Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 4301 | 2007. szeptember 4. 14:11 |
|
Kovács lakodalomba megy, és az asztal sarkánál kap helyet. Az asztal lába azonban útban van, sehogy sem fér tõle és addig fészkelõdik hogy az már az örömanyának is feltûnik: - Baj van, Kovács úr? Miért fickándozik folyton? - Bocsánat asszonyom, de ha az ön lába között lenne az, ami az én lábam között van, alkalmasint kegyed is fickándozna!... |
| berdogabor | 4300 | 2007. szeptember 4. 14:10 |
|
A pincér özvegye fel akarja venni a kapcsolatot a férje szellemével, ezért fél órája táncoltatja eredménytelenül az asztalt. Végül mérgesen kifakad: - Meddig várjak még Géza, miért nem jössz?! Erre egy túlvilági hang azt dünnyögi: - Nem az én asztalom!... - Halló, hotel? Kétnapos kannibálkongresszust szervezek, kérek az elsõ éjszakára 30 szobát, a másodikra pedig tizenötöt! |
| berdogabor | 4299 | 2007. szeptember 4. 14:09 |
|
- Miért stabilabb oprendszer a Linux, mint a Windows? - Mert befagyott ablakot már mindenki látott, na de befagyott pingvint?! |
| berdogabor | 4298 | 2007. szeptember 4. 14:04 |
|
A 82 éves, dúsgazdag bácsika elvesz egy 24 éves bombázót. A fiatal feleség hamarosan nyafogós lesz, ezért a férje megkérdezi tõle: - Hát neked mi bajod? Nincs meg mindened, amit a szemed-szád megkíván? - Megvan, megvan... De nekem nemcsak szemem és szám van! - Jaj kisfiam, egyél végre szépen késsel - villával! - Jó, de akkor melyik kezembe fogjam a húst?! |
| berdogabor | 4296 | 2007. szeptember 4. 14:02 |
|
Késõ este van, a férj már vagy századszor néz ki idegesen az ablakon, várja a feleségét. Az anyósa nyugtatni próbálja: - Lehet, hogy elrabolták... Vagy elütötte egy autó... De az is lehet, hogy csak vásárol! A férj erre a fejéhez kapja a kezét: - Jaj ne, csak ne vásároljon!... - Téged kényeztet a feleséged otthon? - Hát ahogy vesszük. A cipõmet idõnként le szokta húzni. - Amikor este hazaérsz? - Nem, amikor este el akarok menni. |
| berdogabor | 4295 | 2007. szeptember 4. 14:00 |
|
- Jöjjön fel hozzám, Ilonka! - Csak úgy megyek fel, ha megígéri, hogy jó fiú lesz. - Hát hogy fiú lesz, azt nem garantálhatom, de hogy jó lesz, az biztos! A kiskutya lélekszakadva rohan a Szaharában, és közben morfondírozik: - Ha öt percen belül nem találok egy fát, bepisilek! - Mi az egészség ellentéte? - A feleség. |
| berdogabor | 4293 | 2007. szeptember 4. 13:58 |
|
- Móricka, miért hagytad abba az iskolát? - Tömeges betegség miatt. - Hogyhogy? - A tanáraim azt mondták, rosszul vannak ha rám kell nézniük! - Apu, mi az, hogy "elveszett nõ"? - Izé... Szóval az egy olyan nõ, akit mindenütt meg lehet találni... Azt mondják, hogy a pénz az ördög találmánya. Viszont ha sok van belõle, az maga a mennyország! |
| berdogabor | 4292 | 2007. szeptember 4. 13:57 |
|
Falusi turizmus, a városi vendég a háziakkal beszélget: - A maguk falujában nagyon kicsi a temetõ. Látszik, hogy itt nem halnak gyakran az emberek! - Valóban nem, csak egyszer... |
| berdogabor | 4291 | 2007. szeptember 4. 13:56 | Válasz erre: 4288 |
|
Röhögni a halálon, és meghalni a röhögéstõl...
|
| Macko | 4289 | 2007. szeptember 4. 13:54 | Válasz erre: 4280 |
|
Drága Apu! 1. Meghagytam az eredeti szöveget a hûség kedvéért. 2. A BMW eszi az olajat. A Harley-ból meg csöpög. Legyünk pontosak! :o))) |
| icuka | 4288 | 2007. szeptember 4. 13:54 |
|
Sajna én viccet mesélni nem tudok. De jo közönség vagyok. Nevetni nagyokat tudok :)
|
| berdogabor | 4286 | 2007. szeptember 4. 13:53 |
|
- Miért van két fülünk és csak egy szánk? - Hogy többet halljunk és kevesebbet beszéljünk! |
| berdogabor | 4285 | 2007. szeptember 4. 13:52 |
|
- Végre jól odacsaptam a fõnök asztalára! - És mit szólt hozzá? - Semmit. Szabadságon van. "Ez a szexuális felvilágosítás egy nagy marhaság. Engem pl. már 12 éves koromban felvilágosítottak, és 3 évig semmi hasznát nem vettem..." |
| berdogabor | 4283 | 2007. szeptember 4. 13:50 |
|
Nem az az igazi, akivel le tudnánk élni az életünket, hanem aki nélkül nem.
|
| berdogabor | 4281 | 2007. szeptember 4. 13:49 |
|
A vakáció után a tanár megkérdezi: - Móricka, mi történt a karoddal? - Két helyen eltörtem. - Máskor kerüld az ilyen helyeket! |
| berdogabor | 4279 | 2007. szeptember 4. 07:21 |
|
Berta néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, és ölében a kis pincsijével néz a TV-ben egy vadnyugati filmet. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát: - Nézd csak, Micike! Ez a cowboy egy hülye, a lovához beszél! |
| Macko | 4278 | 2007. szeptember 4. 00:47 |
|
Erre varrjatok gombot: http://www.vicclap.hu/movie/2267/ Lehet gyakorolni! :o))) |
| Macko | 4277 | 2007. szeptember 4. 00:13 |
|
Tisztelt Szerkesztõség! Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elõtt állok. Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késõ estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnõivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi. Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik! A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána. Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta. Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz? |
| berdogabor | 4273 | 2007. szeptember 3. 15:08 |
|
Az újságban megjelenik egy hirdetés, hogy rendõrkutyákat keres a Belügyminisztérium. A jelentkezõk között ott szorong a bejáratnál Kovács bácsi is, madzagon vezet egy keverék dakszlit. - Hát maga mit akar itt? - szól rá kapus. - Gondoltam kell titkosrendõr is... |
| berdogabor | 4272 | 2007. szeptember 3. 15:06 |
|
- Milyen a számítógépes szépségápolás? - Átküldök neked egy kiló bájt! - Budapesten mi porozza be a virágokat? - Az autók. Az élet azért rosszabb, mint a színpad, mert gyakrabban kell meghajolni. Móricka furfangos találós kérdést talál ki, amit neki is szegez a barátjának: - Van egy folyó, a folyón egy híd, a híd innensõ oldalán egy kutya. A kutyának okvetlenül át kell jutnia a folyón, de nem szabad átmennie a hídon, nem szabad úsznia sem és repülni sem tud. Hogyan megy át? - Ha a hídon nem mehet át, át sem úszhatja a folyót és nem tud repülni sem, akkor nem megy át! - De átmegy! - Hogyan? - Átúszik. - De hiszen azt nem szabad neki. - Hát nem szabad, de ez olyan hogy mégis átúszik! |
| berdogabor | 4271 | 2007. szeptember 3. 15:01 |
|
- Képzeld, tegnap leestem a létráról! - Nahát, és lett valami bajod? - Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról! - Mit mond az orosz a halálos ágyán? - Szent péter vár. Férj és feleség vacsoráznak. A feleség leeszi magát. - A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó! - Igen - mondja a férj - és még le is etted magad! - Hogy sikerült a randid? - Hát, csak olyan sakkosan... - Hogyhogy? - A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt... |
| berdogabor | 4270 | 2007. szeptember 3. 14:59 |
|
A fiatal feleség irulva-pirulva vallja be a férjének: - Szívem, azt hiszem nemsokára hárman leszünk... - Ez aztán a jó hír! Biztos vagy benne? - Igen. Az anyám az elõbb telefonált, hogy ideköltözik egy idõre... A beteg elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy tablettát: - Várjon egy kicsit, hozok vizet! - és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az csaphoz, és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel: - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig! |
| berdogabor | 4269 | 2007. szeptember 3. 14:58 |
|
"... Az elkövetõ menekülés közben beugrott a fürdõmedencébe, és ezzel bûnözési hullámot indított el..."
|
| berdogabor | 4267 | 2007. szeptember 3. 14:56 |
|
A bokszbajnok felesége arra ébred, hogy betörõ járkál a lakásban. Halkan felkelti a férjét: - Fiam, valaki magánórára jött! |
| becki | 4266 | 2007. szeptember 3. 11:48 |
|
Na, ez az igazi továbbküldõs: 1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott és jól meg is halt. 2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, õ sem küldte tovább. Meg is halt fiatalon egy vadászat alkalmával. 3. István király sem küldte tovább, õ is meghalt, de csak késõbb. 4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az Árpád-ház, mert senki sem küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi királyunk halott emiatt! 5. A részeges Lajosbának sincs számítógépe Alsó-Bivalybasznádon, így hazafelé a kocsmából el is b*ta egy tehervonat. 6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak hallottam, hogy mesélték elõttem huszonhárman, állítólag továbbküldte és tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást kapott, vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy mûködik!!!! 7. Egy barátrom barátjának az ismerõsének a testvérének az anyjának az ismerõsének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnõje, mert nem küldte tovább a szerencselevelet. A következõképpen történt a dolog: Józsi hazajött a munkából, a barátnõje otthon ordibálva fogadta: - Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem küldted tovább, ezért elhagylak. Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé nem is jött vissza. 8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog úgy történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért elment az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt: - Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt? - Nem, fiam. - Akkor Isten nyugosztalja a Pista bácsit. Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje. 9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt, tovább is küldte és nem halt meg éjszaka!!! Tehát mûködik!!!! (Igaz, hogy azt is kívánta, hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát, ami nem sikerült neki, de legalább nem halt meg!) |
| becki | 4265 | 2007. szeptember 3. 11:35 |
|
Kínai fogamzásgátló leírása: Én igen ügyes megoldásnak tartom a kínai elvtársak részérõl a kompjuteres fordítóprogram használatát. Vajon az OGYI miért keres a kákán is csomót? Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvû tájékoztatójából. A tabletta szerencsére nem kapható Magyarországon, mert megbukott a törzskönyveztetési eljárás során. Vajon miért? "Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelõsség de más esetben nem tart felelõsség fenn szintén." "Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, elõfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínûséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendõ bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás elõtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének elõtte és után 2 óra minimum." "Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követõt vár, hogy Ön vére folyása kezdõdik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követõt pirula ismét nyeldes. Összes idõ négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét." "Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetõség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettõ pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következõ ciklus kezdete egy hét után való." "Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, elsõ esetnél kivérezi magát nem megfelelõ idõpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szõrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan." "Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nõstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart." "Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdezõdjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítõ szakember." "Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miént terméket Ön nyeli." |
| mag | 4264 | 2007. szeptember 2. 00:21 |
|
A "drága" férfiakról: Az élet csak egy film; olyan mint a Dallas, S benne néha Te is kudarcokat vallasz. A lányokat folyton lakásodra hordod, Hogy megmutasd nekik csodás fúrótornyod. Próbafúrást végzel, nem egyet, nem százat, S persze aztán végûl tátod majd a szádat, Amikor elõször olajkutad sztrájkol, S Neked csak annyi tör elõ majd a szádból: "Kedvesem, ma inkább aludj másik ágyban, Úgy érzem ezúttal olaj helyett gáz van!!" |
| bigyula | 4263 | 2007. szeptember 1. 18:55 |
|
Két öreg beszélget: -Emlékszel, hogy a sorkatonaságnál brómozták a teánkat? -Nem. Miért? -Hát mert most kezdem érezni a hatását! És arra emlékszel még hogy akkoriban hogy hajtottuk a csajokat? -Arra még emlékszem, de arra már nem ,hogy miért! |
| kicsi | 4262 | 2007. szeptember 1. 16:54 |
|
Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szeretõ 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelõ 9. gyóntatópap 10. lelki társ 11. szakács 12. autójavító 13. barkácsmester 14. villanyszerelõ 15. sofõr 16. hordár 17. takarító 18. lakáj 19. fafaragó 20. modell 21. lakberendezési mérnök 22. szexológus 23. pszichiátriai szakorvos A természeted is fontos! Legyél: 1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erõs 5. jól nevelt 6. határozott 7. gyengéd 8. érzékeny 9. romantikus 10. férfias 11. Móka Miki 12. vidám 13. de mégis komolyan veendõ 14. bátor 15. Micimackó 16. energikus 17. gondoskodó 18. ideákban gazdag 19. ügyes 20. szerény 21. megértõ 22. elegáns 23. egyértelmû 24. szeretetteljes 25. hidegvérû 26. szenvedélyes 27. engedékeny 28. becsületes 29. adakozó 30. gyakorlati 31. igazságos 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 33. reménytelen (a szerelemtõl) 34. nyugodt 35. sármos 36. hûséges 37. álmodozó 38. karrierista 39. megbízható 40. mindenki felnézzen rád 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elõtt legyél gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, (de mégis aggódó) b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt mint a nõvel c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tõle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az elsõ csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elsõ gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nõk nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét. Következtetés: Az együttélés csakis akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell! |
| jzoli | 4259 | 2007. augusztus 31. 14:13 |
|
Az öreg megvadul: http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/streetfighter/?vi=22111#cm :) :) :) |
| Oldklu | 4258 | 2007. augusztus 31. 13:55 |
|
A cigány autót vezetni tanul. Fékezés nélkül áthajt egy keresztezõdésen. Az oktató ráordít: Cigány! Milyen tábla volt ott??? Válasz: Álumínium! Vissza menjek érte?? |
| Oldklu | 4257 | 2007. augusztus 31. 13:49 |
|
A szõke autós csajt megállítja a rendõr és mondja a sablon szöveget: Közúti ellenörzés, jogosítványt kérek! A szõke nõ beletúr idegesen a ridküljébe, de szemmel láthatóan nem találja. A rendõr segíteni akar: Az olyan, hogy magát látja a képen! Szõke arca felderül és kikapja a púderos dobozát, kinyitja és átadja a rendõrnek. A rendõr belenéz, majd felkiált: Ja! Miért nem mondta, hogy kolléga! Menjen tovább!!!! Jóvan na! Hülye vicc! Megyek kukoricára térdepelni magamtól is! |
| Macko | 4256 | 2007. augusztus 31. 13:31 | Válasz erre: 4255 |
|
Plíz ritörn dö kombináltfogó... :o)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Zsifi | 4255 | 2007. augusztus 31. 13:17 |
|
Ez milyen???? Majd leestem a székrõl....) http://www.indavideo.hu/video/Elloptak_az_oroszok_a_tankot_4 |
| Macko | 4254 | 2007. augusztus 31. 09:44 |
|
Most õszintén! Nincs igazam? http://index.indavideo.hu/video/Gyozike_utol_ert_minket_is_es_hazudik :o))) |
| Georgie | 4253 | 2007. augusztus 30. 17:41 |
|
Szõke bombázó napozik a strandon, körülötte férfisereg csorgatja a nyálát. Felül a csaj: - Na, fiúk, aki ötször tud, azzal elmegyek. Lekókadnak erre a srácok, de hátulról elõrefurakszik egy girnyó kis ember: - Gyere, menjünk aranyom. El is mennek, pár perc múlva jön vissza a krapek, a csorda kérdezi: - Már meg is volt az öt? - Milyen öt? Csak egy, de az jó volt. - És a csaj? - Pereljen be! |
| Georgie | 4252 | 2007. augusztus 30. 17:01 |
|
Két részeg iszogat a kocsmában.Az egyik egyszer csak így szól: -Te megkedveltelek téged,nem leszünk barátok? -Hülye!Hogy néznénk ki tarkopaszon meg csuhában!! |
| Georgie | 4251 | 2007. augusztus 30. 16:52 |
|
A grillsütés Ez az a tevékenység, amelyben leginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát. Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következõ eseménysorozat indul el : 1. A férfi elõveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nõ letakarítja a grillrácsot. 3. A nõ lemegy a zöldségeshez. 4. A nõ lemegy a henteshez. 5. A nõ lemegy a cukrászdába. 6. A nõ elõkészíti a salátát és a zöldségeket. 7. A nõ elõkészíti a húst a sütéshez. 8. A nõ egy tálcára készíti a fûszernövényeket a szükséges eszközökkel. 9. A nõ kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik. 10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 11. A nõ bemegy és megterít. 12. A nõ elkészíti a zöldségeket. 13. A nõ elkészíti a desszertet. 14. A nõ kimegy, hogy szóljona férfinek, hogy a hús épp odaég. 15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nõnek. 16. A nõ tálal. 17. A férfi italt tölt. 18. A nõ leszedi az asztalt, és kávét fõz. 19. A nõ felszolgálja a kávét és a desszertet. 20. Az evés befejeztével a nõ elrendezi az asztalt és leszedi a terítõt. 21. A nõ elmosogat és rendberakja a konyhát. 22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs. 23. A férfi megkérdezi a nõtõl, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett fõznie. 24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nõk soha nem elégedettek... |
| Georgie | 4250 | 2007. augusztus 30. 16:49 |
|
Sorozás van az erdõben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz: - Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Õ is elmegy a bagolyhoz: - Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot! - Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot. No, de már akkor a medve sem akar katona lenni: - Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot! - Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki: - Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van! (Bocs Mackó...) |
| Georgie | 4249 | 2007. augusztus 30. 16:18 |
|
János bácsihoz kiszállnak az EU-revizorok. - János bácsi! tart disznót? - Hát már hogyne tartanék fiam. - És mivel eteti? - Hát moslékkal. - Hát sajnos János bácsi az fertõzesveszélyes, kényszervágást kell elõírnunk! János bácsi elmegy este a kocsmába, és aszondja: fijug! ha kiszáll hozzátok az EU-revizor, azt ne mondjátok, hogy moslékkal etetitek a disznót, merakkor kényszervágás! Másnap a szomszédhoz, Józsi bácsihoz kiszállnak az EU-revizorok. - Józsi bácsi! Tart disznót? - Hát már hogyne tartanék fiam. - És mivel eteti? - Hát moslékkal, azzal nem. Hát halliszttel! - Hát sajnos Józsi bácsi az fertõzesveszélyes, kényszervágást kell elõírnunk! Józsi bácsi elmegy este a kocsmába, és aszondja: fijug! Ha kiszáll hozzátok az EU-revizor, azt ne mondjátok, hogy halliszttel etetitek a disznót, merakkor kenyszervágás! Másnap, a szomszédhoz Pista bácsihoz kiszállnak az EU-revizorok. - Pista bácsi! Tart disznót? - Hát már hogyne tartanék fiam. - És mivel eteti? - Hát moslékkal, azzal nem. Hallisztel, hát azzal sem... Adok nekik 5 eurót, oszt arra költik amire akarjak! |
| Georgie | 4248 | 2007. augusztus 30. 16:17 |
|
Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól: - Te Kati, ma lehet hogy menne a dolog. - Milyen dolog? - Ja, ma menne a dolog. Gyönyörû szép nap van odakint. - És? - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap. - Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!? - Ne izélj már Kati, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz... |
| Georgie | 4247 | 2007. augusztus 30. 13:46 |
|
Egy törpe sétál a Fehér Ház elõtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tõle: - Mit keresel itt, te törpe? - Az igazságot - mondja a törpe. - Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba. A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament elõtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tõle: - Mit keresel itt, te törpe? - Az igazságot - mondja a törpe. - Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba. A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml elõtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tõle: - Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe: - Most már a lámpásomat. |
| Georgie | 4246 | 2007. augusztus 30. 13:45 |
|
A kenyérfogyasztás veszélyei A legújabb kutatások alapján (avagy mivel magyarázza Ferenc testvér...) 1. A büntetésvégrehajtási intézetekben fogva tartott elitéltek több mint 98%-a kenyérfogyasztó. 2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekedõ gyermekek 50%-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesiti. 3. A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, a háztartásban készült, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemõhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nõ belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a tifusz, a sárgaláz és az influenza. 4. Az erõszakos bûncselekmények több mint 90%-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el. 5. A kenyér alapanyaga a tésztának nevezett szubsztancia. Kisérletek során bebizonyosodott: ebbõl az anyagból néhany dekagramm elég, hogy egy egér megfulladjon tõle. Az átlagmagyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt! 6. A primitiv törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltûnõen kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel. 7. A kenyér bizonyitottan addiktiv. Kisérleti alanyok, akiktõl egy idõre megvonták, és csak vizzel táplálták õket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek. 8. A kenyérfogyasztás sok esetben csak elõkészitõje a "keményebb" élelmiszerek, mint például a vaj, lekvár, méz fogyasztásának. 9. A kenyérrõl bebizonyosodott, hogy magába szivja a vizet. Mivel az emberi testet több mint 90%-ban viz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetételében. 10. Az újszülöttek köhögnek a kenyértõl. 11. A kenyeret 200 Celsius-fok körüli hõmérsékleten sütik. Ez a hõmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztit egy felnõtt embert. 12. A legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülönböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt, értelmetlen locsogástól. Az ijesztõ adatok ismeretében a következõ korlátozó intézkedések foganatositását javasoljuk: 1. A fiatalkorúak kenyérvásárlásait be kell tiltani. 2. Azonnal felvilágositó kampányt kell inditani az összes médiában "Mondj nemet a veknire" jelszóval. 3. Minden kenyérféleséget 300%-os büntetõ adóval kell megterhelni a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére. 4. A kenyérfogyasztás reklámozásának gátat kell szabni. 5. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakitani. |
| Georgie | 4245 | 2007. augusztus 30. 13:37 |
|
A 8 legrosszabb mondat egy vádlottól 1. És akkor egy ismeretlen a kezembe nyomott egy fél kiló extasyt, azt állítva, hogy gyomorégés ellen van. 2. Valószínûleg a betonkeverõben rejtõzködött, így amikor már ki volt öntve a térbeton, semmit sem tudtam tenni. 3. A baleset elõtt nem fogyasztottam alkoholt, mikor láttam, hogy a busz az árokba fordult, akkor ittam meg fél liter pálinkát az ijedségre. Egyébként is a baleset elõtt nem én vezettem, mivel leálltam megpihenni, és akkor váratlanul a kocsi elindult, és nyolcvannal áttért a túloldalra. 4. 10 percen keresztül folyamatosan zaklatott, így nem volt más választásom mint leütni egy szolgálatos rendõrt, elvenni a pisztolyát, lopni egy kocsit, majd kirabolni a benzinkutat, ahol dolgozott. 5. Én kérem hirtelen felindulásból követtem el az adócsalást, amikor megláttam a költségvetési hiányt, elborított az agyam a düh, és már csaltam is. 6. És akkor valaki a kezembe adott egy darab fehér mûszálas anyagot, hogy nézzem meg a hátulján a mosási utasítást, mire észbekaptam, már fel is gyújtotta. 7. Amikor azt kiabáltam, hogy fogjátok meg a rohadt drappot, akkor én nem a közösség ellen izgattam, hanem csak egy tolvajra céloztam drapp kabátban. A hajam meg azért rövid, mert buddhista vagyok, mint Richard Gere. 8. Én kérem csak azután kaptam észbe, hogy akiben a fejsze van, az az élettársam, és nem egy élettársamnak öltözött betörõ. A Mission Impossible 2-ben is át voltak öltözve Tom Kruiznak. |
| Georgie | 4244 | 2007. augusztus 30. 13:32 |
|
Tisztelt Temetkezési Vállalat! Nem vagyok egy panaszkodó típus, de ami tegnap történt, az egyszerûen felháborító!!! Elõször is: nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket,s veterán anyánk helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat! Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül, ugyanis valaki helyett tévedésbõl eltemették az anyánkat! Halott nélkül ugyebár nincs temetés, így aztán kiásták, s bár kissé sarasan, de felravatalozták! Ezt követõen a gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes "Bahama mama" címû számával. Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban úgy kellett lefogni õket... A szónok még így is késve érkezett, s nem elég, hogy raccsolt, ráadásul a búcsúbeszédeket is összecserélte, s arról a bácsiról beszélt, aki helyett tévedésbõl eltemették az anyánkat. A gyászoló tömeg könnyezett. . . a röhögéstõl, mikor anyánkról ilyeneket mondott: "...fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát..." Olyan unokákat sorolt föl, akikrõl nem is tudtunk, s anyánk négy szép lányáról beszélt, közben pedig hatan vannak, s valamennyien fiúk. Aztán végre elindultunk a sír felé. Sietni kellett, mert késésben voltunk, így aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi, hogy csak futva tudtuk követni! A fiatalabbaknak izomlázuk lett, az idõsebbek csak akkor értek oda a sírhoz, mikor már indultunk visszafelé. A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi temetés menete,s az úttörõk összekavarodtak a ministránsokkal. Ekkor még azt hittük, külön szerencse, hogy egymás mellé esett a két sír, mert legalább nem kallódtak el a gyerekek. A kocsiról leemelték a koporsót, s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt. Igaz, azonnal visszakalapálták három szöggel, de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el, s úgy káromkodott, hogy a szomszéd sírnál elájult a pap. A két sírnál egyszerre beszélt a pap és a szónok, s képzeletben hol a mennyben jártunk, hol a Pártközpontban. Tisztelettel: Z. Vilmos Válaszlevél: Tisztelt Z. Vilmos! Köszönjük panaszos levelét! Igazán jólestek sorai! Önnek mindenben igaza van! Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél! Reméljük azonban, hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk, s Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben! Bízva a mielõbbi találkozásban... Tisztelettel : a Temetkezési Vállalat |
| Georgie | 4243 | 2007. augusztus 30. 12:37 |
|
A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk ... A csodálatos reggel elsõ fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét fõz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörû, hiszen semleges PH értékû szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szõke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsõn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékû gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, õk ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára. Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul mûködnek. A kutya ugyan megint levizelte az elsõ kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertbõl egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövõ generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi. Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az elõttünk várakozó gépjármû hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elõ az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly. A hivatalban mindenki friss és jókedvû - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a nõi alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltûnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehetõ dülledõ, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégetõ teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidõben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória. Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyû pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességût), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelõvel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkõ ellen. Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítõ illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk. |
| Georgie | 4242 | 2007. augusztus 30. 12:31 |
|
A reklámokból tudjuk Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az aluminium fûtõszálról lerobban húsz centi vízkõ, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelõnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az õ szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fûtõszálunk Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is õrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverbõl hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember. Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyezõdést. Sajnos fordítva nem mûködik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyezõdést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltûnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyezõdést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbaráti módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig. Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával mûködnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színûek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan mûködnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyezõdés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa. |
| Georgie | 4241 | 2007. augusztus 30. 12:28 |
|
A beteg azt mondja: - Fáj a torkom! Erre az orvos: Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret! Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát! Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt! Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát! Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot! Kr.u. 2007: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...... |
| bikerbaby | 4240 | 2007. augusztus 29. 19:27 |
|
A könnyek... Mese a Férfiaknak, a Nõkrõl - Mama miért sírsz? - kérdezi a kisfiú az édesanyját: - Mert én nõ vagyok - válaszolta az asszony. - Ezt nem értem! - mondja a kisfiú - És ezt soha nem is fogod megérteni - válaszolta gyermekét átölelve az anya. Késõbb megkérdezte a fiúcska az édesapját is. - Papa, miért sír a mama látszólag minden ok nélkül? - Minden nõ ok nélkül sír. - Ez volt minden amit az apa válaszolt. A fiúcska felnõtt, férfi lett, és még mindig kereste a választ, vajon miért sírnak idõközönként a nõk. Egyszer megkérdezte a Legfelsõbb Hatalmat. - Mondd Atyám, miért sírnak a nõk olyan könnyen? Az Atya elgondolkozva válaszolt: Amikor a nõt teremtettem, valami különlegeset alkottam. Oly erõssé tettem a vállát, hogy a világ terheit elbírja, mégis oly gyengéddé, hogy vigasztalást is tudjon adni. Oly belsõ erõt adtam neki, ami lehetõvé teszi, hogy akkor is tovább menjen, amikor már mindenki más feladja, hogy a betegségek és a bánat idején is ellássa családját panaszkodás nélkül. Oly mély érzéseket adtam neki, amelyekkel gyermekeit mindig és minden körülmények között szereti, még akkor is, ha a gyermek õt mélyen megbántotta. Oly erõt adtam neki, mellyel a férjét minden hibájával együtt szereti és elviseli, és azért alkottam a férfi oldalbordájából, hogy vigyázzon férje szívére. Oly bölcsességet adtam neki, hogy tudja egy jó férj soha nem sérti meg a feleségét, mégis néha próbára tesz a nõ érzéseit, határozottságát és kitartását, hogy szikla szilárdan férje mellett áll-e? És végezetül könnyeket is adtam neki, hogy sírhasson. A könnyek kizárólag csak az övéi, és annyit használ belõlük, amennyire csak szüksége van. Látod: Egy nõ szépsége tehát nem a ruhájától függ amit éppen visel, vagy az alakjától amilyen az õ formássága, de még nem is attól ahogyan a haját viseli. Egy nõ szépségét a szemeiben ismered fel, mert ez a szíve kapuja, ahol a szeretet lakozik. HISZ MINDEN NÕ SZÉP AKI SZERET! 
|
| Kazi | 4239 | 2007. augusztus 29. 07:37 |
|
Erélyes hang a telefonban: – Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem! – Eszemben sincs! Költözzön egy másik utcába! – Onnan beszélek! |
| olika | 4238 | 2007. augusztus 28. 22:29 |
|
- Te drágám, mi volt az éjjel, baromira nem tudok rá visszaemlé kezni... - Hát, nagyon bunkó voltál a fõnököddel... - Szarok rá! - Az is megvolt.. ki is rúgott miatta azonnal! - Hú baszd meg. - Az is megvolt.. vissza is vett érte mindjárt! |
| olika | 4237 | 2007. augusztus 28. 22:28 |
|
Kisfiú kérdezi apját, mi a politika? Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van. |
| sati | 4236 | 2007. augusztus 27. 17:27 |
|
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végsõ kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart ... mert abból van bõven Budapesten. Meglátja a nagykövet,és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bõven van itt! - Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el! A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: - Ember, mit csinál? - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el. A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktõl? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál? - Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre! - Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad??? |
| colt45 | 4235 | 2007. augusztus 26. 19:56 |
|
Gondolj arra, amikor fenékbe rúgnak: néhány lépéssel elõrrébb jutottál!
|
| kistubi | 4234 | 2007. augusztus 26. 16:21 |
|
Vejnemöjnen: a híres erejû varázs dalnok. Valamint az episztula bizonyos esetekben: epusztula... igen, igen, az iradom ismétlés mellékhatásai
|
| Georgie | 4232 | 2007. augusztus 26. 00:37 |
|
Az rejtõzködõ Manókról és egyéb Teremtményekrõl, melyek elhitetik velünk, hogy Részegek vagyunk, pedig Nem Is avagy Egy diszkordiánus értekezés. Közkedvelt tévhit, hogy az alkoholos italok fogyasztása részegséget okoz. Mint említettem, tévhit, a modern mágiaelmélet bebizonyította ugyanis, hogy itt pusztán az alkohol közelsége, feltehetõleg illatterápiás úton gonosz kis manókat idéz meg, melyek elhitetik velünk, hogy be vagyunk rúgva, mint pöttyöslabda a csalánbozótba. Írásunk célja eme lényeket leleplezni. A Pumpás I.sz.m.a. (Idézéséhez szükséges minimális alkoholmennyiség): 1-2 pohár Kinézet: 10-15 cm magas, lila színû, zöld sapkában, csíkos zokniban. Villámgyorsan tud iszkolni. Felszerelés: Kicsi pumpás szerkezet Kivel ne történt volna meg, hogy vett egy pohár italt, nem nézett oda, és már el is tûnt a fele? Ilyenkor a Pumpás áldozatai voltunk, aki, míg nem figyeltünk, kis szerkezetével már ki is szippantotta a pohár tartalmának jelentõs részét. A Sminkmester I.sz.m.a.: 2-3 pohár Kinézet: 8-10 cm -es, apró polip, pantomim-festéssel. Felszerelés: Teljes smink- és plasztikai sebész készlet. Mikor azt vesszük észre, hogy a mellettünk ülõ randa, pattanásos, szemüveges, nyávogó hangú izé szépen lassan Johnny Depp-pé / Angelina Jollie-vá változik, lecsapott a Sminkmester. Amíg poharunk tartalmára figyelünk, odaszalad, és apró, szinte észrevehetetlen sminket tesz rá, és minimális sebészi beavatkozásokat végez, majd ez utóbbiak nyomait eltünteti varázserejével, és a végére már magát a Tökélyt látjuk az illetõben. Sajnos a smink lekopik, a beavatkozások pedig felszívódnak reggelre, és olyankor jön a rököny, meg az ijedtség. A Dalhalál I.sz.m.a.: 4-5 pohár Kinézet: 16-18 cm magas emberke, zöld - barna színösszeállítású posztógúnya á lá Robin Hood, hátán apró, elátkozott lant. Felszerelés: Mondtam már, hogy apró lant! Ezen csínytevõ elõször is az ember vállára áll, és dudorászni kezd valami fülbemászó, ismert dallamot, olyan érzelmesen, hogy nem lehet nem csatlakozni az énekléshez. Ezután lantján elkezdi kísérni, ezzel olyan felhangokat, disszonanciákat okozva, melyek csak kifelé hallhatók, és élvezhetetlenné teszi mindenki számára egyébként hibátlan, pontos, lágy, tanult énekünket. Furcsa képessége azonban ezeknek a manóknak, hogy akiknek a vállán ül egy, az a többiek dalát is élvezni tudja - és csatlakozik. A Gyomorforgató I.sz.m.a.: 8-10 pohár Kinézet: kb. 30-35 centi átmérõjû, hosszú szívó-fúvó szájszervvel rendelkezõ átlátszó, légnemû lebegõ gömb. Felszerelés: láthatatlan répa. Ezen teremtmény mind közül a legundorítóbb, már létezése is istenkáromlás, soha nem szabadott volna megidézni Leng ocsmány síkjáról... Elõre bevazelinezett szájszervét észrevétlenül az ember gyomrába csúsztatja, majd elõször láthatatlanná tett, apróra rágott répadarabokat juttat be, majd szintén hosszú nyelvével elkezdi kavargatni a gyomor tartalmát. Közvetlenül a "kitörés" elõtt tovaröppen, és biztonságos távolból figyeli, a következményeket, és azt, ahogy furcsálkodva tekint mindenki a répára. A Padlórángató (Macskakövesítõ) I.sz.m.a.: 5-6 pohár Kinézet: 5-10 méter magas, föld alatti teremtmény, feltehetõleg láthatatlan, vagy igen jól álcázza magát. Felszerelés: Neki olyan nem kell. Tegyük fel, néhány pohár alkohol elfogyasztása után szeretnénk táncolni. Amúgy Flatleyt, az Ameri-ír sztepptánckirályt megszégyenítõ fergetegességünk suta botladozássá válik, és az egyensúlyunkért küzdünk. Ez azért van, mert a Padlórángató ilyenkor alánk kúszik, felpúposítja a hátát, és azzal együtt a padlót is. Ilyen körülmények közt nem csoda, hogy a legkecsesebb légies mozdulat is a legközelebbi asztal alatt végzõdhet, miközben magunkra rántjuk annak teljes tartalmát. Ugyanez a szörnyeteg hazakísér minket, közben mindent elkövetve, hogy a tükörsima betonon is teljesen váratlanul orrabukjunk, mintha macskakövön lennénk. A Térrendezõ I.sz.m.a.: 15-20 pohár. Kinézet: alakváltoztató, amõba-szerû zselédolog. Felszerelés: teleport-puska Õ nem a kocsmában lakik, hanem a városodban, és jól tudja, hol laksz. Neki az a dolga, hogy amíg te a kocsmában töltöd az idõdet, õ elindul, és szépen kicserélgeti az összes utcanévtáblát, átirányítja az utakat, átrendezi a teret. Ha nagyon sok idõt töltesz a kocsmában, képes akár egész városrészeket is átrendezni. Amikor elindulsz hazafelé, te pontosan tudod, hogy merre kellene hazamenned, de baromira eltévedsz, mert már nem úgy néz ki a városod, ahogy kellene. A Zármester és segédje, Smirgli Berci I.sz.m.a.: 6-8 pohár Kinézet: másfél méter magas bibircsókos vénember overallban. Segédje kb 2-3centi magas, leginkább borostás sünhöz hasonló, négy végtagú teremtmény. Felszerelés: dematerializáló, 6-8 teljesen azonos kulcslyuk. Ezek ketten mindig együtt dolgoznak. Amíg hazajutunk, Berci szépen megreszeli a kulcsunkat, a Zármester pedig átsétál az anyagtalanná tett ajtón, és készenlétbe helyezi a kulcslyukakat. Mikor megérkezünk, az összeset dematerializálja, kidugja az ajtón kívülre, és össze-vissza rángatja. Természetesen akkor sem nyertünk semmit, ha véletlenül mégis beletalálnánk a valódiba, hiszen kulcsaink átalakításokon mentek keresztül, így csak nagy szenvedések árán juthatunk be. A Szobaforgató I.sz.m.a.: 10-12 pohár Kinézet: Pici, zöld színû, zöld ruhás, csíkos zoknis, hosszú fülû manó Felszerelés: szobaemelõ, körfûrész. Mikor már azt hinnénk, hogy végre békében lehetünk, és a viszontagságok után holtfáradtan az ágyba dõlünk, megjelenik ez a galád manó. Teljesen hangtalan körfûrészével körbevágja ágyunk körül a padlót, majd szobaemelõjével megemeli, és forgatni kezdi körülöttünk szobánkat, ezzel felettébb kellemetlen, tengeribetegséghez hasonlatos állapotot létrehozva bennünk. A Kalapácsos I.sz.m.a.: 8-10 pohár Kinézet: apró, randa, büdös gnóm Felszerelés: Szájszárító, szájbüdösítõ, görényszagú dezodor, sminkkészlet, nyelvlepedék, hatalmas ólomkalapács, vagy légkalapács. Ezt a manót még a többiek is utálják, így csak másnap reggel jelenik meg. Elõször is stylist-készletével elrendezi kinézetünket, befúj a sprével, szájunkat kiszárítja, bebüdösíti, nyelvükre lepedéket ken, majd bemászik a fülönkön, és kalapácsával elkezdi fejünket verni - belülrõl. Ezek után nem csoda, hogy az embernek még felkelni sincs kedve... Nos, most már tudjátok az igazságot ezen gaz manókról és egyéb teremtményekrõl, vigyázzatok hát a megidézésükkel! |
| furoember | 4231 | 2007. augusztus 23. 20:01 |
|
A nap mondása: " Ha viszketõ valaggal fekszel, büdös kézzel ébredsz!" |
| Macko | 4230 | 2007. augusztus 22. 18:37 | Válasz erre: 4226 |
|
Ez a '88-as Humorfesztiválon hangzott el Sinkovits Imre elõadásában. Megvolt lemezen anno. De jó volt most elolvasni!!! Köszi! |
| ronin006 | 4228 | 2007. augusztus 22. 10:24 |
|
SZÖVEGES MATEMATIKA FELADATOK: 1. Kolompár Dzsenifer barátnõivel (2 db) minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök. 2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft- ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül? 3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba? 4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják: - BMW: 40.000 Ft - Merci: 50.000 Ft - Toyota: 20.000 Ft - Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 5. Janónak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nõ Janó osztálytársának a tömege a sörétektõl? 6. A bõripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69db) cicusát egzotikus nemibetegségekkel láthassa el? 7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot , és egy félmillióért eladható arany rolex karórát akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 8. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm sz@rt nyom ki magából , és a fõvárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges. |
| ronin006 | 4227 | 2007. augusztus 22. 09:57 |
|
A dadogós hipót akar venni, fél perccel zárás elõtt ér oda a boltba, nagy lihegve elkezdi: -Hip hip... -Hurrá!!! -mondja a boltos és lehúzza a redõnyt. |
| Vaslovas | 4226 | 2007. augusztus 21. 18:07 |
|
Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk Lõrincze Lajosnak és Grétsy Lászlónak Kezdjük tán a jó szóval: Tárgy esetben jót. Ámde tóból tavat lesz, nem pediglen tót. Egyes számban kõ a kõ, többes számban kövek. Nõnek nõk a többese, helytelen a növek. Többesben a tõ nem tõk, szabatosan tövek, Aminthogy a csõ nem csõk, magyarföldön csövek. Anyós kérdé van két võm, ezek talán vövek? Azt se tudom mi a cö, egyes számú cövek? Csók - ha adják - százával jó, ez benne a jó. Hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve csó? Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas, Nem lehet az utca hós, magyarul csak havas. Miskolcon, ám Debrecenben, Gyõrött, Pécsett, Szegeden, Mire mindezt megtanulod, beleõszülsz idegen. Agysebész, ki agyat mût, otthon ír egy mûvet. Tût használ a mûtéthez, nem pediglen tüvet. Munka után füvet nyír, véletlen sem fûvet. Vágy fûti a mûtõsnõt. A mûtõt a fûtõ. Nyáron nyír a tüzelõ, télen nyárral fût õ. Több szélhámost lefüleltek, Erre sokan felfüleltek, Kik a népet felültették, Mindnyájukat leültették. Foglár fogán foglyuk van. Nosza tömni fogjuk. Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk. Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk. Fõmérnöknek fáj a feje, vagy talán a fõje? Öt perc múlva jõ a neje, s elájul a nõje. Százados a bakák iránt szeretetet tettetett, Reggelenként kávéjukba rút szereket tettett. Helyes, kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség. Nemekbol, vagy igenekbol született a nemiség? Mekkában egy kába ürge Kába kõbe lövet, Országának nevében a követ követ követ. Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg s ridegen, Néha játszik, nem sajátján, csak idegen idegen. Szeginé a terítõjét, szavát részeg Szegi szegi, Asszonyának elõbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi. Elvált asszony nyögve nyeli a keserû pirulát: Mit válasszon: a Fiatot, fiát vagy a fiúját? Ingyen strandra lányok mentek, Minden elõítélettõl mentek, Estefelé arra mentek, Én már fuldoklókat mentek. Eldöntöttem megnõsülök, fogadok két feleséget. Megtanultam, hogy két fél alkot és garantál egészséget. Harminc nyarat megértem, mint a dinnye megértem, Anyósomat megértem, én a pénzem megértem. Hiba mentes mentõ vagyok, Szõke Tisza partján mentem, Díszmagyarom vízbe esett, Díszes mentém menten mentem. Szövõgyárban kelmét szõnek. Fent is lent, meg lent is lent. Kikent-kifent késköszörûs lent is fent meg fent is fent. Ha a kocka újfent fordul: fent a lent és lent is fent. Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött, Hagyma lapult kosarában, meg egy adag körözött. Fölvágós a középhátvéd. Három csatárt fölvágott. Hát belõle vajon mi lesz? Fasírt-é vagy fölvágott? Díjbirkózó gyõzött tussal, Nevét írják vörös tussal, Lezuhanyzott meleg tussal, Prímás várja forró tussal. Határidõt szabott Áron, Árat venne szabott áron. Átvág Áron hat határon, Kitartásod meghat Áron. Felment - fölment, tejfel - tejföl, ... Ne is folytasd barátom! Elsõ lett az ángyom lánya a fölemás korláton. Magyarország olyan ország, hol a nemes nemtelen, Lábasodnak nincsen lába, aki szemes szemtelen. A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas, Magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas. Daru száll a darujára s lesz a darus darvas. Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg. Gerinces vagy rovar netán a toportyán féreg? Egyesben a vakondokok vakond avagy vakondok? Hasonlókép helyes lesz a kanon meg a kanonok? Némileg vagy nemileg? Gyakori a gikszer. "Kedves egesz seggedre!" köszönt a svéd mixer. Arab diák magolja: "tevéd, tévéd, téved, Merjél mérni mértékkel, mertek, merték, mértek. Pisti így szól: "Kimosta anyukám a kádat!" Viszonzásul kimossa anyukád a kámat? Óvodások ragoznak: "Enyém, enyéd, enyé", Nem tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié. A magyar nyelv, remélem meggyõztelek barátom, Külön leges-legszebb nyelv, kerek e nagy világon. |
| Vaslovas | 4225 | 2007. augusztus 21. 12:45 |
|
Nap mondása: "Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket." |
| apach | 4224 | 2007. augusztus 21. 12:44 | Válasz erre: 4217 |
|
a nap mondása: "nem b....tuk ezt el, csak másra lesz jó!" |
| Vaslovas | 4222 | 2007. augusztus 21. 12:39 |
|
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? - Akkor született Kossuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben - Akkor lett hároméves. |
| Marlboro | 4220 | 2007. augusztus 18. 13:50 |
|
Két elem beszélget: - Tök jó ruhád van ! - Persze! Anyám VARTA ! |
| Marlboro | 4219 | 2007. augusztus 18. 13:48 |
|
Mi az ?? Mikor feldobják barna, ha leesik tiszta szar a pofád ???? |
| hajaj | 4218 | 2007. augusztus 18. 13:40 |
|
Szoktatok továbbküldõs levelet kapni?:) http://lifeforce.hu/w/Hoax/Ne_l%C3%A9gy_szenya,_seg%C3%ADccs%C3%A9_m%C3%A1 |
| Vaslovas | 4217 | 2007. augusztus 17. 10:32 |
|
A nap mondása: Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást ! |
| berdogabor | 4206 | 2007. augusztus 16. 09:06 |
|
Az orvost a kollegái telefonon áthívják ultizni. A doki összekapja a táskáját és sebbel-lobbal indul, ezért a felesége megkérdezi: - Ennyire sürgõs a dolog? - De még mennyire, már két orvos ott van! |
| berdogabor | 4205 | 2007. augusztus 16. 09:06 |
|
Az orvos egy erõsen középkorú hölgyet vizsgál, és az asszisztensnek diktálja: - A szíve gyenge, van egy kis koszorúér-meszesedése, és némi keringési zavart is jelez az EKG-ja... Hány éves, asszonyom? - Harminchat. - ...És a memóriával is van egy kis baj... |
| gsmisi | 4204 | 2007. augusztus 16. 07:41 | Válasz erre: 4202 |
|
a nagybetûbõl gondolva: õ nem elõrelátó hanem gyilkos :o)
|
| bundas13 | 4203 | 2007. augusztus 15. 22:48 |
|
1. Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre. 2. És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elõ, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómû. De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert? 3. Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíroskenyér-macska rendszerrel lebegtetett ûrhajónk külsõ felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelõ haladási irányban ki kell lõni tintát, és a fehér ingek egybõl megindulnak a tinta felé. |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |