Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 4700 | 2007. október 16. 15:24 |
|
Megfontolandó tanácsok. Soha, semmilyen körülmények között ne végy be altatót és hashajtót egy este! Ha meg kellene határoznod egy szóban az okát annak, hogy az emberi faj miért nem éri el a teljesítõképessége maximumát, az a szó a "meeting" lenne. Nagyon vékony a határvonal a hobby és a lelki betegség között. Azok az emberek, akik meg akarják veled osztani a vallási nézeteiket, sosem akarnak osztozni a te nézeteiden. Ne keverd össze a karriert az élettel! Senkit nem izgat, hogy tudsz-e táncolni. Állj fel és táncolj! Az univerzum legpusztítóbb eleme a pletyka. Eljön az az idõ, amikor nem szabad többé az emberektõl azt várnod, hogy nagy hajcihõt rendezzenek a születésnapod körül. Ez az idõ tizenegy évesen jön el. Aki kedves veled, de goromba a pincérrel, az nem kedves ember. (Figyelj oda! Ez az állítás tévedhetetlen!) A barátaid minden körülmények között szeretnek téged. Sose félj valami újat csinálni. Emlékezz, hogy egy magányos amatõr készítette a Bárkát, és egy halom szakértõ a Titanicot. A férfiak olyanok, mint a jó bor. Szõlõként kezdik, aztán a nõk addig tapossák õket, amíg valami elfogadható dolog lesz belõlük, amivel már érdemes vacsorázni. |
| Kazi | 4699 | 2007. október 16. 06:50 |
|
Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhõ került a feje felé, és egy mennydörgõ hang szólalt meg: — Azért, mert mindig hûséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat. A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt: — Épits nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre. Az Úr igy szólt: — A kérésed igencsak anyagi dolgokra épül. Gondold el, mekkora létesitmény lenne… Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád elõsegiteni. A motoros sokáig gondolkodott, végül igy szólt: — Uram! Azt kivánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy ha rosszat mondok. És, hogy hogyan tudnám a nõket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni? Erre az Úr így válaszolt: — Hány sávot akarsz a hídon? |
| Apu | 4696 | 2007. október 13. 18:17 | Válasz erre: 4693 |
|
Idéznék a Mai svéd gyermekversek címü kötetbõl: " Bélyeget gyüjtöttem Egyszer édesapám hozott másfél kilót. Azóta nem gyüjtök bélyeget" ...bocs, de ez jutott (csak) eszembe! :-)))) |
| Hadvezér | 4693 | 2007. október 12. 17:30 |
|
Szerintem van pár új is: -"Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belepisilõs és nem belepisilõs részre osztanák!" Ha eggyel kevesebb agysejted lenne, már fotoszintetizálnál... A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha elõléptetnek, akkor egybõl mindenki téged akar leütni. Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen megpróbálnod! Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. Az Úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni. Csörög a telefon a KGB központjában: - Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában! A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstõl, majd elvonulnak. Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél: - Halló, Igor? - Igen. - Volt nálad a KGB ? - Igen. - Felvágták a tûzifát ? - Igen. - Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet... Tyúk fut a kakas elõl. Közben gondolkodik: "Ha megállok, könnyûvérûnek hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek...." Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter: - Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkõzésen ? - Miért? Kivel játszunk? - Miért nem megy a róka a lõtérre? - Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt! A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos. -Sajnos ezt ki kell húzni. -Na és az mennyibe kerül? -kérdezi a skót. -6 font. -Ilyen drága? És ha csak meglazítaná? Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem. A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!? A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka. Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs idõm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megfektetni a macskát. Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI! - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok! A férj várja a feleségét a kozmetikus elõtt . Az asszony kilép az ajtón. A férj ránéz, majd megszólal: - Hááát... legalább megpróbáltad. Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek? - Legyen ön is milliomos! - Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból? - Jöttem, láttam, nõztem. - Te drága, hitted volna az este, hogy ez fog történni? - simogatja a fiú a lány arcát, ahogy reggel felébred. - Biztos voltam benne. - De hiszen még nem is ismertél. - Téged nem, de magamat annál jobban. Kisfiú a hálószoba ajtó kulcslyukán keresztül leskelõdve: - És még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam?! Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielõtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsõn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofõr elõl, hogy a ház õrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól . A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: - A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem. A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe. Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól: - Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed! Borotválás után a fodrász azt kérdi a vendégtõl: - Kölnivel bedörzsölhetem? - Inkább ne! A feleségem azt hinné, a kuplerájból jövök. A mellette lévõ székben borotválkozó vendég így szól a fodrászához: - Engem nyugodtan bekölnizhet. Az én feleségem nem tudja, milyen illat van egy kuplerájban. A csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, lerepült sisakja, száz sebbõl vérzik, szinte kizuhan a nyeregbõl. Csak sánta lova viszi nehezen a király elé. - Hát veled mi történt, hûséges lovagom? A sebesült megpróbál visszakapaszkodni a ló hátára. - Felség, hûséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaûztem nyugatra. - Nyugatra? - emelkedik meg a király hangja. - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim! - Nem? - réved el a lovag. - Hát most már vannak..! Miközben a sárkány a vad tájakat dúlja, felesége, a szépséges királylány a szomszéd ország királyának a fiával enyeleg a várban. A királyfi belép a sárkányné szobájába, aki rémülten kérdezi: - Ó, gyönyörû királyfi, hát nem félsz? Az én uram a rettenetes hétfejû <BR>sárkány. Ha itt talál, megöl. <BR>- Nem félek én! Kint hagytam az erkély alatt a lovam, ha halljuk a sárkány <BR>dobogását a lépcsõn, ráugrok az erkélyrõl, és elvágtatok. <BR>Belekezdenek a szerelmeskedésbe, ám amikor már majdnem csúcsra járatják <BR>erõmûveiket, dobogás hallatszik. A királyfi felpattan, és kiugrik az <BR>erkélyrõl. <BR>Belép a ló, és azt mondja: <BR>- Elnézést, de Szörnyû zápor van, gondoltam, bejövök a fedél alá. <BR>Másnap ismét megjelenik a királyfi, felkötött karral. A sárkányné aggódva <BR>kérdezi: <BR>- Ó, gyönyörû királyfi, mi lesz, ha visszajön az uram, a rettenetes <BR>hétfejû? <BR>- Ne félts te engem, szerelmem! Ha dobogást hallunk a lépcsõn, itt az <BR>ejtõernyõm, csak magamra kapom, és kiugrom az erkélyen. <BR>Kezdõdik a nagy aktus, ám ismét dobogás hallatszik a lépcsõrõl. A királyfi <BR>fölpattan, kiugrik. <BR>Belép a ló, és azt mondja: <BR>- Ne haragudj, szép sárkányné... Ha legközelebb erre jár a királyfi, mondd <BR>meg neki, hogy visszaadom az ejtõernyõjét, ha õ meg visszaadja a <BR>zabostarisznyámat. <BR>A következõ nap ismét jön a királyfi, most már mindkét keze fel van kötve. <BR>- Jaj istenem, mi lesz, ha hazajön a rettenetes sárkány? <BR>- Nyugalom, szívem, most már nem lehet több baj. Elhoztam a propelleres <BR>alsógatyámat, ha jön a sárkány, csak kiállok az erkélyre, és elrepülök. <BR>Ismét ágyba kerülnek s élvezik az élet szépségeit. A csúcson lennének <BR>megint, ám a lépcsõ felõl dobogás hallatszik. A királyfi fölpattan, és <BR>kiugrik az erkélyrõl. <BR>A sárkány jön be: <BR>- Hm, asszony, férfiszagot érzek mind a hét fejemmel. Ki volt itt? <BR>- Jaj, drága uram, egyem mind a hét fejed, hát senki! <BR>- Senki? Akkor kié az a propelleres alsó-nadrág ott a sarokban? <BR> <BR>- Miért van hátsó ablakfûtés a Skodában? <BR>- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod. <BR> <BR>Fent a hegytetõn nézik a bikák, hogy lent a völgyben legelésznek a tehenek. <BR>A fiatal bika vérbe borult tekintettel, türelmét vesztve toporog apja <BR>mellett: <BR>- Édesapám! Én nem bírom tovább! Én most lerohanok, és azt a szélsõ, <BR>gömbölyûfarút megbúgom! <BR>Az apabika szigorúan néz rá: <BR>- Nyugalom, fiam! Majd szép lassan leballagunk, majd szép sorjában <BR>megbúgjuk mind! <BR>A nagyapa-bika eddig békésen legelészve hallgatta õket, de most õ is <BR>megszólal: <BR>- Fiatalság, bolondság! Nem megyünk sehova. Aki búgni akar, úgyis <BR>feljön...! <BR> <BR>A csõdör és a kanca megy ki az istállóból. A csõdör körülnéz, majd azt <BR>mondja: <BR>- Te menj elõre, én meg majd hátulról fedezlek! <BR> <BR>Egy fiatal ember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese <BR>szülinapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak, hosszú fontolgatás után <BR>úgy döntött, hogy egy pár kesztû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem <BR>túl szenvedélyes. <BR>Kedvese húga elkiséri õt az áruházba és megvették a kesztyût. A hug <BR>kihasználta az alkalmat és egy bugyit vett magának. Csomagolás közben az <BR>eladó összekeverte a ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyû, a kedvesé a <BR>bugyi. A fiatal ember ellenõrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte a <BR>kedvesének a következõ kisérõlevéllel együtt: <BR>"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet <BR>viselni amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem akkor <BR>hosszú gombossat választottam volna..., de õ is rövidet visel, amit <BR>könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó högy megmutatta <BR>a sajátját, amit az elmúlt 3 hétben viselt, s alig volt koszos. <BR>Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézet ki benne. Bárcsak ott <BR>lehetnék veled, hogy én adjam rád elsõnek, mert nem kétséges,hogy más kezek <BR>is érinteni fogják. Amikor leveszed ne fejts el egy kicsit belefújni, mert <BR>a viseléstõl természetszerûen kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra,hogy <BR>hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezõ években. Remélem pénteken is <BR>rajtad lesz! Szeretlek! <BR>Ui.:A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszódjon a <BR>szõr!" <BR> <BR> <BR>Az erdõben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy fekete listát. A <BR>róka jön haza a piacról és mit ad isten, találkozik a medvével. <BR>- Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy fekete listát? <BR>- Igaz. <BR>- Én is szerepelek a listán? <BR>Medve átszaladja a listát: <BR>- Igen. <BR>- Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi elkeseredetten a róka. <BR>- Lehet. <BR>- Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól. <BR>Úgy is lett, a róka meghalt. Nos az oroszlán ugyancsak összefut a medvével. <BR>- Hello medve! Tényleg van fekete lista? <BR>- Van. <BR>- Netán én is rajta vagyok?? <BR>- Rajta. <BR>- Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi elkeseredetten az oroszlán. <BR>- Lehet. <BR>- Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel egyet utoljára inni. <BR>Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a postára, <BR>mikor találkozik a medvével. <BR>- Szevasz medve! Hallom írtál egy fekete listát. Én is rajta vagyok? <BR>- Igen. <BR>- És nem lehetne kihúzni? <BR>- Hát dehogynem. <BR> <BR> <BR> <BR>- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütôben? <BR>- Zenét hallgat! <BR> <BR> <BR> <BR>Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek az örökösök és lesik, <BR>hogy mit mond utoljára a haldokló ... <BR>- Szeretnék még utoljára lõni a nyilammal, mondja Robin Hood és ahová esik <BR>a nyilvesszõ, ott temessetek el. <BR>Nagy nehezen kihúzza a nyilpuskáját, lõ, majd meghal. És a történészek több <BR>száz évvel késõbb értetlenül nézik a szekrény tetején lévõ csontvázat. <BR> <BR>Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára <BR>talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. <BR>Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és <BR>ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és <BR>elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a <BR>feleségének: <BR>- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt <BR>töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj <BR>ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az <BR>ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek! <BR>A feleség erre azt mondja: <BR>- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem <BR>a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon <BR>vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a <BR>fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek. <BR> <BR>Az egyetemen folynak a szigorlatok. A professzor így szól az egyik gyengén <BR>felkészült ifjúhoz: <BR>- Látja kérem, Nagy Sándor ennyi idõs korában már meghódította a világot. <BR>- Igen, csakhogy neki Arisztotelész volt a tanára. <BR> <BR>A fõszerkesztõ titkára egy levelet mutat: <BR>- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik. <BR>- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja! <BR>- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget <BR>biztosítótûvel erõsítette a borítékra! <BR> <BR>Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy <BR>megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, <BR>mikor ijedten felkiált az egyik: <BR>- Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésbõl! <BR>Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé <BR>teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, <BR>majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól: <BR>- Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot? <BR>- Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról <BR>ismernek meg! <BR> <BR>Egy fekete, egy barna és egy szõkenõ megy a sivatagban, meglátnak egy <BR>csodatükröt. <BR>Csodatükör: - Ha igazat mondtok, továbbengedlek benneteket, de ha <BR>hazudtok... beszippantalak titeket... <BR>Odamegy a barna nõ. <BR>- Én vagyok a legszebb nõ a világon... (cupp. beszippantja tükör...) <BR>odamegy a fekete <BR>- Az én férjem csinálja a legjobban a világon... (cupp. beszippantja a <BR>tükör) <BR>Odamegy a szõke. <BR>- Hááát... één aarra gondoltam... (cupp beszippantja a tükör!!!) <BR> <BR>Egy hajótörött már hónapok óta él magányosan az óceán közepén, egy lakatlan <BR>szigeten, amikor egyszercsak megpillant egy palackot a parton, a homokban. <BR>A palackban egy papírtekercs. Gyorsan kihúzza a dugót, szétnyitja a papírt, <BR>és a következõt olvassa: <BR>"Mivel hosszú idõ óta nem vette igénybe szolgáltatásunkat, sajnálattal <BR>közöljük, hogy Internet-elõfizetését töröltük." <BR> <BR>Piroska a nagymamája és még néhány ember társaságában egy szekéren utazik <BR>az erdõn keresztül. Egyszer csak rablók támadják meg õket. <BR>Bandavezér: <BR>- Mindenki szálljon le! <BR>Piroska: <BR>- A nagymama is? <BR>Bandavezér: <BR>- Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és vetkõzzön le! <BR>Piroska: <BR>- A nagymama is? <BR>Bandavezér: <BR>-Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkõzzön le, ugyanis <BR>mindenkit megerõszakolunk! <BR>Piroska: <BR>-A nagymamát is? <BR>Nagymama: <BR>-Kuss, azt mondta mindenkit! <BR> <BR>A skót kétségbeesetten kiabál a feleségének: <BR>-Mary, a legelõnkön egy idegen tehén legel! <BR>Az asszony ráförmed: <BR>-Mire vársz John? Eredj, és fejd meg! <BR> <BR>- Hogy találod meg a Nagy Õ-t? <BR>- ??? <BR>- SHIFT+õ <BR> <BR>Két kisfiú beszélget: <BR>- Én hét éves vagyok. És te? <BR>- Nem tudom. <BR>- Cigizel? <BR>- Nem. <BR>- Sört iszol? <BR>- Nem. <BR>- Csajozol? <BR>- Nem. <BR>- Akkor olyan öt körül lehetsz... <BR> <BR>Szöszi titkárnõ a fõnökéhez: <BR>- Fõnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé <BR>volt, mindenféle adócsalást találtak. <BR>- Na, akkor mondja a jót! - szól a fõnök. <BR>Mire a szöszi: <BR>- Gyerekünk lesz... <BR> <BR>Az öreg székely bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Éppen cseng a <BR>telefon, az orvos kimegy telefonálni, de még visszaszól: <BR>- Na Gazsi bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény <BR>tetején, abba pisiljen bele. <BR>Jön vissza az orvos, hát az egész rendelõ tocsog a pisitõl. <BR>- Mit csinált Gazsi bácsi?! <BR>- Hát, tudja milyen nehéz abba innen beletalálni? <BR> <BR>A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap <BR>éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést: <BR>- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot? <BR>Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon <BR>talál, amikor a mögötte levõ padban Pistike megszúrja egy tûvel. <BR>- Úristen! - ugrik fel Mariska. <BR>- Kitûnõ - mondja elégedetten a tanár. Kicsit késõbb újabb kérdést tesz fel <BR>a kislánynak: <BR>- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? <BR>Pistike ismét beledöfi a tût. <BR>- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska. <BR>- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit <BR>mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike <BR>ismét megszúrja. <BR>- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - <BR>kiáltja a kislány. <BR> <BR>Egyszer a riporter a nagyvárosból kimegy az öreg székelyhez riportot <BR>készíteni! Mondja a riporter: <BR>- Meséljen már valami izgalmasat bátyám, had dicsekedjek el a nagyvárosban <BR>a dologgal! <BR>Az öreg fél óra múlva beleszív a pipájába. <BR>- Há' vót ecce egy kecske. <BR>- Igen, aztán? <BR>- Há eveszett. <BR>- Aztán? <BR>Félóra múlva beleszív a pipájába az öreg. <BR>- Oszt meglett! <BR> <BR>A kissé molett tanárnõ a gyerekeket kérdezi: <BR>- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk? <BR>Egy kislány jelentkezik: <BR>- Tojást! <BR>- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske? <BR>Egy kisfiú jelentkezik: <BR>- Kecsketejet! <BR>- Bravó! És mit ad nektek a tehén? <BR>Pistike jelentkezik: <BR>- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot! <BR> <BR>- Hogy veszi be a skót a viagrát? <BR>- Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz... <BR> <BR>Két rendõr a kocsiba zárta a sluszkulcsot. Az egyik megszólal: <BR>- Szerintem szedjük le a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót. <BR>- Az nem jó, mert nagy zajjal jár. <BR>- Akkor törjük be a szélvédõt. <BR>- Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat. <BR>- Nekem teljesen mindegy, csak siessünk, mert az esõ mindjárt esik, a <BR>tetõablak meg nyitva van! <BR> <BR> |
| nasa01 | 4692 | 2007. október 12. 15:15 |
|
Vizsga a villamosmérnök-karon: Tanár: Zavarja a neonfény? Diák: Nem. Tanár: Akkor viszlát legközelebb. Legközelebb: Tanár: Zavarja a neonfény? Diák: Igen. Tanár: Akkor viszlát legközelebb. Legközelebb: Tanár: Zavarja a neonfény? Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa! Tanár: Rendben akkor kezdhetjük... |
| nasa01 | 4691 | 2007. október 12. 15:14 |
|
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt: - Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball. Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából: - Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet. Nem sokkal ezután Joe meghalt. Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította. - Mike, Mike! - Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve. - Én vagyok, Joe. - Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt. - Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang. - Joe, hol vagy? - A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem. - Mondd elõször a jó híreket - szólt Mike. - Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el. - Ez nagyszerû! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír? - Kedden te is benne vagy a kezdõcsapatban. |
| berdogabor | 4690 | 2007. október 12. 14:31 |
|
Demszky és Kóka http://index.hu/video/2007/10/10/igaz_demszky_es_koka_egyutt_tekernek_mun |
| berdogabor | 4689 | 2007. október 12. 14:29 |
|
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elõmászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól? Mire az öreg: -Minek? Úgyse dohányzik. - Józsi bácsi!!!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!! |
| berdogabor | 4688 | 2007. október 12. 14:28 |
|
Hentesnél: - Ökörfeje van? - Á dehogy, csak így fésülködöm... A kicsit lassan felszolgáló pincér odamegy a vendéghez: - Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek? - Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok... Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal: - Menj haza, apa! Részeg vagy. |
| berdogabor | 4687 | 2007. október 12. 14:25 |
|
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól: - Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk? A másik elgondolkozva vakarja a fejét: - Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos. Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen: - Segíthetek egy kisegítõ kérdéssel? - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák. |
| berdogabor | 4686 | 2007. október 12. 14:24 |
|
Dakota közmondás: " Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!" A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is: 1. beszerez egy erõsebb ostort. 2. Lecseréli a lovast. 3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk." 4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon. 5. Kitágítja a minõségi standardokat a döglött lovak meglovagolására. 6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére. 7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni. 8. Összehasonlítja akülönbözõ módon meghalt lovakat. 9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott. 10. Külsõ embereket vesz fel, hogy õk lovagoljanak a döglött lovon. 11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni". 12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje. 13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e. 14. Megállapítja, hogy az õ lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött. 15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára. |
| Macko | 4685 | 2007. október 12. 11:56 | Válasz erre: 4684 |
|
Nagy igazság! A médiából is folyton az csöpög, hogy az összes szupernõ szingli meg a kutyának se kell. Most megtudtuk az okát! :o)) |
| berdogabor | 4684 | 2007. október 12. 11:30 |
|
-------------------Girls----------------------- --------------are like apples---------------- ---------on trees. The best ones----------- --------are at the top of the tree.---------- ------The boys dont want to reach-------- ----for the good ones because they------- --are afraid of falling and getting hurt.---- -Instead, they just get the rotten apples-- ---from the ground that aren't as good, -- -but easy. So the apples at the top think- -something is wrong with them, when in-- ----reality, they're amazing. They just---- -----have to wait for the right boy to------ -------come along, the one who's--------- -------------brave enough to--------------- ------------------climb all------------------- ------------------ the way------------------- ------------------to the top------------------ -----------------of the tree.------------- |
| berdogabor | 4682 | 2007. október 12. 11:25 |
Ha valakire haragszol, sokat segít, ha nyugodtan leülsz és elgondolkozol rajta. 
|
| klimas | 4680 | 2007. október 12. 10:21 | Válasz erre: 4679 |
|
Szia ! Ezt is csak kopizni lehet mert begépelni......))))))
|
| becki | 4679 | 2007. október 12. 10:08 |
|
"Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves szõke törzsgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelõ filccel megjelöli a szövegben szereplõ összes olyan határozatlan névelõt, amely jambikus pentameterben íródott és fõnévi igenév elõtt áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlõségtõl számított elsõ holdtölte után született - vörösharántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyûjtõversenyt."
|
| brygy | 4678 | 2007. október 12. 10:03 |
|
Felirat egy presszóban: "Kérjük ne dobjanak égõ cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!" |
| bundas13 | 4677 | 2007. október 12. 07:59 | Válasz erre: 4675 |
|
Tegnapelõtt jártam ott, szétröhögtem az agyam, hogy ezt ki kellett írni..... nem gondoltam, hogy ENNYIRE hülyék az emberek :)))))))
|
| berdogabor | 4676 | 2007. október 12. 07:15 |
|
Fordított reklám,filozófia Lehet jó reklámot csinálni, még ha termék gyengéit emeled is ki... http://napielet.hu/napi/rovat/reklama/922/vegre_valami |
| berdogabor | 4674 | 2007. október 12. 07:11 |
|
"Ha egy férfi asztaltársaságban tíz percen belül nem a szex a téma, akkor azok kémek!" |
| berdogabor | 4671 | 2007. október 12. 07:08 |
|
Az emberi elme olyan, mint az esernyõ. Igazából csak akkor mûködik, ha nyitva van. - Mi az: sínen megy és fütyül? - Találós kérdés! Egy asszony nézegeti magát a tükörben: - Szörnyen kövér vagyok! - Dehogyis! - vigasztalja a férje. - A hajam is borzalmas! - Dehogy! - Soha életemben nem néztem ki rosszabbul. - Dehogynem! |
| Rugesz | 4669 | 2007. október 10. 16:36 |
|
kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából. - Anyu, mit eszünk? - Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz - És ha megennénk a papagájt rizzsel ? - Nincsen rizs. - És ha megsütnénk? - Nincsen gáz. - És ha a mikróban ? - Nincsen áram. - És ha kirántanád? - Olajunk sincsen. Erre a papagáj örömittasan felkiált: - Éljen Gyurcsány, éljen soká |
| berdogabor | 4666 | 2007. október 10. 13:43 |
|
Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnõje alul. A férfi megkérdi: - Lekapcsolhatnám a villanyt? - Miért, ilyen szégyenlõs vagy? - Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet. |
| berdogabor | 4665 | 2007. október 10. 13:43 |
|
Azt mondják, Magyarországon tíz emberbõl egy szenved az allergiától. Ez azt jelenti, hogy a többi élvezi? Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Inkább majd én. Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál... |
| berdogabor | 4664 | 2007. október 10. 13:42 |
|
A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja: -Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz. Megszólal a feleség: -Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske. Mire a férj: -Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek. |
| berdogabor | 4663 | 2007. október 10. 13:41 |
|
Pszichológiai vizsgálat - Állva szokott vizelni? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát ha szarok, azért külön nem állok fel! |
| berdogabor | 4662 | 2007. október 10. 11:26 |
|
Macskafogó́2 trailer http://www.youtube.com/watch?v=jL4059JjVcw |
| berdogabor | 4659 | 2007. október 10. 11:18 |
|
Ha az, amit látok, a látvány, akkor az, amit hallok, az a halvány?... |
| berdogabor | 4658 | 2007. október 10. 11:17 |
Gyakorlatilag amióta a belsõ égésû motort és ennek kapcsán a motorkerékpárt feltalálták, az emberiséget ez a kérdés foglalkoztatta a legtöbbet: ha a motoron ülõk két kezükkel kapaszkodnak, akkor az utas hogyan tudja magával vinni a vezetõ sörét?
|
| berdogabor | 4657 | 2007. október 10. 11:16 | Válasz erre: 4654 |
|
Annyi eszed van, mint nekem felesleg! :-))))))))))
|
| colt45 | 4653 | 2007. október 9. 20:45 |
|
Ki hogyan hal meg... ------------------------------- Kicsit morbid, de lám, milyen szép és kifejezõ a magyar nyelv! A tûzoltó elég gyorsan. Az aratóért jön a kaszás. A házmester beadja a kulcsot. A molnárt felõrli az élete. A szabónak elszakad élete fonala. A pék megeszi kenyere javát. A kertész a Paradicsomba kerül. A portásnak megnyílik a Mennyország kapuja. Az órásnak üt az utolsó órája. A kalauz eléri a végállomást. A prímásnak végképp elszakad a húrja. A matróz elhajózik az örök nyugalom tengerére. A pénztáros elszámol az élettel. A búvár örök álomba merül. A trombitásból végleg kifogy a szusz. A koldus jobblétre szenderül. A díjbirkózót maga alá gyûri a halál. A bérlõ örökös otthonra lel. A boldogtalan megboldogul. A léghajósnak elszáll a lelke. A vegetáriánus fûbe harap. A vadász az örök vadászmezõt fürkészi. A virágárus alulról szagolja az ibolyát. A hegymászó feldobja a bakancsát. A kovács elpatkol. A papnak harangoznak. A vadásznak lõttek. A filmrendezõnek megjelenik a vége felirat. A színésznek végleg legördül a függöny. A muzsikusnak elhúzzák a nótáját. A szabót kinyírják. A kis embereket elteszik láb alól. A meteorológusnak befellegzik. |
| berdogabor | 4649 | 2007. október 9. 11:46 |
|
Annak aki szereti Romhányi József verseit... http://herb.vorbis.hu/szoveg/romhanyi.htm |
| berdogabor | 4648 | 2007. október 9. 09:14 |
|
"Kezdõ" - a törvény által megengedett legalacsonyabb fizetést adjuk. "Gyakorlattal rendelkezõ" - semmilyen segítséget nem nyújtunk a munkakezdéshez. "Gyorsan tanulni tudó munkaerõ" - nincs betanítás. "Rugalmas munkaidõ" - szinte minden nap túlórázni kell. "Jó szervezõkészség" - az összes iktatási munkát el kell végezned. "Életre szóló befektetés" - valamilyen hálózatépítésrõl van szó. "Manager" - házaló ügynök nagy területtel. "Jó kapcsolatteremtõ készség" - neked kell felvenni az összes telefont, vagy telefonszámokat hívogatni. "Autóvezetõi gyakorlat" - gyakran túl kell lépned a megengedett sebességet. "Egyedülálló lehetõség" - nincs még egy ilyen cég, aki ilyen alacsony fizetésért ilyen sok munkát vár el. "Tervezés és koordináció" - a fõnök céges és magán utazásait kell szervezned. "Gyors problémamegoldó képesség" - több hónapja lejárt határidejû munkákat kell sürgõsen elvégezned. "Jó kommunikációs készség" - több tonna levelet és dokumentációt kell megírnod. |
| brygy | 4645 | 2007. október 8. 08:52 |
|
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihez: - Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember? Mire a férfi: - A fogmosást próbálta már? |
| brygy | 4644 | 2007. október 8. 08:52 |
|
Néhány dolog amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei: - Egy dupla méretû vízágyban elegendõ víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetméteres lakást 12 centi magasságig ellepjen. - Ha hajlakkot fújsz szõrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak. - Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erõs ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen. - Ha fékfolyadékot clorox nevû háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül. - Bizonyos lego építõelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo- sapiens emésztõrendszerén. - Mindegy mennyi zselét keversz a fürdõmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen. - A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben. - A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak... - Az autód kazettás magnója perselynek kicsi. - Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég! - A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaksi... - Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak - Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva. - Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szõnyegbõl. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi. - A graffitit a gyermek találta fel. |
| brygy | 4643 | 2007. október 8. 08:52 |
|
Miért jó férfinak lenni? (1.rész) Értek a focihoz. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget. Minden orgazmusom valódi. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok. Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok. Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettõl. Az esküvõket mások szervezik. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom. Egyik kollegám sem tud könnyekre fakasztani. Nem kell minden éjszaka egy szõrös fenékhez simulnom. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik. |
| Mho | 4642 | 2007. október 7. 23:13 |
|
Nem Küldte El a viccet? nee lol... akkor: Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás. Ember tervez. Isten bassza meg! Mindig közbe jön valami! Elvitte, mint bálnaszart a monszun. Elverlek, mint jégesõ a zsenge termést Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor Élesztgeti, mint regényhõs a pislákoló tüzet Erõlteti, mit éhes ember a szarást. Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót Az ember hit nélkül olyan mint a hal kerékpér nélkül. Dugnám, mint a lopott biciklit Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt Az emberi hülyeség határtalan! A pénz nem boldogít, csak ha van! A pénz nem boldogít, csak segít elviselni a boldogtalanságot. A pénz az egyetlen jó amibõl nem ért a sok. Az élet túl rövid ahoz hogy átlagos legyél! Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig JOgos Egy Kettõ... |
| bundas13 | 4639 | 2007. október 5. 22:37 |
|
Miért jók a szegedi lányok? Mert õk nem azt mondják, hogy még eccer, hanem még öccör! |
| tomi_GS | 4638 | 2007. október 5. 21:27 | Válasz erre: 4635 |
|
Ezt volt alkalmam élõben látni. Ha jól sejtem ez Párizsban van Disneyland mellett a Universal Studios-ban. Kegyetlen jól nyomták. Volt olyan attrakció is ahol motorkkal is nyomták. Viszont a legjobb az az hogy mindig árulnak el kulisszatitkokat is , meg bevonnak nézõket is. A legesleglegjobb az az amikor megszívatnak egy nézõt.
|
| bundas13 | 4637 | 2007. október 5. 19:17 | Válasz erre: 4636 |
|
10 éve úszunk a híg fos tengerében, de hát ez kell a népségeknek....
|
| Macko | 4636 | 2007. október 5. 19:05 | Válasz erre: 4608 |
|
Ugyanakkora hányadék, mint amit 10 éve a magyar lakosság néz... Bár ez már sajnos nem humor és nem is vicc. :o((( |
| berdogabor | 4635 | 2007. október 5. 15:23 |
|
Autó http://cosmos.bcst.yahoo.com/ver/223/popup/index.php?cl=3929516 |
| Rugesz | 4630 | 2007. október 5. 13:34 |
|
Ugye milyen sok múlik egy betûn ! A cigány meglátogatja a haverját. Hatalmas változást lát: a putriból óriási kastély lett, a parkolóban 5 Mercedes mellett 5 Ferrari áll. A kertben meg ott teniszezik Andre Agassi és Steffi Graf. Mondd csák, Gázsikám, há' hogy á picsába létt nékéd énnyi mindéned? - Né is mongyad tésókám, há' kifogtám áz áránhálát. Több se kell a cigánynak, már megy is a tópartra, ahol 5 perc alatt horogra akad az aranyhal. Nem is gondolkozik sokat a három kívánságon. Há' áz elsõ áz, hogy légyén olyan kástélyom, mint ámi á Gázsinák ván. A második, hogy légyének olyán vérdáim, mint ámi á Gázsinák ván. Hát a hármádik... Én ném szérétem á sportot, kérnék inkább sok szexet! Meglesz a kastély, ott vannak a járgányok, de az ablakon folyik ki a sok keksz. Rohan a cigány a haverhoz........ Bázzég, Gázsi, há' süket éz az áránhál? Én sok szexet kértem, õ meg sok kekszet adott! Né básszál mán föl ágyilág, tésókám. Szérinted én égy nagy téniszt kértem?... |
| Apu | 4629 | 2007. október 5. 13:21 | Válasz erre: 4628 |
|
Volt, csak a szereplõk változtak!! :-))) Mit csinál a szél, amikor nem fúj??? |
| kitkatamas | 4628 | 2007. október 5. 12:39 |
|
Nem tudom, volt-e, de rímel az elõzõre: A királylányt elrabolja egy sárkány, a király kihirdeti, hogy aki visszahozza, azé a királylány keze meg a fél ország meg kap egy kisfröccsöt is. Egyszer csak jön egy lovag, aki szépen kinyúvasztja sárkány barátunkat és jól visszaviszi a csajszit a papához, aki persze örül, mint a dög, oda is adja a csajt a mókusnak meg isznak sört is. A lovagnak ezután eszébe jut, hogy meg kéne tudni, hogy szûz-e a leány, mert ha nem, az hatalmas égés és az összes haverja rajta fog röhögni, meg különben is. Töri a fejét keményen, hogy hogyan tudja kideríteni, aztán beugrik egy ötlet: elõkapja a lompost, kicsapja a nõ elé, és megkérdezi tõle, hogy tudja-e, mi ez. A leányzat vakarja serényen a buksit, de nem tudja. Barátunk persze iszonyat boldog, vigyorog meg minden és megmondja a választ: -Ez, kérlek allásan, egy fasz. -Ez fasz?????? A sárkányé, aaaaaaaaaz FASZ! |
| Csapos | 4627 | 2007. október 5. 11:23 |
|
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán. Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba õ is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen õk sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül. - Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány. Kimennek, és elmennek a csilingelõ aranyalmafa alatt, átmennek a szólószõlõk között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyûrûjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek: - Vedd ki, és add a kezembe! A szegény vándorlegény rögvest úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal: - Látod, ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott! |
| bimi | 4625 | 2007. október 5. 09:56 |
|
Székelyt megkérdi a fia: - Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl Édesapám? - Ha meggyógyul Édesanyád akkor lekvár, ha nem, akkor pálinka! |
| brygy | 4615 | 2007. október 5. 08:39 |
|
Ronda, dagadt nõ bemegy az üzletbe a gyerekeivel. Az eladó kérdezi: - Ikrek ? - Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák? - Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták! BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom! - Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! Két idõsebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? - Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? - A nyári! A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom? Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötoben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk? Két rendor horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód ? - Miért ? - Mert az enyém elmerült. Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinosfiatal novel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja ot a hotelszobájába. A no örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tünj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye? Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép elõtt és ezt megemlíti neki az apja: - Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idõs volt, mint te, akkor a kandalló elõtt ült és írta a házi feladatát!! Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idõs volt, mint te,akkor az Egyesült Államok elnöke volt... A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem... |
| berdogabor | 4613 | 2007. október 5. 08:33 |
|
A cigány meglátogatja a haverját. Hatalmas változást lát: a putriból óriási kastély lett, a parkolóban 5 Mercedes mellett 5 Ferrari áll, a kertben meg ott teniszezik Andre Agassi és Steffi Graf. - Mondd csák, Gázsikám, há' hogy á picsába létt nékéd énnyi mindéned? - Né is mondd, tésókám, há' kifogtám áz áránhálát. Több se kell a cigánynak, már megy is a tópartra, ahol 5 perc alatt horogra akad az aranyhal. Nem is gondolkozik sokat a három kívánságon. - Há' áz elsõ áz, hogy légyén olyan kástélyom, mint ámi á Gázsinák ván. A második, hogy légyének olyán vérdáim, mint ámi á Gázsinák ván. Hát a hármádik... Én ném szérétem á sportot, kérnék inkább sok szexet! Meglesz a kastély, ott vannak a járgányok, de az ablakon folyik ki a keksz... - Bázzég, Gázsi, há' süket éz az áránhál? Szexet kértem, õ meg kekszet adott! - Né básszál föl, tésókám, szérinted én égy nagy téniszt kértem?... |
| berdogabor | 4609 | 2007. október 5. 07:47 |
|
- Miben hasonlít egymásra a kertész és a szélmalom? - Mind a kettõ bepörög, ha megfújják a lapátját. |
| klimas | 4608 | 2007. október 5. 07:46 | Válasz erre: 4607 |
|
Ha a kötelezõt a "kultúrális " vezetõkre érted , én i s kötelzném õket . Egyébként hányadék az egész cikk.
|
| Macko | 4607 | 2007. október 5. 07:05 |
|
Szerintem kötelezõ lenne mindenkinek végigolvasni: http://index.hu/kultur/media/legsotetebb/ Index ide vagy oda, zseniális cikk. Csak hogy lássuk, miben élünk 10 éve!!! (Különösen ajánlom a "Petra Anettka fényképére maszturbál" c. fejezetet, bár a többi sem kutya...) |
| b51 | 4606 | 2007. október 4. 21:31 |
|
Egy halász kifog egy aranyhalat. Mondja az aranyhal: - Ha visszaengedsz, tejesítem egy kívánságodat! Halász: - Szeretnék egy autópályát Hawaii és Budapest között. Aranyhal: - Kívánj valami mást, mert ezt túl sokáig tartana felépíteni. - Szeretném megérteni a nõk gondolkodását. - Kétsávos vagy négysávos legyen az autópálya? |
| Zsifi | 4604 | 2007. október 4. 20:05 | Válasz erre: 4603 |
|
Mer' az ABC-ben az asztalos elõrébb van mint a suszter...
|
| Macko | 4603 | 2007. október 4. 20:03 | Válasz erre: 4602 |
|
Persze, elsõ helyen az asztalos szerepel! Miért nem a suszter? :o))
|
| Zsifi | 4602 | 2007. október 4. 19:47 |
|
Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idõ múlva megszólal az öreg: - Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt? - Maszturbálok édesapám. - És jutottál már valamire? - Hát még nem nagyon.. - Akkor talán próbáld meg a tiéddel! Egy cigány férfi és egy zsidó nõ házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját: - Apám, én cigány vagyok vagy zsidó? - Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!! Kis idõ múlva megkérdezi az anyját.. - Anyám én cigány vagyok vagy zsidó? - Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded? - A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam? Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelõ, tûzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért õt is megkérdezi a tanítónéni: - Hát a te apád mivel foglalkozik? - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak elõtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja õket meg seggbe is rakják. A tanítónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi: - Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot? - Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki elõtt. |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |