Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 4689 | 2007. október 12. 14:29 |
|
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elõmászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól? Mire az öreg: -Minek? Úgyse dohányzik. - Józsi bácsi!!!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!! |
| berdogabor | 4688 | 2007. október 12. 14:28 |
|
Hentesnél: - Ökörfeje van? - Á dehogy, csak így fésülködöm... A kicsit lassan felszolgáló pincér odamegy a vendéghez: - Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek? - Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok... Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal: - Menj haza, apa! Részeg vagy. |
| berdogabor | 4687 | 2007. október 12. 14:25 |
|
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól: - Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk? A másik elgondolkozva vakarja a fejét: - Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos. Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen: - Segíthetek egy kisegítõ kérdéssel? - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák. |
| berdogabor | 4686 | 2007. október 12. 14:24 |
|
Dakota közmondás: " Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!" A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is: 1. beszerez egy erõsebb ostort. 2. Lecseréli a lovast. 3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk." 4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon. 5. Kitágítja a minõségi standardokat a döglött lovak meglovagolására. 6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére. 7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni. 8. Összehasonlítja akülönbözõ módon meghalt lovakat. 9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott. 10. Külsõ embereket vesz fel, hogy õk lovagoljanak a döglött lovon. 11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni". 12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje. 13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e. 14. Megállapítja, hogy az õ lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött. 15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára. |
| Macko | 4685 | 2007. október 12. 11:56 | Válasz erre: 4684 |
|
Nagy igazság! A médiából is folyton az csöpög, hogy az összes szupernõ szingli meg a kutyának se kell. Most megtudtuk az okát! :o)) |
| berdogabor | 4684 | 2007. október 12. 11:30 |
|
-------------------Girls----------------------- --------------are like apples---------------- ---------on trees. The best ones----------- --------are at the top of the tree.---------- ------The boys dont want to reach-------- ----for the good ones because they------- --are afraid of falling and getting hurt.---- -Instead, they just get the rotten apples-- ---from the ground that aren't as good, -- -but easy. So the apples at the top think- -something is wrong with them, when in-- ----reality, they're amazing. They just---- -----have to wait for the right boy to------ -------come along, the one who's--------- -------------brave enough to--------------- ------------------climb all------------------- ------------------ the way------------------- ------------------to the top------------------ -----------------of the tree.------------- |
| berdogabor | 4682 | 2007. október 12. 11:25 |
Ha valakire haragszol, sokat segít, ha nyugodtan leülsz és elgondolkozol rajta. 
|
| klimas | 4680 | 2007. október 12. 10:21 | Válasz erre: 4679 |
|
Szia ! Ezt is csak kopizni lehet mert begépelni......))))))
|
| becki | 4679 | 2007. október 12. 10:08 |
|
"Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves szõke törzsgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelõ filccel megjelöli a szövegben szereplõ összes olyan határozatlan névelõt, amely jambikus pentameterben íródott és fõnévi igenév elõtt áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlõségtõl számított elsõ holdtölte után született - vörösharántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyûjtõversenyt."
|
| brygy | 4678 | 2007. október 12. 10:03 |
|
Felirat egy presszóban: "Kérjük ne dobjanak égõ cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!" |
| bundas13 | 4677 | 2007. október 12. 07:59 | Válasz erre: 4675 |
|
Tegnapelõtt jártam ott, szétröhögtem az agyam, hogy ezt ki kellett írni..... nem gondoltam, hogy ENNYIRE hülyék az emberek :)))))))
|
| berdogabor | 4676 | 2007. október 12. 07:15 |
|
Fordított reklám,filozófia Lehet jó reklámot csinálni, még ha termék gyengéit emeled is ki... http://napielet.hu/napi/rovat/reklama/922/vegre_valami |
| berdogabor | 4674 | 2007. október 12. 07:11 |
|
"Ha egy férfi asztaltársaságban tíz percen belül nem a szex a téma, akkor azok kémek!" |
| berdogabor | 4671 | 2007. október 12. 07:08 |
|
Az emberi elme olyan, mint az esernyõ. Igazából csak akkor mûködik, ha nyitva van. - Mi az: sínen megy és fütyül? - Találós kérdés! Egy asszony nézegeti magát a tükörben: - Szörnyen kövér vagyok! - Dehogyis! - vigasztalja a férje. - A hajam is borzalmas! - Dehogy! - Soha életemben nem néztem ki rosszabbul. - Dehogynem! |
| Rugesz | 4669 | 2007. október 10. 16:36 |
|
kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából. - Anyu, mit eszünk? - Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz - És ha megennénk a papagájt rizzsel ? - Nincsen rizs. - És ha megsütnénk? - Nincsen gáz. - És ha a mikróban ? - Nincsen áram. - És ha kirántanád? - Olajunk sincsen. Erre a papagáj örömittasan felkiált: - Éljen Gyurcsány, éljen soká |
| berdogabor | 4666 | 2007. október 10. 13:43 |
|
Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnõje alul. A férfi megkérdi: - Lekapcsolhatnám a villanyt? - Miért, ilyen szégyenlõs vagy? - Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet. |
| berdogabor | 4665 | 2007. október 10. 13:43 |
|
Azt mondják, Magyarországon tíz emberbõl egy szenved az allergiától. Ez azt jelenti, hogy a többi élvezi? Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Inkább majd én. Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál... |
| berdogabor | 4664 | 2007. október 10. 13:42 |
|
A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja: -Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz. Megszólal a feleség: -Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske. Mire a férj: -Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek. |
| berdogabor | 4663 | 2007. október 10. 13:41 |
|
Pszichológiai vizsgálat - Állva szokott vizelni? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát ha szarok, azért külön nem állok fel! |
| berdogabor | 4662 | 2007. október 10. 11:26 |
|
Macskafogó́2 trailer http://www.youtube.com/watch?v=jL4059JjVcw |
| berdogabor | 4659 | 2007. október 10. 11:18 |
|
Ha az, amit látok, a látvány, akkor az, amit hallok, az a halvány?... |
| berdogabor | 4658 | 2007. október 10. 11:17 |
Gyakorlatilag amióta a belsõ égésû motort és ennek kapcsán a motorkerékpárt feltalálták, az emberiséget ez a kérdés foglalkoztatta a legtöbbet: ha a motoron ülõk két kezükkel kapaszkodnak, akkor az utas hogyan tudja magával vinni a vezetõ sörét?
|
| berdogabor | 4657 | 2007. október 10. 11:16 | Válasz erre: 4654 |
|
Annyi eszed van, mint nekem felesleg! :-))))))))))
|
| colt45 | 4653 | 2007. október 9. 20:45 |
|
Ki hogyan hal meg... ------------------------------- Kicsit morbid, de lám, milyen szép és kifejezõ a magyar nyelv! A tûzoltó elég gyorsan. Az aratóért jön a kaszás. A házmester beadja a kulcsot. A molnárt felõrli az élete. A szabónak elszakad élete fonala. A pék megeszi kenyere javát. A kertész a Paradicsomba kerül. A portásnak megnyílik a Mennyország kapuja. Az órásnak üt az utolsó órája. A kalauz eléri a végállomást. A prímásnak végképp elszakad a húrja. A matróz elhajózik az örök nyugalom tengerére. A pénztáros elszámol az élettel. A búvár örök álomba merül. A trombitásból végleg kifogy a szusz. A koldus jobblétre szenderül. A díjbirkózót maga alá gyûri a halál. A bérlõ örökös otthonra lel. A boldogtalan megboldogul. A léghajósnak elszáll a lelke. A vegetáriánus fûbe harap. A vadász az örök vadászmezõt fürkészi. A virágárus alulról szagolja az ibolyát. A hegymászó feldobja a bakancsát. A kovács elpatkol. A papnak harangoznak. A vadásznak lõttek. A filmrendezõnek megjelenik a vége felirat. A színésznek végleg legördül a függöny. A muzsikusnak elhúzzák a nótáját. A szabót kinyírják. A kis embereket elteszik láb alól. A meteorológusnak befellegzik. |
| berdogabor | 4649 | 2007. október 9. 11:46 |
|
Annak aki szereti Romhányi József verseit... http://herb.vorbis.hu/szoveg/romhanyi.htm |
| berdogabor | 4648 | 2007. október 9. 09:14 |
|
"Kezdõ" - a törvény által megengedett legalacsonyabb fizetést adjuk. "Gyakorlattal rendelkezõ" - semmilyen segítséget nem nyújtunk a munkakezdéshez. "Gyorsan tanulni tudó munkaerõ" - nincs betanítás. "Rugalmas munkaidõ" - szinte minden nap túlórázni kell. "Jó szervezõkészség" - az összes iktatási munkát el kell végezned. "Életre szóló befektetés" - valamilyen hálózatépítésrõl van szó. "Manager" - házaló ügynök nagy területtel. "Jó kapcsolatteremtõ készség" - neked kell felvenni az összes telefont, vagy telefonszámokat hívogatni. "Autóvezetõi gyakorlat" - gyakran túl kell lépned a megengedett sebességet. "Egyedülálló lehetõség" - nincs még egy ilyen cég, aki ilyen alacsony fizetésért ilyen sok munkát vár el. "Tervezés és koordináció" - a fõnök céges és magán utazásait kell szervezned. "Gyors problémamegoldó képesség" - több hónapja lejárt határidejû munkákat kell sürgõsen elvégezned. "Jó kommunikációs készség" - több tonna levelet és dokumentációt kell megírnod. |
| brygy | 4645 | 2007. október 8. 08:52 |
|
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihez: - Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember? Mire a férfi: - A fogmosást próbálta már? |
| brygy | 4644 | 2007. október 8. 08:52 |
|
Néhány dolog amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei: - Egy dupla méretû vízágyban elegendõ víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetméteres lakást 12 centi magasságig ellepjen. - Ha hajlakkot fújsz szõrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak. - Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erõs ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen. - Ha fékfolyadékot clorox nevû háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül. - Bizonyos lego építõelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo- sapiens emésztõrendszerén. - Mindegy mennyi zselét keversz a fürdõmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen. - A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben. - A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak... - Az autód kazettás magnója perselynek kicsi. - Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég! - A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaksi... - Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak - Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva. - Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szõnyegbõl. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi. - A graffitit a gyermek találta fel. |
| brygy | 4643 | 2007. október 8. 08:52 |
|
Miért jó férfinak lenni? (1.rész) Értek a focihoz. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget. Minden orgazmusom valódi. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok. Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok. Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettõl. Az esküvõket mások szervezik. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom. Egyik kollegám sem tud könnyekre fakasztani. Nem kell minden éjszaka egy szõrös fenékhez simulnom. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik. |
| Mho | 4642 | 2007. október 7. 23:13 |
|
Nem Küldte El a viccet? nee lol... akkor: Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás. Ember tervez. Isten bassza meg! Mindig közbe jön valami! Elvitte, mint bálnaszart a monszun. Elverlek, mint jégesõ a zsenge termést Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor Élesztgeti, mint regényhõs a pislákoló tüzet Erõlteti, mit éhes ember a szarást. Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót Az ember hit nélkül olyan mint a hal kerékpér nélkül. Dugnám, mint a lopott biciklit Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt Az emberi hülyeség határtalan! A pénz nem boldogít, csak ha van! A pénz nem boldogít, csak segít elviselni a boldogtalanságot. A pénz az egyetlen jó amibõl nem ért a sok. Az élet túl rövid ahoz hogy átlagos legyél! Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig JOgos Egy Kettõ... |
| bundas13 | 4639 | 2007. október 5. 22:37 |
|
Miért jók a szegedi lányok? Mert õk nem azt mondják, hogy még eccer, hanem még öccör! |
| tomi_GS | 4638 | 2007. október 5. 21:27 | Válasz erre: 4635 |
|
Ezt volt alkalmam élõben látni. Ha jól sejtem ez Párizsban van Disneyland mellett a Universal Studios-ban. Kegyetlen jól nyomták. Volt olyan attrakció is ahol motorkkal is nyomták. Viszont a legjobb az az hogy mindig árulnak el kulisszatitkokat is , meg bevonnak nézõket is. A legesleglegjobb az az amikor megszívatnak egy nézõt.
|
| bundas13 | 4637 | 2007. október 5. 19:17 | Válasz erre: 4636 |
|
10 éve úszunk a híg fos tengerében, de hát ez kell a népségeknek....
|
| Macko | 4636 | 2007. október 5. 19:05 | Válasz erre: 4608 |
|
Ugyanakkora hányadék, mint amit 10 éve a magyar lakosság néz... Bár ez már sajnos nem humor és nem is vicc. :o((( |
| berdogabor | 4635 | 2007. október 5. 15:23 |
|
Autó http://cosmos.bcst.yahoo.com/ver/223/popup/index.php?cl=3929516 |
| Rugesz | 4630 | 2007. október 5. 13:34 |
|
Ugye milyen sok múlik egy betûn ! A cigány meglátogatja a haverját. Hatalmas változást lát: a putriból óriási kastély lett, a parkolóban 5 Mercedes mellett 5 Ferrari áll. A kertben meg ott teniszezik Andre Agassi és Steffi Graf. Mondd csák, Gázsikám, há' hogy á picsába létt nékéd énnyi mindéned? - Né is mongyad tésókám, há' kifogtám áz áránhálát. Több se kell a cigánynak, már megy is a tópartra, ahol 5 perc alatt horogra akad az aranyhal. Nem is gondolkozik sokat a három kívánságon. Há' áz elsõ áz, hogy légyén olyan kástélyom, mint ámi á Gázsinák ván. A második, hogy légyének olyán vérdáim, mint ámi á Gázsinák ván. Hát a hármádik... Én ném szérétem á sportot, kérnék inkább sok szexet! Meglesz a kastély, ott vannak a járgányok, de az ablakon folyik ki a sok keksz. Rohan a cigány a haverhoz........ Bázzég, Gázsi, há' süket éz az áránhál? Én sok szexet kértem, õ meg sok kekszet adott! Né básszál mán föl ágyilág, tésókám. Szérinted én égy nagy téniszt kértem?... |
| Apu | 4629 | 2007. október 5. 13:21 | Válasz erre: 4628 |
|
Volt, csak a szereplõk változtak!! :-))) Mit csinál a szél, amikor nem fúj??? |
| kitkatamas | 4628 | 2007. október 5. 12:39 |
|
Nem tudom, volt-e, de rímel az elõzõre: A királylányt elrabolja egy sárkány, a király kihirdeti, hogy aki visszahozza, azé a királylány keze meg a fél ország meg kap egy kisfröccsöt is. Egyszer csak jön egy lovag, aki szépen kinyúvasztja sárkány barátunkat és jól visszaviszi a csajszit a papához, aki persze örül, mint a dög, oda is adja a csajt a mókusnak meg isznak sört is. A lovagnak ezután eszébe jut, hogy meg kéne tudni, hogy szûz-e a leány, mert ha nem, az hatalmas égés és az összes haverja rajta fog röhögni, meg különben is. Töri a fejét keményen, hogy hogyan tudja kideríteni, aztán beugrik egy ötlet: elõkapja a lompost, kicsapja a nõ elé, és megkérdezi tõle, hogy tudja-e, mi ez. A leányzat vakarja serényen a buksit, de nem tudja. Barátunk persze iszonyat boldog, vigyorog meg minden és megmondja a választ: -Ez, kérlek allásan, egy fasz. -Ez fasz?????? A sárkányé, aaaaaaaaaz FASZ! |
| Csapos | 4627 | 2007. október 5. 11:23 |
|
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán. Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba õ is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen õk sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül. - Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány. Kimennek, és elmennek a csilingelõ aranyalmafa alatt, átmennek a szólószõlõk között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyûrûjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek: - Vedd ki, és add a kezembe! A szegény vándorlegény rögvest úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal: - Látod, ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott! |
| bimi | 4625 | 2007. október 5. 09:56 |
|
Székelyt megkérdi a fia: - Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl Édesapám? - Ha meggyógyul Édesanyád akkor lekvár, ha nem, akkor pálinka! |
| brygy | 4615 | 2007. október 5. 08:39 |
|
Ronda, dagadt nõ bemegy az üzletbe a gyerekeivel. Az eladó kérdezi: - Ikrek ? - Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák? - Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták! BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom! - Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! Két idõsebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? - Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? - A nyári! A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom? Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötoben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk? Két rendor horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód ? - Miért ? - Mert az enyém elmerült. Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinosfiatal novel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja ot a hotelszobájába. A no örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tünj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye? Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép elõtt és ezt megemlíti neki az apja: - Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idõs volt, mint te, akkor a kandalló elõtt ült és írta a házi feladatát!! Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idõs volt, mint te,akkor az Egyesült Államok elnöke volt... A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem... |
| berdogabor | 4613 | 2007. október 5. 08:33 |
|
A cigány meglátogatja a haverját. Hatalmas változást lát: a putriból óriási kastély lett, a parkolóban 5 Mercedes mellett 5 Ferrari áll, a kertben meg ott teniszezik Andre Agassi és Steffi Graf. - Mondd csák, Gázsikám, há' hogy á picsába létt nékéd énnyi mindéned? - Né is mondd, tésókám, há' kifogtám áz áránhálát. Több se kell a cigánynak, már megy is a tópartra, ahol 5 perc alatt horogra akad az aranyhal. Nem is gondolkozik sokat a három kívánságon. - Há' áz elsõ áz, hogy légyén olyan kástélyom, mint ámi á Gázsinák ván. A második, hogy légyének olyán vérdáim, mint ámi á Gázsinák ván. Hát a hármádik... Én ném szérétem á sportot, kérnék inkább sok szexet! Meglesz a kastély, ott vannak a járgányok, de az ablakon folyik ki a keksz... - Bázzég, Gázsi, há' süket éz az áránhál? Szexet kértem, õ meg kekszet adott! - Né básszál föl, tésókám, szérinted én égy nagy téniszt kértem?... |
| berdogabor | 4609 | 2007. október 5. 07:47 |
|
- Miben hasonlít egymásra a kertész és a szélmalom? - Mind a kettõ bepörög, ha megfújják a lapátját. |
| klimas | 4608 | 2007. október 5. 07:46 | Válasz erre: 4607 |
|
Ha a kötelezõt a "kultúrális " vezetõkre érted , én i s kötelzném õket . Egyébként hányadék az egész cikk.
|
| Macko | 4607 | 2007. október 5. 07:05 |
|
Szerintem kötelezõ lenne mindenkinek végigolvasni: http://index.hu/kultur/media/legsotetebb/ Index ide vagy oda, zseniális cikk. Csak hogy lássuk, miben élünk 10 éve!!! (Különösen ajánlom a "Petra Anettka fényképére maszturbál" c. fejezetet, bár a többi sem kutya...) |
| b51 | 4606 | 2007. október 4. 21:31 |
|
Egy halász kifog egy aranyhalat. Mondja az aranyhal: - Ha visszaengedsz, tejesítem egy kívánságodat! Halász: - Szeretnék egy autópályát Hawaii és Budapest között. Aranyhal: - Kívánj valami mást, mert ezt túl sokáig tartana felépíteni. - Szeretném megérteni a nõk gondolkodását. - Kétsávos vagy négysávos legyen az autópálya? |
| Zsifi | 4604 | 2007. október 4. 20:05 | Válasz erre: 4603 |
|
Mer' az ABC-ben az asztalos elõrébb van mint a suszter...
|
| Macko | 4603 | 2007. október 4. 20:03 | Válasz erre: 4602 |
|
Persze, elsõ helyen az asztalos szerepel! Miért nem a suszter? :o))
|
| Zsifi | 4602 | 2007. október 4. 19:47 |
|
Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idõ múlva megszólal az öreg: - Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt? - Maszturbálok édesapám. - És jutottál már valamire? - Hát még nem nagyon.. - Akkor talán próbáld meg a tiéddel! Egy cigány férfi és egy zsidó nõ házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját: - Apám, én cigány vagyok vagy zsidó? - Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!! Kis idõ múlva megkérdezi az anyját.. - Anyám én cigány vagyok vagy zsidó? - Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded? - A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam? Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelõ, tûzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért õt is megkérdezi a tanítónéni: - Hát a te apád mivel foglalkozik? - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak elõtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja õket meg seggbe is rakják. A tanítónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi: - Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot? - Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki elõtt. |
| Semi | 4601 | 2007. október 4. 18:56 |
|
Akinek sérti a nézeteit, annak bocsi: A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban. Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni: - Tudják, a közelmúltban! volt egy nagy tûz a szomszédban. A tûzoltók órákat küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetõség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik... A pap: - Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni! Az orvos: - Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom. A mérnök: - Hát ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak? |
| gencsydani | 4600 | 2007. október 4. 17:19 |
|
"Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék. -Fél liter muskotály 400, egy liter 800. -Ez egy SZESZhirdetés? -Az. -Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem furmintot? -Az is 800 per liter. -És megoldható lenne, hogy ne fejtsétek le? -Mi!? -Ne fejcsed LE! azt szeretem, ha zavaros a Pia egy kicsit -Úristen ! -És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom, hogy beszarsz!" |
| berdogabor | 4599 | 2007. október 4. 17:09 |
|
Az idei Tour de France befutója http://videa.hu/main.php?page=play&v=N1Rk3x3VFyvvNNC2 |
| berdogabor | 4598 | 2007. október 4. 17:05 |
|
Skywalker Lajos http://www.indavideo.hu/video/Az_ifju_Skywalker_Lajos_kalandjai |
| Zsifi | 4596 | 2007. október 4. 16:45 |
|
Bill Gates, egy hardveres, és egy softveres autózik. Egyszer csak leáll az autó. A softveres: - Szerintem kifogyott a benzin! A hardveres: - Szerintem a motor rossz! Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, és ülljünk vissza! |
| redmary | 4594 | 2007. október 4. 13:32 |
|
No comment!!!:-)))))))) http://videa.hu/main.php?page=play&v=4uGksS2AteqMslOB |
| jaksamaca | 4593 | 2007. október 4. 13:10 |
|
Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerõs férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta. - Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következõ életében újjászületik és a férfiak a lábai elõtt hevernek majd. Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a halálon morfondírozott: - Minél elõbb halok meg, annál hamarabb kezdõdik a következõ, boldog életem – és leugrott. De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, majd arcán széles mosollyal megszólalt: - Kérem, uraim, csak egyesével! |
| Tagok száma: 22094 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |