Humor-Viccek-,Aranyköpések
| ozsuzsi | 4001 | 2007. július 20. 10:09 |
|
Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk alatt két fenyõfával? Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal. A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem õket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni... Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg? A Föld-Hold távolság jelenleg 384000 km, és ez évente 4,517647 méterrel nõ. Ebbõl visszaszámolható, hogy 85 millió évvel ezelõtt a Hold távolsága a föld felszínétõl 5 méterre volt. Ez magyarázza a dinoszauruszok kipusztulását... legalábbis az 5 méternél nagyobbakét. :) Ausztráliába készülõ turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztõi adták) Q: turista A. idegenforgalmi hívatal Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az esõ, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK). A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak. __________________________________________________ Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA) A: Attól függ, hogy mennyit iszol. __________________________________________________ Q: Perth-bõl Sydney-be szeretnék elgyalogolni, követhetem a vasúti síneket (Svédország)? A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal. __________________________________________________ Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK) A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája? __________________________________________________ Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA) A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül. __________________________________________________ Q: Ausztráliában merre van észak? (USA) A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is. _________________________________________________ Q: Hozhatok evõeszközöket Ausztráliába? (UK) A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi. __________________________________________________ Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA) A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül. __________________________________________________ Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK) A: Ön egy brit politikus, ugye? __________________________________________________ Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany) A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyûjtögetõk békés civilizációja vagyunk. A tej illegális. __________________________________________________ Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgõkígyó elleni szérumot. (USA) A: A csörgõkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek. __________________________________________________ Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA) A: Ezt esõmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani õket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielõtt sétára indulsz odakint. __________________________________________________ Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA) A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elõ amerikaiak. __________________________________________________ Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a nõi populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország) A: Igen, a buzibárok. __________________________________________________ Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország) A: Csak karácsonykor. __________________________________________________ Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA) A: Igen, de elõbb meg kell tanulnia. |
| ozsuzsi | 4000 | 2007. július 20. 10:01 |
|
Az angol gróf bemutatja a birtokát a francia ismerõsének. - Ez itt a golfpályám. - És milyen gyakran használja? - Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam. Mennek tovább. - Ez itt az istállóm. - És gyakran lovagol? - Egyszer kipróbáltam, de... dög unalom. Mennek tovább, jön szembe egy fiatal srác. - Ez itt a fiam. - Gondolom, egy szem gyerek... A házaspár egy nehéz, végigdolgozott nap után lefeküdni készül. - Belenézek a tükörbe és egy öreg nõt látok. - mondja a feleség. - Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt petyhüdt. Nézd, még a karom is milyen lottyadt! A férj csak hallgat. - Ejnye! - mondja a feleség. - Igazán mondhatnál valami bíztatót, hogy egy kicsit jobban érezzem magam a bõrömben! - Nos - mondja a férje -, a látásod még mindig tökéletes. Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból > > Mi a zsigerzacskó? > Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való > hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki. > > Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" > Mert a fejét levágták a törökök. > > Sorold fel a páros ujjú patásokat! > Sertés, disznó, malac, mangalica > > Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! > Kodály Zoltán. > > Sorold fel a vízpart növényeit! > Vízi tündér. > > Jellemezd a vidrát! > Teste: formás. > > Mi az ösföld? > Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú. > > Melyek hazánk természetes életközösségei? > Magyar, német, finn. > > Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott > könyv alapján! > Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása. > > Mi a humusz? > Elpuszlott állat. > > Ismerd fel rajzról az állatokat! > Pézsmapocsék > Mocsári patkány > > Írj magyarországi halakat! > Potty, pngy, jégér, szálszalóka , légy, gólya > > Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl? > Energiát. > > Az oroszlán jellemzése. > hangja: vastag, kitörö látása: gonosz > > A cápa jellemzése: > Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. > > Milyen tápanyagokat ismersz? > Sósav, színsav. > > Harmadikosak a csapadékképzödésröl: > Ha a hideg levegö összeütközik a meleg levegövel abból lehelet lesz. Ha > hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, > mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat. > > A baktériumokról: > Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. > > A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tuztek maguk > elé. > > A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak. > > Nyáron no a kalapos gomba, télen a kucsmagomba. > > Villon fo muve az Ótestamentum. > > A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... > > II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. > > A fecske egy költözo madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem > hasonlit rá. > > Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a császár is csak > álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt > sereg kitakarodott az országból. > > A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik. > > A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban > elestek. > > Shakespeare vig nõkkel élt Windsorban és tévedesbõl vigjátékokat irt. > > Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. > > Az õserdo olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát. > > A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt. > > Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. > > Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal > a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa > > Ady Boncza Bertalant vette feleségül. > > Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. > > A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák. > > A kõolajat kövekbõl sajtolták. > > Eötvös József többek között Budán született. > > A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt > szökõkutakkal. > > Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. > > Bibliát Guttenberg találta fel. > > A kutatók az õshazában megtalálták az õsmagyarok hátrahagyott részeit. > > A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bunért senkit nem > lehet kétszer megölni. > > Egyiptom õslakói a múmiák. > <BR>> Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg. <BR>> <BR>> És akkor a költõ megirta Szundi két apródja cimu versét. <BR> <BR> |
| Apu | 3998 | 2007. július 19. 20:12 | Válasz erre: 3995 |
|
az fatalista, a másik az, aki nagyon hisz valamiben, mint például abban, hogy vicces... :-))) |
| berdogabor | 3997 | 2007. július 19. 19:13 | Válasz erre: 3990 |
|
- Fingottál? - Nem vazeg, átléptem a hangsebességet! |
| berdogabor | 3996 | 2007. július 19. 19:12 |
|
- Mondd komám, miért iszod olyan undorral ezt a finom borocskát? - Tudod az orvosom eltiltott a szeszesital élvezetétõl! |
| berdogabor | 3995 | 2007. július 19. 19:12 |
|
A fanatikusok, akik hisznek az eleve elrendelésben, miért néznek körül mielõtt lelépnének a járdáról?...
|
| berdogabor | 3994 | 2007. július 19. 19:11 |
|
A gruppenszex olyan mint a paraolimpia: minden résztvevõ nyertes! :o)
|
| berdogabor | 3993 | 2007. július 19. 19:10 |
|
Egy férfi cipõt próbál az üzletben. Az eladónõ megkérdi: - Na, kényelmes? - Szorít egy kicsit! - Próbálja kihúzni a nyelvét, akkor jobb lesz. - Méd mindid szorít ety kiszit... |
| berdogabor | 3992 | 2007. július 19. 19:09 |
|
- Te meg mit nyalogatod azt a könyvet, vaze? - Hát nem látod?! Az van ideírva, hogy "Lsd. a 28. oldalon"! |
| berdogabor | 3991 | 2007. július 19. 19:07 |
|
Elgondolkoztál már azon, hogy hogyan mûködik a képernyõn az egér mutatója? Az a kis nyíl csak megy ide-oda, és gõzünk sincs miért. Most a japánok egy egyszerû digitális nagyító segítségével bepillantást nyújtanak a színfalak mögéj. Klikkelj ide és mozgasd az egeret: http://www.1-click.jp/ |
| furoember | 3990 | 2007. július 19. 16:33 |
|
Elegáns vendégsereg. épp a vacsorát szolgálják fel. Mindenki szolidan beszélget a szomszédjával, amikor az egyik vendég hatalmasat fingik. A hirtelen támadt csendben megszólal a házigazda: -Na de uram! Nem szégyelli magát, ekkorát fingani a feleségem elõtt?!!!! Mire a pali zavartan: - Bocsánat, nem tudtam, hogy õ következik! |
| Rugesz | 3989 | 2007. július 19. 16:16 |
|
A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üvegsört. Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után: - a résztvevõk súlya emelkedett - rengetek hülyeséget dumáltunk össze - nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsiijainkat - nem gondolkoztunk logikusan - egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmû volt a tévedésünk - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak. |
| bundas13 | 3988 | 2007. július 18. 12:49 |
|
Feleség hazaér, kinyitja a hûtõt ott figyel benne egy kicsi zöld valami kérdezi a férjét, hát ez meg micsoda? Férj: Délafrikai szopóbéka Feleség: Mit csináljak vele? Férj: Tanítsd meg fõzni és húzz a p.....! |
| Yamhon | 3987 | 2007. július 18. 12:42 |
|
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap. Hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász- szenvedélyérõl) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörû, szõke, fiatal háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "baszd meg, adj neki egy százast!" De a reggeli már az én ötletem volt.... |
| SVLaci | 3986 | 2007. július 18. 10:17 | Válasz erre: 3983 |
|
Tsabi! Küld el a Fábrinak, elképzelem ahogy felolvasná, bisztos lenne röhögés, na meg balhé is rendesen a másik oldalról. Jó poén, regen röhögtem már viccen ekkorát. :-)) |
| Tsabi | 3983 | 2007. július 17. 11:33 |
|
Részletek az utolsó magyar naplójából (a hónap vicce:-))))) Kicsit hosszú, de érdemes elolvasni) ) 2008 04 10 Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán. 2012 01 01 B.U.É.K. Jópofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban és mindenkire mosolyognak. Egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznóhúsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást..... 2015 03 15 A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibn Al-Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Késõbb meg õk segítik ki az új bevándorlókat... Tetszik ez a szolidaritás... 2018 10 28 A másik szomszédunk is muzulmán lett. Õk régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk, Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítõ függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges, szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. Milyen dolog ez már, he? 2020 03 31 A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. Csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tõle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységrõl ''mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (õk müenzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál... Talán mérges, hogy már nem látszanak a csillagok? 2022 05 16 A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért, mert látták, hogy a nejem az udvaron verte a szõnyeget... Hiába mondtuk, hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szõnyeg csak azért van, hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk 2024 01 08 Felszedtük a padlószõnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... Egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al-Jazira 1, és az Al-Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnõjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta... viszont a lába az k*rva szõrös (a lánynak). Már elõre félek.... 2025 08 02 A fõvárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'', a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában õ volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült, hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekbõl, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit??? 2027 09 02 Kiengedtek a sittrõl. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, õ a nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek... Beiratkoztam egy ECDL müezzin-képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. Mehetek vissza a teveszar-minõsítõ üzembe. 2027 11 05 Sopronban is megkezdõdött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3. osztályú feleség, de ha jól szopik, elõre léphet. Ravasz voltam és kihúzattam a metszõfogait... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus! 2028 06 02 Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi gyõztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását... Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strandtörülközõt is használhatunk hozzá. 2030 02 14 Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt, mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nõ tagjai is áruba bocsáthatóak, én elõször az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközõvel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen. 2031 11 29 Chile elesett! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettõl még jobban aggódom. A világ más részeirõl nem nagyon van hír. Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3.200 településén van már mecset. Néhol nem is egy! 2034 12 01 Gecimici ajatollah lett az új államfõ. Õ legalább szociálisan érzékeny. A következõ ramadánig kaptunk idõt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülrõl megtanulni. Elég, ha dúdolni tudjuk... Az államforma is megváltozott, mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább. 2036 02 08 Óriás kivetítõn megnézhettük a kába kövét. Zarándokútra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2.700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is, mint a fába szorult féreg. 2039 09 01 100 éve tört ki a II. világháború. Óh, boldog békeidõk... Szervezõdik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kõolajvezetéket és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4.500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Beálltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van. 2042 03 22 A lázadást leverték, pár százan maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve visszaszöktem a táborba. Szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget. 2050 4. holdhónap. Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni, k*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidõsebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert õ gyûlöli a síitákat. Mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak. 2052 ramadán hónap. Rájöttünk, hogy lehet parlagfûbõl pálinkát fõzni. Ekkora marhákat... ezek még soha sem ittak szeszt? 1 kg lekváros baklaváért adunk nekik féldeci lõrét. Esnek-kelnek tõle. Utána meg össze-vissza lövöldöznek. Hál'istennek, azt már otthon. Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi... 2061 8. holdhónap. Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán (õ hordja nekünk a <BR> kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az <BR> idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. <BR> Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk. <BR> <BR> 2066 13. holdhónap. <BR> Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. Jövõ héten leszek 100 <BR> éves. Nem hittem volna, hogy megérem még a szabadulás napját. Allah <BR> segítsen hozzá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él <BR> már egy magyar sem. <BR> <BR> 2066 13. holdhónap (a születésnapom) <BR> Kicsi sárga emberek jöttek, hamis Nike cipõben, és hoztak egy lavór fõtt <BR> rizst. Azt mondják, át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. Ja, és <BR> új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut... A francba, ezek kínaiak.... <BR> <BR> 2067 január. <BR> Ma kezdõdik a Majom éve! Ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, <BR> mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. <BR> Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon.. <BR> <BR> |
| Tsabi | 3981 | 2007. július 17. 11:29 |
|
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel 3 millió Ft kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig. Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett a kerékpárra. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal késõbb Petike nagy bõrönddel kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, már nem szeretsz minket? - Tegnap este, mikor elmentem a szobátok elõtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt õ is megy. Kapjátok be, engem meg itt hagynátok a sok tartozással? |
| kitkatamas | 3979 | 2007. július 12. 14:30 |
|
http://www.indavideo.hu/video/A_fuvarozas_netovabbja Hogy kedvenc rajzfilmembõl idézzek: Ejnye, no! De buta fatraktor! :-))))))))))))))))))))) |
| Alien | 3978 | 2007. július 12. 00:28 |
|
Egy férfi fog egy taxit, beül hátra és bemondja a címet. Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani akar valamit és megérinti a sofõr vállát. Erre az egy hatalmasat sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegõ után kapkod. Az utas csak csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt. Kis idõ múlva - még mindig zihálva - megszólal a soför: - Ne haragudjon... én most csak helyettesítek... egyébként a Temetkezési Vállalatnál dolgozom. |
| TeeJay | 3975 | 2007. július 10. 13:18 |
|
Elnézést kér a Media Markt Cégünk megdöbbenve vette tudomásul, hogy a lakosság illetve potenciális vásárlóink ennyire magukra vették a "Hülye aki nem ünnepel!" reklámszlogenünket. Természetesen ezek után sürgõsen eltávolítjuk az országból az összes ilyen hirdetésünket! A jövõrõl annyit kell tudni, hogy a következõ reklámhadjáratunkban a "Baszd meg anyád, ha nem nálunk vásárolsz!" plakátokat közvetlenül megelõzik majd a "Buzi akinek nincs plazmatévéje!" hirdetések. |
| kawasanyi | 3974 | 2007. július 10. 11:45 | Válasz erre: 3969 |
|
Zsibbasztó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| krisztian.fz6 | 3973 | 2007. július 10. 10:33 | Válasz erre: 3969 |
|
Akkor kabbe!! Legközelebb a végét olvasom elõszõr!! :-)
|
| Georgie | 3972 | 2007. július 10. 10:12 |
|
Hogyan vadásznak az eszkimók... http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf |
| Barisax | 3971 | 2007. július 10. 01:56 | Válasz erre: 3969 |
|
Aszittem valami favicc lesz, hogy a végén meghal a pap, ergo jó volt, mert holtig tanult :-)
|
| Balu | 3969 | 2007. július 10. 00:24 |
|
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, h"uvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked ... A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd elt"unt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következõ héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elõtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és ... A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, <BR>egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig <BR>sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. õ azonban nem <BR>állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, <BR>és ügyködni kezdett a zárral. <BR> <BR>Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva <BR>feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt <BR>a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan <BR>odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, <BR>barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: <BR> <BR>- Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap. <BR>Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt <BR>az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? <BR> <BR>- Rendben van, pap ... érkezett a remegõ hangú felelet. <BR>Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! <BR>A pap jó volt, és nem mondta el. |
| som | 3968 | 2007. július 6. 22:27 |
|
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek hogyan telnek a napjaik: Angol nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom. Francia nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnömhöz és ott töltöm az egész napom. Magyar nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelöbe és ott töltöm az egész napom! |
| ziksz4 | 3966 | 2007. július 6. 16:52 | Válasz erre: 3961 |
|
Ez nagyon jó, de vald be Tamás hogy Te voltál! Ezek az " egy haverom a barátaival " kezdõdõ történetek mindíg gyanusak! :-)) |
| kitkatamas | 3965 | 2007. július 6. 16:46 | Válasz erre: 3964 |
|
Nevet mondjak? :-)))))))))))) Hát mondtam én, hogy normális a srác? :-)))) |
| chipetke | 3964 | 2007. július 6. 16:44 | Válasz erre: 3961 |
|
mondd, hogy a sztori kitalált, vagy legalább, hogy úg yhallottad, és valójában nem a haverod volt :D:D:D:D:D wazze ez teeeeeeljesen kész :D |
| kitkatamas | 3963 | 2007. július 6. 13:54 | Válasz erre: 3962 |
|
Jóvan, de az alapigazság is natív macskáról szól, így a kísérletben is ezt kellett használni! Nomeg a kenyérnek se tiltotta meg senki a ficánkolást! :-)))
|
| Iceblue | 3962 | 2007. július 6. 13:51 | Válasz erre: 3961 |
|
persze, mert nem voltak egyenlõek a feltételek! a macska ficánkolhatott, hogy a talpára essen. elõször a macskát teljesen be kellett volna gipszelni, és úgy összekötni a kenyérrel!
|
| kitkatamas | 3961 | 2007. július 6. 13:29 | Válasz erre: 3959 |
|
"- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk? " Egyszer egy haverom (fizikus) a barátaival kipróbálta: pontos, szabályos kísérletet végeztek arra nézve, hogy melyik igazság az erõsebb: egy macska hátára vajas kenyeret kötöttek, és oldalt fektetve 1 m-rõl elengedték. Asszem 1szer esett a kenyér a vajas felére, úgyhogy a macska nyert. :-))) |
| ozsuzsi | 3959 | 2007. július 5. 19:56 |
|
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz? - Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére? - Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betûtésztával készült leves? - Ha a kínaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak? - Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbitendö"? - Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból? - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? - Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt? - A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk? - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet? - Miért nem mennek össze a juhok esõben? - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni? - Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Mibõl készül a babaolaj? - Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót? - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok? - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie? - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál? |
| kicsi | 3956 | 2007. július 5. 19:06 |
|
Egy apácákkal teli repülõgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött. A katasztrófának egyetlen túlélõje sincs, az összes apáca lelke felszáll a Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja õket. Miután az apácák libasorba állnak, Szent Péter odalep az elsõhöz: - Mária nõvér, terheli-e bûn a lelkedet, amint átléped a Mennyország kapuját? - Hat, az igazság, hogy egyszer, meg fiatal nõvér koromban, megérintettem egy hímvesszõt az ujjam hegyével. - Minden rendben Mária nõvér, csupán annyit kell tenned, hogy belemártod az ujjad hegyet ebbe a tál szentelt vízbe Utána szabadon léphetsz a Mennyországba. - Hat te, Terez nõvér, neked vajon terheli-e bûn a lelkedet? kérdi Szent Péter a második apácát. - Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreleptem. Fiatal nõvér koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszõt. - Semmi baj Teréz nõvér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízbe, s lépj be a Mennyországba. Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik nõvér mindenkit félrelökdösve tolakszik elõre. - Nóra nõvér, hova ez a nagy sietség? - Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargalizálnom kell ezzel a szenteltvízzel, akkor elõbb érjek oda, mielõtt Anna nõvér beledugja a seggét. |
| Tsabi | 3954 | 2007. július 4. 22:44 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=bsVvHZPmpNk&mode=related&search= Ron Werber 100%, hogy Microsoft Sam, Medgyessy hangja pedig a Magyar Elektronikus Könyvtár felolvasóhangja. |
| motobaby | 3952 | 2007. július 4. 21:35 |
|
Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erõs szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik: - De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erõs szemrángással fel tudjuk önt venni? - Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belõle, figyeljék csak meg! Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözõbb tipusokból. - Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni??? - Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint |
| motobaby | 3950 | 2007. július 4. 21:01 |
|
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik: - Kurva élet, de jól vezet! - De ki vezet jól? - kérdezi valaki. - Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nõ. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked. |
| kitkatamas | 3947 | 2007. július 4. 20:45 | Válasz erre: 3946 |
|
Akkor én is egy újat: Két hulla sétál a temetõben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik: - Minek cipeled azt a sírkövet? - Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.. Remélem, senki sem ismerte! :-) |
| Zsifi | 3946 | 2007. július 4. 20:39 |
|
Esetleg egy-két új ami még nem volt.....)) Két hulla sétál a temetõben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik: - Minek cipeled azt a sírkövet? - Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.. A vadász az erdõben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Mûtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel! - Õ is orvos? - Nem, furulyamûvész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát. A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyûbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elõkészített szobába. Reggel egy kõvel a hasán ébred, rajta felirat: "Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50-kg-os kõ a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal here a kõhöz kötve" A kõ már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve" - Néni kérem, leülhetek a zsákjára? - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! - Tojások vannak benne? - Nem, szögesdrót! Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már elsõ nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nõvérke, felháborodottan fakad ki: - Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak. - Röhögni fog. EZ AZ! Nõvér a beteghez: - Remélem nem babonás! - Miért? - Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni... A messzi tajgán egy szõrmebundás ember vadászni tanítja a fiát. - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért. - Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók? - Méhnyakrák kedves, méhnyakrák. Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni: - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el. - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? |
| Kawacsabi | 3945 | 2007. július 4. 20:37 | Válasz erre: 3943 |
|
A teszten átmentél. Jöhetsz a Bányásznapi Összetartásra.:-)) |
| motobaby | 3943 | 2007. július 4. 20:31 |
|
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik: - Repülõvel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nõ meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz. Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak: - Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont! Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább: - Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nõk mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból: - Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni! Mire a patikus: - Uram, kérdezhetek valamit? - Hogyne, parancsoljon! - Ha hányingere van a hölgytõl, minek baszogatja? |
| motobaby | 3942 | 2007. július 4. 20:03 |
|
Megy a nõ kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nõt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nõ, az indián bedob egy "juhét". A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nõ azt mondja: - Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam. Mire a benzinkutas: - Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget? |
| berdogabor | 3941 | 2007. július 4. 07:34 |
|
- Mi a különbség a qrva és a pizza között? - A pizzát kérheted gomba nélkül is... |
| chipetke | 3940 | 2007. július 4. 05:33 |
|
Így kell a marketinget oktatni: Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Direct Marketing. Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Telemarketing. Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Õ fantasztikus az ágyban". Ez a Reklám. Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelõnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény). Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendõdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután õ elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez Public Relations (PR). ÉS ITT A LÉNYEG ! Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Õ odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban". Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés). És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!" Akkor az a vásárlói elégedettség. És ha hozzádmegy, akkor az a márkahûség! |
| Rainbow9 | 3939 | 2007. június 30. 15:36 |
|
- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no..... male or female? - Male, female...... sometimes camel....... |
| olika | 3938 | 2007. június 29. 21:26 |
|
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... |
| kitkatamas | 3937 | 2007. június 29. 10:39 |
|
Gólya repül a csõrében egy öregemberrel. Az egyszercsak felnéz a gólyára és megszólal: -Te gólya, most komolyan... Ugye eltévedtünk? |
| oszitrek | 3936 | 2007. június 29. 04:09 | Válasz erre: 3931 |
|
:)))) A zsiráfos ütõs volt... :))))))))))))))))))))))))
|
| Georgie | 3935 | 2007. június 28. 22:29 |
|
Motorok karórákból... Nagyon tuti... http://www.baraskit.se/random/archive/45/wristwatch_motorcycles.html |
| tomi_GS | 3934 | 2007. június 28. 22:28 | Válasz erre: 3931 |
|
Zsifi ez nagyon ott van , fõleg a zsiráfos meg a nõ a gyerekkel. Vazze fél órája vihogok egyfolytában... :))))))))))))))))))
|
| tomi_GS | 3933 | 2007. június 28. 21:59 |
|
Hát naon király, szerintem : http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=kpbw8eU8USboB2ye
|
| Zsifi | 3931 | 2007. június 28. 12:30 |
|
A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni. > Így hát elmennek a szavannán lévõ kocsmába. > Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal > alá. > Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek: > - Na, látom apu ma jól beivott! > - Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf... > > A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét: > > - Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez? > > - Melyikhez? > > > Válóperes tárgyaláson a bírónõ megkérdi a férjet: > - És miért akar elválni? > - Mert a feleségem egy kurva. > - Ha jól értettem, durva? > - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"! > > > Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. > Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy > kicsit soványka. > Megkérdezi a nõtõl: > - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? > - Anyatejet. > - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. > Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: > - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. > - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. > De örülök, hogy eljöttem > > > Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni > és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát: > - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? > - A kutya > - És miért a kutya a kednced? > - Mert szép fehérek a fogai. > - És miért szépek a fogai? > - Mert Darlingot eszik > - Ügyes! > - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? > - A cica. > - És miért a cica a kedvenc állatod? > - Mert szép fényes a szõre. > - És miért szép fényes a szõre? > - Mert mindig kikefélem. > - Ügyes! > - És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? > - A lepényhal. > - És miért a lepényhal a kedvenced? > - Mert szép lapos. > - És miért szép lapos? > - Mert megkúrta a bálna. > - Enyje, Móricka találj ki valami mást! > Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta > ideg. > - És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? > - A varangyosbéka. > A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le. > - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? > - Mert szép nagy gülü szemei vannak. > - És miért vannak szép nagy gülü szemei? > - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat. > > > > Móricka késik 10 percet az iskolából épp énekóra van. > -Hol voltál, Móricka???- Énekli a tanárnõ. > -Hát tudja tanárnõ..-mondaná Móricka, de a tanárnõ éneklõ hangon > félbeszakítja: > -Móricka, énekóra van, énekelve beszélünk.. > -Vápsábádubáp, meghalt az apám!!! > > > > Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nõvérke: > - Miért sír???? > - Még fel sem értünk a szülõszobába, és én már a liftben megszültem a > gyerekemet. > - Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyermekét. > - Igen, az is én voltam... > > > > Kirívóan sminkelt és öltözött idõs hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, > és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. > Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és > ingerülten odaszól: > - Tessék, üljön le vén kurva! > A hölgy visítozva fordul a közelben álló õsz hajú úriemberhez: > - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén > kurva! > Mire az öregúr: > - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy > nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít! > > > > A rövidlátó tanárnõ már nagyon ideges: > -Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás? > -Tudja a fene! > -Mikor volt a tatárjárás? > -Mittudomén! > -Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor? > -A kocsmában a haverokkal. > -Mit képzelsz ki vagy te? > -Én vagyok a vízvezetékszerelõ és a radiátort javítom! > > > > Pistike apja felakasztja magát. > Édesanyja az elsõ sokk után azt mondja neki: > - Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld > el,hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és > nem fogja eltemetni sem. > Pistike bekopog a paphoz. > - Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt. > - Magához szólította az Úr? - kérdi meglepõdve a pap. > - Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval! > > > > Gazsi bemegy a hi-fi boltba: > - Kérek egy csúcsminõségû rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott > áll! > - A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelzõ, RDS-tuner, > Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 pár RCA kimenet, EEQ+, SFEQ, > telefonnémítás... > - Jó lesz az, csomagolja... osztán erõsítõ van e hozzá? > - Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150W > + 1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényezõ < 150, bemeneti érzékenység > 0,2 - 7V.... > - Na akkor azt is csomagolja... mikrofonja van e? > - Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörû tiszta a > hang.... > - Kipróbálhatom? > - Természetesen. > A Gazsi bekapcsolja, majd beleüvölt: > - BURGONYÁÁÁÁT TESSÉÉÉÉÉK!!! > > <BR>> Egy külföldi társaságban az anyuka a kislányát produkáltatja a zongoránál. <BR>> Az egyik vendég keservesen sírni kezd. <BR>> Az anyuka odamegy hozzá: <BR>> - Uram, ön sír, amikor a kislányom a Magyar rapszódiát játssza? <BR>> Ezek szerint ön magyar? <BR>> - Nem, asszonyom. Én zenész vagyok. <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Szörnyû dolgot látok - mondja sejtelmesen a jósnõ - a kártya szerint a <BR>> kedves férje pár napon belül meg fog halni. <BR>> - Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e? <BR>> <BR>> <BR>> Beviszik a hülyét a baleseti sebészetre. <BR>> - Mi a panasza? - kérdi az orvos. <BR>> - Elvesztettem a szemüvegem. <BR>> - Akkor miért ide hozták? <BR>> - Miért? Ide hozták? <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> - Doktor úr. Én cukros vagyok, a feleségemnek meg fehérfolyása van. Mit <BR>> csináljuk? <BR>> - Habcsókot próbáltak már? <BR>> <BR>> <BR>> Este a férj jön ki a fürdõbõl egy szál semmiben és már messzirõl látszik, <BR>> hogy akar valamit. <BR>> Az asszony egybõl: <BR>> - Jaj szivem, úgy fáj a fejem. <BR>> - Pompás! Most kentem be a farkamat aszpirinnel, már csak az a kérdés, <BR>> hogy <BR>> tablettában, vagy kúpban veszed e be? <BR>> <BR>> <BR>> A radiológus magához hívatja a beteget: <BR>> - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször? <BR>> - A rosszat doktor úr! <BR>> - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésû, rosszindulatú tumor <BR>> látszik! <BR>> - Hát ez szörnyû, és mi a jó hír? <BR>> - Photoshoppal el tudom tüntetni. <BR>> <BR>> <BR>> - Doktor úr! Az igaz, hogy halálos beteg vagyok? <BR>> - Igen, de miért kérdi? <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Az angol, az amerikai és a cigány nõk beszélgetnek az egyenjogúságról. Az <BR>> amerikai meséli hogy egyszer bejelentette hogy úgy döntött: holnaptól <BR>> megosztják a háztartási munkát, az asszony fõz, a férj mosogat. <BR>> - Elsõ nap nem láttam semmit. - meséli az amerikai - Második nap ott állt <BR>> gyönyörûen elmosogatva az összes edény. <BR>> Az angol is mesél: <BR>> - Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap <BR>> ott állt gyönyörûen elmosogatva az összes edény. <BR>> A cigány is mondja: <BR>> - Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap <BR>> már egy kicsit láttam a fél szememmel... <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Jólesõ délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez <BR>> a <BR>> ház elõtt. <BR>> - Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan! <BR>> Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd <BR>> hirtelen megtorpan. <BR>> - Hülye vagy? Én vagyok a férjed! <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit <BR>> magáévá tegye az otthoni kultúrát. Amikor a fia hazatért, azt mondta: <BR>> - Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben! Ja, egyébként meg keresztény <BR>> lettem. <BR>> - Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához <BR>> és elmesélte problémáját. <BR>> - Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre õ meg keresztény lett. <BR>> Mit tegyek? <BR>> - Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe <BR>> és <BR>> õ is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit. <BR>> Elmondták hát a problémájukat a rabbinak. <BR>> - Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és õ is <BR>> keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal? <BR>> Ezután közösen imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg <BR>> nekik, <BR>> mit tegyenek. <BR>> Amint befejezték az imát, egy zengõ hang szólalt meg odafentrõl: <BR>> - Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat <BR>> Izraelbe... <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Két rendõr vizibicikli-kölcsönzöt nyit. <BR>> Az egyik rendõr bemondja a hangosbemondóba: <BR>> - 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje! <BR>> Mire a másik rendõr odaszól az elsõnek: <BR>> Te, nekünk, csak 8 vizibiciklink van. <BR>> - 6-os, 6-os, csak nincs valami baj? <BR>> <BR>> <BR>> Nõ elmegy a dokihoz. <BR>> - Doktor úr, nekem kevés a férjem. <BR>> - Hölgyem, akkor tartson szeretõt! <BR>> - Az is van, de az is kevés. <BR>> - Akkor tartson többet! <BR>> - De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés! <BR>> - Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg. <BR>> - Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva <BR>> vagyok. <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Álláshirdetés: <BR>> Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezetõ világcég, területi <BR>> képviselõt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás <BR>> szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános". <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Tudjátok miért nem nyertük meg az EB rendezés jogát az esélytelen <BR>> Lengyel-Ukrán duo ellen? <BR>> <BR>> Mi hoztunk: filmet, nõket, rolexet, labdát, plakátot, 3D-s szemüveget, <BR>> makettet, stadiont, tervet, MLB tagokat. <BR>> <BR>> Az ukránok csak egy képet hoztak: <BR>> Platini összekötözött feleségérõl és gyerekérõ <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, <BR>> az optimista a fényt az alagút végén, <BR>> a realista a közelgõ vonat lámpáit, <BR>> a mozdonyvezetõ pedig három idiótát a síneken... <BR>> ----------- <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Bárban <BR>> - Doktor úr ... rosszul vagyok ... ég a szívem... <BR>> - Asszonyom, én nem doktor vagyok, hanem bárpincér. Ön nem <BR>> beteg, hanem részeg, és nem a szíve ég, hanem a melle lóg bele a <BR>> hamutartóba. <BR>> <BR>> <BR>> ----------- <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Fiú az apjának: <BR>> - Édesapám, be kell vallanom valamit. Én meleg vagyok! <BR>> - Hogy-hogy? Te esetleg valami híres rock sztár vagy? <BR>> - Nem, édesapám. <BR>> - Akkor biztos valami híres filmrendezõ... <BR>> - Az sem, édesapám. <BR>> - Akkor talán valami nagyon híres divattervezõ? <BR>> - Sajnos nem, édesapám. <BR>> - Hát akkor ki kell, hogy ábrándítsalak édes fiam: te nem meleg vagy, <BR>> hanem <BR>> csak egy rohadt kis buzi. <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> A templomban azt mondja a lelkész: <BR>> - Most mindenki bocsásson meg ellenségeinek! - utána kérdezi ? Tegye fel a <BR>> kezét aki megbocsátott ellenségeinek! <BR>> Egy öregasszonyon kívül mindenki feltette a kezét. Azt mondja a pap az <BR>> öregasszonynak: <BR>> - Hát magának nincsenek ellenségei vagy miért nem bocsátott meg nekik?? <BR>> - NINCSENEK - mondja az öregasszony. <BR>> - Hogy lehet? - kérdezi a lelkész- Ilyen idõs asszony és nincsenek <BR>> ellenségei-Jöjjön ki mondja el!! <BR>> Ki csoszog az öregasszony nagy nehezen, körülnéz,majd megszólal: <BR>> - TÚLÉLTEM A ROHADT SZEMETEKET!!!! <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Kinyílik a rendelõ ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy <BR>> fiatal pár üldögél. <BR>> <BR>> <BR>> A nõ feláll, és elindul befelé. <BR>> <BR>> <BR>> --Jöjjön maga is!-- mosolyog az orvos a férfira. <BR>> <BR>> <BR>> Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl <BR>> talpig megvizsgálja. <BR>> <BR>> <BR>Végül a férfihoz fordul, és megkérdezi: <BR>Mindíg ilyen zavartan viselkedik a hölgy? <BR>Gõzöm sincs! Most látom életemben elõször. De azért háromszáz forintot <BR> megért! <BR> |
| Tsabi | 3924 | 2007. június 26. 22:15 |
|
Kegyetlen harcos, Béla bá, aki várja a kalauzokat a resti mellett. http://www.indavideo.hu/video/MorTaL_CoMbAt_Bela_ba |
| zizi | 3923 | 2007. június 26. 18:40 |
|
Két rendõr barchóbázik : - Tárgy? - Igen! - Lehet vele telefonálii? -Te hülye, egy hamutartóval? |
| Zsifi | 3921 | 2007. június 26. 08:51 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=2W9NZiXNFSai74wu Ez mekkora pöcs...)) |
| Bandito | 3920 | 2007. június 25. 18:20 | Válasz erre: 3918 |
|
Ha megnézi valaki a kresz-ben mit jelent a piros körben 70-es szám, akkor ezt a magyarázatot találja: "A legnagyobb megengedett sebesség 70km/h" Vagyis attól, hogy a táblán nincs mértékegység, még nem jelenti azt, hogy nem kell tudni értelmezni. De próbálkozásnak mindenestre szép :-))))))))))) |
| Rugesz | 3919 | 2007. június 25. 16:33 |
|
Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi eloírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember elott, vagy mögötte kell becsatolni! |
| Rugesz | 3918 | 2007. június 25. 16:32 |
|
Egy 70 km/h max. sebességu útszakaszon 250 km/hsebességgel radarba futó autós védobeszéde Franciaországban a bíróságon : Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy Önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az ido mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendo. A 70 m/sec maximális sebesség megfelel 252 km/h-nak. A rendorök azt mondtak, hogy 250 km/hsebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend oreinek pontosságát. Tehát 2 km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a t. bíróságot, hogy adjak vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytan vettek el a rend éber orei. A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-et jelent! (( na mondjuk én ezt nem nagyon hiszem... )) |
| Macko | 3916 | 2007. június 25. 07:41 | Válasz erre: 3910 |
|
Ez nagyon állat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :oDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| kicsi | 3908 | 2007. június 23. 14:56 |
|
Egyik nap Peter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja a tervet a haverjának, aki azt javasolja neki: - Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos. Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni,mindenféle furcsa hangokat hallat, majd kis idõ múlva kinyomtat egy kis cédulát a következõ diagnózissal: "Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön." Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízbõl, kutyapisibõl, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist: "A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája gyûrûsféreggel fertõzött - adjon neki féregtelenítõ gyógyszert. A lánya kokainélvezõ - vigye el egy elvonókúrára. A felesége terhes (ikerlányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Peter, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!" |
| MatulA | 3904 | 2007. június 22. 20:23 |
|
Kaptam egy mailt aminek az volt a tárgya: <center><b>A legenda tovább él!</b></center> 
|
| Georgie | 3902 | 2007. június 20. 20:41 |
|
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol... Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz. - A fõnököd nem tudná ellátni a Te munkád. - A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege. - Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész. - Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig. - Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. - Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer. - Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. - Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidõs tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. - Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. - Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál? |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |