Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Zsifi | 3899 | 2007. június 20. 17:40 |
|
Némelyik már bissssztosss volt... Két hulla sétál a temetõben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik: - Minek cipeled azt a sírkövet? - Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.. Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérõjû lyukat a krematórium falában... - Mi van az intenzív osztály ajtajára írva? - Kérjük, a sípszó elõtt hagyjon üzenetet! Két villanyszerelõ ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! A vadász az erdõben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Mûtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel! - Õ is orvos? - Nem, furulyamûvész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát. A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyûbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elõkészített szobába. Reggel egy kõvel a hasán ébred, rajta felirat: "Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50-kg-os kõ a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal here a kõhöz kötve" A kõ már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve" - Honnan tudja a vak ejtõernyõs, hogy közeleg a föld ? - Lazul a kutya póráza. - Néni kérem, leülhetek a zsákjára? - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! - Tojások vannak benne? - Nem, szögesdrót! Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már elsõ nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nõvérke, felháborodottan fakad ki: - Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak. - Röhögni fog. EZ AZ! Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok. - Én is. - mondja a srác. - De én csak vicceltem. - Többet nem fogsz! Nõvér a beteghez: - Remélem nem babonás! - Miért? - Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni... A messzi tajgán egy szõrmebundás ember vadászni tanítja a fiát. - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért. Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni? - Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod. - Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók? - Méhnyakrák kedves, méhnyakrák. Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni: - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el. - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? |
| Bandito | 3898 | 2007. június 20. 16:33 |
|
Csak erõs idegzetûeknek :-)))))))))))))))) http://videa.hu/main.php?page=play&v=WP03e0XCXGg8Uvfw |
| colt45 | 3897 | 2007. június 18. 20:09 |
|
Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe. A férj 70 éves, az ifjú ara pedig csak 25. Reggel, az ebédlõben megjelenik a férj, dudorászva, frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel. Nemsokára jön utána a felesége, kialvatlanul, rosszkedvûen, leül az asztalhoz és kér egy kávét. A férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni. A pincérnõ megszólítja a fiatalasszonyt: - Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öreg emberhez? Nem tûnik túl boldognak. - Ez a szélhámos átvert engem! Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt. Azt hittem, hogy pénzrõl beszélt! |
| Freddy | 3894 | 2007. június 17. 22:49 |
|
Én és még hat barátomat a Desperádósok szedtek le a komáromi találkozón.Ki volt írva hogy a napi belépõjegy 3000 Ft,de ebbõl 500 Ft-ot leehetsz a sátorba. Amikor ezzel próbálkoztunk,akkor derült ki hogy a belépõvel együtt kellett volna bónt is kapnunk.Ez nem történt meg.Visszamentünk,de srác kikérte magának,hogy õ nem adott volna.De amíg ott voltunk addig bejött kb 6 motoros azok sem kaptak.Találkoztam a Desperádós Bocival,tõle is kérdeztem,hogy van ez?De azt próbálta meg elhitetni hogy a napijegyhez nem jár.Nem tudom hogy Komáromba egyáltalán miért a tatai Desperádósok adták a jegyet,de ezzel a szemembe teljesen nullák lettek.Mit várunk a nem motorosoktól ha már MC -tagok is ilyet tesznek?Egyébb ként láttam hogy a sátorba milyen bón köteggel eszegettek-iszogattak a koloros fiuk. CSAK EZ NEM VICC!!!! |
| kisti | 3893 | 2007. június 15. 19:52 |
|
Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam... A rendõrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különbözõ alakú lyukakba különbözõ formákat kell beilleszteni. Felmérés végeredménye: a rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erõs! A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálin ka. - Doktor úr visszafelé folyik a vérem! - Mibõl gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam! Két ûrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörû, de mégis oly távolinak tûnõ Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük: - Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!! A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi? A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.. Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni... Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk! Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar? Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid... Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az idõjárás határozza meg! Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist... Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád! 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó... Ahol a TV-d ott az otthonod! Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa... 'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon' Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nõk is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek... Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció! Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés... Azt értem, hogy gõzgép. DE MI HAJTJA?? A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek! És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz! A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi! Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen... Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya! A szél a levegõ azon része, amelyik siet... Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa... Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig... Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek! Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel... Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot??? Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése! Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt... A korrupció az, amiben Te nem vagy benne! |
| Gixxer | 3892 | 2007. június 15. 16:17 |
|
- Anya, apa miért kopasz? - Mert sokat gondolkodik. - És neked miért hosszú a hajad? - Na, menjél szépen játszani! A parkban ül egy cigány egy padon, és bambán bámul maga elé. Arra megy a skinhead, és megkérdezi tõle: - Mit csinálsz itt, cigány? - Koncentrálok. - Akkor gyere velem. Pont ilyen tábort nyitottunk. |
| Vaslovas | 3891 | 2007. június 14. 10:15 |
|
Dumák a chat-rõl: Szül?i igazolás: Gyermekem tegnap több ízben hányt. Minden folyó túlsó partjával szemben van egy innens?. De hát a kendermag az hasznos nem? Indulsz velem a szépbeszéd versenyen? - Mámma lesz? Normális vagyok. A hangok is ezt mondják. Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra dolgozod magad. sportriporterek aranyköpései: Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) Az angolok szokás szerint meglep?en agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) Trezeguet a háló vajon rezeg é? (Hajdú B.) És igen, itt jön a magyar zászló! A fels? szín piros, a középs? fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) |
| Vaslovas | 3890 | 2007. június 14. 09:54 |
|
Vidéki vendégl?ben: - Cigánypecsenye van? - Van, de akkor zene nincs... |
| kicsi | 3887 | 2007. június 13. 21:18 | Válasz erre: 3885 |
|
jó a kép,de az autó gazdája nem kapott röhögõ-görcsöt:-)))
|
| Macko | 3886 | 2007. június 13. 21:18 | Válasz erre: 3885 |
|
Ahogy a bünticetlik számát nézem, nem zavarja a kis felirat sem annyira... :o) A saját házunk elõtt napi 3-4 kocsit lehetne összekaristolni. |
| sati | 3884 | 2007. június 13. 19:39 |
|
Hi ! Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van. |
| Kazi | 3883 | 2007. június 13. 16:18 |
|
Uram, az ön idegei tönkrementek. – Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. – Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. – Persze, engedéllyel. |
| l11 | 3880 | 2007. június 13. 14:14 |
|
Feladat: Rajzolj biciklit, hajtáslánccal. Két versenyzõnk volt: egy barna hajú srác és egy szõke hajú leány :) 
|
| berdogabor | 3878 | 2007. június 13. 09:46 |
|
Adj uram türelmet.. de azonnal. A szamárfül az origami legegyszerübb változata. A strand az a hely ahol szépség revansot vesz az okosságon. A barátok azok az emberek akik ismernek és mégis szeretnek. Én nem lehetek pesszimista... az nekem úgyse menne. Aki utoljára nevet, az gondolkodik a leglassabban. A depressziós ember az aki amikor virágillatot érez, körülnéz, hogy hol a koporsó. |
| berdogabor | 3877 | 2007. június 13. 09:37 |
|
Egy nap, diktálás közben a titkárnõ észrevette, hogy fõnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt: - Fõnök Úr, nyitva a barakkajtó! A fõnök elõször nem vette a lapot, de késõbb rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnõt az irodába. - Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is? - Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnõ - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt ... |
| berdogabor | 3876 | 2007. június 13. 09:36 |
|
Hogy miért szép a magyar nyelv? Ezért is! Ki hogyan hal meg? Az aratót lekaszálja a halál. A házmester beadja a kulcsot. A molnárt felõrli az élete. A szabónak elszakad a fonala. A pék megeszi kenyere javát. A kertész a Paradicsomba jut. A harangozónak beharangoznak. A portásnak megnyílik a menyország kapuja. Az órásnak üt az utolsó órája. A kalauz eléri a végállomást. A muzsikusnak elszakad a húrja. A hajós boldogabb hazába vitorlázik el. A pénztáros elszámol az élettel. A búvár örök álomba merül. A trombitásból végleg kifogy a szussz. A koldus jobblétre szenderül. A díjbirkózót maga alá gyûri a halál. A lakó örökös otthonra lel. A boldogtalan megboldogul. A léghajósnak elszáll a lelke. A vegetáriánus fûbe harap. A programozó kijavítja az utolsó hibát. A vadász az örök vadászmezõkön folytatja. A kertész alulról szagolja az ibolyát. A rendszergazda vírusos lesz. A magasugró feldobja a talpát. A kovács elpatkol. A papnak harangoznak. A vadásznak lõttek. Az atléta élete ugrott. A filmrendezõnek "vége". A színésznek legördül a függöny. A zenésznek elhúzzák a nótáját. A késes gyilkost hazavágják. A szabót kinyírják. A kis embereket elteszik láb alól. A meteorológusnak befellegzik. |
| berdogabor | 3875 | 2007. június 13. 09:33 |
|
- Elnézést uram, de ez itt a noi WC! - Az mindegy, csak hányni jöttem! Fonök a titkárnojének: - Micike! Miért javította ki az "e" betüt "a" beture? - Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszméro"? Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyrol mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat ! - Bútorlap jó lesz... ? |
| apach | 3872 | 2007. június 11. 08:11 |
|
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is el"oír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát. A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy el"oz"o nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következ"o történt. El"oször megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. "O is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, el"oször úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és "o is megpróbálta. El"oször két kézzel, aztán a hóna alá fogva, s"ot, még a térde közé szorítva is próbálkozott." Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?" "Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét." |
| berdogabor | 3871 | 2007. június 11. 08:06 |
|
- Hogy ugat a fényképész kutyája? - Vaku, vaku! - Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? - A pizzafutár! |
| berdogabor | 3870 | 2007. június 11. 08:04 |
|
- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon? - Szárnyasfej-vadász! - Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na, ugye - Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban? - Jó napot Ivánok! - Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek? - Marry vagy nem marry? - Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditerembõl ? - Body Endre! - Mit mond Kõmûves Kelemen a fiának vacsora közben? - Egyél fiam anyád már fal! |
| berdogabor | 3869 | 2007. június 11. 08:03 |
|
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy. - Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat? - Frigó! - Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM! - Hogy hívják a sivatagi leszbi színésznõt? - Góbi-Hilda! |
| Barisax | 3867 | 2007. június 11. 00:46 |
|
Apácák vallják a bûneiket a Plébánosnak. Az elsõ: - Hát, bevallom atyám... én már érintettem AZT... - Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom... A második: - Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT... - Mossál kezet a szenteltvízben lányom... Nagy tolakodás hátulról... - Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielõtt Gréta nõvér belemossa a seggét! |
| berdogabor | 3866 | 2007. június 8. 12:09 |
|
Az ötvenes években a politikai szeminárium vezetõje feltesz egy beugrató kérdést: - Elvtársak, ha választani lehetne, akkor melyik hadseregben szolgálnának szívesebben: a Vörös Hadseregben, vagy az amerikai hadseregben? Kovács úr rögtön jelentkezik: - Természetesen a Vörös Hadseregben! - Remek válasz! De meg is tudná nekünk indokolni, hogy miért? - Persze. Egyáltalán nem mindegy, hogy az ember hova kerül hadifogságba... |
| berdogabor | 3865 | 2007. június 8. 12:08 |
|
Adategyeztetés az APEH-nál: - Neve? - Szabó Pál, "sch" nélkül. - Mit tetszett mondani? - Mondom, Szabó Pál, "sch" nélkül. - Bocsánat, nem egészen értem... - De hát mondom, Szabó Pál, "sch" nélkül! - Uram, ne õrjítsen meg, hát ebben a névben, hogy Szabó Pál nincs is "sch"! - Hát én is ezt magyarázom! |
| berdogabor | 3864 | 2007. június 8. 12:08 |
|
János bácsi értekezletre hívja össze a baromfiállományt az udvarban. Az értekezletnek az az egyetlen napirendi pontja, hogy milyen mártással készítse el õket sorban egymás után ebédre és vacsorára. Miután ismerteti a napirendi pontot, várja a hozzászólásokat. Az elsõ felszólaló a kakas: - Kedves gazdánk! Meg kell említenem, hogy mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket... Erre János bácsi rendre utasítja: - Kakas úr, ön eltér a napirendtõl! |
| berdogabor | 3862 | 2007. június 6. 15:11 |
|
- Na, gyerekek - mondja a tanító néni földrajz órán -, ki tud nekem egy szép nagy folyót mondani? Pistike? - A Nílus. - Jól van, kisfiam. Hát te Jancsika? - A Volga. - Még jobb. És te Móricka? Móricka fogja magát, kimegy a katedrához, és a tanító néni fülébe súgja: - A Duna. - Rendben van, Móricka , de miért kellett ezt súgni? - Azért tanító néni, mert tegnap azt mondta a papám, hogy arról, ami nálunk folyik, csak súgva lehet beszélni! |
| berdogabor | 3861 | 2007. június 6. 15:10 |
|
Ha egy nõ meg akar tanulni autót vezetni, ne állj az útjába! 35 millió törvényünk van arra, hogy betartassuk a tíz parancsolatot. - Miért drágább a tükörtojás három tojásból, mint a rántotta három tojásból? - Mert a tükörtojást meg tudja számolni a vendég... - Értem doktor úr, vigyáznom kell magamra. De ugye pálinkát azért ihatok? - Megmondtam a múlt héten is, hogy egyetlen kortyot sem ihat! Miért erõszakoskodik megint?! - Gondoltam hátha azóta fejlõdött valamit az orvostudomány... |
| kitkatamas | 3860 | 2007. június 6. 13:18 | Válasz erre: 3859 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!! Ezt büntetni kéne!!!!! :-DDDDD |
| Balu | 3858 | 2007. június 6. 07:42 |
|
Egy reszeg ficko igyekszik felkapaszkodni otthon, a haz lepcsojen. A felesege felriad a zajra, es lekialt neki a haloszobabol: - Mi az uristent csinalsz ilyenkor? Akkora larmat csapsz, hogy felkelnek a szomszedok! - Csak egy hordo Guinness sort akarok felvinni a lepcson! - feleli a reszeg ferj. - Ugyan mar, hagyd a csodaba! Majd holnap reggel felhozod! - Nem lehet, mar megittam! |
| Apu | 3857 | 2007. június 5. 15:59 |
|
Igaz, Tamás! Többször is! Az se lenne rossz, ha olvasnánk is, nem csak írnánk! :-))) |
| kitkatamas | 3854 | 2007. június 5. 15:18 | Válasz erre: 3853 |
|
Apu vigyázz, elveszem a kenyered: Ez is volt, de laptoppal és processzorral.
|
| nagyHoHo | 3853 | 2007. június 5. 13:43 | Válasz erre: 3850 |
|
Ez hasonló, mint amikor két számítástechnikus beszélget: - Képzeld megismerkedtem egy nõvel... - És? -Meghívtam egy kv-ra, feljött hozzám és beszélgettünk... -És? -Nagyon megkívántam, õ is engem... - És? -Feltettem a nõt az íróasztalra, tudod a 21 collos TFT monitorom elé... - Milyen vagy, nem is mondtad, hogy új monitorod van! Milyen a felbontása? |
| berdogabor | 3850 | 2007. június 5. 11:27 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a! nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is? |
| berdogabor | 3849 | 2007. június 5. 10:29 |
|
Szeretek borral fõzni. Néha még az ételbe is teszek. Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon elõztek meg. Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a hülyék hívnak... |
| berdogabor | 3848 | 2007. június 5. 10:26 |
|
- Mi az: négy lába van és két keze? - Kezes bárány! Csõtörés van az utcában, a szerelõ egy nagy "T"-kulccsal próbálja elzárni a vizet. Egy tajtrészeg ürge odatántorog hozzá és beszól: - Szóval maga tekergeti elõttem az utat?! Nincsenek elõítéleteim. Mindenkit utálok. |
| berdogabor | 3847 | 2007. június 5. 10:24 |
|
- Hogy hívják a fiúkollégiumot? - Kantár! A magyar turista emléktárgyat vesz a török bazárban, és fizetés közben a pénztárcájában megbújt százforintos kiesik. Lehajol érte, de a mozdulattól egy galambot is elereszt. Fülig pirulva egyenesedik fel a százassal, mire az árus vigasztalóan odaszól neki: - Egyet se pironkodjon effendi, tudjuk hogy amilyen a pénz, olyan a csengése! |
| berdogabor | 3846 | 2007. június 5. 10:23 |
|
Két horgász beszélget: - Na saccolj hány kilós az a hal, amit vasárnap fogtam! - A fele... A szállodai recepciónál: - Egy kétágyas szobát kérünk. - Bocsánat, önök házasok? - Igen, mindketten. - Mi a különbség az orosz és a francia bikini között? - A francia nem térdesedik ki! |
| berdogabor | 3845 | 2007. június 5. 10:21 |
|
Két rendõr beszélget: - Mi az ott a kezedben? - Termosz. - Az mire jó? - A hideget hidegen tartja, a meleget pedig melegen! - Király! és mi van benne? - Két gombóc fagyi és egy adag húsleves. Szõke nõ egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az elsõ napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus... |
| Rugesz | 3844 | 2007. június 5. 09:27 |
|
Az öregedés jelei ! ATegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsõn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy cica, a kettõ nem megy. Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbõr cipõmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam. Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput. A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, ezért dupla adag hashajtót vettem be. A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában. Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel idõben ahhoz, hogy még kiérjek a WC-re. Nem a rendõr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos. Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem! |
| Yetirider | 3836 | 2007. június 4. 18:35 |
|
Úgy döntöttem, hogy teszek az egészségemért és mostantól csak vegetariánus kajákat eszek. Csak és kizárólag növényevõ állatokat fogok megenni. |
| Macko | 3835 | 2007. június 4. 14:57 | Válasz erre: 3832 |
|
Szegény bbéla barátom. Õ még tényleg állatorvos is! Remélem nem olvassa... :o))) |
| strcc | 3833 | 2007. június 4. 13:52 |
|
szöke kislány odamegy a diszkóban a pulthoz -te figyú-figyú, adjál valami rostosat! -bútorlap jó lesz? postás ilyedten néz be a keritésen az ot fekvõ hatalmas kutyára. a gazdája kiszól: -nem kelltõle félni, tegnap heréltettem ki! - nem is attól félek, hogy megbasz,hanem hogy megharap... |
| apach | 3831 | 2007. június 4. 10:05 |
|
Béla egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: - Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elsõ orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: - Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!!! |
| sankata | 3829 | 2007. június 2. 08:13 |
|
MONDÁSOK: >A fõnök a munka oroszlánrészét már elvégezte: üvöltött ! > > Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést. > A szemezés nem mindig muködik, már csak annál az egyszeru oknál fogva sem, > hogy a nõk szeme nem a mellükön van. > > Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN! > > A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát > akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. > > A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze > drogokra. > > ...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!! > > Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó > keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. > > Korán keltem. Hol az arany? > > Az idõ pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem > harap. Ebbõl következik, hogy az idõ nem harap. De akkor minek van neki > vasfoga? > > A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. > > Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. > > Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. > > Addig amig a fõnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy > teszek mintha jól dolgoznék. > > Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez > megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. > > Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, > hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. > > Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat. > > Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter. > > Engem a siker nem rontott meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam. > > Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül. > > Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam. > > Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsõm. Csak az > a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja. > > Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem. > > Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel. > > A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek > hozzájuk, hogy kérjek tõlük valamit, az soha nincs nekik. > > Van két gyönyörû gyermekem - márpedig ötbõl kettõ az nem is rossz arány. > > Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, > de otthonra azért nem kéne. > > A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. > Sõt még utána is. > > Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal > csökkenti a nõk szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvõi torta. > > Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük! > > Gratulálunk. Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne > feledje, mi mindig Ön mögött állunk! > > "Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása > nélkül e könyvet fele annyi ido alatt írtam volna meg." (P.G.Wodehouse) > > "Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és > sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal." (Woody Allen) > > "A démonokat dobolással eluzni igyekvo bennszülötteket lenézik a > civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési > dugókat." (Mary Allen Kelly) > > "Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, > ha épp kormányülésen vagyok." (Ronald Reagan) > > "Gyermekeink életének elso évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni > tanítjuk õket, a következõ tizenkettõt pedig azzal, hogy üljenek már le > végre, és fogják be a szájukat." (Phyllis Diller) > > "A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis > elütötte egy busz." (Bob Rubin) > > Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn! > > Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak. > > Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû. > > A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem. > > A sikerhez vezetõ út - karbantartás miatt - zárva. > > Vegyél levegõt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja. > > Az alvástól megéhezem. Az evéstol elálmosodom. Az élet szép. > > Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi > gondjaitok. > > Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat. > > Diplomata az az ember, aki meg tudja gyûzni a feleségét, hogy > szõrmebundában vaskosnak hatna. > > Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy > Isten nem így mûködik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, > hogy bocsásson meg nekem. (Emo Philips) > > Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. > > Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem > csinálják abból az egész repülõt? > > Olyan kövér, hogy õ a két legjobb barátom. > > A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi > a másik paliéra. > > A jövõben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön. > > A jövõ nagyon hasonlít a jelenre, csak rosszabb. > > Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol! > > Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt. > > Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit. <BR>> <BR>> A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó. <BR>> <BR>> Végsõ soron minden ember rokon...így csak rosszat várhatsz tõlük. <BR>> <BR>> Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik. <BR>> <BR>> Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul <BR>> meg játszani. <BR>> <BR>> Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a <BR>> sztoriját sem értem. <BR>> <BR>> Csak az normális, akit nem ismersz eléggé. <BR>> <BR>> A józan ész az az elõítélet-gyûjtemény, amit az ember 18 éves korára <BR>> összeszed. <BR>> <BR>> Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a <BR>> havi gázszámlát. <BR>> <BR>> Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer <BR>> csak igazad lesz. <BR>> <BR>> Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel! <BR>> <BR>> A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam. <BR>> <BR>> Több ezer telefonszámot tudok fejbõl, csak azt nem tudom, melyik kié. <BR>> <BR>> Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik. <BR>> <BR>> Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hûtõbõl. <BR>> <BR>> A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez. <BR>> <BR>> A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg. <BR>> <BR>> A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelõ oldalára születni |
| Apu | 3826 | 2007. június 1. 17:17 |
|
Bónusz a hölgyeknek: Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista >> 1. Jóképû >> 2. Elbûvölõ >> 3. Anyagilag sikeres >> 4. Figyelmes hallgatóság >> 5. Szellemes >> 6. Jó kondícióban van >> 7. Stílusosan öltözik >> 8. Értékeli a minõségi dolgokat >> 9. Tele van kellemes meglepetéssel >> 10. Fantáziadús, romantikus szeretõ >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen) >> >> 1. Kellemes kinézetû (elõnyben azok, akiknek van haja) >> 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket >> 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára >> 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél >> 5. Nevet a vicceimen >> 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértbõl >> 7. Van legalább egy nyakkendõje >> 8. Értékeli a jó házi kosztot >> 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról >> 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen) >> >> 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben) >> 2. Nem indul el, mielõtt még kiszállnék a kocsiból >> 3. Van állandó munkája - idõnként felvág azzal, hogy étterembe visz >> 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá >> 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára >> 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat >> 7. Olyan inget visel, amibõl nem lóg ki a hasa >> 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgõt, aminek csavaros kupakja van >> 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülõkét >> 10. Hétvégén általában megborotválkozik >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen) >> >> 1. Vágja az orr- és fülszõrzetét >> 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik >> 3. Nem kér túl gyakran kölcsön >> 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét >> 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet >> 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról >> 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel >> 8. Értékel egy jó vacsorát a TV elõtt >> 9. Idõnként beugrik neki a nevem >> 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen) >> >> 1. Nem ijednek meg tõle a kisgyerekek >> 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdõszoba >> 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához >> 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol >> 5. Tudja, min nevet >> 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon >> 7. Általában felvesz valami ruhát >> 8. Szereti a puha ételeket >> 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát >> 10. Tudja, hogy hétvége van >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen) >> >> 1. Lélegzik >> 2. Beletalál a WC-be |
| kitkatamas | 3824 | 2007. május 31. 18:17 | Válasz erre: 3823 |
|
http://index.hu/politika/belfold/szgy070531/ Tévedtem. |
| kitkatamas | 3823 | 2007. május 31. 14:20 | Válasz erre: 3819 |
|
Szerintem egyértelmûen humor. Pénzt meg a "lapunk birtokába került anyag" szerzõje a ma.hu hirdetõitõl kap.
|
| ronin006 | 3822 | 2007. május 31. 09:06 |
|
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi es egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktõl fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdõn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett. Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak. - Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Sajnos születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából. - Minden rendben van - mondta a kígyó -, ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked. - Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi. Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta: - Hát, puha szõr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy! - Köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak: - Talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem. Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte: - Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy te vagy politikus, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezetõ lehetsz! Fiatal pár ül a parkban egy padon. - Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú. A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi: - A füled nem fázik? |
| onam | 3821 | 2007. május 31. 08:40 | Válasz erre: 3820 |
|
Ha ezért még pénzt is kapnak, akkor dobok egy hátast....
|
| Macko | 3819 | 2007. május 30. 23:51 |
|
Nem tudom eldönteni, hogy humor-e vagy tragikomédia. Lehet, hogy tragédia... http://ma.hu/page/cikk/ai/0/170129/1 Érdemes végigolvasni! |
| Yetirider | 3818 | 2007. május 30. 18:24 |
|
Két villanyszerelõ áll az állványon. Elmegy alattuk egy öregasszony. Az egyik odaszól neki. - Legyen szíves! Adja fel nekünk azt a piros vezetéket! A hölgy készséggel megteszi, mire a másik. - Ugye megmondtam, hogy 0. |
| sati | 3817 | 2007. május 30. 16:44 |
|
Borulás A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldõl. Egy autós észreveszi és megszólal: - Segíthetek, uram? - Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el. - Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon. - Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit. |
| MatulA | 3816 | 2007. május 30. 13:53 |
|
Egy érdekes cikk ellenünk a neten: Lehullott a lepel az örök titokról: mi a férfi? A válasz: hobbi állat - jegyzet 07.5.30 13:25 Végre sikerült megtalálni a férfi igazi, vitathatatlan, egyértelmû, vallástudományos és filozófiai mélységû definícióját. Vallástudósok és filozófusok évezredek óta próbálják megfejteni az ember mibenlétét. Számos lehetõség merült már fel az isteni teremtménytõl kezdve egészen az eszközhasználó állatig, de a megoldások sokasága csak arra volt jó, hogy zavarba hozza a földi halandót azzal kapcsolatban, ki is õ valójában. Le kellett már egyszerûsíteni ennek a fogós problémának a megoldását egy olyan definícióra, ami nem hagy kiskapukat, azaz nem hagy kétségeket az emberben önazonosságát illetõen. Egy ilyen válaszra természetesen csak a bürokrácia képes, amely fõkategóriákba, majd alkategóriákba, végül részkategóriákba sorol mindent, hiszen ez az alapja nyilvántartásainak, amelyek alapján viszont kirója az adót. Örömhírrel szolgálhatunk! Az adóhatóság megadta, ha nem is az ember, de legalább a férfi definícióját. A Népszabadság mai tudósítása szerint ugyanis a tevékenységüket vállalkozóként folytató prostituáltaknak a 930512-es szakmakódot kell felvezetniük arra a számlára, amelyet az ügyfélnek a szolgáltatás végrehajtása után adnak. Ez az APEH honlapja szerint a „hobbiállat-gondozás, -idomítás" tevékenységnek felel meg a 9305-ös máshova nem sorolt egyéb szolgáltatásokon belül. Ebbõl visszavezethetõ, hogy a prostituáltakat felkeresõ férfiak hobbi állatok. Azt ugyanis senki nem vitathatja, hogy ami velük történik a szex-szolgáltatóipari tevékenység során, az gondozás és idomítás. Komócsin Sándor |
| TeeJay | 3815 | 2007. május 30. 09:24 |
|
A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, hogy valószinüleg nagyon hosszú eletü lesz, mert makkegészséges. Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget. - Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg. - Hm. - mondja az orvos - szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt? - Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg. - Csak nem azt akarja nekem mondani - csodálkozik az orvos - hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja meg életben van? Hány éves a nagyapja? -126 - mondja a bácsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija. Az orvos teljesen el van képedve: - A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 eves megnösülni? Erre a kisöreg: - Hát mondtam én, hogy akart? A szülei eröltették.... |
| onam | 3814 | 2007. május 29. 20:42 | Válasz erre: 3812 |
|
Én szeretném ezeket a szilikon melleket. Csak azt nem értem hogy mit jelent az hogy még meleg??? Én a lányokat szeretem.... De olyan jó melle volt, hogy talán egésznap a tükör elõtt állnék meztelenûl és a melleimet fogdosnám.....
|
| Macko | 3813 | 2007. május 29. 20:21 | Válasz erre: 3812 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mindig azt hiszem, van a hülyeségnek határa. De folyton pofára esek... |
| Yamhon | 3811 | 2007. május 29. 13:35 |
|
Apáca stoppol az út mellett. Megáll egy piros Porsche, egy fiatal szõke bombázó ül benne, és felveszi. Útközben gondolkodik az apáca,és egyszer csak megkérdezi: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen autóra? - Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan élményt nyújtok az ágyban, hogy õ vette nekem ezt az autót. Az apáca fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak meglát a hátsó ülésen egy gyönyörû nercbundát. Megint kérdezi az apáca: - Neharagudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen bundára? - Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam. Az apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca hazaér. Este lefekszik, olvassa a Bibliát az ágyban. Egyszercsak kopognak az ajtaján: - Ki az? - kérdezi. - János atya! - Na húzz a picsába a pilótakekszeddel! |
| Gumikacsa | 3810 | 2007. május 29. 13:18 |
|
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. - És mit fogsz vele csinálni? Megdugod? |
| Gumikacsa | 3809 | 2007. május 29. 13:11 |
|
A második világháborúban a japán légierõ parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat: - Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az elsõ kamikáze-pilóta! - Értettem! - Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét. - Értettem! - Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát. - Értettem! - Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját. - Értettem! - Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülõgépének felrobbanásával megsemmisíti azt. - Értettem! - Katona, van kérdése? - Igen, Uram, egy kérdésem lenne. - Kérdezzen, katona! - Te teljesen meghülyültél, vazze? |
| Gumikacsa | 3808 | 2007. május 29. 13:06 |
|
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé. |
| Macko | 3807 | 2007. május 29. 08:44 |
|
Nehéz végighallgatni, de érdemes: http://www.indavideo.hu/video/Rohogtel_mar_ma__2 Régi, de jó! |
| becki | 3806 | 2007. május 29. 07:26 |
|
A "SZÕKE" FÉRJ KALANDJA: A férj életében elõször veszi a bátorságot, hogy a munkaidõ vége elõt félórával lelépjen a munkahelyérõl. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a fõnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát: - Hu vazze ! Majdnem lebuktam! |
| Apu | 3804 | 2007. május 28. 13:13 | Válasz erre: 3803 |
|
Hát ilyet még én sem láttam! Gratulálok! Bár a színvonalból úgy látom, rokon nép! :-))) |
| Rainbow9 | 3803 | 2007. május 28. 12:57 | Válasz erre: 3802 |
|
vazze, odaírhattad volna, hogy csak erõs idegzetûeknek! :-) Apu, ez még tuti nem volt!
|
| Georgie | 3802 | 2007. május 28. 11:01 |
|
A távol-keleti Bunyós Pityu... http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=31970 |
| Georgie | 3801 | 2007. május 28. 10:59 |
|
Balu , Mackó bocsi... Azt hiszem, a szüleim nem szerettek igazán. Egy élõ mackót tettek a bölcsõmbe... |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |