Humor-Viccek-,Aranyköpések
| redmary | 4400 | 2007. szeptember 13. 18:18 | Válasz erre: 4398 |
|
Köszi!!!Megnéztem!!!!:-))))Hiába ez a mi kis orszgunk teli van ""Vicces""""emberkkel...finoman fejeztem ki magam...
|
| kitkatamas | 4399 | 2007. szeptember 13. 18:14 | Válasz erre: 4398 |
|
Mérnem megy? Hátha most: http://www.mkkp.hu |
| danyila | 4394 | 2007. szeptember 13. 16:33 |
|
A pasas elmegy az orvos és panaszkodik. - doktor úr ! Álmomban minden éjjel jön egy manó és azt mondja: Misi pisilj be, Misi pisilj be! És akkor én álmomban bepisilek. - mi sem egyszerûb. Ha legközelebb jön a manó és rákezodi a mondókájára mondja neki: A misi pisilt már, a Misi pisilt már! Úgy is van. Következõ éjjel ámában megint jön a manó és rákezdi: - Misi pisilj be, Misi pisilj be! - mire válaszol - a Misi pisilt már, a Misi pisilt már - mire a manó - na persze, de még nem kakilt. |
| Balu | 4393 | 2007. szeptember 13. 16:26 |
|
http://video.racing.hu/VideoItem.aspx?viID=1000196018 monjuk inkább CC -) |
| Zsifi | 4390 | 2007. szeptember 12. 20:28 |
|
Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnõjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát: - Tiszteletem Drága Mûvész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?! - Mi lenne az barátom? - Imponálni akarok a barátnõmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön oda az asztalunkhoz, és kitörõ örömmel modja azt nekem, hogy: "Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?" Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot: "Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?" Mire a srác: "Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!" |
| Macko | 4389 | 2007. szeptember 12. 17:05 | Válasz erre: 4386 |
|
A pereclésnél tovább nem is olvastam! Semmi pereccel kapcsolatos dolog nem érdekel a közeljövõben!
|
| Macko | 4388 | 2007. szeptember 12. 17:04 | Válasz erre: 4381 |
|
Ebbõl az következik, hogy fogyókúrás okokból semmiképpen nem érdemes fejünket a falba veregetni.
|
| Balu | 4386 | 2007. szeptember 12. 16:48 |
|
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd" becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van... |
| Vaslovas | 4381 | 2007. szeptember 12. 11:44 |
|
A világ leghaszontalanabb tényei! * Általában az emberek jobban félnek a pokoktól, mint a haláltól. * Az emberi testben a legerõsebb izom a nyelv. * 2 milliárd emberbõl, csak 1 éri el a 116 éves kort. * 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara Vizesés teljesen befagyott. * Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgõsdugó ölje meg, mint egy kigyó. * A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a balkezesek. * A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét. * A jegesmedvék balkezesek. * A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielõtt elpusztulna. * Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve. * A világ legrövidebb háborúját Zanzibár és Anglia vívta. Zanzibár 38 perc multán kapitulált. * Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában. * A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán nem volt nadrág. * Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik. * A nõk kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. * A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük szerte a világon. * Még nem volt az Egyesült Államoknak "egyke" elnöke. * A Skydome-ban (Toronto) lévõ McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot dogot is árulnak. * Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását. * A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik. * Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az elsõ és a hetedik emelet között történik. (A tûzlétra általában csak a hatodik emeletig ér.) * Évente 3000 marhára van szükseg ahhoz, hogy az NFL liga bõrruházatát elkészítsék. * A társkeresõ hirdetéseket feladók 35%-a már házas. * A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsõn, de lefelé nem ! * Az orosz adóbevételek 10%-a a vodka eladásából folyik be. * A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps over the lazy dog." telex-tesztszöveg felhasználja az angol ABC minden betûjét. * A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért. * 111.111.111 X 111.111.111= 12.345.678.987.654.321 * Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet magához. * Tommy Lee Jones a szinész, és Al Gore az amerikai alelnök a Harvard egyetemen szobatársak voltak. * A koala medvék ujjlenyomatai annyira hasonlítanak az emberére, hogy egy bûnügy helyszínén igencsak össze tudnák zavarni a nyomrögzítõket. * A vasárnappal kezdõdõ hónapokban mindig van "Pentek 13". * Az angol "SWIMS" (úszik) szó 180 fokkal elfordítva is ugyanúgy olvasható. * Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40 km (!) magasra is képes feljutni. * A legutóbbi számítások szerint az USA-ban 19355 város található. * Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács) nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith. * A legfiatalabb ember, aki átúszta a La Manche csatornát egy Thomas Gregory nevû 11 éves angol fiú volt. A távot 11 óra 54 perc alatt tette meg 1988-ban. * Kentucky államban jó néhány olyan település található, melyeknek neve 2 betûbõl áll: Ed, Ep, Or, Oz es Uz. * Tudósok felfedezték a világ legöregebb hangszerét. A "szerkezet" egy madár tollának kemény töve, mely furcsa fütyülõ hangot ad, és a becslések szerint 9 ezer éves! * Ha valaki le szeretne jutni a Föld közepébe, egy 6437 km-es lyukat kellene ásnia. * Az ausztráliai kontinens lassan észak-keleti irányba halad. * A tehenek naponta annyi vizet isznak meg, amivel majdnem meg lehetne tölteni egy fürdõkádat. * Ha egy órán keresztül verjük a fejünket a falba, az 150 kalória veszteség. |
| Rugesz | 4380 | 2007. szeptember 12. 11:25 |
|
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következõ szintre. - Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elsõ emelet ajtaján a következõ felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképûek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy. A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elsõ emeleten vannak a nõk akik szeretik a szexet. A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt... |
| Vaslovas | 4379 | 2007. szeptember 12. 11:21 |
|
A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi mûszaki személyzet számára feljegyzett problémák, melyeket a következõ repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései: (P) = Probléma; (M) = Megoldás (P) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett. (M) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicsérelve. (P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva. (M) Landoló automatika nincs a gépen. (P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas. (M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony. (P) Valami meglazult a mûszerfalon. (M) Valami meghúzva a mûszerfalon. (P) A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték. (M) Bizonyíték eltüntetve. (P) A DME hangereje hihetetlenül nagy. (M) A hangerõ beállítva hihetõbb szintre. (P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál. (M) Hibát a földön nem sikerült elõidézni. (P) IFF nem mûködik. (M) IFF soha nem mûködik OFF (kikapcsolt) üzemmódban. (P) Gázkar rögzítõ használatakor a gázkar beragad. (M) Ezért van. |
| xl | 4345 | 2007. szeptember 11. 18:22 |
|
cigánygyerek az apjának. -idesapám ,hogy van az oroszul , hogy béke? -há mír. -há csak úgy kérdeztem |
| Balu | 4344 | 2007. szeptember 11. 18:15 |
|
Pokoli fejfájás... A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása. Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak . 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! |
| berdogabor | 4341 | 2007. szeptember 10. 07:35 |
|
Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh! És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love juh! -Hogy hívják a semmitõl sem félõ Ficsillát? >- ??? >- Bátor Ficsilla. -Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ??? - ET legalább haza telefonált... (!!) -Hogyan kezdte pályáját a hóhér? >- ???! - Gyerekfejjel... -Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen. -Hogyan hal meg a teniszezõ? >- Megáll benne az ütõ. -Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerõt. -Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos. -Mi a legjobb zöldség? >- ??? - BESTZELLER. -Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? >- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe. -Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? >- Harison Ford! -Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? >- Lassú busmanok. -Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? >? Mert sohasem áll meg a zebránál. -Mit énekelnek a molyok a szekrényben? >- Eddablúzt... -Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger postás... -Mi az apácák kedvenc sorozata? >- Barátok közt. -Mi a különbség a méh és a darázs között? >- A darázs nem gyûjt vasat. -Hogyan lehet felismerni a tûzoltót civilben? >- Nehezen. (!) -Mit mondott Jónás a cet gyomrában? >- Bánatomat halban mondom el... -Mit csinál a szõke nõ a feketével? - Megissza. -Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? >- Jónást várják a halban! -Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít. -Hol lakik Tarzan? - Inda House. -Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!! -Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás. -Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt. -Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára! -Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt. -Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg... -Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát! -Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy. |
| Apu | 4340 | 2007. szeptember 7. 22:26 |
|
Index fórumon a tankolási lehetõségek között sorolódott fel: ... és olajat csak a Lukoil-nál vegyetek!!! 
|
| bruno | 4339 | 2007. szeptember 7. 21:16 |
|
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörû állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni. A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta: - Hát, a lovának vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lõjük. Az istálló melletti ólban levõ disznó meghallotta ezt a beszélgetést. Az ! elsõ nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra. Odaröffentett erre a disznó a lóhoz, és így szólt: - Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra! A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina. - Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat. A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert, de semmi! A ló állapota nem javult. Az állatorvos megérkezett, ránézett a lóra, és az istálló elõtt állva lemondóan így szólt: - Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovát, mert megfertõzheti az összes többi jószágot is. Meghallotta ezt a disznó,! és lélekszakadva rohant a lóhoz: - Hej, tes tvér! Megjött az állatorvos, döntött: véged van! Kelj fel, most vagy soha, amíg nem késõ! Gyerünk! A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni. - Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. -Csináljunk egy lakomát! Levágjuk a disznót! |
| berdogabor | 4334 | 2007. szeptember 7. 07:16 |
|
Pistike felteszi Mórickának az õsi kérdést: - Móric, mit gondolsz, mi volt elõbb, a tyúk vagy a tojás? - Franc tudja, nálunk hal volt ebédre. |
| berdogabor | 4333 | 2007. szeptember 7. 07:15 |
|
- Miért van a méheknek királynõjük? - Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem volna mézük! Kovács úrhoz váratlanul betoppan a barátja, és látja hogy a házigazda éppen padlót súrol. Ezt már nem állhatja meg szó nélkül: - Már ne haragudj, de megmondom õszintén: nekem sohasem jutna ilyen az eszembe... - Hidd el, nekem sem. A feleségem ötlete volt! "2007. október 01-tõl a Trabantra is kötelezõ a bukósisak, mert hullik a vadgesztenye..." |
| Macko | 4332 | 2007. szeptember 6. 22:39 |
|
Az egyik brit napilap kérdést intézett az olvasóihoz, "Mit jelent britnek lenni?" címmel. A legmulatságosabb válasz: "Britnek lenni: elmenni egy német autóval egy ír pubba belga sört inni, aztán hazafelé indiai vagy török kaját venni vacsorára, beülni a svéd kanapéra és amerikai filmet nézni a japán tévén. És a legbrittebb dolog? Gyanakodni mindenre és mindenkire, ami vagy aki külföldi." |
| berdogabor | 4331 | 2007. szeptember 6. 16:09 |
|
A kis vidéki szállodában a tulaj kora reggel bekopog az egyik vendéghez: - Tessék felkelni, mindjárt kezdõdik a reggeli! - Nem kérek enni! - nyûgösködik a felriasztott vendég. - Nem is arról van szó. Kell a lepedõ a terítéshez! |
| Macko | 4327 | 2007. szeptember 6. 13:28 | Válasz erre: 4325 |
|
Na ebbõl ennyi elég. Megyek, folytatom zsuzsival! :o)))
|
| Macko | 4322 | 2007. szeptember 6. 13:24 | Válasz erre: 4321 |
|
Odacsaptam 541-el! Felsikkantott a kis ... :o)) |
| Macko | 4320 | 2007. szeptember 6. 12:55 | Válasz erre: 4319 |
|
Eddig 284 mph a legjobbam. Ott már nem is nyögött! :o)) |
| berdogabor | 4318 | 2007. szeptember 6. 07:32 |
|
- Gyakran fekszel le a feleségeddel? - Csak ha fáradt vagyok! |
| berdogabor | 4317 | 2007. szeptember 6. 07:31 |
|
Tisztelt Dolgozónk! A munkáltató jelzésére azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért, és 2 gr székletet számunkra eljuttatni, mert szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e vagy szarik rá!!!!???? Üdvözlettel a Humánerõforrás Csoport |
| berdogabor | 4316 | 2007. szeptember 6. 07:31 |
|
A parasztbácsi felutazik Budapestre. A Keleti Pályaudvarnál megszólít egy termetes hölgyet: - Tessék már mondani merre van a Baross tér? - Hiszen éppen rajta állok! - Akkor azért nem láttam! |
| berdogabor | 4315 | 2007. szeptember 6. 07:29 |
|
"Tényleg nem értem, mire kell a nõknek az a sok pénz. Nem isznak, nem dohányoznak és nem is csajoznak..."
|
| berdogabor | 4314 | 2007. szeptember 6. 07:29 |
|
- Hallottad, hogy a Piri minden nap meglátogat egy cukros bácsit? - Tényleg?! - Igen. Õ adja be neki az inzulint! |
| berdogabor | 4313 | 2007. szeptember 6. 07:28 |
|
Csaj a barátnõjéhez: - Te a helyemben férjhez mennél a Péterhez? - Nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjez mennék. Móricka megkérdezi az apukáját: - Mi az a telegráf? - Képzelj egy olyan hosszú dakszli kutyát melynek a feje Amerikában van, a farka meg Európában. Nos ha ha a dakszli farkát meghúzzák Európában, akkor elkezd vonyítani a feje Amerikában. Érted? - Igen. És mi a drót nélküli telegráf? - Ugyanez kutya nélkül. |
| berdogabor | 4312 | 2007. szeptember 6. 07:25 |
|
Tegnap este Béla bejelentette a kocsmában, hogy szponzort keres. Olyat, aki hazáig támogatja.
|
| berdogabor | 4311 | 2007. szeptember 6. 07:25 |
|
Fõnök a felvételizõnek: - Ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetõsen magas a fizetési igénye! - El sem tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál... |
| berdogabor | 4310 | 2007. szeptember 6. 07:24 |
|
Az alkohol öl, butít és gyomorba döntöm! Két székely bácsi beszélget: - Miért ilyen bõ a mellényed, komám? - Mert volt mibõl! - Aztán miért ilyen rövid? - Hát mert nem jutott. |
| Rugesz | 4309 | 2007. szeptember 5. 11:00 |
|
Vicc ???????????????? VKovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfõzõje (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilia ) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszáritóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipõbe (made in Korea) bujtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait. Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany ) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét ( made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizetõ magyar munkahelye |
| gunyi | 4308 | 2007. szeptember 5. 09:26 |
|
Az õsember és az õsasszony ülnek a barlang elott a naplemeténél. Azt mondja az õsasszony: Uram, mondj nekem olyat amit még nem mondott senki! - Internet |
| Balu | 4305 | 2007. szeptember 4. 14:19 |
|
Egy néger bölcs írása szomszédja ajtajára: Mikor megszületek :fekete vagyok. Mikor felébredek:fekete vagyok. Mikor lesülök a napon : fekete vagyok. Mikor fázom:fekete vagyok. Mikor meghalok:fekete vagyok. DE TE!!! Mikor megszületsz: rózsaszín vagy. Mikor felébredsz: fehér vagy. Mikor rosszul vagy: zöld vagy. Mikor lesülsz a napon: piros vagy. Mikor fázol : kék vagy. Mikor meghalsz: lila vagy. És még van pofád engem színesbõrûnek nevezni? |
| berdogabor | 4304 | 2007. szeptember 4. 14:15 |
|
Két bácsika beszélget a buszon: - Képzelje, én már már húsz éve utazom ezen a buszon... - Tényleg? És hol szállt fel? Móricka a nyári szünidõben felcsap újságárusnak, de már az elsõ negyedórában reklamációja van - az egyik vásárló visszajön és neki szegezi a kérdést: - Kisfiam, háromszáz forintot kértél tõlem ezért az újságért, pedig rá van írva hogy "Ára: 199,- Ft"! - És maga mindent elhisz, amit az újságok írnak?! |
| berdogabor | 4303 | 2007. szeptember 4. 14:13 |
|
Aki csak tanulással tudja elvégezni az iskoláit, az megélni is csak munkából tud majd!
|
| berdogabor | 4302 | 2007. szeptember 4. 14:12 |
|
Ne bírkózz a disznóval, mert mindketten sárosak lesztek, viszont a disznó élvezi is.
|
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |