Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Yetirider | 4090 | 2007. augusztus 1. 23:44 |
|
A jó munkamorál: "Mi nem félünk a munkától. Ha kell, mellé is fekszünk." "Nem kúrtuk el, csak másra lesz jó." |
| tarka | 4087 | 2007. augusztus 1. 22:02 |
|
Bíró: - Hol volt ön 2005. július 7.-én este nyolc órakor? Tanú: - Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem. Két kisnyugdíjas beszélget: - "Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam." Vevõ a boltban: - Kérek 20 dkg párizsit. - 25 deka, maradhat? - Én inkább elvinném . Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni. A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellõ fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsónemût. - Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj. - Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belõle fehérnemû vásárlására - mondja az asszony. - Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérnemût - mondja a férje. Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemû. - Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj. - Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belõle. - Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj. A következõ ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyiviselet. - Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj. - Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzbõl nem jut fehérnemûre - méltatlankodik a feleség. - Tessék - mondja a férj - itt egy fésû, legalább fésüld meg egy kicsit... |
| Apu | 4085 | 2007. augusztus 1. 20:08 |
|
Két szellemi nagyság: http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1001278 |
| brygy | 4084 | 2007. augusztus 1. 10:55 |
|
Barátnõk és óvszerek Két barátnõ beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld , rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összest kiszúrtam. - A rohadt anyádat! |
| brygy | 4083 | 2007. augusztus 1. 10:52 |
|
Két kiscica beszélget a kínai étterem raktárában: - Te mi leszel, ha nagy leszel? - Pekingi kacsa. |
| Rugesz | 4082 | 2007. augusztus 1. 10:39 |
|
Ki a legnagyobb sakkozónõ Magyarországon??? - Gyurcsány anyja. Egy paraszttal egy egész országot tart sakkban... |
| Zsifi | 4081 | 2007. augusztus 1. 08:22 |
|
A rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost: - Kétezer. - Oké, a magáé. Két barát beszélget: - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok! Nagyon rossz volt... - Én meg azt, hogy két nõvel vagyok! - De szemét vagy! Miért nem hívtál át??? - Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. Villamoson: - Néni, le akar ülni? - Igen. - És hová? Statisztika-2 - Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, Te egy napot sem. Ez átlagosan egy-egy hónap. - Mi az egészség ellentéte ? - Feleség. Tûzoltóságnál bejelentés érkezik. - Segítsenek ég a házam! - Lelocsolta vízzel? - Igen, de még mindig ég. - Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni. Metróban: Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan ügyeljenek, az állomás területén ellenõrök dolgoznak. - Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás. A páciens megértõen elvigyorodik. - Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz. Osztályfõnöki óra elõtt: - Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel! Móricka máris feltartja a kezét: - Tanárnõ kérem, aki volt már nõvel, az mehet focizni? Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában? Téves kapcsolás: - Halló ! Drágám, képzeld eloléptettek, megvan a lakás, az autó és nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül végre? - Hogyne uram, csak legyen szíves elobb bemutatkozni. Csajszi odalép a szõke eladóhoz: - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban? - Nem, de van próbafülkénk is. Szõke nõ Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el kell magyaráznia, majd azt mondja: - Az az idõpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik. A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják. - Szabad a gazda! - Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidõ! Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát: - Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket. - Feküdjön fel az asztalra! A doki elkezdi gombolni a nadrágját: - Doktor úr! De hát mit csinál?! - Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal! - Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem, lakkozhatom a körmöm? - Nem, Pistike, szó sem lehet róla. A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja: - Doktor úr szálka ment a nyelvembe. - Na de az hogy történhetett? - Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra... A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy mély hang azt mondja: - Ott nincs hal! - Te szólítasz, Uram? - Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok. Két kisgyerek beszélget: - Ti szoktatok imádkozni ebéd elõtt? - Nem, a mi anyukánk jól fõz. A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki. - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg. A kishivatalnok beront a fõnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat. Ekkor benyit egy kollégája: - Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n |
| Elnök | 4079 | 2007. augusztus 1. 07:23 |
|
HA VALAKINEK MÉG NINCS MEG: > - Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali > pénzvisszafizetés! > > - Figyelmeztetés! > Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!! Csak átverés!!!! Méghogy AXE > Másnaposságûzõ Tusfürdõ!!!! Kamu! Ma is megittam belõle egy egész > flakonnal, de csak rosszabbul lettem!!!! Vigyázzatok!!!! > - Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már > többször is meghallgattam. Teljesen üres! %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnõvé akarnak válni: "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!" "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!" "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." ... |
| berdogabor | 4078 | 2007. augusztus 1. 07:14 |
|
Ami a szónokoknál hiányzik a beszéd mélységébõl, azt hozzáadják hosszúságban.
|
| berdogabor | 4077 | 2007. augusztus 1. 07:13 |
|
- Mi a fejlõdõ országok megsegítésének a lényege? - Az, hogy a gazdag országok szegényei pénzelik a szegény országok gazdagjait. |
| berdogabor | 4076 | 2007. augusztus 1. 07:09 |
|
- Jó napot kívánok. Önök keresnek új fõpénztárost? - Igen, de keressük a régit is! |
| chipetke | 4075 | 2007. július 31. 23:13 |
|
Nem tudtam hová tenni, de mivel napirajz: http://napirajz.hu/archives/2007/07/30/STRANDPAPUCSBAN/#comments Azért nem olyan vicces maga a szitu, de a grafitember jól lát bizonyos dolgokat.... |
| MartiBenzintyuk | 4074 | 2007. július 31. 21:30 | Válasz erre: 4069 |
|
Nagyon jó a tetkó, szép munka. Persze az anyag se semmi :-)
|
| jaksamaca | 4073 | 2007. július 31. 13:48 |
|
Két katicabogár bemegy egy lány katicához. Az egyik elmegy vele a szobába, míg a másik leült és várta, hogy lecserélje. Eltelik egy kis idõ zajos hangok kíséretében, majd megjelenik a cserebogár. Leül a katica mellé. Ülnek, ülnek egy ideig, majd megszólal a katica. - Szerbusz én vagyok a katicabogár, te ki vagy? - Én vagyok a cserebogár. - Erre a katica: Nem, nem a cserebogár az én vagyok! |
| berdogabor | 4072 | 2007. július 31. 11:59 |
|
A szöszi már kilencedszer megy ki a postaládához, de mindig üres kézzel tér vissza a házba. A szomszédasszony nem hagyhatja szó nélkül: - Talán valami fontos küldeményt vársz, Barbara? - Nem, csak a számítógép mindig azt írja ki, hogy levelem jött... |
| Georgie | 4070 | 2007. július 31. 10:17 | Válasz erre: 4068 |
|
Semmi pánik! Ha már 1 sikerül nyerõ vagy. Illetve ha kételkedsz... 8) |
| Macko | 4068 | 2007. július 31. 09:27 | Válasz erre: 4066 |
|
Elszúrtam... Csak félbunkó vagyok. De majd gyúrok, vazze! |
| Georgie | 4067 | 2007. július 31. 09:14 |
|
A megfigyelõképességét is tesztelheti bárki. Érdekes eredményekre lehet számítani. http://www.youtube.com/watch?v=voAntzB7EwE |
| Georgie | 4066 | 2007. július 31. 09:07 |
|
Bunkósági teszt! Itt most mindenki tesztelheti magát! http://youtube.com/watch?v=bNWVmO8GRsY |
| berdogabor | 4065 | 2007. július 31. 07:16 |
|
- Mi Magyarország fejlõdésének két szakasza? - Az elsõ a fejlõdés kezdeti nehézségei, a második a nehézségek fejlõdése. |
| berdogabor | 4064 | 2007. július 31. 07:15 |
|
A chicagói bíróság tízezer dollár bírságra ítélt egy szélhámost, mert az fedezetlen csekket bocsátott ki. Az ítélet kihirdetése után az illetõnek egy kérdése volt a bírósághoz: - Fizethetek csekkel?... |
| berdogabor | 4063 | 2007. július 31. 07:15 |
|
Választás után kérdezi a képviselõjelölttõl a barátja: - Na, hogy sikerült? - Nem választottak meg a fiatalságom miatt... - A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 65 éves! - Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el... Politikus az, akivel nem értünk egyet. Ha egyetértünk vele, akkor államférfinak nevezzük. A kis falucska élelmiszerboltjába belép egy ismeretlen: - Jó napot! Van rothadt paradicsomjuk? - Hogyne uram, mennyit parancsol? - Megveszem a teljes készletet. A kereskedõ lelkesen találgat: - Igen, sejtem miért... A földmûvelésügyi minisztert ma ide várják, és ön olyan fogadtatásban akarja részesíteni, amilyet érdemel... A vevõ a fejét rázza: - Nem, uram. Én vagyok a miniszter. |
| Tomota | 4061 | 2007. július 30. 19:26 |
|
No comment.... http://videa.hu/main.php?page=play&v=iqe4sMMUFe96064t |
| Macko | 4060 | 2007. július 30. 18:45 | Válasz erre: 4059 |
|
Hasonló: A võlegény esküvõ elõtt pár nappal megy a menyasszonyához. A házban csak a menyasszony 19 éves húga van, mellesleg bombázó. Azt mondja: - De jó, hogy kettesben találkozunk! Te pár nap múlva elveszed a nõvérem. Én azóta kívánlak, hogy megláttalak. Kérlek, tegyél magadévá, mert ha összeházasodtok, többé soha nem lehetünk egymáséi. A srác kicsit gondolkozik, de aztán úgy dönt, ilyen lehetõséget ökörség lenne kihagyni. Sarkon fordul, és kirohan a kocsijához óvszerért. Kint várja a menyasszonya, leendõ apósa és anyósa. Após: - Tudtam Fiam, hogy te ellent fogsz állni a kísértésnek, megérdemled a hozományt! Tanulság? SOHA NE A ZSEBEDBEN TARTS A KOTONT, MINDIG A KESZTYÛTARTÓBAN!!! |
| Zsifi | 4059 | 2007. július 30. 18:35 |
|
Az óvszer sem nyújt 100%-os biztonságot! Egy barátomnál kettõ is volt mégis elütötte a busz.... |
| Balu | 4058 | 2007. július 30. 18:17 |
|
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol: - Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstõl. - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye! |
| Macko | 4057 | 2007. július 30. 16:55 | Válasz erre: 4056 |
|
Ezt nem lehet semmilyen mesterkurzuson elsajátítani! Erre születni kell. :o) |
| Tomota | 4056 | 2007. július 30. 16:48 |
|
Autóvezetés Mesterfogásai i rész. kapunbehajtás: http://videa.hu/main.php?page=play&v=N13ObRJcOLq1QAAd |
| berdogabor | 4055 | 2007. július 30. 14:30 |
|
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát: - Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket. - Feküdjön fel az asztalra! A doki elkezdi gombolni a nadrágját: - Doktor úr! De hát mit csinál?! - Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal! A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással. - Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak. - Nyolcvanezren - felelik a székelyek -, és ti? - Egymilliárdan. - Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait? |
| berdogabor | 4054 | 2007. július 30. 14:29 |
|
Két cápa panaszkodik egymásnak: - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. - Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni |
| berdogabor | 4053 | 2007. július 30. 14:26 |
|
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában? |
| KT | 4051 | 2007. július 30. 13:21 |
|
Melyik a jobb, a Parkinson-kór vagy az Alzheimer-kór ? Inkább felejtsem el kifizetni a söröm, minthogy kilötyögtessem ! |
| berdogabor | 4050 | 2007. július 30. 12:27 |
|
A német nagyapa és unokája lapozgatják a családi fotóalbumot: - Nagypapa, ki az ott a képen? - Én vagyok fiatal koromban. - És ki az a bajuszos bácsi ott melletted? - Ó, hát az egy nagyon gonosz ember. Adolf Hitlernek hívták. - És nagypapa, miért emeled olyan furcsán magasra a jobb karodat a képen? - Hááát, mert éppen azt mondom neki, hogy: "Állj meg, Adolf! Azonnal fejezd be a háborút!" |
| berdogabor | 4049 | 2007. július 30. 12:15 |
|
Egy részeg utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Egyszer csak odafordul a mellette ülõ férfihez: - Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember? - A fogmosást próbálta már? Voltaire-t egy vita hevében ellenfele idiótának nevezete. Voltaire derûsen nézett rá, és így szólt: - Professzor úr, én Önt eddig okos embernek tartottam, Ön viszont idiótának nevezett engem. Nos, úgy látszik mindketten tévedtünk! |
| berdogabor | 4048 | 2007. július 30. 12:11 |
|
- Meg lehet-e állni azon a lejtõn, amelyen a jelen gazdasági helyzetünk van? - Igen, az alján. A hatvanas években csõtörés van a lakásban, szerelõt kell hívni. Amikor elvégzi a munkát, 4.000 Ft-ot kér. A ház asszonya meg van döbbenve: - Négyezer forintot egy órás munkáért?! A férjem sebész, és a havi keresete ennyi! - Ja, amikor még sebész voltam én is ennyit kerestem... A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónõ: - Ez az elsõ gyermeke? - Nem, az elsõ fényképezõgépem. |
| berdogabor | 4047 | 2007. július 30. 12:10 |
|
A nõknek két fegyverük van, amellyekkel szemben a férfiak tehetetlenek: a szûziesség és a romlottság.
|
| berdogabor | 4046 | 2007. július 30. 12:08 |
|
Elmegy a bácsika a szemészetre: - Doktor úr, valami gond van a szememmel, nem jól látok távolra. - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát! - A Napot. - Akkor mondja már meg nekem, hová a p*csába akar maga messzebbre látni?! |
| berdogabor | 4045 | 2007. július 30. 12:06 |
|
- Nagypapa, mindig azt hajtogatod hogy te a történelmet szereted, a polcod mégis szexfilmekkel van tele! - Hát tudod az már nekem történelem... Étkezz ahogy neked tetszik, és öltözz ahogy másoknak tetszik! - Milyen négy természeti katasztrófa sújtja a magyar mezõgazdaságot? - Tavasz, nyár, õsz, tél. A fõnök odahajol titkárnõje füléhez, és súgva kérdezi: - Mondja Gizike, van valami programja ma estére? - Nincs, fõnök úr - válaszolja elpirulva Gizike. - Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik! |
| berdogabor | 4044 | 2007. július 30. 11:59 |
|
A kis nyû kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától: - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk? - Az az ég, kisfiam. - S mi az a ragyogó sárga az égen? - Az a nap, kisfiam. - És az a pompás zöld körülöttünk? - Az a fû, kisfiam. - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@rban? - Ez a hazánk, kisfiam! |
| marcsi | 4041 | 2007. július 27. 10:37 |
|
A régi lányok úgy tudtak fõzni mint az anyjuk! A maiak pedig úgy tudnak inni mint az apjuk...!!! 
|
| berdogabor | 4040 | 2007. július 27. 10:19 |
|
- Fiatalember, maga megígérte, hogy este tízre hazahozza a lányomat és nem fognak inni! Ehhez képest most hajnali három óra van, mindketten holt részegek, ráadásul ez nem is az én lányom! Ötvenes évek. Egy pesti bérházban hajnali háromkor vadul csengetnek minden lakás ajtaján. A reszketõ, halálsápadt lakók kitódulnak a gangra. Az udvar közepérõl a házmester kiabál: - Semmi baj elvtársak! Csak a ház ég! |
| berdogabor | 4039 | 2007. július 27. 07:11 |
|
- Hogy lehet az, hogy egy harmincöt éves férfi mindig fiatalabbnak tûnik, mint egy harmincöt éves nõ? - Azért, mert egy harmincöt éves nõ rendszerint már túl van a negyvenen! |
| berdogabor | 4037 | 2007. július 27. 07:09 |
|
Megtörtén eset, valós idézetek: A Moniteur címû francia napilap rövid hírekben számolt be arról az esetrõl, miszerint bizonyos Bonaparte Napóleon elhagyta Elba szigetét, hogy visszatérjen Franciaországba. A hírek a megjelenés sorrendjében így hangzottak: 1. „A számûzött gonosztevõ megszökött Elba szigetérõl.” 2. „A korzikai farkas Cap Juan-nál partra szállt.” 3. „A nyomorult kalandor immár Gap mellett mutatkozik. Csapataink minden oldalról útban vannak ellene. Bekerítése bizonyos. 4. „A zsarnok Lyonba érkezett, Láttára rémülettõl dermed a nép.” 5. „A bitorló hatvan órányira közelítette meg a fõvárost, hallatlan vakmerõséggel.” 6. „Bonaparte hatalmas léptekkel közelít Párizs felé.” 7. „Napóleon Párizs közelében van.” 8. „A császár Fontainebleau-ba érkezett.” 9. „Õ császári felsége tegnap este tartotta bevonulását a Tuileriák-ba. Párizs hangos volt az örömujjongástól.” |
| Hukk | 4036 | 2007. július 26. 16:39 |
|
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi : - Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és whiskyt vedeltél? - Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam. |
| berdogabor | 4035 | 2007. július 26. 11:22 |
|
Bírósági tárgyaláson: - Felismeri ezt a kést? - kérdi a bíró a vádlottól. - Felismerem. Három hete mutogatják nekem! A skót iskolában a kémiatanár megkérdezi a tanítványait: - Ha ezt az egypennyst beledobom ebbe a savval teli edénybe, szerintetek feloldódik? - Neeem! - kiáltják kórusban a gyerekek. - Helyes a válasz. No és honnan tudjátok? - Mert ha feloldódna, a tanár úr nem dobná bele! - Melyik állat volt a kommunizmusban a kedvenc? - A légy, mert a sz@rt is megeszi, üzemanyag nélkül repül, és mindent beköp... A skót jótékony célra csekket adományoz komoly összeggel. Az adománygyûjtõ nagyon megörül a csekknek, de amikor jobban megnézi valami feltûnik neki: - Köszönjük a nemes adományt, uram, de... Hogy is mondjam... A csekket nem írta alá... - Nézze, én névtelenül kívánok adakozni! |
| berdogabor | 4034 | 2007. július 26. 09:38 |
|
A nõk igazi vasgyúrók! Mert ugye minden férfi azt hiszi, hogy õ vasból van, aztán jön egy nõ és az ujjai köré csavarja...
|
| Ranger | 4033 | 2007. július 25. 22:34 |
|
Ne hajcsá' mintállat! http://videa.hu/main.php?page=play&v=c97o7m1nnODBNws7 |
| Ranger | 4032 | 2007. július 25. 22:32 |
|
Térképet pda-ra: http://videa.hu/main.php?page=play&v=IyzTiqevLjum3hu0 |
| Yetirider | 4031 | 2007. július 25. 20:49 |
|
Jó csávó ez a Murphy. Csak megvan. http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1006031 Bár nem hiszem, hogy bárki is lemaradt volna róla. |
| Yetirider | 4030 | 2007. július 25. 20:46 |
|
Üdv! Segíthetnétek. Keresem az eredeti felvételt arról, hogy "Ne fürgyé le". Tud valaki egy linket? |
| chipetke | 4029 | 2007. július 25. 19:02 |
|
erre varrjatok gombot: http://www.xsport.hu/cikk.php?cikk_id=483 |
| berdogabor | 4024 | 2007. július 25. 16:51 |
|
Az ókori Athén utcáján Szókratész megszólított egy embert, aki valakit üldözött: - Ki után futsz? - Egy gyilkos után, akit a törvény kezére kell adni! - Gyilkos? És mit értesz ezen? - Micsoda kérdés ez? Hát egy embert, aki öl! - Ahá, szóval egy mészárost! - Nem. Egy embert, aki egy másik embert öl meg. - Ahá, szóval egy harcost! - Dehogy is. Egy embert, aki egy másik embert ölt meg békeidõben. - Ahá, szóval egy hóhért! - Ugyan, dehogy. Egy embert, aki egy másik embert ölt meg békeidõben, a saját lakásán. - Ahá, szóval egy orvost!... |
| marcsi | 4022 | 2007. július 25. 10:50 |
|
A sikeres vállalkozó 3 ismérve... Légy éber, légy stréber és légy...héber! |
| berdogabor | 4021 | 2007. július 25. 06:48 |
|
Kovács úr elmegy a fogorvoshoz, mert nagyon fája foga. - Ezt bizony ki kell húzni - mondja neki a doki. - Nyolcezer forintba fog kerülni. - Nyolcezer forintot akar kérni ezért az egy perces munkáért?! - Nézze, ha akarja, húzhatom én másfél óráig is... |
| berdogabor | 4020 | 2007. július 25. 06:41 |
|
Ha képes vagy arra, hogy … a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd; … vidám légy, fittyet hányva fájdalmaidra; … nem panaszkodsz és nem untatsz másokat a problémáiddal; … nap mint nap megedd ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte; … megértsd: szeretteidnek sokszor nincs idejük rád; ... elviseld a többieket, akik rajtad töltik ki haragjukat, mert valami nem sikerült nekik; … harag nélkül viseld: kritizálnak és hibáztatnak téged; ... elfogadd a világot annak összes hazugságával és álságával együtt; … a feszültséget gyógyszer nélkül vezesd le; … ellazulj alkohol nélkül is; … altató nélkül aludj; Szóval, ha minderre képes vagy... ... Akkor alighanem te vagy a család kutyája. |
| berdogabor | 4019 | 2007. július 25. 06:41 |
|
Férjemuram a pszichológusnál: - Jaj, a feleségem elment nyaralni és azóta megõrülök az aggodalomtól! - Miért, mi van a feleségével? - Az autóm! Házastársi veszekedés, a végén a feleség könnyes szemmel felkiált: - Már tudom, csak azért vettél el, mert nekem sok pénzem volt! - Tévedsz, csak azért vettelek el, mert nekem kevés volt! |
| kitkatamas | 4017 | 2007. július 24. 20:09 | Válasz erre: 4016 |
|
Mindenki legnagyobb szerencséjére általában vissza tudom magam fogni. Ma gyenge voltam.
|
| kitkatamas | 4015 | 2007. július 24. 19:39 |
|
Hogy mondod más szóval: szülõfolyató? Elõdöntõ (Ma találtam ki. Bocs.) |
| Zsifi | 4014 | 2007. július 24. 18:42 |
|
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól: - Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek! Kopasz találkozik a púpossal és kérdi tole: - Hé! Mit viszel a hátizsákodban? - A fésûdet, te buzi ! A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha elõléptetnek, akkor egybõl mindenki téged akar leütni. Férfi kilép a WC-bõl. Odalép hozzá egy nõ: - Elnézést, koedukált? - Nem. Szartam! |
| Balu | 4013 | 2007. július 24. 16:46 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=fwuOMvZeFDJEOFS7 érényesülésrõl ... |
| becki | 4012 | 2007. július 24. 10:58 |
|
Egy cigány férfi és egy zsidó nõ házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját: - Apám, én cigány vagyok vagy zsidó? - Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!! Kis idõ múlva megkérdezi az anyját: - Anyám én cigány vagyok vagy zsidó? - Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded? - A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam? |
| becki | 4011 | 2007. július 24. 10:50 |
|
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak. - Kérem én sürgönyözni szeretnék! - Mi lenne a szöveg? - Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!! - De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen. - Na jól van. Akkor gyorsan írja: Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil áru lefelé, hentesáru befelé, a szõrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!!! |
| berdogabor | 4009 | 2007. július 24. 10:18 |
|
Kérlek segíts, ha tudsz! Már az is nagy segítség, ha továbbítod ezt a levelet! Ezeket a szegény kis boxereket az apjuk egy kocsmai verekedés után magukra hagyta és most új gazdit keresnek. Ha lehet fogadd be õket! Elõre is köszönjük! 
|
| berdogabor | 4006 | 2007. július 24. 10:12 |
|
A kannibál kérdezi a barátját: - Na, és kik jöttek tegnap a kerti hússütésre? A másik a nyálát nyelve válaszol: - Csupa finom úriember... Kovács dühöng az étteremben: - Nahát, hogy ez micsoda vendéglõ! Mindenük kifogyott már este 6 órakor?! Rántott hús már nincs, húsleves már nincs, pörkölt és desszert - már az sincs... Kérem a kabátomat! - Attól tartok uram, hogy már az sincs... Bõbeszédû hölgy az orvosnál, de annyit fecseg hogy a doki szóhoz sem jut. Végül rászól: - Mutassa a nyelvét!... És most tartsa így, amíg elmondom hogy mi a baja! |
| berdogabor | 4005 | 2007. július 24. 10:10 |
|
A legyek szemében minden ember sült bolond. Gyönyörû mennyezeteket építünk, aztán a piszkos padlón mászkálunk... Engem mindenki csak csitítgat. Ordít rólam a hülyeség! - Doktor úr, szerintem én hipochonder vagyok... - Ugyan már, csak bebeszéli magának! Feleség a férjéhez a kozmetikus után: -Drágám, ugye nem is nézek ki negyvennek? - Már régen nem, szívem... |
| Balu | 4003 | 2007. július 20. 14:30 |
|
http://www.dancesisterdance.com/myvid/index.php?v=a58d1e2911640e hehe |
| ozsuzsi | 4001 | 2007. július 20. 10:09 |
|
Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk alatt két fenyõfával? Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal. A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem õket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni... Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg? A Föld-Hold távolság jelenleg 384000 km, és ez évente 4,517647 méterrel nõ. Ebbõl visszaszámolható, hogy 85 millió évvel ezelõtt a Hold távolsága a föld felszínétõl 5 méterre volt. Ez magyarázza a dinoszauruszok kipusztulását... legalábbis az 5 méternél nagyobbakét. :) Ausztráliába készülõ turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztõi adták) Q: turista A. idegenforgalmi hívatal Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az esõ, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK). A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak. __________________________________________________ Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA) A: Attól függ, hogy mennyit iszol. __________________________________________________ Q: Perth-bõl Sydney-be szeretnék elgyalogolni, követhetem a vasúti síneket (Svédország)? A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal. __________________________________________________ Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK) A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája? __________________________________________________ Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA) A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül. __________________________________________________ Q: Ausztráliában merre van észak? (USA) A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is. _________________________________________________ Q: Hozhatok evõeszközöket Ausztráliába? (UK) A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi. __________________________________________________ Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA) A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül. __________________________________________________ Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK) A: Ön egy brit politikus, ugye? __________________________________________________ Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany) A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyûjtögetõk békés civilizációja vagyunk. A tej illegális. __________________________________________________ Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgõkígyó elleni szérumot. (USA) A: A csörgõkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek. __________________________________________________ Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA) A: Ezt esõmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani õket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielõtt sétára indulsz odakint. __________________________________________________ Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA) A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elõ amerikaiak. __________________________________________________ Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a nõi populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország) A: Igen, a buzibárok. __________________________________________________ Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország) A: Csak karácsonykor. __________________________________________________ Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA) A: Igen, de elõbb meg kell tanulnia. |
| ozsuzsi | 4000 | 2007. július 20. 10:01 |
|
Az angol gróf bemutatja a birtokát a francia ismerõsének. - Ez itt a golfpályám. - És milyen gyakran használja? - Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam. Mennek tovább. - Ez itt az istállóm. - És gyakran lovagol? - Egyszer kipróbáltam, de... dög unalom. Mennek tovább, jön szembe egy fiatal srác. - Ez itt a fiam. - Gondolom, egy szem gyerek... A házaspár egy nehéz, végigdolgozott nap után lefeküdni készül. - Belenézek a tükörbe és egy öreg nõt látok. - mondja a feleség. - Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt petyhüdt. Nézd, még a karom is milyen lottyadt! A férj csak hallgat. - Ejnye! - mondja a feleség. - Igazán mondhatnál valami bíztatót, hogy egy kicsit jobban érezzem magam a bõrömben! - Nos - mondja a férje -, a látásod még mindig tökéletes. Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból > > Mi a zsigerzacskó? > Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való > hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki. > > Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" > Mert a fejét levágták a törökök. > > Sorold fel a páros ujjú patásokat! > Sertés, disznó, malac, mangalica > > Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! > Kodály Zoltán. > > Sorold fel a vízpart növényeit! > Vízi tündér. > > Jellemezd a vidrát! > Teste: formás. > > Mi az ösföld? > Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú. > > Melyek hazánk természetes életközösségei? > Magyar, német, finn. > > Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott > könyv alapján! > Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása. > > Mi a humusz? > Elpuszlott állat. > > Ismerd fel rajzról az állatokat! > Pézsmapocsék > Mocsári patkány > > Írj magyarországi halakat! > Potty, pngy, jégér, szálszalóka , légy, gólya > > Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl? > Energiát. > > Az oroszlán jellemzése. > hangja: vastag, kitörö látása: gonosz > > A cápa jellemzése: > Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. > > Milyen tápanyagokat ismersz? > Sósav, színsav. > > Harmadikosak a csapadékképzödésröl: > Ha a hideg levegö összeütközik a meleg levegövel abból lehelet lesz. Ha > hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, > mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat. > > A baktériumokról: > Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. > > A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tuztek maguk > elé. > > A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak. > > Nyáron no a kalapos gomba, télen a kucsmagomba. > > Villon fo muve az Ótestamentum. > > A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... > > II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. > > A fecske egy költözo madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem > hasonlit rá. > > Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a császár is csak > álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt > sereg kitakarodott az országból. > > A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik. > > A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban > elestek. > > Shakespeare vig nõkkel élt Windsorban és tévedesbõl vigjátékokat irt. > > Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. > > Az õserdo olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát. > > A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt. > > Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. > > Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal > a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa > > Ady Boncza Bertalant vette feleségül. > > Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. > > A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák. > > A kõolajat kövekbõl sajtolták. > > Eötvös József többek között Budán született. > > A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt > szökõkutakkal. > > Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. > > Bibliát Guttenberg találta fel. > > A kutatók az õshazában megtalálták az õsmagyarok hátrahagyott részeit. > > A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bunért senkit nem > lehet kétszer megölni. > > Egyiptom õslakói a múmiák. > <BR>> Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg. <BR>> <BR>> És akkor a költõ megirta Szundi két apródja cimu versét. <BR> <BR> |
| Apu | 3998 | 2007. július 19. 20:12 | Válasz erre: 3995 |
|
az fatalista, a másik az, aki nagyon hisz valamiben, mint például abban, hogy vicces... :-))) |
| berdogabor | 3997 | 2007. július 19. 19:13 | Válasz erre: 3990 |
|
- Fingottál? - Nem vazeg, átléptem a hangsebességet! |
| berdogabor | 3996 | 2007. július 19. 19:12 |
|
- Mondd komám, miért iszod olyan undorral ezt a finom borocskát? - Tudod az orvosom eltiltott a szeszesital élvezetétõl! |
| berdogabor | 3995 | 2007. július 19. 19:12 |
|
A fanatikusok, akik hisznek az eleve elrendelésben, miért néznek körül mielõtt lelépnének a járdáról?...
|
| berdogabor | 3994 | 2007. július 19. 19:11 |
|
A gruppenszex olyan mint a paraolimpia: minden résztvevõ nyertes! :o)
|
| berdogabor | 3993 | 2007. július 19. 19:10 |
|
Egy férfi cipõt próbál az üzletben. Az eladónõ megkérdi: - Na, kényelmes? - Szorít egy kicsit! - Próbálja kihúzni a nyelvét, akkor jobb lesz. - Méd mindid szorít ety kiszit... |
| berdogabor | 3992 | 2007. július 19. 19:09 |
|
- Te meg mit nyalogatod azt a könyvet, vaze? - Hát nem látod?! Az van ideírva, hogy "Lsd. a 28. oldalon"! |
| berdogabor | 3991 | 2007. július 19. 19:07 |
|
Elgondolkoztál már azon, hogy hogyan mûködik a képernyõn az egér mutatója? Az a kis nyíl csak megy ide-oda, és gõzünk sincs miért. Most a japánok egy egyszerû digitális nagyító segítségével bepillantást nyújtanak a színfalak mögéj. Klikkelj ide és mozgasd az egeret: http://www.1-click.jp/ |
| Tagok száma: 22094 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |