Humor-Viccek-,Aranyköpések
| klimas | 4431 | 2007. szeptember 15. 13:55 |
|
Fiú: – Most már nem fáj? Lány: – Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg... Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg... Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: – Nem. A sötétbõl megszólal egy borízû hang: – Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít? Nem könnyû egy lányos apák élete: – Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam elõtt a lányom nevét belepisilték a szûz hóba. – És mi van abban olyan rossz? – Hogy mi? A lányom kezeírásával...! – Hurrá! – ujjong az ifjú apa a kórházban. – Tudtam, hogy fiú lesz. Mire a gyereket fogó nõvér: – Nem fiú ez, hanem kislány. És tessék már elengedni a kisujjamat! Többször elvált apa mondja a házasság elõtt álló fiának: – Amikor az ember nõsül az olyasmi, mint amikor elmegy a barátaival az étterembe. Sokáig nézegeti az eléje rakott étlapot, mert azt az ételt szeretné kiválasztani, amelyik a legjobban ízlik neki. Az étlapon azonban olyan nagy a választék, hogy végül teljesen tanácstalanná válik. Így aztán ötletszerûen kiválaszt valamit. Amikor belekóstol az eléje rakott ételbe, már tudja, hogy nem erre vágyott. Aztán meglátja mit rendeltek a barátai, és rájön, hogy tulajdonképpen õ is azt szerette volna. Két barát beszélget: – Ma megtettem az elsõ lépést a váláshoz... – Nem is tudtam, hogy te nõs vagy? – Még nem... De ma eljegyeztem Mancit. Meglepetés: Esküvõ után az újdonsült a férj feleségével feltûnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja: – Võmuram, aztán kímélje a kislányomat! – Legyen nyugodt mama. – Csak azért mondom, mert áldott állapotban van. |
| klimas | 4430 | 2007. szeptember 15. 13:49 |
|
Egy srác bemászik az idõs néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében. – Gondolom most meg fog erõszakolni, fiatalember? – Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni... – Pedig muszáj lesz. A fiú, az apa és a nagyapa Párizsba utazik. Mindegyikük külön-külön szervez magának programot, és nagyon kellemesen érzik magukat. Másnap kiértékelik az élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka: – Hogy ezek a párizsi nõk milyen tüzesek! Rávágja erre az apa: – És milyen szenvedélyesek! 10 Mire a nagypapa elrévedve: – És milyen türelmesek! Egy nagy természetû hölgy új zárat csináltat lakása ajtajához. – Nyolcvan kulcsot kérek hozzá – mondja a lakatosnak. – Nyolcvanat? – csodálkozik a mester. – Mondja asszonyom! Nem lenne egyszerûbb egy csapóajtót fölszerelni? |
| klimas | 4429 | 2007. szeptember 15. 13:47 |
|
Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság elsõ, második és harmadik évtizedében? – Az elsõ tíz évben a testével, a második tíz évben a fõztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével. |
| klimas | 4428 | 2007. szeptember 15. 08:49 | Válasz erre: 4402 |
|
Zsifi ! Ez nagy volt és ha megengeded ,máshol is közzé teszem
|
| Zsifi | 4426 | 2007. szeptember 14. 20:21 | Válasz erre: 4425 |
|
Ilyen veszély nincs! Gyermeke csak felnõtt embernek lehet....)))))
|
| zsore | 4425 | 2007. szeptember 14. 20:01 | Válasz erre: 4423 |
|
Ha majd lesz gyereked, soha többet nem mondasz ilyeneket :)
|
| kicsi | 4424 | 2007. szeptember 14. 19:20 | Válasz erre: 4415 |
|
ez is elgonolkodtató,/ így motoros demonstráció elõtt/
|
| Balu | 4423 | 2007. szeptember 14. 11:45 |
|
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
|
| berdogabor | 4422 | 2007. szeptember 14. 09:48 |
|
Férfiruhaüzletben: - Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel! - Miért éppen gombosat? - Elõvigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendõmet. Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz: - Goran, hiszel a halál utáni életben? - Nem. - Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött! Evert a feleségéhez: - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Tényleg? Ez csodálatos! - Igen, hétfõtõl emelik a lakbért. |
| berdogabor | 4421 | 2007. szeptember 14. 09:47 |
|
- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani? - ??? - Majd holnap megmondom ... A falu kovácsa oktatta az új inasát: - Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta õ a falu kovácsa... Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi: - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul, és felmordul: - De, az enyém! Nem tetszik talán valami? - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját. - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. - Nekem? Egy négy hetes palotapincsi. - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele? - Megakadt a torkán... |
| berdogabor | 4420 | 2007. szeptember 14. 09:46 |
|
Két szõke beszélget: - Ma voltam terhességi teszten. - És nehezek voltak a kérdések? Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod? A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! - Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval. |
| berdogabor | 4419 | 2007. szeptember 14. 09:45 |
|
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nõnek azonban nem tetszik az elõadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: - James, vegye le az ingemet! James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is. - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom! "Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne. |
| berdogabor | 4418 | 2007. szeptember 14. 09:43 |
|
Két szõke nõ beszélget: - Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak. - Hogy-hogy??? - Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak. - Nem lehet hogy elszámoltad?!?!! A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek: - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt! |
| berdogabor | 4417 | 2007. szeptember 14. 09:43 |
|
Gyanakvó férj a feleségéhez: - Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám? - A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem. Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl: - Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon? - Banki átutalással, ha lehet. Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. Szõke nõ dr. Csernusnál. - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ... |
| berdogabor | 4416 | 2007. szeptember 14. 09:41 |
|
> >>> Reggel kiment a bika a dombtetõre legelni. Egész nap legelt, már > >>> lassan mentlefelé a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. > >>> Gondolkodott, mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 > >>> óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A > >>> nyuszika odaszólt > >>> neki: > >>> - Te bika, menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak > >>> még téged is kikerülni. > >>> A bika meg se szólalt, meg se moccant, úgy telelegelte magát. A > >>> nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, > >>> megkéri még > >>> egyszer: > >>> - Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni. > >>> Tudod??? > >>> A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A > >>> fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának: > >>> - Te bika, nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha > >>> nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted??? > >>> A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika: > >>> - Rendben, bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni > >>> és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted?? > >>> Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3. Háromnál a > >>> bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának > >>> a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a > >>> szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott: > >>> - Mi van, bazdmeg?? Beszartál, hogy jön a nulla??? > >>> |
| xl | 4415 | 2007. szeptember 14. 08:38 |
|
hát igen ebben az az országban már a magyar zászló is fasizmus de ez már politika . HAGYJUK........
|
| Dodiba | 4414 | 2007. szeptember 14. 08:31 | Válasz erre: 4402 |
|
Ez nagyon szép volt Zsifi! Az a baj,hogy az IGAZI magyarok többsége nem magyar földön él! :-( |
| xl | 4413 | 2007. szeptember 14. 08:16 |
|
bemegy a kocsmába a protestáns, a katolikus, a rabbi, és a mohamedán. mire a csapos, - mi ez valami vicc? |
| kitkatamas | 4412 | 2007. szeptember 14. 02:07 | Válasz erre: 4402 |
|
Hat... Olvassa es szivlelje meg minel tobb ember! Nagyon-nagyon szep es... Hatha... |
| Gcsaba | 4411 | 2007. szeptember 13. 21:44 | Válasz erre: 4402 |
|
Hát ez nekem is megcsavarta az orrom nem csak neked. Valóban nem a viccekhez tartozik, de mindenkivel elolvastatnám, aki magyarnak érzi magát.
|
| Zsifi | 4410 | 2007. szeptember 13. 21:29 |
|
Eszkimó bemegy a kocsmába. -Kérek egy dupla whiskyt! -Jéggel?-kérdi a csapos -Anyádat.... |
| redmary | 4409 | 2007. szeptember 13. 19:45 | Válasz erre: 4405 |
Szia!!Kicsit át irtam....A tehén olyan eszköz:amin szivesen megpihenhetünk!!Bocsika!!:-))))
|
| goimo | 4408 | 2007. szeptember 13. 19:45 |
|
Igeen!!! Én is jártam már Északon-Délen Keleten-Nyugaton de hátrány még nem ért hogy MAGYAR vagyok! |
| onam | 4407 | 2007. szeptember 13. 19:41 | Válasz erre: 4402 |
|
Igen pont ide! Bár nem vicces /sõt!!!!/. De Valahogy bele lehet tuszkolni az aranyköpés /mondás?/ kategóriába. Azt irta le Varadero amit tiszta szivembõl gondolok.Ezt hallgassa meg":itthoni, magukat bal és jobboldali politikusnak nevezõ gátlástalan gazemberek" Igen , ez a lényeg. És többet errõl nem is mondanék. Kivánom azt , hogy a néni szemléletét, nemzeti tudatát még sokan tegyék magukévá. |
| Zsifi | 4405 | 2007. szeptember 13. 19:34 | Válasz erre: 4403 |
|
felírtam volna a tûzfalra, de akkor mind itt tolongnátok és elálnátok a bejáratot..)
|
| kispeti | 4404 | 2007. szeptember 13. 19:29 | Válasz erre: 4402 |
|
Maximimum azt, hogy "ámen" ! Hozzáteszem, hogy nem vagyok vallásos ! |
| Zsifi | 4402 | 2007. szeptember 13. 19:20 |
|
Motoros történet kommentár nélkül Túrázásaink során, egyik szomszédos ország kis településében lévõ templom falánál induláshoz készülõdtünk, amikor megállt mellettünk egy fekete ruhás, fejkendõs, hajlott hátú néni. Egészséget kívánt, majd megkérdezte honnan jöttünk. Amikor válaszoltunk, ezt kérdezte: És Magyarország tényleg olyan szép, amilyennek mondják? Nem várta meg a választ, hanem hiba nélkül elmondta ezt: Járjatok be minden földet, Melyet isten megteremtett, S nem akadtok bizonyára A magyar nemzet párjára. Vajon mit kell véle tenni: Szánni kell-e vagy megvetni? - Ha a föld isten kalapja, Hazánk a bokréta rajta! Oly szép ország, oly virító, Szemet-lelket andalító, És oly gazdag!... aranysárgán Ringatózik rónaságán A kalászok óceánja; S hegyeiben mennyi bánya! És ezekben annyi kincs van, ( itt hozzátette: "mert akkor még az övék volt") Mennyit nem látsz álmaidban. S ilyen áldások dacára (itt: "innen nem kellene tovább mondanom, mert olyan szomorú") Ez a nemzet mégis árva, Mégis rongyos, mégis éhes, Közel áll az elveszéshez. S szellemének országában Hány rejtett gyöngy és gyémánt van! S mindezek maradnak ott lenn. Vagy ha épen a véletlen Föl találja hozni õket, Porban, sárban érnek véget, Vagy az ínség zivatarja Õket messze elsodorja, Messze tõlünk a világba, Idegen nép kincstárába, És ha ott ragyogni látjuk, Szánk-szemünket rájok tátjuk, S ál dicsõséggel lakunk jól, Hogy ez innen van honunkból. Ez hát nemes büszkeségünk, Melyrõl annyiszor mesélünk? Azzal dicsekedni váltig, Ami szégyenünkre válik!... Csak a magyar büszkeséget, Csak ezt ne emlegessétek! Ezer éve, hogy e nemzet Itt magának hazát szerzett, És ha jõne most halála, A jövendõ mit találna, Mi neki arról beszélne, Hogy itt hajdan magyar éle? S a világtörténet könyve? Ott sem lennénk följegyezve! És ha lennénk, jaj minékünk, Ezt olvasnák csak felõlünk: "Élt egy nép a Tisza táján, Századokig, lomhán, gyáván." - Oh hazám, mikor fogsz ismét Tenni egy sugárt, egy kis fényt Megrozsdásodott nevedre? Mikor ébredsz önérzetre? (Petõfi Sándor: A Magyar Nemzet) Majd folytatta: "Mondják, miért írt ez a Petõfi ilyeneket?" Azután elmondta, hogy 88 éves az idén. És hogy fogadjunk el tõle valamit. A szatyrában volt pár tojás és négy, azaz négy szelet kalács. Ebbõl kettõt nekünk adott, hogy osszuk el. Egészséget kívánt, és elcsoszogott. Egy büdös kukkot nem tudtunk szólni!!! Én pedig leültem a Székelyderzsi Erõdtemplom falához, és olyat tettem, ami rohadtul nem illik bele egy 40 körüli erõsen borostás túramotoros imidzsébe. És arra gondoltam, hogy az itthoni, magukat bal és jobboldali politikusnak nevezõ gátlástalan gazemberek, akik fröcsögõ nyállal próbálják fekete-fehérre mosni az agyunkat, akik megosztanak, nem összekötnek, akik személyes érdekharcukkal több kárt okoznak ennek az országnak mint eddig bárki, csak egyetlen egyszer jönnének el ide, és hallgatnák meg, ahogy egy 88 éves görbe hátú öregasszony ÕSZINTÉN Petõfit szaval a boltból hazafelé, és négy szelet kalácsból kettõt odaad vadidegen embereknek, talán elszégyellnék magukat, pont úgy, ahogy akkor ott én. Talán elgondolkoznának azon, hogy vajon ki és miért tette õket oda, ahol vannak, és hogy mi dolguk a világban. Ezek után még kell bármit is mondani? |
| redmary | 4400 | 2007. szeptember 13. 18:18 | Válasz erre: 4398 |
|
Köszi!!!Megnéztem!!!!:-))))Hiába ez a mi kis orszgunk teli van ""Vicces""""emberkkel...finoman fejeztem ki magam...
|
| kitkatamas | 4399 | 2007. szeptember 13. 18:14 | Válasz erre: 4398 |
|
Mérnem megy? Hátha most: http://www.mkkp.hu |
| danyila | 4394 | 2007. szeptember 13. 16:33 |
|
A pasas elmegy az orvos és panaszkodik. - doktor úr ! Álmomban minden éjjel jön egy manó és azt mondja: Misi pisilj be, Misi pisilj be! És akkor én álmomban bepisilek. - mi sem egyszerûb. Ha legközelebb jön a manó és rákezodi a mondókájára mondja neki: A misi pisilt már, a Misi pisilt már! Úgy is van. Következõ éjjel ámában megint jön a manó és rákezdi: - Misi pisilj be, Misi pisilj be! - mire válaszol - a Misi pisilt már, a Misi pisilt már - mire a manó - na persze, de még nem kakilt. |
| Balu | 4393 | 2007. szeptember 13. 16:26 |
|
http://video.racing.hu/VideoItem.aspx?viID=1000196018 monjuk inkább CC -) |
| Zsifi | 4390 | 2007. szeptember 12. 20:28 |
|
Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnõjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát: - Tiszteletem Drága Mûvész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?! - Mi lenne az barátom? - Imponálni akarok a barátnõmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön oda az asztalunkhoz, és kitörõ örömmel modja azt nekem, hogy: "Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?" Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot: "Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?" Mire a srác: "Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!" |
| Macko | 4389 | 2007. szeptember 12. 17:05 | Válasz erre: 4386 |
|
A pereclésnél tovább nem is olvastam! Semmi pereccel kapcsolatos dolog nem érdekel a közeljövõben!
|
| Macko | 4388 | 2007. szeptember 12. 17:04 | Válasz erre: 4381 |
|
Ebbõl az következik, hogy fogyókúrás okokból semmiképpen nem érdemes fejünket a falba veregetni.
|
| Balu | 4386 | 2007. szeptember 12. 16:48 |
|
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd" becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van... |
| Vaslovas | 4381 | 2007. szeptember 12. 11:44 |
|
A világ leghaszontalanabb tényei! * Általában az emberek jobban félnek a pokoktól, mint a haláltól. * Az emberi testben a legerõsebb izom a nyelv. * 2 milliárd emberbõl, csak 1 éri el a 116 éves kort. * 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara Vizesés teljesen befagyott. * Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgõsdugó ölje meg, mint egy kigyó. * A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a balkezesek. * A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét. * A jegesmedvék balkezesek. * A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielõtt elpusztulna. * Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve. * A világ legrövidebb háborúját Zanzibár és Anglia vívta. Zanzibár 38 perc multán kapitulált. * Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában. * A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán nem volt nadrág. * Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik. * A nõk kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. * A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük szerte a világon. * Még nem volt az Egyesült Államoknak "egyke" elnöke. * A Skydome-ban (Toronto) lévõ McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot dogot is árulnak. * Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását. * A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik. * Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az elsõ és a hetedik emelet között történik. (A tûzlétra általában csak a hatodik emeletig ér.) * Évente 3000 marhára van szükseg ahhoz, hogy az NFL liga bõrruházatát elkészítsék. * A társkeresõ hirdetéseket feladók 35%-a már házas. * A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsõn, de lefelé nem ! * Az orosz adóbevételek 10%-a a vodka eladásából folyik be. * A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps over the lazy dog." telex-tesztszöveg felhasználja az angol ABC minden betûjét. * A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért. * 111.111.111 X 111.111.111= 12.345.678.987.654.321 * Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet magához. * Tommy Lee Jones a szinész, és Al Gore az amerikai alelnök a Harvard egyetemen szobatársak voltak. * A koala medvék ujjlenyomatai annyira hasonlítanak az emberére, hogy egy bûnügy helyszínén igencsak össze tudnák zavarni a nyomrögzítõket. * A vasárnappal kezdõdõ hónapokban mindig van "Pentek 13". * Az angol "SWIMS" (úszik) szó 180 fokkal elfordítva is ugyanúgy olvasható. * Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40 km (!) magasra is képes feljutni. * A legutóbbi számítások szerint az USA-ban 19355 város található. * Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács) nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith. * A legfiatalabb ember, aki átúszta a La Manche csatornát egy Thomas Gregory nevû 11 éves angol fiú volt. A távot 11 óra 54 perc alatt tette meg 1988-ban. * Kentucky államban jó néhány olyan település található, melyeknek neve 2 betûbõl áll: Ed, Ep, Or, Oz es Uz. * Tudósok felfedezték a világ legöregebb hangszerét. A "szerkezet" egy madár tollának kemény töve, mely furcsa fütyülõ hangot ad, és a becslések szerint 9 ezer éves! * Ha valaki le szeretne jutni a Föld közepébe, egy 6437 km-es lyukat kellene ásnia. * Az ausztráliai kontinens lassan észak-keleti irányba halad. * A tehenek naponta annyi vizet isznak meg, amivel majdnem meg lehetne tölteni egy fürdõkádat. * Ha egy órán keresztül verjük a fejünket a falba, az 150 kalória veszteség. |
| Rugesz | 4380 | 2007. szeptember 12. 11:25 |
|
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következõ szintre. - Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elsõ emelet ajtaján a következõ felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképûek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy. A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elsõ emeleten vannak a nõk akik szeretik a szexet. A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt... |
| Vaslovas | 4379 | 2007. szeptember 12. 11:21 |
|
A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi mûszaki személyzet számára feljegyzett problémák, melyeket a következõ repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései: (P) = Probléma; (M) = Megoldás (P) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett. (M) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicsérelve. (P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva. (M) Landoló automatika nincs a gépen. (P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas. (M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony. (P) Valami meglazult a mûszerfalon. (M) Valami meghúzva a mûszerfalon. (P) A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték. (M) Bizonyíték eltüntetve. (P) A DME hangereje hihetetlenül nagy. (M) A hangerõ beállítva hihetõbb szintre. (P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál. (M) Hibát a földön nem sikerült elõidézni. (P) IFF nem mûködik. (M) IFF soha nem mûködik OFF (kikapcsolt) üzemmódban. (P) Gázkar rögzítõ használatakor a gázkar beragad. (M) Ezért van. |
| xl | 4345 | 2007. szeptember 11. 18:22 |
|
cigánygyerek az apjának. -idesapám ,hogy van az oroszul , hogy béke? -há mír. -há csak úgy kérdeztem |
| Balu | 4344 | 2007. szeptember 11. 18:15 |
|
Pokoli fejfájás... A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása. Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak . 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! |
| berdogabor | 4341 | 2007. szeptember 10. 07:35 |
|
Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh! És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love juh! -Hogy hívják a semmitõl sem félõ Ficsillát? >- ??? >- Bátor Ficsilla. -Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ??? - ET legalább haza telefonált... (!!) -Hogyan kezdte pályáját a hóhér? >- ???! - Gyerekfejjel... -Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen. -Hogyan hal meg a teniszezõ? >- Megáll benne az ütõ. -Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerõt. -Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos. -Mi a legjobb zöldség? >- ??? - BESTZELLER. -Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? >- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe. -Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? >- Harison Ford! -Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? >- Lassú busmanok. -Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? >? Mert sohasem áll meg a zebránál. -Mit énekelnek a molyok a szekrényben? >- Eddablúzt... -Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger postás... -Mi az apácák kedvenc sorozata? >- Barátok közt. -Mi a különbség a méh és a darázs között? >- A darázs nem gyûjt vasat. -Hogyan lehet felismerni a tûzoltót civilben? >- Nehezen. (!) -Mit mondott Jónás a cet gyomrában? >- Bánatomat halban mondom el... -Mit csinál a szõke nõ a feketével? - Megissza. -Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? >- Jónást várják a halban! -Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít. -Hol lakik Tarzan? - Inda House. -Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!! -Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás. -Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt. -Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára! -Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt. -Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg... -Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát! -Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy. |
| Apu | 4340 | 2007. szeptember 7. 22:26 |
|
Index fórumon a tankolási lehetõségek között sorolódott fel: ... és olajat csak a Lukoil-nál vegyetek!!! 
|
| bruno | 4339 | 2007. szeptember 7. 21:16 |
|
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörû állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni. A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta: - Hát, a lovának vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lõjük. Az istálló melletti ólban levõ disznó meghallotta ezt a beszélgetést. Az ! elsõ nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra. Odaröffentett erre a disznó a lóhoz, és így szólt: - Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra! A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina. - Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat. A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert, de semmi! A ló állapota nem javult. Az állatorvos megérkezett, ránézett a lóra, és az istálló elõtt állva lemondóan így szólt: - Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovát, mert megfertõzheti az összes többi jószágot is. Meghallotta ezt a disznó,! és lélekszakadva rohant a lóhoz: - Hej, tes tvér! Megjött az állatorvos, döntött: véged van! Kelj fel, most vagy soha, amíg nem késõ! Gyerünk! A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni. - Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. -Csináljunk egy lakomát! Levágjuk a disznót! |
| berdogabor | 4334 | 2007. szeptember 7. 07:16 |
|
Pistike felteszi Mórickának az õsi kérdést: - Móric, mit gondolsz, mi volt elõbb, a tyúk vagy a tojás? - Franc tudja, nálunk hal volt ebédre. |
| berdogabor | 4333 | 2007. szeptember 7. 07:15 |
|
- Miért van a méheknek királynõjük? - Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem volna mézük! Kovács úrhoz váratlanul betoppan a barátja, és látja hogy a házigazda éppen padlót súrol. Ezt már nem állhatja meg szó nélkül: - Már ne haragudj, de megmondom õszintén: nekem sohasem jutna ilyen az eszembe... - Hidd el, nekem sem. A feleségem ötlete volt! "2007. október 01-tõl a Trabantra is kötelezõ a bukósisak, mert hullik a vadgesztenye..." |
| Macko | 4332 | 2007. szeptember 6. 22:39 |
|
Az egyik brit napilap kérdést intézett az olvasóihoz, "Mit jelent britnek lenni?" címmel. A legmulatságosabb válasz: "Britnek lenni: elmenni egy német autóval egy ír pubba belga sört inni, aztán hazafelé indiai vagy török kaját venni vacsorára, beülni a svéd kanapéra és amerikai filmet nézni a japán tévén. És a legbrittebb dolog? Gyanakodni mindenre és mindenkire, ami vagy aki külföldi." |
| Tagok száma: 22090 |