Humor-Viccek-,Aranyköpések
| bruno | 4801 | 2007. október 30. 23:04 |
|
De az már régen volt :)) lassan kifogytam, de adj még néhány percet..
|
| Motogirl | 4800 | 2007. október 30. 23:02 | Válasz erre: 4799 |
|
Ez nem játszik, már 26.-án elsütötték, meg már én is! Másikat!
|
| bruno | 4799 | 2007. október 30. 22:58 |
|
gy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól. - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát. - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.... |
| Motogirl | 4798 | 2007. október 30. 22:56 |
|
Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét. Megérkezik a mentõ, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentõsök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól: - He, kolléga! Minket mikor látnak mán el? - Mondd cigány - így a mentõs. - Ismered te a szineket? - Hát persze. - Milyen színûek ezek az emberek? - Fehérek. - No és milyen színû ez a mentõ? - Fehér. - Na látod. Értetek majd a fekete jön... |
| bruno | 4797 | 2007. október 30. 22:55 |
|
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nõ: - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek? A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendõr kerül melléjük és megkérdezi: - Maguk meg mit csinálnak itt? A férfi kétségbeesetten válaszolja: - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet.. Mire a rendõr: - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége. A férfi: - Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával! |
| Motogirl | 4796 | 2007. október 30. 22:54 |
|
Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. - Gyûjtsek fát? - Még kérded? Gyûjts! - A családom is gyûjtsön? - A családod is. - Az egész törzs gyûjtsön? - Az egész törzs...persze. Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény, hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyûjtik a fát... |
| bruno | 4794 | 2007. október 30. 22:53 |
|
Idõs székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestûl. Felordít: - Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a muskátlik között és rábõdül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?! |
| Motogirl | 4793 | 2007. október 30. 22:51 |
|
Megy az öreg székely hazafelé a szekéren meg lát az út melet egy nöi stoppost, felveszi mennek mendegélnek kisidõ mulva a nõnek már nagyon biszereg a puncija nagyon dughatnéka van már, igy hát magára húza az öreget, meg történik a dolog mire a nõ: - Hú nagyon jól csinálja maga csak kár, hogy ilyen rövid ideig tartot, nincs magának véletlenül egy fiatalabb rokona? Mire az öreg: - De van egy fiam! Nõ: - Ö is ilyen jol müveli ezt a "mesterséget"?? Öreg: - Hát mi székelyek nem szoktunk ilyenekrõl egymásközt beszélgetni de azt tudom hogy a múltkor elkapot egy medvét az meg azóta nekünk gyüjti a mézet!!!! |
| bruno | 4792 | 2007. október 30. 22:49 |
|
A nõgyógyász elõadást tart rengeteg nõ elõtt: - A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az egyik nõ közbeszól: - A puhától pedig idegbajt, azonnal. |
| Motogirl | 4791 | 2007. október 30. 22:48 |
|
A székely és a fia fát vágnak az erdõben. Egyszer csak találnak egy puskát. Megkérdi a gyerek: - Mi ez édösapám? - Hát mi lenne trombita! És annak rendje, s módja szerint elkezdi fújni. Egyszer elsül a fegyver, hatalmas durranás, és az öreg szája fültõl-fülig felreped. Tovább dolgozik a gyerek, majd egy fél óra múlva megszólal. - Hiába vigyorog édesapám, én azért egy kicsit megijedtem. |
| bruno | 4790 | 2007. október 30. 22:47 |
|
Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában: - Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy! - Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtõl, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam! "Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben. -Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt??? -Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza" |
| Motogirl | 4789 | 2007. október 30. 22:46 |
|
Székelyek ülnek a kocsmában. Amikor már elég sokat ittak, és látják, hogy az öreg körönként megy ki a WC-re. Gondolják, megviccelik. Amíg kimegy a WC-re egy viagrát dobnak a fröccsébe. Amikor kijön az öreg, megissza a fröccsét, újra kimegy a WC-be, nagyon gyorsan ki is jön, de összehugyozott a nadrágja. A fiatalabbak megkérdik mi történt??? -Hát, fiaim kimentem, elõvettem, megnéztem, rájöttem, hogy nem az enyém, visszatettem, osztán kijöttem... |
| bruno | 4788 | 2007. október 30. 22:45 |
|
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap! Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyrõl mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat! - Bútorlap jó lesz... ? |
| Motogirl | 4787 | 2007. október 30. 22:44 |
|
A cigány meséli: -Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: ,,Te cigá! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám, jó lenne egy verdá! Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánõ. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópártrá, hogy: ,,Té árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: ,,Té cigá! Há tégy éngöm á mágádévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtínt ez, igen tisztelt bíróság... |
| bruno | 4786 | 2007. október 30. 22:43 |
|
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába: - Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, elõször nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy õszintén válaszol: - Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus. - Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez. Kis idõ múlva ismét bejön: - Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled! |
| Motogirl | 4785 | 2007. október 30. 22:41 |
|
Két buzi sétál az állatkertben. Meglátják a gorillát és a hatalmas álló farkát. Megszólal az egyik: - Te, én nem birom ki. Oda kell mennem megfogni. Oda megy és erre a gorilla megfogja és maga mellé veszi. B@ssza egy fél napig. A buzi kórházba kerül. Megy be hozzá a másik és megkérdi: - Te és fáj? Mire a másik: - Hogyne fájna, nem is ir, nem is hív! |
| bruno | 4784 | 2007. október 30. 22:39 |
|
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dõl le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét: -A férjed? - kérdezi idegesen -Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél. -Akkor a volt pasid? -Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva. -Akkor meg ki az? Én, a mûtét elõtt... Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét: - Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered. Az asszony álmosan: - De nekem nem is fáj a fejem. - Akkor dugunk. |
| Motogirl | 4783 | 2007. október 30. 22:36 |
|
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma elõtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé. - Jó napot, idegen! - Jó napot, seriff! Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé. - Elnézést, uram... - szólt a seriff. - Igen? - Hihetek a szememnek, valóban jól láttam? - Bizony, jól... ugyanis rémesen kivan száradva a szám! - És ez segít? - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan... |
| kisti | 4781 | 2007. október 30. 18:22 |
|
Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik a garázsajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretõt babaolajjal és púdert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél. -Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába - Mi ez itt? - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A fáradt férj megelégedve a válasszal lefeküdt. Hajnali két óra felé felkel a férj. Kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, tölt egy pohár tejet, és visszamegy a hálószobába. - Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel. |
| pisty | 4779 | 2007. október 30. 17:04 |
|
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök , kérdi az anyja: -Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni? -Ja! - mondja az elvetemült: Elõször abból a kibaszott keretbõl kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát! Anyuka elhûl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek. -Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt! -Lófaszt, az a geci matávosok dóga! |
| Rugesz | 4777 | 2007. október 30. 14:15 |
|
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat. |
| becki | 4776 | 2007. október 30. 13:30 |
|
Kisgyerek rohan ujjongva az anyjához: - Anyúúúú! Rájöttem, hogy mi volt a foglalkozása nagyapának a világháborúban! - Na és? Mi volt? - Villanyszerelõ! Megtaláltam a sisakját és két villám volt rajta! |
| chipetke | 4775 | 2007. október 30. 11:03 |
|
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelõzi egy Honda. - Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota elõzi meg õket. - Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista. A sofõr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 100000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofõr. |
| TeeJay | 4774 | 2007. október 29. 16:28 |
|
A hajótörött összeszedve utolsó erejét kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt: -Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!! |
| berdogabor | 4773 | 2007. október 29. 11:46 |
|
- Elnézést uram, de ez itt a nõi WC! - Az mindegy, csak hányni jöttem! Fõnök a titkárnõjének: - Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betûre? - Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"? |
| Balu | 4772 | 2007. október 28. 16:00 |
|
jó tudni. A Föld-Hold távolság jelenleg 384000 km, és ez évente 4,517647 méterrel nõ. Ebbõl visszaszámolható, hogy 85 millió évvel ezelõtt a Hold távolsága a föld felszínétõl 5 méterre volt. Ez magyarázza a dinoszauruszok kipusztulását... legalábbis az 5 méternél nagyobbakét. |
| Hadvezér | 4771 | 2007. október 27. 20:23 |
|
Önéletrajz: - Ooooooooooooooáááááááááááááááááá - nyolc oktáv - Kukurikúúúú! - és durr! |
| Rugesz | 4770 | 2007. október 27. 11:16 |
|
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg elõbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! - A francot! Neked lett igazad: a Gödöllõi Állami Gazdaságban vagyok baknyúl... |
| Xebulon | 4769 | 2007. október 26. 23:13 |
|
Két skinhead beszélget: - Haver, vazze, holnap nagy menstruáció lesz a Böske hídon. Kimégyünk? - Te hülye, az demonstráció, nem menstruáció. - Nekem mindegy, csak vér folyjon... |
| Rugesz | 4768 | 2007. október 26. 15:19 |
|
Hatalmas matrica, fûnyírón: > "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak" > > Figyelmeztetés a hajsütõvason: > "Ne dugja semmilyen testnyílásba" > > A Coca Cola üveg alján: > "Itt nem nyitható" > > Egy cseh cumisüvegen: > "Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki > egy kefével" > > Egy festékpermetezõ flakonon: > "Ne permetezze az arcára" > > Fürdõkád tisztítószerén: > "A legjobb eredmenyért kezdje tiszta fürdõkáddal." > > Öngyújtón: > "Vigyázat! Tartalma gyúlékony!" > > Egy doboz szögön: > "Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet." > > Cimke a hajszárítón: > "Ne szárítsa a haját álmában." > > Egy narancslé üveg matricájának hátán: > "Ne vegye le a matricát." > > Szõnyegtisztítón: > "Biztonságos szõnyegre is" > > Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján: > "Ne forditsa meg a dobozt" > > Narancslén: > "100% tiszta természetes narancsból nyomott le, koncentrátumból" > > Szerencsejáték szabályok egy cukorkán: > "Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején." > > Vegyi tisztítószeren: > "Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra." > > Az AWACS E-3A NATO felderítõ repülõ pilótaszékén: > "A szék elõre állítandó fel-, és leszálláshoz." > > Köhögés elleni csecsemõgyógyszeren: > "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjármûvet > vagy nehéz gépeket." > > Sószórón: > "Vigyázat, magas nátriumtartalom." > > Gyerekkocsin: > "Vegye ki a gyereket mielõtt összehajtaná" |
| berdogabor | 4767 | 2007. október 26. 15:04 |
|
Két csávó beszélget: - Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után? - Persze. - És mit csináltál? - Semmit. Simán kifostam. Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól. - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát. - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás szerszámot. Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól: - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: - Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen? - Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipõt, ha a számba veszem a fütyülõjét. - Micsoda? Milyen cipõt? - Hát, ilyet. - Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt. - Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül. - Ó, kedves asszonyom, nekem egy szûk lyuk is megteszi. - Kislányom, gyere be, az úr téged keres! Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat. Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat." Gyerek: "Sünit, sünit!!" Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!" Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!" |
| Macko | 4765 | 2007. október 26. 13:23 | Válasz erre: 4763 |
|
Egyet kivéve igazad van. Nevezetesen hogy olcsóbb lenne a benzin. :o(
|
| kicsi | 4764 | 2007. október 26. 10:43 |
|
Mesterséges megtermékenyítõ iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörû nõt fogad egy gyanús külsejû férfi. - Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe. - Más? - Olyan alakja legyen mint egy germán istennek! A férfi újabb port szór a vízbe. - Még valami? - Olyan szép legyen, mint Alain Delon! Még egy kis por a vízbe. - Más? - Ennyi elég. - Igya meg ezt a keveréket! A nõ megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét: - Na majd adok én neked Alain Delont! |
| Kazi | 4763 | 2007. október 26. 07:14 | Válasz erre: 4761 |
|
Én sem értem miért nem harap rá a mindenkori kormány. Qva nagy bevételi forrás lenne az államkasszába! Legalább akkora mint a cigibõl, meg a szeszbõl. ...... akkor olcsóbb lenne a benzin!!! :-))))
|
| furoember | 4762 | 2007. október 25. 23:24 |
|
-Miért harcolnak az állatvédõk a bundák ellen és miért nem a bõrkabátok ellen? -Mert öregasszonyokat sokkal könnyebb b@sztatni mint motorosokat! |
| kitkatamas | 4761 | 2007. október 25. 23:16 | Válasz erre: 4760 |
|
Az szerintem egyértelmû, hogy prostitúció mindig volt és lesz, a New York-i egyezmény meg egész egyszerûen egy szemforgató, álszemérmes, prûd ostobaság, hogy tegyünk úgy, mintha nem lenne és az hajdejó lesz. Egyértelmûen csak negatív következményei vannak (a prostitúció teljes egészében a maffia kezében van, semmilyen egészségügyi szûrés sem lehetséges és hát azt se hinném, hogy a lányoknak ez annyira fasza). Tiltsuk be a defektet, mert randa dolog és akkor persze mivel illegális dologra való, tiltsuk be a gumijavító szettek forgalmazását is! (ÉJJENA TILCSÁK BEA!!!) Amúgy nagyon jót mosolyogtam: az elsõ lapon: a kéjnõ mellett a szobaleány is alternatíva! |
| Macko | 4760 | 2007. október 25. 22:12 |
|
Lehet, hogy nem is annyira humorvicc, inkább elgondolkodtató. Lehet, hogy jobb világ volt akkor? Bárcza 1899-bõl (innen ered a bárcás k.rva kifejezés...): 
|
| berdogabor | 4758 | 2007. október 25. 13:30 |
|
Csepelen egy házmester világklasszis, virtuóz gitáros! http://www.fn.hu:80/kultura/0710/csepelen_hazmester_vilagklasszis_gitaros_174561.php |
| Rugesz | 4755 | 2007. október 25. 09:39 |
|
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat. |
| redmary | 4753 | 2007. október 24. 19:38 |
Kerestem a Google-én ...ezt irta!!:-)))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| Macko | 4748 | 2007. október 24. 09:18 | Válasz erre: 4746 |
|
Tök jó cikk! Csak annyiban változtatnék rajta, hogy a hétvégi versenyautó helyett pályamotort tartanék. :o))) |
| krisztian.fz6 | 4746 | 2007. október 24. 08:51 |
|
http://totalcar.hu/magazin/velemeny/haromauto/ A Dacia-s rész a poén. :-))
|
| kistubi | 4745 | 2007. október 23. 17:35 |
|
És a patentek helyén lukantok voltak. Hali! Itt vagyok az aluljáró alatt. (Ezt mind én mondtam) : ) |
| Zsifi | 4744 | 2007. október 23. 15:31 |
|
A férj boldogan állít haza: - Asszony, sikerült 5 vadonat új autógumit vennem! - Hülye vagy?! Nincs is kocsink! - Kuss legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat veszed! Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom.. |
| Zsifi | 4742 | 2007. október 22. 21:08 | Válasz erre: 4741 |
|
De miért???? Annyi pöcs van itt, hogy egyel több már nem is számít.... Vagy acsöcs szúrja aszemed???...)) |
| Apu | 4741 | 2007. október 22. 21:05 | Válasz erre: 4740 |
|
Moderátooooooooooooooooooooooooooooor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| Zsifi | 4740 | 2007. október 22. 20:42 |
|
Öcsi fogja Csöpi csöcsét, Csöpi fogja Öcsi pöcsét. Kemény volt a Csöpi csöcse, Ezért felállt Öcsi pöcse....... |
| Motogirl | 4739 | 2007. október 22. 19:56 |
|
Karcsika,Marcsikának szeretkezés közben: Marcsika egy kicsit már fújhatnád is, mert az egész lepedõ már benne van a seggembe!!
|
| soka63 | 4738 | 2007. október 20. 20:18 |
|
doky kolléga képtára híres lett: http://subba.blog.hu/2007/10/16/hogy_kerul_a_pina_a_gaztuzhelyre |
| Hadvezér | 4737 | 2007. október 20. 17:31 | Válasz erre: 4732 |
|
Karcsika szeretkezés után: -Marcsika, ha tudom, hogy szûz vagy, több idõt szánok Rád! -Karcsika, ha tudom, hogy több idõd van, leveszem a harisnyanadrágom... |
| soka63 | 4735 | 2007. október 20. 17:20 |
|
Na mégegyszer: ugye nem lopnál filmet! http://www.youtube.com/v/eAr7zKxjCDY |
| soka63 | 4734 | 2007. október 20. 17:18 |
|
Ugye nem lopnál filmet! <object width="425" height="366"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/eAr7zKxjCDY&rel=1&border=0"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/eAr7zKxjCDY&rel=1&border=0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="366"></embed></object> |
| ildiko | 4733 | 2007. október 19. 19:50 |
|
Sziasztok,véletlenül futottam bele ebbe az oldalba,de nagyon sok vidám percet szereztetek vele. Néhánnyal én is megtoldottam.Remélem
|
| ildiko | 4732 | 2007. október 19. 19:48 |
|
Mariska és Karcsika szeretkeznek. Egyszer csak megszólal a fiu: "te Mariska,ha nem tudnám,hogy asztmás vagy,azt hinném,hogy kifütyültél!" Gyerekek-mondja a tanitó néni.Mondjatok mondatokat a köv.szavakkal:hajó,béka.Katika: a hajón békák vannak.Petike: A békákat a hajóra rakják-.Pistike majd kiesik a padból.Nna mondjad Pistike-biztatja a tanitó néni. Mire õ: Tantó néni,tantó néni békapod a f...szom ha jó,ha nem jó! Anyuka sétál az utcán a 3 éves kisfiával.Egyszer csak összeragdt kutyákat látnak.A gyerek.Mit cinálnak ezek anya? Hát tudod kisfiam az egyik elfáradt és amásik viszi. Mire agyerek: hü de pjaktikus és közben ba...nak! |
| Xebulon | 4731 | 2007. október 19. 16:20 |
|
Mi a különbség a nacionalizmus és a sovinizmus között? nacionalizmus: magyar seggbe magyar lóf@szt sovinizmus minden seggbe magyar lóf@szt. |
| Rugesz | 4727 | 2007. október 19. 15:29 |
|
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal
|
| BIKE-R | 4726 | 2007. október 19. 14:55 |
|
Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendõ. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni. Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bõségesen elegendõ. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendõ, ha minden másodikban van. A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi: - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetõvé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi: - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tõlük, itt pedig a raboknak a lehetõ legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni? - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet... |
| berdogabor | 4725 | 2007. október 19. 12:10 |
|
Nyerj két repülõjegyet Pekingbe a 2008-as kínai olimpiára! A regisztrációdhoz nem kell más, mint helyesen válaszolni a lenti fotóval kapcsolatos kérdésekre. Sok szerencsét! 1. Melyik tanuló tûnik álmosnak? 2. Melyik a fiú ikerpár? 3. Melyik a lány ikerpár? 4. Hány nõ látható a képen? 5. Melyikük a tanár? 
|
| kicsi | 4724 | 2007. október 19. 08:40 |
|
Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész életemben meg fog csalni fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül? |
| becki | 4721 | 2007. október 18. 13:08 |
|
A jövõ gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis) Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló... A budapesti tömegközlekedés tiszta pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás. A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. Kurva nagyot tévednek a kis gecik ... Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét? Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny! Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenõrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!". |
| Rugesz | 4720 | 2007. október 18. 11:01 |
|
Apróhirdetés Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!" Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?" |
| berdogabor | 4719 | 2007. október 18. 10:58 |
|
...Mielõtt összeházasodtunk, a feleségem azt mondta nekem: "Addig ne beszélj a szexrõl, míg össze nem házasodtunk!". Aztán mikor már megvolt az esküvõ, azt mondta: "Most már annyit beszélhetsz a szexrõl, amennyit csak akarsz!"
|
| berdogabor | 4718 | 2007. október 18. 10:53 |
|
Felébred a medve téli álmából és rettentõen kanos lesz. Elindul az erdõben, és azt tervezi, hogy az elsõ útjába kerülõ állatot jól megdugja. Jön vele szembe a sündisznó, aki látván a medvét jól összegömbölyödik. A medve felveszi, és elkezdi forgatni az összegömbölyödött sünit és közben izgatottan kérdezi. - Hol van a puncik@d? Hol van a puncik@d? Kiszól a halálra rémült süni. - Nekem olyan nincsen. Mire a medve. - Ezt mivel mondtad? Mivel mondtad? |
| berdogabor | 4715 | 2007. október 18. 08:57 |
|
A jó modort csak egyetlen dolog helyettesítheti: a gyors reflex.
|
| berdogabor | 4714 | 2007. október 18. 08:57 |
|
- Ejnye kislányom, tíz perce ismerted meg ezt a fiatalembert, és máris csókolózol vele?! - Na de anya, hát mirõl beszélgessek egy idegen emberrel?! |
| berdogabor | 4712 | 2007. október 18. 08:56 |
|
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielõtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. |
| berdogabor | 4710 | 2007. október 17. 08:55 |
|
Ha a szerelem vak, akkor miért olyan fontos a szép fehérnemû?
|
| berdogabor | 4709 | 2007. október 17. 08:55 |
|
- Miért cseréli a szöszi csak kéthavonta egyszer a gyereke pelenkáját? - Mert az van ráírva: 4 - 9 kilogrammig. |
| berdogabor | 4708 | 2007. október 17. 08:54 |
|
Egy elmélet szerint Mexikóban mindenki elégedett az életével. Ez azért van, mert aki nem volt boldog Mexikóban, az már Kaliforniába költözött.
|
| berdogabor | 4707 | 2007. október 17. 08:51 |
|
Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres. A feladott > újsághirdetésben > egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ szûz legyen. > Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nõ > többször > rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi > meg váltig állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is házasodnak. A > nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe > kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent > elpakol a szoba közepérõl. > - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ. > - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan, mint > kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz! |
| berdogabor | 4706 | 2007. október 16. 15:42 |
|
Húsz év múlva sokkal jobban fogod sajnálni azokat a dolgokat, amiket nem csináltál meg, mint azokat, miket igen. |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |