Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Tsabi | 4101 | 2007. augusztus 2. 20:04 |
|
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsõs kisiskolásokat: - Na Józsika, mit csináltál a szünetben? - Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem! - Jól van! Betûzd szépen: épít. - É, pé, í, té. - Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike? - Én segítettem Józsinak várat építeni! - Jól van! Betûzd szépen: segít. - Es, e, gé, í, té. - Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika? - Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok! - Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betûzd szépen: faji diszkrimináció! |
| Ndy | 4100 | 2007. augusztus 2. 18:29 |
|
Piroska és Nagymama türelmetlenül várják a Farkast, akinek a mese szerint fél nyolcra kell megérkeznie a házikóba. Elmúlik tíz óra és a farkas még mindig sehol. Egyszercsak beállit zihálva, izzadtan, mire kérdi Piroska: - Hol voltál farkas? - Táncolni. - mondja a farkas. - Táncolni??? Kivel táncoltál te? - kérdi Piroska, mire a farkas - Kevin Costnerral!!! |
| ozsuzsi | 4099 | 2007. augusztus 2. 14:40 |
|
Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz: - Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt. |
| ozsuzsi | 4098 | 2007. augusztus 2. 14:31 |
|
Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek elõtt születtek, azok valódi Hõsök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélõ fenegyerekek. De tényleg! Gondolj csak bele, 1980 elõtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sõt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bõven ólom.A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédõnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi. Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak hát rá külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki. Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl azt hittük, hogy a sárkányfû egyenesági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerûen mi voltunk a hibásak. Sõt! Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így mûködött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambonak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!) Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy Mc Donaldson edzõdött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybõl nyomna egy hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele) az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont Ý"bedekoÝ"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírbõl sem ismerte az édesítõszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban. Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az valami számítógép vót), de szó sem volt Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról, mûholdról és kábeltévérõl, filmekrõl, DVD-rõl, Surround Soundról, internetrõl, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról. Kicsit le is maradtunk, bevallom már háromszor vettem ki egyik kedvenc filmem DVD-n a tékából, de még nem nagyon sikerült lejátszanom. Mindig lengyelül indul el, én meg egy negyedóráig nézem, aztán inkább visszaviszem. Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a ping-pong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor egyszerûen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet megkérdezni a szülõket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülõk... Mégis itt vagyunk. Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, másjátszótársakat kereshetett magának.A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerûen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az elsõ csók után, úgy, mintha már sohasem akarnánk megállni. Nekünk a szexhez nem kellett pornófilm és szexújság, de még szálloda sem. Akkor és ott csináltuk, ahol lehetõség volt rá, és ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a következményeket, és újra próbálkoztunk. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a szülõknek. Sõt! Ha lehet el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk. Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a bûntudat, a jóérzés, a felelõség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi. Hõsök? Talán.Hõsei egy letûnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak. |
| ozsuzsi | 4097 | 2007. augusztus 2. 14:30 |
|
Amerikai és orosz elnök kibékülnek egymással, és ajándékoznak egy-egy krumplihámozót. Amit az oroszok kaptak, az nagyon picike, beleraknak az oroszok egy krumplit, 20 mp alatt kiadja meghámozva, felszeletelve. Amit az oroszok adtak az amcsiknak, az alig fér be egy szobába, és ha bedobnak egy zsák krumplit, akkor egy óra múlva kiadja meghámozva és felszeletelve. Amcsik sokat akarnak egyszerre, beledobnak egy tonna krumplit. Igen ám, de még egy hónap múlva se jön semmi az égvilágon. Telefonálnak Moszkvába, hogy Brezsnyev elnök úr, besz*rt a masina, nem ad ki egy krumplit se már egy hónapja. Brezsnyev elmegy Washingtonba, és megnézi a masinát, felmészi a tetejére, látja, hogy a nyílás teljesen elvan tömõdve... Rémülten felkiált: - Szemetek!!! Megöltétek az Igort!!!! |
| ozsuzsi | 4096 | 2007. augusztus 2. 14:23 |
|
Csaj: - Dugd be az ujjad! Pasi: - Ok. Csaj: - Egy másikat is! Pasi: - Bent van. Csaj: - Még egyet! Pasi: - Rendben. Csaj: - Jöhet az egész kezed! Pasi: - Megvan. Csaj: - Másik kéz? Pasi: - Becsusszant! Csaj: - Tudsz tapsolni? Pasi: - ... Nem. Csaj: - Szûk mi? Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntõl? - Egymás mellé állítod õket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén. - Szörnyû dolog ez a fajgyûlölet! Becsületes indiánokkal meg zsidókkal úgy bánnak, mint valami koszos digóval. Mennyé haza fiam, és mondd meg anyádnak, hogy csak akkor megyek haza, ha az a 2 szög a falon majd 4nek látszik! -Akkor jöhet fater, mer az csak 1 szög .. A cigány gyerek kap az apjától egy rugós kést. Másnap jön haza a gyerek, vidáman újságolja az apjának, hogy elcserélte a kést egy Swatch órára. Erre az apja: - És mi lesz fiam, ha azt mondják neked: a kurva anyád?! Azt mondod fél kettô??? Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve 14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrõl, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni 7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire 1 aki az egészet átrakja a világítás topicba 2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba 7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrõl szóló hozzászólásokban 5 aki flame-eli a nyelvtanárokat 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben 6 aki vitázik azon, hogy Ý"villanykörteÝ" vagy Ý" villany körteÝ" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa 15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt 19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrõl szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ villanykörtékrõl lehet látni példákat 4 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást 3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjel közé véve odaírja, hogy "én is" 5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát 4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelõtt?" 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielõtt kérdezel a villanykörtékrõl" 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet |
| ozsuzsi | 4095 | 2007. augusztus 2. 14:12 |
|
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol. A gyerek hazaér az iskolából: - Na, hányast kaptá, fiam? - Ötöst, anyám! BIIIP - Hármast! BIIIP - Jó...egyest. Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP - Apám, nem jártál iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP |
| berdogabor | 4094 | 2007. augusztus 2. 09:52 |
|
A kocsmába berohan három bolond: - Én vagyok a Pisztoly Bill! - kiáltja az elsõ, a kezében egy pisztollyal fenyegetõzve. - Én vagyok a Whisky Bill! - üvölti a másik egy whiskysüveggel hadonászva. A harmadik lekapja a kalapjait mindhárom fejérõl, a levegõbe dobja õket és elordítja magát: - Én vagyok a Cserno Bill! |
| berdogabor | 4093 | 2007. augusztus 2. 09:51 |
|
"Pistike, ha nem eszed meg a spenótot, nem kapsz sárgarépafõzeléket!" Az állatkereskedésben egy hölgy kérdezi az eladótól: - Mondja fiatalember, van majmuk? - Egy pillanat, hívom a fõnök urat! |
| berdogabor | 4092 | 2007. augusztus 2. 09:50 |
|
Beteg a kannibál törzsfõnök. Tamtam dobon megy a hír faluról falura, mígnem elér a helytartó házáig: - Beteg a fõnök tam-tam, segítség tam-tam! Dobfordultával jön a válasz: - Küldjük az orvost tam-tam. Pár nap múlva újra szól a tamtam: - Orvost bevettem tam-tam, nem használt tam-tam. Van, aki lámpaernyõt vásárol, és van aki gyengébb izzót... - Mi történt Magyarországon 1956. õszén? - Az imperialista hatalmak el akarták pusztítani a szocializmust építõ békés hazánkat, de a nagy Szovjetunió megelõzte õket! |
| zsoke | 4091 | 2007. augusztus 2. 05:59 |
|
A Danubius rádiót felhívja egy illetõ: (jellegzetes cigányhanglejtéssel) - Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo u. 37. Nnnnaa, neki küldeném a következõ számot.... |
| Yetirider | 4090 | 2007. augusztus 1. 23:44 |
|
A jó munkamorál: "Mi nem félünk a munkától. Ha kell, mellé is fekszünk." "Nem kúrtuk el, csak másra lesz jó." |
| tarka | 4087 | 2007. augusztus 1. 22:02 |
|
Bíró: - Hol volt ön 2005. július 7.-én este nyolc órakor? Tanú: - Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem. Két kisnyugdíjas beszélget: - "Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam." Vevõ a boltban: - Kérek 20 dkg párizsit. - 25 deka, maradhat? - Én inkább elvinném . Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni. A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellõ fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsónemût. - Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj. - Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belõle fehérnemû vásárlására - mondja az asszony. - Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérnemût - mondja a férje. Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemû. - Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj. - Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belõle. - Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj. A következõ ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet. - Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj. - Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzbõl nem jut fehérnemûre - méltatlankodik a feleség. - Tessék - mondja a férj - itt egy fésû, legalább fésüld meg egy kicsit... |
| Apu | 4085 | 2007. augusztus 1. 20:08 |
|
Két szellemi nagyság: http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1001278 |
| brygy | 4084 | 2007. augusztus 1. 10:55 |
|
Barátnõk és óvszerek Két barátnõ beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld , rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összest kiszúrtam. - A rohadt anyádat! |
| brygy | 4083 | 2007. augusztus 1. 10:52 |
|
Két kiscica beszélget a kínai étterem raktárában: - Te mi leszel, ha nagy leszel? - Pekingi kacsa. |
| Rugesz | 4082 | 2007. augusztus 1. 10:39 |
|
Ki a legnagyobb sakkozónõ Magyarországon??? - Gyurcsány anyja. Egy paraszttal egy egész országot tart sakkban... |
| Zsifi | 4081 | 2007. augusztus 1. 08:22 |
|
A rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost: - Kétezer. - Oké, a magáé. Két barát beszélget: - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! Nagyon rossz volt... - Én meg azt, hogy két nõvel vagyok! - De szemét vagy! Miért nem hívtál át??? - Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. Villamoson: - Néni, le akar ülni? - Igen. - És hová? Statisztika-2 - Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, Te egy napot sem. Ez átlagosan egy-egy hónap. - Mi az egészség ellentéte ? - Feleség. Tûzoltóságnál bejelentés érkezik. - Segítsenek ég a házam! - Lelocsolta vízzel? - Igen, de még mindig ég. - Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni. Metróban: Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan ügyeljenek, az állomás területén ellenõrök dolgoznak. - Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás. A páciens megértõen elvigyorodik. - Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz. Osztályfõnöki óra elõtt: - Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel! Móricka máris feltartja a kezét: - Tanárnõ kérem, aki volt már nõvel, az mehet focizni? Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában? Téves kapcsolás: - Halló ! Drágám, képzeld eloléptettek, megvan a lakás, az autó és nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül végre? - Hogyne uram, csak legyen szíves elobb bemutatkozni. Csajszi odalép a szõke eladóhoz: - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban? - Nem, de van próbafülkénk is. Szõke nõ Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el kell magyaráznia, majd azt mondja: - Az az idõpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik. A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják. - Szabad a gazda! - Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidõ! Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát: - Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket. - Feküdjön fel az asztalra! A doki elkezdi gombolni a nadrágját: - Doktor úr! De hát mit csinál?! - Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal! - Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem, lakkozhatom a körmöm? - Nem, Pistike, szó sem lehet róla. A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja: - Doktor úr szálka ment a nyelvembe. - Na de az hogy történhetett? - Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra... A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy mély hang azt mondja: - Ott nincs hal! - Te szólítasz, Uram? - Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok. Két kisgyerek beszélget: - Ti szoktatok imádkozni ebéd elõtt? - Nem, a mi anyukánk jól fõz. A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki. - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg. A kishivatalnok beront a fõnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat. Ekkor benyit egy kollégája: - Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n |
| Elnök | 4079 | 2007. augusztus 1. 07:23 |
|
HA VALAKINEK MÉG NINCS MEG: > - Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali > pénzvisszafizetés! > > - Figyelmeztetés! > Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!! Csak átverés!!!! Méghogy AXE > Másnaposságûzõ Tusfürdõ!!!! Kamu! Ma is megittam belõle egy egész > flakonnal, de csak rosszabbul lettem!!!! Vigyázzatok!!!! > - Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már > többször is meghallgattam. Teljesen üres! %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnõvé akarnak válni: "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!" "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!" "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." ... |
| berdogabor | 4078 | 2007. augusztus 1. 07:14 |
|
Ami a szónokoknál hiányzik a beszéd mélységébõl, azt hozzáadják hosszúságban.
|
| berdogabor | 4077 | 2007. augusztus 1. 07:13 |
|
- Mi a fejlõdõ országok megsegítésének a lényege? - Az, hogy a gazdag országok szegényei pénzelik a szegény országok gazdagjait. |
| berdogabor | 4076 | 2007. augusztus 1. 07:09 |
|
- Jó napot kívánok. Önök keresnek új fõpénztárost? - Igen, de keressük a régit is! |
| chipetke | 4075 | 2007. július 31. 23:13 |
|
Nem tudtam hová tenni, de mivel napirajz: http://napirajz.hu/archives/2007/07/30/STRANDPAPUCSBAN/#comments Azért nem olyan vicces maga a szitu, de a grafitember jól lát bizonyos dolgokat.... |
| MartiBenzintyuk | 4074 | 2007. július 31. 21:30 | Válasz erre: 4069 |
|
Nagyon jó a tetkó, szép munka. Persze az anyag se semmi :-)
|
| jaksamaca | 4073 | 2007. július 31. 13:48 |
|
Két katicabogár bemegy egy lány katicához. Az egyik elmegy vele a szobába, míg a másik leült és várta, hogy lecserélje. Eltelik egy kis idõ zajos hangok kíséretében, majd megjelenik a cserebogár. Leül a katica mellé. Ülnek, ülnek egy ideig, majd megszólal a katica. - Szerbusz én vagyok a katicabogár, te ki vagy? - Én vagyok a cserebogár. - Erre a katica: Nem, nem a cserebogár az én vagyok! |
| berdogabor | 4072 | 2007. július 31. 11:59 |
|
A szöszi már kilencedszer megy ki a postaládához, de mindig üres kézzel tér vissza a házba. A szomszédasszony nem hagyhatja szó nélkül: - Talán valami fontos küldeményt vársz, Barbara? - Nem, csak a számítógép mindig azt írja ki, hogy levelem jött... |
| Georgie | 4070 | 2007. július 31. 10:17 | Válasz erre: 4068 |
|
Semmi pánik! Ha már 1 sikerül nyerõ vagy. Illetve ha kételkedsz... 8) |
| Macko | 4068 | 2007. július 31. 09:27 | Válasz erre: 4066 |
|
Elszúrtam... Csak félbunkó vagyok. De majd gyúrok, vazze! |
| Georgie | 4067 | 2007. július 31. 09:14 |
|
A megfigyelõképességét is tesztelheti bárki. Érdekes eredményekre lehet számítani. http://www.youtube.com/watch?v=voAntzB7EwE |
| Georgie | 4066 | 2007. július 31. 09:07 |
|
Bunkósági teszt! Itt most mindenki tesztelheti magát! http://youtube.com/watch?v=bNWVmO8GRsY |
| berdogabor | 4065 | 2007. július 31. 07:16 |
|
- Mi Magyarország fejlõdésének két szakasza? - Az elsõ a fejlõdés kezdeti nehézségei, a második a nehézségek fejlõdése. |
| berdogabor | 4064 | 2007. július 31. 07:15 |
|
A chicagói bíróság tízezer dollár bírságra ítélt egy szélhámost, mert az fedezetlen csekket bocsátott ki. Az ítélet kihirdetése után az illetõnek egy kérdése volt a bírósághoz: - Fizethetek csekkel?... |
| berdogabor | 4063 | 2007. július 31. 07:15 |
|
Választás után kérdezi a képviselõjelölttõl a barátja: - Na, hogy sikerült? - Nem választottak meg a fiatalságom miatt... - A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 65 éves! - Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el... Politikus az, akivel nem értünk egyet. Ha egyetértünk vele, akkor államférfinak nevezzük. A kis falucska élelmiszerboltjába belép egy ismeretlen: - Jó napot! Van rothadt paradicsomjuk? - Hogyne uram, mennyit parancsol? - Megveszem a teljes készletet. A kereskedõ lelkesen találgat: - Igen, sejtem miért... A földmûvelésügyi minisztert ma ide várják, és ön olyan fogadtatásban akarja részesíteni, amilyet érdemel... A vevõ a fejét rázza: - Nem, uram. Én vagyok a miniszter. |
| Tomota | 4061 | 2007. július 30. 19:26 |
|
No comment.... http://videa.hu/main.php?page=play&v=iqe4sMMUFe96064t |
| Macko | 4060 | 2007. július 30. 18:45 | Válasz erre: 4059 |
|
Hasonló: A võlegény esküvõ elõtt pár nappal megy a menyasszonyához. A házban csak a menyasszony 19 éves húga van, mellesleg bombázó. Azt mondja: - De jó, hogy kettesben találkozunk! Te pár nap múlva elveszed a nõvérem. Én azóta kívánlak, hogy megláttalak. Kérlek, tegyél magadévá, mert ha összeházasodtok, többé soha nem lehetünk egymáséi. A srác kicsit gondolkozik, de aztán úgy dönt, ilyen lehetõséget ökörség lenne kihagyni. Sarkon fordul, és kirohan a kocsijához óvszerért. Kint várja a menyasszonya, leendõ apósa és anyósa. Após: - Tudtam Fiam, hogy te ellent fogsz állni a kísértésnek, megérdemled a hozományt! Tanulság? SOHA NE A ZSEBEDBEN TARTS A KOTONT, MINDIG A KESZTYÛTARTÓBAN!!! |
| Zsifi | 4059 | 2007. július 30. 18:35 |
|
Az óvszer sem nyújt 100%-os biztonságot! Egy barátomnál kettõ is volt mégis elütötte a busz.... |
| Balu | 4058 | 2007. július 30. 18:17 |
|
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol: - Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstõl. - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye! |
| Macko | 4057 | 2007. július 30. 16:55 | Válasz erre: 4056 |
|
Ezt nem lehet semmilyen mesterkurzuson elsajátítani! Erre születni kell. :o) |
| Tomota | 4056 | 2007. július 30. 16:48 |
|
Autóvezetés Mesterfogásai i rész. kapunbehajtás: http://videa.hu/main.php?page=play&v=N13ObRJcOLq1QAAd |
| berdogabor | 4055 | 2007. július 30. 14:30 |
|
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát: - Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket. - Feküdjön fel az asztalra! A doki elkezdi gombolni a nadrágját: - Doktor úr! De hát mit csinál?! - Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal! A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással. - Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak. - Nyolcvanezren - felelik a székelyek -, és ti? - Egymilliárdan. - Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait? |
| berdogabor | 4054 | 2007. július 30. 14:29 |
|
Két cápa panaszkodik egymásnak: - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. - Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni |
| berdogabor | 4053 | 2007. július 30. 14:26 |
|
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában? |
| KT | 4051 | 2007. július 30. 13:21 |
|
Melyik a jobb, a Parkinson-kór vagy az Alzheimer-kór ? Inkább felejtsem el kifizetni a söröm, minthogy kilötyögtessem ! |
| berdogabor | 4050 | 2007. július 30. 12:27 |
|
A német nagyapa és unokája lapozgatják a családi fotóalbumot: - Nagypapa, ki az ott a képen? - Én vagyok fiatal koromban. - És ki az a bajuszos bácsi ott melletted? - Ó, hát az egy nagyon gonosz ember. Adolf Hitlernek hívták. - És nagypapa, miért emeled olyan furcsán magasra a jobb karodat a képen? - Hááát, mert éppen azt mondom neki, hogy: "Állj meg, Adolf! Azonnal fejezd be a háborút!" |
| berdogabor | 4049 | 2007. július 30. 12:15 |
|
Egy részeg utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Egyszer csak odafordul a mellette ülõ férfihez: - Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember? - A fogmosást próbálta már? Voltaire-t egy vita hevében ellenfele idiótának nevezete. Voltaire derûsen nézett rá, és így szólt: - Professzor úr, én Önt eddig okos embernek tartottam, Ön viszont idiótának nevezett engem. Nos, úgy látszik mindketten tévedtünk! |
| berdogabor | 4048 | 2007. július 30. 12:11 |
|
- Meg lehet-e állni azon a lejtõn, amelyen a jelen gazdasági helyzetünk van? - Igen, az alján. A hatvanas években csõtörés van a lakásban, szerelõt kell hívni. Amikor elvégzi a munkát, 4.000 Ft-ot kér. A ház asszonya meg van döbbenve: - Négyezer forintot egy órás munkáért?! A férjem sebész, és a havi keresete ennyi! - Ja, amikor még sebész voltam én is ennyit kerestem... A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónõ: - Ez az elsõ gyermeke? - Nem, az elsõ fényképezõgépem. |
| berdogabor | 4047 | 2007. július 30. 12:10 |
|
A nõknek két fegyverük van, amellyekkel szemben a férfiak tehetetlenek: a szûziesség és a romlottság.
|
| berdogabor | 4046 | 2007. július 30. 12:08 |
|
Elmegy a bácsika a szemészetre: - Doktor úr, valami gond van a szememmel, nem jól látok távolra. - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát! - A Napot. - Akkor mondja már meg nekem, hová a p*csába akar maga messzebbre látni?! |
| berdogabor | 4045 | 2007. július 30. 12:06 |
|
- Nagypapa, mindig azt hajtogatod hogy te a történelmet szereted, a polcod mégis szexfilmekkel van tele! - Hát tudod az már nekem történelem... Étkezz ahogy neked tetszik, és öltözz ahogy másoknak tetszik! - Milyen négy természeti katasztrófa sújtja a magyar mezõgazdaságot? - Tavasz, nyár, õsz, tél. A fõnök odahajol titkárnõje füléhez, és súgva kérdezi: - Mondja Gizike, van valami programja ma estére? - Nincs, fõnök úr - válaszolja elpirulva Gizike. - Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik! |
| berdogabor | 4044 | 2007. július 30. 11:59 |
|
A kis nyû kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától: - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk? - Az az ég, kisfiam. - S mi az a ragyogó sárga az égen? - Az a nap, kisfiam. - És az a pompás zöld körülöttünk? - Az a fû, kisfiam. - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@rban? - Ez a hazánk, kisfiam! |
| marcsi | 4041 | 2007. július 27. 10:37 |
|
A régi lányok úgy tudtak fõzni mint az anyjuk! A maiak pedig úgy tudnak inni mint az apjuk...!!! 
|
| berdogabor | 4040 | 2007. július 27. 10:19 |
|
- Fiatalember, maga megígérte, hogy este tízre hazahozza a lányomat és nem fognak inni! Ehhez képest most hajnali három óra van, mindketten holt részegek, ráadásul ez nem is az én lányom! Ötvenes évek. Egy pesti bérházban hajnali háromkor vadul csengetnek minden lakás ajtaján. A reszketõ, halálsápadt lakók kitódulnak a gangra. Az udvar közepérõl a házmester kiabál: - Semmi baj elvtársak! Csak a ház ég! |
| berdogabor | 4039 | 2007. július 27. 07:11 |
|
- Hogy lehet az, hogy egy harmincöt éves férfi mindig fiatalabbnak tûnik, mint egy harmincöt éves nõ? - Azért, mert egy harmincöt éves nõ rendszerint már túl van a negyvenen! |
| berdogabor | 4037 | 2007. július 27. 07:09 |
|
Megtörtén eset, valós idézetek: A Moniteur címû francia napilap rövid hírekben számolt be arról az esetrõl, miszerint bizonyos Bonaparte Napóleon elhagyta Elba szigetét, hogy visszatérjen Franciaországba. A hírek a megjelenés sorrendjében így hangzottak: 1. „A számûzött gonosztevõ megszökött Elba szigetérõl.” 2. „A korzikai farkas Cap Juan-nál partra szállt.” 3. „A nyomorult kalandor immár Gap mellett mutatkozik. Csapataink minden oldalról útban vannak ellene. Bekerítése bizonyos. 4. „A zsarnok Lyonba érkezett, Láttára rémülettõl dermed a nép.” 5. „A bitorló hatvan órányira közelítette meg a fõvárost, hallatlan vakmerõséggel.” 6. „Bonaparte hatalmas léptekkel közelít Párizs felé.” 7. „Napóleon Párizs közelében van.” 8. „A császár Fontainebleau-ba érkezett.” 9. „Õ császári felsége tegnap este tartotta bevonulását a Tuileriák-ba. Párizs hangos volt az örömujjongástól.” |
| Hukk | 4036 | 2007. július 26. 16:39 |
|
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi : - Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és whiskyt vedeltél? - Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam. |
| berdogabor | 4035 | 2007. július 26. 11:22 |
|
Bírósági tárgyaláson: - Felismeri ezt a kést? - kérdi a bíró a vádlottól. - Felismerem. Három hete mutogatják nekem! A skót iskolában a kémiatanár megkérdezi a tanítványait: - Ha ezt az egypennyst beledobom ebbe a savval teli edénybe, szerintetek feloldódik? - Neeem! - kiáltják kórusban a gyerekek. - Helyes a válasz. No és honnan tudjátok? - Mert ha feloldódna, a tanár úr nem dobná bele! - Melyik állat volt a kommunizmusban a kedvenc? - A légy, mert a sz@rt is megeszi, üzemanyag nélkül repül, és mindent beköp... A skót jótékony célra csekket adományoz komoly összeggel. Az adománygyûjtõ nagyon megörül a csekknek, de amikor jobban megnézi valami feltûnik neki: - Köszönjük a nemes adományt, uram, de... Hogy is mondjam... A csekket nem írta alá... - Nézze, én névtelenül kívánok adakozni! |
| berdogabor | 4034 | 2007. július 26. 09:38 |
|
A nõk igazi vasgyúrók! Mert ugye minden férfi azt hiszi, hogy õ vasból van, aztán jön egy nõ és az ujjai köré csavarja...
|
| Ranger | 4033 | 2007. július 25. 22:34 |
|
Ne hajcsá' mintállat! http://videa.hu/main.php?page=play&v=c97o7m1nnODBNws7 |
| Ranger | 4032 | 2007. július 25. 22:32 |
|
Térképet pda-ra: http://videa.hu/main.php?page=play&v=IyzTiqevLjum3hu0 |
| Yetirider | 4031 | 2007. július 25. 20:49 |
|
Jó csávó ez a Murphy. Csak megvan. http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1006031 Bár nem hiszem, hogy bárki is lemaradt volna róla. |
| Yetirider | 4030 | 2007. július 25. 20:46 |
|
Üdv! Segíthetnétek. Keresem az eredeti felvételt arról, hogy "Ne fürgyé le". Tud valaki egy linket? |
| chipetke | 4029 | 2007. július 25. 19:02 |
|
erre varrjatok gombot: http://www.xsport.hu/cikk.php?cikk_id=483 |
| berdogabor | 4024 | 2007. július 25. 16:51 |
|
Az ókori Athén utcáján Szókratész megszólított egy embert, aki valakit üldözött: - Ki után futsz? - Egy gyilkos után, akit a törvény kezére kell adni! - Gyilkos? És mit értesz ezen? - Micsoda kérdés ez? Hát egy embert, aki öl! - Ahá, szóval egy mészárost! - Nem. Egy embert, aki egy másik embert öl meg. - Ahá, szóval egy harcost! - Dehogy is. Egy embert, aki egy másik embert ölt meg békeidõben. - Ahá, szóval egy hóhért! - Ugyan, dehogy. Egy embert, aki egy másik embert ölt meg békeidõben, a saját lakásán. - Ahá, szóval egy orvost!... |
| marcsi | 4022 | 2007. július 25. 10:50 |
|
A sikeres vállalkozó 3 ismérve... Légy éber, légy stréber és légy...héber! |
| berdogabor | 4021 | 2007. július 25. 06:48 |
|
Kovács úr elmegy a fogorvoshoz, mert nagyon fája foga. - Ezt bizony ki kell húzni - mondja neki a doki. - Nyolcezer forintba fog kerülni. - Nyolcezer forintot akar kérni ezért az egy perces munkáért?! - Nézze, ha akarja, húzhatom én másfél óráig is... |
| berdogabor | 4020 | 2007. július 25. 06:41 |
|
Ha képes vagy arra, hogy … a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd; … vidám légy, fittyet hányva fájdalmaidra; … nem panaszkodsz és nem untatsz másokat a problémáiddal; … nap mint nap megedd ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte; … megértsd: szeretteidnek sokszor nincs idejük rád; ... elviseld a többieket, akik rajtad töltik ki haragjukat, mert valami nem sikerült nekik; … harag nélkül viseld: kritizálnak és hibáztatnak téged; ... elfogadd a világot annak összes hazugságával és álságával együtt; … a feszültséget gyógyszer nélkül vezesd le; … ellazulj alkohol nélkül is; … altató nélkül aludj; Szóval, ha minderre képes vagy... ... Akkor alighanem te vagy a család kutyája. |
| berdogabor | 4019 | 2007. július 25. 06:41 |
|
Férjemuram a pszichológusnál: - Jaj, a feleségem elment nyaralni és azóta megõrülök az aggodalomtól! - Miért, mi van a feleségével? - Az autóm! Házastársi veszekedés, a végén a feleség könnyes szemmel felkiált: - Már tudom, csak azért vettél el, mert nekem sok pénzem volt! - Tévedsz, csak azért vettelek el, mert nekem kevés volt! |
| kitkatamas | 4017 | 2007. július 24. 20:09 | Válasz erre: 4016 |
|
Mindenki legnagyobb szerencséjére általában vissza tudom magam fogni. Ma gyenge voltam.
|
| kitkatamas | 4015 | 2007. július 24. 19:39 |
|
Hogy mondod más szóval: szülõfolyató? Elõdöntõ (Ma találtam ki. Bocs.) |
| Zsifi | 4014 | 2007. július 24. 18:42 |
|
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól: - Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek! Kopasz találkozik a púpossal és kérdi tole: - Hé! Mit viszel a hátizsákodban? - A fésûdet, te buzi ! A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha elõléptetnek, akkor egybõl mindenki téged akar leütni. Férfi kilép a WC-bõl. Odalép hozzá egy nõ: - Elnézést, koedukált? - Nem. Szartam! |
| Balu | 4013 | 2007. július 24. 16:46 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=fwuOMvZeFDJEOFS7 érényesülésrõl ... |
| becki | 4012 | 2007. július 24. 10:58 |
|
Egy cigány férfi és egy zsidó nõ házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját: - Apám, én cigány vagyok vagy zsidó? - Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!! Kis idõ múlva megkérdezi az anyját: - Anyám én cigány vagyok vagy zsidó? - Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded? - A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam? |
| becki | 4011 | 2007. július 24. 10:50 |
|
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak. - Kérem én sürgönyözni szeretnék! - Mi lenne a szöveg? - Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!! - De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen. - Na jól van. Akkor gyorsan írja: Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil áru lefelé, hentesáru befelé, a szõrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!!! |
| berdogabor | 4009 | 2007. július 24. 10:18 |
|
Kérlek segíts, ha tudsz! Már az is nagy segítség, ha továbbítod ezt a levelet! Ezeket a szegény kis boxereket az apjuk egy kocsmai verekedés után magukra hagyta és most új gazdit keresnek. Ha lehet fogadd be õket! Elõre is köszönjük! 
|
| berdogabor | 4006 | 2007. július 24. 10:12 |
|
A kannibál kérdezi a barátját: - Na, és kik jöttek tegnap a kerti hússütésre? A másik a nyálát nyelve válaszol: - Csupa finom úriember... Kovács dühöng az étteremben: - Nahát, hogy ez micsoda vendéglõ! Mindenük kifogyott már este 6 órakor?! Rántott hús már nincs, húsleves már nincs, pörkölt és desszert - már az sincs... Kérem a kabátomat! - Attól tartok uram, hogy már az sincs... Bõbeszédû hölgy az orvosnál, de annyit fecseg hogy a doki szóhoz sem jut. Végül rászól: - Mutassa a nyelvét!... És most tartsa így, amíg elmondom hogy mi a baja! |
| berdogabor | 4005 | 2007. július 24. 10:10 |
|
A legyek szemében minden ember sült bolond. Gyönyörû mennyezeteket építünk, aztán a piszkos padlón mászkálunk... Engem mindenki csak csitítgat. Ordít rólam a hülyeség! - Doktor úr, szerintem én hipochonder vagyok... - Ugyan már, csak bebeszéli magának! Feleség a férjéhez a kozmetikus után: -Drágám, ugye nem is nézek ki negyvennek? - Már régen nem, szívem... |
| Balu | 4003 | 2007. július 20. 14:30 |
|
http://www.dancesisterdance.com/myvid/index.php?v=a58d1e2911640e hehe |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |