Humor-Viccek-,Aranyköpések
| furoember | 4231 | 2007. augusztus 23. 20:01 |
|
A nap mondása: " Ha viszketõ valaggal fekszel, büdös kézzel ébredsz!" |
| Macko | 4230 | 2007. augusztus 22. 18:37 | Válasz erre: 4226 |
|
Ez a '88-as Humorfesztiválon hangzott el Sinkovits Imre elõadásában. Megvolt lemezen anno. De jó volt most elolvasni!!! Köszi! |
| ronin006 | 4228 | 2007. augusztus 22. 10:24 |
|
SZÖVEGES MATEMATIKA FELADATOK: 1. Kolompár Dzsenifer barátnõivel (2 db) minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök. 2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft- ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül? 3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba? 4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják: - BMW: 40.000 Ft - Merci: 50.000 Ft - Toyota: 20.000 Ft - Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 5. Janónak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nõ Janó osztálytársának a tömege a sörétektõl? 6. A bõripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69db) cicusát egzotikus nemibetegségekkel láthassa el? 7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot , és egy félmillióért eladható arany rolex karórát akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 8. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm sz@rt nyom ki magából , és a fõvárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges. |
| ronin006 | 4227 | 2007. augusztus 22. 09:57 |
|
A dadogós hipót akar venni, fél perccel zárás elõtt ér oda a boltba, nagy lihegve elkezdi: -Hip hip... -Hurrá!!! -mondja a boltos és lehúzza a redõnyt. |
| Vaslovas | 4226 | 2007. augusztus 21. 18:07 |
|
Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk Lõrincze Lajosnak és Grétsy Lászlónak Kezdjük tán a jó szóval: Tárgy esetben jót. Ámde tóból tavat lesz, nem pediglen tót. Egyes számban kõ a kõ, többes számban kövek. Nõnek nõk a többese, helytelen a növek. Többesben a tõ nem tõk, szabatosan tövek, Aminthogy a csõ nem csõk, magyarföldön csövek. Anyós kérdé van két võm, ezek talán vövek? Azt se tudom mi a cö, egyes számú cövek? Csók - ha adják - százával jó, ez benne a jó. Hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve csó? Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas, Nem lehet az utca hós, magyarul csak havas. Miskolcon, ám Debrecenben, Gyõrött, Pécsett, Szegeden, Mire mindezt megtanulod, beleõszülsz idegen. Agysebész, ki agyat mût, otthon ír egy mûvet. Tût használ a mûtéthez, nem pediglen tüvet. Munka után füvet nyír, véletlen sem fûvet. Vágy fûti a mûtõsnõt. A mûtõt a fûtõ. Nyáron nyír a tüzelõ, télen nyárral fût õ. Több szélhámost lefüleltek, Erre sokan felfüleltek, Kik a népet felültették, Mindnyájukat leültették. Foglár fogán foglyuk van. Nosza tömni fogjuk. Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk. Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk. Fõmérnöknek fáj a feje, vagy talán a fõje? Öt perc múlva jõ a neje, s elájul a nõje. Százados a bakák iránt szeretetet tettetett, Reggelenként kávéjukba rút szereket tettett. Helyes, kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség. Nemekbol, vagy igenekbol született a nemiség? Mekkában egy kába ürge Kába kõbe lövet, Országának nevében a követ követ követ. Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg s ridegen, Néha játszik, nem sajátján, csak idegen idegen. Szeginé a terítõjét, szavát részeg Szegi szegi, Asszonyának elõbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi. Elvált asszony nyögve nyeli a keserû pirulát: Mit válasszon: a Fiatot, fiát vagy a fiúját? Ingyen strandra lányok mentek, Minden elõítélettõl mentek, Estefelé arra mentek, Én már fuldoklókat mentek. Eldöntöttem megnõsülök, fogadok két feleséget. Megtanultam, hogy két fél alkot és garantál egészséget. Harminc nyarat megértem, mint a dinnye megértem, Anyósomat megértem, én a pénzem megértem. Hiba mentes mentõ vagyok, Szõke Tisza partján mentem, Díszmagyarom vízbe esett, Díszes mentém menten mentem. Szövõgyárban kelmét szõnek. Fent is lent, meg lent is lent. Kikent-kifent késköszörûs lent is fent meg fent is fent. Ha a kocka újfent fordul: fent a lent és lent is fent. Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött, Hagyma lapult kosarában, meg egy adag körözött. Fölvágós a középhátvéd. Három csatárt fölvágott. Hát belõle vajon mi lesz? Fasírt-é vagy fölvágott? Díjbirkózó gyõzött tussal, Nevét írják vörös tussal, Lezuhanyzott meleg tussal, Prímás várja forró tussal. Határidõt szabott Áron, Árat venne szabott áron. Átvág Áron hat határon, Kitartásod meghat Áron. Felment - fölment, tejfel - tejföl, ... Ne is folytasd barátom! Elsõ lett az ángyom lánya a fölemás korláton. Magyarország olyan ország, hol a nemes nemtelen, Lábasodnak nincsen lába, aki szemes szemtelen. A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas, Magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas. Daru száll a darujára s lesz a darus darvas. Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg. Gerinces vagy rovar netán a toportyán féreg? Egyesben a vakondokok vakond avagy vakondok? Hasonlókép helyes lesz a kanon meg a kanonok? Némileg vagy nemileg? Gyakori a gikszer. "Kedves egesz seggedre!" köszönt a svéd mixer. Arab diák magolja: "tevéd, tévéd, téved, Merjél mérni mértékkel, mertek, merték, mértek. Pisti így szól: "Kimosta anyukám a kádat!" Viszonzásul kimossa anyukád a kámat? Óvodások ragoznak: "Enyém, enyéd, enyé", Nem tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié. A magyar nyelv, remélem meggyõztelek barátom, Külön leges-legszebb nyelv, kerek e nagy világon. |
| Vaslovas | 4225 | 2007. augusztus 21. 12:45 |
|
Nap mondása: "Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket." |
| apach | 4224 | 2007. augusztus 21. 12:44 | Válasz erre: 4217 |
|
a nap mondása: "nem b....tuk ezt el, csak másra lesz jó!" |
| Vaslovas | 4222 | 2007. augusztus 21. 12:39 |
|
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? - Akkor született Kossuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben - Akkor lett hároméves. |
| Marlboro | 4220 | 2007. augusztus 18. 13:50 |
|
Két elem beszélget: - Tök jó ruhád van ! - Persze! Anyám VARTA ! |
| Marlboro | 4219 | 2007. augusztus 18. 13:48 |
|
Mi az ?? Mikor feldobják barna, ha leesik tiszta szar a pofád ???? |
| hajaj | 4218 | 2007. augusztus 18. 13:40 |
|
Szoktatok továbbküldõs levelet kapni?:) http://lifeforce.hu/w/Hoax/Ne_l%C3%A9gy_szenya,_seg%C3%ADccs%C3%A9_m%C3%A1 |
| Vaslovas | 4217 | 2007. augusztus 17. 10:32 |
|
A nap mondása: Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást ! |
| berdogabor | 4206 | 2007. augusztus 16. 09:06 |
|
Az orvost a kollegái telefonon áthívják ultizni. A doki összekapja a táskáját és sebbel-lobbal indul, ezért a felesége megkérdezi: - Ennyire sürgõs a dolog? - De még mennyire, már két orvos ott van! |
| berdogabor | 4205 | 2007. augusztus 16. 09:06 |
|
Az orvos egy erõsen középkorú hölgyet vizsgál, és az asszisztensnek diktálja: - A szíve gyenge, van egy kis koszorúér-meszesedése, és némi keringési zavart is jelez az EKG-ja... Hány éves, asszonyom? - Harminchat. - ...És a memóriával is van egy kis baj... |
| gsmisi | 4204 | 2007. augusztus 16. 07:41 | Válasz erre: 4202 |
|
a nagybetûbõl gondolva: õ nem elõrelátó hanem gyilkos :o)
|
| bundas13 | 4203 | 2007. augusztus 15. 22:48 |
|
1. Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre. 2. És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elõ, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómû. De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert? 3. Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíroskenyér-macska rendszerrel lebegtetett ûrhajónk külsõ felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelõ haladási irányban ki kell lõni tintát, és a fehér ingek egybõl megindulnak a tinta felé. |
| kisti | 4201 | 2007. augusztus 15. 20:49 |
|
Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvû tájékoztatójából. A tabletta szerencsére nem kapható Magyarországon, mert megbukott a törzskönyveztetési eljárás során. Vajon miért? "Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelõsség de más esetben nem tart felelõsség fenn szintén." "Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, elõfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínûséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendõ bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás elõtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének elõtte és után 2 óra minimum." "Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követõt vár, hogy Ön vére folyása kezdõdik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követõt pirula ismét nyeldes. Összes idõ négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét." "Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetõség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettõ pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következõ ciklus kezdete egy hét után való." "Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, elsõ esetnél kivérezi magát nem megfelelõ idõpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szõrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan." "Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nõstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart." "Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdezõdjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítõ szakember." "Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miént terméket Ön nyeli." |
| kisti | 4200 | 2007. augusztus 15. 20:48 |
|
IDÉZETEK A WORD elszáll, AZ írás megmarad. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. Ajándék szesznek NE nézd a fokát! Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettõ van. Alkoholista AZ, aki annyit iszik, mint MI, csak ellenszenves. Mindig a fõnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem mûvész! Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret. Ha a cápa valakinek a tenyerébõl eszik, a lábából is fog. Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is. Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. Ha ellenségeid lõtávolságon belül vannak, akkor te is. Nem mind arany, ami hörcsög! A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá. A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek... Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. Azt te csak részeg, hogy én hiszed! A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós. A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság AZ ébresztõóra. Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni AZ orrod. A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem. A vadászat szépsége azon AZ apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk. Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm. Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson AZ ember. Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem. Úriember AZ, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyûjteményét. Optimista AZ, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. Ketten jönnek kifelé AZ erdõbõl. Az egyik futva, a másik medve. Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Napról napra AZ újdonság varázsával ajándékoz meg AZ amnézia. Normális vagyok, a hangok is megmondták... Már majdnem megvettem a /Pozitív gondolkodás elõnyei/ címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. Már látom a fényt AZ alagút végén... de miért dudál? Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad AZ Õrangyalod. Arra ébredtem, hogy a takarítónõ AZ õrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt... A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb! Jótanács nõknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idõsebb sem érettebb... Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdõdik. A stressz AZ, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan. A gyerekek olyanok mint AZ instant kávé. Könnyû õket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak. A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon. A munka AZ nem farok, így effektíve állhat napokig is. A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének. A MI irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. Mostanában annyit dolgozom, hogy AZ már kezd AZ ivás rovására menni. Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet. *Az év megválaszolatlan kérdései* Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? Ha két betörõ beugrik a medencébe, AZ bûnözési hullámot indít el? Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk? Miért nem olvasni soha AZ újságokban, hogy jósnõ nyerte a lottó fõnyereményét? Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító? Korán keltem. Hol AZ arany?? Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerûbb magasabb táncosokat alkalmazni? Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára? Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegõ vagy helyben áll? Ha a superglue mindent összeragaszt, miért nem ragadnak össze a tubus oldalai? A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél? |
| berdogabor | 4194 | 2007. augusztus 15. 13:24 |
|
Thomas Moore angol költõt egy banketten egy üresfejû aranyifjú megpróbálta leégetni, és az asztalon keresztül átkiabált neki: - Mondja Mr. Moore, igaz, hogy az ön atyja szatócs volt? - Igaz - felelte a költõ. - Hát akkor ön miért nem lett az?! Erre Moore szintén jó hangosan visszakérdezett: - Mondja uram, és az igaz, hogy az ön atyja úriember volt? - De mennyire igaz! - húzta ki magát a pökhendi ficsúr. - Akkor ön miért nem lett az?... |
| berdogabor | 4193 | 2007. augusztus 15. 13:23 |
|
Bemegy a csontváz az orvoshoz, hogy majd ijesztgetni fogja. A doki meglátja és rákiált: - Hát ilyenkor kell jönni?! |
| berdogabor | 4192 | 2007. augusztus 15. 13:22 |
|
Kovács felsegíti a bõröndöket, majd megkérdi a kalauztól: - Mondja, van még annyi idõ az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtõl? - Az attól függ, hogy mióta házasok... |
| berdogabor | 4191 | 2007. augusztus 15. 13:21 |
|
Elmegy a férj este kocsmába, a feleség pedig úgy dönt, hogy nem várja meg. Éjfélkor lefekszik, mikor kopognak. Kiszól: - Ki az? - Én! - válaszolja a férje. - Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad! - Édesem ha tudnád mivel kopogok... - Na, akkor gyere be te szerencsétlen! |
| berdogabor | 4190 | 2007. augusztus 15. 13:18 |
|
Rózsa Sándor a lovát ugratja: - Ráró, nézz be a pincébe, hogy ott vagyok-e! |
| ronin006 | 4189 | 2007. augusztus 15. 12:41 |
|
Korosodó úriember üldögél este otthol a foteljában és így gondolkodik: - Most menjek el a városba és akkor láthatom azokat akiket sohasem dughatok meg,vagy maradjak itthol és dugjam meg azt akit látni sem bírok?? |
| oszitrek | 4188 | 2007. augusztus 15. 08:07 |
|
-Fõnök rossz a talicska, meg kéne olajozi! Mé’ milyen hangja van??? -Há’ illyen: nyik------nyik------nyik Ki vagy rúgva!! -Há’ mé’ ??? Mert így kéne: nyik-nyik-nyik-nyik-nyik……… -Kiskezit csókolom! Munkát szertnék! Hát lenne is önnek megfelelõ! -Igen? És mi vóna? Hát, vasbeton gerendákat kéne cipelni 10 órában egy építkezésen... -Ó kéremalássan, az nõi munka! Már hogy lehetne nõi munka??? -Hát csinálja a k@va anyád! |
| Macko | 4187 | 2007. augusztus 15. 04:24 | Válasz erre: 4185 |
|
Idõs házaspár üldögél a verandán. Mamika elábrándozik. - Mire gondolsz? - kérdezi a papika. - Hogy az elmúlt 50 évben egyszer sem szexszeltünk egy igazán jót mi ketten. Erre a papa szó nélkül mellbe rúgja, hogy hintaszékkel együtt leesik a verandáról. Kikászálódik a rózsbokrok közül a mami. - Ezt most miért kaptam??? - Mert honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??? |
| bundas13 | 4186 | 2007. augusztus 14. 22:54 |
|
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertrõl egy londoni nightclubból. Kellemesen részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasznalja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról. - Most Te következel! - szól oda Eltonnak. Elton sirva fakad! - Mi van Elton? - kérdezi Robbie. - Nem fér be a fejem a kerítésbe ! |
| bundas13 | 4185 | 2007. augusztus 14. 22:52 |
|
Idõs házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás. . . - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelõtt mire gondoltál ? - Emlékszem bizony... - És mi volt az??? - Az, hogy hülyére b...lak, és löttyedtre sz..om a cs.cs.d. - És most mire gondolsz? - Hát, hogy sikerült. . . |
| Balu | 4183 | 2007. augusztus 14. 15:28 |
|
- Mit iszol kisfiam? - Sósavat! - Mit? - Áhkrhkrkhkrkkhkk. - Kisfiam mit eszel? - Pillanatragasztót. - Mit? - MmMMmmMmMmm. |
| MatulA | 4182 | 2007. augusztus 14. 11:26 | Válasz erre: 4179 |
|
Ha má ennyire benne vagy akkor ide is kérlek! :-) |
| Macko | 4181 | 2007. augusztus 14. 11:26 | Válasz erre: 4179 |
|
Arra gondoltam, kiszedem belõle azokat, amiket csak nem törölnek ki, hogy legalább az legyen közkincs! ? |
| Zsifi | 4177 | 2007. augusztus 14. 07:32 | Válasz erre: 4176 |
|
Valószínüleg arra figyeltek fel, hogy lopja az áramot...)
|
| mag | 4175 | 2007. augusztus 13. 22:17 |
|
Egy pár "abszolút" vicc.... -Mi az abszolút szervezés? -Skinhead buliba cigányzenekart hívni. -Mi az abszolút pletyka? -A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni. -Mi az abszolút lehetetlen? -Amikor a cigány bányászok sztrájkja akadályozza a rendõrök diplomaosztó ünnepségét. -Mi az abszolút disznóság? -Kígyónak Viagrát adni. -Ki az abszolút lusta férj? -Aki a gyereket is mással csináltatja. -Ki az abszolút férfi? -Aki nappal marha, éjjel bika. -Ki az abszolút fösvény? -Aki a végrendeletében mindent magára hagy. -Ki az abszolút paraszt? -Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele. -Mi az abszolút kitolás? -A struccot megijeszteni a beton fölött. -Ki az abszolút nagyképû? -Aki azt hiszi hogy okosabb nálam. -Ki még az abszolút nagyképû? -Aki azt hiszi hogy szebb is nálam. -Ki az abszolút optimista? -Aki, ha kiesik a hatodik emeletrõl, az elsõ emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejérõl a kalapot. -Mi az abszolút lehetetlen? -Árvaházban szülõi értekezletet tartani. -Mi az abszolút fajgyûlölet? -Amikor a kopaszbarack veri a cigánymeggyet. -Ki az abszolút beképzelt férfi? -Aki az oszlop tövében pisil, és utána a villanyoszlopot akarja eltenni. -Ki az abszolút bunkó? -Akinek már az óvodában is gumicsizma volt a jele. -Mi az abszolút mesterkélt? -Az úthenger alatt fekvõ férfi mosolya. -Mi az abszolút ritka? -Ha a sertés végelgyengülésben hal meg. -Ki az abszolút vidéki? -Aki bicskával eszi a vattacukrot. -Mi az abszolút boldogság? -Milliomos anyós sírjára koszorút vinni. -Mi az abszolút gyanús? -Ha az apáca fekvõtámaszokat csinál az uborkaágyások között. -Mikor van abszolút meleg? -Amikor a tyúk rántottát tojik. -Mi az abszolút fejtörõ? -Buzogány. -Ki az abszolút féreg? -Te! -Ki az abszolút szép és okos? -Én!!! |
| Marlboro | 4174 | 2007. augusztus 13. 21:10 |
Gondoltam megoldom. :) Ezért a kis "pakk"-ért nem ülünk kocsiba.
|
| csango | 4173 | 2007. augusztus 13. 21:05 |
|
Tegnap egy orosz rajzfilmben hagnzott el: "A férfi asszony nélkül olyan, mint a fa hernyó nélkül." :)))))) |
| Tomota | 4172 | 2007. augusztus 13. 18:38 |
|
Kis közlekedési ismeret felújítás.... http://www.humormagazin.hu/jatek_megjelenit.php?id=3696&honnan=feltoltott&PHPSESSID=1968ac0d0b15f23d333f5241c08d23da&sess_tipus=#jatek |
| Macko | 4171 | 2007. augusztus 12. 23:56 |
|
Hallgassátok és nézzétek végig! A középtájt megszólaló magyar riportalany a lényeg. http://www.indavideo.hu/video/Magyar_egeszsegugy_-_nemet_szemmel :o))) |
| Macko | 4169 | 2007. augusztus 10. 19:38 | Válasz erre: 4159 |
|
Elküldöd nekem emilben? burokft@t-online.hu címre. Köszi elõre is! Elolvastam, de elolvasnám még párszor... |
| TeeJay | 4168 | 2007. augusztus 10. 17:12 |
|
Sûrû, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az elsõ kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofõr kiugrik a kocsiból. - Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van. - Józsi bácsi!!!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!! |
| oszitrek | 4167 | 2007. augusztus 10. 17:10 | Válasz erre: 4165 |
|
Én melóban az email rendszerbe is innen szedem a vicceket... :))) Kellenek a jó poénok.. :)
|
| Cápi | 4165 | 2007. augusztus 10. 17:08 | Válasz erre: 4164 |
|
Hétfõn Vaslovas talán elküldi, ha szólsz neki ! Sok vicc volt, nem emlékszem rájuk !
|
| oszitrek | 4164 | 2007. augusztus 10. 17:01 | Válasz erre: 4163 |
|
De legalább elötte el tudnám olvasni énis... )))
|
| Cápi | 4158 | 2007. augusztus 10. 10:25 | Válasz erre: 4157 |
|
Hát ez nem volt itt sokáig ! Kár, jó viccek voltak ! :-((( |
| ronin006 | 4155 | 2007. augusztus 9. 14:30 |
|
"Fasza buli volt, anyám ír smst, hogy meghalt a papa, én végigbõgtem az éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...." |
| ronin006 | 4154 | 2007. augusztus 9. 14:29 |
|
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek: - Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki! |
| Kazi | 4153 | 2007. augusztus 9. 10:41 |
|
Na, Öcsike, apád meggyógyult már? – Félig-meddig. – Hogyhogy félig-meddig? – Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni. |
| Ranger | 4151 | 2007. augusztus 8. 22:21 | Válasz erre: 4141 |
|
Szerintem igazi. Ilyet már láttam valahol tv-ben is. Senki sem reagál rá: 4:12-nél, mikor ráelõz a motorosra, az utas is odarántja a fejét.
|
| Zsifi | 4149 | 2007. augusztus 8. 20:35 |
|
A Király kíváncsi lányai mennyire romlottak. Behívja az elsõt. letolja a gatyát és kérdi: -tudod mi ez lányom? -Ez egy f@sz-feleli a lány..Na ez is túl van már-gondolja a király. A középsõ lányával is így jár... Behívja alegkissebbet. Letolja a gatyát. -Na tudod mi ez kislányom. -Nem tudom édesapám... A király kisséfellélegzik, véger egy ártatlan a családban -Hát ez egy f@sz édes lányom. Mire a lány: -Ez f@sz?????? Dehogy is! A kondásé az igen!! |
| bundas13 | 4148 | 2007. augusztus 8. 20:30 |
|
Mi a különbség a kék kocka, és a piros gömb között? Az ég-világon semmi, mind a kettõ piros és gömbölyû, kivéve a kék kockát! |
| Zsifi | 4147 | 2007. augusztus 8. 20:25 |
|
Jó napot! Maga itt a tánctanár? A lófaszt! Én az illemtanár vagyok....)) |
| oszitrek | 4146 | 2007. augusztus 8. 16:55 | Válasz erre: 4141 |
|
Sztem lehetséges ez a sportnak nevezett dolog... :))) Pl vannak akik a hátukon valami gördeszka szerün csinálják ugyan ezt...
|
| TeeJay | 4144 | 2007. augusztus 8. 09:14 |
|
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának? - Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni! |
| berdogabor | 4143 | 2007. augusztus 8. 08:59 |
|
Egyszer Józsi bácsinak alkalma adódik Párizsba menni, és mikor visszatér kérdi a komája, hogy milyenek a francia nõk? Józsi bácsi elmerül az emlékekben: - Hát azt hallottam hogy szépek, de azt sosem gondoltam volna hogy ennyire okosak! Megyek az utcán, erre egy gyönyörû hölgy int, hogy menjek oda hozzá. Valamit kérdezett, de aztán látta, hogy nem értem a nyelvet, ezért elõvett egy noteszt és rajzolt egy ágyat. Hát komám, én a mai napig sem tudom honnan a csudából találta ki, hogy kárpitos vagyok! |
| Georgie | 4142 | 2007. augusztus 8. 07:24 | Válasz erre: 4141 |
|
Azt, hogy nem hagy nyomot cáfolnám, mert egyik másik kanyarban húzza a csíkot a térdén lévõ kerékkel... Azt hiszem pont az elsõ éles jobbos kanyarban kapásból. |
| ronin006 | 4141 | 2007. augusztus 8. 06:52 | Válasz erre: 4135 |
|
Szerintem filmtrükk. A bádogember nincs hatással a környezetére, nem hagy nyomot, nem porol, senki sem reagál rá, továbbá soha nem kerül semmi a majom és a kamera közé, mert az megdrágítaná az animációt. |
| oszitrek | 4140 | 2007. augusztus 8. 01:42 | Válasz erre: 4135 |
|
Azta k*va!!! :) Nagyon kipróbálnám!!!! Már a látványtól is az adrenalinom az egekben... :)
|
| jaksamaca | 4139 | 2007. augusztus 7. 22:05 |
|
Az anyós meglátogatja a menyét. - Hát te miért vagy meztelen, kislányom? - Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrkaruhám! Megtetszik ez az anyósnak, elhatározza, hogy kipróbálja ezt a szöveget a férjén is, hátha lesz belõle valami. Éppen jön haza a férje: - Pucér vagy, öltözz fel! - Nem vagyok pucér, ez a hancúrkaruhám! - Akkor meg miért nem vasalod ki? :-) |
| klimas | 4137 | 2007. augusztus 7. 18:28 | Válasz erre: 4135 |
|
Erre mondják : nagy az Isten állatkertje és kicsi a kerítés!
|
| Georgie | 4136 | 2007. augusztus 7. 18:19 |
|
Vicces Wc-jelölések mindenhonnan a világból... http://damncoolpics.blogspot.com/2007/08/coolest-toilet-signs-around-world.html |
| Georgie | 4135 | 2007. augusztus 7. 18:07 |
|
Naszóval nem tudom látott-é már ilyet valaki, de én speciel nem tudom mit kezdenék ha rámelõzne egy ilyen... Érdemes végignézni. Õrültállatok... http://www.shoutfile.com/v/04q8exWB/Autobot_Flying_Down_Mountain_Roads._MUST_SEE |
| berdogabor | 4134 | 2007. augusztus 7. 12:09 |
|
Kovács úr a nemibeteg-gondozóban összefut a szomszédasszonnyal. Mindketten kínosan érzik magukat, de ugyebár muszáj pár szót váltani, ezért megkérdezi: - Öööö... Magának mi baja, szomszédasszony? - Fáj a fülem. És magának, szomszéd úr? - Öööö... Nekem meg a fülbevalóm! |
| brygy | 4133 | 2007. augusztus 7. 11:42 | Válasz erre: 4128 |
|
Nem tud6ttam.....még zöldfülû vagyok itt...(ha ez nekem szólt....):-)
|
| Tagok száma: 22090 |