Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Semi | 4601 | 2007. október 4. 18:56 |
|
Akinek sérti a nézeteit, annak bocsi: A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban. Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni: - Tudják, a közelmúltban! volt egy nagy tûz a szomszédban. A tûzoltók órákat küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetõség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik... A pap: - Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni! Az orvos: - Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom. A mérnök: - Hát ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak? |
| gencsydani | 4600 | 2007. október 4. 17:19 |
|
"Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék. -Fél liter muskotály 400, egy liter 800. -Ez egy SZESZhirdetés? -Az. -Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem furmintot? -Az is 800 per liter. -És megoldható lenne, hogy ne fejtsétek le? -Mi!? -Ne fejcsed LE! azt szeretem, ha zavaros a Pia egy kicsit -Úristen ! -És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom, hogy beszarsz!" |
| berdogabor | 4599 | 2007. október 4. 17:09 |
|
Az idei Tour de France befutója http://videa.hu/main.php?page=play&v=N1Rk3x3VFyvvNNC2 |
| berdogabor | 4598 | 2007. október 4. 17:05 |
|
Skywalker Lajos http://www.indavideo.hu/video/Az_ifju_Skywalker_Lajos_kalandjai |
| Zsifi | 4596 | 2007. október 4. 16:45 |
|
Bill Gates, egy hardveres, és egy softveres autózik. Egyszer csak leáll az autó. A softveres: - Szerintem kifogyott a benzin! A hardveres: - Szerintem a motor rossz! Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, és ülljünk vissza! |
| redmary | 4594 | 2007. október 4. 13:32 |
|
No comment!!!:-)))))))) http://videa.hu/main.php?page=play&v=4uGksS2AteqMslOB |
| jaksamaca | 4593 | 2007. október 4. 13:10 |
|
Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerõs férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta. - Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következõ életében újjászületik és a férfiak a lábai elõtt hevernek majd. Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a halálon morfondírozott: - Minél elõbb halok meg, annál hamarabb kezdõdik a következõ, boldog életem – és leugrott. De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, majd arcán széles mosollyal megszólalt: - Kérem, uraim, csak egyesével! |
| berdogabor | 4587 | 2007. október 4. 08:50 |
|
"Ha egy töltött fegyvert találsz az utcán, és úgy döntesz, hogy beviszed a közeli rendõrõrsre, akkor elõbb hívd fel õket és szólj, hogy jössz..." |
| berdogabor | 4585 | 2007. október 4. 08:49 |
|
"Végre esélyt kaptam egy jobb állásra! A munkahelyemen felmondtak!" A férj tortát rendel a cukrászdában a felesége születésnapjára. A cukrász jegyzetel: - Mennyi gyertyát tegyünk rá? - Ahogy szoktuk, harminckilencet. |
| berdogabor | 4584 | 2007. október 4. 08:48 |
|
Állítólag megtörtént, hogy a német Legyen Ön Is Milliomos egyik játékosa eljutott a fõdíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Mikor megkapta a döntõ - és igen fogós - kérdést, egy darabig szótlanul ült, aztán ezt kérte: - Hívjuk fel XY barátomat! Feltárcsázták a pasit, a mûsorvezetõ elmondta a szokásos szöveget, miszerint itt ül elõttem bla-bla-bla, az ön segítségét szeretné kérni. Mikor a játékosra került a sor, a következõt mondta: - Szia! Képzeld, megnyertem a fõdíjat a Legyen Ön Is Milliomos-ban, és azt akartam, hogy te tudd meg elsõnek! A jelenlevõk kõvé dermedtek, a felhívott persze örült, gratulált, aztán megszakadt a vonal. Ekkor a játékos határozottan kijelentette: - Jelöljük meg az A-t! És bejött. |
| berdogabor | 4583 | 2007. október 4. 08:47 |
|
"Mindig tarts néhány üdvözlõlapot "Gyógyulj meg!" felirattal az elõszobádban. Így a vendégek azt hiszik beteg vagy, azért nem tudtál takarítani..." Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra. Bekopogtatnak egy ajtón. Kijön a házigazda, és megcsodálja õket: - Kik vagytok? - Jancsi és Juliska! - Az nem lehet, hiszen nem feketék voltak! A gyerekek elszomorodnak és elmennek. Kis idõ múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit: - Kik vagytok? - Hófehérke és a Herceg! - Az lehetetlen, hiszen õk sem voltak feketék! A két kisgyerek megint lehajtott fejjel somfordál el, de most sem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak, ezúttal anyaszült meztelenül. A házigazda meglepetten áll az ajtóban: - És most kik vagytok? - Mi vagyunk az M&M's csokigolyók - válaszolja a kislány. - Én a sima, õ meg a mogyorós! |
| Hukk | 4582 | 2007. október 3. 23:48 |
|
Nem mindegy,hol kezdi az ember..... A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedülimód a herék eltávolítása. Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! |
| Zsifi | 4581 | 2007. október 3. 21:33 |
|
Óda napjaink karrierista hölgyeihez... -------------------------------------------------------------------------------- "Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt, Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap, Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé, Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé. A nonfigi a derekamon marha jól mutat, Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat, Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem, De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen. Kígyóbór csizmám, kicsit több volt, mint hetven, Külsõm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben. Mango szatyor, telcsi, szájfény felken, Fontos az összhang, a trendem rendben. Karrierem építése nem egyszerû feladat, Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt. A píáros szakma nem könnyû kenyér, A háton fekvõ egértõl kérges lesz a tenyér. De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen, Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren. Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra. Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja, Bájos az a poci, ha fakormányra rakja, Nem minden a külsõ, tartja a mondás, Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás. Ha eltûnnek a pasik, az ágyjelenet után, Hogy miért történik veled, te csak nézel bután, Fõzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket, Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet. Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához, Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz. Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz. A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz. Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad, Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad. Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média, Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova. Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva. De a temetõben tudod, nincs menedzser fejfa, Az önmegvalósítás, meg a karrier a fõ cél, Te döntöttél, cicám, eszed, amit fõztél!" |
| bundas13 | 4580 | 2007. október 3. 12:41 |
|
> Komuves Kelemen vacsoránál a fiának: > - Egyél fiam, anyád már fal! > > - Hogy szólítja a kis sav az anyukáját? > - Savanyú. > > Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik: > - Te, ez nem a Vágó István háza? > - De. > - Megjelöljük? > > - Mi az, folyékony és banánízu? > - Majomhányás. > > - Mi az? 5 lába van és ebbol 2 szõrös? > - Kislány a zongoránál. > > - Hogy nevezik, amikor valakiért tuzbe teszed a kezed? > - Értesüles. > > - Miért jó a hajléktalan barátno? > - Bárhol kiteheted... > > - Hogy kell elhalgattatni a sámánt? > - Halgassámán! > > - Mit visz a szoke no a lakatlan szigetre? > - Lakatot. > > - Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót? > - Koleszterin. |
| bundas13 | 4579 | 2007. október 2. 14:03 |
|
"a kutya az ember legjobb barátja........ lenne, ha tudna kölcsönadni"
|
| bundas13 | 4577 | 2007. október 1. 19:46 |
|
nem tom, volt-e már, de szerintm jó: Valóban 2007-ben élsz? 01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat. 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával. 03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz 04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek. 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsõkkel, mert nincs meg az e-mail címük. 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben h árom különbözõ cégnél dolgoztál. 07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajt asz be a garázsba. 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed els õ 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és már is visszamész érte.. 12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még miel õtt kimész kávéért a konyhába. 13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod. 14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán. 18. Ezt is megnézted, újra... 19. ...és most röhögsz magadon |
| bundas13 | 4576 | 2007. október 1. 19:36 |
|
BMW-s alapszabályok Vezetés: - csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva - elõzni csak záróvonalon - index használata felesleges - gyalogos nem számít (úgyis reflexbõl elugrik) - min 50km/h járdán - min 80km/h városban - min 140km/h fõúton - min 260km/h autópályán. Parkolás: - zebrán - járdán - úttest közepén - parkoló elválasztó csíkon - mozgássérült parkolóban - keresztben - vagy ezek tetszõleges variációjában. Zenehallgatás: (sofõr függõ) - Jimy - LL Junior - Ganxta - de minimum 120 decibel. Frizura: (bõrszín függõ) - tar kopasz - igénytelen. Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elõsegítése érdekében. Barátnõ: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfõképpen „Annácska” felépítésû hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendõ. A fentiekben említett szabályok megszívlelendõk a társadalmi hovatartozás kimutatása végett. |
| klimas | 4575 | 2007. október 1. 17:22 | Válasz erre: 4574 |
|
Nem vót és nem is lesz illen......)))))))) De azé jó vóna |
| soka63 | 4574 | 2007. október 1. 16:18 |
|
Nem tom vót-e már: Igazmondó verseny lesz a Parlamentben. Elsõ díj: 15 év. |
| kitkatamas | 4572 | 2007. október 1. 11:01 |
|
FELHÍVÁS! Az USA elnöke kérte tõlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen. Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nõre nézni bûn. Ezért, kérünk minden nõt, hogy holnap 09:00 órakor, vetkõzzön le, és az irodában szaladgálva a férfiak kövessék õket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levõ terroristákat! Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerõsnek! |
| Yetirider | 4570 | 2007. szeptember 30. 22:50 |
|
Asszem vagy parkinzon kórom van, vagy bes_art az egerem :-)
|
| Yetirider | 4567 | 2007. szeptember 30. 22:49 |
|
Egyszer volt, hol nem volt, az óperenciás tengeren túl, az üveghegyen is túl, a kurtafarkú malac túrásán is túl, meg még azon is túl, az odvas meseerdõ legtulsó sarkának legtávolabbi szegletén túli fa oldalán élt Misi, a mókus. Egy derültfényes reggelen Misimókus felkelt. Kinézett az ablakon, és így szólt: - De kÚ_va messze lakok! Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy tücsök és egy hangya. A hangya egész nyáron dolgozott, a tücsök egész nyáron hegedült. És télen, megdöglött mind a kettõ. Szép álmokat. |
| bundas13 | 4564 | 2007. szeptember 30. 22:19 |
|
1. Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre. 2. És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elõ, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómû. De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert? 3. Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíroskenyér-macska rendszerrel lebegtetett ûrhajónk külsõ felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelõ haladási irányban ki kell lõni tintát, és a fehér ingek egybõl megindulnak a tinta felé. |
| bundas13 | 4563 | 2007. szeptember 30. 22:16 |
|
A sör dicserete "24 ora van egy napban, 24 uveg sor van egy rekeszben. Veletlen egybeeses? Nem hinnem... ~ Stephen Wright ---------------------------------------------- "Ha iszunk, lereszegedunk. Ha reszegek vagyunk, elalszunk. Ha alszunk, nem vetkezunk. Ha nem vetkezunk, a mennybe jutunk. Hat rajta: igyunk, hogy a mennybe jussunk." - Brian O'Rourke ---------------------------------------------- "A sor a bizonyitek, hogy Isten szeret bennunket es azt akarja, hogy boldogok legyunk." - Benjamin Franklin ---------------------------------------------- Ketseg nem fer hozza, hogy az emberiseg legnagyobb talalmanya a sor. Na igen, a kerek is nagy dolog, de megkozelitoleg sem megy olyan jol a pizzahoz." ---------------------------------------------- Egy delutan a Cheersben, Clavin igy magyarazta a Boleny Elvet a haverjanak: "Nos, tudod, Norm, a dolog igy megy: Egy boleny csorda olyan gyorsan tud haladni, mint a csorda leglassubb tagja. Amikor a bolenyre vadasznak, mindig a leglassubb es leggyengebb boleny marad hatul es azt olik meg elsokent. Ez a termeszetes kivalogatodas jot tesz a csordanak, mivel a csoport sebessege es egeszsegi allapota osszessegeben egyre javul, ahogy rendre elhullanak a leggyengebb egyedek. Hasonlokeppen, az emberi agy is olyan gyorsan tud mukodni, mint a leglassubb agysejt. A tulzott alkoholfogyasztas, mint tudjuk, megoli az agysejteket. Termeszetesen, elsokent a leggyengebb, leglassubb sejtek pusztulnak el, ilymodon a rendszeres sorfogyasztas felszamolja a gyenge agysejteket es igy az agy gyorsabb, hatekonyabb lesz. Ezert van az, hogy egy par pohar sor utan mindig felelenkulsz es ugy erzed, hogy megvilagosodott az agyad." |
| bundas13 | 4562 | 2007. szeptember 30. 22:14 |
|
160 KG-ÓS NÕ ELMEGY NÕGYÓGYÁSZHOZ, FELFEKSZIK A VIZSGÁLÓ ASZTALRA DE A DOKI CSAK TANÁCSTALANUL NÉZEGET ERRE MEGSZÓLAL: - HÖLGYEM KÉREM FINGJON EGYET, ADJON NEKEM VALAMI KIINDULÓ PONTOT ! |
| bundas13 | 4561 | 2007. szeptember 30. 22:11 |
|
Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat. Reggelre eltûnik 1 szelet kenyér és a vaj, mi történt? Éjjel a kecske mekkent egyet. |
| bundas13 | 4559 | 2007. szeptember 30. 21:56 |
|
A barátság fogalma: Nõk között a barátság: Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt Férfiak között a barátság: Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van. |
| furoember | 4558 | 2007. szeptember 30. 16:08 |
|
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentõen nevetni. Mondja neki az asszony: - Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed! - Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek! |
| furoember | 4557 | 2007. szeptember 30. 16:07 |
|
Féllábú, falábú székely utazik a vonaton. A vele szemközt ülõ atyafi nézi a falábat, majd megkérdi: - Tölgy? - Nem'a. - Bükk? - Nem'a. - Gyertyán? - Abbiz'a. - A'jó! Nem nyilallik.. |
| furoember | 4556 | 2007. szeptember 30. 15:58 |
|
A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer magállnak a lovak. Mondja a székely: - GYÍ! - A lovak nem mennek. Mondja mégegyszer. - GYÍ! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja. - GYÍ! - A lovak most sem mennek. Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak elõtt egy szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja: - Akkor módosítok. HÓ!! |
| furoember | 4555 | 2007. szeptember 30. 15:56 |
|
A székely bácsi füves cigarettát kap a fiától. Kimegy szépen a mezõre, leül a diófa tövébe, és slukkol egy mélyet. Lát egy fénycsóvát felvillanni, de semmi. Szippant még egy mélyet, semmi hatás, csak egy újabb fénycsóva. Erre szív még egy nagyot utoljára, de semmi különös, csak egy harmadik fénycsóva. - Na, esse ér semmit - dühöng a bácsink, és eltapossa a csikket. Otthon várja az asszony: - Há' hol voltál eddig, apjuk? - Szívtam a fiunk füves cigarettáját. - Na jó jó, de három napig? |
| furoember | 4554 | 2007. szeptember 30. 15:55 |
|
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének: - Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek! |
| furoember | 4553 | 2007. szeptember 30. 15:50 |
|
Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül: - Hej, koma, de féltem én az erdõben, hogy lefog! - Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fû. - Dej'szen, leterítettem volna a nagykendõt! |
| furoember | 4552 | 2007. szeptember 30. 15:38 |
|
Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült. - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi! |
| JZL | 4551 | 2007. szeptember 29. 08:24 | Válasz erre: 4549 |
|
5 év és 13 ezer km? Ismerek egy kereskedést, kb 4? éve áll bent egy új moci. A cég behitelezte, forgalomba helyezte a reg. adó elõtt. Minden nap látom, amikor elmegyek elõttük, 3 !!!!!!!!! km van a gépben.
|
| kitkatamas | 4550 | 2007. szeptember 28. 16:46 | Válasz erre: 4549 |
|
Én az enyémet 6 évesen 12500 km-rel vettem. Mintha akkor tolták volna ki a szalonból.... :-)))
|
| krisztian.fz6 | 4549 | 2007. szeptember 28. 16:39 | Válasz erre: 4545 |
|
Nem rút az a dob, bár nem értem hogy egy 5 éves motorban hogyan lehet 13 ezer km. Akkor minek vették? dísznek???
|
| Rugesz | 4547 | 2007. szeptember 28. 13:59 |
|
Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti. - És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak. - A hat golyó közül az egyik igazi. Nem sokkal késôbb a mexikóiak mennek vendégségbe. - Nekük is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak. - Tényleg? És milyen az? Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és letérdepeltetik ôket körben. - Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik.. - Rendben, ez nekünk jó. De mi ebben a rulett? - Hát az, hogy az egyikük kannibál... |
| Zsifi | 4546 | 2007. szeptember 28. 12:43 |
|
- A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyû megcsinálni, és egész éjjel ébren tart. - Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. - Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel - A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz... - Egy hely van, ahol a romantika megelõzi a szexet: a szótár. - Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tûnik. - Ha a feleséged és az anyósod fuldokolnának a folyóban és választanod kéne, étterembe mennél, vagy moziba? - A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk... - Az különbözteti meg a darazsat a méhtõl, hogy a darázs nem gyûjti a vasat. - A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet - Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le! - Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy emmi bajuk. - Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek õk az egyetlen kultúrája. - A Föld IQ-szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá. - Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírkövén tüntetik fel. - Ha nem sikerül elsõre, akkor az ejtõernyõs ugrás nem neked való. - Ha egy asztaltársaságban tíz perc után nem a dugás a téma,akkor azok KÉMEK!!! - Szeretnék végre egy olyan barátnõt, akinek a neve nem .JPG-re végzõdik.... |
| Macko | 4545 | 2007. szeptember 27. 22:10 | Válasz erre: 4544 |
|
De rút az a dob szegényen... Az eladó és az ár nem alkuképes. Vagy jön hitlere... |
| bundas13 | 4544 | 2007. szeptember 27. 22:06 |
|
megvan hitlere is: http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?hirdeteskod=1373834&command=ugras&screenwidth=1024 |
| Xebulon | 4543 | 2007. szeptember 27. 21:34 | Válasz erre: 4541 |
|
Krisztianfz6 ! Elkopott az egerem görgöje. Meg amúgy már volt. Meg mi a francnak az a sok kacsacsõr. Egyébként semmi baj, de nem akarok róla beszélni :-D |
| Zsifi | 4542 | 2007. szeptember 27. 20:48 |
|
Két régi barát találkozik. Az egyik olyan szomorú, rossz bõrben van. _Mi van veled? - kérdi a másik -Ne is mond! Meghalt anagynéném és rám hagyott 200,000,-et -De ház az jó nem? -Aztán két hete meghalt a keresztanyám is. 1 millát hagyott rám - Hát azért az sem rossz - feleli a másik - Csak a múlt héten meghalt a nagyfater is. Hagyott rám 20 milliót -De hát nem értelek? Mi a baj? -Hát a héten még semmi, pedig már csütörtök van!!! |
| krisztian.fz6 | 4541 | 2007. szeptember 27. 20:41 |
|
> > Egy hajléktalan már majd éhen hal, végsõ kétségbeesésében= > elmegy a > > > > német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenn= > i a > > > > kutyaszart... mert abból van bõven Budapesten. > > > > Meglátja a nagykövet,és lerohan: > > > > - Ember, mit csinál? > > > > - Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek = > a > > > > kenyérre, mert az bõven van itt! > > > > - Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen= > > > > > el! > > > > A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba= > , elmegy > > > > az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: > > > > - Ember, mit csinál? > > > > - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek= > a > > > > kenyérre! > > > > - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen > > > > menjen el. > > > > A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat= > > > > > aminiszterelnöktõl? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsán= > y futva, és > > > > meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. > > > > Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál? > > > > - Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart= > > > > > kenek a kenyérre! > > > > - Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad??? > > |
| Balu | 4540 | 2007. szeptember 27. 09:32 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=eY42JJiwFNI és http://www.youtube.com/watch?v=uNQklrjnwzA&mode=related&search= és http://www.youtube.com/watch?v=qb1k3AN2-fg&mode=related&search= hihi |
| Georgie | 4538 | 2007. szeptember 26. 21:04 |
|
Na most aztán rossz az aki rosszra gondol, avagy variációk egy témára... http://www.break.com/index/dick-doodles.html |
| Macko | 4537 | 2007. szeptember 26. 19:02 | Válasz erre: 4532 |
|
Azóta jutott eszembe, hogy egy öreg, korrodáló IFA nem is bírná ki, ha egy 5-ös bölömbért fél méterrel keskenyebbre passzíroznának vele. ZIL-lel hihetõbb lenne! :o) |
| kitkatamas | 4534 | 2007. szeptember 26. 17:17 | Válasz erre: 4533 |
|
És vannak, akik utánajártak: http://www.natarch.hu/archivnet/rovat/cikk.phtml?cikk_kod=248
|
| Rugesz | 4531 | 2007. szeptember 26. 09:12 |
|
Bánat > > Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban > lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi: > - Nehéz napja volt, ugye? > - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam. > Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos > megkérdi: > - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik? > - Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. > Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos > szánakozva kérdezi: > - Hát maguknál senki sem szereti a nõket? > - Dehogynem, a feleségem... > |
| Macko | 4530 | 2007. szeptember 25. 18:37 | Válasz erre: 4519 |
|
Szerintem csak azért mese, mert nem szoktak a platón üldögélni egyáltalán tagbaszakadt, kocsmai verekedésekben edzõdött legények... Meg miért verte még szét a mûszerfalat, ha ott állt a szirénázó mentõ? |
| berdogabor | 4529 | 2007. szeptember 25. 16:30 |
|
A zárdában az apácafõnök a halálos ágyán fekszik. A nõvérek körbeveszik, imádkoznak fölötte, egyikük egy pohár langyos tejjel kínálja a szenvedõt, de az nem kér inni. Ekkor a nõvérnek eszébe jut, hogy van a konyhában egy üveg whisky, amit még tavaly karácsonykor kaptak. Kimegy és beleönt egy nagy adagot a tejbe, aztán újból megkínálja a haldoklót. Az apácafõnök kortyol egyet... Majd egy még nagyobbat... Végül kiüríti az egész poharat, és megkönnyebbülten hanyatlik vissza a párnára. Így szól hozzá az egyik nõvér: - Anyám, kérem adjon nekünk egy utolsó tanácsot! - Ezt a tehenet el ne adjátok! |
| berdogabor | 4528 | 2007. szeptember 25. 16:22 |
Azoknak, akiket mindig is érdekelt, hogy hogyan néz ki a macska alulról, amikor fexik!
|
| berdogabor | 4525 | 2007. szeptember 25. 16:17 |
|
500 éves felhõkarcolók.... http://deputy-dog.com/2007/08/27/the-worlds-first-skyscrapers/ |
| berdogabor | 4523 | 2007. szeptember 25. 16:11 |
|
Anekdota: Móricz Zsigmondéknál a fiatal cselédlány csodálkozva látta, hogy gazdája napokon át az íróasztal mellett ül, és ír. Nagyon kíváncsi lett, mit csinál az úr, s egy napon megkérdezte: - Mondja nagyságos úr, mit teszik írni itt minden hajnalban órákon át? - Regényt írok, fiam. - Regényt? - Azt. - Nohát az szerintem nagyon felesleges munka ám! - Felesleges? Miért? - Azért, mert két - három pengõért annyi regényt kap a nagyságos úr a könyvesboltban, amennyit akar! |
| berdogabor | 4522 | 2007. szeptember 25. 16:09 |
|
- Fõúr! Maguknál egész héten ilyen szörnyû ételek vannak?! - Nem, uram, kedden zárva vagyunk! Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd azt mondja neki: - Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte. - Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent! - Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra, nem?! |
| Gcsaba | 4520 | 2007. szeptember 25. 14:53 |
|
Az ólmosbotos, csuszapengés, zsilettgyûrûs résznél kell rájönni, hogy mese.
|
| Rugesz | 4519 | 2007. szeptember 25. 12:47 |
|
Beszóljunk-e a tarkopasz BMW-snek? Mondjuk, egy IFÁ-val? A minap érdekes kis történettel lepte meg szerkesztõségünket egyik kedves olvasónk. Az írás valóságtartalmáról nem tudunk meggyõzõdni, mégis úgy gondoljuk, érdemes közreadni, okulni belõle. "Budapest egyik szûk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthetõ is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni. Fekete színû, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izomkövér, tar, baromállat, biztos ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott szûk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis, rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi. Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte, dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva érkezik egy mentõ, persze az is bejött a csõbe, meg kell állnia. A mentõ után még három autó, visszafordulni se tud, meg hát amúgy is egyirányú. A mentõ sorfõrje elõresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentõhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofõrje, és így szól a mentõshöz: - Várjon, kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget. Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos (új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat hátramenetbe, majd újra elõremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal. Az keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik. A jelenlévõ néhány járókelõ egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük drukkol az Ifásnak, sõt elhangzik egy-két "még egy kicsit a hátulját", "még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja, arcán kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületbõl a négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik baromállat az Ifa ajtaját, mire két nálánál testesebb gumicsizmás tahóval néz szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is, így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te geci köcsög"-öt. Azonban a másik három nem jön segítségére, csak meredten néz hátrafelé, ugyanis idõközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától felajtódott, és onnan kb. tíz, a sofõrhöz és utasához hasonló, testes és kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány csuszapengével, zsilettpengés gyûrûvel, miegymással. Az egyikük ügyesen egy mozdulattal lekapja a BMW rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd leugrik egy kb. húszkilós faltörõ kalapáccsal, és kicsit kezelésbe veszi a mûszerfalat, meg a még épen marad részeket. Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofõrje kiszól: - Menny' annyádba, hülye f..z, a sóhivatalba tegyél panaszt, kopasz! A járókelõk egyöntetûen ujjonganak, a teherautó elhajtása után azonban gyorsan elszélednek. A mentõ is mehet az útjára. A BMW-t tíz perccel késõbb egy autómentõ viszi el, rendõr érdekes módon nem érkezik egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyûtartóban, vagy "szürke" az autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot, három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás csapatot, szóljon nekik! " |
| Zsifi | 4515 | 2007. szeptember 25. 08:02 |
|
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll > > fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakaba borul. > > Mondja a kocsisnak: > > -Látja, Jóska, mekkora pechem van! > > Erre a kocsis: > > -Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk! > > > > Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen nevetésbe kezd. > > Feleség: > > - Ki volt az? > > - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte. > > - És te ezen röhögsz? Te tuskó! És mondták, mi a baja. > > - Becsípte a mellét a biciklilánc... ! |
| Ndy | 4514 | 2007. szeptember 24. 14:38 |
|
A melltartó és a bugyi beszélgetnek: - Kikapcsolódásra vágyom.... - Nemááá tegnap is miattad toltak le! |
| berdogabor | 4513 | 2007. szeptember 24. 08:29 |
|
Újgazdag beugrik a szalonba Porschét venni. Kiválasztja a színt, aztán odavág egy hatalmas köteg pénzt az asztalra: - Adjon vissza Volkswagenben! |
| berdogabor | 4512 | 2007. szeptember 24. 08:28 |
|
Villamoson: - Elnézést, most jön az Oktogon? - Nem, mi megyünk oda... |
| berdogabor | 4511 | 2007. szeptember 24. 08:28 |
|
- Hányan dolgoznak ebben az irodában? - A fõnökkel együtt tizenegyen. - Tehát a fõnök nélkül tízen? - Nem, a fõnök nélkül senki sem dolgozik... |
| Rugesz | 4509 | 2007. szeptember 21. 16:18 |
|
Az öregség jelei: Tegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsõn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy cica, a kettõ nem megy. Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbõr cipõmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam. Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput. A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, ezért dupla adag hashajtót vettem be. A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában. Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel idõben ahhoz, hogy még kiérjek a WC-re. Nem a rendõr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos. Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem. |
| standby | 4508 | 2007. szeptember 21. 12:06 |
|
Egy szerelmes pár egy padon tapogatják egymást. A fiú benyúl a lány melltartójába és megkérdi: - Most mit fogok? - Hát a mellem. Benyúl a bugyijába és megkérdi: - Most mit fogok? - Hát a punim. Most a lány tapogatja a fiút, benyúl a pólója alá és õ is megkérdi: - Most mit fogok? - Hát a mellkasom. Benyúl az alsónadrágjába és megkérdi: - Most mit fogok? - MOST SZ*PNI FOGSZ!!!! - Mi a különbség az érsebész és a homokos között? - Az érsebész az erek közt szelektál, a homokos a szelek közt erektál - Miért dörzsölik a nõk a szemüket reggelente? - Mert nincs tökük, amit vakarhatnának - Mire jó a Viagra Light? - Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat Cyber-mellek: (o)(o) tökéletes mell... ( + )( + ) szilikon-mell... (*)(*) magasan ülõ mellbimbók... (@)(@) nagy mellbimbók... (oYo) "felnyomott" mellek... (^)(^) fázó mell... (:o)(o) Drakula által megharapott mell... o/o/ nagymama lógó mellei... ( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell... ()() Kate Moss mellei... ( o Y o ) Playboy középsõ oldaláról való mell... - Mi a különbség a kritikus és a nõgyógyász között? - Semmi. Mind a kettõ ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt Három 80-feletti néni együtt vacsorázik, kinn nagy vihar, áram nincs, sötétség. Egyszer csak egy puffanást hallanak az ajtó felõl. Kimennek megnézni. Egy férfi fekszik ott, de a sötétben nem tudják eldönteni ki az. Tanakodnak és azt találják ki, hogy benyúlnak a slicce alá, hogy kiderüljön ki az. Mari néni kezdi. Benyúl, megtapogatja, majd kijelenti: - Ez nem az én férjem! Sajó néni is benyúl, megtapogatja, majd közli: - Ez tényleg nem a te férjed! Annuska néni marad a végére, benyúl, megtapogatja és csodálkozva mondja: - Tényleg nem a Mari férje, de nem is a faluból való |
| berdogabor | 4507 | 2007. szeptember 21. 10:32 |
|
Én azért tanulok, mert a tanulásba fektetett munkám idõvel majd meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni! |
| Zsifi | 4506 | 2007. szeptember 21. 08:23 |
|
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai? 1. A nõnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé. 4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak minõsülne. 11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 18. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a foci v.b. kezdetekor. |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |