BR>– Hány gyermeke van asszonyom? <BR>– Öt. A hatodikat most várom. <BR>– Nagyszerû. És pontosabban mikorra? <BR>– Tíz perc múlva, ugyanis leküldtem a sarki boltba kenyérért. <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> |
| klimas | 4840 | 2007. november 1. 19:36 |
|
A vézna Kovács dicsekszik a barátainak: – Képzeljétek, tegnap futásra kényszerítettem egy öttagú bandát. – Hihetetlen. 8 – Pedig így volt. – És hogy csináltad? – Én futottam elöl, a többi meg utánam. A vak koldus azt mondja adakozójának az utcán: – Bocsánat uram, ez a tízforintos már nincs forgalomban. – Tegye csak el barátom, ez egy csodatevõ tízes... Már magát is látóvá tette! ♣ Süketnéma koldus kéreget az aluljáróban. Egy hölgy odaad neki húsz forintot, s közben hangosan felsóhajt: – Szegény ember, biztosan baleset következtében süketült meg... – Nem, asszonyom – feleli a koldus –, én már így születtem. ♣ A vak koldust felelõsségre vonja a rendõr: – Mondja, hogy van az, hogy maga tegnap még mint süketnéma koldult, ma meg vak? – Tudja biztos úr, az ember alig gyógyul ki az egyik betegségbõl, már jön is a másik. ♣ Ugyanez másként: Adakozó nõ mondja a vak koldusnak: – Hiszen maga a múlt héten süketnéma volt. – Láthatja, hogy sújt egyik csapás a másik után. Halad a korral: – Mi az, maga már két kalappal koldul? – Igen kérem, bõvítettem az üzletemet. ♣ Tagbaszakadt férfi üldögél egy templom elõtt, és kéreget. Egy járókelõ nem is állja meg szó nélkül. – Nem szégyelli magát? Ilyen erõs ember nyugodtan dolgozhatna! – Uram – feleli a koldus –, én öntõl pár forintot kértem, nem pedig tanácsot. ♣ A koldus odamegy az utcán egy úrhoz: – Szánjon meg uram egy pár fillérrel! Már két napja nem ettem. Az úr megsajnálja, elõvesz egy ötszázast, és átadja. – Hallja, aztán nehogy pálinkát vegyen rajta – szól még utána. Mire a koldus: – Már bocsásson meg uram, de a pénzemen azt veszek, amit akarok. ♣ Egy koldus könyörög: – Kérek öt frankot, szeretnék egy kis üveg pezsgõt venni! Az arra sétáló hölgy megbotránkozva: – Miért nem kenyérre kéri a pénzt, mint a többi koldus? – Máskor én is úgy teszek, de ma van a születésnapom. ♣ A zöldövezetben újgazdag családok laknak. Az egyik villában unatkozó feleség így szól este a férjéhez: – A szomszédunk már röntgengépet is vett magának. – Hát ezt meg honnan tudod? – Hallottam, amikor azt mondta a feleségének: átlátok rajtad, te céda! Fõnök: – Fiatalember! Itt kellett volna lennie kilenc órakor! Új alkalmazott: – Miért? Történt valami? ♣ Egy kishivatalnok kopogás nélkül behatol az igazgató hivatalába. Kinyújtja rá a nyelvét, arcába vágja a teli tintatartót, majd fejére húzza a papírkosarat. Ekkor megállítják a kollegái: – Jenõ, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón! ♣ Finom lelkû fõnök: Az ügyvezetõ igazgató magához hívatja beosztottját, Szabót, és azt mondja neki: – Szabó úr, igazán nem tudom, hogyan leszünk meg maga nélkül, de mindenesetre elsejétõl megpróbáljuk. ♣ – Ma olyat mondott a fõnököm, hogy ha nem vonja vissza, hát én egy napot sem maradok itt tovább! – Miért mit mondott? – Felmondott. ♣ – Kovács kartárs! – szól a fõnök. – Jó hírem van. Nem kell többé izgulnia, hogy elkésik a munkából. ♣ – Mondtál valami olyasmit a fõnöknek, hogy én erre a munkára alkalmatlan vagyok? – Nem, már tudta. ♣ Az irodában új tisztviselõt vesznek fel. Az ifjú feltûnõen lusta és lassú. Az egyik idõsebb kollega megkérdi: – Van valami egyáltalán, amit te gyorsan csinálsz? – Hogyne! Rendkívül gyorsan fáradok el a munkától. ♣ Két világlustája beszélget: – Mondd, téged nem fáraszt ez a semmittevés? – Dehogynem! Annyira fáraszt, hogy ezenkívül nem is tudok mást csinálni. ♣ – Doktor úr! Nem tudom mit csináljak, álmomban beszélek? – Ez nem olyan nagy baj. – De nekem nagyon kínos. Múltkor az egész hivatal rajtam röhögött... ♣ Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de az ember minek kockáztasson. ♣ Könyvelõ: – Ebbõl a fizetésbõl igazán nem ugrálhatok... Irodavezetõ: – Nem is balettáncosnak vettük fel! ♣ |
| klimas | 4839 | 2007. november 1. 19:31 |
|
Mi az igazi szerelem? A szerelem elsõ látásra. Már csak azért is, mert óriási idõ- és pénzmegtakarítás. ♣ Aki kiáll az utcasarokra, ne csodálkozzon rajta, hogy leszólítják. ♣ Ezt a viccet egy nõgyûlölõ találta ki: Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra megy egy a jó tündér, és megkérdezi: – Mi a bajod bagoly? – Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok. – No ezen könnyen változtathatunk! Lecsökkentem az IQ-dat 150-re. Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú. – Hát te miért lógatod még mindig a csõrödet? – Sajnos eddig csak egy professzor állt velem szóba, azóta senki sem. – Na ezen változtatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra. Eltelik még egy hét. Ismét találkoznak, és a bagoly továbbra is szomorú. – Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz? – Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt velem szóba. – Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálni is kell! Régen, az emancipáció érvényre jutása elõtt a férfiak gyakran vélekedtek így: – Milyen férfi az, amelyik alábbvaló egy nõnél? vagy: – A férfiban minden halálos bûn bocsánatos, a nõben minden bocsánatos bûn halálos. ♣ – Hogyan keletkezik a nõ? – Kislány születik, és nõ ész nélkül. ♣ – Miért nem lehet egy nõ egyszerre szép és okos is? – Mert akkor férfi lenne. ♣ Feminista viccek: – Miért teremtette Isten a férfit? – Mert a gorillákat macerás lett volna betanítani fûnyírásra. ♣ – Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat? – Nagyon koszos; koszos; és koszos, de még hordható. ♣ – Mibõl veszed észre, hogy egy férfi divatosnak akar látszani? – A baseballsapkáját ellenzõvel hátrafelé viseli. ♣ – Mi a különbség a férfiak és a felhõk között? – Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik. ♣ – Miért van a férfiaknak O-lábuk? – Mert Isten mindent zárójelbe tett, amit elrontott. ♣ – Miért nagyobb a majmok orrlyuka, mint a férfiaké? – Mert a mutatóujjuk is vastagabb. ♣ A férfiak válasza ezekre a viccekre: – Mi hozta le a nõt és a férfit a fáról? – A férfit az evolúció, a nõt a gravitáció... – Miért vagy olyan szomorú? – Olvastam egy könyvet, amelynek a vége nagyon szomorú volt. – És mi volt az a könyv? – A betétkönyvem. ♣ – Az élet szép, de kicsit drága. – Lehet olcsóbban is élni. – Persze, de akkor már nem olyan szép. ♣ Pistike megkérdi a papájától: – Apuci, van az Istennek felesége? – Dehogy van, hiszen akkor nem lenne mindenható! ♣ Kovács nadrágot varrat, de a szabó nagyon lassan készíti. Egy hét után elmegy reklamálni. – Hogy lehet ilyen lassan dolgozni? Hiszen az Úristen hat nap alatt az egész világot megteremtette! A szabó felnéz a varrásból: – Na, azért néz így ki! Baljós jövõ: A XXII. században nagy atomrobbanás rázza meg a Földet. Egy majompár kivétel mindenki elpusztul. A majompapa leugrik a fáról, és megszólal: – Na, anyjuk, kezdhetjük elölrõl az egészet! ♣ Ne csak a barátaidat, hanem az ellenségeidet is engedd magadhoz közel, hogy rajtuk tarthasd a szemed! ♣ Aggódik az újonnan megválasztott parlamenti képviselõ felesége: – És te fogod mondani a köszöntõt? – Hát.... amíg bele nem sülök... – Ó, ha kölcsönadhatnám neked a nyelvemet! |
| Benji | 4838 | 2007. november 1. 18:50 |
|
Az oroszlán összehivja az állatokat az erdõben és azt mondja: -Nagyon éhes vagyok ezért mindenki hozzon nekem egy jó nagy darab húst. Aki ezt nem teszi azt a péniszemmel verem agyon. Elsõnek az õzike jön, hozza a húst, oroszlán megeszi és elengedi az õzikét. Másodiknak érkezik a szarvas, õ is hoz húst, oroszlán megeszi és elengedi a szarvast is. Harmadiknak érkezik a nyuszika és hoz egy répát az oroszlánnak. Az állatok királya feldühödik és hatalmas péniszével nagyokat üt a nyuszikára. Nyuszika azonban csak nevet. Erre az oroszlán még jobban veri õt, mire a nyuszika még jobban nevet. Az oroszlánnak már kékül a farka, nyuszika pedig még mindig nevet. Erre az állatok királya kiborul. - Nem értem . Teljes erõmbõl ütleg te meg csak röhögsz. Mit jelentsen ez? - Hát csak azt, hogy utánam jön a sün és egy almát hoz neked... |
| bruno | 4837 | 2007. november 1. 13:12 |
|
Hát nem fogytál ki? Még mindíg van? :) Össze kell kapnom magam ez így nem maradhat! Estére gyûjtök egy párat:))
|
| Motogirl | 4836 | 2007. október 31. 23:02 |
|
Két férfi beszélget a színházban. Az elõttük lévõ szék üres. Mondja az egyik: - Te, ez a jegy olyan drága volt! Nézd meg, valaki van olyan bunkó, hogy el se jön! Azután megszólal az üres szék mellett ülõ férfi: - Ez a hely a feleségemé lett volna, csak sajnos meghalt. A két férfi bocsánatot kér és megkérdezi az egyik: - De hát csak lett volna egy rokon, aki eljön, nem? - Sajnos nem. - mondta a férj. - Mind a temetésen vannak. |
| MartiBenzintyuk | 4835 | 2007. október 31. 21:32 |
|
Srác bemászik az idõs néni kertjébe és buzgón dézsmálja gyümölcsöt, > mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében: > - Gondolom, most meg fog engem erõszakolni, fiatalember! > - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni... > A néni erre csõre tölt: > - Márpedig muszáj lesz! > > Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. > Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos > bemelegítõ zajokat követõen ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, > kínlódva, vigaszt remélve átszól: > - Jaj de irigylem magát. > Válasz is érkezik: > - Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt. > > Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány > hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak: > - Most el > kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üveg whisky, különben > egyenként tépem ki a tolladat. > Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg > teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon > fekszik tökrészegen, tollait tépkedve kiabál: > - Kell a f*szomnak ez a sok toll. > > Két paraszt beszélget: > -Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken. > - Mé', jobban van? > > A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan > szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott > áll mellette a felesége és üvölt: > - Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt! |
| bruno | 4834 | 2007. október 31. 20:18 |
|
multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa: Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember Használtruha kereskedõ - Second hand shop director Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó Titkárnõ - Adminisztrációs irodavezetõ Portás - Entrance kontrolling manager Termék-kipakoló - Árufeltöltõ Utcaseprõ - Köztisztasági asszisztens Eladó - Értékesítési menedzser Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens Traktoros - Talaj forgató Tanuló - Naplopó Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor Ügynök - Befektetési tanácsadó Bérgyilkos - Humán ügyintézõ Rakodó - Átviteltechnikus Kulisszatologató a színházban - Színigazgató Portás - Humán-erõforrás Input-Output manager Paraszt - Agrármunkás Személyzetis - Humán erõforrás manager Szódás - Szikvíz termék menedzser Titkárnõ - Kommunikációs Almanager asszisztens Teherfuvarozás - Szállítmányozás Raktáros - Logisztikai manager WC-s néni - Anyagcsere manager Pincér – Leveskézbesítõ |
| berdogabor | 4833 | 2007. október 31. 17:53 |
|
"A gyaloglás 10 percet ad hozzá az életedhez. Ez lehetõvé teszi, hogy 85 éves korodban 5 plusz hónapot tölts az elfekvõben havi 500.000 forint befizetése ellenében." "Tavaly 140.000 forintot fizettem be egy fitness-szalonba, de egy grammot sem fogytam. Csak most mondták meg, hogy el is kellett volna mennem oda..." "Minden nap korán vagyok kénytelen tornázni, mielõtt az agyam felfogja, mit csinálok." "A térdeim kicsit megereszkedtek, de sebaj, a hasam eltakarja õket!" |
| berdogabor | 4832 | 2007. október 31. 17:51 |
|
Feleség a férjének: - Drágám, ha tudnád mit álmodtam... - Mennyibe kerül? |
| berdogabor | 4831 | 2007. október 31. 17:50 |
|
- Ki volt az elsõ halott a csernobili katasztrófa után? - Aki értesítette a sajtót! |
| berdogabor | 4830 | 2007. október 31. 17:49 |
|
"Az öregséget onnantól kell számolni, amikor a punci már büdösebb a munkánál."
|
| berdogabor | 4829 | 2007. október 31. 17:49 |
|
Mi az elõnye, ha elmúltál 50 éves? 1. Az emberrablókat nem igazán érdekled. 2. Túszhelyzetben valószínûleg téged engednek el elsõként. 3. Senki sem várja el tõled, hogy bárhová is szaladj. 4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?' 5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy. 6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod. 7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el. 8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz. 9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem. 10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerrõl. 11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra. 12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába. 13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval. 14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb. 15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetõdni. 16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti idõjárási szolgálat. 17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert õk sem emlékeznek rájuk. 18. Agysejtjeid száma végre kezelhetõ méretûvé csökkent. 19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát. 20. Fel sem tûnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betûmérete. Továbbítsd ezt mindenkinek, akinek még eszedbe jut a neve! :o) |
| berdogabor | 4828 | 2007. október 31. 17:43 |
|
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig inkább megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy önnel? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen. Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?" Andrea: "Ismerjük egymást??????" |
| berdogabor | 4827 | 2007. október 31. 17:41 |
|
„A nyelv az egyetlen, amit rosszul is érdemes tudni.”
|
| Balu | 4826 | 2007. október 31. 17:41 |
|
HF http://www.postimage.org/aV1Cn_yA-00e21cf5631a36d516b1ce4ecfa1a0e6.jpg HK47-es: http://www.postimage.org/PqMgoHS-00e21cf5631a36d516b1ce4ecfa1a0e6.jpg :-))))))))))))))))))) |
| motobaby | 4825 | 2007. október 31. 10:52 |
|
Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erõt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen."
|
| Rugesz | 4824 | 2007. október 31. 09:27 |
|
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 >>> > fokkal jobbra. >>> > Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan? >>> > Torony: Olyan csörömpölõst, mint amikor a 707-esük összeütközik az >>> > elõttük lévö 727-essel! >>> > >>> > Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340? >>> > Pilóta: Egy 340 természetesen! >>> > Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elõtt a másik két >>> > hajtómûvét is bekapcsolni? >>> > >>> > Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A >>> > leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet >>> > adni, hogy földet értek. Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak. >>> > >>> > Pilóta: Ott ég egy leszállófény.. >>> > Torony: Remélem ég ott több is. >>> > Pilóta: Szerintem csak füstöl. >>> > >>> > Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést >>> > kérünk. >>> > Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön. >>> > Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a >>> > tankautót. >>> > >>> > Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, >>> > Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2. Pilóta: Mi van? Mi itt nem ismerjük ki >>> > magunkat. >>> > Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt. >>> > >>> > Pilóta: Startengedélyt kérünk. >>> > Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének >>> > repülni? Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon. >>> > Torony: De ma kedd van! >>> > >>> > Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem? >>> > Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz. >>> > >>> > Torony: Magasság és helyzet? >>> > Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök. >>> > >>> > Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után: Ki mindenki van a >>> > fedélzeten? Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya. >>> > Torony: Gondolom a kutya vezetett. >>> > >>> > Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen? >>> > Pilóta: Igen. >>> > Torony: Igen mi? >>> > Pilóta: Igen, Uram!!! >>> > >>> > Torony: Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek. >>> > Pilóta: Hmmmm... A kedd jó lenne. >>> > >>> > Pilóta: Jó reggelt Pozsony! >>> > Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. >>> > Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban. >>> > Torony: De ez itt tényleg Bécs. >>> > Pilóta: Bécs? >>> > Torony: Az. >>> > Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk. >>> > Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra...JJ > |
| Macko | 4823 | 2007. október 31. 08:17 |
|
Készítsük fel gyermekeinket a horrorfilmekre már a bábelõadásokon! http://www.indavideo.hu/video/Babhorrrror |
| Macko | 4822 | 2007. október 31. 08:11 |
|
Hölgyek és bájaik. Vagy bajaik? http://www.indavideo.hu/video/Holgyek_es_Bajaik |
| Motogirl | 4821 | 2007. október 30. 23:30 |
|
Na akkor egy utolsó tét nélkül!! A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás >> ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? >> Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy >> nehezen kitalál valamit: >> - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak >> pénzért... >> A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a >> kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, >> elmegy a kuplerájba. >> Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt >> szeretnék! >> A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még >> beavatni, hát süt neki palacsintát. >> Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: >> - Hol voltál, kisfiam? >> - A kuplerájban voltam. >> Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: >> - És milyen volt? >> - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.. |
| bruno | 4817 | 2007. október 30. 23:26 |
|
O.K:.Te nyertél nekem elfogyott. Pontosabban ami van az nem szalonképes:)
|
| Motogirl | 4816 | 2007. október 30. 23:25 |
|
Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának: - Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek! - Tényleg?! Na és hogyan? - Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilõje kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilõjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilõje felrobban,vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét: - Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, bundát, autót vagy házat ... |
| bruno | 4815 | 2007. október 30. 23:24 |
|
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülõke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egybõl berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülõkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól: - Doktor úr! Látott már ilyet? - Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem... |
| kitkatamas | 4814 | 2007. október 30. 23:23 |
|
Pajzán Toldi I. ének Ég a napmelegtõl a kopasz tyúk szarja, Miklós retkes tökét ugyancsak vakarja. Mérges lapostetvek csípik ahol érik, Kormos seggepartján sütkéreznek délig. Amott a kútágas alatt áll egy némber, Vízmerítés helyett jobbágyfaszra kémlel. Nincs egy árva szõrszál a pinája ráncán, Az utolsót is tegnap vesztette el kártyán. Vályúnál az ökrök szomjasan delelnek, Bokrok tövén pesztrák, s béresek tekernek. A zsombékok tövén, hol füves az árok, Vígan enyelegnek üzekedõ párok. Egy, csak egy legény van, aki nem hág: Toldi, Bár hatalmas faszát talicskán kell tolni. Legénytoll sem fedi hatalmas nagy pöcsét, Egyensúlyoz rajta három tonna rõzsét. Malomkövet zúz szét iszonyú dorongja, Vadállatok futnak elõle morogva. Egy krónikás írja, mit szemével látott: Duhaj kedvében egy megyét meghágott. Delelõn az ipart agróban ûzi, Faszára a nõket huszasával fûzi. Amint vakaródzik, s a semmibe réved, Lát felé ügetni nyalka hadfi népet. Megjött immár Toldi rókalelkû bátyja, Viszeres seggén lóg szattyánbõr gatyája. Kókadt kanócpöcse gubbaszkodva hallgat, Nem kér õ már pinát, csupán csak nyugalmat. Valaha egykor õ volt a kuplerájok bakja, Most csúfosan lóg le bús, penészes makkja. S ha egyszer mégis üzekedni merne, Duhaj kedvében nagyokat tekerne. De hiába nógatja azt a fonnyadt tököt, Sunyin és unottan mond az csütörtököt. Ezért rút irígység bántja Györgynek szívét, Látja testvéröccse duzzadó nagy pöcsét. S gondolata támad, mely aljas és kajla: "Majd elintéz téged a királyi szajha!" II. ének Fel van lobogózva õs Budavár tornya, Dicsõ lovagoknak áll itt hõsi torna. Lajos királyunknak nemi kedve fogyó, Elégedetlen már a királyi lotyó. Kihirdette tehát hetedhét országba: Jelentkezzék lovag, ki nejét meghágja. Nem könnyû feladat, nem mindenki bírja, És aki nem bírja ásva annak sírja. Hét numerát kíván a királyi némber, Ki sem véve a faszt, egyben végezvén el. Akinek hét után úgy áll, mint a szálfa, Annak Aranybullát vernek a faszára. Jött is Csáktornyáról jó Bükköny Levente, Állati nagy faszát ürüzsírral kente. Nekifohászkodott, szólt: "Dupla vagy semmi!" De az ötödiknél nem tudott már menni. Fogcsikorgatva jött Kont a kemény örmény, Megcsóválta farkát, s támadt nagy légörvény. Dölyfösen rikoltott: Kilencszer verem be! Ám hét után nem állt, s tették hûs verembe. Riszálja valagát Johanna, az álnok, Mert izgatja peckét egy kiherélt pohárnok. S míg trágár apródja szívja keble halmát, Beugrat pejlován Vazul, a hõs dalmát. Mered nagy kopjája dicsõségre várón, Ám csakhamar kidõl, s viszik ki hordágyon. Sok ledér lovag jött, felcsigázva kedvük, De hiába folyt el drága életnedvük. Senkinek sem állt föl öt után, hiába, Vonták a várkastélyt gyászdrapériába. III. ének Mint dámszarvas, kit seggbelõtt az ármány, Fut sötét erdõbe szegény Miklós árván. Együgyü szívében csak egy terv világol, Hogy a nehéz versenybõl gyõztesen kilábol. Ösztökélte bátyja, - minden szava lépes: Most mutasd meg öcsém, dákód mire képes! Ravaszul beszél, véka alá rejtve Csúf terve, hogy öccsét elveszejtse. A hold meszes segge felkúszott az égre Mire Miklós felért Buda alá végre. Öklözi a kaput, rúgja, veri, rázza, Míg durván ráförmed a királyi strázsa: Hé paraszt! Süvölvény! Ez királyi porta! Nem zsellér fickónak áll itt hõs lovagi torna! Én paraszt? Füstölög és fogat csikorgat, Iszonyú hímtagja vészjóslón horkad. S mintha vasból volna ágyékának kincse, Tajtékzó dúvadként csap le a kilincsre. Lesúlyt hõs Botondként, képes volna ölni, Röpköd az ércforgács, támad rés ökölnyi. Iszonyút rikoltva ugrik be a résen, S siet, hogy a nemes harcból le ne késsen. Amíg a várkertet fürkészve átszelte, Látta Lajos királyt, ki tökét jegelte. Meglepte õt Miklós, keservesen nyögött, "Ha kedves az életed, baszd meg azt a dögöt!" Voltam én is egykor délceg, ifjú, nyalka, Most búsan ténfergek rossz picsákat nyalva. Ha kedves az életed, gondold meg a dolgot, S ványadt pöcsét rázva keservesen morgott, Megköszönte Miklós a király tanácsát, Felfeszíti faszával a bejárat rácsát. Ezt látja Johanna, s felsóhajt epedõn: Remélem nem visznek ki téged is lepedõn. Miklósnak dermeszti szívét, amit látott, Eléje Johanna nagy picsája tátog. Bozontos szõrök közt, mint egy mérges kígyó, Kígyózva tekereg a vérvörös csikló. Ásítva szürcsöl hatalmas puncija, Melynek ûrmértéke úgy harminchat uncia. Nem szívbajos Miklós, legény õ a talpán, Be is veri tüstént nagy husángját nyalkán. Ökleli Johannát az abnormis karó, Ugy dolgozik benne, mint a cséphadaró. Tíz kopasz csillagjós számolja egy gépen, Már a hetes turnus át van hágva régen. Szívós a királyné, a huszat is állja, Segge a Lohengrin nászdalt trombitálja. Ám harminc után már hervad a lotyó, Bár Miklós még serényen dorongol. Elalélt Johanna, nem bírja már szusszal, Zsémbeskedik Miklós, megtoldja még hússzal. Meghalt a királyné! - sikoltják a vének, Lerángatják Miklóst szerecsen pribékek. <BR>Taszigálják, rúgják valagba és hasba, <BR>Diadalmas pöcsét verik nehéz vasba. <BR> <BR>Lõdörög Miklós, mint lófasz a lébe, <BR>Megkötözve viszik a király elébe. <BR>Trónján ül Lajosunk, vidor most a kedve, <BR>Podvás seggét nyalja idomított medve. <BR>A halálhírt egy szolga nagy sietve hozta: <BR>Úrnõnket e paraszt, a halálba baszta! <BR>Felujjong a király - Lovaggá lesz ütve! <BR>Igy szóla Miklósnak, ki áll szemlesütve. <BR> <BR>Kívánsz szûz leánykát? Telt valagút? Ringót? <BR>Minden a tied, mert megölted a ringyót! <BR>Mert a szerelmet ajzó szél, ha eljöve tavasszal <BR>A fél világ nem tudta õt ellátni fasszal. <BR>De te méltó voltál a királyi dögre <BR>Dicsõ magyar faszod álljon mindörökre! <BR> |
| Motogirl | 4813 | 2007. október 30. 23:23 |
|
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel. - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: Tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt? Miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... |
| bruno | 4812 | 2007. október 30. 23:22 |
|
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében: - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc! - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szõke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc! - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!... |
| Motogirl | 4811 | 2007. október 30. 23:20 |
|
Igazságok... A Biblia azt mondja: Szeresd felebarátaid! A Káma Szútra megmutatja, hogyan. Olyan szegény családban nöttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel sem tudtam volna játszani. A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók és a jégesök is keletkeznek. - Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség... - Van aki füvezik, van aki fázik... - Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek... - Az igaz kolléga nem csak ígérget, de be is tart... |
| bruno | 4810 | 2007. október 30. 23:20 |
|
Az ember elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról... |
| kitkatamas | 4809 | 2007. október 30. 23:17 |
|
Putyin elnököt felhívja a Coca Cola elnöke: - Vlagyimír, ha a nemzeti lobogótok ismét vörös volna, annyi pénzt kapnátok tõlünk, mint amennyi két évi költségvetésetek. Mire Putyin odaszól titkárának: - Igor. mikor is jár le a szerzõdésünk az Aquafresh-sel? Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak be kell húznia a kéziféket! |
| Motogirl | 4808 | 2007. október 30. 23:17 |
|
Bíró a vádlott feleségnek: - Nem tagadja, hogy Ön lelötte a férjét, miközben az meccset nézett. - Nem. - És mik voltak a férje utolsó szavai? - Löj már! Löj már te béna! |
| kitkatamas | 4807 | 2007. október 30. 23:14 |
|
Férj siet a feleséghez: - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrõl. - És csak most szólsz??? - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstõl... Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebébõl elõvéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik: - Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek? - Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy idõnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot. - Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél? - Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a mûszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami idõveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden. - És mondja, hogyan teszi vissza? - Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom. |
| kitkatamas | 4806 | 2007. október 30. 23:14 |
|
Ezt a McDonalds-os kérdõívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezõt ezután tényleg fel is vették! 1. Vezeték-/Keresztnév: Jancqueur, Herve 2. Kor: 28 3. Kívánt állás: Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék. 4. Bérelképzelés: Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla. 5. Képzés: Van. 6. Utolsó munkahely: Egy szadista részlegvezetõ kedvenc céltáblája. 7. Utolsó bér: Valós életszínvonalam alatt. 8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül): Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni. 9. A felmondás okai: Lásd 6. pontot 10. Elérhetõség: Mindegy mikor. 11. Kívánt munkaidõ: 13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön. 12. Rendelkezik különleges képességekkel? Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani. 13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával? Ha lenne, most nem lennék itt. 14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében? Attól függ. 20 kiló mi? 15. Rendelkezik gépjármûvel? Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne. 16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést? Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón. 17. Ön dohányzik? Csak a szex után. 18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni? A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért. 19. Megerõsíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek? Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezõjét. 20. Mi az a legfõbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik? Erre két verziót tudok mondani: 1. Az embertársaimhoz fûzõdõ szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetõség, hogy segíthessek másoknak jóllakni. VAGY: 2. Bazi nagy adóságok. - Önök mit gondolnak? |
| Motogirl | 4805 | 2007. október 30. 23:12 |
|
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. > Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe > rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne > fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi felett. > Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca > combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: > - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra? > A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idõ múlva, engedve a > kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetõséget és újrakezdi, > mire az apáca: > - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra! > Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: > - Bocsánatát kérem, nõvér, legyõzött a test gyarlósága. Odaérnek a > kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, > jelentõségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan elõveszi a Bibliát, > megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj > minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa." |
| bruno | 4804 | 2007. október 30. 23:10 |
|
Az öreg postás és a szõke nõ > > Az öreg postás már 35 éve hordja ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és > szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj > korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel > kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. > > Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a > kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel > többször váltott pár szót horgász-szenvedélyérol) nagy doboz csalit kapott. > Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szõke, fiatal háziasszony sokat sejtetõ > hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete > legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, > a nõ kiment a konyhába, és pompás reggelit készített. Miközben a postás > evett, észrevette, hogy a kávéscsészéje alatt egy százas lapul. > > - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de hadd > kérdezzem meg, a százast miért kapom? > - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod, - > válaszolta a nõ - és megkérdeztem, mit adjak neked. > Azt felelte: *"- Baszd meg, adj neki egy százast!"* > - De a reggeli már az én ötletem volt.... > > |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |