Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 4190 | 2007. augusztus 15. 13:18 |
|
Rózsa Sándor a lovát ugratja: - Ráró, nézz be a pincébe, hogy ott vagyok-e! |
| ronin006 | 4189 | 2007. augusztus 15. 12:41 |
|
Korosodó úriember üldögél este otthol a foteljában és így gondolkodik: - Most menjek el a városba és akkor láthatom azokat akiket sohasem dughatok meg,vagy maradjak itthol és dugjam meg azt akit látni sem bírok?? |
| oszitrek | 4188 | 2007. augusztus 15. 08:07 |
|
-Fõnök rossz a talicska, meg kéne olajozi! Mé’ milyen hangja van??? -Há’ illyen: nyik------nyik------nyik Ki vagy rúgva!! -Há’ mé’ ??? Mert így kéne: nyik-nyik-nyik-nyik-nyik……… -Kiskezit csókolom! Munkát szertnék! Hát lenne is önnek megfelelõ! -Igen? És mi vóna? Hát, vasbeton gerendákat kéne cipelni 10 órában egy építkezésen... -Ó kéremalássan, az nõi munka! Már hogy lehetne nõi munka??? -Hát csinálja a k@va anyád! |
| Macko | 4187 | 2007. augusztus 15. 04:24 | Válasz erre: 4185 |
|
Idõs házaspár üldögél a verandán. Mamika elábrándozik. - Mire gondolsz? - kérdezi a papika. - Hogy az elmúlt 50 évben egyszer sem szexszeltünk egy igazán jót mi ketten. Erre a papa szó nélkül mellbe rúgja, hogy hintaszékkel együtt leesik a verandáról. Kikászálódik a rózsbokrok közül a mami. - Ezt most miért kaptam??? - Mert honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??? |
| bundas13 | 4186 | 2007. augusztus 14. 22:54 |
|
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertrõl egy londoni nightclubból. Kellemesen részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasznalja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról. - Most Te következel! - szól oda Eltonnak. Elton sirva fakad! - Mi van Elton? - kérdezi Robbie. - Nem fér be a fejem a kerítésbe ! |
| bundas13 | 4185 | 2007. augusztus 14. 22:52 |
|
Idõs házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás. . . - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelõtt mire gondoltál ? - Emlékszem bizony... - És mi volt az??? - Az, hogy hülyére b...lak, és löttyedtre sz..om a cs.cs.d. - És most mire gondolsz? - Hát, hogy sikerült. . . |
| Balu | 4183 | 2007. augusztus 14. 15:28 |
|
- Mit iszol kisfiam? - Sósavat! - Mit? - Áhkrhkrkhkrkkhkk. - Kisfiam mit eszel? - Pillanatragasztót. - Mit? - MmMMmmMmMmm. |
| MatulA | 4182 | 2007. augusztus 14. 11:26 | Válasz erre: 4179 |
|
Ha má ennyire benne vagy akkor ide is kérlek! :-) |
| Macko | 4181 | 2007. augusztus 14. 11:26 | Válasz erre: 4179 |
|
Arra gondoltam, kiszedem belõle azokat, amiket csak nem törölnek ki, hogy legalább az legyen közkincs! ? |
| Zsifi | 4177 | 2007. augusztus 14. 07:32 | Válasz erre: 4176 |
|
Valószínüleg arra figyeltek fel, hogy lopja az áramot...)
|
| mag | 4175 | 2007. augusztus 13. 22:17 |
|
Egy pár "abszolút" vicc.... -Mi az abszolút szervezés? -Skinhead buliba cigányzenekart hívni. -Mi az abszolút pletyka? -A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni. -Mi az abszolút lehetetlen? -Amikor a cigány bányászok sztrájkja akadályozza a rendõrök diplomaosztó ünnepségét. -Mi az abszolút disznóság? -Kígyónak Viagrát adni. -Ki az abszolút lusta férj? -Aki a gyereket is mással csináltatja. -Ki az abszolút férfi? -Aki nappal marha, éjjel bika. -Ki az abszolút fösvény? -Aki a végrendeletében mindent magára hagy. -Ki az abszolút paraszt? -Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele. -Mi az abszolút kitolás? -A struccot megijeszteni a beton fölött. -Ki az abszolút nagyképû? -Aki azt hiszi hogy okosabb nálam. -Ki még az abszolút nagyképû? -Aki azt hiszi hogy szebb is nálam. -Ki az abszolút optimista? -Aki, ha kiesik a hatodik emeletrõl, az elsõ emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejérõl a kalapot. -Mi az abszolút lehetetlen? -Árvaházban szülõi értekezletet tartani. -Mi az abszolút fajgyûlölet? -Amikor a kopaszbarack veri a cigánymeggyet. -Ki az abszolút beképzelt férfi? -Aki az oszlop tövében pisil, és utána a villanyoszlopot akarja eltenni. -Ki az abszolút bunkó? -Akinek már az óvodában is gumicsizma volt a jele. -Mi az abszolút mesterkélt? -Az úthenger alatt fekvõ férfi mosolya. -Mi az abszolút ritka? -Ha a sertés végelgyengülésben hal meg. -Ki az abszolút vidéki? -Aki bicskával eszi a vattacukrot. -Mi az abszolút boldogság? -Milliomos anyós sírjára koszorút vinni. -Mi az abszolút gyanús? -Ha az apáca fekvõtámaszokat csinál az uborkaágyások között. -Mikor van abszolút meleg? -Amikor a tyúk rántottát tojik. -Mi az abszolút fejtörõ? -Buzogány. -Ki az abszolút féreg? -Te! -Ki az abszolút szép és okos? -Én!!! |
| Marlboro | 4174 | 2007. augusztus 13. 21:10 |
Gondoltam megoldom. :) Ezért a kis "pakk"-ért nem ülünk kocsiba.
|
| csango | 4173 | 2007. augusztus 13. 21:05 |
|
Tegnap egy orosz rajzfilmben hagnzott el: "A férfi asszony nélkül olyan, mint a fa hernyó nélkül." :)))))) |
| Tomota | 4172 | 2007. augusztus 13. 18:38 |
|
Kis közlekedési ismeret felújítás.... http://www.humormagazin.hu/jatek_megjelenit.php?id=3696&honnan=feltoltott&PHPSESSID=1968ac0d0b15f23d333f5241c08d23da&sess_tipus=#jatek |
| Macko | 4171 | 2007. augusztus 12. 23:56 |
|
Hallgassátok és nézzétek végig! A középtájt megszólaló magyar riportalany a lényeg. http://www.indavideo.hu/video/Magyar_egeszsegugy_-_nemet_szemmel :o))) |
| Macko | 4169 | 2007. augusztus 10. 19:38 | Válasz erre: 4159 |
|
Elküldöd nekem emilben? burokft@t-online.hu címre. Köszi elõre is! Elolvastam, de elolvasnám még párszor... |
| TeeJay | 4168 | 2007. augusztus 10. 17:12 |
|
Sûrû, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az elsõ kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofõr kiugrik a kocsiból. - Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van. - Józsi bácsi!!!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!! |
| oszitrek | 4167 | 2007. augusztus 10. 17:10 | Válasz erre: 4165 |
|
Én melóban az email rendszerbe is innen szedem a vicceket... :))) Kellenek a jó poénok.. :)
|
| Cápi | 4165 | 2007. augusztus 10. 17:08 | Válasz erre: 4164 |
|
Hétfõn Vaslovas talán elküldi, ha szólsz neki ! Sok vicc volt, nem emlékszem rájuk !
|
| oszitrek | 4164 | 2007. augusztus 10. 17:01 | Válasz erre: 4163 |
|
De legalább elötte el tudnám olvasni énis... )))
|
| Cápi | 4158 | 2007. augusztus 10. 10:25 | Válasz erre: 4157 |
|
Hát ez nem volt itt sokáig ! Kár, jó viccek voltak ! :-((( |
| ronin006 | 4155 | 2007. augusztus 9. 14:30 |
|
"Fasza buli volt, anyám ír smst, hogy meghalt a papa, én végigbõgtem az éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...." |
| ronin006 | 4154 | 2007. augusztus 9. 14:29 |
|
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek: - Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki! |
| Kazi | 4153 | 2007. augusztus 9. 10:41 |
|
Na, Öcsike, apád meggyógyult már? – Félig-meddig. – Hogyhogy félig-meddig? – Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni. |
| Ranger | 4151 | 2007. augusztus 8. 22:21 | Válasz erre: 4141 |
|
Szerintem igazi. Ilyet már láttam valahol tv-ben is. Senki sem reagál rá: 4:12-nél, mikor ráelõz a motorosra, az utas is odarántja a fejét.
|
| Zsifi | 4149 | 2007. augusztus 8. 20:35 |
|
A Király kíváncsi lányai mennyire romlottak. Behívja az elsõt. letolja a gatyát és kérdi: -tudod mi ez lányom? -Ez egy f@sz-feleli a lány..Na ez is túl van már-gondolja a király. A középsõ lányával is így jár... Behívja alegkissebbet. Letolja a gatyát. -Na tudod mi ez kislányom. -Nem tudom édesapám... A király kisséfellélegzik, véger egy ártatlan a családban -Hát ez egy f@sz édes lányom. Mire a lány: -Ez f@sz?????? Dehogy is! A kondásé az igen!! |
| bundas13 | 4148 | 2007. augusztus 8. 20:30 |
|
Mi a különbség a kék kocka, és a piros gömb között? Az ég-világon semmi, mind a kettõ piros és gömbölyû, kivéve a kék kockát! |
| Zsifi | 4147 | 2007. augusztus 8. 20:25 |
|
Jó napot! Maga itt a tánctanár? A lófaszt! Én az illemtanár vagyok....)) |
| oszitrek | 4146 | 2007. augusztus 8. 16:55 | Válasz erre: 4141 |
|
Sztem lehetséges ez a sportnak nevezett dolog... :))) Pl vannak akik a hátukon valami gördeszka szerün csinálják ugyan ezt...
|
| TeeJay | 4144 | 2007. augusztus 8. 09:14 |
|
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának? - Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni! |
| berdogabor | 4143 | 2007. augusztus 8. 08:59 |
|
Egyszer Józsi bácsinak alkalma adódik Párizsba menni, és mikor visszatér kérdi a komája, hogy milyenek a francia nõk? Józsi bácsi elmerül az emlékekben: - Hát azt hallottam hogy szépek, de azt sosem gondoltam volna hogy ennyire okosak! Megyek az utcán, erre egy gyönyörû hölgy int, hogy menjek oda hozzá. Valamit kérdezett, de aztán látta, hogy nem értem a nyelvet, ezért elõvett egy noteszt és rajzolt egy ágyat. Hát komám, én a mai napig sem tudom honnan a csudából találta ki, hogy kárpitos vagyok! |
| Georgie | 4142 | 2007. augusztus 8. 07:24 | Válasz erre: 4141 |
|
Azt, hogy nem hagy nyomot cáfolnám, mert egyik másik kanyarban húzza a csíkot a térdén lévõ kerékkel... Azt hiszem pont az elsõ éles jobbos kanyarban kapásból. |
| ronin006 | 4141 | 2007. augusztus 8. 06:52 | Válasz erre: 4135 |
|
Szerintem filmtrükk. A bádogember nincs hatással a környezetére, nem hagy nyomot, nem porol, senki sem reagál rá, továbbá soha nem kerül semmi a majom és a kamera közé, mert az megdrágítaná az animációt. |
| oszitrek | 4140 | 2007. augusztus 8. 01:42 | Válasz erre: 4135 |
|
Azta k*va!!! :) Nagyon kipróbálnám!!!! Már a látványtól is az adrenalinom az egekben... :)
|
| jaksamaca | 4139 | 2007. augusztus 7. 22:05 |
|
Az anyós meglátogatja a menyét. - Hát te miért vagy meztelen, kislányom? - Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrkaruhám! Megtetszik ez az anyósnak, elhatározza, hogy kipróbálja ezt a szöveget a férjén is, hátha lesz belõle valami. Éppen jön haza a férje: - Pucér vagy, öltözz fel! - Nem vagyok pucér, ez a hancúrkaruhám! - Akkor meg miért nem vasalod ki? :-) |
| klimas | 4137 | 2007. augusztus 7. 18:28 | Válasz erre: 4135 |
|
Erre mondják : nagy az Isten állatkertje és kicsi a kerítés!
|
| Georgie | 4136 | 2007. augusztus 7. 18:19 |
|
Vicces Wc-jelölések mindenhonnan a világból... http://damncoolpics.blogspot.com/2007/08/coolest-toilet-signs-around-world.html |
| Georgie | 4135 | 2007. augusztus 7. 18:07 |
|
Naszóval nem tudom látott-é már ilyet valaki, de én speciel nem tudom mit kezdenék ha rámelõzne egy ilyen... Érdemes végignézni. Õrültállatok... http://www.shoutfile.com/v/04q8exWB/Autobot_Flying_Down_Mountain_Roads._MUST_SEE |
| berdogabor | 4134 | 2007. augusztus 7. 12:09 |
|
Kovács úr a nemibeteg-gondozóban összefut a szomszédasszonnyal. Mindketten kínosan érzik magukat, de ugyebár muszáj pár szót váltani, ezért megkérdezi: - Öööö... Magának mi baja, szomszédasszony? - Fáj a fülem. És magának, szomszéd úr? - Öööö... Nekem meg a fülbevalóm! |
| brygy | 4133 | 2007. augusztus 7. 11:42 | Válasz erre: 4128 |
|
Nem tud6ttam.....még zöldfülû vagyok itt...(ha ez nekem szólt....):-)
|
| brygy | 4127 | 2007. augusztus 6. 17:04 |
|
Az élet nagy kérdései - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz? - Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyepközepére? - Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betûtésztával készült leves? - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak? - Ha a kinaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak? - Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendõ"? - Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból? - Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? - Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt? - A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik,ha a macska hátára vajat kenünk? - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet? - Miért nem mennek össze a juhok esõben? - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni? - Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babaolaj? - Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót? - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok? - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie? |
| berdogabor | 4126 | 2007. augusztus 6. 11:37 |
|
Egy várandós asszonyka ellenõrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal: - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit... - Tudom, tudom - feleli a doki. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig. - Köszönöm doktor úr, de nem egészen errõl van szó. Azt szeretnénk tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet? |
| berdogabor | 4124 | 2007. augusztus 6. 08:58 |
|
Jack egy nap éppen a templomból jön kifelé, amikor a lelkész félrehívja, és azt tanácsolja neki, hogy csatlakozzon az Úr seregéhez. - De hát én már tagja vagyok az Úr seregének - feleli Jack. - Akkor hogyan lehetséges az, hogy csak karácsonykor és húsvétkor látom? - kérdezi a pap. - Úgy, hogy én a titkosszolgálathoz kerültem - hangzik a válasz. Két haver beszélget : - Te, nálunk rohadt sok a csótány és egyszerûen nem bírom kiirtani õket, pedig már mindenféle vegyszerrel próbálkoztam. Nincs valami jó ötleted? - De! Vedd át a parancsnokságot felettük és irányítsd el õket valahova a fenébe. Hazamegy a manus, hogy kipróbálja a tanácsot. Kiáll a nagyszoba közepére és elordítja magát: - Dandár!!! A parancsnokságot átveszem! Elõttem oszlop-vonalban sorakozóóóóó! (Csótányok mint a rakéta, bevágódnak elé oszlop vonalban.) - Tábornok! - Parancs! - üvölt vissza a rangidõs fõcsótány. - A dandár teljes személyi állományával a klozeten keresztül megtámadja a harmadik emeleten a Kovácsék lakását! - Értettem! (Dandár el.) Nem telik bele fél nap sem, jönnek vissza a csótányok, a rangidõs csótány jelent: - Parancsnok úr! Jelentem, a Kovácsék lakása feldúlva, Kovácsék õrületbe kergetve, és még ejtettünk 200.000 hadifoglyot is... |
| berdogabor | 4123 | 2007. augusztus 6. 08:56 |
|
-Beviszi a nyomtatóját a szervízbe egy férfi. Amikor készen van, megkérdi, mi volt a baj. - Igazából semmi komoly - mondja a szerelõ. - Csak ki kellett tisztítani. Majd hozzáteszi: - Azt javaslom, hogy legközelebb olvassa el a kezelési útmutatóban hogyan kell, és akkor házilag is megcsinálhatja. - És a fõnöke mit szól hozzá, hogy ilyen módon elriasztja a kuncsaftokat? - Igazából az õ ötlete volt. A házilagos javítgatások után jóval több munkánk van... Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki! |
| berdogabor | 4122 | 2007. augusztus 6. 08:54 |
|
- Mit mond a vízvezetékszerelõ, amikor kilöki a feleségét a 10-rõl? - Zuhanny Rózsa! |
| berdogabor | 4121 | 2007. augusztus 6. 08:52 |
|
Három idõs hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget: - Gyakran elõfordul velem, hogy állok például a hûtõszekrény elõtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrûen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az elsõ. A másik idõs nõ erre ezt mondja: - Igen, velem is elõfordult már, hogy álltam a lépcsõ közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el. A harmadik gyorsan mondja: - Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar. |
| berdogabor | 4120 | 2007. augusztus 6. 08:52 |
|
Az elsõ osztályban a tanítónéni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a disznó? - Uíííí-uííí. - Remek! És az egér? - Klikk! |
| berdogabor | 4119 | 2007. augusztus 6. 08:51 |
|
Egy tanulságos történet... Szóval felmegy az Ördög Szent Péterhez, hogy be szeretne költözni a mennyországba. Szent Péter persze közli, hogy errõl szó sem lehet, de az Ördög csak erõsködik. Végül Szent Péter azt mondja, beköltözhet egy hétre, feltéve, hogy hoz egy szûzlányt magával. De hát hol találok én egy szûzlányt?- kérdi az Ördög.Ó,mi sem egyszerûbb ennél. Egy forgalmas helyen füttyentesz egyet, s amelyik lány utánad fordul, na az a szûzlány.-így a válasz.Több se kellett az Ördögnek, rohant keresni valami sokadalmat. Elfüttyenti magát, hát rá se bagóznak. Még egyet füttyent - mint ha ott se lenne. Mérgesen füttyent egy hatalmasat, erre odafordul egy lány. Az Ördög a hóna alá kapja, s már viszi is.Eddig a történet. Hogy mi a tanulsága? Dugjatok lányok, mert elvisz az Ördög! |
| berdogabor | 4118 | 2007. augusztus 6. 08:49 |
|
A fogyókúrázó kolléganõ egy hatalmas péksüteménnyel érkezik a munkahelyére. A munkatársa megkérdi: - Úgy tudtam, fogyókúrázol! - Persze, de ez most más. Reggel elmentem a pék mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit. Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam: ha van parkoló hely az üzlet elõtt, akkor megveszem. És képzeld, volt üres parkolóhely! Alig kellett nyolcszor körbe mennem! Két testvér a nagyszüleinél nyaral. Eljön a lefekvés elõtti ima ideje. A kisebbik fiú torkaszakadtából üvöltve imádkozik: - DRÁGA ISTENEM, KARÁCSONYRA KÉRNÉK EGY PLAYSTATION-T, EGY MOTORT, EGY GÖRDESZKÁT ÉS EGY PÁR VIDEOJÁTÉKOT..." A bátyja értetlenkedve kérdezi: - Mért kiabálsz? Isten nem süket, hall téged! - Én tudom, hogy Isten nem süket, de a nagyi igen... |
| berdogabor | 4116 | 2007. augusztus 6. 08:47 |
|
Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát elõször az ''A'', mint Afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul... - Akkor jelentkezzenek a ''B'', mint barna bõrûek! Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának: - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bõrünk is barna! Mire az apja: - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy elõször a KÍNAIAK jönnek!!! |
| berdogabor | 4115 | 2007. augusztus 6. 08:46 |
|
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erõsen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát elõször az ''A'', mint Afro-amerikaiak! |
| berdogabor | 4114 | 2007. augusztus 6. 08:46 |
|
Tanar: Jellemezze, egy mondatban Magyarorszag tortenelmet Szent Istvantol napjainkig.... Diak.: A Szent Jobbtol a Bal Faszig.... |
| berdogabor | 4113 | 2007. augusztus 6. 08:41 |
|
A tanító néni megkérdezi a gyerekeket: - Milyen pénzeket ismertek? - Dollár! - Font! - Menet! - Na de Pistike, olyan pénz, hogy "menet", nem létezik! - De igen, tanító néni kérem, mert amikor a nõvéremet megkérdezte a barátnõje, hogy mennyiért vette az új bundáját, õ azt válaszolta: "Öt menet volt"! Az öreg cowboy belovagol a városba. A sheriff a kocsma elõtt a székében ülve nézi, ahogy az öreg leszáll a lóról, kiköti, majd felemeli a ló farkát, egy hatalmas csókot nyom a ló segglyukára, és indul a kocsmaajtó felé. A sheriff megdöbbenve áll fel: - Elnézést, uram... Hihetek a szememnek, maga valóban becsókolt a lovának? - Bizony, így történt, ugyanis rémesen ki van száradva a szám! - És ez segít? - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan! |
| berdogabor | 4112 | 2007. augusztus 6. 07:39 |
|
Iván a Gulágról tér vissza Moszkvába. Barátai megkérdezik: - Hány évig voltál számûzetésben? - Tíz évig. - Miért, mit csináltál? - Semmit. - Az nem lehet. Semmiért csak öt év jár! A vendég méltatlankodva kérdezi a pincértõl: - Miért kézzel fogja a rántott szeletemet?! - Mert nem akarom még egyszer elejteni! - Mi az: piros, és a fiúknak is megjön? - A Mikulás! |
| Balu | 4111 | 2007. augusztus 5. 18:18 |
|
Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelõ, tûzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért õt is megkérdezi a tanítónéni: - Hát a te apád mivel foglalkozik? - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak elõtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja õket meg seggbe is rakják. Az óvónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi: - Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot? - Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki elõtt. |
| kitkatamas | 4110 | 2007. augusztus 3. 17:18 |
|
Gyászban van a szívünk, ürességtõl kongó, Gyászol most minden pornófilmrajongó , A fél világ õrjöng, és tépi a haját, Ó, micsoda csapás - elvesztettük Mayát! Te voltál sokunknak az utolsó reménység, Ha kellett az asszonyhoz még egy kis keménység, Mert sok millió férfi rögtön Terád gondolt, Ha otthon ronda neje egy dugásért tombolt. Hát Te is abbahagytad - nemcsak szegény Michelle, Sok bika a farkán most gyász-szalagot visel, Búsan merengenek fel a teliholdra, Nem is kíváncsiak már a Private Gold-ra. A nõk persze örülnek, még a vak is látja, Mert sokuknak miattad repedt be a gátja, S ne csodálkozz rajta, hogy rossz néven vették, Mikor anál után a szájukba tették. Pedig hányszor mondták: "Köszi, ezt nem kérjük!" Mikor a fejüket nyomta rá a férjük. És szidtak, mint a bokrot - persze azért okkal, Mert kevesen birkóztak meg a mélytorokkal. Aztán még azt is a Te szemedre vetik, Hogy már egyre többen a "kislukat" szeretik. S miután bezárták hátsó ajtójukat, Búsan ápolgatják sajgó popójukat. Mert átvertél mindenkit, Te rút kis ebadta! A film a krémes tubust SOHASEM mutatta, Ami nélkül - tudod - olyan mint a pokol, S a sok buta liba ezért téged okol. Mi tudjuk: harcoltál - mint Gázában a Hamasz, Tanú erre agglegény, nõs ember és kamasz, Sosem rettentél meg a nagy túlerõtõl, Se öt-hat férfitol, se egy "dildós" nõtõl. De mindennek vége már - elveszett a csata, Letetted a korbácsot, mint Belucci és Kata, Lakkruhád a szögön, nagy most Kovi baja, SOK BOLDOGSÁGOT AZ ÚJ ÉLETHEZ...MAYA! |
| Zsifi | 4109 | 2007. augusztus 3. 15:46 |
|
TORNYOK és PILÓTÁK! > *Torony:* Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal > jobbra. > *Pilóta:* Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan? > *Torony:* Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az > elottük lévö 727-essel! > *Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340? > *Pilóta:* Egy 340 természetesen! > *Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két > hajtómuvét is bekapcsolni? > *Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:* > - Aleszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet > adni, hogy földet értek. > *Pilóta:* Nem számít, úgyis mindig tapsolnak. > *Pilóta:* Ott ég egy leszállófény... > *Torony:* Remélem ég ott több is. > *Pilóta:* Szerintem csak füstöl. > *Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk. > *Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön. > *Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a > tankautót. > *Torony:* Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, > Whiskey > 2, Delta 1 és Oscar 2. > *Pilóta:* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat. > *Torony:* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt. > *Pilóta:* Startengedélyt kérünk. > *Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének > repülni? > *Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon. > *Torony:* De ma kedd van! > *Pilóta:* Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem? > *Torony:* Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz. > *Torony:* Magasság és helyzet? > *Pilota:* 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök. > *Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:*- Ki mindenki van a > fedélzeten? > *Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya. > *Torony:* Gondolom a kutya vezetett. > *Torony:* Van elég üzemanyaguk vagy nincsen? > *Pilóta:* Igen. > *Torony:* Igen mi? > *Pilóta:* Igen, Uram!!! > *Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek. > *Pilóta:* Hmmmm... A kedd jó lenne. > *Pilóta:* Jó reggelt Pozsony! > *Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. > *Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban. > *Torony:* De ez itt tényleg Bécs. > *Pilóta:* Bécs? > *Torony:* Az. > *Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk. > *Torony:* Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra... |
| kitkatamas | 4105 | 2007. augusztus 3. 13:01 |
|
Viccesnek ugyan nem vicces, de... http://www.metacafe.com/watch/461296/crazy_guy_riding_on_top_of_a_bullet_train_topspeed_205/ |
| berdogabor | 4103 | 2007. augusztus 3. 12:55 |
|
A vendég reklamál a törzshelyén, hogy nem ízlik az új szakács fõztje. A séf sértetten tiltakozik: - Kérem, én a háború alatt katonai szakács voltam és kétszer meg is sebesültem! - Csoda, hogy nem ölték meg! Az emberek tudnak okosan gondolkodni, ha már minden más megoldás kudarcot vallott... Ketten vitatkoznak, hogy kinek ügyesebb a felesége: - Az én feleségem a múltkor kifordította a ruhámat és meg sem látszik, hogy ki van fordítva! - Az semmi - mondja a másik -. Az én feleségem az elõbb vasalta ki a nadrágomat, és meg sem látszik hogy ki van vasalva! |
| Tsabi | 4101 | 2007. augusztus 2. 20:04 |
|
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsõs kisiskolásokat: - Na Józsika, mit csináltál a szünetben? - Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem! - Jól van! Betûzd szépen: épít. - É, pé, í, té. - Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike? - Én segítettem Józsinak várat építeni! - Jól van! Betûzd szépen: segít. - Es, e, gé, í, té. - Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika? - Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok! - Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betûzd szépen: faji diszkrimináció! |
| Ndy | 4100 | 2007. augusztus 2. 18:29 |
|
Piroska és Nagymama türelmetlenül várják a Farkast, akinek a mese szerint fél nyolcra kell megérkeznie a házikóba. Elmúlik tíz óra és a farkas még mindig sehol. Egyszercsak beállit zihálva, izzadtan, mire kérdi Piroska: - Hol voltál farkas? - Táncolni. - mondja a farkas. - Táncolni??? Kivel táncoltál te? - kérdi Piroska, mire a farkas - Kevin Costnerral!!! |
| ozsuzsi | 4099 | 2007. augusztus 2. 14:40 |
|
Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz: - Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt. |
| ozsuzsi | 4098 | 2007. augusztus 2. 14:31 |
|
Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek elõtt születtek, azok valódi Hõsök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélõ fenegyerekek. De tényleg! Gondolj csak bele, 1980 elõtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sõt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bõven ólom.A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédõnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi. Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak hát rá külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki. Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl azt hittük, hogy a sárkányfû egyenesági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerûen mi voltunk a hibásak. Sõt! Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így mûködött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. (- Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambonak csúfol / - Hagyd csak anya, ez az én háborúm!) Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy Mc Donaldson edzõdött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helybõl nyomna egy hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele) az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont Ý"bedekoÝ"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírbõl sem ismerte az édesítõszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt, a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban, a preDomestos korban. Volt néhány barát, aki már ismert olyat, akinek videója volt, vagy esetleg spectruma (az valami számítógép vót), de szó sem volt Playstationról, Nintendóról, X-Boxról, Videójátékról, 64 tévécstornáról, mûholdról és kábeltévérõl, filmekrõl, DVD-rõl, Surround Soundról, internetrõl, Fitness-Club kártyáról vagy mobiltelefonról. Kicsit le is maradtunk, bevallom már háromszor vettem ki egyik kedvenc filmem DVD-n a tékából, de még nem nagyon sikerült lejátszanom. Mindig lengyelül indul el, én meg egy negyedóráig nézem, aztán inkább visszaviszem. Viszont voltak barátaink! Olyanok, akikkel találkoztunk kint az utcán, a focipályán vagy a ping-pong asztaloknál, vagy ha mégse, akkor egyszerûen becsengettünk hozzájuk és beengedtek. Nem kellet megkérdezni a szülõket. Sem a miénket, sem az övéket! Nem vittek és nem hoztak a szülõk... Mégis itt vagyunk. Nyakunkban lógott a lakáskulcs, mikor játszani mentünk, és nem ritkán fadarabokkal, botokkal harcoltunk, labdával dobáltuk egymást, mégis itt vagyunk. Nem ütöttük ki egymás szemét, a többi seb pedig begyógyult. Focizni is csak az állhatott be, aki tudott. Akkor még volt egy íratlan szabály, amit ma nehezen értünk már meg mi is: azt csináld, amihez értesz. Aki pedig nem értett a focihoz, pláne nem tudta rendesen kirúgni az ellenfél bokáját, az csak csalódottan nézhette a játékot a rácson túlról, vagy odébb állhatott, és más játékot, másjátszótársakat kereshetett magának.A szerelmet nem brazil sorozatokból tanultuk, csak egyszerûen megéltük. Boldogan szaladtunk végig az utcán az elsõ csók után, úgy, mintha már sohasem akarnánk megállni. Nekünk a szexhez nem kellett pornófilm és szexújság, de még szálloda sem. Akkor és ott csináltuk, ahol lehetõség volt rá, és ha valamit rosszul csináltunk, vállaltuk a következményeket, és újra próbálkoztunk. Ha egy tanár nyakon vágott, nem szúrtuk le egy késsel és nem pereltük be, és nem sírtunk otthon a szülõknek. Sõt! Ha lehet el se mondtuk. Ismertük a törvényt, és ha vétkeztünk, szüleink nem álltak mellénk. Megtanítottak úgy élni, hogy tudjuk, mit jelent a kötelesség, a bûntudat, a jóérzés, a felelõség. Ismertük ezeknek a szavaknak a mélységét. Ezek voltunk mi. Hõsök? Talán.Hõsei egy letûnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak. |
| ozsuzsi | 4097 | 2007. augusztus 2. 14:30 |
|
Amerikai és orosz elnök kibékülnek egymással, és ajándékoznak egy-egy krumplihámozót. Amit az oroszok kaptak, az nagyon picike, beleraknak az oroszok egy krumplit, 20 mp alatt kiadja meghámozva, felszeletelve. Amit az oroszok adtak az amcsiknak, az alig fér be egy szobába, és ha bedobnak egy zsák krumplit, akkor egy óra múlva kiadja meghámozva és felszeletelve. Amcsik sokat akarnak egyszerre, beledobnak egy tonna krumplit. Igen ám, de még egy hónap múlva se jön semmi az égvilágon. Telefonálnak Moszkvába, hogy Brezsnyev elnök úr, besz*rt a masina, nem ad ki egy krumplit se már egy hónapja. Brezsnyev elmegy Washingtonba, és megnézi a masinát, felmészi a tetejére, látja, hogy a nyílás teljesen elvan tömõdve... Rémülten felkiált: - Szemetek!!! Megöltétek az Igort!!!! |
| ozsuzsi | 4096 | 2007. augusztus 2. 14:23 |
|
Csaj: - Dugd be az ujjad! Pasi: - Ok. Csaj: - Egy másikat is! Pasi: - Bent van. Csaj: - Még egyet! Pasi: - Rendben. Csaj: - Jöhet az egész kezed! Pasi: - Megvan. Csaj: - Másik kéz? Pasi: - Becsusszant! Csaj: - Tudsz tapsolni? Pasi: - ... Nem. Csaj: - Szûk mi? Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntõl? - Egymás mellé állítod õket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén. - Szörnyû dolog ez a fajgyûlölet! Becsületes indiánokkal meg zsidókkal úgy bánnak, mint valami koszos digóval. Mennyé haza fiam, és mondd meg anyádnak, hogy csak akkor megyek haza, ha az a 2 szög a falon majd 4nek látszik! -Akkor jöhet fater, mer az csak 1 szög .. A cigány gyerek kap az apjától egy rugós kést. Másnap jön haza a gyerek, vidáman újságolja az apjának, hogy elcserélte a kést egy Swatch órára. Erre az apja: - És mi lesz fiam, ha azt mondják neked: a kurva anyád?! Azt mondod fél kettô??? Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve 14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrõl, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni 7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire 1 aki az egészet átrakja a világítás topicba 2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba 7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrõl szóló hozzászólásokban 5 aki flame-eli a nyelvtanárokat 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben 6 aki vitázik azon, hogy Ý"villanykörteÝ" vagy Ý" villany körteÝ" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa 15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt 19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrõl szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ villanykörtékrõl lehet látni példákat 4 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást 3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjel közé véve odaírja, hogy "én is" 5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát 4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelõtt?" 13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielõtt kérdezel a villanykörtékrõl" 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet |
| ozsuzsi | 4095 | 2007. augusztus 2. 14:12 |
|
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol. A gyerek hazaér az iskolából: - Na, hányast kaptá, fiam? - Ötöst, anyám! BIIIP - Hármast! BIIIP - Jó...egyest. Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP - Apám, nem jártál iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP |
| berdogabor | 4094 | 2007. augusztus 2. 09:52 |
|
A kocsmába berohan három bolond: - Én vagyok a Pisztoly Bill! - kiáltja az elsõ, a kezében egy pisztollyal fenyegetõzve. - Én vagyok a Whisky Bill! - üvölti a másik egy whiskysüveggel hadonászva. A harmadik lekapja a kalapjait mindhárom fejérõl, a levegõbe dobja õket és elordítja magát: - Én vagyok a Cserno Bill! |
| berdogabor | 4093 | 2007. augusztus 2. 09:51 |
|
"Pistike, ha nem eszed meg a spenótot, nem kapsz sárgarépafõzeléket!" Az állatkereskedésben egy hölgy kérdezi az eladótól: - Mondja fiatalember, van majmuk? - Egy pillanat, hívom a fõnök urat! |
| berdogabor | 4092 | 2007. augusztus 2. 09:50 |
|
Beteg a kannibál törzsfõnök. Tamtam dobon megy a hír faluról falura, mígnem elér a helytartó házáig: - Beteg a fõnök tam-tam, segítség tam-tam! Dobfordultával jön a válasz: - Küldjük az orvost tam-tam. Pár nap múlva újra szól a tamtam: - Orvost bevettem tam-tam, nem használt tam-tam. Van, aki lámpaernyõt vásárol, és van aki gyengébb izzót... - Mi történt Magyarországon 1956. õszén? - Az imperialista hatalmak el akarták pusztítani a szocializmust építõ békés hazánkat, de a nagy Szovjetunió megelõzte õket! |
| zsoke | 4091 | 2007. augusztus 2. 05:59 |
|
A Danubius rádiót felhívja egy illetõ: (jellegzetes cigányhanglejtéssel) - Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo u. 37. Nnnnaa, neki küldeném a következõ számot.... |
| Tagok száma: 22094 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |