Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Ndy | 4501 | 2007. szeptember 20. 16:57 |
|
" ...nekem is van guminõm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona....." |
| Vaslovas | 4500 | 2007. szeptember 20. 16:43 | Válasz erre: 4499 |
|
Nem az az car ezt elírtam........a 4498-as az jó !
|
| Rugesz | 4498 | 2007. szeptember 20. 16:33 |
|
Subject: Fw: Gondolatok randi elott... > > >> > >>> Nõ: Mit vegyek föl? >>> Férfi: Megdughatom? >>> >>> Nõ: Remélem, szórakoztató fiú lesz. >>> Férfi: Remélem, szeret dugni. >>> >>> Nõ: Biztos jóképû. Amikor a barátnõm szólt a randiról csintalanul >>> nevetett. >>> Férfi: Lehet, hogy nem jó nõ. Amikor a barátom szólt a randiról >>> nevetett a rohadék. >>> >>> Nõ: ummm... szexis bugyit veszek. >>> Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkõzni. >>> >>> Nõ: Remélem, szép háza és jó autója van. >>> Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. >>> >>> Nõ: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . >>> Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds? >>> >>> Nõ: Remélem, nem talál könnyûnek, hogy csak így találkozok vele. >>> Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem. >>> >>> Nõ: Ezt a finom parfümöt fogom használni. >>> Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. >>> >>> Nõ: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. >>> Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. >>> >>> Nõ: És ha nagyon rámenõs? Ha szimpatikus nem bánom. >>> Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok idõt vesztegetni. >>> >>> Nõ: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni... >>> Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. >>> >>> Nõ: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. >>> Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. >>> >>> Nõ: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a >>> jövõre. >>> Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. >>> >>> Nõ: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? >>> Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szõrös. >>> >>> Nõ: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. >>> Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják? >> |
| Rugesz | 4497 | 2007. szeptember 20. 16:28 |
|
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következõ szintre. - Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elsõ emelet ajtaján a következõ felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképûek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy. A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elsõ emeleten vannak a nõk akik szeretik a szexet. A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt... |
| bigyula | 4495 | 2007. szeptember 20. 15:08 |
|
Hát igen ! Nem az a paraszt,aki traktorral megy a discoba, hanem az ,aki az ekét is fenthagyja!
|
| berdogabor | 4492 | 2007. szeptember 20. 14:21 |
|
Az utcán lélekszakadva rohan a gyógyszerész a tõle pár perccel távozott férfi után: - Álljon meg! Aszpirin helyett tévedésbõl arzént adtam! - Na és? - Hogyhogy na és?! Az arzén kétszáz forinttal többe kerül! A zárdában az apácafõnök a halálos ágyán fekszik. A nõvérek körbeveszik, imádkoznak fölötte, egyikük egy pohár langyos tejjel kínálja a szenvedõt, de az nem kér inni. Ekkor a nõvérnek eszébe jut, hogy van a konyhában egy üveg whisky, amit még tavaly karácsonykor kaptak. Kimegy és beleönt egy nagy adagot a tejbe, aztán újból megkínálja a haldoklót. Az apácafõnök kortyol egyet... Majd egy még nagyobbat... Végül kiüríti az egész poharat, és megkönnyebbülten hanyatlik vissza a párnára. Így szól hozzá az egyik nõvér: - Anyám, kérem adjon nekünk egy utolsó tanácsot! - Ezt a tehenet el ne adjátok! |
| berdogabor | 4491 | 2007. szeptember 20. 06:46 |
|
Nincs megoldhatatlan probléma, csak túl rövid az élet. Móricka megkérdezi Pistikét: - Te hány éves vagy? - Nyolc. - Én meg kilenc. De jó, még egy év és egyidõsek leszünk! |
| berdogabor | 4490 | 2007. szeptember 20. 06:44 |
|
Kovács és a felesége vonaton utaznak Angliában. A kupéban utazik egy angol úr is, akit Kovácsék a hozott elemózsiából kínálni kezdenek: - Egy kis téliszalámit? - No, thank you. - Egy kis töpörtyût? - No, thank you. Egyszer csak Kovácsnénak eszébe jut valami: - Biztosan azért utasít vissza mindent, mert nem mutattál be neki! Erre Kovács a feleségére mutat: - A feleségem. Az angol továbbra is a fejét rázza: - No, thank you. |
| berdogabor | 4489 | 2007. szeptember 20. 06:43 |
|
- Doktor úr, rettenetesen fáj a fejem ha rázom. - Hát ne rázza! - Akkor honnan tudjam, hogy fáj-e még? Egy fekete szemüveges koldus és a kutyája ül az utcasarkon. A kutya nyakában egy tábla lóg az alábbi felirattal: "Segítsenek szegény világtalanon!" Egy járókelõ egy ötvenest dob a földön levõ kalapba. A koldus feltolja a homlokára a szemüvegét és nyomban kiveszi a pénzt. A járókelõ erre nekitámad: - Maga csaló! Hiszen maga lát! A koldus méltatlankodik: - Miért? Talán az én nyakamban van a tábla?! |
| kisti | 4488 | 2007. szeptember 19. 20:45 |
|
A jövõ gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis) Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló.. em csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz, és milyen értékes, ha szabadnapot? A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy stréber; légy éber; légy héber. A budapesti tömegközlekedés tiszta pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás. Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. Akkora tahó vagy, hogy érted, mit mond Gyõzike. Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. Kurva nagyot tévednek a kis gecik ... Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon! Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés. Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét? Pap leszek, az kurvaisten! Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny! Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás! A pénzem 90 százalékát italra és nõkre költöttem. A többit elherdáltam!!! Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenõrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!". Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé. |
| Macko | 4487 | 2007. szeptember 19. 20:21 | Válasz erre: 4485 |
|
Eredetileg négy cigánnyal volt a sztori, és a bácsi azt kiáltotta: "Tanultál volna meg oroszul!" A történet egyébként annyira régi, hogy ez a Budapest Sportcsarnokban rendezett Karate-VB alatt esett meg. Perig az az épület már pár éve leégett... |
| Rainbow9 | 4486 | 2007. szeptember 19. 15:45 |
|
remélem, még nem volt... http://www.glumbert.com/media/badrobber |
| ZRXRUDI | 4485 | 2007. szeptember 19. 15:33 |
|
Ez a sztori már kb. 1 éve körbe ment, akkor is hihetetlennek tûnt: pl.az Izomagyú BMW-snek minimum oroszul kellett volna tudnia ahhoz, hogy megfejtse a busz oldalán lévõ feliratot.Mert-gondolom-nem magyarul írták fel, hogy Fehérorosz Karateválogatot-vagy mi.Ennyi erõvel lehetett volna egy kis 40 kilós kínai karatés is.
|
| klimas | 4484 | 2007. szeptember 19. 15:07 | Válasz erre: 4483 |
|
Na ilyen sztorit szeretnék sokat olvasni...... |
| berdogabor | 4482 | 2007. szeptember 19. 08:47 |
|
Már mindent gépesítenek.... http://www.gametrailers.com/player/usermovies/107129.html |
| berdogabor | 4481 | 2007. szeptember 19. 08:43 |
|
A skót parkban egy táblácska figyelmezteti a járókelõket, hogy aki a gyepre lép, annak tíz penny büntetést kell fizetnie. Meglátja ezt egy turista és megkérdezi a parkõrt: - Mondja miért csak ilyen csekély bírságot kérnek? - Próbáltunk nagyobb összeget is, de akkor kevesen léptek a gyepre! |
| berdogabor | 4480 | 2007. szeptember 19. 08:42 |
|
- Pincér! Kérek egy kávét tejszín nélkül! - Elnézést uram, hozhatom tej nélkül? Ugyanis a tejszínünk elfogyott. |
| berdogabor | 4479 | 2007. szeptember 19. 08:41 |
|
"Ekkicsit vidáman gyüttem a korcsmáról, ahun arró' beszétünk a haverokkal, hogy ha valamit mondanak az embernek, az vagy jó, vagy rossz. Kivétel nincsen! No, gondútam eztet kipróbálom az asszonnal, oszt aszontam nekije: - Na fogaggyunk, hogy nem tucc olyant mondani nékem, ami eccerre jó is meg rossz is! Erre rávágta a dög: - A tiéd nagyobb, mint a bátyádé!" |
| berdogabor | 4478 | 2007. szeptember 19. 08:40 |
|
A TV2 újragondolja az „Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" címû mûsorát ! A címét is megváltoztatják, készült pár verzió: "Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései: Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak? Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "Baszd meg ez les volt", vagy "Bazd meg ez les volt"? Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot? Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre? Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól? Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján? Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegõbõl a fûre? "Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései: Biológia: Mit mond a kutya? Nyelvtan: Melyik a cica betû? Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettõt,...ááá hagyjuk. Kémia: Csinálta már kémiaszertárban? Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen? Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon? Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül? "Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenõr?" kérdései: Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettõ van, érvényes-e a menetjegy? Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhetõ ingyenes napilapnak? Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása elõtt hallható szignált! Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete? Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelembõl, amelyek karszalaggal dolgoztak? Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelõ kámforrá vált? Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban? Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV? |
| berdogabor | 4477 | 2007. szeptember 19. 08:38 |
|
A vidéki lapszerkesztõ feldühödik a sok ostoba törvényjavaslaton, amit a Parlamentben felvetnek, ezért megjelentet egy cikket az újság címlapján, hatalmas betûkkel szedve a címet: "A képviselõk fele idióta!" A kormányzattól aztán érkezik egy figyelmeztetés, hogy ne rágalmazza a tisztelt képviselõket, így másnap megjelenteti a helyreigazítást: "Sajnos valótlanságot közöltünk tegnapi számunkban. A képviselõk fele NEM idióta!" |
| berdogabor | 4476 | 2007. szeptember 19. 08:37 |
|
Azt mondja az újdonsült férj az újdonsült menyecskének: - Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt ollyan csálén áll a kalapom, hát izibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled! - Kend meg ha jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt’ meglátja hogy itten állok a gangon, oszt’ csípõre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának a magosságos, hogy ne csálén álljon a kalapja! Tessék mondani, az elmerengés és az agyrázkódás az ugyanaz?... - Mrs. Jackson, igaz, hogy a fia újra felvarratta az arcát? - Igaz, de én nem örülök neki. Ha mosolyog, a bal lába térdbõl felemelkedik… |
| Macko | 4474 | 2007. szeptember 19. 05:28 |
|
Véletlenül egymásba "chatelt-botlott" az interneten egy házaspár álneveket használva, és úgy kikezdtek egymással, hogy most válnak. A 27 éves asszony és 32 esztendõs férje egy internetes fórumon jöttek össze. A férj a munkahelyén chatelgetett, neje egy internetkávézóban, elõbbi "Élvezetek hercege" néven mutatkozott be, utóbbi "Édeskének" írta magát. Kölcsönösen rokonszenvesnek találva egymást, kiöntötték lelküket házasságuk problémáiról, hevesen szapulva a másik felet. Mindeközben egyre jobban egymásba habarodtak, úgy érezve, hogy végre meglelték igazi lelki társuk, és úgy döntöttek, találkoznak a való világban is. A történet nem lett happy endes, mindegyikük a másikat vádolta hûtlenséggel és mindketten benyújtották a válókeresetet - adta hírül a bosnyák sajtó. |
| Yetirider | 4472 | 2007. szeptember 18. 22:19 |
|
Repül egymás mellett egy vadászgép meg egy bombázó. A vadászgép pilótája elkezdi provokálni a bombázó pilótáját. - Na ezt csináld utánam- és megforgatja a gépét a hossztengelye mentén. Mire a bomázó pilótája: - Na ezt csináld utánam: Eltelik pár perc, mire a bombázós újra bejelentkezik: - Ilyet te nem tudsz. - Mért, mit csináltál? - Kimentem vizelni. Megy tovább a provokálás. Vadászpilóta: - Na ezt csináld utánam- és mindenféle akrobata mutatványt mutat be. Bombázós: - Na ezt csináld utánam- és leállítja az egyik hajtómûvét. Vagánykodik a lopakodó gép pilótája az irányítótorony elõtt egy éjszakai repüléskor. Kapcsolgatja a radar zavaróját: - Most látsz, most nem látsz. Erre a toronyban elkezdik kapcsolgatni repülõtér lámpáit: - Most látsz, most nem látsz. |
| Zsifi | 4470 | 2007. szeptember 18. 20:56 |
|
Nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.. Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni... Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk! Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar? Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid... Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az idõjárás határozza meg! Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist. Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád! 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó... Ahol a TV-d ott az otthonod! Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa... 'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon' Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek... Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció! Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés... Azt értem, hogy gõzgép. DE MI HAJTJA?? A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek! És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz! A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi! Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen... Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya! A szél a levegõ azon része, amelyik siet... Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa... Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig... Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek! Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel... Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem... Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot??? Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése! Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt... A korrupció az, amiben Te nem vagy benne! |
| Zsifi | 4469 | 2007. szeptember 18. 18:25 | Válasz erre: 4465 |
|
Gabi! Vigyáz nehogy valaki felismerjen az utcán, mert egy-egy ilyen nap után esetleg bántana.....)))))) |
| standby | 4468 | 2007. szeptember 18. 13:42 |
|
es ha mar a guglinal tartunk, akkor egy kis erdekesseg. ha ismered a galaxis utikalauz stopposoknak nevezetu muvet, akkor emlekezned kell arra, hogy mi a valasz az eletre, a vilagegyetemre es a mindensegre... 42. na most hogyha erre angolul keresel ra a gugliban "answer to life the universe and everything" akkor a google-be beepitett szamologep kidobja a 42-t. tedd zarojelbe az egeszet es adj hozza 10-et, vagy szorozd meg kettovel, szoval csinalj vele barmilyen matematikai muveletet, a gugli a 42-vel szamol =))) |
| standby | 4467 | 2007. szeptember 18. 13:37 | Válasz erre: 4466 |
|
en ezt a verziot ismerem: gothic google :D http://www.googoth.com/ |
| berdogabor | 4466 | 2007. szeptember 18. 11:06 |
|
Mivel a Google keresõ egy olyan weboldal, amit naponta 200 milliószor hívnak le, ezért ezen kiszámolva, ha a google nem fehér, hanem fekete lenne, az energia megtakarítás 750 megawatt óra lenne évente, ami megfelel kb. 300 000 db konyhai vízmelegítõ 1 órán keresztüli üzemelésének (amikor forr a víz). Erre reagálva a Google csinált egy fekete változatot, amit az alábbi címen értek el: ---------------- http://www.blackle.com --------- |
| berdogabor | 4465 | 2007. szeptember 18. 11:05 |
|
A jó házasság nem ördöngösség, de egyfolytában résen kell lenni! Móricka a villamossínen megy hazafelé. Mikor a villamos utoléri, a vezetõje rácsenget és kiszól neki: - Nem tudnál lemenni a sínrõl?! Móric vigyorogva löki hátra: - Én igen, de maga nem! A vállalatnál elromlik a homlokzaton a falióra, ezért a fõnökség odaküldi az egyik szerelõt. Szegény már háromnegyed órája izzad a létrán, amikor az egyik rendész megkérdezi tõle: - Elromlott az óra? - Á dehogy, csak rövidlátó vagyok!... |
| berdogabor | 4462 | 2007. szeptember 18. 11:01 |
|
Lõwy Árpád DRÁGASÁG Mindenütt panasz hallik, Hogy szörnyû drága minden. És javulásra, sajnos, Még kilátásunk sincsen. A liszt, a kávé, zsemle, Hús, cukor, fûszer: drága, Senki sem emlékszik még Ekkora drágaságra. Ha így tart még - elébünk Szép perspektíva tárul: Maholnap meg kell vonni A pin@t is a szánktul! 1931 |
| berdogabor | 4456 | 2007. szeptember 18. 10:53 |
|
A szegény költõ egy forgalmas utcán járva meglátott egy világtalant, aki elõtt kalap volt a földön, valamint egy tábla: "Vak vagyok". A kalapban mindössze pár forint hevert. Mivel a költõnek nem volt egy fillérje sem, megkérdezte a világtalan embert, hogy nem pénzbeli segítséget elfogadna-e tõle. Mikor az igent mondott, a költõ ráírt valamit a tábla másik oldalára, majd ment elintézni a dolgát. Ezután a pénz szinte záporozni kezdett a kalapba. A világtalan el sem hitte, hogy ilyen szerencséje lehet, majd egy idõ után megkérte az egyik adakozót, hogy mondja meg neki, mit írt a táblájára a költõ. Az illetõ felolvasta neki: "Tavasz van, és én nem láthatom." |
| berdogabor | 4455 | 2007. szeptember 18. 10:52 | Válasz erre: 4452 |
|
Hogyan tehetsz szert olcsón HD-re????? - - Veszel egy japán "csoppert" és elrontasz rajta valamit!!!! :-)))))))))))))))))))))))) |
| Zsifi | 4452 | 2007. szeptember 17. 19:55 | Válasz erre: 4449 |
|
A kidolgozás és a mûszaki megoldások miatt csakis HD...))
|
| zsore | 4447 | 2007. szeptember 17. 17:28 |
|
Hiába, kivett Sóskút rendesen :o) http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=18641 |
| zsore | 4445 | 2007. szeptember 17. 17:21 |
|
Ez nagyon ütõs..... http://wwwsportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=18641 |
| Zsifi | 4444 | 2007. szeptember 17. 17:09 |
|
Az idõs házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdõ van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésrõl visszatérve, a lányuk várja õket a repülõtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nõ, karján egy csecsemõvel és megszólítja: - Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi? - Mama? De ki az a csecsemõ? - Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben. |
| SVLaci | 4443 | 2007. szeptember 17. 16:50 |
|
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... |
| Apu | 4442 | 2007. szeptember 17. 14:49 |
|
Ha volt már valamelyik, akkor elnézést! Akasztott embert még az ág is húzza. (l.: Newton II.) Ahány ház, annyi szopás. Jön még kutyára másik kutya. Nem esik messze a vak a botjától. Jó pap holtig él. Kicsi a bors, de le van szarva. A kefír sem fenékig tejfel. Öntsünk tiszta vizet a lapok közé. Aki mer az nyer; aki merít az nyerít. Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta. Szegény ember vízzel gôz. Sok lúd sokat szarik. Madarat tolláról, zoknit szagáról. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen. Sok pohárnak sok az alja. Öregember nem vénasszony. Akit ma megehetsz, ne halaszd holnapra! Nyelvében él a nemzet, de a nyelvével még senki sem nemzett! Inkább legyem az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves! Ha csókol az anyósod, hunyd le a szemed és gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett! Az embert a gondolkodás tette állattá. A szemérem világítás dolga. Sok jó ember kis helyen is be tud rúgni. Aki fél az alkoholmérgezéstôl, az ne igyon mérgezett alkoholt! Aki korán kel, az hülye. Ha rövid a farkad, toldd meg egy lépéssel! Nem minden arany, ami réz. Köhögés ellen szedj hashajtót! Amit ma megehetsz, kihányhatod holnap! Evés közben jön meg a postás. (Meg a hittérítô.) Addig jár a korsó a kútra, míg be nem vezetik a vezetékes vizet! Aki másnak vermet ás: sírásó vagy földmunkás. Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos. Mi ebbôl a tanulság? Senki ne igyon mosatlan gyümölcslevet! Fürge mint a Rókus. Néz, mint borjú az új apura. Göthös lónak túrós a szája. Elôre iszik a medve nôjére. Rablóból lesz a legjobb kandúr. Él, mint hal a grízben. Sok lúd diszkót gyôz. Olló a hollónak nem vájja ki szemét. Vak tyúk is talál szeget. (Besenyôsen: Vastyúk is talál szeget.) Veszi, mint szódás a lovát. Szegény, mint a templom tehene. Kutya-macska baromság. Ravasz, mint a pisztolyom. Röhög, mint a fakuka. Makacs, mint a köszvény. Jobb ha ma én túlzok, mint holnap a veréb. Bátor, mint az orosz lány. Szegény ember vizel, fôz. Él, mint Marci keveset. Vak vágányba futott az élete. Borul, mint az ólomajtó. Öregember nem kém ember. Ki mit vet, azt kapál. Nagy lábba vágta a fejszéjét. Nem látja a fától az Ernôt. Sok ember sok helyen elfér. Két dudás egy sarkon nem fér el. Bolond lyukából bolond szél fúj! A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs! Éhes disznó makkal álmodik. Éhes makkal disznókat álmodsz. Makkal a kezedben is disznókat álmodsz. Az egyik szemem sír, a másik üveg. Olyan a felésege, mint a toronyóra. Na, nem olyan pontos, de akkorákat üt! Minden menyasszonyt megillet az ártatlanság vélelme. Nem árt, ha a te és a feleséged véleménye megegyezik. Ezért célszerû, ha már a nászéjszakán közlöd vele a tiédet! Az igazi matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat! Margit, rád nézek és tudom: banya csak egy van! Ne gondolkozz! Ha gondolkoztál, ne mondd el! Ha elmondtad, ne írd le! Ha leírtad, ne írd alá! Ha aláírtad, ne csodálkozz!! Kicsi a bors, de vannak barátai! Ajándék lónak kapd be a f...át! Nagyot akart a szarka, de lötyögött benn' a farka! A legkisebb kondom is nagyobb annál! - mondja a patikusné a kuncsaftnak. Aki másnak Ermitázs, maga esik bele. /Boncz G./ Mindenütt jó, de legjobb sehol. Kevés, mint taposóaknán a lábnyom. Kevés, mint amnéziásban a nosztalgia. Kevés, mint sivatagban a szökôkút. Kevés, mint árvaházban a szülôi értekezlet. Isten barmai lassan ôrülnek. Kinek a pap, kinek a papnô. (Kinek a Papp, kinek a PappZ. - #debrecen) Ki a virgácsot szereli, hóember nem lehet. Inzultálja, mint szikvíz-termékmenedzser a paripáját. (Szidja, mint szódás a lovát.) Aki dolgozik, az ne is egyék! (Polgárbarát kormányzatunk jelszava...) Élj gyorsan, szeress szenvedélyesen, halj meg fiatalon! Az élet egy nagy nevetés. Rajtad. Úgy meg van zavarodva, mint egy csecsemô a topless-bárban. Timár György mondásmixei: Ajándék lónak híg a leve. A jó bornak kétszer ad, ki maga esik bele. Akinek az Isten hivatalt adott, vedd el a lányát! Amelyik kutya ugat, nem ugat hiába. A messzirôl jött embert ne halaszd holnapra. Bolond lyukból nem lehet verebet fogni. Ebül szerzett jószágból is megárt a sok. Fehér Karácsony nem esik messze a fájától. Fekete Húsvét nem válik vízzé. Fürdôvízzel együtt nem zörög a haraszt. Jobb a foltos veréb, mint a rongyos túzok. Ha rövid a karod, addig nyújtózkodj, amíg el nem törik. Ha szolgád nincsen, olyan lesz a fogadjisten. Holló hollónak kezet mos. Hosszú haj, fél egészség. Két dudás többet lát. Ki a kicsit nem becsüli, aranyat lel. Ki korán kel, ne nézd a fogát. Ki mint veti ágyát, úgy arat. Kinek a pap, kinek a pénz beszél. Kiskutya, nagykutya ebül vész el. Könnyebb utolérni a hegyet, ha nem megy Mohamedhez. Közös lónak két oldala van, mégis botlik. Kutyából nem lesz éhes disznó. Lassan járj, Isten is megsegít, mint a sánta kutyát. Más szemében a szálkát toldd meg egy lépéssel. Néma gyereknek nem kötik be a száját. Nem akarásnak nem kell cégér. Nem az a fontos, az embernek mit mondanak, hanem hogy ne vegye magára. Nem az a legény aki üt, hanem aki másnak vermet ás. Nem mind papsajt, ami fénylik. Ne szólj szám, neked is lesz. Nézd meg az anyját, tovább érsz. Nyomtató lónak anyja sem vájja ki a szemét. Okos enged, szamár disznót gyôz. Olcsó húsnak nyögés a vége. Rövid ész nagy bottal jár. Sok lúd nem fér meg egy csárdában. Sötétben minden tehén vak tyúk. Vak tyúk is talál szemet szemért. |
| Barisax | 4441 | 2007. szeptember 16. 21:33 |
|
Híres bazmegek :-) Ádám: "Ez megeszi, bazmeg!" Noé: "Ez kurvára esik, bazmeg!" Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazmeg!" Lehel: "Ez eltört, bazmeg!" Mátyás király: "Ez az igazság, bazmeg" Galilei: "És mégis mozog, bazmeg!" Colombus: "Ha ezt elõre tudom, el sem indulok bazmeg!" Newton: "Pont a fejemre esett, bazmeg!" Bell: "Ez megszólalt, bazmeg!" Amundsen: "Itt kurva hideg van, bazmeg!" Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!" Széchenyi: "Ez kurva nagy terv, bazmeg!" Teller Ede: "Ez kurva nagyot szólt, bazmeg!" József Attila: "Ne lökdössél, bazmeg!" Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazmeg!" Bill Gates: "Ez lefagyott, bazmeg" Cesar: "Te is fiam, bazmeg?" |
| danyila | 4440 | 2007. szeptember 16. 18:45 |
|
Két részeg kijön a kocsmából és legközelebbi deszkakerítésnél elkezdenek pisilni. Az egyik úgy pisil, hogy bbrrrr , míg a másik úgy hogy pssiiiii . Aki ugy pisil hogy bbrrrr, az odaszól a másiknak. - te, koma - te miért pisilsz úgy hogy pssiiiii és meg úgy hogy bbrrrrrr... ? - azért komám, mert én a kerítésre pssiiilek, te pedig a bbrrrrrkabátomra. |
| tomi_GS | 4436 | 2007. szeptember 15. 18:05 | Válasz erre: 4403 |
|
Ez tényleg szép volt. És szerintem sem ide kellett volna, hanem minden komolyabb napilap címoldalára hogy Mindenki elolvashassa. |
| klimas | 4435 | 2007. szeptember 15. 14:23 |
|
Hagyok néhányat késõbbre is! Ha valamelyik volt már , akkor bocs , de az ismétlés .......stb |
| klimas | 4434 | 2007. szeptember 15. 14:22 |
|
Móricka jelentkezik az iskolában. A tanító néni felszólítja: – Mi baj Móricka? – Tessék engem haza engedi! Nemi beteg vagyok. A tanítónõ megpróbál nem törõdni vele, de Móricka másnap újra kezdi. – Tanító néni, tessék engem hazaengedni, mert nemi beteg vagyok! – Hogyhogy nemi beteg vagy? – kérdi most már bosszúsan a tanítónõ. – Úgy, hogy tele van a tököm az iskolával. Anyuci! Hogyan születik a kisgyerek? – A gólya hozza õket, fiacskám. Ez rendben van, de ki dugja meg a gólyát? Egy idõs hölgy rászól az utcán dohányzó kisfiúra: – Nem szégyelled magad fiacskám, hogy ilyen fiatalon cigarettázol? – És a néni nem szégyelli magát, hogy fiatal srácokat molesztál az utcán? Juliska, megnézhetem a bugyidat? – Persze. – Akkor húzd fel a szoknyádat! – Minek? Itt van a retikülömben. Félreértés: – Mondd Juli, szûz vagy? – Nem, Mérleg vagyok... A mama már jó ideje szidja a kislányát, amiért elvesztette a pénztárcáját. A kislány megunva a vég nélküli szidást, megkérdezi az anyját: – Mondd, anyu, te még soha semmit nem vesztettél el? – De igen! Te annak köszönheted az életedet! Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét? – Jánoska, akkor maga egy varázsló lenne...! – Mit mond a szûzlány a vibrátornak? – Ne remegj már, nekem is ez lesz az elsõ. Kaphatunk egy kétágyas szobát? – Önök házasok? – Persze. Mindketten. Van egy olyan sanda gyanúm, hogy megcsal a feleségem! – Mibõl gondolod? – Ma reggel azzal jött haza, hogy az Ella nevû barátnõjénél aludt. És ez lehetetlen. – Miért volna ez lehetetlen? – Mert én aludtam az Ellánál. „Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk elõtt viszonya volt Önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövõben tartózkodni szíveskedjék!” „Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy »Tudomásomra jutott« kezdetû körlevelét megkaptam...” Hazaérkezik a férj, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival hentereg az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emeleti ablakból. – Megõrültél? – sikoltja az asszony. A férj rezignáltan: – Aki turbékolni tud, az repülni is tud! |
| klimas | 4433 | 2007. szeptember 15. 14:13 |
|
Két óvodás lány beszélget: – Én már tudom, hogy mitõl lesz a gyerek! – Az semmi! – legyint a másik. – Én már azt is tudom, hogy mitõl nem lesz. Apu! Ha nagy leszek elveszem a Zsuzsikát. – Kettõ kell ám a házassághoz, kisfiam. – Akkor elveszem a Lilikét is. Az ötéves Lilike megszólítja az utcán a körzeti orvost: – Doktor bácsi, tessék nekem felírni fogamzásgátló tablettát! – Fogamzásgátlót? Neked? – Igen, mert ezt már nem lehet kibírni... Minden héten kapok egy új babát. Két gyerek játszik a téren. – Tudod mit? Játsszunk papást-mamást! – mondja a kisfiú. – Jól van – feleli a kislány –, de ne üss nagyokat! Petike áll a buszmegállóban, és kihallgatja két terhes asszony beszélgetését: – Te mit vársz, drágám. – Kislányt. – Hát te? – Én kisfiút. Petikét már jó ideje foglalkoztatja a gondolat, hogy vajon hogyan születik a gyerek. A terhes asszonyok láttán megindul a fantáziája. Ekkor egy nagy hasú férfi érkezik a buszmegállóba. Tõle is megkérdi: – A bácsi mit vár? – Autóbuszt – hangzik a felelet. Petike ebbõl azt a következetést vonja le, hogy rossz nyomon jár. Az anya tizenéves lányával elmegy az orvoshoz: – Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életrõl? – Beszéljen csak asszonyom. Majd meglátja, mennyit tanul tõle. A kollégiumban a nevelõtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erõteljes zajok szûrõdnek ki. A tanár beszól: – Mi folyik itt? Embert ölnek? – Nem! Épp ellenkezõleg! Új bundában jön haza az asszony, és a gyerekei körülcsodálják. – Jaj, de szép! Ugye mama, a papától kaptad az új bundádat? – A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, ti sem lennétek. Apuka megkérdezi a tízéves fiától: – Na kisfiam, hogy tetszik az új tanító néni? – Nagyon tetszik, papa... Csak a nagy korkülönbség zavar kissé...! ♣ – Tanító néni, én szerelmes vagyok magába! – Na de Móricka... Nekem nem kellenek gyerekek! – Nem baj, tanító néni. Majd vigyázunk. – Na gyerekek, milyen madarakat ismertek? Pisti: – Kuvik. Kati: – Veréb. Móricka: – Kerekes bagoly. – Micsoda? – csodálkozik a miniszoknyás tanító néni. – Olyan madár nincs. – Jöjjön el hozzánk tanító néni, majd mutatok egyet! A biológia szakos tanítónõ nagyon kíváncsi erre az új madárfajra, ezért elmegy Mórickáékhoz. Most még rövidebb szoknya van rajta. Bemutatkozik a szülõknek, és látni szeretné a különleges baglyot. Ekkor Móricka bekiabál a kisszobába: – Nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked...! És képzeld, mindene kilátszik a szoknyából. A nagyapa szélsebesen kigurul a tolókocsival: – Húúú! Húúú! Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos kiszalad, és megkérdezi: – Hogy hívják az apádat? – Nem tudom. – Hány éves vagy, te gyerek? – Hét. – Micsoda? – csóválja fejét a férfi. – Hét éves vagy, és még mindig nem tudod, hogy hívják az apádat? – Ez semmi – mondja Pistike. – A mamám már harminc is elmúlt, és még mindig nem tudja. |
| klimas | 4432 | 2007. szeptember 15. 14:06 |
|
A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe. – Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát. – Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával? – Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl. Az ifjú pár Svájcba utazik nászútra. Az Alpok alatt a szerelvény legalább fél óráig haladt egy hosszú alagútban. Amikor kiértek a fényre a férj így szól: – Ha tudtam volna, hogy ennyi ideig leszünk sötétben, jól megdugtalak volna. – Mire az asszonyka csodálkozva: – Miért, nem te voltál? Sir Archibald idegesen toporog a szülõszoba elõtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos, és odalép hozzá. – Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem – mondja aggodalmaskodó arccal. – A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában? – De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdõ mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bõrû, aki nagyon megkergette szegényt. – Attól tartok uram, hogy utol is ér A világos bõrû, szõke hajú párnak sötét bõrû, gyapjas fekete hajú gyereke születik. Amikor az atya megpillantja a lurkót, megkérdezi a nejétõl: – Hogy lehet nekünk ilyen fekete babánk? – Tudod, édesem, nincs tejem, és a szomszéd ágyon az a kis néger hölgy szoptatja. Azért ilyen fekete. A férj tudomásul veszi a dolgot. Gondolta, majd ha üvegbõl szopik, kifehéredik. Este elmegy az anyjához, és elmeséli neki a történteket. Azt mondja erre az anyja: – Tudod fiacskám, amikor te születtél, nekem sem volt tejem, de a szomszédnak volt egy tehene, tõle hoztuk a tejet neked. Na, te attól lettél ilyen marha. A hölgy, akit a szülész nõgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstõl. Kérdések özönével árasztja el az orvost. – És milyen pózban fogok szülni? – kérdezi végül. – Nyugalom, ne kell izgulni! – feleli az orvos. – Pontosan olyanban, amilyenben a baba fogant... – Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabantban, az ablakon kidugott lábbal...! Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot: – Rajzoljatok le egy nõi nemi szervet! Az egyik lány szégyenlõsen lesüti a szemét, mire a mellette ülõ srác felkiált: – Tanárnõ, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik...! Anyuka sétál a kislányával az utcán. Megállnak egy édességbolt elõtt, és nézegetik a kirakatot. – Anyu vegyél nekem csokoládébabát! – Jól van kislányom, válassz közülük! Fiú vagy lánybabát kérsz? – Fiúbabát, mert azon egy picit több a csokoládé. Anyu, azt elhiszem, hogy a gólya hozza a gyereket. De tudok néhány pikáns részletet a gólya születésérõl. Mit szólnál hozzá öcsi, ha a gólya egy kistestvérkét hozna neked? – Azt, hogy pechünk van. – Miért? – Mert a papa másfél éve külföldi kiküldetésben van. |
| klimas | 4431 | 2007. szeptember 15. 13:55 |
|
Fiú: – Most már nem fáj? Lány: – Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg... Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg... Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: – Nem. A sötétbõl megszólal egy borízû hang: – Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít? Nem könnyû egy lányos apák élete: – Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam elõtt a lányom nevét belepisilték a szûz hóba. – És mi van abban olyan rossz? – Hogy mi? A lányom kezeírásával...! – Hurrá! – ujjong az ifjú apa a kórházban. – Tudtam, hogy fiú lesz. Mire a gyereket fogó nõvér: – Nem fiú ez, hanem kislány. És tessék már elengedni a kisujjamat! Többször elvált apa mondja a házasság elõtt álló fiának: – Amikor az ember nõsül az olyasmi, mint amikor elmegy a barátaival az étterembe. Sokáig nézegeti az eléje rakott étlapot, mert azt az ételt szeretné kiválasztani, amelyik a legjobban ízlik neki. Az étlapon azonban olyan nagy a választék, hogy végül teljesen tanácstalanná válik. Így aztán ötletszerûen kiválaszt valamit. Amikor belekóstol az eléje rakott ételbe, már tudja, hogy nem erre vágyott. Aztán meglátja mit rendeltek a barátai, és rájön, hogy tulajdonképpen õ is azt szerette volna. Két barát beszélget: – Ma megtettem az elsõ lépést a váláshoz... – Nem is tudtam, hogy te nõs vagy? – Még nem... De ma eljegyeztem Mancit. Meglepetés: Esküvõ után az újdonsült a férj feleségével feltûnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja: – Võmuram, aztán kímélje a kislányomat! – Legyen nyugodt mama. – Csak azért mondom, mert áldott állapotban van. |
| klimas | 4430 | 2007. szeptember 15. 13:49 |
|
Egy srác bemászik az idõs néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében. – Gondolom most meg fog erõszakolni, fiatalember? – Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni... – Pedig muszáj lesz. A fiú, az apa és a nagyapa Párizsba utazik. Mindegyikük külön-külön szervez magának programot, és nagyon kellemesen érzik magukat. Másnap kiértékelik az élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka: – Hogy ezek a párizsi nõk milyen tüzesek! Rávágja erre az apa: – És milyen szenvedélyesek! 10 Mire a nagypapa elrévedve: – És milyen türelmesek! Egy nagy természetû hölgy új zárat csináltat lakása ajtajához. – Nyolcvan kulcsot kérek hozzá – mondja a lakatosnak. – Nyolcvanat? – csodálkozik a mester. – Mondja asszonyom! Nem lenne egyszerûbb egy csapóajtót fölszerelni? |
| klimas | 4429 | 2007. szeptember 15. 13:47 |
|
Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság elsõ, második és harmadik évtizedében? – Az elsõ tíz évben a testével, a második tíz évben a fõztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével. |
| klimas | 4428 | 2007. szeptember 15. 08:49 | Válasz erre: 4402 |
|
Zsifi ! Ez nagy volt és ha megengeded ,máshol is közzé teszem
|
| Zsifi | 4426 | 2007. szeptember 14. 20:21 | Válasz erre: 4425 |
|
Ilyen veszély nincs! Gyermeke csak felnõtt embernek lehet....)))))
|
| zsore | 4425 | 2007. szeptember 14. 20:01 | Válasz erre: 4423 |
|
Ha majd lesz gyereked, soha többet nem mondasz ilyeneket :)
|
| kicsi | 4424 | 2007. szeptember 14. 19:20 | Válasz erre: 4415 |
|
ez is elgonolkodtató,/ így motoros demonstráció elõtt/
|
| Balu | 4423 | 2007. szeptember 14. 11:45 |
|
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
|
| berdogabor | 4422 | 2007. szeptember 14. 09:48 |
|
Férfiruhaüzletben: - Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel! - Miért éppen gombosat? - Elõvigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendõmet. Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz: - Goran, hiszel a halál utáni életben? - Nem. - Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött! Evert a feleségéhez: - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Tényleg? Ez csodálatos! - Igen, hétfõtõl emelik a lakbért. |
| berdogabor | 4421 | 2007. szeptember 14. 09:47 |
|
- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani? - ??? - Majd holnap megmondom ... A falu kovácsa oktatta az új inasát: - Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta õ a falu kovácsa... Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi: - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul, és felmordul: - De, az enyém! Nem tetszik talán valami? - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját. - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. - Nekem? Egy négy hetes palotapincsi. - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele? - Megakadt a torkán... |
| berdogabor | 4420 | 2007. szeptember 14. 09:46 |
|
Két szõke beszélget: - Ma voltam terhességi teszten. - És nehezek voltak a kérdések? Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod? A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! - Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval. |
| berdogabor | 4419 | 2007. szeptember 14. 09:45 |
|
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nõnek azonban nem tetszik az elõadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: - James, vegye le az ingemet! James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is. - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom! "Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne. |
| berdogabor | 4418 | 2007. szeptember 14. 09:43 |
|
Két szõke nõ beszélget: - Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak. - Hogy-hogy??? - Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak. - Nem lehet hogy elszámoltad?!?!! A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek: - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt! |
| berdogabor | 4417 | 2007. szeptember 14. 09:43 |
|
Gyanakvó férj a feleségéhez: - Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám? - A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem. Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl: - Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon? - Banki átutalással, ha lehet. Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. Szõke nõ dr. Csernusnál. - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ... |
| berdogabor | 4416 | 2007. szeptember 14. 09:41 |
|
> >>> Reggel kiment a bika a dombtetõre legelni. Egész nap legelt, már > >>> lassan mentlefelé a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. > >>> Gondolkodott, mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 > >>> óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A > >>> nyuszika odaszólt > >>> neki: > >>> - Te bika, menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak > >>> még téged is kikerülni. > >>> A bika meg se szólalt, meg se moccant, úgy telelegelte magát. A > >>> nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, > >>> megkéri még > >>> egyszer: > >>> - Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni. > >>> Tudod??? > >>> A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A > >>> fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának: > >>> - Te bika, nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha > >>> nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted??? > >>> A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika: > >>> - Rendben, bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni > >>> és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted?? > >>> Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3. Háromnál a > >>> bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának > >>> a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a > >>> szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott: > >>> - Mi van, bazdmeg?? Beszartál, hogy jön a nulla??? > >>> |
| xl | 4415 | 2007. szeptember 14. 08:38 |
|
hát igen ebben az az országban már a magyar zászló is fasizmus de ez már politika . HAGYJUK........
|
| Dodiba | 4414 | 2007. szeptember 14. 08:31 | Válasz erre: 4402 |
|
Ez nagyon szép volt Zsifi! Az a baj,hogy az IGAZI magyarok többsége nem magyar földön él! :-( |
| xl | 4413 | 2007. szeptember 14. 08:16 |
|
bemegy a kocsmába a protestáns, a katolikus, a rabbi, és a mohamedán. mire a csapos, - mi ez valami vicc? |
| kitkatamas | 4412 | 2007. szeptember 14. 02:07 | Válasz erre: 4402 |
|
Hat... Olvassa es szivlelje meg minel tobb ember! Nagyon-nagyon szep es... Hatha... |
| Gcsaba | 4411 | 2007. szeptember 13. 21:44 | Válasz erre: 4402 |
|
Hát ez nekem is megcsavarta az orrom nem csak neked. Valóban nem a viccekhez tartozik, de mindenkivel elolvastatnám, aki magyarnak érzi magát.
|
| Zsifi | 4410 | 2007. szeptember 13. 21:29 |
|
Eszkimó bemegy a kocsmába. -Kérek egy dupla whiskyt! -Jéggel?-kérdi a csapos -Anyádat.... |
| redmary | 4409 | 2007. szeptember 13. 19:45 | Válasz erre: 4405 |
Szia!!Kicsit át irtam....A tehén olyan eszköz:amin szivesen megpihenhetünk!!Bocsika!!:-))))
|
| goimo | 4408 | 2007. szeptember 13. 19:45 |
|
Igeen!!! Én is jártam már Északon-Délen Keleten-Nyugaton de hátrány még nem ért hogy MAGYAR vagyok! |
| onam | 4407 | 2007. szeptember 13. 19:41 | Válasz erre: 4402 |
|
Igen pont ide! Bár nem vicces /sõt!!!!/. De Valahogy bele lehet tuszkolni az aranyköpés /mondás?/ kategóriába. Azt irta le Varadero amit tiszta szivembõl gondolok.Ezt hallgassa meg":itthoni, magukat bal és jobboldali politikusnak nevezõ gátlástalan gazemberek" Igen , ez a lényeg. És többet errõl nem is mondanék. Kivánom azt , hogy a néni szemléletét, nemzeti tudatát még sokan tegyék magukévá. |
| Zsifi | 4405 | 2007. szeptember 13. 19:34 | Válasz erre: 4403 |
|
felírtam volna a tûzfalra, de akkor mind itt tolongnátok és elálnátok a bejáratot..)
|
| kispeti | 4404 | 2007. szeptember 13. 19:29 | Válasz erre: 4402 |
|
Maximimum azt, hogy "ámen" ! Hozzáteszem, hogy nem vagyok vallásos ! |
| Zsifi | 4402 | 2007. szeptember 13. 19:20 |
|
Motoros történet kommentár nélkül Túrázásaink során, egyik szomszédos ország kis településében lévõ templom falánál induláshoz készülõdtünk, amikor megállt mellettünk egy fekete ruhás, fejkendõs, hajlott hátú néni. Egészséget kívánt, majd megkérdezte honnan jöttünk. Amikor válaszoltunk, ezt kérdezte: És Magyarország tényleg olyan szép, amilyennek mondják? Nem várta meg a választ, hanem hiba nélkül elmondta ezt: Járjatok be minden földet, Melyet isten megteremtett, S nem akadtok bizonyára A magyar nemzet párjára. Vajon mit kell véle tenni: Szánni kell-e vagy megvetni? - Ha a föld isten kalapja, Hazánk a bokréta rajta! Oly szép ország, oly virító, Szemet-lelket andalító, És oly gazdag!... aranysárgán Ringatózik rónaságán A kalászok óceánja; S hegyeiben mennyi bánya! És ezekben annyi kincs van, ( itt hozzátette: "mert akkor még az övék volt") Mennyit nem látsz álmaidban. S ilyen áldások dacára (itt: "innen nem kellene tovább mondanom, mert olyan szomorú") Ez a nemzet mégis árva, Mégis rongyos, mégis éhes, Közel áll az elveszéshez. S szellemének országában Hány rejtett gyöngy és gyémánt van! S mindezek maradnak ott lenn. Vagy ha épen a véletlen Föl találja hozni õket, Porban, sárban érnek véget, Vagy az ínség zivatarja Õket messze elsodorja, Messze tõlünk a világba, Idegen nép kincstárába, És ha ott ragyogni látjuk, Szánk-szemünket rájok tátjuk, S ál dicsõséggel lakunk jól, Hogy ez innen van honunkból. Ez hát nemes büszkeségünk, Melyrõl annyiszor mesélünk? Azzal dicsekedni váltig, Ami szégyenünkre válik!... Csak a magyar büszkeséget, Csak ezt ne emlegessétek! Ezer éve, hogy e nemzet Itt magának hazát szerzett, És ha jõne most halála, A jövendõ mit találna, Mi neki arról beszélne, Hogy itt hajdan magyar éle? S a világtörténet könyve? Ott sem lennénk följegyezve! És ha lennénk, jaj minékünk, Ezt olvasnák csak felõlünk: "Élt egy nép a Tisza táján, Századokig, lomhán, gyáván." - Oh hazám, mikor fogsz ismét Tenni egy sugárt, egy kis fényt Megrozsdásodott nevedre? Mikor ébredsz önérzetre? (Petõfi Sándor: A Magyar Nemzet) Majd folytatta: "Mondják, miért írt ez a Petõfi ilyeneket?" Azután elmondta, hogy 88 éves az idén. És hogy fogadjunk el tõle valamit. A szatyrában volt pár tojás és négy, azaz négy szelet kalács. Ebbõl kettõt nekünk adott, hogy osszuk el. Egészséget kívánt, és elcsoszogott. Egy büdös kukkot nem tudtunk szólni!!! Én pedig leültem a Székelyderzsi Erõdtemplom falához, és olyat tettem, ami rohadtul nem illik bele egy 40 körüli erõsen borostás túramotoros imidzsébe. És arra gondoltam, hogy az itthoni, magukat bal és jobboldali politikusnak nevezõ gátlástalan gazemberek, akik fröcsögõ nyállal próbálják fekete-fehérre mosni az agyunkat, akik megosztanak, nem összekötnek, akik személyes érdekharcukkal több kárt okoznak ennek az országnak mint eddig bárki, csak egyetlen egyszer jönnének el ide, és hallgatnák meg, ahogy egy 88 éves görbe hátú öregasszony ÕSZINTÉN Petõfit szaval a boltból hazafelé, és négy szelet kalácsból kettõt odaad vadidegen embereknek, talán elszégyellnék magukat, pont úgy, ahogy akkor ott én. Talán elgondolkoznának azon, hogy vajon ki és miért tette õket oda, ahol vannak, és hogy mi dolguk a világban. Ezek után még kell bármit is mondani? |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |