Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 4831 | 2007. október 31. 17:50 |
|
- Ki volt az elsõ halott a csernobili katasztrófa után? - Aki értesítette a sajtót! |
| berdogabor | 4830 | 2007. október 31. 17:49 |
|
"Az öregséget onnantól kell számolni, amikor a punci már büdösebb a munkánál."
|
| berdogabor | 4829 | 2007. október 31. 17:49 |
|
Mi az elõnye, ha elmúltál 50 éves? 1. Az emberrablókat nem igazán érdekled. 2. Túszhelyzetben valószínûleg téged engednek el elsõként. 3. Senki sem várja el tõled, hogy bárhová is szaladj. 4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik 'Nem ébresztettelek fel?' 5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy. 6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod. 7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el. 8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz. 9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem. 10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerrõl. 11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra. 12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába. 13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval. 14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb. 15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetõdni. 16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti idõjárási szolgálat. 17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert õk sem emlékeznek rájuk. 18. Agysejtjeid száma végre kezelhetõ méretûvé csökkent. 19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát. 20. Fel sem tûnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betûmérete. Továbbítsd ezt mindenkinek, akinek még eszedbe jut a neve! :o) |
| berdogabor | 4828 | 2007. október 31. 17:43 |
|
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig inkább megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy önnel? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen. Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?" Andrea: "Ismerjük egymást??????" |
| berdogabor | 4827 | 2007. október 31. 17:41 |
|
„A nyelv az egyetlen, amit rosszul is érdemes tudni.”
|
| Balu | 4826 | 2007. október 31. 17:41 |
|
HF http://www.postimage.org/aV1Cn_yA-00e21cf5631a36d516b1ce4ecfa1a0e6.jpg HK47-es: http://www.postimage.org/PqMgoHS-00e21cf5631a36d516b1ce4ecfa1a0e6.jpg :-))))))))))))))))))) |
| motobaby | 4825 | 2007. október 31. 10:52 |
|
Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erõt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen."
|
| Rugesz | 4824 | 2007. október 31. 09:27 |
|
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 >>> > fokkal jobbra. >>> > Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan? >>> > Torony: Olyan csörömpölõst, mint amikor a 707-esük összeütközik az >>> > elõttük lévö 727-essel! >>> > >>> > Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340? >>> > Pilóta: Egy 340 természetesen! >>> > Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elõtt a másik két >>> > hajtómûvét is bekapcsolni? >>> > >>> > Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A >>> > leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet >>> > adni, hogy földet értek. Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak. >>> > >>> > Pilóta: Ott ég egy leszállófény.. >>> > Torony: Remélem ég ott több is. >>> > Pilóta: Szerintem csak füstöl. >>> > >>> > Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést >>> > kérünk. >>> > Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön. >>> > Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a >>> > tankautót. >>> > >>> > Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, >>> > Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2. Pilóta: Mi van? Mi itt nem ismerjük ki >>> > magunkat. >>> > Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt. >>> > >>> > Pilóta: Startengedélyt kérünk. >>> > Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének >>> > repülni? Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon. >>> > Torony: De ma kedd van! >>> > >>> > Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem? >>> > Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz. >>> > >>> > Torony: Magasság és helyzet? >>> > Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök. >>> > >>> > Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után: Ki mindenki van a >>> > fedélzeten? Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya. >>> > Torony: Gondolom a kutya vezetett. >>> > >>> > Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen? >>> > Pilóta: Igen. >>> > Torony: Igen mi? >>> > Pilóta: Igen, Uram!!! >>> > >>> > Torony: Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek. >>> > Pilóta: Hmmmm... A kedd jó lenne. >>> > >>> > Pilóta: Jó reggelt Pozsony! >>> > Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. >>> > Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban. >>> > Torony: De ez itt tényleg Bécs. >>> > Pilóta: Bécs? >>> > Torony: Az. >>> > Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk. >>> > Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra...JJ > |
| Macko | 4823 | 2007. október 31. 08:17 |
|
Készítsük fel gyermekeinket a horrorfilmekre már a bábelõadásokon! http://www.indavideo.hu/video/Babhorrrror |
| Macko | 4822 | 2007. október 31. 08:11 |
|
Hölgyek és bájaik. Vagy bajaik? http://www.indavideo.hu/video/Holgyek_es_Bajaik |
| Motogirl | 4821 | 2007. október 30. 23:30 |
|
Na akkor egy utolsó tét nélkül!! A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás >> ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: - Apu! Milyen ház ez? >> Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy >> nehezen kitalál valamit: >> - Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak >> pénzért... >> A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a >> kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, >> elmegy a kuplerájba. >> Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: - Örömöt >> szeretnék! >> A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még >> beavatni, hát süt neki palacsintát. >> Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: >> - Hol voltál, kisfiam? >> - A kuplerájban voltam. >> Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: >> - És milyen volt? >> - Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.. |
| bruno | 4817 | 2007. október 30. 23:26 |
|
O.K:.Te nyertél nekem elfogyott. Pontosabban ami van az nem szalonképes:)
|
| Motogirl | 4816 | 2007. október 30. 23:25 |
|
Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának: - Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek! - Tényleg?! Na és hogyan? - Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilõje kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilõjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilõje felrobban,vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét: - Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, bundát, autót vagy házat ... |
| bruno | 4815 | 2007. október 30. 23:24 |
|
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülõke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egybõl berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülõkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól: - Doktor úr! Látott már ilyet? - Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem... |
| kitkatamas | 4814 | 2007. október 30. 23:23 |
|
Pajzán Toldi I. ének Ég a napmelegtõl a kopasz tyúk szarja, Miklós retkes tökét ugyancsak vakarja. Mérges lapostetvek csípik ahol érik, Kormos seggepartján sütkéreznek délig. Amott a kútágas alatt áll egy némber, Vízmerítés helyett jobbágyfaszra kémlel. Nincs egy árva szõrszál a pinája ráncán, Az utolsót is tegnap vesztette el kártyán. Vályúnál az ökrök szomjasan delelnek, Bokrok tövén pesztrák, s béresek tekernek. A zsombékok tövén, hol füves az árok, Vígan enyelegnek üzekedõ párok. Egy, csak egy legény van, aki nem hág: Toldi, Bár hatalmas faszát talicskán kell tolni. Legénytoll sem fedi hatalmas nagy pöcsét, Egyensúlyoz rajta három tonna rõzsét. Malomkövet zúz szét iszonyú dorongja, Vadállatok futnak elõle morogva. Egy krónikás írja, mit szemével látott: Duhaj kedvében egy megyét meghágott. Delelõn az ipart agróban ûzi, Faszára a nõket huszasával fûzi. Amint vakaródzik, s a semmibe réved, Lát felé ügetni nyalka hadfi népet. Megjött immár Toldi rókalelkû bátyja, Viszeres seggén lóg szattyánbõr gatyája. Kókadt kanócpöcse gubbaszkodva hallgat, Nem kér õ már pinát, csupán csak nyugalmat. Valaha egykor õ volt a kuplerájok bakja, Most csúfosan lóg le bús, penészes makkja. S ha egyszer mégis üzekedni merne, Duhaj kedvében nagyokat tekerne. De hiába nógatja azt a fonnyadt tököt, Sunyin és unottan mond az csütörtököt. Ezért rút irígység bántja Györgynek szívét, Látja testvéröccse duzzadó nagy pöcsét. S gondolata támad, mely aljas és kajla: "Majd elintéz téged a királyi szajha!" II. ének Fel van lobogózva õs Budavár tornya, Dicsõ lovagoknak áll itt hõsi torna. Lajos királyunknak nemi kedve fogyó, Elégedetlen már a királyi lotyó. Kihirdette tehát hetedhét országba: Jelentkezzék lovag, ki nejét meghágja. Nem könnyû feladat, nem mindenki bírja, És aki nem bírja ásva annak sírja. Hét numerát kíván a királyi némber, Ki sem véve a faszt, egyben végezvén el. Akinek hét után úgy áll, mint a szálfa, Annak Aranybullát vernek a faszára. Jött is Csáktornyáról jó Bükköny Levente, Állati nagy faszát ürüzsírral kente. Nekifohászkodott, szólt: "Dupla vagy semmi!" De az ötödiknél nem tudott már menni. Fogcsikorgatva jött Kont a kemény örmény, Megcsóválta farkát, s támadt nagy légörvény. Dölyfösen rikoltott: Kilencszer verem be! Ám hét után nem állt, s tették hûs verembe. Riszálja valagát Johanna, az álnok, Mert izgatja peckét egy kiherélt pohárnok. S míg trágár apródja szívja keble halmát, Beugrat pejlován Vazul, a hõs dalmát. Mered nagy kopjája dicsõségre várón, Ám csakhamar kidõl, s viszik ki hordágyon. Sok ledér lovag jött, felcsigázva kedvük, De hiába folyt el drága életnedvük. Senkinek sem állt föl öt után, hiába, Vonták a várkastélyt gyászdrapériába. III. ének Mint dámszarvas, kit seggbelõtt az ármány, Fut sötét erdõbe szegény Miklós árván. Együgyü szívében csak egy terv világol, Hogy a nehéz versenybõl gyõztesen kilábol. Ösztökélte bátyja, - minden szava lépes: Most mutasd meg öcsém, dákód mire képes! Ravaszul beszél, véka alá rejtve Csúf terve, hogy öccsét elveszejtse. A hold meszes segge felkúszott az égre Mire Miklós felért Buda alá végre. Öklözi a kaput, rúgja, veri, rázza, Míg durván ráförmed a királyi strázsa: Hé paraszt! Süvölvény! Ez királyi porta! Nem zsellér fickónak áll itt hõs lovagi torna! Én paraszt? Füstölög és fogat csikorgat, Iszonyú hímtagja vészjóslón horkad. S mintha vasból volna ágyékának kincse, Tajtékzó dúvadként csap le a kilincsre. Lesúlyt hõs Botondként, képes volna ölni, Röpköd az ércforgács, támad rés ökölnyi. Iszonyút rikoltva ugrik be a résen, S siet, hogy a nemes harcból le ne késsen. Amíg a várkertet fürkészve átszelte, Látta Lajos királyt, ki tökét jegelte. Meglepte õt Miklós, keservesen nyögött, "Ha kedves az életed, baszd meg azt a dögöt!" Voltam én is egykor délceg, ifjú, nyalka, Most búsan ténfergek rossz picsákat nyalva. Ha kedves az életed, gondold meg a dolgot, S ványadt pöcsét rázva keservesen morgott, Megköszönte Miklós a király tanácsát, Felfeszíti faszával a bejárat rácsát. Ezt látja Johanna, s felsóhajt epedõn: Remélem nem visznek ki téged is lepedõn. Miklósnak dermeszti szívét, amit látott, Eléje Johanna nagy picsája tátog. Bozontos szõrök közt, mint egy mérges kígyó, Kígyózva tekereg a vérvörös csikló. Ásítva szürcsöl hatalmas puncija, Melynek ûrmértéke úgy harminchat uncia. Nem szívbajos Miklós, legény õ a talpán, Be is veri tüstént nagy husángját nyalkán. Ökleli Johannát az abnormis karó, Ugy dolgozik benne, mint a cséphadaró. Tíz kopasz csillagjós számolja egy gépen, Már a hetes turnus át van hágva régen. Szívós a királyné, a huszat is állja, Segge a Lohengrin nászdalt trombitálja. Ám harminc után már hervad a lotyó, Bár Miklós még serényen dorongol. Elalélt Johanna, nem bírja már szusszal, Zsémbeskedik Miklós, megtoldja még hússzal. Meghalt a királyné! - sikoltják a vének, Lerángatják Miklóst szerecsen pribékek. <BR>Taszigálják, rúgják valagba és hasba, <BR>Diadalmas pöcsét verik nehéz vasba. <BR> <BR>Lõdörög Miklós, mint lófasz a lébe, <BR>Megkötözve viszik a király elébe. <BR>Trónján ül Lajosunk, vidor most a kedve, <BR>Podvás seggét nyalja idomított medve. <BR>A halálhírt egy szolga nagy sietve hozta: <BR>Úrnõnket e paraszt, a halálba baszta! <BR>Felujjong a király - Lovaggá lesz ütve! <BR>Igy szóla Miklósnak, ki áll szemlesütve. <BR> <BR>Kívánsz szûz leánykát? Telt valagút? Ringót? <BR>Minden a tied, mert megölted a ringyót! <BR>Mert a szerelmet ajzó szél, ha eljöve tavasszal <BR>A fél világ nem tudta õt ellátni fasszal. <BR>De te méltó voltál a királyi dögre <BR>Dicsõ magyar faszod álljon mindörökre! <BR> |
| Motogirl | 4813 | 2007. október 30. 23:23 |
|
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel. - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: Tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt? Miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... |
| bruno | 4812 | 2007. október 30. 23:22 |
|
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében: - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc! - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szõke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc! - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!... |
| Motogirl | 4811 | 2007. október 30. 23:20 |
|
Igazságok... A Biblia azt mondja: Szeresd felebarátaid! A Káma Szútra megmutatja, hogyan. Olyan szegény családban nöttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel sem tudtam volna játszani. A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók és a jégesök is keletkeznek. - Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség... - Van aki füvezik, van aki fázik... - Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek... - Az igaz kolléga nem csak ígérget, de be is tart... |
| bruno | 4810 | 2007. október 30. 23:20 |
|
Az ember elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról... |
| kitkatamas | 4809 | 2007. október 30. 23:17 |
|
Putyin elnököt felhívja a Coca Cola elnöke: - Vlagyimír, ha a nemzeti lobogótok ismét vörös volna, annyi pénzt kapnátok tõlünk, mint amennyi két évi költségvetésetek. Mire Putyin odaszól titkárának: - Igor. mikor is jár le a szerzõdésünk az Aquafresh-sel? Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak be kell húznia a kéziféket! |
| Motogirl | 4808 | 2007. október 30. 23:17 |
|
Bíró a vádlott feleségnek: - Nem tagadja, hogy Ön lelötte a férjét, miközben az meccset nézett. - Nem. - És mik voltak a férje utolsó szavai? - Löj már! Löj már te béna! |
| kitkatamas | 4807 | 2007. október 30. 23:14 |
|
Férj siet a feleséghez: - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrõl. - És csak most szólsz??? - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstõl... Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebébõl elõvéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik: - Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek? - Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy idõnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot. - Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél? - Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a mûszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami idõveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden. - És mondja, hogyan teszi vissza? - Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom. |
| kitkatamas | 4806 | 2007. október 30. 23:14 |
|
Ezt a McDonalds-os kérdõívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezõt ezután tényleg fel is vették! 1. Vezeték-/Keresztnév: Jancqueur, Herve 2. Kor: 28 3. Kívánt állás: Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék. 4. Bérelképzelés: Évi 51.000 DM bruttó, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla. 5. Képzés: Van. 6. Utolsó munkahely: Egy szadista részlegvezetõ kedvenc céltáblája. 7. Utolsó bér: Valós életszínvonalam alatt. 8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül): Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni. 9. A felmondás okai: Lásd 6. pontot 10. Elérhetõség: Mindegy mikor. 11. Kívánt munkaidõ: 13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön. 12. Rendelkezik különleges képességekkel? Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani. 13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával? Ha lenne, most nem lennék itt. 14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében? Attól függ. 20 kiló mi? 15. Rendelkezik gépjármûvel? Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?" - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne. 16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést? Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón. 17. Ön dohányzik? Csak a szex után. 18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni? A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért. 19. Megerõsíti, hogy a fenti adatok teljesek, és az igazságnak megfelelnek? Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezõjét. 20. Mi az a legfõbb ok, ami miatt hozzánk jelentkezik? Erre két verziót tudok mondani: 1. Az embertársaimhoz fûzõdõ szeretet, a hatalmas együttérzés, és a lehetõség, hogy segíthessek másoknak jóllakni. VAGY: 2. Bazi nagy adóságok. - Önök mit gondolnak? |
| Motogirl | 4805 | 2007. október 30. 23:12 |
|
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. > Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe > rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne > fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi felett. > Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca > combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: > - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra? > A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idõ múlva, engedve a > kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetõséget és újrakezdi, > mire az apáca: > - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra! > Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: > - Bocsánatát kérem, nõvér, legyõzött a test gyarlósága. Odaérnek a > kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, > jelentõségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan elõveszi a Bibliát, > megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj > minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa." |
| bruno | 4804 | 2007. október 30. 23:10 |
|
Az öreg postás és a szõke nõ > > Az öreg postás már 35 éve hordja ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és > szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj > korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel > kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. > > Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a > kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel > többször váltott pár szót horgász-szenvedélyérol) nagy doboz csalit kapott. > Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szõke, fiatal háziasszony sokat sejtetõ > hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete > legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, > a nõ kiment a konyhába, és pompás reggelit készített. Miközben a postás > evett, észrevette, hogy a kávéscsészéje alatt egy százas lapul. > > - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de hadd > kérdezzem meg, a százast miért kapom? > - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod, - > válaszolta a nõ - és megkérdeztem, mit adjak neked. > Azt felelte: *"- Baszd meg, adj neki egy százast!"* > - De a reggeli már az én ötletem volt.... > > |
| bruno | 4801 | 2007. október 30. 23:04 |
|
De az már régen volt :)) lassan kifogytam, de adj még néhány percet..
|
| Motogirl | 4800 | 2007. október 30. 23:02 | Válasz erre: 4799 |
|
Ez nem játszik, már 26.-án elsütötték, meg már én is! Másikat!
|
| bruno | 4799 | 2007. október 30. 22:58 |
|
gy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól. - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát. - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.... |
| Motogirl | 4798 | 2007. október 30. 22:56 |
|
Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét. Megérkezik a mentõ, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentõsök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól: - He, kolléga! Minket mikor látnak mán el? - Mondd cigány - így a mentõs. - Ismered te a szineket? - Hát persze. - Milyen színûek ezek az emberek? - Fehérek. - No és milyen színû ez a mentõ? - Fehér. - Na látod. Értetek majd a fekete jön... |
| bruno | 4797 | 2007. október 30. 22:55 |
|
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nõ: - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek? A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendõr kerül melléjük és megkérdezi: - Maguk meg mit csinálnak itt? A férfi kétségbeesetten válaszolja: - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet.. Mire a rendõr: - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége. A férfi: - Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával! |
| Motogirl | 4796 | 2007. október 30. 22:54 |
|
Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. - Gyûjtsek fát? - Még kérded? Gyûjts! - A családom is gyûjtsön? - A családod is. - Az egész törzs gyûjtsön? - Az egész törzs...persze. Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény, hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyûjtik a fát... |
| bruno | 4794 | 2007. október 30. 22:53 |
|
Idõs székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestûl. Felordít: - Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a muskátlik között és rábõdül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?! |
| Motogirl | 4793 | 2007. október 30. 22:51 |
|
Megy az öreg székely hazafelé a szekéren meg lát az út melet egy nöi stoppost, felveszi mennek mendegélnek kisidõ mulva a nõnek már nagyon biszereg a puncija nagyon dughatnéka van már, igy hát magára húza az öreget, meg történik a dolog mire a nõ: - Hú nagyon jól csinálja maga csak kár, hogy ilyen rövid ideig tartot, nincs magának véletlenül egy fiatalabb rokona? Mire az öreg: - De van egy fiam! Nõ: - Ö is ilyen jol müveli ezt a "mesterséget"?? Öreg: - Hát mi székelyek nem szoktunk ilyenekrõl egymásközt beszélgetni de azt tudom hogy a múltkor elkapot egy medvét az meg azóta nekünk gyüjti a mézet!!!! |
| bruno | 4792 | 2007. október 30. 22:49 |
|
A nõgyógyász elõadást tart rengeteg nõ elõtt: - A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az egyik nõ közbeszól: - A puhától pedig idegbajt, azonnal. |
| Motogirl | 4791 | 2007. október 30. 22:48 |
|
A székely és a fia fát vágnak az erdõben. Egyszer csak találnak egy puskát. Megkérdi a gyerek: - Mi ez édösapám? - Hát mi lenne trombita! És annak rendje, s módja szerint elkezdi fújni. Egyszer elsül a fegyver, hatalmas durranás, és az öreg szája fültõl-fülig felreped. Tovább dolgozik a gyerek, majd egy fél óra múlva megszólal. - Hiába vigyorog édesapám, én azért egy kicsit megijedtem. |
| bruno | 4790 | 2007. október 30. 22:47 |
|
Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában: - Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy! - Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtõl, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam! "Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben. -Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt??? -Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza" |
| Motogirl | 4789 | 2007. október 30. 22:46 |
|
Székelyek ülnek a kocsmában. Amikor már elég sokat ittak, és látják, hogy az öreg körönként megy ki a WC-re. Gondolják, megviccelik. Amíg kimegy a WC-re egy viagrát dobnak a fröccsébe. Amikor kijön az öreg, megissza a fröccsét, újra kimegy a WC-be, nagyon gyorsan ki is jön, de összehugyozott a nadrágja. A fiatalabbak megkérdik mi történt??? -Hát, fiaim kimentem, elõvettem, megnéztem, rájöttem, hogy nem az enyém, visszatettem, osztán kijöttem... |
| bruno | 4788 | 2007. október 30. 22:45 |
|
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap! Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyrõl mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat! - Bútorlap jó lesz... ? |
| Motogirl | 4787 | 2007. október 30. 22:44 |
|
A cigány meséli: -Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á'mmeg aszongyá: ,,Te cigá! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám, jó lenne egy verdá! Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánõ. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópártrá, hogy: ,,Té árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: ,,Té cigá! Há tégy éngöm á mágádévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtínt ez, igen tisztelt bíróság... |
| bruno | 4786 | 2007. október 30. 22:43 |
|
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába: - Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, elõször nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy õszintén válaszol: - Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus. - Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez. Kis idõ múlva ismét bejön: - Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled! |
| Motogirl | 4785 | 2007. október 30. 22:41 |
|
Két buzi sétál az állatkertben. Meglátják a gorillát és a hatalmas álló farkát. Megszólal az egyik: - Te, én nem birom ki. Oda kell mennem megfogni. Oda megy és erre a gorilla megfogja és maga mellé veszi. B@ssza egy fél napig. A buzi kórházba kerül. Megy be hozzá a másik és megkérdi: - Te és fáj? Mire a másik: - Hogyne fájna, nem is ir, nem is hív! |
| bruno | 4784 | 2007. október 30. 22:39 |
|
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dõl le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét: -A férjed? - kérdezi idegesen -Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél. -Akkor a volt pasid? -Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva. -Akkor meg ki az? Én, a mûtét elõtt... Hajnali 2-kor a férj felkelti a feleségét: - Drágám tessék a fejfájás elleni gyógyszered. Az asszony álmosan: - De nekem nem is fáj a fejem. - Akkor dugunk. |
| Motogirl | 4783 | 2007. október 30. 22:36 |
|
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma elõtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé. - Jó napot, idegen! - Jó napot, seriff! Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé. - Elnézést, uram... - szólt a seriff. - Igen? - Hihetek a szememnek, valóban jól láttam? - Bizony, jól... ugyanis rémesen kivan száradva a szám! - És ez segít? - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan... |
| kisti | 4781 | 2007. október 30. 18:22 |
|
Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik a garázsajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretõt babaolajjal és púdert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél. -Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába - Mi ez itt? - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A fáradt férj megelégedve a válasszal lefeküdt. Hajnali két óra felé felkel a férj. Kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, tölt egy pohár tejet, és visszamegy a hálószobába. - Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel. |
| pisty | 4779 | 2007. október 30. 17:04 |
|
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök , kérdi az anyja: -Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni? -Ja! - mondja az elvetemült: Elõször abból a kibaszott keretbõl kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát! Anyuka elhûl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek. -Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt! -Lófaszt, az a geci matávosok dóga! |
| Rugesz | 4777 | 2007. október 30. 14:15 |
|
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat. |
| becki | 4776 | 2007. október 30. 13:30 |
|
Kisgyerek rohan ujjongva az anyjához: - Anyúúúú! Rájöttem, hogy mi volt a foglalkozása nagyapának a világháborúban! - Na és? Mi volt? - Villanyszerelõ! Megtaláltam a sisakját és két villám volt rajta! |
| chipetke | 4775 | 2007. október 30. 11:03 |
|
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelõzi egy Honda. - Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota elõzi meg õket. - Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista. A sofõr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 100000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofõr. |
| TeeJay | 4774 | 2007. október 29. 16:28 |
|
A hajótörött összeszedve utolsó erejét kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt: -Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!! |
| berdogabor | 4773 | 2007. október 29. 11:46 |
|
- Elnézést uram, de ez itt a nõi WC! - Az mindegy, csak hányni jöttem! Fõnök a titkárnõjének: - Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betûre? - Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"? |
| Balu | 4772 | 2007. október 28. 16:00 |
|
jó tudni. A Föld-Hold távolság jelenleg 384000 km, és ez évente 4,517647 méterrel nõ. Ebbõl visszaszámolható, hogy 85 millió évvel ezelõtt a Hold távolsága a föld felszínétõl 5 méterre volt. Ez magyarázza a dinoszauruszok kipusztulását... legalábbis az 5 méternél nagyobbakét. |
| Hadvezér | 4771 | 2007. október 27. 20:23 |
|
Önéletrajz: - Ooooooooooooooáááááááááááááááááá - nyolc oktáv - Kukurikúúúú! - és durr! |
| Rugesz | 4770 | 2007. október 27. 11:16 |
|
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg elõbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! - A francot! Neked lett igazad: a Gödöllõi Állami Gazdaságban vagyok baknyúl... |
| Xebulon | 4769 | 2007. október 26. 23:13 |
|
Két skinhead beszélget: - Haver, vazze, holnap nagy menstruáció lesz a Böske hídon. Kimégyünk? - Te hülye, az demonstráció, nem menstruáció. - Nekem mindegy, csak vér folyjon... |
| Rugesz | 4768 | 2007. október 26. 15:19 |
|
Hatalmas matrica, fûnyírón: > "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak" > > Figyelmeztetés a hajsütõvason: > "Ne dugja semmilyen testnyílásba" > > A Coca Cola üveg alján: > "Itt nem nyitható" > > Egy cseh cumisüvegen: > "Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki > egy kefével" > > Egy festékpermetezõ flakonon: > "Ne permetezze az arcára" > > Fürdõkád tisztítószerén: > "A legjobb eredmenyért kezdje tiszta fürdõkáddal." > > Öngyújtón: > "Vigyázat! Tartalma gyúlékony!" > > Egy doboz szögön: > "Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet." > > Cimke a hajszárítón: > "Ne szárítsa a haját álmában." > > Egy narancslé üveg matricájának hátán: > "Ne vegye le a matricát." > > Szõnyegtisztítón: > "Biztonságos szõnyegre is" > > Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján: > "Ne forditsa meg a dobozt" > > Narancslén: > "100% tiszta természetes narancsból nyomott le, koncentrátumból" > > Szerencsejáték szabályok egy cukorkán: > "Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején." > > Vegyi tisztítószeren: > "Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra." > > Az AWACS E-3A NATO felderítõ repülõ pilótaszékén: > "A szék elõre állítandó fel-, és leszálláshoz." > > Köhögés elleni csecsemõgyógyszeren: > "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjármûvet > vagy nehéz gépeket." > > Sószórón: > "Vigyázat, magas nátriumtartalom." > > Gyerekkocsin: > "Vegye ki a gyereket mielõtt összehajtaná" |
| berdogabor | 4767 | 2007. október 26. 15:04 |
|
Két csávó beszélget: - Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után? - Persze. - És mit csináltál? - Semmit. Simán kifostam. Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól. - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát. - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás szerszámot. Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól: - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: - Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen? - Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipõt, ha a számba veszem a fütyülõjét. - Micsoda? Milyen cipõt? - Hát, ilyet. - Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt. - Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül. - Ó, kedves asszonyom, nekem egy szûk lyuk is megteszi. - Kislányom, gyere be, az úr téged keres! Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat. Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat." Gyerek: "Sünit, sünit!!" Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!" Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!" |
| Macko | 4765 | 2007. október 26. 13:23 | Válasz erre: 4763 |
|
Egyet kivéve igazad van. Nevezetesen hogy olcsóbb lenne a benzin. :o(
|
| kicsi | 4764 | 2007. október 26. 10:43 |
|
Mesterséges megtermékenyítõ iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörû nõt fogad egy gyanús külsejû férfi. - Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe. - Más? - Olyan alakja legyen mint egy germán istennek! A férfi újabb port szór a vízbe. - Még valami? - Olyan szép legyen, mint Alain Delon! Még egy kis por a vízbe. - Más? - Ennyi elég. - Igya meg ezt a keveréket! A nõ megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét: - Na majd adok én neked Alain Delont! |
| Kazi | 4763 | 2007. október 26. 07:14 | Válasz erre: 4761 |
|
Én sem értem miért nem harap rá a mindenkori kormány. Qva nagy bevételi forrás lenne az államkasszába! Legalább akkora mint a cigibõl, meg a szeszbõl. ...... akkor olcsóbb lenne a benzin!!! :-))))
|
| furoember | 4762 | 2007. október 25. 23:24 |
|
-Miért harcolnak az állatvédõk a bundák ellen és miért nem a bõrkabátok ellen? -Mert öregasszonyokat sokkal könnyebb b@sztatni mint motorosokat! |
| kitkatamas | 4761 | 2007. október 25. 23:16 | Válasz erre: 4760 |
|
Az szerintem egyértelmû, hogy prostitúció mindig volt és lesz, a New York-i egyezmény meg egész egyszerûen egy szemforgató, álszemérmes, prûd ostobaság, hogy tegyünk úgy, mintha nem lenne és az hajdejó lesz. Egyértelmûen csak negatív következményei vannak (a prostitúció teljes egészében a maffia kezében van, semmilyen egészségügyi szûrés sem lehetséges és hát azt se hinném, hogy a lányoknak ez annyira fasza). Tiltsuk be a defektet, mert randa dolog és akkor persze mivel illegális dologra való, tiltsuk be a gumijavító szettek forgalmazását is! (ÉJJENA TILCSÁK BEA!!!) Amúgy nagyon jót mosolyogtam: az elsõ lapon: a kéjnõ mellett a szobaleány is alternatíva! |
| Macko | 4760 | 2007. október 25. 22:12 |
|
Lehet, hogy nem is annyira humorvicc, inkább elgondolkodtató. Lehet, hogy jobb világ volt akkor? Bárcza 1899-bõl (innen ered a bárcás k.rva kifejezés...): 
|
| berdogabor | 4758 | 2007. október 25. 13:30 |
|
Csepelen egy házmester világklasszis, virtuóz gitáros! http://www.fn.hu:80/kultura/0710/csepelen_hazmester_vilagklasszis_gitaros_174561.php |
| Rugesz | 4755 | 2007. október 25. 09:39 |
|
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat. |
| redmary | 4753 | 2007. október 24. 19:38 |
Kerestem a Google-én ...ezt irta!!:-)))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| Macko | 4748 | 2007. október 24. 09:18 | Válasz erre: 4746 |
|
Tök jó cikk! Csak annyiban változtatnék rajta, hogy a hétvégi versenyautó helyett pályamotort tartanék. :o))) |
| krisztian.fz6 | 4746 | 2007. október 24. 08:51 |
|
http://totalcar.hu/magazin/velemeny/haromauto/ A Dacia-s rész a poén. :-))
|
| kistubi | 4745 | 2007. október 23. 17:35 |
|
És a patentek helyén lukantok voltak. Hali! Itt vagyok az aluljáró alatt. (Ezt mind én mondtam) : ) |
| Zsifi | 4744 | 2007. október 23. 15:31 |
|
A férj boldogan állít haza: - Asszony, sikerült 5 vadonat új autógumit vennem! - Hülye vagy?! Nincs is kocsink! - Kuss legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat veszed! Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom.. |
| Zsifi | 4742 | 2007. október 22. 21:08 | Válasz erre: 4741 |
|
De miért???? Annyi pöcs van itt, hogy egyel több már nem is számít.... Vagy acsöcs szúrja aszemed???...)) |
| Apu | 4741 | 2007. október 22. 21:05 | Válasz erre: 4740 |
|
Moderátooooooooooooooooooooooooooooor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| Zsifi | 4740 | 2007. október 22. 20:42 |
|
Öcsi fogja Csöpi csöcsét, Csöpi fogja Öcsi pöcsét. Kemény volt a Csöpi csöcse, Ezért felállt Öcsi pöcse....... |
| Motogirl | 4739 | 2007. október 22. 19:56 |
|
Karcsika,Marcsikának szeretkezés közben: Marcsika egy kicsit már fújhatnád is, mert az egész lepedõ már benne van a seggembe!!
|
| soka63 | 4738 | 2007. október 20. 20:18 |
|
doky kolléga képtára híres lett: http://subba.blog.hu/2007/10/16/hogy_kerul_a_pina_a_gaztuzhelyre |
| Hadvezér | 4737 | 2007. október 20. 17:31 | Válasz erre: 4732 |
|
Karcsika szeretkezés után: -Marcsika, ha tudom, hogy szûz vagy, több idõt szánok Rád! -Karcsika, ha tudom, hogy több idõd van, leveszem a harisnyanadrágom... |
| soka63 | 4735 | 2007. október 20. 17:20 |
|
Na mégegyszer: ugye nem lopnál filmet! http://www.youtube.com/v/eAr7zKxjCDY |
| soka63 | 4734 | 2007. október 20. 17:18 |
|
Ugye nem lopnál filmet! <object width="425" height="366"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/eAr7zKxjCDY&rel=1&border=0"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/eAr7zKxjCDY&rel=1&border=0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="366"></embed></object> |
| ildiko | 4733 | 2007. október 19. 19:50 |
|
Sziasztok,véletlenül futottam bele ebbe az oldalba,de nagyon sok vidám percet szereztetek vele. Néhánnyal én is megtoldottam.Remélem
|
| ildiko | 4732 | 2007. október 19. 19:48 |
|
Mariska és Karcsika szeretkeznek. Egyszer csak megszólal a fiu: "te Mariska,ha nem tudnám,hogy asztmás vagy,azt hinném,hogy kifütyültél!" Gyerekek-mondja a tanitó néni.Mondjatok mondatokat a köv.szavakkal:hajó,béka.Katika: a hajón békák vannak.Petike: A békákat a hajóra rakják-.Pistike majd kiesik a padból.Nna mondjad Pistike-biztatja a tanitó néni. Mire õ: Tantó néni,tantó néni békapod a f...szom ha jó,ha nem jó! Anyuka sétál az utcán a 3 éves kisfiával.Egyszer csak összeragdt kutyákat látnak.A gyerek.Mit cinálnak ezek anya? Hát tudod kisfiam az egyik elfáradt és amásik viszi. Mire agyerek: hü de pjaktikus és közben ba...nak! |
| Tagok száma: 22090 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |